Говорить подруге про беременность или нет?

смотря какая подруга..... я честно говоря не оч представляю себе, что можно врать 30 недель...
получается, что вы про ее эко беременность знали, но ей про себя не сказали... мне кажется, вы сразу с ней не оч честно поступаете. и в любом случае, ей будет крайне неприятно. и если она узнает сейчас, и если после родов....
даже не знаю что посоветовать....
я бы точно не смогла так долго придумывать....

Активно придумывать приходится в последнее время, после её неудачи, она начинает расспрашивать что и как у меня тогда было и когда планирую беременность, раньше она естественно этого не спрашивала. До её проблем планировала сказать после 30 недель, а сейчас язык не поворачивается сказать и чем дальше, тем больше вру :( Саму уже бесит.

скажите что уже беременны, просто боялись говорить, или придите на встречу и она все увидит, скрывая вы ее оттолкнете от себя. А так и ее поддержите, что все получится

такой сложный вопрос - я бы наверное на месте подруги ужасно обиделась бы на вранье, если б узнала о вашей Б после родов.
с другой стороны вашего порыва рассказать она может тоже не оценить, тк расскажете вы ей уже после ее трагедии (
сложная ситуация, наверное, вы ее лучше знаете - что меньше боли ей принесет - ваше вранье до родов, или откровения после ее потери.

будь я на вашем месте я бы рассказала сейчас, срок у вас уже не маленький, пусть она будет в том ограниченном круге людей которые знают о вашей Б.
может она оценит доверие и не так отреагирует на прошедшую ложь.
+ это будет реальным подтверждением того, что "все еще будет"!
может после того что с ней случилось она поймет почему вы скрывали...

Не врала бы с самого начала. Тогда бы у нее уже все давно отболело и сейчас бы она за вас радовалась, а сейчас ей такое известие будет как удар под дых. Если бы со мной так поступила подруга не думаю что наше общение продолжилось бы.
Зы Вы не подумайте, я вас не осуждаю, наверное вы чем то руководствовались когда так поступали. Я просто поставила себя на ЕЕ место, на ваше, увы, не могу.

Сначала просто не говорила, про ее беременность знала с самого начала, про свою отела молчать до 12 недель, потом она не спрашивала, а потом у неё начались проблемы и тут я конечно промолчала. А вранье как снежный ком.

Попробуйте для себя уяснить, что ничего вашей беременности не сделается, если о ней узнает подруга. Ваш "панический страх" - абсолютно нерационален. Если подруга вам дорога, позвоните, повинитесь, объяснитесь. Сейчас. Не факт, что поможет - вы уже причинили человеку боль, без всякой вины этого человека. Если не хотите объясняться - лучше вообще прервать общение. Поступаете вы - на данный момент - очень, очень некрасиво.

Какую боль человеку я причинила, вы о чем? Возможно страх иррационален, но у беременных свои причуды, кто не стрижется, кто вещи до родов не покупает, у всех свои тараканы и они имеют право быть. В чем мне виниться? В том что не сказала?

Я о том, что независимо от того, объяснитесь вы с ней сейчас или нет, всё равно ей будет больно. Из-за вашего вранья. И ещё - ну не понять мне, почему беременность - это повод щедро кормить "своих тараканов". Ладно ещё, если от этого никому не жарко - не холодно, но в вашей ситуации - очень вероятно, что человек обидится.

Тут на самом деле всё зависит от того, насколько близок и дорог вам этот человек. Если иррациональные страхи дороже - такая, стало быть, дружба была. А если вы совсем не чувствуете себя виноватой и считаете, что поступили абсолютно правильно, то о чём спрашиваете у форума? Хотите подтверждения, что беременным прощается всё-всё? Тогда извините за неудобное мнение. Жалко подругу вашу, чесслово :(.

PS И - совершенно искренне - желаю вам благополучно доносить беременность и легко родить.

НЕ говорите пока не родите, так надёжнее, я тоже оч. боялась, даже родители не знали до определённого времени

Дурдом. Почему не знали родители?

Я могу говорить о себе. Узнать о беременноссти подруги уже после родов, мне было бы куда более неприятно, чем о беременности, даже на фоне предыдущего вранья. Обязательно расскажите ей, только честно и при встрече, что мол так и так, не собиралась после перенесённого рассказывать раньше 30 недели. А если очень боитесь ей говорить, молчите, но будте готовы с подругой отношения испортить.

А вы полагаете, что в такой ситуации их отношения останутся прежними? Явно нет. И не стольважно, рассказала бы она подруге сейчас или месяц назад. Просто у подруги сложная ситуация в жизни: мало того, что бесплодие, так ещё и ЭКО с трагическим концом. Тогда как у автора после всего пережитого всё же родится ребёнок. Как подруге радоваться и навещать, в гости ходить?... Она ТАК мечтает иметь малыша, а тут у кого-то получилось, а у неё - нет. Понимаете, о чём я? Расскажу как было у нас. Конечно
, это не такая ситуация, как у автора, но благодаря этому случаю я несколько понимаю её чувства. Было это несколько лет назад. Мы очень хотели малыша. У родственников (моя бывшая однокурсница и двоюродный брат моего мужа) ожидалось прибавление. После нескольких долгих и мучительных (для нас) месяцев попыток тест заполосатился. Через несколько дней я попадаю на сохранение. Ещё через несколько дней выкидыш.За пару недель до этого у родственников родился ребёнок, они благополучно выписались и позвали нас на смотрины. Мы бы отказались, но свекровь - дама жёсткая: надо и всё, как же не придти, родственники же. Представляете наши чувства, когда у меня ещё не перестало кровить после выкидыша, когда мы в душе носили траур по нашему не родившемуся малышу, а тут у кого-то радость - рождение ребёнка. Все улыбаются, сюсюкают, подарки дарят, малыш такой лапочка, такие крохотные вещички, кроватка и ты.ды. Мы еле дотерпели этот час-полтора, пока там были. Дорогу домой шли молча. Даже муж еле слёзы сдерживал, а ведь я ни разу не видела, чтобы он плакал. И как после всего этого можно было ходить к ним в гости, зная, что у них есть малыш; ради нашего малыша мы пошли бы на всё, лишь бы сохранить Б. Потом прошло время. Я опять забеременнела. Неужели кто-то считает, что в такой ситуации беременной женщине захочется всем рассказать о новой Б.? А вдруг не доносишь? Выслушивать соболезнования и пр.?

Теперь вспомните ситуацию автора. Не думаю, что её подруга будет так уж счастлива видеть то (точнее того), ради которого отдала бы всё на свете? И ещё. Если они действительно подруги, то она поймёт, почему ей не рассказали о Б., ведь была трагедия в жизни автора, есть чего бояться.

Мне когда я была беременна оба раза, было абсолютно все равно что и кто подумает, если я скажу им или не скажу, даже если это близкие друзья. И если это настоящие друзья, они поймут когда бы вы не сказали. А просто приятели и знакомые...да в сто раз важнее ваше моральное состояние, не думайте вообще об этом, сказать, не сказать, если прям близкая подруга (но я не думаю, раз недель 25 уже не виделись) - то скажите при ближайшей встречи, объясните свой мотив, скажите что хотели при встрече сказать, и секрет продлить как можно дольше, что типа никто почти и не знал, только мама, муж там...Она тоже должна вас понять, зная как и что было у вас с 1ой берем.
О первой беременности рассказала достаточно быстро почти всем, в 12 недель почти все знали. Не держалось совсем мне) была оч.рада.
О второй - скрывала что планировали, не получалось сразу, говорила только избранным. Знали 2-3 подруги и муж, мама, сестра. После того как попала в больницу на сохранение пришлось еще неск.родственникам рассказать. Но оч.многим просто знакомым сказала когда реально был заметен живот и приходилось с ними встречаться.
А вам легкой беременности желаю! Чтобы эти 10 неделек прошли отлично) Наслаждайтесь! я как вспомню эти денечки, так опять хочется!))) столько всего сейчас интересного чем вам можно заняться - одни магазины детские чего стоят)) И легких родов конечно же!

Я бы рассказала тогда, когда почувствовала, что готова это сделать...судя по имеющимся у вас сомнениям, вы это сделать не готовы. Зачем делать то, что не хочется... Созреете расскажите, а нет так после родов скажите...хорошая подруга все прекрасно поймет... Я сама лично тоже про свою беременность многим не говорила... Многие узнали, только спустя месяц после родов, все все поняли, абсолютно без обид, так как беременность, роды и неделя поле родов были тяжелые...

Делайте так, как Вам будет удобнее и комфортнее в Вашем положении, сейчас для Вас на первом месте Ваш малыш и соответсвенно Ваше спокойствие, вот родите и тогда все разрулите!)

От судьбы не уйдешь, говори не говори. Никогда не оттягивайте, сейчас это подленько выглядит со стороны.

Нормальненько это со стороны выглядит. Когда я потеряла беременность, моя тетя была беременной, как оказалось. И, хотя я ей не названивала и не говорила, что "у нас всё будет", она скрывала это. Ото всех, но от меня больше. Ибо просто-напросто не знала, как мне сказать, как я отнесусь и так далее. Я узнала от постороннего человека на последних сроках, пожалела ее аж до слез, представила, как она, бедная, терзалась сомнениями и позвонила ей сама, поздравила от души, чтоб снять с нее этот груз и показать, что всё нормально)
Чего вы автора в грехах каких-то обвиняете? Стали бы хвастать новорожденным ребенком перед подругой, родившей мертвого, к примеру???

Хвастать бы не стала, но скрывать тоже нет смысла.

Само сообщение о новорожденном было бы в определенной степени хвастовством в таком случае. Автор топа может скрывать от неловкости и нежелания обидеть, а её тут уже помидорами и тапками с набойками зашвыряли.

Нежелание обидеть, к сожалению, не гарантирует, что человек не обидится. Ежу понятно, что обижать автор никого не хочет. Не хочет, но тем не менее продолжает врать, потому что собственные беременные суеверия ей дороже подруги. Я не в порядке общественного порицания, - ну такая система ценностей у человека, все мы разные - но рассчитывать на "ой, я же не хотела обидеть" тоже нельзя.

Если человек обидится, то это уже проблемы того человека, если не понимает на что можно обижаться, а на что нет. И что за сравнения: суеверия или подруга? Что не говорить про беременность, значит потерять подругу, где логика? Почему подруга должна обидеться?

+1 Никогда не знаешь, на что может обидеться/не обидеться другой человек. Чужая душа - потёмки.

Вы познали горе потери ребенка и конечно, оправдываете этим свое некрасивое поведение. Вас можно понять и простить, поэтому если Вы позвоните своей подруге и честно (!) расскажете о своих чувствах, страхах и переживаниях, она Вас поймет.
Но сказать надо, т.к. Вы личным примером должны доказать, что у подруги беременность обязательно наступит и она родит замечательного малыша.
Ложь про Вашу беременность унижает Вашу подругу, и очевидно, если для Вас дружба имеет значение, то Вы должны отпустить свои страхи и ввести подругу в курс своего положения как еще одного самого близкого человека.
Вы можете сказать: "Дорогая, тебе сейчас очень тяжело, ты перенесла страшную потерю. Я тоже прошла через это. Мне нужно тебе сказать кое-что важное. Прошу выслушай и пойми. После той трагедии я очень переживала и долго страдала. Особенно больно то, что все знали о беременности и спрашивали, донимали вопросами. Это меня добивало. Мы с мужем решили, что больше никогда никому не расскажем о наших мечтах, ты знаешь, как я мечтала о ребенке. Я забеременела и мы никому об этом не говорили, я прятала живот и отсиживалась дома - боялась повторения. У меня были порывы сказать тебе раньше, поделиться радостью, но ... боялась. И тут такая потеря у тебя... Я не могу больше молчать. Раньше молчание было как бы прикрытием от страхов, а теперь это подлость, поэтому говорю сейчас. Пойми меня и прости".
Как-то так...

Вам бы романы писать..

очень правильно написали

Очень Вы верно написали. При условии, что подруга близкая.

согласна с вами полностью! по отношению к ней как-то всё подленько выглядит, тем более вы уже столько изворачиваетесь

Не пойму, что все на автора накинулись то? В чём ее осуждают то? Говорить или не говорить о беременности личное дело каждого. Многие подруги говорили уже на сроках, когда скрыть было невозможно.
Автор, я Вас поддержу! И до рождения ребенка не говорила бы подруге, а может еще и месяц бы подождала, пока не окрестила бы!

Что за параноййа? Скажите мне обьективно, что за заморочки такие, почему нельзя сказать подруге, если она действительно подруга. Ведь вы ходите мимо живущих в доме, например, они видят ваш растущий живот, скрыть невозможно, а упорное скруывание от близких людей (некоторые умудяются не говорить даже родителям до последнего). Почему???

Так у всех свои заморочки и это нормально. У Вас нет никаких заморочек? Если заморочки людей не вредят другим, то они имеют право быть. Говорить или нет, личное дело каждого. А уж если была потеря беременности, то лучше помалкивать, что бы потом вопросами не мучили что да как.

Потому что люди по-разному реагируют на сообщения о беременности, к сожалению, не всегда тактично.

+1 Подруга всё же человек, а не святая: зависть может возникнуть. 55% людей могут сглазить, сами того не подозревая.

Я бы сказала после родов, зачем вам сейчас расстраиваться, не известно же как отреагирует подруга. Я и вас понимаю и понимаю как она может отреагировать, у самой было за плечами 6 эко. Често-слышать от подруг что они беременнеют друг за другом было ужасно, конечно где-то я завидывала, говорила почему она а не я. Когда забеременнела сама, старалась скрыть от всех, боялась сглазить. Так что молчите уже, а потом все объясните, про все страхи расскажите, если она умная, то поймет. Я бы может даже сказала что сама делала эко и не один раз.

Вот так потом и появляются топики о "Тане и Оле",http://eva.ru/topic/63/2999491.htm , автор в любом случае уже будет плохой в глазах подруги, мне кажется :-(

конечно наверняка она будет плохой, но уже поздно говорить правду, зачем ей сейчас проклятья в спину

Я бы вообще перестала дружить с такой подругой как Вы (без обид), мне были бы неприятны: ложь в течение такого длительного времени, лицемерие с Вашей стороны и недоверие ко мне как подруге. Может быть это не подруга, а просто приятельница? (многие подменяют эти понятия). Вообще всегда удивляла такая скрытность - я даже если не хочу говорить, все равно скажу всем (если это мой секрет, а не чужой). Вам бы в разведку :).

Если не скажете сейчас, то о подруге можете забыть. После рождения ребенка она обидится на вас очень сильно

вот именно

Подлая сука вы. Вот кто. Можете забыть о подруге этой вообще.

фуу, как мерзко, как можно так говорить! Самое главное для автора должна быть она! ее состояние! ее ребенок! не сказала о беременности подруге, и что???????? кому она вообще что должна!??

Назвалась подругой, так будь подругой. Лучше быть, чем казаться. (с) А что бы с ее остоянием и ее ребенком стало-то?

О такой подруге как вы точно лучше забыть и не вспоминать, при таких друзья и врагов не надо! Особенно после таких выражений в адрес незнакомых людей!

Так может говорить только тот кто залетает как кошка и не имеет с этим проблем. А кто пережил долгие годы безрезультатных попыток, тот поймет. Автор, вы все делаете правильно. Вы просто не хотели причинить ей боль. Я бы тоже так поступила, а зависть подруги была бы неизбежна!!!

Не стоит обобщать. Я пережила 14 лет безрезультатных попыток, и у меня нет ни малейшего желания защищать автора с её враньём. Нет тут никакого нехотения причинить боль. Есть эгоизм и малодушие, вот и всё.

Все люди разные, у меня тоже было за плечами много лет бесплодного брака, но я бы поступила так же, не считаю себя эгоисткой. И свою беременность я тоже долго скрывала от подруг, правда у них с этим проблем не было, просто чтобы не сглазили

Зачем вообще нужны такие подруги, которые могут сглазить или завидуют? "В сад" таких подруг. Я пережила два выкидыша, замершие, рождение мертвого ребенка на 26 неделе и никогда мне не приходило в голову завидовать подругам, которые в это время рожали благополучно, и вообще строить из себя жертву, заставлять всех жалеть себя и не упоминать при мне о детях - это полный бред так себя вести.

Именно. Респект вам.

+100

Эгоизм? В чём? Хочется узнать о беременности ради чего? Ради интереса. Только интерес у подруг. А у беременной её положение - святая святых. Если с вами не поделяться в мельчайших подробностях о сексе, это тоже эгоизм? И тоже повторю: все люди разные, не обобщайте.

+мильон лицемерка автор

Простите, а чем автор так подругу то обидела? Она что, могла помочь ей ребёнка сохранить и не стала этого делать?
Я тоже после проблем в прошлую Б никому ничего не говорила пока не появился живот и родителям запретила. Никаких обид.
Автор сначала не захотела говорить, а после проблем у подруги просто не решилась. Ничего в этом нет криминального. А подруга ,если не поймёт, нафиг не нужна такая.
Кстати, большая редкость люди, которые долго планируют, тем более теряют деток или Б. и при этом никому не завидуют, сама бы так не смогла.

Не говорите, если она настоящая подруга, то все поймет, Вы потом ей все объясните. Подруги разные бывают, и по-разному реагируют, а если у нее это больная тема сейчас, то не нужно ее знать, это мое мнение. А Вас я прекрасно понимаю, я бы тоже промолчала, но у меня подруга завистливая :). И не обращайте внимания на негативные отзывы, Вам не нужно сейчас этого. Радуйтесь, что скоро встретитесь со своим малышом :) Удачи Вам!

Я бы такую "подругу" как Вы на порог больше не пустила.

Вполне понятны ваши опасения, не обращайте внимания на злые комментарии. Но доля истины есть и в них. С одной стороны меня была "подруга" до умопомрачения желающая ребенка, я перестала с ней общаться, потому как вообще поняла что она способна в жизни на "злую зависть". Это к вопросу о том, что если есть сомнения в подруге, может имеет смысл и не общаться вообще. А если подруга все таки нормальная и ни в чем таком замечена не была, то я бы сказала.
Еще ведь важно ваше отношение, если вы будете свято верить в то что с вашим ребенком будет все хорошо, то так и будет. А если вы скажете и будете при этом бояться сглаза, то что-нить члучиться, но только не от того, что подруга сглазила, а от того, что вы сами себе это внушили.
Например, есть много людей, которые будут доказывать что черная кошка перешла дорогу и что-то случилось, а я искренне верю что если кошка перешла вам дорогу это означает только одно - у кошки дела на другой стороне улицы. И мне 100 раз переходила и ничего.
В общем, дело не в подруге, а в ваших предубеждениях и в том во что вы верите а во что нет.