Гражданский брак. За или против?

Да, пока не планируется детей заводить.
Штамп в паспорте это хоть какая-то защита женщины, к любви штамп никакого отношения не имеет.

Защита в чем? Типичный взгляд старух. Времена изменились, а вы и не заметили?

скажите это семейному кодексу...он почему то не очень изменился))

а конкретнее? В чем защита женщины в браке?

В том, что приобретенное в браке имущество делится пополам.

Ага, так еще половину отдавать, на хрена?

А вы называете это преимуществом???
В ГБ нужно чеки при покупке сохранять и покупки оформлять на себя. И пополам делить ничего не надо) Все. Любой суд при дележке будет по вашей стороне. Что еще конкретно вы видите хорошего в официальном браке? Слушаем внимательно.

Чеки на покупку квартиры? Смешная вы.
"Муж" ваш может любое имущество продать и вас не спросить.
И купить так, что вы не узнаете ;-)
Да живите в ГБ, раз замуж не берут. Раз таких простых вещей не понимаете-вам и не надо ;-)

Какое это МОЕ имущество он может продать, если он к моему имуществу отношения не имеет? А если он что-то купит так что я не узнаю, так пусть и купит - сюрприз мне будет.

Приобретенное мужем, я так понимаю. А женщина защищена, потому как пиявка работать не хочет?

А если пиявка работает?

Защита в правовом поле:
- Человек со штампом является наследником первой очереди ( как бы не менялись времена, люди пока еще остались смертны, некоторые- внезапно смертны);
- Человек со штампом имеет право решать за другого человека, когда тот становится недееспособным - решение о лечении, об управлении имуществом, опека детей (пусть даже не общих, пусть даже временная);
- Без штампа можно купить что-то совместное, оговорив доли, со штампом можно создавать ОБЩЕЕ и вклады будут ОБЩИЕ... ну мало ли, придет в голову непроштампованному сделать ремонт в квартире у сожителя - на практике недоказуемый вклад...
- Не зарекаются люди не только от сумы но и от тюрьмы - свидания семейные полагаются только проштампованным...

если люди не настолько близки, чтобы в горе/радости/ болезни и здравии - а об этом то как раз все пункты, которые я выше изложила, то можно и не жаниться...

А платить долги мужа, о котрых при жизни жена даже не подозревала, не пробовали? Наследство перейдет детям, в случае чего, даже без штампа в паспорте. Создавать ОБЩЕЕ можно и при совместном проживании, не забывая оформлять на себя свой вклад, тогда и при разделе имущества будет учитываться именно ваш вклад, а не произойдет дележка пополам. Через адвоката с заключенным может устроить встречу каждый заинтересованный, не только "проштампованный".

+1 дети должны рождаться в полноценной семье.

Кто бы возражал. Да вот только "полноценная семья" и "свидетельство о браке" совсем не одно и то же.
Вокруг меня по крайней мере 4 очень даже полноценные семьи прожили по 5-7-18 лет счастливо и до регистрации брака, имея детей в т.ч., и после регистрации продолжают жить столь же счастливо и полноценно.
А сколько "ну-очень-неполноценных" со штампом в паспорте?! Бессчетное количество.

Полноценная семья это наличие заботливых мамы и папы,а уж в религиозном ли они браке,гражданском или сожительствует не имеет значения.

Почему они ДОЛЖНЫ рождаться в полноценной семье? Кто так сказал?

Потому что так лучше детям,для их гармоничного развития,особенно психологического,когда рядом есть мама и папа и они друг друга любят и уважают и заботятся о детях.

А когда рядом есть любящие друг друга мама и папа, то как ребенок понимает есть у них штамп или нет? Если там припадочная мама (мужики редко таким грешат) и тычет ребенку в лицо паспорт со штампом, чтобы он обязательно знал, что у них этот штамп стоит и поясняет как важно его наличие, то такому ребенку наверное важен штамп. Другие дети о штампах узнают очень поздно. Моя одна знакомая на вопрос дочери-подростка о том почему родители не женаты, который она задала после того как спросила почему у родителей не было свадьбы и выяснила для себя что они вообще не женаты, ответила так - нам это было не удобно, а сейчас некогда. И разговор исчерпан. А до этого ребенок и не знал и не думал стоит у ее родителей штамп или нет.

Да ребёнку на штамп -не штамп наплевать вообще. Не официальность брака делает его полноценным.

в чем защита? да и для детей пофигу, если не захочет платить алименты, то и не будет, да и не важно в браке родители, если отец является отцом то обязан платить
если у женщины есть имущество, то штамп скорее зло, т.к. мужчина может претендовать
Выгодно только нищим шатурам ;)

В пределах года,тест-драйв так сказать. Чтобы не разводиться каждый раз.

До планирования детей вполне нормально и даже хорошо пожить в гражданском браке

Раньше относилась плохо, а сейчас считаю что это меньшее из зол....

Чем что?

Сожительство лучше, чем официальный брак (церковный даже не рассматриваю, т.к. некрещеная атеистка) из-за всяческих юридических моментов.

Это смотря с какой точки зрения смотреть.

Верно, но есть нюансы, которые пугают при любом раскладе - например, обязанность алиментов если вдруг муж станет инвалидом, еще пугают кредиты и т.д.

или еще остаться с ЕГО долгами, о котрых часто женщина при его жизни даже не догадывается.

ДА!!! Именно так.

+100

Абсолютно неважно, как к этому относятся все остальные люди, кроме тех двоих, составляющих конкретную пару. Если именно эти двое в своей конкретной ситуации одинаково думают о своей совместной жизни - то всё хорошо.
Даже при зарегистрированном браке стоит обсудить, КАК планирует жить именно эта семья (заводить ли детей, когда, где жить, как распределять финансы), Но в этом случае хотя бы есть некая модель (совместное ведение хозяйства, общий бюджет, обзаведение детьми), исторически сложившаяся, общественно-одобряемая, принесенная из родительских семей. И то, каждый человек может иметь в голове некую желаемую им модель семьи, в чём отличающуюся от классической.

А вот с какими представлениями о будущей жизни люди входят в т..н ГБ, только они сами и знают. Или даже и сами не знают, т.е. никогда это не обдумывали и пытались сформулировать, живут "само как-нибудь получится".
Нормально, т.е. "хороший вариант" - пара обдумала и обсудила, почему-зачем они начинают жить вместе, где-как-на что они будут жить, собираются жить долго, заводить детей, регистрировать свои отношения в будущем или иначе организовывать свои дела (как оформлять наживаемое имущество, долги, детей). Или еще "хороший вариант" (один на миллион) - сошлись два человека, чьи представления-позиции абсолютно одинаковы изначально.
Ненормально, очень плохо, когда представления одного о том, что они создают, не имеют ничего общего с планами другого. Частый вариант: девушка "выходит замуж, всё твоё - моё, дети, полное содержание до конца жизни", а мужчина "моя девушка (т.е. проводим вместе свободное время и спим)" + бесплатная домработница пока нет ничего поинтереснее.

Многие споры "спорятся", пока люди не договорятся о терминах. А как определили, что именно каждый понимает под словами, в споре употребляемыми, то и спорить-то не о чем оказывается.

Я всегда относилась плохо и с годами моё мнение не изменилось. Гражданский брак это сожительство, без обязательств и ответственности.

ну, если оба необязательные и безответственные, то да, вы совершенно правы :-)
всегда относилась нормально, а с годами еще лучше.

Вот именно что без ответственности за его тайные грехи, кстати. Очень часто женщина не знает с кем живет, а потом упс! приехали.

Штамп в паспорте реально превращает человека неответственного в ответственного и примерного мужа и отца? Что за бред сивой кобылы)

Бред сивой кобылы – это верить что ГБ это тоже БРАК :)
Можете утешать себя сколько угодно, но по факту в нашей стране сожительство не имеет никакой юридической силы.

А вам непременно нужна юридическая сила? Вступление в сексуальные отношения тоже юридической силы не имеет. Не вступать теперь что ль?
ГБ - это просто определение, которым люди называют длительное сожительство. Почему употребляют слово брак? Да потому что все составляющие брака там налицо - общие дети, хозяйство, имущество. Только штампа нет. Но если им не нужна юридическая сила в их отношениях, то почему нужно обесценить их совместную жизнь. В обществе это называется гражданским браком, вот они и пользуются принятой формулировкой. Придумают другое название - будут пользоваться.

Сожительство браком не считаю, но отношусь нормально.
Не зря говорят что при это женщина считает себя замужем а мужчина свободным

от мужчины зависит :-)
я считаю совместное проживание с общими детьми и ведением хозяйства браком, хотя само слово дурацкое :-)

Не у всех так, совсем не у всех.
Я везде стала писать "замужем" совсем недавно (ГБ 5 лет), а муж (ыыы...) - с самого начала. Мы на визы документы давно подаем, вот он пишет в анкете "женат" с первой нашей совместной поездки :-)

"Говорят" зачастую и зря. Лет 6-8, пока не расписались, мой муж меня представлял всем "моя жена", а я - "это Имярек".

многие мужчины и в официальном браке считают себя свободными ;)

согласно с предыдущими комментариями, это нормально, если не больше чем год, иначе потом точно не женитесь.
а так сказать "репетиция" перед штампом очень не плохая идея,как оказалось. Раньше я не понимала для чего оно надо, любим друг друга и все будет хорошо, но быт дело не простое

мне не нравятся слова "сожительница" и "сожитель", как и "половинка", а
вместе лучше не жить

не люблю штампы :-) Вернее мне от них не жарко не холодно.
Два первых брака были проштампованы, и это не явилось гарантом их нерушимости.
В третьем живем без штампа, есть общий ребенок. Честно говоря, я даже напрягусь, если он предложит "оформить отношения". Лучшее - враг хорошего.

Раньше я к гражданскому браку относилась крайне отрицательно и из-за этого я сделала главную ошибку в своей жизни, выскочив замуж через пол года знакомства. Любовь-морковь и всё такое.
А вот если бы пожила бы с ним пол года - год, то никогда бы за него не вышла замуж, убежала бы сверкая тапками.
Результат 5 лет моих мучений и скандальный развод с делёжкой имущества.
Со вторым мужем в гражданском браке прожила 2,5 года. На этот раз я долго присматривалась, проверяла так сказать на вшивость, смотрела на его поведение и поступки в той или иной ситуации. И вообще не собиралась ставить штамп, т.к. был жуткий страх после первой неудачи.
Но благодаря Сбербанку, в котором меня можно сказать опустили ниже плинтуса, я всё таки решилась узаконить отношения. Я официально не работаю 1,5 года, занимаюсь своим делом, семейным бизнесом, который оформлен на мужа. И вот летом через сбербанк онлайн получаю супер предложение на кредит по очень интересной ставке и при этом было написано, что без подтверждения доходов и трудоустройства. Я заполнила анкету. Со мной связался менеджер, я ещё раз проговорила все моменты и меня уверили, что мне дадут кредит. Я пошла уже в отделение к кредитному менеджеру, потратила кучу времени в очереди. Потом при общении с менеджером выяснилось, что я не подхожу, т.к. официально не работаю. На все мои возражения мне с презрением ответили, что я 35 летняя разведёнка с ребёнком и без работы, и о каких кредитах могут быть речь.
Кстати тоже самое у меня было на собеседованиях. Просто задолбали этими вопросами кадровики. Одна даже привязалась и начала допытываться, планирую ли я оформлять отношения и почему я не хочу и т.п.
Тоже самое было и с родными. Даже бывшая свекровь докапывалась и всё время спрашивала, когда же мы поженимся.
Ну так вот, после этого я день думала и потом сама мужу сказала, что готова пойти в загс. Он даже не поверил своим ушам.
На вопрос друзей и родных я отвечаю правду, что согласилась пойти в загс, т.к. задолбало отношение общества, как к пустому месту, как к отбросу. Теперь у меня статус законной жены. Никакой разницы в наших с мужем отношениях я не почувствовала, только кольцо теперь на пальце есть. Но для нашего зашоренного общества я теперь не сожительница и не безработная 35 летняя разведёнка с ребёнком, а жена, у которой муж нормально зарабатывает, поэтому я могу не работать (официально).

)) посмешили про Сбер) "Уважаемые бракующиеся.."

Жила и в гражданском браке, и в двух официальных. Гражданский, думаю, нужен для молодых людей 20-30 лет. Действительно некий тест-драйв. Но, если у вас серьезные планы на своего парня, он вас устраивает, не ведитесь на гр. брак.
В общем, гр. брак - разводилово для девушек.

Если у девушки есть имущество, то наоборот....

только как правило на штампе настаивают нищеброды, а кто с имуществом не спешат штамповаться ;)

К сожительству то есть?Нормально,что тут странного. Живём так 6 лет. Свадьба,правда,планируется,но отдалённо пока.

А без этого никак, не бежать же сразу в загс, как только человек понравился. Вот всё хорошо в меру и это тоже. Пожили, притёрлись, обвыклись и в загс. Ну или разбежались.

мне кажется какой-то оговоренный срок можно пожить вместе,это даже нужно,если планируется в дальнейшем замужество.

От возраста и целей зависит. Если планируются дети/покупка недвижки и тд-лучше со штампом, так меньше заморочек. Если брак в более зрелом возрасте, с уже взрослыми детьми, своим имуществом и отсутствием планов покупки нового, то лучше не штамповаться-проще с точки зрения наследников, тк свое наследство я бы предпочла передать своим детям, а не обязательную долю мужу-пенсионеру, за которым мою квартиру унаследуют уже его дети, а мои могут оказаться на улице.

А мне казалось, что в старости вопрос брака более актуален из-за наследства. Чтобы партнер не оказался на улице.

Это если партнер с голой попой пришел. Если брак двух равных, зрелых людей, то не останется. А вот дети без наследства могут остаться, тк маме захотелось на пенсии взамуж. У свекров была подобная ситуация, когда за бабушкой ее добрачную квартиру (единственную, где у свекра была доля и прописка) наследовал бабушкин новый муж (не совсем новый правда), у каждого из них было по добрачной квартире, на улице никто бы не остался ни при каком раскладе. Там в итоге с наследством благополучно разрешилось, но могло бы и иначе получиться и вместо свекра, четверть квартиры досталась бы дочери нового бабушкиного мужа от первого брака, которую никто и не видел никогда, тк отношения они особо не поддерживали. А вот с добрачной (для 2 брака) квартирой отца моего свекра произошло именно так.

Вы в Москве что ли? Квартирный вопрос там во главе угла. В нашем роду свои жилищные вопросы молодые успешно решают сами, без наследных квартир.

Нет, и жилищный вопрос на данный момент у всех решен. Но разве это повод отказываться от квартиры? Даже банально сдавать на пенсии доп.квартиру лишним не будет. И я бы предпочла, чтобы у моих родителей и у свекров был дополнительный доход на пенсии, чтобы они меньше зависили от нас, тк никто не знает что и как обернется и вдруг у нас возникнут мат.проблемы и мы не сможем помогать в достаточном для их комфорта объеме.

А своей дочери вы посоветуете жить в "гражданском" браке, т.е. сожительствовать? Рожать в этом браке детей, а потом объяснять им, почему папа на маме не женился? Вот и ответ.

Вопрос почему кто-то на ком-то не женится интересует только взрослых. Для детей нормально и правильно все, что существует, если оно при это не окрашено отрицательными эмоциями тех же взрослых.

Ага, расскажите это девочке, дочке мамы-одиночки, которая приходит домой в пять лет из детского сада и задает вопрос "а где мой папа?". Рано или поздно любой ребенок захочет увидеть свадебные фотографии, рано или поздно он столкнется с бюрократической частью жизни. И вопрос задаст. Если что, я в официальном браке, двое детей. И есть перед глазами примеры сожительства, там тоже дети. И видно разницу. Своей дочери посоветуете "гражданский брак"? Не "пожить вместе до свадьбы годик", а именно такую форму сожительства?

Вы мне не советуйте что и кому рассказать, я преподаю в школе приемных родителей и знаю о чем пишу. Родители очень часто вкладывают в голову ребенку свой мусор.
На свадебные фотографии ребенку наплевать с большой горы. Разве только если у него мама все время балаболит про эти фотографии или про семейные ценности. Кстати, тем самым она вливает ребенку в голову СВОЮ программу и СВОЕ видение как оно должно быть в жизни. Вот такая мама, которую вы описываете взрастит в ребенке понимание, что обязательно НАДО быть замужем и будут у нее часы тикать - "поразамуж".
Моя дочь выберет для себя что хочет, а у меня и без того гражданский брак. Один раз она пришла от подруги и сказала, что у Маши дома был праздник - "день свадьбы" и они там смотрели фотографии в этот день. Спросила был ли у нас "день свадьбы", получила ответ, что будет, если мы наберемся героизма и пойдем менять кучу документов. И все.
Зато ее абсолютно не волнует вопрос расстанемся ли мы. Потому что понятно, что не собираемся. А вот живущую с официально зарегистрированными в семью мамой и папой ее одноклассницу сильно интересует вопрос - "разведутся" ли ее родители. И как-то я понимаю, что мой ребенок более уравновешен чем та невротизированная девочка. И слово "развод" она не знает.

лично я посоветую, т.к. моя дочь с квартирой и машиной,а ее жених прописан в двушке родителей, ну и как вы понимаете дочь купила квартиру не сама и мы бы не хотели чтобы на имущество нашей семьи претендовали чужие

В Российской Федерации нет такого понятия. И практически никаких плюсов он за собой не несёт. В других странах совершенно по-другому, но россиянкам от этого не легче.

Несет плюсы и очень много.

тут вот что надо понимать:
- юридическую часть. Сожительство и законный брак - разница и сходство. И плясать от этого: насколько это вам выгодно. Как вам как паре, так и ВАМ лично (каждому из пары). желательно, чтобы эти интересы совпадаои.
- вообще все норма, что по согласию, то есть если мнение обеих сторон совпадает - то почему нет?
- "Цель" или "определение" сожительства. . Или совместное проживание без регистрации брака, когда регистрация брака и не планируется - именно что такой вот "неформальный брак" . ТОгда см. 2 предыдущх пункта.
Или "тест-драйв", притирка, проверка. Или проиване с планируемой регистрацией брака в необозримом будущем.
В таком случае надо не только быть "на одной волне"- на дать себе (вместе и по отдельности) четкий срок, после которого принимается решене. Желательно, если это от полугода до года, не больше.
ДАЖЕ если все "по согласию".
А занете почему? Потому что среди пар, долгое время (несколько лет) проживших "без регистрации", а потом решвших пожениться - довольно высок процент тех, кто тут же после свадьбы и разбегается - даже если перед этим они прожили вместе лет 10.
А знаете почему? А потому что часто в ТАКОМ случае решене зарегистрироватьотношения идет от того, что в отношенях что-то неладно... иначе зачем менять? И вера в то, что жтот шаг "укрепит" отношения, хотя это то же самое, что надеяться, что появление ребенка "укрепит" пошатнувшиеся отношения или изменит вторую сторону.

Конечно, есть исключения, но они подтверждают правило.
Потому...все норма, что по согласию, и желатенльно отдавать себе отчет , ДЛЯ ЧЕГО мне такой расклад. Впрочем, как и любой другой расклад :-).

В Голландии часто все наоборот - сначала совместная ипотека, потом дети и потом свадьба.
Зависит от обстоятельств, кмк. Кстати, что думает общественность про ипотеку вне брака? Это что-то меняет в отношении к гражданскому браку?

В Голландии наверно есть что-то вроде коммон-ло, то есть не нужен официальный брак, достаточно что вместе живете, тогда при "разводе" имущество будет расплавиться как при официальном браке.

Неа. Если просто живешь вместе без контракта, то никаких фискальных обязательств. При совместной покупке дома уже, конечно, становятся фискальными партнерами. И если дети совместные, то тоже автоматом фискальные партнеры. Ну и ребенка надо будет признавать папе, если не в браке.

ВООТ! ТО есть обязательств нет только в смысле материальной поддержки бывшего супруга. А так все как в браке: и нажитое имущество, и ответственность за детей.

Да и у нас если покупать жильё на двоих, то делится будет на двоих. И за ребёнка папка понесёт ответственность.
Везде с наследством будут заморочки без брака.

А если работает или деньги вкладывает в жилье только один (или оба, но в очень разных пропорциях) - то как? в браке это по-люому считается "совместно нажитым".

В любой стране так.

Зависит от текущего законодательства

Во взрослых парах считаю это более нормальным , уже к каждого дети, своё имущество и возможно это даже проще .

да по-фиг было б, если куры не кричали на каждом углу "он тебе не муж, и (епарь,сожитель, и прочее), то жить было бы однозначно легче. У меня уже было 3 штампа, вот зачем мне прям сразу еще один? он всем говорит моя супруга, я- муж. Общий бюджет, общее хозяйство, общие дела и прочее. Фамилию менять не планирую больше. Что изменит штамп, не ясно.

А вам мнение куп так важно? Комплексы?

А мне есть что финансово терять, поэтому я сама боюсь брака.

+1 окольцеваться рвется либо молодежь, либо голожопые курицы, мечтающие крепко присесть кому-нибудь на шею. Для нормальной самодостаточной состоявшейся дамы штамп скорее в напряг.
И пусть неуверенные в себе квочки оборутся, что это мол не семья, а просто ёбарь :-) Их часто и в семье со штампом не иппут :-)

Ну не то, что внапряг. Мне все же интересен статус замужней дамы, а то я везде мисс, блин, в моем-то возрасте. Ну и дети на повестке, тоже думаешь что да как. Муж обязан содержать жену и ребенка, а без штампа только ребенка. Что будет, если придется уйти с работы, неизвестно.

ой, а что, по российскому семейному кодексу муж прям ОБЯЗАН содержать жену? :-) В первый раз слышу. "А мужики то не знали" - те, кто по диваним лежит, пока благоверные пашут да на еве слезы льют от тунеядцев.
Штамп вас ни от чего не защитит и не даст гарантий. Мисс на миссис смените, это да :-)

В России и мисс нет. Могли бы сообразить, что я не в России, поэтому терять мне не наследные квартиры.

Даааа? И в каких же это заграницах муж обязан взрослую бабу содержать, пусть даже и законную жену? На ум приходят только мусульманские страны :-)

Ну вот, вы узнали что-то новое для себя. Оттого в Европе мужики и не торопятся жениться, чтобы с голой ж не остаться.

Вообще-то я именно в заграницах :-) Только цивилизованных, европейских. Жен тут если и содержат (редко), то исключительно по взаимному согласию, а не по обязательству перед государством.
Но в мусульманском мире возможно все не так :-)
А права и обязанности в Европе не очень различаются у официально зарегистрированных и просто совместно проживающих семейных пар.

Да ладно. В Нирдерландах муж отваливает алименты не только детям, но и жене.

В некоторых случаях обязан.

+100500
Моя тема! Я больше потеряю.

да..после двух расторгнутых официальных браков, и пребывая в третьем официальном...понимаю, что четвертый бы был только гражданским

гыыы

Теперь уже нет искренности в отношениях. Люди боятся за свои "несметные сокровища". Брачные договоры, гражданские браки. Зачем это все надо, если не доверять тому, с кем живете? Разве нужно начинать жить с человеком, от которого не знаешь, чего ждать? Зачем нужно тогда все это? Не понимаю.
У меня у самой жизнь с мужем не сложилась, подписали брачный договор когда поженились, деньги отдельно. Я не знала его доходы, он мои, жили каждый на свои деньги.
Мне родители говорили, что так не живут, что это не по-человечески. Мои родители поженились в 24 года в 70-х гг, так и живут уже много лет, все друг про друга знают, деньги у них общие, никакой дележки никогда не было, настолько трогательные и добрые отношения, доверительные и искренние. Везде вместе, всегда дружно.
Не знаю, может быть мужчин сейчас таких нет, может времена другие. Люди стали другие. Со вторым дном

Люди всегда одинаковы..и когда женились наши родители не было частной собственности. А сколько поломанных судеб, когда люди не могли развестись, потому что не могли разменять жилье. Так и жили, терпя друг друга. И я в первый раз вышла замуж доверяя мужу, ну как же семья! Только купленную и выбранную нами квартиру он оформил на свою мать, сказав что вот проживу я с ним 10 лет , он подумает оформить ли на меня долю. Ну и как с таким детей рожать? А после развода узнала что он и клуб ночной купил...кстати деньги подаренный на свадьбу он себе забрал и вложил часть в ту самую квартиру.
В следующих браках я уже не была так дурна, мне проще жить когда я понимаю что мы честно поступаем по отношению друг к другу, пусть и с помощью брачного контракта.

Квартиру он, наверное, на свои купил, а вы типо детей воспитывали, да?

ну что значит на свои...женились не было ни у кого накоплений, нам по 22 было
оба работали
подарили деньги на свадьбу, он эту часть взял, часть взял в кредит на работе и выплачивал
жили на мои...
вот и весь спич

детей у нас не было
хитрожопый оказался

интересно, кто его подобрал. Жаль ее..

почему жаль??? у него все нормально, он женился на мадам старше себя, у них куча бабла и пять детей))
его жена тоже обеспеченная, им не пришлось начинать все с нуля
с нуля пришлось мне после развода
кто бы мог тогда подсказать в мои 22-23, не было рядом грамотного консультанта
он то и при квартире остался и с деньгами

Ну почему? Я доверяю и считаю, что бюджет в семье м.б. только общим. НО! Меня лично пугают другие моменты и очень сильно.

напишите уж какие. Раз уж сказали "а", давайте говорит "б"

Какие?
Например, инвалид имеет право на подачу иска на алименты в отношении бывшего супруга при условии, что нетрудоспособность наступила до расторжения брака или в течение одного года с момента расторжения брака.
Если семейный стаж является продолжительным, судебная инстанция имеет право на взыскание алиментов в пользу супруга-пенсионера в течение пяти лет после развода.
В случае смерти супруг пенсионного возраста имеет право на обязательную долю наследства.
На днях по ТВ услышала, что в случае смерти супруга вдова/вдовец обязаны выплачивать долги даже если сумма превышает наследство..... хотелось бы услышать мнение юристов - верно это или сказали чушь?
И т.д.

ГБ это союз безответственного мужчины и женщины с низкой самооценкой.
Да, вот хотя бы, пресловутая наша, почитайте, и привязки к ведам можно опускать:
http://www.valyaeva.ru/soglashatsya-li-na-grazhdanskij-brak/

если речь идет о молодых, то да...а людям после 40 этот брак уже нафиг не нужен

хрень какая-то :-)
У меня с самооценкой более чем, и мужа (именно мужа!) такого ответственного поискать еще. Двух детей от первого брака поднял, не слился, а растил с проживанием 50/50 с бывшей женой. На 10 лет забив на личную жизнь. Блин, с 30 до 40-ка, это ж лучшие годы!
И что значит "соглашаться ли"? Понимаете, нам просто нет разницы, вот пофигу абсолютно эти лишние телодвижения. И именно из-за высокой самооценки :-)

Имущественные вопросы сожителей плохо регулируются в России, насколько я помню. Если один из партнеров умирает, нарисовываются кровные родственники и второго партнера пинком под зад пускают.
В больнице тоже:
- А вы ему кто?
Никто...

в тюрьме тоже

Моя любимая тема) У меня иррациональный страх перед официальным замужеством! С первым мужем прожила больше 10 лет, на 7 месяце беременности в загсе меняла фамилию на мужнину - смотрели как на идиотку.Сейчас четвертый год живу с полубезответственным мужчиной, вопрос поднимался перед рождением ребенка - пока "отпросилась" под предлогом длительной смены документов. Не знаю, не знаю...Надо бы, конечно, но)

Смысл в том, что мужчина не в постели на ушко ("мало ли что я на тебе обещал"), а публично, в присутствии множества своих друзей и родственников своих и родственников женщины громко сообщает, что берёт её в жёны. Слово даёт.
Потом он может выкрутиться, развестись, взять слово назад и показать себя всяческим придурком безответственным и незрелой личностью. Но то, что он от своего слова отказывается, если к этому нет оснований, делает его человеком более низкого ранга.
Если же он просто живёт с дамой, потому, что ему удобно так и приятно, а когда надоест, он с ней жить перестанет - прошла любовь, то всё в порядке и никому никто ничего не должен. Вся ответственность, в том числе и за детей на даме. Она согласилась на такой расклад.

феерическая чушь по всем пунктам :-)
Бракосочетаться можно и тихо расписавшись вдвоем. Тогда тоже не настоящий брак? Ведь прилюдно ничего не обещал :-)
"взять слово назад и показать себя всяческим придурком безответственным и незрелой личностью" - ржу в голос :-D Вы с гор спустились? Да чхать всем на всё. И самому "придурку и незрелой личности" чхать, что про него троюродная тетушка подумает.
За детей ответственность несут мать и отец, который обязан содержать ребенка независимо от того зарегистрированы у него отношения с матерью этого ребенка или нет.

Это-то понятно. Но, предположу, что на свете остались ещё люди, для которых данное слово что-то да значит. Сами себя в первую очередь уважающие.
За детей НЕ несут ответственность мать и отец в реальной жизни. В большинстве случаев того отца ещё догнать надо и заставить платить. Законные алиметны, это копейки.

Раневская говорила что половинки есть у жопы и таблетки
а человек- всегда целое....

При этом у нее никогда не было любящего мужчины и страшно завидовала своей успешной в личной жизни сестре.
Хорошая мина при плохой игре.

Если все совместно нажитое оформляется на женщину или детей от этого брака, то нормально отношусь :)

С чего бы все оформлялось исключительно на жену и детей?

ну если только муж УО )

Тогда понятно, почему замуж за такого не выходит.

Иногда так безопаснее.

Когда так безопаснее и самое главное для кого?

Для женщины и детей.

А для мужчины? Чуть чего останется с голым задом?

Не факт.

А чтобы с голым задом не остаться, надо жениться :-P

Ну почему же? Просто оформлять все по чеснаку. Кто сколько вложил, столько и получает.

Так, как вы предлагаете, это не по чеснаку. Как посчитать время простоя в декрете? На больничных? Как бабью прихоть?
Так честно будет исключительно при отсутствии детей. Потом, если разбегутся, то детей делить? Все понимают, что дети останутся с мамой. А у мамы для них собственности не приготовлено, папа "по чесноку" себе ровно половину забрал. А вопросы наследования, из которых супруги выпадают? Не. Если уж гражданский брак, то с плюшками по сравнению с официальным.

Вообще-то, пока вы в декрете он вас кормит и поит. Были бы вы без мужчины и в декрете или на больничном, ваше положение было бы более худшим чем с ним, с учетом того, что он вас кормит в это время. НЕ нравится быть в декрете - договаривайтесь, чтобы он там был, сейчас это возможно.

Я не про поит и кормит, я про потерю опыта и отсутствие профессионального развития. На словах сейчас много чего возможно, однако, много вы мужчин знаете, сидевших в декрете? Я только одного, у него жена умерла в родах. Вы предлагаете рожать вне официального брака, отказаться от карьеры и имущественных претензий в обмен на то, что он поит и кормит? Не всем это подходит.

Я ВАМ ничего не предлагаю. Как рожать и от кого - дело ваше. Вот вы если не хотите терять свой профессиональный навык, то вы своему мужу/не мужу это озвучьте и примите с ним совместно решение. И также честно ему скажите - из-за того что я теряю профессиональный навык, при разводе у нас имущество поделиться так-то и так-то. Но никто этого не делает. Все задним умом помнят, что если чО, то они все поделят, а в глазах - така любовь, така любовь, а внутри план отхода разработан. При этом план отхода базируется вовсе даже и не на своих личных деньгах.
Брачный контракт честнее. И ГБ честнее, когда один другому дает потому что ХОЧЕТ, а не потому что Семейный кодекс.
Согласна со всеми кто говорит что официальный брак подходит либо голодранкам либо инфантилам. Так как мне есть что терять, я бы для себя не хотела официального брака.

Ну как же не предлагаете, когда пишете: "Вообще-то, пока вы в декрете он вас кормит и поит". Вы же персонифицируете свое сообщение. С вашим последним сообщением я согласна, а с первым нет. Вот так бывает.

Если все совместно нажитое оформляется на женщину - мужчине ничего не стоит подать на раздел совместнонажитого и вуаля! Половина его ;-)

Прошу заметить, что это вуаля еще доказать надо. Юридически этот мужчина женщине никто.

Хорошо отношусь. Считаю, что регистрация брака и реальные отношения в семье это очень разные вещи.

хорошо отношусь, сама так живу 8 лет, все устраивает, общий быт, общий бюджет, я для него жена, он для меня муж, хотя замужней как тут утверждают я себя не считаю, если спрашиваю замужем ли я ,я говорю что нет, живу гб....

Женщине ГБ выгоден, если не хочет свои деньги с мужчиной делить или все вместе нажитое на нее оформляется. Иначе не выгодно. Даже если все оформлять пополам, не дай Бог что случится с гражданским мужем, в браке его имущество стало бы имуществом жены, а так уйдет другим родственникам. Особенно это становится важно в среднем и старшем возрасте и старше, когда мужчины чаще помирают, и времени на хорошее зарабатывание денег или повторный брак у второго партнера уже мало или вообще на пенсии уже.

из всего обсуждения не понимаю концепции "он взял на себя ответственность за меня". Сколько живу - не понимаю.
Что это конкретно по теперешнему времени означает?

Если мужчина голодранец, то ничего не значит. Если умеет зарабатывать деньги, может значить очень многое. На примере знакомой, если ее возлюбленный на ней женится, то останется ей классное жилье и его хорошая пенсия жить припеваючи плюс что он еще захочет ей оставить из имущества, с учетом того, что он скорее всего раньше умрет. Если не женится, все уйдет его детям, пенсия останется государству, а ее, уже вероятно в возрасте пенсионерки - на улицу детки выкинут. Вот так лучшие годы женщина может мужчину развлекать, пусть даже он ее и балует, а потом ее на помойку. А она уже к другому уровню жизни привыкла. Что в данной ситуации произошло тогда? Мужчина женщину юзал, но не выбрал ее на самом деле и не взял за нее ответственность.

А, ну то есть концепция нищей иждивенки, без собственного жилья, интересов вне мужчины, дохода? Да, тогда зубами вцепиться и не отпускать без штампа !

Она тоже не нищая, но не такого высокого уровня как он. Почему вцепиться зубами? Надо просто уважать себя и не соглашаться на отношения, которые не устраивают. Интересная и уважающая себя женщина может себе найти мужа с штампом и всеми делами. Зачем же ей отдавать всю себя мужчине и ставить крест на своем будущем и благополучии, когда он не хочет справедливо к ней отнестись? На такое отношение соглашаются только неуверенные в себе женщины, которые думают, что лучше им уже ничего не найти, а с этим сокровищем им так безумно повезло.

Проституточная психология какая-то

Я смотрю на это с другой стороны. Я женщина, но у меня есть близкие более слабые люди, которых я люблю, опекаю в разной степени и хотела бы оставить бы им наследство или обеспечение, если умру раньше. Мои родители и ребенок, и в меньшей степени младшая сестра. Я их по-настоящему люблю и поэтому о них забочусь, по возможности балую. ИМХО, мужчина должен испытывать такие же чувства, если любит свою женщину. Он хочет ее защитить и позаботиться о ней. А иначе он не любит, и это не настоящий союз, а так временное сожительство по интересам. Сожитель и расстанется со своей женщиной легко и без сожаления в любое время. Поэтому вообще не вижу смысла с таким жить вместе. Встречаться для фана - может быть.

А зачем обязательно в брак вступать? Он может позаботиться прикупив ей пять квартир, 7 машин, 10 шуб и ты ды и ты пы и написать завещание вообще. Чем не защита и не забота?
Вам другое нужно. Вам гарантии нужны. Причем такие, что если мужчина передумает и не захочет больше о вас заботиться, то чтобы закон был на вашей стороне. Так а при чем тогда его желания? Его закон обязывает в таком случае о вас заботиться, а он может вообще считать, что вот ему в жизни как не подфартило, что теперь он часть заработанного своим трудом должен вам подарить.
Сожительство по интересам более крепкая форма взаимодействия чем официальный брак, где и интересов-то порой уже нету ни фига, но нет, из-за имущества, детей тянут лямку.
А еще при зарегистрированном браке, чтобы расстаться нужно будет пройти кучу проволОчек и тогда желающий развестись партнер нередко начинает прям ненавидеть второго из-за того, что не может "легко" расстаться.

Да почему? Если имущество будет записывать на женщину, то можно и без брака. Почему-то мало кто из неженатых партнеров это делает только, а все ля-ля-ля, я достану тебе звезду с неба, любимая :) Закон кстати заботится не заставляет, можно зарплату не тратить на супруга, как многие и делают. Или бОльшую часть не тратить. Закон при разводе защищает половиной имущества и возможно алиментами, где есть основания.

Мне ваша логика не понятна. Если зарабатывает только мужчина, то почему он должен все на женщину записывать? Вот поэтому мужики тоже не торопятся в ЗАГСы. Я женщина, и то у меня недоумение вызывают ваши пожелания.
Ну разве только вы имели ввиду, что он САМ пошел, купил и записал на нее что то, а она даже не просила и не манипулировала им в эту сторону.

А вы еще подумайте. Потому что о любимых и более слабых людях хочется заботится, делать приятное, защищать их. Когда они радуются, одаривающий радуется вдвойне. Странно, что кому-то это может быть непонятно.

Ну да, если вменяемый мужчина услышит фразу" дорогой, сделай мне приятное, запиши на меня все свое имущество, я порадуюсь",то тут же растворится в пространстве. Поэтому слова нанизываются, нанизываются, чтобы усыпить бдительность.

Ну так фишка в том, что вменяемому любящему мужчине не надо ничего говорить, он и сам догадается и позаботится.

Да? И много вы их, таких любящих, видели?

Более слабые - дети. Вы - взрослая женщина. Ваше желание, чтобы вас носили на ручках - это желание 5-летнего ребенка. Вам в браке нужен не муж, а папа. Я не шучу.

Хорошо отношусь, кому как лучше - тот так и делает.

Хорошо отношусь в том случае, когда это устраивает обоих партнёров. Это только их личное дело, оформлять отношения, или нет.

плохо, если один из пары хочет записи в ЗАГСе, а другому, ЯКОБЫ, все равно.
Не все равно, это наплевать на сожителя.
Если двоим по барабану... не встречала такого. Сначала говорят по-барабану, а на деле выясняется, что притворство это было. Если такое и есть, то редко.

подписываюсь под каждым словом.

У меня на муже ЧП, а на мне имущество. Мало ли что? Без брака. Живем вместе 10 лет. 2 детей. Замечательно. Штамп в прошлом не спас от развода.

Да! Даже обязательно! Нужно посмотреть, как будет житься в бытовом плане, в сексе . Сколько острых углов можно обойти, если не срастется "брак". Сама так жила. С мужем вместе 22 года (11 лет гражданским браком, 11 официальным). Мама моя была очень против такого сожительства, больше из-за того "что люди скажут?", но со временем согласилась со мной.
Своей дочери препятствовать не буду и гнать замуж - ни за что.

По законодательству супруг(а) имеет право НЕ ДОНОСИТЬ на мужа как свидетель в случае чего. А ЧЕГО случатся разные, вплоть до уголовной ответственности. А если отношения неофициальные, то будь законопослушным человеком - давай показания. И ещё.
Если мужчина не в официальном браке он ХОЛОСТОЙ :)

И что, что холостой? Что в этом плохого? Пусть будет холостой и вы не замужем. Это проблема?

Ошибаетесь, женщина себя в такой ситуации считают замужем :) , а мужчина холостяком :). - весь прикол этой ситуации. Считаю, что отношения надо узаконить: даже психологически для двух влюбленных людей, с желанием жить долго и счастливо, брак - комфортное состояние.

А без брака нельзя иметь намерений жить долго и счастливо? Мне в мои 37 лет, лень шевелиться в сторону ЗАГСа. Я себя не считаю замужем. Когда мне даже в разговоре говорят что-то типа "твой муж", я часто ржу и уточняю, что я не замужем. Если кто со мной недавно знаком - у него глаза выпучиваются непроизвольно. Мы 14 лет вместе, дети у нас. И тут вдруг на тебе. Некоторые личности пытались со мной поближе познакомиться на работе, потому что во всех же документах я "не замужем". Даже некоторые сочувствовали мне. Ага, пока на корпоративах, где нужно было быть с парой не пронаблюдали воочию мою "незамжнесть".

я вот в гражданском браке искренне считаю себя незамужней. Все зависит от того, кому это сожительство выгоднее. Если оно выгоднее женщине, чем жизнь без этого конкретного мужчины, можно жить. Если брак еще выгоднее, то можно настаивать на браке. Если брак по каким-то причинам невозможен (мужик женат, или категорически не хочет жениться, или имущественные вопросы), то возвращаемся к начальному пункту - как лучше - с ним в сожительстве или без него? Исходя из этого появляется ответ.
Я бы скорее была любовницей очень хорошего мужчины чем женой так себе.

Неа... Дамы из гражданских браков поголовно считают себя ЗАМУЖЕМ, так и пишут в анкетах. Потом паспорт открываешь, а там девственно чисто )))))
А вот мужчины, живущие в ГБ пишут что ... внимание! холосты. Ни один не приклеил к себе статутс женатого.

А кстати у меня в соцсетях в анкете тоже написано, что я замужем. И кольцо я ношу на правой руке. Но в разговоре уточняю, что я НЕ замужем. У людей разрыв шаблона происходит в этот момент. Но все эти атрибуты - соцсети, кольца, это чтобы обозначить, что место рядом занято. То есть я не ищу отношений и не нужно мне их предлагать. На ношении кольца он сам настоял.

Зря. Зря, что согласились на ношение кольца на той руке, которая отвечает за матримониальное положение женщины в обществе. Вам нужно было в тот момент взбрыкнуть и сказать, что вы свободны, как ветер, и открыты для других отношений, раз мужчина, который рядом, тоже чувствует себя свободным - он ведь не надел себе никакое кольцо? Нет. А вас заставил это сделать, собственник хренов ))))) Поэтому, мой вам совет, снимайте кольцо и ведите себя так, как будто вы не замужем, если хотите, чтобы этот мужчина вам что-то предложил в дальнейшем. Как только он успокоится и поймет, что вы накрепко привязаны к нему и дому - он перестанет вас хотеть завоевать в абсолютную собственность.

Да не))))) У нас нет ситуации в которой я жду предложений, а он все не делает. Кольцо - это да, обозначение принадлежности, но я не против такого обозначения. Это такая мелочь на самом деле. Никакие штампы и кольцо не удержали меня в первом браке. И никакие кольца не удержат во втором, если придет время прощаться. Такого не будет, что он почувствует свою абсолютную собственность на меня. Я в свое время проходила терапию у психотерапевта и вынесла оттуда одно важное - сначала я, а потом все остальные. И это не эгоизм, это другое, думаю вы понимаете. Поэтому прикипеть к нему и забыть себя - это не про нашу с ним историю. Но я понимаю о чем вы написали.

Я не стала отвечать ФИЛ, ждала ответа от Вас. То есть, она правильно написала - кольцо носите только Вы, а он - нет? И вам это кажется нормальным? Если да, то ваш психотерапевт был неполноценным, сорри.

Мой психотерапвет случился со мной, когда в моей жизни ЭТИХ отношений не было, а были другие, именуемые браком, со всеми атрибутами (кроме детей).
Он носит кольцо "Спаси и сохрани" на правой руке да. Мое кольцо - не классическое обручальное кольцо, как вы себе могли придумать. Это тонкое кольцо с брюликом по центру, которое он мне подарил, когда у нас родился ребенок.
И мне это все не то чтобы кажется нормальным, а это НОРМАЛЬНО. Это не нормально для вас, для Фил, для всех других женщин, которые ХОТЯТ сочетаться браком с непременным штампом в паспорте. На мой взгляд, это связано с тем, что они не могут себе вообразить ситуацию, в которой женщина не ожидает предложения от мужчины. Вам кажется, что если ВЫ ХОТИТЕ, то и все хотят.
Страх, ментальность, желание неких гарантий, которых по факту нет;), масса других причин заставляют женщину стремиться в брак.
Мой психотерапевт, низкий ему поклон и большое спасибо, помог мне избавиться от всего вышеуказаного. И повторю, только юридические моменты могут повлиять как-то на нашу историю и отправить в ЗАГС. И то, только с брачным контрактом.

У Вас просто осталась травма от первого официального брака. Отсюда и нежелание узаконить отношения во втором гражданском браке, т.е. ваши личные проблемы, отсюда и яростная защита гражданских браков, и обязательный брачный контракт, если придётся зарегистрировать отношения.

Не пытайтесь ставить диагнозы "по фотографии". Мои нынешние отношения не оформлены в силу конкретных причин, которые потом отвалились, а необходимость в оформлении (прям вот необходимость) не настала.
А если бы со мной случилась травма на почве первого брака - то психотерапевт мой был бы по сей день в моей жизни в качестве психотерапевта, а не просто знакомого.
Я пошла на психотерапию по причинам, не связанным с моей на тот момент семейной жизнью. Спустя какое-то время (длительное) я поняла, что я состою в браке с человеком, с которым у меня разные интересы. Спустя еще какое-то время мы развелись.

Да, кольцо это что, у меня знакомые свадьбу сделали на Кубе как невеста залетела, хотя он еще был не разведен! Придумал, продавил, убедил - тадам! он. Как вы думаете, после получения развода он на ней женился?
Никогда бы не носила кольцо вне брака. Неуважение полнейшее к женщине так ее прогибать под себя, но не делать предложение.

При условии что вы ждете этого предложения. Это ВЫ ДЛЯ СЕБЯ СЧИТАЕТЕ, что ЭТО ПРОГИБ. Если бы у вас такая ситуация случилась, то себя бы вы чувствовали плохо, потому что чувствовали бы себя прогнутой и хотели бы большего. Даже ваши слова вот эти про ваших знакомых "придумал", "продавил", "убедил" - это же видно, что она как деревяшка, которую можно куда хочешь, туда и вертеть. Если она не хотела ТАК, то и говорила бы ему об этом. Но она продавилась и согласилась.
У меня такой ситуации какую вы себе в воображении нарисовали нет. Если бы мне не хотелось пялить на себя кольцо - то я бы их и не носила. Он предложил, сказал что ему это важно. Ну, будем честны, я красивая женщина. Ему говорят об этом его друзья, да и он видит какой эффект я произвожу в обществе. Ну хочется ему, чтоб было сразу всем ясно - здесь занято, ну почему нет?
Вы так пишете, будто мы чужие люди, я жду от него предложения, и соглашаюсь на все его прихоти как дурочка в надежде, что он пригласит меня в официальный брак. Но у нас совершенно другая история. Мы не поженились 14 лет назад в силу ряда причин, а теперь мы поженимся только в том случае, если этого потребуют юридические моменты какие-то.

Вы так и не ответили на простейший вопрос - он сам кольцо на правой руке носит? Все, что вы написали - понятно. Просто ответьте на вопрос, пожалуйста. Желательно честно.
Я поясню, почему спрашиваю. Я состояла в многолетнем официальном браке. В самом его начале мне супруг заявил, что кольцо носить не будет - оно ему, мол, мешает. Я сказала, что тоже не буду. Мы были официально женаты много лет. Если вы не женаты, но носите кольцо, а он нет, то это, правда, вызывает большие вопросы к вашей самооценке. Если он тоже носит - вопросов нет.

Я выше ответила уже. У него кольцо - "спаси и сохрани". Оно на правой руке, на нужном пальце, но это не обручальное кольцо. У меня кольцо не обручальное, но и не перстень. Белое золото мм3 шириной, в середине квадратный бриллиант, но из кольца не выпячивается. Подарил на рождение ребенка, когда в отношениях были 4 года (во избежание закатывания глаз по-поводу столько позднего подарка - да, он до этого дарил мне другие разные подарки, это все было, он и я состоятельные люди и вне друг друга). С тех пор ношу на правой руке, на том самом пальце. До этого на этом же пальце носила другое кольцо. Это кольцо у меня было еще до нашего знакомства. Вообще не похоже на обручальное. Как ребенка родила - стала носить другое. Вот на этом он настоял. Чтобы я носила именно "его" кольцо.
Вам правда интересно вот это вот все? Подробности чужой личной жизни? :D

Вам правда интересно вот это вот все? Подробности чужой личной жизни?

Это вам интересно, вы сами начали это обсуждать. А теперь на других нападаете за собственную провокацию. Больше мне ничего не интересно, всего хорошего.

Хм, но я не задаю вам вопросы про вашу семейную жизнь, отвечаю на ваши и недоумеваю, неужели человеку это все интересно ;)
А так, да - и вам не хворать :)

Так я и не вываливала первая свои подробности, только вам отвечала. Я не хвораю, спасибо. Прежде, чем писать подробности своей ЛЖ, подумайте, а вы вообще готовы на вопросы отвечать? Если нет, так и не надо. Это - открытый форум.

Моя готовность здесь ни при чем. Я если что-то делать не хочу, то не делаю. НЕ захотела бы отвечать - написала бы - не ваше дело. Раз отвечаю, то не вижу в этом ничего страшного. Но в какой-то момент мне реально стало смешно, что вот же ж людям интересна такая мелочь, как какие и у кого кольца в моей ЛЖ.

Ну посмейтесь, я вам не запрещаю.

Да хоть бы и запрещали, вряд ли бы ваши запреты что-то изменили.

По-прежнему хотите поговорить об этом?

О том, что вы хотели бы выдавать разрешения на веселье посторонним людям? Нет. Мне кажется все выяснено.

Я хотела бы давать вам разрешения? Отнюдь. Для этого у вас гражданский муж есть.

"Ну посмейтесь, я вам не запрещаю."
Это похоже на разрешение.

Да, я cчитаю это приниципиально неправильно. Причем я не из тех, кто хотят замуж. Наоборот, не хочу/хотела 3 раза. Но я бы никогда не стала носить на правой руке кольцо, если не была бы замужем официально. Если не можете жениться, то обручальное носила бы, как на Западе принято, если бы подарил, а само "женильное" кольцо - нет.
Про знакомых мы точно знаем, что она хочет замуж, и ребенка хотела в браке рожать, а не просто по залету сожителю. Поэтому там все понятно.

а зачем вы в разговоре это уточняете?

Честно? Наслаждаюсь эффектом)))) Самолюбуюсь в этот момент)))

а вот и нет! вы просто сами знаете, что ваше "замужество" вранье, вот и уточняете. А какой эффект вы ожидаете-то? Только жалость. Вам приятно, когда вас свысока жалеют?

О:D:D:D
Вы сейчас сами у меня жалость вызвали. К вам ;)

ничего страшного, вам тоже надо отвлекаться

Ага, только на что-нибудь более стОящее.

да мне все равно, вас только жалко

Да поплачьте уже. Сразу станет легче ;)

У вас истерика, успокойтесь

В таком случае мне нравится моя истерика. А вы продолжайте меня жалеть. Мне так греет душу, что я не вам не безразлична.

Ну что же Вы сочиняете? В моем окружении имеются немало пар, проживших без регистрации немало лет, сама прожила так лет 8 примерно. НИКТО из женщин не заявлял себя "замужем". И еще, Вы про какие анкеты, собственно? официальные? Разумеется там указывают данные по документам. Или Вы про соц.сети? Тут я не очень разбираюсь, но видела где-то статус "в отношениях".

Да никто ничего не сочиняет. Заявлять себя и чувствовать - разные вещи. Дама в гражданском браке чувствует себя несвободной, а мужчина - напротив. Именно по этой причине штамп значит для мужчин гораздо больше, чем для женщин, на самом деле. Именно поэтому они его и боятся.

"поголовно считают себя ЗАМУЖЕМ, так и пишут в анкетах" - это не про ощущения, а про "заявлять" как раз.
Возможно, есть и такие пары, о которых Вы пишете, но я таких в реальной жизни вокруг себя не встречала. Поэтому Ваши слова о "поголовности" - предрассудки, впитанные с "молоком" бабушек.
Чаще всего никаких особых причин у пары не регистрировать отношения нет, просто если они живут вместе, то регулярно возникают всякие "да зарегестрируемся мы, но сегодня есть более срочные дела, и вообще заодно и свадьбу бы устроить, но сейчас есть более срочные дела, вот квартиру отремонтируем, не хочу беременной под венец идти (или не могу - угроза), хочу летом, а летом некогда - командировка, дел горы".
И это просто потому, что нужны причины, чтобы что-то делать. Чтобы ничего не делать - причин не надо. Для кого-то такой причиной становится наступившая беременность, для кого-то - покупка жилья и т.п.
Одна пара (в моем окружении) живет без росписи только по желанию женщины; он сделал ей предложение, но она не хочет офиц.брака, ибо ей нужны железные гарантии, что заработанное ею имущество достанется только её детям, а не вдовцу.

Безусловно, все, чего вы еще не встречали в этой жизни, это - "предрассудки, впитанные с "молоком" бабушек" :))))

Да нет. ГБ в том смысле, в котором мы его упоминаем в данном топе, относительно новое понятие. Поэтому женщины, которые в официальном браке или "впитали с молоком бабушек", что женщине НУЖНО быть в браке, настроены против ГБ. И из-за этого "впитанного с молоком бабушек" мировоззрения в сфере отношений между мужчиной и женщиной, им и не верится, что может быть по-другому. Поэтому ваше сообщение имеет бОльшее отношение к вам самой, нежели к вашему оппоненту.

ГБ - относительно новое понятие? Можно вас спросить, насколько? Или, вы наивно полагаете, во времена наших бабушек и их молока, его не было? :)

Было, но порицалось. Только не пишите мне про то, что "а вот после войны" или "а вот когда большевики замутили революцию", я про это все в курсе.
Но в советское время годов так с 50-х и вплоть до середины 90-х такое поведение женщины вызывало пересуды.

Поведение женщины во все времена вызывало пересуды. ЭТО БЫЛО ВСЕГДА, это есть, и это будет. И, заметьте, я ни слова дурного не сказала про гражданский брак, я сама там была, через 2 года отношения были зарегистрированы. Я выступала и выступаю только за одно - в браке женщина должна приобретать, а не терять. И не важно В КАКОМ браке. В Гражданском браке молодая женщина, как правило, не отягощенная наследствами и большими капиталами, защищена меньше, чем в официальном. Зрелая женщина в новом официальном браке защищена меньше, чем в гражданском. Всему свое время. Меня раздражает только одно - когда мужчины вынуждают прогибаться, например, носить кольцо в одностороннем порядке. И ведь, стервецы, сделают же так, что женщина поверит, что именно в том ее счастье, а кто не согласен, те старые ..уки, из ума выжившие. Вот. Как-то так.

+1

Если именно из этих предпосылок действует мужчина, то вопросов нет - мудак и делать с ним нечего.

А из каких еще это возможно?

На колу мочало, начинай сначала. Мы там выше про кольца общались, повторять вообще не хочется.

Не повторяйтесь, потому что вы никого ни разу не убедили. Все увидели именно то, что я написала.

Во-первых, не обобщайте. Разговор был с ВАМИ и ВАС я не убедила. Но, вы очень эгоцентричны, если считаете, что люди пытаются вас в чем-то убеждать. Я только описала как все обстоит у меня и ответила вам на ваши вопросы. Мне и в голову не приходило вас убеждать или разубеждать. Но так как ВЫ пытаетесь в чем-то убедить меня, рассказывая как У МЕНЯ на самом деле (по вашему мнению), то вы проецируете и вам кажется что убеждаю вас я.

Во-вторых, ВЫ не знаете, ЧТО увидели ВСЕ.

Мы обе пытаемся друг друга в чем-то убедить. Это нормально для диалога. Я написала то, что увидела именно я из вашего рассказа. Кто-то тоже отреагировала в похожем ключе.
Если мы вас неправильно поняли, то выражайте свои мысли яснее.
С вами очень весело :) Вот вы пишете: Во-первых, не обобщайте. Разговор был с ВАМИ и ВАС я не убедила. Но, вы очень эгоцентричны, если считаете, что люди пытаются вас в чем-то убеждать.
Какие люди? (оглядывается) Что я считаю? Я разговаривала только с вами. И вы пытались меня убедить. Так что не надо обобщать и проецировать. Попытка навесить ярлык не засчитана.
Вы так яростно защищаетесь в совершенно безобидном разговоре, когда ваш оппонент вовсе и не против гражданского брака, что становится понятно, что эта тема для вас все же болезненна и гештальт не закрыт.

1. "Какие люди? (оглядывается) Что я считаю? Я разговаривала только с вами. И вы пытались меня убедить. Так что не надо обобщать и проецировать. Попытка навесить ярлык не засчитана."
Ну я же человек. Вам кажется, что я пытаюсь вас в чем-то убедить. Вы и пишете, что "мы друг друга пытаемся убедить".
Я вижу это по другому. Я заявила - у меня так. Вы сказали - нет, у тебя не так. Я - вы ошибаетесь. Вы - ответьте на мои вопросы. Я - вот вам ответы. Вы - и все равно у вас не так, я и все другие поняли, что у вас не так. По мне, так это выглядит как я вам рассказываю как у меня, а вы рассказываете, как на самом деле у меня все совсем по-другому, а именно - так, как это видится вам, ну просто потому что ваш опыт подсказывает вам это. Но помимо вашего есть другой опыт. Например мой. Я исхожу из него.
Далее, из-за того, что вы сами меня убеждаете, вам кажется, что я делаю то же самое в отношении вас (вы и не отрицаете), хотя я только лишь говорю - у меня по-другому. И, согласитесь, у меня может быть по-другому. И я всего лишь обозначаю это, а вы навязываете.
Вот когда вы говорите, что если ношение кольца является прогибом, то ничего хорошего в этом нет - тут я согласна. Но я не настаиваю, что каждый случай, когда женщина носит кольцо, а мужчина нет - это прогиб. Без знания их обстоятельств делать вывод невозможно. Моя замужняя подруга носит кольцо, а муж нет, потому что он спортсмен и техника безопасности не позволяет иметь на пальцах ничего. Понятно же, что этот случай не подпадает под "она носит кольцо, он нет, значит она дура, а он мудак".
2. "Вы так яростно защищаетесь в совершенно безобидном разговоре, когда ваш оппонент вовсе и не против гражданского брака, что становится понятно, что эта тема для вас все же болезненна и гештальт не закрыт."
Снова не в тему. У нас вами речь не о ГБ, а о кольцах. И эмоциональный отклик у меня идет только в том случае. когда я вижу, что некие люди рассказывают мне как у меня неправильно, а правильно (по их мнению) так-то и так-то. Вот здесь у меня гештальт и не закрыт. Я это и без вас знаю. Именно в истории, когда приходит условный некто и пытается рассказать мне как надо и настаивает на истинности его понимания этого "как надо". Вот тут я злюсь, да. Потому, что то, что надо ему, вовсе не обязательно надо мне.
Вы если столкнетесь со мной в любом другом разделе форума (жаль, что здесь я пишу анонимно, вы не поймете), то увидите, что я всегда реагирую так, когда кто-то хочет мне рассказать как по его разумению должно и быть и как правильно. Это я к чему? К тому - что эта черта моего характера проявляется во всех любых спорах, когда диалог прекращает выглядеть как обмен мнениями и превращается в тупое навязывание чего-то одного другому, как единственно верного, при том, что навязывающий вообще не в курсе ни контекста, ни матчасти, а основывается только на своем опыте.

- Ну я же человек.
- Безусловно. Вы человек, но вы не ЛЮДИ. Это вы все время обобщаете, и пытаетесь в этом обвинять других.
Я вам ничего не навязываю. И злиться не надо, надо яснее выражать свои мысли. Вы мне сказали, что у вас по-другому, но не сказали КАК по-другому. Рассказали лишь, кто какие кольца носит, и что муж настоял на ношении вами его кольца. То есть то, что вы рассказали лично о себе, меня ни в чем не убедило. Просто у вас по-другому, ок. Вы не считаете, что то, что муж настоял, то есть попросил делать что-то против вашей воли, есть попытка прогиба. Вероятно, это вам просто польстило. Вероятно, вы неверно донесли свою мысль до аудитории (первое сообщение о кольцах было адресовано не мне).
Вы на своей волне, я на своей - это совершенно нормально. Вы пишете:
"Снова не в тему. У нас вами речь не о ГБ, а о кольцах." Это у вас со мной диалог был о кольцах. А у меня с вами - диалог о кольцах в свете ГБ.
Предлагаю закончить этот разговор, потому что каждая из нас все равно останется при своем мнении.

1. Предполагаю, что раз вы в диалоге со мной пытаетесь меня в чем-то убедить, то вы ведете себя так же и остальными людьми. Если нет, то почему такая избирательность? Думаю все же это свойственное вам поведение, а следовательно некие люди периодически попадают под ваше воздействие такими вот методами.
2. Мне кажется я выяснилась предельно ясно. И еще много раз разъяснила, то что высказала. Однако, вам не нравятся по какой-то причине мои доводы, поэтому вы объявляете их неясными. Но допускаю, что вам действительно не понятно. В то же время, это не значит, что я неясно изъясняюсь. Это значит только то, что то что пишу я не понятно вам.
3. У вас видимо неверно сформировалась картинка "настоял". Как вы себе видите, что она настоял? Он пригрозил мне расставанием?:D Если любой человек будет мною так манипулировать, я вряд ли продолжу с ним общаться. Мне достаточно того, что человек говорит, что ему важно то-то и то-то. Если это не противоречит моим ценностям, то почему нет? Только не думайте, что я снова пытаюсь получить у вас одобрение, что мол, а если вот так у вас, то можно. Мне по сути все равно, но дорисую штришок для ясности.
4. "Вы на своей волне, я на своей - это совершенно нормально" - однозначно вы правы, нечего возразить.
5. "Это у вас со мной диалог был о кольцах. А у меня с вами - диалог о кольцах в свете ГБ." - А для вас значит ситуация когда мужик в официальном браке настаивает чтоб супруга носила кольцо, а сам принципиально этого не делает, это другая, допустимая ситуация? По мне, так не зависимо от официальности не допустимо продавливать партнера. Только договоренность. Все что вне - то и плохо.
6. "Предлагаю закончить этот разговор, потому что каждая из нас все равно останется при своем мнении." С этим соглашусь.

Вы делаете слишком много неверных допущений, что влечет неверные выводы. Но это ваше право, это - открытый форум. Все это фигня, главное - здоровье! Всего хорошего Вам! :)

И вам того же ;)

Я сочиняю? Помилуй бог, зачем мне это надо? ))))) Естественно, я говорю про ОФИЦИАЛЬНЫЕ анкеты! У женщин в гражданском браке настолько сильна иллюзия этого самого брака, что они забываются и пишт о том, что они замужем в официальных доках. При этом, они ни разу не замужем.

Зачем сочиняете? В русском языке для этого существует выражение "для красного словца".
Ваши слова
" Дамы из гражданских браков поголовно считают себя ЗАМУЖЕМ, так и пишут в анкетах."
являются ложью. Вы - кадровичка? получающая офиц.анкеты и сверяющая паспортные данные. Причем после прочтения анкеты Вы, надо полагагать, тщательно выясняете, что ВСЕ, кто не написал "замужем", абсолютно одиноки и в фактическом браке не живут? Даже если это так (а я уверена в обратном, при сдаче анкет мне в голову не приходило обсуждать с клерком мои личные дела, и с кем я живу - не его дело) - все равно Вы говорите неправду, ибо я лично знаю немало пар, ведущих себя не Вашему сценарию, а, значит, Ваши слова о "поголовности" - не соответствуют действительности, и т.о. ложны.

Да, именно так, получаю и сверяю.

Далее. Если ваши данные в анкете и паспорте не будет разниться, сильно личных вопросов я вам не буду задавать, а если вы позволите мне сказать, что это не мое собакино дело, я вам, так и быть, задам еще пару нейтральных вопросов и отпущу на все четыре стороны, при этом, вашу анкету тут же выброшу в мусорное ведро. На этом ваша попытка устроиться на работу в мою корпорацию будет закончена. Это понятно?

Я пишу о своем опыте, и только о своем. У меня да, поголовно )))) Ваш опыт можете описать в своем посте чуть ниже.

P.s. Кадровичка, это кто такая? Наверное вы плохо учились в школе, раз в вашем лексиконе присутствуют подобные слова. Запомните, есть кадровик, есть секретарь, есть продавец. Точка. Кадровичка и секретарша, это в колхозе. Продавщица там же.

Фил, ну реально это женщины с комплексами или даже не знаю с чем пишут вам что они замужем в анкетах. Я бы таких тоже не принимала на работу. Потому что для них "мелочи не важны", а дьявол, как мы знаем, в деталях.
Мне то что вы написали прямо дико. Маргиналки какие-то.
Я сама проживаю в пресловутом ГБ, но никогда мне даже в голову не пришло объявлять себя замужем при оформлении каких-либо документов. Мне казалось что и все такие же как я.

"Если мужчина не в официальном браке он ХОЛОСТОЙ" - это от мужчины зависит. Мой считает себя женатым. А я наоборот, считаю себя НЕ замужней :)

Это до той поры, пока он не влюбился не в вас. В один момент холостым станет :)

Ну так а если ваш муж влюбится не в вас, то он тоже разведется и станет холостым. Ну, или как на Еве любят, будет лить вам в ухо как он не готов уйти и будет ходить налево годами, пока любовь у него не засохнет.

Не, для мужиков штамп значит гораздо больше, чем для женщины. Штамп - это святое.

Да не мечтайте.
Штамп для мужчины, скорее, просто некий элемент, который не мешает ему абсолютно никак иметь дополнительную личную жизнь, параллельную семейной и не заставляет от этой жизни отказать даже если жена о ней узнала. Плевать ему на штампы. Скорее так - хочешь штамп - на тебе штамп, а мне он на скорость не влияет.
Я утрирую немного, но суть такова.
Скажите мужчине, что за измену в браке им будут кой-чего отрезать, ни один не женится.

Ошибаетесь. Если любит и если женщина согласиться быть вместе только с наличием этого самого штампа, то женится. Просто если разлюбит - то разведется, чтобы начать другие отношения.
А штамп ему нужен для того, чтобы другие мужчины к его женщине руки не тянули.

Другие мужчины могут тянуть руки и к замужней женщине. Верность обеспечивает не штамп, а внутреннее решение. Если женщина не приняла такое решение сознательно, то хоть штамп, хоть пять штампов - пойдет и будет гулять. ТО же касается мужчин.

ХА! ХА! ХА!

Или просто уйдет. А Вы останетесь с любимым штампом. Еще и сами побегаете, чтобы развод всё же оформить.

Кому как! Главное чтоб обоих устраивало так жить.
У нас через 2 года свадьба была. Считаю что это нормально. Если больше 3-х лет в гражданском, то это не очень.

А я 15 лет в гражданском и считаю это нормальным. Так что кому как, действительно.

Я отношусь нейтрально, кому как удобно. Но мой опыт показывает, что пары, живущие много лет вместе не женятся потому, что кто-то из них (или оба) все еще в поиске, т.е. воспринимают партнера как временное явление, несмотря на десятки лет вместе и совместных детей. А эти все "штамп ничего не меняет" - просто отмазки, истинная причина - нет настоящей обоюдной любви.

так и есть.

По вашему мнению ;)

Согласна, полностью.
Могу сказать, что сестра живёт в ГБ, потому что её гражданский муж жениться на ней не хочет, его всё устраивает, её тоже. Если бы он сделал предложение, она бы не отказалась, но заставить жениться невозможно, поэтому живут в ГБ. Иногда противником официального брака выступает жена.

согласна (по своему опыту ГБ)

Штамп в паспорте - это и есть именно "Гражданский брак"! Всё остальное просто сожительство которое ни к чему не обязывает. А, настоящая регистрация отношений - исключительно в храме и перед ликом Бога! Если мужик не торопится зарегистрировать отношения, то значит Вы устраиваете его как временное пристанище. Настоящего логова он с Вами не построит! Если женщина не спешит, то скорее всего, - она выжидает появления того, что на белом Мерседесе ещё где-то пилит... Тем временем браки творятся на Небесах...

Ничего не попутали? У нас светское государство.

А, в США какое, а, в Израиле? Там только в храмах да синагогах женятся! ))) Развели тут светскость, только толку "0" и "0" десятых... Разврат, аборты, педерастия всех цветов, алкоголизм, наркомания, самоубийства и т.д. И, это всё плоды того большевитского переворота, что перевел наше Православное Государство как бы в "светское"...(((

Я правильно прочитала "в США... только в храмах женятся!" ?? И в США и Европе нет "Разврат, аборты, педерастия всех цветов, алкоголизм, наркомания, самоубийства" ?? Всё это только в России, т.к. "это всё плоды большевитского переворота".

Я про Европу не говорю... Её уже не спасти, ибо погрязла в грехе. В то время США вполне себе превратились в пуританскую страну со строгой моралью. Их даже Обама не успел испортить со своим благоволением к педерестическим меньшинствам. Мораль в Штатах остаётся на первом месте, среди подавляющего количества рядовых обывателей. И, браки они заключают, как правило, в храмах! Именно поэтому /белая/ Америка выбрала Трампа!

Господи, какая дремучесть... США колонизирована пуританами и никогда не переставала быть пуританской страной.

Пишите еще, я давно так не веселилась :)

Здрасти приехали... Очень даже переставали и вообще докатились до ручки (спасибо Голливуду и всем прочим)... Как раз в последние десятка два, а то и три лет, Пиндосия, стала выправлять свою гражданскую карму (не говорю о политической)... Но её белый стержень, действительно был всегда пуританским, в основе своей. Что, кстати, не мешало Штатам экспортировать во вне, - все содомско-опиумные грехи!(((

А в Израиле религия от государства не отделена :) учите матчасть.

Это Вы палестинкам скажите, - так засмеют!)))

Палестинки выходят замуж в синагогах????
Мадам знает толк в извращениях....

А, я догадалась- они по-вашему нерелегиозны, да? Ислам, типа, не религия?

Остаюсь при своем- учитесь, прежде, чем руками к клаве тянуться.

Все жители той земли зовутся Палестинцами, не зависимо от посещений мечетей или синагог! Главное, что их браки заключаются не в ЗАГСАХ или подворотнях, а конкретно в религиозных домах!

У вас действительно каша в голове :)

Человек не совсем здоров, нечего спорить даже.

За своей крупой следите!))

Прикиньте, - чего может добиться человек, если не тратит время на браки, на женщин и на склоки с ними!)))
http://okok.life/life/muzhchina-uedinilsya-na-25-let-v-pustyne-tolko-svoej-sobakoj-chto-sozdal-v-svoej-peshhere-izumitelno/

7 лет жили в гражданском браке. Первую квартиру оформили 50/50 (ГМ вложил больше), вторую - на меня (без умысла, просто у меня з/п белая была, поэтому ипотеку дали мне). Родили старшего ребенка. Потом поженились, в законном браке уже 8 лет, родили второго. Брак заключили по моей инициативе перед продажей второй и покупкой третьей квартиры (тоже на меня). Случись что со мной, моя семья моего мужа обула бы на раз-два. А его люблю. И как в отце в нем уверена.

Из своего опыта скажу - психологически никакой разницы между гражданским и официальным браком вообще не ощутила. Есть юридическая необходимость - проще один раз пожениться, чем каждую крупную покупку правильно фиксировать.