Поболтать о браке, верности и тп
Всем привет. Я просто поразмышлять. Извините за многабукв.
Есть две семьи, счастливые, хорошие, в обоих по трое детей, довольно обеспеченные, в браке по 20 с лишним лет.
Дружат со студенчества, тоже больше 20 с лишним лет мужчины и одна из жен. Вторая жена появилась позже уже после института.
Изначально одна из жен (назовем ее Василина) в студенчестве начала встречаться с другом мужа (назовем его Артем). Но муж (теперешний Игорь) отбил, взял измором и харизмой )))))) Потом шли годы, они встречались, расставались, ругались, но в конце концов Василина и Игорь поженились. Артем тоже благополучно женился. Но Артема и Василину всегда что-то тянуло друг к другу. Гуляли друг у друга на свадьбе, и в горе в общем и в радости. Потом они разъехались по разным городам. Лет через 5 встретились и тесно общались. Однажды в зоне отдыха после того как хорошо выпили, Артем и Василина оказались наедине. Опять это чувство непреодолимое, поцеловались, но взяли себя в руки и все осталось как есть. Когда встречались семьями каждый раз сердце колотилось чуть сильнее и глазами шел постоянный диалог. Благо встречались редко и всегда в кругу семьи. Однажды решились и откровенно поговорили на эту тему. Оказалось, что мысли просто один в один, чувства один в один. Тянет невыносимо, но они действительно любят и уважают своих мужа/жену. Последний раз они случайно в командировке оказались в одном городе (пути господни неисповедимы, действительно случайно). Это было шоком. сходили попить кофе в ресторан, не могли наговориться. целовались как подростки. но снова взяли себя в руки и разбежались. после некоторого осмысления, пришли к выводу, что рушить ничего не хотят и не готовы, но то что происходит им очень нравится и дает силы. Теперь о нюансах.это просто попытка понять, что их гонит от благополучных и счастливых браков. ему не хватает секса, ей интеллектуальных бесед. ну и наверное обоим новизны и романтики, кризис среднего возраста что ли, но такой вот приятный. )))) им обоим чуть за 40. чувства вины нет, есть удовольствие и счастье, с любимыми тоже все хорошо, хочется их любить.
что это? это лечится? спасибо за мнения. готова к тапкам, тазик надела ))))) спасибо если дочитали )))
после прочтения "Изначально одна из жен (назовем ее Василина) в студенчестве начала встречаться с другом мужа (назовем его Артем). Но муж (теперешний Игорь) отбил, взял измором и харизмой", сразу вспомнила "Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
- Мама, ты не видела пульт?
- Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды."
Переспала,увидела что это обычный человек, что он ковыряет в зубах,носит треники,трусы в цветочек и пукает и в семью возвращается мир.Свой по прежнему становится самым желанным и лучшим.
ПС. Вы сами пытаетесь найти себе оправдания? в чем то себя убедить хотите?
" пафосные чувства" почему пафосные?
"Пощекочут нервы еще друг другу ну и переспят" это пример из личного опыта?
По вашему рассказу они оба уже изменяют и активно. Прежде всего душой - чувства гораздо важнее физики. На секс им просто не хватает смелости и честности перед самим собой. Поэтому они предпочитают прятаться за пафосные чувства и некую легкую эйфорию. Заканчивается обычно такое - тем не менее как у всех. Пощекочут нервы еще друг другу ну и переспят.
Вам муж спокойно смотрит на то, что вы с кем-то переспите, потому что у вас временный интерес и возбуждение?
А то у вас интересно получается, если с мужем никаких общих интересов нет, вместе время не проводят, друг другу не помогают - все нормально, обычная семья, а вот если вдруг с кем-то переспал - всееее, катастрофа. А катастрофа - она тогда когда два человека друг другу не интересны но вынуждены вместе жить. А остальное - ерунда.
Допустим, у вас есть и другие интересы(как и у других, и возможно, побольше чем у вас). Про соседей вопроса не было. Вы ответьте про своего мужа.
Я уже все сказала, или вам нужны подробности - кто сколько и куда?
Наивно считать, что мы можем управлять своими эмоциями - надел кольцо на палец и все, больше муж/жена не имеют права чувствовать что либо "постороннее". А жизнь - она шире, чем наши представления о ней.
Вот что лучше - быть свободным и уважать чужую свободу - меня искренне не интересует с кем вы занимаетесь сексом.
Или быть моралистом - но при случае отчаянно вытряхивать интимные подробности из людей, которых вы даже не знаете...
мда...
Представляете, да, у нас то, что называется "свободные отношения".
Да, я уважаю свободу во всех смыслах моего любимого человека и очень берегу свою собственную.
Да, мы вместе именно потому что во многих аспектах жизни совпадаем во мнениях, в и этом тоже. С мужчиной, который тратит время на обиды, истерики, претензии - мне не по пути )))
Но вы все равно не поверите.
И все равно будете переспрашивать в стопятидесятый раз.
И это - ваше право, верьте во что хотите ))))
Я так ваш ответ интерпретировала, что ваш муж не переживает, если вы иногда встречаетесь с другими мужчинами (например для секса). То есть он об этом знает, и его это не напрягает. Правильно я поняла?
Но уже всем очевидно, что у вас эти свободные отношения - в одну сторону. Изменяет муж, и эту "свободу" вы уважаете.
Сколько не отвечай, вы все равно видите только то, что хотите.
Ок, хорошо, пусть будет так ))))))
Пока что вы чисто теоретически рассуждаете. Какие-то абстрактные муж и жена абстрактно думают.
Впрочем, если назову, начнут спрашивать в каких позах, видимо ))))))
Я об этом и говорю - люди настолько зациклены на сексе, что иногда непонятно, они еще что-то делают в жизни?
Никто не спросил - какие еще интересы у вас, кто вы, что вы, чем живете, чем увлекаетесь, но! кто с кем трахается - интересует даже про незнакомых людей, даже про ники в интернете, даже про просто буковки.
Люди слишком заморочены на этот счет, слишком...
Ваши позы никого не интересуют.
Ваши рассуждения про замороченных людей тоже не интересны.
Кстати, я вот тут подумала.
Почему эта ситуация не типична? Ведь такая свобода не проста. Действительно, чтобы бы иметь возможность реализовывать свою свободу нужны веские основания - независимость и самодостаточность - иметь свое жилье, свой доход, свой круг общения, увлечения - вообще, СВОЮ жизнь, не пытаться жить чужой жизнью.
А многие женщины пытаются жить жизнью другого человека, мужчины. Для того, чтобы встроиться в нее приходится себя ограничивать, а чтобы обезопасить себя на будущее - взять клятвы верности и внимательно следить за конкурентками. И, естественно, любые изменения в его жизни рушат ее мир, начинается истерики, слежки, "отбивания", шантаж.
Но ведь проще стократ жить своей жизнью, не навязывать на себя и других ограничений и обязанностей.
Ну в общем, каждый выбирает для себя...
Вы о какой свободе? Про мужа вы только сказали, что он уважает свободу вашу. Вы не ответили на прямой вопрос: как ваш муж относится к тому, что вы имеете регулярный секс на стороне с другими мужчинами?
Вы не поняли этот вопрос? Вам его написать другими словами?
Приведенная ваша цитата вообще к изменам не имеет отношения. У меня огромный дом, очень высокий доход в долларах (живу не в России), круг общения, куча хобби и интересов. Каким образом это позволит моему мужу терпеть, что я трахаюсь с кем-то на стороне - я не понимаю.
И причем здесь жить чужой жизнью, что вы имеете ввиду? Жизнью мужа? Так на то он и муж, что муж и жена живут совместной жизнью, вместе. Еще раз убеждаюсь, что вы теоретик, и начали уже полную околесицу городить.
И мужик невнятный какой-то. Фу. Сдается, что не сильно вы ему нужны и интересны - в том плане, который вы себе нафантазировали. А интересно - ну, так, как пощекотать некоторые места. Кто-то футбол смотрит - так расслабляется, а он, вот, вас теребит и лапает - как руками, так и душой. И трындит много о долге, ответственности, порядочности - хотя все это давно уже похерил. Лучше бы уж трахнул, правда.
вы хотели сейчас меня обидеть или зацепить? не получится, потому что ни грязи, ни вины в этих отношениях нет.
Грязь, вина - это каждый понимает по-своему. Что для одного грязно, для другого - тьфу, ты, господи, ерунда какая. Если бы я узнала, что мой муж находится в подобных отношениях со своей подругой юности - обсуждает свою любовь, влечение, целуется, обжимается - для меня это было грязью и неуважением ко мне. Если связь на стороне - это грязь, то вы описали все атрибуты измены/связи - но грязью это называть не хотите. Ну-ну.
Кто из вас до траханья не дает дойти - это вы разное говорили. В одном постинге вы писали, что мужик сильно порядочный и жену уважает, поэтому ни-ни. А теперь утверждаете, что это вы ни-ни, а он готов.
Точкой невозврата не стало бы скорее всего. Он семью сильно ценит и женой дорожит, рушить не будет. Вы секса с ним не хотите. Куда бы вы не вернулись? Какой невозврат?
Каждый имеет права на личные переживания в браке? Ну, как бы да. И личное пространство, и личное время. И т.п. Но когда человек, прикрываясь свободой личности и оправдываясь личными переживаниями, совершает то, что явно не понравится его партнеру по браку, о чем он не договаривался со своим партнером по браку, что его партнер по браку сочтет предательсвом - то он изменяет своему партнеру и предает своего партнера. И другого названия для это нет.
Вот вы и ваш приятель юности имеете права на личные переживания - встречаться интимно: целоваться, обниматься, обсуждать свои влечения и т.п.? Значит ли это, что ваш муж, например, тоже имеет права на личные переживания? Ну, например, поиметь личные переживания с молоденькой коллегой по работе - встречаться, обжиматься, испытать фейерверк чувств, эмоций и переживаний? Вы его поймете и не будете претензий иметь?
И где границы? Мужу испытывать переживания на стороне можно, как и вам? Хорошо. Понятно. А если следствием личных переживаний мужа станет многолетняя связь, по сути параллельная семья, параллельные отношения - вы также лояльны будете и с пониманием? А если он по зову переживаний поедет с объектом переживаний на недельку в отпуск, чтобы попереживать и получить вдохновения для дальнейшей жизни с вами - тоже можно или уже нельзя? А если следствием испытываемых им переживаний - станет дитя, то это уже тоже нельзя? Где границы, которые вы допускаете для себя и для мужа? Что вы, после вашего опыта, считаете изменой, а что нет?
Муж не знает и не согласился бы, значит, у вас не свободный брак. Вы изменяете мужу, предаете его. Цена вашим "личным переживаниям" с другом юности - измена и предательство (я не упрекаю вас, упаси Боже, сама не святая, я просто констатирую)
Ваш муж ни сном ни духом о вашем двуличии. И, наверное, тоже уверен, что вы "никогда не поступите так", как поступаете. Зуб даст. А на самом деле что? Жена вашего возлюбленного, наверное, тоже уверена в нем, что он "никогда не поступит так" и "он не такой". А на самом деле что?
Так что я бы не была так уверена в муже, и особенно в вашем случае. И именно в вашем случае.
конечно, лучше закончить беседу, если вы уже наговорились. И запутались.
А история, которую вы рассказали - не о великих переживаниях и великой привязанности, длинною в 20 лет. Ваша история по сути своей - мелкопробная интрижка, где вы с возлюбленным развлекаетесь периодически почесыванием причинных мест друг друга (я фигурально выражаюсь) и лицемерите перед своими половинами. Особенно пОшло, что это происходит в кругу друзей, где все давно знают друг друга и десятилетиями уже приятельствуют-дружат. (Я не осуждаю, я констатирую).
И еще про вашего приятеля. Я, конечно, не могу знать и утверждать. Но по тому, что вы описали, по логике и жизненным наблюдениям, вырисовывается такие варианты:
Или 1) Если жена его совсем не удовлетворяет и вообще человек, чуждого ему темперамента (пикантно, что она вам сама об этом рассказывает, конечно), то этот неудовлетворенный мужик явно трахает кого-то периодически - м.б. секретаршу, или замужнюю коллегу по работе, или соседку. А с вами добирает эмоционально, и играет (совершенно искренне и с наслаждением) в рыцаря, который 20 лет вожделеет свою Прекрасную даму.
Или 2) У мужика плохо со стояком: или скоростел, или еще что. И холодная жена это усугубила. Совсем плохо стало. Вот он с вами и добирает эмоционально, а потом дрочит, дрочит. Тем и спасается.
Это вам кажется, что всё сложно. На самом деле всё просто до банальности. Но иногда так приятно усложнить, придать смысл, подвести философию
да вы просто не знаете ничего про своего воздыхателя, КРОМЕ ТОГО, ОН ВАМ САМ ПОЖЕЛАЛ ОЗВУЧИТЬ - про холодность жены и его 20-летние п****страдания по вам, ненаглядной. Жена холодная и дает через губу, а вы не даете, потому что высокоморальная и думаете о точке возврата? А мужик ваш прям без нормально секса десятилетиями, довольствуется женой и тайно вожделеет вас?? Вы такая наивная и романтичная )))
Господи, там еще и сестра в курсе подробностей, кто кого 20 лет вожделеет, а кто томится в переживаниях?? Какая прелесть!
Вы напридумали себе историю, которой нет )) А есть что-то совсем другое. Каждый из участников вашей мыльной оперы (ваш муж, ваш горе-любовник-безсекса, его жена) не тот, кем вы его считаете. Это явно. Ваш рассказ полон нестыковок и не знания жизни и людей. По закону мыльной оперы (а ваша история именно это) через какое-то время должны полезть скелеты из шкафов. Может быть не через год, так через пять лет или десять. Ждите. Тогда вспомните меня )))
И чтобы вы думали? Этой весной вдруг дошла информация от общих знакомых, что он с женой разводится и там скандал. И не из-за той одноклассницы, а из-за любовницы, с которой у него уже несколько лет интрижка, и есть общий внебрачный ребенок, который уже в первый класс ходит, и любовница тут очередной раз залетела и решила уже заявить о своих права на мужичка. Потом его жена у меня на кухне рыдала и рассказывала, как они хорошо жили, как он с нее пылинки сдувал, сюрпризы делал, какие слова говорил и секс ведь был частый и качественный. Откуда любовница, зачем любовница, ни в жисть бы не подумала и как он мог? Я вообще тогда офигевала. Ничего ей, конечно, не рассказала о том, что знала. Но офигела конкретно.
с женой у него всё нормально, и секс, и быт. Часто, с чувством, хорошо, вкусно. И жена очень удивилась бы, услышав о том, какую лапшу ее муж автору вешает на уши. А то, что жена сама говорила авторше, что не любит секс, не хочет секса и не знает, как отвязаться от мужа, так это было сказано или под плохим настроением и выражало реалии одного дня, а не всей жизни, или звучало " затрахал совсем, противный" и означало совсем не то, что поняла автор, а ровно противоположное.
- Не догоню, так хоть согреюсь"
Женщина любит и ценит мужа и очень полюбила его друга.