Беременность и желания мужа. Как бы поступили?

Ох....конечно обидно,понимаю. Я думаю тонус,это не болезнь, до мая еще 3 недели, сходите к гинекологу спросите про отдых

Я б тоже обиделась....

Я бы с мужем поехала, срок крошечный, перелёт короткий. Берите с собой мешок лекарств для подстраховки и наслаждайтесь отдыхом.

я ответила, что боюсь после потери ребенка, это вторая беременность и тонус.

а че на больничный не можете пойти?

Честно? Не хочу вас накручивать, но сама бы я тоже обиделась:)

Вы, главное, постарайтесь не нервничать и не перевести обсуждение этого в скандал. И вам не очень полезно и он не поймет, только на гормоны спишет. Попробуйте ему спокойно объяснить (не про ревность, конечно), что вы тут одна, что вам нужна его поддержка, что вы бы тоже очень хотели на солнышко погреться и тоже для здоровья. Ну предложите ему чуть-чуть подождать, пока все нормализуется и поехать вместе.
Мне было бы ужасно неприятно и обидно и даже не из-за того, что они там дел наворотят, а потому, что он меня тут оставляет одну. Попробуйте до него спокойно достучаться

я почему то думаю про то и другое одновременно, эгоисткой быть не хочу, держать его возле себя как собачку, с другой стороны если поедет изведусь от ревности и обиды. вобщем он то может сказать, что моя мама вернется к маю, будет кому приглядывать за мной.

Да понятное дело обидно:) И мало ли, что мама вернется. Вам сейчас он нужен, а не мама:) Самый лучший способ не получить обвинений в чем-то, что сыграет "ему на руку" (например, в вашем эгоизме), это самой озвучить проблему. Например: "родной, я понимаю, что тебе это очень нужно, я понимаю, что ты устал и очень хочешь отдохнуть, я понимаю, что звучит как эгоизм... но! мне правда сейчас очень нужна твоя поддержка, чтобы ты был рядом. Мне очень нужно побыть с тобой вместе, тем более, что будут праздники и мы сможем это сделать". Главное - ни слова про ревность:)

я не понимаю почему они сами про ревность не думают, когда мы не были женаты и он не поехал со мной на юг, я поехала с подругой, уже после его поездки с друзьями, он извелся писал смс, спрашивал будут ли у нас после моего возвращения отношения? !

Ну подождите, не заводитесь:) И забудьте вы про эту ревность:) Ну правда, не это самое важное. Человеку все же стоит доверять. Он может не думать про ревность по куче причин. Например, потому что ему в голову не приходит, что его по какому-то поводу можно ревновать. Мне бы вот тоже не пришло в голову, если бы я куда-то одна поехала, без мужа. Я же не собираюсь ничего такого делать... чего мне об этом думать?:-)

мой любит вызваать ревность сознательно, делает это часто и со мной это работает..краснею..(

Ну поросенок он. Тогда прямо ему скажите, что сейчас вам это не очень кстати:)

А вот это очень глупо с его стороны. Не ведитесь больше, может перестанет?

ну так если мама приедет - то в чем проблема? Пусть едет, если хочет, зачем держать на привязи действительно?
Вопрос недоверия - это другое немного,но по моему опыту - чем больше даешь свободы, тем меньше она, свобода эта, мужчине нужна.
Вот увидите - вернется к вам, будет на руках носить, как соскучится :)

ну дык ясно. свободу я не даю именно в душе, психологически, а так стараюсь искать компромисс. Он зимой ездил уже с этими друзями на лыжах, без меня, я работала. А недоверие есть да, его друг уехал от грудного ребенка и жены и на курорте нашел новую жену. Мой муж ездил с другой на море, скрывая это, в начале наших отношений. Потом выбрал меня и расстался с ней..))

Ну вы же понимаете, что отсутсвие одиночных поездок на море не гарантирует верность супруга? Равно как и наоборот.
Тут надо найти компромис именно в душЕ. Понимаю, что это сложно, тем более когда гормоны беременные бушуют, но нужно постараться.
Знаете, когда нашему сыну было 1,3 года, у меня был очень сильный стресс, меня муж сам снарядил и отправил с подругой на море на 10 дней. Я ему очень благодарна была тогда, что он не стал ждать возможности поехать вместе, канючить, что не может отпустить меня или ему тяжело будет с ребенком, поскольку этот своевременный 10-дневный отдых меня полностью на ноги поставил.

да понимаю прекрасно. есть дурацкие стериотипы в голове, что друзья будут знакомиться. а за компанию чурт удавиться, сужу по себе до брака! ))) потом напрягает финансовая сторона, что денег нет на отдых себе любимому всегда наскребет, но как человек разумный не хочу, чтоб он сидел в серости, хочу чтоб получал хор. эмоции. но обыдно..((

ну, знакомиться-то и в Москве можно распрекрасно. Конечно, на отдыхе к этому все больше располагает, но тут уж все зависит от моральных качеств вашего супруга..
А вот про деньги - это важный вопрос. Почему он вам не помогает финансово? у вас как принято - каждый сам за себя платит? А в случае общих трат? Обозначьте, что вам нужна такая-то сумма, пусть ищет, ну или сократит свой бюджет на поездку.
И еще хотела спросить - а он с вами советовался, перед тем как поехать, или просто ставит перед фактом - еду и все!

деньги свои и есть общие траты..как-то вот так повелось не оч. для меня. муж дает сумму в месяц, но тут 2 мес. затор на работе с заказами и тачка сломалась до кучи и мои анализы дорогие, к-е не делают в жк. все говорил, трать я щас покручусь и подкину на врачей пока глухо. Но вот про поездку начал ныть с февраля, хочу на море, москва достала, холод, дайвинг хочу. Потом решил к другу поехать на Канары, я согласилась, там друзья-дело было по работе. Но щас Канары обломались так он начал всем названивать Египет открыли! Каждый день отчитывается куда ему охота поехать и кого позвал уже..

Дайвинг.. дайвинг и я хочу:) Все понимаю, сама фанат оного. Вы сейчас себя накручивать начнете)))

...... сложная у вас ситуация....знаете, он может изменять вам и рядом с вами, так что не держите его

не всё так просто, у моей подруги была такая ситуация во время беременности, потом когда она ребёнка родила, так ребёнок мешал мужу, он отправил её с ребёнком в будние дни у мамы пожить: мол приезжайте домой в выходные. В общем она познакомилась по инету с другим мужчиной, а с мужем развелась.

кстати это вторая беременность после неудачи и в ту беременность лежала в больнице с почками и жуткими болями, в москве нет родных, тока муж. мама в другом городе временно.(

очень вам тяжело с таким отношением мужа, для меня например это вообще дико и неприемлимо, мой даже по врачам и анализам со мной, если не на работе, а у вашего вообще эгоизм какой то, себя погреть, а жена пусть одна переживает. Извините за такой вопрос, а он вас вообще любит? Хочет малыша? Так обидно стало за вас.

да в том то и дело ребенка оч. хотел и хочет и любит, но у него изначально воспитание какое-то в семье, у него мать с отчимом могли отдельно отдыхать. видимо, пример родителей, но щас особая ситуация-учитывая потерю предыдущего ребенка.((

ему 34..))

А многие мужчины в начале нашей беременности ведут себя, честно говоря, по-свински:) С одной стороны, пытаются себе доказать, что жизнь "не кончилась":) Что ничего "радикального" не случилось и т.д. С другой, иногда такое ощущение, что они боятся, что их эгоизму и нашему вниманию к оному сейчас придет конец, поэтому надо срочно наверстать.

не знаю девочки, я думала после той беременности и того горя он повзрослеет..но-нет,не совсем..(

Подождите, вы не делайте скоропалительных выводов относительно того, какая он скотина:) Для него это тоже может быть способ психологической защиты - жить сейчас так, как будто ничего нет, чтобы не дай бог, потом не испытывать такого горя еще раз (все будет в порядке, не начинайте и вы себя накручивать). Знаете, психологическое самоустранение, дистанцирование. Он, как и вы, боится повторений того, что уже было - вот и не "впускает" в себя ситуацию.

Как интересно получается! Психологическая защита ему нужна! А жене значит нервы, одиночество и безденежье сойдет! Психологическая защита ЕЙ нужна в первую очередь!
Может он и не скотина, но ведет себя именно как она самая:-)

:) Ну так и есть:) Вопрос ведь в том, чего мы хотим добиться.. поругаться, устроить скандал - тогда не вопрос:) Там вон ниже было "чудесное" предложение. А если таки добиться своего, то придется постараться понять, какие процессы происходят в его голове и, исходя из этого, поступать. Это, обычно, приводит к куда большему результату:)

Мне кажется в этом случае он просто сядет еще больше на шею! Ну невозможно ж не понимать что жене тяжелее! Прям убила бы:-)
Жена впахивает, а ему жопу погреть приспичило! А на анализы денег нету мля!

Возможно сначала:) Ну они просто сначала не видят, что изменилось. Ну как ему это понять, это же не в нем происходит. Я помню свои ощущения:) Я сказала любимому, он ответил, ну.. хорошо. И все:) И на эту тему разговоров больше не возникало недели 2 или 3:-))) Вообще:-) Когда я пыталась слегка заговорить - он как в скорлупу залезал. И на УЗИ не могу, у меня работа, и этого не могу, я устал...

Потихоньку получилось привести его в чувство, на нем уборка квартиры, поездка по магазинам за продуктами, сам все таскает и пр.:) Ну просто надо аккуратно помочь человеку понять это состояние.

У Вас как раз-таки нормальная ситуация:-) стандартная))
А у автора просто дЭбил какой-то! ДЕНЕГ не хватает на анализы, беременной жене приходится вкалывать, а у него видите ли *опа на морозе замерзла!
Тем более уже был в отпуске недавно!
Тут даже не вопрос ревности и раздельного отдыха, тут просто по-человечески неприлично!
В общем дайте мне его телефон, я все скажу!!!!!!!!:-)

:)))))))))))))))))))))))))))))) Вам тоже нервничать нельзя:-)))))))))))))

Вот-вот! :-) И так гормоны покоя не дают, а тут еще всякие нехорошие люди беременных жен обижают!

Вы сейчас и сама раскочегаритесь и автора заведете:))))))))) Всем валерьянки срочно)))))))))))))

Ну и пусть она заведется и скажет ему хоть что думает! А то держит все в себе и жалеет его еще! А держать в себе негатив вредно:-)

ДА, я думала это только мой...так себя ведёт(((

Ничего подобного:) Это просто психологическая реакция, как ни странно прозвучит - "нормальная" психологическая реакция. Почти на уровне рефлексов

Почти рефлекса? Ничего подобного. За кого замуж выйдешь, с тем жить и будешь. Автору сочувствую, но не удивлюсь, если после родов она начнет писать уже в ТД и по более неприятным причинам.

Плюсану, пожалуй. :(

Ничего нормального в этом нет. Как раз нормально - беречь друг-друга от неприятных ощущений любого происхождения, а уж если жена беременна - ее баловать надо :)), любящий муж это понимает.

Наверное у вас молодой супруг, 30 нет еще наверняка?

Меня бы больше обидело то, что денег на анализы не дает, а на путевку заначку держит.
А так - да пусть едет, родите - тоже съездите с подружкой отдохнуть :)

Я тоже сначала решила, что мальчик совсем:) Но автор говорит 34:) Но они часто начинают становиться "мальчиками", прямо перед тем, как стать отцами:)

Видимо да :) Поэтому мне и кажется, что не нужно в такой ситуации давить на человека, раз он так хочет поехать.
Не знаю, может это и не правильно, но я в сложных ситуациях стараюсь поступать по принципу - вести себя с мужем так, как хотелось бы чтобы он себя вел со мной. Хотя я бы, на месте мужа, конечно никуда не поехала. Но у них мозги другие совсем, это тоже надо учитывать.

Давить точно не нужно:) Я поэтому и говорю - скандалы и разговоры про ревность точно стоит обходить стороной. А вот попытаться мягко и спокойно объяснить, что это обидно и почему это обидно - стоит:) Ему все же надо потихоньку понимать, что общий мир - меняется и его роль в этом ключевая:)

мне бы тоже было жутко обидно. особенно если беременность долгожданная и после потери первой.
если он все таки полетит. устройте ему приятный отдых. дня через 2 позвоните убитым голосом и сообщите, что вас положили с угрозой на сохранение, что из-за нервов вам стало плохо. пусть помучается и изведется. ему тогда точно отдых будет не в радость. а после звонка не берите трубку, либ осами долго не звоните.
жестоко, но действенно

Боже... а это то зачем? Действовать по принципу "никогда не убивайте в человеке чувства вины, тогда им проще управлять"? Тем более, слова имеют свойство материализоваться. Я бы не стала врать про угрозу выкидыша и больницу... И потом, по-моему, если отношения доходят до такого... тут уже речь об отношениях не идет. Ну что это за семья, где общение идет по принципу - ах ты вот как... ну лаааадно, а я тебе тогда...

согласна! не вариант для меня.

да это вообще дичь какая-то, а не вариант

очень сомнительный совет, ИМХО

а мне понравился. а вот мужу лететь с холостыми друзьями заграницу и оставить беременную жену без денег и одну в городе - вот это как раз очень сомнительно....

Ну вы же его и дали, наверное:) Вам бы правда было не страшно, рассказывать про свою беременность, что она под угрозой?

я могу кучу девочек, в том числе с форума привести, которые столько на себя наговаривают! а сколько девочек хватаются за поясницу, попу, голову и прочее, когда им лень полы пропылесосить. и ничего страшного в этом нет. Б хоть и естественный процесс, но посимулировать иногда можно и можно прикинуться приболевшей и уставшей.
у вас прям какойто суеверый наклон в этом плане. конечно страшного на себя наговаривать не надо. а лечь в больницу можно и для профилактики. того же тонуса, кстати.
а если муж реально козел, то нефиг летать и отдыхать

У меня не суеверный наклон. У меня уверенность, что если с мужем приходится общаться на таком уровне - то мне лично таких отношений на фиг не надо:) А про наклон я человек верующий, а потому не суеверный. И все же рассчитываю на то, что могу донести свою мысль до близкого мне человека не прибегая к примитивным методам. Но опять же - то я.

я тоже после определенных обстоятельствах стала верующей. конечно наговаривать на себя не стоит. но и немного прикинуться можно. я просто за автора прям сама в дыбы встала. обидно, что вот такой козлина!
можно кстати и самой напроситься в больницу по поводу тонуса. а ему просто сказать это не как о чем то страшном, а просто в тоне игнора и обиды. когда человек обижен, и сухо отвечает. уже будет выглядеть как что-то трагичное

Была бы против! Но мой до этого не додумался бы))

кстати когда женились был разговор, что отдых может быть отдельно но 1 раз в год не более. а это уже второй за пол года!))

Второй?!!!?? Пусть тогда греется рядом с Вами(((ну что это такое...

он говорит правда что тогда был не в теплых краях, а на лыжах, а щас вот ему надо солнышко..

скажите и вы ему ,что вам надо, не мучьте себя, что за эгоизм с его стороны, и зачем вам позиция страдальщицы?

Ситуация неприятная(((обидно, понимаю ВАС....моего останавливает фраза "если со мной и с малышом что-то случится, ты себе этого потом не простишь...." попробуйте может поможет...

думала так гаденько уже про это, но манипулировать не хочу, хочется по хитрому достучаться до сознания мужа намеками! )

Им надо прямо говорить, намеков они не понимают.

зачастую хитрости они не понимают, а если понимают, то прикидываются,что не дошло. надо только в лоб :)

знаете в лоб лезет тока одно! я тут психую на работе по утрам еле встаю, чтоб деньги были, а ты думаешь о себе! вот эти эмоции владеют мной щас. А он мне вчера сказал, но мне нужно солнышко, я часто на морозе работаю, а ты в тепленьком офисе и лыбц тянет..даже сил не было спорить, пришла с работы вчера в 9, готовим спец. предложение клиенту!

ну вы раньше времени не переживайте, у вас до мая еще есть время. возможно все наладится. посоветуетесь с врачом ,сдадите анализы.
мне аж самой за вас обидно стало :)
а про "думаешь о себе" так в лоб и можно сказать. от него не убудет. правда это мало чем сможет помочь. но и носить в себе отрицательные эмоции не легко

+1 Чего это она все в себе держать будет, а он радостно и безоблачно предвкушать отпуск! Надо сказать ему прямо обо всем! Ну кроме ревности)

Чурбан какой-то! Скажите ему прямо: Мне нужны деньги на твоего ребенка!

А какое тут манипулирование, это правда....Вы все таки в положении....

Не достучитесь, к сожалению :( Только прямо, сама уже до этого дошла... Намёки вообще не понимают, и даже прямо скажешь иногда - всё равно повторять приходится. У них мозговая деятельность не такая, как у нас - не поймём мы их, а они - нас. Так что говорите прямо, что Вас не устраивает - естественное, без скандала, но так, чтобы он понял. Я со своим только так, и то умудряется периодически "недопонять". Это мужчины - они с Марса ;)

Да, мягко говоря посмотрела бы так на него, что мало бы не показалось:)

знаете уже посмарела три месяца назад. он сказал-по фиг, усе равно поеду..)

Так а три месяца назад вы, видимо, не были беременны... это другое

ну даа..)

Ну сейчас есть таки другие аргументы:) Я серьезно. Просто разложите ему, заразе, все по полкам. Про его участие, про ваше состояние, про финансовую сторону вопроса, про вашу и его работу... Ну не скотина же он? Вы же его за что-то полюбили, правда?:-) Значит в нем должно быть что-то человеческое, светлое и доброе))

+ ещё про то, что однажды малыша потеряли, и именно сейчас поддержка вдвое нужнее! Как он этого не понимает - не знаю. Хотя у меня такое ощущение склыдывается, что мужу откровенно есть дело только до этой поездки в данный момент :(

Пусть сначала даст денег Вам на дом отдыха, на анализы, лечение и пр. Вы возьмете отпуск и будете отдыхать, а не таскаться на работу с тонусом!
И если у него останутся после этого деньги, то пусть валит куда хочет!
Прям я разнервничалась за Вас! Ну редкостный козел!!!! Чесслово!

Мне тоже заочно все меньше товарищ нравится. Денег не дает, ноет, что работает на морозе (а кто виноват-то в этом?), солнце ему подавай, да еще и ревность специально вызывает...

не переживайте.....мы же сами выбираем себе мужчин

А мне думается, что муж ваш "готов к круговой обороне" и на все ваши предсказуемые обиды и попытки манипулировать будет только раздражаться... ну раз уж он у вас такой, что поделать, вам самой с собой надо "пошептаться" и "махнуть рукой" и ему: хочешь ехать - едь, может быть удивится может одумается, но в любом случае вы не опуститесь до разборок и не измотаете себя обидами, отпустите эту ситуацию, пусть идет как идет

я просто все его жалею, думаю денег нет бедный, нельзя давить переживает, ноет. вот и злюсь на себя! так и скажу давай денег и езжай куда хошь.

МОЛОДЕЦ!!!
Самой тоже неплохо бы отдохнуть, хотя бы дома посидеть!
Нельзя же все на себе тащить, вон муж совсем разбаловался уже!

Ну да. Хотя бы в Подмосковье в санатории для беременных.

Да не надо его жалеть:) Чего его жалеть то?:-) Я просто пытаюсь вам объяснить, что скандал до добра не доведет, только перенервничаете, а вот этого вам уж точно сейчас не нужно. Поэтому не заводитесь

Надо автору таки набраться решительности и все ему высказать! Не в форме скандала, но четко и твердо!

да дело в том, тчо разумные его речи слышала пару дней назад, поэтому не думала, что опять свою волыну включит. говорил, что смущает, что я останусь одна, тем более мама тоже не айс, болеет часто, поэтому не знает поедет ли куда. а вот вчера было другое, его решения меняются постоянно, часто в сторону его капризов.

Ну должен же он Вас понять, близкий человек все-таки! Просто теперь пришло его время, когда нужно понять, пожалеть и войти в Ваше положение.
И все будет хорошо!

вот с такими мужиками чем сильнее упирать на "должен" тем меньший результат ((((

Друзья влияют, скорее всего. А они ужасно не любят перед друзьями подкаблучниками быть. Знаете, возможно, он и ждет от Вас скандала, чтобы потом друзьям сказать - моя мне тааакой скандал закатила, гормоны, cами понимаете. Или наоборот - чтоб Вас послать: сама виновата. Вы ж его лучше знаете, могу Вам только одно сказать: у мужчин все просто, они искренне считают,что если мы им в лоб ничего не говорим, то значит, что мы всем довольны.

Кстати, с самого первого Вашего поста вопрос назрел: а вот если бы Вы с подружкой, к примеру, собрались на недельку-две отдохнуть, муж бы как отреагировал? Я бы, наверное, на Вашем месте попросила денег на поездку на море и на солнышко, когда тонус пройдёт. Первый триместр, дело понятное - аккуратнее надо, но дай бог, второй триместр будет спокойнее, Вам, между прочим, тоже бы не мешало отдохнуть! Честно, я бы тоже была обижена - вообще не представляю, КАК это, так поступать. Мой муж бы вообще не догадался ничего подобного предложить...

пипец! просто слов нет. я бы не отпустила никогда, хотя мой бы и не собрался без меня. Здесь не то что обидется можно, можно задуматься вообще о надобности такого мужа!

Почитала Вашу историю вот тут http://eva.ru/topic/53/2635542.htm?messageId=66002704. Знаете, никаких советов давать не буду. Хочу сказать только, что я Ваше состояние понимаю, главное - берегите себя и ребенка, удачи Вам. Не нервничайте ни из-за кого - ни из-за мужа, ни из-за врачей.
А муж Ваш должен бы вообще с Вами быть все время, поддерживать, искать деньги на платные анализы, а не думать, как свой зад погреть,тем более, что лето уже не за горами.

Харош муж! Заботливый! Щедрый! Себе жопу греть деньги нашел, а жене на адекватные анализы, особенно учитывая анамнез, денег нет. :( Как вы от такого рожать решились? ЕЩЕ РАЗ?

девачки, я ваще-то понимаю, что сдержаться трудно и сама по такому посту бы гадости думала, но написала ваще-то не для обсирания мужа, а для советов как разумно разрулить..)

А зачем его обсирать, когда он уже сам обосрался - дальше некуда?
По теме - НИКАК вы не разрулите. Если вас муж не любит и не уважает, то тут уже никакая тетя со стороны не поможет. Сорри за резкость. Терпеть не могу недомужиков.

понимаете, вот есть ситуация, а Вы ярлык навесили. ))
я же не могу тут все описать все отношения наши, все плюсы, написала про то, что беспокоит щас, беспокоит временное безденежье и заскок мужа-блажь.

Ну так напишите хоть пару плюсов, которые могут перевесить то, что ему своя жопа важнее, чем жизнь и здоровье СОБСТВЕННОГО ребенка. Даже интересно стало.

ну вот тут мама моя срочно уехала в др. город пару дн. назад, нужны были деньги, он дал, тк у меня не было такой суммы. а на анализы, видимо считает, пока верчусь пока не жопа, а что мне тяжко работать, то считает, что все через это проходят женщины.

Это да - ПОДВИГ совершил! Дал деньги собственной жене - ему памятник ставить надо. А что, мог НЕ дать?? И причем здесь ваша мама? Она вас содержит, что ли?
Знаете, что с каждым обращаются так, как он позволяет? Вы позволяете не считаться с собой - зачем с вами считаться?
Он правда такой ИДИОТ, что считает, что через ЗБ проходят ВСЕ женщины? Или ему наплевать, что его ребенок умер? Ниче, еще наделает, так, что ли? Так он и о втором точно так же не заботится.
Тьфу просто. :(

он дал не мне, а маме на поездку. на лекарства ее отцу.

Вы уже памятник ему поставили?
Только вот интересно, почему теще на лекарства у него деньги есть, а ЖЕНЕ на анализы - нет?
Продолжаю офигевать.
Не убедили вы меня, что он не дерьмо.

в семье не должно быть мое или его. я про деньги.

ну и работает намного позже меня, на два часа позже вставать, встает со мной, чтоб меня отвезти самому.)

:) Ведь с самого начала писала. Успокойтесь и подумайте, не навешивайте ярлыков:) Попробуйте спокойно поговорить. Поэтому и пыталась всех успокоить, чтобы Вас не накрутили и не превратили этот вопрос в ваше ощущение, что ваш брак не удался, что муж козел, что все плохо, и нужен ли вам ребенок.

Автор, может быть я и не права, может быть стоит скандалить. Но по роду своей работы знаю, что у любых поступков есть причины. Можно с ними не соглашаться, считать их возмутительными, но стоит все же попробовать понять эти причины. А потом уже действовать, исходя из понимания, что именно стоит за тем или иным поведением.

Я вполне верю в ваш здравый смысл и то, что вы за что-то любили этого человека, почему-то хотели от него ребенка и т.д., а это значит, что все можно попробовать разрулить нормальным путем, а не скандалами, шантажами и истериками

знаете, я то и пытаюсь мыслить здраво. возьми любую из написавших, нет идеальный мужей и поступков. что-то да не то, один выпивает, другой мало внимателен, третий недозаработал, четвертый эгоист, пятый слишком мягкий, шестой много трахает, седьмой-мало и тд. но, конечно, мой на фоне других супер-монстр, токма потому, что я про него написала, проще сказать козел, плюнь, а вот рельно мудрых женщин-мало..((

Опять аутотренинг? Типа, бывают еще хуже? Бывают, кто ж спорит. А бывают и те, кто НЕ выпивает, внимателен, нормально зарабатывает, заботлив, и трахает ровно столько, сколько хочется обоим.
И в чем в вашем понимании мудрость? Забить на себя, на ОБЩЕГО ребенка, наплевать на риски здоровью, и благословить мужа на гульки? Это теперь мудростью называется? Буду знать.
Кстати, никто не пишет "плюнь". Пишут - думай о себе и ребенке!!

нет лучше устроить истерику и муж сам сбежит быстрее еще с кулаками. такого тоже полно! а можно довести себя мыслями он козел и урод, жизнь дерьмо и слечь ваще с нервным срывом, кстати тонус от нервов еще сильнее! я пытаюсь спокойно найти компромисс, пару/тройку мудрых девочек тут нашлось.

Компромисс здесь возможен только один: муж дает вам ровно столько денег, сколько тратит на свою жопу. Тогда еще КАК-ТО можно (наверное) будет с ним жить. Других компромиссов я не вижу.

А это мудро - накручивать и заводить человека, который уже терял ребенка? Человек явно и так накручен, а дальше сценарий будет следующим. Она читает все чудесные комментарии, что муж козлина, кипит... муж приходит домой, она ему с порога в ярости и слезах вываливает, что он козлина, вместо того, чтобы нормально поговорить. Нас с вами там не будет, последствия не нам расхлебывать, а ей, ее семье и ребенку.

А ей последствия по-любому расхлебывать. И то, что это ее не последний топ, могу ручаться. Только следующие будут в ТД или Браке.

Надеюсь, что на тему мужа последний:) Потому как автор поймет, что это себе дороже, обсуждать такие вещи тут:)

Тока от того, что она не будет здесь их обсуждать, проблемы не исчезнут.
Но понимаю и вас и автора, неприятно слышать правду.

А меня то вы в чем понимаете?:-) Мне какую правду неприятно слышать?:-)

Не, ну неприятно слышать негатив про того, кого столь активно защищаете. :)

Я призываю к спокойствию и здравому смыслу. К тому, что бить тарелки бесполезно, к тому, что быть истеричкой глупо, к тому, что лучше попытаться донести свою мысль, что вдолбить ее силой. И что мне в этом должно быть неприятно?:)

Не в обиду - Вы уже смотритесь святее Папы Римского, по-моему. Для меня эта история тоже оказалась шокирующей, хотя нервная система у меня очень крепкая. Люди пережили смерть ребенка - пусть он не успел родиться, но ведь был уже доношенным, его ждали, к его появлению готовились. И сейчас, после такого, ожидание другого малыша должно быть тоже совместным - а не то, что ты вкалывай, родная, решай свои проблемы, я поеду дайвингом заниматься. Со стороны это и выглядит чудовищно. Но это - в идеале, все же если в отношениях есть проблемы, в них виноваты обе стороны. И вопрос - как бы Вы поступили? подразумевает такой же ответ, что удивительного, что никто не одобряет эту ситуацию? Я вот могу только отрицательным опытом поделиться: прожила с человеком 15 лет, так же - деньги отдельно, в 6 ребенкиных месяцев выскочила на работу, везде отпускала, верила, пока не узнала и о том, что была у него нехилая заначка, и я бы могла ребенка хотя бы до года грудью докормить, и что он пьянствовал в компаниях, когда у нас тяжело болел сын, апофеозом же явилось то, что он завел любовницу - ровесницу моей дочери. Cейчас я понимаю, что виновата сама - после ЗБ так хотела родить ребенка, что на бывшего мужа уже толком не обращала внимания, вот он и поступал, как считал нужным. Поэтому сейчас у нас с новым мужем полная откровенность, я ему стараюсь не жаловаться, но постоянно даю понять, что мне трудно без него, что я очень нуждаюсь в его заботе и внимании. Обо всем говорю открыто. Работает.

Я правда не вижу, где вы в моих словах усмотрели святость? В том, чтобы не скандалить? Не набрасываться с кулаками? Не устраивать истерик? Не навешивать ярлыков? Где ж в этом святость?

Да и про обиду... вы ж ничего обидного мне не написали.

Просто я не любитель склок, тоже стараюсь разрулить все без лишних конфликтов. Ну уж автор вначале немного переусердствовала в своих жалобах на мужа, а уж когда я прочитала ее историю, и меня накрыло. Тут уж извините - форум, каждый имеет право на свою реакцию. А люди тут в своем большинстве эмоциональные, вот и получается - не задавай вопрос, если не готов получить ответ. Вы просто спокойнее других по темпераменту, видимо. В результате, все кто искренне посочувствовал автору, но выразился более эмоционально, оказались в... В общем, я считаю, что это тоже не правильно.
А автору советую отфильтровать эмоции, и почитать внимательнее - в каждом высказывании своя доля истины все же присутствует.

я ни с кем не спорю, все прекрасно понимаю и сказала, что отреагировала так же бы. просто я никогда не буду назваать чужого мужа козлом и недомкжиком. Это неуважительно, я ношу его ребенка, я его жена, просто можно быть лояльнее к чувствам другого человека, заметьте ни на кого я не нападаю, а скорее на меня словами-по делом вам, как разрешаете так и есть, я не хочу устраивать поле боя в семье и с мужем обязательно поговорю..нектороые ответы мне помогли, за что сказала пасиб.

Перечитала еще раз ваши слова: "Поэтому сейчас у нас с новым мужем полная откровенность, я ему стараюсь не жаловаться, но постоянно даю понять, что мне трудно без него, что я очень нуждаюсь в его заботе и внимании. Обо всем говорю открыто. Работает".

Вот об этом то и речь:) Не молчать, а как раз говорить (но именно говорить) о заботе и внимании, о том, что он нужен и т.д.:) Но вы же не разыгрываете угрозы выкидыша, не устраиваете скандалов, правда?:-)

Правда. Но и не скрываю, что мне трудно, страшно, больно или обидно, в том числе - от некоторых его поступков, до моего мужа доходит быстро, правда, ему 44 года и ребенок у него будет первый.

такое впечатление, что вы открыли мне глаза, на то, что я не вижу. ))) спасибо, тема была в другом...все хорошее и плохое я знаю, за кого выходила тоже. в ту беременность муж сидел возле меня. а сейчас другие обстоятельства, к-е мы берменные и вопринимаем по-иному ни как мужики.

Какие другие обстоятельства? И что мужики по-другому воспринимают? Ну я правда, без издевки. НЕ ПОНИМАЮ.

Нее, автор, тут писать про брак уж точно не буду. ) Это было пробное, не помогло морально..)

вы правы! вчера болел живот, лежала с папаверином, муж сказал про желание поехать, сказала тока предатель египетский..он сказал-я так и думал и обнял. я расстроилась, а сегодня вместо конструктивного решения сижу грызу нервно губы и уже готова лезть с ним в драку!

Ну так выпейте валерьянки, пойдите, погуляйте на свежем воздухе и не заводитесь на комментарии тех, кто не знает ни вас, ни вашего мужа. А то, что вы стали его защищать, вместо того, чтобы вместе со всеми на него кидаться тоже говорит о многом, правда?:-) И не об аутотренинге, а о том, что все не так уж ужасно в ваших отношениях:)

А мне это мультик один напоминает: http://mults.spb.ru/mults/?id=132
Тока корова от этого лучше доить не стала. :)

Вам правда так нужно сорвать на ком-то агрессию и злость? Кого-то накрутить и завести? :)

Какую агрессию и злость? Я вообще до прочтения этого топа была само благодушие. Но когда прочла, что муж сам едет греть Жо (уже второй раз за полгода, и второй раз без жены, ага), а жене жмотится дать денег на лечение - вот это меня выбесило, да.

бурно реагируют обычно те, это из психологии, у кого у самого проблемы или беспокойства, что есть варианты недовольства Своим мужем..)

Хреновый из вас психолог. :) Я описываемой вами ситуации даже в страшном сне представить не могу, не то, что в жизни.

Девчонки, ну остановитесь:)

Фсе-фсе, тем более, что мне уже пора на занятия с ребенком. :)

:) А я уже хотела всем предложить перебраться в пост про щучьи котлетки:) Там бы все добрее стали:)

А я уже там отметилась. ;)

Да я видела:) Вот теперь ищу рецепт, как котлетки приготовить... вся диета коту под хвост:)))

Воооот.. понеслось:) ИДИТЕ ГУЛЯТЬ:-)

Да я понимаю, что выбесило. Это нормальная реакция. Но вы все же чуть-чуть притормозите и посмотрите, к чему могут привести ваши слова... ну правда. Я совершенно без наезда. Ни вы, ни я - нас там не было. Автор обижена и расстроена, что абсолютно понятно. Муж не дело делает, тоже понятно.

Но правда есть такая штука как психологический автопилот. Ну не доперло еще до мужика, что все это значит:) Ну не осознал он еще, всего-то 8 недель... Это мы с вами понимаем, что там с дитем происходит, на какой неделе что меняется и т.д. А он пока что действует в рамках привычного маршрута.

Есть крайние случаи, когда в итоге они так с этого и не сворачивают и тогда да, разговаривать не о чем. Но абсолютно уверена - это не тот случай. И мы своими высказываниями какой он скот и мразь, просто сделаем хуже.

Если бы это был первый ребенок, я бы с вами согласилась. Но это уже не первый ребенок, а первая беременность автора закончилась трагедией. На очень большом сроке.
Неужели тогда ему было мало? Нормальный бы мужик после этого даже в туалет жену сопровождал. :))))) И уж, по крайней мере, обеспечил бы ей лучших специалистов. А не денег жал на анализы.
Тупа я, не понимаю, сколько извилин должно быть у человека, чтобы всего этого за такой срок не понять.

знаете, я то и написала пост, тк если бы я по всем соц. рамкам считала, что муж должен меня пасти, наорала бы и считала себя королевой. но я другая и понимаю, что мужу хоцца на море, я тоже люблю дайв и меня тоже убивает погода, поэтому запретить я человеку, к-й не моя собственность не могу, а хотела совета, как с ним поговорить, тк принимаю все близко к сердцу, ревную, боюсь оставаться одна. Но дурой истеричной быть не собираюсь. .вопрос денег думаю смогу решить простым разговором, дело в его желании быть со мной рядом сознательно..

Ну так ведь вы же понимали изначально, что реакция в большинстве случаев будет именно такой?:-) Вы не смотрите, что тут народ беременный, это не значит, что все добрые и ласковые. Гормоны, чаще в другую сторону играют. Здесь в свой адрес можно услышать такое, что либо застрелить хочется, либо самой застрелиться:)

Нет идеальных мужей, так же как и идеальных жен. Возьмем хотя бы советы про, как надо разыгрывать из себя умирающую. Чем тогда это лучше, чем муж, пытающийся вызвать ревность? Вот я ставлю себя на место мужа, перед которым всю беременность разыгрывают такие трагедии... тут не то, что в отпуск, тут на край света сбежишь. По-моему, просто нужно оставаться людьми.
И хоть многих это здесь возмущает, но мужчине тоже нужно осознать наше новое состояние и им таки нужно время, чтобы это сделать.

Блин, ему мало было ее прошлой беременности? Мало было погибшего ребенка? Он ДАУН, чтобы годами привыкать к несложной мысли, что думать нужно не только о своей заднице? Блин, ну почему женщины из мужиков вечно даунов делают?

Вы спросили - как бы вы поступили?
Для меня такое поведение супруга при всех обрисованных Вами обстоятельствах считалось бы предательством, ни больше, ни меньше. Даже если он на самом деле никуда не собирается, а просто мотает Вам нервы.
Совет только один: не надо намеков, говорите ему прямо, что чувствуете. Без обиняков. И про деньги, которые нужны вашей семье, и про то, что он нужен Вам именно здесь и именно сейчас, а не потом, и про ревность,раз уж она Вас так беспокоит - так и скажите, что Вам неприятно, Вы нервничаете, а от этого ребенок страдает. В конце концов, можно и к психологу сходить вдвоем, в Москве есть государственные центры психологической поддержки населения, услуги там бесплатные. Вы должны сделать все, чтобы не нервничать самой в первую очередь.

ну он пока не нашел..только разговоры.)

Честно говоря, я малость в шоке от вашей ситуации!!!! Как это ему погреться надо для здоровья???? Он что инвалид у вас? Без моря и солнца выжить не сможет????
Вам при угрозе ехать однозначно нельзя.
А мужу, лично я бы указала на порог, если он не понмает что и психологически, и материально сейчас не время ехать отдыхать
Ну, просто убиться....

+1

не ставлю, Вы просили +, сказать когда он думает не тока о себе-вот привела-думает. Называть человека дерьмом, не зная его, не конструктивно по меньшей мере.

Слабенькие плюсы при ОЧЕНЬ больших минусах. Хотя я понимаю, что вы это в первую очередь себя убедить пытаетесь. Что ж, вольному воля.
Но отвечая на вопрос, заданный в теме топа - я бы крепко задумалась, нужен ли мне вообще этот человек.
Кстати, не я одна офигела, перечитайте топ.

блин отвечала Вип кошке, написалось внизу!

Надо кнопочку "ответить" жать. :)

Я тоже офигеваю, то один жену беременную во вьючное животное превращает (был топик недавно), теперь этот вот... где вы таких мужиков находите, девочки? На что рассчитываете, рожая детей от них?

Автор, не надо было договариваться вначале с мужем, что раз в год можно отдыхать по одному. Им это начинает нравится и их затягивает. Семья, значит семья, везде вместе, все вместе. Мой муж на д.р. никуда не пойдет без меня, так как и я без него, а уж про отдых молчу. Мы или вдвоем идем или никто. И если честно, почитая, что вы про мужа своего пишите, я бы пинка для скорости ему дала. Меняйте ситуацию, берите все в свои руки.

красная шапочка,а вы мужу в зубах навязнуть не боитесь? я не со зла,честно! только все люди разные и,например,лично я такой ритм "везде вместе" не выдержала бы...мы женаты11 лет и почти все отпуска проводим поразнь,любим друг друга и всем довольны))так что...

Ну так люди разные - вы не знали? ВАМ удобно порознь, а другим - немыслимо.

не боюсь. мы тоже 10 лет вместе и муж мне ни разу не сказал, что пойдет куда-то без меня. вы так выражаетесь, как будто я его возле себя держу. просто вот в нашей семье вот так и нас это устраивает. и кстати у наших друзей у всех так же. не помню, чтоб чей то муж к нам пришел в гости без жены. а ехать на море порознь, лично для меня это дико.

Действительно, где в каких то семьях принято отдыхать
порозонь, для нас это не приемлимо...

Автор! Видите как все за Вас распереживались!:-)
Ну конечно Ваш муж не козел по жизни (Вы бы за такого не вышли же), просто сейчас ведет себя не лучшим образом! Но так как он Вам близкий человек, то наверняка поймет в конце-то концов. Но надо ему обязательно рассказать о Ваших переживаниях, нельзя в себе все держать. И не надо его жалеть, сейчас нужнее чтоб Вас пожалели! И поддержка Вам нужнее чем ему отпуск.
В общем желаю Вам спокойно и твердо поговорить с ним:-)

спасибо.)

ну не знаю...:))) можно списать на "неопытность-зеленость" мужа, конечно, но лично в моей семье подобная ситуация - просто немыслима)))

У меня вон этим летом (мне предстоят роды в конце июля-начале августа) мои мужики - муж и двое сыновей - не хотят никуда без меня ехать. Я их выгоняю, говорю: "Езжайте без меня на море! Хоть на пару недель! В июне!" А они: "Без тебя никуда не поедем!".
Муж-однозначно не бросил бы меня беременную сидеть дома, чтобы самому поехать "на солнышке погреться".
Детей вывезти - еще куда ни шло. Так дети тоже отказываются)))"Только все вместе!"

Так что будем в подмосковье куковать, видимо.... )))

Бред какой-то. Ну и летите вместе.

а ниче что у автора угроза?

тонус? Это угроза??? хих

Ну, тут многие с ним в больницу ложатся:) Мне тоже всю беременность писали про тонус, точнее - гипертонус 2, но я спокойно с этим жила. Тут зависит от вашего восприятия и самочувствия:)

вот и я о том же. Услышат "тонус" и носятся как куры с яйцами :-)
Мне ставили в первую Б и ничего, летала на Бали и в тай. потом перед родами еще в израиль успела сгонять на неделю. Пыль это все, не обращайте внимания

Ну че ж Вы всех по себе... У меня из-за тонуса отслойка началась. Нельзя так писать, у всех по-разному бывает

просто я считаю что на отдыхе гораздо больше положительных моментов и все проходит. У меня тоже отслойка была в 7 недель, кровило, но ничего же, живая))

Ну конечно у многих все хорошо закончилось, у меня тоже (ттт) все приросло, но ведь есть и другие примеры, у которых не так, к сожалению... Надо посерьезней просто к здоровью сейчас. Положительные эмоции конечно здорово, кто ж спорит:) Но тонус к отпуску должен пройти заблаговременно и бесповоротно:)
Время на подлечить к счастью у автора есть)))

+1000!

Делюсь новостями, ибо мы беременные оч. впечатлительные натуры. Так я поговорила с мужем, он сказал, что я его неверно поняла, что пока он не разрулит финансовые дела и не обеспечит меня деньгами, тк сейчас пока жопа, то никуда не поедет, я важнее и если я хочу на отдых летом и мне разрешат, то он будет решать эту задачу, а Египет это только если будут лишние деньги, что вряд ли пока. Но вот все равно смущают меня енти курорты без жен.)) вернее даже желания..)

Спасибо, что поделились!:)
Ну вот как хорошо что поговорили, все выяснили!
Я думаю Вы все равно не полетите, честно говоря, перестрахуетесь десять раз:)
Но это я по себе сужу:))))
Зато у Вас теперь есть время проработать мужа по поводу "курортов без жен":)
Да он наверное и сам передумает, скоро у Вас пузик начнет расти, куда он от него уедет))))))

:)

Я очень за Вас рада. Насчет отдыха без жен - так друзья же холостые. Значит, просто проверял Вас. Поросенок, конечно, но это не смертельно. Вы его побольше ласкайте - мыслей об отдыхе без Вас и не будет. И честно говорите о своих переживаниях: мне больно, обидно, страшно. Не бойтесь быть слабой, побольше на него перекладывать. Вы - молодец)

ну так зачем договаривались, что будете порознь отдыхать???

потому как считаю, что порою это полезно, когда люди уже притерлись друг к другу и нескока лет вместе. Я, конечно, не имею ввиду молодоженов. Есть исключения.

ох... мы с мужем уже 10 лет вместе, пока не возникает желания отдыхать отдельно не у меня, не у него

Хорошо, что всё так. Я только хотела написать Вам по делу, так сказать, и увидела этот Ваш пост :) Если Вас что-то не устраивает - говорите мужу прямо, особенно во время Б у нас некоторые потребности возрастают, так что прямо, что и как, без намёков. И обязательно говорите - общение в семье так важно! Жить с мужем Вам, Вам и терпеть его привычки и желания - многие тут совершенно разношёрстные мнения написали, но мы ведь не знаем всей ситуации. В общем, в том, что не полетите в 8 недель я лично Вас поддерживаю - сама должна была в 9 лететь - поменяла билет, т.к. просто побоялась рисковать. По поводу отдельного отдыха - скорее, в большинстве семей это не принято, поэтому такое отношение к желаниям мужа. Для меня это тоже дико, мы отдыхаем вместе, но он иногда с друзьями встречается без меня - его время у него есть. Удачи Вам :) И лёгкой беременности! Дай бог, чтобы в этот раз всё сложилось отлично!!!

ну девочки всяк бывает, моя знакомая девочка, у нее такой же случай как у меня в 7 мес. произошел и тот же диагноз, познакомились на сайте, сразу уволилась не стала возвращаться с больничного-декрета, муж сказал-обеспечу, он хорошо получает. так она сидела дома, когда есть было не охота готовить-ела в кафе. а муж на 7ми мес ее второй бер=ти поехал с другом на море, тк не был больше года, она сказала-пусть едет, потом с малышом ему не придется..вот такс..

Ну тогда может и Вы придете к такому решению:)
Главное чтобы Вы не переживали:)

неа..я ревнивая, хоть и не покажу, и сама от этого не рада и если пущю, буду усе-равно перживать..

я вообще против раздельного отдыха! Ну, если так хочется отдохнуть, то надо, чтобы и Вы летели с подругами, но все вместе!

А вообще не стала бы ррожать от такого!! Как это отдыхать, а жена Б дома?? И деньги тут совсем не причем!

т.е. Вы считаете, что муж должен три года сидеть возле вас, пока вы Б. и пока ребенок растет. Или как, интересно? Такое мнение тоже имеет право быть..)

Почему возле вас? нет. Ему же на работу надо ездить.

Почему же три года? В первую б летали вместе на сроке 15 недель и потом с ребенком с 4 мес, каждые три месяца (т.е. "сидел при мне" где-то 7-8 мес)! Да жаже, если и реб.нельзя летать по состоянию здоровья и Вам в Б, то значит должен "смдеть"! Ребенка Вы вместе хотели* Вместе делали? А значит теперь носить и с ним сидеть Вы одна должны, а он летать по курортам?

Полностю потдерживаю!!!

п.с. Не понятно одно какие компромисы пытается найти автор,если и так понятно муж хочет гулят-отдыхат,он даже не понимает всей серйезности ситуазии.ХМ!

У меня муж возле меня не сидел. Мы минимум 2 раза в год ездим отыхать (беременность и маленький ребенок не помеха). Отдыхали и в беременность и с ребенкиных 10 месяцев ездим регулярно. Не понимаю зачем дома то сидеть???
Если у вас беременность безпроблемная, то я бы после 12 недель поехала вместе с мужем отдыхать.

а мы уже все решили наилучшим образом, поедем позже...время идет, а тема обсуждается.)))

Очень рада за вас!:)

Молодцы!!! :)

Дорогой автор!Дак ето нормално когда ездиют отдыхат вместе семйей,а НЕ РАЗДЕЛНО!!!
Тем более вы сейчас Б.почему бы не подождат и не поехат втроем потом отдыхат,семйей,а не разделно?

Мне кажется ваш муж вообше не серйезний человек,раз он так халатно относится к вам и к вашей беременности.Я бы на вшем месте вообше бы призадумалас может ето как раз знак ВАМ С ВЫШЕ,чтоб задуматся над тем стоит ли с таким человеком жит!!!

Ну что вы себя накручиваете - тонус! У меня тоже был тонус - все уши про него прожужжали в ЖК. Но если это видно только на УЗИ - я для себя решила, что это не страшно. Мы летали в Испанию на таком же сроке - с собой таблетки и все будет замечательно. Солнышко, в морской водичке полежать, погулять, еду не готовить и не нервничать. Единственный минус - у меня был токсикоз и в ресторане питалась только фруктами. А так - останетесь здесь и будете злиться на мужа...от этого тонус точно не уменьшится.

Да уж.... странный муж какой то! Такое ощущение складывается что беременность нарушила планы на ваш отдых, но он решил не обламываться и полететь с друзьями. Ну как то не красиво, значит ему нужен отдых, а Вам нет. Тогда летите с ним, если все нормально и срок не большой, тоже отдохние, запасайтесь силами и хорошим настроением))

девы! все давно в прошлом, мы все решили и обижалась-нервничала, тк клиетов-заказов у мужа не было денег+мои нервы-гормоны и лететь боялась, но врач успокоила, сказала можно и деньги появились и муж хочет со мной..закрываем тему, хотя для себя можете еще поговорить..))

может открою новую тему-как лететь на самолете и что брать и как вы летали.)) ибо переживаешь же полюбэ.

Попросите модераторов тему закрыть, она не анонимно открыта - закроют. Вы с мужем просто молодцы! Удачи Вам!