муж не обеспечивает семью

Это повысит Ваш уровень жизни?

да попробуйте, как ни странно именно это либо заставит вашего мужа шевелиться, либо вы от трутня избавитесь.
В моем случае муж резко начал стараться!

Вам станет лучше, если вы разведетесь?
Да, в вашей семье поменялись роли. Фактически вы играете традиционно мужскую роль, он - традиционно женскую. Если бы вас это категорически не устраивало, вы бы не прожили с ним и пяти лет.
Ну разведетесь, наймете няню/сопровождающую, домработницу. Плюс общаться с отцом ребенок будет меньше. Будет лучше? Если найдете другого мужчину, то, скорее всего, такого же.
Я бы начала с того, что взяла финансы в свои руки почетче.

Да, раньше меня это устраивало так как ребенок был меньше и требовал больше времени. Еще год-два и няня ему будет не нужна. Он сможет сам приходить со школы и разогревать себе обед. Для этого не нужно одному из родителей сидеть дома. Мне ниже поставили диагноз "кризис среднего возраста". Наверное это так. Меня беспокоит , что мы не можем откладывать сыну деньги на учебу, что мы будем жить в старости в нищете. И что я живу с человеком, с которым у меня нет общих интересов и который выносит мозг своей беспочвенной ревностью. Стоит ли мучить себя ради сына? Я хочу, чтобы сын видел счастливую маму, а не депрессивную.

"и который выносит мозг своей беспочвенной ревностью."
Откуда взялась беспочвенная ревность?

Муж думает, что раз автор не любит его, то она любит кого-нибудь другого.

Началось с того, что муж однажды вскрыл мою почту и прочитал письмо, адресованное подруге. В письме я писала о сексуальном влечении к одному парню.. Мне кажется у каждой женщины бывают сексуальные фантазии. В любом случае читать чужие письма некрасиво. С тех пор муж стал шпионить за мной и периодически читал чаты в соц.сетях. Для общей инфы добавлю, что за 17 лет я ни разу ему не изменяла.

Оппаньки! Так у него еще и паранойя на почве ревности?

да, везде мерещатся мои поклонники

Ну сами понимаете, это куда более простой способ перевести стрелки. Мол, проблемы в семье не потому что я рохля и летняй, а потому что жена - плять. Классика!

Автор, я правильно понимаю, что по большому счету, у вас основная претензия к мужу в том, что ему, гаду, хорошо живется?

Нет, вы меня неправильно поняли. Претензия к мужу в том, что мне одной тяжело содержать семью, он видит как я устаю , почему это не вызывает у него желания пойти работать?

Вы думаете, что это так легко пойти работать под полтинник, когда уже выпал из этой рутины? Особенно сейчас, в кризис. Вы что, серьёзно думаете, что вашего мужа на рынке труда ждут с распростертыми объятиями? А разгружать вагоны по ночам у него уже нет ни сил, ни желания.

Во -первых, ему 42 года, а не под полтинник и выглядит он на 30 лет, не больше. А во- вторых, есть полно вакансий менеджеров по продажам автомобилей, например. Там можно заработать неплохие деньги, умея продавать.А он умеет это делать прекрасно. Так что было бы желание как говорится..

Про менеджеров насмешили :). Особенно по продажам автомобилей.

2500$ зарплата с бонусами, мало?

Навскидку, достаточно. А это где? Если вы всерьез думаете, что столько зарабатывают менеджеры по продажам автомобилей, то вы сильно ошибаетесь.

Это не в России. Муж моей подруги столько зарабатывает на этой должности, поэтому инфа достоверная

Если не в России, то надо определиться, что вы понимаете под менеджером по продажам - это sales manager или salesman?
Хотя, вообще-то это не важно. Если бы он хотел и мог получить эту работу, то уже пошевелился бы.

я ему прислала линк на эту вакансию, но он даже резюме не составил.

Мой муж поменял два разных салона в должности менеджера за год.....там не получают ничего!!!!Продаж нет,зато есть штрафы ....с чего такая зарплата? Или мой тоже наверное не хочет работать)))

ваш наверное ныкает от вас зарплату, и лапшу на уши вешает, что ему не платят)))

Мой резюме составлял под мою диктовку. По моим инструкциям заполнял анкету на НН.

сколько я ему отправляла вакансий - не перечесть! Сколько разговоров по-хорошему, ссор, скандалов было! На любой вариант - находит десяток отговорок. Полгода сидения дома, в итоге - я же сама дала ему подработку. Вернее, мой шеф. Но это просто "на безрыбье", на лето.... хоть какие-то копейки. Далее - я для себя сделала вывод: не давать денег вообще. Никаких и ни на что. В еде экономить. Супы варить не из мяса, а супового набора. И вообще разделить бюджет. Пусть живет на то, что сам зарабатывает.

оо, послушайте пожалуйста Ковалева CВ , почему мы изменяем, так кажется называется. там про возраст вашего мужа и про его неадекватные действия все подробно сказано.. А уж что делать вы будете сами думать..

Так вы нормально зарабатываете или 50 тыщ рублей?
Как при нормальном вашем доходе вы себе ничего не можете позволить?

Одной моей зарплаты мало для жизни пары и ребенка, я зарабатываю больше 100 тыс ( если считать в рублях, но мы живем не в России). Работать должны оба, чтобы хорошо жить .

Больше 100 тыщ, но живёте не в России?
Так вы зачёте сколько вы зарабатывате и в какой валюте? :)
И это не нормально, а минимум, если речь идёт не о третьем эшелоне:)
Не врите себе, вы такая же никакая, как и ваш муж.
Выход, начать больше зарабатывать и сократить до нуля расходы на мужа.

ПС вы очень странная, сюмуда не любите и никогда не любили, но ждёте, что муж для вас будет горы сворачивать

Про эшелоны я не в курсе. Зарабатываю неплохо-это значит намного больше минимума . Я себя всегда могла прокормить, не боялась никакой работы , выучилась, приобрела несколько профессий , квартиру сама купила - так что я без него не пропаду точно. А вот он без меня-это большой вопрос. И не нужно для меня сворачивать горы, я всего лишь прошу от мужчины пойти работать, чтобы был стабильный заработок, чтобы я могла что-то планировать на будущее ребенка. По-моему, очень адекватные у меня запросы.

Так вы свой доход планируйте :)
А муж ради вас не готов даже на постоянную работу идти.

Получается что так.

Вы его содержите? если разведетесь - вы станете меньше работать? меньше уставать? кто будет заниматься хозяйством и ребенком?

Хорошие вопросы. Я хочу все взять под свой контроль, так как он транжирит деньги, а я умею экономить. Я не могу работать меньше, но я сейчас занимаюсь поисками другой работы и знаю, что это реально получать более высокую зарплату за те же 9 часов работы в день. Хозяйство и ребенок, конечно, будут на мне. И наверняка я буду уставать так же. Но психологически мне будет спокойней, так как эта ситуация на меня очень давит и приводит в подавленное настроение. Мне кажется, что если я буду в спокойном состоянии, то у меня все получится и я смогу наслаждаться жизнью гораздо больше, чем сейчас.

вы считаете, что хозяйство и ребенок - это тьфу? если "уставать буду так же"? В сто раз больше вы будете уставать! А под контроль можете все взять и сейчас, договаривайтесь о распределении бюджета в семье. Но, если разлюбили, обрыдло и опротивел, то разводитесь. конечно! вне зависимости от кто сколько зарабатывает!

Мы не меряемся зарплатами-дело совсем в другом. Дело в отсутствии желания работать, чтобы прокормить семью. Ведь он молодой здоровый мужчина. И я с радостью бы поменялась с ним местами. Он бы пахал целый день, а я бы забирала ребенка со школы и кормила бы его обедом. На это не уходят все силы и еще остается полно времени для себя. Вы не согласны?

Автор, Вы выбрали не того мужа. Он 17лет уже так живёт. Почему вы думаете, что вот прямо сейчас он должен в угоду вам поменяться?
Кстати, он знает о том, что вы его не любите и не любили никогда? Думаю, что догадывается, как минимум. А зачем рвать попу ради женщины, которая его только использует?

Он раньше работал. Потом организовал этот домашний бизнес, который приносил неплохой доход. Но последние года 3 продажи значительно упали. Он , конечно, чувствует, что любит меня больше, чем я его. Попу рвать ради любимой жены и сына не так уж и плохо.

Это когда есть отдача. А так он по-видимому уже устал.

Я почему-то чувствую, что используют меня. Пока я работаю, он и в игры поиграет и спортом позанимается. Я возвращаюсь домой как выжатый лимон, а он полон энергии и сил. Меня это раздражает, я тоже хочу наслаждаться жизнью

Еще как раздажает! что у него вагон свободного времени, которое тратится впустую... что спит полдня, а ночью полон сил, когда я падаю от усталости...

Знаете, я бы тоже так могла - в кайф - ничего не делать, расслабляться, ну нет работы - и не надо

это называется - жизнь для себя

Теоретик в кризисе среднего возраста. Дело житейское.

Я-то согласна) но получается, что развод вам ни денег, ни свободного времени не прибавит. Просто исчезнет с глаз раздражитель в виде нелюбимого мужа, который еще и смеет наслаждаться жизнью. То есть корень все же в "нелюбимом". С "любимым" можно было бы разговаривать, стимулировать, искать варианты и т.д.

При наличии свободы легче найти свободное время и дышится легче. Знаете, очень тяжело жить под контролем ревнивца.

И почему, кстати, в браке должен наслаждаться жизнью кто-то один? Я тоже хочу :)

А кто вам не дает? Наслаждайтесь на здоровье.

Как при хронической усталости и нехватке средств наслаждаться жизнью? Научите!

Так вы вроде написали, что неплохо зарабатываете. Или муж зарабатывает так мало, что на тарелку супа ему не хватает, а ваш доход на самом деле очень скромный и один рот существенно влияет?
Хроническая усталость у вас тоже как-то не от мужа. Вы же как работаете, так и будете работать. Только добавится полное хозяйство и полная работа с сыном.

Если отвечать на ваш вопрос.
При хронической усталости я анализирую и стараюсь оптимизировать свой распорядок дня. Возможно, еду в отпуск. Возможно, переделываю среднесрочные планы, а прямо сейчас терплю.
При нехватке средств я начинаю с того, что начинаю отслеживать, куда они деваются. Если выясняю, что лишних расходов нет, думаю над увеличением доходов. Но обычно оказывается, что появились дырки, куда уплывают деньги.

Чтобы я могла полностью контролировать расходы, я должна забрать у мужа кредитку и самой делать покупки. Наверное, я так и сделаю для начала. Спасибо!

Вы собираетесь делать покупки с его кредитки? Опрометчиво.

у него нет своей кредитки, он пользуется моей

Ого. А в вашем банке об этом знают?

Ну да, вы убиваетесь, а он тратит

есть один способ :) Забить. Устали - ложитесь на диван и отдыхаете.

не хватает денег - тратьте только на себя и ребенка. А самое лучшее - уехать в отпуск одной.

если муж задает вопрос: - на какие деньги купить еду ? - не знаю,дорогой. Понятия не имею..

т.е. да, жестко разделить бюджет. Ставить границы.

Есть предел. Разговоров, стимулирования, моральной поддержки, поиска вариантов... Доколе?!
какой бы ни был любимый - но не себе же в ущерб.

Автор, вы мужа не любите? Ну вот то есть если не зарабатывает, то значит уже не нужен?
Тогда разводиться именно поэтому.

Я не люблю мужа и никогда не любила. Вышла за него замуж от отчаяния. Мой первый муж был моей самой большой любовью, но он умер и я подумала, что никого больше не смогу полюбить. Поэтому я решила связать жизнь с человеком, который любит меня.

Значит оставьте его. Не нужно ломать свою жизнь, живя с нелюбимым. И дайте ему возможность построить новую жизнь без вас.

Разводиться! Зачем Вам этот чемодан без ручек, который Вы и не любите к тому же?

А кто будет хозяйством и ребенком заниматься?

Автор и будет . А что не так? Или его нужно держать, как прислугу дома, за кусок хлеба?

Как жену-домохозяйку, они давно ролями поменялись :).
А автор про хозяйство имеет довольно смутные представления, судя по тому, что она пишет.

Что еще за роли?
Работать и зарабатывать должны оба, ну или тот, кто это делает лучше. Но вот когда любви нет, то нет смысла жить вместе.

Кому и сколько должны? У автора получается зарабатывать лучше.
Любви у нее и раньше не было, так что для нее явно смысл жить вместе не только в любви.

У нее изначально не было смысла жить вместе, вообще. Возможно, хотела ребенка. Поступила эгоистично. Ну и пусть теперь отпустит его, если совсем в нем смысла не видит.

а в чем мой эгоизм заключается? Я ему в начале наших отношений честно сказала, что не люблю его.
Он пообещал, что полюблю и что сделает меня счастливой. Если бы не его настойчивость, мы бы не были вместе.

А теперь его настойчивость закончилась. Он понял, что зря потратил на вас свои лучшие годы. Теперь хоть попользуется вами напоследок. Ещё и пахать на вас?.. С какой радости?

я думаю,что если бы он считал, что зря потратил на меня свои лучшие годы, он бы хотел уйти от меня сейчас, чтобы не тратить оставшиеся годы впустую. А про ребенка что скажете? На него не нужно пахать?

Уйти, чтобы в 42 всё начинать с нуля? Вам всё оставить? Вы серьёзно? Ребёнка вы достаточно обеспечиваете, он его воспитывает, а всякие там платные репетиторы и секции -от лукавого. Это я вам мысли вашего мужа перевожу.

"Вам всё оставить? "

Что именно он мне оставляет? Я не очень понимаю.

Автор, я ведь не знаю ваши имущественные отношения, кому у вас что принадлежит. В любом случае он не хочет оставлять вам насиженное гнездышко. Большинство мужчин не хотят.

Я понимаю, что ему не выгодно разводиться и такая жизнь его полностью устраивает. Но меня это не устраивает и я ему об этом говорю. Он почему-то пропускает это мимо ушей и делает вид, что все хорошо. У него и вправду все хорошо-он прекрасно выглядит, ухаживает за собой, вообще уделяет своей внешности много внимания. Зачем ему что-то менять.

Ну вы же сами отвечаете на свои вопросы. Вы имеете юридическое право его выгнать? Если нет -дело труба, у него нервы явно крепче. Отберите для начала кредитку.

Квартира моя, так что имею право выставить его за дверь.

Тогда вперёд. В чём проблема вообще?

Проблема в том, что это крайняя мера. Я пытаюсь разрешить эту ситуацию мирным путем. Я не хочу разводиться, но и продолжать так жить я больше не могу. Я надеюсь, что он опомнится до того как я соберу его чемодан.

Эгоизм в том, что вы его и его чувства используете в своих каких-то целях. Ребенка ведь от него родили? И этим ребенком он еще и как отец занимается. Удобно, вам легче делать карьеру.

я никого силой возле себя не держу. Я знаю, что он будет категорически против развода.
А то, что он как отец занимается с ребенком так это норма по-моему. Я тоже прихожу с работы и проверяю уроки, играю с ним в шашки , смотрю фильмы или просто разговариваю. Вы считаете, что если мужчина забирает ребенка со школы и кормит его, то он совершает великий подвиг?

Я считаю, что его уход за ребенком - это то, что многие семьи при работающем отце себе позволить не могут. Если он пойдет на работу на полный день, ребенка никто не будет ни забирать, ни кормить, придется нанимать няньку.

Да, в случае развода я думаю отправить ребенка в продленку. Там он будет обедать, делать уроки и общаться с другими детьми.

Э...автор пишет, что ребенку 12, то есть в няньках не нуждается. да и муж все делает "нерегулярно и не на постоянной основе", то есть положиться на него нельзя. .
Так что как по мне проще ребенком заниматься самой, да и озяйством тоже...притом что наверное и хозяйством заниматься меньше придется, посчитайте насколько меньше получится за вычетом здорового мужика. да и ребенок вполне способен помочь.

Да, вы абсолютно точно уловили этот нюанс,что все делается нерегулярно. Он не сильно вкладывает свои силы в готовку, часто покупает ребенку готовую еду - пиццу, суши, чтобы не возиться на кухне. Вчера сварил макароны с сосиской , хотя я просила не покупать никаких сосисок. Готовить он умеет прекрасно, но говорит, что устал от готовки и закончилась фантазия.. Мужские работы по дому он не делает, только в эсктренных случаях.

Вот именно, что это НЕ называется "все хозяйство и ребенок на нем". Это называется "от случая к случаю", что делают многие работающие мужчины, и с чем запросто справится даже сам ребенок. Свариттьь макароны с сосиской и заказать пиццу может и 9-летка, не то что 12-летка.
Повторяю вопрос: нафига он Вам нужен? получается одни убытки.

При ваших исходных данных конечно нужно разводиться и как можно скорее. Дайте свободу себе и мужу.

Муж тут и так не сильно обременен. Автору стоит подумать только о себе.

Автор, ваш муж не хочет ничего менять, чтобы помочь вам. Это факт. Если хотите заставить его что-то поменять, то уменьшите его зону комфорта, для начала отберите кредитку.

Да, разводиться. Для начала подайте на алименты в браке - может это заставит шевелиться. Не должно быть в семье хуже, чем одной...

Продолжение истории. Вчера написала ему кучу гадостей, закрыла дверь на защелку и написала, чтобы где-нибудь переночевал. Но он звонил в дверь и сын ему открыл. Я же не могу сказать сыну не открывать папе дверь. Утром муж спросил с раздражением в голосе чего я от него хочу. Я ответила, что хочу чтобы он ушел. Он стал одеваться и обвинять меня , что я только этого и жду, что у меня кто-то есть. Полный бред! Когда он оделся , я попросила оставить мою кредитку. Это его страшно разозлило, он распсиховался и разорвал на себе футболку. Снял всю одежду, включая трусы. Я молча за всем наблюдала. Через 5 минут от вышел из спальни одетый и спокойный. Стал прибирать на кухне. Я поняла, что уходить он передумал и поехала на работу. Не понимаю, что мне делать??

Не играть в цирк с конями, а идти к адвокату и начинать бракоразводный процесс с выселением. Зачем вы вообще это шоу затеяли, прекрасно осознавая, что сын впустит любимого папу?

Включайте камеру на мобильнике и все его истерики записывайте. Действует как ушат холодной воды.
Пригрозите, что будет выеживаться, признаете его психически ненормальным и лишите родительских прав. Он еще вены не резал и окна не распахивал? Обычно так реагируют, когда их от кормушки пытаются отпочковать.

Он мне сказал несколько дней назад, что если я на него еще раз ТАК посмотрю, то он выпрыгнет из окна. Он постоянно манипулирует, вы правы.

Придурок, честное слово. Надо уходить, а не кормить вампира.

Ну пускай прыгает. Хоть страховку получите.
А так вообще неплозой подход - ставить границы и дать понять, что лафа кончилась. Кредитку свою РАЗУМЕЕТСЯ забрать и счета разделить - это независимо от того, собирается прыгать или нет. ПОСЛЕ этого (не до) намекнуть о разводе. Но прежде проконсультироваться у юриста
Отношения должны улучшать твою жизнь, а не ухудшать. И супруг нужен как еще один взрослый в семье, а не еще один капризный ребенок.
Впрочем, если человек ведет себя как каприщный ребенок (подоросток) - соответственно поступать: лишать сладкого и карманных денег.

я после раздумий пришла к выводу, что мне легче разрушить этот брак, чем его сохранить...Надоело вымаливать деньги каждый месяц. Переводит мне по чуть-чуть каждый раз, то в начале месяца, то в середине,то в конце-вообще невозможно ничего планировать, когда живешь в таком хаосе.

А откуда у него вообще деньги, раз он не работает?

У него есть интернет-магазин

Мнээээ..."разрушается" этот брак уже давно, причем НЕ Вами.

Так как я столько лет терпела такое положение вещей, мой муж решил, что меня все устраивает. И даже сейчас, когда он знает, что меня ничего не устраивает, он почему-то не верит, что я решусь на этот шаг. Он думает, что это у меня временная усталость и потом все вернется на круги своя. А я через пару недель улетаю в спа-санаторий одна, у меня будет неделя, чтобы успокоиться и все хорошо обдумать.

Оооооо, мой тоже придурок. Когда я его гоню на работу, он говорит, мне что, из окна прыгнуть, ты что на меня давишь!!!

Эх. Веселый какой дядька ;)

Ну, шутки в сторону.
Вы живете с мужчиной, который не осилил найти женщину способную его любить, полюбить. Эт раз.
Он истерик. Конкретный такой истерик. И это не лечится. Это два.
Манипулятор. Там ниже у вас и обещания убить себя и прочая муть, а вы ведетесь. Это три.

Ну и, по мне так, убийственное, четыре - когда сын вырастет этот крендель останется с вами. до старости, блин.
Вы к такому готовы?

Я вчера разговаривала с адвокатом. Она сказала,что фраза "я не хочу без тебя жить", которую произносит мой муж, достаточно опасна. По ее словам в 90% случаях такие люди плохо заканчивают и для меня это тоже может плохо закончится. Я не знаю, зачем она мне это сказала, но теперь я не знаю что мне делать и как себя вести в дальнейшем.

Ну вы же на вид не совсем курочка..
Не понятно - спрашивайте. "Что вы имеете ввиду?" "Чего, на Ваш взгляд, мне стоит опасаться?" "Что в такой ситуации Вы мне, как адвокат, рекомендуете?"

Она глупость, отсебятину, так сказать сболтнула, а вы уже вся на нервах.

Автор, я вам во-первых скажу, что очень много семей в последние три года никуда не ходят, не ездят и света белого не видят....
Во-вторых, хоть это и не прилично спрашивать, но хотелось бы циферки. Потому что если вы зарабатываете 120, а ваш муж 40, а вы трясете его - давай, давай, больше! Может, он и в самом деле больше не может!
В-третьих, прекратите цирк! Вы ему написали, он вам показал, вы дверь не открыли, он футболку порвал... Секс-то после этого хоть улетный был?:) Надо разговаривать, договариваться, рассказывать о своих чувствах, своей усталости, привлекать его к домашним делам, если он не может больше работать. Вы же говорите сами, что он всегда меньше зарабатывал. Щас он в сорок лет вдруг станет олигархом!

Как я уже писала, мы живем не в России. Смотрю своих коллег, знакомых и подруг- все видят белый свет. Разговаривать я пытаюсь. Но сложно , я не самый открытый человек , муж еще более закрытый- не получается у меня понять, что у него в голове. Но то, что я чувствую-я ему сказала. Но он, как типичный манипулятор, стал вызывать жалость к себе. А по домашним делам он и так привлечен :) Я выше писала, что домашнее хозяйство на нем.
А по поводу того, что он больше зарабатывать не может - так он даже и не пытался , сколько времени я его прошу написать резюме, он даже не брался за него. Нашла у себя и прислала старую версию его резюме, там буквально надо дописать. Но ему это не нужно, он ищет легких денег.

Будто когда то он был другим!

Я раньше не замечала в нем такого инфантилизма

Самое грустное, что вы действительно не любите его. Очень жаль. Мне кажется, это основная причина, по которой вам не стоит сохранять брак

Если бы мне было бы комфортно с ним, я бы сохранила брак. Но основная причина, что я его перестала уважать, это гораздо хуже, чем не любить.

Я бы сначала стала ему постоянно говорить о том ,что меня не устраивает. Если бы он не стал более активным, не показал что я ему дорога тогда зачем он нужен такой? Вы пашите,его все устраивает -больше ему ничего видимо не нужно...

вот я и думаю, что хватит с меня...

давайте! Одной вам будет еще веселее! Когда все домашние дела лягут на вас - поймете, кому вы обязаны своими понтами и карьерой!

то есть вы считаете, что стоит мучаться с мужем ради обеда?

если любви нет, то не стоит.
А так, он-то остался прежним, а вот вы новые требование какие-то выдвигаете. Вы вроде довольная всем были, пока ребенок маленький был и муж позволял вам строить карьеру и зарабатывать, а теперь ребенка можно на продленку сдать, а мужу пинка под зад дать!

Это, конечно, интересная формулировка, что муж позволял мне зарабатывать. На самом -то деле, он меня поставил в такое положение, что мне пришлось кормить семью, а не потому что мне нужна была карьера. Я с удовольствием поменялась бы сейчас с ним местами. Работала бы чуть-чуть, занималась ребенком и домом, а он бы кормил всю семью. Ему ,кстати, родители со всех сторон предлагали оплатить учебу, чтобы он приобрел специальность, но он отказался учиться, ему неинтересно работать за зарплату, он мечтает придумать что-нибудь такое этакое, на чем можно сразу разбогатеть. Я иногда слушаю его идеи и понимаю, как он далек от реальности. Недавно предложил купить новую машину ,не имея при этом на своем счету ни гроша. То есть хотел повесить на меня еще один кредит.

И фраза "сдать ребенка в продленку" тоже меня удивила. Ребенку 12 лет, он вполне может побыть в продленке 3 часа после школы. Я же его не в интернат сдаю.

И то правда, почему "заниматься с репетитором" можно, а "на продленке" нельзя?

Прикольно вы живете. Зарабатываете, а муж тратит. Конечно забрать кредитку! Не только забрать, а пойти по всем банкам выписать его из счетов. Или открыть новые на ваше имя только, так безопаснее, а старые закрыть. Пойти к адвокату, узнать не должны ли вы мужу алименты при разводе.
ИМХО, если вы его не любили и не любите, то зачем он вам вообще? Он без вас не пропадет, не беспокойтесь. Как только кормушка пропадет, быстренько станет нормально зарабатывать снова. У вас обоих будет шанс найти себе пару, которая вам больше подойет.

У нас нет общего счета, у каждого свой. Раньше он перечислял деньги от продаж на свой счет, снимал и оплачивал счета за квартиру. Потом я поняла, что часть денег уходит куда-то налево, на его развлечения (не с женщинами). Поэтому он стал переводить деньги сразу на мой счет. Практика с раздельными счетами мне не подошла, потому что я не могу контролировать его счет, а он не из тех мужчин, кто отдает все до последней копейки.

Ой фигасе...у него еще и "налево развлечения"? НА КАКИЕ ШИШИ?
И причем тут ВАША кредитка?
НЕ, тогда проще выпнуть и подать на алименты. А на остальные пусть развлекается как сможет.

Семейный бюджет это вообще не его проблема, он никогда не интересовался, сколько у нас есть денег. Моей кредиткой он делает покупки продуктов, заправляет машину, тратит на нужды ребенка.

А вы дома не едите, машиной не пользуетесь? Нормально, что домохозяин имеет хозяйственные деньги.

Да, поэтому кредитка у него

Вот и ЗАБЕРИТЕ у него эту кредитку. А на хозяйство переводите определенную сумму раз в месяц на его картокчку (дебитку, к примеру). Причем с какого это перепугу он СВОЮ машину заправляет ВАШКЙ кредиткой? И покупает ВСЕ продукты, и обеспечивает ОБЩЕГО ребенка за Ваш счет?
Нефиг-нефиг, поговорите о разделении трат. На ребенка и продукты и прочее общее - если не пополам, то согласно заработкам - то есть если Вы зарабатываете втрое больше его, то он платит четверть, а Вы - три четверти. А машину пусть сам свою заправляет.
Внедь у него же ЕСТЬ деньги на развлечения? А у Вас вот нет.
Так что повторяю, нафик-нафик.

"У него есть деньги на развлечения"-это совсем не означает,что они действительно есть. Ему просто пофиг, что он берет в долг у банка. Были месяцы ,что он зарабатывал копейки и все тратил на свои развлечения.
Моя вина, что я такая терпеливая, но и моему бесконечному терпению пришел конец.

Ну тогда нафик под зад. И счета ОБЯЗАТЕЛЬНО разделить. И к юристу НЕМЕДЛЕННО.

Автор, после развода будьте готовы к тому, что дети минимум 50% будут жить у отца или совсем к нему переедут. Во многих западных странах это норма и у него с ними больше контакта, чем у вас.

Вы не забывайте, что у моего мужа нет своего жилья, ему самому то негде жить.

Будет снимать на алименты, которые вы будете платить. Или государство поможет. Зависит от страны.

С какой радости я буду платить алименты?

Суд присудит скорее всего. Особенно, если дети изъявят желание жить с ним. Опять же, зависит от законодательства данной страны. Проконсультируйтесь у юриста.

Э...дети могут "изъявить желание", но если у родителя НЕТ условий - то увы и ах. И алименты - это малая толика, то есть квартиру на них не снимешь. И если дети живут с родителем 50% времени - то никто никому не платит. Ну и таки да, интересно, как дети "изъявят желание" проживать с папой черти-где, вдали от своей школы и друзей.
Ах да, даже если дети будут "проживать с мамой" то обязанности папы с ними видеться и участвовать в воспитании никто не отменял.

А проконсультироваться у юриста надо по-любому, тут согласна.

Не зная страны проживания автора, нет смысла что-то конкретное советовать. Законы бывают очень разные.

Именно. Конкретно можно только посоветовать идти к юристу и советоваться по своей ситуации в своей стране.

Автору не стоит надеяться, что надоевший муж просто так испарится из её жизни на съем. Практически в любой западной стране придётся делить совместно нажитое по суду. В Германии вполне реально было бы платить ему какое-то время алименты, пока он не встанет на ноги.

См. выше. Именно пожтому К ЮРИСТУ.
А "алименты супругу" платятся тогда, когда супруг(а) не в состоянии себя обеспечить вообще. А муж автора худо-бедно работает.
Но...см. выше, потому как "закон- как дышло"

Да, я так и поступлю. Спасибо!

Автор,прям про меня написали. исходные данные у нас тоже очень похожи.Мне -41, мужу-44.
Также занимается продажами через инет. Уже 5-й год пошел. Первый год была раскрутка,я терпеливо ждала, потом пошел второй год,третий.но сейчас уже терпенья нет. дохода от его продаж хватает на ЕГО машину, раскрутку сайта, какой то минимум на ЕГО одежду, иногда покупает продукты, который в основном сам и съедает.
Также менять ничего не хочет! Понятно, что когда привык работать на себя, работать на дядю уже как то не комильфо.Тут то сам себе начальник!
но, в отличии от вашего-дома все делает из-под палки.Целыми днями за компом сидит. "Не мешай, я работаю!"-любимая его фраза.
Надоело все, с каждым днем все больше думаю о разводе.
Спасает только то, что мы с ним второй год живем как бы гостевым браком. Он-на даче,я туда с дочкой приезжаю на выхи. Работать у него получается 2-3 раза в неделю по несколько часов. Видит его столько времени дома я не могу больше, поэтому и решили пожить отдельно, благо, есть такая возможность.

Да, действительно у нас с вами похожая ситуация :) Я хорошо отношусь к гостевому браку, но не со своим мужем. Я несмотря на свой возраст, все еще хочу расти и развиваться. Я ищу сейчас более высокооплачиваемую должность, у меня уже есть несколько предложений. В нашей стране такой возраст не пугает работодателей, поэтому было бы желание, а работу найти можно.

А чем же он вообще занят, куда тратит свое время?
"Видеть его столько времени дома не могу больше" - вот именно! Это же добивает ужасно ((
Спит до 12, отдыхает, сходит в магазин, или к маме - ежедневно. Это же просто деградация личности от безделья ((

В то время как ты пашешь на работе + ребенок, + домашние дела (готовка, стирка-глажка), муж бьет баклуши. И еще момент. Готов с энтузиазмом подключиться ко всему, что инициирую я. Путешествовать - легко! На мою зарплату. Купить новую мебель, ремонт - с удовольствием! И организует, и купит, и соберет, и поможет. Но все опять на мои деньги.

"А чем же он вообще занят, куда тратит свое время?"
Всякой фигней он занят. Встает рано, сидит за компом, потом выходит куда-то с деловым видом.
Пресс качает еще. В обед забирает ребенка со школы, кормит его, уроки с ним не делает, ждут маму с работы.
Перед моим приходом может прибрать для видимости. И тоже с радостью ездит со мной путешествовать, полагаясь на мой вкус и ,конечно, на мой доход.

Я всю жизнь была убеждена, что он меня безумно любит. Все время бегает передо мной на задних лапках с огромным желанием угодить. Но теперь мне кажется, а может это игра? Как можно 17 лет любить человека, не отвечающего взаимностью?
Нашел вдову, убитую горем , но зато с квартирой, с машиной ,работающая и с деньгами. Плюс еще и симпатичная. С точки зрения альфонса, по-моему, это очень выгодная партия. Да, и у меня были еще тогда такие подозрения. Но он каким-то образом смог переубедить и меня и моих родителей. И вот, спустя 17 лет, я опять не верю в его любовь. И , наверное, я узнаю правду только после развода. Если он начнет вести себя как говнюк и что-то с меня требовать, то значит вся его любовь была липовой.

Автор, какая разница, что было 17, 15 или 10 лет тому назад? Важно, что есть сейчас и что будет потом. Не о том вы снова думаете, ИМХО.

Нет, я не живу прошлым. Я просто пытаюсь проанализировать ситуацию, чтобы в будущем избежать ошибок. Я плохо разбираюсь людях, меня легко обмануть.

Хы) Буд-то ребенок написал. Автор, 17 лет живете вместе! Вы все про любовь? Т.е. если он так же будет за вами бегать и родители ваши будут на его стороне - ВСЕ? Ничего не изменится?
Автор, просто видимо Вы изначально выделили ТАКОГО человека.

Что касается финансов, то сейчас многим тяжело. Если ты не миллионер) Хотя, многие потеряли больше, чем приобрели.

Вы меня не так поняли, он бегает до сих пор за мной , а родители вообще не в курсе, что со мной происходит, я берегу их спокойствие и говорю, что у меня все хорошо.

Что касается финансов и что многим сейчас тяжело. Чтобы не было тяжело- надо работать, а не делать вид, что работаешь.

Ха 17 лет даже самая большая любовь умрёт, когда в ответ ничего. И гонится и требовать он будет и правильно сделает.

я вот тоже так думала, но муж говорит, что любит и жить без меня не может

любовь проявляется не на словах.
Странно, что вы этого не понимаете :)

Если вы посмотрите на нашу пару со стороны, то скажите "Ах, как он ее любит, как заботится".

Бредятина, простите. Жить не может. Ну детсад!

если он вас любит - значит, можно сидеть на вашей шее?

Делить есть чего?) Совместная квартира? Я бы на Вашем месте именно об этом думала, а не о том, любил ли он Вас когда-то или нет. Анализируйте как ВЫ будете дальше жить, а не то что БЫЛО.

Да вам надо было сказать не чтобы он ушел, а чтобы он шел РАБОТАТЬ. Вы этого от него хотите? Или все же чтобы он ушел? Тогда разводитесь.

Сначала я хотела, чтобы он шел работать. И конечно же я ему об этом сказала и не один раз.
Но он до сих пор даже резюме не написал, говорит, что ищет по каким-то своим каналам.
Мне сказочник не нужен, я вышла из этого возраста. Я хочу конкретных действий. Но я их не вижу! Мне надоело каждый день его спрашивать когда он напишет резюме. И поэтому я от него уже ничего не хочу, только чтобы он ушел.

Я запуталась) Вы пишете: "Я всю жизнь была убеждена, что он меня безумно любит. Все время бегает передо мной на задних лапках с огромным желанием угодить. Но теперь мне кажется, а может это игра? Как можно 17 лет любить человека, не отвечающего взаимностью? И вот, спустя 17 лет, я опять не верю в его любовь. И , наверное, я узнаю правду только после развода. Если он начнет вести себя как говнюк и что-то с меня требовать, то значит вся его любовь была липовой."

А потом пишете, что Вы его не любили никогда.

Что означает фораза: Как можно 17 лет любить человека, не отвечающего взаимностью?

К кому она относится? К Вам или к мужу?


И еще - не совсем понимаю, он Вам нужен? Как человек, как друг, как собеседник и помощник? Дело ТОЛЬКО в том, что он не зарабатывает?
Ну вот он же был когда-то таким? Или прям 17 лет жили и бабах без работы и надолго.

И ответьте себе на вопрос - ну вот он ушел, все, его НЕТ. И не на день, не на месяц, а вообще. Совсем. Может быть Вы просто устали от него? Любовь была все же или нет? :)

Меня тоже ужасно бесило, когда муж пол года не работал. Кредит приходилось закрывать мне. И депрессии были и ругались. Но на продукты он всегда находил деньги. Никогда не допустил бы, чтобы в доме не было хлеба (образно говоря). Но по сути - муж ХОТЕЛ и хочет меня баловать. Понимаете? Он этого хотел. А чтобы баловать пусть не всегда но нужны деньги.
Ваш муж в чем ходит? Носки не износились? Вы ему покупаете? Ну в чем дело-то) Задумайтесь, как сделать так, чтобы он захотел работать. Конечно же, если проблема только в этом ;)

А по поводу "чтобы ушел", дет сад - извините! Повторюсь - если Вы уже решили, что точно не хотите жить с этим человеком и уверены, что не пожалеете о содеянном. Необходимо В ПЕРВУЮ очередь задуматься о походе к юристу. Вы вроде писали, что есть квартира. Значит вполне возможно муж имеет право в ней жить - так как совместно нажитое. Мб имеет смысл предложить ему вариант - разводимся - как видишь дальнейшее? Или - я больше не с тобой - живи как хочешь. Но возникает вопрос - как аккуратно безболезненно объяснить ребенку? Ведь 12 лет самый самый возраст.

17 лет он меня любит какой-то сумашедшей любовью , постоянно жалуясь на отсутствие внимания и заботы по отношению к нему. Он думал, что сможет вызвать во мне любовь к себе, но это была ошибка. В начале я жила с чувством благодарности к нему за то, что он подставил плечо в трудный период моей жизни, за его беспрерывную заботу обо мне. Я видела в нем заботливого мужчину и я убедила себя, что окруженная заботой и вниманием, я смогу просто комфортно жить, и даже думала, что смогу полюбить из чувства благодарности. Но теперь мое отношение к нему изменилось, мне не за что его благодарить, его не заботит благосостояние его семьи, он превратился в домохозяйку, радуется сверкающим кастрюлькам и покупает какие-то безделушки для кухни. Мне кажется, что в нем стало провляться больше женских качеств. А я наоборот чувствую иногда себя мужиком и мне это не нравится! Я хочу опять стать женщиной , а не пахать как лошадь.
Он ходит чистый и аккуратный и заботится о себе сам. Я знаю, что женщина должна вдохновлять мужчину на подвиги и успех успешных мужчин зависит от женщины, которая рядом, которая своей любовью и заботой придает ему силы и желание двигаться вперед. Но это не мой случай. И я не понимаю, за что он меня любит, ведь никакой отдачи он не видит.

"женщина должна вдохновлять мужчину на подвиги и успех успешных мужчин зависит от женщины, которая рядом, которая своей любовью и заботой придает ему силы и желание двигаться вперед"

да ничего женщина не должна :) Есть врослый человек, а есть ребенок. Взрослый понимает, что чтобы кушать - надо зарабатывать. А еще взрослый понимает ответственность за семью.
А ребенок живет "под крылом" родителей, и не знает, что такое работать и нести ответственность за кого-то. Играть "в ребенка" и делать жену - "матерью" ооочень УДОБНО. Для инфантильного мужика. Такому нужен хороший пинок под зад, только это он поймет.
Ну например, Ваш муж перекладывает на Вас ВСЮ ответственность за семью. Явно и неявно. Взрослый - так не поступил бы. Взрослый искал бы возможности, решить проблему - найти работу. А муж-"ребенок" знает, что его накормят итак. И оденут, и по головке погладят.

мой муж обьяснил мне, что когда я уделяю ему недостаточно внимания, то у него опускаются руки и он не может заставить себя ничего делать. А мне сейчас совсем его видеть не хочется. Получается замкнутый круг.

Э...ну тогда "нет ножек - нет печенек". Если я тебя не вдозновляю, а сам никак - тогда значит не судьбаЮ потому пшелнах.
Если что - переводчик стрелок обыкновенный. Уверена (дадада, даже не "подозреваю или считаю а именно уверена), что если бы пытались вдозновлять - то получалось бы, что не так вдозновляете , и вообще низко летите, тихо свистите и "вся кака-то не така".
Подсказка - если бы это был именно тот случай (редко, но бывает) - то человек САМ бы сказал, что ему надо для вдохновения лично от ВАС. И тогда можно было бы поговорить готовы ли (можете ли) Вы ему это дать и что от НЕГО для этого надо.
А так - просто звиздежь и отмазки.

Блин, снова в 10-ку вы попали ! ) Мне бы вашу проницательность. "Стрелочник обыкновенный"- это про него.

СпасибоЮ, но тут не надо быть телепатом или гадалкой. ПРосто пару раз такое увидишь - хотя бы у других или там по работе - уже узнаваемо за версту.
ОЧЕНЬ типичный случай, как по нотам и как по книге, иногда слово в слово, аж скучно.

Так Вы ему когда-нибудь время-то уделяли? Хвалили? Наглаживали? Мужики, они же как дети. Пусть мне тут расскажут о другом, но это так.
Хотя, может и манипулирует :)

Уделяла ,конечно, время, но ему всегда мало и всегда будет не хватать. Я не из тех людей, которые каждую минуту жмутся-трутся, я сдержана в эмоциях и кажусь холодной. Ему нужна женщина, которая будет затискивать до полусмерти,я не подхожу для этой роли.

Вы не знаете всей ситуации) А я же уверена в обратном. Впрочем, автор сделала выбор.

Угу, я не знаю, зато ВЫ - знаете...
(подсказка: если муж автора всегда чувствовал, что его не любят и внимания не уделяют, то или старался бы эту любовь и внимание заслужить, или развелся бы. А не делал все для того, чтобы окончательно потерять уважение и любовь жены)

Я лишь пишу о том, что автор морочила и морочит голову и себе и мужу и всем нам. В чем ее вопрос? Вот конкретно - в чем?? Разводиться ли ей или нет? Мда :) Не устраивает мужик, не любит (и не любила никогда, ХОТЯ, странная фраза - может он и не любил меня никогда - автору-то что с этого? ;)) так разводись и все. А тут маленькая девочка пишет, а не взрослая женщина. Тем более, автор сама себя обеспечивает.

а вы думаете, что так легко решиться на развод, когда ребенок очень сильно привязан к папе?
Я никому не морочу голову, я пришла сюда, чтобы услышать мнения разных женщин, так как была полна сомнений.

Так Вам сказали - разводитесь! Вы разведетесь, а потом пожалеете (допустим). И что? Виноват кто будет? Прислушайтесь к себе. И да, я думаю не легко разводиться. Я была почти в разводе пол года. Выжила.

Вот с ЭТИМ соглашусь.
Только раньше-то Вы писали не про это, а что мол, автор мужа не любила, не уделяла внимания и не вдохновляла, вот он и...
"Так Вы ему когда-нибудь время-то уделяли? Хвалили? Наглаживали? Мужики, они же как дети. Пусть мне тут расскажут о другом, но это так"
"ВЫ загнали мужика в рутину. Вы изначально его НЕ любили. И он об этом знал 100%. Как думаете, прошло столько лет! В течение всего времени никакой отдачи с вашей стороны. " - Ваши слова?

Что есть, разумеется, чушь. Ну и что мол, ВЫ-то видите ситуацию.
Разница есть, да.

Изначально мне хотелось и заботится о муже и заниматься домашним хозяйством. Но когда я что-то готовила на кухне ,он постоянно лез с своей критикой и советами. Он не верил в мои кулинарные способности и всячески показывал это своим поведением. И то я делаю не так и это не так. Может быть я действительно не шеф-повар, но я старалась. Но когда в очередной раз стал заглядывать в кастрюли с недовольно-недоверчивым выражением лица, я сказала "умеешь готовить лучше- делай это сам". И прекратила ему готовить.

Все люди разные. Когда человеку годами внушают, что он все делает не так, то одни стараются доказать обратное, а у других опускаются руки. Моему мужу просто невозможно угодить, он всегда найдет недостатки. Он считает, что он лучше всех все знает, все умеет. Только делать ничего не хочет.

Да ЛЮБОЙ человек, если его годами критикуют - начинает в это верить (некоторые просто до того сбегают).

так что понятно, тут не ВЫ го в рутину загнали", а ОН Вас затюкал, а потом сел на шею и ножки свесил.
И Вы еще раздумываете\?
Надеюсь, кредитку-то забрали?

А как у Вашего мужа с границами? похоже, что он их нарушает, вмешивается в Вашу "зону ответственности".
У меня было похоже - начинает командовать на кухне. Я рычу и выгоняю, вот и все! :)

и еще похоже на мизогина - критика, недовольство

если мужик не ум5еет зарабатывать денег, если ленив и инфантилен (а ваш ленив и инфантилен), то скачите хоть задом, хоть передеом вдохнавляя, толку никакого.

Я тоже в такой Ж..
Живём не в России, женаты 20 лет. В последние 5 лет муж ограничивается заработками. Вот слово в слово как у вас. И не уходит. Если выгоняю, говорит-нашла другого. Но мне он противен, не могу уважать такого мужчину, который не зарабатывает.

У меня не осталось к нему ни уважения ни доверия. Уходить не хочет, говорит, что привязан очень к ребенку. Это, конечно, правда. Пока решили продолжать жить в одной квартире,но каждый своей жизнью

Э..."Если выгоняю, говорит-нашла другого" - а Вам не пофиг, что он там говорит? А сказать - нашла- не нашла но ты, Вась, выметайся завтра же.

А им нравится так жить :) Сидят и ноют.
Либо если не разводятся - все же зарабатывает мужик, а бабам либо мало, либо мало эмоций дают им.
Либо квартирный вопрос мешает.

Вообще не в ту тему написала

Автор, пишу еще раз. Но это мое видение. ВЫ загнали мужика в рутину. Вы изначально его НЕ любили. И он об этом знал 100%. Как думаете, прошло столько лет! В течение всего времени никакой отдачи с вашей стороны.

И так интересно - зарабатывал бы он дохрена, а Вы бабах! И встретили кого-то и влюбились! Что дальше? Да с Вашим видением 100% пошлете его подальше (послали бы). Зачем морочить голову? Ну скажите уже ему - не люблю тебя, да еще не работаешь. Все - разводимся.

Ой да ладно..."ВЫ загнали мужика в рутину". ЧЕМ? Что зарабатывает? Что кормит его и за свой счет в путешествия возит, при этом осоо не напрягая домашними обязанностями? Что терпит его истерики и беспочвенную ревность? И что за такая рутина? Комфорт насчет играть в игрузи, качать пресс и не париться, откуда деньги берутся? Всем бы такую "рутину"
Может, это ОН автора в рутину загнал?
А что "Вы изначально его НЕ любили. И он об этом знал 100%. Как думаете, прошло столько лет! В течение всего времени никакой отдачи с вашей стороны. " - это откуда такое? Что-то личное?

Согласна с тем, что нечего дальше мурыжиться, просто подать на развод. Даже без объяснений: он сам прекрасчно знает.

Автор явно что-то не договаривает. И потом, как можно позволять неработающему мужу пользоваться кредиткой? Это за гранью моего понимания.

я не поняла,что я не договариваю. А муж зарабатывает недостаточно, но я не говорила, что совсем ничего.

Недостаточно для чего? Для покупки шубы? машины? Особняка? Еще для чего? У всех потребности разные. Тут проблема вовсе не в зарабатывает, а в том, что Вы его терпеть не можете, Вас трясет рядом с ним. Поэтому в вашем случае да - лучше разойтись. И ребенок ваш думаете ничего не видит? Удивляет, сохранить семью до последнего - а как же дети? А дети часто страдают от такого отношения между родителями и втайне просто мечтают когда они разойдутся и у мамы наконец загорятся глаза. Я не со злобой, но изначально топ был заведен - муж не обеспечивает семью. А если бы сейчас он миллионы зарабатывал? Вы бы остались с ним жить? Нарисуйте картину маслом (не обижайтесь)

Муж ко мне очень тепло относится , при ребенке мы отношения не выясняем , но мое подавленное состояние сын, конечно, чувствует. Если бы муж зарабатывал миллионы, скорее всего я не заводила бы этот топ :) С другой стороны, я думаю, если бы у мужа были миллионы, остался ли бы он со мной? :)

"Тут проблема вовсе не в зарабатывает, а в том, что Вы его терпеть не можете, Вас трясет рядом с ним". Я перестала его уважать именно из-за того, что он не стремится к тому, чтобы обеспечивать семью. Он не хочет выходить на работу, ему и так хорошо, его все устраивает! Я ему подробно описала свои потребности и потребности нашего ребенка. Но в ответ он пообещал, что будет стараться больше зарабатывать. Никаких конкретных действий, опять только слова и обещания!

Может и разводка. В последнее время разводки пошли талантливые...Или это просто я от жихни отстала.

Полная неожиданность для меня. Зачем мне это нужно? Я пришла сюда не для этого.

Тогда для чего? Вам уже все расписали по слогам и по буквам. Понятное дело, проще написать, чем сделать, но за Вас, увы, никто из нас\. даже самые умные, ничего не сделают.

сказала я уже ему и то, что не любила никогда и что хочу разводиться. Воспринял очень тяжело .Но расставаться все равно не хочет и теперь пытается воздействовать на меня своими манипуляциями . Сначала посыпались обвинения в мой адрес, потом он сменил тактику и стал говорить, что никто меня больше не будет любить так как он и что я никому не буду нужна-только ему. Вечером хотела задержаться на работе, так он стал просить, чтобы приехала прямо сейчас, так как у него паническая атака и он боится за ребенка. Я не верю ни одному его слову, во всем чувствую подвох, наверное, я тоже стала параноиком. Сегодня утром пожаловался,что у него немеет рука и он думает, что у него был микроинсульт. При этом вчера же вечером (после "панической атаки") подтягивался на турнике, чтобы произвести впечатление на меня и на прохожих. По врачам не ходит, здоровый мужик и вечно пытается давить на жалость.

Еще и такие манипуляции......... Я бы этой истеричке такую паническую атаку дома устроила, что у него бы не только руки немели, об одном воспоминании. И вообще, что может сделаться с 12 летним ребенком дома, что за него надо бояться? Ребенку звоните - что если что не так, пусть ребенок вам звонит, а на всякие провокации муже не ведитесь. Можно сразу отвечать - вот сдохнешь, тогда и увидим, как меня любить будут.

Опыт моих знакомых показывает, что ничего хорошего из того, что женщина -мужик, а мужик -баба не получается в плане семьи. Хотя две знакомые развили свой бизнес, одна миллионерша практически. Но мужья полностью деградировали, и кончилось все разводом. Мужья кстати снова женились и расплодились, и в новых семьях работают. А тетки остались мужиками, обеспеченными, но одинокими.

Автор, когда вы к юристу пойдете? Всё остальное -пустая трата времени.

на следующей неделе иду к юристу

Вот и не ведитесь до этого на провокации. Займитесь сбором всех нужных документов.

я ведусь на провокации,да. Я вижу как он переживает, не ест ничего, умоляет дать ему шанс и у меня от этого разрывается сердце.

Вы уже к Юристу собрались :) Понятное дело, прожили столько лет, хоть и не любимый, но не чужой человек. Но таки определитесь... Если муж сейчас вот прям начнет зарабатывать столько - сколько ВАМ нужно. А то смотрите, чтобы не получилось как в сказке о рыбаке ;) Все же ваши действия - Вы можете мне вообще не отвечать, но ответьте себе самой. Сможете и дальше жить с не любимым мужчиной? (Хотя, для меня понятие любовь включает не только чуЙства и бабочки).

Я объясню. Мне трудно жить с человеком, которому я не верю и не доверяю. Раньше верила, а сейчас нет. Он не чужой человек и хорошо ко мне относится, только постоянно врет и не сдерживает свое слово. И это мне очень мешает, кроме всего прочего.