незамужние подруги

Ищите себе подруг поумнее.

Это Ваш, индивидуальный случай ;-) Мои нормальные вменяемые, что замужние, что одинокие, что разведенные...

да, может это вообще не в ту тему, а в тему про подруг надо написать. просто они ну ООООочень хотят замуж, я начинаю спорить, что вообще не в замужестве дело и что оно не решит ваших проблем. Они считают,что я кичусь. А я вообще не понимаю че за
хрень и меня еще отправляют ж?пы подтирать детям, если я вдруг считаю, что я такой же свободный человек.

>>если я вдруг считаю, что я такой же свободный человек.
А вы всерьез так считаете? :)

я-то всерьез))) просто как-то глупо доказывать,что ты не верблюд)

можете сорваться в любую минут с одинокой подругой? не спрашивая муженька разрешения и деток кинуть?

Опередили вы меня. :)

Нет, мне надо предупредить дня за два, чтобы вечером кто-то побыл с детьми.. Это точно. И отдыхать одна уехать проблематично . Не в любой момент получается, да)))

И я всерьез так считаю. Я не в тюрьме ;-)

То есть вот вы можете просто спонтанно отправиться вечером в клуб, просто потому что захотелось? Дети сами по себе? А у мужа какое мнение на этот счет? :)

Уже сто раз поднимался и обсасывался тут этот вопрос - к общему мнению не пришли :-) Могу спонтанно пойти, у меня а) муж, который если что на подхвате, б) старшие дети. Но знаете, что самое смешное? Не хочется мне в клуб :-)

вот, вы более точно описали.

А при чем тут старшие дети и муж?
Все свободные люди. Муж имеет право в любой момент пойти пивка попить или в спорт зал свалить, не спрашивая ваших планов.
Старшие дети вообще имеют право с младшими не помогать, потому что свободные и не просили рожать

Конечно может муж и ходит, я вот вчера на встречу с подругами ездила с ночевкой, муж с детьми дома был. Никаких проблем. Дети тоже имеют право, но помогают, потому что мы - семья и помогаем друг другу. Добровольно ;-)

ну он обычно не против, бывает конечно недоволен. Но я сама обычно часов в 12 уже дома, устаю сильно, возарст может-стараюсь дома быть до полуночи. Ну если это не день рождения. Ну недавно был спа-девичник, осталась ночевать у именинницы, дети были на даче с мужем. ну а куда я ночью попрусь?

>>ну он обычно не против, бывает конечно недоволен.
Воооот! :) О том и речь. В этом то и есть принципиальная разница. В браке так или иначе нужно учитывать интересы другого человека. Согласовывать свои действия. Это не хорошо и не плохо. Просто факт, игнорировать который по меньшей мере наивно.

Самый "популярный" аргумент :-) Так.. Ок. Мы говорим об одинокой женщине? Без родных? Без детей? Без работодателя? Без любовника на худой конец? :-) Да? Тогда это плохо :-) Совсем..

О! Комбинаторика пошла. :)
Хорошо, я конкретизирую. Вот я сравниваю с собой после развода: одинокая женщина, без детей, с работодателем, с любовником (не любимым, а "для здоровья"). И с собой теперь: замужем, без детей, с работодателем.
Вот тогда я запросто могла и клуб пойти спонтанно после работы, и сорваться в пятницу на выходные за город. Ничьего мнения (к примеру любовника) я при этом не спрашивала. А сейчас я, как минимум, интересуюсь мнением мужа на этот счет. Да и вообще, подобное может случиться весьма редко.
Так что замужняя утверждение о том, что замужняя женщина такая же свободная как и незамужняя (при прочих равных) попросту неверно. :)

Вот лично мне очень странно читать это, я и в юности по клубам не ходила. поэтому сорваться я могу, например, к подруге или подругам в любой момент. Если а) срочно надо,б) мне хочется. Мнение спрашивать мне не надо, поставить в известность, естественно. Но это Вы считаете степень свободы? :-) Свобода она не в этом..

Хмм... То есть если захочется, то вы можете срываться к подругам в любой момент, скажем, неделю подряд, и вам мужа достаточно при этом просто поставить в известность? Я правильно поняла? :)

А в чём, по вашему, свобода?

Если будет потребность неделю подряд, то НИ ВАПРОС :-) Но чаще все-таки к нам приезжают в гости. Свобода в чем? В выборе... Я САМА выбрала свою жизнь, своего мужа, своих друзей. В том, что семья для меня не тюрьма, а место, где мне лучше, чем в других местах ;-)

Спасибо, повеселили. :) Прям так и вижу: супруга неделю дома не появляется, звонит каждый вечер и говорит "Дорогой я сегодня опять у Машки, есть потребность". :) :) Вы сами то в реалистичность этой ситуации верите? :)
А со свободой так это, вроде, у всех так. Все сами друзей находят, мужей. Замуж насильно уже какое-то время никого не выдают. :)

Да? У всех? Тогда почему тогда столько тем и проблем в семьях? Ну да это тема другая... А чего мне не верить, за 20 с лишним лет нашей совместной жизни с мужем всякое бывало ;-) Но Вы можете не верить и сомневаться и даже веселиться, мне не жалко ;-) И это.. Про розовые очки и всякое такое я слышу уже на еве 13 лет, что мне не мешает вовсе :-)

Ну даже если муж недоволен, Ну и что? Мать тоже человек

Мать? Это вы о чём? Речь шла о подруге, которую я условно назвала "Машей". :) :)

А всех, видимо, заставили? :) Откуда же ещё проблемам в семье взяться?
Вот если бы меня муж "проинформировал", что домой сегодня не придет, а другу пойдет потому что "есть необходимость", а не выяснив, согласна ли я, вот тогда возникла бы проблема в семье. :)
У меня нет цели вас в чём-то убедить. Просто забавно слышать, что нет разницы в свободе действий человека с семьёй и без семьи. Создаётся впечатление, что вы легко смогли бы делать все что захотите, но вам "просто не хочется". Уже 20 с лишним лет. :)

Создается впечатление иногда у меня, читая еву, что 90% или в коме выходили замуж или реально заставили или шли замуж, сбегая из семьи.
У нас все друзья общие и поэтому, если другу необходима помощь, у меня вопросов не возникнет, разе что - не нужна ли моя. Но мы как-то выросли уже из этих - "необходимостей". Сейчас слава Богу все как-то более-менее распланировано и без эксцессов. У меня собственно тоже нет цели Вас в чем-то убеждать. Просто забавно слышать, что есть какая-то существенная разница в свободе действий человека с семьей или без ;-)

Я поняла. :) Девушки вышедшие замуж "из родительского дома" просто не понимают о чём идет речь. Это как утверждать, что пассажир автобуса имеет ту же свободу передвижения, что и водитель собственно автомобиля.

Вы путаете.. Водитель автобуса - это профессия, он этим зарабатывает на жизнь, отработав, он также может стать водителем собственного авто ;-) Понятие свободы, опять же у всех свое, я ж предупреждала, что разговор ни о чем :-) Каждый станется при своем мнении :-)

ЭЭЭ... При чём здесь водитель? Речь о пассажирах. :)
Понятие то свободы может быть разным, а факты нет. Они для всех одинаковые. :) Речь то шла о том, что человек может или не может сделать, а не о том что хочет. :) Пассажиры автобуса могут выходить только на остановках, а на машине можно прямо до подъезда подъехать. Разница же очевидна, или нет? :)

Эээ и что с пассажирами? У них нет выбора? Странные ассоциации :-) Видимо очевидна для Вас ;-) Хм.. Может или не может... Хочет или не хочет... Что важнее? И это.. У правды всегда две стороны ;-) Помните, как у Фромма, кажется.. Свобода не "от", а "для"..

У пассажиров есть выбор: выйти на остановки поближе или подальше от дома, а на машине можно подъехать и к остановке и к прямо дому. Степени свободы очевидно разные. Правда она, может, у всех и разная, то есть понятие субъективное, а вот факты они объективны, то есть одинаковы для всех. :)

Хм, так дело в восприятии фактов. Стакан для одних всегда наполовину полон, а для других наполовину пуст и это факт ;-) К тому же я ж пояснила вроде, Вы говорите о "своей" свободе, я о своей :-)
Вот я согласна с данным мнением: "Когда человек борется за свободу «от», он уже несвободен, он исходит из негативных предпосылок. Например, что одиночество – это плохо и нужно его избегать любыми способами, или нельзя не иметь детей, или наоборот, замужество может испортить любые отношения… Предпосылки могут быть разными, но как правило, через них проглядывает не осознанный выбор человека, а стереотипы, которые транслируются культурой, и порой они могут быть чужды выбору самого человека.
К свободе «для» мы можем придти, когда уже достаточно проверили в своей жизни, сформировали собственные убеждения и принципы. Человек, исходя из такой предпосылки, подобен Творцу: он может создавать такую жизнь, творить вокруг себя такой мир, который ему нравится и в котором хочется жить. И, если он приходит в выбору семьи, то здесь уже исчезает дилемма: быть или не быть свободным? В этом случае, человек уже по определению свободен. И корни семьи идут не из ощущения собственной ущербности, а из чувства переизбытка, от того что хочется делить свое бытие с другими, и есть смелость сохранять верность своему выбору."

Это уже софистика, а не факты. :) "Стакан наполовину полон", или "стакан наполовину пуст" это два описания одного факта: "50% объёма стакана занято, 50% объёма стакана не занято". Это не хорошо и не плохо, это просто факт. Спорить тут не о чем. Когда дискуссия смещается в сторону "пустоты" или "полноты" стакана, это уже не факты а _интерпретация_ фактов. Т.е. то что вы называете "восприятием свободы". Речь ведь не о том, что человек в браке _чувствует_себя_ более или менее свободным, а о том что степени свободы у людей в браке или не в браке разные. Это опять же не хорошо и не плохо, просто факт. Например, незамужним женщинам не приходит в голову "шифроваться" при встречах с любовниками (просто не от кого), а замужние это делают.
Или если вернуться к вашему примеру со стаканом. Пустой стакан можно ставить на дно, вверх дном, положить на бок, и при этом ничего не произойдет. Стакан с водой можно ставить только на дно, иначе выльется вода. Из пустого стакана нельза пить (там нет воды), из наполненного можно. Это два разных не связанных между собой факта. Вы же мне говорите: "ну и что, что пустой стакан можно ставить вверх дном, зато из полного можно воду пить". :) Утверждение не ложное, но нелогичное.
Первоначально было сказано, что у незамужних и замужних _разные_ степени свободы, а не что незамужние счастливые свободные женщины, а замужние сидят в тюрьме. :) :)

Я говорила не про пустой и полный стакан, а про ОДИН и тот же стакан. Просто кто-то его видит так, а кто-то эдак. Как в притче про слона, помните? А ведь слон был один и тот же... И это факт. Я говорю не про чувства, а про свободу.
"Например, незамужним женщинам не приходит в голову "шифроваться" при встречах с любовниками (просто не от кого), а замужние это делают. " Ой не могу... Ну пример так пример..

Так и я про один и тот же! У него при этом 2 разных состояния: пустой (не замужем) и полный (замужем). Ну или наоборот, кому как нравится. :) При чём здесь кто как его видит?
А чем вам пример не понравился? Очень ярко показывает степень свободы. Они очевидно разные. Не больше или меньше, а, в первую очередь, разные.

А зачем Вы передергиваете? Я не про два РАЗНЫХ состояния, а про конкретное ФАКТИЧЕСКОЕ состояние стакана - половина. И чем одна отличается от другой? Хм... Думаете это показатель "свободы"? Вот именно поэтому для меня все эти "свободы" и не являются таковыми... Мы по-разному понимаем само слово слово "свобода" ;-)

Хмм... Но ведь "замужем" и не "замужем" это два состояния, а вы сравниваете его с одним. Где логика? :)

Так Вы же о фактах все :-) И я о них. Стакан наполовину полон и наполовину пуст - два разных состояния :-) А стакан один и тот же :-) А тут логики Вы не найдете в данной теме. Потому что встописятпятый раз мы даже не пришли к общему пониманию понятия "свобода".

Здрасте, приехали. :) Состояния именно что ДВА: замужем / не замужем. А полон стакан наполовину или пуст наполовину, это всего лишь разные описания ОДНОГО состояния. Да уж, логику тут искать не приходится. :) :)

Ок, с состояниями определились :-) ДВА их. Хотя они тоже очень даже взаимозаменяемы и "относительны" :-) И кстати, это гражданский брак или официальный? А то может уже ТРИ состояния? ;-) С понятием свободы как? Что такое свобода по-Вашему? Возможность в открытую гулять с любовником? Или уехать на выходные ни у кого не отпрашиваясь? Или что конкретно?

Вот опять вы пытаетесь факты подменить их интерпретациями. :) Это не "для меня" свобода. Это в принципе так. Вот может свободная девушка встречаться с кем хочет и когда хочет, а замужняя нет. Муж будет против (как правило). :)

Хм.. С чего Вы взяли, что замужняя нет? :-0 И при чем тут муж? Мы о свободе девушек или о муже? Все больше и больше вопросов :-)

Там выше ответы оба ваших вопроса: "Муж будет против (как правило)."

Ну так можно мужу не говорить ;-) Вот и нет проблем ;-) А что там муж по этому поводу думает, не так уж важно :-) Главное же свобоооода, не?

Так, так, так... А почему мужу не говорить?

Да просто не говорить, зачем ему знать о степени моей свободы? И это... Вы не ответили. Если брак гражданский или свободный или гостевой - это какая степень свободы?
И вообще, ведь изначально разговор начался с вопроса: "Вы действительно так считаете?" Это был риторический вопрос? Ответ у Вас уже был заранее готов? :-)

Я отвечу, но для начала мне надо понять почему свободной независимой девушке скрывать от мужа, что у неё есть интимная связь на стороне? Мой вариант: она не свободна (замужем). Но этот вариант вы с негодованием отвергли. :)

Да какое негодование, боже упаси :-) У меня встречный вопрос - любовник - это свобода?

Ну и каков же ваш ответ?
Почему свободной независимой девушке скрывать от мужа, что у неё есть интимная связь на стороне?

Свободной независимой девушке незачем иметь связь на стороне ;-) Ее все устраивает в ее отношениях. Потому она и свободна ;-) А вот почему распущенность Вы называете свободой, я не знаю ;-)

Ага. То есть вы считаете, что если у девушки нет отношений, то она несвободна. Интересная точка зрения. :)

Ваша не менее интересная ;-)

Наверное потому что моя правильная? :)

С чего это?
п.1 Я прав. п.2 Если я не прав, смотри п.1? :-)
Вы безусловно правы в Вашем понимании :-)

Просто моя позиция основана на логике, а ваша на личных ощущениях и восприятии. Как вы абсолютно верно заметили, ощущения и воприятие у всех разные. Тут и дискутировать не о чем. А логика она одна. :)

Эта песня хороша, начинай сначала? В жизни не все построено на логике, Вы сейчас о теории или о практике?
И кстати, "Закон исключенного третьего устанавливает, что два противоречащих суждения, из которых одно отрицает другое, не могут быть одновременно ложными." ;-)

Вижу, что мои усилия не пропали даром. :) Вы начинаете о чём-то догадываться. :)

Ух ты, а Вы усилия прилагали? И с какой целью? Рада, что Вас порадовала, люблю приносить людям радость ;-)

Просто забавно слышать, что нет разницы в свободе действий человека с семьёй и без семьи. Создаётся впечатление, что вы легко смогли бы делать все что захотите, но вам "просто не хочется". Уже 20 с лишним лет. :)

вот именно вы никак не поймете, что свобода это не то что левая нога захотела

ну вот я могу, например, да. Бывают, конечно, сложные дни, когда от меня что-то требуется вотпрямщас, ну так оно и до замужества так было

уточняю, не все, а вот есть две конкретные. это может и не в их незамужестве дело, просто вот они сели на конька, что типа не вы?быввайся-у тебя семья и едут на нем.

Ну во первых, все люди разные и интересы у них разные. Я была замужем, сейчас разведена. И были у меня замужние подруги, которых, действительно кроме новых сковородок и быта, а также детских памперсов ничего особо не интересовало. Типаж такой. Ну когда я была замужем, я могла бы пообщаться с ней периодически, на тему какая сковородка лучше:) Но сейчас , когда мне хочется начинать жить сначала , мне интереснее пообщаться на другие темы. И да, даже когда я была замужем, и мы общались теснее, я не понимала, почему женщина не может позволить себе пойти и покрасить волосы в салоне, а экономит на этом, чтоб потом купить новую люстру. Но я не буду обобщать, что все замужние такие, но прихожу к выводу, что чем дольше живешь одна, тем меньше тем для разговора с подругами, которых затягивает быт. Так случается, и это нормально. У меня тоже есть дети и работа и все , что связано с домом, но вести беседы на тему , что сегодня на обед готовишь мне не интересно:)

вот и мне неинтересно. А мне пытаются навязать эту роль, И мне кажется это ехидством, так люди меня знают с детства. Тем боле я никогда не выпадала из соц жизни, не сидела в декретах, всегда работаю.
И когда я говорю-так это ремонт затрахал, мне уже по херу будет ли у меня диван и комод, я хочу на море и в горы. Мне говорят окстись, люди сидят и не петюкают, будь клушей как и положено. И это люди-которых я считаю близкими.

а они почему-то считаю, что они бы на моем месте, больше бы интересовались бытом. Просто у них нет детей. А если бы были... они бы стряпали и стряпали бы...)))))))))))))))))))

Странная Вы, Вам с подругами сколько лет? Такие подруги зачем Вам?

В этом я согласна, склонная к созависимости. Лет нам до фига, с первого класса вместе, и тд. Наверное как раз этот страх: старый друг лучше новых двух, столько всего пережили вместе и тд

У меня есть подруга, у которой трое детей и она уже лет 20 не работает, интереснейший, разносторонне развитый человек, дело вовсе не в замужестве и не в том, работает человек или нет, дело в САМОМ человеке, исключительно.

пост вообще не об этом. у меня такие тоже есть подруги, и у которых 4ро детей . Вчера проводили в горы. Просто пытаюсь понять именно эти двое хотят меня позлить? типа фигли я такая пыжусь тут, со своим активным образом жизни, раз у меня семеро по лавкам. Либо действительно так считают....

Я отвечала в данном случае не Вам ;-) А Тане... Да думаю, издеваются над Вами, а Вы тешите их своей реакцией видимо :-)

Самоутверждаются? ну не хочется так думать, но на уровне эмоций в тот момент у меня точно такое же мнение.

Ну вы же взрослый человек, зачем общаться с людьми, которые создают дискомфорт? Сведите общение к минимуму, пресекайте такие разговоры, что они считают это их личное мнение.

Видимо, Таня, что-то меня держит из детства, какой-то комплекс. Я свела к минимуму. Но вот создали группу в вотспе: типа с 1 класса вместе. И выйти не могу, и раздражаюсь. На дни рожения все равно приглашаю. Ну и они сами ищут общения постоянно.

Девочки, а мне так хочется с кем-нибудь пообщаться на тему сковородок, хозяйства, дач.
Блин, у меня одни разговоры о рабочих моментах, политике, экономике, разбавляются разговорами о хобби.
Иногда не хватает разговоров о женских заботах и новых знаний о хозяйстве:-(
Честно.

Так они не могут поддерживать разговор в этом русле, им почему -то кажется, что я должна думать только о сковородках,

Кошмар..

Ежик кололся, но продолжал лезть на кактус... Ну если Вам неприятно общаться, если Вас все время кусают - зачем продолжать? Вас наручниками к ней приковали?

ну начинаю думать, может причина во мне? может я правда как-то не так объясняю. Что вот сейчас я донесу до человека и он поймет))) я упрямая видимо)))))))))

Вы бы лучше мужа стимулировали на дополнительные заработки, чем на подругу щеки дуть...

мужа стимулировать- это как?)) вот мне часто говорят об этом. Но я не понимаю как?
перестать давать деньги на семью?

Кому перестать давать деньги на семью?

ну мне свою зарплату. или как его стимулировать?

Вывести свою зп из общего оборота...начать её откладывать, копить...чтобы он начал шевелиться...его же все устраивает при существующем раскладе. А надо так, чтобы он вынужден был шевелиться. Или вас устраивает ваш уровень жизни и не устраивает лишь бестактность подруг? Тогда советов нет)

Я часто думала об этом. Но реально сама себя каким-то образом поместила в ситуацию, что обязательные платежи на мне. (, Ипотека, няня). Проблем много, просто вроде не об этом говорим. И я помню, как в первом декрете непродолжительном он меня попоекал деньгами, что типа не хватает,потому что трачу до фига. Боюсь выпустить дракона. Няня типа нужна мне, а кредит он будет оплачивать, но тогда вопрос: а жить как?

А почему "а жить как?" это только Ваша головная боль? Почему его это все устраивает? Он не деньгами попрекать должен, а работать больше и усерднее, чтобы хватало на все и попрекать не приходилось.

Так-то да. Только он так не считает. У него,например, в семье мать была и есть основной добытчик в семье.

Прискорбно...он с детства перенимал эту модель поведения и добытчик из него никакой..
А на подруг обижаться не стоит все таки) на то они и подруги..

Просто переставать давать. :) (Шутка, если что...)

я просто вообще не поняла, причем тут мой муж))))

Думаю речь идет о том, что если ваш муж будет больше зарабатывать, то вам не придётся работать с утра до ночи, и при этом будет хватать на все хотелки и ещё на мороженое останется. Как-то так.

Ну не знаю. Зато может появиться ощущение собственной несостоятельности. Не всем же борщи варить, кому-то надо и интергаллы решать... Ну и что значит вдохновлять? Если не касаемо моего мужа. У каждой профессии все-таки есть потолок. С утра до ночи можно работать, а зарабатывать 100тр в месяц. ( Сумма абстрактная). Ну и вот я, если честно, не уверена, что любой сможет много зарабатывать. Хоть обвдохновляйся.

Есть у меня одна подруга. С хорошим образованием, но долгое время не работала из-за детей. Муж её тогда часто пилил за растраты. Прям за каждую мелочь. Как-то она мне в слезах рассказывала, что он ее реально отругал за то, что она губку для посуды выкинула, "а она ведь еще нормальная была". В какой-то момент пошла работать, и с тех пор стабильно растёт по карьере и деньгам. Оказалось что у мужа пунктик серьёзный - он обязательно должен зарабатывать больше жены. Очень помогло "пробить потолок". А куда ему деваться? Не скажу, что семья моей мечты, но тоже выход.

то есть он пыжится,чтобы больше ее зарабатывать? ну ей от этого легче?

В общем да. У неё зп достаточно стабильно растёт. Он вынужден тоже шевелиться, чтобы у него постоянно больше было. Результат на лицо. :)Квартиру вот купили. Правда в ипотеку, но раньше и этого не могли себе позволить. Финансовые вопросы решают совместно терерь. А раньше она у него денег просила. Он мог дать, а мог и не дать.

ну так и у нас также в семье. И ипотека. просто платеж на мне, тк офиц зп у меня.

У вас бюджет раздельный, или это чисто технический вопрос? Лично я не понимаю, как в семье может быть не общий бюджет. С какой стати? Это либо семейный бюджет, либо 2 разных. Но тогда собственно у семьи бюджета (финансовой основы) нет, а есть два разных бюджета 2 разных людей просто сосуществующих вместе. Как, к примеру, партнёры по бизнесу. Но никак не как семья. Может в этом проблема?

ну в этом да, есть проблема

ну то есть мы тоже оба работаем, зарабатываемым приблизительно одинаково. Ипотека в Москве, ремонт еще только что сделали ( въехали) ,а до этого и ипотека и съем квартиры. Именно поэтому и не хватает.

Может это и есть цена свободы?....зато могу относительно свободно ходить в кино, сауну, театр с подружками? В общем больной вопрос.

как сказала мне с подругой тогда незамужним наша замужняя уже подруга:
- какие вы счастливые
- почему?!!
- потому что еще верите, что замужество решит многие вопросы

Ну есть и адекватные, просто вот эти две с детства. Иногда мне кажется,что они как-то недолюбливают меня что ли. Может это вообще не детях дело? А просто отношения, которые необходимо прекратить А я все тяну кота за яйца. Каждый раз расстраиваюсь, думаю нормально опять обосрали,но вроде все любя))) как в том стишке

ППКС, ищите умных подруг - и будет вам щастье. Притом их семейный статус неважен.

Это такие подруги у вас, найдите себе подруг поумнее. Нас 4 подруги, одна из них принципиально бездетная и незамужняя с охренительной зарплатой, вторая замужняя чайл-фри (лайт вариант), у меня 2, у четвертой 3. Чей-та никогда таких тем не возникало, но и на "кручусь, дети по себе, а денег не хватает" темы тоже не возникает. Все подорожало-да)))))

а почему такой темы не возникает? Просто доход хороший в семье наверное? няни? домработницы? или работа с хорошим графиком? ( у тех,кого дети?)

Потому что те, для которых изменение графика жизни,а не только работы-критично, не рожают.И это честно. А рожающие-да, Удобный график, няня до определенного возраста. Не устраивает, как проходит твоя жизнь-меняй. Не меняешь-не жалуйся. Мы за действие,а не за стенания,-) Нужно-поможем, главное захотеть. И вообще с умом подходить к процессу жизни.

ну в общем да, а то получается хочу и рыбку сьесть, и на велосипеде прокатиться)

А зачем вы жалуетесь, что не хватает денег, поэтому приходится работать с утра до ночи, а дети сами по себе? Вы когда решили беременеть не одним ребенком, о чем думали? И какое вам море, действительно, если денег нет?

а вы всегда уверены в том, что с вами никогда ничего не произойдет? вот прям уверены, что все что вы задумали, так и будет и ничто не пойдет не так?

А почему я должна быть в этом уверена. Никто не уверен. Пути Господни неисповедимы. Это к чему вопрос?

это был вопрос не вам )))

Наверное, подруги считают, что у вас, автор, решена главная проблема в жизни - муж есть! Поэтому вы не имеете права жаловаться на всякие мелочи. Ну нет денег на отдых - вы мужу сказали, и он думает, что делать. И так со всем. Это в их, подруг, представлении. А им приходится самим все решать, так что их проблемы - настоящие, а ваши так, и не ваши вовсе.

Да, у них какие-то завышенные ожидания от замужества. Причем очень ригидные.

Ну на самом деле так и есть. Только не абы какой муж, а любимый и любящий. тогда да главная проблема решена и подругам это понятно.

+1

это.если он миллионер)) а если обычный работник? и еще дети? ипотеки и тд? То проблемы только начинаются, вернее расходы

+1000 , + решена еще одна проблема - у вас есть ребенок! Поэтому ваши проблемы кажутся на порядок меньше, чем их. Хотя они не понимают, что обязанностей и трат у вас тоже на порядок больше. И что устаете вы тоже больше.

От именно тот случай, что "бабы каются, а девки маются". Видим только зеленую траву в соседском огороде. Издали.

какая хорошая поговорка))))) давно забытая

Угу, причем перевранная как "девки замуж собираются" - а в оригинале именно "маются" - что замуж не берут.