Вы бы обиделись?

ну и зачем пошла в икею??? сказала бы, плохо себя чувствую!!! нечего рисковать своим здоровьем и здоровьем малыша даже ради любимого ... а свекровь... ну они все у нас такие:) я вот неделю в стационаре лежу 27 недель, она даже ни разу не позвонила:) ну и хрен бы с ней:) даже и не думай переживать!!! а муж... вот он конкретно по-моему не прав... но скандалить и что-то доказывать - бесполезно!!! поговори с врачем,пусть тебя на недельку в стационар отправят, ему скажи-пипец все как серьезно!!! пусть поволнуется, самое главное - сама не переживай!!!!ни в коем случае!!!

Да мне и не надо было, чтоб ОНА звонила (боже упаси) Меня бесит, что он не позвонил. Сижу и накручиваю себя. Что уехал со своей мамашей и Вася не чешись) И еще выставляет меня истеричкой, что я просто так кипячусь. Без повода. Ну жарили они шашлыки, там родня, разговоры, баня, бла-бла, типа вот и не позвонил :-o (буква o)
Ну а в Икею поехала не ради мужа как раз. Свекровь попросила. Отказала бы - может виду не подала,но обиду затаила бы. А это чревато :(

Автор, перетерпите, начнете ругаться - будет хуже. Мы с моей свекровью не разговаривали 2 месяца по ее инициативе. Как я, что я - она знать не хотела, даже у мужа моего не спрашивала. А тут недавно вдруг решила, что надо мириться, сама стала звонить-наяривать. Я долго не брала трубку, потому что с такими людьми общаться - лишний раз расстраиваться. Муж уговорил поговорить с ней. Поговорили - я оказалась виноватой во всем, как всегда, и когда я сказала, что не ожидала от нее такого в свою беременность, мне было сказано, что ей не надо вешать на уши лапшу, что она сама была беременной дважды и не померла от стресса)) Не парьтесь. Ваша уедет скоро. Поднимете хай сейчас - муж будет винить во всем вас. Всегда лучше быть жертвой обстоятельств, вот уедет свекровушка, тогда милому и промоете мозги)))

"вот уедет свекровушка, тогда милому и промоете мозги)))"
Я тоже так решила. Молчать не буду, но скажу уже после )))

Хех, открылась:) Ну да ладно)

От своей глупости беситесь! :)
Естественно надо было наплевать на чашки и провести день в спокойствии в свое удовольствие.

Да, к сожалению. Тоже жаль загубленный день. А сегодня опять готовить, встречать, строить мину..бррр.

А вас ничего не учит?:) Почему бы не портить хоть сегодня?:)

В смысле? Не готовить?:)))) На это я пойти не могу:))

Да не, ну съездила и съездила (сама дура, что не отказалась) Меня сам факт того, что муж не поинтересовался моим самочувствием расстроил (уехал и забыл про всё на свете) Но сразу скажу - отказаться было нереально - то есть свекровью это было расценено как посыл на х.:) Ну такая вот принцесса она.

лечь лежмя, сделать скорбную мину и ничего не делать!!!

сказать, что жуткий тонус, вчера еле доехала до дома, ничего делать не можете, голова кружится и ваще... пусть прыгают и готовят сами, не обломятся.

Это больше будет разговоров. "А вот я" "А вот мы"
Там такая...Пиарит себя на каждом шагу. Это прям без преувеличений. И мужу моего голову забивает этим.
Я например не говорю, что будем покупать ПММ, иначе это будет п...ц. "А вот мы в своё время обходились..." (с) и далее по списку - без памперсов, стиральных машинок...

Я всегда думаю - и рожали раньше в поле. И чё?!
Почему облегчить себе жизнь это плохо?! :(

да не надо пытаться ей угодить! ЖИВИТЕ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ!!!

если Вам реально будет плохо - Вы тоже будете думать, че она скажет мужу? Учитесь огрызаться уже! "Вы обходились, а мы в 21 веке уже нет. и рожаем в роддомах по контракту, а не в поле. и че?"

а мужа приструнить: "тебе реально все равно, что у твоего ребенка могут быть проблемы?мне все таки вскакивать готовить на вашу ораву еду или твоя мама проявит участие и поможет - она ведь так великолепно готовит, лучше всех, как обычно!:-)"

Блиииин! А я думала, что только моя такая. Вы прям щас как с моей свекрови списАли :) Ну, в точку: "Пиарит себя на каждом шагу". Чуть не по её, сразу мужа моего начинает нашушукивать против меня. Как же она меня достала!

а как боретесь? что предпринимаете?

Мммм, даж не знаю как кратко ответить... Обычно никак не борюсь, делаю вид, что не замечаю, но делаю посвоему. Она уже почти не лезет, но жизнь от этого слаще не стала. Чего олько стоит её сморщенное лицо, когда она пробует мою стряпню (все в восторге, кроме неё), почти не поев, отодвигает тарелку! Зато когда едим у них, попробуй не похвалить её сильномайонезные жирнющие салаты, после которых пьём дома Мезим :sick2 Но я говорю ей, что очень вкусно мол готовишь ;) Постепенно стараюсь настроить муже против неё. Точнее совсем уж против не получится: очень уж маму любит, но можно настроить так, чтобы не слушал, а делал так, как нужно нашей семье. В конце концов свекрови не вечные. Куда хуж етерпеть свекровину мать :-| Не удивляйтесь. Она ещё жива и вполне здорова (если не считать инвалидность - сердце), бегает быстро, даж зубы/волосы все свои и морщин почти нет :( хотя ей 75. Вот уж где стерва, жить рядом с ней невозможно. Хитрая, да ещё врунья. Рядом с ней свекровь - паинька.

а я думала, это только мне так свезло...у меня свекровь - единственная дочь в семье и бабка жива, мать ее, так бабка та еще штучка, хитрющая, и обе сцуки)))

Ой, себя в вас вижу))) я такая же (про себя дуюсь, не говорю об обидах вслух очень долго, а потом...как пойдут кулачки по закаулочкам)))!
Мужчины не понимают, что такое беременность. Не расстраивайтесь, думайте о себе!

Мадам, за всех мужиков только не надо, а? Инфантилизм и держание за мамину юбку - удел далеко не всех мужиков.

ой, я вас умоляю))) не надо так нервничать, нам это вредно, "мадам")) Или половина мужиков ходили беременными?? ))

А кто тут нервничает? :) Просто не надо всех под одну гребенку стричь, если мужик не был беременным, то не значит, что он бесчувственный чурбан. Некоторые мужики за жен почище самих жен переживают и пылинки сдувают. :) И в состоянии расставить приоритеты между мамО и женой.

:) Это ваше мнение, у меня есть свое на этот счет, поэтому умничать и что-то навязывать особо не надо. Я не первая и не единственная, кто говорил в этой теме о "бесчувственности" мужиков, но почему-то ответили вы только на мой пост. Мужчинам не понять состояние беременной женщины, и что бы вы тут не говорили про мамины юбки и приоритеты, я останусь при своем, поэтому, предлагаю оставить этот спор :)

зато мужчинам вполне должно быть понятно, как расставить приоритеты между мамой и женой. и пылинки сдувать с жены не только в беременном состоянии, а в принципе - ВСЕГДА.

Еще раз - я, в отличие от вас, не говорю про ВСЕХ. Мужчины, они, как и женщины, разные. И если вы и "многие другие" имеете печальный опыт, не значит, что такой опыт у всех.
ПыСы. Смотрю, вы ниже все-таки убедились, что бывают и другие мужики. :)

Отказаться всегда реально, сама проходила:) Было бы желание. Ответили бы - какие чашки? ааа чашки, ну вы что Мариванна, я же в положении, куда мне в икею, вдруг что случится - вы же себе этого до конца жизни не простите, попросите Васю такие в интернете поискать, а вообще, в икеи ассортимент меняется редко, подождем уж пока малыш появится, вот тогда с ним посидите, а я уж смотаюсь.

)))

)))))))) :) :) :)

+ 1000000!:)

а я автора понимаю. Мне б тоже неудобно было отказаться, и воспитана я так, что перед гостями и старшими надо выкладываться. Как я поняла, свекровь автора приехала в гости, к тому же, как ни крути - мама мужа. Автор хотела как лучше, получилость, как всегда. К сожалению, мы слишком поздно понимаем значимость своей личности и своего здоровья. Оттого и выходит - как мы к себе относимся, так и окружающие относятся к нам. Я сейчас плюю на все с высокой колокольни и поняла, что ко мне стали трепетнее относиться. Поступок автора никак нельзя связать с глупостью. Воспитание просто, где маленьким девочкам не говорили о том, что они в первую очередь должны думать о себе.

Ну вот да. Она уедет завтра, а осадок у всех останется. Тоже неохота. Вот и решила - сделать как лучше.Просто хоть бы побеспокоился что-ли...А тут еще и обиделся, дескать зазря наехала на него,а меня ехать не просили :(
Прям саму себя теперь жалко еще больше :)

Была, была глупость. :)
Воспитанной маленькой девочке следует учится отказывать и не усугублять ситуацию.

+1

Муж, конечно, поступил некрасиво, что не позвонил. Но, сугубо ИМХО, все проблемы нужно решать НЕ по телефону, а лично, и с глазу на глаз.
Что касательно ИКЕИ - на хрена вы туда поперлись???? Свекрови надо, свекровь не подумала - вы-то в чем виноваты?? Я бы не поехала ни в жиСТЬ, если бы у меня были такие отношения со свекрой, как у вас.

вы все-таки большая тетя и несете ответственность в первую очередь за ребенка. а потом уж обиды. да и если сами будете так таскаться, то чего от мужа ждать?

Ну вы герой ! В такую духоту, да еще скорей всего днем уехали, раз вернулись только в 10 вечера. Я бы не рискнула, да и муж меня не отпускает в жару-духоту одной. Конечно живот будет колом стоять.
Ну вы же сами согласились, чего теперь ругаться.

Автор, спокойствие! Сами поперлись в эту икею! Я бы и все Б туда без машины не поехала,да, если мне еще и не надо! Т.ч. сами виноваты, упокойтесь и забейте! Надейтесь, что Вам хоть спасибо скажут. А следующий раз думайте о себе, а не о свекрови!

+1

Я ТАК вообще в шоке. потащится в икею своим ходом в такую жару на ТАКОМ сроке!!! конечно об вас ноги будет вытирать не только свекровь но и муж(((нечего терпеть, а и так затюканная какая-то, свекровушке угодить решила! на хер! и если будет расценено как посыл на хер, тем лучше)))нужно учить людей задумываться на будщее от том как они себя ведут и заставить уважать себя. надуется будет психовать а вы радуйтесь что этой стерве указали ее место. муж ОБЯЗАН был выкроить время и свозить свою мать САМ за этими гребаными чашками. свекровь вам ничего не должна и это хорошо, ведь и вы ей тоже ничего не должны!!! и разнос полетов вечером всем и мужу и свекрови! кто в доме беременный! или на вас чихать все хотели?

А если расскажу как дело было, так ваще упадёте.
Когда были на прошлой неделе там на машине и она крутилась полчаса возле этих чашек - купить не купить. Я НАСТАИВАЛА, чтоб купила, говорила, что если очень хочется, то надо покупать, что пожалеете 100 %. Нет, она сделала по-своему. Не поверите, только оттуда вышли, она мне - знаешь, я уже пожалела.. и такую печальную мину сделала...ну мне что оставалось?! Возвращаться? Только отстояли в кассу :(((( Уже сил не было никаких. Говорю, ну может на неделе съездим еще (а она должна была уехать в другой город к другим родственникам) А она мне - ну ладно, только, пусть будет "Васю" (ну мужа моего) не проси (ну с тем, что не надо его и машину гонять за чашками.Это дорого..и ваще он рассердится )НОРМАЛЬНО?!?!?!? :(

Ну и вчера мы её встретили и они вот собрались к родне с ночевой. И она мне грит - ну ты купила "чашечки"? Я - эээээ, ну нет еще, вот сегодня наверное и съезжу (не уверено так:))
Она мне - ой, тогда еще купи пакетики, сито для муки...." короче еще по мелочи всякой херни.

Слушайте, я так посмотрю НИКТО бы не поехал!Как бы до мужа-то донести?
Блин,а я всё вечно плохая и не так делаю (вечно обиды - то не позвонила, то не так сказала, то не дала на кухне что-то сделать, то еще что)

Еще должна остыть до приезда маменьки.
Херею сама с себя :(

Как до мужа донести?! Да просто сказать без истерик и упреков: "Дорогой, понимаешь, мне уже становится тяжелее, пуз растет, да еще духота, может ты бы съездил САм , если эти чашки настолько необходимы..", если так не понимает, то пусть дает деньги на такси, я не знаю, хотя и так бы не поехала, что за неуважение?! И что значит не гонять на его машине?, а для чего вообще машина? чтобы беременная жена по магазинам моталась??? Хорошо не в ашан за продуктами кг на 10 послали!

При ней не психуйте, будте хитрее, а с мужем поговорите после, но СПОКОЙНО!!! Он же не изверг, инече Вы бы от него не решились рожать ребенка? Объяснитие свое состояние - должен понять :)

"При ней не психуйте, будте хитрее, а с мужем поговорите после, но СПОКОЙНО!!!"
Так вот и хочу сдержаться, не знаю как до завтрашнего вечера дожить, когда останемся одни уже. Но меня прёт. И у нас какое-то недопонимание с ним получилось.Я на него дуюсь, а он думает, что я опять против мамы что-то имею, дуется в ответ (это я по голосу поняла, тоже весь недовольный из себя) Меня вот это вот выбивает из колеи. Какого хрена, думаю.:() Ну то есть главное дождаться момента и всё обговорить, чтоб дошло до него.

В общем, вот что я хочу Вам сказать ;)
Правильно решили не устраивать свекрови разбора полётов - она в любом случае будет чем-нибудь, да недовольна (по определению - из Вашего рассказа выше вообще сложилось впечатление, что она специально эти чашки не купила, потому что Вы ей советовали их купить, но я могу и ошибаться, конечно ;))
А вот муж... Я бы тоже обиделась на такое отношение! Вы ему объясните, на что именно обиделись. Мол, мама твоя и икея ни при чём, мне обидно от того, что ТЫ, а не твоя мама, беременной жене не позвонил - шашлыки там, развлекуха, а как самочувствие у жены - это неинтересно чтоли? И вообще, он на ком женат? На Вас или на маме? Мама мамой, а приоритеты расставлять надо правильно, раз женился. Мой муж тоже пытается сделать так, чтобы счастливы были ВСЕ - мама, папа, сестра, жена... А жена вечно недовольна, т.к. он разрывается, везде не выложишься. Уже назревает разговор о расстановке приоритетов - пусть выбирает, что ему важнее. Устала разговоры разговаривать, такое ощущение, что меня не слышат порой :( Так что я Вас отлично понимаю в этой ситуации! Но главное - сохранять спокойствие ;) И с мужем, и тем более - со свекровью.
Мужики эти вообще бессердечные какие-то... Свёкр тут на днях 2 дня у нас тусил - у меня 38 недель беременности, кушает он за троих, поел - посуда в раковину и гудбай. Вчера плюнула и просто отказалась делать ужин - благо, муж у меня понимающий, сам ужин сделал, всех покормил. Я только посуду слегка помыла. Но меня убивает вообще отношение - неужели непонятно, что в 38 недель тяжело у плиты стоять? Я пока пельменей наготовила в пятницу, чуть с ума не сошла... Вчера спала ужасно, голова раскалывается, живот тянет уже слегка - пофигу! Бррр, ну да ладно, это так - к слову пришлось ;)

Говорите-говорите, я всё записываю :) Уже целую речь на завтра приготовила:)

:D Знаете, самое главное, чтобы муж сам понял, а то так говорить можно годами - если не увидит ситуацю с Вашей точки зрения, сложно будет ему что-то объяснить. Тоже об это спотыкалась. Дай бог, чтобы муж всё понял ;)

А зачем ГОТОВИЛИ пельмени??? Купили 3 пачки, бросили в кастрюлю, и пусть свекр хоть лопнет. :)

Я не в России живу :) У нас пельмени не купишь ;) Поэтому делаем сами, но надо отдать должное мужу - он стойко помогал, 50% работы его, но даже при таком раскладе я умаялась :( А вчера послала всё в сад, хотя муж и сам меня на диван усадил и пригрозил настучать по голове, если буду пытаться что-то сделать :) А я и не пыталась :-P

Вот и правильно сделал. :) Себя надо любить и беречь. :)

Согласна ;) Особенно в Б ;) Я за всю Б ни разу комет в руки не брала - не даёт :) Сам всё чистит и моет, я только зову, если что-то надо. Меня вот остальные убивают - приехали к нам в дом, так ещё и обслуживай их ))) Чё, так трудно тарелку за собой помыть? Избалованные все, млин )))

Блин, где ходят и живут такие мужики :)) ..*завидует*

:D Я мужу очень благодарна за такое отношение, но иногда бывают "заскоки", как у всех у нас ;) А вообще, да, я согласна с высказыванием выше - они нас до конца понять не могут, чисто по физическому состоянию (да и по эмоциональному), хотя некоторые пытаются, за что им большое спасибо. Муж сейчас даже на работе уезжать далеко отказался - не дай бог, грит, рожать начнёшь без меня, я ж себе не прощу. Сегодня пришлось на 5 часов уехать - запретил рожать ))) Но я и не собираюсь пока )))

Даже я, женщина, до беременности не могла понять беременную женщину, что уж о мужчинах говорить? Сегодня сидим с мужем в кафе, а мне так плакать захотелось! Плачу :)), а он, бедный, не поймет никак - в чем дело:)) У меня через минуту все прошло, улыбаюсь. Вот и попробуй, пойми нас. Психология мужчин отличается от психологии женщин, и особенно, от психологии беременных
женщин. Но я живу в таких условиях, где не приходится особо капризничать и ждать чего-то, рассчитывая на высокие отношения, поэтому научилась четко формулировать желания, чего и автору советую: "Нет, мамО, я не поеду в Икею, потому что я беременная, мне жарко, тяжело, и к тому же я тебя предупреждала о том, что нужно покупать сразу!" На том и заканчивается диалог, как правило. Правильно тут кто-то заметил, что идет проверка на гибкость, свекровь пытается прогнуть автора, и чем автор больше это позволяет, тем больше прогибают. Я знаю, потому что прошла через это. Пару раз нужно ответить, будут башкой думать своей, прежде, чем о чем-то просить и жалеть сначала сынАчку, машину, а потом только будущую мать внуков, беременную сноху. Сейчас уже конкретно по этой ситуации ничего не изменить, ни разборками, ни криком, ни капризами. Но вот в следующий раз! И я мало рассчитываю на помощь мужа в борьбе со свекровьиной придурью. Просят тебя, так и отвечать должна ты, а не хвататься за Васину штанину, дрожа от страха и стыда перед Васиной мамой. Муж объективно ситуацию оценить не в состоянии, как бы он не любил свою жену (имхо).

+мульен! это то что я имела ввиду, а то советую что-то уж очень резкое поведение! Вот ваша позиция сасмамая -самая!

И опять позволю себе с Вами не согласиться. Я считаю, что проблемы со СВОИМИ родителями каждый должен решать сам. Жена - со своими, муж - со своими. При этом четко донеся до них светлую мысль, что вбивать клинья - себе дороже будет. :)

Соглашусь. Не могу иногда поставить свекровь на место, ибо она мама мужа. Вот моя мама - это моё дело (мне повезло, моя мама обожает мужа и ведёт себя АДЕКВАТНО, за что ей отдельное сердечное спасибо - никогда не лезет в нашу жизнь!) А вот если свекровь переступает границы (хотя моя тоже нормальная тётенька, но иногда клинит), тут должен ей всё объяснить муж. Мне воспитание не позволяет "ставить её на место", ибо она потом на меня будет так дуться, что ничего в жизни хотеться не будет. Я просто считаю, что родители (обеих сторон) долдны видеть берега и не навязывать свои проблемы/мнения/мысли относительно семьи сына/дочери. Как мы решили - наше дело, точка. Все послушали и промолчали. Лезть с советами и ты ды - последнее дело.

Вот-вот, и я про то же. :)

Ваши бы слова, да Богу в уши! :)
"Ставить на место" в моем понимании - четко выражать свои желания и мысли. МамО (мне): "Ты бы вон в ту больницу пошла к врачу на прием, там и ближе, и дешевле!"
Я: "Мы с "Васей" уже определились с врачом и больницей, спасибо".
Спокойно, шутя и т.д. можно дать понять человеку (и без Васиного вмешательства), что она перегибает палку. Моя вот не понимает иногда, но я работаю над этим :))

Я, конечно, понимаю, что то, что я выше писАла - это идеальный вариант, и у многих не так. Я согласна, что не обязательно грубить и устраивать скандал - достаточно твёрдо сказать своё мнение и всё. как Вы и написали. Просто иногда это не срабаьывает.

Но мне, видимо, просто повезло: мне ни моя мама, ни свекровь не навязывают своё мнение. Свекровь обычно воспринимает мои слова так, как ей надо (я говорю одно, а она интерпретирует по-своему), отсюда и недопонимание. Но чтобы меня напрягать, навязывать своё мнение или какие-то желания - такого не было никогда. У меня с ней хорошие отношения, я могу сказать, и у моего мужа с моей мамой шикарные отношения (анекдоты про тёщу вообще не наш вариант) - мне иногда кажется, что она его больше меня любит ))) Но тем не менее, всегда найдётся повод позлиться на кого-нить :)

Ой, ну вы идеалистка! Эт конечно в идеале! А на практике свекруха проомывает мозг мужу и он еще и жену достает. что та огурцы солит не так как его мама и вообще ничего не умеет, а его мама вершина женского идеала с толстожопыми семенными огурцами)))) нужно , нужно сукрухи показать ее место и мужу тоже, если так загоняется и сам не может адекватно расставлять приоритеты! и не боятся свекрови, что она начнет войну!!! Если будуте боятся, то так все и останется!!!! все равно мать детей жена, что бы там ни говорила свекровь!!!

"А на практике свекруха проомывает мозг мужу и он еще и жену достает"
Вот в точку. Промывает, о чём и говорю. Просто есть мужья, кто не промывается и на место ставит маму, а есть...другие :(
У меня промывает. Это я знаю точно. То есть из его высказываний делаю выводы, потом в лоб спрашиваю - это тебе мама сказала? Да :(

А как часто муж имеет возможность с мамой видеться?

У нас зима сложная была. Ему пришлось два раз ездить самому туда (за 4000 км) - сначала она позвонила, что папа умирает, вот-вот уже. Он вылетел, две недели там пробыл, уехал. Потом свёкр через месяц действительно скончался, он опять полетел уже на похороны. И вот оттуда всё и тянется. Чё она там ему наговорила, хз. Вернее я представляю примерно. Ну и так, знаете... Например, звонит, вам хреновину передать?(скажешь - не надо. Она не от отвянет, пока не передаст. ПРОВЕРЕНО ) Ну передавайте. Передаёт, а ему говорит - Маня могла бы уже и сама делать хреновину. Ну вот типа такого. Это если по мелочи.

А так нечасто. Но смс-ся постоянно.Ну и перезваниваются.

понятно, женщина одинокая, муж умер, ищет поддержки у сына, поэтому поведение Вашего мужа изменилось, не факт, что она настраивает его против Вас. У Вашей свекрови другие дети есть, кроме Вашего мужа?
Насчет хреновины. Если отказываетесь - спросите рецепт хреновины у мамы, а лучше берите сразу, когда предлагают, и нахваливайте при этом кулинарные способности и талант со словами, что в жизни ничего вкуснее не ели. Муж и не узнает судьбы этой хреновины и то, как Вы относитесь к таким передачам на самом деле, зато услышит похвалы))

Дело в том, что она уже нам пятьсот раз давала рецепт:):):) Но опять же - я поеду за помидорами? На рынок муж ездит. Заводила пару раз разговор с ним, он вроде и не против, но до дела не доходит. Потом забываем про эту хреновину.
Да я нормально отношусь к передачам, только без комментариев хотелось бы:)
И это....я много нахваливать не могу, не люблю лицемерить. Я ж на самом деле к ней неважно отношусь, ну что я буду выстилаться?! Я хочу спокойно жить, чтоб ко мне не лезли :)

Сын есть старший, но вот он такой - где сядешь, там и слезешь. Он тоже давно живёт отдельно и далеко от неё.

подумайте о причинах своей нелюбви к свекрови, запишите их на листочек и постарайтесь разобраться, где-то даже смириться с тем, что Вас, как личность, раздражает. Я к своей свекрови тоже неважно отношусь (в глубине своей души), но умение "договориться" с ней не считаю лицемерием, т.к. нормальные отношения со свекровью (пусть даже в состоянии "худой мир") = отсутствие лишних поводов для ссор с супругом (ведь, согласитесь, Вы не ссоритесь по другим причинам?). Так что, нахваливать хреновину придется ))) и притом сказать о том, что все никак муж не доедет до рынка, а Вам так бы хотелось все сделать, как мама! Ой, и что б мы без Вас делали, Марьиванн! ))
Если сын старший не близок с матерью, Вам будет тяжелее... радует то, что Вы не вместе живете, не близко...

ой, ржу, как вспомню, как наша свекруха мне выкройки трусов семейных впаривала! еще заставила меня перерисовывать эти выкройки на газетке! и выдала все так, что "это лучшие труселя в мире и таких в магазине не купишь!". Вот , типа, какая она крутая хозяйка. Я их вежливости и по-глупости перерисовывала сидела,что б мужу и всему его скемейству включая бабушек, было приятно, а муж вокруг ходил и ни слова не сказал. Но это давно было, сейчас уже все на своих местах. И свекровть и муж! :) Без скандалов, а с помощью сарказма. Но, девы, она мать мужа! И он ее любит, и не дас ее оскорблять никому, будте рсторожны! Будте хитрее!

Может, и идеалистка :) Но ничего плохого в этом не вижу - у нас именно так и сложилось, по большому счёту.
А по остальным вопросам согласна - жена и мама - разные люди, приоритеты стоять должны сразу, и ставить их должен муж.

Это в идеале и не у всех, на практике, к сожалению, всё совершенно иначе, проверяла. Когда мы только поженились, первое время жили со свекровью. Мой муж очень боялся, что его мать сядет мне на шею. Стою я на кухне, мою посуду, рядом свекровь, долбит меня тем, как надо мыть посуду (!), пришел муж и начал объяснять своей матери, чтоб она не лезла в каждое мое действие и т.д. Объяснял он это не мягким голоском, а откровенно говоря, вопя, как раненый зверь, приписывая к собственному ору то, что мамО еще свою дочь не научила уму-разуму, а уже лезет учить невестку и все в таком духе. Я ни слова не сказала, но виноватой осталась я (потому что сынАчка из-за меня обиделся на маму)! Меня потом тюкали все чаще и больше, пока разборки устраивал муж! В основном, это делалось в его отсутствие. И это продолжалось до тех пор, пока я сама не стала заниматься организацией отношений и использовать знания, которые имеются. Все повернулось в то русло, которое было нужно мне. А муж - он бессилен в этих бабских разборках. Разговоры с матерью не помогают, разговор сам по себе перерастает в ссору, мать всегда винит молодое поколение, нежелание плясать под ее дудку, сын от бессилия (любит он и мать, и жену, и любовь к матери никуда не денется) начинает кричать, мать начинает плакать и причитать о своей никому ненужности и т.д. - спектакль тот еще! В итоге - никто ничего не добился, невестка виновата. НО! Я ни в коем случае не пытаюсь Вас переубедить в т.зр., просто объясняю, почему думаю так, а не иначе.

Не стоит еще забывать один ключевой фактор - вы говорите о ТУРКАХ, а я о ЕВРОПЕЙЦАХ. :) А это принципиально разные менталитеты. Хотя не скрою, среди русских (а они не европейцы, а представители Азиопы :)))) ), инфантилизм и болезненная привязанность к мамО встречается намного чаще, чем лично мне хотелось бы. :)

Да, соглашусь, менталитеты турков и европейцев разные, но и здесь славянские девочки имеют возможность жить без особой привязанности мужей к маме и т.д., если могут объяснить четко свою позицию - и свекрам, и мужу. И приоритеты расставляются мужчинами все большей частью в пользу жены и детей (говорю сейчас о Стамбуле, а не о глубинке, о модернизированных семьях). Основная часть девушек вообще не общается со свекрами (не знают языка), у них проблем больше, даже, если муж объясняет своим родным что-то, что противоречит уставу молодой семьи. Люди - везде люди, свекрухи - везде свекрухи, будь то Турция или Россия :)

Чем больше читаю Еву, тем больше понимаю, НАСКОЛЬКО мне повезло со свекровью. :) Ну и с мужем, само собой. :)

в первую очередь - повезло с самой собой! :) Оттого и с мужем повезло, и со свекровью :)

Ну, лично мне мама все детство и юношество твердила, что мне с моим характером будет очень трудно в жизни. :)))) А в нашей жизни оказалось, что если не умеешь четко расставлять границы дозволенного, то на тебя садятся и едут, болтая ножками. :)
Вы уж извините, если я подчас бываю резкой. :) На самом деле я белая и пушистая, просто привыкла выражать мысли четко и без обиняков. :)

И у меня такие же ощущения:) У меня свекровь - золото просто:)

У меня раз тоже было - слёзы на пустом месте, муж не понял, в результате - поссорились :( На следующий день он услышал мужскую точку зрения на беременных (поговорил с другом, у которого жена родила двоих) и приехал домой с огромным букетом цветов. Больше ни разу не ругались - дело тогда было месяца 4 назад. Теперь чуть я в слёзы - он с вопросом, всё ли в порядке. На ответ "да" не лезет (не буду же я ему каждый раз жаловаться), разве что иногда погладит по голове, пожалеет, что-нибудь скажет, но уйдёт потом в соседнюю комнату и даст мне просто бопыть наедине самой с собой. Короче, решил не связываться - правильно сделал.

По поводу автора и свекрови - я бы не поехала. Что за вопрос вообще: "ты купила чашечки?" - автор, вроде бы, и не обещала их покупать. Короче, да, в этом случае нужно было дать ей понять, что лезть не надо. Тоже мне понимающая свекровь - беременную в магаз заслать, слов прям нет...

Что ж такое! Что ни топик - все сами пельмени лепят!:) Рукодельницы и хозяюшки кругом:) только я...:(

Не, не только Вы. :) Я к Вам в клуб лентяек. :) Шоб я пельмени сама лепила??? Да ни в жисть! :)

И я пельмени не леплю, только манты :) Но всё никак не могу найти чугунную пельменницу. Вот с её помощью я бы лепила, видела как это происходит - не муторно и быстро. Вот такую же хочу, но пока только пластмассовые встречаю. А на ней я пробовала, фигово, замучилась только.

Нет-нет, Вы не с нами:)
Вы манты лепите!:)

ВОТ! :) Мне мама подарила свою ещё советскую чугунную пельменницу ;) Я ею частенько пользуюсь, особенно когда надо много пельменей налепить - быстро и не особо муторно. Иногда вручную делаю, но это только когда надо, чтобы они были слеплены вручную :) И манты делаю :-# Муж любит... Девчонки, пригласила бы в гости на пельмешки .но... живу далековато :(

ё-моё! Я даже не знаю как выглядит пельменница:)

Я те покажу потом ;) Мама свою отдала, я на неё глазик давно положила ;) И современные пельменницы мнене нравятся :(

ага-ага щас договоришся , я путествовать люблю, вот годочка 3 дома посижу дите поращщу а потом и наведаться могу, благо ужо была, знаю и хочу еще.
А муж у меня ваще долбанутый на путешествия, грит через 2 года поедем все втроем на кольский и рыбачий полуостров в поход на большом внедорожнике и прицеп с квадрациклом.

Да пажалста :) Нам не жалко ;) Мы вообще через год с небольшим в Россию намыливаемся с малой, надо же с прабабушками ребёнка познакомить :) Но пока это планы, а там жизнь покажет, что да как ;)

ээхх, вас бы к нам в Турцию, да за свекровкин стол)) Турецкие манты в 3 раза меньше наших пельменей, долма из листочков виноградных должна быть толщиной с карандаш, выпечка - хрустящей и в то же время мягкой...на ужин мужику чорбу (суп) обязательно надо, второе типа нашей подливы, обязательно отдельно плов (или другой гарнир), бёрек (выпечка), сладкое, какую-нибудь закуску (салат или маринады, или долму без мяса с оливковым маслом). Это трындец. После ужина через полчаса подаются либо фрукты, либо чай, с которым канителиться тоже надо долго (пьют турки чай из маленьких чашечек, это значит, надо каждый раз вставать и подавать-разносить-наливать). Потом мытье вороха посуды - все это на бабе! А че ей делать-то, она ж не работает! )) Я привыкла))

Ээээ... нет уж, увольте))

нахрен нахрен, лучше работать.
Хотя местами-временами готовить я люблю.

У нас похоже: пытается всем своим угодить, а на жену меньше всего времени остаётся, а когда остаётся, то садиться за комп :( общение минимум, только по бытовухе, а хоется поговорить о чём-нибудь, обсудить и т.д. Но едва позовёт свекровь или свёкр, тут же время находится: "Обещал же человеку помочь". А я, выходит, не человек, мебель :-| До Б. общались нормально, после родов - по минимуму.

Насколько я поняла, вы вместе живете? Тогда о вас так и будут вытирать ноги, пока не разъедетесь. И мужа давно уже было пора от мамкиной титьки оторвать.
И еще, запомните оду вещь - для вас важнее всего ВЫ САМИ. А все остальные со своими обидами могут (и должны) идти в сад. Вам жалко, что свекра пообижается? Плюньте и разотрите.
Да, и мужу дайте почитать топ. :) В профилактических целях. :)

"Насколько я поняла, вы вместе живете?"
Это мне? (а то я запуталась уже :)) Нееееет! Боже упаси!
Она живёт за 4000 км от нас :) И даже оттуда умумдряется пить мою кровь. Например, присылая ему смс - "чем тебя подчивали?" Я когда увидела, меня затрясло аж. "Говном" хотела ей написать:))) Она всё думает, что сыначка не доедает (лось в 105 кг, ага)
И вот блин в следующем году собирается перебираться к нам (свёкр умер зимой), в смысле куда-то ближе, а не именно к нам. Я с УЖАСОМ этого жду, ну вот просто не знаю как я буду жить. Мне страшно! Мы привыкли одни, уже 11 лет живём. Она приезжает в гости, и тогда наступает АД.

"Да, и мужу дайте почитать топ"
Да я б дала,даже думала, но тут есть про мою "любовь" к его мамА :( Как с этим быть?! :)

только один способ - забить:)

пусть пишет и говорит, что хочет, ну что Вы как маленькая! у Вас своя семья уже давным-давно, а Вы все пытаетесь непременно быть хорошей в глазах всех-всех! тьфу.

Вот ППКСище! :)

Вы просто ревнуете мужа вот и все!Как же рядом с любимой мамочкой забыл про вас,не позвонил!Добрее надо быть!Хотя я-то вас понимаю.Сама ревную к родственникам

Мнения разделились:) Вроде по доброте попёрлась туда:)Но правильно, о чём и говорю - забыл и не позвонил, обиделась.
Но маму его не люблю, да. Но и не обязана вроде :(

Не поперлись бы, не получили тех проблем которые вы имели, следовательно и обиды бы не было что муж не поинтересовался вашим самочувствием.
Я вас оочень понимаю в желании слить эту злость на "виновников", но в итоге только худе выйдет - не поймут все равно, а вас зачислят в истерички.:)
Хотели постараться выглядеть получше в глазах свекрови, в итоге все равно лучше не будете, но еще и проблем поимели.

говорю же - к врачу и в стационар на пару недель!!! И муж ласковее станет и свекровь поутихнет!! и разговаривать - выговаривать не поможет...у меня была эта история-ни разговоры, ни уговоры,ни слезы, ни истерики - все без толку!!! Просто они реально не понимают, у меня дошло дотого, что я с его родителями вообще перестала общаться... потому что сказала, что это наша с ним семья и что отношения мы будем строить так как нам надо, а не так как у них... прошло 3 года...любви и ласки между нами нет, но и в семью не лезут... женщина должна быть хитрее, разговоры в лоб с мужчиной - невыход...

+ миллион

А я поддержу автора, как бы там ни было, раз уехала, неважно ради кого, муж должен позвонить и спросить как дела, и не один раз. я бы тоже обиделась, и высказала бы. мне кажется никакие шашлыки не могут быть важнее беременной жены. даже если дома сидит, все равно надо позвонить.

согласна!!! я вот не могу себе представить своего в такой ситуации...во-первых, он меня бы не пустил ни в какую икею, тем более своим ходом, а во-вторых за день позвонил бы раз 10... НО...у вас я так понимаю проблемка то глубже, чем просто не позвонил... так что ...терпения Вам и мудрости!!! и побольше личного эгоизма!!!

вот и говорю, затюканная и вечно плохая))) так что, автор, не парьтесь, хуже уже не будет. А истерить-то и не надо, нужно выразить свое безумное удивление расстановкой приоритетов в безкомпромиссной форме. А мамен этой мужниной еще в икее нужно было на место ставить-выпучить на нее глаза и сказать"Ну вы вообще! Ну вы даете! Вы уж определитесь-хотитке вы эти чашечки или нет!" и пусть шлепает за ними сама на пару с мужкем, а вы бы в кафешке ее подождалибы их потягивая холодный сок)))) не, ну автор, ну так нельзя, на вас ездить будут все и с детьми будет тяжело! отрезайте вся и всех сразуже! свекровушка недовольна - на хер! надулась - ее проблемы! у вас побольше ее будет забот, муж, беременность так еще и есть один ребенок!
Если бы мне свекровь сказала "не гонять машину и мужа" я бы на нее такие глаза выпучила и сказала бы "Что она не в своем уме" Вот поэтому моя свекровь хоть и не довольна мной но таких вольностей не позволяет. Пилет мужа по-тихоньку, но от менгя держиться по дальше и правильно делает, это моя семья! И я не стесняюсь мужу давать полный расклад, что его мама не в своем уме, и не скрываю, что свекровушку недолюбливаю и привожу ккучу доказательств. кааанечно, мужу не особо это нравится, но я не перебарщиваю, а так маслице подливаю. И ваш момент с икеей я бы вывернула в свою сторону, свекровь бы еще виновата полгода бы была!!! Ну а муж не позвонил, потому чтополоржение у вас в семье скромное, что-то мне кажется не очень вас уважают, уж извините и рада если это не так! Пожестче нужно быть, а то они вас с мамо совсем сгнобят!

хуже быть может, это вообще можект ыть только начало... проверки, насколько она прогнется!!!!!!!!
СТАЦИОНАР. и в идеале, если врач МУЖУ скажет, что это из-за той поездки, а АВТОР будет делать скорбные глаза, "ну как же я так хотела помочь маме((("
и пусть МУЖ САМ ставит СВОЮ маму на место, когда ей в голову приходят такие гениальные идеи!
и еще врачу надо НАПОМНИТЬ мужу, что вы очень ранимы в этот период, и забота важнее в сто раз и для ВАС и будущего ребенка!!!!

"Ну а муж не позвонил, потому чтополоржение у вас в семье скромное, что-то мне кажется не очень вас уважают, уж извините и рада если это не так!"

Насчёт "не позвонил" я закачу ему истерику завтра. Это обязательно. Но а насчёт всего остального. Ну такаа у него позиция - маму не трогай. Всё. Главное сам с ней долго не может протянуть, но если Я чем-то недовольна, сразу на мамину сторону (обижаю, значит)
Я просто где-то еще не очень мудро поступаю,у меня эмоции часто зашкаливают, и я сначала говорю, а потом думаю. Ну и могу всякого наговорить, в частности про его маму. Он обижается, конечно. Ну а как по другому?! Мне бы тоже было неприятно, если б про мою маму сказали, что она вредная, например :)

Маму не трогай - нормальная адекватная позиция мужчины, просто должна у нормального мужика быть так же позиция - жену не трогай!!! вот и все...

ну аже те то же! кому охота в стационар добровольно сдаваться. автор и так пострадала а вы хотите добавить ей страданий от пребывания в стационаре! тог да уж придуриться, что давление упало, живот разболелся и вызвать скорую, в скорой еще мозги покомпастировать и отказаться от госпитализации. А можно было весь этот цирк устроить, в тот вечер. когда муж не позвонил, а потом с чистой совестью усроить ему скандал и обидеться на весь белый свет! и свекруха виноваьта осталась бы. Я бы еще мужу слила бы ее, что она сказала не гонять мужа и машину, а, блин, беременную гонять значится можно??? неее, меня такая позиция не усраивает, свекруху такую нахер, а мужу нужно предоставить доказатьельства, что секруха чуть не угробила его любимую беременную жену!

Автор, вы дура или малолетка, какая нормальная, уважающая себя беременная женщина, которая думает о себе и ребенке, попрется в икею в такую жару, да еще и за ненужным для себя барахлом ДЛЯ КОГО БЫ ТО НИ БЫЛО! И на сочувствие свекрови не надейтесь - кто себя не любит, на том и ездят. Продолжайте и дальше в том же духе в золушку играть, так замарашкой и останетесь

Единственное, в чем Вы можете упрекнуть мужа, это то что он не позвонил! На остальное Вы согласились сами.

Но и это я считаю достаточный повод для обиды, даже для небеременной.
Я бы ушла куда-нибудь к подружке, в кафе, в кино, по магазинам и не звонила бы мужу весь день и трубку бы не брала, пусть поволнуется:) А вечером как ни в чем не бывало набрала ему и искренне не понимала бы возмущения;)

А скандал он всё равно не поймет, только себе нервы потреплете.

Ну и в следующий раз думать о себе в первую очередь, а не о мамО:)

Хм, а Вы считаете, что муж сильно переживать будет, если она с подружками уедет? кмк, может и вообще не позвонить весь день. Насколько я поняла, он из "настоящих" мужиков, которые считают волноваться о жене ниже своего достоинства...

:)
Вчера приехали, свекровь давай рассказывать как они съездили, да как посидели. И такая - "Вася" и баню затопил, и шашлык делал, прям занят так был. Я - угу, говорю, молодец, Вася.
"Ой, а ты сегодня в Икею успела съездить?" Нет, говорю, вчера, после почты ( я еще туда ходила за заказом. Заказывала в "мир книги" полиэтиленовые крышки на посуду. Ей загорелось как у меня)
Она - "да ты что! Бедненькая" И всё - ни спасибо, ни на ср...ть, пардон. Ну и хер с ней. Мне уроком будет :)

Ну ему-то не надо говорить что с подружками:)
Понадобится что-то - позвонит, а жена-то оказывается пропала!

ну вообще конечно всякое бывает...

Ну так я его именно в этом и упрекнула. Он всё извернул и решил, что я наехала на него за его маму (что пришлось ехать за её чашками) Я ему объясняю, что не в ЭТОМ дело. Хотя...по большому счёту - когда речь зашла о поездке, он мог бы и сказать - мам, ну ты чё, куда она поедет?! На него она бы не обиделась, я думаю. А он промолчал технично. Но это так, если уж докапываться окончательно. Всё равно меня не поездка разозлила, а отношение.
Ну короче всё...свекровь ту-ту, уехала. Вечером поговорю насчёт приоритетов. Так, на будущее (ибо её переезд не за горами :'( )
Кстати, еще повод для размышлений. Когда речь шла о провожании, она сказала, что самолёт в обед. Муж работает. Я спросила - а кто поедет провожать? Он - ну вы с сыном. Я :-o (буква o) Это на электроне значит.:-o Правда этот вопрос быстро решился, так как она перепутала и самолёт с утра. Он повёз на машине. Просто я хочу у него спросить - он реально собирался меня отправить в аэропорт? С сумками? В жару? Провожать ЕГО маменьку?
Про такси даже не подумал?
Блин, жаль, что опосля только всё это переварила. А так бы сразу сказала всё, что о нём думаю :(
Вот я вчера прям загрузилась еще и этим :)

блин, опять...

что значит ВАС ОТПРАВИТЬ? вы что, вещь?

Ну попросить. Это я так..выразилась неудачно :)

фиг! фиг бы он попросил - сказал бы как отрезал: проводи мать до аэропорта. А Ваше возмущение или несогласие было бы воспринято как попытку обидеть мамО:( судя по Вашим рассказам...

не все хорошо в консерватории:(

Мне кажется трудно Вам будет объяснить мужу про приоритеты...:)
Вам нужно научиться твердо отказывать свекрови и игнорировать все непонятные поручения.
"не поеду" и всё, а на все претензии по этому поводу - молчание и пожимание плечами:)

слушайте кошмар какой то я вся в негодовании, как это отправить Беременную жену на нехилом сроке с ребенком провожать свекровь на электричке у Мужа мозга ваще нет ? тока на оплодотворение хватило? вот типичный маменькин сынк мля.

Каааааак Каааааак Вы все это терпите ???

мне кажется они Вас просто не уважают

Я тоже в негодовании :) Только не поехала бы я никуда это точно.
Я вот чё думаю-то. Вернее это опять же всё идёт из детства. Мамаша его...она всю жизнь с авоськами-сумками-баулами. Ну то есть она попрётся на автобусе, скажем, за овощами или за мясом куда-нибудь к черту на куличках, ибо там дешевле. Человек просто ФАНАТИЧЕН до денег. С возрастом у неё это стало еще хуже.То есть мотануться куда-то, где на три копейки дешевле это как не фиг на фиг. Ну и конечно она всю жизнь им внушала что ТАК правильно, ТАК надо..как она.Я Я Я Я Я (И они с братом ЭТО видели, то есть как она сайговала с этими авоськами. И сайгует до сих пор) Вот приехала она позавчера от родственников её - 1,5 суток на поезде. Она с собой привезла мешок грецких орехов, два арбуза (!!!!) груши полугнилые с дачи этих родственников, чеснок..ну и т.д.Много всего. Шесть (!) сумок. Я просто в шоке была.
Она им внушила, что женщина должна сутками возле плиты вертеться. Потому что ОНА в шесть утра вставала и лепила пельмени бесконечные. Или пирожки. Или еще что. "Изба красна пирогами, а не чистыми углами"...как-то так она любит приговаривать. Б...ть. Ну культ еды в семье всегда был.
Она сама всю жизнь так прожила (+ свёкр поддавал хорошо, хоть и на руководящей должности был, а на пенсии так совсем спился)Вечно с высунутым языком на плече. И скорее всего это вот как норма для них.
Хотя мы это обговорили по началу. Скандалили раньше, щас смирился. Сумки таскать я не буду, поэтому рынок на нём, и вставать в шесть утра, чтоб испечь пирогов, я тоже не буду.Живём как-то по этим правилам.Хотя иногда он начинает взбрыкивать. Вот опять же из недавнего, после приезда мамы. Меня не было целый день (я себе дел придумала, чтоб с ней не толкаться дома), на следующий день её проводили (ну то есть мы её 1,5 месяца встречали - провожали, опять встречали. Вояж она себе устроила), вечером сидим болтаем про то, про сё, она про маму заговорил, что постарела она, что тормозит конкретно (его слова)...и он заряжает - даааа,а вот раньше, я помню, каких только тортов не пекла. И Столичный, и Медовый..и еще какой-то. Я молчу и про себя думаю - ну вот ЯВНО она уже пропиарилась, ибо откуда мужик знает названия тортов, которые он и не ест сроду :)
Я поняла в чём дело и говорю - я печь торты не буду! В шутку. Но он понял. Оно ему и не надо (он беляши, чебуреки, манты любит. Это пожалста, я готовлю и вкусно), просто вот МАМА пекла...да ёклмн ж :(::(
Блин, чёт понаписала тут..аж пальцы устали :)

Если вернуться к 1-ому вопросу, да, я бы обиделась. И дело не в кружках для свекрови. Беременная женщина может и для себя куда-то поехать, тем более, 25 нед- еще не предел :) Но отношение мужа к этому должно быть соответственное. Ребенок общий, а носит его она одна, и если его мама доблестно всю Б проскакала козликом с 6сумками на горбу- это ее выбор, а вы свой выбор можете сделать сами. Я понимаю, что отзать сложно, я бы тоже не смогла, но из Икеи надо было звонить и жаловаться, что вам плохо, тк наша тихая ярость проходит незамеченной! Если муж считает, что вы должны быть вьючным осликом ДО родов, СРАЗУ ПОСЛЕ, и вообще по жизни, жалуйтесть почаще, что вам тяжело. Нужно принять как данность, что он привык к другому поведению женщины, но вы свой стиль задавайте сами. Промолчать бывает полезно, но у вас похоже на систему...

"Беременная женщина может и для себя куда-то поехать, тем более, 25 нед- еще не предел"
Дак вот мне как раз скоро нужно в икею будет попасть,уже для себя :) и именно в рабочий день, потому что хочу, чтоб народу меньше было, надо по кухне вопрос порешать, проект сделать. А то в выходные к ним не подобраться :(
Теперь сижу и думаю как это сделать :) Настращала мужа, разобиделась, а теперь как быть-то?:):) Скажет к чему истерика была?:) Не пустит, скажет отвезу в выходные,всё такое. А мне в выходные НЕ надо :'(
Блин...

"Нужно принять как данность, что он привык к другому поведению женщины, но вы свой стиль задавайте сами"
Да, к сожалению он привык к другому. Но я стараюсь изменить правила.

Да, кстати, свекровь еще и полы в подъезде моет. Только не подумайте, что от нищеты. Денег до фига, во всяком случае и накопления и так она за всю свою торгашескую службу нагребла. И пенсия хорошая. ВСЁ есть. Но вот больная до денег, всё мало. Так муж и это в пример ставит :( Вернее в пику моей маме :( Вообще бесит :(

Автор, как у Вас дела? Свекровь уехала? Что муж?

Выше написала :) Уехала (всё хорошо, счастливая, довольная, с чашками, крышками. Еще и мыльницу прихватила - понравилась ей. Подари, говорит. Я вот просто ржу с неё уже. Она куда-то всё хапает - хапает - хапает. Всю жизнь в торговле проработала. "На базе", как раньше говорили. Это наверное уже не исправить :()

А муж тише воды, ниже травы вчера вечером был, и с утра. Притух так. Предупреждён о разговоре. Посмотрим как вечером )

А Вы ему ужин со свечами забацайте и весь вечер говорите о неземной к нему любви :)) "Эффект неожиданности" творит чудеса! оставить эту обиду можно прозапас, еще пригодится, тогда и припомните всё! Муж не прав был, он и сам знает. А свекровь у вас типичная, к ней подход найти можно. У меня сотрудница такая была во времена моей рабочей деятельности )). Она всю жизнь была на руководящих постах, брала взятки коробками, потом приутихла, когда понизили и перевели в обычные консультанты при смене руководства, но шобонницей осталась, очень подарочки любила, причем те, что называют пылесборниками. Чтоб с ней контакт как-то наладить (она не хотела работать в общем режиме, привыкшая раздавать указания), я заваривала чай и начинала свою с ней беседу о жизни (о ЕЕ жизни, о ЕЕ увлечениях, о НЕЙ!), иногда что-то мелкое дарила по праздникам, и, знаете, заработало! Ей понравилось у нас в коллективе, она, будучи в возрасте, освоила программу, по которой наш отдел работал (это пожилому человеку сложно). Так и Вы со своей свекровью попробуйте. Вы человек мягкий, воевать с матерью мужа не надо, да и не получится. Не ждите, когда она попросит Вас что-то ей отдать, купите что-то особенное и дарите, чтоб человек понял, что о ней заботятся! Говорите о НЕЙ и ЕЕ проблемах. Увидели вместе чашки, понравилось ей, но она сомневается в их покупке - втихаря, зная ее характер, киньте в сетку коробку с чашками и купите, а потом "бабац-сюрприз" со словами: "Мама, я видела, как твои глаза сияли, когда ты смотрела на чашки!". Ей приятно будет, приятно будет Вам, а муж-то как будет рад!
В общем, я от всей души Вам желаю душевного равновесия, взаимной любви и всего самого доброго! Берегите себя, свою семью и будущего малыша!

Спасибо за пожелания! Большое! :) И за советы. Учту:)

PS Только я далеко не мягкий человек, не знаю почему такое мнение здесь сложилось.
Может в этой ситуации я смалодушничала, согласна. Но вообще я себя в обиду не даю. Не овца, короче.
А насчёт всего остального Вы абсолютно правы. Вот и я не хочу конфликтов с ней, ибо это МНЕ дороже выходит, вот честно. Я о себе и думаю, сдерживаясь изо всех сил, когда охота послать на х.

Вы добрая и мужа любите, человек Вы, как мне лично показалось, мягкий, потому что не встали в позу в ситуации, а хотели сгладить все углы, пусть даже себе во вред. Душевных сил Вам!

Тулумба, да Вы святая !!!! Я бы своей свекрови за такие выкрутасы по башке сковоркой съездила чтобы не повадно было беременных на большом сроке в икею за какими то кружками гонять а сыночка на машине беречь.

Если мне не по пути я такие просьы просто сабатирую.

))) Святая, потому что беременная, как у французов)))
На самом деле, я не святая, просто очень люблю своего мужа, и понимаю, что стал он таким, каким мне достался, отчасти благодаря своей матери, которая его очень любит. Я бессильна перед этой огромной материнской любовью, когда смотрю на них, мне очень тепло на душе! Иногда копаюсь в себе и понимаю, что все наши проблемы со свекровью из-за элементарного чувства ревности (меня так родители не любили...*зависть даже где-то с моей стороны*, муж любит и любим, его я делить не хочу ни с кем, а она не хочет ни с кем делить сына). Я не жду от свекрови понимания того, что меня нельзя беременную куда-то отправлять и т.д., она мне чужой человек, меня воспринимает изначально, как женщину, которая "украла" ею взрощенного мужчину (я верю, что мать сына воспитывает как мужчину, которого бы пожелала для себя, а дочь воспитывает как подругу себе), не скрывает своего недоверия ко мне и т.д., но вот муж, которого моя свекровь воспитывала, никогда меня, беременную, никуда в жару одну не отправит, я это точно знаю и ценю.
В ситуации автора проблема все-таки в отношениях супругов, где оба виноваты. Разговаривать друг с другом не в состоянии, потому что одна не может донести то, что хочет (накопилась куча обид), другой не может выслушать нормально и прийти к компромиссу. Свекровь тут просто сыграла роль дополнительного раздражающего фактора и своего рода "толчка" для серьезной беседы супругов.

Вот, вот, про свекровь Вы прально написали.
Моя мне сейчас даже звонить боится.

нее, с моей свекровью такое не прокатит. Не дай бог ей подарить чайник, даже если старый поломался, скандал всему семейству, обиды, что ее не ценят и издеваются над ней, затопает ногами и кинется в слзы, что ее этим подарком унизили.Знаете, очень сложный человек. только жесткие меры и минимум общения.Пусть вон сынок ее ублажает! А мне некогда, мне отдыхать надо, я в отпуске, скоро на работу выходить. А уж в беременность, так я вообще хрустальная ваза! ;) мы вон со свекрухой только смс-ками обмениваемся на 8 марта и все довольны! А как она мозг мужу прочищает! Так я сразу вычисляю, что сынАчка по телефону с мамашей общался, приходит раздраженный и все ему не так! Не стесняюсь, спрашиваю, что такой нервный с мамашей поообщался? Первый раз глаза выпучил, удивился, как я догадалась)))) А еще желательно переплюнуть свекровь в чем-то, я вот например, начилась кабачковую икру делать))) так свекровь в жизни ее не делала, а усрала..сь и приготовила и еще пытается нам впарить, но гадость-гадостью!!! Баклажаны жарю с соусом и помидорами, муж облизывается, так свекруха наизнанку вывернулась и к нашему приезду приготовила, но сорри, не умеет, муж есть не стал, она заметила и обиделасть, а я в тихую радовалась))) свекруха у меня ссука та еще, сказала мне что я старая для ее мальчика перед свадьбой, я ей это до сих пор помню! Хер она у меня подарочков дождется, не на ту напала!

Ну так муж в вашем конфликте нейтралку занял? Молча наблюдает? Или всё же а Вашей стороне?

с переменным успехом)))при мамО не пекает даже :)так воспитан и сделать я ничего не могу. сначала был на моей стороне, потом хотел нас подружить, потом занял нейтралитет, когда я начала переходить границы с наездами на мамо, то немного покривился в мою сторону. Потом я перестала наезжать, но сказала как отрезала, что б мамо меня не трогала ни по-какому поводу, ни помочь и посоветовать! Пусть он сам разбирается со своей мамо и слушает ее песни если ему так нравится, а меня в это чур не впутывать. Но и сейчас я не забываю подбрасывать камушки в ее огород, что б закрепить успех. Иногда замечаю, что мамо не интересуется мужниной работой, не спрашивает у него про его здоровье, не спрашивает про детей у нас, не нравится ей наша новая машина, а ведь ты так хорошо разбираешься в автомобилях и выбрал самую лучшую! и коронная фраза "Даже в гости не приедет посмотреть новую квартиру и ремонт!" Хотя я знаю, почему не приезжает!!! ;) Ну и все в этом духе, он злится , но задумывается))) как говорится "не поверит, но задумается!"

так она у Вас обыкновенная торгашка. с такими нельзя быть деликатной и миндальничать - только их же методами.

вот я говорю - разговоры в лоб не работают, но стелиться под свекровь,знаете,тоже не нужно!!! Честное слово, мне со своей было ну оч трудно!!!на свадьбе закатила мне скандал за 15 мин до регистрации, потом на венчание не пришла, кошмар одним словом. Но я считаю,что правильно поступила,что ни тогда,ни потом не дала себя в обиду. Причем я не грубила, не орала,просто вела себя вежливо, но так как надо мне и моей семье. Прошло 3 года, да, любви у нас с ней нет,на это у меня есть муж и мама, но вот так вот она сейчас себе не позволяет себя вести!!! Желаю вам с мужем счастья в семье, будьте МУДРЕЕ!!!! Ибо только женская мудрость хранит семью... И расскажите,как там ваш муж после разговоров?? Мы тут за вас всеоч переживаем же:)

Не закатывайте ему истерику...

он воспримет это в штыки, как вашу неадкекватность и вы его не прогнете, блин.

спокойным ледяным тоном общайтесь, подберите заранее в голове не голословные фразы, а железобетонные аргументы. И давите на то, что ему не на Вас плевать и не между Вами и мамой он выбирает, а между мамой и собственным ребенком.

сил Вам... Чую, до переезда свекрови надо что-то менять, иначе я вижу реальную угрозу браку с такой ма*дой рядом...

"Чую, до переезда свекрови надо что-то менять, иначе я вижу реальную угрозу браку с такой ма*дой рядом"

Да! Я тоже. Вот и хотела поговорить. Просто хочу сказать ему,объяснить как-то, что когда она приезжает на пару дней и начинает лезть везде и всюду, я мирюсь, чтоб никого не обижать, чтоб ей, ему сделать приятное, ну и вообще настроение не портить никому. Ну то есть перетерпеть можно и жить дальше. А вот когда переедет поближе, то такое уже не прокатит.
Вот...как думаете стоит об этом сейчас говорить? Или не фига заранее? Она все равно не раньше весны собралась сюда. А?

Тут она еще когда была у старшего сына, потом нам жаловалась, что он не приехал на дачу, где она отдыхала с внуком. В общем они его прождали (ну а тот козёл где-то загулял просто, там разошлись сын со снохой, свекровь ездила, хотела разрулить. Но тот сказал - даже не пытайся, не лезь и всё такое. Она приехала ни с чем.)
Ну короче, грубо говоря, он (старший сын) их кинул на даче, не приехал..и она сидит,нам это рассказывает, причитает. Ну все возмущены тоже. И тут её племянница ей говорит - ну ладно, мол, тебя кинул. Но сына как мог?!?!?!
Девочки, она такая сидит...глаза обалдевшие. И с таким возмущением говорит "КАК ЭТО МЕНЯ "ЛАДНО"???!!! МАТЬ - это святое!"
Вот так-то. То есть ОНА важнее детей даже, получается.
Такие дела.

я бы не стала мешать сейчас в одну кучу...

потому что логика мужиков такова, что он вновь покрутит у виска пальцем и скажет, что это все ревность и неприязнь к его мамО, ничего такого нет, никому так не кажется и только Вам так неймется :mda

сейчас надо конкретно разбирать ситуацию: Вы что хотите обсудить-то? что не позвонил? или чашки?:-D

потому что чашки обсуждать бесполезно, выше правильно сказали, не надо было ехать - поэтому об этом факте надо говорить в ключе "вот я дура, поперлась за чашками, пешком, в ЖАРУ!!! больше ни за что, вдруг давление бы скакнуло - и увезли бы нас на скорой..."

а вот выяснять, почему не звонил - стоит имхо. В ключе, ты реально был так занят, чтобы не найти 2х минут на звонок? или тебе не приходит в голову, что может что-то случиться? Тем более твоя больная на голову жена поперлась покупать чашки, блин:-) Не орите только, слушать не будет... Потом распишите ему опасности, давление, тонус, жара, отслойка - а то некоторым мужчинам кажется, что это выдумки все...

а ваще к таким особям как Ваш надо показывать все на реальных примерах - скорую разочек вызвать, мол давление или живот колом, у Вас была отличная возможность сделать это в день их приезда... Будет дальше залупаться - обязательно проведите это театральное действо!

А вот про маму надо потом, дальше, по капле развивать... Причем, не показывать свой негатив, и оборачивать ситуацию "я к ней и так и эдак, а ей все не так!", плакать у него на плече, жалуясь как обидела мамаша, "ой что же будет, когда переедет" - паника... Короче, показать надо реальные поступки мамО, некрасивые, эгоистичные - только без своих эмоций, чтобы муж не пытался мгновенно выстроить реакцию защиты!

Да я уже не знаю чё хочу :( Хотела обсудить, что не позвонил. НЕ чашки точно. Хотела постараться вообще тему мамы не трогать (потом вот хотела ещё и о будущем переезде поговорить. Но не буду) А именно поинтересоваться - ПОЧЕМУ не позвонил-то? Реально было насрать?! У меня прям никак в голове не укладывается :( Мож я где рухнула бы. Жесть вообще.
Нет, он еще и обиженный на всю голову. Бесит :dash1

предлагаю абстрагироваться на пару дней, начать жить без оглядки на него. Но не игнорьте - спрашивает - отвечайте, но холодно так, спокойно. И занимайтесь своими делами, как с соседом.

Начнет кипеть "че ваще за хрень?" - поднимайте правую бровь)))) "тебе же милый на меня все равно - вот и мне также". По идее после этого он должен вопить, что Вы дура неадекватная и ему не все равно, а Вы все выдумываете и ченить в таком духе. На что спокойно ему отвечайте, что когда мужчине не все равно - он звонит, интересуется, боится за жену и не пускает ее ездить с пузом за чашками или в аэропорт.:-)

Главное, не ждать его реакции, а отпустить внутренне. Просто прибавить самодостаточности - Вы и ребенок. Самое главное сейчас. ВСЕ. Не хочется готовить ужин - легли и не готовите, "я плохо себя чувствую, ты большой мальчик - справишься". Ничего не бойтесь - французы считают беременных святыми женщинами и снимают перед ними шляпу. До сих пор.

"Любовь к свекрови измряется расстоянием!" ;)

да, родственники - хороши на расстоянии. особенно - родственники мужа)))

ооо дааааа

Автор, а может Ваша свекровь и подружится с Вами после рождения ребенка и помогать будет? Или у Вас это не первый ребенок?? Я со своей тоже по началу не очень ладила (и про что ел любимый сынок, и на каком масле готовлю было), но после рождения сына отношение поменялось основательно. Я теперь даже рада, что она так близко живет - всегда можно ребенка отвезти, чтобы она с ним посидела. Т.ч. желаю Вам наладить отношения )

Да мы и не в ссоре, всё прилично. Напряжённость возникает нет-нет, если я начинаю всё же выходить из себя. Если сдерживаюсь, прогибаюсь, мило улыбаюсь, наступая на горло собственной песне, то всё прекрасно, все довольны.
Да не надо мне помощи от неё....ааа, только не это. До года первого ребёнка мы рядом жили (потом вот переехали) Как же я устала от её посещений бестолковых. Я вымотанная как чёрт, еще и её развлекать разговорами. Нет, нет и нет. Да она уже и не в состоянии. Мне старшая сноха звонила после того, как она погостила у неё. Говорит - не накормить толком ребёнка уже не может, ничего, кружит на одном месте...Короче тоже ей весь мозг вынесла (хотя эта сноха у неё любимая и брульянты все ей отдаст, свекровь сказала :):):))

а потому что нефиг делать из себя супер-леди и улыбаться через силу. Значем эта ложь? ты живой человек и надо им и оставаться, не нравится - так и говорить, можно даже орать иногда - ты не поверишь! мир от этого не рухнет.