Боюсь мужу сообщить о моей беременности...

Если муж "предохранялся" ППА, то он и сам морально готов к вашей беременности, ничего страшного нет.

Не всякий моральный урод (а отправившего законную жену на аборт я таким считаю) бывает морально готов к тому, что женщина может забеременеть.
Удивляюсь только, как жить с таким не страшно? Зато бабло есть. Этож главное!

Еще брекеты есть... Ужс, чессслово.
Вы боитесь мужу сказать почему? Боитесь, что прибьет?
Боитесь делать еще аборт?
В чем истинная причина метаний-то?
Ребенок-то нужен или нет, просто боитесь еще одного аборта?

Боится, шо бросит с двумя дитями и источник бабла иссякнет. И не на что будет брекеты обслуживать :'(

Вы в своем уме???? Брекеты тут причем??? Я вполне себе в состоянии заработать сама. И расчитывала на ответ вменяемых людей.

Это как раз вы, автор, не в своем уме. У вас беда с жизненными приоритетами.
Ребенок уже ЕСТЬ. Он растет внутри вас. И какая разница, как отреагирует муж?

Я боюсь его реакцию на этот счёт). Брекеты были поставлены, так как нужна была имплантация, а в беременность это было бы не очень кстати). И на тот раз я пропила антибиотики посильнее, не зная о беременности.

моральный урод женат на моральной уродке, вполне гармоничная семья

Сколько злости! А еще в "Беременности" сидите... Неужели вы беременная?

Если вы внимательно прочитаете правила форума, то заметите, что в этом разделе могут общаться не только беременные женщины, но и не беременные женщины, юные девственницы, чахлые старушки, мужчины, да хоть марсиане.

Я это понимаю. Просто удивительно, что люди заходят в этот форум, чтобы наговорить гадостей женщине, особенно если это исходит от другой беременной.

Скорее все не совсем так. Люди заходят на форум и от первого поста темы приходят в состояние офигения, вот и реагируют слегка эмоционально. Как раз беременные и есть более эмоциональные, особенно на тему абортов по таким странным соображениям.

Точно, тут вариантов немного - всего 2. "Если муж "предохранялся ППА, то он и сам морально готов к вашей беременности,.." или, забыли про второй вариант, к тому, что жена сделает аборт. Кажется, третьего не дано... :-)

Предохранение ППА, да еще и не всегда, а иногда, предполагает, что вы не против беременности, т.к. даже школьницы знают, что надежность у этого метода никакая.
Я больше не планирую рожать, предохраняюсь презиками, и всерьез думаю добавить еще и ОК, а также о перевязке труб. При том, что у меня фертильность низкая, мы каждого ребенка очень по долгу "делали".
Аборт по причине брекетов - в мою картину мира не укладывается никак. Я могу понять, когда женщина делает аборт, т.к. иначе детям есть будет нечего, или еще что-то в этом роде. Но брекеты???????????

Короче, вы в какой-то параллельной реальности живете, и как там мужу о ребенке сообщают - не знаю.

с брекетами автор вообще всех убила. К слову, я как раз в декрете брекеты и поставила - пока не работаю, могу и походить "красивой"

Наверное автор имела ввиду, что с брекетами много мороки, езды к врачу. Я помню муж занимался исправлением прикуса года 2 и у врача почти прописан был.
А в беременном состоянии это бывает не легко ездить, да если токсикоз еще. А потом с ребенком ездить чтоль.
Я не оправдываю если че.

никакой мороки, у вашего мужа может слишком серьезный случай был? раз в месяц максимум ездить надо было, как я помню. В это время ребенок с папой может вполне побыть

Ну если автор пишет что еще имплантация зубов, случай как раз зупещенный. А имплантация простите это рентгены еще делать и операцию, таблетки обезболивающие, антибиотики могут понадобиться. Я делала, знаю. И это все в беременность нельзя делать.
И опять же есть и другие дела, помимо этих зубов, куда тоже ехать надо и ребенка оставлять.

И кстати перед имплантацией это же еще удаление корней...ой ой, как вспомню, сколько всего.

Правильно! Лучше ребенка убить, чем искать с кем оставить. Идеальный выход. Нет человека - нет проблемы.

Я говорю не оправдываю автора. Но ситуация с зубами может быть очень разная у всех. И автор еще училась, да ребенок есть. Поэтому поездок и так не мало.

Спасибо за поддержку!
Все верно вы написали. Муж не готов тогда был морально ко второму ребенку, и материально, говорил, не потянем. И из-за этого страх снова с этим столкнуться.

Мужчина, не готовый морально к ребенку - надевает презерватив. Женщина, не готовая морально к ребенку -предохраняется.
ППА - это блажь, а не предохранение. Вы один раз уже вляпались в последствия, почему не сделали выводы? Мне не понять, наверное. Для меня наступление беременности будет означать аборт. Я до ужаса этого боюсь. И поэтому никаких незащищенных писек во мне не будет. Это, конечно, все равно не гарантия, но хоть так.

Но сейчас, как я поняла, вы ребенка оставляете, так что на ближайшие 9 месяцев вопрос снят.

Просто на будущее учтите, что "пока кормишь - не беременеешь", "забеременеть можно только в середине цикла", "ППА - надежный метод предохранения" - это все брехня.

Как-то вы все не правильно поняли. Тема с брекетами закрыта. Выше ответ, нужна была имплантация зубов....

Как сказать? Правду сказать. Скрывать такое - всеравно, что лгать. Так и сказать - беременность 5 недель, дорогой. Все остальное решаете вместе, уж не на Еве точно. Это касается только Вашей семьи... Счастья Вам и спокойствия :-)

По меркам простых людей вы люди дикие.Смешались в кучу мужья и брекеты..а не говорите ему ниче -он и не заметит,а как пузо на нос полезет,пусть поудивляется))

антибиотики вообще херня на таких сроках. либо пронесет, либо природа сама все почистит

автор, надеюсь, муж уже записался на вазэктомию?
если нет, запишите и отведите его сами;)
или родите и будете с помощью ГВ предохраняться?

Аборт - не лучший способ предохранения... вы хоть к врачу сходите, пусть вас просветят на эту тему что ли... а то так и будете в абортарий до климакса бегать...

Да кто вам сказал, что я на них собираюсь бегать? Я вполне адекватный человек и за мою жизнь у меня был единственный аборт и я себя ничем не оправдываю и жалею о нём... Бывает, когда все складывается против возникшей ситуации. И с зубами нужно было решать как можно быстрее, так как из-за 1-й беремен.зуб под мостом разрушился и во время я не успела поставить импланты, так как была занята ребенком, учебой и бытом.

Адекватные люди по-другому предохряняются. И не делают аборты от мужей, имея повод в виде лечения зубов, учебы и еще одного ребенка.
Но, теперь уж чо...
Боитесь, значит, не уверены, захотите ли оставить. Решите этот вопрос сама сперва. Не "я аборта еще одного не перенесу" или как вы там написали... детей лучше рожать не потому что абортов боитесь, а по другим причинам))
Если женщина хочет родить ребенка, ей все равно, есть ли у нее недолеченые зубы и что скажет ей партнер...

Учтите, что первая реакция мужчины на такое известие- не всегда адекватна. Надо дать ему возможность подумать день-два. То есть не приходите с новостью:"Я беременна, чо будем делать" Просто сообщите, что сделали тест, беременны, предлагаете пару дней переварить информацию и ПОТОМ сесть и обсудить. Без истерик.

Вообще-то автор писала про предыдущий аборт, читайте же!!! Легко обсудить и обвинить, ага?!
А сейчас пришла с вопросом КАК мужу сообщить, потому что хочет оставить, насколько я понимаю. Человек поддержки ищет, но задолбить гораздо проще, конечно!
ИМХО, автор, не повторяйте прошлой ошибки, неважно как сообщите мужу, скорее всего реакция вас не порадует - вы только для себя решите твердо, что этого ребенка хотите и любите несмотря ни на что и готовы за свой выбор заплатить в случае чего.
У меня похожая ситуация была, муж изначально не хотел 2го ребенка, узнав о беременности, закатил грандиозную истерику со скандалом, что его жизнь рухнула, что все его планы я обрушила и все в таком стиле (муж помоложе вашего), перманентный скандал продолжался с неделю, об аборте речь в принципе не шла, т.к. на эту тему я его послала сразу и безаппеляционно. Радости от него я не дождалась, скорее нервотрепки периодически, когда его накрывало сильно, но к концу моей беременности он уже смирился с неизбежным и даже как-то участвовать начал, стало проще.
Главное в вашей ситуации - примите решение для себя, исходя из чего вы дальше живете, не оглядывайтесь на мужа и его мнение и будьте готовы к любому варианту развития событий, реально помогает!!! Когда мы особенно сильно схлестнулись с мужем на тему беременности, то я в глаза ему сообщила, что если встанет выбор - я выберу ребенка, а не его, а дальше - пусть решает, я без него - проживу. И когда он понял, что я-таки соберусь и уйду, даже с ребенком и будучи беременной - сдал назад довольно быстро. И даже пытался объяснить почему он так себя вел и что у него в голове творилось. Так что терпения вам, автор, и сил , и легкой беременности :)

автора никто не поддерживает, потому что даже после предыдущего аборта автор продолжает НЕ предохраняться, при этом зная, что муж ребенка не хочет. Предвосхищая вопрос про мужа - это не он тут задает вопросы, не он делал аборт

а вы не допускаете, что автор ХОЧЕТ второго ребенка? Муж тут в принципе не обсуждается, бесполезно, он живет, как ему удобно и комфортно, скорее всего. И их отношения, и почему они вместе - тоже касается только автора и ее мужа. Просто из того, как вопрос поставлен, у меня возникло ощущение, что для автора ребенок - желанный и страх именно КАК сказать, как быть морально готовой к негативу и т.п.
Хотя, возможно, мне так кажется, потому что у самой был именно такой вариант, беременность была очень желанная и долгожданная, а муж искренне надеялся, что я не забеременею из-за моих проблем (первая бер-ть на фоне лечения со стимуляцией наступила, да и тут не один годе не предохранялись вообще, он расслабился, что ничего не будет уже)... Именно поэтому, мне кажется, автору нужна именно поддержка, а не осуждение, тем более, что ошибки прошлого, какие бы они жуткие ни были - увы, уже совершены, и расплачиваться за них все равно придется, а вот судить - не нам... Предвосхищая - я знаю, что такое терять беременность в 12 недель, что такое лечиться без просвета, что такое во сне видеть полосатые тесты и вставать утром и наблюдать пустышку и начало нового цикла, и отчаяние накрывало, но это не дает мне права осуждать все равно, особенно, если человеку и так тяжело...

Не допускаю. Иначе с мужем разговор был бы еще ДО беременности. Да и " Аборт 2-й не переживу. Да и здоровья не хватит. Да и морально на этот шаг больше пойти не смогу. Как будет... Но вот как ему об этом сказать, даже не знаю... " не укладывается в схему мечты о ребенке, так не говорят о случившейся желанной беременности.
Как сказать мужу - двумя словами всего лишь: "я беременна". Какие могут быть варианты? к чему тогда топ? а автор и антибиотики приплела... ждет поддержки, но не в том русле, как вы понимаете...

Спасибо Вам! Когда я забеременела 1-м ребенком, муж сказал, что не может иметь детей! Что меня сильно поразило... Но тем немение это случилось. И наверно не просто так. В 1-ю беременность я попала в больницу на 5-й недели с пиелонефритом. Боли, температура, антибиотики, страх... Плакала все 10 дней. Переживала жутко. И когда забеременела 2-й раз и снова - цистит... Меня это напугало. Не хотелось рожать будучи больной и снова пройти этот путь...

что такое "немение"????

да уж, лучше аборт и продолжать не предохраняться...

Ну то есть вы родили однажды после цистита, но, почему-то, решили не делать этого во второй раз? Что, разве первый оказался неудачным? Не захотелось снова нервничать и переживать, лучше сотрем этого ребенка ластиком...
Почему мне кажется, что вы ищете оправдания своему будущему аборту?

Пожалуй скроюсь...
Когда я была беременна 2-й раз, очень желанным, запланированным и долго "деланным" ребенком моя Б была кошмаром. С 12 недель строгий постельный режим вверх ногами. В больнице. Кто это пережил объяснять не надо, кто нет - бесполезно. Просто поверьте что хуже в моей жизни не было ничего (ну да не буду спорить с теми у кого были мертворожденные дети, выкидыши на поздних сроках и тыпы) чем та Б. В 18 недель мой муж предложил мне аборт и попробовать снова... Или не попробовать если я так решу... Сейчас он себя корит сильно. Тогда я ему не стала просто ничего объяснять... Ни про то что это давно уже ребенок, а не Б, что этот ребенок шевелится по "заказу", ни про то что когда совсем все плохо я смотрю на старшую с мыслью "а если бы ее вдруг не было"... Просто мужчины воспринимают, видят и чувствуют СОВСЕМ по-другому. Даже с желанными беременностями. А уж с внезапными и подавно...

И при чем тут это? Почему муж не желает ни предохраняться, ни размножацца, никто не спрашивает, то, что мужики-козлы, и так всем давно известно.
Вопрос мой был о женщине, которая перечислила в показаниях к аборту брекеты и цистит.

Первый раз был, слава Богу, удачный. Дело в том, в тот раз был все совсем по-другому. Первый раз мне пришлось пожертвовать учебой и здоровьем, чтобы выносить ребенка. Но тогда мне это не было в тягость, была молодая. Но до сих пор с ужасом вспоминаю, когда лежала в больнице с пиелонефритом, с температурой 40, на 5 неделе беременности... Ревела без конца... И уже к рождению второго ребенка хотелось подойти с сознанием дела, подготовиться. А вот 2 года назад все навалилось как снежный ком. Было куча обстоятельств против беременности... Зубами я пожертвовала в первую беременность и потом еще долго не могла найти на это время... Что и привело меня к брекетам, как к лечению перед имплантацией. Времени оттягивать операции у меня уже не было. И еще куча обстоятельств. Плюс муж не готов был ни морально, ни, как он считал, материально...

слушайте автор, цистит цистит. Цистит это не только вы застудились но еще и урогенетальная инфкция. Вы вообще уверены что муж вам верен? Давно сдавали список инфекций урогенетальных ? Вы вообще его лечите? Я понимаю что эта штука теперь на всю жизнь и он сука хронический, сама страдаю, но полежав в больнице в 21 год теперь берегусь огого как, и никаких грязных писек мужа с мотивацией "ну я только что из душа" "ну если я пойду в ванну потом будет не так" и как то уже более 10 лет не беспокоит.

Вот в 1-ю беременность меня хорошо проличили и цистит меня больше не беспокоил до след.беременности. Анализы я здаю регулярно на ЗППП, мазки и т.п. Не нужно наводить панику, я человек вполне взрослый и в этих вещах разбираюсь).

согласна, автор ищет поддержки, возраст не малолетний, муж тоже не молодой, муж боится, что не сможет дать поддержки своему ребенку, потому и настроен на отрицание, но автор хочет быть мамой.... а на счет аборта.... многие ли из нас могут гордо сказать, что его не делали.... даже я... яроя противница абортов... сугубо по причине того, что в подрасковом возасте увидела что это такое.... была ранее такая программа воспитания молодежи.... даже я как то попав с кровотечением в больницу, не смогла врачей убедить, что у меня может быть шанс... да, пусть меня увезли чуть ли не в смирительной рубахе и после укола успокоительного, что я уже и двигаться не могла.... но это тоже аборт.... я ж не знала на 100 % что мой ребенок выкидыш.... оговорить всегда легко... особенно если у самого ....бревно в глазу... Автор.... решите для себя... на что вы готовы ради новой жизни....а бог вас в стороне не оставит.... либо муж воспримет какрадость.... либо новый муж будет.... все будет хорошо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@2

Спасибо большое за поддержку!!!

Спасибо Вам огромное! За теплые слова и за поддержку!!! Да, я хочу сохранить беременность во чтобы то не стало. Тем более, что есть внутреннее умиротворение, спокойствие и уверенность. Мой муж достаточно эгоистичен. Он очень любит себя). Боится, что будет обделен своими радостями и увлечениями. С 1-м практически не занимался. Считал, что это задача женщины, а он деньги зарабатывает). Хотя счастлив был безмерно, что у него родился ребенок. Просто он любитель созерцать со стороны. Поэтому я и рассчитываю полностью на свои силы. Ребенок подрос и вполне самостоятельный. Думаю, что Бог детей дает не просто так.

Сил Вам, терпения! А мужу, все-таки, сообщите, не медлите. Не нужно себя накручивать раньше времени, еще разговор с ним не состоялся. Только подумайте, как правильно с ним начать разговор, без эмоций желательно, по душам, прислушиваясь к его аргументам. Не рубите с плеча, дайте мужчине подумать в нормальной обстановке, может быть и несколько дней, и принять решение, без скандалов и разговоров "типа": "Или ребенок или ты" Удачи! :-)

ну вот предыдущего ребенка просто так получается вам дали? а вы его просто так выбросили

+1 за то, чтобы сразу ультиматум и жесткий выбор не ставить, попробуйте сначала спокойно свою позицию преподнести и, главное, не ждите от него радости и поддержки в первый момент, если вдруг будет - ну так вместе порадуетесь, а если нет - ну так вы к этому уже готовы :) Не ждите ожиданий - будет легче вырулить!!! И удачи вам, верю, что вы справитесь и в семье все сложится, как и у нас, просто это путь неблизкий и не быстрый, даже когда знаешь и любишь человека не один год и уже есть дети... Мой вон пару дней назад заявил, что уже морально готов быть дважды папой, а еще месяца 2 назад факт моей беременности демонстративно игнорировался и сложностей было много, но в итоге мы их преодолели...

Поговорив с подругой, которая тоже ожидает малыша сейчас, выяснилось, что ее муж тоже до последнего не верил, что она беременна 2-м ребенком. Если 1-го ребенка мужчина еще может хотеть, то со 2-м он уже понимает, что его ждет).
А я радости от своего и не жду уже). Но вот он человек совершенно не предсказуемый... Как он отреагирует не понятно...

Автор, как дела у вас? Если это поддержит - мой муж растаял с рождением малыша и уже в него влюбился, все сложности и страхи в прошлом остались, в общем - тот период просто надо было пережить:)

Спасибо, хорошо!) Мужу написала, не говорили на эту тема дня 4, вчера он прозрел). Я ему сказала сразу, что для себя я все решила. А он, видите ли никогда второго не планировал, думает, что я не справлюсь с двумя (на момент рождения в второго, первому будет 9 лет)))). Я на свои силы рассчитываю полностью. С первым он мне считай не помогает. За 2 года ни разу не отвез ребенка в школу, так как спит до 9-10). А я еще старшего на тренировки вожу, есть тренировка в 6:30 утра. И ни разу он не встал, хотя этот пили спорта выбирал он и говорил, что будет возить по возможности. Но естественно этим занимаюсь я. Сказала сразу, что на аборт не пойду, он сказал, что устал от бардака, а там где дети, там бардак. :-D на что я ему сказала: не устраивает, не живи с нами. Роднее детей никого не будет. Отказать себе сейчас в благополучной беременности было бы совсем не правильно. Бог благоволит! Пока все проходит без проблем. Токсикоза нет, проблем нет. Вот пойду на следующей неделе ко врачу узнавать результаты анализов и все ли хорошо).

Правильно ли я Вас понимаю, что пообщаться с мужем без ультиматумов все же не получилось?

Можно сказать и так...

Все-таки постарайтесь "сбавить обороты". Если у Вас есть цель, помимо рождения второго ребенка, еще и семью сохранить - будьте более сдержаны в словах при общении с мужем. Не нужно себя и его накручивать. Былые "обиды" вспоминать... Попробуйте создать спокойную обстановку. Дайте ему понять, что он для Вас тоже важен (имею в виду мужа, если, конечно, это так). И ждите, время все расставит на свои места. Счастья Вам!

Так я на него ни как не давила, это мне не свойственно). Сказала как есть. Просто он видимо боится, что будет лишен внимания). И что я не буду справляться). Хотя уже старший взрослый и хотя бы слегка в состоянии помочь. Справимся с Божьей помощью!

Все будет хорошо! Справитесь, обязательно! Мой муж тоже долго привыкал к осознанию того, что у него будет второй ребенок. Видимо, по причине того, что в семье он был единственным ребенком. Считал, что нам и одного достаточно. Но он всегда был категорически против абортов. Его долгие размышления и отсутствие "восторга" от новости, что у него будет второй ребенок я расцениваю как проявление ответственного подхода к вопросу "расширения" семьи. В результате, у нас все в порядке, двое детей, ттт проблем нет... Еще раз, семейного благополучия Вам! :-)

Спасибо!!!)

Ой, много похожего, и позиция схожа кое в чем, тоже сама везде как гончая. Но насколько он сейчас поменялся - передать не могу, какие-то его глобальные страхи рухнули и я более трепетного отношения к детям и ко мне даже представить не могла. В любом случае - легкой вам бер-ти, и самых лучших деток!!!

Спасибо большое! Будем надеяться, что его приоритеты поменяются. Если нет, то я не удивлюсь. Чуда не жду, ни первый год за мужем). Мужчины редко идут на жертвы, вот я на него особо не рассчитываю. Он к первому то не вставал, хотя счастлив был безмерно, что сын родился). Но счастье такое со стороны. Не привили мы ему уход и заботу за ребенком, оградили от всего этого. Только когда подрос и проблем уже нет, вот тогда папа и занимается, по желанию).

Держитесь, автор! Хочу вас поддержать
Сама сегодня сказала мужу о беременности - и совсем не увидела в нем какой-то радости. У нас двое есть и финансовое положение незавидное.
Когда увидела две полоски, думала ему пока не говорить. Потом, когда-нибудь. Предполагала, что до потолка прыгать не будет. Но потом подумала, что тянуть - еще хуже. Решилась - и сказала. Теперь мне стало легче. Я чувствую, что моя совесть чиста и что часть ответственности я переложила на его плечи. А дальше он поступит в соответствии со своей совестью.
Не бойтесь, автор! Скажите. Обязательно... Даже если ваш муж вас не поддержит, как мой меня, вы уже приняли решение. И это главное. Зато вы сможете уверенно и с чувством собственного достоинства смотреть ему в глаза, а не прятать их и искать повод открыться, боясь его реакции. А уж он пусть мучается сомнениями, чувством вины, любви и всеми остальными эмоциями)

Я не решилась сказать и написала мужу сообщение в почту:) он в тот день пришёл домой розже обычного, но с букетом. Потом признался, что хорошо, что я не видела его первые реакции и не услышала первые мысли, но потом после работы он прошёлся, подумал и вот пришёл с букетом и со словами, что готов опять стать папой, хоть мы и планировали наконец-то пожить 'для себя'

как хорошо! и правда, получилось как надо - он пережил первые эмоции один и вас не расстроил. Раза за вас!

Видела бы ты с какими большими глазами я прочитала только что эту тему.

Думаю, что мне тоже придется написать... Я уже столько всего передумала... Думаю, что это будет лучший вариант).

Да, Вы сможете чётко изложить свои мысли и переживания, Вас никто не перебьёт, Вы не потеряете мысль от волнения.удачи:)

Спасибо! Если есть какие-то проблемы, которые меня волнуют в наших отношениях , я предпочитаю ему это написать, так как он не всегда меня слышит и я надеюсь, он хотя бы читает мои сообщения).

Я б наверное в тот первый раз зубы и брекеты отложила и ходила бы беззубая. А от мужика такого угнетающего я бы наверное ушла будучи беременной даже. Это ж кем надо быть чтобы от своего ребенка зачатого в браке заставить избавится, им же не по 15 лет в конце концов, они не парень с девушкой они муж и жена и родители не один год уже были. Люди уже заблудились в жизни, забыли зачем нужен брак в первую очередь, а нужен он для того что бы плодиться и размножаться и в горе и в радости. А еще я бы посмотрела в глаза маме этого недомужчины и спросить ее довольна ли она тем кого вырастила и воспитала.

Люди что вы делаете?? Оглянитесь вокруг!! Зачем вам все это? В чем ценность вашего бытия? Зачем вы здесь? Для чего? Какова ваша цель?

Общество потребителей. Для денег живут.

А вы в лесу и с туалетом под кустом? Хочешь- не хочешь, но во все времена, чтобы жить нормально, нужны были деньги или что-то для натурального обмена. Думаю, что вы не будете спорить, что чем денег больше, тем больше у человека возможностей, в том числе и рожать детей. Приходится жить именно "для денег" - они на деревьях не растут - ребенка в садик и пахать. Большинство родителей могло бы ограничиться малым и на работу и на дополнительные рабочие часы их гонит именно желание сделать как можно больше для детей - чтобы развивать, возить на море и пр., ну и себя забрасывать, конечно, не хочется - ведь жизнь-то одна. Вырастут дети, но и ты постареешь и многие путешествия уже будут не по силам, и одежда не по фигуре... Вот так и живем для денег, а по-логике - опять-же для детей.

Эх, как было бы здорово, если бы все мужчины и женщины были бы идеальными... Но жизнь почему-то поворачивает по-своему и не всегда приглядной стороной, и у каждого есть свои скелеты в шкафу и причины на те или иные поступки, правда? Но может стоит все же не обвинять и не давить человека, когда и так тошно? И никто ж не знает, почему судьба свела именно этих мужчину и женщину и почему они проходят именно эти жизненные события. Сложно в жизни без полутонов, ИМХО.

это ж кем надо быть(с)

всего-то отцом любой из нас:(
наши мамы по десятку раз избавлялись от наших братишек-сестричек

Здесь, как в принятии решений в экономике - то что было раньше уже не релевантно, т.к. уже ничего не вернешь и не переделаешь, так же как не релевантны советы начинающиеся с "надо было"...
Имеется беременность, имеется муж, имеется желание родить ребенка. От нас требуется конкретный совет, как сказать, чтобы муж не помер от счасться и чтобы семья не развалилась - что тут такого аморального?

Не надо всех под одну гребенку - ценности у всех разные, но почему они должны быть одинаковыми? Я вот не понимаю многодетных, у меня нет желания иметь кучу детей, но это не значит, что из-за моих таких взглядов какая-то семья не должна рожать 7-х.
Я против абортов для себя и мой муж сделал вазектомию, т.к. я знала, что аборт это не для меня и 3-е детей тоже.ППА - это бред, конечно, no teper' uzhe pozdno ehto obsuzhdat'.
И зачем все вешать на маму? Я прикусываю язык, когда хочется обвинить чью-то маму, т.к. я из кожи вон лезу, чтобы у меня выросли замечательные дети, но никто не застрахован. Я видела много прекрасных мам с детьми- преступниками.
И что вам известно о ценностях автора? Вы судите по одному поступку, практически. А скелеты в шакфах есть у многих.

Надеюсь, как мне кажется из Вашего поста, вы для себя уже все решили и не сомневаетесь в правильности этого выбора. Осталось только спокойно открыть происходящее мужу и надеяться на его пусть не мгновенные, но такие же позитивные чувства. Как это сделать, однозначно советовать сложно, не зная вас, ваши характеры, модели принятия решений, ценности, формат внутри семейных отношений. Разве что посоветовать точно доверять своему внутреннему голосу, любить развивающегося малыша - и помнить, что это ВАШ С МУЖЕМ малыш, как бы муж изначально не воспринял новость - и отнестись с пониманием к огромному вороху сомнений и опасений мужа по поводу второго ребенка. Не воспитывать его, не обвинять, не требовать идентично но с вами отношения. Ваше спокойствие, ваше внутренне счастье и уверенность, что так и должно быть, будет лучшим аргументом ЗА и лучшей поддержкой его бытовым и материальным сомнениям.

Вот именно сейчас мой внутренний голос подсказывает, что все хорошо! Чувствую себя очень умиротворенной и самочувствие пока радует. Я точно рассчитываю сохранить эту беременность. И полностью рассчитываю на свои силы. Хотя не так давно считала, что у меня их нет. А с этой беременностью я как будто обрела крылья!

Формулировка "моей беременности" просто убивает) вы ж ее не нагуляли простите, и пришли мужу докладываццо)
а это ваш с мужем ребенок) почему нужно бояться?! Если вы для себя решили оставить, то какая бы реакция мужа не была, решение остается вашим.
Но я вам желаю удачи:)

А как надо, "нашей беременности"? "Дорогой, мы беременны"? Попахивает маразмом :)

Я так и сообщала))) значит я уже старая маразматичка:)

активно плюсуюсь к отряду маразматиков:)
да и все мои знакомые обычно бывают "беременными парами"

Вы меня уж простите, но маразмом попахивает залететь "неожиданно" имея аборт за плечами и предохраняясь ППА....

Одно другому попахивать не мешает :)

Я понимаю, что здесь собралось много "умных", которые считают, что только они живут правильно, ведут праведный образ жизни и считают нужным учить всех, как им жить). Да будет вам известно, что 5 лет до этого, я принимала противозачаточные таблетки. Но пить их всю жизнь не возможно. Нужно давать организму отдыхать. А вот мой муж не представляет возможным применение призервативов в семье и ,принципе, осечки в его случае минимальны. Овуляция у меня всегда наступила всегда в середине цикла, а вот сейчас из-за смены климата сместилась на неделю вперед. Этого никто не ожидал... И я , по-моему, четко просила совета, как это преподнести, так как после предыдущего раза мое отношение к мужу сильно изменилось.

Вы говорите как подросток... Для справки, во время ПА иногда выделяется немного спермы. И сама сперма может жить до 7 дней. Вы овуляцию ВСЕГДА по узи отслеживаете? Или откуда такая уверенность? Потом, если муж не приемлет гондоны, пусть отвечает за последствия... Достаточно уже одного аборта...

Ну как бы если вы не подросток), есть признаки наступающей овуляции, а именно изменение шеечной слизи). Водянистая - время перед овуляцией, благоприятная среда для сперматозоидов, для их лучшего перемещения, а вот выделения как белок яйца указывают на наступающую овуляцию - самое оно для зачатия, тут уж можно забеременеть наверняка.

Ох...если бы всё было так просто:-) Я много-много циклов отслеживала О по УЗИ и цикл у меня стабильный без сюрпризов. Но не всегда был ЯБ, и не всегда после ЯБ была О...

есть еще свечи и кремы спермицидные, раз презервативы в немилости. Ну и более радикальные меры для женщин и мужчин, которые серьезно относятся к ответственности за свои действия и жизнь, которую они могут дать.
Я не осуждаю вас за предыдущий аборт, не зная всех обстоятельств это делать нельзя. Но то, что ни вы ни муж не изменили своего поведения после того случая вызывает недоумение. У меня куча знакомых, которые забеременели ППА, в том числе моя сестра, у которой беременность наступила после секса во время менструации (тоже про овуляцию думала).
Не обижайтесь на резкие высказывания на форуме, здесь много людей, которые годами пытались зачать своего малыша

Юля, на самом деле куча дам предохраняется с помощью ппа. И не надо с умным видом вещать про тупизм и маразматичек.
Я 12 лет с ппа, ни одной! осечки. Фертильность хорошая, сыном забеременела с 3-го акта (годков мне было не 20 и даже не 25, да и мужу было за 30). Сейчас надеюсь на чудо, тк муж не хочет второго, а я хочу. И все жду, когда ко мне забежит "дурной" спермик. Нас же все пугают, что в смазке спермики есть, вот жду не дождусь, млин.

Удачи!!! ;-)

Если кирпич на стройке не падает на голову, это не значит, что всем надо ходить без касок. Тем более, у автора уже был прокол с ППА. У меня тоже старшая дочь от ППА и больше ни одной осечки за 13 лет..и как бы ни хотелось...остальные беременности были вымученными. Но если бы я не хотела детей, я бы никогда не стала предохраняться ППА и думать, что это 100% гарантия.

Очень-очень желаю Вам поймать того самого залётного.

Ой, да не говорите, страдаю. Начала прямую атаку мужа:) Главное, полный самоконтроль, ни разу за 12лет осечек не было. Во дает мужик!

Надо его сильно-сильно завести. Чего ему нравится? Может игрища какие-нибудь?:-)))

Кстати, про "тупизм и маразматичек" я не вещала:-)

Не обижайтесь:)))
Часто встречаю нападки на женщин, которые живут с ппа. Вот и зацепило:)

Неа... Точно не маразмом. Пациенты с маразмом забеременеть не могут: так как, дословно: "Маразм (от др.-греч. μαρασμός — истощение, затухание, угасание) - тут не до беременности :-)

вы нам решили всю бмэ процитировать? Неинтересно

Нет, не решила. А "нам" это кому? :-)

Я знаю что такое ПА. А ППА что за зверь?

Прерванный ПА.

Спасибо) Вот я деревня)

Мне кажется, главное сказать так, чтобы у него не сложилось впечатления, что вы у него разрешение на Б. просите. Не расстраиваться, если будет в шоке и не очень рад. Ему сейчас комфортно и комфорт этот хотят нарушить. Я бы , наверное, сказала примерно следующее: " Мэттик (Мэтт), сядь пожалуйста... У меня есть новость, для меня очень приятная, но не знаю, какой она окажется для тебя. Я очень волнуюсь (на этом месте у меня на глазах бы появились слезы)... я была у доктора и ... я беременна... Я сама сначала в шоке была - как мы сможем... но потом подумала - как хорошо, все-таки НН. нужен братик или сестренка... когда-нибудь нас не будет и он будет один в целом мире, т.к. родственники все-таки не в счет... брат или сестра - это совсем другое. и знаешь... я обрадовалась, что бог вот так за нас решил... И финансово у нас не плохо сейчас и годы пока нормальные - когда , если не сейчас?
Если не последует радостных возгласов... я бы сказала : Мне бы, конечно, хотелось , что бы ты все воспринял радостно, но , понимаю, если тебе надо переварить... понять...осознать... я думаю, что все будет хорошо... У меня узи в среду, давай вместе сходим, а то мы так нервничаю - кошмар просто... Дальше бы, наверное, опять слезу пустила со слезами "Ой,мамочки, даже не знаю как переживу эту беременность... (пусть понимает, что абортом и не пахнет. Ну, это то, что подействовало-бы на моего мужа.

Да Вы актриса. :)))))))

+++++ :-) :-)

Девочки, простите за ошибки! Уже их нашла, но исправлять поздно.

Какая вы молодец! Я бы так не смогла(. Я мямля по натуре. Думала, думала 2 недели, наверно, чтобы как-то это все преподнести... Чем дольше думала, тем в красках всплывал предыдущий раз. Собственно, в этот раз он на меня не давил, а дал возможность самой решить). Пока, тьфу-тьфу-тьфу, все хорошо. Надеюсь, он оканчательно свыкнется с этой ситуацией, все таки не молодой парень уже). Но детство в одном месте у него, конечно, играет еще.

Мой муж сразу бы сказал, что с чего это я все сама за всех решила и ставлю его перед фактом. Не все мужики ведутся на артистизм и дешевые манипуляции. С некоторыми действительно нужно просто поговорить без хитростей и максимально открыто.

Мой тоже. Делали вместе ребенка, остальных растим вместе и так далее все по списку. Вкалываем оба и стараемся и во благо семьи и достатка. А решать одному растить или нет детей ЕЩЕ. Это же не рыбка в аквариуме. Одной больше одной меньше :(

да это он трахался без контрацепции и жену перед фактом поставил, с таким дебилом разговаривать бесполезно

Мне было бы трудно сразу ошарашить таким решением МОИМ.
Мы же семья все таки. Папа тоже имеет право хотеть или не хотеть ребенка еще.
Если вы готовы к этому - мирно живете как говорят в мире и согласии, достатке и ты ды, проблем не будет.
Есть не самое лучшее время что бы заводить детей (кризисы денежные, долги, разлад, депресии, маленькие дети - год допустим отроду), индивидуально вообщем.

Я всегда советуюсь с ним, но 100% зависит от меня какой бы ответ не был. Пятый ребенок наверно для НАС перебор. Тут все индивидуально т.к. муж понимает что от его ДА или НЕТ мало что меняется - рожать и сидеть с ними моя обязанность.
Нет он гуляет с ними, кормит но тем не менее жена многое значит.

Была ситуация одгажды как раз как я описала - мне не надо было прикидываться актрисой((( я не решилась сохранить, тогда была ЖЖЖ реальная и еще продлилась два года. Сказала - да вот так, и время не лучшее.

Но сейчас Бог дал исправить ошибку - по другому. КОнечно ШОК и обоих родителей... Жилье!!! - ПОМЕНЯЕМСЯ!!! А пока снимем побольше. И денег больше чем 5 лет назад раза в три стало...
НЕТ - мне просто не скажет - мы же семья. Двое или трое детей - от этого не уйдет никуда любовь.

Храни Вас Бог мамочки в этом нелегком решении.

Так Автор уже Б., каким образом издалека подойти, чтобы не ошарашить ? Он имеет право не хотеть, но пока жена не беременна. Дальше, его хотения сложно учитывать, т.к на аборт идти и в душе это носить не ему. Если категорически не хочет - пусть перевяжется и дело с концом.

А мы то не перевязываемся, а отчего??? интересно же...
Тут четко я думаю надо понимать если муж и обстоятельства упираются оставлять и потом перевязываться. Меньшее из зол. Когда третий ребенок в двушке или бывает в однушке это БРЕД еще и без перспектив съехать (нет ни наследств ни накоплений).
Мужики как и бабы не все сволочи - думать надо всем а не только хочу и все.