Как проучить мужа?

Ничего не выйдет. Это манипуляция, шитая белыми нитками.

А что с Вами сделать. чтобы Вы поняли, что семья - это важно, что ребенок это важно, что муж - это важно, что нужно уделять время супругу, а не только проучивать?

Вы даже не допускаете что семья важна вам,а мужчине важна карьера,друзья, признание,секс... Мы с разных планет и не должны быть похожи,мы должны учиться жить мирно.

Знаете, я женщина, но мне тоже семья как таковая не важна. Мне важны друзья, работа, и мой муж. И ему так же - ему я важна. Поэтому мы семья :). А вот если мужу жена не важна и не нужна, то зачем с таким жить мирно и жить вместе вообще?

Что бы вы сказали если бы ваш муж искал возможность вас проучить? Автор не пишет о любви или нелюбви к себе,она пишет о семье.

Если бы мой муж искал возможность меня проучить, я решила бы что он свихнулся :) , что это начало шизофрении :). Потому что мы совершенно идеальная пара и если бы кто-то вдруг стал недоволен чем-то, то это было бы обсуждено. Мы слишком близкие люди. С человеком, который вот так готов манипулировать, я бы жить вместе не стала.

Хм.... ну если мужчине семья не важна, то зачем тогда жить с ним и пытаться создать ту семью? Благо таких, кому семья нужна, полно.

Чтобы манипуляции имели результат, нужно человека лишить тех благ, которые ему на самом деле важны, и которые он не сможет получить в другом месте "по той же цене". Ваш уход повлияет именно на столько, на сколько его уровень комфорта упадет. Какие у мужа ценности, чего он на самом деле хочет?
Но, и это, не изменит конечно человека, он просто прогнется на время под ваши "хочу", пока не найдет другой вариант женщины.

Очень даже работает этот метод, НО если то, что Вы пытаетесь донести до него, РЕАЛЬНО ему дорого...

Разговаривать без наездов пробовали?)

Думаете нет? Разве что на колени не бухалась.

Ну на колени бухаться точно не стоит)

Никак. Не помогут такие штуки. И быстрых рецептов нет.

То есть уехать, это по видимому в чужой город? Раз стоит дилемма либо уехать к родителям, либо снять квартиру/комнату. Своей значит квартиры нет, это понятно. А деньги хотя бы есть свои, заработанные, на что снимтаь будете? Или хотите мужа проучивать, но при этом пользоваться деньгами мужа и все это делать на его деньги? Потому что мало ли что, есть дуры, которые все хотят за счет не своих денег.

Проучите. Он обрадуется. Думаю, ему это даже понравится.

Я бы не стала проучивать. Мне не нужно, чтобы муж считал, что семья это важно. Мне нужно, чтобы для него это было важно. Надеюсь, вы улавливаете разницу.
А если для него это не важно, значит надо уже не проучивать, а просто расходиться.

Эх, молодёжь! Если хочешь мужика проучить, нужно с ним оставаться, а не уходить. Он же пир на весь мир (или подъезд) закатит от радости.

Остаться и еще свою маму, и ее кошек пригласить пожить)))

Банальный вопрос, а вы когда замуж за него выходили и детей рожали он был другим? Если да, то ищите причины почему... кризис среднего возраста, неприятности на работе .... а если он таким был всегда, то что поменялось, что вас это перестало устраивать?

А как можно понять сразу такой он или нет? Это можно некоторое время скрывать... свое истинное лицо...

Пару лет это не сразу. Или этого недостаточно, чтобы понять менталитет человека?

Я просто вижу периодически вокруг такое - сначала не понятно, потом уже дети и жалко и тянут все это годами, десятилетиями...

Конечно полно таких пар. Но сами виноваты, раз уж поняли, что ошиблись, не нужно тянуть, нужно разорвать и дать возможность каждому успеть побыть счастливыми в этой жизни.

А я, например, не знаю до сих пор, как понять: как мужчина будет относиться к своим детям и как изменятся отношения к жене, когда она будет ограничена ребенком, если до этого детей не было?
Да же на собственном опыте, когда появился ребенок - все изменилось. Не значит, что стало хуже или лучше, но совсем ни так, как я себе это представляла.
Да и взять мужчин в окружении, у которых за плечами несколько браков, с женами и детьми в разных семьях ведут себя по-разному.

Разговаривать и анализировать его ответы. Смотреть, как он относится к родителям, к животным.

Хм. У меня муж спокойно относится к родителям и животным, без эмоций, а над дочкой трясется, как курица-наседка)) Я такого точно не ожидала, местами напрягает.

Различные нюансы могут различаться. Но с большой вероятностью, если мужчина заботся серьезно о своей собаке или коте, помогает родителям, и еще до свадьбы готов помочь любимой женщине не только букетом цветов, но и в чем-то на первый взгляд незначительном (достать нужную книгу, привезти лекарства и сварить глинтвейн, когда любимая заболела, помочь выбрать и купить лучше лыжи и ботинки и тп), то скорее всего это его натура, он так и с ребенком будет возиться.

не факт (((

Тогда расходиться. Не нужно терпеть.

Самое интересное, что очень часто встречается, когда после рождения ребенка, мужчина так и убегает дальше заботиться о собаке и родителях, а жена сидит дома с ребенком одна - сами справятся))

жена не ценность, это не родитель...

Для огромного количества людей родители не ценность :-(

это вина родителей

А может просто карма? ;-)

неа...

Обычно как раз жена большая ценность, чем родители. А если нет, то зачем что-то вместе вообще затевать и еще и семьей это называть?

Тогда нужно говорить и обсуждать. А вот эту возможность говорить и обсуждать с мужчиной нужно бы еще выведать до брака. Готов ли он слушать и слышать свою женщину,

Это все теория.. Когда влюбляешься - все это вообще не работает... А если не влюбляешься... То все идет по-другому, когда лучше, когда хуже, но по-другому точно. Но Вы правы в одном, есть какое-то общее впечатление от поступков человека... Как он относится к маме, к друзьям, к тому, что действительно любит и ценит.

Однако, когда влюбляешься - не стоит сразу же замуж выходить, стоит год-полтора хотя бы продолжать общаться. И вот тут то и выявится самое лучшее и самое .. нелучшее. Иногда пары слов достаточно, чтобы понять что внутри у человека. А потом, выйдя за него замуж, остается только помогать культивировать в нем самое лучше, что в нем есть.
Вообще у меня было несколько примеров, когда любовь (кажущаяся любовь, страсть) разбивалась от одной фразы, касающейся даже не меня.
А есть более яркие примеры. Знаю женщину, которая еще до замужества что-то сказала своему парню, типа "захочу и брошу тебя", и он ее тут же за это начал бить. Она какой сделала вывод? Что он ее очень любит, поэтому такая реакция. Всю жизнь он ее покалачивал, хотя бы раз в год.

Может да, а может нет... Но в целом согласна с Вами, хотя в реальности чаще всего получается по-другому. Это Вы говорите уже с высоты своего опыта... И прожитых лет ;-)

по статистике, если не женятся сразу, то никогда....

Зачем на статистику обращать внимание, нужно строить свою жизнь. И если вот так влюбленные таки не поженились, значит настолько успели друг друга узнать, что расхотелось вместе жить, или любовь прошла. Так и хорошо, что не получилось брака.

Уверены? С первым мужем прожила до брака вместе 3 года, расписались, еще через 2 развелись. С крайним мужем обвенчались через 3 месяца знакомства - 5й год брака - полет нормальный))) Были еще промежуточные варианты.
Жизнь такая жизнь)))

а что значит крайний муж? это тот кто крайний в любой ситуации?

А вдруг не последний?))))

а венчались нахрена?

А может он умрет раньше меня, такой вариант тоже возможен?)

это зависит от желания....

...от желания мужа умереть от такой жизни со мной?))) Вариант))

Не понимаю, что такое крайний муж.
В том что я говорю - да, вполне уверена. У вас всего 5 лет вашему браку, это во-первых. Во-вторых, возможно вы за короткий промежуток времени узнали человека достаточно хорошо.

Я к тому, что трудно просчитать поведение и реакцию человека в новых для него обстоятельствах с течением времени и с учетом изменения самой личности в этом времени. А в браке как раз человек и может измениться при влиянии партнера (и тем более рождении ребенка), и не всегда в ту сторону, которую прогнозируешь, сопоставляя прежние заслуги.

Может и измениться, но не настолько резко, насколько здесь все пытаются представить.
А реальная причина "изменений": женщины до замужества стараются не провоцировать проявление каких-то неприятных черт, и так же стараются не замечать, что их что-то не устраивает в потенциально партнере. Да и сами на 100% не раскрываются. Ведь мало кто из мужчин ожидает, что вот эта прекрасная фея, которой он дарит розы и бриллиантовые колечки, после свадьбы будет его пилить за оставленные на диване носки или брошенную в туалете книгу.

т.е. вы говорите, что он был другим, значит посмотрите по сторонам, что изменилось?

Я не автор, я просто Вас спрашиваю :-)

надо думать не как мужа проучить, в как самой жить...

А просто поговорить пробовали?

Я проучила. Пока получается. Ттт.
Не работал, ничего не делал, детьми не интересовался, за здоровьем не следил.
Ушла. Итог за 4 почти месяца. Начал работать, хотя бы себя обеспечивать, очень много стал заниматься детьми, плотно взялся за свое здоровье.
Попробуйте, может быть и получится.