Школа
126
Anonymous
Брак
13.10.16 11:40

Поболтать о браке, верности и тп

Всем привет. Я просто поразмышлять. Извините за многабукв.
Есть две семьи, счастливые, хорошие, в обоих по трое детей, довольно обеспеченные, в браке по 20 с лишним лет.
Дружат со студенчества, тоже больше 20 с лишним лет мужчины и одна из жен. Вторая жена появилась позже уже после института.
Изначально одна из жен (назовем ее Василина) в студенчестве начала встречаться с другом мужа (назовем его Артем). Но муж (теперешний Игорь) отбил, взял измором и харизмой )))))) Потом шли годы, они встречались, расставались, ругались, но в конце концов Василина и Игорь поженились. Артем тоже благополучно женился. Но Артема и Василину всегда что-то тянуло друг к другу. Гуляли друг у друга на свадьбе, и в горе в общем и в радости. Потом они разъехались по разным городам. Лет через 5 встретились и тесно общались. Однажды в зоне отдыха после того как хорошо выпили, Артем и Василина оказались наедине. Опять это чувство непреодолимое, поцеловались, но взяли себя в руки и все осталось как есть. Когда встречались семьями каждый раз сердце колотилось чуть сильнее и глазами шел постоянный диалог. Благо встречались редко и всегда в кругу семьи. Однажды решились и откровенно поговорили на эту тему. Оказалось, что мысли просто один в один, чувства один в один. Тянет невыносимо, но они действительно любят и уважают своих мужа/жену. Последний раз они случайно в командировке оказались в одном городе (пути господни неисповедимы, действительно случайно). Это было шоком. сходили попить кофе в ресторан, не могли наговориться. целовались как подростки. но снова взяли себя в руки и разбежались. после некоторого осмысления, пришли к выводу, что рушить ничего не хотят и не готовы, но то что происходит им очень нравится и дает силы. Теперь о нюансах.это просто попытка понять, что их гонит от благополучных и счастливых браков. ему не хватает секса, ей интеллектуальных бесед. ну и наверное обоим новизны и романтики, кризис среднего возраста что ли, но такой вот приятный. )))) им обоим чуть за 40. чувства вины нет, есть удовольствие и счастье, с любимыми тоже все хорошо, хочется их любить.
что это? это лечится? спасибо за мнения. готова к тапкам, тазик надела ))))) спасибо если дочитали )))

Свернуть
Ответить
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра.
Ответить
))))))))))))))))))))
Anonymous
13.10 11:50
))))))))))))))))))))
Ответить
пять баллов :))))))
SoBBeR SD**
13.10 12:22
пять баллов :))))))
Ответить
согласна ))))
автор
13.10 12:23
согласна ))))
Ответить
точно :).
после прочтения "Изначально одна из жен (назовем ее Василина) в студенчестве начала встречаться с другом мужа (назовем его Артем). Но муж (теперешний Игорь) отбил, взял измором и харизмой", сразу вспомнила "Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
- Мама, ты не видела пульт?
- Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды."
Ответить
:-))))
kleopatra F**
14.10 09:35
:-))))
Ответить
:-D:-D:-D
<<<Фил>>> F**
18.10 10:45
:-D:-D:-D
Ответить
Переспать уже и прекратить мечтать.
Ответить
Может быть только хуже, начнет тянуть еще больше.
Ответить
и такое может быть. но скорее всего до этого не дойдет. по "вине" мужчины. он ужасно правильный и честный. по крайней мере пока. его жена замечательная во всем, классная, но секса (по ее же словам) ей не надо особо а) темперамент такой, б) гинекологические проблемы (((
Ответить
Угу. у меня сейчас такой же правильный, сколько лет его знала, даже в голову бы никогда не пришло, даже в самом диком сне не приснилось бы, какой он на самом деле. :)
Ответить
да нет, я его знаю со студенчества, действительно такой, я даже в муже так не уверена, как в нем )))
Ответить
а мечтать это плохо?
Ответить
"Мечтать не вредно: вредно не мечтать" (с, песенка)
Ответить
Да,мечтать плохо. В мечтах человек влюбляется в выдуманный образ,сравнивает его со свои партнероместественно не в его пользу.Начинаются придирки и выражение недовольства,ссоры на пустом месте.
Переспала,увидела что это обычный человек, что он ковыряет в зубах,носит треники,трусы в цветочек и пукает и в семью возвращается мир.Свой по прежнему становится самым желанным и лучшим.
Ответить
а если свой и не перестает быть лучшим и желанным? и образ, кстати, не выдуманный, а очень реальный. треники не носит и трусы не в цветочек, ну все мимо )))
Ответить
Значит это не мечта,а блядство сплошное. Возьмите себя в руки.
Ответить
блядство? я что трахаюсь налево-направо? я за 20 с лишним лет с ним только поцеловалась пару раз. и за все это время тяга не исчезает. мы очень близки и с мужем и с ним. и оба классные ))) один другого лучше
Ответить
Измена в голове, а не пизде.
Ответить
ну с этим не поспоришь, хотя меня это наполняет, а не разрушает и его тоже.
Ответить
Вы уже изменили мужу мозгом, остались чисто механические действия, которые расставят всё по своим местам. Вы поймёте как вы ошибались приписывая ему несуществующие достоинства или как вы ошиблись с выбором мужа.
Ответить
я больше 20 лет с мужем и с его другом мы чувствуем подобное тоже больше 20 лет. и когда по-вашему расставит? я знаю его больше 20 лет, какие несуществующие достоинства? ))))))))))
Ответить
Разочарование можно испытать только узнав полностью. Вам что,15 лет?
Ответить
то есть я мужа не знаю? в ком я разочароваться-то должна?
Ответить
В друге, к которому что то испытываете.
Ответить
то есть пока я с ним не трахнусь, розовые очки с меня сразу рухнут? и придет разочарование.. да?
Ответить
Да. Вы взгляните на него по-новому и решение станет для вас очевидным.
Ответить
нет, не соглашусь. мне секс с ним не нужен. мне секса хватает и без него. а во всем остальном я его итак знаю как облупленного )))
Ответить
и какое решение тут станет очевидным?
Ответить
ну дык и поделитесь с мужем вашими впечатлениями или слабо? если это так прикольно и вовсе не измена, да еще и сила появляется - в чем проблема тогда?
Ответить
проблема в том, что муж не поймет, а потерять и мужа и дорогого для меня человека, а мужу близкого друга, я не позволю.
Ответить
да неужели!? вы же не изменяете, как же так - друг и не поймет?

ПС. Вы сами пытаетесь найти себе оправдания? в чем то себя убедить хотите?
Ответить
а можно спросить? вы сколько лет замужем? и сколько вам лет?
Ответить
40 лет и 21 год замужем
NatTasha F**
17.10 16:00
40 лет и 21 год замужем
Ответить
"если уж быть совсем честными, то секс не всегда равно измена и наоборот." вы это пробовали в реальной жизни?
" пафосные чувства" почему пафосные?
"Пощекочут нервы еще друг другу ну и переспят" это пример из личного опыта?
Ответить
А если переспала и влюбилась еще больше? И свой после этого становится невыносимым.
Ответить
в моем случае вряд ли. у меня муж в сексе ого-го, лучше пока не встречала ))) а вот целоваться да. приятно очень. мне этот ближе интеллектуально, духовно что ли. хотя и с мужем вроде все в порядке. потому мне и не понятна эта ситуация, не заканчивающаяся уже столько лет ))
Ответить
Не поверю, чтобы мужик бы так долго резину тянул)) Красивый рассказ, написанный женщиной :)
Ответить
реальный рассказ. в смысле резину тянул? в кровать не затащил? ну понимаете, вообще-то это самый близкий друг мужа и он с принципами, но химия иногда берет свое.
Ответить
Дочитала. Необычная ситуация. Но Вы не все рассказали. Я не вижу связной картины)
Ответить
спрашивайте, отвечу ))) необычная не то слово )))
Ответить
если уж быть совсем честными, то секс не всегда равно измена и наоборот.
По вашему рассказу они оба уже изменяют и активно. Прежде всего душой - чувства гораздо важнее физики. На секс им просто не хватает смелости и честности перед самим собой. Поэтому они предпочитают прятаться за пафосные чувства и некую легкую эйфорию. Заканчивается обычно такое - тем не менее как у всех. Пощекочут нервы еще друг другу ну и переспят.
Ответить
эээ секс не всегда равно измена? вы серьезно? то есть вы считаете, что это измена? а если они счастливы в своих семьях? согласна, что на секс не хватает смелости и честности, но скорее больше перед любимыми, чем перед собой. ну посмотрим, чем закончится, 20 лет продержались, может и еще 20 продержатся ))) а там глядишь и уже не надо будет ))
Ответить
ну не 20 лет, реально "игрища" у них последнее время, как я поняла, нервы щекотят :)) именно, секс не всегда измена - это это вопрос сугубо индивидуальный. Некоторые любят другого и без секса, и такое бывает, и это ничто иное, как измена. Секс не измена - если оба договорились об этом и допускают в своих отношениях разовые секс связи на стороне. В то же время, вот такие "отношения" двоих это в какой то степени измена - ложь, как минимум - себе, партнерам, которые не в курсе этих "игр"
Ответить
"игрища" были и 20 лет назад, просто потом они не виделись какое-то время. а плохо ли это для семьи, если эти "игрища" дают силу для их семей. если в семьях они тоже любят? про семьи, где договариваются про разовый секс вижу только по телевизору, в реальности таких не встречала.
Ответить
про силу можно поподробнее? в каком месте сила появляется?:)))
Ответить
появляется желание дальше жить, любить мужа, настроение улучшается, хожу - улыбаюсь, то есть и в семье все отлично, и у меня лично )))
Ответить
извините, но вы просто напросто врете самой себе.
Ответить
в чем я себе вру? :-0
автор
17.10 14:09
в чем я себе вру? :-0
Ответить
ну хотя бы в том, что считаете "подъем сил и эмоций", направленным на собственную семью, в то время, как это совершенно в другой стороне
Ответить
почему вы в этом уверены? я же наверное лучше знаю, что и как в моей семье? ))) я потому тему и завела, что мне самой мои чувства странны. я искренне люблю своего мужа. в сексе мне хорошо только с ним. у нас куча замечательных детей ))) мы больше 20 лет вместе. но вот есть в моей жизни и этот человек. который мне тоже дорог очень. но спать я с ним не хочу, хотя физическое влечение сильнейшее.
Ответить
простите, не верю
NatTasha F**
17.10 17:15
простите, не верю
Ответить
не верите конкретно чему?
Ответить
Интересная мысль- секс не всегда равно измена ) А что это тогда?
Ответить
например - Секс не измена - если оба договорились об этом и допускают в своих отношениях разовые секс связи на стороне.
Ответить
вы таких знаете лично? я нет )))
Ответить
знаю тех, кто на разовые измены смотрит легко.
Ответить
ну а я вот не встречала таких.
Ответить
Я и на не разовые встречи смотрю легко. И вообще, значимость такой простой штуки как секс уж очень раздута.
Ответить
а вы вот прям можете сексом заниматься с первым встречным? никаких чувств не испытывая к нему? для меня это очень серьезный шаг.
Ответить
Причем тут первый встречный ))) Почему никаких чувств? Симпатия, возбуждение, интерес - тоже хорошие чувства.
Ответить
а муж как на это смотрит?
Ответить
То есть просто симпатии и интереса для вас достаточно, чтобы сексом заняться? Возбуждение просто так ведь не появляется только от вида человека постороннего пола.
Вам муж спокойно смотрит на то, что вы с кем-то переспите, потому что у вас временный интерес и возбуждение?
Ответить
еще раз. значимость этих примитивных движений - сильно преувеличена. Если людей больше ничего не связывает, то начинается слежка - кто что куда сунул. Ай-ай нельзя, соседи косо посмотрят. А когда людей связывает нечто другое, когда у них другой интерес друг к другу - то становится наплевать кто с кем спит. У них ДРУГИЕ интересы. И эти тоже могут быть, но связь построена не на сексе.

А то у вас интересно получается, если с мужем никаких общих интересов нет, вместе время не проводят, друг другу не помогают - все нормально, обычная семья, а вот если вдруг с кем-то переспал - всееее, катастрофа. А катастрофа - она тогда когда два человека друг другу не интересны но вынуждены вместе жить. А остальное - ерунда.
Ответить
да-да мужу своему не забудьте это рассказать, а лучше воплотите это в жизнь и удивитесь :-)
Ответить
чему я удивлюсь? Мне 40 лет, я уже ничему давно не удивляюсь. Живу в свое удовольствие, что и вам желаю )))))
Ответить
а муж имеется? у вас свободные отношения?
Ответить
Так как ваш собственный муж относится к периодическому сексу жены на стороне?
Допустим, у вас есть и другие интересы(как и у других, и возможно, побольше чем у вас). Про соседей вопроса не было. Вы ответьте про своего мужа.
Ответить
Вас удивляет что муж и жена могут думать одинаково и одинаково относиться к каким-то вещам? )))
Ответить
удивляет не это, а ваша наивность ))) вы так и не ответили, вы пробовали так делать?
Ответить
ну вам виднее, наверно, наивная я или нет )))
Я уже все сказала, или вам нужны подробности - кто сколько и куда?
Наивно считать, что мы можем управлять своими эмоциями - надел кольцо на палец и все, больше муж/жена не имеют права чувствовать что либо "постороннее". А жизнь - она шире, чем наши представления о ней.
Ответить
У вас в семье кто именно изменяет, оба?
Ответить
чуть ниже ответила.
Вот что лучше - быть свободным и уважать чужую свободу - меня искренне не интересует с кем вы занимаетесь сексом.
Или быть моралистом - но при случае отчаянно вытряхивать интимные подробности из людей, которых вы даже не знаете...
мда...
Ответить
Опять теория. Ваш, конкретно ваш муж, уважает эту вашу свободу?
Ответить
Конкретно мой муж уважает мою свободу.
Ответить
То есть он знает, что вы имеете случайный секс на стороны и относится к этому спокойно, так?
Ответить
да конечно, она просто теоретик )))
Ответить
Да уж. Наивно ожидать, что дама вам прямо ответит на этот вопрос. Она же сказала, что муж уважает её свободу. Не _эту_вот_прямо_ свободу, а в принципе. А а спрашивать и проверять она не будет, зачем? Она же и так знает :)
Ответить
А вам сколько раз надо ответить-то? С первого раза не верится?
Представляете, да, у нас то, что называется "свободные отношения".
Да, я уважаю свободу во всех смыслах моего любимого человека и очень берегу свою собственную.
Да, мы вместе именно потому что во многих аспектах жизни совпадаем во мнениях, в и этом тоже. С мужчиной, который тратит время на обиды, истерики, претензии - мне не по пути )))
Но вы все равно не поверите.
И все равно будете переспрашивать в стопятидесятый раз.
И это - ваше право, верьте во что хотите ))))
Ответить
Вы прямо как Горбачев - пишите очень много слов, но на конкретный вопрос ни "да" ни "нет" не отвечаете. :) Или я этот ответ пропустила.
Я так ваш ответ интерпретировала, что ваш муж не переживает, если вы иногда встречаетесь с другими мужчинами (например для секса). То есть он об этом знает, и его это не напрягает. Правильно я поняла?
Ответить
Вы так и не ответили на вопрос.
Но уже всем очевидно, что у вас эти свободные отношения - в одну сторону. Изменяет муж, и эту "свободу" вы уважаете.
Ответить
смешно.
Сколько не отвечай, вы все равно видите только то, что хотите.
Ок, хорошо, пусть будет так ))))))
Ответить
Вы не ответили на прямой вопрос, ходите вокруг да около.
Ответить
Погодите. Конкретный вопрос: как ваш муж относится к тому, что вы, его жена, трахаетесь с другими мужиками на стороне.
Пока что вы чисто теоретически рассуждаете. Какие-то абстрактные муж и жена абстрактно думают.
Ответить
Ну, видимо, пока я не назову имена, места и даты - вы так и будете переспрашивать одно и то же ))))))))
Впрочем, если назову, начнут спрашивать в каких позах, видимо ))))))
Я об этом и говорю - люди настолько зациклены на сексе, что иногда непонятно, они еще что-то делают в жизни?
Никто не спросил - какие еще интересы у вас, кто вы, что вы, чем живете, чем увлекаетесь, но! кто с кем трахается - интересует даже про незнакомых людей, даже про ники в интернете, даже про просто буковки.
Люди слишком заморочены на этот счет, слишком...
Ответить
Да не спрашивают у вас имена и даты. Был вопрос: как ваш муж относится. Все. Вы изменяете - да или нет? Он про это знает - да или нет? Относится к этому положительно - да или нет.
Ваши позы никого не интересуют.
Ваши рассуждения про замороченных людей тоже не интересны.
Ответить
Ну вот подтверждаете только мои слова. Мое мнение не интересует, интересует только кто с кем. ээх, ну порнушку посмотрите, что ли...
Ответить
А скорее всего возможные варианты такие. Или у вас мужа нет пока. Или у вас в семье изменяет именно муж, и у вас другого выхода нет, как говорить, что зато вас связывают другие интересы. Вторая ситуация очень уж типична.
Ответить
типична да. но не моя.
Для меня вообще нет понятия "измена".
Ответить
Про вас уже поняли. Вопрос был про вашего мужа.
Ответить
ну так ответила я уже про мужа.
Кстати, я вот тут подумала.
Почему эта ситуация не типична? Ведь такая свобода не проста. Действительно, чтобы бы иметь возможность реализовывать свою свободу нужны веские основания - независимость и самодостаточность - иметь свое жилье, свой доход, свой круг общения, увлечения - вообще, СВОЮ жизнь, не пытаться жить чужой жизнью.
А многие женщины пытаются жить жизнью другого человека, мужчины. Для того, чтобы встроиться в нее приходится себя ограничивать, а чтобы обезопасить себя на будущее - взять клятвы верности и внимательно следить за конкурентками. И, естественно, любые изменения в его жизни рушат ее мир, начинается истерики, слежки, "отбивания", шантаж.
Но ведь проще стократ жить своей жизнью, не навязывать на себя и других ограничений и обязанностей.
Ну в общем, каждый выбирает для себя...
Ответить
@чтобы бы иметь возможность реализовывать свою свободу нужны веские основания - независимость и самодостаточность - иметь свое жилье, свой доход, свой круг общения, увлечения - вообще, СВОЮ жизнь, не пытаться жить чужой жизнью.@
Вы о какой свободе? Про мужа вы только сказали, что он уважает свободу вашу. Вы не ответили на прямой вопрос: как ваш муж относится к тому, что вы имеете регулярный секс на стороне с другими мужчинами?
Вы не поняли этот вопрос? Вам его написать другими словами?
Приведенная ваша цитата вообще к изменам не имеет отношения. У меня огромный дом, очень высокий доход в долларах (живу не в России), круг общения, куча хобби и интересов. Каким образом это позволит моему мужу терпеть, что я трахаюсь с кем-то на стороне - я не понимаю.
И причем здесь жить чужой жизнью, что вы имеете ввиду? Жизнью мужа? Так на то он и муж, что муж и жена живут совместной жизнью, вместе. Еще раз убеждаюсь, что вы теоретик, и начали уже полную околесицу городить.
Ответить
Пусть будет так.
Жду весну KF*
20.10 16:24
Пусть будет так.
Ответить
И это мужчины так легко смотрят на измены жен?
Ответить
вы оба уже давно изменили своим уважаемым и любимым супругам. Пусть секса, как именно секса, и не было, но все остальное было - отношения на стороне, обсуждение интимных моментов и своих половин, признание в чувствах и упоение своими чувствами, поцелуи, объятия, ласки. То, что кто-то что-то куда-то не засунул - это дело десятое.

И мужик невнятный какой-то. Фу. Сдается, что не сильно вы ему нужны и интересны - в том плане, который вы себе нафантазировали. А интересно - ну, так, как пощекотать некоторые места. Кто-то футбол смотрит - так расслабляется, а он, вот, вас теребит и лапает - как руками, так и душой. И трындит много о долге, ответственности, порядочности - хотя все это давно уже похерил. Лучше бы уж трахнул, правда.
Ответить
"Сдается, что не сильно вы ему нужны и интересны - в том плане, который вы себе нафантазировали." да я собственно и не фантазировала, инициативу он в основном проявляет. вы не поняли о чем я ))) я вовсе не страдаю по нему и не строю никаких планов, как и он, мне просто очень интересно с ним общаться и идет это еще со студенческих лет. мы близки давно, дружим больше 20 лет. но вот периодически к дружбе примешивается еще и влечение и мы пытаемся с этим как-то разобраться. потом забиваем на все и просто живем как есть. а трахнуть ему не даю я, не хочу секса с ним. ))) не потому что он мне не приятен, а потому что это может стать точкой невозвращения.
вы хотели сейчас меня обидеть или зацепить? не получится, потому что ни грязи, ни вины в этих отношениях нет.
Ответить
у меня нет цели вас зацепить - просто озвучила то, что вроде как очевидно для меня после прочтения ваших постингов. А вы, похоже, зацепились - а значит, я угадала. Но остается вариант, что вы неточно изложили, упустили что-то - и на деле все не совсем так, и поэтому мои слова не соответствуют действительности

Грязь, вина - это каждый понимает по-своему. Что для одного грязно, для другого - тьфу, ты, господи, ерунда какая. Если бы я узнала, что мой муж находится в подобных отношениях со своей подругой юности - обсуждает свою любовь, влечение, целуется, обжимается - для меня это было грязью и неуважением ко мне. Если связь на стороне - это грязь, то вы описали все атрибуты измены/связи - но грязью это называть не хотите. Ну-ну.

Кто из вас до траханья не дает дойти - это вы разное говорили. В одном постинге вы писали, что мужик сильно порядочный и жену уважает, поэтому ни-ни. А теперь утверждаете, что это вы ни-ни, а он готов.

Точкой невозврата не стало бы скорее всего. Он семью сильно ценит и женой дорожит, рушить не будет. Вы секса с ним не хотите. Куда бы вы не вернулись? Какой невозврат?
Ответить
естественно неточно изложила, полжизни сложно изложить коротенько ))) да и некоторые моменты уже стерлись из памяти ))) я понимаю вашу реакцию, думаю, что не переживи я подобный опыт, я бы просто бы сама сейчас писала бы тоже самое. и если бы узнала про мужа, убила бы наверное и его и ее и себя ))) но сейчас почему-то у меня есть понимание, что каждый, даже будучи в браке, имеет право не только на ошибки, но и на личные переживания. мне сложно это объяснить. честно.
Ответить
на самом деле я понимаю, о чем вы. И...
Радужная рыбка KF*
19.10 11:07
на самом деле я понимаю, о чем вы. И ход ваших мыслей понимаю, и мотивацию самооправдания. Просто указала вам на явные несоответствия в ваших рассуждениях.

Каждый имеет права на личные переживания в браке? Ну, как бы да. И личное пространство, и личное время. И т.п. Но когда человек, прикрываясь свободой личности и оправдываясь личными переживаниями, совершает то, что явно не понравится его партнеру по браку, о чем он не договаривался со своим партнером по браку, что его партнер по браку сочтет предательсвом - то он изменяет своему партнеру и предает своего партнера. И другого названия для это нет.

Вот вы и ваш приятель юности имеете права на личные переживания - встречаться интимно: целоваться, обниматься, обсуждать свои влечения и т.п.? Значит ли это, что ваш муж, например, тоже имеет права на личные переживания? Ну, например, поиметь личные переживания с молоденькой коллегой по работе - встречаться, обжиматься, испытать фейерверк чувств, эмоций и переживаний? Вы его поймете и не будете претензий иметь?
Ответить
раньше бы убила на месте )))) сейчас нет. не сажу, что мне бы это было приятно. я еще не так уж хорошо могу справляться именно с эмоциями. но поняла бы потому однозначно, именно потому что поимела этот опыт сама. если это даст ему силы и даст новые ощущения, чтобы жить с удовольствием, да. но лучше бы мне об этом мне не знать. )))) как и ему.
Ответить
ну, тогда вы действительно человек широких взглядов и ваш брак с мужем - свободный, чуждый условностям и традиционного отношения к браку. Только муж-то об этом знает? Согласен?

И где границы? Мужу испытывать переживания на стороне можно, как и вам? Хорошо. Понятно. А если следствием личных переживаний мужа станет многолетняя связь, по сути параллельная семья, параллельные отношения - вы также лояльны будете и с пониманием? А если он по зову переживаний поедет с объектом переживаний на недельку в отпуск, чтобы попереживать и получить вдохновения для дальнейшей жизни с вами - тоже можно или уже нельзя? А если следствием испытываемых им переживаний - станет дитя, то это уже тоже нельзя? Где границы, которые вы допускаете для себя и для мужа? Что вы, после вашего опыта, считаете изменой, а что нет?
Ответить
нет муж не знает и вряд ли согласится ))) на сегодняшний день я пока не готова делать никаких выводов, пока я хочу жить долго и умереть с ним в один день ))) и я действительно его люблю. а дальше видно будет. нет, к параллельной семье я не готова и к ребенку тоже ))) но мой муж и не поступит так. границы не знаю где. сейчас я понимаю, что главное, чтобы он никогда об этом не узнал.
Ответить
ну, значит, вы лукавите и у вас двой...
Радужная рыбка KF*
19.10 13:14
ну, значит, вы лукавите и у вас двойная мораль.
Муж не знает и не согласился бы, значит, у вас не свободный брак. Вы изменяете мужу, предаете его. Цена вашим "личным переживаниям" с другом юности - измена и предательство (я не упрекаю вас, упаси Боже, сама не святая, я просто констатирую)

Ваш муж ни сном ни духом о вашем двуличии. И, наверное, тоже уверен, что вы "никогда не поступите так", как поступаете. Зуб даст. А на самом деле что? Жена вашего возлюбленного, наверное, тоже уверена в нем, что он "никогда не поступит так" и "он не такой". А на самом деле что?
Так что я бы не была так уверена в муже, и особенно в вашем случае. И именно в вашем случае.
Ответить
я наверное прекращу беседу, потому что высказывать то что чувствуешь и думаешь, оказалось очень сложно ))) слова совсем не выражают то, что происходит на самом деле и что мы чувствуем. мой муж прекрасно знает, что его друг испытывает ко мне определенные чувства, потому что в компании мы были в одной с юных лет, да друг и не скрывает особо говорит, что жену выбирал, похожую на меня, при жене. жена его относится нормально к его высказываниям, она знает, что ни при каких обстоятельствах он ее не бросит. у меня даже закрадываются порой жуткие мысли, что она сама нас сталкивает, потому что у нее явные проблемы с ним (это ее слова, она не хочет и делает что-то только ради него ((() в общем, все сложно, запутано и неоднозначно. всем желаю счастья, любви, взаимопонимания.
Ответить
ну, вы ж пришли поболтать о браке, верности и т.п. Так надо быть готовым, что вам скажут не только "конечно-конечно, такие чувства, такая жизнь". А скажут вам и неприятное.

конечно, лучше закончить беседу, если вы уже наговорились. И запутались.

А история, которую вы рассказали - не о великих переживаниях и великой привязанности, длинною в 20 лет. Ваша история по сути своей - мелкопробная интрижка, где вы с возлюбленным развлекаетесь периодически почесыванием причинных мест друг друга (я фигурально выражаюсь) и лицемерите перед своими половинами. Особенно пОшло, что это происходит в кругу друзей, где все давно знают друг друга и десятилетиями уже приятельствуют-дружат. (Я не осуждаю, я констатирую).

И еще про вашего приятеля. Я, конечно, не могу знать и утверждать. Но по тому, что вы описали, по логике и жизненным наблюдениям, вырисовывается такие варианты:

Или 1) Если жена его совсем не удовлетворяет и вообще человек, чуждого ему темперамента (пикантно, что она вам сама об этом рассказывает, конечно), то этот неудовлетворенный мужик явно трахает кого-то периодически - м.б. секретаршу, или замужнюю коллегу по работе, или соседку. А с вами добирает эмоционально, и играет (совершенно искренне и с наслаждением) в рыцаря, который 20 лет вожделеет свою Прекрасную даму.

Или 2) У мужика плохо со стояком: или скоростел, или еще что. И холодная жена это усугубила. Совсем плохо стало. Вот он с вами и добирает эмоционально, а потом дрочит, дрочит. Тем и спасается.

Это вам кажется, что всё сложно. На самом деле всё просто до банальности. Но иногда так приятно усложнить, придать смысл, подвести философию
Ответить
почти все мимо ))) я же говорю, сложно объяснить, я как раз готова была к таким ответам (каску надела), потому что сама бы говорила тоже самое. просто оказалось, что я ответить точно не могу, и в принципе, для себя сделала выводы, все остальное обсужу с личным психологом (сестрой) ))))) всем еще раз спасибо
Ответить
что мимо?? да вы просто не знаете ни...
Радужная рыбка KF*
19.10 14:56
что мимо??
да вы просто не знаете ничего про своего воздыхателя, КРОМЕ ТОГО, ОН ВАМ САМ ПОЖЕЛАЛ ОЗВУЧИТЬ - про холодность жены и его 20-летние п****страдания по вам, ненаглядной. Жена холодная и дает через губу, а вы не даете, потому что высокоморальная и думаете о точке возврата? А мужик ваш прям без нормально секса десятилетиями, довольствуется женой и тайно вожделеет вас?? Вы такая наивная и романтичная )))

Господи, там еще и сестра в курсе подробностей, кто кого 20 лет вожделеет, а кто томится в переживаниях?? Какая прелесть!
Ответить
+1000 :))) Браво!
NatTasha F**
19.10 23:48
+1000 :))) Браво!
Ответить
отвечу последний раз )) спасибо за мнение ваше и нижеподписавшейся )) вы в чем-то правы, но не правы во всем. больше отвечать не буду, простите уж. все не так как вы написали, про жену вообще не он, а она сама, про наивность хм , разве что про романтичность да согласна, мой косяк ))) сестра да в курсе, уже все обсудили, вот такие мы блин ))) будьте любимы и любите хари кришна, хари рамаааа ))))))))))))) в жизни много такого, что кажется нам не реальным ))
Ответить
110
дорогая автор, вы не обязаны мне отвечать. И ответов от вас я не ждала и не жду, и не ради полемики с вами я писала свои реплики, и тем более доказывать вам что-то я не имею желания. Я просто комментировала информацию, которую вы разместили для публичного обсуждения.

Вы напридумали себе историю, которой нет )) А есть что-то совсем другое. Каждый из участников вашей мыльной оперы (ваш муж, ваш горе-любовник-безсекса, его жена) не тот, кем вы его считаете. Это явно. Ваш рассказ полон нестыковок и не знания жизни и людей. По закону мыльной оперы (а ваша история именно это) через какое-то время должны полезть скелеты из шкафов. Может быть не через год, так через пять лет или десять. Ждите. Тогда вспомните меня )))
Ответить
Вы предлагаете автору воспользоваться бритвой Оккама - «Что может быть сделано на основе меньшего числа [предположений], не следует делать, исходя из большего». И тогда чудесная романтическая история из разряда "всё очень сложно" превращается в банальную пошлятину. А это автору ну никак не нравится. :D
Ответить
не в бровь, а в глаз ))
Радужная рыбка KF*
20.10 12:32
не в бровь, а в глаз ))
Ответить
Рыбка, ваша оценка напомнила мне мой жизненный облом. У меня интрижки ни с кем не было, но был приятель мужа, который мне почти десять лет изливал душу о том, как он жену свою не любит плотски, хотя уважает и ценит, как мать и хозяйку, а любит и вожделеет до умопомрачения свою одноклассницу. Что жена не следит за собой, не сексуальна вообще, и секс у них раз в месяц. Сначала его откровение было спонтанно, выпили слегка на природе, потом компания как-то рассредоточилась, мы с ним слово за слово разговорились, и тут он излил мне душу, прямо-таки выговорил свою боль. Потом иногда специально приезжал ко мне выговориться, как к психотерапевту. С одноклассницей у него ничего такого не было. Судя по всему он просто играла с ним, как с котенком, и держала за пажа и поклонника. При этом "я не могу мужу изменять" и "я думаю о детях и их спокойствии". Я ему по-житейский и по-женски советовала, как быть, как бороться, увещевала, что семья важнее, что в однокласснице он любит свою молодость и нереализованные подростковые страсти, что семья и дети важнее, чтоб глупостей не делал и тому подобное. Но больше просто слушала про его метания и страсти. Как друг, так сказать. И была уверена, что знаю и чувствую его, как свои пять пальцев.
И чтобы вы думали? Этой весной вдруг дошла информация от общих знакомых, что он с женой разводится и там скандал. И не из-за той одноклассницы, а из-за любовницы, с которой у него уже несколько лет интрижка, и есть общий внебрачный ребенок, который уже в первый класс ходит, и любовница тут очередной раз залетела и решила уже заявить о своих права на мужичка. Потом его жена у меня на кухне рыдала и рассказывала, как они хорошо жили, как он с нее пылинки сдувал, сюрпризы делал, какие слова говорил и секс ведь был частый и качественный. Откуда любовница, зачем любовница, ни в жисть бы не подумала и как он мог? Я вообще тогда офигевала. Ничего ей, конечно, не рассказала о том, что знала. Но офигела конкретно.
Ответить
есть еще третий вариант

с женой у него всё нормально, и секс, и быт. Часто, с чувством, хорошо, вкусно. И жена очень удивилась бы, услышав о том, какую лапшу ее муж автору вешает на уши. А то, что жена сама говорила авторше, что не любит секс, не хочет секса и не знает, как отвязаться от мужа, так это было сказано или под плохим настроением и выражало реалии одного дня, а не всей жизни, или звучало " затрахал совсем, противный" и означало совсем не то, что поняла автор, а ровно противоположное.
Ответить
вот и я о том же:))) уж лучше б трахнул:))
Ответить
лучше кому? вам? ))))) я не даюсь, да и возможности такой не было если уж быть совсем откровенными )))
Ответить
"-Не слишком ли быстро я бегу?
- Не догоню, так хоть согреюсь"
Ответить
)))))))))))
автор
18.10 15:01
)))))))))))
Ответить
да мы уже поняли все, что у вас на полшишечки:)))) дальше то чо?:)))
Ответить
лично с вами ничего )))вы слишком зациклились на чужой постели ))) вам не хватает? речь не об этом
Ответить
мадам, вам там выше уже все разжевали, чеуж, а вы слились, потому что нет аргументов.
Ответить
Скажу честно, всю ветку не осилила. Но прочитала чье-то мудрое про влюбленность в фантазии и ваше самонадеянное: знаю как облупленного. Судя по Вашему первому посту личность Вы романтичная: имена такие придумываете Ва-си-ли-на, про диалог глазами пишите и еще про сердца. Вот именно поэтому мне кажется, что вы не этого мужчину не знаете, а точно также наделили его качествами эдакого честного, но пылкого принца на белом коне и Вы такая рядом с ним тоже честная, пылкая, но немного одинокая. И теперь этот придуманный образ несчастной любви обмусоливаете у себя в голове. Вот по-хорошему, вам надо сперва себя узнать и понять, насколько Вы счастливы в супружеской жизни. Принцы просто так не возникают, принцы появляются, когда надо какую-то дыру закрыть, когда чего-то не хватает.
Ответить
"Маленькая хозяйка большого дома" - читали? :)
Ответить
нет, но очень очень хочу, а интересная книга?
Ответить
Интересная ) считается одним из лучших произведений Лондона на романтическую тему.
Женщина любит и ценит мужа и очень полюбила его друга.
Ответить

© Eva.ru, 2002-2025. 18+ Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325 (xNM0h0d3)