Чуть ссора - так думы о разводе.

ну и разводитесь в чем проблема?

Для того, чтобы развестись, надо чётко понимать, что без мужа будет лучше, чем с ним. Вы в этом точно уверены? Если вы не в ссоре, такие мысли есть?

Если вы считаете, что без мужа лучше - разводитесь.
Только вот я очень мало знаю таких, кто после развода долго радуется.

А печалиться почему?

Потому что добавляется одиночество, недотрах, оказывается, что муж немало и делал и т.д.
Не жалеют те, кто от совсем уж хреновых ситуаций уходит и кто потом другого себе нашел.

Ну, недотрах на раз закрывается любовниками. Можно разнообразными. Если к делу подойти с огоньком, с выдумкой :)). Одиночество, соответственно, пропадает (а если есть дети, то и вовсе не настает). Разве что "муж немало делал". Сколько зарабатывает? Сколько получает семья от этого? Оттуда, ИМХО, и плясать.

Все-таки прирожденных блядей, кто готов лечь под какого попало мужика, а то и под нескольких, их очень мало.
А найти хорошего любовника (чтобы не только член имел, но и человеком был нормальным, и чтобы чувства к нему хоть какие-то были) посложнее, чем найти мужа. Собственно, ежели он найден, то быстро становится следующим мужем :).
И эрзац отношений, потемкинская деревня, от одиночества не спасает.

Почему "под какого попало"? Разве ж любовников находят "каких попало"? Так же, как и с мужьями, только не надо носки собирать по дому :) Наоборот, он не хочет жениться, вы не хотите замуж. Это убирает половину проблемы. Дети - эрзац отношения? Нннну, знаете ли.....

Чтобы было как с мужьями, надо и искать достойных. А их очень мало, а кто есть, очень быстро оказываются мужьями (очень редко получается так, что обоим не надо сближаться).
Дети это не эрзац, но они уйдут в свою жизнь. Причем, если мама не использует их для маскировки своего одиночества, то довольно рано.

Когда дети уйдут в свою жизнь, тогда и с мужьями-женами обычно расстаются. Накапливается груз разногласий, проблем, а денежные проблемы уже решены, так что нет смысла цепляться за умершие отношения.

Обычно? Ну, видимо, у нас с вами разные окружения с разными обычаями ).
Я знаю только две пары, что развелись в зрелом возрасте, после того, как дети выросли. И только один бывший муж остался сам по себе, остальные создали вторые семьи.

Это было в поколении наших родителей. Нынче "редкая птица долетит до середины Днепра" :) Да и женщине-то зачем после -десяти лет муж? Чтоб (согласно статистике) прожить поменьше?

Ну что ныне, это будет видно лет через десять, когда мы постареем :). Пока таких обычаев не наблюдается.

Не наблюдается, потому что процентов 80 моих подруг развелось еще когда дети были малыми :) Я ж говорю, редкая птица долетает нынче :)

Ну и на каком основании вы утверждаете про разводы после того, как дети выросли? Получается, у вас даже своих наблюдений и то нет. Кого не устраивали их мужья, те развелись раньше.
Среди моих знакомых подавляющее большинство либо замужем, либо в постоянных отношениях, либо не прочь найти себе мужчину. Таких, кто получает удовольствие от одиночества, единицы.

У меня наблюдения за моими сверстницами, причем не в стране, где не очень трепетно относятся к браку.

На них общество давит. На самом деле на кой им мужчина после 50? Чтоб за ним убирать?

Я не могу ничего говорить про людей другого менталитета. Да и насколько хорошо это не очень трепетное отношение тоже никто пока сказать не может, для этого нужна статистика хотя бы лет в сто, а веяния про."свободу и независимость" относительно молодые.

Вопрос "на кой мужчина" в таком вот прикладном варианте не может иметь ответа. Вот вы можете сказать, на кой нужны дети? Ведь геморроя от них в разы больше, чем от мужчины. Вынашиваешь, рожаешь, сидишь дома и теряешь квалификацию, тратишь на них бешеные деньги, время, обслуживаешь, пашешь на старт. Фактически всю жизнь меняешь под них. Причем ежели мужчину можно изначально выбирать под себя, то какой получится ребенок не может сказать никто.

Точно могу сказать :) и воспитывещь их ты, а не свекровь :)

Не можете. Ребенок может получиться в двоюродного дедушку по папе :). И воспитанием это не перебить.

Не перебить зачатки. Но воспитать да.

Не перебить базовые реакции, не перебить темперамент - много чего не перебить, хоть обвоспитывайся.
И на вопрос вы не ответили - а зачем? Нагрузка-то в любом случае немалая. Вот вам не понятно, зачем нужен муж, а дети?

Я вот радуюсь. Отношения с БМ зашли в полный тупик. Никакой поддержки я от него не чувствовала, было даже в одном помещении трудно находиться. И длилось это состояние несколько лет. После развода мне гораздо лучше стало. Поэтому я всем тут и советую "резать, не дожидаясь пеританита".

ПеритОнит. А в остальном согласна.

Э...а я как раз видела, что абсолютное большинство после развода только радуется или по крайней мере вздыхает с облегчением.
"ДОЛГО не радуются, потому что потом опять хотят замуж, но не за того же самого человека, и не в те же самые проблемы, чуете разницу? Ах да, я про женщин. С мужчинами немножко по-другому, им развод - это потеря комфорта.

Потому как можно сказать, что очень мало кто после свадьбы ДОЛГО радуется.

Так тут речь про брак вообще. А вы вроде бы возражаете, но тут же пишете, что потом разведенные снова хотят замуж.

Насчет мужчин тоже не соглашусь. В современных городских условиях им развод это вовсе не потеря комфорта. Небольшие бонусы от женщины, типа свежей вкусной еды вполне можно обеспечить себе приходящей тетенькой - и это будет намного дешевле, чем жена ).

"Чуть ссора - думы о разводе".

Это свидетельствует о Вашей инфантильности или вздорности)

Э...думать- не значит планировать. Может там муж во время ссоры об убийстве думает...

Мудрая и понимающая жена получается из мудрой женщины, которая, прежде всего, выходит замуж за того, с кем совместная жизнь приносит радость и пользу, то есть с кем ее жизнь после брака улучшается, а не ухудшается.

Соглашусь)

Правильно, жить надо не с тем кого больше любишь, а с тем, кто меньше раздражает!

Именно.

Я помню мне подруга рассказывала о разнице в отношении к семье - её и мужа. Он из полной семьи, она нет. При каждой ссоре она готова разводиться, это конец, будущего за разногласиями она не видела. А он, наоборот, к семейным ссорам относился, как к чему-то преходящему всегда - поругались, помирились, нормально, живем дальше. И в общем-то она потом и объясняла для себя ценность их союза, не ценя никак в семейные ценности и м.б. и не зная их с детства, именно, как жить в паре и в чем прикол, если брак предполагает только дополнительную нагрузку и несвободу, что ей с мужем комфортней и легче в целом по жизни, чем было бы без него.