Четыре дня с момента прозрения
Неделю назад я ушла из дома, достали придирки, постоянные переворачивания фактов, обвинения, иррациональные и подлые поступки мужа. Вдруг поняла, что все "наши" мечты о прекрасной семье НИКОГДА не сбудутся. Была в смятении, мысли роились как мухи, металась между чувством вины за свои "недостатки", чувством "обиды и непонимания", чувством сожаления за 6 лет молодости, потраченных впустую.
Когда уходила еще и слыхом не слыхивала про мезогинов, не думала что ТАКОЕ вообще возможно. Знаете, нам так сильно забивают голову всякими "семейная жизнь это компромисс", "надо уметь уступать", "в нас слишком много годыни", "в России 50% разводов", "женьщина должна реализовывать себя через мужчину".. Когда нет внутреннего понимания, что хорошо, что плохо - так легко повестись на все это и принять за чистую монету. Все надо делать с умом, заставь дурака Богу молиться, он и лоб расшибет. Как это не прискорбно, но видимо это про меня))) Слишком хотела быть хорошей для всех.
Четыре дня назад прочитала книгу Сьюзан Форвард, случано наткнулась загуглив "неадекватный муж", поняла, что это все про моего МУЖА. Читала взахлеб, забив на работу и сон, читала и охреневала на столько, как будто столкнулась с внеземным разумом!!!
Замужем 5 лет, все не могла ЕГО понять, ПОЧЕМУ он так себя ведет. ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ жить как нормальные люди, все вроде у нас есть для этого.
После прочтения книги я просто обрадовалась. Давно я так не радовалась! Все в моей голове встало на СВОИ места. Боже, какое облегчение я испытала, как будто меня после долгих лет освободили из плена. И мои чувства к нему как выключились!
Пару дней назад я с ним встретилась по делу, он попытался посмотреть на меня собачьими глазами, раньше я бы тут же кинулась обниматься, а вчера я НИЧЕГО не почувствовала, я как будто спрятала от него свою душу вглубь, подальше, чтобы не смог достать. Я как будто стала наблюдать за ним со стороны, через стекло. Я перестала суетиться и пытаться ему угодить, я расслабилась, и это такой кайф, мне стало просто ВСЕРАВНО на его недовольную физиономию.
Между делом мы немного поговорили, как и ожидалось, вместо его раскаяния фраза "а почему ты решила, что я не сожалею и считаю что правильно себя веду?". Понимаете, даже и тут немек, что это я недоразглядела в нем раскаяние. Он даже не может произнести это в виде утверждения, потому что это не правда! И да, я баба с яйцами, которая только и думает о том, чтобы доказать свою правоту. И расстались мы классически по-мезогински, он мне посоветовал "подумать о своем эгоизме".
Я поняла, что я любила человека, и это была лишь МОЯ ИЛЛЮЗИЯ. Вот он, мой муж, но он ничего общего не имеет с этим человеком, я САМА СЕБЕ ВСЕ ПРИДУМАЛА. А он просто на голову больной человек. Я просто очень хотела любить и сама, своими руками, закрывала глаза на все то дерьмо, которое лилось на меня.
Может это у меня какая-то самозащита наконец сработала сейчас.
Надо лечить мозги, девочки, чтобы больше НИКОГДА в такое не вляпаться! Это ведь от части и наших рук дело, это мы кормим дракона, который сидит в этих людях. Своим страхом, слезами, подчинением, стремлением нравится во всем мы подкидываем дров в эту топку.
Теперь буду копаться в себе, почему я это допустила. Прочитала тут статью из АРХИВАЖНО про синдром Монро - это вроде не про меня, мои родители всегда жили душа в душу, любили нас, уважали друг друга и по сей день так живут, плохого примера мне не подавали.
И да, 6 лет назад я искала сильного мужчину, не тряпку, мне было скучно с тряпками, вот и получила, что хотела)))
Мы всегда получаем ровно то, что мы хотим!!! Только не всегда знаем достоверно о том, чего мы хотим на самом деле.
Боже мой, я даже желания на МОЙ день рождения загадывала от его лица, чтобы ОН нашел хорошую работу, чтобы ОН был здоров и т.д. Все про него, и ничего про себя. Я думала, будет хорошо ему - будет хорошо и мне.
Скорее бежать к себе обратно без оглядки, туда где я, мои желания, мои интересы, моя внешность, мой задор, скорее бежать к этой милой девочке с бантиками и челкой, в китайском платьице.
И еще вопрос, как реагировали ваши мужья, когда узнавали о своем "мизогинстве"?
Пока не решила как и когда ему рассказать про мизогинов, и стоит ли вообще рассказывать. Жить с ним больше не могу.
Только для этого вам придется еще очень много работать, потому что любое такое болезненное расставание - это череда взлетов и падений, радости и отчаяния.
Например, вот вы так много всего дельного написали, но ведь на все же ставят жирный взгляд вопроса ваши последине слова. Стоит ли рассказывать ли ему о мизогинах?!!!! Что это вобще?! Вы видите, что это опять ваши "пожелания на ДР, связанные с ним!".
Все, нет его. Подайте на развод и забудьте о нем, о его нуждах, о его вразумлении, о "его реакциях" . Это бесконечная и бессмысленная работа. Займитесь чем-нибудь другим. И лучше именно не кем нибудь, а чем-нибудь. Карьеру вон сделайте, если хоть четверть усилий туда пустите, что на прежнего мужчину шли, то ведь взлетите до небес.
У Вас впереди интересный, где-то сложный, где-то радостный период жизни. Вы к себе возвращаетесь :)
К себе настоящей и живой.
Он не примет от Вас сейчас информацию. ИМХО. Бесполезно рассказывать человеку о его алкоголизме, девиациях, странностях или серьёзных недостатках пока они определяют его поведение и не приносят особого дискомфорта. Некая умозрительная информация, которая может закончиться очередной агрессией в Вашу сторону. Даже если она принимается отчасти, пойдёт самозащита/бравада: "Да, я такой/такая!". Или другой крен: "Помоги мне исправиться".
Вы же не этого хотите, так?!
Захочет что-то понять или изменить человек - начнет САМ искать средства к спасению. Как Вы, например.
Искренне желаю Вам скорейшего выздоровления от морока под названием: "отношения, в которых мне было плохо". Всё остальное приложится.
Дур много, но не больше, чем дураков.
Вы пишите о том, о чем понятия не имеете, по всей вероятности.
Я это увидела в семье друга первого мужа. Четвертый брак и опять он запинывает жену, первые три сбежали от него.
Другой друг женат третий раз, и тоже жена не выглядит счастливой при материальном достатке.
Мой первый муж изводит свою вторую жену теми же приемчиками, что и меня когда то.
Не все мужики такие, и жещины не виноваты в своей жертвенности и желании помочь облегчить жизнь любимому. Есть мужчины, которые не жалуются и не ноют , помогают не словами а делами
И копаться вам в мозгах - Как вы это допустили ..... Ну допустили и допустили, вчера это было, ничего ведь не изменить во вчера. А вот изменить свою жизнь в сегодня, вот за это стоит взяться))).
Удачи вам от всего сердца и счастья!!!
PS. вам показателем будет- пока есть желание рассказать ему, что он мизогин, значит не отлегло, значит не дорабатываете в сегодня по улучшению отношения к себе!
Что бы понять мизогина и его дальнейшие действия, надо исходить из простых правил:
1. Мизогин всегда прав. Если он признает свою неправоту, то просто в этот момент ему это поможет достигнуть своей цели. МИЗОГИН ВСЕГДА ПРАВ!!!!!!
2. Ему на Вас наплевать. Всегда. Будете умирать - ему все равно. Он преследует только одну цель - свой комфорт. Все что ему мешает становится автоматически врагом.
3. Мизогину нужно удобство. Все свои ресурсы он бросает на организацию своего удобства. По этому никогда не ждите от него подвигов и бжертв. Если таковые на Ваш взгляд были, то это либо для достижения каких то целей, либо это не жертва для него.
4. Нет никаких границ в низости и подлости мизогинов. НИКАКИХ. Тем более если Вы стали врагом.
5. Мизогин - униженный маменькин сынок - не мужчина. И чем более он НЕ мужчина, тем больше он будет пытаться доказать всем обратное. Особенно унижая свою половину.
Вот исходя из этого представьте, что скажет мизогин, когда Вы ему откроете правду кто он есть на самом деле.
Честно.)
Мизогин только тогда становится мизогином, когда вы становитесь жертвой. Для того, чтобы не быть жертвой не обязательно ни расставаться, ни биться головой об стену, ни клеймить своего супруга.
Вы поменялись, вам теперь интересно жить чем-то новым, живите)). Ничье разрешение, благословление или одобрение не нужно.
Вот, объективно, выглядит как-то необоснованно. :) Особенно вот это:
"Мизогин только тогда становится мизогином, когда вы становитесь жертвой."
Прелесть какая.
Это как самолечение по интернету, почитаешь - и тыща диагнозов подходит. А сходишь к докторам, и специалисты другое говорят. Поэтому я смотрю на такие заявления "Я выяснила! Мой муж мизогин." критически, пока болтовня не будет подкреплена фактами насилия.
Да, бывают психические отклонения, но повторюсь, делать вывод "Вот! Все как у меня. Глаза раскрылись. Понять не могу, что я в нем находила. Он точно мизогин." только лишь по прочтению каких-то историй других людей?!... Извините, это глупость. В браке оба супруга зависят друг от друга. Всегда. Зависимость не в физическом функционировании организма, а в их деятельности, в планировании, в поступках, в согласовании своего движения по жизни. Если они раньше плыли в одну сторону, то они смогли сколотить общую лодку. Затем в лодке появляются дети. В дальнейшем, они вынуждены либо договариваться о правилах нахождения в ней, либо они разрушают свою лодку и плывут сами по себе. Понятно, что никто от расставания не сдохнет, понятно, что их личные оценки по поводу своих возможностей субъективны. И никто не знает как сложится судьба. Но каждый понимает, что он несет ответственность за эту лодку, и когда начинаются разногласия в лодке (а они не могут не случаться, т.к. все люди разные и конфликт интересов будет), то супруги начинают воспринимать друг друга как врага. Это все логично и предсказуемо. Только мизогинство тут не причем.
Я не отрицаю мизогинства, но вижу, что этот ярлык частенько пытаются приклеить на любого мужа, от которого жена просто не получает "нужного" поведения.
Конфликта интересов не бывает в отношениях , где есть взаимопонимание и уж тем более Супруги не воспринимают друг друга врагами )) . Есть ситуации,которые обговариваются и принимается взаимовыгодное решение. В паре,где есть манипуляции и порабощение, ни о каком равенстве и речь не идет,вот там -да -враги. И ужас в том, что это даже не осознанно у них..
Конфликт интересов - это еще не повод воспринимать друг друга врагами. А вот когда обговорить и принять общее решение не могут, тогда и возникают непреодолимые разногласия, в следствии которых супруги начинают воспринимать друг друга врагами. Но причем тут мизогинство?!
"Нет глобальных противоречий в нормальной семье" - соглашусь! и есть уважение. А еще если есть мудрость - не ссориться из-за мелочей, понимать, что быть вместе (в одной лодке) - важнее, чем противоборство. И еще если разделены зоны ответственности, и мужчина не вмешивается в "зону жены", а она - в его
борьба и противоборство начинаются - когда муж хочет занять позицию "альфа" вместо партнерства
А чего так однобоко-то?! Разные бывают ситуации. Люди меняются к примеру, да и мало ли. Накосячит один сильно...
Я вот считаю, что об меня жена 15 лет ноги вытирала. Теперь вот прозрел. А куда денешься от любимых детей?!?!
Поняли очевидное? Отлично! Идите дальше. С бывшим - улыбаемся и машем.
Вы просто не подходите ему, не нашли ключика.
Последний абзац говорит о том ,что "все только начинается по новой")))
http://kommersant.ru/doc/2923789
Но, она мало читала литературы на эту тему. Я читала и смотрела лекции на тему нарциссизма. По правде гоовря не вижу разницы между мизогинами и нарциссами.
Если бы автор углубилась в тему нарциссизма, она бы поняла что ее попытки изменить его ни к чему не приведут, кроме очередного скандала и упреков.
Рассказать, значит пытатся изменить .Но их нельзя изменить, у них нет совести. И он опять все свалит на вас.
После похода к психоаналитику или психотерапевту такие люди становятся более изощренными.Они уже в свое оправдание могут повторить то, что узнали от специалиста ,, меня вот в десттве не любили, игрушек не было, не гладиил по головке, поэтому я такой,,. Специалист только добавит в его копилку оправданий новые факты. Это не моя мысль, а психологов, пишуших труды на эту тему.
