Вам муж деньги дает?

Вы сами выбрали такую модель семьи, к чему сейчас вопросы? У "девочек" в большинстве бюджет общий.
Если вам с ним хуже, чем без него, то что останавливает? и дело тут не в деньгах...

У нормальных девочек как правило нет вопроса чтобы замужем и работать. Семью кормит, содержит муж. Равно как и если женщина незамужняя и просто встречается с мужчиной, тоже он обязан помогать и финансировать. Иначе смысл вообще иметь мужчину в жизни?

что значит - "нормальные девочки" по-вашему? И кто такие по-вашему тогда ненормальные?

Может быть это ненормальные мужчины? Которым не важно, работает жена или нет, которым не жаль для нее денег, он открыт душой и сердцем, он готов ради нее на многое, почти на все, потому что он ее любит. Вот и все. ЛЮБИТ!

А где нет доверия, нет любви (чаще мужчины к женщине) - это уже раздельные бюджеты, скрывающие заработок, дележка и тд

с каких пор проститутки и содержанки стали нормальными девочками?)

На что идет его зарплата?

не знаю, он мне не говорит и я не спрашиваю

То есть он живет дома бесплатно - раз за квартплату и комуслуги не платит. На отпуск не тратится. Платит только за собственно сожранные котлеты? Еще какая от него польза?
Пусть он вам объяснит, зачем он здесь вообще, потому что вы не понимаете.
Хорошо, что задумались - еще бы двадцать лет с чужим мужиком - соседом по коммуналке жили бы по инерции.

коммуналку пополам платим. Квартира его. У меня есть куда уйти, но тогда придется менять школу ребенку. Он очень этого не хочет. Работа будет далеко моя.

Не представляю мужчину, который отсчитывает у меня из кошелька половину на ....коммуналку:sick4

я не поняла вы его обслуживаете (готовите, убираете) и еще и платите половину коммуналки??? я считаю, что если как у вас, раздельный бюджет, то все равно муж дает денег на хозяйство и ребенка, пусть себе какую-то часть оставляет
А то получается что он вас пользует и так бесплатно, а в вашей ситуации вы еще и платите сама за все

Вычофанорели? Ребенкунуженотец!

Клево мужик устроился. Зачем он вам? Искренне интересуюсь.

Вы не про моего мужа пишите ?)))

а что мешает иметь общий семейный бюджет? ну пусть не всю з/п, а 2/3 дает он, 1/3 вы, например.
На общие траты: еда, коммуналка, транспорт, занятия ре и т.д.

это ведь вопрос договоренности. Либо - пусть он обеспечивает продукты + коммуналка. Вы на свою з/п покупаете одежду ре и себе. Какие-то крупные траты (поездки, мебель) - обсуждаете отдельно, по ситуации. Одежду мужу - крупное на его, мелочь можете и вы купить. Т.е. по силам и средствам каждого
Мужики очень быстро расслабляются, если жена ничего не требует

Идея хороша, только автор с мужем не разговаривают, считай, ВООБЩЕ.
"Не такое воспитание" - впрочем, сама знаю, как сложно разговаривать на такие темы, особенно если 10 лет все было вот так, и одной из сторон это выгодно. Конечно, он будет уходить от разговора, даже может заистерить.

А идя-то сама себе хороша - правда, зачем 2-3, если можно просто пдсячитать, сколько уходит в месяц на "общий" траты типа коммуналки, мелкого ремонта, продуктов, трат на детей - и вновить пополам (или пропорционально заработку) в этот котел, а крупные покупки или там поездки оплачивать так же, но на "поразовой" основе или тоже заранее.
Но для этого надо, чтобы оба были соглачсны, вот в чем штука-то.

Вы говорили с мужем на эту тему? Его позиция какова?

не говорила. Не знаю как говорить на такие темы. Он может запереться в себе и неделями не разговаривать со мной.

Что Вас удерживает рядом с ним?
С ним лучше, чем без него?

Ну ребенка же вы как-то сделали с ним? Молча и стиснув зубы?

когда ребенка делали, там деньги не требовались, а муж автора "нежный", запирается когда разговор про деньги заходит ;)

и это вы ради квартиры рядом со школой работой?
да лучше снимать

Мои деньги- это мои деньги. Его деньги- общие деньги. Если мне что-то надо- прошу, но если это куплено для дома и семьи ( одежда, обувь детям, продукты) или например оплата сада или кружков и я плачу- он мне возвращает деньги без разговоров. Если для себя- да, может попросить отчет, если по его мнению сумма завышена. У нас невысокий доход. Муж полностью помогает во всем, вплоть до развешивания постиранных вещей и занятий с младшим, не смотря на то, что дома он в 9 часов.
Странная Вы. Вы сами себя загнали в такие рамки. Или наступите на свою гордость и просите или требуйте компенсации полным участием в семье, а не пришел-пожрал-поспал-ушел.
Вы не выбрали идиота, Вы его вылепили за 10 лет.

Нет ничего в том, чтобы просить- это не выпрашивание, а разделение расходов... Я тоже долго считала что "не так воспитана", пока не переломила себя и не устроила разбор полетов на тему расходов-доходов-содержания семьи и общих трат... в результате все мирно решилось, а жизнь иоя несказано улучшилась...

Так что пересматривайте свою позицию - финансы необходимо обговорить, и не клянчить, когда уже совсем швах, а договориться о поступлениях на регулярной основе

Я неприемлю семью с раздельным бюджетом.

Что мешает все поменять?

Скажу про себя и про подругу.Мне муж денег не даёт.Зарабатываем плюс минус одинаково.Мало.Все продуктовые закупки полностью на муже.Я очень редко могу какую-нибудь вкусняху купить.Одежду оплачивает тот у кого в данный момент есть деньги.Если мне нужны деньги и у меня их нет, прошу у мужа кочевряжится ,но дает.Если мужу нужны деньги, а у него нет просит у меня ,кочевряжусь ,но даю.Подарки мне муж делает. Я мужу почти не делаю.Крупные покупки делаем также, платит тот у кого есть деньги.У подруги по другому,она зарабатывает в соотношении с мужем очень мало, но у неё есть алиметы от других браков,и даже в сумме все равно получается мало,по сравнению с заработком мужа. Раньше её муж оставлял себе 5-10 тысяч остальное отдавал подруге. Подруга транжира редкостная,шопоголик.Все на себя,продукты готовки на ней,в итоге.Подруге мало ,а запросы большие.И решили они ,что муж будет отдавать ей не всю зарплату, только половину, вторую половину копить,поскольку подруге сколько не дай все на тряпки спускает.И ни на что больше не остается.

У нас семейный бюджет общий. Раньше когда только начинали было подобное как у вас, но я примерно за год переучила его. То есть принесли зарплату, отправили в коробочку где каждый (я или он) может взять на какие то нужды

1. я зарабатываю в разы больше мужа
2. я изначально не навешивала на себя роль прислуги
3. у на общий бюджет и общие счета, и трачу я больше вех членов семьи, что логично!

Вывод: для меня неведомы такие траблы и мне не понятно почему вас так.

Я ставлю перед фактом:надо заплатить за кружок,т.к.в прошлом месяце платила я(к примеру). Ждать когда он вспомнит и сам денег даст это глупо.

пояс верности носите наверное, с такими дикими понятиями - "поздно ... после драки ..."
или мусульманка и развод не допускается?
европейка развелась бы уже давно
где у вас муж - ни денег, ни помощи, ни общения
для секса только что ли? и так хорош, что стОит его для того держать на постоянном проживании ))))
или его квартира?

Вы работаете, получаете з/п примерно одинаковую. Ребенок мой, у него - свой с БЖ. Платит алименты.
На мне - мой ребенок, уроки, готовка, стирка-глажка, дом. Крупные траты - мебель, одежда. Отпуска - пополам.

Он работал раньше с 8-22. На нем: уборка (раз в нед.), магазины, отвоз моего ре на занятия. Редкие поездки всем вместе на его дачу. Мытье посуды.

нюанс: уже 5 мес. без работы!!! и не собирается... спит, отдыхает, сидит в компе

Как жить, девочки?

ЗЫ. когда деньги были - всегда даст. Может враз всю з/п потратить (дорогие продукты, подарки, например), экономить не привык. А потом мы сидим полмесяца на мели - и я не знаю как исхитриться, чтобы элементарно на еду хватило!

Мой вообще денег мне не дает, на все сама пашу, еще и не зарабатывает не хрена. Горд что работает на 23 тыр. Разводиться собираюсь, надоело.

Автор, ваш #удак, потому что мужем его назвать не могу, вас просто использует. Разводитесь и подавайте на алименты.

вы что ждали 10 лет?раньше этого видно не было?

Если вы деньги не то что требовать, а даже просить не можете, тем более от мужа. Тогда только вешаться!

Не буду писать как у меня, потому что это не про вас...
У меня к вам один вопрос - как вы жили в декрете?

Зарплата женщины-это её денежка,а вот зарплата мужа - это семейный бюджет.Сначала выклянчивала,потом отнимала,теперь сам отдаёт.)

По сути вы одна.только за штаны держитесь сами не зная зачем.

да, все чаще такие мысли лезут в голову. Как чужие живем.

Почему как? Вы чужие и есть, без всяких как. У вас банальные рабочие отношения - он вас пустил пожить в свою квартиру, а вы за это моете там, стираете и готовите.

и выбрали идиота, и сами на себя все нагрузили, везете 10 лет, а че ща вдруг стукнуло, что живете не правильно?

сама удивляюсь. Вдруг прям меня как осенило - почему так? Ведь так не должно быть! Ведь нет любви! И видно не было с его стороны. А с моей была, большая. Любила его. Думала, вот он, независимый, важный, мой герой!

Это все моя низкая самооценка. Из детства. Я у мамы была всегда самая тупая и самая плохая.

Ну и? Какие выводы из всего этого сотрясания воздуха?

ну радуйтесь - начинаете выздоравливать
при чем тут любовь - есть правила совместной жизни помимо сантиментов

Вопрос-а ему зачем семья, если заботится о Вас ему не интересно, просто ради ночлега?

Ну как зачем? Прити, поесть, поиграть в компутер...

(тут запятая после вашего поста) поипстись (экскюзе муа) на чистом, посрать в чистый унитаз, ну и еще почувствовать себя отцом - ребенок же ж (!) растет.

Ну да, в холостяцкой квартире унитаз сам по себе не помоется.

Автор, разведетесь -выиграете. Хоть алименты будут и при этом на одного едока меньше.

Полагаю, что тут проблема не столько в "денег не дает", а в "Он работает с 9-21. Дома в 22. Приходит, извините за выражение "пожрет", за комп и спать. Ребенка не видит. На выходных - целый день у компа. Никаких семейных традиций, поездок, игр. ".
То есть такой домашний хомяк-нахлебник. А деньги тут только "отягчающий фактор, потому что по сути живет за Ваш (жены) счет (продукты, услуги по дому), никак не участвуя в жизни семьи.
Потому, полагаю, на вопрос "как дальше жить" лучший ответ будет "а ЗАЧЕМ?"(так дальше жить. Проще разбежаться. Заобдно и денег прибавится - меньше трат станет, и алименты.
И если "Он может запереться в себе и неделями не разговаривать со мной" - то уже и семьи-то как таковой нет.

Возьмите меня к себе в мужья? Готова платить за свою еду, жить у вас, не гадить, ну и п(ской не тыкать в вас, ибо я девачка.

извините, конечно, но мне никто уже не нужен. Ни девочки, ни мальчики. Сил бы лучше прибавили мне. Сил уже ни на что нет. На врачей и аптеку трачу уйму денег

Ну в таком случае Вам действительно "балласт" ни к чему.
Имеет смысл подумать о том, как наименее болезненно его скинуть....

Не надо просить силы у других людей. Сила добывается самостоятельно, с помощью принятия решений. Возьмите наконец ответственность за свою жизнь, по течению плавает только одна вещь.

Работаю 3-4 часа в день, быт и дети на мне+собака. Муж деньгами не гнобит, наоборот, я распоряжаюсь почти всеми деньгами. Отчета не даю. Могу ничего себе не покупать, а могу сумочку новую купить спонтанно.

У нас раздельный бюджет. Пополам общие расходы: самые необходимые вещи ребенку, оплата няни, продукты, коммуналка, бензин, страховки.
Поездки совместные - пополам.
Надо говорить на эти темы. Не дело, что он не платит за продукты, а их ест. По ребенку (он же общий у вас) расходы тоже должны быть пополам, по крайней мере, базовые - верхняя одежда, обувь.

Автор, жалко Вас по-человечески... Воспитали Вас как-то уж очень строго...
То, что у Вас - это не семья. Ну какое у Вас взаимодействие с мужем? Никакого... Надо что-то срочно менять в данном раскладе. А то и ребенок будет потом за основу неправильную модель семьи брать.

Никогда не поздно поменять систему семейного бюджета. Предложите мужу вместе составить список своих постоянных трат. Мы делаем это в икселе, причем есть план, а есть факт, каждый месяц. Очень полезно бывает посмотреть, как факт от плана отличается ) Хорошо видно, куда деньги уходят, сколько их нужно на какие цели, по средствам ли живете, в общем - все по семейным финансам.

Мы это делать стали тоже в непростой момент. Муж год как не работал, накопления его, которые тратил он совершенно бездумно, закончились, моей ЗП едва хватало на все и ни копейки лишней. А муж по-прежнему то и дело "шиковал". Вот я и предложила ему планировать расходы. Пошло исключительно на пользу и не вызвало никакого отторжения с его стороны. И работу тут же нашел )

У меня похожая с вашей ситуация. Но я получаю 120, а муж 30-35. Дает мне 15-25т. Ребенком более менее занимается, так как у нас я прихожу не ранее 21ч. Уборку делает, помогает в домашних делах. Я привыкла, хотя морально это очень тяжело.

Я тоже получаю больше, но...морально этим не мучаюсь. Муж фрилансер, тоже 30-35 но за 2-3 дня в месяц, остальное - с ребенком. Уборка полностью на нем, продукты, химчистки-ремонты, плюс мелкие поручения. Я на неделе разбираюсь со стиркой, готовлю что-то одно вечером...Зарплату у мужа не забираю, на нее муж нас с ребенком "балует". Банковскую карточку для магазинов пополняю я...А чем плохой вариант? Ребенок присмотрен, в доме порядок - красота))

А у меня в такой же ситуации бардак дома. Нет, муж что-то старается делать, но у него свои понятия о порядке :-) Говорю "спасибо", что я еще могу сказать? Может, помощницу решусь нанять.
И с детьми муж занимается в рамках своих понятий. Но ведь занимается же?
В общем, я сама себя убеждаю, что он же старается :-) Морально мне все это тяжеловато.

А куда он зарплату девает? Непонятно... Ну если Вам поговорить и расставить точки над "и" в семейном бюджете неловко, что у Вас вообще за семья? Не понимаю, как можно с мужем стесняться поговорить на какие-то темы... тем более на тему финансов в семье? Неужели нет общих планов, проектов? А как же отдых, машина, жилье итп.... По мне раздельный бюджет - это соседи.

дает. с момента когда просто встречались. потому что приходил и всегда ел у меня. иногда покупал продукты. я как-то высказала, что у меня зп не хватает кго прокормить. спросил сколько надо денег давать и стал ежемесячно выделять на продукты. Когда стали жить вместе, сумма увеличилась. После появления детей тоже. Куда трачу свои деньги никогда не спрашивал. Но отпуск и крупные покупки обычно пополам. Иногда полностью он спонсирует :)

Ого, автор. Ну сядьте посчитайте половину расходов на ребенка, за продукты он больше должен платить, он ведь больше ест. Квартплату сам пусть платит. Ну как минимум. А у вас он получается за ваш счет живет, а свои деньги откладывает.

Вам выгоднее подать на алименты.

Вы сами так установили и уж 10лет так живёте. Значит, все устраивало. Для меня лично вообще не понятно, как это -просить денег. Нужны деньги - берёшь его кошелёк и достаешь необходимое.

это не нормально. Как семья будет распоряжаться финансами, нужно было устаканить в первые годы совместной жизни. Определить порядок, утраивающий обоих. Я поначалу тоже тратила все свои доходы на бытовуху, а муж отдавал очень незначительную сумму, мне было неудобно его попрекать. Потом решила - всё, так не пойдёт и медленно, но верно промывала мозг ему, тут как раз ремонт затеялся, который обнулил ВСЕ наши накопления и мы начали финансовую историю с чистого листа. Сейчас у нас просто коммунизм в этом вопросе. Всё - у меня, у мужа есть карточка, куда я перевожу некоторую сумму на его личные непредвиденные расходы. Считаю это высшая степень доверия в семье.

охренеть. А если бы он вам на предвиденные переводил, тоже было бы высшая степень доверия?

хорошо что так. и правильно делает. многие мужья вообще ничего не дают и предпочитают полностью сесть жене на шею.

П*ц.

У нас примерно одинаковый доход.Общий бюджет.На мою зп живем (продукты,все необходимое), на его зп развлекухи (отпуск, одежки,фенечки и т.п.).Если моей не хватило,значит в его лезем без вопросов.Даже не представляю чтобы я попросила, а он мне денег не дал или детям. Или он что то хочет купить (лодка,квадрик и т.п.) а я бурчу нет.Да ну,бееее.

мой дает мне деньги, если в командировке долгое время, а так мы собираем и вместе розпоряжаемся деньгами, его одна мысль отдать деньги жене пугает) типа это унижение, я что не мужик все ей чтоли, ну сказала, что это общее у меня есть какой то доход, я туда ложу и он тоже, и вместе обсуждаем на что потратить

Ну а кто вам злобный буратино. Если вы ЗНАЕТЕ сколько стоит кружок, а муж не знает, то кк все изменится.
Да повесьте хоть на холодильник список - столько стоит одежда в школу, столько кружок в месяц, может придет легкое осознание к мужу.
а лучше коненчо развод, хуже соседей, те хоть угощают друг друга бесплатно иногда.

Если бы у нас не было общего бюджета, я бы не стала заводить с этим мужчиной общего ребенка. Да и вообще скорее всего у нас никакой семьи не было бы

Секс?

Сеичас в меня полетят тапки. Зачем вам такая обуза в виде мужа? Зачем такои человек рядом? Лучше самои продожать тянуть себя,детеи и быть свободнои. Может еще и своего,хорошего человека встретите. Муж,это не родители,не дети. Не подходит,разводитесь. Не мучаите себя,детеи.

Вы правы. Терпеть не стоит. Все лучшее впереди.

Автор живёт в квартире мужа, муж покупает продукты, оплачивает часть коммуналки, автор как раз очень хорошо устроена. Что мешает автору поговорить с мужем, на предмет, что нужны деньги и на ребёнка? Или подать на алименты, для этого не нужен развод. Что мешает поговорить о планах по совместному времяпрепровождению? Ведь мужа всё устраивает, а жену нет, она и должна пытаться что-то менять, а она думает, что у всех всё само собой налаживается, и никто к этому не прилагает усилий? Странная позиция.
Думаете с тем «своим хорошим человекам», которого можно и никогда не встретить, не нужно прилагать усилий при совместном проживании? Он будет за неё все проблемы решать и угадывать её желания?

Четверть века прожила с мужем,сыграли серебряную свадьбу,жили не тужили. Была счастлива. Сейчас вдова. НИКОГДА не знала какая у мужа зарплата и денег никогда не просила.

я сама беру сколько мне нужно, деньги в кошельке на видном месте, не прячет никогда. Сама работаю, зп такая же как и у мужа, иногда чуть больше, откладываем вместе на квартиру. Беру на свои ништячки вроде косметолога(когда срочно нужно), шопинг незапланированный и тп. Никто не обижается. Он у меня тоже изредка берет но всегда спрашивает.

вот пример двух подруг. 1) У одной - РАЗДЕЛЬНЫЙ БЮДЖЕТ с мужем: на нем - вся еда (сам покупает, готовит), коммуналка, машина (бензин, страховка, запчасти и т.д.), отпуска. Она свою з/п тратит на одежду себе и детям, лекарства, "булавки". Если крупные траты типа мебели - пополам. При этом они могут друг у друга занять 2-3 тыс, если не хватает...Потом возвращают. Т.е. у каждого - свои деньги

2) у второй - СОВМЕСТНЫЙ БЮДЖЕТ, который в основном состоит из ее зарплаты! Она покупает продукты, одежду, коммуналку, отпуск с ре, лекарства. На ее же премии покупают мебель и бытовую технику. Муж - "гаджеты" для себя, страховку за машину, пиво, "булавки". Денег всегда не хватает. Подруга исхитряется экономить на еде, при этом у мужа зарплата меньше... и вопрос - "дает ли муж деньги?" даже не возникает - ибо нету его денег перманентно

3) вариант гибкий. Когда у каждого своя з/п, но в общий бюджет семьи муж и жена дают соразмерно заработкам, лишь бы хватало. И тогда тоже не возникает вопрос: "дает ли муж деньги?", если они итак всегда лежат в тумбочке. Грубо говоря, муж заработал 50 тыс, принес 40 в семью - в тумбочку...жена заработала 30, также 20 положила - на текущие траты.
Наверное, это самое оптимальное.

Есть еще 4-ый вариант: бюджет общий, работает один муж

Это бюджет одного человека, общий бюджет это когда оба вкладываются.

А чем вам не нравится бюджет на семью, когда один муж работает? Мужчина опора, снабженец, добытчик. Соответственно заработанными деньгами мужа пользуется жена, также и пользуются деньги, только им выдаются деньги по мере возраста и необходимости. Также детям покупается что-то из одежды, игрушек, гаджетов, по мере необходимости и рассмотрения мамы и папы и опять же по мере взросления ребенка.
Когда работают оба, это простите уже ломовая лошадь, а не женщина.

Не увидела в ваших примерах совместного ни одного, все раздельные, и гибкий ничем не гибкий. Совместный - это все деньги общие и тратятся на общие нужды в 1ую очередь, излишки на себя, не ущемляя других членов семьи. Нет излишков - индивидуальные хотелки откладываются

У нас первый вариант, и я его называю общим. Потому что хотя деньги и у каждого в своем кармане, все равно траты все анализируются с точки зрения потребности семьи. Ну и продукты у нас покупаем мы оба, кто зайдет в магазин тот и покупает.

Называйте как хотите, по факту он раздельный

А что по вашему общий бюджет? Советский вариант, когда муж отдает жене всю зарплату до последней копейки, а она ему выдает деньги на обеды на работе?

,Я написала выше, попытайтесь прочитать

"Совместный - это все деньги общие и тратятся на общие нужды в чую очередь"
Вы вот это написали. Ну так вам про это и твердят. Деньги считаются общими и каждый тратит в первую очередь на общие нужны, остатки тратятся на себя.
То, что при этом деньги у каждого в своем кармане, ничего не меняет.
И нет необходимости в одну тумбочку складывать, этот общий бюджет - он в голове, вот вы что не можете понять.

вы что-то свое о своем твердите)))

Непонятно написали.

Он как раз общий, потому что мы оба вкладываемся, а не делим кто и за что платит. То есть мы примерно представляем, сколько должно уйти на всякое-разное, и никто не считает, что его зарплата это только его деньги. И так уже больше 20-ти лет, живем без всяких проблем.

В первом варианте как раз делится, кто и за что платмт. Вы вообще отвечаете не читая других?

Понимаете, он делится, потому что так удобнее, ну просто это как договор, что вот я всегда плачу столько то за дом, оплачиваю за свою машину и тп. Для определенности. Но это не значит, что если в этом месяце кто-то не сможет сделать свои платежи по какой-то причине, другой откажется их оплатить. В этом плане это общий бюджет, то есть оба ответственны. Но для большей определенности есть договоренность, кто и за что обычно платит. А не то, что вы думаете.

Я не только читаю, но еще и понимаю, в отличие от некоторых :).

кто за что платит, и из чьего кармана платится - разные вещи. Если вы "не некоторые", то все же прочитайте пост, на который вы поддакнули, что у вас 1ый вариант)) в том варианте как раз разные карманы, настолько, что муж с женой друг другу в долг дают и потом долг возвращают))

Ну мы тоже друг другу даем в долг иногда, если крупная сумма. Потому что свою карман это тоже какой-никакой бюджет. Если я дам полторы тысячи мужу сегодня, то будет хорошо, если он мне потом с получки отдаст хотя бы тысячу. Но по-мелочи всегда за него заплачу, или он за меня. Например, купит мне резину зимнюю.

дивный! дивный общий бюджет! ))))))))))))) главное не забыть, кто у кого сколько одолжил))))

Вы так узнаваемы с вашими смайликами. Да, вот представьте себе, крупные суммы можно ожидать, что вернет благоверный. Вы сама то можете вот так достать из кармана полторы тысячи долларов и дать мужу на его хобби безвозвратно? Или у вас таких денег просто не бывает?

узнаваема? я вроде под ником пишу, что же вы такого узнали по моим смайликам, даже интересно))))
Я сама на хобби мужу в долг не даю, как и он мне, ибо у нас бюджет СОВМЕСТНЫЙ, он же ОБЩИЙ. Вам не понять)))

Беру сама. Веду бюджет. Никаких отчетов. Мой муж настоящий мужчина и я реально ЗАмужем:)

А остальные не замужем что ли?
Остальные не только замужем, но и сами являются равноправными и ответственными партнерами.

+100. Мы не в Саудовской Аравии и не в каменном веке, чтобы прятаться за мужем. Полноправное партнерство рулит.

рулит-рулит...
как у автора....

У автора полное бесправие, а не равноправие.

А я не прячусь:) Я живу вольной жизнью. занимаюсь домом, детьми, своими увлечениями. Я счастлива, что мой мужчина избавил меня от необходимости быть ломовой лошадью и пахать-пахать-пахать:)

Вы и есть ломовая лошадь. Пашете-пашете-пашете, дома и с детьми. Своего мало. Ваши увлечения вам не дают независимости, ибо не приносят дохода. Поймите, ваш муж тоже занимается своим увлечением, он ведь не ломовая лошадь - он работает, это его дело, и ему за это платят, так ведь? Или вы его тоже ломовой лошадью называете?

Я независима. Все имущество на мне:) Работу найду легко. А вы детьми своими не занимаетесь вообще?:) Я сплю по 8-10 часов, дома полно девайсов для легкой жизни. Занимаюсь я только тем, чем хочу;) Вот только готовку не перепоручу другому. Не доверяю. Но и это не напряжно;)

Мои дети давно выросли.
Хорошо, если легко найдете работу.

сплюньте!

Дает. Он мне, я ему, если надо.

Лежат все денюшки в одной стопочке.Всё что откладывается кладётся на счёт мужа,на меня выписана доверенность на право любых действий(снять,положить,закрыть счет)

Доверенность отозвать можно в любой момент. Это я так...к слову.

Не понимаю, как супруги могут давать в долг друг другу?! Для меня семья-это все общее, и все во благо семьи. В равной степени как себе так и детям! Ведется общий бюджет исходя из зарплаты обоих супругов, пусть даже эти деньги на разных картах, или в одной тумбочке, это не важно. Статьи расходов могут варьировать, но в целом они у всех одинаковые, текущие ( квартплата, продукты, одежда/обувь, бензин, кружки) и на улучшение жизни ( ипотека, отдых, крупные покупки, личные интересы).

Это Вам непонятно, потому что Вы исходите из того, что каждый адекватен в тратах.
Мой муж, например, транжира. И, бывало, когда я была в декрете, я не успевала себе купить элементарного - он все деньги тратил. Он мне не отказывал, но я не успевала просто! А отдать бюджет в мои руки он не хотел, сопротивлялся до скандалов. Тогда я четко оговорила, что мне, и только мне, нужна определенная сумму на "булавки, труселя, прокладки". На данный момент - у меня моя з/п, его сумма "мне на булавки", и я могу тратить ее на себя, детей, еду, на дом, куда захочу. Я в тратах разумна, у меня всегда есть НЗ. А он вечно у меня занимает, просто постоянно тянет из этих "на булавки". При этом он зарабатывает ровно в 10 раз больше меня. Вот и получается, что общий бюджет при Вашем подходе будет исключительно ЕГО бюджетом. Нет, я лучше ему в долг дам со своих "прокладок".
Многобукв, извините.

Вот именно! Общий бюджет возможен, когда ОБА тратят деньги разумно, не ущемляя другого. Или когда доходы превышают расходы - т.е. деньги остаются при любом раскладе.

мой не жадный, но считать и зарабатывать не умеет. Была манера приносить нал 10 тыщ, остальное - тратить по карте (на продукты). И что в итоге? Как выходные прошли - минус 5 тыщ, на неделе еще минус 5... И дальше (на прокладки, транспорт, обеды) мне взять неоткуда - ибо моя з/п потрачена еще раньше! А ему не то чтобы пофиг, просто женские потребности "на булавки" неочевидны.
И как не пыталась распланировать, вот сложили все з/п в тумбочку, давай продумаем, чтобы на месяц хватило - ни фига! Он взял и все потратил (( ...на дорогие продукты. Буженина, окорок, гречка по 100 руб., курица-грудки без кожи - когда можно вполне в 2 раза дешевле

и понятие "тратить деньги разумно" должно быть у мужа и жены одинаковым

офф

Мне кажется, что у нас общий бюджет)

Работаем оба, я получаю раза в 2 больше. Себе от ЗП оставляю процентов 15. Из них плачу себе и дочке курсы ежемесячно, оплата школы ежемесячно и трачу на все что необходимо . Остальную часть ЗП моей мы откладываем, копим) Муж со своей ЗП, платит коммунальные, сыну кружок (просто он его водит), продукты, бензин, и на что ему надо. Если вдвоем идем в магазин, платим когда как, без разницы нам. На машину техосмотр, страховка и тд, если надо берет из копилки. Отпуск так же из общей копилки. Одежду и обувь я покупаю себе и детям и мужу, просто потому что я выбираю или заказываю в интернете. Себе сам покупает. Часто, если мне того, что я себе оставила не хватает, говорю мужу, он мне дает, если у него нет дает мне из копилки.И никто не отчитывается, сколько есть и куда ушли деньги). Эта стратегия не была согласованна и продуманна, так сложилось и так нам очень удобно.

у вас такие огромные зарплаты, что учета средств вообще не ведется никакого?

Что за учет вы имеете в виду, кто сколько в месяц потратил и на что, нет не ведем учет, обычно ЗП мужа и того, что я себе от ЗП оставляю, нам на месяц хватает. А вот то, что откладываем в копилку, записываем когда добавляем. И для учета записываем если из копилки берем, чтоб понимать какая сумма у нас накоплена. Наверное, если бы стояла задача затянуть пояса и откладывать побольше, тогда да, наверное нужен учет каждого расхода, понятно что некоторые растраты лишние , ну без которых можно прожить например обеды/ужины в кафе и ресторане, менее разнообразные выходные: походы в гости, кино и тд, ездить на общественном транспорте, а не на машине или такси. И все хобби отменить) а и интернет покупки).

Вспомнила, в бы еще для экономии абонемент на фитнесс отменила и не покупала бы, а то покупаю себе и дочке, а хожу я очень редко-точно деньги на ветер(((((((((

это не очень корректно, наверное, но я так понимаю, что речь о совокупном доходе от 700 т.р. как минимум. В таких случаях вообще считаться с супругом глупо, деньги льются рекой, какая разница, кто, что и откуда взял.

Я не веду учёт, но всегда можно посмотреть - на что тратим. Платим картами почти за все. Не люблю Наличные.

здравствуйте.
Мне кажется семья начинается тогда, каждый в паре начинается жить жизнью любимого человека: знать о его потребностях, нуждах , желаниях, планировать общие обязательные траты , в том числе на коммуналку и еду. и не важно гражданский это брак или зарегистрированный. поэтому я себе с трудом представляю раздельный бюджет. у нас с мужем у каждого тоже есть свой собственный доход. но он складывается в общую корзину. при этом мы оба понимаем, что и сколько нам надо потратить на семью. и исходя из этого тратим на себя лично. еще у меня муж любит часть своей зарплаты или премии откладывать у себя в сейфе на работе. одно время мне было обидно, что мне не говорит об этих деньгах, но я ему доверяю, знаю, что каждая копейка пойдет в семью. женаты мы 12 лет, двое детей
я бы вам советовала сесть и обсудить с мужем ваши финансовые траты. нравится это ему или нет. Если вы таким положением не довольны, то вы должны вместе найти компромисс. иначе это уже не семья, а коммунальная квартира с соседом, от которого у вас есть дети.

как вы можете знать, что каждая копейка пойдет в семью, если не знаете сколько он туда откладывает?

знаю, т.к. он говорит, что и где у него на счетах. просто ставит меня перед фактом, а не обсуждает это со мной, что делать с деньгами.
у нас сразу было поставлено условие - беспокоиться о наличии денег будет муж. причем это условие поставила не я , а муж сам. получилось так, потому что сама из не очень богатой семьи, всегда были проблемы с деньгами. у меня в первый же месяц нашей совместной жизни была паника, когда в конце месяца осталось мало денег, боялась, что не дотянем до зарплаты. муж сказал - успокойся, это моя проблема. и сам всегда планировал наши деньги. при этом всегда беспокоится, что мне нужно купить из вещей, куда сходить и т.д. а вот по детям - я сама говорю, что надо то и это, сам еще не понимает. естественно, я знаю, сколько лежит в "тумбочке"

золотой муж! :)
...мой вот на вопрос: - как же нам жить след. месяц, если ты без работы? - ответил: - ну мы же как-то жили прошлый месяц... АГА. на мою маленькую з/п, влезая в долги...((
"успокойся, это моя проблема" - как бы мне хотелось такое слышать!

" всегда беспокоится, что мне нужно купить из вещей, куда сходить" - периодически мой говорит: - надо бы тебе обновить гардеробчик... Вот только денег на это нет. Моя з/п уходит на еду...он не зарабатывает. Считает нормой давать 20 тыс. на семью. При этом хочет жить с комфортом. ездить на море, покупать дорогие продукты, вещи...сейчас полгода без работы.

Спасибо. Мой муж не идеален, как и я - не идеальная жена. но я ценю в нем такие вещи - брать на себя ответственность за нашу семью, ее благополучие.

Зачем, вообще, такой мужчина нужен. Чтобы детей сделать. Раз сделал, то пусть помогает, если не воспитывать, то финансово. Иначе пускай сам себе готовит, стирает и т.д. Это что за бесплатный сервис?

Вообще-то адекватные мужчины и так себе стирают сами, и даже сами себе гладят. А так же готовят на равне с женой.

вот давайте таких и воспитывать! А то воспитывают маменькиных сынков, другими словами придурков, а потом жены страдают! Семьи рушатся!

Так я такого и воспитала. И муж у меня такой. Только не говорите, что мне повезло: я выбрала.

Я не когда не просила и не прошу денег у мужа,а он не когда не спрашивает нужно ли мне...,но каждое утро на тумбочку кладёт мне 3-5000(сколько налика есть).я работаю,но он всегда так делал и делает,когда я спросила "зачем?",он ответил "так я точно знаю что у тебя есть деньги".моя зарплата составляет 50% от его,но всегда считалось "моя зарплата -это моя,что хочу то и делаю с ней,а его -это семейный бюджет ",мне кажется многое от мужика зависит, от его видения мира,от семьи где рос...

Почему на тумбочку? Не проще ли уж карточку от его счета иметь?

А я вот свою ЗП на вклад перевожу, а на мужнину живем( ну мы правда с вклада за институт ребенка платим). А зарплату муж сам приносит, кладет в коробочку, какую то часть себе оставляет -на бензин, на обед, ну так чтоб деньги были. Если продукты покупаем, я из коробочки беру (ну вроде это на еду). А так если вещи, мелочовка какая то, то из коробочки, то муж платит, то иногда от моей зарплаты что то сховаю)) Как то все сообща получается. Мне так нравится. ему тоже.
А вот помню мама у папы всегда все забирала. Как день зарплаты- папа под шофе, мама все отбирала. Короче так и развелись. Он спился, она страдала всю жизнь. Я смотрела на них и думала-никогда не буду так все отбирать. Как хорошо, что мне с мужем повезло!!! Не пьет, курить бросил, не транжира, но и не скупой, отличный папа, мастер на все руки. Золото прям! Люблю не могу))) Вот расхвалила, тьфу, тьфу.
Поэтому каждый создает себе свои условия.

У нас совместный бюджет. Оба работаем, муж больше зарабатывает. Еще пассивный доход небольшой есть. Все складываем вместе. Оттуда берем на все необходимое - продукты, коммуналку, проезд, лекарства, одежду повседневную, обувь, бытовую химию, оплату кружков ребенку, подарки и т.п. Про покупки покрупнее, затраты на отдых вместе решаем.
"На себя" лично (одежда, обувь, парикмахерская, косметика, платные врачи и лекарства при необходимости) - больше тратится на меня и ребенка, муж экономный и скромный в этом плане. Впрочем и я совсем не транжира. Новую кофточку прикупить люблю, но нечасто и недорого. Ребенку покупаю без излишеств, тем более родственники любят одежду детскую дарить на праздники.
В начале семейной жизни у нас был раздельный бюджет, на продукты и коммуналку пополам скидывались. Постепенно сошло на нет, все в одну "тумбочку". Так удобнее.

Организация раздельного бюджета в семье требует определенных действий заранее: тщательного просчета ситуации, четких договоренностей, механизма внесения изменений в эти договоренности, полной прозрачности всех семейных расходов. А то очень легко может оказаться, что ОБА будут чувствовать себя обманутыми.

У меня всё банально - бюджет в семье общий и муж не ДАЕТ денег, а просто их зарабатывает и все деньги попадают в семейный доступ.

А вы тоже зарабатываете?

За нашу жизнь бывало по-разному: и зарабатывала весьма неплохо, и сидела дома, сейчас вот пенсия.

Ну тогда общий бюджет.
А то некоторые называют общим бюджетом, когда зарабатывает только муж.

Живу точно так же. Еще и живем у меня, поэтому все ремонты тоже на мне. Не знаю, что делать. Развож тоже не выход.

выгнать не пробовали? Зачем вам он? Обуза