Чего добивается свекровь?

Не поняла, как можно бросить стройку. Какие конкретные шаги и как предлагает осуществить муж ради переезда (пресловутая прописка, грядущие садики-школы-ваша работа)? Если дом большой, почему в нем нет комнаты для ребенка?

Прописывать меня там никто не будет, а до работы только 1 автобус - не успел - опоздал на работу. По комнатам одна её, во второй работает муж, в третьей будем мы жить.

а строящийся дом какой планируется? и в каких условиях у ваших родителей живете?

Там комнат хватит на всех и можно в будущем сделать мансарду и забрать к себе пожилых родителей (если согласятся)

вот на это и упирайте! у вас все козыри!

а чем мама Автора краше мамы Мужа Автора?

а где я написала, что краше?

А почему с этой мамой живется, а с другой- никак?

К родителям мы переехали на время пока строим дом. чтобы не так накладно было ещё и квартиру снимать. А если переедем туда, то боюсь что уже насовсем. Не будет никакого дома. А у свекрови в доме нужно делать ремонт (будем вкладывать свои деньги, т.к. она пенсионер и пенсия маленькая)+ у неё в доме живет 3 кота и запах от них ещё тот+шерсть повсюду, а у нас маленький ребенок.

Мне кажется, имеет смысл временно переехать вам с ребенком туда прямо сейчас и дать всем понять, что в таком "большом" доме тесно даже с маленьким ребенком. Заодно съездить пару раз на работу для "оформления" каких-нибудь "нужных" документов, чтоб муж отчетливо представил себе, как это будет выглядеть на постоянной основе. Может, свекровь еще сама на попятную пойдет.

тут все просто, ваш муж никогда не хотел этот свой дом, это вы хотели, а он не сопротивлялся. Теперь еще мамка в уши надула, конечно, ему с мамкой лучше, чем с вашими родителями! никуда вы его теперь не сдвинете вообще! Если хотите сохранить семью - придется вам ехать к свекрови жить.
На какие деньги и какими темпами дом строится? если немного осталось, то уговорите мужа все же достроить, чтобы было, а сама типа соглашайтесь себя свекрови посвятить (пока дом не достроится). Если все на стадии фундамента, то гиблое дело

Самое интересное, что свекровь с покойным свекром нам проект помогали выбирать, многие нюансы по дому, а теперь ведет себя как-будто мы и не строили ничего, не вкладывали ни силы, ни деньги

Вы ночная кукушка или нет? Давайте, кукуйте, перекуковывайте дневную.

да когда ей куковать? в квартире маленький ребенок+родители, муж сбежал из этого дурдома к маменьке под бочок

Предложите компромисс: теперь вы все временно живёте с его мамой, продолжая при этом стройку. Упирайте на то, что земля+недвига по-любому пригодятся в будущем. Не вам, так детям ;)

У вас в семье кризис и вам с тоит с мужем поговорить на тему кто как видит видит вашу семью в будущем и видит ли? Дохаживать здоровую маму 58 лет - это смешно. Ладно бы она болела и ей был нужен уход, но нет, ей просто СКУЧНО. Типичный эгоизм стареющей тетки.

Вам нужно в мягкой форме, донести до мужа, что у каждого половозрелого мужчины должен быть СВОЙ дом, а не дом мамы - дом мамы хорош в детстве, а в том возрасте, когда мужчина уже вылетел из гнезда и начал строить свое гнездо, возвращаться в гнездо матери, это шаг назад, регрессия.

Тем более, что владельцем дома мамы он является лишь на словах и еще есть брат, который тоже является ХОЗЯИНОМ дома мамы. И вот посчитайте сколько у этого дома хозяев - ваш муж, его мать и его брат, то есть трое.... Не многовато ли?

+1000
Вот наша ситуация 12 лет назад, чуть с мужем не развелись из-за такого " досмотра овдовевшей мамы", сколько крови перепортила- жуть просто!!!

Расскажите подробнее. Как вы себя вели и чем все закончилось

Я у него как-то спросила, что если умрет кто-то из моих родителей, мы что, поедем обратно жить? Он сказал, что да. Как те цыгане, честное слово.

это ж хорошо! Он выразил свою четкую позицию, значит, а не пересказывает напевы своей мамы! Автор, пользуйтесь! Ваш муж способен мыслить логически! Значит, его можно подвести и к идее собственного БОЛЬШОГО дома, в котором найдется место для всех стариков вашей семьи! Вам сейчас главное дом построить!

Выход один: уговаривать мужа достраивать дом с тем условием, то именно в ваш дом переедет свекровь.
Говорите, что вы готовы жить со свекровью, но в своем доме. Говорите что угодно - дом надо достроить. А потом посмотрите..

Мы до покупки своего дома проходили житье в гостевом доме у свекрови и ее уговоры строиться на ее участке (места там достаточно). Я боялась что муж поведется, но он мужественно устоял (как-то очень вовремя поссорился с мамой из-за ее манеры везде руководить, представил себе стройку и совместную жизнь под ее руководством) и дом мы купили )).

Свекровь капает сыну на мозги, что маме надо помогать, дом нам не нужен, мы еще пожалеем и тд, сын должен ездить к ней с семьей и без с ночевками, регулярно устраивает провокации дабы мы поссорились и он пошел к ней пожить и поделать ее дела. Стараемся на это не вестись. Нашей даме 52 года, у нее весьма обеспеченный, даже не побоюсь этого слова - богатый муж, но ей все неймется.

Видно ваш муж вас поддерживает

сейчас ваш муж отойдет от смерти отца и тоже начнет вас поддерживать!

Если не привыкнет жить у мамы без забот и хлопот. Тут много зависит от мамы и поведения автора до всего этого.

Моя свекровь уж очень беспардонна, даже сын не выдерживает. Была бы аккуратнее в поступках и высказываниях, кто знает как бы сложилось. Мама для него лучше всех, но жену почему-то такую не хочет )))

Попробуйте мягко и аргументированно гнуть свою линию, без скандалов и обвинений. Зря допустили его житье у мамы, привыкнет без семьи - будет сложнее договариваться.

Господи, не дай мне стать такой!!!
Я будущая свекровь и у меня единственный сын:)
К девушкам не равную, веду себя вежливо и доброжелательно. У меня же есть шанс быть нормальной свекровью? )))

Шанс у всех есть ))) Надеюсь и у меня ))) Сын, правда, еще маленький. И моя свекровь была идеальной до рождения первого внука, у нас были отличные отношения и именно она хотела, чтобы сын на мне женился и всячески со мной дружила ))), а потом до нее вдруг дошло, что у сына есть кто-то... не то чтобы важнее... но она уже не главная ))) И понеслось ))))

ооои ои! Ужас надвигается!
Вам ни в коем случае не эать туда. Как только переедите, то всё! Там и останетесь и скандалы будут, муж уже конкретно будет с матерью. Вашего места особо не будет и ребёнка тем более и ваше слово ничего не будет значить.
Вам нужно как можно быстрее с мужем спокойно поговорить. Как именно с ним разговаривать вы сами наверное знаеете, живя с ним.

ну нет, так нельзя! Был бы у них свой дом, а то живут у тещи, так логичнее жить у свекрови - ей поддержка нужна, да и жильцов меньше. Просто надо гнуть линию про свой дом, а если второго ребенка захотят, а если всем родителям помощь понадобится и т.д. Надо додолбить до мужа, что свой большой дом при всех раскладах лучше. Свекровь-то сейчас пытается финансовые потоки сына прибрать, отсюда и не хочет достройки дома

ааа. Дада. Они же не в своём живут.
Хотя мне кажется жить у свекрови совсем дело гиблое. Муж у мамы своей, всё намного удобней раз уже он почти там всегда и ничего не хочет. И ещё его фраза " надо посвятить маме!" Это уже о многом говорит.
Потом будет тут новая тема на еве.

Если честно, то я боюсь, что мы у свекрови точно останемся навсегда. Я человек неконфликтный, а она умеет моему мужу ездить по ушам. Где они были, когда мы начинали эту стройку. Почему никто не сказал что живите у нас, мы свой дом завещаем вам или ещё какой-нибудь вариант

Правильно боитесь

идите шажками. Для начала вам нужен свой дом. К теще муж уже не вернется, поймите это!

Девы, а вы не берете во внимание, что мужику настоебенила теща и тесть? Кто знает как там они к нему относятся.
Автор, поезжайте к мужу и внушайте ему идею свой дом достроить по любому для будущего, если не своего так детей

Да вроде бы нет. Ему всегда нравились мои родители, так еще и финансово помогали дом строить

Я с большим уважением и любовью относилась ко всем своим свекрам и свекровям, но боже упаси жить под одной крышей.. это со временем утомляет и раздражает, в родном доме всегда комфортней

А сколько примерно ещё продлится ваша стройка?

Автор, вот прямщас идите берите кредит и нанимайте рабочих достраивать все в кратчайшие сроки. Переезжайте в недостроенный дом. Комнаты отделаете позже. Усерднее тр*хайте мужа по ночам, приведите себя в порядок, маникюр-педикюр-прическа-белье и т.д. Будтье хитрой лисой. У мамо все сиды брошены на привязать сынка к ноге, Вы должны ее победить. И еще: как можно больше проводите вместе время с мужем: начните с совместных прогулок по выходным, потом старайтесь по вечерам в будни делать так, чтобы он не был у мамо, готовьте вкусняшки. Разговоры о ней и ее пошатнувшемся здоровье не поддерживайте вообще она для вас пустое место. Только без агрессии и скандалов. Расскажите о своих планах своей матери, возможно, она поможет Вам его переманить в ваши планы. То, что он слушается маму, знайте, если все обстряпать по -умному, он и Вас таже будет слушать. Только не перегибайте палку

Моя тоже чудила, когда муж умер. Я вообще не понимаю, как мы не развелись. Длилось это 2 года!!!!!!!! Благо живет далеко от нас, но кровь пила каждый день. Уговорила мужа квартиру купить ЕМУ на будущее после развода со мной и посылать ей деньги на выплаты кредита. Как-то подслушала, что они обсуждали какую-то девушку... Короче Ваша свекровь сейчас тянет одеяло на себя... не поддавайтесь. У Вас своя семья итп... Я в тот момент слышала... "таких как ты миллион, детей ему любая еще нарожает, а я мать, я одно... только меня он должен слушать итп". Кстати, до смерти мужа была самая понимающая, не звонила даже, не лезла... А тут резко понадобился сын...

По поводу дома... это дом свекрови, а не Ваш. Вы знаете, что такое, когда в доме балаган? Мы тоже жили в доме моих родителей какое-то время, пока сами строились. На головах друг у друга. Мои родители, нас четверо, сестра с семьей... Брат в любой момент может приехать в этот дом, будут там 3 семьи! Свекрови веселуха... но Вы то явно не об этом мечтали...

Не вестись ни на что, объяснять мужу, что обстоятельства изменились. Сейчас маме одиноко итп, но нельзя вести себя так эгоистично и рушить семью, ей надо выстроить рамки, как маленькому ребенку... Я за другое переживаю. Боюсь, что свекровин дом ляжет на Ваши плечи. Надо подвести все к тому, что домом ее вы заниматься не будете...Ей надо его продать и перебираться в квартиру.

Упорно повторять...у мамы сейчас горе, ей тяжело, но наша семья это мы, нам нужен наш дом, наша семья...

Конечно ляжет на наши плечи. Сейчас там нужно менять окна , т.к. старые продувает, а у нас маленький ребенок + делать косметический ремонт, а если ребенок порисует обои... А в случае если брат женится и перевезет свою семью к маме, куда мы деваться будем? Опять к моим родителям? А свекровь упрямо стоит на своем, что она сама жить не хочет, ей не с кем поговорить. Хотя рядом с ней живет её папа и родная сестра с мужем.

Блин, ну неужели я такая эгоистка как говорит мой муж. Неужели жить отдельно от родителей это преступление

Нет, не эгоистка. Желание жить отдельно своей семьей - это нормальное желание, а вот жить с мамой половозрелому мужику не комильфо. Я с таким 1 мужем развелась.

это нормально. Как раз когда отдельно - отношения станут лучше.
жить отдельно - не означает "бросить", "прекратить отношения", "не заботиться".

Вам нужно поставить четкие границы в отношениях со свекровью и с мужем. Ваша семья - это Ваша семья. Вы не обязаны жертвовать благополучием своих детей и себя. Это не тот случай - свекровь дееспособна. Вот в случае лежачей больной - да, возможно.

ну а почему проблемы одиночества свекрови должны решаться за ваш счет?

Чтобы поговорить - есть ТЕЛЕФОН, ИНТЕРНЕТ, СКАЙП.
В конце концов, вы просто будете приезжать в гости. Жить-то вместе зачем?!!

Может переехать сейчас к ней, поддержать? Временно. Ей сейчас реально плохо.
Вы все равно живете не у себя .
Если бы речь шла о вашей маме, вы бы тоже в позу встали?
Строительство своего дома не прекращать, естественно. В трешке двум семьям очень тесно.
Закончите стоить дом, свекровь придет в себя, и все встанет не свои места. И муж вас будет любить еще сильнее :-)

Так я не против переехать к ней временно, но стоит вопрос переезжать насовсем и бросать стройку к чертовой бабушке. А всю жизнь жить в чужом доме не хочу.

это все мягко обговаривается, без ультиматумов

Это когда муж хоть немного прислушивается к жене, а когда для него авторитет это только мама, то гиблое дело. Если она так решила, то так и будет, какие бы варианты я не предлагала. Ведь этот переезд к ней это не первая спорная ситуация. Куда бы она не вмешивалась, всегда было так как она хочет: подготовка к свадьбе, планирование беременности, имя ребенка. Боюсь, что на своей территории она вообще будет все решать за нас.

если вы уже для себя на все вопросы ответили и кроме своего "я" ничего больше включать не хотите (я про мозги), то к чему топ?

"Я" была до свадьбы, а теперь "МЫ". И такие важные решения должны принимать муж с женой сообща, а не мама с тетей

нет, вы себя не слышите, у вас только я,я,я

ну а если муж этого не понимает? Ставит вас перед фактом - тогда "мы" нет.
Есть ЕГО решение - то, как он считает нужным. На его взгляд - оно самое правильное. И здесь "мама" не фигурирует в Вашей семье (в плане принятия решения) никак ))

ну а почему Вы подстраиваетесь под маму?

мама манипулирует мужем, а он - Вами. И это нормально? он вообще как - "женат" на маме или на Вас ?

А на каком основании так стоит вопрос? С какой стати жить в чужом доме, когда нужно свой достраивать?

Автор, у свекровей задача одна-перекуковать жену)), может не у всех, конечно. Вот моя как овдовела тоже бубен потеряла на теме как испортить и отравить нашу семейную жизнь. Ей удалось, ибо пошли на поводу. И продолжает наглеть. Не видитесь ни в коем разе, это усугубит все.

А не вестись это как? Не ехать туда?

озвучить мужу свою четкую позицию. Озвучить маме свою четкую позицию.

Да, не ехать. И прекратить разговоры на эту тему.

ну и отлично, автор живет у своей мамы, муж у своей. Замечательная семья!

да, такое тоже бывает. Это тоже вариант - пусть муж временно (!) поживет у мамы, если он ТАК этого хочет. Главное - чтобы все стороны договорились друг с другом.

с вашими советами ни одна семья не выживет! каждый у своей мамы живет - суперский выход двух самостоятельных людей!

как правило, мужчины, подверженные влиянию мамы - быстренько меняют свое решение, если Жена упирается. Если готова отстаивать и идти на конфликт, а не слушаться во всем.

а жена, подверженная влиянию мамы?