157
Разбор полётов
Пожалуйста, помогите разобрать конфликт.
Интересно мнение со стороны.
Семья из четырёх человек садится вечером к столу. Муж, жена, немолодые люди и дети довольно взрослые подростки.
Отношения в семье довольно натянутые. Родители не слишком хорошо друг друга понимают и часто выясняют отношения. Не всё гладко.
Папа сходил за продуктами. Мама приготовила суп и салат, папа запёк рыбу.
В стране, где мы живём вчера праздновали День отца.
В прошлом году мама поздравила своего старого отца на FB. Разместила фото. Это стало поводом для обиды. "Всех поздравляют, меня никто не поздравил".
В этом году, помня прошлогоднюю историю, мама говорит в первые минуты за столом: "Сегодня день отца! Давайте посидим сегодня за ужином под папину любимую музыку. Включи нам пожалуйста". Надо заметить, что папа меломан со стажем. Слушает очень своеобразную, довольно сумасшедшую музыку, смесь этнических инструментов.
Мама получает неожиданный ответ от мужа ."Музыка, это личное дело каждого, никого нельзя заставлять слушать чужую музыку насильно".
Все предыдущие годы он прекрасно её слушал при всех на всю катушку.
Мама, вместо того, чтобы сказать "Не хочешь, как хочешь" ужасно обижается: " Ты всегда меня ставишь в идиотское положение. Почему нельзя было просто включить? Я же хотела как лучше!"
Все напрягаются.
Отец начинает спрашивать детей. "Разве можно так делать? Заставлять слушать чужую музыку?"
Раньше музыка часто фоном звучала во время ужина. Для детей это привычно. Никто не понимает, почему папа завёлся.
Дети отвечают "да, можно конечно".
Папа со злобным лицом без тени улыбки включает свой канал на Пандоре.
Мама обиженно разворачивпется и уходит в другую комнату. Младший сын ей в след кричит. "Ну чего тебе ещё надо, ты же победила?!"
Жена восприняла ситуацию, как продолжение недавнего, многократно повторяющегося конфликта, который только только слегка угас пару дней назад, на тему " мы с тобой никуда не ходим, а если и ходим, то только по твоему выбору" Вечный ответ мужа "Предлагай, а я решу подходит мне или нет." Ответ жены:"Не могу больше предлагать, ты мне или отказываешь или сначала соглашаешься, а потом обламываешь в последний момент. Я постоянно чувствую себя униженной и неудовлетворённой."
Мама и жена это конечно я.
Три дня назад долго беседовали и вроде решили, что не надо мне всё время на всё говорить "нет".
Я со своей стороны всё время говорю на все предложения "да".
Но, очевидно, всё это мне только кажется. Я насильник, вокруг меня жертвы, которые не знают куда бечь от диктаторского произвола.
А ещё лучше не бечь, а ткнуть меня рылом, чтобы я не слишком зарывалась.
Фу, блин. Сколько этот бесконечный многоуровневый конфликт сил душевных и физических забирает. Тошнит уже от себя и от всех.
Жду ваших мнений.
Свернуть
Ответить
Вы вызываете у меня недоумение... если не смогли воспитать детей, то хотя бы накануне напомнили, чтобы они папу поздравили. Тем более для него это так важно. Кстати, а все предыдущие годы день отца у вас праздником не был? Ваши поступки вообще нелогичны и непонятны. И дети у вас такие же... но их я не обвиняю, они растут в дурдоме. И честно, мне бы тоже захотелось при натянутых отношениях ткнуть вас рылом, как вы выразились. Ваше предложение вместо поздравлений послушать музыку, которая известно всем не нравится, прозвучала как изощренная издевка.
Но самое ужасное все же влияние на детей( их восприятие отношений между мамой и папой как войны - "ты же победила, чего же еще хочешь!".
А вы продолжайте дальше губки дуть и наслаждаться жалостью к своей "униженности и неудовлетворенности".
Два урода расплодились.
Но самое ужасное все же влияние на детей( их восприятие отношений между мамой и папой как войны - "ты же победила, чего же еще хочешь!".
А вы продолжайте дальше губки дуть и наслаждаться жалостью к своей "униженности и неудовлетворенности".
Два урода расплодились.
Ответить
Ну вы нашли куда написать, мнений спросить...) Щас вам напишут разного, смысл будет один, евский такой - самадуравиновата.
Ответить
Я понимаю, что сама виновата. Я не понимаю, как вылезти из этой ямы, где я всё время виновата и все виноваты и все только и делают, что оправдываются и ищут виноватых.
Ответить
начать уже строить свою жизнь и не пытаться переделать мужа.
Ответить
очень просто вылезти - оставить наконец всех в покое и заниматься своей жизнью. Не нужны эти показательные включения папиной музыки в качестве вашего общего подарка для его хорошего настроения, не нужны эти "мы никуда не ходим", "ты меня кидаешь", "я унижена и оскорблена" и иже с ними. ВАМ надо - вы устраиваете себе досуг, насильно мил не будешь. Если желающих присоединиться нет - развлекайте себя сами. И реально, прекратите всех задрачивать!
Ответить
Ага! Я давно именно так и поняла. "Исчезни, только деньги давай. Плати одна за всех и за всё, но голоса не имей. А лучше и вовсе не приходи домой. Главное работай, работай и платить не забывай за всё исправно."
Ответить
продолжайте себя жалеть, вам так нравится. Хотя в семье вы диктатор, а не жертва
Ответить
ну прям жалко нимагу... :))) платить - это ваше решение. По вашим постам - одни претензии при чем всем и вся. По принципу - все вокруг мудаки, а я в белом. Так не бывает.
Не платите.
Не платите.
Ответить
Расскажите, как это - не платить?
Куда пойдут мои дети, когда нас выставят на улицу?
Я пробовала не платить несколько лет назад, когда муж отказывался искать работу. Нам отключили свет, телефон и интернет. Дети - школьники точно на тот момент этого не заслужили.
Кормить их всех и содержать очевидно моя обязанность, раз больше некому. А у них по отношению ко мне обязанностей ноль, как я из ваших слов поняла?
Куда пойдут мои дети, когда нас выставят на улицу?
Я пробовала не платить несколько лет назад, когда муж отказывался искать работу. Нам отключили свет, телефон и интернет. Дети - школьники точно на тот момент этого не заслужили.
Кормить их всех и содержать очевидно моя обязанность, раз больше некому. А у них по отношению ко мне обязанностей ноль, как я из ваших слов поняла?
Ответить
10
Автор, так и начинать надо было с главного. Вы платите за все, с вами не считаются, мужа вы содержите, поддержки никакой, малотого, муж в трудной ситуации кидает, а не плечо подставляет.
А вы цепляетесь за неудавшийся семейный вечер, как будто ваша проблема "непонимание в семье", и пунктик у вас "отдых".
Кто вам злобный буратино?
Снявши голову, по волосам не плачут. А вы решили оплакать ту самую любимую прядку.
Хотя, знаете, что-то мне это всё напоминает по развитию ситуации и топа.
Топы в ТД, а вот теперь вы здесь.
А вы цепляетесь за неудавшийся семейный вечер, как будто ваша проблема "непонимание в семье", и пунктик у вас "отдых".
Кто вам злобный буратино?
Снявши голову, по волосам не плачут. А вы решили оплакать ту самую любимую прядку.
Хотя, знаете, что-то мне это всё напоминает по развитию ситуации и топа.
Топы в ТД, а вот теперь вы здесь.
Ответить
лихо вы все поняли :)))
вам не кажется, что это совсем не моя проблема, что вы платите, и при этом не смогли воспитать детей должным образом???
вам не кажется, что это совсем не моя проблема, что вы платите, и при этом не смогли воспитать детей должным образом???
Ответить
Отнюдь. Это вы лихо поняли. Не переводите стрелки. Ваших проблем тут нет, но вы ж мне совет бесценный дали: "Не платите". Вам на это резонный вопрос "как?".
Впрочем, это не важно.
Ваш ответ - уже диагноз. Дальше можно не читать.
Впрочем, это не важно.
Ваш ответ - уже диагноз. Дальше можно не читать.
Ответить
ваша особенность раздавать диагнозы чувствуется в самом первом посте :)
вы что-то делаете, сами решая, что это нужно делать, допустим - платить. Далее, опустив вопросы ответственности за воспитания детей - вы получаете в ответ игнор с их стороны. Не знаю, как вы, но моим ответом было бы на это - прекращение оплаты хотя бы части. Только самое необходимое. Вопрос этот глобальный. Вы позволяете сами с вами себя вести таким образом, долгое время игноря или не обращая внимания на то, как они себя ведут, люди садятся вам на шею крепко, еще и плеткой погоняют. Вы продолжаете это наблюдать и катать их дальше.. а лет через 5 вам все резко надоедает... С чего это? И даже если так - что мешает сесть за стол переговоров и сказать им всем - дамы и господа, лавочка закрылась, отныне я делаю то то, а остальное - до свидания.
вы что-то делаете, сами решая, что это нужно делать, допустим - платить. Далее, опустив вопросы ответственности за воспитания детей - вы получаете в ответ игнор с их стороны. Не знаю, как вы, но моим ответом было бы на это - прекращение оплаты хотя бы части. Только самое необходимое. Вопрос этот глобальный. Вы позволяете сами с вами себя вести таким образом, долгое время игноря или не обращая внимания на то, как они себя ведут, люди садятся вам на шею крепко, еще и плеткой погоняют. Вы продолжаете это наблюдать и катать их дальше.. а лет через 5 вам все резко надоедает... С чего это? И даже если так - что мешает сесть за стол переговоров и сказать им всем - дамы и господа, лавочка закрылась, отныне я делаю то то, а остальное - до свидания.
Ответить
Разведитесь уже, и будет всем счастье!
ИМХО, вы уже настолько раздражаете друг друга, что, чтобы вы или муж не сделали, всё будет не так для другой стороны.
ИМХО, вы уже настолько раздражаете друг друга, что, чтобы вы или муж не сделали, всё будет не так для другой стороны.
Ответить
Мы конечно за столько лет этот вопрос поднимали.
Мы даже начать обсуждать мирно не можем. Сразу ор, истерика. Причём с обоих сторон.
Мы вместе работаем. Не автономны. Зависим друг от друга. При разводе каждый из нас окажется в незавидном положении. Но он в большей степени. Я мобильнее в плане работы. У меня есть ещё работа помимо общего маленького бизнеса.
Мы даже начать обсуждать мирно не можем. Сразу ор, истерика. Причём с обоих сторон.
Мы вместе работаем. Не автономны. Зависим друг от друга. При разводе каждый из нас окажется в незавидном положении. Но он в большей степени. Я мобильнее в плане работы. У меня есть ещё работа помимо общего маленького бизнеса.
Ответить
В таких запущенных случаях каждый берет адвоката, и те проводят процесс. Иначе минимум один из вас возможно скоро помрет, а уж дети точно сбегут далеко -далеко, как только смогут.
Ответить
В семье нет денег на услуги адвокатов. Это даже не обсуждается.
Ответить
Не обсуждается? Ну, ждите, когда он сядет напротив вас, пяточки вместе, носочки врозь, и подпишет все ваши пункты по разводу.
На себя решение вы тоже не хотите взять, даже по досугу. Поорали-поистерили, и дальше живем. Да это и есть ваша семейная жизнь, не временные трудности, это она и есть
На себя решение вы тоже не хотите взять, даже по досугу. Поорали-поистерили, и дальше живем. Да это и есть ваша семейная жизнь, не временные трудности, это она и есть
Ответить
Я это хорошо понимаю. Что такая наша жизнь и есть.
Решения я на себя беру в большом количестве.
Решение по урегулированию данного затянувшегося конфликта мне не даётся.
С досугом у меня пунктик конечно.
Решения я на себя беру в большом количестве.
Решение по урегулированию данного затянувшегося конфликта мне не даётся.
С досугом у меня пунктик конечно.
Ответить
20
Вам не до пунктиков, автор. Вы просто не можете их себе позволить. Вы не можете заставить человека хотеть быть с вами, ходить туда, где вам интересно, а ему нет. Может, ему нигде не интересно, не спорю, но настаивать-то продолжаете вы.
И какого досуга вы хотите с ним, если даже с детьми у родителя плохие отношения? Или дети просто вас копируют, ваше отношение к нему?
Или их он тоже кидал неоднократно? Но тогда к кому вы обращаете свои претензии, сообщаете, что "унижены"? На другом конце провода нет никого, с кем можно поговорить
( а за столом ужасно неловкая, какая-то кривая сцена была, у вас на "старые дрожжи", и у мужа тоже)
Отстранитесь, отстаньте, вычеркните свои "пунктики". И посмотрите, можете ли вы жить адекватно. Как будто вы уже в разводе.
У папы с ребятами есть общий досуг, общие темы?
И какого досуга вы хотите с ним, если даже с детьми у родителя плохие отношения? Или дети просто вас копируют, ваше отношение к нему?
Или их он тоже кидал неоднократно? Но тогда к кому вы обращаете свои претензии, сообщаете, что "унижены"? На другом конце провода нет никого, с кем можно поговорить
( а за столом ужасно неловкая, какая-то кривая сцена была, у вас на "старые дрожжи", и у мужа тоже)
Отстранитесь, отстаньте, вычеркните свои "пунктики". И посмотрите, можете ли вы жить адекватно. Как будто вы уже в разводе.
У папы с ребятами есть общий досуг, общие темы?
Ответить
Только на последний вопрос. Досуга нет. Тем нет.
Иногда вместе в однодневные походы ходим по достаточно сложным маршрутам. Тогда всем хорошо. Как раньше.
Иногда вместе в однодневные походы ходим по достаточно сложным маршрутам. Тогда всем хорошо. Как раньше.
Ответить
Автор, кому надо - тот и разводится, то есть доводит дело до конца.
Кто вам сказал, что развод - это когда садятся мирно рядом и спокойно обсуждают по пунктам? Таких разводов, не знаю, % 10 наберется ли?
Ор и истерика с обеих сторон - значит, и вашей, и значит, вас не интересует развод по большому счету. Вам нужны "выяснения отношений", объяснения, как вы чувствуете себя униженной. Вам это все ценнее.
По вашему краткому описанию, приму его на веру, муж еще один ребенок у вас, эмоционально точно. Только невоспитуемый, в силу возраста. Взрослых можно воспитывать только действием. взяла и выполнила. САМА. Отлично провела время САМА или с теми, кто захотел это разделить.
Если даже такое приятное дело, как досуг, превращается вами обоими в полигон - чего хотеть?
Если даже у детей плохие отношения с собственным папой - что вы хотите налаживать?
Кто вам сказал, что развод - это когда садятся мирно рядом и спокойно обсуждают по пунктам? Таких разводов, не знаю, % 10 наберется ли?
Ор и истерика с обеих сторон - значит, и вашей, и значит, вас не интересует развод по большому счету. Вам нужны "выяснения отношений", объяснения, как вы чувствуете себя униженной. Вам это все ценнее.
По вашему краткому описанию, приму его на веру, муж еще один ребенок у вас, эмоционально точно. Только невоспитуемый, в силу возраста. Взрослых можно воспитывать только действием. взяла и выполнила. САМА. Отлично провела время САМА или с теми, кто захотел это разделить.
Если даже такое приятное дело, как досуг, превращается вами обоими в полигон - чего хотеть?
Если даже у детей плохие отношения с собственным папой - что вы хотите налаживать?
Ответить
Ну так работайте вместе, а живите раздельно. Глядишь, и отношения улучшатся.
Ответить
+100
Ответить
Так странно, вы в курсе психологических "жертва- палач", но при этом не знаете, что фразы "Ты ВСЕГДА... так говоришь\всё портишь..." должны быть под запретом. Что это верный путь получить взрыв.
Чем закапываться в многоуровневые конструкции, может, лучше ходить самой туда, куда хочется? И тем составом, которому хочется. Или без обвинений не ходится?
Если он действительно постоянно саботирует совместные походы, на которые сам вроде как подписывался, что выбрали вы? Выбрали "чувствовать себя униженной".
Куда проще, я хочу туда-то, ты идешь? Нет? Я иду.
И всё, никаких докладов мужу, чтобы он, сволочь, понял. "я чувствую себя униженной".
Фраза от сына вообще какой-то полный привет. Как показатель, что вы там на самом деле в семье устраиваете.
Слушать за столом неприятную музыку - тоже, так странно.
Чем закапываться в многоуровневые конструкции, может, лучше ходить самой туда, куда хочется? И тем составом, которому хочется. Или без обвинений не ходится?
Если он действительно постоянно саботирует совместные походы, на которые сам вроде как подписывался, что выбрали вы? Выбрали "чувствовать себя униженной".
Куда проще, я хочу туда-то, ты идешь? Нет? Я иду.
И всё, никаких докладов мужу, чтобы он, сволочь, понял. "я чувствую себя униженной".
Фраза от сына вообще какой-то полный привет. Как показатель, что вы там на самом деле в семье устраиваете.
Слушать за столом неприятную музыку - тоже, так странно.
Ответить
А что тут разбирать? Обычный конфликт на ровном месте. Повод, претензии - это не важно, они могут быть любыми.
Папа начал очередную серию конфликта, мама поддержала, дети задолбаны и не вполне понимают происходящее. Что стоило сказать маме, если бы она не хотела поддерживать конфликт, вы сами же и написали: "Не хочешь, как хочешь". Папе, чтобы не заводить конфликт, достаточно было просто рот не открывать.
Победителей в подобных разборках нет и быть не может.
Папа начал очередную серию конфликта, мама поддержала, дети задолбаны и не вполне понимают происходящее. Что стоило сказать маме, если бы она не хотела поддерживать конфликт, вы сами же и написали: "Не хочешь, как хочешь". Папе, чтобы не заводить конфликт, достаточно было просто рот не открывать.
Победителей в подобных разборках нет и быть не может.
Ответить
Э... трудно представить, что у вас такой скверный характер. Гормоны?
Сочувствую вашему мужу.
Дети тоже хороши - не поздравили. Но это и ваше упущение.
Сочувствую вашему мужу.
Дети тоже хороши - не поздравили. Но это и ваше упущение.
Ответить
Все с каким-то подвывертом у автора, куда проще, ну скажи ты детям вечером накануне, напомни про день папы. Нет, надо всем хором слушать странную музыку. Типа поздравили))
Ответить
Дети взрослые. 15 и 19 лет. Отношения натянутые у детей с отцом тоже. Просить их поздравить - глупо. Не детский сад. Всё бвло бы шито белыми нитками.
Я себе так представляла. Поздравляю я - мне надо, я и поздравляю. Отмечаю факт, что сегодня День отца и мы в его честь из уважения к нему слушаем его музыку.
Музыка не противная. Мы давно к ней привыкли все. Мне всегда была близка идея, что вся семья обменивается музыкальными вкусами и пристрастиями.
Вот такая музыка.
https://youtu.be/prshzsn7GWs
Я себе так представляла. Поздравляю я - мне надо, я и поздравляю. Отмечаю факт, что сегодня День отца и мы в его честь из уважения к нему слушаем его музыку.
Музыка не противная. Мы давно к ней привыкли все. Мне всегда была близка идея, что вся семья обменивается музыкальными вкусами и пристрастиями.
Вот такая музыка.
https://youtu.be/prshzsn7GWs
Ответить
30
вам надо наладить отношения с мужем. иначе вы будете бесить друг друга даже если поздравите с праздником.
если честно - не стала бы обедать под такую музыку.
если честно - не стала бы обедать под такую музыку.
Ответить
я бы сума сошла от такой музыки. Хорошо, что мой муж свой дэз метал слушает в наушниках.
Ответить
Я одна не понимаю, почему надо сочувствовать мужу? Муж хочет быть весь в беЭлом, при этом не напрягаясь - люби меня таким, как я есть, а ты неправильная. А он как поздравил жену с днем матери? Не удивлюсь,если никак. Отношения в паре сложные, но почему все на автора получается завязано?
Ответить
Понимаете, жен не поздравляют с днем матери, обычно это дети поздравляют маму в день матери, и папу в день папы :). Это не восьмое марта :).
На самом деле оба хороши, обоих достало безденежье, бесперспективность, они оба не хотят напрягаться для улучшения положения, вообще. С трудом друг друга терпят, разводиться боятся, финансово зависят друг от друга.
На самом деле оба хороши, обоих достало безденежье, бесперспективность, они оба не хотят напрягаться для улучшения положения, вообще. С трудом друг друга терпят, разводиться боятся, финансово зависят друг от друга.
Ответить
Я все мнения внимательно читаю. Мне пока ни добавить, ни возразить нечего.
Ответить
вы способны подойти к мужу и сказать "я тебя люблю"?
Ответить
Способна подойти и сказать. И раньше это не редко случалось. Но боюсь сейчас это будет лукавством. Я последние годы себе не то что сказать, я и думать так запретила.
Ответить
подойдите и скажите
Ответить
Отвечу, как на духу.
Если я скажу, то черти тут же мне скажут в ухо " проиграла! Вот так вот взяла и брюхо подставила под удар! По своей воле. После всего, что он тебе сделал сама ему показываешь слабость свою?!"
Если я скажу, то черти тут же мне скажут в ухо " проиграла! Вот так вот взяла и брюхо подставила под удар! По своей воле. После всего, что он тебе сделал сама ему показываешь слабость свою?!"
Ответить
Автор! Идите. И подавайте на развод. Ничего. Вы. Больше. Не. Спасете. Потому что "приплыли" и лошадь не только уже сдохла, но и сильно вонять начала.
Ответить
40
Вы знаете, если постановка вопроса такая, что признание "я тебя люблю" это равнозначно "подставить брюхо под удар" - это конец. Какие семейные ужины и день папы? Какой досуг? Вы как-то не о том печалитесь
Ответить
Кошмар у вас, а не жизнь. В общем, понятно, почему ему с вами так тяжело. Вы же на грани истерики постоянно, смысл обычный человеческих слов, которые говорят близкому человеку, выворачиваете как-то извращенно наизнанку.
Ответить
Боже! сколько у вас тараканов то! жуть!! "проиграла" и "слабость" .... вы на войне или дома с любимым мужем? Кому проиграла то? Мужику? вы соревнуетесь реально и хотите одержать верх?
Ответить
Прямо сейчас мне нужен мир. У нас с первого июля большой проект. Всё подписали и деньги взяли уже. Мы все умрём, если будем всё время собачиться.
Ответить
Тогда попробуйте переступить через свою гордость и помириться с мужем НА ЕГО условиях. Нe надо ему ничего доказывать (что он был неправ, что обидел вас, (не важно, что там у вас было) что не оправдал, что достал...) засуньте все свои претензии к нему в дальний угол. Попробуйте посмотреть на него чистым и наивным взглядом, поверить ему и в него.
Вы можете не сознавать, не верить, но у вас может быть еще все хуже и беспосветней, если вы этого не сделаете.
Попытайтесь. Может, последний раз уж.
Вы можете не сознавать, не верить, но у вас может быть еще все хуже и беспосветней, если вы этого не сделаете.
Попытайтесь. Может, последний раз уж.
Ответить
Вы своими постоянными конфликтами заколебали детей. Атмосфера у вас уже настолько испорчена, что не надо играть в семью и пытаться что-то провести вместе, особенно семейный праздник. И есть лучше всем отдельно, а то из-за постоянных конфликтов гастрит может развиться. Ищите возможность, чтобы разъехаться, ваша семейная, лодка давно разбилась о быт.
Ответить
Кто бы советовал...)) Отчего же вы, вся такая умная, семью не сберегли, с престарелым любовником никак консенсуса не достигнете? ;-)
Ответить
Говорить правду легко и приятно. (с)
Не нравится?))
Не нравится?))
Ответить
50
все можно спасти, было бы желание. Раз автор тут пишет, значит желание есть
Ответить
вы ошибаетесь! Это автор придумала игру в войнушку! это она расценивает каждый шаг и каждое слово - проиграла или выиграла. Как раз случай, когда нужно изменить не ситуацию, а отношение к ситуации. Когда автор осознает, что она не на войне, муж тут же перестанет быть врагом
Ответить
Автор, а зачем вам такоая модель семьи, где все так сложно и нерешаемо? У вас с мужем непросто, у детей с отцом тоже недомолвки, зачем вам сохранять видимость семьи? Бизнес делится, даже работать потом вместе возможно на определенных условиях. Вы боитесь потерять статус замужней женщины? Или детям так плозо вне полной семьи? Вы для себя расставьте приоритеты, а потом и действуйте согласно плану.
Ответить
Какой-то беспросвет. В какой это стране вы так вляпались, что работы толком нет, денег нет настолько, что двое взрослых людей вынуждены жить вместе и друг друга ненавидеть?
Бросать этот ваш бизнес и обоим выходить на нормальную работу, жить как партнерам по жилью и по детям, больше вас ничто уже не связывает.
Бросать этот ваш бизнес и обоим выходить на нормальную работу, жить как партнерам по жилью и по детям, больше вас ничто уже не связывает.
Ответить
Это что же за нормальная работа?
А если у нас, например, кукольный балаганчик и шарманка на ярмарке? Вы думаете мы в другом месте больше заработаем?
А если у нас, например, кукольный балаганчик и шарманка на ярмарке? Вы думаете мы в другом месте больше заработаем?
Ответить
Учились же на кого-то? Должна быть профессия? или оба ничего, кроме как крутить шарманку, не умеете?
Нормальная работа это та, в которой вы можете развиваться профессионально и которая будет приносить стабильный доход. По-возможности, зарплата +бенефиты.
Какая страна то?
А вообще, у вас странная манера отвечать на вполне естественные вопрос в вами же открытом топе.
Нормальная работа это та, в которой вы можете развиваться профессионально и которая будет приносить стабильный доход. По-возможности, зарплата +бенефиты.
Какая страна то?
А вообще, у вас странная манера отвечать на вполне естественные вопрос в вами же открытом топе.
Ответить
60
Моя лицензия и мой диплом ничего кроме фриленсерства не предполагают изначально.
Мне начисляется пенсия и есть медицина у всей семьи. Это все бенефиты. Я нигде так много не заработаю, как сейчас.
Для меня это просто личный рекорд.
Мне начисляется пенсия и есть медицина у всей семьи. Это все бенефиты. Я нигде так много не заработаю, как сейчас.
Для меня это просто личный рекорд.
Ответить
Дык знамо-дело в какой: в Латвии :) У нас был вчера день отца.
Ответить
Вы правда думаете, что вчера день отца был только в Латвии?
Вы очень забавная.
"though many countries in Europe and the Americas have adopted the US date which is the third Sunday of June. In the US, Father's Day has been celebrated since the early twentieth century."
https://en.wikipedia.org/wiki/Father%27s_Day
Вы очень забавная.
"though many countries in Europe and the Americas have adopted the US date which is the third Sunday of June. In the US, Father's Day has been celebrated since the early twentieth century."
https://en.wikipedia.org/wiki/Father%27s_Day
Ответить
а вот спорим, что автор из Прибалтики :)
Ответить
"давайте включим любимую папину музыку"...это же прямой наезд в виде "так-и-быть-подачки" если бы вы перед усаживанием за стол сами тихонько ее включили, то в семье был бы мир. А то выходит, что ее можно включить только потому что сегодня день отца...грустно это. Вот ваш муж и завелся. И дело не в том что все евские любимые слова "сама-виновата", просто выходит, что обыденное действие, а поздравление и устраивание праздника это в семьях должно быть обыденным и,скажем, обычным явлением, вы преподносите как некий подвиг навстречу с вашей стороны..
Ответить
Бывает, что отношения доходят до такого предела, когда ЛЮБОЕ действие партнёра вызывает только раздражение. Тогда ничего уже спасти нельзя. Автор до этой кондиции уже дошла. Пора продавать бизнес, делить деньги и расходиться.
Ответить
Такое случается в семьях, находящихся в серъезном затяжном конфликте.
И где нет секса. Как у вас с этим вопросом?
Взаимное недовольство и постоянно агрессивное и обиженное состояние как правило очень просто объясняются.
И где нет секса. Как у вас с этим вопросом?
Взаимное недовольство и постоянно агрессивное и обиженное состояние как правило очень просто объясняются.
Ответить
С сексом паршиво.
Ответить
Это и понятно. Какой секс, когда между м и ж не осталось никаких положительных эмоций?
Ответить
Секс на отрицательных эмоциях возможен. Гораздо хуже, когда уже никаких нету, все выгорело. (Ну это я так, к слову)
С сексом у автора я вижу ситуацию такой : Нет секса -> конфликты.
Они оба злые до крайности, и в большой части от неудовлеворенности. Наладят секс, все остальные проблемы покажутся не такими неразрешимыми.
С сексом у автора я вижу ситуацию такой : Нет секса -> конфликты.
Они оба злые до крайности, и в большой части от неудовлеворенности. Наладят секс, все остальные проблемы покажутся не такими неразрешимыми.
Ответить
70
Не говорите за всех. Не могу представить себе, как можно "наладить" секс с мужчиной, к которому испытываешь одни отрицательные эмоции.
Ответить
Это не так.
Я испытываю противоречивые эмоции.
Я испытываю противоречивые эмоции.
Ответить
А это значит как и то, что у вас небезнадежно, так и то, что у вас порог боли пройден давно и адекватная оценка ситуации и перспектив отсутствует.
Ответить
Я это понимаю.
Ответить
Кажется с моей. От хронической обиды. Примерно три года. Успела миому вырастить себе уже.
Секс бывает эпизодически. На отдыхе так вобще каждый день, хоть мы и не молодые совсем.
Три года я изредка тупо даю, когда уже не отвертеться. До этого много лет пылала- хотела его.
Секс бывает эпизодически. На отдыхе так вобще каждый день, хоть мы и не молодые совсем.
Три года я изредка тупо даю, когда уже не отвертеться. До этого много лет пылала- хотела его.
Ответить
Почитайте, что я там выше вам написала.
Поймите, что ты сейчас ситуацию только ухудшаете. И она ухудшится!
Не можете прогллотить все свои обиды и начать налаживать отношения, лучше сразу разводитесь. Потому что БУДЕТ ХУЖЕ.
У еще важную вещь поймите: Вы ему ничего не докажите. Он не поймет, что виноват.
Поймите, что ты сейчас ситуацию только ухудшаете. И она ухудшится!
Не можете прогллотить все свои обиды и начать налаживать отношения, лучше сразу разводитесь. Потому что БУДЕТ ХУЖЕ.
У еще важную вещь поймите: Вы ему ничего не докажите. Он не поймет, что виноват.
Ответить
А он виноват? Автор как-то толком не может объяснить, в чем именно человек так виноват.
Ответить
Может не хочет. На самом деле абсолютно не важно, в чем он виноват.
Важно только, может ли она это ему простить.
Важно только, может ли она это ему простить.
Ответить
80
Важно, вполне возможно, что обида на пустом месте, и еще более возможно, что у него больше причин обижаться.
Простить она не может, она его терпеть не может, винит во всех своих проблемах.
Простить она не может, она его терпеть не может, винит во всех своих проблемах.
Ответить
Совершенно не важно, на каком месте обида.
И не важно, есть ли у него и/или у нее основания обижаться. НЕ ВАЖНО.
Им нужно помириться, и кто-то должен начать причем без гарантии на успех.
Но если никто не начнет, то не будет даже маленького шанса выйти из конфликта.
И не важно, есть ли у него и/или у нее основания обижаться. НЕ ВАЖНО.
Им нужно помириться, и кто-то должен начать причем без гарантии на успех.
Но если никто не начнет, то не будет даже маленького шанса выйти из конфликта.
Ответить
Они не выйдут из конфликта. Они друг другу уже неприятны. Они просто вынуждены жить вместе, и их это еще больше напрягает.
Ответить
Миомы вам мало? Хотите продолжения? Главное "семью и бизнес сохранить"!.. :crazy всё у вас, автор, как по нотам. Даже удивительно.
Ответить
"После всего, что он тебе сделал сама ему показываешь слабость свою?" ваши слова
Что именно сделал? А то, может, там такое, после чего советовать наладить с ним секс равно издевательству
Что именно сделал? А то, может, там такое, после чего советовать наладить с ним секс равно издевательству
Ответить
Есть семьи, где все с точностью до наоборот - секса нет и не будет до тех пор, пока между супругами не возникнет нежность и понимание. Не каждый может заниматься сексом с партнером, который чужд по многим параметрам, ибо низменные инстинкты отходят на второй план после высшей, духовной составляющей. Поэтому такие семьи не могут наладить секс, в принципе и он совсем уходит из отношений. А потом и отношения разваливаются потому, что супругов больше вообще ничего не держит.
Ч-у-ж-и-е. А в случае автора, еще и враги.
Ч-у-ж-и-е. А в случае автора, еще и враги.
Ответить
Автор, что такого сделал ваш муж, что вы на него три года обиду копите? Изменил? С деньгами подставил?
Ответить
В самый неподходящий момент, когда я заканчивала учёбу, работая на полную ставку при этом, бросил работу и решил искать себя. Два года не работал совсем. Искал.
Потом я ему предложила с нуля дело. Оплатила полностью всё. Через какое- то время у него не пошло. Только затраты окупил. Ничего не заработал. Бросил.
Потом другое я предложила ему. Вместе работать. В этот раз получше пошло. Минимум на себя он зарабатывает, при условии, что я нахожу клиентов. Остальное с меня.
Я имела глупость рассчитывать, что смогу таким образом "купить" совместный досуг, который мне так важен.
Ничего не работает.
Я без финансовой, без моральной поддержки, без "мужского" отношения - комплименты подарочки мимо (толко в отпуске) и без совместных театров- концертов.
Потом я ему предложила с нуля дело. Оплатила полностью всё. Через какое- то время у него не пошло. Только затраты окупил. Ничего не заработал. Бросил.
Потом другое я предложила ему. Вместе работать. В этот раз получше пошло. Минимум на себя он зарабатывает, при условии, что я нахожу клиентов. Остальное с меня.
Я имела глупость рассчитывать, что смогу таким образом "купить" совместный досуг, который мне так важен.
Ничего не работает.
Я без финансовой, без моральной поддержки, без "мужского" отношения - комплименты подарочки мимо (толко в отпуске) и без совместных театров- концертов.
Ответить
Спишите расходы на построение бизнеса с мужем как расходы на ваше "обучение" и начинайте новую жизнь без балласта. Ищите для совместного досуга другую компанию, тех, с кем легко и с кем действительно интересно.
Ответить
Это понятно. Но выходит на колу мочало. Зачем тогда, если нет досуга, нет секса, нет простых проявлений заботы, нет финансовой поддержки?
Никак не могу понять, как мне жить. Мозг взрывается.
Никак не могу понять, как мне жить. Мозг взрывается.
Ответить
90
Автор. ИМХО, исходя из определённого жизненного опыта: ваш брак закончился. Начинайте новую жизнь, новую, собственную трудовую биографию и ищите новый круг знакомых для досуга. Мужа отпустите в свободное плавание. Так и живите и будет вам, возможно, "не свет, а покой" ( хотя бы).
Ответить
Заканчивать проект, на который подписаны оба. И больше никаких совместных. Мозг взрывается, потому что не совмещается несовместимое, ваши планы и он, который под них совсем не подходит.
Вы не разглядели, потому что раньше была сильная физическая страсть. Но тут уже и она не выдержала, сдохла под его руководством.
Ходить в трудные маршруты и увлеченно заниматься сексом в отпуске - этого недостаточно для семьи. Ему это понять просто невыгодно, он этого и не поймет никогда.
У вас даже нет "козыря" -он так любит детей- у него ПЛОХИЕ отношения с детьми, и дети уже подростки.
Младший так уже вообще замучился, сели, называется, за семейный ужин, папа разборки устраивает, мама вылетает из-за стола. Он уже криком кричит, "мама, ну что тебе еще, ты же выиграла". Какие у него представления о семье, вы представляете?
Вы не разглядели, потому что раньше была сильная физическая страсть. Но тут уже и она не выдержала, сдохла под его руководством.
Ходить в трудные маршруты и увлеченно заниматься сексом в отпуске - этого недостаточно для семьи. Ему это понять просто невыгодно, он этого и не поймет никогда.
У вас даже нет "козыря" -он так любит детей- у него ПЛОХИЕ отношения с детьми, и дети уже подростки.
Младший так уже вообще замучился, сели, называется, за семейный ужин, папа разборки устраивает, мама вылетает из-за стола. Он уже криком кричит, "мама, ну что тебе еще, ты же выиграла". Какие у него представления о семье, вы представляете?
Ответить
Вообще-то пока вы учились, он вас финансово поддерживал, по-сути содержал. Вы себя искали,потом он себя стал искать, вроде все по-честному. На театры и концерты у вас поводимому просто нет денег. Вы ведь тоже звезд с неба не хватаете,
Ответить
Никогда он меня не содержал. Даже с младенцами работала и никогда меньше него не зарабатывала.
Вполне и более того хватает на театры, концерты и курорты.
Вполне и более того хватает на театры, концерты и курорты.
Ответить
Ок, раз хватает - почему бы вам не купить билеты в театр и не пригласить его?
Ответить
ну мой вот не пойдёт. Я прекрасно знаю, что театры не его, зачем мучить человека? Я вот лучше с подругами схожу.
Ответить
А вы автор? Нет
Причем здесь ваш?
Муж автора раньше с ней ходил. Значит и сейчас пойдет. Все что ей нужно, это предложить пойти в театр, самой купить билеты, и пойти.
Причем здесь ваш?
Муж автора раньше с ней ходил. Значит и сейчас пойдет. Все что ей нужно, это предложить пойти в театр, самой купить билеты, и пойти.
Ответить
Автор сказала, что он не желает ходить. Раньше он мог идти на уступки, а сейчас не желает.
Ответить
Ясно. Вобщем, он виноват, но не признает своей вины, не хочет исправится, а вы страдаете. Муж и партнер он нулевой.
Автор! Вот я несколько раз написала, что ЕСЛИ выхотите выйти из конфликта и примириться, то у вас один только шанс - затолкнуть свои обиды в самый дальный угол, не думать о них, не растравлять себя. И не ожидать от мужа, что он осознает все исправится.
Потому что ЭТОГО НЕ БУДЕТ.
Примите уже реальность. Ваш муж такой какой есть, другим не станет и функционировать так, как вы ожидаете от него, не будет.
Вам нужно или принять эту ситуацию и смириться с ней, или разорвать с ним отношения и выйти из этого круга физически.
Ваши понукания, ожидания, ваши все старания заставить его работать так, как вы хотите, все это НЕ РАБОТАЕТ.
Автор! Вот я несколько раз написала, что ЕСЛИ выхотите выйти из конфликта и примириться, то у вас один только шанс - затолкнуть свои обиды в самый дальный угол, не думать о них, не растравлять себя. И не ожидать от мужа, что он осознает все исправится.
Потому что ЭТОГО НЕ БУДЕТ.
Примите уже реальность. Ваш муж такой какой есть, другим не станет и функционировать так, как вы ожидаете от него, не будет.
Вам нужно или принять эту ситуацию и смириться с ней, или разорвать с ним отношения и выйти из этого круга физически.
Ваши понукания, ожидания, ваши все старания заставить его работать так, как вы хотите, все это НЕ РАБОТАЕТ.
Ответить
Автор, вот тут-то на себя и посмотрите. Вы ему бизнес с нуля, обучение, то, сё. Мамуля для ни на что не способного мальчика. Каково себя при этом чувствует взрослый мужчина?
Хуже того, Вы принимали решения за него. Это мужская доля, милая моя. Как он к Вам будет относиться, как к слабой и беззащитной, когда Вы ведёте себя по-мужицки?! Как Вы друг друга можете уважать, ценить? С чего бы?! За что?
И потом, даже ребёнок Ваш чётко озвучил то, чем Вы в семье занимаетесь. У Вас война! По принципу "а я сильнее! Я победила!" Вам действительно нужно то, что Вы считаете победой?
Ситуация небезнадёжная, но работать должны начать Вы сначала над собой. Вы эту войну начали, Вам и заканчивать. Это женская компетентность. Читать подходящую литературу, можно на семейную консультацию сначала самой одной походить. А там и научитесь друг с другом разговаривать, слышать друг друга, ценить.
Хуже того, Вы принимали решения за него. Это мужская доля, милая моя. Как он к Вам будет относиться, как к слабой и беззащитной, когда Вы ведёте себя по-мужицки?! Как Вы друг друга можете уважать, ценить? С чего бы?! За что?
И потом, даже ребёнок Ваш чётко озвучил то, чем Вы в семье занимаетесь. У Вас война! По принципу "а я сильнее! Я победила!" Вам действительно нужно то, что Вы считаете победой?
Ситуация небезнадёжная, но работать должны начать Вы сначала над собой. Вы эту войну начали, Вам и заканчивать. Это женская компетентность. Читать подходящую литературу, можно на семейную консультацию сначала самой одной походить. А там и научитесь друг с другом разговаривать, слышать друг друга, ценить.
Ответить
100
лучше бы он сидел на её шее да себя искал? Автор в критический момент стала мужиком, так и продолжает быть мужиком.
Ответить
Так и есть. Думаю от этого и гинекологические проблемы полезли - стала полумужиком.
Ответить
В данном случае я абсолютно уверена, что не путаю. На все %100.
Ответить
ну, так возвращайте в себе женщину сейчас. Что было - прошло. А сейчас вы вместе и у вас совместная семья и работа. Переходите жить в настоящее и не травите себе жизнь здесь и сейчас прошлым, которого вы не исправите. У Вас не так всё безнадёжно. Всё будет хорошо.
Вылезайте (образно говоря) из мужицких штанов. Как вариант, уединившись вдвоём: дорогой, я так устала быть мужчиной, помоги мне, пожалуйста...штаны мужицкие снять...;):chr6
Вылезайте (образно говоря) из мужицких штанов. Как вариант, уединившись вдвоём: дорогой, я так устала быть мужчиной, помоги мне, пожалуйста...штаны мужицкие снять...;):chr6
Ответить
Вы действительно считаете, что уединение и слова "я так устала быть мужчиной" что-то поправят? Не вызовут новый скандал?
Это же оскорбление для него, особенно потому, что это правда, перевод - ты не мужчина, и мне надоело быть мужчиной вместо тебя. Вы не понимаете?
Или думаете, что он не заметил, когда очередной раз бросил работу, что им свет за неуплату отключили? Такое можно не заметить?
Человек сознательно занял позицию "всё решится и без меня". Очень наглая и эгоистичная позиция. И добровольно от этой удобной позиции никогда не откажется. Всегда прокатывало.
Это же оскорбление для него, особенно потому, что это правда, перевод - ты не мужчина, и мне надоело быть мужчиной вместо тебя. Вы не понимаете?
Или думаете, что он не заметил, когда очередной раз бросил работу, что им свет за неуплату отключили? Такое можно не заметить?
Человек сознательно занял позицию "всё решится и без меня". Очень наглая и эгоистичная позиция. И добровольно от этой удобной позиции никогда не откажется. Всегда прокатывало.
Ответить
Нет, не считаю. Подмигивающий смайлик был применён, как показатель игривого тона. Можно найти и другие слова, но тон, пожалуйста, сохранить. Важно, КАК сказать. Хотя, Вы правы, на этом этапе лучше с этим не экспериментировать. Поздравить с днём отца толком и то не удалось.
Автору нужно учиться:
1. Быть женщиной, а не танком, сметающим всё на своём пути, принимающим за других решения.
2. Научиться нормально общаться с супругом, чтобы обговорить спокойно все накопившиеся болюшки. Тут нейтральный компетентный посредник может очень хорошо помочь, чтобы они снова друг на друга орать не начали.
Вы думаете, муж гордится собой, что его, как мальчика, устраивали то туда, то сюда, что он не смог оказаться семье опорой в трудную минуту (пусть, даже, которую сам и создал)? И ценить его как раз из-за этого автор не может. Потому, что всё сама-сама. Чем восхищаться, когда она сама мамонта забила, ошкурила, зажарила и положила охотнику перед носом? И ему при таких данных кого от кого защищать?
У пары ещё не всё потеряно, они могут найти друг к другу, но работать придётся много и трудно.
Автору нужно учиться:
1. Быть женщиной, а не танком, сметающим всё на своём пути, принимающим за других решения.
2. Научиться нормально общаться с супругом, чтобы обговорить спокойно все накопившиеся болюшки. Тут нейтральный компетентный посредник может очень хорошо помочь, чтобы они снова друг на друга орать не начали.
Вы думаете, муж гордится собой, что его, как мальчика, устраивали то туда, то сюда, что он не смог оказаться семье опорой в трудную минуту (пусть, даже, которую сам и создал)? И ценить его как раз из-за этого автор не может. Потому, что всё сама-сама. Чем восхищаться, когда она сама мамонта забила, ошкурила, зажарила и положила охотнику перед носом? И ему при таких данных кого от кого защищать?
У пары ещё не всё потеряно, они могут найти друг к другу, но работать придётся много и трудно.
Ответить
Я полностью не согласна с таким "разбором" ситуации, и подмигивающий смайлик тут мало что поправит.
Ах, бедный, он и так страдает, потому что знает, что не оказался опорой в семье, надо с ним еще раз как-то особенно душевно поговорить... да это иезуитство какое-то по отношению к автору.
Вот дура-то, заработала деньги, оплатила долги, и всё сама-сама. Буквально лишила трепетного мужа воли. А заодно и совести, хоть каких ее остатков.
Да, ей - восхищаться, она забила, она заработала - она достойный и честный человек, который НЕСЕТ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за рожденных детей.
А рядом некое подобие мужчины, который всегда на закорках у жены сидел, искрил по молодости, пока искрилось. А пришел возраст - искрилка погасла, не с чего, потому что уже опираться надо в этом возрасте на свои достижения, а их у него пшик.
Так что ей - гордиться собой, и ценить себя, а не любезничать и подбирать выражения, чтобы не обидеть бедняжку. И слезть наконец с дохлой наглой лошади. Вся ее беда от заниженной самооценки. И еще многолетнюю сильную сексуальную привязанность трудно вычеркнуть. Вот и все ее якоря
А вам, автор, запоздалый вопрос - жилье чье? ))
Ах, бедный, он и так страдает, потому что знает, что не оказался опорой в семье, надо с ним еще раз как-то особенно душевно поговорить... да это иезуитство какое-то по отношению к автору.
Вот дура-то, заработала деньги, оплатила долги, и всё сама-сама. Буквально лишила трепетного мужа воли. А заодно и совести, хоть каких ее остатков.
Да, ей - восхищаться, она забила, она заработала - она достойный и честный человек, который НЕСЕТ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за рожденных детей.
А рядом некое подобие мужчины, который всегда на закорках у жены сидел, искрил по молодости, пока искрилось. А пришел возраст - искрилка погасла, не с чего, потому что уже опираться надо в этом возрасте на свои достижения, а их у него пшик.
Так что ей - гордиться собой, и ценить себя, а не любезничать и подбирать выражения, чтобы не обидеть бедняжку. И слезть наконец с дохлой наглой лошади. Вся ее беда от заниженной самооценки. И еще многолетнюю сильную сексуальную привязанность трудно вычеркнуть. Вот и все ее якоря
А вам, автор, запоздалый вопрос - жилье чье? ))
Ответить
Утрировать не обязательно (он - бедный, она - дура). Это искажает смысл моих слов.
Я, между прочим, о том же, о чём и Вы.Автор взяла на себя слишком много и теперь, при каждом удобном случае, коней на скаку останавливает и входит в горящие избы, потому, что когда-то в прошлом ей пришлось это сделать. А зачем сейчас-то это продолжать? Ситуация другая. Не находите?
Я, между прочим, о том же, о чём и Вы.Автор взяла на себя слишком много и теперь, при каждом удобном случае, коней на скаку останавливает и входит в горящие избы, потому, что когда-то в прошлом ей пришлось это сделать. А зачем сейчас-то это продолжать? Ситуация другая. Не находите?
Ответить
Да нет, не сильно я смысл ваших слов и исказила, точнее, вовсе не.
"дорогой, я так устала быть мужчиной, помоги мне, пожалуйста"
Что тут можно не так истолковать? Я и тут с вами не согласна, ответила ранее, почему.
"Автору нужно учиться:
1. Быть женщиной, а не танком, сметающим всё на своём пути, принимающим за других решения.
2. Научиться нормально общаться с супругом"...
Автор - не танк, автор честно выполняет свою часть в браке, и еще и любила его многие годы больше, чем он. Вообще такая трактовка нелепа, что значит - танк, на работу не пускала, смяла его прекрасные намерения как следует потрудиться и принести домой деньги?
"Вы думаете, муж гордится собой, что его, как мальчика, устраивали то туда, то сюда, что он не смог оказаться семье опорой в трудную минуту"
Это - оправдывающая мужа позиция. Вы говорите, что да, он не тянет, и этим тяготится, и вот автор его обнадежит, поговорит по душам, "перестанет быть танком" и он наконец включится.
А я говорю о совсем другом, что никогда этот человек не включится. Никто себя добровольно ломать не будет. Тем более выучка многолетняя есть, что всё прокатывало и рассасывалось без его участия.
У жены - край, свет в доме отключили, за многомесячную неуплату, это дно для главы семьи (его же не уволили, он уволился, скучно стало, не оценили - вот всё, о чем он думал). Но для него - не дно и не край. Можно.
В этой семье лапами он не забьет, забьет, мооожет быть, если один останется (только от такой оплеухи встряхнется), или дальше вниз покатится, или еще кому-то на хвост упадет. Для автора - нет.
Разговоры бессмысленны. Так что мы с вами не об одном и том же.
"дорогой, я так устала быть мужчиной, помоги мне, пожалуйста"
Что тут можно не так истолковать? Я и тут с вами не согласна, ответила ранее, почему.
"Автору нужно учиться:
1. Быть женщиной, а не танком, сметающим всё на своём пути, принимающим за других решения.
2. Научиться нормально общаться с супругом"...
Автор - не танк, автор честно выполняет свою часть в браке, и еще и любила его многие годы больше, чем он. Вообще такая трактовка нелепа, что значит - танк, на работу не пускала, смяла его прекрасные намерения как следует потрудиться и принести домой деньги?
"Вы думаете, муж гордится собой, что его, как мальчика, устраивали то туда, то сюда, что он не смог оказаться семье опорой в трудную минуту"
Это - оправдывающая мужа позиция. Вы говорите, что да, он не тянет, и этим тяготится, и вот автор его обнадежит, поговорит по душам, "перестанет быть танком" и он наконец включится.
А я говорю о совсем другом, что никогда этот человек не включится. Никто себя добровольно ломать не будет. Тем более выучка многолетняя есть, что всё прокатывало и рассасывалось без его участия.
У жены - край, свет в доме отключили, за многомесячную неуплату, это дно для главы семьи (его же не уволили, он уволился, скучно стало, не оценили - вот всё, о чем он думал). Но для него - не дно и не край. Можно.
В этой семье лапами он не забьет, забьет, мооожет быть, если один останется (только от такой оплеухи встряхнется), или дальше вниз покатится, или еще кому-то на хвост упадет. Для автора - нет.
Разговоры бессмысленны. Так что мы с вами не об одном и том же.
Ответить
110
Катюша, Вы в мои слова опять столько нового смысла вложили... И это при том, что видим мы ситуацию по-разному, да и друг друга тоже не понимаем:-)
Я объясняла, в каком значении "танк". При чём здесь "...что значит - танк, на работу не пускала..."?
При чём здесь дела минувших дней? Муж у автора на данный момент работает (так?), приносит своего "мамонта" в семью. Сейчас ситуация другая. Поэтому нужно и поведение поменять.
Другое дело (о чём я и пишу, см п. 2), это необходимость у пары переработать конструктивно эту прошлую ситуацию, потому, что от неё больно всей семье до сих пор. Не согласны?
Я не говорю, что он этим тяготится, мой хрустальный шар сегодня плохо показывает и я не вижу, что у него в душе. Честно. Это опять Ваша интерпретация. Вопрос был риторический, на подумать, посмотреть на ситуацию с другой стороны, а не как изложение факта. Я с парой не знакома лично, поэтому ничего конкретного про то, что у кого из них на уме не пишу. Не надо утрировать. Это мешает Вам же самой понимать написанное. Читайте, пожалуйста, спокойнее и всё получится.
Что значит, "никогда не включится"? Из того, что автор писала о настоящем (как забитый туалет спасали, как он на её добрые искренние слова реагировал), прогноз для меня положительный. Но это зависит то того, достигнут ли они этого.
Я объясняла, в каком значении "танк". При чём здесь "...что значит - танк, на работу не пускала..."?
При чём здесь дела минувших дней? Муж у автора на данный момент работает (так?), приносит своего "мамонта" в семью. Сейчас ситуация другая. Поэтому нужно и поведение поменять.
Другое дело (о чём я и пишу, см п. 2), это необходимость у пары переработать конструктивно эту прошлую ситуацию, потому, что от неё больно всей семье до сих пор. Не согласны?
Я не говорю, что он этим тяготится, мой хрустальный шар сегодня плохо показывает и я не вижу, что у него в душе. Честно. Это опять Ваша интерпретация. Вопрос был риторический, на подумать, посмотреть на ситуацию с другой стороны, а не как изложение факта. Я с парой не знакома лично, поэтому ничего конкретного про то, что у кого из них на уме не пишу. Не надо утрировать. Это мешает Вам же самой понимать написанное. Читайте, пожалуйста, спокойнее и всё получится.
Что значит, "никогда не включится"? Из того, что автор писала о настоящем (как забитый туалет спасали, как он на её добрые искренние слова реагировал), прогноз для меня положительный. Но это зависит то того, достигнут ли они этого.
Ответить
Дела минувших дней всегда при чем. Нет никакой другой ситуации, они те, кто имеют прошлое. И оно таково, что теперь автор, работающая женщина, имеет невроз и не может сказать "люблю" потому что это равно для нее подставить живот под удар.
Очень интересно как можно "переработать" ситуацию, когда муж увольняется по собственному в ситуации, когда у семьи нет денег на оплату электричества, и сидит на попе ровно. + эта ситуация не единична, + с детьми у папы отношения так себе
И эпитет "танк", применительно к женщине имеет негативную окраску. Имеет, знаете вы об этом или не знаете. Так что никаких новых смыслов в ваши слова я не вкладывала.
Очень интересно как можно "переработать" ситуацию, когда муж увольняется по собственному в ситуации, когда у семьи нет денег на оплату электричества, и сидит на попе ровно. + эта ситуация не единична, + с детьми у папы отношения так себе
И эпитет "танк", применительно к женщине имеет негативную окраску. Имеет, знаете вы об этом или не знаете. Так что никаких новых смыслов в ваши слова я не вкладывала.
Ответить
Никто и не утверждает, что это была пустяковая мелочь, чтобы просто "переработать". Это трудно (повторяюсь, извините). Это очень трудно. И для этого нужна профессиональная компетентная помощь (см. п. 2), чтобы автор могла с супругом на эту тему выговориться.
Ответить
Профессиональная компетентная помощь поможет жене забыть, что он ТАК может? Или подведет его к мысли, что ай-ай, больше так нельзя, точно нельзя?
Это что-то сродни измене, кто-то может поверить в будущую совместную жизнь, "переработав ошибки", а кто-то говорит нафиг-нафиг, особенно после того, как простит и поверит, а через год ситуация повторяется (а ведь обращались к профессиональной помощи).
Супругу не надо выговариваться, у него другие потребности, выговариваться нужно автору ( с моим шаром всё в порядке сегодня, спасибо).
А беспокойство об унитазе и коте - вообще ни о чем.
Хорошая подруга через подобное проходит. Муж уволился и лег, разочарованный. Ей посоветовал найти нового мужа и самой поднимать детей, она работает на трех работах, уже рука отказывает на нервах, но он даже не поднимется детей забрать из школы и секции, она бежит. И всегда такое отношение было, ааа, Ирка... она всё время куда-то бежит (о жене). Мысль встречная - если бы ты поменьше лежал, ей не пришлось бы так много бегать, но куда там
Так вот, пару недель назад подобрали они слетка и решили спасать. И муж восстал)), поехал сам за кормом, кормил из пинцета, вставал в 5 утра. Дом ожил, она (жена) ожила, дети повеселели. Птенца выкормили, выпустили, и всё, все вернулись на свои места.
И подобное уже было в прошлом, пару лет назад, чуть в меньшей степени, но отрешение от жизни семьи, жена добудет деньги, справится. Без советов, правда, жене найти себе нового мужа. Но всё растет, развивается...
Интересно, если он снова по кругу пойдет всё же на работу - будет ли спокойна его жена, так, мысли вслух... скорее автору, не вам.
Это что-то сродни измене, кто-то может поверить в будущую совместную жизнь, "переработав ошибки", а кто-то говорит нафиг-нафиг, особенно после того, как простит и поверит, а через год ситуация повторяется (а ведь обращались к профессиональной помощи).
Супругу не надо выговариваться, у него другие потребности, выговариваться нужно автору ( с моим шаром всё в порядке сегодня, спасибо).
А беспокойство об унитазе и коте - вообще ни о чем.
Хорошая подруга через подобное проходит. Муж уволился и лег, разочарованный. Ей посоветовал найти нового мужа и самой поднимать детей, она работает на трех работах, уже рука отказывает на нервах, но он даже не поднимется детей забрать из школы и секции, она бежит. И всегда такое отношение было, ааа, Ирка... она всё время куда-то бежит (о жене). Мысль встречная - если бы ты поменьше лежал, ей не пришлось бы так много бегать, но куда там
Так вот, пару недель назад подобрали они слетка и решили спасать. И муж восстал)), поехал сам за кормом, кормил из пинцета, вставал в 5 утра. Дом ожил, она (жена) ожила, дети повеселели. Птенца выкормили, выпустили, и всё, все вернулись на свои места.
И подобное уже было в прошлом, пару лет назад, чуть в меньшей степени, но отрешение от жизни семьи, жена добудет деньги, справится. Без советов, правда, жене найти себе нового мужа. Но всё растет, развивается...
Интересно, если он снова по кругу пойдет всё же на работу - будет ли спокойна его жена, так, мысли вслух... скорее автору, не вам.
Ответить
теперь понятно, почему Вы так остро реагируете: похожая ситуация у хорошей подруги.
Хороший (именно хороший) специалист нужен для того, чтобы помочь об этой ситуации конструктивно, без крика друг с другом говорить. А для этого автору нужно сначала саму себя по кусочкам собрать. Если она сейчас попытается эту тему начать, то (тут даже через мой шар видно), то закончится это ещё одним грандиозным скандалом. А когда по кусочкам собран и склеен, то уже нарабатывается определённая культура, или, не знаю, что точнее, как бы, техника разговора, что ли. Не такая, как у профессионала, но уже на лучшем уровне, чтобы быть в состоянии хотя бы сказать: "у меня проблема, пошли, поговорим. Когда тебе удобно?" И с нейтральным компетентным посредником! Супруг упрётся и не пойдёт навстречу? Тогда это уже и другой разговор. А вдруг он тоже хочет мира в семье?
Развестись просто. Но лучше это делать тогда, когда созрело это решение, когда уже всё перепробовал и ничего не получилось. Вот тогда и разводиться. А иначе - это бегство от проблемы, которое причём ничем не лучшее, чем "поиск себя" мужа автора в прошлом. Тот же уровень. Страдать и оставить на произвол всё, включая себя.
Автор - борец. Командовать, кому, что и когда делать научилась, через тяжёлые времена семью вытянула, значит и с этим справится.
И не факт, что он своё поведение повторит. Это зависит от того, что они сейчас из этого сделают.
Хороший (именно хороший) специалист нужен для того, чтобы помочь об этой ситуации конструктивно, без крика друг с другом говорить. А для этого автору нужно сначала саму себя по кусочкам собрать. Если она сейчас попытается эту тему начать, то (тут даже через мой шар видно), то закончится это ещё одним грандиозным скандалом. А когда по кусочкам собран и склеен, то уже нарабатывается определённая культура, или, не знаю, что точнее, как бы, техника разговора, что ли. Не такая, как у профессионала, но уже на лучшем уровне, чтобы быть в состоянии хотя бы сказать: "у меня проблема, пошли, поговорим. Когда тебе удобно?" И с нейтральным компетентным посредником! Супруг упрётся и не пойдёт навстречу? Тогда это уже и другой разговор. А вдруг он тоже хочет мира в семье?
Развестись просто. Но лучше это делать тогда, когда созрело это решение, когда уже всё перепробовал и ничего не получилось. Вот тогда и разводиться. А иначе - это бегство от проблемы, которое причём ничем не лучшее, чем "поиск себя" мужа автора в прошлом. Тот же уровень. Страдать и оставить на произвол всё, включая себя.
Автор - борец. Командовать, кому, что и когда делать научилась, через тяжёлые времена семью вытянула, значит и с этим справится.
И не факт, что он своё поведение повторит. Это зависит от того, что они сейчас из этого сделают.
Ответить
Записывая историю подруги, была уверена, что вы мне напишете "Теперь понятно..." ))
Ни разводиться (заведомо бесполезный сейчас совет), ни начать что-то заново с мужем выяснять я автору не советовала. А советовала ровно противоположное.
И действительно, не факт, что он это повторит.
Ах, эта таинственная неизвестность), повторит- не повторит, чудо что такое. Есть чем мысли занять и сердце успокоить.
Ни разводиться (заведомо бесполезный сейчас совет), ни начать что-то заново с мужем выяснять я автору не советовала. А советовала ровно противоположное.
И действительно, не факт, что он это повторит.
Ах, эта таинственная неизвестность), повторит- не повторит, чудо что такое. Есть чем мысли занять и сердце успокоить.
Ответить
Ваш шар сегодня рулит, а мой - как-то никак, выходной решил взять. Надоедает постоянно читать мысли других, устаю.:-)
Ответить
В спасении туалета муж не участвовал. Рожу брезгливую сделал и убежал. Спасали только я и старший сын, который собственно туалет и забил.
Ответить
Жаль. Звучало положительнее изначально: "...Все переключились и отвлеклись..." Поняла слово "переключились" дословно, т.е. переключились с одной деятельности на другую, всеми.
Ответить
С жильём сложно. Оно съёмное, но очень большое, недорогое и удобное. Четырёхкомнатная по цене однокомнатной. Мы живём в этой квартире очень много лет.
Ответить
120
Сложно - это если бы оно было ЕГО, то есть он бы в случае развода остается с жильем, вы идете на выход ни с чем, а перед этим годами содержали семью.
Он постоялец в квартире, за которую ВЫ железно заплатите.
Вы на многое в прошлом закрывали глаза, вас жизнь снова и снова ставит перед фактами.
Что вы реально можете, это абстрагироваться, в конце концов, 4х комн это позволяет. И доделать общий проект. Чем больше вы будете сравнивать, что бы вам хотелось и что вы от него получаете во всех смыслах, только еще больше себя задергаете.
Вы всё время ждете, что он поймет, о чем вы и как он неправ, и признает, и дотянется, и перестроится, вернется то улетное прошлое. Отсюда и обиды, и истерики. Кричат и обижаются, когда еще чего-то хотят друг от друга.
Вы хотите его прежнего, когда он искрил и не подставлял финансово, как было до того, как узнали, что он может подставить.
Он тоже хочет, чтобы всё решалось само и от него бы ничего не требовали (а требования ваши всего-то разделить партнерство, ответственность и обязанности, то есть реальные)
Как? Считаете, это возможно?
Я не вижу шансов. Люди и так меняются со временем, сами знаете, а у вас еще и общесемейного мало было. И вы ему больше не доверяете, вы напуганы. Он скорее свинтит "искать себя" в какой-нибудь ашрам. А вы и так справитесь, он же знает.
Так что вернемся к баранам, не об ужине вам голову сушить
Он постоялец в квартире, за которую ВЫ железно заплатите.
Вы на многое в прошлом закрывали глаза, вас жизнь снова и снова ставит перед фактами.
Что вы реально можете, это абстрагироваться, в конце концов, 4х комн это позволяет. И доделать общий проект. Чем больше вы будете сравнивать, что бы вам хотелось и что вы от него получаете во всех смыслах, только еще больше себя задергаете.
Вы всё время ждете, что он поймет, о чем вы и как он неправ, и признает, и дотянется, и перестроится, вернется то улетное прошлое. Отсюда и обиды, и истерики. Кричат и обижаются, когда еще чего-то хотят друг от друга.
Вы хотите его прежнего, когда он искрил и не подставлял финансово, как было до того, как узнали, что он может подставить.
Он тоже хочет, чтобы всё решалось само и от него бы ничего не требовали (а требования ваши всего-то разделить партнерство, ответственность и обязанности, то есть реальные)
Как? Считаете, это возможно?
Я не вижу шансов. Люди и так меняются со временем, сами знаете, а у вас еще и общесемейного мало было. И вы ему больше не доверяете, вы напуганы. Он скорее свинтит "искать себя" в какой-нибудь ашрам. А вы и так справитесь, он же знает.
Так что вернемся к баранам, не об ужине вам голову сушить
Ответить
Интересная какая тема.. а как вообще он любит проводить свободное время? и как было раньше?
Ответить
Мне казалось, что я ответила и ответ почему- то пропал.
Раньше был сумасшедший секс, мы мотались по новой стране на старом драндулете, жили в палатках, заводили кучу друзей. Бывали на разных фестивалях. Дома была куча гостей.
Нас каждые выходные ждали в разных местах просто на разрыв.
Я всё время хотела его порадовать. Очень гордилась своей семьёй и никогда не представляла, что мы докатимся до такого.
Он всегда был инициатором всех поездок, концертов и походов.
Я его вроде бы гораздо больше любила, чем он меня.
Раньше был сумасшедший секс, мы мотались по новой стране на старом драндулете, жили в палатках, заводили кучу друзей. Бывали на разных фестивалях. Дома была куча гостей.
Нас каждые выходные ждали в разных местах просто на разрыв.
Я всё время хотела его порадовать. Очень гордилась своей семьёй и никогда не представляла, что мы докатимся до такого.
Он всегда был инициатором всех поездок, концертов и походов.
Я его вроде бы гораздо больше любила, чем он меня.
Ответить
Походы, гости, тусовки, концерты. Не вижу здесь семейной жизни, когда "мы против остальных и / или никто нам не нужен". Меня бы такая гонка за впечатлениями напрягла, хотя, конечно, все разные.
Ответить
Автор, могу представить себя на Вашем месте;-) Стаж семейной жизни большой, были и моменты единения и периоды острого отчуждения. Как только назревает угроза регулярных конфликтов, увеличиваю дистанцию так, что меня никто не достанет:-)
Ответить
Спасибо за понимание))
Ответить
Понимаю Вашу разочарование - так старалась сделать все как надо и не получить обид и претензий и все равно получила. Руки опускаются.
Понимаю Вашего мужа. "Давайте все вместе в честь праздника потерпим папину музыку" скорее всего он так услышал Ваше предложение. Думаю. многие на его месте, рефлекторно ответили бы: "Спасибо, не надо так напрягаться, послушаю в одиночестве"
Если эта музыка ему нравится, то такое явное отвержение его предпочтений не слишком располагающий жест.
Мне кажется, Вы поставили себе слишком высокую планку. Провести уютный семейный вечер, а то и праздник, в состоянии затяжного конфликта в семье - задача сильно трудновыполнимая. Ставьте себе более достижимые цели. Например - не сильно разозлить и разозлиться, не усугубить конфликт, в идеале даже пообщаться и не перессориться.
Для начала надо правильно настроиться. Достаньте семейный архив. фотографии. видео. Ищите воспоминания о тех временах, когда было весело и легко. Но не доводите себя до слез. Старайтесь вспомнить. чем этот человек был дорог, за что Вы его любили и может все еще любите. Если отношения с детьми позволяют - зовите их. В идеале всем достичь ностальгического "да, отличное было время, весело было"
С этим настроением уже можно идти готовить и приглашать папу. Будет круто, если тема воспоминаний продолжится и за столом - это уже разговор в позитивном ключе. Поддерживайте его деликатно, уводите от опасных поворотов, держитесь подальше от настоящего. Теперь самое трудное - на позитивной ноте, не дожидаясь конфликта, надо успеть тактично смыться. Не рискуйте, не затягивайте общение больше чем на час. Уйдите в ванную, в спальню, на прогулку. Приготовьте себе заранее что-то приятное, чтобы снять напряжение (шоколадка, любимая книжка, фильм, пена/масло/маникюр). Может быть есть смысл сразу наметить мероприятие вне дома, как предлог для раннего окончания ужина и вознаграждение одновременно. "Приятный вечер, жаль уходить. но у меня на сегодня запись" - и на маникюр, массаж, в парк птичек слушать (это если причина Ваших конфликтов не мужнина ревность, конечно).
Понимаю Вашего мужа. "Давайте все вместе в честь праздника потерпим папину музыку" скорее всего он так услышал Ваше предложение. Думаю. многие на его месте, рефлекторно ответили бы: "Спасибо, не надо так напрягаться, послушаю в одиночестве"
Если эта музыка ему нравится, то такое явное отвержение его предпочтений не слишком располагающий жест.
Мне кажется, Вы поставили себе слишком высокую планку. Провести уютный семейный вечер, а то и праздник, в состоянии затяжного конфликта в семье - задача сильно трудновыполнимая. Ставьте себе более достижимые цели. Например - не сильно разозлить и разозлиться, не усугубить конфликт, в идеале даже пообщаться и не перессориться.
Для начала надо правильно настроиться. Достаньте семейный архив. фотографии. видео. Ищите воспоминания о тех временах, когда было весело и легко. Но не доводите себя до слез. Старайтесь вспомнить. чем этот человек был дорог, за что Вы его любили и может все еще любите. Если отношения с детьми позволяют - зовите их. В идеале всем достичь ностальгического "да, отличное было время, весело было"
С этим настроением уже можно идти готовить и приглашать папу. Будет круто, если тема воспоминаний продолжится и за столом - это уже разговор в позитивном ключе. Поддерживайте его деликатно, уводите от опасных поворотов, держитесь подальше от настоящего. Теперь самое трудное - на позитивной ноте, не дожидаясь конфликта, надо успеть тактично смыться. Не рискуйте, не затягивайте общение больше чем на час. Уйдите в ванную, в спальню, на прогулку. Приготовьте себе заранее что-то приятное, чтобы снять напряжение (шоколадка, любимая книжка, фильм, пена/масло/маникюр). Может быть есть смысл сразу наметить мероприятие вне дома, как предлог для раннего окончания ужина и вознаграждение одновременно. "Приятный вечер, жаль уходить. но у меня на сегодня запись" - и на маникюр, массаж, в парк птичек слушать (это если причина Ваших конфликтов не мужнина ревность, конечно).
Ответить
Спасибо вам за такой замечательный подробный ответ.
Ответить
Автор, так что же все таки вас держит вместе - воспоминания о былой любви? страх начать жизнь сначала в одиночку? совместный бизнес и куча проектов? А ему Вы задавали этот вопрос? Он то почему с Вами?
Ответить
Всё, перечисленное вами удерживает его и меня.
Ответить
130
Вы принимаете решения за вашего мужа даже в день отца. Вот он и взбесился. Можно было просто сказать поздравляем с праздником, любим тебя, спасибо, что ты есть. Без всяких навязываемых решений о слушать его музыку и т.п. и потом манипулировать. Вы как мамочка, на помочах пытаетесь мужа водить. К хорошим отношениям это никогда не приводит.
Но мне кажется если вы не хотите расставаться, можно сохранить отношения. Для этого нужно в первую очередь именно вам изменить свое поведение. Первой.
Но мне кажется если вы не хотите расставаться, можно сохранить отношения. Для этого нужно в первую очередь именно вам изменить свое поведение. Первой.
Ответить
Да, я чвсто принимаю решения за всех в семье. Иначе, как уже неоднократно млучалось, все расползаются по комнатам и предпочитают вообще нткаких решений не принимать, даже если это чревато серьёзным риском.
Ответить
Это их риски и они взрослые люди, а значит в состоянии оценить ситуацию и справиться с возможными последствиями.
Ответить
нет. это и есть их решение! уважайте их решение, займитесь СВОИМИ делами уже, наконец.
Ответить
А вы умерьте свой пыл. Даже если вам приходится принимать какие-то глобальные решения, какие сейчас например? То среднего и мелкого уровня решения типа музыки не надо.
Автор, вот вам было бы хорошо любовника завести. Будете ходить с ним на концерты, он вас будет баловать, вы вспомните что такое быть женщиной, расслабитесь в семье и снизите уровень напряжения и конфликта, и глядишь и муж изментися в ответ :)
Очень вероятно ваш муж отказывается с вами ходить из-за внутреннего протеста в ответ на ваше давление. Почитайте книжки про отношения и роли, которые играются в семье.
Автор, вот вам было бы хорошо любовника завести. Будете ходить с ним на концерты, он вас будет баловать, вы вспомните что такое быть женщиной, расслабитесь в семье и снизите уровень напряжения и конфликта, и глядишь и муж изментися в ответ :)
Очень вероятно ваш муж отказывается с вами ходить из-за внутреннего протеста в ответ на ваше давление. Почитайте книжки про отношения и роли, которые играются в семье.
Ответить
Скорее нужно прочитать про роли, которые ни в коем случае не нужно играть в семье, ни мужу ни жене: роль контролера, роль указателя, роль построителя всех и вся, роль осуждающего судьи. А автор именно эти роли и играет.
Ответить
С места боевых действий. Сын забил унитаз наполнителем для кошачьего туалета. Был потоп с кошачьими какашками вперемешку. . Приходели соседи. Все переключились и отвлеклись.
Потом у нас была работа. Общались, как обычно.
Потом я решила извиниться. Подошла, поцеловала, попросила прощения и сказала, что мне и в голову не приходило его обидеть.
Он сказал, что он это знает.
Пока так.
Потом у нас была работа. Общались, как обычно.
Потом я решила извиниться. Подошла, поцеловала, попросила прощения и сказала, что мне и в голову не приходило его обидеть.
Он сказал, что он это знает.
Пока так.
Ответить
Автор, по описанию вы оба выросли из прежних отношений, но боитесь развестись. Тоько сейчас вы теряете самое важное - годы.
Ответить
Тоже много раз думала об этом.
Ответить
Тоже много раз думала об этом.
21.06 02:17
Тоже много раз думала об этом.
Ответить
если ваш брак не подошел к концу и в...
20.06 22:02
140
если ваш брак не подошел к концу и вы не ищете лишь повод, чтобы поставить точку, то
1. не нужно командовать ни мужем, ни подростками. Сели за стол. Если вы привыкли это под какой-то фон делать, просто сказали бы "дорогой, не хочешь поставить какую-нибудь музыку?". Если обсудить особо нечего, бывает лучше вообще фильм или передачу включить фоном. Или самой рассказать что-то.
2. когда отношения обострились (а это бывает в каждой семье), я например стараюсь вообще подальше от мужа держаться, сидеть в разных комнатах, есть в разное время, общаться вежливо сдержанно и по-минимуму.
3. проверьте ваш гормональный фон, простите, но ваше поведение характерно для особ предклимактерического периода, это корректируется препаратами.
1. не нужно командовать ни мужем, ни подростками. Сели за стол. Если вы привыкли это под какой-то фон делать, просто сказали бы "дорогой, не хочешь поставить какую-нибудь музыку?". Если обсудить особо нечего, бывает лучше вообще фильм или передачу включить фоном. Или самой рассказать что-то.
2. когда отношения обострились (а это бывает в каждой семье), я например стараюсь вообще подальше от мужа держаться, сидеть в разных комнатах, есть в разное время, общаться вежливо сдержанно и по-минимуму.
3. проверьте ваш гормональный фон, простите, но ваше поведение характерно для особ предклимактерического периода, это корректируется препаратами.
Ответить
Я несомненно вхожу в пору приближающегося климакса. Мне 45 и у меня неполадки с гинекологией.
Но...вот интересно. Я не знаю, как ещё себя можно вести? Сглаживать конфликты "собой"? Притворяться, что ничего особенного не происходит?
В моей родительской семье так вели себя мама и папа. И сейчас, когда темперамент уже не тот, случается ещё делают то же самое.
Некоторое время назад я пересмотрела фильм Тодоровского "Любовь". Вот для меня отношения в семье Маши - абсолютная норма с детства. Я ещё по сравнению с ними всеми сдержанный всёпонимающий ангел. Только у мамы Иры там был ещё ухажёр обнимающий- утешающий с цветочками, а мой папа любил подлить масла в огонь и подёргать за ниточки.
Про нашу семью все думают, что мы прекрасные и образцовые. Такая взаимоподдержка! Во святая святых к посторонним людям я не загляну. То, что приходится видеть живьём и вблизи, так у всех так. Не одно, так другое.
Те, кто выглядят сильно благополучными, так я не вхожа в их кухни в домашнюю обстановку.
У всех кризисы, все орут, обзываются, напиваются, впадают в депрессию.
Знаю буквально несколько исключений. Ну примерно одна пара на сто. И то поверхностно.
Но...вот интересно. Я не знаю, как ещё себя можно вести? Сглаживать конфликты "собой"? Притворяться, что ничего особенного не происходит?
В моей родительской семье так вели себя мама и папа. И сейчас, когда темперамент уже не тот, случается ещё делают то же самое.
Некоторое время назад я пересмотрела фильм Тодоровского "Любовь". Вот для меня отношения в семье Маши - абсолютная норма с детства. Я ещё по сравнению с ними всеми сдержанный всёпонимающий ангел. Только у мамы Иры там был ещё ухажёр обнимающий- утешающий с цветочками, а мой папа любил подлить масла в огонь и подёргать за ниточки.
Про нашу семью все думают, что мы прекрасные и образцовые. Такая взаимоподдержка! Во святая святых к посторонним людям я не загляну. То, что приходится видеть живьём и вблизи, так у всех так. Не одно, так другое.
Те, кто выглядят сильно благополучными, так я не вхожа в их кухни в домашнюю обстановку.
У всех кризисы, все орут, обзываются, напиваются, впадают в депрессию.
Знаю буквально несколько исключений. Ну примерно одна пара на сто. И то поверхностно.
Ответить
Автор, Вы сейчас о чем написали? Что вы считаете ваши постоянные скандалы нормой семейной жизни? Возможно, что ваши чувства к мужу были преимущественно сексуального характера и возрастное угасание либидо привело к общему угасанию чувств. Потому что другого базиса для отношений вы не выработали.
Ответить
Не исключаю, что так и есть. Не только сексуальный характер, но и сумма невротических комплексов "родом из детства".
В какой- то момент все мои скрытые и явные мотивы исчерпались.
В какой- то момент все мои скрытые и явные мотивы исчерпались.
Ответить
Какой-то гон, за ужином , в день отца слушать любимую папину музыку , вот честно. Лучше бы просто поболтали . Моё мнение, не мириться спецом, само рассосётся :-) Вам надо меньше общаться. У каждого должно быть своё место.
Ответить
Почему нельзя было у папы спросить - как ему было бы приятно провести этот день? Зачем решать за него, что ему делать. Более того, решать за всех!
Побольше задавайте вопросов типа "что бы ты хотел", "как на твой взгляд лучше поступить?", "я хочу сделать тебе приятное, как?"
Побольше задавайте вопросов типа "что бы ты хотел", "как на твой взгляд лучше поступить?", "я хочу сделать тебе приятное, как?"
Ответить
Автор уже написала: совместный бизнес, который пришлось бы "пилить", привычка и страх нового. Лучше сидеть в привычном Г...не, чем попробовать что-то новое.
Ответить
Ха-ха, хочется продолжить:
"Лучше сидеть в привычном г...не, чем попробовать новое г..но"
Согласитесь?
"Лучше сидеть в привычном г...не, чем попробовать новое г..но"
Согласитесь?
Ответить
150
Так а смысл? Суетиться, трепыхаться... только больше измажешься.
Кстати, вспоминается еще анекдот про то, как корова насрала на птичку. Потом ей кто-то помог выбраться, она от радости зачирикала, и тут-то ее и съели.
Хотя, может это не случай автора. Может, вы и правы. Оближется она, зачирикает и прочирикает довольная еще лет N-цать. как знать, как знать...
Кстати, вспоминается еще анекдот про то, как корова насрала на птичку. Потом ей кто-то помог выбраться, она от радости зачирикала, и тут-то ее и съели.
Хотя, может это не случай автора. Может, вы и правы. Оближется она, зачирикает и прочирикает довольная еще лет N-цать. как знать, как знать...
Ответить
Я исхожу из своего опыта. Мне удалось "начать порхать". А вот одна очень знакомая постарше прожила всю жизнь с мужем в состоянии холодной войны. В старости они производили жалкое впечатление своей перманентной грызней, так что с ними многие перестали общаться. Единственный ребёнок сбежал в 18 за границу и общался по минимуму. Поэтому я за "резать, не дожидаясь пеританита".
Ответить
Ну в случае автора она выросла из таких отношений, и подсознательно ихсама таким образом строит. Надо начинать с перестройки себя, иначе в новых отношениях то же самое будет, если еще захочет кто-то с таким характером мириться.
Ответить
нет блин, лучше на себе тащить мужика, подкидывая ему заказы, чтоб совсем уж хуй не отвалился!
Ответить
Ой, сложно все у вас, автор. Скажите, смогли бы расслабиться по поводу того, что вы в нем не чуствуете материального тыла? Если вы себя сможете настроить на то, что для вашей семьи это нормально (для многих семей это нормально), то уже хорошо. Когда у вас этой претензии к мужу не будет, попробуйте таки наладить секс. Раз на отдыхе у вас все хорошо, сьездите в отпуск! После хорошего секса, когда муж в настроении, попробуйте побаловать его чем-то, сделать ему что то супер приятное, чтобы он был вам благодарен. То есть сверните с пути взаимных претензий. Попробуйте все повернуть на путь взаимной заботы. Пусть вы будете первая, кто, как говориться, прогнется. Но когда он увидит, что вы заботитесь он нем (можно мельком напоминать ему об етом, типа, видишь, заичик, как я тебе хорошо сделала), он тоже подтянется, если он не совсем последний джерк. Потом и ему будет приятно вам что то сделать. Через какое то время хороший отношений можно вернуться к его вечному "нет". Шуточки, ласка. Все можно исправить, особенно человеческие отношения.
Ответить