Как строить отношения с мужчиной, если есть дети?

Для начала сьездийте в отпуск вместе с детьми на пару недель, там вы понаблюдаете за ним в нейтральной обстановке и за его поведением и отношением к детям.

Никак. Сидеть и не рыпаца взамуж. Работать и воспитывать детей.
Ваши дети без нормальной семьи - только ваша ответственность и забота. И тем более не какого то мужика, который имел несчастье в вас влюбиться и готов по началу горы воротить . Бесполезное занятие.

Это спорное мнение
множество удачных семей с одним ребенком..с двумя - тоже случается

Удачных - смотря для кого :) и в каком приближении. Для разведннки конечно муж - удача. А вот для мужа чужой ребенок при прочих равных - жирнющий минус и ложка лишнего дегтя.

ну, это ваше мнение

С чего это бесполезное занятие? хорошим людям дети не помеха.

А почему эта тема в "Браке"? Вы же одинокая

Совет сама дать не могу, т.к. мой опыт весь "кувырком". Но то что в этом деле нужна подготовка - это точно, теперь знаю... так что Вы большая молодец, что озадачились вопросом)
Могу порекомендовать посмотреть передачу Павла Ракова "Мои прекрасные" выпуск так и называется Как найти отца ребенку.. очень наглядно и поучительно. Да и остальные передачи просмотрите - полезно будет. Удачи вам!

Спасибо! А пока не посмотрела, все-таки - какая нужна подготовка? вы имеете в виду, постепенное привыкание детей?

Я кратенько обрисую вам идеальный подход с учетом сегодняшних многих далеких от идеала мужчин, сказочников и эгоистов... НО идеалы и потребности у всех разные, естественно ;)

Я так сходу не могу все мысли грамотно изложить... Но подготовить надо всех: себя, мужчину, детей...
Начать с себя..понять для чего вам этот мужчина: люблю до гроба или же отце семейства... и переключать свой мозг на отца семейства:
- надо сразу дать понять мужчине что вы и дети неотделимы и что выбора между ним и детьми вы не потерпите и дети для вас в приоритете...
Вариант полюбит меня - полюбит и детей в реальной жизни редко приносит стабильный результат, т.к. на этапе завоевания вас они часто и детей завоевывают или вас через детей - и на это можно купиться а потом долго вспоминать где был прокол...
Поэтому мужчину надо сразу начинать проверять: на ответственность в трудных и обязательно конфликтных ситуациях с вами и с детьми, на финансовую состоятельность и желание нести финансовую ответственность за детей, на инициативность в вопросах воспитания, образования и досуга с детьми... И все его слова сразу надо проверять в действии... Желательно всё это проверить ДО БРАКА или до гражданского брака.. находясь на уровне: это дяда Вася - мамин хороший друг...И только когда вы проверите его на проф-пригодность в отцы и устойчивость и ответственность в конфликтных ситуациях - тогда можно переходить в разряд жениха и будущего папы.
Это сложно но необходимо, если вы не рассматриваете мужчину только для тепла в постели и хоть какой-то финансовой дотации - тогда всё проще, но и ответственность в отношениях может вся лечь на ваши плечи...

Детей готовить так же постепенно: через совместный досуг (сначала без ночевок), через их сдруживание, через помощь детям в трудностях (уроки, поделки, конфликты в школе и т.д..)...и уже ребенок потянется к дяде Васе в статусе друга мамы, то можно друга перевести в статус жениха исъездить вместе на отдых (но опять же всё в ваших нормах нравственного воспитания детей)... ну и замуж выходить..если Он скушав с вами разных житейских ситуаций вышел из них достойно а не через упреки и хлопанья дверьми и т.п...
В общем всё зависит от того какие цели ставите вы, насколько ценно ваше отношение к детям и есть ли готовность защитить детей от чужого им мужика даже если вы таете рядом с ним как мартовская кошка... понимаете?) И максимальное приведение в чувства себя и проверку того Дяди "на берегу" до того как начнете готовить семейный завтрак ему и детям.
Ну и не забываем о мужчине - он тоже должен видеть и понимать какие выгоды его ожидают в семье с вами.. :)
Посмотрите всю серию передач с Раковым...он прямолинеен и местами вульгарен, но режет правду и ставит мозги на место..он коуч а не теоретик ;)

- надо сразу дать понять мужчине что вы и дети…
Поэтому мужчину надо сразу начинать проверять: на…
Детей готовить так же постепенно:…
Вам не кажется, что в этих фразах есть какое-то противоречие?

Почему противоречие? мужчине давать понять сразу. детей готовить постепенно. Что не понятно?

В слове "так же".

Логично... "так же" употреблено некорректно

Это с т. з. женщины. Но у мужчины-то свои ожидания! Редкий мужчина захочет "вкладываться" в неродного ребенка. И свое понимание о том, как наладить отношения. И вот на стадии встреч - да, все чудесно. Дружба, забота. А начнется совместная жизнь (пусть просто 10 дней отпуска) - и Вашего мужчину как подменили! Вместо внимания к ре - жесткие требования. "Правил поведения": не так стоишь, не так сидишь, не то хочешь, не то ешь ...далее по списку. И конфликты неизбежны. И ссоры. И что самое грустное - в этой ситуации страдают дети. Хотя ни в чем не виноваты!
Мамин друг ВДРУГ почувствовал себя ГЛАВОЙ семьи - со всеми вытекающими... Редкий мужчина проявит деликатность, спокойствие внутреннее, терпение, и понимание того, что на ребенка нельзя давить, зарабатывая в его глазах авторитет "отца".

Мужчина ожидает тепла и заботы к себе. Внимания женского в первую очередь.

что-то последнее время много ссылок на Ракова.
передачка тухнет? рекламируем?

У меня было так. Поначалу конечно не знакомила. Потом познакомила дочку - он стал нас подвозить с тренировки домой, потом пригласила в гости и познакомила с сыном. И стал иногда в гости приходить. Потом пару раз с ночевкой - но уходил рано.
Потом дети уехали с мамой в Крым - он перебрался к нам жить. Дальше- мы поехали вместе с ним в Крым к детям - я там им сказала - что мы теперь живем все вместе. Так что, когда мы вернулись все из Крыма - то уже все было как и сейчас. Но у нас нормально все - нет притирок пока никаких - всего почти год, правда вместе.

А своего жилья у него нет?

нет..он не москвич. но он сейчас купил квартиру в новостройке в подмосковье..

это в принципе не по теме вопроса))

год - не показатель. Это еще стадия "устаканивания". ..вот к 3-м годам сложно

Неправильно сформулирован вопрос. Это должна быть ЕГО проблема: как строить отношения с женщиной, у которой есть дети. И как найти общий язык с детьми и дать ИМ понять, что не собирается "забирать мамино внимание от них".

Ваша - как дать понять детям, что они в любом случае самые главные, и что ИХ интересы - приоритет. Ну и если уже ЕСТЬ конкретный кавалер - как общаться.

И ТОЛЬКО так.

Предвижу истерический ор насчет "масегов" и "прицепов" и "тогда мужик пошлет".
Вот именно, что которым не нравятся "прицепы" - отсеется сразу же. Как и тот, который будет считать, что это ОН делает одолжение, польстившись на "бабу с прицепом". А не наоборот, что это ЕГО берут в семью.
Несколько жестко, да. НО...предотвращает много моментов в будущем.

А если мужик с детьми и берет женщину к себе? В свою семью, на свою жилплощадь и вообще - к себе. Не к ней. То как?

Так же. В чем вы видите принципиальную разницу? Или идете жить к нему на второй неделе знакомства?

Принципиальная разница - женщина не должна строить отношения с детьми мужчины? Для него они (дети) не должны быть приоритетными по отношению к ней?

См. ниже..

Точно так же. Даже наоборот еще больше от мужчины зависит, как он найдет обий язык с детьми. Потому что получается что они и переходят из привычного дома СВОЕГО - в дом другого человека. А часто меняя район продивания, школу-садик, друзей и все такое.
ПРичем в отличие от их мамы - у них к этому человеку изначально никакого интереса нет. И в отличие от нее же - нет выбора, то есть если им не понравится - то взять и уйти они не смогут.

Так женщина должна приспосабливаться к детям мужчины, или плевать на них?

Запомните раз и навсегда, Плевать на детей не должен и не имеет права НИКТО.

А дети мужчины - если они ПОСТОЯННО ЖИВУТ С НИМИ - то такая же история, как и вышеописанная с женщиной с детьми. Эенщина должна прилождить все усилия, чтобы найти общий язык с детьми мужчины, а мужчина - чтобы дать им понять, что у них будет новый человек в семье (!!!) и они (дети) завсегда будут в приоритете, но этот новый человек юудет стараться с ними подрудиться.

Обычно де ситуация с детьми мужчины несколько другая. Такие дети по большей части живут с мамой, а у папы бывают временно. И то есть к ним (детям прилагается еще и бывшая жена для групповой динамики. И папа слишком часто в это временное время старается быть хорошим и дать им все...за счет новой дены. И именно ОНА обязана угождать и ублажать и терпеть все.

Повторяю еще раз, раница между детьми, живущими ОДНОЙ СЕМЬЕЙ с "родным" мамой или павпой и "приходящими" - для нового человека в жизни такого родителя - колоссальная.

Но тем не менее принцип один. "Родной" родитель обяан дать понять детям, что будет вот такая вот ситуация в доме. "Пришлый" партнер обязан приложить все усилия, чтобы найти общий язык с детьми.
И никому не надо "ломать себя", чтобы приспосабливаться. Не можешь или не хочешь - ищи кого-то без детей.

Значит ли это, что если и у мужчины, и у женщины есть дети, то это всегда останутся две семьи, а не одна? Для каждого из родителей свои дети остаются в приоритете, Для каждого из них он/она и дети - это семья, а все пришлые - это люди второй степени приоритета. Получается две семьи. В одном доме. Коммуналка.

Это значит, что ВЫ передергиваете, впадаете в крайности и вообще "абы потрындеть".

Теперь отвечаю и обосновываю.
- да, для каждого родителя свои дети в приоритете - это НОРМАЛЬНО. Вопрос НАСКОЛЬКО велика эта разница в приоритетах.
- а что, "семья" это только когда все ко всем одинаково относятся? Да ну конечно, можно подумать в "родной" семье совершенно одинаковое отношение к супруг(у) и детям (пусть общим), и совершенно одинкаковое отношение ко всем детям (независимо от пола, воЗраста и Характера)...и это мы еще не упомянули о бабушках (кому бабушка, кому теща или свекровь, кому мать родная) - которые тоже могут быть членами семьи, не? , Кто скажет "да, это так" - тот или соврет или будет просто неправ. Потому что всегда разные характеры, потребности, возраст, степень родства - причем ОБЕИХ сторон - различает наше отношение к этим людям.
ТО есть вполне может быть, что свои дети будут приоритетом. Но это не начит, что нет семьи. Как и может для жены быть приоритетом муж или ОБЩИЕ дети - или приоритетом какой-то один из детей или вообще подилая мама. Но это может быть вполне крепкая и дружная семья, если в результате учитываются интересы ВСЕХ, а не одни ставятся в больом отрыве от других или чьи-то интересы просто задвигаются. Вот тут сколько о обычные себе семьях, где дети "все родные", но кто-то жалится, что у мужа в приоритете ЕГО сестра или мать. Или что жена должны или не должны ставить интересы мужа провыше детей или себя? Или что кого-то из РОДНЫХ братьев или сестер любили или любят больше.

Так что это все зависит от общего тскать климата, а не от того, где чьи дети. Посему не надо ...передергивать и усложнять. все просто ;-)

очень хороший вопрос.
Моя женщина ревнует меня к моим прошлым детям (которые живут не со мной но которыми я много занимаюсь и они у меня именно что в приоритете). А она считает - раз я сошелся с ней то она и ее дети должны быть у меня в приоритете! Тупик!

А вы не ревнуете жену, когда она родным детям уделяет внимание? Это обычное дело, у всех так ))

"много занимаюсь" - поясните плз. Проводите все выходные, будни, отпуск? С НЖ только ночуете?
Тогда это увы, не семья.
Любая женщина хочет внимания своего мужа, и свою собственную семью. Ваши дети от первого брака в этот круг не входят. В лучшем случае она будет принимать их в гости, постарается подружиться и общаться нейтрально. И разумеется, отпускать Вас - к детям. Но Ваше общение и встречи с детьми от первого брака не должны происходить в ущерб интересам НЖ и ее детей.

> А вы не ревнуете жену, когда она родным детям уделяет внимание?

вовсе нет!

> "много занимаюсь" - поясните плз. Проводите все выходные, будни, отпуск?

я там выше писал, здесь добавлю что выходные беру в "новую семью", отпуск тоже часто так проводим. Иногда отпуск проводим без моего ребенка, или вообще без детей (ни ее ни моих)

> И разумеется, отпускать Вас - к детям

а вот тут я столкнулся с проблемой.

> Но Ваше общение и встречи с детьми от первого брака
> не должны происходить в ущерб интересам НЖ и ее детей.

это двойные стандарты. Получается, что интересы НЖ и ее детей не должны ущемляться, а интересы моиего общения с ребенком - могут ущемляться. Это перетягивание одеяла на одну сторону, увы.

разве не Вы пришли жить к НЖ? это ваше САМОСТОЯТЕЛЬНОЕ решение, не так ли?

НЖ не отвечает за Ваших детей от прошлого брака. Ее не интересует - как Вы выполняете свои отцовские обязанности. Никто не собирается "ущемлять" Ваше право видеть и общаться с родными детьми. Порядок этих встреч должен быть четко ПРОПИСАН. Вы должны ПРЕДУПРЕЖДАТЬ жену заранее - что уезжаете к детям тогда-то и тогда-то. Вы должны согласовать (обсудить!) ощие семейные планы, а не ставить своих родных детей превыше всего!
Не срываться в любое время дня и ночи по первому звонку.

Тогда и жена не станет ничего требовать. Ошибка в том, что вместо ДОГОВОРЕННОСТИ с женщиной, уважения к ней - Вы стали предъявлять ультиматумы в отношениях.

> право видеть и общаться с родными детьми.
> Порядок этих встреч должен быть четко ПРОПИСАН.

у вас в голове, судя по этим словам, та же "война" как у многих при разговорах о ситуациях с разводом. Осталось дописать "... через СУД" и все встанет на место.

> Вы должны
> Вы должны согласовать

мужчина, как я погляжу, кругом ДОЛЖЕН

> Не срываться в любое время дня и ночи по первому звонку.

не надо придумывать, никто так не делает, с чего вы взяли?

Т> Вы стали предъявлять ультиматумы

наоборот, мне.

наоборот! Разве жена требует от Вас невозможного? ))

- родных детей видите регулярно, берете в новую семью на выходные, вместе проводите отпуск...
ТАК чем же Вы НЕДОВОЛЬНЫ?!!

как должна себя вести жена, на Ваш взгляд? молчать? не озвучивать свой дискомфрт?

вы тут нигде не рассказали, какое внимание (и сколько времени) уделяете ей. Где Ваш вклад в семью?

складывается ощущение, что это жена должна "подстраиваться" под Вас

> родных детей видите регулярно, берете в новую семью на выходные,
> вместе проводите отпуск...
> ТАК чем же Вы НЕДОВОЛЬНЫ?!!

я всем доволен. Нж недовольна

Нельзя в этом плане с головой окунаться в решение проблемы мужиком. Они изначально многие на что готовы. У двух моих подруг мужики и подружились с дочками, и все из себя такие отец-отец (свои дочери такого же возраста у обоих, они все 2004-2005)) и отдыхать вместе ездили. Все отлично. А вместе жить не смогли, не вывезли мужики чужих детей. Девочки там активные обе, и оба съехали на "а вот моя послушная и такая хорошая, а твоя неуправляемая". Один ушёл через 3 месяца совместной жизни (не женились), второй через 1,5 года развёлся , у обоих претензии именно к детям. А по началу все такие прям прыткие, при чем оба к ним переехали, а вот быт и не устроил совместный

И какой вывод из этого сделать? я не очень понимаю...

Ну один вывод, готов ли ваш ребенок к очередному "предательству" мужчины. Если вы сами понимаете что ваш ребенок не "подарок" дома, то надеятся, что мужик это выдержит не стоит. У меня например абсолютно спокойная старшая и я в ней была уверена, что из за нее у нас не возникнет проблем, и не придётся в душе потом обвинять ребенка, что не сложилась личная жизнь. Лучше уж не начинать, чем по любому остаться без мужика и ненавидеть собственного ребенка. Подругам моим не повезло, и любят конечно девчонок, сами от них рыдают, но и проскальзывает иногда в порыве гнева что из ща них ничего не вышло. В общем маме должно быть понятно, если твой ребенок раздражает повелением даже тебя-мужику оно вобще не надо (особенно если есть свои "послушные" дети)

Спасибо за ответ! у меня двое! вроде бы вполне адекватные..хотя временами раздаражают, не без этого.
Младший, по-моему, будет рад нормальному мужчине рядом...как он ходит хвостом за дедом, это надо видеть. Прямо неразлей вода) Ему 10.
Старшей 13 и ей такое общение со взрослыми сейчас практически неинтересно.
У мужчины одна дочь, уже замужем. И давно с ним не живет. Хоть сравнивать не будет)
Он, видимо, уже попадал в "истории" с детьми, поэтому предлагает постепенно с ними знакомиться. Я думаю, если совсем симпатии не будет - это будет понятно на ранней стадии. Дети еще не успеют привыкнуть.
А сейчас проблема со встречами. У меня на неделе от силы пара свободных вечеров, ну и один из выходных. Провести вместе ночь - это тоже возможно лишь изредка. Ему этого мало. Говорит - я буду вроде бы не один, а по факту все равно один все время.
Как поступить? у меня нет особых идей. Усугубляет все еще и то, что мы пока живем с БМ в одной квартире. Но даже если бы жили отдельно, то - как мне разорваться?
Посоветуйте что-нибудь, пожалуйста.

Советовать сложно, не зная всей ситуации. Зачем сыну мужик если он живет с отцом? Насколько бм адекватный? Как относится что у вас мужчина или не знает? Какая реакция будет? Дети уже не младенцы, круглосуточного ухода не требует. Я мать -ехидна, не считаю, что дети должны мешать личной жизни. Что мужик ваш предлагает в принципе? Ему уже явно за 40 и должен быть с мозгами, а не просто переложить все на ваши плечи? Он один живет?

У меня вообще ситуация была другая, мы оба были в рушащихся браках на момент встречи, так что о ночевках речи вообще не шло. За 9 месяцев определились и развелись

БМ детьми почти не занимается. Так, иногда повозится с младшим. А сын любит всякие умные, мужские разговоры)) мастерить, военные музеи, шахматы, рыбалку (вот на рыбалку он его возил пару раз...но сам-то ни разу не рыбак)), так что и толку не было, одно расстройство).
БМ малоадекватный (( и категорически против того, чтобы дети жили со мной и новым мужем...конечно, это как-то можно разрулить, но мужчине ситуацию еще не озвучивала...

Ну да, лучше конечно с ним и его новой женой (даже если в проекции) ))) это отступление. Я к тому, что детей 10 и 13 лет можно на ночь и с папой оставить пару раз в неделю (если не алкаш конечно). Варианты бабушек, дач, лагерей на лето? У меня вышла встреча в декабре, до июня встречались каждый вечер после работы, даже на полчаса постоять обнявшись. Иногда до глубокой ночи (мой ребёнок был с бабушкой в это время в соседнем подъезде). За это время мы с моим бм попилили квартиру и в июне я переехала в свою уже отдельную. Дочь в июне была в лагере, в июле на даче с моими родителями. Тут мы и проверили нашу бытовую совместимость. В августе познанакомила с дочерью, они друг друга нормально восприняли. Живем 4 года, родили ещё дочку. Со старшей отношения у них ровные, не обнимаются, но и не ругаются. Но он и со своими детьми точно так же, по этому я не переживаю по этому поводу.

Не алкаш, но чокнутый и псих. Будет детям рассказывать, что мама проститутка..проходили уже...(((
Лагерь будет - но только на две недели. У младшего еще санаторий с моими родителями и сборы с клубом, а у старшей только две недели получается. В санаторий не хочет.
Про каждый вечер..да..пока у меня не получается. Вот карта в тренажерку закончится через две недели - стану посвободнее)
И мой не такой романтик, чтобы приезжать обниматься...

А что Дочка все лето будет торчать одна в дома? А что ваш хочет при встрече? Секса и котлет? На другое не согласен?))) ну нас колбасило сильно да, оба видать романтики)))

У меня отпуск два раза по две недели. Плюс лагерь две недели. Остальное время - дома...подумаю, конечно, над еще одной сменой лагеря...
Видимо, да - хочет секса и заботы)

Лето вам в помощь)) позаботьтесь так, чтоб к осени он от вас оторваться не мог и сам побежал искать возможности жить рядом. По другому-это ваш Геморой и раздражение на детей. Ибо будете понимать, что если бы не они, вы бы счаз были там....А он вам будет параллельно выносить мозг, что вы такая сякая времени ему уделяете мало из за детей и он бедный брошенный. Моё сугубо личное мнение-женщине второй брак и вообще следующие отношения должны приносить только радость и облегчение. Если мужик напрягает не важно чем- ну его, без них легче.

Согласна по всем пунктам)
Эх, старшая плохо училась в этом году...не собиралась ее так баловать) но, видно, придется)

Мужчине 46. Как будто бы, с мозгами..) но особо ничего предложить не может. Разве что снять квартиру недалеко от меня, но на данном этапе, типа, не готов.
Живет один. И вот заладил - ты будешь убегать к детям, а я оставаться один.
А вы как часто встречались эти 9 месяцев?

Ну раз не готов, что вы можете сделать? Разве что только объяснить ему, что ваши дети это не разменная монета, и приводить к ним разных маминых мужиков до понимания как они будут вместе жить не вариант. По этому же для меня не вариант уезжать со своими детьми к новому мужу (если это не соседний дом), я от родного отца своей дочери в одно время бежала с другого конца Москвы, за день разрушив всю ребенкину жизнь-друзья, сад, игрушки, дом на конец и все к чему ребёнок привык. В один день. Когда сошлись потом-моим единственным условием было менять квартиру на дом, в пешей доступности от д/с и школы и дома моих родителей. По этому при любом раскладе советую этого не делать, детям эти встряски ни к чему, особенно из за чужого мужика.

Ваш новый уже проявляет эгоистичные нотки, на что он рассчитывал встречаясь с женщиной с детьми, дети не рассосутся и нормальная мать всех мужиков приводить к ним "пожить чтобы понять" не будет. Или инфантил и ничего не хочет делать. Как писала выше-единственный вариант - слить детей на лето и пожить у него. Может и не стоит овчинка выделки. А если понравится обоим- решать свой квартирный вопрос (что у вас там с бм?) и реально думать как съезжаться, там уже масса вариантов.

ну, ревность к детям - обычна при начале совместной жизни. А вот если Вы только встречаетесь - звоночек.
мы стали вместе жить через 3 мес. Сейчас понимаю, что очень резко. Еще не "устаканились" наши с ним отношения, а мы (оба!) включили в них наших детей. И поначалу казалось - все чудесно. Ну, потом вылезло...Надо было очень постепено, полгода-год просто гулять, культурная программа, м.б. отпуск вместе и все! Муж зациклен на своей дочери, к моей равнодушен, или общение постольку-поскольку... в общем, сложно все.
Автор, не спешите! и не верьте словам. Проверяйте мужчину по поступкам. По его вниманию к Вашим детям. По инициативе, общению. Старается ли подружиться? Дарит ли подарки? Интересуется ли учебой, занятиями, предлагает ли что-то - сам? С учетом интересов детей.

Если он просто уделяет внимание Вам, а дети - ну как некий "довесок", то вряд ли изменится. Даже при всех заверениях "мы одна семья, люблю твоего ре как родного" - мой ревнует, строит, старается переключить мое внимание только на себя и т.д.

Соглашусть только с ревностью, если мужик перетягивает внимание от детей на себя-это колокол. Про остальное я вас умоляю, 80% мужиков и своим детям не уделяют внимания, не интересуются учебой и не дарят подарки. Всем этим занимается мама. Не надо от мужика ждать многого. Но дома всем должно быть спокойно и комфортно. Мои друг к другу не лезут вообще. Привет-пока-как дела. Я и не требую от него любви к ней и от нее каких то чувст в нему. Иногда муж может побеситься со старшей моей, или помочь с домашкой в инете найти что то. А у нее тож своя жизнь и свои заботы. Главное никто из них не страдает от присутствия другого на одной территории

"Муж зациклен на своей дочери" -- и как Вы к этому относитесь? Что для него первее - вы и ваши дети, или его дочь? Получается ли у вас одна семья, или как бы две семьи живущих вместе?

Спокойно отношусь. Родные дети всегда будут на первом месте - у обоих супругов.

ой, ну прям как у нас все! и дети обе девочки, и возраст 1,5 года разницы, и усилий я приложила массу, и отдыхать вместе... а все равно "а вот моя послушная и такая хорошая, а твоя неуправляемая" !!!

почему так похоже?

Ну потому что свое это свое, а свое чаще не пахнет)). А еще они ведь уже воскресные папы, а то и месячные))) увидеть довольного ребенка раз-два в месяц на пару часов не равно жить с ними и воспитывать)) ну и ковырнуть чужие ошибки всегда приятней чем свои)

Но, кстати встану немного на защиту и мужика, возможно действительно у него флегма, а ваша с шилом в жопе. У меня вот старшая с пеленок спокойная, расскдительная, отличница, спортсменка ну в общем обращец идеального ребенка. А у подруг (хоть тех же самых) девочки - огонь. Ни минуты покойно не посидишь, что бы куда нить не вляпалась (а им уже 11 лет), что то не разбила, или себя не разбила. Они мне завидуют с рождения, я спокойно с 1 года книжку читала на площадке гуляя)) и вторая сейчас такая же 2 летка). Если у мужика вот такая-вывезти активную с характером и не свою очень сложно((( я устаю от таких детей на одной территории больше 1-2 суток.

у него как раз беспроблемный "идеал" :)
одни положительные эмоции, и воспитывать-то ее особо не надо... папашка даже оценками не интересуется - "одни пятерки, как всегда".
Но большинство-то детей совсем другие ))

Ну вот поверьте, ему реально тяжело) нам, родителям безпроблемных детей, кажется что это наша заслуга, и это мы такие замечательные, а вы-не умеете воспитывать своих детей)) этож удовлетворение собственных амбиций, это наркотик) только я например понимаю, достанься мне ребенок с характером-я бы однозначно не справилась, я вообще детей не воспитываю, они как то сами, просто живут рядом

В общем, собственно до общения с детьми у нас еще очень далеко. НАчальная стадия отношений. Все сейчас уперлось в ночевки. Говорит, мы не сможем привыкнуть друг к другу, если не будем ночевать вместе...как считаете?
Предлагает хотя бы приезжать к нему, ужин-секс и потом я домой. Что-то меня такая "культурная" программа напрягает... Живем на разных концах Москвы, но, в принципе, не критично далеко.

Э...не совсем поняла, так он предлагает, что Вы ночевать или что ВЫ домой (после секса-то?)

Он предлагает ночевать. И очень этого хочет.
Но как я могу ночевать у него, когда у меня дома дети? только летом, когда они пристроены (оба будут пристроены весьма недолгое время).

Да просто надо ему секс, потом постирать, приготовить покушать. Вот и будете вы это все выполнять во время ваших визитов.
Я бы на такое не пошла, потому как изначально мужчина уже выставляет вам условия, неудобные для вас в силу наличия детей и самого факта что после секса он будет спать а вы тащиться по ночной Москве к своим детям, сидящим одним дома.
Моя мама так ходила. Сначала она его привела в дом, жили года полтора два, все нервый измотал и мне и маме, выставила мама его, потому что узнала что он ей изменял.
Но трижды в неделю бегала в соседний дом по ночам к нему потом, с десяти вечера до шести утра. А я была одна дома, было мне конечно уже лет 15, но было очень неприятно и страшно, я бояалсь дома оставаться одна. И все было понятно зачем мама бегает к нему по ночам. До сих пор мне брезгливо, а мне уж е хорошо за сорок.
Вам нужно счастье, тепло , любовь, секс и вы наедетесь что выполните его требования и получите это. Но получите вы завинчивание гаек, он будет вас стараться оттащить от детей, навешать на вас женские бытовые обязанности у него дома а потом еще и будет вас жрать потихньку морально. Это все видно из его просьб, не уважаеющих вас как личность, но желающего иметь секс.

Да я уже поняла. Спросила у него, чего он ждет от отношений (в принципе), говорит - суп днем, секс ночью и стакан воды в старости) Не подходит) общение вообще не просматривается, да и по интересам мы совсем разные. Хотя вроде и декларирует "подставлю плечо и окружу вниманием"...но на деле что-то этого не видно.
Я, конечно, разрулю проблему с квартирой и сможем съехаться...но не с ним..)

эгоист-потребитель ((

да ему просто любовница нужна, а не семья

Что бы вы ни делали, все равно есть риск - сложится или нет, и как долго продержится. Все ж понимают, сейчас семья - это не навсегда, это пока все хотят и всем удобно.

У меня одна дочь, 10 лет было, когда отношения строили. Секс часто очень был в машине, благо машина достаточно большая, неудобно не было. Ребенок уже не маленький, поэтому иногда ездила к нему после того, как ребенок уснет, потом к ее пробуждению возвращалась. Или в выходные, когда укладывала спать вечером, предупреждала, что рано утром по делам уеду, чтобы не теряла и позвонила, когда проснется, тогда можно было рано утром не спешить домой. Потом он стал к нам приходить на чай, тортики приносил, что-то "мужское" по дому сделать, потом вместе в выходные куда-нибудь ездили, иногда подстраивали так, что я ее не могла по каким-то причинам забрать из школы или из секции и он ее забирал, потом на майские поехали в Турцию на неделю втроем в двухкомнатный номер, то есть мы уже в отдельной спальне с ним были. Прежде, чем с ребенком познакомить, мы встречались уже года два, несколько раз вдвоем ездили отдыхать - друг друга уже неплохо изучили, потом мы "встречались втроем" еще почти год, после Турции стали жить вместе через четыре месяца. Но я дочь на лето отправляю к бабушке, поэтому прежде, чем вместе жить начать, мы три месяца с ним вдвоем пожили, посмотрели друг на друга в быту. Спешить не стоит ни на каком этапе.

Спасибо за ваш ответ!
Жаль, у меня нет трех месяцев летом...даже месяц никак не наскребу...

Но он так на вас и не женился?

Пошли гулять вместе с ребенком сначала пошли с его сыном 15 лет гулять в парк и потом у меня они пообедали, потом в кино, потом в пару дальних мест типа Архальгельского, паровозов на Плещеевом озере, водопады и прочее, потом ко мне на дачу с моей дочкой и его сыном, много гуляли, играли с детьми. Потом он переехал ко мне на кухню на пару раз в неделю, потом переехали на "ПМЖ" в двушку все втроем...ну или вчетвером, сын его тоже по пол недели жил с нами.

У вас самый опасный возраст у детей, если не хотите огребсти по полной все прелести переходного возраста своих отпрысков, даже не вздумайте подсовывать детям своего мужика.И сильно мужиком не увлекайтесь,а то упустите детей опять же.Для вас самый лучший вариант это встречи нейтральныеине слишком частые.