Нужен совет

Я бы плюнула на все и воспользовалась его услугами как донора,пусть потом себед локти кусает,когда появится очаровательный малыш.

Я думала об этом, все-таки я его знаю, как бы там ни было, страшновато заводить ребенка неизвестно от кого. А с другой стороны, жить я ним все равно уже не смогу, будет потом доставать, житья не даст ведь

автор,ну если он соглашается,и вы действительно хотите малыша от него,почему бы и нет? это лучше,чем от чужого дяди,хотя и спорно! плюйте на принципы и делайте,как сердце подсказывает! удачи!

Как в страшном сне!!! А Вы уже в протоколе? На все ваши вопросы ответить придется только вам. Только вам решать. У вас есть возможность самой обеспечить ребенка?

Возможность обеспечить ребенка есть, да и не в этом дело, полно женщин, которые сами воспитывают детей. Вопрос: наплевать на свою гордость и воспользоваться им как донором, или лучше использовать ДС? Сейчас жду результаты гистеры и, наверное, сразу в протокол (дай Бог, чтобы хоть там было все хорошо).

Автор,ситуация конечно...Мне кажется лучше воспользоваться мужем.Какие плюсы: Вы его знаете,внешность,гены.В конце концов если так сложилась жизнь просто по-человечески он может Вам помочь стать матерью и пусть идет своей дорогой.Только Бог ему судья.Да и Вам будет все-таки психологически легче от мужа ,чем от донора.Просто каждый из вас пойдет своей дорогой.Но решать тут только Вам.Это только мнение со стороны.
Я желаю Вам огромной удачи.Пусть у Вас все получится.

Теперь понятно . Однозначно - донор -только муж

Мне за 40. Так совпало, что муж ушел к любовнице, когда окончательно выяснилось, что придется делать ЭКО. Я в такой ситуации искала другого мужчину - сидела на форумах знакомств, а потом утирала слезы, красилась и шла на свидание. Решила, что должна хотя бы попробовать найти отца моему будущему ребенку. Про желание еще родить в таком позднем возрасте предупреждала сразу, в анкете знакомств. Через 4 месяца после ухода мужа стала жить с другим мужчиной, почти 4 года пытаемся завести ребенка. У меня истощение яичников, со своей ЯК берут только в ЕЦ, за плечами уже несколько пролетных попыток. Но моя история продолжается... Ах да - муж тоже был готов выступить в качестве донора. Но я отказалась.

Может быть, Вам все же лучше сейчас успокоиться, съездить отдохнуть куда-нибудь, просто взять тайм-аут... А дальше жизнь уже сама все расставит по своим местам. Полгода - год погоды не сделают, а Вы возможно встретите свою судьбу, настоящего папу будущего ребеночка. 34 - нормальный возраст, все у Вас еще сложится, не торопитесь.

Девочки, спасибо вам и за поддержку, и за участие! ЭКО я буду делать однозначно, ждать нельзя - один яичник вообще пустой, второй в 1-м протоколе при бешеной стимуляции выдал 5 клеток, из которых только 3 оплодотворились. Уж лучше я буду в первую очередь с ребенком, а мужик потом найдется, чем без детей, но с мужем, который неизвестно еще будет или нет. ЭКО решила делать от мужа, он пока соглашается. Потом каждый будет жить своей жизнью.
Есть еще проблема - на нервной почве абсолютно пропал аппетит, и бессонница замучила. В другой ситуации я бы как-нибудь перебилась, но сейчас перед протоколом надо себя в форму привести, а то становлюсь похожей на привидение, я и так не отличалась крепким телосложением (при росте 170 см вес не более 55 кг, сейчас за неделю меньше 50кг стала весить), что, сами понимаете, для протокола не есть плюс. Что попить от бессонницы? Новопассит помогает часа на 2, потом всю ночь мука. И аппетит как вернуть, может травки какие попить?
И спасибо вам, родные! Только здесь могу выговориться, получить поддержку и отдушину, после евы вроде и легче становится

1) персен. Лучше форте - он долгоиграющий.
2) я вас понимаю - у самой муж загулял между протоколами, хотя у нас был чистый МФ. Договорились расстаться, он сдал С, ушел к своей очередной пассии, я заБ, родила, получила СоР, где указан отец, и потом мы официально развелись. Никаких алиментов-контактов по взаимному согласию не было и нет. Уже много лет. И не надо.
Удачи вам!

Можно нескромный вопрос - сейчас у Вас есть муж? Вы ни о чем не жалеете?

Можно. Есть близкий любящий человек. Замуж за него не хочу, живем в режиме "гостевого брака". Не жалею ни о чем. То, что нас сразу не убило, делает нас сильнее

Я бы в такой ситуации однозначно использовала только донорскую сперму.Чтобы не зависеть никак от бывшего. Мало ли что ему в голову стукнет, предъявит еще отцовские права. Будет требовать видеть ребенка, трепать нервы. Манипулировать отказом на вывоз за границу например (отдых). Еще бывают папашки, которые уже в старости обязывают своих детей содержать их (по закону). Так что нафик-нафик.
Вам удачи, держитесь, все будет хорошо.

Автор, я за ДС. Неизвестно, что мужу через несколько лет (если вы не останетесь вместе) в голову стукнет. А так - ребёнок только ваш. Ну а если быть вам вместе - он вашего ребёнка сможет воспитывать и любить.

+1, и поддерживаю предыдущее анонимное мнение. Я за ДС. Лично я бы не смогла после такого предательства мужа сделать от него ЭКО. Во-вторых, не дай бог ему стукнет в голову потом использовать это против Вас и будущего малыша.
По поводу Вашего состояния сейчас - удачи Вам, хотя бессонница и отсутствие аппетита - это не очень-то хорошо :( Надеюсь, Вы справитесь, желаю Вам этого от души!!

ЗА ДС! Я сама делала с ДС и сейчас счастлива, встретила свою новую любовь и он готов стать отцом моему ребенку, собственно я ему сразу сказала, что беременна от донора и никаких нареканий это не вызвало. в клинику тоже стеснялась сначала обращаться и делать с ДС. Но в МАМЕ настолько корректный врач у меня была, во всем меня поддержала и помогла выбрать донора

Я бы делала с бывшим мужем. Но в общем я лично так и сделала. У меня есть старший сын, зачатый естественным образом. Муж меня беременную бросил, не виделись 12 лет, потом стал приходить, общаться с ребенком. Ребенка, кстсати, зарегистрировала как мать-одиночка. Потом была долгая жизнь. Была еше раз замужем. С детьми не сложилось во втором браке, муж умер. В 37 лет решила завести второго ребенка "для себя" и попросила первого мужа стать донором. Мне хотелось, чтобы малыш был полным братом/ сестрой старшему. Кроме того, у него хорошая генетика и отличная сперма (врачи удивлялись даже). После шока первый муж согласился. Оговорили отсутствие обязательств с обоих сторон. Муж кстати живет с женщиной. Но обоих детей любит и финансово помогает (по желанию, без обязательств). Жить с ним не собираюсь ни при каких обстоятельствах, но меня эта ситуация устраивает гораздо больше, чем полное отсутствие поддержки. Если что-то случится, то донор к Вам на помощь не прийдет, а муж, даже если и не живет с Вами, поможет. Думать надо о будущем ребенке, ИМХО. Но это если у Вас к мужу нет ненависти, обиды и пр. малопродуктивных чувств.

+100!

Простите, Ваш муж - дурак. Он понимает, что сделав Вам ребёнка он 18 лет алименты платить будет?

По Вашему платят алименты дураки? Странная точка зрения. Вы случайно не "папа"-алиментщик? Он - не дурак, он это понимает и согласен платить не только алименты, но и помогать материально вообще.

Автор, эх, вы и не представляете, какую ошибку совершаете! Если муж с вами поступил так подло, где гарантия, что с ребенком так не поступит? Что алименты платить не будет (возможно) - это вообще не беда. А представьте, что вы рожаете ребеночка, потом на вашем пути встречается супер мужчина, вы повторно выходите замуж, а ваш бывший муж начинает беситься, что у вас все хорошо (мужики имеют такое свойство), начинает ставить палки в колеса, не дай Бог еще подаст в суд на право общения с ребенком, а вам уже не нужно их общение, потому что у ребенка уже есть хороший любящий папа, и ребенок его искренне считает папой и любит. А если вы захотите отдохнуть где-то в Европе, то конечно ваш бывший муж из вредности вас никогда не выпустит с ребенком! Вам нужны все эти проблемы? Не совершайте ошибок, я в свое время совершила (причем муж-то и не подлый был), а теперь расплачиваюсь.

А может быть в своем королевстве что-то не так и за это вы расплачиваетесь??? Если бы мне не разрешили общаться с ребенком на месте бывшего мужа (не важно, кто был инициатором расставания) я бы тоже препятствовала его вывозу. Ребенок, ИМХО, конечно, это не собственность матери.

Вы неправильно поняли. Наоборот: ребенок был не нужен ему с рождения. Зато когда я вышла повторно замуж, стал влезать и бить себя в грудь, что ребенку мол нужен родной отец:-)

Да и так бывает:(. Особенно им приятно гордиться перед друзьями успехами своих детей:).

Нет, я не папа-алиментщик. И моё мнение основано на личном ЭКО опыте, моя ситуация максимально близка к Вашей. Вы совершаете ошибку. Сейчас Ваш муж "играет в благородство" (а в глубине души просто верит, что его "пронесёт", Вы же не на первое ЭКО идёте, да? И до этого пытались забеременнеть, и детки до сих пор нет, да?) Он надеется, что будет весь белый и пушистый: и Вы не будете иметь никакого права к нему претензии предъявлять, он же так благородно с Вами поступил: он всего лишь живёт с другой, какая мелочь! Ведь на ЭКО он с Вами пошёл.

И правильно Вам говорят: о ребёнке думайте. Дети не тупые, Вы что думаете, родите и всегда младенец будет? Та самая новая всё Вашему ребёнку и выложит: "папа сделал услугу маме, сделал тебя, а жил то он уже со мной, любил меня".

Простите, если как-то зло звучит я правда этого не хотела. Но остановитесь и подумайте. Какие дети с человеком, который любит другую, живёт с другой? Который ребёнка не хочет, или хочет от другой. Зачем это Вам? Зачем такой отец ребёнку? Вы (и другие в топе) твердите: "муж, муж" Какой он Вам муж???

И еще, простите уж, но скажу. Не Вы первая, которая надеется ребёнком мужа вернуть. Вот здесь у нас ситуация разная, мой надеялся меня "вернуть ребёнком". У него не получилось, получится ли у Вас? Ну, чудеса бывают, дерзайте.

бред пишите.
Автор ни словом не обмолвилась о "возврате" мужа.вы где это взяли?
"новая" может и не дожить с данным мужем до зрелого возраста ребёнка,чтоб что-то там мочь объяснять.
и ребёнку,наконец,может оказаться глубоко сиренево при каких условиях он был зачат - его родили - это главное!
при разводах-то как получается? ни новых нет,ни инфы о том,кто кому что сделал? и все живы!
узко мыслите,банально и мелко!

"узко, банально и мелко"! Красиво. Именно с "банально" я особенно согласна. Да, банально: ребёнка должны зачать двое ЛЮБЯЩИХ друг друга людей. Как у них дальше пойдёт- всяко бывает, но вот делать ребёнка, (это не рожать, а именно делать!) от лишь бы кого- это да, это широта взглядов.

Светик, Вы всегда за полигамию, или только Автора в гарем отправляете?

Автор, решать Вам, но... остановитесь и подумайте. Не на Еве совета ищите, а если уж на еве, то ТД напишите, там Вам сразу объяснят, что рожать от "мужа"- не самый умный вариант. Просто здесь аудитория специфическая собирается.

Вы знает, я решила относится к этому исключительно как к проекту. Муж только в качестве донора, причем качественного донора, здорового, умного, с хорошими генами и т.д. Захочет общаться с ребенком - ради Бога, препятствовать не буду, строить в дальнейшем мне свои собственные отношения он не будет мешать. Насчет того, что его нынешняя расскажет все ребенку - ерунда, он (муж) ей про эко не расскажет - это 100%, да и скорее всего они до этого времени не доживут вместе.
По поводу того, что ребёнка должны зачать двое ЛЮБЯЩИХ друг друга людей - зачатие от донора, это зачатие от любимого человека?
Здесь ситуация, где особо и выбирать не приходится, была бы я помоложе и поздоровее, можно было бы и новой любви дождаться, но у меня, как я писала выше - нет времени, да и не хочу я больше пока никаких любовей. Если стоит выбор рожать от бывшего мужа или от донора, то я выбираю все-таки бывшего мужа. Уж не осудите меня.

хм... как бы нам пересечься, я бы расказала чем у меня закончилось, но, как я понимаю, ни Вы, ни я "анонимно" снять не можем.

Нужно рожать от мужа. Есть много плюсов, но один самый важный!!!!!!!!!!!!!! Услыште меня!!!! Ребенок обязательно захочет увидеть своего отца и для него не важно, какой он. Это будет мучить ребенка всю жизнь. И все, что написали выше девочки, это от эгоизма, они думают только о себе, как вам будет тяжело бороться и делить ребенка, а о ребенке никто не подумал. Я ни в коем случае не осуждаю тех, кто рожал или собирается от донора, это исключительные ситуации и я могу в ней тоже оказаться, у меня нет еще детей и тоже ЭКО. НО! В первую очередь нужно думать о РЕБЕНКЕ! Это очень хорошо, если БМ захочет общаться с ребенком. И если у вас будет новый муж/мужчина не стоит ограничивать общение отца с ребенком. И никогда не выражаться плохо об отце при ребенке, даже если он настоящий подонок. Ес ли муж ваш соглашается, это большая удача!!!! Не стоит пренебрегать будущим своего ребенка.

соглашусь со всеми вашими словами! трудно будет объяснить подросшему ребёнку про ДС! отец есть отец.
я тоже сто лет не живу с отцом моей дочи,но она с ним и его семьёй общается! даже не представляю,как бы я вела себя,если бы вообще не знала от кого сперма. всё остальное - правильно - личностный эгоизм!автор! думайте о вашем будущем ребёнке и его покое.

+ очень много.
Я не представляю, каково это - растить ребенка, замечать какие-то особенности его характера, внешности, мимики и не знать, откуда это. Не представлять, как это делает его отец, бабушка...
И слова про то, что ребенок должен знать и видеть настоящего папу - очень правильные. Очень много есть историй про то, как дети общаются с "отдаленными" папами иногда теплее, чем с мамой.

Девочки, спасибо всем, ваши ответы помогли мне принять решение. Обговорили все с мужем, он согласен делать ЭКО, потом каждый будет жить своей жизнью, мешать друг другу не будем. Ну не могу я неизвестно от кого рожать, девочки выше правильно все написали, что потом говорить ребенку? Не представляю.

удачи вам, пусть всё получится! держите в курсе,мы будем переживать!

Желаю Вам,чтобы все прошло удачно!

И я вам удачи пожелаю, пусть все получиться!!!! Я тожа за мужа, сидела когда ждала пункцию в коридорчике, видела приходящих доноров, это пипец, практически гастарбайтеры с улицы, которые двух слов связать не могли. Я думаю нормальные редко попадаются. Муж с этой точки зрения надежней, гены вме- таки большое дело. ну и с девушкой выше согласна на все 100 про отца. Удачи вам!!!! Апчхи на вас заразно!!!!!!

"мешать друг другу не будем".

Вот сильно я в этом сомневаюсь. Что помешает Вам подать на мужа на алименты, а мужу в ответ запретить Вам выезжать с ребенком за границу?

А что Вы собираетесь в свете принятого решения говорить ребенку? Что муж ушел к другой, но приходил к маме, чтобы ты родился?

Ну я так понимаю, что автор рожать от мужа будет, а не регистрировать на мужа ребенка. Зарегистрирует как мать-одиночка и не будет обязательств. В чем проблема?

И в любой момент может передумать мать и оспорить отцовство отец. Вот нафига эти риски если все равно с этим мужчиной автор жить не собирается??
Или все-таки подсознательно хочет?

Хочет, надеется, что вернется

Самое глупое, на что может надеяться женщина - привязать мужа/мужчину ребенком.
Сейчас ей жизнь дает новый шанс, а она все норовит остаться в прошлом.

я за мужа. и огромной вам удачи! от вашей ситуации никто не застрахован. держитесь!

если есть возможность с мужем, то лучше с мужем, а будете дальше вместе или нет - не важно!

Я тоже за мужа. Делала с ДС, очень мучил вопрос, что будет спрашивать о папе детка, если получится. Мой друг, с которым вместе ряд лет, на тот момент отказался. Сейчас дал согласие, подписал бумаги, по которым- он просто донор и прав на ребенка не имеет(все образцы- в клинике есть). Автор, объясните врачу, какая у вас ситуация, и вам дадут те же бланки; подписав их муж будет лишь выбранным вами неанонимным донором и прав на ребенка иметь не будет; зато вы сможете дать ребенку знание, кто его папа. А там...кто знает, может им будет хорошо вместе?

Я бы не смогла и не хотела бы иметь ребенка от мужчины, который уже живет с другой. Как то унизительно.

Можно и я скажу? Какой ребёнок? От мужа, не от мужа, какая разница? "Плачу дни напролёт, Новопассит пью пачками". Не знаю, что такое Новопассит, но из контекста думаю это не название любимых конфет Автора. Какой ребёнок в такой ситуации? Как можно беременнеть при таких исходных? Как носить ребёнка при таких нервах? Может о ребёнке подумать, он имеет право на "здоровый образ жизни в матке"? Как можно? Автор, Вам 34, второй, только второй протокол. Вы вчера диагноз узнали? Годами ждали а теперь кровь износу, пачку Новопассита и вперёд от блядуна рожать?

Даже анонимничать не буду.

Я хоронила отца во вторник, в пятницу была пункция.
У меня удача.

А связь? Вы предполагали что отец с Вами на пункцию пойдёт? У кабинета гинеколога 9 месяцев за ручку держать будет? Потом вместе коляску толкать, ночи не спать и памперсы менять? Согласитесь, в жизни взрослой женщины муж и отец несколько разные "функции" выполняют.

Да и "идти на пункцию" (её то уже не отменить) и сознательно начинать стимуляции после тяжёлого стресса- это разные вещи.

Ну тут все от человека зависит и от того, насколько тяжело он этот стресс переносит. Один может в психушке оказаться, другой - поплачет недельку и успокоится. Я, кстати, тоже отца хоронила когда имплантация была. Тоже удача. И протокол бы, если бы это случилось раньше я не отменила бы. Наверное, автор настроилась уже психологически. Здесь надо автору ориентироваться только на свое самоощущение. А психи они во время беременности будут при любом раскладе. Мне всегда казалось, что с мужем их больше, чем без оного:)

Да, все верно! Связь в том что протокол проходил в состоянии стресса. А если у автора будет удача как и у нас, то горе от потери(в ее случае семьи) будет гораздо меньшим.

Самомамство- серьёзное финансово и психологически дело. Надо обдумать может ли человек это себе позволить, особенно после ЭКО. Если 8 месяцев постельного режима, Автору элементарно стакан воды будет кому подать? А оплатить сохранение/ роды/ отпуск по уходу за ребёнком? Такие решения с пачкой Новопассита в руке не принимаются. Ребёнок- это не положительный ХГЧ, это серьёзная ответственность на долгие годы. А если двойня? Тройня?

Поддержу вас. Автор, отложите протокол хотя бы на пару месяцев. За это время вы успокоитесь, ситуация если не улучшится, то устаканится, и вы сможете спокойно принять решение. Такие вещи в состоянии нервного срыва и путем голосования на форуме не решаются.

А может у автора крутой переломный момент в жизни и отцом ребенка должен стать другой какой-то мужчина? Мой бывший тоже соглашался стать отцом при ЭКО, а я до дури хотела стать мамой и мне тогда тоже было все равно, кто будет оцом. Однако, я встретила другого и мы с ним прошли все испытания 6-тилетние, и родили сначала дочку-экошку (с 9ой попытки), а потом и мальчика- сыночка "залетного".
Подумайте, без нервов. Вам бы к психотерапевту походить. Оч поможет мозги вправить и успокоится.

Как здорово! И подпись у Вас замечательная!

;-)))) Так ведь может и подпись помогает?! Кто его знает?

Анонимный донор - это кот в мешке, и еще не понятно какая у него потом генетика проявится, а тут хоть и подонок, но свой, изученный)). Да и как бы там ни было наверняка не отвернется от своего ребенка в трудную минуту (дай Бог чтоб этих минут конечно не было!), и вообще, я тоже считаю, что ребенок имеет право знать своего настоящего отца, какой бы он ни был.
А вот по поводу алиментов и возможного шантажа, надо конечно все заранее! юридически правильно оформить.
В любом случае, надеюсь вы примете правильное решение!

я вас умоляю! мы с муже прошли все эко-трудности, а когда сыну исполнилось 2 года, он вдруг влюбился и ушел к другой, а на ребенка написал в суде отказ, сказал, что знать не хочет и все такое :) да, алименты с него взыскиваются, но это только по суду, а видеть и помогать он не хочется. уже 6 лет так прошло:) так что не тешьте автора надеждой

Это как "юридически правильно"? В документах будет указан биологический отец. Даже если автор поставит прочерк в свидетельстве о рождении, муж всегда сможет подать в суд.

конечно,надо делать с бывшим мужем,если он согласен.Но-обязательно подстраховаться ДС!А то как бы этот муж не свинтил в самый ответственный момент-перед пункцией:( Сама была в подобной ситуации:(

Автор, вы не думали про замораживание яйцеклеток? Может стоит так поступить? Мало ли что муж потом придумает. Если он в такой ответственный момент к любовнице ушел, дальше можно ожидать чего угодно.

Правда насколько я поняла яйцеклетки успешно морозят только в трех клиниках: в Маме, в Альтре и Пмц.

Я вот про это говорю http://www.ma-ma.ru/ru/library/article/40089.php

автор,как вы там?

Я здесь! С бывшим, теперь уже, мужем все обговорили, он будет только как неанонимный донор, никаких обязательств. Говорит, что будет помогать, но мне это особо и не нужно, даже если передумает, мне пофиг. Разговаривала с врачом насчет отложить ЭКО, говорит, что у меня мало времени, если не боюсь в будущем использовать ДЯ, то в принципе можно, но я так не хочу. В общем вот так.
По поводу упреков в том, что в 34 года у меня только 2-е эко: не хочу вдаваться в подробности истории моего многолетнего лечения-мучения, если бы лет 6 назад я попала к ВРАЧУ, а не к лекарям, которые только и могут, что красть мой репродуктивный возраст, наверное, я бы уже давно была мамой. Слава Богу, сейчас я нашла своего врача, которой абсолютно доверяю и верю ей. И верю, что у меня все получится! Чего и вам желаю!)

все правильно. Удачи вам!!!

Ваш боевой настрой заразителен!!!
Дай Бог, чтобы у вас все получилось!!! [-0<
Пишите...