На грани развода

как минимум 2.

Расскажите про 2 выхода кроме развода.

тогда это не выходы, а входы в существующую ситуацию.

Ну как же
- жить как есть и не париться. Что так одиночество, что так.
- жить как есть и продолжать париться - когда-нить хоть кому-то из вас надоест.
- принять, что этот самый "животный страх одиночества" - вас таки связывает , ну и...http://eva.ru/topic/46/3460986.htm?messageId=93762919
Вот даже три.

Мужчинам свойственно избегать общества в свободное время. С возрастом все мужики тянутся к дивану. Обязанности по дому надо делить заранее,в не ждать что он сам догадается,мужчинам часто наплевать как жить. Не думаю что он думает о разводе,его не парит. Вы истерите-он обижается и избегает.

Да хоть дели хоть не дели заранее, если человека с детства не приучили, что у мужика есть обязанности, то договоренности все будут носить временный характер, а любое приучение к труду женскими хитростями будет приводить к скандалам в конечном итоге.

Вы сильно ошибаетесь.
Мой муж с детства не приучен ни к чему - его мама. святая женщина, все делала сама.
Со мной он научился готовить, включая супы и запеканки, в смысле не пельмени варить :)
чистюлей он был всегда.
А почему его мама святая женщина, увидев его за плитой, она не стала вопить, что же это я такая плохая хозяйка, и муж у меня готовит на семью, а сказала, что все правильно, так и должно быть, ты говорит много работаешь, муж может легко делать это, тем более ему нравится!
А мое личное мнение, мужчина способен в быту делать все, вопрос только ради кого?!

Не всем мужикам свойственно избегать общества и не все лентяи. Не надо ля ля.

Мужикам свойственно избегать общества... Ох, мой избегал его будучи совсем молодым, а сейчас, похоже, наверстывает упущенное. Все ему кажется, что не наобщался, не нагулялся (пока хоть не женщины имеются в виду), а типо, в мужской компании посидеть-выпить. Вот такой экземпляр мне достался...

Вы меня извините,но у вас у всех особняки с домашним скотом и садами,чтоб домашние обязанности делить?Я думала,что у большинства квартиры 50-110 кв.метров.Ну что там делать -то такого супер сложного?

а какие у вас варианты? либо прожить с чужим человеком и обвинять его в том, что впустую потрачены лучшие годы... либо работать над отношениями - не похоже что вы к этому готовы...

ну или ждать какого-то события извне, которое вас разведет - любовники/любовницы/ контракт по работе в лдругой стране.... - но этого "чуда" можно прождать всю жизнь

Поговорите с мужем о том,что вы устали от таких отношений,что вы хотите чтобы все наладилось.Спросите его,что он хочет изменить,чего ему не хватает и вообще хочет ли он продолжать отношения

Проходили через почти развод после 13 лет брака. Ненавидели друг друга, старались не общаться, чтобы не сцепиться. Я сходила налево, он думаю тоже))) Налеве поняла, что не готова разводиться, потому что не хочу мытарством заниматься, год жили как чужие люди, а потом как-то само собой мы стали наверное стареть и у нас случилось потепление в отношениях, появился секс, и как-то все наладилось. Основываясь на своем опыте не знаю, что советовать.
Плохо, что нет детей, они дают браку развитие. Но без секса их не сделать!

А я считаю, что хорошо, что их нет в этом браке, и автору категорически не советую их делать.

Почему? Порой мне кажется, что его ожидание от брака разбилось об отсутствие детей. Я уже потом разобралась, что он был в детстве очень подавлен матерью, и насколько важны были для него ожидания благополучного брака. Он внутренне форматируется сейчас, как я понимаю. Мне казалось, что дети вдохновили бы его, и отношения в целом. Но можно ли вернуть отношения?

Да ладна! Самойто не смекшно?
Взрослый мужик валяется на диване, потому что. понимаете ли "в детстве был очень подавлен матерью". И потому что "важны были для него ожидания благополучного брака." - ну так почему он САМ не оправдывает "ожидания благополучного брака"? Или ожидания, что кто-то ему за его страдания принесет этот благополучный бьрак на тарелочке?
"Он внутренне форматируется сейчас, как я понимаю" - о, теперь я буду знать, как называть свое валяние на диване и страдание хренью "внутренее форматируюсь".
"Мне казалось, что дети вдохновили бы его, и отношения в целом." - о да...вдохновили бы на то, чтобы все валить на детей. Мол, с появлением детей...и дальше по тексту.

Ну не смейтесь, пожалуйста, это ведь моя маленькая настоящая жизнь. Вы совершенно точно сказали про брак на тарелочке, да ждет примерно такого сценария. Про форматируется, именно так думаю, потому что был период, когда мама ходила с первого курса сообщала преподавателям что м=сын идет на красный диплом, потом на работу родители вписали, он талантливый, но ведомый, сделал карьеру с простого специалиста до позиции директора под крылом грамотного директора, но из менеджера так и не вырос. Привык, что ему говорят, что и как делать, а вот самостоятельные решения принимать так и не научился, не приходилось. А сейчас пробует себя в бизнесе, не получается, бизнес это не фин модели в табличках лабать, а постоянно возникающие обстоятельства, которые надо решать не кому-то а тебе, а на это привычка нужна. Так и профукались несколько миллионов, депрессия настигла, постоянно расстраивается, что вырастили маменькиным сыном, а в 35 учиться сложно, себя менять еще сложнее.
В плюс ко всему еще ушедшие чувства, постоянная грубость, раздражение от того, что детей нет, а чтобы они появились - надо идти проверяться к врачу.

Столько пишу столько пишу.

МНЕ-то как раз не смешно. Спросила, не смешно ли ВАМ в данной ситуации еще думать про какую-то "мотивацию и вдохновление" для него и оправдание его лени и пофигизма?

Надо же "депрессия настигла, постоянно расстраивается, что вырастили маменькиным сыном" - бедняга... мало того, что, понимаешь, мать его - вырастила на сво голову, так теперь это еще и ЖЕНЫ проблема.

Которая виновата, что его выратсили маменькиным сыном и в 35 сложно учиться (нюню), и что у него нет чувств и нет детей (кстати, а ОН проверялся?). Н от которой он уходить не спешит, тльько валяется на диване и выносит ей мозг.

По-моему как раз рдители дали ему что смогли: хорошее образование, хороший старт на работе...а что он и с ЭТИМ стартом не смог справиться - ну значит сам дурак (пардон мой френч).

Мне не смешно до слез, я пытаюсь разобраться в себе и в нем сама, т.к. вместе не получается. Думаю о том, что может мне нужно как-то выстраивать общение, чтобы справиться со всем этим, может это временно, может еще чего. Но у меня не получается ничего, сталкиваюсь со всеми проблемами его характера, лень, слабость, грубость, упрямство. Не знаю что мне делать, потому что сама уже устала и со своими эмоциями перестаю справляться

(терпеливо) НАФИГА Вам разбираться в нем?

Во-первых, нет смысла, это примерно как считать чужие деньги (не будучт бухгалтером) - только расстройство.
Во-вторых - а что там разбираться: чясно как Божий день: лентяй, тряпка, пофигист и любитель переводить стрелки. Причем меняться не хочет и не будет: ему и так хорошо.

"Думаю о том, что может мне нужно как-то выстраивать общение, чтобы справиться со всем этим, может это временно, может еще чего" -ну думайте дальше.
Как говорится, если у Вас сдохла лошадь - не спешите выбрасывать. Через несколько дней сами поймете, что пора.

Советы мы принимаем каплями, зато даем ведрами.

Ну так большинству чтобы хоть капля здравого смысла дошла надо не то что ведро - ведром по кумполу получить . И то многие не поймут, а дальше будут выдумывать отмазки да "разбираться"

:)

А не справился именно потому что это РОДИТЕЛИ обеспечили ему этот старт. Он не прикладывал усилий, не жил мечтами, не имел цели. Он просто не научися быть успешным самостоятельно.

А автор, полагаете, должна теперь отдуваться за ошибки родителей?

кстати, такого рода люди что не дай - все не так. если бы родители НЕ дали удачного старта - то отмазка была бы "вот другим и вузы оплачивают, и на работу устраивают. а мне...

Автор, Фелинка нисколько не смеется...
Ни в коем случае никаких детей! Они будут ему "очень мешать" (со всеми вытекающими)!

РАЗВЕ что если автору самой очень нужен ребенок, если ребенок ЕЕ вдохновит. На то, чтобы наконец развестись с этим трутнем и чем-то полезным занять свою жизнь. Парадоксально, но у таких такое бывает.
Впрочем, куда проще просто развестись и искать счастья на свободе.

Дети может и вдохновили бы его, а вы уже нет. Как и он вас. Отношения в паре - это отношения в паре. Если двое перестают быть друг другу интересными, дети только осложнят ситуацию. Вам , скорее всего, действительно нужны дети, и ему и вам. Только в других браках.

Как вам кажется, у одного и того же человека в разных браках разные проблемы?

Смотря какие это проблемы. Иногда в одном браке человек несчастен, а в другом всё хорошо. А иногда танцует на одних и тех же граблях, упорно выбирая не подходящих людей или допуская собственные ошибки в отношениях из одного брака в другой.

Какие отношения? Чувства кончились. Ну нет брака без любви. Вы друг другу не интересны. Что вы хотите вернуть то?

Я бы хотела понять, послушать по опыту других людей, можно ли пройти через эти трудности успешно и обрести старые или новые чувства, которые позволят сохранить этот брак. Меня мучает этот вопрос

Но у вас нет трудностей. У вас просто потерян интерес друг к другу. Можно попробовать как-то этот интерес разогреть. Разъехаться и попробовать заново встречаться.
Вас ничто не сближает. То, что когда-то сближало, закончилось. А как личности вы друг другу не интересны.

ну знаете ли, "чувства кончились" это время от времени большинству пар кажется, когда живут вместе по многу лет. Отношения по синусоиде длятся.
другое дело, у автора да, детей нет-а с ними может стать еще хуже, к сожалению. Дети лучше бы рождались на пике любви, так больше шансов окончательно не рассориться ;-)

У этих большинства пар, у которых действительно кончились чувства, есть дети, которые и удерживают их вместе. Они живут вместе из необходимости, и такие обычно и разводятся, когда дети вырастают. Автору не нужно ждать, чтобы дети выросли, их нет.

Остаются вместе и без детей те, у кого действительно любовь и кто друг без друга просто не может существовать.

"у кого действительно любовь и кто друг без друга просто не может существовать" - сорри, но я не верю, что такие отношения - извините, однообразные - могут 10-летиями длиться. Это какая-то фантастика из сериалов. В самых любящих парах бывают и ссоры, и недопонимания и пр., а уж за 10-летия совместной жизни и вовсе, всякое. И не всем удобно разводиться из тех, кто вырастил детей и якобы, не любит друг-друга - куча примеров, когда как бы "вместе" живут, но у мужа молодая подруга на стороне, к примеру.
Но в случае автора, повторюсь, риск не оправдан.

"- сорри, но я не верю, что такие отношения - извините," Не верите, потому что у вас у самой таких отношений не было. А у меня уже 20 лет. и у друзей так же. И ссор нет, и недопониманий нет. Для вас это из области фантастики - ну что же, сочувствую.
И не вижу вообще необходимости жить с мужчиной, если нет достаточно сильных чувств, при этом есть ссоры и недопонимание. Зачем?
А у автора даже нежной привязанности нет - она его раздражает, а он ее.

Ну да, ну да))) уже 20 лет и у всех вокруг)) даже спорить не буду)

аутотренинг )) у меня была такая знакомая - соловьем заливалась, как у нее с мужем все вот уже как 15 лет чудесно, сладко, да такая любовь неземная)) А потом оказалось, что у него последние лет 7 любовь на стороне была))

Зачем аутотренинг? Разные реалии. Некоторые женщины вынужденно живут с мужьями, они не могут жить одни. Ну... нужно им, чтобы кто-то зарабатывал им на жизнь.
А тем кто может и без мужчины прекрасно жить нет смысла продолжать жить с мужем, если дети выросли а любви давно не осталось.
Ваша знакомая, очевидно, жила с мужем за колбасу.

"Ваша знакомая, очевидно, жила с мужем за колбасу. " с чего бы? Она искренне считала, что у них все хорошо, как анонимус выше ;-)

Ну жаль ее. Но не стоит всех по ней судить. Ценности у людей очень различаются. Возможно, для нее достаточное количество колбасы и было "все хорошо"., для этого ей и муж был нужен.

ну да, ну да ;-) только вы не за колбасу и в безумной любви десятилетиями))

У меня у самой есть колбаса, поэтому нет финансовой необходимости быть замужем. А любовь не безумная, а просто любовь.

Поэтому и надо отделять мух от котлет.
Моя знакомая тоже не была бедным человеком и имела свою личную колбасу.
Однако, ошиблась в оценке своей "просто любви" с мужем.
Я отвечаю, собственно, на тот пост того анонима, который верещал, что у нее ни одной ссоры за 20 лет с мужем, а дикая и страстная любовь. А ваша мысль-то в чем?

Это я говорила, что у меня нет ссор с мужем. Про дикую страстную любовь вы уже надумали что-то.
Еще раз повторю, есть просто любовь, и она то и удерживает двух людей вместе. Больше нечему. А когда в семье есть дети, то это сдерживающий фактор. А когда нет детей и нет финансовой необходимости жить в месте - то и нет сдерживающих факторов, как в случае автора. У нее пустота. Ей просто не хочется принять факт, что все закончилось.

По вашей логике получается, аноним тоже за колбасу живет с мужем ;-)
глупая вы.

Нет, это вы просто не поняли. Глупая именно вы.

так выражайте свою мысль яснее, а то у вас каша в голове.

Мне трудно опуститься до вашей "женской логики".

Ответьте: зачем вместе жить?
Еще раз, вы не верите, потому что не испытали. Эот защитная реакция организма.

Я вам о том пишу, что и у любящих людей бывают кризисы. Причем тут я лично, какая реакция организма? У меня все в порядке, не переживайте.

Еще раз, ответьте: зачем жить вместе, если уже любви нет а есть ссоры и даже кризисы? Какая необходимость?

ПС я за вас не переживаю. Не льстите себе.

Начало ветки было не о том. И в самом начале ветки я автору написала, что незачем. Перечитайте внимательно.

Это продолжение ветки. Я пытаюсь вам объяснить, что бывает и очень часто, когда люди любят друг друга по 20 лет и больше.
А на вопрос вы не можете ответить, вернее, не хотите.

Ответила и неоднократно.
С Вами не спорю, все бывает.

Вы ответили что некоторым удобно не разводиться. Ну а есть те, кому ничто не мешает разводиться. Не разводятся именно потому, что любовь держит. И таких пар не мало.

Я этого не говорила, про удобство. Я говорила, что и любящие пары иногда хотят развестись, но это вовсе не значит, что у них любовь кончилась.

Вот такое я точно ни разу не встречала, чтобы двое любящих друг друга людей вдруг захотели развестись.
Хотя в редких случаях возможны разные обстоятельства.

Да ладно, 20 лет - и ни одной ссоры?? Вы роботы, да?

В первые три года было пару раз, просто какие-то притирки.
А зачем ссориться? Это же должна быть какая-то почва. А когда двое людей умеют договариваться и находить вместе решение, то никакие ссоры не происходят.
Хотя я знаю что у наших друзей иногда бывают ссоры. редко но бывают. Такие непродолжительные недовольства друг другом.

Не дети дают браку развитие, а любовь. При отсутствии любви дети дают не брак, а вынужденное существование под одной крышей.

+100. Учитывая, что дети в большинстве случаев не только радость, но и ответственность и трудности.

Погодите, а в чем сложна ваша ситуация? Как раз очень простая. Ответ один - нужен развод, и хорошо что нет детей. Нет смысла жить вместе. Он ждет, что вы это первая предложите

Да просто им лень что-то менять. Обоим. И, возможно, возраст не совсем юный. Потому что если были бы юными, то уже давно бы оба нашли замену друг другу и даже не заметили бы, как.

Нам не то, чтобы много лет, 33 и 35, но достаточно, чтобы без детей начинать жизнь заново. И мы в начале отношений мечтали о счастливом браке, и сейчас конечно признать, что чувств нет трудно, привыкли друг к другу, страшно представить, что надо все перечеркнуть и пережить, и потом строить отношения снова. Морально конечно тяжело все это пока даже представить. А жить невыносимо тоскливо.

Потому и тоскливо, что ничего не получается и понятно, что уже не получится. Вам надо разбежаться, и попробовать искать других. Надо разъехаться.

А я и думала, что вам за 30. Если бы было по 25, вы бы давно разбежались, встретив других.
Сложно сказать, как правильно, не видя вас обоих. Может и не стоит разводиться. может всё не так плохо?

Попробуйте разъехаться, прежде чем разводиться. Может, соскучитесь.

Болезненных незабываемых отрицательных эмоций при переезде опасаюсь, мы так обидели сегодня друг друга, что разъехаться будет самым простым решением, которое может все подвесить. Каждому из нас конечно полезно подышать свежим воздухом, но количества времени свободного для проветривания мозгов и упокоя негативных эмоций нам понадобится разное. Если я уйду, я боюсь, что мне потом сложно будет вернуться в эти отношения, я никогда не ходила туда-сюда, тяжело мне это.

https://www.youtube.com/watch?v=2RtX_ct3DQY
Что такое невротические отношения и как с ними справиться?
И это-
https://www.youtube.com/watch?v=67vMPgAF4n0
"Ошибка выбора"
Передача "Взрослым о взрослых" М .Лабковский

То есть с ним вы не испытываете болезненный незабываемых отрицательных эмоций? Спать на полу и по роже получать не надоело или вас это возбуждает? Вы к нему еще и возвращаться хотите? Полный абзац....

А что, и эта автор спит на полу? Про сон на полу в другом топе описано....А у этой пары просто семейный кризис, плюс дети не получаются, а про "сон на полу и по роже получать" что-то я пропустила?

Тогда уходите совсем.
Лучше промучиться несколько лет, чем всю жизнь.

+1.

Да, дети делают семейные проблемы только хуже. Не надо вам заводить детей уже. Вас не пускает разьехаться страх потери. Работайте над своими страхами. Не видно хорошего будущего у ваших отношений, нет у вас понимания, ритмы жизни разные.

от фантастической любви до полного равнодушия немудрено скатиться, если не работать над отношениями. Чем вы конкретно наполняете ваш досуг, какие альтернативы дивану? Женщина главная движущая (или хотя бы вдохновляющая) сила в семье. Я в начале отношений ещё среди недели планировала наши выходные - экскурсии, прогулки по новым местам и т.д. С детьми не понятно, вы спустя 5 лет уже должны были четко представлять какие у кого проблемы с репродуктивным здоровьем, если вам это надо. И почему муж закрывается, вы не одни живёте или он с вами лично не хочет время проводить? Вы определите для себя сами - вы хотите эту семью сохранить или никаких перспектив не видите, но перемены слишком много телодвижений потребуют?!

Понимаю, о чем вы говорите, но порой привычки человека определяют многое. В начале отношений мы оба очень хорошо зарабатывали, много путешествовали, многое могли себе позволить. И до отношений тоже жизни были яркие. Потом дом построили, это конечно была моя инициатива, а ему предпочтительнее было вспоминать легкие времена, а со стройкой как выходные не планируй, все равно окажешься на стройке, или когда проблемы в бизнесе накрывают сложно человека развлекать, нервничает. Жизнь поменялась в общем, мы поменялись, и трудно нам вместе сейчас.
И что делать?

Да ничего. Не было у вас особой любви. Было приятное времяпрепровождение вместе. Но без этих приятных путешествий вы уже друг другу и не нужны.
С любимым/любимой и на стройку вместе приятно и интересно съездить. Это я вам из практики говорю, и не только своей.

ну так тогда какого икса вы вместе, если так трудно? Мазохисты, чай?

строительство дома - это трэш, если вникать во всё. У нас крепкий многолетний брак, но каждый ремонт - суровое испытание. Когда мы делали капитальный ремонт в первой нашей квартире (только поженились), я в какой-то момент приуныла конкретно. Понятно, что это огромный труд, каждые выходные на строительных рынках пропадали, да ещё машины не было. Я искала специалистов в разных областях, сама чайник, а муж ещё и безынициативный чайник был. И как-то постепенно в выходные я как обычно с прорабом на стройрынок, а муж на диванчике, "поезжай сама", то болит что-нибудь, то в гости пригласили его, в общем сама-сама. Несколько десятков строительного мусора я выносила из квартиры сама, когда он гулял на чьем-то дне рождения. Очень пошатнулась в тот момент моя вера в "каменную спину". Потом случилась беременность и вроде как жизнь закрутила, забылись конечно обиды. Через несколько лет , делая ремонт в новой квартире я уже иллюзий не строила и занималась мотивацией найденного мной персонала, от мужа требовалось только финансирование. С годами я перестала ждать от мужа, что он придёт и проблемы решит. Спасибо, что хоть деньги зарабатывает.
В вашем случае отсутствие желанного ребенка наложило отпечаток. Вас это расстраивает, злит, и на фоне этих переживаний поведение мужа кажется вдвойне незрелым. Вам или уж разбегаться теперь или проговаривать всё, что каждый из вас чувствует и пытаться выстроить гармоничные отношения, не предъявлять повышенных требований и ожиданий.

Вам ничего не декларировать, перестать думать об отношениях, перестать копаться в своей голове и голове мужа.
Просто резко заняться спортом в зале, заняться совершенствованием имиджа и повышением квалификации или получением новой профессии. Посетить кучу мест, до которых всё никак руки не доходили и доделать все висяки в делах. . С мужем стать очень доброжелательной и отстранённой соседкой. Не нарочито, а потому, что у вас теперь день расписан по минутам и все мысли только о работе, учёбе, спорте, собственном досуге и собственной внешности.
И всё само через пол года или меньше прояснится и случится. Или отношения поменяются или вы расстанетесь довольно безболезненно.
Сама сейчас пытаюсь так делать. Начиталась болг Эволюции.. Но у меня таки дети и я старше вас на 12 лет.
Выяснилось, что у меня самой косяк на косяке и мне с собой работать - непаханное поле, а я ленивая скотина, вместо того, чтобы над собой работать, "совершенствую" мужа. Скандалы моментально прикратились до 0. Не исключаю, что будут ещё из-за детей. Но сейчас тихо уже с августа. Главное было отвязаться от человека полностью. Попробуйте. Это работает.

Хороший совет, ИМХО. Так а как муж, изменился тоже или нет?

Муж не изменился, но стало тихо и много приятных улучшений в целом начало случаться, когда силы были брошены непосредственно на дела, вместо выяснения отношений.
Честно говорю - я начиталась Evo_lutio в ЖЖ и это меня сподвигло.

Я тоже немного читаю, тут часто линки постят на нее. Поэтому интересно было узнать, что ее советы помогают.

Автор,вообще не поняла проблемы...Человек после работы отдыхает, в выходной один тоже хочет тупо поваляться. Сами идите и тусите. Не знаю, все люди разные. Ну не хочется ему..
Вот у меня куча хобби, у мужа только пробежка с собакой ...вечерами он лежит,ждёт меня, смотрит телек, убирает посуду. Я приползаю и падаю ему на плечо...
И что, нам разводиться ?
При этом мне с ним интересно, так как когда я придумываю общее занятие , я люблю вместе с ним это делать. Плюс он моя огромная поддержка! В моих сумасшедших делах:-) А я постоянно придумываю новую движуху...Иногда останавливает ..если я переборщу..

Насколько я поняла из ваших ответов, если что - уходить придется именно вам?
Тогда легче легкого: не собирайте вещи, а просто на недельку уедьте куда-нибудь. Желательно, конечно, не к подруге-родным, а просто в пустую квартиру, на крайняк отель. И ощутите как вам живется одной, без мужа. И от этого уже пляшите.
Только именно обычная жизнь: с работой, возвращением оттуда "домой", одинокими ужинами, а не отпуск.
Не исключено, что вам такая жизнь понравится. А может, наоборот, резко пересмотрите отношение к "минусам" мужа...

Что ж за быт то у вас, БЕЗ ДЕТЕЙ, к которому он якобы не подготовлен??
Когда детей нет, чем еще, пардон, заниматься, как не отдыхать, своими хобби и пр??