aftershock

дорогая 5, не будет на ребёнка обиды. я так же думала ка и вы. и за десятилетие моего бесплодие мною двигала только мысль родить ребёнка во что бы то ни стало.
вопросов было много: за что? почему я? почему? был неясный генез. врачи, уколы, таблетки горстями, операции, опять врачи, разные клиники, разные подходы........... так и не выяснено что и почему??? поехала отдохнуть и снова в протокол и .... и когда я увидела первые цифры хгч после десяти лет борьбы, сразу появилась мысль "только бы выносить... только бы всё было хорошо, Гооооооосподи, помоги". все остальные мысли улетучились как дым. а после первого узи дак вообще я уже не помнила про всё это. когда ребёнка увидела, была готова плясать вскочить, но не так то просто это после кесарева оказалось)
но я и сейчас помню ту дикую боль, обиду на весь мир и злость и даже злейшему врагу не пожелаю этого. прекрасно вас понимаю. но вы не отчаивайтесь. сделайте всё возможное. желаю вам в новом году счастья и беременности долгожданной! держитесь! крепитесь! всё пройдёт и прийдёт именно к вам самый-самый лучший малыш на свете!

спасибо.. но у меня сейчас даже думать об этом сил нет..

подпишусь под каждым словом

Aftershock и есть! Просто еще очень рано делать какие-то выводы, принимать решения. Дайте себе отдохнуть после протокола, прийти в себя, мозги на место встанут и сами почувствуете, продолжать или нет. Может понадобиться полгода, год, а то и два...

не будет такого,
не будет обиды,точно не будет;
в вас сейчас говорит боль и разочарование,но они пройдут,всё пройдёт, а всё остальное сложится!
когда посмотрите на своего малыша,в сердце вашем будет только счастье! идите к своей удаче,не останавливайтесь!

Дорогая, это действительно просто aftershock. Время все лечит. И когда вы успокоитесь, придет осознание, готовы ли вы ЕЩЕ бороться за своего ребенка. У меня получилось в 25-м протоколе. Жду двойню.А что двигало...Трудно сказать. Для меня, например, по ряду причин невозможно усыновление. А я ОЧЕНЬ хотела и хочу прижать к себе своего ребенка,и ребенка моего МЧ, растить его, слышать его смех, запах его волос. Ради этого стоит броться- таково было МОЕ решение. Но здесь нет универсального совета. Кто-то, взвесив возможности своего здоровья, нервов и психики, усыновляет, кто-то отказывается от всего и ведет просто свободную от детей жизнь, кто-то борется до конца. Единственно, что хочу сказать- это то, что ВСЕ, кто ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотел ребенка, так или иначе становятся мамами. Ну, и конечно, пожелать вам удачи!

соглашаюсь со всеми словами шустрая белка **K**, хоть я и мама уже, с 4 попытки, но я для себя изначально решила, что я не остановлюсь, пока не испытаю счастья материнства, чего и вам желаю... это дейтсвительно счатье!!! Находите силы и боритесь!

в чем счастье? и какая цена может быть? убитое здоровье, потраченное БАБЛИЩЕ, прошедшие в постоянных стрессах годы.. ЧТО взамен??? ((((

Счастье в том, что появляется совсем другой смысл жизни! Вы начинаете жить ради своего ребёнка! Всё, что вы будете делать потом, после появления малыша - это для него, ради него, благодаря ему и т. д. До этого не было такого смысла жизни. Вы просто жили... После появления ЕГО, вашего ребёнка, жизнь стала иметь цель.
Если вы хотите жить только для себя и для мужа, делать только то, что хочется и то, что нравится, возможно, надо остановиться с попытками эко. Если хотите сделать счастливым кого-то и продлить жизнь в высоком смысле этого лова, боритесь! И вы обязательно станете мамой!
Смысл во всём такой, чтобы стать лучше! Двигайтесь в том направлении, которое укажет вам ДОБРО и лучшие человеческие качества! если эко пораждает вас только негатив, врят ли стоит продолжать... Смысл в том, чтобы научиться любить, ждать, надеяться, верить... НЕ СМОТРЯ НИ НА ЧТО!
Сил вам и здоровья! Главное - вера и всё получится!

я всё это хотела.. и даже хочу, и я ко всему была готова.. но у меня НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ.. ((((( предыдущая попытка - подготовка полгода, больше 400 тыс .руб.на врачей, анализы и пр., пролёт.. нынешняя - полгода ожидания готовности ЛИТ, сначала 2 раза в неделю, потом раз в неделю - походы к психологу, сестра 7 часов отстояла к поясу Богородицы, я 2 часа - к Матроне, более 200 тыс.руб.на сам протокол, анализы, лекарства, весь живот, жопа исколоты, сидеть больно было, 2 недели крайне щедящего, почти постельного, режима жизни - пролёт.. это пиsдец какой-то, прости Господи.. что дальше? сколько денег, времени, что вообще делать?.. я вчера съездила в ЦиР, поговорила с врачом, она сказала, что действительно слишком мало было всего в поддержке, что ИГ надо раз в 5 болше было прокапать, прогестерона почти не было и пр., что, возможно, дело в моём иммунитете, что он прибивает всё, что ему не нравится, сильный он у меня.. хорошо, щас всё проверим, прокапаем, опять деньги (на этот раз, вроде, не сильно большие, всё-таки крио), поддержку я сделаю такую, как она скажет, а не как моя врач по ЭКО, но если опять будет пролёт - КУДЫ БЕЧЬ?? что тогда дальше??? какое-то колесо для хомяка..

лично у меня жизнь после рождения долгожданного ребёнка , разделилаль на до и после . Я уже и не помню эти стрессы , потраченное баблище ,и все прелести протоколов .И у вас так же будет .

..если будет..

будет ! я даже не сомневаюсь .

спасибо.. может, и будет.. :)

а как же иначе !!вы будете мамой обязательно , вопреки всему , я всё это прошла (7 протаколов) ... вот не думала никогда что такое про себя напишу )))

как я тебя понимаю... сама заводила здесь недавно топик. 7 пролет. я уже и не верю. не понимаю - как это -заставить себя поверить. написано ведь "и будет вам по вере вашей". и постилась, и молилась. и по монастырям ездила. уже и на Бога обижалась, что страшный грех. и воду пила от разных источников. не дает мне Бог малыша. наверное, есть причина, Ему виднее. рву себе и маме сердце - говорю - неужели я такая грешная, прям грешней всех, ну, ушла когда-то от мужа, но отстрадала ведь. молилась, каялась. много грехов разных есть, но неужели, хуже всех. говорю маме- горе у меня, беда просто. нет смысла в жизни. хотя, понимаю, что живу намного лучше некоторых людей...как я понимаю тебя. держись. будем верить вместе?

как говорит одна моя знакомая ясновидящая, пока киллер не осознает, что делает - он просто оружие в руках судьбы, как только осознает - включается закон кармической отработки.. те, кто, как нам кажется, живут хуже нас, и более грешны - они могут быть просто орудиями для испытания/воспитания своих детей, понимаете? каждой Душе же свои испытания, и тем детям для чего-то надо родиться в тех семьях.. а такие, как мы, видимо, находятся в осознании (частичном ли, полном ли), своих несовершенств, грехов, и, видимо, тот самый закон включился.. мы не хуже всех, мы просто осознали, проснулись, теперь надо исправлять.. ну, это в порядке теории всё, конечно же..

мне очень тяжело, тебе тоже.. я пока тоже не могу опять начать верить.. пока я еще расплющена на асфальте катком, туда-обратно проехался.. не знаю, сколько времени пройдет, пока отскребусь от этого асфальта.. вот Белка мне клинику посоветовала, врачей, говорит, там ПОЛНОЕ обследование делают, досконально до причин докапываются, с ее разрешения могу переслать тебе ее письмо, если напишешь мейл. Или она сама может тебе написать.

я в Израиле.

аа, сорри.. слушай, ну у Вас-то вообще должны быть технологии отработаны просто до мельчайших нюансов! прогрессивная, вроде, страна..

неа, посмотри мое сообщение - про 7 попыток, и ни одной криошки...никто тут тебя даже не предлагает особо обследовать- ну, если нет видимых проблем -на всем я настаивала сама. сразу отправляют на эко- тут это не так дорого, если не делать частным образом. говорят - тебе нужна причина, или результат?! сменила 3 врачей за 7 протоколов. 3 раза делала у бесплатного врача, а потом частникам платили. клинику не меняла - говорят, она лучшая. 2 врача считаются тоже светилами в Израиле. результата нет. была Б, замерла на 7 н в прошлом году

(((((((((((((( вот мне кажется, что страшней ЗБ вообще мало что может быть.. ну, наверное, только смерть уже родившегося ребенка.. это вообще трындец, как ты это пережила???? где взяла силы опять идти в протокол????

я все это знаю, и про усыновление, и про прижать своего ребенка и пр., мной всё это тоже до сих пор двигало, но как Вы дотянули до 25го (!!!!!) протокола - я вообще не понимаюи не представляю.. это какая-то чудовищная цена.. Вы же не знаете, что получите в результате, будет ли воображаемое счастье действительно счастьем в реале.. почему тогда всё равно, НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО, уперлись и довели до победного? что значит - ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотеть ребенка?

Это опять вопрос выбора :) Решать вам- платить "чудовищную" цену или отказаться от всего. Тут никто не сможет за вас решить. Я уже писала, что есть люди, которые живут и без детей. Есть ОЧЕНЬ счастливые пары, усыновившие малыша. Многочисленные ЭКО на меня никак не повлияли ( тьфу-тьфу), здоровье ок, я знала, за что боролась. А насчет воображаемого и реального счастья...Знаете, обращусь к опыту Whitemouse. Мы с ней, наверно, одногодки, но она опередила меня на 5 лет :) Так вот, как-то недавно она сказала, что теперь она отчаянно, по-щенячьи счастлива каждый день...Лично меня это тряхануло. Ради этого стоит и жить, и бороться. Мне-да, вам-не знаю. Я много путешествовала, жила заграницей, у меня очень интересная и творческая работа, любимая породистая кошка, любимый МЧ. Но при всем этом я чувствовала, что НИКОГДА моя жизнь не будет полной и счастливой без любимого, МОЕГО малыша.Усыновить не смогла, это не мой путь.Мне остался только этот выбор-"бороться и искать, найти и не сдаваться".Ради этого я вкалываю на 3х работах, пью гормоны, иду в протоколы, вернее, шла. Еще раз- я не утверждаю, что мой выбор самый правильный, каждый решает сам. Удачи вам и душевного покоя!

спасибо..

и ни разу, вот ни разочка не было у Вас состояния опустившихся рук?? я вот сейчас здесь выговариваюсь - и вроде полегче становится, беспросветность как-то уходит..
про полноту жизни - я тоже так чувствовала, но вкладываться по максимуму без малейших гарантий, что что-то получится - меня это реально просто вырубает.. это мне мою работу напоминает, на сам.деле, и состояние такое же было.. я риэлтор, и когда только начинала 8 лет назад, у меня мало что получалось, срывалась сделка за сделкой, да даже до сделок не доходило, не по моей вине, а просто работать не умела, не видела, где реальные варианты, а где люди просто развлекаются, хваталась абсолютно за всё, и за процессом вообще о результате не думала.. и как-то раз, после очередного срыва сделки, над которой работала больше года, я психанула, уволилась из инкома и сказала себе, что, видимо, не моё, всё, больше не могу, фпесту, ипись оно всё и т.д, и год отдыхала, вообще про недвижку слышать не могла.. а потом ко мне обратилась подруга со своим вопросом, я подумала, что дело плёвое, чего деньги терять - и прошла сделка, моя первая самостоятельная, потом еще, еще, и пошло, пошло.. сейчас меня уже из рук в руки передают, клиенты с ДР и праздниками поздравляют, на новоселья зовут, ремонты показывают, от контрагентов люди приходят со сделок, потому что им нравится, как я работаю (не переманиваю никого, просто работаю).. и вот это сегодняшнее состояние схоже с тем, когда "фпесту", с одной большой разницей - для моей профессии нет временных и возрастных ограничений, я могла приходить в себя сколь угодно долго..

простите, что так много, спасибо, если дочитали ) мне реально полегче, уже хотя бы не трясет..

Конечно было,такое состояние :) Это наверно у всех. И рыдала, и думала, что жизнь кончилась, и выла от боли, от дикой, непереносимой обиды на жизнь- почему Я? Ну, почему любая алкоголичка, наркоманка может стать МАМОЙ, а я-нет??? Дикая истерика иногда длилась несколько дней. Потом- тупое состояние полного серого мрака. Потом, спустя некоторое время, сквозь серый мрак начинали проступать новые краски жизни. И появлялась мысль: Тааак, а как где ЩАЗ буим деньги собирать? И куда ломанемси? ( в смысле, в какую клинику) :) Могу только еще присоединиться к совету Мышки- выбирать тщательно клинику. У меня масса пролетов было именно в дешевых клиниках, выбранных по принципу экономии. А когда нашла клинику, где меня не гнали в протокол, а провели полное исследование и подготовили, долго и тщательно- удача там наступила с первого раза. И у вас будет все хорошо, поверьте!

я выбираю не по принципу экономии, а по принципу отношения, у меня 2 клиники было, в обеих гл.врачи - хор.знакомые моих подруг.. я думала, мне это гарантирует особое отношение, повышенное внимание и т.п. - хрена с два.. в первой еще и за спиной обсуждали, злословили, как потом выяснилось чз ту же подругу..

ред.да, а что у Вас в итоге за клиника? Вы в мск?

Да, я в Москве. Но клинику пиарить здесь нехорошо. Укажете адрес-напишу в личку.

nvt777@list.ru, напишите, пожалуйста :)

5 написал(а): >> спасибо..

состояние схоже с тем, когда "фпесту", с одной большой разницей - для моей профессии нет временных и возрастных ограничений, я могла приходить в себя сколь угодно долго..

Вы кажется не до конца догоняете возраст наших "долгожительниц"...По сравнению с ними Вы девочка зеленая...Поэтому если Вы знаете за собой, что проблему надо перестрадать - перестрадайте, больше пары лет у Вас на это врядли уйдет...Сама такая же.Меня в этом смысле в свое время история Мыши очень поддерживала...в страданиях... страдаешь-страдаешь,мысль появляется,что часики тикают,а оно еще не настрадалось и думаешь...до возраста Мыши времени до фига и оно успокаивало:-) Белки тогда то ли не было, то ли я внимания не обращала...Теперь вот так же "вынашиваю" поход за вторым...

сколько "долгожительницам"? по 50?

да, видимо, мне нужно, чтобы время прошло.. возможно, у меня слабая псих.организация, я слишком эмоциональная, наверное.. (((

Ну Мыша свой возраст не скрывает, так что...
http://eva.ru/topic/137/2780635.htm?messageId=70618041 (+ детям 5)

в 43 родила.. вааще не возраст, смешно.. я-то думала..

У Вас как-то плохо с устным счетом:-)Пост там про роды.Ну и соотв можете посчитать сколько сейчас Белке, беременной двойней:-)

а, ну да.. это не со счетом, это с внимательностью у мя щас плохо.. да, 48 - уже посерьезней.. знаете, мне щас даже немного стыдно за этот топ, люди вон, через что проходят, а я в самом начале пути уже ною.. но! - психика у всех разная, всё-таки.. возможно, я не боец..

Вы просто именно сейчас очень устали... и поддержать некому. У меня было получше. На нас с мужем волнами накатывало, то один в депрессии-апатии, то второй. К счастью одновременно не случалось. Так и тянули друг друга за уши. Зато...сегодня у сына был утренник новогодний в садике и вот прыгает этот зайчик, стихи читает и понимаешь, что за это все в мире отдать можно...

у меня есть МЧ, сначала был просто донор, потом стали жить вместе, щас ему сказала, что если крио не получится, то буду от него опять пытаться, только если предложение сделает, 2й вариант - если все дальнейшее финансирование на себя возьмет.. если не муж - чего я буду в него рогом упираться? поищу другого донора.. если вообще решу продолжать..

зы.как много "если".. )

да если б и хотела, не скроешь - меня пол-евы знает :)

Кстати правильное определение щенячье счастье, имено так и есть:) Каждыи день смотриш на это чудо и благодариш судьбу что оно у тебя есть:) Деиствительно каждодневное счастье и проблемы из-за которых раньше расстраивался кажутся такои ерундои:)

классно написла. Очень вдохновляет :) Молодец

А я лично остановилась в своей борьбе за ребенка. Не знаю, что произошло и каким образом, но я перехотела иметь детей. Я рада, что так произошло, потому что деньги достаются с трудом, надо было бы проходить снова и снова дорогостоящее лечение, анализы. А уж об усыновлении вообще молчу - никогда не хотела. Видимо, во мне мало материнского инстинкта.

после какой попытки Вы остановились? мне кажется, что след.моя крио будет если и не последней, то после нее в случае неудачи будет непредсказуемо долгий перерыв, ооооочень долгий.. мне и крио-то сейчас уже делать не сильно хочется.. хочется махнуть рукой, сказать "ипись оно всё конем" и залечь в зимнюю спячку..

После 3-ей попытки остановилась. Мне удалось забеременеть, но оказался потом порок развития у плода.

вот ну не пиsдец? извините.. а у кого-то еще и ЗБ бывают, неделе эдак на 11.. и всё равно люди идут и идут.. вот как через такое можно пройти, оставшись психически нормальным человеком?.. ((((((((((((((((

Выше тут написали, и я полностью согласна, что надо жить так, чтобы в душе была гармония. А с ребенком или без - это индивидуально. Так у меня без ребенка в душе счастье. Короче - кому как. А вот как дойти до этой гармонии - это уже другой вопрос.

После двух неудачных попыток решила "ипись оно все...". И просто жила. Было мне тогда 30 лет. В 36 пришло уверенное осознание, что мне нужен ребенок и первый же протокол стал удачным.
Через четыре года поняла, что ребенку нужен брат/сестра. На второго ребенка понадобилось 6 попыток. Но тут я уже не сомневалась, просто делала один протокол за другим и все. Когда протокол становится частью жизни, то и расходы на него становятся делом привычным.
Про здоровье лучше не думать, заболеть можно и лежа на дивание, а дети после 40 добавляют энергии:)
Залягте в спячку, пройдет время, появится внутреннее понимание и осознание.

мне щас 36, я с 21го года ребенка хотела, сначала сама пыталась, диагноза тогда еще не было, и трубы были на месте, потом всяко разно было в жизни, в итоге удалили трубы, и началась эпопея с ЭКО..

У меня желания завести ребенка лет до 35 не было вообще. Сейчас 44, труб нет, хочу уже третьего. Аппетит приходит во время еды))

Может воспользоваться услугой сур.мамы если так плохо?А у Базанова были?

сурмама тоже без гарантий, а баблищи еще бОльшие.. кто есть Базанов?

Базанов в МИДе

Уже не в МИДе давно.

У меня что то надломилось, 2 недели назад опять нулевой хгч и все, что то переклинуло, не хочу больше никаких протоколов. Было 8 попыток и 4 года потраченных в пустую. Правда в 7 попытке получилось, но беременность замерла. Так же бесчисленные гистеры, лапары, пиявки, дорогущие иммуноглобулины, да чего только не было и барокамеры и иголки, литы, смены клиник и врачей. До сих пор врач не понимает почему не получается, эмбрионы доживают до 5 дня, эндик хороший, гемостаз идеальный, кровоток отличный, а вот не получается и все. Я уже не верю, что буду беременная и рожу ребенка. Я уже уверенна, что забеременеет та, у которой эндик 5 мм, зашкаленный д-димер, да с единственной слабой клеткой, да еще с мужским фактором, но только не я. Вот отрубило и все, не хочу ничего, перегорела.

... очень Вас понимаю, очень..

И когда будут здесь говорить: держитесь! отдохните и снова в бой! Знайте - так говорят врачи в клиниках, которым вы несете большие баблищи

Не больше не понесу, лучше буду их тратить на ребенка, решили усыновлять. Жалко только потраченного времени, даже не денег, хотя живем без ремонта и с долгами.

я так раньше всех здесь успокаивала, я не врач.. сейчас сама почти сломалась ((

Что меня толкает на продолжение, может еще на 1 попытку, так это страх одиночества. Приду в себя, надеюсь заручусь поддержкой мужа, он уже был против продолжения, да я настояла, и может еще попытаюсь.

почему одиночество, если замужем? я вот не замужем, и, кста, очень боюсь в итоге оказаться классической бездетной старой девой с попугаем.. (( может, и этот страх тоже мной двигал до сих пор.. (

Знаете, мне нечего вам сказать, я не могу вас обнадежить. У меня такое же отчаяние - почти 39 лет и 6-ая пролетная попытка. Сижу, плачу..вою..глотаю комки - сил уже нет никаких.. у меня даже мплантаций не было. Что делать - не знаю. Осознаю только одно - если сейчас не наступлю себе на горло, не заткну свои истерики в одно место - стану не только бесплодной и бездетной, но еще и невротичкой. Насчет того, что все, кто хочет, обязательно получают детей - фигня. Очень многие девочки уходят с сайта так и не увидев своих деток, уходят тихо молча, не прощаясь - просто не хотят отнимать надежду и веру у тех, кто идет в бой. Не знаю, что дальше. Последний раз мне деньги дали родители - не богатые люди, просто боялись, что сдохну от отчаяния.

я Вас виртуально обнимаю и глажу по голове.. и плАчу вместе с Вами.. у меня тоже имплантаций не было ни разу, был 1 раз хгч 12 на 10ДПП.. моя последняя надежда сейчас - ЦиР, там есть врач Серегина, и там делают полное-преполное обследование на предмет всего, чего только можно.. я щас к ней, потом крио, если опять пролет, не знаю, куда, да и пойду ли еще куда-нить..

Девочки, читаю и мне безумно больно за вас, т.к. сама семь лет потратила на врачей по лечению бесплодия, читаю вот и вспоминаю себя, отчаяние, боль, ступор, семь лет "коту под хвост", очень вас понимаю. Полтора года назад удочерили девочку с иммитаций (чувствовала себя и правда беременной), и знаете - это такое СЧАСТЬЕ, полностью Наша и самая любимая, похожа на мужа очень, все говорят копия папа, а характер весь в маму, сейчас я думаю, что сами бы мы такую красотку не родили и оглядываясь на прожитые годы, благодарю Бога, что все получилось именно так. Поверьте, жизнь-то продолжается, я счастлива :) Извините, может не в тему, но хотела поддержать и сказать, что выход всегда есть!

и у меня не было ни разу имплантаций!!! ни разу целых восемь раз!восемь раз хгч=о!
это ни о чём не говорит ещё,так как с девятого раза родилась дочка!

А я не анонимно - да, это столько кругов ада приходится иногда пройти - я их прошла меньше белки, но ненамного. И вот у меня уже пять - пять! лет двойняшкам, тттт, вчера был первый концерт, и я - абсолютно контролирующая себя эмоционально - так волновалась, что даже почти ничего не фотографировала...Попозже выложу, что есть. И знаете что - если надо было бы все еще столько же раз пройти, я бы прошла. И еще - деньги - да, очень большие. Но для меня оно того стоило! Единственное что - не советовала бы выбирать клинику по цене. Я первые протоколы так выбирала. Если бы сразу выбрала ту, в которой была удача - сэкономила бы столько... Да, еще про здоровье - на меня ттттт опять же, никак отрицательно не повлияло. Хотя, конечно, все индивидуально. Удачи!

а, м.б., в той, где была удача с миллионного раза, с первого бы и не получилось.. видимо, кому надо пройти свои круги ада, то, как бы он ни петлял - всё равно все пройдет, до шажочка.. (((

все может быть... И еще: знакомый-врач, мне кажется, это не лучший вариант. Точно так же, как знакомый учитель. Вот мне, как выяснилось, нужна была пресловутая сильная рука: мне в состоянии разнюненности после очередного провала очень помогло то, что врач сказала: идем в протокол сегодня. Не завтра, не со следующего цикла, не после дождика в четверг. Т.е. подняла, поставила на рельсы, с которых не свернешь, дала пинка и погнала по трассе. И догнала :)

я бы не смогла щас пойти.. меня крио-то чз месяц пугает уже.. ((( опять эти 2 недели от взлетов надежды до провалов безнадеги.. пустые тесты, поиск призраков под разными углами, в разном освещении.. бесконечное ощупывание сисек.. постепенное понимание, что опять ничего, и цепляние за любую малюсенькую надежду.. а потом В ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ полная чернота..

это реально трындец какой-то.. да что я ВАМ рассказываю, если у Вас столько же, сколько у Белки.. ((((

у меня поменьше - только 20 :) Белка вне конкуренции :)

..только..

Знаете, я вас ни успокаивать, ни уговаривать не буду. Понимаете, для успеха надо всей внутренне собраться в комок. Нет, не в комок - в единый слиток металла. А жалость - она расслабляет, она как коррозия. Вот вас сейчас пожалели? Ржавчина появилась? Значит, денечек подождем, а потом либо даем себе проржаветь до середины, либо берем проволочную щетку, счищаем всю ржавчину жалости - а вместе с ней всю ауру неудач (видите, и в ржавчине есть польза!)- полируем поверхность, наносим боевую раскраску, в смысле макияж, надеваем что-то очень любимое - и уверенно идем - внимание - в удачный протокол. Не в протокол, а в удачный протокол! Ну или сидим и ржавеем....

я так каждый раз и шла, вся такая в раскраске, уверенная в победе.. сдулась че-то..

спасибо Вам большое, вы с Белкой теперь мои маяки :)

об этом же подумалось-"знакомый"не значит лучший!увы!

Мышь, дорогая, уважаемая Мышь!я вот вроде в этом разделе второй год тусуюсь, но че-то как-то на вас не попадала.
позвольте мне выразить вам свое восхищение и уважение.
не сочтите за грубую лесть, но не могу пройти мимо.
прочитала ваши посты автору: пройденный вами путь внушает уважение и надежду, ваш оптимизм, активная жизненная позиция, природный ум и житейская мудрость позволяют радоваться, что такие как вы ЕСТЬ!

на еве много разного, но стОило прийти сюда, чтобы прочитать вашу историю и посты.
Дай Бог здоровья и благополучия Вам и мышатам :) они прекрасны :) (ТТТ)

Ой спасибо *засмущалась и из белой стала розовой :) Я просто здесь в последнее время редко бываю (да и вообще на еве нечасто) - но если мое присутствие помогает, очень рада :)

да, помогает.. глядя на Вас и Белку, понимаешь, что реально ищущий да обрящет, дорогу осилит идущий, вода камень точит и пр.и пр., и становится легче.. понимаешь, что не ты первый, не ты последний, что очень многие идут через страдания, и ничего не поделаешь, такой путь, и пройти его можно, только двигаясь вперед, пусть даже и с остановками.. но не сильно длительными, иначе можно замерзнуть и заснуть (еще одна метафора :):))

ну Мышью тут полсайта вдохновлялось,если что;)
и я в том числе;)

Ну так не зря ж, а? :) А Даночка ваша прелесть какая! Сейчас только посмотрела :) Разве можно было останавливаться? И кстати, у меня тоже во всех протоколах даже намека не было на имплантацию. И причин так и не выяснили.

точно! и у меня - причин нет,имплантации нет! и руки опускались!
а вот вами любовалась и верила..и вот результат:)

не буду ничего советовать ...мне помогло только отключение головы .. это был 7 протокол( крио) , после подсадки не лежала не минуты , просто не было мест ))) была уверена в провале на 100% , и когда получила две полоски была просто в шоке .но могу сказать одно , я бы билась до последнего , других вариантов не рассматривала .

Вот, нашла, может кто уже видел - но прикольно: http://spacy.tv/deti/63-smiyetsya-simejstvo/

А я напишу, что я делала, когда только начинало спадать тупое серое равнодушие после нескольких дней послепролетной истерики: я ходила и как заезженная пластинка бубнила песенку про боксера-неудачника:
-Сегодня на меня никто не ставит.
Упал. Лежу. Опять нокаут.
Припев: Все равно я встану! И точно знаю-будут бить!
Все равно я встаАААну!! МОЖНО ТОЛЬКО СТОЯ ЖИТЬ!!!!!!!!

мне кажется, Вы всё-таки исключение с Мышью, нежели правило.. такие, как вы с ней, и в космос полетят, не будучи космонавтами, и в президенты выберутся, если целью зададутся, и т.д.и т.п. Я, всё-таки, не такая, не такой борец, мне кажется.. Меня довольно легко прибить нокаутом (

Нее - в космос не хочу, я высоты боюсь :) И в президенты не хочу - вот детей да, жутко хотелось, это правда. Но у вас это не нокаут - а только нокдаун. Щас мы вам с Белкой посчитаем, даже не до 10, а до пяти максимум - и вы встанете :) Начали? 1-

не, не, не надо считать, я еще поваляюсь до крио )))

так у вас и криииио еще есть? Все, жалеть сразу прекращаю [-( Ну ваааще деушка тут сырость развела! *возмущенно пошла оттаскивать двойняшек от соседского кота - а то он, бедняга, уже почти не дышит от их любви :)

))))))))) да мне еще вчера стыдно уже стало ))))) да, 2 эмбрика на крио оставила, как знала.. но тоже не факт, что получится ведь.. да, не надо мну жалеть, я от этого ваще тонким слоем размазываюсь.. ))))

а вы знаете, кто мне дал волшебного пенделя? Никогда не догадаетесь - не врач, даже не медсестра - регистраторша и по совместительству санитарка! КОторая, когда я после подсадки была как селедка вареная, завела меня в комнатушку и говорит: ты (именно на ты!) девка, это брось! (меня, с моими степенями-званиями - я даже встряхнулась от такой фамильярности :) ). И через две недели чтоб как штык здесь была, бумаги будем по учету беременности оформлять!" И она=таки была права! Хотите, я вам этот пендель дистанционно переправлю? :)

Вы знаете.. вот честно - подобные пендели на меня совсем не действуют )) вот ну ни капельки.. я даже уже не знаю, что там у ся в голове поменять, в ксихологу же ходила, полгода раз в неделю, по косточкам меня разобрали и собрали, все мои страхи, вроде, убрали, кот.могли мешать.. да я ж и хочу! мало ли, может, действительно в генетике какая-нить проблема..

знаете, я на психологов в таком случае бы не полагалась. Тут немного другое: не "я ж и хочу" - а "Я ХОЧУ!" Т.е. без реверансов и разворотов. И да простят меня психологи, психотерапевты и иже с ними: я бы на эти деньги пошла и чего-то купила самое идиотское, но безумно приятное. Вот мне очень стыдно, но я купила совершенно никому не нужное, но очень оригинальное колечко. И ношу и радуюсь! И рожала в нем, хотя просили снять. А я вроде как не услышала :) Сфоткать что ли, волшебное :) ...

)) сфотайте ))какая Вы боевая.. )) щас, я тоже оклемаюсь..

вот так вроде - с телефона, лень фотик доставать :)

и правда, оригинальное.. красивое :):) а я уже ни в какие приметы, талисманы и магию чисел не верю, и в Натальин день подсаживали, и еще в какие-то праздники, и родить должна была в какие-то знаковые числа, сейчас вот тоже в эти дни некие события жизненные были, было бы символично, если б забеременела.. так что я уже вааще ни во что не верю практически.. (

продолжение: это тонкое золотое кольцо, по передним граням россыпь мелких бриллиантов в линеечку. Длинная - 8, мое счастливое число и день рождения детей. Короткая - 2 (столько у меня мышат). Плюс еще один покрупнее - это я такая, всех за собой тащу :)

:):) у Вас девочки?

у меня комплект - парень и девица :)

ох, ну вааще.. ))) кому достанется колечко? дочке или невестке? :):)

Я вчера пытала врача на скриннинге в ЦПСиР: ну хтоооо??? Не созналась. Пойду 30-го к Тё, он-то скажет:) Мышка, я рожу вашим деткам жениха и невесту. Ничего, что разница в возрасте будет? Сейчас это модно :)
Автор, фсе, собирайте себя в кучку, готовьтесь к крио. Тщательно. Все будет ОК!

Невесту! Невесту нам очень надо! Да ваааще-то и жених не помешает :)
А автору: извините за избитость совета, но действительно оставьте в этом году все плохое. Ну не ваш это был год. А следующий точно ваш будет. Хотите, свою энергетику на вас направлю? Она у меня ух какая сильная :) Здесь знают :) Удачи вам!

направляйте! :) а год был как раз мой, Кролика ))) хотела родить Дракончика, может, еще получится..

Мы сильны не тем, что не падаем, а что каждый раз у нас хватает сил подняться....Все будет хорошо и все без детей с этого форума не уйдут...Я тоже несколько раз писала в истерике сюда. ПОлучала бодрящих пенделей и шла опять...ВОт 2 пролета (через цикл), а буду еще пробовать...И тут получится...
А еще знаете, пока боролась за детеныша одна - нашла свою любовь...Теперь мы вдвоем будем бороться...А это уже легче.

мне кажется, я не сильна.. вообще не борец я.. у Вас сколько протоколов уже?

Автор, а вы из Москвы?

да, мск

Сходите на прием к Базанову, раньше он в МИДе был, сейчас в другой клинике где-то. У меня с первой попытки получилось, а я вообще не верила. Я так поняла, вы его не знаете, странно.Я перед эко этот вопрос проработала так, что знала врачей почти всех( по фамилии, конечно). Была у Киндаровой, Сухачевой и Базанова. У него было дороже всего, но он внушил доверие и все получилось. Имею двоих деток.

если щас крио не получится и я решу продолжать, то схожу к Попову, Сухачевой, Гергерт и Базанову, и выберу :) но мне кажется, что это реально как Бог даст, можно менять врачей, клиники, города, планеты - безрезультатно, но однажды пьяная медсестра, пробегая мимо, подсадит 1 эмбриона - и всё получится. Как-то так..

Потапова вы имели ввиду, наверное. Конечно, надо выбирать.У меня был неясный генез, но вероятность плохопроходимых труб была большей из всех причин. Киндарова при этом предложила инсеминацию(чтобы все там позастряло в трубах), Сухачева вообще растущий фолликул приняла за кисту яичника, после года обследований в их клинике,не могла позвать лечащего врача на консилиум, чтоли.Поэтому и остановилась на Базике. Короче, кто сдался, тот уже проиграл, а кто борется, тот еще не проиграл. Удачи вам.

вот читаю вас и понимаю у вас просто период такой сейчас, когда получаешь очередной ХГЧ-о возникает много вопросов, таких как у вас, хочется забиться в угол плюнуть на эко на возможность иметь детей и на все все. Но потом приходит осознание что бездействие не лучший помощник и снова в бой. Мне очень помогают собраться с мыслями силами - форумы, когда все кругом шуршат а ты сидишь становится стыдно за себя и хочется идти дальше к своей цели. У самой 9 попыток и ни одной имплантации

А бывает и так... 5 попыток. выкидыш, замершая. Беременность. после рождения ребенка непреходящая депрессия больше года длится уже. Ощущения- что Столько моральных сил,СТОЛЬко попыток, столько переживаний и вот оно-ребенок. И что дальше? пустота. Врачи помочь не могут.
Это у знакомой.

Послеродовая депрессия не зависит от способа зачатия и длины пути к беременности.Это чистая психиатрия в данном случае, вылезшая на фоне родов.(а бывает и шизофрения дебютирут) Просто в данном случае это Вам в глаза бросается несоответствием , типа как же так, так хотела, так хотела...У Вас когнитивный диссонанс:-) То же самое у матери-одиночки в 16 лет удивило бы меньше.

да, я об этом тоже думаю.. именно об этом в первом посте - РАДИ ЧЕГО ВСЁ ЭТО?..

Я сразу начала испытывать материнские чувства к самозачатому малышу, которого родила рано и как мать-одиночка и целый год не могла почувствовать любви к ЭКОшному малышу, которого зачала с большими проблемами. Я вообще не понимала, зачем мне он нужен и что это существо рядом со мной делает??? Правда, через год все образовалось:). Если ЭКО и трудности, то диссонанс просто сильней. А вообще после 40 лет у большинства женщин (на этом форуме, в основном, исключения) желание иметь детей уменьшается (это гормонально обусловлено, ИМХО).

вы знаете.... у меня уже есть сын и я хочу второго ребенка. не получается..... оба здоровы,невыясненный генез в общем.... т.е. хрен-его-знает-что-с-вами-идите-беременейте.....

с одной стороны - мне проще, один же ребенок есть, че париться то особо.... но с другой стороны - я ТОЧНО знаю, что материнство это счастье, самое большое, какое может быть... и у меня нет таких терзаний. я точно знаю, ЧТО у меня не получается, ЧЕГО меня лишает Бог.... и от этого я ХОЧУ еще сильнее. я надеюсь, что у меня хватит сил, здоровья и денег :)

я не буду писать про сладкий запах детских макушек и круглые попы и тонкие трогательные как у оленят ножки.... про двойки и любовь во первом классе..... про "мама, какая же ты красивая", когда я в простуженная и ненакрашенная моль пришла его забирать в школу....
я могу по себе сказать, что невозможно понять что такое быть матерью пока ты ее не станешь. это невозможно вообразить, это нужно пережить.....
никакие книжки, никакие рассказы подруг, родствениц, никакие беи-ситтинги с детьми не помогут это понять. просто "любить детей" (ну астрактно) и "быть матерью" разные вещи.

девушка, милая, это того стОит!!!! Правда! вы уже встали на эту дорогу, а не как я, топчусь у начала тропинки, никак шаг не сделаю.... все должно получится.
я не вправе вам советовать, я еще не в протоколе даже. я только готовлюсь.... но я бы наверное попробовала консультироваться у других врачей. послушать, что предложат.

спасибо..

Очень-очень Вас понимаю, автор. У меня по евским меркам протоколов было раз-два и обчелся, т.е. 2 свежих и 2 крио, и вот после последнего свежего (на крио после него ничего не осталось) я уже 2.5 года прихожу в себя и думаю, надо ли мне продолжать. Мне 38, бесплодие неясного генеза, имплантации ни разу не было. Тоже не могу понять, как у других находятся силы на 10-15-20 протоколов и как не свихнуться в такой гонке. Уже настойчиво приходят мысли о том, что надо смириться и жить для себя. Возможно, попробую еще протокол в другой клинике, и если нет, то нет. У каждого свой предел моральной выносливости. Удачи Вам в крио-протоколе!

А почему "надо смириться и жить для себя"? Я конечно дико извиняюсь, у каждого своё мнение! Но так ли Вы хотите ребёнка, что, в случае ещё одного пролётного ЭКО, вы готовы "жить для себя" А Сурмама? А донорские ЯК? Усыновление в конце концов???? Рано руки опускаете! ИМХО

у всех ведь своя цена..
вот я неск.последних дней подумала-подумала, представила, что останавливаюсь и живу для себя - и поняла, что ЛИЧНО ДЛЯ МЕНЯ это будет, наверное, пустое существование.. не с кем делиться радостями жизни, как гриццо.. можно путешествовать, можно по музеям, концертам и т.д.и т.п., но это всё - как в унитаз, если ни в кого не вкладывать, ни с кем не делиться.. поэтому я пока еще попытаюсь, а там, может, и до сурмамы дойду.. а, может, и усыновлю.. чего ребенку там в одиночестве прозябать, когда у меня столько сил неизрасходованных.. я в любом случае хотела брать, только думала сначала своих родить, но, может, и по-другому выйдет..

Вот и я не смогла "жить для себя"! Нашла путь "обхода" к счастью :-)

но это не значит, что так "правильно", а по-другому - "неправильно", правда ведь? :)

а Вы усыновили?

Совершенна согласна. У каждого своя ценность в жизни! Вот я не представляю жизни без деток! Я хочу полностью посвятить свою жизнь детям, расствориться в них! На мой взгляд - это и есть настоящее счастье!
Нет, не усыновила! Хотя об этом задумываюсь в будущем! Моего малыша вынашивает СМ! Срок ооочень мал, я очень переживаю, но я безумно счастлива! Я пархаю :-)

ой, дай Вам Бог.. :)

И Вам :-) В год Дракона стать мамой желаю! :-)

Возможно, Вы и правы, и мое желание стать мамой не такое сильное, как у других, я об этом и говорю, что порог допустимости у всех разный. Усыновление, к сожалению, не мое, сурмаму не потянем финансово. Я не в России, многое здесь сложнее и дороже. Наверное, если бы для меня цель иметь ребенка была наисильнейшей в жизни, я бы боролась лет до 50, но моральных сил нет. Все люди разные.

Все у кого 10-20 протоколов тоже проходили такие кризисные моменты. Обычно да, после 2-3-4 протокола накатыаает. А потом просто делаешь необходимое количество протколов один за другим, не давая волю чувствам и эмоциям.
Надо точно знать, что идешь ты по дороге к своему ребенку. И не сомневаться в результате.
А если у автора еще и крио остаются - вообще роскошно!:)

после след.уже не останется, если щас крио не получится - снова здорОво, всё сначала..

А вот еще бывает, что на стимуляции вообще клетки не растут и с протокола снимают. Поверьте, есть те, кому сложнее. И проблемы не решить силой воли.

Очень захотелось написать, хотя давно сюда не заходила.
Автор, Вы озвучили все мои мысли, но...
Моя история такая: на текущий момент 37 лет, всего 7 свежих протоколов, крио не считаю (примерно 2 подсадки, раз пять снимали с крио протоколов из-за эндика). При этом, во 2-м протоколе удачная Б, но... выкидыш на 17 неделе из-за ИЦН (тупая ошибка врача, было все под НГ, надо было просто зашить шейку вовремя, но...врачи тоже люди, они отмечают НГ, вообщем до меня дела не было ни кому)
После этого, я решила, что больше не хочу иметь ребенка, но опять начала бороться, пропустив при этом 3 года (что, я думаю, и было ошибкой). Дальше все печальнее, я делаю протоколы: пролеты 3,4,5 протокол, на 6 протоколе- замершая Б на 7 неделе, потом рекомендация врача на Сур.М. И вот я с СМ. Делаю два раза крио подсадки очень хороших эмбрионов (бластиков) СМ, но... пролет.
И вот почему я пишу: на сегодняшний момент у меня свежий протокол с СМ. Протокол начался очень не удачно, я была уверена в пролете. На 6 ДПП трехдневок, результат меньше 1,2. Я решила, что это пролет, но поддержку не отменила. До 14 ДПП тесты (правда дешевые) показывали 1 полоску. Но ХГЧ на 14 ДПП был уже 150. Потом, плодное яйцо в полости матки, все по размерам и по горомонам отлично, опять но... у моей СМ сегодня открылось кровотечение.
Автор: Я не могу ответить на Ваш вопрос даже самой себе сколько я буду биться за своего ребенка и какой ценой, но я Вам просто желаю веры, сил, благополучия!

спасибо.. Вы пойдете до конца? Вы решили?


в любом случае - сил Вам и удачи во всем, что бы Вы ни делали!!

Кровотечение совсем не означает конец. У моей СМ три раза было,ребенку уже 2 года.
ПРи ЭКО кровотечения бывают очень часто,кладите См на сохранение.

Никто кроме вас не решит, что делать: плюнуть или бороться. У какдой из нас свои мысли, свои чувства и свои истории. Тут нет шаблонов, по которым надо мыслить.
У меня было 4 протокола. 9 лет брорьбы. Большие для региона деньги, потраченные на протоколы и всяческие лечения. Клинически доказанная депрессия на этом фоне. Психотропные препараты. Короче, куча всего. В конечном итоге, когда уже опустились руки и муж сказал, все, хватит, в клинике предложили ДЭ. Мы согласились. И знаете.. удача! Сначал прижились оба перенесенные эмбриона, потом один перестал развиваться. Сначала ощущение - что вот оно, счастье! Но потом, как-то стало понятно, что счастья особого я не чувствую. Я не могу сказать, что беременность - это прекрасное время. Ну не было у меня таких ощущений. Родила. И что? Ребенка люблю, очень. Муж любит. Но жизнь как-то.. знаете, я не блещу здоровьем, а, соответственно, с маленьким ребенком я собой заниматься не могу. Я каждый день себя чувствую ужасно, а значит, не могу нормально радоваться развитию своего малыша. Настроения нет. Времени нет. Здоровья нет. Бывают дни, когда я думаю, вот не было бы моего дитя рядом, я бы сейчас легла, отлежалась, мне бы полегчало, но я вынуждена на автомате менять подгузники и улыбаться ребенку. Сил нет. Не поймите превратно, я его очень люблю! Но вот такие мысли.. бывает и так. Каждому свое в этом мире. Не у всех счастье материнства затмевает все остальные невзгоды.

Как мне кажется, у вас дело не в эко, а обычная послеродовая депрессия.
Скоро пройдет;)
Поменяйте образ жизни, поменяйте отношение к ней и все наладится. Полегчать может не только от лежания, но и от разумной активности.

отчасти вы правы. Но, поверте, есть болячки, во время которых нужно лежать. А с ребенком не полежишь. Следовательно, самочувствие - ужасное. И так очень часто.
А так, когда мне не совсем плохо, мы и гулять в лес ездим и в магазины выбираемся.

Прекрасно вас понимаю! Мне врачи запрещают поднимать больше двух килограмм, а ребенок как известно уже рождается больше трех:) а их у меня двое! Ничего, перестроилась, приспособилась.
Дети они стимулируют заботу о собственном здоровье.
Держитесь, скоро станет легче!:)

вот именно этого я и боюсь.. что ну не будет у меня такого счастья, на алтарь которого стОит всю свою жизнь класть.. ( если б всё обычно досталось, как всем другим обычным беспроблемным теткам - тогда да, другое дело, ты авансов не платил, получил - и тогда уже что-то платишь.. а тут такие авансы за кота в мешке ((( а что это будет за кот? а не пустой ли мешок?..

ну, понимаете... вы все равно будете любить вашего ребенка... :-) вот ,что станет с вашей жизнью, ее качеством и мироощущением - вот это вопрос открытый. Но... не попробуете - не узнаете

-Ты можешь забыть все и повернуть назад. -Не узнав ответа? -Не ища доказательств. Ответ ты носишь в себе самом. "Клуб Дюма" Артуро Перес-Реверте

Проидет:) У меня ребенок орал днями и ночами, прекрасно помню свое состояние. Прыгаю на мячике ребенок на руках и мысли у меня что в этом мире все плохо ничего хорошего меня не ждет и зачем я притащила ребенка на этот свет. Ничего ребенок стал меньше орать, правда потом полезли зубы, но все равно полегче. С каждым месяцем легче и легче, сеичас ему 2,5 и хоть до сих пор плохо спит ночами, совем другое дело. Счастье безпредельное:)

Не каждая женщина получает удовольствие от детей. Вот например моя мама не любит детей. Ей не интересно с ними играть, общаться и целовать-обнимать. Да, она нас любит и внуков любит, но как-то на расстоянии и потому что надо. Вот ее общение с моей дочерью: привет, я пришла! Почему ты не бежишь меня встречать? Я зря ехала! Тебя плохо воспитывает мама! Почему ты так одета? Почему ты не хочешь косметику в подарок, а хочешь очередную кошку-игрушку? И тп)))
Со мной также))) я не согласна на двойню!!!! - сказала она мне))))
Так что делайте как чувствуете! Во всем есть свои плюсы и минусы! Вот все мои друзья в теплых странах сейчас тусят, а я с токсикозом ползаю)))) я очень люблю свою дочь, целую в попу))) но жизнь изменилась и я уже не могу полностью расслабиться и решать что-то не оглядываясь на то, что у меня есть ребенок. Даже когда хочу обогнать кого-то на машине, сразу думаю, что мне нельзя рисковать!
Удачи Вам! Вы получите в жизни именно то, чего хотите на самом деле!

спасибо, Вика, легкой Вам беременности, здоровых, красивых и умных малышей :)

я люблю детей, но я не готова себя убивать.. а для меня каждый пролет сейчас - эмоциональная смерть, и чем дальше - тем сложнее.. ( может, я слишком впечатлительная, конечно..

Расскажу вам про себя. С мужем 10 лет, сегодня я беременна двойней, это было 5е ЭКО, и 10й перенос. Это была у нас последняя попытка на которую мы решились со своими клетками. Протокол не заладился сразу, все было через попу и пункция и эндометрий и вообще полный эмоциональный упад :(.
НО, я для себя решила точно, что я пойду до тех пор пока хватит сил, тоесть я уже начала искать информацию про ДЯ (хотя у нас нет проблем с двух сторон), думала, что скорее всего у нас просто несовместимость, и что с ДЯ у нас обязательно получится. Я просто хотела увидеть счастливым своего мужа, чтобы он узнал, что такое иметь ребенка, я хотела носить ЕГО ребенка и была бы так от этого счастлива, мне даже было все равно, что клетка будет не моя, так как я знала, что ребенок будет МОЙ.
Я даже подумать не могла идя на этот протокол, что Бог сжалится надо мной и после 10 лет, 2х внематочных и раннего В, пошлет мне двойню. Мы только вначале пути, но я знаю, что все это стоило того, что я увидела на узи, сердечки на экране, глаза мужа, гордость.
Я столько плакала, читая на еве счастливые и грустные истории, я тут сидела в течении 8 лет и после последнего пролета в январе 2011, не могла сюда заходить, так как думала, что мне уже нет места здесь, у всех получается, почти каждая из моих болтушек наконец то мама, а я как вроде статистику порчу :(
И вот когда, после положительного теста и мазни я прибежала сюда, как я была рада сново увидеть такие знакомые ники, девочек которые еще в том году пытались а в этом уже мамы или почти. Я пока прячусь, так как еще очень боюсь поверить своему счастью, поэтому пишу анонимно, но как приятно, что даже через год и даже анонимно, одна из моих болтушек меня узнала :)
И у вас будет, обязательно, вот посмотрите, жалко, что мы не знаем вашего ника, но мы обязательно еще увидимся :), тут на еве, в более позитивном топе для вас.
Мне на отдых понадобился почти год, но я ожила и поползла дальше и вы оживете!!!

ну вот надо же! заставила меня нареветься!!!

Светик, это я так вкратце, чтоб сильно не нагружать, так что не очень трогательно получилось ;) Вот когда деток возьму на руки, обязательно на еве напишу в счастливых историях, сама буду писать и реветь, через что мы проходим, какие все таки нужно силы для всего этого, так как через это каждая тут из нас прошла. И мысли, и страхи, и надежды одни и те же, только ники меняются.
Просто когда читаешь такой топ, мимо сложно пройти, когда еще год назад я писала совершенно тоже самое, и даже в это верила :(
Говорю каждый день себе, подожди, не говори, молчи, сглазишь :( НО мимо такого топа не возможно пройти, читала, и переживала заново этот упадок сил, эту безнадегу :(

спасибо.. мне уже получше.. я поняла для себя одну вещь - цена, которую мы платим - это наши ЭМОЦИИ, если попробовать их отключить, то, возможно, всё это будет не так тяжело, просто делаешь и делаешь, заработал - сделал, и так до победного.. но получится ли без эмоций, вот в чем вопрос.. я попробую..

Вот видите, вы сами к этому потихоньку приходите. Не нужно себя жалеть, иногда конечно можно, поревела, и дальше поползла :) Выбора то у нас нет, или жалеть, то что сделали, или то что не сделали!!! Я предпочитаю, ТО, что сделала, так как то что не сделала, могло что то изменить!

плюсуюсь

Танюш,я тебя тааак понимаю,ты представить не можешь!
У меня в окружении,некоторые до родов ничего не знали! маме сказала на пятом месяце,кто-то после родов уже узнал,
вообще говорить не хотела,вслух произносить не могла,по утрам просыпалась и живот щупала-всё думала,что снится мне..
поэтому для меня то,что ты говоришь-не просто слова!
буду ждать твой счастливый рассказ=)ты уже определилась,где рожать?