Муж ничгео не хочет и одни конфликты

А что вы его постоянно гоняете и ему постоянно на что-то указываете? Почему он должен за вами телефон носить? Он что, ваш слуга? Поменьше лезьте к нему, будете поменьше получать. Вы его уже достали по самое не могу своим постоянным приставанием.

Он тоже так говорит. Но я не пойму, как тогда себя вести?
вообще не разговаривать с ним? Каждый сам по себе, отдельно? Сам поел, сам спать лег? Еду не ест - невкусная, варит себе какие-нибудь сосиски или пельмени, есть, говорит, нечего. Но то он не ест, се не ест.
Смотрю, как строят отношения другие. Если один другого попросил, другой сделал. Я тоже всегда сделаю. Говорю - вот смотри, как другие. Он еще больше злится и просит не ставить никого в пример.
Не понимаю. какой смысл брака, если каждый сам по себе? Почему у других не так и они за одно?

Автор, ваш муж не хочет с вами общаться. Вы его смертельно достали по каким-то причинам. Вы пока не хотите разводиться. Играйте по его правилам, пока дозреете до развода. Тогда хоть скандалов будет меньше.

Смертельно достала - пусть сваливает и живет отдельно, платит алименты.
Нет, так он тоже не хочет.
Хочет жить со мной, но сам по себе.
Можно же объяснить ребенку- да, вот так получилось. Нобудет наговаривать, что это я во всем виновата и я его выгнала. Сам не уйдет, только если выгоню со скандалом.

Автор, это, увы, абсолютно стандартное поведение. Если вас это не устраивает, то берите инициативу в свои руки и начинайте развод и разъезд, не оглядываясь на мужа.

...Или не умеет общаться, имеет кучу комплексов и тд. Почему так однобоко рассуждаете?

Я тоже такого же мнения. Развод здесь неизбежен. Все до поры до времени...

Понимаю вашего мужа.

А я не понимаю такого мужа! Я понимаю автора, я тут по весне про свои пролемы писала, так вот они никуда не делись и теперь живем оч. похоже как пишет автор, прям зашла и заметила что ситуация похожая. У нас 9 лет офиц. брака и 14 лет вместе, муж тоже всегда стал говорить сделай сама, пойди сама возьми, даже в ситуациях когда делать надо быстро и вместе если он подаст , подержит и тд получится оптимально удобно и быстро, а если я все сама буду делать и ходить, ничего не успеем, получится слишком громоздко и энергозатратно, я никогда не прошу просто зазря ходить, стараюсь оптимизировать. Понимаю, что дело в личных отношениях, но они зашли в тупик....я же умею свою боль внутреннюю себе в одно место засунуть и ради детей чтобы вовремя их кормить, гулять и учитьподдерживать отношения, почему он не может.

Просто вы с автором две рохли. Поэтому ваши ситуации и похожи, а не мужья похожи.

Может и рохли, но уверена,что мы прорвемся! и с детьми справимся и со всем остальным...а эти в итоге лесом пойдут сдается мне и густым.

даже в ваших словах вы вся - рохля. "прорвемся", как будто вы на войне. Детей рожали себе в удовольствие, и воспитывать вам их должно быть в удовольствие. Мужей выбирали сами, по себе, и не только выбирали, но и осознано рожали от них по двое детей. Обычно клуши, без какого-то изящества в подходе к жизни, сами создающие себе проблемы, не умеющие построить счастливую жизнь.

Интересно посмотреть на вашу счастливую жизнь, добрый анонимус, да, я признаю, влюбилась, выбрала, хотя были варианты и по расчету, и побогаче, и пообразованней. В жизни, я уже писала по весне, бывало туго, бывало и прорываться приходилось, детей оч. люблю. Вы бы вместо того , чтобы обнажать наше ничтожество, поделились своим опытом построения изящных и гармоничных отношений. По каким критериям мужа выбирали? или в оч. хорошего влюбиться повезло? Кстати у меня старший от первого брака. А вообще замечу, что захожу в этот раздел только когда самой плохо с браком, в другие времена сижу в других разделах, то что вы тут пасетесь наводит на определенные мысли.....

"Вы просто не умеете их готовить"
Нельзя постоянно доставать своей персоной, дайте ему отдохнуть, даже если вы рядом. Помолчите, обращайтесь к нему только в случае крайней нужды. Ваше постоянное требование участия очень негативно влияет на его желание вам помогать, вы многократно превысили лимит обращения к нему. Помните что у него дома должна быть возможность посидеть в тишине одному. Когда вы будете к нему относиться с пониманием, тогда он начнёт помогать сам.

Общаться с вами неинтересно, вы умеете только шпынять. Готовить вы не умеете. Человек вы неприятные, постоянные скандалы. Как он то с вами прожил 14 лет?
А где вы работаете? Вы на работе тоже так себя ведете?

Работаю с детьми. Много друзей. Ни с кем скандалов нет, только с ним. Со всеми родственниками общаюсь. Ни с кем проблем нет. Все считают тактичным и интересным человеком, во всяком случае друзья. На работе не было конфликтов, работаю годами, с последнего места ушла из-а переезда. Теперь на новом месте работаю и работаю спокойно. А с мужем какая-то беда, да.
Готовить - да, без поджарок и прочего. Другие едят. Муж нет.

В детском саду работаете? Но там же и взрослые есть. А там кто вам приносит телефон, если забыли?
А готовить учитесь. Причем здесь поджарки?
А вообще, как он на вас женился? Что его в вас привлекало изначально?

Телефон могу и принести ( сами предложат), если забыла, или сама пройду. Но все доброжелательно. Готовить и готовлю - кашу утром - не ест, суп - днем - не ест, творог на полдник - не ест, овощи вечером - не ест. Любит все жареное, курицу с картошкой на сковороде, колбасу, бурерброды. Да, я такое не ем и детям не даю.
Не понимаю, если я одетая стою, в детьми собранными на прогулку, а он дома просто сидит - сложно телефон принести? Он тоже забывает я приношу без проблем и ворчания. Я рада чем-то помочь.

Можно готовить и менее жареное, но не такое пресное. еще раз, учитесь готовить.
Но с другой стороны, он и не обязан есть то, что вы готовите, он вроде и не упрекает вас в этом. А заставить взрослого человека есть то, что по его мнению не съедобно. вы не можете.
А зачем вам телефон на прогулке? Ну забыли и забыли.
А не приносит он вам потому, что он ждет, когда же вы уйдете гулять с детьми, вы его раздражаете.

Не упрекает. Варит себе сосиски и варит.
Раздражает - меня тоже раздражает, что он толчется на кухне и варит эти сосиски. Как коммунальная квартира получается, а не семья.

Тогда научитесь вкусно готовить. Он не обязан есть ваше варево.
Или это разводка?
Нормальный мужчина не сможет терпеть скандальную и не умеющую готовить женщину так долго.

Где вы мужчину увидели? Это мужлан, не способный выполнить мелкую просьбу жены. Она тоже не обязана разносолы готовить. Если у него есть время- пусть готовит не только сосиски. И..вы пробовали то, что автор готовит? Почему уверены,что невкусно?

Как раз мужчина. Которому надоели капризы и погонялки жены.
Она не обязана готовить разносолы, он и не просит, спокойно варит себе сосиски. Но ее это раздражает. Глупая упертая бабенка. Сама из себя ничего не представляет, нянька в детском саду, муж содержит. Но пилит и упрекает его все равно, скандалит.

Дак вы кладете с прибором на его пожелания, че ему делать-то остается? Вы экспроприировали готовку и его пожелания не учитываете, йолки-палки. Ему куда деться в вашем идеальном видении мира?

Я в похожей ситуации и точно знаю, что готовить умею и даже готовлю специально для него и дранники и жареную кортошку, и подавив себя могу сама секс начать причем в такой форме..... типа встать сними штанишки я посоз(с)уууууууу Блин, иногда вот просто хочется хороших спокойных выходных..... но ничего после хорошего секса его хватает на вечер терпимых отношений и все , еду даже оч . вкусную он может демонстративно не есть и стонать, что я его не равно не кормлю. я уже привыкла к этому унижению. Просто такой характер вредный. Очень любит делать назло и "наказывать" за ошибки. Устала, всю голову сломала как бы разойтись, но ситуация такова, что я все равно зависима, хотя живем в моей квартире, а он не уходит ему в кайф меня мучить.

Фу, неприятно вас читать.. Твердолобая упертость сквозит во всех строках.

Вы женскую/детскую еду ему готовите. Мужчины не питаются кашами, овощами и творогами, а после супчика им надо картошки с мясом и побольше.

Экстрассенс появился?))) Неужели не видите хамское отношение мужа?

Да трепитесь вы поменьше, чеснослово. Хотите отдыхать - сели, выбрали, забронировали и поехали. Хотите спать пораньше - взяли легли - есть такие повязки на глаза, нацепил и темно. Че вы дергаете его вечно по всякой фигне-то? Не нужно пилить человека постоянно, так и озвереть недолго, что с вашим мужем и происходит.
Напишите что в нем хорошего? Что он делает, какой его вклад в семью. Что он любит есть, что не любит. Какие у него увлечения. А то список претензий один, причем сомнительный. Про телефон ваще из пальца высосано, имхо.

Хорошего - верный, домосед, не транжира. Свои потредноси у него минимальные. С детьми неплохо ладит, если в настроении. Если без настроения. то и их просит не трогать его. ЗП маленькая, но основная на нем. Любит есть жареную картошку с курицей, салат оливье, торты все любит, колбасу.

Жареная картошка это вкусно, если правильно приготовить. Надо будет - сам научится, не волнуйтесь. Он 14 лет без вкусной еды прожил как-то.

Ну и жалко вам что-ли? Пожарьте мужику картошки с курицей, блин. Курицу с картошкой вполне можно не жарить, а запекать в духовке, не менее вкусно будет. Он вас фактически содержит, имеет право есть то, что любит. Всякие отварные грудки и паренные овощи - ему не вкусно, вам вкусно вы и ешьте. Вы зачем пытаетесь его переделать, чтобы что? Во имя здорового питания, так он один фиг у вас бутеры хомячит с пельменями. Ну готовите вы себе суп без зажарки, ему с зажаркой и все. Начните готовить вкусную еду мужу, я вас уверяю, он станет менее раздражительным.

Суп без зажарки может быть даже более вкусным.....

Автор, вам что, реально трудно пожарить мужу окорочек и три картошины? У вас от этого корона упадёт или руки отсохнут? От одного вида этой пищи гастрит случится? :scared2

Ага, вот тоже удивительно. Ну не кормите этим себя и детей-ладно, но мужу-то можно пожарить курицу? Это не сложно и быстро. Небольшой привереда в еде муж авторши-то.

Всем бы таких мужей. Глядишь и разводов бы меньше было. Он же не суси с фуа-гра требует.

мой такой же верный , домосед не транжира.....

Достали вы его до печёнок... Что значит принеси телефон? Нужен телефон, встали и пошли за ним в спальню, зачем скандал разводите на пустом месте? Ведь знаете что не принесёт, а все равно хотите его заставить сгонять, да?
Я не скажу, что это неправильно или вы чего-то лунного хотите, но... Мне мой муж принесёт телефон, поэтому я пользуюсь этой преференцией, а ваш не несёт - значит не просите. И поменьше с ним диалогов. Он все равно ничего не будет для вас делать. Устал. Амба.

Да, уж весь форум доходчиво объяснил, что я его раздражаю. что устал.
Сам говорит, что очень устал от всего. Бросать нас не хочет - чувство долга или что там еще...
Но делать -то что? Жить параллельными жизнями?

Начните его просто любить. Не упрекать, не сравнивать с другими, а просто принять какой есть. Зачем вставать в позу и вечно быть правой? Не чувствует он у вас себя мужчиной. Вы ему хоть раз спасибо говорили, что он деньги приносит и семью содержит? Понимаю, что обязан и бла-бла-бла. Но он же живой человек и любому живому человеку хочется чтоб его ценили и принимали. Вам же вот хочется?

Любить человека , который к тебе по-свински относится это трудно, да и скорее ближе к нездоровым отношениям.

Искать компромисс. Вы хоть раз ему жаловались что тоже устали?

Конечно. Говорит, а что я сделаю. Или ничего не говорит вообще.

Вот, например, пока я писала тут сообщения, ребенок спал. теперь проснулся- горячий, температура. Муж скоро вернется, Не грузить его этим? Вообще ничего не говорить? Что ребенок заболел, что к врачу надо будет в понедельник, если что. Просто делать и ничгео не говорить? Я в понедельник уезжаю, он с детьми остается- пусть сам разбирается, так что-ли?
Просто для меня нормально все обсудить, решить, как и кто что делает.
Для него - нет.

Почему не говорить? Скажите, что ребенок заболел. Спросите его совета что же делать. А то вы только указания похоже раздаете направо и налево, блин. Это вам кажется, что вы обсуждаете, понимаете? А на деле вы хотите чтоб муж сделал как вы сказали и все. Пожалуйтесь ему, что переживаете, спросите совета.

Я не автор, но у меня похожий муж, я ниже написала.
Мне кажется, мой муж тоже так считает. Но есть одно большое но. С ним невозможно ничего обсуждать в иной манере. Только в виде указаний. Потому что обсуждать на равных он просто не хочет (или не умеет). Он умеет только все критиковать или саботировать. Никакого своего решения не предлагает никогда. Он все делает крайне медленно, и вы не представляете, насколько. Например, машину он покупал 8 лет. Восемь лет! Это я решила не обострять, и не давить на него с этой покупкой. Просто плюнула и ездила общественным транспортом. А он покупал, да. Все восемь лет.

А вы вообще не покупали машину, не так ли?

Именно с машиной я дала ему вопрос полностью на откуп, потому что именно мне машина не особо нужна, мы живем в городе, и я работаю в городе. А мужу надо ездить за город. Он тратил на дорогу много - и денег, и времени. К тому же, например, если шел дождь, то ему приходилось идти довольно много под дождем.

В том-то и дело, что если не говорить, так все и будет годами!
У нас - дача. В этом году я не ездила туда просто, а он ездил с другом кочти все выходные. Приехала - там не сделано ни-че-го. Трава по пояс! Говорит, что занимались какой-то другой работой и показывает кабачки, которые растут в траве! Никто их не полол, ни поливал за все время ни разу. Ну пусть, его дело - я туда больше ни ногой. Просто обидно - часть денег на дачу ушла, которая могла бы пойти, например, на лучший ремонт или на дополнительную комнату. В результате мы сидим в городе, в жаре с детьми, мучаемся, и поехать никуда не можем, и обсудить ничгео не можем - он против. Вот теперь я плюнула и забронировала санаторий на нас с детьми на свои деньги, которые я специально откладывала со своей зп на лето. Он тоже против - я неразумно трачу деньги. Ничего другого не предлагает - сиди и мучайся.

"В том-то и дело, что если не говорить, так все и будет годами!"
А вы не говорите, вы начните делать сама.
Почему вы траву не можете сама покосить? А если он не хочет косить траву? Я вот не люблю покошенную траву, и у нас не дача, а дом. Кабачки нужны вам, вы ими должны заниматься, никто другой.

Косить траву с двумя детьми на руках, в двух часах еды на машине от дома?!

И как же вы от такого непутевого двух детей родили? Зачем??
Каждый сам строит свою жизнь. Вы его выбрали, вышли за него замуж, и родили двух детей. Значит было за что любить, так что двоих родили.
Или вам его насильно всучили и заставили замуж идти? И насильно же заставили беременеть?
Некому поливать и косить траву - заасфальтируйте. Меньше возни будет.

Я вас отлично понимаю.
Другие не понимают, потому что не сталкивались с таким. (Поэтому я написала, вас подержать.)
Но вам я скажу еще раз, я знаю, в чем причина. Он считает меня виновной в том, как у него сложилась жизнь.
Раньше он таким не был.
Честно, совет один - разводитесь. Это ужасные отношения, вы разрушаете себя.
Но также честно скажу, сама я не развелась (хотя хочу постоянно, но тут разные причины).
Секса у нас давно нет (годы), из-за него, он со мной не может, наверное. Может, совсем не может. Может быть, все это так сломалось именно из-за его проблем в сексе. Не знаю, он мне говорит, и у меня нет шанса узнать.
Подумайте, зачем вам все это терпеть?

Я отвечу - дети. Один раз мы разошлись, дочка плакала и все ждала. когда придет папа. Он сказал, что я его выгнала и он не при чем. Конечно мне и самой в быту тяжелее - няню пришлось искать, когда надо было на работу, с ней они плохо остаются, короче говор, появляются другие проблемы, возможно, большие. Так худо-бедно мы потихоньку что-то делаем.
ДА и разрыв даже в бесперспективных отношениях все равно травма.
Поэтому действительно не трогать пока, сводить к минимуму конфликты - молчать. Дети подрастут и может, станет легче, можно будет что-то решить.
Спасибо Вам за поддержку. Хотя тоже грустно, что и у вас все так.

У нас сейчас гораздо лучше. Когда я четко определила для себя: ничего с ним не выяснять, не обсуждать, по возможности не просить и разговаривать по минимуму, то отношения значительно улучшились. Да, какое-то время мы практически не общались, но постепенно (месяца через три) напряжение стало спадать. Сейчас все хорошо, живем друг другу не мешая, практически прекратились ссоры.
Самое главное было решить, что я он него больше вообще ничего не хочу и не ожидаю.
Но у нас с вами разные ситуации. Мой муж зарабатывает столько же, сколько я (больше с учетом того, что налоги мы распределяем не пополам, а больше с меня) и именно он несет основные траты по жилью.
Зачем жить такой жизнью с таким бесполезным существом как ваш муж, я не очень понимаю. Разве что что-то вы с него все-таки получаете.

Так и мне в своё время казалось, что мы с мужем нашли возможность жить параллельными жизнями. Тоже перестали ругаться, потому что не о чем стало. И довольно скоро он нашёл возможность уехать по работе в другую страну и меньше чем через год нашёл там НЖ. И слава богу! В том ледяном аду мы оба наверное бы умерли или серьёзно бы разболелись. Уже начали "сыпаться". БМ нашёл такую работу, при которой он смог со мной, тогда толком не работающей, развестись, и НЖ с новыми детьми содержать. Happy end! Я серьёзно.

У нас улучшились отношения. Сейчас вполне теплые, даже начинаем осторожно притягиваться снова.
Я ищу возможности работы в другом городе, но это сложно.

Вам историю расскажу про одну милую женщину.
У нее с мужем были очень сложные отношения, адский ад. Когда ей было около 40ка, она наконец решилась от него уйти. Сразу буквально у нее прошли проблемы со спиной, мучавшие ее постоянно. Она очень обрадовалась, приняла это за хороший знак. 7 лет прожила одна (с сыном). Потом встретила мужчину хорошего, влюбилась, переехала к нему. Через 2 года диагноз рак груди.
С болезнями не все так просто.

Деньги, конечно. Я С малышом сижу и толком не работаю. А когда работаю ( раз в неделю) он с малышом сидим и меня работой попрекает.
Наверное и мне так надо - ни о чем не просить, ничгео не обсуждать.

Погодите, если вы 14 лет жили вместе, а ребенок у вас малыш, значит ему год-два. То есть лет 12 вы жили без детей. И вы знали, что он такой. Что вас все эти годы держало вместе?

Без детей жили 6 лет. Есть старший ребенок еще. Но все так - конфликты начались через 3 месяца после знакомства. Я как-то не рассматривала его в то момент как серьезный вариант, но вот отношения затянулись и теперь никто не в силах их разорвать. А надо было расходится тогда, когда не было еще детей. Сейчас именно старший ребенок ( дочка) сильно к нему привязана и готова на все, лишь бы мы не скандалили.

А перестать скандалить просто - вы, именно вы перестаньте скандалить.

Извините,ошиблась. Он у вас зарабатывает? Ок, тогда решите для себя, стоит ли это того. Может и стоит.
Будeте жить как мы.

Слушайте, так ведь это именно вы инициатор конфликтов. Это именно с вами очень трудно жить. Но ведь вы себя менять не хотите, уверены в своей правоте.
Ему только и остается, что терпеть вас. Что он и делает.

я тоже вас поддерживаю! сама жду пока подрастет дочь и сын закончит школу и уедет в институт. я понимаю что мы не поймем друг друга и это бесперспективно, я уже не могу слышать его нытье.... и сама терпеть все время душащие меня слезы.

Ну и раз вам машина не нужна, то почему вам беспокоит то, что у него это заняло время. Как было удобно, так и купил. Он взрослый человек, и это его личное дело, как долго ему ходить под дождем без машины. Если бы вам было нужно быстрее - могли бы взять инициативу в свои руки.

Машина - всего лишь пример.
То, что мне нужно я или делаю сама или давлю на него, а он злится и выставляет мне претензии в том, что я такая стерва.
Машина - это случай, когда я решила посмотреть, что получится, если доверить выполнении задачи ему, зная, что ему это нужно.

Ну разводитесь, что вы мучаетесь так, еще и по много лет.

Тема не моя :-)))
Я автору тоже советую разводиться. А свою ситуацию я тут не описываю в деталях, я в ней разобралась, и мне советы спрашивать не нужно.

В ситуации автора мне больше непонятно, почему муж с ней до сих пор. Мазохист какой-то.

Муж автора хорошо устроился за ее счет, он же не зарабатывает, а кредиткой пользуется.

Где вы прочли, что он не работает?
Он как раз основной кормилец.

Точно, ошиблась. Спуталось с другой темой.
Тогда я хотя бы понимаю, почему она с ним живет :-))))

Ну разумеется, это она как раз хорошо устроилась. И она то как раз и боится уйти - кто ее еще будет такую терпеть.

Мне-то чего уходить - квартира моя. Или меня из моей квартиры с детьми на съемную?
Мы оба в чем-то выигрываем от совместного проживания, в чем-то проигрываем. Его бонусы - это жилье. Мои бонусы - это деньги.
Если разъедемся, он не будет, кончено, каждый день к детям мотаться.

Так у вас двое детей? А зачем второго рожали? Не просто же так, рожают обычно от любимого человека.

Да, именно я хотела второго ребенка. Просто ребенка. О факте присутствия в моей жизни второго ребенка не жалею.

Автор, Вы мини14 лет сознательно загоняли себя на подводную лодку, а сейчас жалуетесь, что там душно и тесно. Странно.

ну я и говорю, хорошо устроились, и именно вам развод не выгоден. Он то без вас хорошо проживет.

Автор, Вы в саду кто: воспитатель или посетитель? :oops про болезнь ребёнка конечно нужно сказать коротко, ясно и чётко, без лишних эмоций.
Вы с мужем обращаетесь, как с детсадовским ребёнком. Пытаетесь его постоянно воспитывать и объяснять, что для него лучше. Не хотите искать компромисс о готовке, а он возможен. Многие жены ради мира в семье готовят мужу отдельно. Ведь вам виднее, что полезно, а что нет. Указываете ему, когда ему спать, когда отдыхать, как будто он дошкольник. В туалет сходкна дорожку небось тоже напоминаете? От этого любой взрослый человек взбесится.

Дайте жаропонижающее. Зачем к врачу? Если что-то серьезное, то да, к врачу. А что, вы сама к врачу не можете отвезти ребенка?
А обсуждать он с вами не хочет, потому что вы 1) не умеете обсуждать 2) обращаетесь к нему по банальным вопросам, с которыми взрослый человек обычно сам в состоянии справиться.

Очень похоже на моего мужа, когда у него случается обострение.
Но я точно знаю, в чем дело. Он обвиняет меня в том, что жизнь у него сложилась не так, как он хотел. Ему все не нравится в его жизни, и я тому виной. Уйти не может, потому что ....да потому что я всегда за него принимала все решения. Не только по этому, конечно, но мне кажется в основном по этому.
Я забила и перестала к нему приставать совсем. Живем параллельными жизнями. Обсуждать с ним что-то - только злить его.

Вы тоже мужу готовите паровые овощи на ужин?

Тут ситуация у меня с автором сходна в общем, но различна в деталях. Потому что фантазии насчет паровых овощей как раз у мужа, мне это не принципиально, и я мясо очень люблю, а муж не любит и всегда раздражается, когда я мясо жарю.
Мужу я готовлю отдельно, потому что у него фантазии, то он капусту не ест, то горох.
Я готовить люблю и мне нне в напряг готовить параллельно разные блюда - на него и на меня с ребенком.
Я даже салаты делаю в разных мисках, потому что он не все овощи ест.

Не надо от него ничего хотеть, причем навязчиво хотеть. Щедро не дают тем, кто выгрызает. Вы ж заставляете его чувствовать себя мудаком. И если он и есть мудак, это еще хуже! Знаете, кого люди терпеть не могут? Тех, когда сами обидели.
Снизьте градус претензий, подумайте, как вам организовать быт, или даже всю жизнь.
Вы не за рубежом? Возможно имело бы смысл разъехаться с фиксированной суммой алиментов? Или договоритесь на определенную сумму в месяц, сумму возъмите побольше, но с просьбами к нему не приставайте.
ИМХО, он считает, что вы "слишком много кушать". Бесится небось.

В чем муж мудак? Очень даже терпеливый мужик. Кормит автора и детей. Автору не выгодно разъезжаться, кто ее будет содержать?

Извините, что влезла в вашу тему, но вот прям так близко , так задело за живое, вот не далее как в пятницу вечером, напряжение копилось всю неделю, работал муж, еще все время дома старший сын, он недавно вернулся из поездки, вечером муж устает и засыпает, мне хотелось секса, и я знала, что ему хотелось, он не любит в этом признаваться, считает начинать должна я, в пятницу приехал домой рано с работы после обеда, кормили детей обедом и поцапались, он обозвал меня овцой при старшем сыне, я оч. обиделась, считаю, что это недопустимо, потом убегала в поликлинику на прием выписывать инсулин, а он должен был уложить дочку спать, сбегала на прием быстро, я вообще не злопамятная, поэтому про овцу немного подстерлось ощущение, из-за того что не было очереди и легко прошел прием, настроение чуть поднялось, знаю, что муж любит мороженое тем более жара , зашла в магазин, купила два пакетика разного в одном пакетике без ручек наложила одного, в другом другого, магазин в соседнем доме, пришла домой, в коридоре прошу мужа возьми мороженое, пакетики с конденсатом не хотелось ставить на мебель и потом вытирать, в ответ "Бля, вот только сел, брось на пол, и отнеси сама в холодильник", вот никого секса после этого не надо.... Особенно мат, он появился в нашей жизни недавно и мне до сих пор режет психику. Пошла в свою комнату, прилегла в прохладе, чем 30 мин идет милая любимая давай секситься, вот ничего не хотела,нет хотела, но не с ним, с ним таким, объяснила, итог выходные в скандале, я должна была заняться сексом?

Вполне друг друга стоите. Вы и правда могли поставить на пол, потом отнести, не дергая человека. Он явно человек простой и не слишком культурный, отсюда и мат, и отсутсвие внимательности к жене. Но вы с ним живете, значит он вас такой устраивает. Ему и не понятно, почему вы не хотите близости.

Он отнюдь не гопник и не быдло изначально, и отношения у нас такими были не всегда, и внимателен он может быть еще как , и с ним таким жить уже не хочу и меня это не устраивает, вот только разойтись когда общее хозяйство, дети и куча проблем оч. сложно. Мы взаимозависимы, как и автор топа со своим мужем.

Как не гопник и не быдло, если он считает нормальным материться дома и грубит женщине?

Я написала изначально .... в последнее время изменился, видимо стало наплевать на нас....

Воспитанный человек себя так не ведет даже с людьми, до которых ему совсем нет дела.

Да согласна я с вами, не переживайте, просто люди могут скрывать свое нутро при определенных обстоятельствах, а потом перестать это делать, когда надоело и/или нет необходимости.

Я не переживаю, переживать то нужно вам - это вы от такого родили двух детей. И невоспитанность наверняка проявлялась и в другом. Просто эту невоспитанность вы не замечали, вы не считали его поведение следствием отсутствия воспитания.

вы знаете тут и да и нет, я может и возмущаюсь так сильно, что ранее именно своим МУЖЕМ была приучена к тому, что меня встречают, меня возят (отсылка к одному из соседних топов), к тому, что я не ношу сумки, к тому, что, если я прошу и даже не прошу, мои движения предупреждают, принимают сумку, одежду верхнюю, двери придерживают и тд. и теперь, когда все более этого лишаюсь вследствие того, что разладились отношения, я ощущаю это как потерю и трагедию, я ощущаю нехватку этого внимания и воспитанности, и заботы, а те у кого изначально этого не было, кто привык все сам- все сам, как Гурченко в вокзале на двоих, когда прибегает в купе к своему любовничку - проводнику, те изначально не испытывают дискомфорта. А мне раньше все подруги завидовали и удивлялись, какой у меня замечательный муж и какая я счастливая. А оказалось все до поры до времени.

У меня в юности была подруга, которой ее МЧ раз в месяц ставил фингал на глазу, непонятно почему. Бил ей в глаз так, что она падала пластом.
Но зато на 8-е марта он ей всегда дарил букет цветов. Она этим очень гордилась.

Блин, сижу, ржу не могу, мой только что приехал с работы с огромным букетом моих любимых не магазинных, а садовых роз, встал на колени и целовал коленочки, говорил. что он *удак, и что оч. любит. Вот почему они думают, что цветами, украшениями или какими-то другими подношениями они могут загладить ту боль в сердце, которая нестерпимо сдавливает грудь и никуда не девается ни от чего. И секса все-равно не хочется, даже, блин, после этих прекрасных цветов. А насчет этих с фингалом , так может это схема их сексуальных игрищ, модель соблазнения.

Ну вот, напоминает ее ситуацию. Ваш выбор.

Да напоминает, напоминает я уже написала, что напоминает, от этого и смеялась. только я ни фига этом не горжусь и меня это не устраивает, я же уже писала, что же вы мне так хотите, написать, что я плохая, даже, если плохая, другой меня у меня нет.

Ни в коем случае не хочу сказать, что вы плохая. Но ни к чему умиляться букетам, если вам с человеком не комфортно.
Нужно иметь смелость уйти.

Вы уйдите, из свой квартиры, будучи инвалидом и с ребенком инвалидом, я на вас посмотрю, я же писала есть трудности.... просто я не хочу опять повторяться и их описывать, я это уже ранее делала, не хочу надоедать всем. Найдите смелость и уйдите....

Мне то зачем уходить? У меня совсем другая история, и эта история обычно строится еще со школьной скамьи.

Вы точно теоретик ) Мужа нет...

Я замужем почти 25 лет. Практик. Только мужа выбирала не методом тыка и кто позовет.

Как организовать быт - хорошо, я предлагаю. Год прошу повесить лампу. Некогда ему. Могу вызывать людей, но он будет говорить, что я транжир и он сам сделает. В результате не сделано ничего. Я работаю, не часто. Один раз разругались с ним и уехал он к маме. Я нашла и позвала няню. Пережил, хотя был категорически против. Вернулся. Теперь опять против няни, а мне не отойти никуда. 2 часа в неделю - сам сидеть не хочет, няню нельзя. Говорит, что я должна все время сидеть с детьми, а он работать. Но он работает там у себя в комнате, что делает - непонятно, торчит дома всегда. Люди работают с 8 до 18, в 19 дома уже, он же всегда занят, занят и занят. ЗП маленькая. Говорит - устраивайся на большую, я с детьми сидеть буду. Я тоже так не хочу - детей бросать.
Разъезжаться он не хочет! Алименты он платить не хочет, он не хочет ничгео обсуждать. Его все устраивает, главное, чтоб его не трогали и все.

А может успокоиться и начать жить так, как вам удобно. Ни по каким мелочам не обращаться к мужу и ничего с ним не обсуждать. Все посильное- самой, включая развлечения и категоричаски исключить его обслуживание- вы ж не пачкаете ему рубашки, не раскидываете его носки, не настолько голодны, чтоб готовить больше. С улыбкой и без дискуссий. У вас ВСЕ ХОРОШО!

Я тут не появлялась, решила для себя, что правда ничего от него не ждать, ни о чем не просить. Это сложно. Прежде всего, в эмоциональном плане. Мне хочется с кем-то разделить свою жизнь, радости и горести, получать какую-то ответную реакцию. Я заболела, валяюсь с температурой, работы по детям никто не отменял. Ничего не сделает сверх того, что привык. Ощущение, что ему до меня все равно. Я спрашиваю про его работу, про его дела. Просит не приставать, не хочет ничего говорить. Сам в себе. Ему так комфортно и никакого подвоха не видит он. Выходит из своей конуры пару раз в день, говорит что-нибудь, какую-нить шутку и все. Кто там болеет, кто там кричит, что происходит - его вообще не волнует( В результате у меня старший ребенок больше делает, чем он.

Мое мнение такое. Муж вас не любит. Ему удобно с вами. Вы козел отпущения. И свои косплексы он отыгрывает на вас. Вы подсознательно это понимаете и терроризируете его просьбами чтобы он обратил на вас внимание. Если хотите изменить ситуацию. Нужно меняться самой и внешне и внутренне. А лучше любовника завести. И глаз гореть у вас будет и от мужа отстанете.

Из того что написала автор из своих речей и ответов мужа, сложилось впечатление, что автор не умеет правильно общаться с мужчинами, с мужем. Муж сам может не понимает, что его бесит, но отношения зашли в тупик, и теперь его бесит каждая просьба и каждое слово, сказанное автором.

Меньше его включать в процесс, за своим телефоном самой ходить. Но и на его аналогичные просьбы можно мягко указывать на этот факт.

Не спрашивать у него, а ставить перед фактом: не "давай я с детьми куда-нибудь съезжу", а "я такого-то числа еду с детьми на такое-то мероприятие, ты с нами?"

Про предложения "давай ты отдохнешь", вообще забыть. Он взрослый и дееспособный, захочет отдохнуть, отдохнет.

Сводить к минимуму его участие, если не получается с просьбой выключить свет, то надеваете темную маску на глаза и в уши беруши, и спите. Даже если не получается, делаете вид, что спите. Возможно и заснете ;), но возможно уйдет фактор постоянного дерганья, как ему видится, он сам успокоится.

Если ребенок заболел, ставите перед фактом: у Васи температура.

Получается каждый сам по себе. Автору нужно чтобы было "мы". Семья - это "мы" и взаимопомощь, и взаимопонимание, и тыды. Наступать себе на горло, чтобы мужу было удобно? Хорошо. Но должна же быть взаимность к конце концов.

Что значит: муж ничего не хочет? Хочет конкретно жареной курицы с картошкой и салата ольвье. А автор ему их не готовит.