нормальная семья???

что он натворил?

нет..натворил тут не подходит, наверное. скорее, он такой, какой есть

лучше вы расскажите,что считаете нужным,выговоритесь.

пробовала, запутываюсь. можете вопросы поспрашивать? все так неоднозначно. трагедий нет, сразу скажу, просто..тоска

Критерии-то внутри вас. Если вам плохо и тошно, то вам и делать выводы.

не получается) прошу помощь зала. вдруг кому-то интересно будет, а мне полезно..

Вы работаете?

работаю. для женщины в москве у меня неплохая зарплата. и сама работа - не то, чтобы любимая, но неплохая

Уже хорошо. А чем больше всего недовольны? Что не сбылось из того, что хотели бы к своим годам? Или дело только в отношениях с мужем?

думаю, что именно в отношениях с ним. но есть ощущение, что дело не только в нем, а в нас обоих. что не сбылось, не знаю. наверное, я никогда не мечтала особо. принца точно не случилось, да и я не принцесса

Сколько вы вместе? Были серьезные отношения до него? Жили вместе с кем-то до него? Вы бы напряглись, все же и сформулировали бы причины недовольства. Иначе совсем уж, так полвечера вопросы можно задавать:)
Вам же самой яснее будет, пока пишете, отчего больше всего кошки скребут

1. вместе с 97 года. до него ни с кем вместе не жила, он не первый мужчина, были влюбленности, но чего-то серьезного, состоявшегося, "взрослого" - не было.
2. что скребет....первое - он не является опорой в материальном плане. зарабатывал сначала столько же, потом я больше, потом уволился, причем фактически не работал больше года, получая зарплату, год уже на пенсии. второе - он ни в чем не проявляет инициативы. у меня ощущение, что я все время прошу о чем то - впрочем, все реже.
продолжать не хочу, необъективно получается. у него тоже ко мне много претензий может быть, и справедливых. на любой аргумент можно контраргумент найти, это правда так.

Вы странная, не хотите продолжать - кто вам что сможет сказать? Вы не поняли, тот, кому нужно, тот и рассказывает, и старается быть понятым. И работает своей головой. А так получается - скажите, что со мной, но вам я говорить ничего не хочу. Самой не смешно?

может и странная..еще раз - за 15 лет совместной жизни много всего накопилось. здесь так часто делают выводы. у каждого есть какое-то представление, что нормально, что нет. я хочу сравнить, что ли.есть какие-то критерии нормальной семьи? что-то такое, общепринятое в хорошем смысле слова? я прекрасно понимаю, что странновато выглядит. на нет и суда нет. не получится, это не трагедия, не так ли? в отличие от реальности. ну, обругают) переживу

Да нет нормальности) У каждого это что-то своё, у всех разное. Главное как вы себя чувствуете в своей реальноси.

то есть в принципе вы могли бы уйти от него, финансово потянете, так?

в принципе да, хотя нюансы будут.

а что удерживает от ухода? нюансы, знаете, у всех будут, кому не 18 )))
вечная тема "кому я буду нужна и очередь не стоит"?

видите ли, я не могу. это сложно объяснить. в начале брака я частенько кидалась фразами про развод. но ни разу не ушла. мы пробовали разойтись в 12 году. причем, по его инициативе. он сказал, что дальше так нельзя. я вывезла вещи - и свои и ребенка, за день. но буквально сразу, когда это начало происходить, я поняла, что мне плохо, просто дурдом как. ничего не надо было. прямо такое ощущение, что какая-то нездоровая зависимость у меня.

зависимость? значит топайте в топ Мизогины

да пробовала почитать. но как-то не в тему, вроде.

тогда не прикрывайтесь болезненной зависимостью от него)
была бы - вы бы тут же себя в мизогинах узнали
просто не привыкли нести ответственность за свои решения

хм, может. я трусиха вообще и нерешительная очень. но при этом, я полностью обеспечиваю себя, ребенка, помогаю родителям. у меня неплохая работа. я полностью принимаю решения за себя и за ребенка. и при этом всего боюсь. вот как тут вывод сделать то???

очень просто. это разные сферы, зарабатывание денег (карьера) и построение отношений и семьи. у вас провал именно в этом. и как-то не вяжется, говорите, полностью принимаю решения за себя и ребенка, тогда кто побежал обратно после разъезда? вы же своего собственного решения испугались. иллюзии у вас, батенька

ну как сказать, побежал))) вообще то решение разойтись его было. мне было хреново очень. я ему это сказала. просто сказала то, что чувствовала. не без помощи психолога, кстати, которая посоветовал "капитулировать". через некоторое время он сказал, что жить без нас не может. я не вижу в этом особых противоречий. принятие решений не состоит в упорствовании в ошибках, как мне кажется

...но буквально сразу, когда это начало происходить, я поняла, что мне плохо, просто дурдом как. ничего не надо было. прямо такое ощущение, что какая-то нездоровая зависимость у меня....

Да никакая это не зависимость. Просто страх потерять социальный статус. Человек то вам и не нужен.

Я бы сказала, некоторые панически боятся быть оставленными. Именно факта, что их оставляют, не потери статуса. Они и вместе жить хорошо не могут, но если партнер их оставляет, единственное, чего хотят, вернуть всё как было.

приятного в этом, точно, мало

Так не всё в жизни должно быть приятным:) В приципе, у вас был шанс. Изменения, они всегда через страх и большие опасения. Все, кто сейчас могут сказать, что живут хорошо, все они прошли и через панику, и зачастую разрушение семьи по вине партнера, и безденежье. Никому его счастье не достается просто так. Уважают себя-за что-то. Вы пошли по легкому пути. Сами знаете, что ва браке было плохо, с первого года кричать о разводе, это не есть гуд, такое хорошо закончится только в сказках. Как началось, так и закончилось, он ушел со скандалом. А потом пришел, и упросил, как вы пишете. Хотя писали и иное, что это вы были чуть не панике без него. И вы съехались. Получили только временное облегчение. А все те же проблемы остались, и он тот же, и меняться не собирался. И вы та же. Какие вы шансы видите в таком случае?

он не упрашивал меня возвращаться. мне было плохо, ему тоже. поэтому мы сошлись обратно.казалось, что-то должно измениться. в принципе, изменилось. мы почти не ссоримся как раньше. более уважительно все, что ли.

А что в этом неприятного, если вы все равно человека не любите?

я завидую людям, которые точно знают, любят или нет. это не про меня.

И так можно сказать, что не любите. Когда любят - знают.

ой, да ладно. и треугольников не бывает и сомнений никаких)) одних книг фильмов сколько на эти темы)) не смешите. возможно, это не говорит о цельности личности, согласна. но что все все знают - это нет

Вы путаете, там мечутся, оттого что выбрать не могут:) всё такое вкусненькое Или оттого, что нужны оба:) то есть от жадности. Что собственно одно и то же:) Есть, так половником. А вы другой вариант, никого не люблю, не знаю, люблю ли, давно ярких желаний не имела. Как можно так ошибаться? Голову включайте

хм, ну вообще да))) буду включать. пойду выпью, что ли. не, я не алкаш, просто скучно стало)

Вы хоть понимаете, как это звучит со стороны? ;) Скучно стало:), взаимно, дорогая. Редко всё же встретится подобный человек, у которого люди искренне что-то спрашивают, имея ввиду помощь, насколько это допускает формат форума, и отвешивающий в ответ такое. Впрочем, как топ начался, так он и продолжился, всё закономерно. Салют

Причем здесь треугольники и сомнения у кого-то? Это ваша жизнь, ваши отношения. Вы не любите. Вас не любят.
Нравится влачить унылое существование с соседом, и делать его жизнь унылой - продолжайте.
ПС впечатление что вы или пьяная сильно, или по жизни настолько заторможенная. Извините.

пьяная?)))) прикольно. с чего бы такие выводы?))))

Да так, пишете как бормочите, вяло и невнятно.

а, ну да, ту же ругаться принято сразу. не умею, сори

Вы считаете, что можно или ругаться, или вот так мямлить как вы?

Кого вы точно знаете, что любите? Давайте, автор, раскачегаривайтесь, выключайте уже Марью-Искусницу, что воля...что неволя...всё равно)))) было бы всё равно- не написали бы тут. Но пока вы играете в игру "догадайтесь что со мной":) А нам по определению это не может быть нужнее, чем вам.

ребенка, родителей. животных - всех. все.

вы уже заводили топ, да? что-то знакомое в этом

Любви у вас нет, просто партнерство. Похоже, у вас создание этой самой стандартной семьи было на первом месте, и вы списку каких-то стереотипных требований, под это искали подходящего мужчину. Любовь не была первостепенным требованием. Поэтому и получилось банальное партнерство.

партнерство-хорошее слово. нет у нас никакого партнерства. про любовь не могу сказать однозначно. с его стороны - вообще не понимаю. с моей - возможно, я вообще на любовь не способна

То есть любви нет, и партнерства нет. О какой семье тогда может идти речь? Так, соседи, помогающие друг другу материально и иногда занимающиеся сексом. К семье это не имеет отношения.

а все семьи - это прямо такое партнерство, основанное на любви? не думаю, что все так однозначно, они разные. хотя может, действительно все кругом в шоколаде, одна я ..не в нем, в общем))

вам бы с собой разобраться, кто вы и что вы, почему вы с первого года грозите разъездом, а сами, как дошло до него, тут же обратно бросились. по описанию вы незрелая личность. замуж вышли в беспамятстве, и в нем же продолжаете пребывать. так приложите усилия, узнайте хотя бы себя, тогда вам и остальное понятнее будет

как узнать то??? это часть попытки, собственно)) про незрелая, очень похоже на правду. мне психолог один сказала, что я на уровне 3 летнего ребенка в эмоциональном плане. так что, Вы правы, собственно. но что мне, повеситься теперь что ли?)) вот, пытаюсь как-то себя вытащить. тут, в частности

Психолог отчасти права:), но вам не повезло с психологом. Не пробовали найти другого психолога? А иначе что вам остается, вы жертва цивилизации, более дикая жизнь или вынудила бы вас "вырасти", или сдохли бы. А так живете

ха, наверное))) это 100% правда. вообще, вся эта тоска моментально проходит, когда возникает реальная проблема. я прекрасно мобилизуюсь, поверьте. вот только это немного другое. мне все-таки кажется, что "бывает в жизни счастье".. теоретически. а вот у меня нет его. у меня, скорее "слава Богу, что нет беды". психолог эта была не единственной. что-то не берут они меня

Так это не редкость, когда нудят-нудят, а при опасности мобилизуются)). Вы Омерику не открыли этим. Только вам решать, что с этим делать. Топчетесь на месте. Страх, большой страх, лечит на отличненько. Обосраться до кровавого ужаса, а потом вернуть как было, так счастливы будете до неба! Вот и весь секрет. Энергии у вас мало, интереса к жизни, вот и вы жизни не интересны

да, увы, может и так

Если вы не собираетесь завтра умирать, но и мысль так провести оставшиеся годы вас пугает, действуйте, по чуть-чуть. Проблему знаете, значит надо менять ситуацию маленькими шажками. Во-первых, знайте, сами себя не спасете-никто не спасет. От мужа отстаньте. Вы все время мерите его с абстрактной нормальной семьей, зачем? Нет этого у вас. Перестаньте от него чего либо ждать. От ваших пинков он не начнет зарабатывать. Забудьте про него, какие нафиг подарки, боитесь уйти-оставайтесь, но мысленно закройте для себя его тему. И действуйте так, как действовали бы без него. А что вам остается? Работайте, как работали, стройте планы себе и ребенку, откладывайте деньги на хотелки, на отпуск. Если ребенок заболеет, он сидит с ним? Можете оставить ребенка на него? Если да, то пользуйтесь этим вовсю. И вообще, какие у них отношения с ребенком? Только реальные. Бывали случаи, напишут "ах, он прекрасный отец, из-за этого не ухожу, детей обожает!". А на деле муж приходит когда дети уже спят и по выходным с ними диван с планшетами в руках давят, и всё. Вам нужно достроить себя, свою личность. Как вы уже поняли, вы с мужем не половинки:):). Да и нет никаких половинок. Тогда где во всем этом вы? Ваши сильные интересы? Сильные радости? Удовлетворение от себя лично? Тем, какая вы молодец? Поверьте, в том, что этого нет, не муж виноват

в этом то все и дело. я бы ушла, если бы реально понимала, что мне это нужно. но такое ощущение, что мне уже ничего не нужно. я пуста, вот только иногда спохватываюсь и начинаю по этому поводу ныть)) насчет его как отца. ребенку уже 14 лет, скоро ей вообще пофиг будет. но вообще я всегда на него могла ее оставить. в принципе,с этим проблем нет. другое дело, что он не даст ей то, что могу дать я - в материальном плане. да и во всех остальных вещал я больше гемора готова на себя взять ради нее, чем он. он зачастую считает, что "пусть сама шишки набьет" - иногда в этом даже есть логика, если бы я только не подозревала, что он это больше от лени, чем от здравого смысла. но в любом случае, чего то серьезного это не касается. в серьезных вещах, которые с ребенком связаны, на него можно положиться полностью. сильных радостей у меня уже нет давно. как-то все закончились

вспоминайте себя до него, до брака. что вы хотели раньше. ну не бывает чудес, если вы себе не интересны, никому не будете интересны. неужели вы согласны на это? другой жизни у вас, мало ли что завтра, вдруг, не дай бог, конечно, но вдруг пожалеете о каждом слитом вот так годе, месяце? после чего закончились ваши радости? было что-то конкретное, что ударило? или само рассосалось? вспоминайте себя, любили рисовать? пение? какой-то спорт? придется насильно, а что елать)) у вас есть друзья? выбираетесь ли вы куда-то с ними? интересны ли вам походы в театр? концерт, опера? можете ли от симф музыки почувствовать себя счастливой? на минутку? что жизнь прекрасна? или наоборот, ужасна? или никогда она не нравилась?

я пытаюсь иногда. но все это как-то срабатывает на чуть-чуть, слишком ненадолго. не могу сказать, что я никому не интересна, я не особенно страдаю от отсутствия друзей. но вот правда, как то само рассосалось. я думаю, что мы оба с мужем такие, примороженные, что ли. наверное, нам обоим нужно было бы кого-то более активного. но мы вцепились друг в друга и тонем потихоньку. у меня даже желаний нет. музыка, да. иногда очень сильно действует. но больше на уровне каких-то сильных воспоминаний. будит что-то. мне кажется, что все мои эмоции больше потому, что так положено. на показ, что ли. фигня какая-то, короче. самой надоело уже все это обсуждать. собственно, это тоже результат) становится скучно и все равно. уже не так тошно))

надоело обсуждать- вы это всё с психологом обсуждали помногу раз ? поэтому надоело, вы об этом?

сама себе надоедаю. в принципе, я многое понимаю. просто не хватает силы воли, чтобы измениться. и дело тут не в муже и не в уходе, хотя развод мог бы стать последствием. мне любопытно, с чего я такая ущербная. ни рыба, ни мясо. психологи только удивляются. надо же, хорошая семья, а вышло такое.. странное существо как я))

Какая вы интересная. Читала-читала я)
Психологи не могут удивляться. Они таких пачками видят)) каждую неделю. Это у вас дипломники были, диплом получат и на стенку, и практику открывают. Они с вами светскую беседу поддерживают, или вы с ними
К психиатру идите, он вас и классифицирует в момент, и таблеточки выпишет. Вдруг вы всё же не УГ, а в скрытой депрессии какой-нибудь

Нет, не все, поэтому столько разводов и унылых топов подобных этому. Вроде пытались создать семью, а получилось непойми что, даже и рассказать нечего, "задавайте вопросы".

хнык.. да есть, что рассказать... только вот, все какое-то неоднозначное. муж не сволочь, не урод, не дебил, не бьет)) даже не курит и не пьет последние годы вообще. сейчас денег не зарабатывает вообще, но этому, как всегда, есть объяснения, да и надежда еще не умерла, хотя и на последнем издыхании уже..он мне подарки не делает, но и я ему тоже. при этом я не могу сказать, что он мне безразличен, или я ему. но у нас нет ничего общего, кроме совместного сидения дома...для меня это проблема, для него - вроде бы нет.

оставьте мужа, забудьте:) пока что это вы, чтобы не грубо, унылая девушка. такое впечатление производите

спасибо, приму к сведению))

Ну какие подарки, какие надежды, о чем вы? Вы его не любили и не любите. И он вас не любит. Вы друг другу никто.

возможно, все именно так и есть. просто, понятно и однозначно. но пока я не могу этого осознать.

Похожая ситуация и у меня произошла:вроде бы все ничего, муж хороший ребенка обожает, но чего то постоянно не хватало вместе не можем и врозь тошно.Итог развод, а легче то не стало.Переодически видемся т.к ребенок, а со своими чувствами до сих пор не разобралась и на душе как кошки скребут((вот и думаю может я просто люблю страдать

вот, иллюстрация к тому, что развод не панацея. как вы умудрились развестись с хорошим мужем и отцом?? что хотели получить? или память ваша играет, стирает негатив брака и дорисовывает прекрасные качества бм, или муж, в отличие от вас, точно знал, что ему нужен развод. например, если у него уже кто-то был, только вы не знали

Муж то как раз и не хотел развода инициатором была я, чего то хотелось нового (полета,бабочек в груди...), да может вы и правы память стирает плохие моменты -было все за это время и ссоры частые в последнее время.Одно наверное вынесла из всего этого, что не может быть страсть на протяжении всей семейной жизни, а мне этого хотелось, быт заел, а к другому так и не пришли и на этой почdе видимо все и копилось.Знаю любит до сих пор, а сама как меж двух берегов...

почитайте что-нибудь глобально-устремляющее, соберитесь в экстремальный поход, запишитесь на психологический тренинг, рискните и сделайте что-то такое, что полностью заставит вас пересмотреть взгляды на жизнь. тогда вернетесь с готовым ответом (проверено).

а сейчас что вас удерживает, если знаете, что любит? по-прежнему хотите страсти и бабочек с кем-то еще? или всё же помните то, из-за чего ссорились, и знаете, что хорошо уже не будет?

Секс есть?