Свекровь и бывшая жена

странно что вам за 40 и в таком возрасте вы не умеете поставить людей на место. Я когда в первый раз замуж вышла, в 22, пару раз слышала как свекровь (не при мне), а другим говорила, что как жаль что ее сын не женился на своей предыдущей девушке, которая ему в рот заглядывала и все ждала когда он женится))) но увы для нее, женился на мне. Не то чтобы я ей не нравилась, просто я была другая - более активная, ее сын ради меня на задних лапках бегал. И когда я пару раз услышала ее трели, я попросила мужа чтобы он поговорил с мамой чтобы больше я такого не слышала. Ну и да, поговорил, и больше не слышала)))

Конечно, могу поставить на место ) Решила подождать, посмотреть на этот цирк.

А зачем? Чего вы ждете? Я бы спокойно сказала свекрови, что очень прошу не вспоминать имени бывшей невестки и что не желаю слушать истории из жизни моегомужа с БЖ. Разве так тяжело понять, что вам неприятно? Если свекровь не глупая, то должна язык прикусить.

а если свекровь просто эгоистка, и считает это нормой?
ну, для нее осталась прежняя семья сына... А как оно с Вами сложится, неочевидно.

ту невестку она принимала, привыкла к ней. Вы - как бы "чужая"

они много прожили вместе, Маша часть жизни. Ничего удивительного.

аналогичная фигня. Так еще интимные подробности добавляет: - Я вхожу, а они там в постели лежат! (про сына и бывшую)

и разговоры все вертятся вокруг той семьи, где осталась ее внучка. Мне в подробностях рассказывают про всех родственников - сестры-братья, и их дети, бывшие родители бж и т.д. Кто родил, кто женился, у кого отмечали день рожд., где отдыхают ...

Ну, я это мимо ушей - занимаясь своими делами. Ругаться со свекровью нет желания, а смысла таких "тонких нюансов" она не поймет. бесполезняк ((

Поймите его маму и простите. Для нее это боль, что та первая жена так поступила, что не сложилось. И слава Богу, что она отзывается с теплотой, что не озлоблен человек. Тем более если Вы сами говорите, что она никого обидеть своими словами не хочет. Свекрови вашей явно уже больше 60 лет и быть может вы тот человек, в ком она ищет поддержку, хочет поделиться своими мыслями и переживаниями.
"Поставить на место" всегда успеете.
Немного доброты не помешает никому.

А с чего такая уверенность, что свекровь не хочет никого обидеть своими словами. Не хочет, а обижает. Думаю, следовало бы как-то намекнуть свекрови, что хорошо бы разговаривать на более нейтральные темы, чем вспоминать различные ситуации из жизни мужа и его БЖ. Можно сказать это в корректной форме, не обязательно сразу идти в бой.

Так автор говорит, что она никого обидеть не хочет, а как бы между прочим. Это не мои слова.

В мягкой форме нужно сказать маме, что уже слышали какая она хорошая бывшая невестка, но не стоит о ней больше упоминать, так как вам реально не приятно,а молчать раз-два -три, так и будут ездить уже и по другим темам и не только она

Ну так и вы скажите: А вот мой бывший муж...

А объясните, плз, чем бывшая жена отличается от всех прочих людей?
Лично автору она никаких неприятностей не доставила, наоборот, автор мужика неплохого, я так понимаю, благодаря этой даме получила.
Чем неприятны разговоры, если не сравнивают?

да не то, чтоб неприятны, просто надоело автору это слушать и неинтересно в этом участвовать.

Свекровь звычайна у вас )))) Делает все, что вам досадить, видимо вы хороши в чем-то, что ее задевает очень сильно, вот и старается вас подкусить - вроде ничего такого, Маню вспоминает, а вас колбамит потом....

Выход один, начать ее провоцировать ее же методами и тоже вспоминать Маню к месту и не к местуу, когда Мани станет слишком много и свекровь увидит, что на вас это не действует, она прекратит вас третировать.

ну если уж вспоминать Маню, то в контексте "а помнишь, мамо, как бывшая к любовнику бегала, а твой сын с внуками дома сидел".
И так к каждому слову. Свекровь: " А помнишь, как вы с Маней ездили..." В ответ "А помнишь, милый, как твоя сказала, что в командировку, а сама с любовником в гостиницу". Причем, можно придумывать ситуации про бывшую в зависимости от разговора. Муж пусть подыграет. Мама должна понять, что херовая была баба и не надо ее вспоминать.
А то у бабки отложилось, что ее сын 20 лет прожил с бабой и все у них было хорошо. Про ее загулы она особо и не знает.

Вот именно это меня в этой истории и удивляет. Просто не верю, что сын не рассказал мамо, что жена от него гуляет и поэтому он с ней разводится.
Мне вот кажется, что история с изменами - это сказка для автора. :) Поэтому мамо и вспоминает постоянно о Мане, бо не понимает, что сыну в ней не нравилось.

БЖ по полгода не жила дома. Вся родня в курсе ее похождений. Свекровь, естественно, тоже.

по тупости мою бывшую свекровь никто не переплюнет. Она методом математической детукции пришла к гениальному заключению по поводу моего на тот момент мужа и его бывшей подруги. С бывшей подругой был рожден сын, чей день рождение почти совпадает с днем рождения нашего сына. Так вот она от этого совпадения пришла в восторг и сказала, что это значит, что интимом я с мужем занималась тогда же, когда мой муж с бывшей. До сих пор весело.

Уверенна, что ваша свекровь понимает , что таким образом задевает вас . В этом и цель . Хочется ей задеть вас за больное . Как бы " нечаянно "
В чем причина? Без особой причины - просто характер вредный думаю у неё . По женски больно хочет сделать . Увы. Я с таким сталкивалась в компании , когда меня будущий муж привёл . Жена его друга ненароком начинала говорить о его бывшей девушке . Мне вообще было всеравно до её слов , потом начала переживать и переживала долго . От этом она все приувеличивала и сочиняла. Цель такая же - женская ревность , вредность , зависть ..
Вам надо либо одернуть её , либо полностью игнорировать - ей надоест в конце концов .

Вот чем мне сразу понравилась вторая жена деверя, так это тем, что оставшись наедине сразу попросила рассказать о первой жене своего мужа:"Мне любопытно какой она была. Я от мужа услышала только обиды на нее, но я же понимаю что когда то все было хорошо есть масса каких то позитивных воспоминаний. А все молчат, боясь меня обидеть. А мне интересно что было в те годы. Я не хочу чтобы эта тема была закрыта" И с тех пор мы спокойно можем вспоминать все. И этак замечательно когда человек не принимает все на свой счет, не думает что его этим сравнивают с первой, а воспринимает как информацию о прошлой жизни своего мужа.
Автор, ну хоть на йоту включите здравомыслие. Никто вас не обижает, свекровь просто вспоминает те годы, те события. Вот и все. Если будет третья жена, она также будет и вас вспоминать, просто потому что вы были в жизни ее сына.

)) вот, как бывшей жене, мне как-то совсем не показалось бы милым, что новая жена у родни моего б.мужа выспрашивает, какая я была, а золовка ей рассказывает, рассказывает.

БМ только обиды изливает НЖ на БЖ? Ну, козел малохольный, не может промолчать и не трепаться, обиды свои на прежнюю новой бабе не озвучивать. А золовка (то есть вы) рада потрындеть, пересказать хистори про чужую жизнь, чужую любовь? Тоже фу.

Остальная родня, которая тему обходит, про БЖ НЖ не рассказывает и не обсуждает, кажется более деликатной и интеллигентной.

А вторая жена вашего деверя - просто любопытная сплетница. Ну, или комплексы у нее сильные по поводу БЖ - надо выяснить подробности, сравнить, убедиться, что я (НЖ) лучше или не хуже.
Нормально, на мой взгляд - интересоваться, какой у мужа характер в детстве был, чем он увлекался, каким спортом занимался, как с людьми ладил и т.п. Друзьями его, приключениями, отметками в школе, темой дипломной работы и кандидатской диссертации, карьерой, успехами в рыбной ловле. Но про его жизнь с другой женщиной расспрашивать, что да как, да какая она была - фу три раза.

А почему не понравилось бы? Первая жена, кстати, была замечательной, они прожили не мало лет вместе и все наши воспонания юности с ней тоже связаны. Да, так получилось что они с мужем не смогли простить обид друг другу и растались, но она хороший, умный, адекватный человек и при случае я с ней с удовольствием общаюсь. У нее не сложились отношения с мужем, но не со мной же. И вполне мы все вместе вспоминая прошлые годы ее вспоминаем. Ну а как? Тем более есть ребенок, по поводу которого она общается с БМ и этот уже взрослый ребенок тоже участвует в беседах, мы же не можем вычеркнуть его маму и обходить молчанием. это глупо.
Вторая жена вообще не сплетница, она интроверт и настолько самодостаточна, что меньше всего я могу заподозрить в ней склонность к сравнению, это обычно удел завистливых, мелких, глупых людишек или не зрелых личностей. А там с этим все хорошо.
А по поводу мужа она и так все узнала на момент когда решилась таки за него замуж пойти. Непонятной страницей жизни оставались вот эти годы с первой женой. И это нормально хотеть знать все о том, с кем живешь.

ну, если вы считаете нормой то, что я считаю ... ммм ... недостойным, то мы с вами просто не поймем друг друга )))

"А по поводу мужа она и так все узнала на момент когда решилась таки за него замуж пойти"
Тем более, если она знала в целом достаточно о человеке, за которого выходила замуж, зачем ей тогда у вас, у золовки, выспрашивать про то, какая была бывшая. Это совсем недостойно выспрашивать про чужие отношениях и копаться в чужом белье, даже если один из пары ее нынешний муж и ей важно всё знать )). Ну, вот именно, что любопытная сплетница.
Есть люди, которых хлебом не корми, дай повыспрашивать, пообсуждать чужую жизнь, чужие отношения и каким кто был, как себя проявил. Вы со второй женой деверя наши друг друга. За вас можно только порадоваться.

"Да, так получилось что они с мужем не смогли простить обид друг другу и растались, но она хороший, умный, адекватный человек и при случае я с ней с удовольствием общаюсь"
Да неважно, какой она была - плохой или хорошей. Она могла быть прекрасной, но не комильфо вам обсуждать с НЖ ее прекрасности. И не дело НЖ выспрашивать о БЖ, ее это не касается. Только кумушки-сплетницы так делают.

"Тем более есть ребенок, по поводу которого она общается с БМ и этот уже взрослый ребенок тоже участвует в беседах, мы же не можем вычеркнуть его маму и обходить молчанием"
Вы не понимаете разницу. Не надо обходить молчанием, не упоминать имя, замалчивать события и т.п. Я о том, что задушевно обсуждать не надо чужую жизнь и любовь. А когда еще есть ребенок, по поводу которого БЖ и НЖ общаются напрямую, то ваше золовкино дело вообще сторона. Или разве что в конкретной ситуации помочь, подсказать. А так, они сами общаются на том уровне, который уместен и необходим ))
Но вы же сами с гордостью написали, что к вам НЖ пришла с вопросом, а какая она БЖ была, хочу знать, мне никто не рассказывает. А вы тут и кинусь НЖ просвещать ))

Вы очень длинно пишите, настолько, что видно как вы болезненно реагируете на эту тему. Она для вас больна настолько, что вы не можете объективно посмотреть на ситуацию.
Говорить о человеке не обязательно значит его обсуждать, оценивать, сравнивать, делать о нем выводы и так далее. Я вот детям рассказывала какие у меня были бабушки, детям любопытно было узнать и о моем детстве и о своих прабабушках и я описывала события, которые сохранились у меня в памяти и то какими они были, и внешне и по характеру и что любили и чем интересовались. Я не обсуждаю, я описываю, рисую словесно портрет человека таким каким я его знаю и помню. Это не сплетни, это воспоминания. Не смешивайте эти оттенки, не обесцвечивайте сами свою жизнь не нужными запретами. Людей надо вспоминать, о них нужно помнить, из этого и состоит наша жизнь.

по какой-то причине не публикуется ответ на ваш постинг ниже, поэтому отвечу здесь опять:

я пишу в этой ветке не длиннее, чем вы. И открыто, не анонимно, в отличии от вас.

Болезненно реагирую? Не надо видеть болезненность там, где приводится мнение, отличное от вашего.

Просто действительно удивило, что вы признаетесь в вещах в общем-то некрасивых, при этом даже с гордостью, что ли.

Вы действительно не видите разницу - рассказывать детям о бабушке или с НЖ обсуждать БЖ?

"Людей надо вспоминать, о них нужно помнить, из этого и состоит наша жизнь" БЖ вашего деверя не умерла ведь )) чтоб было важно сохранить память о ней в сердцах всех людей, включая новую супругу мужа покойной, не забывать, а приумножать воспоминания. Она жива и доступна. И даже если ей наплевать, что НЖ выспрашивает у родни ее БМ подробности о ее жизни, то с вашей стороны не очень красиво НЖ в ее любопытстве (интересе) удовлетворять. Причем остальная родня, кроме вас, видимо, это понимает. А вы - нет.

Вот действительно не вижу. Ибо я не обсуждала, я нарисовала портрет БЖ, точно так же как детям портрет своих бабушек. Я не оценивала, не обсуждала, не сплетничала. Такой же портрет я составляю дрпустим учителю, когда привожу к нему своего ребенка. Я описываю характер ребенка, составляя его психологический портрет. Это что тоже сплетня?
И почему вы решили что ее интересовали подробности отношений? Об этом и слова не было. Отношения двоих других ведь не касаются. Захочет сама спросит у своего мужа. Я то тут причем? Вы действительно очень болезененно реагируете и вам мерещатся сплетни.
Мне когда кто то пытается донести сплетню обо мне я смеюсь:"ну и пусть говорят, если больше дел нет". Я как то не чувствительна к этому, не зависима от чужого мнения и меня это вообще не трогает. Я сама про себя все знаю.

не могу отвечать на ваши последние сообщения ))
или это просто глюк, или вы, аноним - модератор, и умеете тут то, что не умеют другие ))
отвечаю под прежним постингом
====
в принципе любое обсуждалово чужой личности с людьми, которых это совершенно не касается, можно назвать воспоминанием.

Хорошо, вы называете это - делиться с НЖ воспоминаниями о БЖ. Я называю это сплетничатьь, и стараюсь так не делать - не обсуждать одну соседку с другой, БМ с НМ, БЖ с НЖ.

Но люди разные, да. Закончим ))

Не паранойте, пожайлуста. Это глюк. Анонимно я всегда пишу на форумах, по своим личным причинам, так что к вам это не относится. Модератором не являюсь.
Но свекровь автора я понимаю, она не обсуждает, не сплетничает, ничего плохого о БЖ не говорит, просто вспоминает какие то события с ее участием, что вполне нормально, если этот человек долго присутствовал в ее жизни. Что теперь траурно молчать об этом времени? Вот так и мы просто не стали закрывать от НЖ тот период жизни, когда у деверя была первая жена. И НЖ сама попросила об этом. Я бы сделала бы тоже самое, не люблю закрытых тем, внезапно оборванных фраз и тягостного молчания.

не надо мою иронию параноей называть. глюк, так глюк
со свекровью автора все понятно, она естественно не со зла, и дело не в ней и ее побудительных мотивах, а в том, что автора это уже достало и она думает, что предпринять и как относиться. Автор, видать, просто не такая, как НЖ вашего деверя, ей обсуждалово БЖ, ну, вот реально не интересно .

С вашей историей тоже все понятно. О каком закрывании темы может идти речь, когда НЖ с БЖ общаются, например, по ребенку? Никто по факту, получается, не закрыт. Просто остальная родня уклонилась от перетирания обстоятельств чужой жизни (жизни БЖ) с человеком, которого это абсолютно не касается (с НЖ). А вы наоборот, с готовностью пошли делиться "воспоминаниями". Бывает.

А что делают люди когда им не интересна тема? Ну мы же сталкиваемся с этим ежедневно Либо не отвечают и даже не вслушиваются, пропуская это мимо ушей, либо переводят разговор в более интересное для себя русло. Зачем из этого делать проблему? Дело то житейское. И обычно никто не обращает на это внимание, но только если тема не является больной.
Вот отгадка проста, это тема больная для автора. И возможно не тем что автор комплексует. Ей обидно, что ее мужа обижали в том периоде. Но вот если осознает она это ее муж взрослый человек и это был его выбор, то будет пропускать мимо ушей треп свекрови. Не надо становиться мужу мамочкой, не на этом строят нормальные отношения.
В моем случае ребенок большой т.е. НЖ с БЖ не общаются. Но они обе нормальные тетки и если одной понадобиться помощь, случится что то серьезное, не дай бог, я даже не сомневаюсь что вторая поможет. В обычной жизни они не пересекаются и не общаются, у каждой своя жизнь, свои интересы. Вот что деверю действительно удавалось, так это выбирать себе умных женщин.

Автор, можно слушать свекровь дальше и иногда, например, тролить - "Ой, какая она прекрасная была, что ж Вася с ней развелся?" или "Да, хорошо жили, много путешествовали, столько приключений имели, столько друзей, а какие борщи варила! Жаль только, что рога Васе наставляла бессовестно. Эх, нет в жизни всеобщей гармонии"

А можно пресечь. "МарьИванна, я уже от раз сто от вас слышала про гармоничную жизнь Васи с Таней, и столько нюансов знаю, что она мне, как родная. Но уже неинтересно. Закроем тему. Теперь я жена!"

А покажите мне строки автора о том где свекровь говорит о гармоничной жизни и вообще дает оценку или сравнивает? Или оспаривает факт что автор теперь жена?

показываю про гармоничную жизнь: "Его мама, приходя в гости, все время вспоминает его бывшую жену. Вот Маша так-то делала, вот помнишь, как вы с Машей туда-то ездили ...Так тепло, мило отзывается о женщине"

Про оценку или сравнение я и не говорила, это вы мне приписываете лишнее.

Свекровь не оспаривает, что автор жена - это тоже не моё утверждение, а ваш домысел - но свекрови можно напомнить, кто тут жена и что других жен вспоминать так много и часто не надо, просто лишнее.

И это, как вариант, если есть желание пресечь. Другой вариант, например, троллить или внимания не обращать, не реагировать

А как надо было? "Помнишь, как ты с этой тварью ездил отдыхать?". Блин, человека нет уже в ее жизни. Почему она должна негатив в себе носить? Я наверное такая же. Я могу обижаться, злиться и даже полностью порвать с человеком все отношения. А спустя время спокойно вспоминать хорошие моменты с ним связанные, плохие стараюсь не вспоминать, они как выцветшие неинтересные фотки лежат в дальнем углу и ворошить желания нет. Но это даже и близко не означает, что я готова с ним общаться, что я питаю какие то иллюзии. Нет. Умерла, так умерла. Что было то прошло. Но зачем злиться и носить а себе негатив или не помнить хорошего?

никто тут не призывал говорить о бывшей жене "тварь" и вспоминать негатив. Это только ваши домыслы.

речь о том, что совершенно лишнее к месту и не к месту в новой семье сына в присутствии новой жены снова и снова рассказывать истории, завязанные на прежней жене. Вот именно умерла так умерла. Упомянута может быть, табу не надо вводить, но перебор тоже излишен. "Новые песни придумала жизнь".

моя свекровь еще свадебные фотографии с бж показывала и до сих пор трепетно хранит, и вообще, говорила, что с удовольствием бы поддерживала отношения (там ни детей, ничего общего не было).
Было неприятно, я мужу сказала об этих свекровиных пожеланиях. Ну что, больше она таких разговоров не ведет. Хотя если фотки покажет нашим детям, то мужу я уже жаловаться не буду и оценю поступок как провокацию и детей к ней пускать не буду и к нам больше не позову.

Бывают же такие дуры как вы :)
Настолько не уверены в себе?!!!! БЖ была так хороша?!!!

Бывшая жена-это часть жизни их отца, дурой не будьте(((

в жизни папы есть многое, что является частью его жизнь, но бабушка не обязательно должна рассказывать внукам про всё, что знает.

Но конкретно в этой ситуации, думаю, вопрос в деталях

Если у бабушки в семейном альбоме или в коробке с фотографиями, где есть фото сына и его первой жены - со свадьбы или просто, а ребенок, листая альбом, это увидит и спросит, что за тётя с папой обнимается или целуется, то нормально, если бабушка пояснит, что до мамы папа был женат на другой тете, и ответит на другие ребенкины вопросы, если таковые последуют. Вообще даже лучше, если ребенок буднично узнает о прежнем браке отца, чем потом вдруг во взрослом возрасте что-то как-то откроется в неподходящий момент.

А вот если бабушка грузит ребенка лишней информацией или лишними подробностями событий - специально или по недомыслию, то тут повод или с бабушкой поговорить, или ее личное общение с ребенком ограничить

"Решила подождать, посмотреть на этот цирк."
Чего подождать? Видать вам это нравится.
А муж уже взрослый дядя сказать тоже ничего не может?

Свекровь обидеть не хочет... какой лепет. Во-первых это женщина, а женщина просто так слов не кидает.
Во - вторых, это свекровь, а свекрови...просто так слов не кидают!