Без любви

А с расчетом как? Тоже нет?

Расчет - это жить за чужой счет?

не обязательно. Просто выгодно или удобно по разным причинам, и это не всегда финансовые причины

А квартира чья? :-D

Вы сразу по существу)) Моя

тогда нахуй т.к. толку с вашего животного никакого.

Вопрос - а ЗАЧЕМ?!

Детей жалко - плачут.

А когда папа сам уйдет к другой 3,14зде, понимая, что жене нах не уперся. дети порадуются? Лучше уж сейчас. нет?

И второй вопрос - если "нет взаимопонимания, нет уважения, нет любви - ничгео нет", то нахуя замуж выходила и рожала? Шатура? Пыталась за хуй и за хатку уцепиться?

Не разговариваю с людьми, кто пишет подобным слогом, отвечать не вижу смысла.

Хатка автора, зачем фантазируете

мимо, у автора хата её, мужик примак.

Опять мужик на женском форуме?)) Да к тому такой закомплексованный?))) А по-существу, в курсе ли вы ,что отношения имеют свойство меняться ? И демо -версия у мужиков бывает очень красивой,а потом.. ? Ваша озлобленность являет собой зависть к женственности, к такому устройству мира, где все-же Женщина является слабым полом , физически хотя бы, и ,для того чтобы иметь "хатку" ей часто не нужно трудиться в поте лица,(что ,должно являться более естественным для мужчины). Будьте снисходительнее к женщинам, именно это качество Сильного и нормального мужчины. И еще... мир изобилен,всем хватит для всего, нужно Захотеть.

Так вы уже разошлись? Если нет, то отчего плачут дети?

Разошлись, дети хотят вернуть папу, скучают и плачут.

А что же папа, пусть берет их на неделю себе, и на выходные. Дети при разводе не должны страдать, но это не значит, что родители должны про них пробираться.

что значит вернуть? Он у вас в тюрьме или в ссылке?

Тупо удобно и комфортно. Тебя любят, с этим человеком комфортно, надежно, проблем никаких, жилье куплено, и т.д. по списку. Представляете, а по любви иногда бывает очень хреново во всех смыслах.

А что значит "нет уважения"??? Ну ладно, любви нет, бывает, что без любви люди сходятся, живут-живут и привыкают.. Но чтоб не уважать человека и выйти за него замуж?? Как такое может быть??

Тот же вопрос

ИМХО, может, но вот нужен ли кому такой брак?

Может. Держаться может много на чем, и жизнь может быть вполне хорошая. Более того, даже самая пылкая любовь может пройти, а брак можно сохранить и вырастить новую любовь.
Взаимопонимание и уважение это совсем другое дело, это не любовь.

На материальной стабильности.

а почему для вас "нет любви" обязательно равно "нет уважения" или "нет взаимопонимания"? и что вообще вы подразумеваете под "любовью"? страсть? нежность? или еще что?

Нет, не страсть и не нежность. А принятие и понимание человека, когда смотришь - нравится, слушаешь - нравится, трогаешь - нравится.

А мне кажется, что формула идеального брака "он ее обожает, она его уважает" ))

Вам самой любить не хотелось бы?
Готовы жить с человеком, которого не любите? В общем, это идеальная формула для тех, кому непременно надо замужем жить.

Смотря что в понятие любовь вкладывать. На некоторых любимых и любящих посмотришь, так больше ничего не захочешь. Скажем так, мне хотелось бы как можно реже терять контроль над разумом. Любовь делает человека уязвимым.

Ой, а я так люблю терять контроль над разумом :-)

Крепкому разуму любовь не помеха.

Ну да, ну да. Никогда не видели, как разумнейшим из разумнейших крышу сносит? И семьи бросают и квартиры продают и уезжают хз куда. Я видела.

Возможно, это наоборот - крыша встала на место. Не могут люди без любви жить, вот и бросают такие семьи, которые завели без смысла и чувств.
Если человек полюбил на стороне, значит в семье у него этой любви не было.

Так в том то и фигня, что любовь неземная проходит, помидоры завядают, а жизнь разрушена, а иногда и не одна жизнь.

А смысл удерживать то, чего нет?

Это неземная любовь может и не пройти, а вот старая семья получается как раз то, что вполне заслуживало разрушения.

Старая семья это знаете ли не всегда только партнер. Это и дети и родители и братья сестры. А вообще фраза "семья заслужила разрушение" для меня - жесть.

Семья это прежде всего союз двух людей.
Дети при разводе родителей ничего не должны терять, и отец и мать обязаны заниматься ими на равных.
А вот родители -братья-сестры - это при чем вообще? Какое они отношение к семье имеют?
И я считаю, да, что если в этом союзе двух любовь отсутствует, то смысла в таком союзе уже нет.Это не семья.

Вы теоретизируете очень хорошо. А на практике вы часто видели, чтоб отец и мать ребенком на равных занимались после развода? Для меня семья это другое, а союз двух людей всего лишь ее часть. В большинстве союзов любовь со временем перетекает в совокупность других чувств и факторов, но можно и это назвать любовью при желании ))

На практике я видела, что и мать и отец примерно на равных занимаются детьми, например, отец берет на выходные, в отпуск. Просто я не в России живу, а в развитой западной стране. Здесь принято детей после развода не бросать. Но и россиянам никто не мешает так же не ломать жизнь детям. ъ

Про большинство союзов -вы тоже теоретизируете. Вы можете говорить только про свой брак, или браки ваших знакомых. У меня другой опыт. Особенно личный.

Не-не... Уважаю - это часть любви ИМХО

Вот полностью с вами согласна! Всегда считала такую форму залогом стабильной семьи!

Да единицы замуж по любви выходят, и продолжают жить, сохраняя любовь.

это только ваша реальность

Причем же здесь я?
Я как раз по-любви замужем, много лет.
Но еву почитаешь - вот он, вполне конкретный срез общества. Несколько человек рассказывают, что замужем по любви. Остальным, по их словам, и любовь особенно не нужна.

по любви вообще никто не выходит, выходят по влюбленности, а любовь может появиться потом, а может - не появиться

Что же вы так уверенно за всех говорите.
Я по любви выходила, именно и была любовь, очевидная. Влюбленности у меня были до этого, какие-то через 2 недели проходили, какие-то через пару лет.

потому что любовь - это чувство, вырастающее с годами

Расчет и секс. Если два момента есть, то вполн люди обходятся и без любви. Болеетого - оч крепкие браки по расчету.

+100. Даже и одного компонента может быть вполне достаточно.

Как это- одного?)) Пусть тупой и агрессивный , зато секс хорош -этого достаточно?

Конечно, когда женщина зависима - отчего бы браку не быть крепким?

Они оба могут быть зависимы. Вопрос в том, кто от чего. Браки зависимых -самые крепкие. Только снаружи этого никто не знает, окружающие могут недоумевать сколько угодно, почему да отчего.

Эти браки может быть и крепки, но крепкий не равно счастливый.

Ну почему же. Если каждый получает, что хочет, кажому по зависимости, тскать, то люди могут быть от этого счастливы. А счастливых в широком понимании браков у нас в принципе мизер (молодые пары не в счет, они все счастливы от факта брака), везде свои тараканы.

Например? Один получает полное обеспечение, а другой секс по требованию и уборщицу?
Сочувствовать можно такому счастью.

да вы что?
это же настоящее женское счастье, главное, чтобы детей было побольше!

Ах ну да, я все время забываю. Точно. Главное не забывать рожать, чтобы даже если ему совсем станет тошно и начнет изменять направо и налево, все равно бы не ушел, и чтобы никогда-никогда не выходить на работу.

не туда

если нет даже уважения, то такие отношения гроша ломаного не стоят. То что любовь проходит, это понятно, уважение и забота друг о друге в принципе способны удержать людей в браке, по крайней мере это лучше, чем одиночество для многих.

Не обязательно любовь проходит..

Держат три вещи:
1) совместный быт (имущество);
2) юмор;
3) как ни странно, но еще секс (он бывает и без любви ;))

Так без любви или без взаимопонимания, уважения и любви? Потому что если "любви" нет, но есть вщаимопонимание и уважение - вполне себе может существовать брак как партнерство. Что называется, брак по расчету - это хзорошо, главное - чтобы расчет был правильный.

Любовь - это не розовые сопли. Это взаимное уважение и готовность соблюдать интересы друг друга.
да, может.

что вы понимаете под словом любовь?

Без уважения невозможно. Делайте график встреч детям, конечно им нужно его видеть регулярно.

Если ни любви, ни уважения, ни общих интересов, ни расчета, то конечно ничего не получится. А любовь не самое главное в браке. Особенно, если женятся люди не в 20, а после 30.

А зачем жениться без любви, и тем более после 30-ти? Какой смысл в браке для двух взрослых и уже состоявшихся людей?

Много смысла. Рожать детей, строить дом, сажать дерево, путешествовать, поддерживать друг друга в трудные времена, затем - вместе встречать старость. Людям бывает интересно и комфортно вместе по многим причинам. Не всегда это любовь.

Рожать детей от нелюбимого, лишь бы рожать?
Сожрать дерево и строить дом - это можно и самому делать, не обременяя себя обязательствами по отношению к нелюбимому человеку.

Ну не все готовы прожить жизнь в одиночестве. И нелюбимый - не значит противный или не дорогой человек.

Но если начинаешь жить с нелюбимым, это значит или рискуешь упустить свое счастье, когда все же встретишь любовь, или встретив любовь - оставить своего партнера, только потому, что наконец-то нашел то, чего не хватало в паре.

Пффф.... Да пруд пруди историй, когда женятся по любви, а потом кто-то из двоих встречает другую любовь и уходит. И в то же время когда двоим в браке комфортно и надежно, то только идиот будет искать "добра от добра". Жизнь намного разнообразнее, чем "любовь-не любовь".

А что может быть комфортного и надежного в жизни с нелюбимым?
Разве что если женщине нужен "работодатель", потому что зарабатывать на жизнь она не в состоянии, и ей проще жить с кормильцем и рожать детей, не беспокоясь об их обеспечении. Да, таких тоже полно. Но как бы это не тот вариант счастливого брака, в котором я бы хотела увидеть свою дочь. Да и самой не хотелось бы когда либо в таком качестве оказаться. Одной жить легче.

Много чего, поверьте. Надежность, благополучие, забота, общие интересы и пр. Дочерям надо советовать выходить за любимых, да. Но влюбляться надо с умом, пропустив сперва через мозги.... А то как дочка моей сотрудницы... Влюблена в красавца-мужа и рыдает в подушку, потому что гуляет он как сволочь. А развестись она не может, ибо "я без него умру". Что-то не вижу я большого счастья и спокойствия за дочь в глазах мамы... На фик-на фик такую любовь.

Да все правильно. Но девочки еще должны понимать, что для брака нужна взаимная любовь.

какая нафиг поддержка в трудные времена?
80% мужчин бросают жену в случае тяжелой болезни, стоит ли рассчитывать особо, что нелюбящий муж попадет в 20% не бросающих?

А какой смысл в браке для молодых зеленых?

Если по любви, то не важно, какой возраст. И в 50 есть смысл в браке, если люди друг друга любят.

Любовь - понятие растяжимое. Любовь живет три года. Ну та, которая "сердце бьется и голова кружится". А потом это уже совсем другое чувство. Но люди живут счастливо до старости.

Как надоели эти повторения про любовь живет три года. Любовь может и 40 лет жить, и 50. И это будет любовь, большое поглощающее чувство.
Это для вас оно возможно непонятно, поэтому и говорите про три года и про "понятие растяжимое", не можете его для себя определить. А те, кто это чувство испытал и продолжает испытывать, те про три года никогда не скажут. Любовь с каждым годом только набирает обороты, потому что к ней добавляется.. ну наверно то, что вы называете "совсем другое чувство", то есть еще и привычка быть вместе всегда и везде, и потребность в этом, понимание любимого, и принятие его и плюсов и минусов как своих.

А бывает, что некогда любимый так осточертеет, потому что любить его хорошо, а жить с ним невозможно. И вот вам брак по любви. А "совсем другое чувство" , которое назвать пылкой любовью нельзя, может быть очень хорошей основой для брака. Когда люди не голову теряют, а трезво принимают решение о браке.

Значит надо расходиться, если любовь превратилась в пшик. Нет смысла в таком браке, он ничем не отличается от брака людей, решивших пожениться для удобства.

Ну и разводятся. Или живут и собачатся. Кому как угодно. Вам и говорят, что брак по любви не гарантия счастья на долгие годы, равно как и брак по расчету (имеется в виду не только финансовый расчет, скорее разум вкупе с симпатией) бывает прекрасным.

Да это конечно. Только жизнь одна, переиграть не получится.

А зачем переигрывать если людям хорошо?

Затем что грустно жить, если не испытаешь в жизни счастье жить с любимым и быть любимой.

В жизни много развлечений :-). И любовь может прийти и потом, когда с человеком хорошо и уютно.

Это страсть живет три года, и то я бы поспорила, какой-то несчастный придумал, некоторые ему зачем-то вторят... Любовь может быть вечной..

Вот вот. Да и страсть может не 3 года жить, а меньше месяца. У меня так было - почти две недели, вообще ничего не соображала. Причем страсть не к человеку, а к каком-то образе, который сформировался вокруг этого человека. Потом резко исчезло. А к некоторым было и по 2-3 года, все в юности, пока не полюбила по-настоящему. А любовь - это как дали таким молотком по голове и на все ... почти 25 лет уже.

Под словом "любовь" каждый понимает что-то своё. Но зачем жить с кем-то без уважения и взаимопонимания? Только потому что деваться некуда?

На добротном сексе.

это точно. В браке по любви тоже может быть отличный секс, и при этом ни взаимопонимания, ни уважения, ни комфорта, ни всего остального))) И сколько таких "браков по любви" по статистике потом распадается. Я за брак по расчету

Все у вас спуталось. В браке по любви как раз и взаимное уважение, и комфорт, и хороший секс.
Это в браке по расчету взаимоуважение не так часто присутствует. Как можно уважать женщину, которая живет с мужчиной за кусок хлеба.

причем здесь кусок хлеба? Расчет это не всегда финансы. Оба могут работать, и муж, и жена. Все у вас спуталось.
"В браке по любви как раз и взаимное уважение, и комфорт, и хороший секс." - большинство разведенных на вопрос как они вступали в брак, отвечали "по любви". Только потом там быстро не стало всего выше перечисленного. А секс хороший зачастую вовсе просто потому, что оба молодые, здоровые, и тестостерон высокий)

У дам, которые выходят замуж по расчету, это обычно и есть финансы. А что еще в расчете? Ради чего еще можно жить с нелюбимым?

расчеты могут быть и другие: хороший друг, надежный мужчина, любит, заботиться и еще куча всего остального. С ним комфортно, ничего не требует, можно быть самой собой и ни под кого особо не подстраиваться и т.д. Очень часто у любимых не оказывается, как выясняется впоследствии, столь необходимых моральных качеств.

Любит и заботится - это не моральные качества, как и хороший друг.
Ну в общем понятно, вам надо чтобы о вас заботились, все же обеспечение. Вы сама то готовы заботиться и финансово вкладываться в человека, которого не любите, и при этом быть ему хорошим другом?

для меня это как раз и есть моральные качества. Потому что забота - это УМЕНИЕ, а не чувство.
А чувство сегодня есть, а завтра нет
"Вы сама то готовы заботиться и финансово вкладываться в человека, которого не любите, и при этом быть ему хорошим другом? " - вам то какое дело? Не вы же на мне женились))

А, ну да, ваши моральные качества конечно не важны.
Не умение это, а в вашем случае будет просто плата за оказание услуг - уборка, готовка, глаженье рубашек, секс.
Взаимовыгодный расчет, чо уж.

все кто по любви выходят конечно же никогда не готовят и питаются всю жизнь всей семьей ресторанах))) ну да, повидала я таких...))) С такими мужья разговаривают : пошла - убрала)) Причем молча)

Римские Каникулы?
Хе хе, вы узнаваемы.

здесь столько анонимов с разными никами, но если человек захотел себе нафантазировать, то пусть развлекается) Я если честно, вообще не поняла о чем вы: то ли про фильм, то ли про еще что

Конечно конечно :).

Не удержалась и решила Вам ответить.
У меня в жизни был опыт брака по любви и без, поэтому мне есть о чем рассказать и с чем сравнивать.
Первый раз вышла замуж по сильной любви. Мне тогда было 25 лет, он на 2 года моложе. Понимали друг друга с полуслова, общие интересы, увлечения, могли часами проводить вместе. Всё быстро закрутилось-завертелось и через пол года поженились. Красивая свадьба, всё, как полагается, на руках носил, горы золотые обещал. Думала, что вот наконец я встретила свою половинку. И что? Через 5 лет семья развалилась вдребезги. С его стороны "любовь" прошла быстро, через несколько месяцев. Я 5 лет терпела, страдала, закрывала глаза на его бухания, загулы, издевательства. Родила ребёнка в надежде, что это изменит его, ведь он так просил ребёнка. Ха, конечно, 10 раз изменило. И вот через 5 лет вдруг он "полюбил другую" и всё, ничего больше ему было не нужно. Меня с ребёнком за дверь. Я год ещё ждала, когда нагуляется, всё любила (дурой была) и надеялась. А через год, как пелена с глаз сошла. Потом 1,5 года судов. Думала вообще не переживу всё это. Наш "папашка" уже больше 3-х лет не видел дочку, хотя живём в соседних домах.

Сейчас я в гражданском браке почти 2 года. Без любви, а по расчёту. Я бы сказала, что у нас с гражданским мужем некий симбиоз. У нас изначально был серьёзный разговор. Я ему сразу сказала, что у меня к нему любви нет и скорее всего не будет. Я готова жить с ним, готова создавать семью, но при этом у меня есть некие требования к нему. Его этот вариант устроил. С его стороны я думаю тоже любви нет (мне так кажется). Но он искал именно такую, как я. Ему было важно, что бы была нормальная адекватная женщина, которой не нужно шататься и бухать. Домашняя, спокойная, без каких-то замашек. При этом в замен он принял меня с ребёнком. Привёл к себе в дом. Точнее квартиру он купил уже когда у нас начались отношения с учётом моих пожеланий.
Финансово он обеспечивает семью полностью. Я уже почти год не работаю за исключением временных подработок. Иногда покупает одежду-обувь моей дочке. Наконец на праздники я получаю подарки, чего до этого никогда не было. Это если брать финансовую сторону.
Расчёт другого плана (не финансовый) тоже есть. Я после развода уже чётко понимала какой мужчина мне нужен, а какой нет. И я тоже искала мужчину строго с высшим образование, работающего головой. Нормально зарабатывающего. Без детей и желательно не разведенного (на это у меня свои пунктики). При этом не пьющего, не шатающегося, без кучи друзей, требующих постоянного внимания.
Вот такого я себе и нашла.
И вот знаете, скажу честно, если сравнивать мой первый брак по любви и этот по расчёту, то я однозначно за второй вариант. Увы, это понимание приходит с годами и с опытом.
Любовь это конечно хорошо и замечательно. Но лучше жить спокойно с нелюбимы, чем постоянно в унижениях, издевательствах, упрёках и прочей гадости с любимым.
Я сейчас с ужасом вспоминаю 5 лет моего брака по любви. И вспоминаю слова моей мамы, которая после двух разводов поняла, что не в любви счастье.

Ну вот по-разному бывает, я вышла замуж в 22 года по бешеной любви, взаимной. Вот в этом году будем отмечать 22 года совместной жизни. Лучше мужчины я не встречала.

Видимо Вам повезло. Возможно Вы ещё из того поколения, которые создавали семьи раз и навсегда. Я уже попала в то поколение, когда проще развестись, чем сохранять семью. Из моих ровесников (одноклассников, сокурсников по вузам) практически все 1-2 раза уже в разводе. И на удивление все выходили замуж/женились по любви, вот только любовь прошла очень быстро, когда дети родились и мужикам это стало не интересно и в напряг. Мою бывшую соседку муж с 4-мя детьми бросил и даже алименты не платит, а прожили лет 10 наверно.
Поэтому любовь-любовью, но увы, только на ней далеко не уедешь. Поэтому пару себе нужно выбирать головой. Жаль, что я это поняла слишком поздно и исключительно наделав ошибок. Своей дочке я уже начинаю понемногу внушать какого мужа нужно искать, хотя ей ещё только 7 лет. Хочу, что бы у неё аж на подсознательном уровне было то, что нужно именно выбирать мужа, а не бежать под венец с первым попавшимся, потому что влюбилась. И выбирать исключительно из своего круга, из хорошей, нормальной семьи.

а что это за такое поколение? :-0 я просто всегда знала, что выйду замуж только по любви и только за того, кто будет лучшим для меня. а вас кто-то учил, что над бежать под венец с первым встречным? я своим дочкам ничего не внушаю, считаю это бессмысленным, они видят как мы живем, как живут друзья нашей семьи, как мужчины относятся к своим женщинам. Единственное что я говорю, слушай свое сердце и не бойся ошибаться и всегда тебя поддержим, если что.

И я тоже всегда была уверена, что выйду замуж 1 раз и на всю жизнь и только за любимого и самого лучшего, но вот жизнь распорядилась иначе...
Поколение 90-х. Вспомните те времена, когда родители кинулись зарабатывать деньги, когда всё было очень сложно и дети ушли на второй план. Дети, которые не знают, что такое любовь, забота, что такое семья. Я сейчас не говорю о всех поголовно. Я вот, например росла хоть и не в полной семье, но у меня было очень счастливое детство. Нас мама троих тянула, бабушка ещё очень хорошо помогала. Но в нашей семье всегда дети были на первом плане. Нас мама с 3-х лет на юг вывозила каждое лето. Я единственная из класса была в 6 лет в Болгарии. У меня была куча немецких кукол, китайских платьев и импортной обуви. Мама много работала, но она работала ради нас и жила для нас. И мы все выросли с таким же отношением к семье и к детям.
А большинство моих одноклассников жили совсем другой жизнью. И мой первый муж как раз такую же жизнь имел. Его родители жили для себя и каждый по себе, хотя семья была полная. Отец бухал и шатался, мать на всё на это закрывала глаза, т.к. из Москвы обратно в деревню уезжать не хотела и пахать, что бы детей без мужа растить она тоже не хотела. Детям с детства привили такой образ семьи и отношений, когда родителям пофиг на всё, особенно на детей. И для них норма, когда отца не бывает несколько дней дома, когда его пьяного приносят собутыльники и кидают в прихожей квартиры. Мой первый муж с 14 лет шатался непонятно где и мог по неделям не жить дома. Мог жить у девушки или у друзей (в 14 лет!!!). Образ жизни был тоже сами понимаете какой. И родители его не искали, не психовали, не запрещали. После 8 класса его выгнали из школы, пошел в ПТУ и не закончил. Потом купил аттестат в переходе и его сосед пристроил в банк. Сосед о нём переживал и заботился больше, чем собственные родители. Обо всём этом я узнала уже после свадьбы.
И вот, когда мы с ним познакомились он был, как мне казалось идеальным. Молодой парень, сотрудник банка, зарабатывал в 2 раза больше, чем я в тот момент. Куча планов на будущее, хотел семью, буквально тащил в загс. На руках носил, горы золотые обещал. Предложение сделал через месяц знакомства. И к слову, он единственный, кто меня позвал замуж. У меня до этого был опыт 6 летних отношений с сокурсником, который так и не женился. а только все обещал и "зрел".
А я к тому моменту в первого мужа влюбилась до беспамятства. Он свою семью показал не сразу. Теперь то я уже понимаю почему. Когда первый раз привёл в гости, то сказал, что бы я не обращала внимание на ободранную квартиру практически без мебели, сказал, что ремонт делают. Угу, этот "ремонт" у них потом делался аж 3 года. И сделался только после того, как мы отстегнули кучу денег на это. Даже мои декретные деньги муж отдал родителям без согласования со мной.
Когда я увидела весь этот ужас, то закрыла глаза на всё. Понимала, что мы из разных семей, с разными взглядами. Но тогда мне казалось, что это не важно, ведь мы любим друг друга и я ведь выхожу замуж за него, а не за его семью. Вот это была главная моя ошибка, т.к. крайне редко, когда яблоко от яблоньки падает далеко.
Время это и доказало и продолжает до сих пор доказывать мне. Я понимаю, что бывают исключения, но, увы, у меня этого исключения не произошло. И сын (мой бывший муж) стал себя вести в семье точно так же, как вел его отец, а от меня требовал покорности, как у его матери. А меня такой расклад не устраивал. Были скандалы, издевательства, унижение. Были моменты, когда он меня закрывал в квартире на ночь, а сам уходил развлекаться. Под конец, когда завёл любовницу он меня с маленьким ребёнком бросал на несколько дней без копейки денег. Мне даже хлеб не на что было купить. Я была в декрете. Он уходил на работу и я даже не знала, когда я его теперь увижу.
Поэтому любовь-любовью, но мне она больше не нужна. Говорю лично про себя. Лучше быть с трезвой головой и с достойным человеком рядом, пусть и с нелюбимым, чем быть с любимым *удаком-садистом.
Главное не любовь, а главное, что бы тебя ценили, уважали и заботились о тебе.

"Главное не любовь, а главное, что бы тебя ценили, уважали и заботились о тебе." а любовь тогда что такое в Вашем понимании :-0????

Изначально воспитание наложилось не только у вашего мужа, но и у вас.Вы не видели заботливого отца потому что вас тащила мама. У вас не было модели правильной семьи, иначе все эти загулы мужа вас бы быстро отрезвели и поставили с небес на землю. Как возможно девочке, которая не видела отца, который не носит на руках мать, но будет надежным тылом, который поддержит, утешит, поможет, как возможно этой девочке отличить всю эту наносную бутафорию от реальных чувств? конечно он вас "купил" с потрохами. А если бы ваша бабушка вам капала ежедневно на мозг, что семья мужа это самое главное на что надо смотреть после самого человека... и семья желательно с дедушками и бабушками... и капала что не интересно жить с человеком бескультурным, который не прочел и дести книг помимо школьной программы, то может и было над чем задуматься... Да и примера положительного у вас не было, а чужие примеры обычно идут побоку, нужен свой собственный!
А еще его надо стоически верить и искать, того самого, который будет и уважать, и любить, и не будет барахлом и не будет до зевоты скучен, а главное чтоб вы его любили, нет не обязательно страстно, нет глубоко, искренно и очень-очень. Нет в жизни только двух цветов - или по любви, но дебил, или по расчету, но без любви. Есть третий вариант, он самый хороший, но редко встречаемый к сожалению. На до просто знать, что он тоже есть. И если рассчитать все что хочешь видеть в человеке и в этот расчет просто внести пункт "люблю взаимно",то все получится!

Вы с новым мужем отдыхаете от скачек по ухабам с первым. И знаете, иногда должно пройти много лет чтоб понять кого на самом деле ты больше любишь. Я не про гормоны и страсти, а вот так по-человечески. Уйдя от первого мужа вы поняли что и себя надо ценить и сами научились ценить мелкие мелочи типа поздравлений и подарков, а так же научились ценить правильные и хорошие человеческие отношения.
Но я вам отвечу.. Существует все это и плюс любовь, существует прекрасно. Любовь это не мужчина который обижает и унижает, это как раз неправильно.

Я с Вами согласна. Но это редкость, когда любовь взаимная, долгая и к тому же с уважением и заботой.
Тем более сейчас, когда люди живут только ради себя и идут по головам ради достижения своих целей.
Почитайте темы здесь, что происходит в семьях. Зайдите в раздел "Любовный треугольник", почитайте, как там хвалятся любовницы, и как гордятся эти статусом.
Семейные ценности утрачены. Хоть мне только 35 лет, но я помню рассказы бабушки о прошлом, когда мужика, бросившего семью гнобили все. Это было за пределом понимания. Если женщина пыталась разбить чужую семью, то она становилась изгоем общества. А сейчас это норма. Женщины борются за абы каких мужиков, лишь бы был хоть какой. А те в свою очередь пользуются этим. И каждый забулдыга считает себя королём, т.к. он никогда один не останется.
Какая любовь, забудьте, никому она сейчас уже не нужна....увы :-( Я с ужасом представляю какие будут семьи, когда подрастёт моя дочь. А ведь это дети как раз таки моего поколения 90-х...

Ну вам 35, а мне будет 42) Ценности они и в Африке ценности и да, многие рекламируют свободные отношения, потому что боятся "вляпываться" в серьезные. Гулены и среди мужчин и сред женщин всегда были, есть и будут. Как всегда были геи...только раньше это не шло манифестацией и афишей толерантности. А геев и сейчас и тогда одинаковый процент)))
мне мой приятель говорил " ну посмотри, вокруг уроды!" Я ему " Я урод?. Ты урод?" "нет, не урод" Так вот от вас зависит какими людьми себя окружить.. и каких людей видеть, а каких не замечать. Отчего-то я вижу вокруг достаточно крепкие семьи. Отчего-то моей дочке 20 годков попадаются мол челы из крепких семей(вам выдавать замуж одну дочку, а мне 4-х)). Есть и другие, и везде есть вариант нарваться на полную гадость-пакость. Но надо иметь мужество настроиться на человеческие хорошие отношения и тогда эти отношения будут вокруг вас.
а про темы "любовный треугольник" ...а кому интересно читать " и жили они дружно и счастливо и умерли в один день"?))) Как там Толстой писал "все семьи счастливы одинаково, а несчастливы по-своему"(примерная цитата))

Девушки, а почему вы считаете, что брак по расчету - это брак ради материальных ценностей? Это очень распространенное заблуждение на мой взгляд. Расчет ведь может быть разный - вы выходите за умного, интересного, любящего вас мужчину, желающего создать семью, иметь детей, с хорошим чувством юмора, хозяйственного, "рукастого" и тд и тп (нужное подчеркнуть).
Кстати, этот список можно до бесконечности расширять и выбрать из него то, за что можно любить. Тк фраза "любят не за что-то, а просто так" - на мой взгляд, такое же глубокое заблуждение, как и первое утверждение. Мы любим всегда за что-то, часто не отдавая себе в этом отчет - это да, но причин это не отменяет.
Ни за что мы, наверное, любим детей и родителей, тк мы их не выбираем.

весь набор сложно собрать в одном мужчине) У меня муж не рукастый вообще, руки из одного места. Но при этом есть другие хорошие качества
Вот у меня расчет был, чтобы не был старше больше, чем на 3-5 лет, не был разведен, без детей и не курящий. Это для начала, чтобы я обратила на него внимание. Разведенных, детных и курящих и старых я не рассматривала.

Так я же и написала - нужное подчеркнуть. Ой, да, про курение забыла. Это было одним из обязательных пунктов при выборе второго мужа, как и наличие и умение водить автомобиль (марка была неважна, заметьте, но вот ее состояние - показатель, кстати)

Абсолютно правильно говорите. К тому же не все могут любить так, чтоб прям вот крыша улетала. Во всяком случае будучи взрослым. А если могут, то не всегда возможно выйти замуж за предмет твоей любви (любовь может быть безответной и человек не будет твоим хоть убейся).

Что вы понимаете под "желающий создать семью"? Все же то, что вы будете рожать детей, а вас при этом будут содержать. Это и есть материальный расчет.
Ну и с чего вы взяли, что он будет вас любить безответно? Какому мужчине интересно любить и заботиться о женщине, которая к нему равнодушна?

Я вас удивлю: многие женщины, кто выходят по расчету, при этом работают

На булавки работают. Вы меня ничем не удивили, на еве таких полно. А такая женщина, вышедшая замуж по расчету, будет ли готова содержать мужа, если с ним что-то случится и он не сможет работать?

нет, не на булавки. Зачастую это довольно хорошо зарабатывающие женщины, потому что у них с мозгами все хорошо))

Так вы скажите: готова ли такая женщина содержать нелюбимого мужчину?

Мой расчет был изначально: не старше меня больше чем на 3 максимум 5 лет, не разведенный, то есть не бывший в браке (с разведенным я бы даже встречаться не стала) , без детей, не курящий, не толстый, в\о и очень желательно из полной семьи. Когда я определилась для себя, что мне нужно на начальном этапе, мне было 27. Через год вышла замуж за ровесника. Я не была готова встречаться с мужчиной только потому, что он мне приглянулся. Был вариант с мужчиной, который хотел поухаживать, но он был разведен и староват для меня, на таких я не реагировала. Расчет с моей стороны? Конечно же, расчет. Мне нафиг не нужны были такие экземпляры и тратить на них свое время.
"Так вы скажите: готова ли такая женщина содержать нелюбимого мужчину? " - смотря какая женщина. У разных женщин разный расчет)) И еще смотря, что нужно тому мужчине))

Вы так и не ответили: готовы ли вы содержать не любимого мужчину?

Вы так боитесь и волнуетесь, как будто вы тот самый мужчина, за которого вышли замуж по расчету или мама того сыночка, который не на той женится)) У вас что-то личное?

Я как раз не волнуюсь. Это вы уходите от ответа.
Я как раз вышла замуж не по расчету. Так что счастлива больше 20 лет с любимым и любящим.

ну и здорово. Чего вы так беспокоитесь тогда и о чем?)) Какая вам разница, как живут соседи, с какой меркой и взглядами на жизнь? Никогда этого не понимала. Главное, чтобы каждому в своем браке было комфортно.
"Я как раз не волнуюсь. Это вы уходите от ответа." - это вы ко мне пристали со своим вопросом, поэтому и вывод такой, что вас это очень беспокоит)) Я же не лезу к вам со своими вопросами, меня мало вообще интересует ваша жизнь. А вот моя вас почему-то очень сильно)) Вы вообще довольно примитивная дама, рассуждаете, что брак по расчету исключительно из-за финансов и эти женщины зарабатывают копейки. А те, кто по любви, никто конечно же дома не сидит, все работают, не готовят и не убираются) О чем с вами дальше говорить.

Вы молодец, но это потому что в 27. Я в первый раз вышла в 19, и желания свои тогда еще структурировать не умела. А вот к 32 научилась четко. Но у меня рамки были помягче - до 10-12 лет разницы в возрасте, возможно наличие 1 ребенка старше 15 лет, все четко и давно определено с БЖ, наличие отдельного от БЖ (и такое бывает!) и родителей жилья. Нашелся-таки.

Я просто перечислила качества, вовсе не все их можно найти в одном мужчине, конечно. Но можно определить для себя - какие из них для вас обязательны в избраннике и дальше уже искать соответствующего.
Начинаем, понятно, с простого - возраст, образование, место проживания, бывшие жены, наличие-отсутствие детей, работа, жилье и тд,, что для кого важно.

Ну для меня тоже образование было важно, но это не расчет, я бы просто не смогла бы с необразованным общаться. Но я и не искала специально мужа, я полюбила одного из кучи ухажеров. В общем то и замуж не хотела. Но оказалось, что замужем не так уж и плохо.

а я искала именно мужа и именно с вышеперечисленными характеристиками)

Семьи без любви существуют и довольно долго могут существовать. А вот семья без уважения, это нонсенс. Уважение, это базис, на котором стоит семья.

Точно!

да прям нонсенс. муж раньше говорил, что меня не уважает - мечты нет у меня. а теперь я его не уважаю, мечты завяли, а денег не заработал за всю жизнь. живем, сына растим.

Никогда мужа не любила, но он был единственным мужиком, кто за мной бегал. За остальными - я, и они меня бросали. А этот вот 20 лет не бросает:)))

Прям вот даже жалко вас.)) Жить в нелюбви только из-за того, что вас не бросают - это модель жизни дворовой собаки: она за каждым пойдет, кто ее палкой не отгоняет и не пинает))

Да в том и дело, что не за каждым, а только вот за ним одним:) Но страсти, бабочек, дрожи любовной никогда к нему не было. Наверное, в этом и дело, что так долго живем

а у нас было ого-го как, а страсть так до сих пор, и тоже 22 года живем )))

сколько раз изменяли?

только флирт

А мы 21, и тоже только поэтому и живем. Непонятно, как можно с нелюбимым жить.

Может.Моя мама три раза была замужем, сейчас в 70 лет говорит что никого не любила, просто думала ,, вот с этим я смогу жить,,. Мама и погуливала в период между мужьями ( с женатиками).
Я была двадцать лет замужем, любовь была дикая до дрожи. Сейчас вот смотрю на ,, подходящих ,, мужчин и не могу никак перестроить свои мозги на жизнь без любви... Один раз только все встрепенулось, но не вышло ничего.

А я влюбчивая всю жизнь до ужаса. И мужу своему верна и люблю его. Но параллельно ловить кайф от романтичности своей натуры это мне не мешает))