и тут они развелись......

терпелка кончается. понимают, что жизнь то проходит. подращивают детей до совершеннолетия и уходят.

Понимаете, кризис среднего возраста бывает не только у мужчин. И женщины иной раз понимая, что живут в болоте, где нет эмоциональной отдачи, нет чувств, а порой присутствует ложь и измены, осознает, что тратить дальше и свои душевные и физические силы на это не стоит. Тем более, дети подросли. И дело даже не в кризисе, а часто действительно, как выше написали, терпелка кончается. Особенно, если женщина обеспечивает самостоятельно свои потребности, а уж если она обеспечивает всю семью, что в последнее время и вовсе не редкость - о чем можно вообще говорить? Времена меняются, женщина, если она интересна как личность, способна устроить свою личную жизнь в любом возрасте. Вот и все.
А то, что со стороны кажется, так это все надо делить на 48. В каждом дому - по кому.

Озарение видимо... Или из комы вдруг выходят и опаньки...

причин много, накапливаются, как снежный ком, всего не перечислить. Виноваты оба, у нас брак больше 30 л. и я банально устала.

У кого -то импульс, у кого - то расчет. Жизнь проходит мимо, понимают, поэтому идут и подают на развод.

Мы с мужем договорились, что живем вместе и терпим пока младшему не исполнится 10 лет.
Уже терпим почти три года. Создаем видимость полной семьи....

Для меня было большой глупостью сойтись с ним опять три года назад. Сейчас уже и не знаю как обратно расходиться...
Не спим вместе вообще, у меня давно любовник на стороне. Муж знает, по этому поводу много колкостей в мою сторону

>>Не спим вместе вообще, у меня давно любовник на стороне. Муж знает, по этому поводу много колкостей в мою сторону
Сам-то он, понятно, в целибате, ага. :D

:-D

А какая разница есть у него кто или нет? Тема про другою оперу

У нас тоже друзья развелись... Вели странную жизнь, но относились друг другу тепло. Бывало, что он погуливал. Бывало, что она. Но в итоге за 10 лет брака они все равно не расходились. А потом он встретил женщину... Домашнюю, уютную, без экстрима в голове, с ужинами и вязаными носками. И закончил весь кордебалет семейной десятилетней истории... Я его понимаю отчасти.

А у моего знакомого старший брат с точностью до наоборот бросил домашнюю и перебежал к 37 летней бездетной экстрималке.
Причём внезапно. Решил заняться дайвингом, а тут эта. Она тренером была. Окрутила, мозг запудрила.
Он бросает семью. Дочке было лет 12-13, самый такой проблемный возраст. Жена чуть за 40 к тому моменту лет 15 не работала по его настоянию. Говорил занимайся ребёнком, а деньги я заработаю. У жены ещё мать-инвалид на руках. Ну да, так и было пока не встретил ту хищницу.
Ушел из семьи, жил на работе, т.к. родители не поддержали его в этом решении. Через несколько месяцев, видимо с подачи то бабы он заговорил про размен квартиры. Чем всё закончилось я не знаю, т.к. я из той компании уволилась и с тем знакомым мы больше на эту тему не общались. Но судя по тому, что я вижу на фото в соцсетях, то его брат один. Т.е. и в семью не вернулся и с той видимо не устроил отношения.
И к лову, у них был не ранний брак. Они поженились лет в 30 вроде и не с бухты барахты, а решение было осознанным.

Вот у меня второй вариант. Развод после 13 лет брака. Просто достали в конец его похождения. Дура была, что раньше не ушла. Терпела, надеялась, обманывала себя. Однажды просто переклинуло. Никого на тот момент не было, то есть это не потому, что кто то появился на горизонте. Просто можно определить одним словом " достало":). А сейчас нормальные дружеские отношения. Без скандалов. Он живет отдельно, делает, что хочет, продолжает свой гулящий образ жизни, но не женился. Уже 2 года прошло.

А он не пил у вас? И как оправдывал свое блядство?

Никак:) обычно говорил, что у меня буйная фантазия:). Потом пойманый на фактах, говорил, что это не то, что я думаю , ну как обычно бывает. Пил периодически в ресторанах обычно.

Ну вот у нас с мужем был брак не ранний, для каждого 2й. И вроде бы все было хорошо, ребенка родили. Но со временем стало понятно, что он не мой человек, а я... А ему точнее никто не нужен, по-настоящему он любить только себя.
Так и жили: то ребенок маленький, то он работу потерял, то еще что-то... Ругались, мирились... Иногда я ужасалась, что я делаю с этим человеком (у нас разные взгляды на жизнь, разные ценности, разные темпераменты и прочее). А иногда все было неплохо: оба ребенка любили, отдыхали несколько раз в год, имуществом совместным начали обзаводиться...
А потом он встретил ее. Она самая лучшая и не смейте говорить про нее гадости, вы все все врете. Об этой истории знали только самые близкие. А потом оказалось, что не врали: женщина развела на все деньги, которые только смогла, и таки открылась для него правда: дама таки подрабатывает проституткой (он встретил ее в командировке на работе, и он отказывался верить, что ночами она еще и подрабатывает).
В итоге решил вернуться. Мы попытались. Не получилось! Я поняла, что эта история сделала нас окончательно чужими людьми! Я смогла простить измену, но не смогла простить все остальное... И подала на развод. Для многих инициатором выступила я.

Причина - нарушение баланса.
Расскажу про себя. Мы женаты более 20лет. Муж - тяжелый человек, но и я тоже со своими тараканами. И мне и мужу за время нашего брака не раз сочувствующие говорили "ну как ты с ним/ней живешь!". А у нас в браке был баланс - он прощал мне мои капризы, я терпела его.
Но годы идут. С возрастом и увеличением количества детей я стала тяготеть к традиционным добродетелям и ждать того же и от мужа. Но муж, наоборот, с каждым годом/месяцем все больше позволял себе такого, что приличные люди не делают. А я готова смириться со многим... но не со всем.
Теперь у моего адвоката уже составлены иски по детям и на раздел имущества. Выжидаю подходящий момент чтоб подать эти иски в суд.

вы терпели, а это уже не жизнь.

Жизнь прожить не поле перейти. Поле перейти и то нужно терпение, а уж жизнь прожить и подавно. Нет если у Вас неограниченный лимит денег то тогда терпеть будут уже Ваши капризы, конечно.

Дети повзрослели... Теперь не для чего сохранять брак или видимость от него.

ВЫше уже написали: раньше то дети отвлекали, то раота. А тут дети выросли, работа устаканилась (а то и вообще человек на пенсию вышел) и оппаньки...оказывается, ничего общего у нас с этим посторонним человеком и нету...
А то и время появилось помсмотреть на своего спутника или спутницу жизни - мы все не молодеем, и часто в браке несколько распускаемся - в смысле былта и привычек тоже. И по сторонам - а вона сколько новых бегает вокруг!

Вот как-то так и бывает.

Офф....... Фелинка, можно я Вам лс накатаю, где будет многобукв? Очень-очень нужно...

У нас браку в этом году 30 лет.
Пережили многое, но никогда не терпели друг друга.
То есть, не было ситуаций, когда тупо терпели друг друга в бессильной злобе.
Проблемы решали, но мы оба никогда не переходили границ порядочности по отношению друг к другу. Хотя было бурно и очень бурно. Даже расставались на некоторое время без развода.
Жить вместе безусловно интереснее.
Основной залог успешного брака - разные спальни и свободное пространство для всех.
А когда люди терпят загулы или насилие в семье - изначально видимо женились из каких-то меркантильных соображений. Типа, я его перевоспитаю, или выйду замуж за красавчика, за богатого. Расчет может быть разный.
Но в какой-то момент, может лет через -дцать, начинаешь понимать, что платишь за все своей собственной жизнью.
А если женятся по любви, то это не значит, что нет проблем. Это просто означает, что вместе легче эти проблемы переживать.
Не знаю, у нас как в анекдоте наверное: мысль убить приходила, а развестись нет.

Из-за детей в основном - 15-20 лет достаточный срок, чтобы вырастить парочку детей. Мы в браке 10 лет, я буду уходить лет через 5, как раз, чтобы младший вырос. Со стороны наверное будет казаться, что "вдруг", хотя на самом деле все в общем-то запланировано. При этом наверное буду цепляться к какому-нибудь формальному поводу и раздувать из мухи слона, т.к. на эмоциях рвать легче.

Да, частая ситуация - человек давно принял решение, но не хватало духа уйти. У знакомых муж ушёл, когда жена завела вторую маленькую собачку. Он и первую не особо любил, поднял скандал. Жена упёрлась - хочу. Муж ушел. Я когда их каждого выслушала, не могла поверить, думала, что перемелется, помирятся. Жена потом собачку отдала, но он так и не вернулся. Развелись. Он через год снова женился, Она ещё быстрее стала жить с другим в ГБ. Так что люди были готовы расстаться, видимо. Прожили вместе 25 лет, школьная любовь, двое взрослых детей.

А сколько младшему? Для меня вырос - это больше 15 лет ребенку. Так вся жизнь пройдет, пока вырастут.

7. Для меня старше 10 уже ничего страшного ни с психологической, ни с технической точки зрения.

У меня первый вариант. Терплю из-за:
-собственной финансовой несостоятельности (у меня маленькая ЗП, жить с детьми на нее -это сдохнуть с голоду, алиментов либо не будет совсем, либо это будет три тысячи рублей и пожизненная ненависть с обоих сторон)
-нежелания (пока!) менять шило на мыло (многие "за 40" ценят предсказуемость партнера)
- младший ребенок 9 лет, не хочу рушить ее веру в папу, как в Деда мороза. Потом само пройдет.
Жду, когда старшая дочь поступит в ВУЗ, а младшая повзрослеет. В один прекрасный день я соберу вещички и скажу "Чао, чао дорогой..." - и далее по тексту. Почему-то будущее мне видится не в большой дружной семье , а именно так, как я написала. Оба выпили друг друга до дна, все, "больше нечего ловить, все,что надо, я поймал".

Оба выпили друг друга до дна, все, "больше нечего ловить, все,что надо, я поймал". Точнее-не сказать и не сформулировать!!!!!)) 5-й брак,13 лет, 3-е детей,осталось только официально оформить развод..!

в вашем то случае неплохо сходить к пссихологу чтобы понять почему у вас так. Но вы же не хотите меняться, вы ,,выпили все до дна,,

Бубус абсент пьёт до дна, причём ежедневно :))))
Вот в чём собака порылась! ))))))

Четыре года давала шанс, списывая поведение мужа на кризис среднего возраста. Надоело. Вместе прожили 17лет. Тоже со стороны выглядит неожиданно. А уж для него это вообще шок. Он был уверен, что я никуда не денусь.

Все просто.....меняются ценности, самооценка, а время уходит....хочется догнать уходящий поезд, хотя бы для себя! Вдолбленные установки с детства очень держат - сохранять брак любой ценой, и только к 40-ка годам начинаешь понимать - а ради чего или кого сохранять видимость несчастливого брака? Ради родственников? Так обычно, они уже родители стареют и начинают заниматься своим здоровьем, и ты понимаешь, что время безвозвратно уходит...
я их отлично понимаю, этих женщин

у меня 2 вариант, только без детей на стороне.
Терпение не вечное.
Любила его, боялась одна с детьми остаться, много было страхов, зависела от мнения окружения ,что разведенкой был позорно, пришлось бы всем открыть глаза на похождения мужа, унизив себя окончательно. Терпела 4 года. Браку 16 лет.
Причем на первых порах он активно извинялся и вроде даже сожалел. а потом вконец обнаглел и уже в открытую стал заявлять. что, да . я такой, мне нужны другие женщины . смирись.
Я просто дошла до точки. Поняла, что уже не люблю, страх остаться одной стал отступать, сил держать все себе не осталась, стала вводить в курс дела родных и подруг и в один прекрасный момент просто вытурила его из дома.
Все!

А мне кажетс когда секс заканчиается, нет?

У этого тоже есть причины, нет? ;)

В том-то и дело, что мужчины его всегда хотят, этого секса. И поэтому всегда найдут его.

Вы в каком веке живёте?

Люди вырастают друг от друга.
Мы 30-летие отметили и у нас все хорошо. Но мы много работаем над этим, любим друг друга и хотим вместе провести старость.
в детстве многие думали, что мы брат и сестра. Мы были действительно одинаковыми, мы выросли "рядом", воспитывались на одних и тэх же идеалах.
Но вот даже эта вся "одинаковость" в начале не спасает от того, что мы становимся менее "одинаковыми". Интересы меняются. Для меня было довольно трудно принять увлечение мужа ледовым альпинизмом. Мы много ходили в горные походы, в походы на байдарках и катамаранах, но вот альпинизм не для меня, а мужу очень хотелось :-)
Лет 10 я боролась с собой, пока не пришла к "внутреннему" спокойствию (а ведь еше и все родственники с обоих сторон жужат :-), что мне его надо дома привязать :-) ).
Мы находим баланс в наших отношениях, который устраивает обоих.
Мне хочется надеется, что самое тяжелое притирание у нас позади :-) и теперь будет легче.
Причем "находить баланс" - это "не терпеть", как многие пишут, а иммено работать над отношениями. а если этого не делать, то долго не проживешь даже сам с собой :-)

Приведите пример такой взаимной работы плз

Про альпинизм знакомая рассказывала, как она отложила 100 тыс. на подарок дочери на свадьбу (свои премии), а муж, на старости лет увлекшийся альпинизмом - втихую на эти деньги оборудования альпинистского накупил. И ушел в горы. Кроме того, экстремальные виды спорта - это еще и риск. Огромный риск для жизни. Оправдан ли он ?

Мы много разговариваем и пытаемся понять точку зрения друг друга. Мы уступаем друг другу, когда не находится другой компромис.
Мы не боимся сказать друг другу, что были неправы.
Об альпинизме. Да, риск огромный. Я в 2000 думала, что потеряла мужа, когда в новостях (19:30) услышала, что их группа попала в лавину около часа дня и пока никого не нашли. Все обошлось, никто не пострадал ( но мог). вот после этого я решила начинать переживать, когда точно знаю, что случилось.
Но этот риск оправдан, абсолютно, для моего мужа. Я буду себя ненавидеть, если в 80 -90-100 он быдет лежать в кровати и понимать, что не залез куда-то и я в этом причина. Но естественно разговоры о безапасности ведутся. К сожалению, не все можно предугадать.

"Я буду себя ненавидеть, если в 80 -90-100 он быдет лежать в кровати и понимать, что не залез куда-то и я в этом причина" - вот это ЛИХО! А что, ВЫ - несете ответственность за жизнь мужа? За его увлечения, его ВЫБОР? Вот это лихой перенос ))

Вы противоречите сами себе. Если муж уважает Вас, он не стане рисковать жизнью просто так. Ради прихоти. Ради СВОЕГО адреналина. Это эгоизм. Если он не готов пожертвовать этой прихотью ради спокойствия и счастья жены - тогда зачем жить вместе?

Хочет лазить до 100 лет, чтобы не лежать в кровати - но зачем за Ваш счет? Это его Выбор и его жизнь. Он вправе ею распоряжаться как угодно. Но тогда Вы - не вместе.

Ну, с вашими выводами можно договориться до любого вывода :-) риски большие есть в нашей жизни везде.
И да, мы несем ответственность за жизни друг друга. Мы хотели и продолжаем хотеть жить и развиваться вместе, и успевать свои желания удовлетворять. И да, у нас у обоих есть свои увлечения. К сожалению, муж не сможет лазить так же долго, как я плавать :-) Поэтому у него плавание "запасной аеродром" (мы в детстве и юношестве оба плавали и подводным занимались).
Кстати, вы наверное не совсем правильно понимаете "счастье жены". если для вас это муж , сидяший рядом с женой, и не делаюший ничего, кроме удовлетворения ее потребностей, то я думаю, что вы глубоко заблуждаетесь.

Ну а про потраченные деньги у вашей знакомой....это не альпинизм виноват.. мог пропить...мог еше что-то сделать. Это явнуй пример не обсуждения в семье значительных событий/изменений/рашодов и пр.

Нуу в данной ситуации ИМХО муж поступил некрасиво... А риск - это его выбор. Я тоже люблю прыгать с парашютом, ходить в горы и носиться на скорости. Это моя жизнь.

А у нас все наоборот :-) когда начали встречаться, то вообще не могли найти ничего общего во вкусах, интересах (даже не спрашивайте, как нас вообще угораздило вместе оказаться, если рассуждать логически, то шансов не было). Постепенно вкусы и интересы менялись и сейчас нам нравятся одни и те же вещи, у нас одни и те же увлечения (новые для обоих), у нас одни и те же цели. Есть небольшие разночтения, но уже давно нашли компромис в этих вопросах. Правда в браке всего 10 лет еще, но за то влюбляюсь в него, как в первый раз, с периодичностью раз в полгода :-)
Надеюсь, нас и в будущем ждет счастье :-)

Со мной вот недавно поделились, что знакомый наш использовал моего мужчину для прикрытия встречи с любовницей, и даже не спросил, а нагло так. Гуляет с самого начала брака, лет 20 уже. Про жену уверен, что она ни-ни, она же не такая. А вот 100%, жена не может не знать, что он гуляет все эти годы, любовниц у него куча уже была. В один прекрасный день ей это надоест как ребенок подрастет, и все. А окружающим будет непонятно, да.

мы расстались, моя знакомая еще нет. Но как то она сказала что только дорастит детей а потом он ей уже будет не нужен, не хочет она с ним вдвоем жить.
Мы расстались по желанию мужа, любви давно не было, он чистый нарцисс, я терпела из за финансовой зависимости, из за желания сохранить детям отца ( у меня не было и я страдала очень). Муж ушел в штопор вообще после рождения второго ребенка, пить гулять начал сильно ( скрывал конечно_), дома вел себя мерзко, а я терпела, пока его друг не надоумил начать все сначала.

" из за желания сохранить детям отца ( у меня не было и я страдала очень)" - "дома вел себя мерзко"
что-то я от этого сочетания выпадаю в ступор.
Вы страдали от того что не было ведущего себя мерзко отца? или вам позарез надо было чтобы дети страдали от ведущего себя мерзко отца?

Это сейчас я понимаю в каком кошмаре мы жили, а когда живешь - привыкаешь. Тем паче он был нарцисс, манипулятор умелый. Если у вас не было такой жизни, вы никогда не поймете.
Я вам в пример приведу предисловие книги, которая открыла мне глаза. Я же понимала что что то с ним не так, изучала психологию в колледже, примеряла к нему что у него, вроде что то из шизофрении, но не то, вроде маникально депрессивный, нет не то, вроде мультиперсональное расстройсво, дак нет не четкая картина.
И вот здесь в том году кто то обмолвился ,, таня танк,, бойся я с тобой,,,. Ее предисловие говорит о том что перед выпуском она дала многим своим знакомым она давала читать материал, и никто ей не поверил, что такие люди вообще существуют ( нарциссы, о которых эта книга). А я сразу узнала бу, подруге посоветовала, она аж дрожью пошла после прочитанного - ее муженечек.
Не поймте, потому что не жили, и потому что вы не специалист в области психиатрии или психолгии. дА и незачем вам, это узкая ниша для тех, кто являлся или является жертвой..

Как точное название книги?

Так и называется "Бойся, я с тобой". В мизогинах в начале топика список литературы, выберите лучше что-нибудь оттуда, написаное специалистом, а не компиляцию интернет-пользователя Тани.

Вот у меня первый сюжет. Живу с мужем как с чужим мужчиной, другом или соседом. Пальцем до меня уже два года не дотрагивается. Ни секса, ни объятий, ни поцелуев, даже по руке не погладит или по голове, чтоб пожалеть, когда болею. Любовницы нет у него, он дома всегда, с работы через 5 минут дорогу перейти и дома. И от меня того требует. Скучно с ним до одури. Все разговоры про скидки на продукты и про болезни- бегает по врачам, пьет горстями таблетки.
Бл..., я вою от тоски уже. Сыну 15 лет, еще пару лет - и я сбегу, ей-богу. Одна буду жить, сына вырастила, хватит.

у меня почти так же,только он не работает ,и сидит с младшим сыном.Как в сад пойдет ребенок-разведусь.

Мне судьба послала после 10-летнего брака мужчину, случайная встреча, просто общение - и мне этого хватило, чтобы понять, с каким говном я живу.
Практически сразу подала на развод.

Дети уже перестают занимать 100% времени, а с мужем чувствуешь себя хуже, чем без него.
Собираемся разводиться, хотя муж зовет типо дальше продожать жить и он ведь весь такой хороший, только я дура его не хочу.

Сегодня сказал, что я выгляжу лет на 40 (мне 35), и лицо у меня кривое. А еще я мозг по мелочам выношу, и так все его друзья считают. Сказал, что это просто констатация факта, а не наезд, так что он не понимает, чего я обиделась. Типо кто кроме него такого заботливого мне правду скажет??? :O

Последние года три он всегда такой "умный и заботливый", я реально от него стареть начинаю. В какой-то момент стал закручиваться роман у меня - так лет на 10 сразу помолодела.

И как, б..., я могу его хотеть после этого? И вообще терпеть его? Мне вообще ничего не хочется делать, когда он дома.

У меня бывший муж тоже такой правдоруб был. Очень большого мнения о себе, считал, что имеет право говорить мне все в лицо, про то, как поправилась, как задолбал его мой цвет волос, прическа, что ребенка не так воспитываю, что мои родители не такие, а его просто ангелы, сестра его заебись, а я такая/сякая и тд, и тп... И как вот такое говно терпеть? как хотеть его или уважать? Рога стала ему наставлять. потому что страшно устала от него. Потом просто встретила человека и послала к черту это мудака. Так он долго удивлялся, что такого раскрасавца пинком под зад!

Очень просто. Дети подрощены - пора заняться своей жизнью:)

Ну вот мы с мужем, в принципе, готовпя пара для развода. По первому варианту у нас, муж- холодный и неэмоциональный молчун. Растили ребенка, это связывало, ребенок вырос и нам друг от друга ждать нечего. Хорошего, по крайней мере. Нам 40+-, секса нет, детей больше не будет, мат положение не позволяет жить "для себя". Так раздражаем друг друга, я если честно , пару раз руки уже распускала.

Муж рукоприкладство стерпел?
Не праздное любопытство.
Пытаюсь понять как самой быть. Муж безумно раздражает. Младший ребенок подросток, финансово жить для себя можем, но семейная жизнь просто капкан :(

Стерпел. Я в общем- то, в афекте была, я его выгоняла, но он не ушел.
С виду мы наверное такая порядочная семья! Подумать- у нас и не было ничего никогда, а сейчас нет и быть уже не может.

Сестра :(
Мы тоже идеальная пара на вид. Браку 4й десяток пошел. Я тоже своего пыталась выгнать - не уходит. Правда, явно готов на последний решающий пинок с моей стороны, тогда, есть вероятность, что уйдет по крайней мере жить отдельно. А я никак не пойму чего в реале сама хочу. Хотелось бы не беситься от одного вида мужа, жить нормально, как раньше. Только как?

Никогда не понимала, что люди подразумевают под "идеальная пара на вид". Сама никогда не скрывала нашей с мужем неидеальности и как пары, и каждого в отдельности. Наверно, поэтому не хочу разводиться на нашем 4-м десятке, и он пока не рыпается. Привыкла к неидеальности, недостатки не травмируют.

Так и мы ничего не скрываем. Только я стала очень раздражительной, это нам всем мешает жить. Внутри семьи. Наружу не вылезает, поэтому мы "извне" и кажемся идеальной семьей. Не скандалим, детей не делим, не разводимся. Я умом все понимаю, а эмоции не могу унять.

Откуда тогда вообще берутся эти "резюме" - кажемся идеальной семьей? Кому кажетесь? Тому кто вашу семью вообще не знает? Или все-таки годами держите лицо перед родственниками-друзьями и прочим окружением? Ну так поскандальте - пусть раздражение выплеснется наружу и рассеется в пространстве, а не бурлит за закрытой дверью, отравляя своей повышенной концентрацией жизнь только вам.

Родственников нет. Друзья действительно видят только внешнюю сторону, да и не так часто мы общаемся, я же не на заказ скандалю, так что не приходилось им нас видеть в критические моменты. Жаловаться я никому не могу, просто нет такой привычки. Стараюсь скорее занять себя чем-то на 100%, провожу дома минимальное время, но это просто избегание, какого-то решения я пока не вижу. Думаю. Жить отдельно мы можем, но я пытаюсь в себе разобраться прежде чем делать что-то такое, что потом особо не исправишь.

А как давно у вас это началось?

Сестра. Мы вместе 22 года. Нам около 40. Есть дочь-подросток.
И тут я поняла. что нас ничего не связывает. Мы полностью посторонние люди.

Вместе держит только собственность. В дом вкладывали душу. Уступать друг другу не хотим.

Вот всё понятно. Терпение кончилось. А одной не страшно остаться? Вот вечером одна, ночью одна. Или нет уже этого страха? Я вот еще спиться боюсь.

А я с мужем больше пью, чем когда от в командировках. Стресс снимаю, с раздражением борюсь.
Не знаю как в разведенной жизни, может быть, это как туризм с иммиграцией, т.е. просто сопьюсь после развода :(

Ну и разум до последнего отказывается понимать, что отец твоих детей и твой муж -не тот человек, или человек не очень хороший. Вот такие бабы-дура, да)

У нас в этом году 30лет,секса давно нет,стал капризным,ноет,что его никто не любит,пьет. И да,иной раз уже хочется развестись.Останавливает материальный вопрос.Хотя если поделить все,может,и все нормально будет для меня.Я спасаюсь тем,что живу в городе,а он любит жить за городом.Обижается,конечно.

Моя тема. Я сегодня предложила мужу развестись.
Он тихий домашний тиран. В вечно плохом настроении, вечно поучающий, как жить, вечно "делающий замечания": не так сидишь, не так стоишь, не так говоришь, не так мыслишь. Эти вечные мелочные придирки с киданием в обиженки на неделю, игра в молчанку. Я устала быть вечно наказанной.
Нет, конечно, он не всегда такой был. Все усугубилось с возрастном, с изменением мат.положения. Раньше хотела сохранить брак. Я знаю, что много значу для него и он значит для меня не мало. Дети маленькие ещё. Но терпелка, и правда, кончилась(((
Вот, предложила развестись. Он сказал подумает. Я сильно завишу от него финансово. Дележка имущества не малая предстоит(( но жить так - тоже уже не вариант.

а если откажется он?

Через суд.

Если откажется он, то ему придётся предлагать другой выход из этой ситуации.
Он, кстати, отказался.

Тоже заеьало вечно быть наказанной и во всем виноватой

Просто так бывает, что заебало.

Вот даже не представляю по правде говоря чтобы тихий нудятина заебал так чтобы женщина с двумя детьми пошла на развод.
У меня было - гулянки, оры, пьянки, ненависть постоянная... терпела, потому что фин зависима, дележ не прошел, он деньоги все заранее увел. Зависима была по многоим многим параметрам, расскаозывать не буду, потому как есть здесь люди, которые с радостью будут узнавать кто же здесь слюни льет.
И вот сейчас, я живу без него, так хорошо, аж до звона в ушах ( это я образно, мы меняли одну квартиру на другую, первая в диско зоне, вторая в спальном районе, я когда во вторую вещи перевозила ночами слышала этот звон, тишаной не могла наслушаться), имеется в виду морально стало настолько спокойно, я даже не верю что у меня в доме жил тот мужчина. Уже даже не бу, не отец детей , а тот чужой мужчина.
Девочки, вы вот перед выебываниями своими гормоны проверьте, может у кого из вас крышу рвет перед климаксом , может вы реально не оцениваете своих мужиков. Реально у меня был очень тяжелый мужик.
Но вот еще круче бывают. Она имеет салон красоты на первом этаже дома, на втором живет ее семья ( частный дом). Он орет, она оплачивает счета, детей, но вот когда денег нет, просит пять евро на хлеб, он дает, потом требует обратно. Он не дает ей даже выйти чай попить с подругами в город, требует чтобы была дома постоянно. Она хочет развестись, он сказал что убьет ее и детей ( такие случаи у нас были. вот только жаль что это растрезвонили, разведенные мужики убивали жен и детей, вроде в прошлом году два случая случилось). Свои деньги он откладывает, для чего, она не знает, ее деньги тратятся все на дом.
У нее есть два брата, оба работают в полиции, она подавала заявления на него ( бил) его забирали. потом она забирала заявления.. вот здесь у меня мозг порвался, братья полисмены!! вспомни те крестного отца, как там Санни молотил мужа сестры!. Где эти два брата урода, почему они позволяеют так унижать свою сестру.
Кароче, девчонки, иной раз ведь и моча в голову вдарит, думайте прежде чем это сделать.

Прежде чем замуж выйти что ли? Так никто не знает как там будет.

Дети выросли, расходятся пары, которые держались на чувстве долга.