Неужели опять

Ему фильм так сильно понравился, что он решил что вы непременно должны его тоже увидеть. Проще всего поделиться ссылкой, тем более что пока вы заняты другим. Вы слишком мнительная.

смутил способ передачи информации.... поделиться ссылкой- запросто :) и даже без текста... но ФБ - в котором он "никогда не заходит, потому что некогда" и в то время, когда он "работает"?

Ну разводитесь, если гложет и навевает. Чего себя мучить то?

Ну как бы для меня уйти от мужа не совсем тоже самое, что пописать сходить...
Как-то обесценивается семья - чуть что "Подумайте нужен ли вам такой муж (с)"

Вы разводились с человеком, с которым большую часть сознательной жизни провели?

Вы то с ним провели, а он не с вами, а ещё с парой-другой женщин.А если у вас начнутся проблемы, он останется вас поддержать?

Вот как раз в этом я уверена... у меня за 15-ть лет неоднократно начинались проблемы... и он всегда был рядом.

Тогда забейте и не парьтесь. Главное, чтобы к вам он трепетно относился. Есть 2 типа мужиков: Одни , имея любовницу, жену ещё больше баловать начинают и другой тип, когда начинают гнобить. Если не можете изменить отношение к ситуации, то вас искренне жаль. Радуйтесь жизни.

В данном случае мне бы понять - у меня пристум паранои... или таки опять.
Не могу я ужиться с любовницей. С фактом, что был такой эпизод- смогла, стоило мне сил, нервов, времени... но все это я тратила только для того, чтобы больше не повторялось подобного.

То есть, если у меня параноя ( а давненько уже она меня не посещала - не проверяю я телефоны, планшеты, явки, не выслеживаю, не вынюхиваю... доверяю, но осторожно- при нашей истории болезни, сомнения нормальны), то я пойду работать над собой... если это очередной левак - я пойду заниматься разводом...

вот и спрашиваю постороннего мнения - на что это похоже

Ну я не верю в случайности. Прогноз неблагоприятный :(

мне вот интересно, неужели вы уже сейчас не понимаете, что подобный интерес - а есть ли ОНА - это уже начало "третьей игры". И не будет никаких разводов. Это все таже "игра". Теже последствия, таже битва, таже война, та же в итоге "победа", и никакого развода.
Развод выглядит совсем иначе! Если вы готовы к нему, вам совершенно насрать, есть ОНА в третий раз или нет - вы живете совершенно своей отдельной жизнью или подаете тихо на развод, готовя параллельно себе комфортную жизнь без него.

я знаю как выглядит развод - имеется и такое в анамнезе... но знаю, что и разводы и причины для них бывают разные. я не готова к разводу с человеком, с которым провела 15 лет, и огонь, воду, медные трубы...
Готовность к разводу приходит тогда, когда проходят чувства...
Но есть и другие разводы - это когда неважно готов/ не готов/ есть/ нет чувств - развод необходим, из-за принципиальных расхождений...

так что - мне не хочется веритьь, но глаза на правду я закрывать не буду.. я не готова разводиться, но и играть в прощение номер три не буду... вот почему важно понимать - мне кажется или не кажется

неа, важно другое как раз - то, что вам уже снова что-то кажется.
и снова эти поиски правды, и снова подозрения, и все начинается с начала в третий раз.

Это похоже на паранойю. Была у меня такая подруга. Первый муж ей изменил, она второго загнобила. Работайте над собой! Проблема в Вас!

проверьте. и узнаете

Я ему верю и не позволяю себе сомнений.

Да автор, это оно - ошибся окном. Естественно, фильм прислал ей - классика жанра.

С позиции сегодняшнего моего дня, я бы сразу подала на развод. Вот прямо сразу бы. И это не было бы манипуляцией и запугиванием. А это было бы нормальным решением для того, чтобы сохранить собственное здоровье, собственный мир, и собственное достоинство.

+ 100 000 000
с ужасом вспоминаю ту МРАЗЬ, который играл со мной в такие игры, и ни один год.

А мне кажется, раз Вы разошлись "резко" по комнатам, таким образом он решил "примириться" что ли.
П.С. : автор, не цепляйтесь, так будет хуже всем. Или расходитесь с мужем, или забудьте и живите не замечая. Это же с ума сойти можно, нервы то не железные.
Знаю о чём говорю, была ( и наверняка и есть) в Вашей ситуации

Не было ссоры... чтобы мириться... да и напрягла меня нетипичность поведения

Паранойя на пустом месте у вас. Его поведение объяснимо и вполне естественно, вы же ведете себя как насовсем здоровый психически человек.
Автор, от таких уходят. Работайте над собой, меняйтесь. Как это здесь называется... душная?Вот, вы душная. Скорее всего поэтому он и искал кого-то на стороне, "душу излить" и просто отдохнуть рядом с нормальной женщиной, а не чугунным прессом.

100% не на пустом месте. Блин, ну почему жёны отказываются смотреть очевидной правде в глаза?

в данном случае видите 100 проц. очевидность?

да.

Лина, в данном случае 100% очевидность.

:) Знаете, что забавно...
с начала и до первого эпизода наших отношений у нас основным правилом было абсолютное доверие, неприкосновенность личного пространства и обсуждение любых "недовольств" .... мне казалось что счастливее и свободнее просто быть не может: с друзьями до полуночи- пожалуйста, никаких проверок, никаких наездов... никаких подозрений, никаких сомнений... любовь, мы нашли друг друга, взаимоуважение и все такое... только вот я ребенка хотела, а он говорил "не сейчас"... А мне ну очень хотелось успеть до 30-ти :))))
и вот первый раз - зафлиртовался. объяснение - "мы всегда на равных, а она смотрела на меня как на божество"
не сработала свобода....
ок, пережили (с трудом), осталось недоверие... + я с ребенком в декрете, мозги занять нечем, все вместе, собственические порывы, иногда истерики от ревности - как вы говорите "душная" .... тадам! второй эпизод (знаете, иногда жалею, что тогда не развелась)... опять пережили, и опять сменился сценарий...
Я как бы более свободна, не оглядываюсь на мужа, не цепляюсь, не нарушаю его пространство, не лезу, не скандалю (я скорее попрошу меня не трогать) - есть настроение у обоих- общаемся, целуемся, обнимаемся, проводим время вместе - у нас вот билеты на романтикв Барселоне на след неделю :))) нет настроения- без обид, просто не мешаем друг другу занимаемся каждый своими делами, мозг друг другу не выносим, к проблемам относимся философски....

Какой я к черту "чугунный пресс", сколько мне еще менятся, да и нафига? может, если от таких как я уходит - уж свалил бы... никто его не умолял остаться, детьми и самоубийствами не шантажировал - наоборот, предлагала разумные варианты разъездов / разделов... надоело

на сколько он гений в вашем понимании, что стоит наступать на горло собственной песне? Удушение личности в себе и жизнь по чужим канонам оборачивается потом трагедией.

Бедная вы. Бьетесь, бьетесь головой. Прямо физически ощутимо.
А это то самое, о чем часто пишут. Дело не в том, какая вы, даете свободу или "душите". Это штампованые фразы, конечно, свобода это о доверии, а душить - значит мучиться от ревности после его же измены.
И вот вы в это самое утыкаетесь снова, дело не в вас.
Ему не надо уходить, Зачем, дорогая автор? Ну назовите эту причину?
Ему нужно, как всем любящим себя людям, максимум удовольствия и минимум платы за это.
Он просто доставляете себе приятные истории параллельно с семейной жизнью. Ваши страдания, изменения, нервы и прочее не стоят для него столько, чтобы отказаться. Вот и все.
Это вашим комментом навеяло.
По теме топа, нет, конечно, не показалось.

Я меняюсь не ДЛЯ него, а вне зависимости - так сказать под давлением абстоятельств.
Первое состояние свободы- мне приятнее всего...
После измены - ну тут уж по полной - многие через это прошли, крышеснос, недоверие, ревность.

ну а сейчас - я ценю свой покой, свою устроенную жизнь, приятные ощущения - принимаю, от неприятных- ухожу.
Очень ровные у нас отношения, я бы сказала стабильно параллельные с редко-приятными пересечениями... и я не выискивала причин придраться- она мне сама на голову этим сообщением упала, вот и выбила из этого равновесного состояния

Вы отвечаете каким-то своим мыслям, и не очень понимаете написанное. Такое впечатление.

Плюсуюсь до бесконечности. Вы абсолютно правы

ну даже если он кому-то другому эту ссылку высылал, что тут криминального, сидит он дома, при вас. Вот вы загоняетесь...

А он вам обещал, что больше никогда и ни с кем? И вы ему полностью доверяете? начали с нуля? или вы имеете моральное право сейчас потребовать показать вам все его контакты в сетях и т.д.?

О, господи... Грустно-то как... Что я знаю по жизни - это то, что "Предавший однажды - обязательно предаст снова". Раскаяния 100% у Вашего мужа не было. Все снова повторяется. И Вы, автор, еще должны знать, что Если Вам кажется, то Вам НЕ кажется, а оно так и есть. С позиции сегодняшнего моего дня, я бы сразу подала на развод. Вот прямо сразу бы. И это не было бы манипуляцией и запугиванием. А это было бы нормальным решением для того, чтобы сохранить собственное здоровье, собственный мир, и собственное достоинство. Ничего не буду советовать. Выбор все равно в любом случае за Вами, автор.

ну даже если, допустим, вы правы и кто-то есть. Какие ваши действия? выслеживать будете? чтоб был повод развестись?

"доверяю, но осторожно- при нашей истории болезни, сомнения нормальны), то я пойду работать над собой... если это очередной левак - я пойду заниматься разводом"...
Вы у автора спрашивали, наверное, она ответит.
Но тут какой-то общий караул

Его измены уже превратились в "НАШУ историю болезни"

Сомнения стали "нормальны". Хотя за этим простым словом столько всего стоит, ревность, отчаяние, поиски вины в себе, приучение себя к этим ощущениям и унижению. И всё это, оп - стало нормальным

И вишенка, "пойду работать над собой". То есть в переводе учиться более лучше терпеть, "понимать", то есть считать себя причиной измены, убеждать, что с этим можно жить и ничего если страшно и тошно. Оно уже почти не страшно и не тошно, потому что привычно и с этим она уже давно живет

Женщина попала((

самое главное, что ниче не меняется и не изменится...

она может сколько угодно работать над собой, жаль ток, что это происходит как работа над ошибками, а не как естественный ход саморазвития... и будут все те же грабли увы, и пока - все те же реакции...

В очередной раз поражаюсь количеству неуверенных в себе (глупых, мутных, зацикленных, озлобленных... - нужное подчеркнуть) женщин, которые за ЛЮБЫМ поступком мужчины видят любовницу :mda Кто бы что ни написАл о своём мужчине - всё сведут к фее! Или это такая изощрённая месть: типа, мне изменили - значит, буду и другим женщинам капать на мозги, шоб им тоже плохо было? А, дамы, признавайтесь?)

Автор, лучшее, что Вы могли сделать в описанной Вами ситуации - после получения сообщения подойти к мужу и спокойно сказать: "ОК, давай посмотрим фильм". По его реакции сразу стало бы понятно, действительно ли он лоханулся или сообщение таки адресовано Вам.
Вы же не удержались от явной глупости: сначала сообщение с подё*ом отправили, потом ещё лично поде*нули. И после этого удивляетесь симметричной реакции? Да, она может быть свидетельством лю. А может быть и обидой на Ваши реплики. Поведи Вы себя правильно - сейчас знали бы ответ на свой вопрос...
Вывод: впредь будьте МУДРЕЕ. Если хотите знать наверняка - не надо намёков, подколок и т.п., задайте прямой вопрос, глядя в глаза. Только сначала определитесь, а надо ли оно Вам - знать наверняка.....

Тоже вполне себе традиционное выступление, от "мудрой женщины"
Автор пережила уже две измены, как это на ней сказалось, понятно и очевидно.
А вы на голубом глазу предлагаете ей подойти и без подколок что-то там спрашивать, когда уже всё встрепенулось, и не без причины, по прежним болевым точкам?
Не мужу с двумя изменами за плечами обижаться на подозрения жены.
Ах, бедняжка, как она посмела помнить о том, как ее два раза обманули. Причем тем же способом она скорее всего и узнавала прежде.
Тем более ее подозрения прорываются изредка, это видно по тому, что автор пишет. Она-то как раз уже воспитала в себе "мудрую женщину"
Вы же понимаете, что чисто из симметричности, можно сделать выводы о том, сколько измен перенесли вы, закрыв глаза на очевидное. Так что не стоит тут разоблачать советчиков
Автор только живое подтверждение тому, что изменит один раз - изменит и другой, изменил дважды - это уже система.
И что бывает с психикой и состоянием женщины, дважды поиздевавшейся над самой собой в стиле "мы вместе прошли через это"

"...можно сделать выводы о том, сколько измен перенесли вы, закрыв глаза на очевидное".

Упала под стол!))) Вы щас так красочно подтвердили мои слова о том, что "кто бы что ни написАл - всё сведут к любовницам" =D> =D> =D>

Да, мудрость женщины в том, чтобы своими действиями обеспечить СЕБЕ комфортную жизнь. Автор же своими действиями лишь усугубила собственный дискомфорт: и не узнала ничего наверняка, и с мужем поцапалась. Чисто по-бабски, чё уж!)))))

Не могу не согласиться, это парадокс чистый, когда в топе про брак с двумя изменами в прошлом, на те же признаки снова напишут -любовница)) Истинный парадокс и ограниченность мышления!
У автора уже давно не комфортная жизнь. И человек, который УЖЕ издергался в прошлых изменах мужа, он просто физически не сможет относиться к третьей философски и сохраняя, искренне, спокойное состояние духа.
Этот поезд уже ушел, если и был для нее.

да, меня тож смутил уже вроде бы как бы опыт автора, и все такая же пустая голова - а вдруг:))) автор, вы простите, не, ну правда... в вашей истории - учитывая бекграунд - либо надо уже давно хрен на все забить, либо уже разводиться... но писать вопросы на еве - а может оно не оно .. ну не комильфо уже...

Не рвите фразы на удобные по смыслу обрывки

Ваш оппонент написала "Вы же понимаете, что чисто из симметричности, можно сделать выводы о том" а Вы уже возрадовались что заданный ВАМИ формат аргументации звучит по бабски

+ очень много к посту и точке зрения!!!

Допустим, не Вам это было послано. Но у него же есть друзья, коллеги, приятели по переписке? Может, им и послал.

читаю, анализирую ;)
Местами соглашаюсь, местами возмущаюсь. нашей история болезни стала тогда, когда я решила сохранить семью, под историей болезни подразумеваю не только то, что муж оказался способен на измену, но и то, насколько это сказалось на мне - не хочу быть необъективной, и понимаю, что иногда черезмерно остро реагирую и часто на пустом месте...
теперь по фактам - три года мне даже при всей подозрительности абсолютно не в чем упрекнуть мужа...
это он мог бы упрекать меня, но, естесственно, этого нет... он шуршит по дому, занимается детьми, балует меня, предпочитает мое общество, но при этом спокойно отпускает меня одну куда-нить...

И да, сейчас я не готова к разводу на пустом месте - с чего бы мне быть к нему готовой? но пережевывать и глотать еще одну выходку я не буду, даже если придется резать по живому - вот откуда мои сомнения...

кстати, мы поговорили, абсолютно ни о чем, и я опять думаю что фильм- это просто фильм...

Я, честно говоря, не вижу, что еще можно написать. Пишу просто потому что вы явно отвечаете на мое сообщение, и молча уйти невежливо. Удачи вам, просто по человечески

если все, что вы написали, для вас и есть главное, семья, тогда на фига задавать себе эти вопросы? оно? не оно? есть? нет.... живите дальше.

а почему не спросить открытым текстом? - мне послал?
или вместе этот фильм посмотреть?

выясните все, в чем проблема...

Ну да,так он и скажет что любовнице отправлял,а по ошибке тебе ушло ...

Понимаю, понимаю. Обжегшись на молоке на воду дуете.. Сама такая

автор, сложно что-то конкретно советовать в вашей ситуации. Многое ведь зависит от того, как вы лично воспринимаете измену, что для вас лично есть измена, что вы простить можете, что нет... Расскажу мой случай. Был у нас чем-то похожий на ваш. Только я ничего за ним не замечала особого, он спалился сам. Спалился по-глупому и даже этого не заметил. Ну а я... дар есть у меня спинным мозгом чувствовать подводные камни. Ну а дальше, как в той пословице - на ловца и зверь бежит. Буквально в считанные дни после того, как я навострила уши, муж попросил меня разместить в его аккаунте в ФБ (дал пароль мне для этого) несколько фотографий наших каникул. Ну я и пошла размещать. Открываю страницу, а там прямо с ходу переписка в реале его с какой-то дамой. Я сразу поняла, кто это и что это. Флирт шёл откровенный. Я даже забыла, зачем в ФБ пришла. Строчки менялись каждую секунду, одна краше другой. Я читала, как субтитры в кино... Ну что сказать... Дело было свежее, на стадии яростного флирта, встречи не было, потому как только-только начали к этой идее подбираться. Это его и спасло в общем-то. Если бы была хоть одна встреча, мы бы не были вместе. Это 100%. Ещё на стадии нашего знакомства я чётко будущему мужу обозначила, что для меня измена и какие будут последствия. Выжидать в той ситуации, когда грянет гром с неба, я не стала, и в тот же день он получил варианты развития событий. На выбор. При этом, если выбирает нас, то условием было то, что я должна узнать, что там, как началось, так и закончилось. Как - это уже его проблема и головная боль. Я же должна было чётко знать, что больше там продолжения не будет ни в какой форме. Просто слить бабу из друзей ФБ меня не устраивало. Стереть её номер из телефона - тоже смешно. И он придумал. Точно также в реале, чтобы видела я через ФБ, он ей написал, что погорячился с флиртом, что это создало напряжение в его семье, что он дорожит нами и не хочет ничего портить и менять. Дама поначалу возмутилась моим поведением (типа истеричка и устроила скандал на ровном месте), потом его начала стыдить, мол, ты же не подкаблучник... Он стоял на своём. Дама в итоге обиделась, что с ней "поматросил и бросил". Несколькими днями позже писала ему в надежде, что не всё потеряно, что могут остаться просто друзьями и иногда встречаться ни о чём за чашечкой кофе... Надо отдать должное мужу, он не поддался, хотя к тому времени он уже сменил пароль и мог писать откровенно. Но и я не дремала, сразу же установила пунто свитчер и продолжала читать уже скрыто их переписку. Он не знал, что я читаю. Там и в самом деле всё заглохло. Потом я самолично удалила и заблокировала её. Номер телефона удалил тоже и какое-то время я его проверяла. Это тоже было условием. С тех пор пароль от ФБ ему пришлось мне снова дать, но уже на постоянной основе. Ему не доверяю. Всех новых "подруг" проверяю на вшивость и удаляю на корню при малейшем подозрении. И что интересно, его всё устраивает. Как он мне сказал однажды, у него проблемы с определением границ в общении с противоположным полом: не видит, мол, где просто общение, а где уже флирт. По моему разумению, пи...дит безбожно, всё знает и всё видит. Но раз его устраивает, что я веду его "личные" дела, ради бога. Мне не сложно ;).

ну не знаю... очень все относительно.. по мне - так то, что вы его ежедневно пасете - ужас ужасный...
свою бы переписку давно б заимела, и прекратила бы интересоваться любой его... и не из чувства мести, а вот так...

Некоторые мужчины хотят, чтобы их контролировали. Таким образом, они свою безответственность перекладывают на жену. Это мол не я тебе отказываю, это вот жена (читай - мама) не разрешает. Мужчина, который действительно ответственный, настоящий мужчина будет сам себя держать. Я это знаю - 100%. Ну, в Вашем случае, если всех все устраивает, то почему бы и нет)) Удачи и успеха!

А мужу не мешает, что у его жены яйца выросли, ЗАСТРЕЛИТЬСЯ

Истерить, под_бывать, и прочее проявление недоверия, я думаю надо спрятать поглубже.
Сигнал плохой, но и выводы рано делать.
Своим недоверием исправившегося М, не стоит обижать.
Вы опытна, и двойную игру должны почувствовать, но и он, если она (игра) есть будет осторожен.
Ситуация крайне взрывоопасна. Выдержка и еще раз Выдержка. Накапливайте материал.
Но не сойдите с ума, без фанатизма, Вы, же уже не девочка (пережив две измены), ждите, сидите в засаде.

Горбатого могила исправит. Ему скучно жить в браке, не хватает эмоций