Муж обижается на меня

А кто у вас в семье муж, а кто жена? Я не поняла, если честно.

Де-юре - я жена, он муж. Де-факто - хз. Он деньги зарабатывает, я в декрете детей воспитываю....

Слушайте, а может вы друг друга просто не понимаете? Вы не слышите друг друга. Для Вас озвучить мечту= поставить перед собой цель и сразу же приступить к ее реализации. А для него озвучить=просто озвучить. Что будет, если Вы просто с ним согласитесь, а не броситесь сразу реализовывать услышанное?
А может с ним надо каждый шаг и каждое действие по много раз обсуждать? Ну вот он такой. Вы- другая.

Были такие мысли...Вот последний раз как раз просто согласилась, когда он разговор про домик на море завел. Конечно, давай переедем. Все..разговор больше не поднимался, но обида какая-то, мне кажется, все равно осталась.
Он, видимо, хочет сам принимать решения, вроде как раз мужчина - значит должен, значит от его слова должно все зависеть...Но практически реализовать это не может, нет у него вот всех этих навыков - все узнать, просчитать варианты, поговорить с людьми...

ну а ваша задача, соглашаться с ним, мечтать о переезде...
Может ему и домик не нужен, а нужно просто мечтать
Кивайте ему, а делайте как вам надо

ну принял решение переехать, а дальше? Ждёт фею, которая исполнит желание? Или опять вы должны извернуться?

У вас мужское поведение, у него наоборот- женское. Так что в общем да, вы друг друга дополняете. Наверное. Меня бы очень раздражал мужик, который "пойди туда, не знаю куда и принеси то , не знаю что" . С карьерой у него как дела? Может он только в бытовой жизни такой нежный?

Он хорошо зарабатывает. Не карьерист, хорошая зп благодаря знаниям, опыту, действительно хорошим и достаточно редким скиллам. Был бы карьеристом, "акулой" - давно были бы уже другие деньги...

Ну по крайней мере не всё плохо , значит. Идеальных не бывает. В любом браке надо подстраиваться и считаться с характером партнера. Ваш вот такой нытик и видимо пессимист, это сложно. Но думаю, что с лидером, который привык всё за всех решать и делать, как считает нужным, вам бы тоже было сложно.

Ну так и ответила бы ему. Хотя бы озвучил мечты. Что начал делать? Что думает подробнее ? Нет ответов идет лесом. И вообще коронный вопрос, а кто у нас мужик в семье? Кто думает о семье целиком? Спросите, интересно что он думает?

Ну примерно так и озвучивала. Что думает? Он думает о том, что даже если он уволится с работы, то его доходов на удаленке вполне хватит на хорошую жизнь "там", "в домике на берегу моря". О всех останых вопросах он не думает. Видимо, этим должна заниматься я.

Ну только финансовый вопрос. А что он думает дальше. Где жить, куда детей, как семья будет жить? Тема не раскрыта. Вы не умеете общаться?

Конечно, и это все пыталась с ним проговорить. "Ну вот там есть вроде несколько русских школ..в крайнем случае, в английскую пойдет". "Там такие домики красивые на побережье...эх, кайф, качаться в гамаке и пить пинаколаду, смотря на волны "...Вот все в таком ключе.
И он не понимает, что пока мы себе не можем позволить такой переезд - слишком много удерживающих факторов. Чуть позже, через несколько лет - да, вполне. Хотя бы когда выплатим ипотеку. А он обижается, думает, я все решаю за всех, что я "подрезаю" его крылья и ему осталось только спиться(

ну так карты в руки ему! Пусть смотрит домик, пусть думает про школы, пусть просчитывает затраты на переезд. Всё равно без вас он нихрена не сделает. А вы соглашайтесь, пусть дальше мечтает.

Пусть сам найдёт, поживет месяц на с'еме в домике у моря. Только сам. Не помогайте. И так во всем. Пусть свои мечты сам воплощает.

Так в том то все и дело! Он не воплощает их! Он это не может, не хочет..наверное.
Я когда предлагала ему ..ну не такое, но аналогичное, по поводу его другой мечты...Он вообще в какую-то депрессию скатился, начал говорить, что ты все равно не отпустишь, это не то, так я не хочу, не могу......Хотя там вообще элементарная вещь к исполнению, и по финансам не так затратна, как переезд к морю

Ну и пусть делает. Интересуйтесь как дела. Сами не делайте ничего.

Ну, Вы же каким-то образом вышли за это недоразумение замуж. Или это тоже была Ваша инициатива? Тогда нечего жаловаться.

Я себе сейчас часто такой вопрос задаю...
Вышла, да. Было общее решение. Причем расписались мы перед покупкой квартиры, чтобы меньше всяких бумажек и проблем было с оформлением ипотеки. До этого отлично жили несколько лет гражданским браком.
У нас тогда настолько плачевное финансовое положение было, что домики у моря действительно были только мечтами, и мы оба понимали это. Сейчас это вполне можно осуществить, и мы тоже оба это понимаем.
Кроме того, у него было много достоинств, которые перечеркивали некоторые недостатки. Сейчас, к сожалению, первые уходят, вторые растут.
Ну и я тогда все таки не была такой..."идущей по головам циничной сукой", не могла вот так, как сейчас, лезть напролом и добиваться чего-то..стеснялась..

А в чем вы лезете напролом по головам? И в чем "циничная сука"? Это чтобы понять. Вы же вроде в декрете с детьми?
И да, на домик у моря даже на словах не получится поддакивать ему и соглашаться - вы же при этом купили землю под дачу. Значит, закрепляетесь здесь. Места его домикам нет.
Другое дело, что он и в домике может занудеть и впасть в депрессию, и опять найдет, почему вы его не понимаете.
У него в планах есть семья, образование детей? Или так, как само пойдет, а он устал и хочет в "домик"?

Я это в кавычках написала)
Но, например, когда ребенку в этом году не дали путевку в сад - я и заявления писала в министрество образования, и в коммитете по образованию устраивала допросы, почему нас обошли, и прокуратурой припугивала. В итоге добилась своего, путевку дали.
Ну купили и купили землю. Пусть будет. Оно даже скорее как вложение средств было, повод, чтобы продать наконец старую машину - а то совсем заржавела бы во дворе..Домикам это не помеха.

У него сейчас в планах своя самореализация. Больше, как мне кажется, его ничего не волнует - об образовании детей я забочусь, и он на меня это с чистой совестью спихнул.
Он постоянно в последнее время в "домике". Мы (семья) мешаем его самореализации, слишком много забот и проблем, отвлекают его от работы....И это тоже большая обида(

Ну вы такая смесь смесь интересная))
Для вас - пусть будет земля, не лишняя. А для него - гвоздик в гробик, а то и целая крышечка, "на старые дрожжи", неужели непонятна его реакция?
Да, вы добились путевки, молодец. Но живете, так понимаю, на деньги, которые зарабатывает он?
Когда пишут "иду по головам... циничная сука" всё же имеют в виду карьерный рост, и как следствие - большой материальный привес. А вы про садик))

Проясните момент, какую самореализацию он подразумевает в гамаке и домике, он же хочет их прямощаз? Это возможно? Непонятен этот момент.
И почему бы ему не спихнуть образование детей на вас)) Он деньги зарабатывает, и причем так успешно, что раньше для вашей семьи домик у моря - это были мечты, а сейчас реальность.
Если вы убедитесь, что планы у вас разные и договориться вы не можете - с чем вы остаетесь в разводе, вы думали об этом?

Я поэтому это в кавычках написала, согласна, что выражение больше подходит для работы. Ну немного нет так, не иду по головам, а вижу цель, верю в себя, не вижу препятствий)

Нет, честно говоря, не совсем понятна реакция его, поясните, пожалуйста, про дрожжи..туплю тут

Сейчас да, какое-то время на его деньги. Не так давно решила, что хватит, достаточно быстро нашла удаленку на дому, не то чтобы сильно много денег, но на булавки хватит. Решила получить новую профессию - пошла на 2-е высшее, внезапно очень втянулась, загорелась, планирую чуть позже искать работу в этом направлении (как только знаний будет достаточно).

А он еще и за это, мне кажется, на меня обижается....У него так и не получилось закончить вуз (по независящим от него причинам), а потом видимо не нашел в себе силы восстановиться и продолжить учебу...Долго раскачивался, прежде чем изменить сферу деятельности. Сейчас он весьма уважаемый профессионал в ней, но глаза уже давно не горят, интереса нет....А тут я такая вся, с практики, на эмоциях, с фотографиями, (час перед этим висела на телефонах, согласовывала, переносила всякое разное, чтобы было кому с ребенком остаться на день, а я бы на практику поехала)

У него такая сфера деятельности, что вполне можно работать в гамаке с ноутом. Самореализация - это настроить свой бизнес, так, чтобы был постоянный доход, организовать свою компанию, стать специалистом, известным не только у нас, но и за рубежом..

С деньгами - тут такой момент.
Да, сейчас при желании и огромных организационных усилиях мы можем переехать в домик у моря. Но у него самого, одного, это вряд ли получится. Я планирую бюджет, все с покупками, вложениями и т п решаю я. Он максимум что может делать с деньгами - это покупать себе гаджеты и заказывать каждый день еду из ресторанов...И он это понимаем, что сам он никогда вне организует такой переезд...от того и бесится, и обижается...чувствует себя неудачником в мужском плане, что ли....может, коряво объясняю, надеюсь, более-менее мысль понятна..

С чем останусь? С брачным договором на определенную сумму выплат ежемесячно, с 2-мя образованиями, квартирой, машиной, землей...

"Про дрожжи" это самое легкое.
Покупка земли, тем более за "свои" отдельные земли показывает, в какую сторону ваши мысли работают реально. ОТ домика)).
А мысль, что у вас свои планы, не вчера же появилась, это застарелый упрек, поэтому.
Я не знаю, автор. Видно, что вы на драйве сейчас и "тащитесь" от себя. Ну правда)). Хорошо, что у вас планов полно и энергии. Но пока что этот только планы, и деньги пока только на булавки. А добытчик он. Может, он просто устал?
А может он уже "идет на спуск", и просто вам завидует, вашей энергии и планам, горящим глазам. Я не знаю. Толко вы сами можете понять, сколько процентов одного и другого в вашей ситуации.
Вас же штормит, в первом посту подача печальная... кому я нужна с двумя детьми... шанс встретить кого-то... А в этом уже круто-круто, глаза горят, планы, брачный контракт и полный список того, с чем вы останетесь. И тип-топ. Чему верить?)))
По этому посту один вопрос - и зачем вам такой нытик завидущщий?
А по первому - женщина, да вы еще ничего реально не заработали, очень гордитесь добытым садиком, энергии море, вот вас и колбасит. Понимаете?

Так что продолжайте то, что делаете, а время покажет, кто из вас прав и что это было))
По переезду я бы так и говорила - я не возьму это решение и организацию на себя. Я БОЮСЬ, и тем более не уверена, что нашим детям там будет лучше, здесь я всё представляю, куда им идти учиться и что делать.
(Может, конечно, им там прекрасно будет, но пусть это узнаЁт МУЖ, а не вы))

Понятно. Про направление ОТ домика я думала, но мне всегда казалось, что одно другому не мешает...

Настроение сейчас такое.. разрывает на 2 части. Вы правильно заметили. С одной стороны, все получается, учеба, практика, какие то проекты, садик ..
С другое - отношения с мужем не получаются. Портятся. И одно другому не мешает - даже с энергией и планами, с 2-мя детьми, фигурой далеко не девичьей - кому я нужна..
Реально колбасит. Совсем недавно после разговора с мужем плакала, от его холодности, от его "подумаю.."..потом успокоилась, взяла себя в руки, и вроде уже не так все ужасно кажется.

Он очень устал, это да. Много работает, по ночам. Я уже не знаю, что сделать, чтобы ему отдохнуть. Мне кажется, только если мы с детьми испаримся уда нибудь на пару месяцев, вот тогда он и отдохнет, и придет в себя, и подумает...

Нытик - ну как зачем?) Столько лет вместе, сроднились...Не скажешь же так про мать, сестру, ребенка - да чего они все ноют, ну их нафиг...Раньше то таким он не был.

По посту - понимаю. (Хотя в нашем городе добыть садик - действительно, такое дело, что впору памятник ставить:). Но вот эта его обида - она же не только сейчас началась...не после садика, практики и т п .
Ну как не добыла...добываю понемногу. Тут дело не в финансовых вопросах, а в вопросе каких то целей, стремлений, действий...
До декрета я не меньше его пахала. Первоначальный взнос на квартиру, покупка машины - все на свои заработанные..

Спасибо, так поступить, наверно правильнее всего будет. Нужно признаться ему в том, что я не все могу и боюсь ответственности за такое решение...тем более что это правда

Автор, тут не то, что "нужно признаться ему, что я боюсь и не всё могу"... это нужно наоборот очень эмоционально озвучить, девочку включить.
А вы вроде как извиняетесь, что ой, храбрая лошадь в этот раз боится через шесть бревен скакать, простите. Может, конечно, я через монитор не так поняла вашу интонацию? Мне кажется, через "боюсь" можно многое слить в вашей ситуации)))
Я бы лично не рискнула в период напряженных отношений с мужем переезжать в другую страну. Мне кажется, всё только обострится на новой территории. Но это сугубо мое мнение.
А на что он холодно сказал "я подумаю"?
Когда отношения портятся, но хочется это пережить и наладить, иногда лучше не бросаться выяснять их снова и снова, как бы доказывая себе, что всё, мы разные, а наоборот, отступить, ничего не строить в одиночку, Боже упаси, на той земельке. Получить ваше второе образование и найти работу.
Такие, короткие цели, для вас одной, без привязки к нему, и без его осуждения "опять ты тут что-то строишь себе вместо поиска домика у моря мне".
За это время или рассосется, или наоборот, но это уже будет какая-то ясность.

Нет, вы все правильно поняли, про храбрую лошадь)

Я бы не рискнула переезжать еще по многим факторам, не только и-за непонятных отношений с мужем. В первую очередь, из-за детей и из-за своего образования.

"Подумаю" - тут вообще за гранью. Сказал по поводу отдыха, типа не знает еще, едем или нет, и может вообще отказаться, хотя уже вилла забронирована и аванс внесен. Угу, тот самый домик у моря.
Думаю, дать ему тут возможность самому все решить. Билеты забронировать, оплатить. Страховку. Визы, так и быть, сама оформлю, тут легко, любая дурочка справится) Если проворонит билеты, не выкупит - ну, значит, не поедем, пропадет аванс и наш отпуск...Но это будет его его мужское решение.

Вы правы, тоже думаю так и делать. Земелька пусть будет, все равно сейчас нет ни денег, ни желания там что-то делать.

Может к специалисту вдвоем?
Разные приоритеты, разное восприятие, плюс, у вас не налажена коммуникация.

Предлагала уже..Не хочет. Говорит - ну что он может сказать?

НУ тогда на выход.
Я поняв, что жизненные цели и принципы разные приняла решение развестись. Со временем хорошие отношения человеческие наладились, но замужем за этим человеком мне быть вредно - жизнь у меня только одна в наличии.
Спустя время стало ясно, что решение верное. ( Я еще раз замуж вышла. Уже за того кого с кем могу разговаривать и понимаю ;))

Мужик ваш тряпка, с мамкиной сиськи перелез на вашу и ведёт себя как ребенок. Снимайте с сиськи и пусть сам начинает реализовывать собственные желания за свой счёт.

+ к мнению. Сначала нацепят штаны в браке, а потом говорят, что нет взаимопонимания с мужем, муж-де обижается.... Отдайте ему вожжи, пусть правит.

А как этого было не делать?( Так бы и жили сейчас в съемной халупе с тараканами((
Меня разрывает на два мнения сейчас... Я с одной стороны понимаю, что так надо сделать, отстегнуть яйца и позволить мужику быть мужиком..... Только вот...пока он начнет им быть...я боюсь, мы с детьми и без отпуска останемся на несколько лет, потому что он не сможет решить, узнать, забронировать все...да и вообще все пойдет через Ж.
Да и привыкла я уже...не представляю, как это, отдать вожжи и..что делать? Как этому научиться?
Ну вот например....
Кран протекает. Я бы быстренько вызвала сантехника, и за 5 минут проблема была бы решена. А он будет долго собираться, говорить, что сам починит, потом окажется, что нужного ключа нет, что нужно прокладку покупать, что...

Я не знаю где водятся сантехники...и откуда берутся бойлеры.... и что надо брать собой в лес или в поездку. А муж знает... именно потому, что я не знаю. Нет, его не было бы, я бы точно знала, но он есть, поэтому зачем мне это знать?

Думаю, что мне живется легче, чем вам, ибо я занята не всеми проблемами в семье, а теми, которые касаются моей сферы внимания и ответственности.

Не пытайтесь быть мужчиной в семье, позвольте это сделать мужу.

У вас муж это хочет знать...или ему пришлось это знать, потому что вы не знаете? А изначально знали?

С краном..ну, вода будет капать месяц..потом придет счет за воду больше в 2 раза, чем обычно...

Хотя наверно да. Дать себе время, отпустить ситуацию. Ну и фиг с ним счетом, с общим ухудшением качества жизни ...провести такой эксперимент. Вдруг правда...мне понравится, я забуду, где сантехники, а он почувствует себя мужчиной..

Изначально я это знала )))) а потом.... резко забыла. С появлением мужа в моей жизни. Просто мне комфортнее, когда в семье мужчина исполняет мужские функции, мне не хочется руководить.

Да, побольше пофигизма. Не переживайте о текущем кране. Как только вы на него забьете, этим озабитится ваш муж. По идее )))))

Эх, вот мне раньше надо было забывать) Головой что ли удариться, амнезию изобразить?)) А то так не поверит))
Попробую. Проведу эксперимент) Шансы на то, что озаботится, есть некоторые))

Вот именно что "по идее". На самом деле такое случается очень редко.

Надо дать мужу шанс. Хотя бы... ))))

Ну, попробовать, конечно, можно, кто ж спорит.

О, у меня такой же. И если я вызову сантехника, то начнется грандиозный скандал с выставлением обалдевшего от увиденного сантехника. Я пилюнула на все это. Когда-нибудь починит. У нас все крайне сложно в отношениях, я решила,что если мне нужен кран и тд, то надо разводиться, и сидеть с починенным краном, но без мужа. Как в песне " на кухне тюбик от блендамеда лежит закрытый, какая прелесть". Переделать ни его, ни меня невозможно, приходится жить в заданных условиях .Или не жить, решение за мной.

А у нас даже без скандалов. Ему просто все равно, работает кран или нет - все равно с утра до ночи на работе. "Ну не работает кран - и не работает, вызови сантехника!"

Перечитайте ваше первое предложение. Ведь сама постановка вопроса абсурдна, согласитесь?
Если я хочу побывать на Фиджи, и это самая большая моя мечта, это ведь не значит, что все в семье будут на нее пахать. Если мужу Фиджи не сдались, то и мотивации не будет.
Постарайтесь донести до него, что вы его поддержите в этом начинании, но мечты надо исполнять самому, иначе это не мечты, а хотелки, причем воплощенные чужими руками.

А он-то ваши мечты исполняет? Вот вы с детьми дома крутитесь, рутина вся основная на вас, хозяйство. Поди тоже мечтаете о чем-то. Он может вашу мечту исполнить? Не пожалеть времени, сил, умственных, эмоциональных и физических затрат, чтобы вас порадовать? Или он только готов бабло платить?

Мои мечты не так глобальны...и исполнить их не составляет для него особого труда. Они не требуют каких то там прям мега временных, эмоциональных затрат.
И я по складу характера совершенно другой человек. Если я мечтаю куда то съездить - я организую эту поездку, а не жду, пока кто-то за меня ее организует.

Одна большая мечта - хочу свой дом в коттетжном поселке недалеко от Москвы. Но..я по таким поселкам езжу по работе, вижу, что там за люди, какие деньги они вкладывают в дом и участок и понимаю, что нам это пока не по карману. Поэтому сижу и молчу в тряпочку, ни на кого не обижаясь.

Вам следует поменяться с мужем ролями. Заведите правильную мечту, мечтайте вслух, ждите он него поддержки и трудозатрат, мотивируйте его на это.

А то вы лошадь, которая должна везти, а он барин, который едет да погоняет, и еще недоволен, что дорогу лошадь выбрала тряскую.

А то вы мама, а он дитя, которое ждет от мамы сюрприза и исполнения желаний. И мама его должна обиходить и о нем позаботиться, а он еще и капризничает.