как восстановить свое нормальное отношение к мужу и немного о раздельном бюджете

Вы бы хоть написали, что в предыдущем топе обсуждали.
Если отец он нормальный, то будет с ребёнком общаться. Уж из-за этого точно не стала бы сохранять семью. За машину платить бы не стала.
Пока это всё, что могу сказать.

А я помню ник Ваш, вы отвечали. Да там много всего было, в посте том. Я про неуважение в мелочах писала... Мне многие написали,мол, лошадь сдохла.
А насчет машины: решили бюджет разделить, я свою часть отдала на коммуналку/кредиты/связь, а он сказал,что я еще денег должна за приобретенную страховку на авто и за запчасти. Дык мне так дешевле на автобусе ездить.

Так ему и скажите, что дорого вам, не по карману. Средняя сумма между проездным и личным шофером, посчитайте. Не бойтесь говорить прямо, но и будьте готовы на автобусе ездить в случае его отказа. Посчитал он...
Это он вам денег должен, за то, что накозлил и все испортил. Моральный ущерб, так сказать.

Да меня не пугает езда на автобусе. Он меня не раз ставил в такие ситуации, из которых,казалось бы, очень выбраться сложно, поскольку временные рамки сильно ограничены(например, договорились,что он меня куда-то отвезет,но у него резко меняются планы или он просто забыл, тогда он запросто скажет "я не знаю,как ты выкрутишься,решай сама"; и с деньгами подобное бывало). Так что мне нестрашно даже с ребенком каждый день на автобусе ездить. Живут де люди вообще без машин,и ничего.

блин.. секс то у вас после этих разборок есть??? Пылкий стастный, ради чегоо вы все это терпите???? Ради чего вы так унижаетесь и втаптываете себя еще глубже и глубже в грязь???

С моей стороны после этих передряг страсти нет. А он - даже, всегда проявляет инициативу. Он мой первый и единственный мужчина, и поначалу я получала хотя бы эмоциональное удовлетворение от произошедшего. А о полном физическом удовлетворении я пока не узнала. Да и вообще, я ровно отношусь к сексу. Хотя вот после скандалов не хочу вообще,либидо в минусе. Но он старается.

То, что он с вас ещё и за машину содрать пытается, говорит о том, что он крохобор и на вас ему наплевать.
И что вас ещё вместе держит?

Общаться с ребенком, когда живешь одной семьей и когда раздельно-разные вещи.
Ребенок скучает, страдает. Взрослый отвыкает, отдаляется.

У нас раздельный бюджет.
Мы платим не все пополам, а какие-то траты муж, какие-то я.
При заметном перекосе можем перекинуть сумму со счета на счет.
А вообще, бухгалтерские книгу рассудят вас ;-)

Не надо ребенком прикрывать свою трусость. Ни к чему ребенку смотреть на вашу херотень

Про бюджет: не стоит платить ему, пока он не докажет, что то, что вы оплатили, - это меньше половины. По вашим словам, вы и так немалую часть оплачиваете.
Кстати, это и вам поможет вести учет и более зрело к деньгам относиться.
Я хочу сказать, что надо отказаться от всех эмоций в этой сфере и анализировать все траты.

Ну вот мы разделили все ежемесячные платежки пополам, плюс - на бензин рассчитали сумму в месяц и ее тоже пополам. Еще рассчитали примерно,сколько надо на продукты. И половину этой суммы он отдает мне.
Интересное наблюдение: на выходных он ехал по своим делам и попросила купить ватные диски. Так выслушала,что у него уже денег нету и даже на коммуналку не хватает. На мои возмущения,куда дел, пытался навешать мне лапши и выставить дурой,но в итоге просто сказал "я тебе дал на продукты и лекарства вам купил с ребенком. И у меня что, трат своих нету?". А меня аж трясло от гнева:как так, деньги получил на все, и говорит,что нету уже. В итоге кинула ему половину еще и за лекарства. И сказала,что меня не волнует, где он возьмет на коммуналку и бензин, с моей стороны вклад сделан. К слову, получаем примерно одинаково.

И вы так и дальше жить хотите?
Дура вы!

Я думаю,что он это делает специально. Либо это на зло мне, либо из принципа "либо все, либо ничего"(есть у него такое). Вот даже попросила время,чтобы успокоиться,чтобы он просто не шел на конфликт, чтобы мы просто выполняли свои обязанности, но он не выдерживает и говорит, либо давай нормально(имеет ввиду тепло и ласку с моей стороны),либо давай разводиться. И так и сказал,что или все,или ничего,середина не устраивает. С деньгами,видимо,также.

Да уж... лошадь сдохла... от слова- СОВСЕМ
Нельзя жить из-за детей... дети вырастут и жертву не оценят, а жизнь вы уже не перекроите- да еще рано или поздно на ребенке за это свое решение сорветесь

Автор, а бытовые ежедневные дела - уборка, готовка, стирка, глажка - у вас тоже строго пополам?

Иногда он готовит, изредка, если ему не хочется то,что приготовлено. Убираться давно не убирался, только если из мелкого ремонта что-то делал и там по ходу работы надо пропылесосить или протереть. Насчет глажки - вообще категорически отказывается помогать,потому что говорит,что я ведь не помогаю ему чинить и мыть машину, так с чего бы ему помогать мне гладить. Так,в целом, делает что-то по дому, но навсегда просьбы исполняет,а бывает, попрошу, так выслушиваю от него столько ворчания,как от старой бабки. Перестала лишний раз просить.

на фига вам эти разборки нужны?

Да в целом мирно живем, если я все успеваю. Бывает,что он ворчит на меня,если с ужином опоздала или еще чего по дому не сделала,но я быстро его на место ставлю. Обижается,правда. Я стараюсь все успевать,потому что лишний раз просить помощи я не хочу и/или не хочу слушать ворчания о том,что я плохая хозяйка(хотя часто это необоснованно, на мой взгляд:я также работаю,как и он, при этом успеваю готовить обед и ужин,хотя дома обедает только он,т к.у него большой перерыв,а у меня нет, да и пол мою и глажу через день понемногу). К слову,после такого его ворчания мне тоже не особо хочется к нему с обьятиями кидаться.

Автор, ваш мужик зажрался. А машину он каждый день чинит три раза в день? Или ест раз в месяц?

О,у него регулярно какие-то дела в гараже. Потому что ему это нравится - в машинах ковыряться.хобби такое. И машина у нас уже устарела, требует регулярной замены запчастей. И не только себе чинит,но и друзьям помогает.
А покушать любит каждый день,как все.:) но в случае чего всегда предъявляет мне,что я его недокармливаю: то не то приготовила,то не вовремя, а уж при крупных конфликтах вообще заявляет,что я кушать готовить только научилась,хотя это абсолютная неправда: просто я постепенно подстроила приготовление еды под общие вкусы.

И при этом вы должны оплачивать половину его хобби - запчасти и страховку?

"не хочется оставить его без отца" - я не поняла, вы развестись собрались или убить?

Я о разводе,конечно. :) но согласитесь, если ребенок видит папу только по выходным,или же он видит его каждый день,пусть не всегда весь вечер - это большая разница.

Для ребенка, честно скажу, разница не особо большая. Вы о себе думайте. Для вас разница будет колоссальной.

У всех по разному, конечно, но.
Часто получается так, что каждый день папа приходит только пожрать да в телевизор попялиться, а по выходным он приезжает К РЕБЕНКУ и начинает планировать СОВМЕСТНОЕ времяпрепровождение и уделять ему времени больше, чем встречаясь каждый день.
Мои дети знают, что по любому поводу в любой момент, когда надо или просто хочется - они могут позвонить папе и инициировать встречу.
Да, мы живем без папы, он он в их жизни есть и как неотъемлимая его часть.
Но блин, сколько Я нервов потратила, чтобы это выстроить... не жалею, правда. И мои нервы целы теперь и дети не ущемлены.

но это все верно если папа в адеквате и пока у папы не звелась другая подруга, с которой тоже захочется провести выходной..

А если папа не в адеквате, то ребенку и не следует с ним общаться.

А он у вас на машине тоже только на работу ездит? Рассчитайте подробно, сколько км он проезжает и сколько вы. И заплатите в пропорции.

Раздельный бюджет в вашем случае - это правильно. Это первый шаг к разводу, которого вы так боитесь. Боитесь резко, ну вот так, шаг за шагом, постепенно, и придете к этому.

Вы сливаете свою жизнь в унитаз. Когда вы это осознаете, возможно, будет уже поздно. Не в смысле поиска нового мужа, а просто большая часть жизни уже пройдет. И почему вы так боитесь, что никого не найдете? Какая разница, найдете или не найдете? Жить надо так, чтобы жизнь приносила удовольствие. Если ваш муж приносит больше негатива, чем удовольствия, то зачем с ним жить-то? Если начнете жить одна, то получается уйдет много негатива и чуть-чуть удовольствия. Т.е. жизнь явно улучшится. А может и снова замуж выйдете. Тут закон метро. Пока место не освободится, никто не сядет.

Он говорит, я виновата в его поведении,потому что холодна с ним. Но я не была такой. Перелом наступил полтора года назад,когда я почувствовала себя преданной. Нет,он мне не изменил. Он просто выбрал бухать с начальником,а не быть дома. И причем практически обманом. Это очень для меня грустная история и я не хочу ее вспоминать,потому что тогда я почувствовала себя очень одинокой, и даже в какой-то мере ничтожной, потому что я была для него просто "баба, из-за которой я не буду портить отношения с друзьями". потом я же и осталась виноватой, потому что впервые после такой выходки(а выходка,к слову,не первая), я не хотела пускать его пьяного домой. Он на меня много грязи вылил тогда. Вы не подумайте,что я ему запрещала общаться с друзьями, вовсе нет. Я нормально относилась к посиделкам до утра на выходных вне дома. Но он абсолютно не знает границ. Он не считал нужным даже просто предупредить меня, чтоб я его не ждала на ужин, потому что "ты мне кто такая, что я перед тобой должен отчитываться". Но,знаете, тогда я смогла справиться с собой. А сейчас,после,казалось бы,мелочи, я не могу его к себе подпустить. Вот я свои обязанности по дому выполняю,готовлю,подаю ему чай,если просит, а целовать и обниматься не хочу. Каждый раз,когда он пеня обнимает, у меня сердце от боли сжимается,но почему - понять не могу. То мне кажется,что это от того,что я себя обманываю и надо все прекратить,то ли от сожаления.

Вы всегда будете у него виноватой, только потому, что вы - БАБА. Не женщина, не любимая жена, а баба - подай, принеси, подотри, застрай, дай пожрать, дай присунуть... А теперь еще и денег дай.
Все вы понимаете. Мое мнение - ваш развод - дело времени. Боитесь вы, что люди скажут. Значит еще не все так плохо. Вот когда вам будет наплевать и на это, тогда у вас появится шанс.

Честно говоря,я тоже чувствую, что развод - дело времени. Просто я сейчас зависла совсем: вроде и понимаю, что я только устала от этих отношений, и чувствую лишь подавленность,а не вдохновение, а вроде и уже снова смирилась и есть силы попробовать еще раз. Единственное, что пока не могу к телу подпустить: ну хоть режьте, внутри чувство безразличия смешанное с чувством неприязни. А так чисто как человека - могу принять. Но не как мужчину. Раньше удавалось это перебороть в течение недели после конфликта,а теперь уже три прошло, а я не реагирую на него. Как будто силы закончились. А его это очень бесит. С одной стороны,я его понимаю,а с другой - периодически мне кажется,что если я секса ему не даю, то я ему и не нужна. Кстати,не раз говорил, были у меня причины отказа в том числе связанные с проблемами со здоровьем, и вот он мне говорил, мол, зачем мне вообще такая жена. И это чего не коснись: кушать не приготовила вовремя - зачем такая жена; не убрала что-то - тоже самое; заболела и от секса отказалась - задолбала болеть и зачем такая жена. Иногда бывали периоды,что он меня спасал и вроде даже ухаживал, но, как правило,он делает что-то одно:я буду болеть,он будет мне лекарства и воду приносить и бульоны варить,но при этом по дому не будет сделано ничего. И мне просто даже невыгодно болеть:от одного дня моего постельного режима у меня весь следующий день будет посвящен уборке дома. Даже посуду редко моет. С меня требует, а сам не делает. А когда я ему также,как он указываю на то,что он,например,кинул огрызок яблока с ножом под диван или на стол,где ребенок достать может - так он недоволен.

Вполне понятно ваше отвращение. Он вас сломал. Ждать от него человечности и понимания бесполезно, он к вам относится потребительски, уважения нет, любви нет. Вам бы силенок поднакопить, над собой поработать, да и выставить его к чертовой матери. Ваша подавленность - это очень плохо, очень. Все это приводит к серьезным болезням. Женщина создана для радости и любви, а у вас - слезы.
Я просто вас очень хорошо понимаю. Сама через это прошла. Сейчас живу с ребенком вдвоем, мне гораздо легче. Пару не ищу, мне хватило 14 лет брака.

Любит,говорит, а я, дура, не понимаю, и я его не люблю и не любила(это его личные выводы). И к психологу отправляет, потому что не могу простить и,главное,забыть.злопамятная,говорит. У него,конечно,наступают периодами моменты просветления - может и романтику устроить, и завтрак в постель, но бесконечные походы по гаражам и гостям все перечёркивают. И еще один момент,который в душе у меня завис. Я напрямую задала вопрос, о чем таком мужики все время разговаривают,что им так часто надо собираться, и почему нельзя с женами собраться или куда -то сходить. Ответ меня сразил наповал: потому что нас, жен, нормально кормить надо, а это траты и готовить еще, а они по 200р скинулись мужиками и им хватает.

Простите, но вы или дура, или разводите.
Потому что, если всё так, как вы описываете, то что вам ещё надо, чтобы развестись? Чтобы он вас ударил? Или тогда тоже оправдания найдёте.
Человек вас не любит, унижает (не скрывает), а вы всё сомневаетесь. А то, что говорит "любит", так это, чтобы вы не сбежали. ему ведь так удобно жить!
Не на слова надо смотреть, а на поступки!

Не ращвожу, а привожу реальные примеры из нашей совместной жизни. Или вот,год назад,перед 8марта я квартиру убрала всю, порядок во всем навела, а вот накануне приготовила картошку и она не удалась, масло какое-то плохое попалось. Готовила в духовке, в духовке и оставила, чтоб остыла. И забыла. Но не на неделю, а вот буквально вчера оставила, а сегодня еще не вспомнила. Ну,значит, мою я ванну, он приходит, я говорю, что я уже дома все переделала,сейчас ванну дочищу и будем кушать. Ну,чищу ванную, он заходит и берет меня за шею сзади, как нашкодившего школяра, я в непонятках, говорю,что делаешь, а он руки еще мои сзади схватил и ведет к этой духовке,открывает и чуть ли не носом меня в эту кастрюлю с картошкой тыкает. У меня была истерика на этой почве, я говорила "я тебе что,кошка или собака,что ты меня носом тыкаешь?", и я даже не помню,что он отвечал. На след.день он пришел с цветком и подарком и извинился, сказал,что переборщил... И вот как мне не помнить о таком? Где черпать силы на любовь? И проблема в том,что ему каждый раз удивительным образом удается убедить,что причина во мне. Что я недостаточно хорошая жена. Поэтому я в смятении:а вдруг и правда это моя ошибка,я неправильно себя вела? Было,что и поесть не успевала готовить,и убрать. Но это было с маленьким ребенком,но он не считал ребенка оправданием. Было такое,что я просто опускала руки,потому что мои дела не ценились,все было не так или не нужно, я стала делать не для него,а как мне удобно,т.е.хочешь есть - подождешь,не хочешь ждать - сделай сам. Но он не понимает,что это все моя ответная реакция на его наплевательство. Я запуталась.

ОК. Живите с ним дальше, вы нашли друг друга :)

Это сарказм?) расшифруйте.

Кстати, насчет того,что я проявляю характер - меня обычно так хватает на неделю максимум. А так все равно стремлюсь к канонам нормальной семьи. Сейчас уже все успеваю по дому, и голодным не оставляю его,даже если очень злюсь.

Молодец! продолжайте в том-же духе!
Не забудьте минет мужу сделать, а то до канона не дотягиваете :)))))

Блин, я Ваши комменты читаю, и мне смешно)) но как трактовать - не знаю)
Скажите прямо: Вы считаете,что у меня такой же скверный характер,как у него? Или же Вы считаете, что я дура, что до сих пор пытаюсь сохранить семью?)

Вы дура и тряпка, которая ищет оправдания мужу-говнюку и своей мягкотелости.
Если всё действительно так, как вы описываете, то у вас нет ни одной причины, чтобы сохранять брак.
Но вы упорно за него цепляетесь, да ещё до "канонов" дотянуть собираетесь.
Ну, флажок вам в...сами решите, куда его воткнуть :ups1

Спасибо за искренность. Я и сама это понимаю, но все так сетуют, что нужно беречь семью и что в том или ином поведении мужчины виновата женщина(есть у меня подруги, увлекающиеся ведами, там такая точка зрения), поэтому я в смятении и не могу решиться. Но чувствую,что мне нужен еще один толчок. Хотя осознаю, что если бы в день нашего последнего конфликта я чувствовала бы себя более уверенно в финансовом плане, наверно я ушла бы.

Где вы этой дремучести набрались, что во всём виновата женщина? Домострой какой-то!
И подумайте, какой пример вы показываете ребенку своими отношениями. Это намного хуже, чем воскресный папа.

Да при ребенке стараемся не конфликтовать. Другое дело,что ребенок может все чувствовать. По сути мы давненько живем разными интересами, и встречаемся лишь за обедом/ужином и в постели. Ну,бывает,переговариваемся о чем-то или кино вместе смотрим.
Даже не знаю,что со стороны ребенок видит и как это понимает.
Но сын в основном за мной хвостом. Когда я занята дом.делами,а муж лежит и смотрит тв, говорю сыну:"иди с папой поиграй!", а сын ни в какую и отвечает:"папа не хочет,папа занят!". Не знаю,он ли его этому научил или ребенок сам.

А вы можете ответить на один очень простой вопрос - ВАМ ЛИЧНО зачем нужен брак с этим человеком? Просьба про ребенка не писать, ребенок - это ребенок, его проблемы обсудить можно отдельно. Вы хорошо подумайте и постарайтесь ответить - ВАМ КОНКРЕТНО ЭТО ЗАЧЕМ? Это важно.

Да все тут понятно. Страшно автору менять свою жизнь. Привычка же уже. Вот так взять и все изменить, оборвать - надо иметь большую силу воли. Она ведь не дошла еще до самого дна. В смысле муж ее еще не избивает, вроде как не изменяет, вот ей и кажется все время, вдруг она ошибется, а муж не такой-то и плохой. А так типа семья есть, все как у людей, вроде бы.

Не понимает только, что смысла в этом муже нет никакого, т.к. он вкладывает больше негатива, чем позитива в ее жизнь. А смысл жизни же и есть в самой жизни.
Но так многие женщины живут, так и тянут до старости. До тех пор, пока тот муж не помрет. Тут-то они и понимают, что жизнь была просрана, а другой не будет, никогда.

Не могу, честно.
Но могу точно вам сказать, что моя мама,будучи на расстоянии и говоря со мной по телефону,не раз подмечала, что, когда мой муж в командировке или в отпуске(не рядом), то у меня настроение хорошее и я веселая,а когда он рядом - голос грустный всегда. И она права. Я порой даже когда у нас все хорошо не могу себе объяснить тоску какую-то в его присутствии, и апатию ко всему, он как энергетический вампир будто бы.
Однако, в прошлом году,когда мы разлучались на целых 4 месяца, я по нему искренне скучала. Вернее,было так: в первые полтора месяца я не заметила его отсутствия,поскольку и так была одна с ребенком большую часть времени, да и он уехал и не оставил ни гроша на съемную квартиру, так что мне пришлось по ночам браться за фриланс-подработки(я айтишник),чтоб мы с ребенком нормально ели и хватило на оплату аренды, к счастью,друзья немного помогали и мои родители. Скучать было некогда. Потом я втянулась и был период с мыслью "а,может, сейчас разорвать этот узел?", потому как справлялась и без него. Этот период еще продлился с месяц. А потом начала скучать, может,чисто инстинктивно, по привычке, потому что уже просто мужчины захотелось, а ближе мужчины,чем он,у меня и не было никогда(в сексуальном плане). Ну
и деньги начал присылать, когда зарплату платить ему стали, я смогла перевести дыхание. Хотя,скажу честно,тогда меня и подработки не напрягали и я была воодушевлена этими трудностями.
Но ребенок уже интересовался папой, скучал. Это сыграло свою роль.
А сейчас при мысли о разводе вроде кажется,что бонусов много, но и сердце щемит.

Вы все-таки постарайтесь для себя ответить на этот вопрос. И помните о своем здоровье - подавленное состояние приводит к плохим последствиям. А муж ваш самый что ни на есть вампир и есть. Абьюзер хренов.

Знаете, я часто замечаю,что поведение моего мужа очень сильно похоже на поведение моей мамы - ей постоянно все было не так: не так посуду моешь,не так ставишь,помогаешь- незачем, не помогаешь - лентяйка, слишком медлительная, малоэмоциональная(ну,типа, при подарках мало радости проявляла) и т.п. Мама ко мне стала иначе относиться,когда я приобрела финансовую независимость. Их схожесть меня порой пугает, я ведь из дома подальше уехала, чтобы меня так не контролировали и не критиковали, а в итоге вышла замуж и обрела в лице мужа вторую маму - ту,что была в моем детстве и юношестве.
Хотя я ее очень люблю,и сейчас она мне почти как лучшая подруга, я все простила ей, но будучи замужем я себя стала чувствовать ровно также, как когда была в старших классах - неумелым подростком,у которого все через ж, и ту же подавленность. Тогда я просто училась с мыслью, что я уеду в институт, и просто принимала все выпады в мою сторону,как нечто само собой разумеющееся, спокойно. Некоторые цепляли,конечно,до глубины души.
Сейчас же нет у меня мыслей никаких. В голове - пустыня какая-то, и в сердце дыра. Иногда просыпается жалость к мужу. Мне кажется, мое равнодушие по отношению к нему - это предательство.

Кстати, еще добавлю.
При последнем конфликтп я выдвинула ему предложение пожить раздельно какое-то время, чтоб разобраться. Я чувствую, что это бы мне помогло понять, какое принять решение.
Он тогда в ответ поставил ультиматум: если я один раз уйду из нашей квартиры,то я больше сюда не должна возвращаться. Принцип "либо все, либо ничего". Не знаю даже,как это расценивать. Я в ступоре.

Расценивайте это как неземную любовь с его стороны! :)

Дык вот я не знаю,как расценивать. Он говорит,что изначально его поведение было обосновано чувством большой любви,потому что когда любишь сильно,появляется страх, что из тебя будут вить веревки или вытирать об тебя ноги, поэтому он держал субординацию и периодически мне напоминает об этом(бывает, выведет меня из себя, я нагрублю,он мне сразу "субординацию соблюдай!как ты со старшими говоришь!". разница 3 года). Обосновывает это опытом своих предыдущих отношений. Мои попытки достучаться до него,что я - другая женщина, не она, просто бесполезны. Он утверждает,что в семейном быту все мужчины и женщины одинаковые. И что когда б я не вышла замуж,конфликты были бы те же,и что лучше я не найду варианта, потому что бытовуха одинаковая. Я же ему твержу,что бытовуха разная,если мужчина относится более уважительно,то и женщина уважает и стремится сделать ему приятное. А когда я ему жена "по случаю", т.е. если надо покушать,убрать,постирать, но когда спрашиваю, почему ты не предупредил,что задерживаешься, то "кто ты мне такая,чтоб я перед тобой отчитывался", то я просто не знаю,где черпать желание ему угодить и как проявлять ласку после таких заявлений.
А в глаза посмотрит, прижмется, кажется - и правда любит,только понятия о любви у нас разные.

Автор, вот в этой фразе, произнесенной вашем мужем ВСЕ:
когда любишь сильно,появляется страх, что из тебя будут вить веревки или вытирать об тебя ноги

Понимаете, что это ненормально?
Это комплексы из него прут, это его страх. По этой причине он все время пытается вас унизить, обесценить, развить у вас чувство вины.

Вот вы его жалеете. Может и правильно. Но я бы жалела его на расстоянии. Про то, что все семьи одинаковые, мне мой БМ тоже говорил. Не верьте.

Автор, вы такая дура, вы достойны своего самца! :)))))

Вот как уговорить его пожить отдельно? Мне это необходимо. А он ни в какую. Я понимаю,что дура. Мама даже мне говорит. Говорит,что из меня красивой и уверенной он сделал уже неуверенную, боязливую и плаксивую, она меня такой никогда не знала и не понимает,что я еще раздумываю. И она со своей стороны,как ребенок,выросший в семье,где мама не разводилась с отцом пока дети не вырастут из жалости к детям(что их без отца оставит), сказала, что лучше найти другого папу ребенку,чем так.

Автор, вам зачем пожить отдельно? Чтобы, если не понравится, можно было бы вернуться?

Чтобы понять,что меня держит. Жалость или все-таки любовь. Я не могу различить. От чего-то же сердце щемит. Но как мужчину я его не могу воспринимать,с этим проблемы. И это меня настораживает.

Хотите я вам расскажу почему у вас сердце щемит? Это не любовь - это ваша досада на то, что он не оправдал ваших надежд, это - жалость к себе, это жалость о потерянных годах. И так страшно окончательно поставить точку. Все это объяснимо. А держит вас слепая надежда.

Вы правы, надежда присутствует и не поддается логике. Насчет другого - даже не от жалости щемит,а от чувства вины перед ребенком и за такие отношения, и в случае развода - за развод.

Почему вы берете всю вину на себя? Кто вам так мозги промыл? Подружки? Поубывавбы!!!

Он, в первую очередь. Убеждает,что это я калека и ничего в семье не понимаю. Для семьи должно быть достаточно того, чтобы просто спать рядом - по его мнению, а все остальное - ерунда и бытовуха. Моя мама тоже возмущается,с чего я взяла, что виновата во всем.

Я солидарна с вашей мамой! И скажу вам больше - вам с ней очень повезло! Такая мама плохого не посоветует.

Чтобы понять,что меня держит. Жалость или все-таки любовь. Я не могу различить. От чего-то же сердце щемит. Но как мужчину я его не могу воспринимать,с этим проблемы. И это меня настораживает.

это надо же себя так не ценить.......надо было по морде ему этим горшком с картошкой заехать.

Знаете,я тогда настолько была шокирована, что просто впала в рыдания. Да и побаиваюсь его, он сдачи дать может. Он и так периодами замахивался в скандалах, за шею хватал, а в последние полгода начал мелкими предметами кидаться,видимо,потому что я набралась смелости ему словесно противостоять хотя бы.

Ждите, когда крупными начнёт кидаться :)))))

Ну и какой ваш прогноз, как вы видите, к чему ситуация идет, и что получится?

Автор, у меня почти один в один такая же семейная жизнь. Но мне идти некуда. Квартира у нас съемная, к родителям не поместимся - детей трое. Пока что для себя решила что буду пользоваться им, а на придирки не обращать внимания. Не нравится еда - не ешь. Не убралась - убери сам или не воняй. И т.п. Он у меня в целом не такой уж и плохой (как мы обычно оправдываем наших мужчин), только характер скверный. Было несколько историй, которые забыть до сих пор не могу, и еще несколько которые не то что забыть, даже простить до сих пор не простила. Живу спокойно, стараясь не конфликтовать лишний раз. В декрете, поэтому пока не могу уйти. Как мужчина он меня более чем устраивает, руки у него растут откуда надо, обеспечивает (хотя очень слабо), возит меня на далекие расстояния (хотя я сама за рулем и машины у нас у каждого своя), если тяжелое привезти надо тоже сделает. Так что у меня это вопрос времени. Понимаю что нехорошо с моей стороны так жить, пользуясь мужчиной. Но он иногда так себя ведет что думаешь о какой любви с его стороны идет речь если позволяет себе так со мной разговаривать и обращаться.

Вот, именно! Прям все так похоже! А у меня есть возможность снимать квартиру, но страх держит какой-то... И особенно последняя фраза про поведение очень точна для моей ситуации.

У вас детей нет? Если бы у меня не было детей, или была бы возможность снять квартиру, меня бы тут уже не было. Я жду пока подрастет младшая (ей всего два месяца, зачата в хороший период, как я это называю). Я не против ребенка и люблю больше жизни, но часто думаю, что валить надо было до. Я второй раз замужем, двое старших от первого мужа. После развода порхала от счастья, как гора с плеч. Решила что второй раз туда больше не пойду. Не угадала. Втрескалась как малолетка. В мужчину немного младше себя. Были звонки, были и до свадьбы. Но после каждой ссоры эти слезы, клятвы в безумной любви, обещания счастья. Правда, никогда не извинялся. Один раз в жизни извинился, но там был не косяк, косячище. Вот после этого косячища и надо было валить. Что меня остановило... У меня в тот момент и чувства застыли, было бы проще. Это было за полгода до свадьбы примерно. Но простила. Расписались. Жаль свою жизнь, себя бывает жаль) но ищу положительные стороны. Все же с ним было хорошо, я была очень счастливая. И щас бывает хорошо. Но чувствую, что когда злюсь на него, злюсь очень искренне и серьезно. А когда у нас все хорошо, то я не чувствую искреннего и серьезного счастья. Наверно это что-то значит.
А еще, что ни делается, все к лучшему. Я всегда в этом убеждаюсь. Значит это было нужно. Да хотя бы спасибо ему за чудесную дочь.

Есть сын. И я,начитавшись всяких статей по психологии о том, что у мальчика обязательно должен быть отец, каждый раз останавливаюсь. Да и с ребенком он ладит неплохо.

Я от первого мужа тоже не могла решиться уйти потому что "нельзя разбивать семью, оставлять детей без отца" и т.д. А смысл был оставаться с мужем, с которым жили как соседи. Не слишком хороший пример семьи для детей. В итоге, решилась. Как написали выше, когда вам будет наплевать на мнение окружающих, тогда и уйдете.
Пока дети маленькие можно уходить. Потом сложнее. Им отец понадобился ближе к подростковому возрасту. Раньше практически не вспоминали о нем. Слава богу и отец их повзрослел, тоже к детям тянется.
Исходя из моего опыта, я бы на вашем месте уходила бы сейчас, как можно раньше. Тем более, ваш сын к папе не очень-то идет, то папа занят, то устал. Мой первый муж таким же папой был. То устал, то занят, а в остальное время на работе)))

Ну как вы не поймете, у мальчика обязательно должен быть ХОРОШИЙ отец, который даст ПРАВИЛЬНЫЙ пример семьи - и отношение к детям и к маме, который будет беречь семейный оплот и вести его ... как там... через тернии к звездам.
А если папа не дает этого примера - то уже не важно есть он или нет.

Ну вот,опять разговор был. Опять я виновата, ведь он становится лучше, а я не вижу. И пригрозил, что может и ударить,если я его такими раздумьями допеку. Мол,человек эмоциональный.
И говорит, не ломай жизнь ребенку,раз себе поломала: не доверяет мне, не хочет,чтоб другой мужчина его воспитывал и поучал. А я сказала,что почему он считает, что я найду хуже кого-то и что он будет учить плохому? На что он ответил, что пусть даже не будет учить,а я рожу тому мужчине ребенка и на нашего с ним сына ему будет плевать.
И я опять в растерянности,мне опять страшно.
Я уже снова думаю, что дело во мне на самом деле, что я сухая и не замечаю хорошего.

Ой мама родная... угрозы физического насилия! за это и милицию вызвать можно.
Ребенок живет такой же ломаной жизнью как и мама.
Почему вы оба делите шкуру неубитого медведя - лучше будет другой мужчина или хуже, родите-не родите. Кто знает то вообще? Его еще нет - этого другого мужчины, а вы уже обсуждаете его.
Вам на в будущее смотреть надо, а в настоящее - у ребенка счастливая семья? Он хороший пример перед глазами видит? У него счастье и спокойствие дома?
Вот и делайте выводы.
Хотя если бы мне КТО-НИБУДЬ угрожал бы ударить - больше он не увидел бы ни меня ни ребенка, это просто ужас.
Но ваша жизнь - ваши правила. Или все-таки не ваши? ...

Ужас как легко вам за..ть мозги и завиноватить. Прямо мечта манипулятора.

Прямо мечта манипулятора.
Согласна на все 100%, увы!

и у меня один в один такая же ситуация... постою послушаю

только он на меня еще и кредиты на вешал, вернее я позволила ему ...

Мой тоже пытается. Но я держу оборону. Ни.за.что.

У нас кредитов нет, слава богу. Но несколько раз спрашивал открыть ИП на меня, или ООО зарегистрировать. Машину хочет на меня купить, чтоб как многодетной налоги не платить. Ну тут я не против)
Но! Он тоже придумал способ меня удержать - родить еще одного, четвертого, ребенка прямо сейчас, следом за этой, то есть погодок. Чтоб уж наверняка я никуда не делась, или делась не скоро. Я отнекиваюсь. В четвертом ребенке-погодке есть один плюс и все остальные минусы. Так что я пошла и купила презервативы. Хоть и младшей еще и трех месяцев нет и у нас полное ГВ по требованию, говорят что в таком случае до полугода это естественное предохранение, но я все же подстрахуюсь. А то потом будет совсем не вырваться.

Вы пишете правильно и очень не глупо. Но... все могу понять, мужа на содержании, неустроенность. мечты. Но трое детей родившихся на съемной хате. Как?

Что для вас будет последней каплей? Подумайте, не торопитесь. Сломанная челюсть? Заикание вашего ребенка?
После чего вы твердо сможете поставить точку?

Ну, я думаю, это будет либо какой-то финансовый вопрос, серьезный, либо - да, если действительно ударит. Тогда у меня не будет никаких сомнений.
За ребенка я не волнуюсь: муж при нем не выясняет со мной отношения, в основном мы ругаемся,когда ребенок спит или очень занят в другой комнате.
А сейчас я полна сомнений, поскольку он много со мной говорит и признает, что был неправ перегнул палку.

то есть угроза ударить вам нормально? Мужчина на минуточку - защита. То есть он как раз должен быть гарантом, что вас никто не обидит. А тут прямая демонстрация того, что он вам никакая не защита.
Собственно и тогда найдете себе оправдание - не сдержался, вы его сильно из себя вывели и т.д., недостаточно были хорошей и терпеливой, не проявили себя настоящей женщиной и т.д.

Ненормально, конечно. Это не первый раз он угрожает, я ему всегда отвечаю,что пусть только попробует. Он отвечает, что ну вот он такой человек, эмоциональный, и если мужчина ударил - значит,сама довела до крайней точки кипения. Он возмущен до сих пор тем, что я когда-то с горяча бросила ему, чтоб он нашел любовницу себе, так как ведет себя отвратительно, но при этом постоянно ждет от меня секса и инициативы. Согласна,тогда я перегнула с этим палку,но я ведь тоже человек, почему я должна с его стороны прощать и забывать унижения и оскорбления, а сама быть паинькой? Он аргументирует свое поведение и угрозы тем,что он вспыльчивый,но отходчивый. И это правда,успокаивается он быстро и чаще он идет на примирение.
И, выше мне писали о том,что надо смотреть на поступки, а не слова.
Вот вам последняя ситуация, которая меня,скажем, допекла. Я уже не помню,писала об этом или нет, комментов много.
В общем дело было так: ребенок на каникулах был у моих родных, и тут они решили его привезти. А я хотела в одной из комнат обои переклеить. Ну и решила,что тогда надо срочно взяться ща это. Все купила. Вечером мы ужинали,муж, усмехаясь,спросил,нужна ли помощь. Я сказала,что я вообще рассчитывала на его помощь без вопросов. Он поужинал,и сказал,что приляжет подремать. Я же принялась снимать обои. Проходит час,два,три - спит. Я плюнула на него,думаю,пусть спит,обои снимались несложно. Закончила я глубокой ночью. Он ни ращу не встрепенулся за это время. Я помылась и легла спать отдельно на матрасе, потому что он спал на неразложенном диване. И он ни разу не спохватился,где я, и где спать легла. Может,я придираюсь,но мне закралась мысль, что значит меня нет на задворках его сознания,ему все равно.
Утром я была немного подавлена этим фактом, но списала на то, что это ж мужчина!
В общем,не хотела просто разговаривать. А он увидел,что я сделала все, спросил, почему я не разбудила. Я молчала. Он вспылил,что я молчу,и я ответила, что пусть он и дальше также спокойно спит(спокойным тоном,я кричать не люблю). Тогда он начал кричать на меня,что я специально его не разбудила и все сделала сама, чтоб его в этом упрекать. То,что дело не в помощи, а в отношении,он не понимает.
Ведь он легко до глубокой ночи может чинить своим друзьям мпшины. Рали друга он в любое время суток подорвется и побежит на помощь. А когда касается меня и моих просьб - я жду месяцами,пока не назревает конфликт, или же я получаю ответ вроде "решай сама". Когда я говорю,почему так,он говорит,что либо я не так прошу,либо мои просьбы глупые,либо не вовремя.
Вот скажите, я неправильно оценила эту ситуацию? Разве я не права,что ему по большей части плевать? Он меня уверяет,что я не права,и это бытовая ерунда...

Господи, какая каша в голове у вас, уж извините. Если решили не будить, то и упрекать в отсутствии помощи нечестно. Если бы разбудили, и он откзался - тогда другое дело. Причем здесь мужчина или не мужчина?
Приходите вы с работы, прилегли на диванчик да и задремали. Просыпаетесь, обед остывший на столе, и муж в позе оскорбленной креветки. Вы виноваты в том, что уснули?

Я не упрекала в отсутствии помощи, плевать мне на это. Меня задело то, что он ни разу не проявил своего беспокойства относительно меня. Я, почему-то, даже если ложусь спать в моменты его отсутствия, когда он с друзьями отдыхает, беспокоюсь и сплю чутко, смотрю на часы, и засыпаю спокойно,только если он пришел.

Да и вообще, если бы он не накинулся первым на меня с этим обвинением,что я его специально не разбудила, возможно, все обошлось бы. Я просила просто помолчать спокойно, и все, не говорит на эту тему вообще.

А я вот спокойно сплю, представляете? Ни один мужик на свете не испортит мой сон, от этого морщины появляются. Все люди разные, удивительно, да?

Согласна. Но если он так спокойно спит, то спал бы и когда петя/вася/коля его о чем-то просит. Ан нет, на жену он может забить, а на них -нет

Проблема не в том, что автор на него обиделась, она не скандалила, вела себя спокойно. Проблема в том, что он РЕАЛЬНО чувствовал себя виноватым, а это - очень некомфортно. Соответственно, в этой ситуации ему необходимо было найти другого виноватого. И он его (ее то есть) нашел. Это такой тип людей.

Вот, именно, я тоже это так поняла!
И меня тоже понять можно, я обиделась, потому что накопилось.
Почему-то свозить куда-то своих знакомых и их жен, когда его попросят - он может, а мне может легко отказать, мол, лень, езжай на маршрутке; по несколько раз в неделю до двух ночи пить пиво с друзьями или чинить машины с ними или еще что-то делать - это легко ему, он не ложится спать и не устает, а когда касается моих просьб относительно домашних дел - он сращу резко устал, ему очень спать хочется. Да и вот из недавнего:кран у нас жужжал три месяца, надо было прокладку поменять. Просила "милый, кран шумит, поменяй,пожалуйста, прокладку" месяца три. Кран тем временем начинал течь больше и больше. За эти три месяца он 10500 раз сходил к чужим людям и сделал домашние дела какие-то(то тот же кран починить, то тарелку повесить настроить и т.п.). Вот как это объяснить? На мой вопрос,почему так, ответы "не так просила/не тогда/да вообще пох на этот кран".

У Вас очень геморройный муж. Такого надо бросать 100%. Вам с ребенком будет в разы проще. Еще и по деньгам выгоднее. Я понимаю, были бы чувства. А тут чувствами и не пахнет. а уж то, что вы так и не познали полного физического удовлетворения... куда ни кинь, всюду клин. Автор, я не сторонник давать советы. Но тут вариантов нет. Развод и как можно быстрее. То что Вы описываете это не жизнь а мучение.

я тоже думала также, но после того как автор описала ситуацию с поклейкой обоев стала сомневаться. Что мне теперь кажется, что автор действительно во многом сама виновата. У нее в голове кавардак полный. У нее понятита какие-то странные. Сама мужа не разбудила. Сама обиделась. Перестала с ним разговаривать, а он гадает за что с ном не разговаривают. Думал за обои, а оказалось за то что во сне о ней не беспокоиля. Тут у кого хочешь крышу снесет. Вот если бы мой муж прилег на чить-чить и уснул крепко, а диван не разобран, то я бы обязательно его разбудила чтобы диван разложил. Ни за что не пошла бы демонстративно спать на полу, чтобы утром демонстрировать обиду. И на "обои" обязательно бы разбудила. Дала бы ему часок поспать, а потом разбудила бы.

Будила, когда спать собиралась- бесполезно было. У него есть такое, что его можно не добудиться.
И я сразу сказала ему, почему я не в настроении. Ведь почему-то если друг его попросит - у него сон беспокойный, и он бежит исполнять, а если я - ему пофигу,он будет тянуть и откладывать. Согласна, что ситуация с обоями - херня, но у меня уже просто накопилось за несколько лет. Он глух к моим просьбам, он абсолютно не слышит,если его просишь по-хорошему, а просить нормально я могу месяцами,пока не выведет меня на скандал. А потом я еще и пила по его мнению: три месяца просила - он не слышал, а тут взяла и стала ругаться вдруг.

Вы не писали что будили его. И я не верю, что проспавшего весь вечер человака не возможно добудится. Либо он был в невменяемом состоянии (пьяный).Я знаю по себе. Я частенько засыпаю на диване вечером перед Тв после ужина (устаю на работе и после готовки ужина) и муж , когда идет спать, всегда меня будит, что бы я пошла спать в кровати.

Нет, он в предыдущие несколько дней помогал одному другу с переездом, другому с машиной, третьему с документами допоздна. И спал очень крепко. Думаю, это Вы выше писали, что люди разные, вот он и во вменяемом состоянии может так спать. А попытки разбудить не принесли результата, поэтому что о них писать?

ну друзья же его не ночью будили? как-то не вяжется его помощь друзьям с чуткостью сна. А то что вы его будили и не смогли, это было важно написать. Это многое меняет в вашем расскаже.

Кстати, он сказал, что просыпался и видел, что я сплю отдельно. Но решил ничего не предпринимать: мол, спишь и спи. Ну, не знаю... Наверно,это мужская логика. Если б я была на его месте, я бы подорвалась расстилать диван и звать его лечь спать нормально. Я, честно, согласна, что это нелепый случай. Но меня это даже не задело, а именно его поведение и нападки сразу. У меня было ощущение, что он почувствовал себя в какой-то мере все же виноватым, это ему не понравилось, и из-за этого он начал "кусаться". Как говорится, лучшая защита - нападение.

нет, это не мужская логика. Я же сказала, что мой муж меня всегда будит. А вот я его не бужу когда он в кресле засыпает. Сама иду в кровать, а его в кресле оставляю. Потому что если я его разбужу, то он мне уснуть не даст своим храпом. сам среди ночи приходит, но к тому времени я уже крепко сплю и мне пофиг его храп. А утром он ворчитм почему я его не разбудила, но я ему так и говорю, что он храпит.

Скажу честно, когда пыталась будить, то не была слишком настойчивая. Во-первых, когда он так крепко спит, он на нормальные просьбы проснуться почти не реагирует, и приходится ворчать, я раздражаюсь и потому не могу тоже уснуть потом; а во-вторых, обычно если он и подрывается, то я ложусь спать, а он начинает смотреть телевизор почти до утра, и сам не спит и мне телевизором мешает. Я на этот счет тоже не сильно огорчилась. Сейчас я уже думаю,что у него настолько высокий уровень доверия ко мне, что потому он так крепко спит.

Были,кстати,несколько раз случаи, когда и друзья ночью его будили звонком с просьбой отвезти откуда-то куда-то. И он быстренько подрывался и ехал. Так-то.

Вы как то реально глуповаты, если не допендриваете разницы. Ну ок, не разбудила - ее как будто косяк, но по пробуждении получить пиздюлей за то что не разбудила? Алес. То что жена, как жалкая шавка мужа боится и даже будить его не смеет, что бы лечь на диван.
Да бьет он ее нормально, и деваться некуда. Вот и вся жизнь.

Не боюсь, а просто уже не было желания. Да,обиделась,потому что ради чужих старается и не спит ночами, а обо мне ни разу не встрепенулся. Не бьет. Хотя изредка угрожает, что,мол,не доводи. Довожу обычно просто спокойствием и попытками говорить,а не превращать все в крики.

похожая ситуация и у меня....тоже как-то все переживала его заскоки, вроде проходило , да так годами , и вот сейчас смотрю на него и понимаю что он стал чужим и чувства к нему как к родственнику....
Помогать он не помогает в доме , руки из жопы и ни к чему не прикладываются , обеспечивает быт и поездки , но не более...
вспыльчивый, чуть что- что "отъебитесь от меня все" и сваливает на время. Я уже этим пользуюсь чтобы на глазах не маячил.
Сыну 15... закончит школу, поступит в институт и мы останемся в доме вдвоем.... раньше хоть духовная близость какая-то была, общие интересы, сейчас все затухло. Ну а физически я уже на стенку лезу , т.к. какой есть мужик в начале отношений таким он и останется как тут не подпрыгивай, если не подходите- то нехрен тратить время на попытки все исправить. Скорострел. Нормального секса не было 16 лет, оргазм только от орального. Не сомневаюсь что именно сексуальная неудовлетворенность для меня стала основой для затухания чувств...

И что делать думаете?
Мы разделили бюджет. И ситуация в семье накаляется. Он обвиняет меня, что я делаю из семьи непонятно что. А мое решение по разделению бюджета весьма обоснованно: он не следит за своими тратами, а когда деньги заканчиваются, винит меня, и говорит, что не видно, куда я их трачу. Я не знаю, к чему это все приведет, но такое положение вещей меня устраивает больше, нежели когда муж приходит и просит деньги на сигареты и бензин.
А в отношениях... Ну... все ровно. И вообще, я решила больше внимания своим интересам уделять, потому что мои дела все равно не ценятся домашние(ценятся по настроению).

да вот высказала на днях все что накипело. сказал что надо разводиться , я сказала что отлично , он психанул и сел в машину, я сказала " счастливого пути" . Приехал домой и теперь как-то старается что-то делать, стал внимательным , в принципе пока придраться особо не к чему . Посмотрю что дальше будет...

Та же фигня. Старается исправляться.

а по поводу секса - ему всегда надо, ну а я... как говорится, аппетит приходит во время еды. правда, с эмоциональной точки зрения - никак. =(

Удивительно, что ни одного сообщения: Разводка, таких дур не бывает! Пятница!
Хотя по факту автор мощно жжет, и в первую очередь в непроходимой глупости. В силу скорее всего ... небольшого IQ, ну и огромных комплексов. Если это правда. А не разводка.
С чтением сообщений перестаешь сочувствовать автору, и дело не в обоях, просто она довольно глупа и ее удел таков по жизни. Мужик видимо под стать, тоже из простых ребят. Форум ей не поможет, как и не помогал 99%, включая более умных.

Глупа в чем? В отношениях? Не отрицаю,опыта мало.