К чему быть готовой со вторым ребенком?

К тому, что когда вы вернетесь из роддома, и обнимете старшего, вы поймете, что он большой, просто огромный, и пахнет не так. И он все время мешается под ногами. И ноет. И ведет себя как последний засранец. Меня несколько месяцев это плющило :( Все эти месяцы я заставляла себя проявлять бурную любовь, к счастью, она потом вернулась, совсем в другом виде, но еще более огромная.

А с мелким все просто.

Да! да! Да! Точно!!!

+мильен! У него огромные руки, постоянно грязные. Огромные ноги, постоянно топают, и норовят наступить на малышика. У него голова огромная, а на ней нос сопливый, с инфекциями и рот, не закрывающийся! И оно орет!
Даааа, от этого сложно было отойти)))
К этому надо быть готовым.
Кстати, с третим ребенком такого не было.
А с четвертым мне неожиданно таким огромным и шумным показался КОТ. Уходила в рд- маленький был, вернулась через сутки- слон в доме))))))
Автор, мелкого- спать, старшего- обнимать.
Мелкого на сиську повесить, старшему книжки читать.
И эта... персена запасите. ведро.

Мне старший тоже показался огромным, запаха не почуяла. А в остальном - оказалось, что суперпомощник. Я его использую в качестве видеоняни, "принеси-подай". Я приятно удивлена)

+++ 1000

точно. я сына все на ручку порывалась брать. а вернулась из роддома - ого, какой здоровый!

Как вы прямо точно все написали.:)

+мильон я тоже обалдела какой старший огромный

Со вторым будет точно легче, чем с первым, если не будет медицинских проблем. Имеет значение только ваше спокойствие и уверенность. Будете Вы спокойны, дети будут тоже спокойны, а будете нервничать, ну и дети будут рыдать и в истерике биться. А то, как кормить, как пеленать не имеет значения, можно так, а можно эдак, будьте более гибки.

Присоединюсь. Со старшим будет сложнее, чем с новорожденным. :D
Старший мой был здоровый крепкий бутуз, но выматывалась и боялась я с ним в разы больше, чем с младшим недоношенным ослабленным ребенком. :) С младшим я уже все делала так, чтобы было удобнее мне, мужу и старшему сыну. :)
Многое зависит от возраста ребенка. Поэтому свои лайфхаки я не буду писать, у меня разница между сыновьями 10 лет, все было просто. Главное было убеждать периодически старшего, что он не забыт. :)

Я не автор, просто у вас тоже разница большая между детьми. У моих получается будет 11 лет. Я думала, что ревность лишь у маленьких... С какими проблемами столкнулись вы лично?

Я вот пока что вижу проблему со школой в том плане, что не смогу отвозить-привозить старшего, а у нас привязка к музыкалке, каждый день из школы несемся в музшколу. Не представляю, как он будет добираться один...

Ооо, маленькие детки - маленькие бедки)) Большие - соответственно большие. Я вот думала, ну какие могут быть проблемы, если старшему 14 лет, а маленький родился? Какая ревность, если они в разных весовых категориях. Ну, в общем, я поняла потом, что не у всех такие сложности, но у нас прямо ревность-ревность. Со всеми отягчающими у старшего - в первые 1,5 года после рождения маленького он просто слетел с катушек. И главное, я не знаю, что мы сделали не так - внимание ему уделяли, причем с удовольствием. За маленьким ухаживать не просили и тп.

во. чего я боюсь.
разница между сестрами будет 15 лет...

Ага. Я в свое время консультировалась-консультировалась по этому вопросу, столько всего сделали, что уж казалось - не должно быть негатива у старшего. Даже имя маленькому дали такое, как старший предложил. Не знаю, как у других так получается, что старшие с такой разницей в возрасте принимают младших. У нас не получилось. Отчасти, думаю, еще потому, что младший сложный ребенок - особый, как теперь говорят. Стесняется его старший.
Первые полтора года, даже два, была вообще беда. Нам помог запланированный отъезд старшего в другую страну. И то, что маленький потихоньку стал развиваться, смешить старшего какими-то своими действиями. Характер у него брутальный очень, у маленького)) И старший, мужик с характером, в младшем тоже видимо начал разглядывать что-то более серьезное, чем слабого отстающего малыша. Ну вот не могу сказать, что уже произошло переосмысление у старшего, но стал помягче.
Сейчас разница у 3-ей со старшим будет уже 17 лет. Не знаю, даже интересно, как он будет реагировать на девочку. А меня пока заботит, как и автора топика, небольшая разница (3 года ровно) между маленьким сыном и сестренкой.

Да никак он не будет на младенца реагировать. Живет в другой стране, ему эти памперсы до звезды. Найдет себе невесту и не вспомнит про сущуствование младших.

Да памперсы без него, это не обсуждается)) Но вот ниже пример позитивный, о том, что сестры с разницей в 14 лет дружат в свои 30-40 лет. Вот об этом я мечтаю. Мой старший сейчас довольно близок со своими двоюродными, которые как раз на те самые 13-14 лет старше, и раньше не воспринимали его. А теперь прямо очень хорошее общение.
А про заграницу кто знает, посмотрим. Задачи отправить ребенка "навсегда" нет.

Тут не угадаешь, могут общаться и с разницей в 14 лет, а могут и погодки не общаться. У меня брат старше на 5, не общаемся совсем, у обоих семьи, не понимаем друг друга, хотя все социально положительные. Я бы пока не мечтала и не заморачивалась с этим, как будет, так будет. У меня разница между детьми 4, настаивать на общении не буду, будут хорошо, нет -это их выбор.

это, наверное, про меня с сестрой!!! у моих детей-сыновей разница 7,5 лет. старший радовался, когда брат родился (в первом классе учился тогда). сейчас одному почти 18,второму 10.пока не очень дружат...вот тоже младшему рассказываю, что когда он подрастет, то брат его будет по-другому воспринимать. надеюсь!!!

А даже если не будет, то что в этом страшного? Все люди разные, даже родные братья. Могут и не найти общего языка, но это ни хорошо и не плохо, просто так бывает. Чем меньше паритесь, тем лучше.

Ой вот и я послушаю. У меня правда между дочей и будующем малышом (пол не знаю пока) разница 4 года будет. Но доча очень своенравная, характер просто невыносимый, постоянно истерики, крики просто сумашествие. Да еще в сад плохо ходим тоже с истериками. Единственное утешает, что к папе очень привязана и муж безумно любит ее, могу на него положиться оставить их вдвоем и он ей занимается. Но страх берет как успевать все, элементарно в тот же сад водить не кому кроме меня и забирать тоже.

У нас разница 17 лет. Может, конечно, мы "переросли" самый "противный" возраст, не знаю. Но ревности совсем нет. Более того, подглядела как-то за старшим в момент, когда он с малышкой был вдвоем в комнате, держит ее на руках и говорит: как же мы раньше жили без тебя))) Через месяц ждем третьего. Разница между младшими будет 2 года. Волнуюсь. Но думаю, что все в наших руках.

мимими )) красота какая )))

разница 2 года, может, чисто физически будет сложна...
а психологически мне катца...будет норм
мелочь чуть подрастет..и будут дружить :) имхо

Да, главное года 1,5-2 продержаться))) а потом они уже вдвоем играть будут)))

будут, конечно, только вытерпеть эти игры тяжело(
у меня уже 9 лет прошло - еще не продержалась, жду, когда хотя бы один женится и свалит

у меня разница с сестрой почти 14 лет. я сначала очень просила, даже требовала сестру или брата, а когда ей год-полтора было, у меня начались прогулки,компании и т.п. в общем, мы практически близко не общались много лет,общаться стали,когда ей было лет 15-16. сейчас мы-лучшие подруги с ней! мне 41,ей 28

ну я особо на помощь и любовь и сюсю мусю не рассчитываю.
а там - как сложится, конечно...
может полюбит сразу и будет тетешкаться по мере сил и времени, а, может, нет.
тем паче..скоро всякие гиа..шмиа..егэ и прочее
плюс возраст такой - мальчики, любофф..
тут уже не до малолетней сестры )))

а вот моя мама - у нее много сестер. В том числе одна есть, рядом живет, как раз лет на 14-16 младше мамы.
Так щас прям ежедневно общаются..как лучшие подруги. Младшая помогает маме постоянно..
выручают друг друга. В общем - не разлей вода )))

правда..и возраст у них обеих..не девичий уже )))))

1. Вот эта проблема, которую Вы описали. Но у нас школа рядом (мы в маленьком городе), все в шаговой доступности. Поэтому проблема была не такой острой, справлялись с помощью мужа и родителей одноклассников (было время, я им помогала в таких же ситуациях). Но девочки на Еве справлялись: младшего в автокресло - и вперед.
2. Уроки. Первое время было сложновато даже просто помочь старшему - проверить пример или задачу, в решении которых не уверен, продиктовать что-то, помочь разобраться в вопросе. Но мне опять же очень помогал муж.
3. Ревность у старших детей тоже есть. Просто она не явная, а скрытая. Маленький ребенок, который ревнует, он рыдает, топает ногами, открыто проявляет свою неприязнь к младшему ребенку. А подросток уже скован социальными нормами, поэтому он тоже испытывает эту неприязнь, но понимает, что испытывать ее бесполезно, да к тому же и "неправильно", из-за это чувствует себя не просто покинутым, но и бессильным и виноватым. Этот комок эмоций может проявляться в апатии, плохом настроении, резких перепадах эмоций. Мой старший сын откровенно брезговал младенцем, его могло затошнить, если он видел грязный памперс или пятно от отрыжки. Иногда он говорил, что он нам не нужен. Но мы не требовали любви и приязни к младшему брату, просили только потерпеть, убеждали его, что мы все равно его любим, что мы все еще интересуемся его делами. Постепенно братья друг к другу привыкли, а когда младший начал уже общаться с миром - лепетать, ползать, играть, то уже подтянулось умиление со стороны старшего брата. И до сих пор старшему не очень нравится, что нужды младшего брата в каких-то моментах ставятся на первое место. :) Хотя бы обращаем внимание, что чем дальше, тем чаще бывает наоборот. :)

У нас первый и второй вопрос вообще на повестке дня не стояли. А вот с вопросом 3. хлебнули по полной)) И откровенно брезговал, и вытворял такое, что стыдно рассказывать. Не по отношению к малышу, а вообще, по жизни. Вот если можете себе представить нормального мальчишку, за 2 учебных года превратившегося в худшего ученика школы, - так вот это он)) Тут как-то на ТД пост был про "16-летнюю скотину", я пробежала и волосы зашевелились - настолько портрет моего старшего годичной давности похож на портрет сына автора. С небольшими вариациями, но очень похож.
Я сейчас улыбаюсь, потому что все наладилось. Умиления к младшему у него нет, но отношения с нами, родителями, сейчас очень хорошие. Все наладилось и с учебой, и с досугом, стало лучше, чем всегда было.
Ну а умиление, что ж, подождем. Это не главное, - более показательно, что он сейчас маленькому в своей Европе лекарство рыщет, которое у нас здесь не сертифицировано. Говорит, куплю без рецепта, не переживай, мам)))

У вас, мне кажется, больше была не ревность, а особенности пубертатного периода. :)

Ну или наложилось одно на другое.
У нас с Вами сыновей зовут одинаково обоих)) Только наоборот, имя Вашего старшего - у моего младшего, и напротив))

быт, кормежка и готовка с пеленаниями - забудьте! Все на автомате будете делать. Какие то гаджеты будут забыты и будет жалко потраченных денег (под краном подмыли и все, без навороченных ванночек). По первости будет чудно от того что "старший" такой большой и к нему вы будете предъявлять завышенные требования и если вас заклинит то ревности не избежать. вообще найти грань на фоне еще депрессии послеродовой....ой мамадарагая как вспомню :(

очухаетесь, приспособитесь со временем.
я разницу у вас не знаю, у меня погодки.

Ой как я понимаю вас)) если можно постою послушаю) с первым тоже была абсолютно не готова, а казалось что там сложого... главное родить и чтобы ребеночек был здоров. Сейчас думаю будет еще веселее. Проблемки то конеш другие будут. Меня беспокоит как с 2-мя все успеть? Одному спать другому есть и т.д.

Сделайте из старшего помошника. Меняете памперс- пусть салфетку подаст, без него вы никак(запомните - никак!) Её взять не можете. Моете рбенка- доверьте часть старшему- уж намазать крем под памперс(ну или ещё чего) он может сам...а у вас...хммм ну аллергия на крем...например. короче, если старший будет вашим самым важным помошником (да, самой сделать это в 10 раз быстрее и удобнее, но суть в том, что вы без старшего- никак не справитесь ребенком)- и хвалите старшего хвалите!!!
Много хвалите! За каждую поданую вам салфетку-целуйте, хвалитеи восхищайтесь своим помощником без которого вам никак!
Тем самым - избежите ревности! От того что вы не поцелуете лишний раз мелкого-мелкому пофиг, а то что вы на 5 раз больше поцелуете старшего-ему это поможет! И главное чтобы старший почувствовал свою ответственность и "старшесть". Разрешайте с фразой- тебе можно доверять, ты же мой помошник, ты уже такой взрослый- и тд

а ещё- когда дети будут вдвоём играть, или вообще оба рядом- вы осознаете, что когда решили завести второго ребенка- вы сделали самый правильный выбор в жизни!

Тяжело-когда болеют оба. Во всё остальное время, после года-1,5 младшего- вы будете понимать- насколько с двумя лучше и легче!!! Чем с одним-первым!

Мне было 20, когда мама взяла трехмесячную племянницу из-за болезни сестры. У меня не было ревности ни грамма. Даже радость, что не нужно рассказывать про свои дела. Но вот эти просьбы помочь именно какую-то мелочь, типа салфетки, и прочую помощи только чтоб припахать, вот реально БЕСИЛО. И такие же недобрые эмоции были у меня в 5 лет по отношению к годовалой двоюродной сестренке. Когда бабушка такими вот манипуляциями старалась подчеркнуть, что она меня любит, что я ей важна. Совет может и не плох, но все дети разные. Я вот с детства хронически не любила маленьких. Это сохранилось и сейчас, когда мне уже 30. Каждый день первого года своей дочки вспоминаю, как пытку. Но с каждым днем становится легче) Сейчас племяннице 10, я обожаю ее, а она меня, с сестрой стали дружить, когда ей исполнилось 7. Сейчас жду второго ребенка, дочке на момент родов будет почти 3. Для себя решила, что не буду ее заставлять общаться с малышом, не буду сильно расставлять на этом акценты. Будет проявлять интерес - хорошо, а нет, так и пусть. Главное, чтоб не было агрессии к маленькому.

Наверное не дописала- разница между детьми 2,5 года.

У вас -когда вас просили/напрягали помочь с ЧУЖИМ для вас ребенком разница больше. Да и огромная разница- сестра это или родственник временно живущий с вами.

да, сейчас моим уже 8 и 10- не разлей вода. Старшая в школу младшую водит и с курсов забирает. Малая всем хвастает какая у неё суперская сестра и вместо старшей может и пыль вытереть и прсудомойку разобрать (когда очередь старшей). В общем метод этот у меня сработал :)))

Зашибись совет. Вы себе родили- вы и подавайте салфетки. Он такой же ребенок, хоть и кажется вам уже большим по сравнению с младенцем.
У меня мужа так же воспитывали, в итоге еле уломала на второго ребенка. Со своим братом не общаются вообще. А если общаются, то эта позиция помошника так и осталась в муже. Он вечно должен младшему.

+100
ненавижу младшую сестру, которой надо было менять подгузники, кормить, следить, гулять.
мое детство кончилось, когда она родилась, я превратилась в огромную уродину-помощницу

Во-первых раз вам пришлось гулять с сестрой, значит разница в возрасте у вас не 2-3 года. А больше. Если сестра родилась и вы ещё сами не могли гулять на улице (а это я считаю лет до 7-8) - то лучше помогать маме, а не сносить себе крышу ревностью. Конечно, при разнице более 8 лет- из старшего ребенка можно делать помощника только с его желания и/или как у моей подружки было - за определённую плату. Она забирала брата из сада/кормила/гуляла/следила пару раз в неделю, родители платили не няне, а ей. И её это устраивало, всегда свои деньги, и времени без братика хватало тож свободного. Они заранее договаривались когда она, а когда няня. Мама работала у них.

и во-вторых, я себе даже представить не могу как можно сказать НЕНАВИЖУ в отношении своей сестры/брата....и я выросла в семье где я не одинственный ребенок, и мои дети растут.... и знаете, они любят друг-дружку БОЛЬШЕ чем маму-папу. У них много раз спрашивали-кого они больше всего любят (в садике, в школе)- ответ однозначен: сестру!
Да, иногда они ругаются-спорят-что-то делят между собой, но это банда, где каждая за другую голову отдаст! Даже представить себе не могу, что кто-то про свою сестру может сказать ненавижу. Уж простите, очень слух резануло. Сестра то ваша не виновата что её мама на вас повесила,лишив тем самым вас вашего времени. И не виновата в том что ей благодарность не воспитали за всё что вы ей сделали хорошего. Не надо так о сестрёнке, не её вина...а родителей. Простите.

Мне кажется здесь главное палку не перегибать. У моих 5 лет разница, но сын не любит с памперсами помогать, он может горшок принести, но вот памперсами брезгует. Надо по ребенку смотреть. Самое главное это чтобы у старшего было свое личное пространство, а так же чтобы ее жизнь кардинально не менялась с появлением младшего.

Точно. Нам сын (11 лет) так и сказал, что мы, конечно, молодцы, что размножаться вздумали дальше, но памперсы менять он не будет. Ну, не будет и не будет)))

Так 11-взрослый парень уже. На такого нельзя всё это обрушивать. Наоборот он будет рад, что с него слезли родители и занялись мелким. Здесь ревности особо не будет. Я писала про разницу маленькую- где второй, старший ребенок-ещё сам ребенок-когда он сам не может ни погулять сходить с друзьями своими, ни пельмени себе отварить если голоден, а вынужден жить и подстраиваться под новое расписание семьи.

лучше маме помогать, а не сносить себе крышу ревностью - это для ребенка какого возраста ЦУ?
какой психолог посоветовал такое ребенку сказать?

правду, конечно, говорить нельзя, только от невысказанности она никуда не денется - запретить детям высказывать и проговаривать свои чувства - громадная ошибка в воспитании, со взрослыми аналогично

сестре пофиг, как я к ней отношусь, мы давно выросли, не общаемся вообще, мы просто чужие люди

А на меня сразу 2-х повесили и никакой ненависти нет. Видимо проблема в Вас.

конечно, самадуравиновата, раз не оценила как круто быть маминой помощницей + старшей нелюбимой

удивляюсь, какой тварью нужно быть, чтобы нелюбовь родителей делать виной ребенка, по такой логике странные вещи выходят: сколько нормальных и счастливых людей выросло из тех, кому в детстве морду били, а если не получилось - проблема в ребенке, неправильный получился, надо было прибить, а не просто бить, наверно

Меня мама любила, просто так получилось что кроме меня помочь ей было некому. Двойню она не планировала.

Бог обязательно это оценит. Придёт время и вам придёт помощь вовремя. Вы молодец. Надеюсь ваши младшие это тоже оценят. А если и не оценят- то обязательно у вас будет что-то очень хорошее в жизни.

Мне уже пришла помощь - я получила отличного мужа и самых лучших в мире детей:) Младшие мои ничего не оценили, но это уже другая история.

Ничего не пригодилось, кроме опыта с покупками.

Мнес 2-мя нааамного легче, разница 5 лет. У старшего никакой ревности нет, дочка тоже братика очень любит. Даже и не знаю толи это наша заслуга толи дети такие.

У моих разница тоже 5 лет, ревность есть у обоих, делят в основном меня. Старший очень спокойный и добрый был, пока дочь не родилась, зато дочь боготворит брата, как хвост за ним ходит.

У нас никого не делят, правда если старыший к кому нибудь на коелнки залазит, младшая тут же бежит и рядом садится:)

в том, что вы ревности не заметили, ее не может не быть

Ну конечно, анонимам с Евы виднее. А ничего что брат радуется когда сестра приходит к нему на тренировки, когда она его будит по утрам, играть любит с ней, гулять любит все вместе. И да самое главное сказал что когда сестре будет 5 ть надо еще одного ребенка чтобы ей было с кем играть. Почему обязательно должна быть драмма, почему не может быть просто все хорошо?

не анонимам с евы, а любому психологу.
нет, драММы не надо) а вот запятых можно добавить)

Это все на что ты способна? Больше сказать нечего?

Согласна, что вы все, что касается ухода-кормления малыша, будете делать на автомате, скорее всего. И даже оптимизируете свой же опыт с первым:)
По поводу ревности - нам по бОльшей части удалось ее избежать. В основном тем, что образ жизни страшего не изменился НИКАК в первые три месяца, после рождения младшей. Он также ходил в садик, утром с малышкой все делала до подъема старшего, вечером к его приходу она тоже уже выкупанная спала и все время посвящалось старшему. Ну и всякие похвалы, поддержка и т.д. - во множестве. Привык постепенно, потом уже коммуникации начались, как-то органично... Но тоже не знаю, может, дети такие, а не моя заслуга. Сейчас они друг за друга горой, и прямо радуются третьему (а старший вообще на днях заявил, что "где-то 9 детей в семье - нормально"... Откуда взял - не знаю!)

Все внимание будете уделять старшему, малышу - что останется. Малыша в слинг - и к плите, потом кормить старшего, потом читать старшему. Малыша в коляску - и рассматривать деревья, играть в прятки и пр. со старшим. Ну, во всяком случае, у меня такой опыт.

Спасает ГВ по требованию, педприкорм, совместный сон. И самое главное - осознание того, что у меня теперь не старший и младший, а ДВА МАЛЫША. Т. е. никаких просьб старшему помочь с младшим.

У меня у первых двух разница 1,11
То пригодилось реально, из советов многодетных мам на тот момент: подстраивать режим младшего под старшего. Ни в коем случае не наоборот.
Ревности у них не было до тех пор, пока старшая не пошла в школу. Так совпало, что родился третий как раз. Но ревность была между старшими - младшая хотела быть тоже школьницей ну и понеслось... "эконом" вариант, конечно, но тем не менее.
А пока девчонки были маленькие, вообще проблем не было - старшая мелкую обожала, пасла ее постоянно, играла-купала и тп.
Я следовала совету: все время со старшей, мелкая на руках. Кормила, правда, тандемом, достаточно долго. До полугода младшей вообще проблем не знала - спать ложились вместе, кушали вместе, играли-гуляли тоже вместе.
Сейчас вот другая совсем петрушка: старшей будет 14, она говорит, что "новый ребенок меня не касается, это ваши проблемы" :) Причем никогда её особо не просили жертвовать своими интересами ради младших... так, в плане обязанностей - забрать иногда его из детского сада... сейчас не знаю как будет - средняя прям ждёт не дождется малыша, мелкий тоже ждет, но ещё не знает что это такое :)))
В любом случае, как бы там ни было - все более-менее налаживается, если хотеть это наладить. Всегда есть выходы, а информации сейчас навалом. Будете пробовать, что подходит конкретно под ваш случай. (Ну, по крайней мере я для себя так решила - не париться заранее, а решать проблемы по мере их поступления :))

у моих тоже разница 1,11. они тоже всегда были очень дружны, но сейчас сын подрос и тусуется в основном с мальчиками, хотя сестра к нему всегда тянется, но он от нее уже отстранился немного. жаль.

У вас четвёртый? У меня тоже. Только старшей 16. Она вообще так отделилась, все с подружками целыми днями общается, я и не насчитываю, что она даже хоть внимание будет обращать на новенького.

К тому, что заранее всё планировать до мелочей - это пустое занятие. Результатом будут только нервы ни к чёрту.
Сначала я переживала не будет ли младший будить старшего, потом как встанет мебель в детскую, потом как мы будем режим дня совмещать.
Пустое это всё.
Надо ставить задачи на каждое маленькое конкретное дело . Не надо планировать даже на неделю вперёд. Через неделю будет уже новый режим дня.Через неделю всё другое будет.Надо сейчас старшего покормить, а младшего на балконе уложить- вот и занимаемся чётко конкретным делом. Кормим и укладываем. А дальше разберёмся.
Будет день - будет пища:):):):)

Ну, не скажите... В какой-то момент я поняла, что мне мелкого абсолютно некуда класть на 1-м этаже. И долго-долго выбирала нечто, что мне бы подошло по всем параметрам. В итоге выбором довольна на 100%, а не продумывай я детали, было бы гораздо сложнее организовать быт. С первым я так попала. Все было сикось-накось. Со вторым уже все четко, из-за вот таких мелочей, которые очень сильно экономят в итоге время, а это самое ценное, когда на руках 2 малыша. Поэтому я продумала весь стандарный день - как купать (в какой очередности, где будет вымытый тусить и где второй), как кормить, как укладывать и т.д. И т.п. Не забывая о подготовке старшего к появлению нового члена семьи. Все прошло без сучка и задоринки, имхо, во многом благодаря именно четкому планированию и продумыванию.
И никакой ревности, кстати. Об этом вопросе я думала не меньше, если не больше, чем о бытовой стороне. Как только перестаю делать педвливания :))), они начинают драться, а так - душки-обнимашки ;)

Разницу то скажите. А то мы не знаем, вам со спящим на шумной площадке тусить, или с плачущим уроки помогать делать. :)

Или с коляской по подворотням бегать, подростка разыскивать.

я не автор, но мне это актуально )))
уши раззявила по поводу большой разницы типа 10-15 лет ))) лучше 15 ))))

бегать буду в слинге есличо ))))

У меня разница между старшей и младшим 15 лет, причем я умудрилась их родить в один день. Старшая ваще была не рада ни разу такому подарочку. Но пыталась с юмором отнестись к ситуации. В ее фб я нашла фотку младенца роддомовскую, она на тел сняла и выложила с подписью:"Знакомьтесь, этого гремлина зовут Лука. Теперь он будет жить с нами" Справедливости ради, он, действительно, в первые сутки был на гремлина похож, того, которого уже облили и накормили.
Месяц она на него смотрела с недоверчивым омерзением, а потом он превратился в няшную улыбашку, теперь она его няньчит и таскает на ручках без конца, постоянно фоткает и пищит"мимими!"

надо же как забавно))))

гыыыы )) с недоверчивым омерзением ))))))
слава Богу..практически большинство деток из гремлинов и фуфуужас превращаются в мимимишных улыбак ))))

тишины для мелкого в принципе не будет (что и хорошо и нормально), поэтому спокойно тусить на площадке можно.
слинг и уроки без рыданий.

не те проблемы совсем;) сааавсем

У моих старших разница 1,5 года. Считаю, что важно ввести режим у младшего так, чтобы рассписание старшего (садик, прогулки, питание) не страдали. Да и младшему будет легче с режимом. Сейчас жду третьего, старшим 7 и почти 6 лет. Их надо из школ забирать, утром в школы собирать. Буду стараться, чтобы младший вошёл в подходящий режим тоже. Боюсь, что малыш только будет засыпать на дневной сон, а придётся его тормошить, собирать, в коляску класть и топать за старшими, там опять же из коляски доставать и подниматься в классы. Подобные моменты пока беспокоят, а вот со свободным временем как-то пока спокойно себя чувствую. Старшие уже могут сами поиграть и поймут, когда нужно быть потише, могут присмотреть за младшим, пока я на 5 минут в душ или на кухне готовить обед. Так что многое зависит конечно от разницы в возрасте. Вот второго приходилось везде в лежаке по квартире за собой таскать, причём так, чтобы и первая рядом была, и чтобы оба перед глазами постоянно. Даже в душ с ними обоими ходила, они там на коврике играли, а я бегом-бегом ))
А вообще все эти бытовые моменты лучше решать по мере поступления. На практике всё оказывается не так страшно, как это может казаться изначально. :) Мамы, они ведь очень изобретательные, когда надо ))

зачем "доставать из коляски и подниматься в классы"?
у вас дети на улицу сами не выходят?

В смысле? Откуда они знают, когда я приду? И я должна подняться, чтобы учитель видел, что это я пришла. Возможно передаст какую-то информацию, нужно проверить наличие запасной одежды, забрать грязную и так далее. В случае со старшей можно просто отметиться, поздоровавшись, свои вещи она может и сама проверять, но младшему едва 6 лет будет, когда пойдёт в нулевой класс, конечно нужно подниматься, общаться с учителем и всё контроллировать. А у вас как?

а у нас не пускают в школу :)
по рации охрана вызывает

Прикольно :) Тоже так хочу, но нет, здесь всё совсем по-другому, и придётся как-то приспосабливаться.

здесь это где? вот просто любопытно :)

В Швеции

Моей в мае 6 исполнилось и в сентябре т.е. 6 и 3,5 месяца она пошла в первый класс. В школу её отводит старшая, а дальше от гардероба- она всё сама. Пару раз старшая проводила до класса и всё. Родителей в школу не пускают. Можно подойти к учителю- но далеко не каждый день. Раз в два- три месяца.
А забирать- мобильный. Старшая звонит малой и та идёт в гардероб. Или с утра на время встречи в гардеробе договариваются. Дадите больше самостоятельности - не надо будет подниматься за ребенком с ребенком. Более того расскажу- как нам посоветовали в первом классе старшей- сбор портфеля в школу вместе с ребенком не более 2х первых недель- дальше сами. Да, после 2недель сбора со мной-неделя как она собирала сама-всё было- и слёзы(если что-то забудет), и забытая сменка, и реплики- что у всех мама соб рает, а у нас нет...и тд. Зато последняя неделя сентября- уже шла на ура. А когда малая пошла в первый- собирала сама! с первых дней, только просила проверить-всё ли она положила))) так что 6 лет -возраст который уже вполне-вполне! Другое дело если вы сами не готовы доверить это ребенку.
допишу- обе дочки делают уроки сами, если не понимают- то тода подходят ко мне, или если проверить надо что-то. Учатся на отлично. Младшая-самая маленькая в своей паралелли классов (мы не в России).
Доверьте своему ребенку самому спускаться вниз по звонку учителю или на дет.мобильный- и увидете, что он у вас вполне самостоятелен!

Случайно получилось анонимно. Сорри.

Спасибо за совет. :) С удовольствием бы дала ему больше самостоятельности, но дело в том, что младший у нас - аутист, в достаточно лёгкой форме, без задержки умственного развития, но с задержкой языкового развития и всеми проблемами аутистичного спектра. Активно работает над сложностями, есть успехи, но до самостоятельности нам ещё очень далеко, по крайней мере не в первый адаптационный год в школе. Вот такие дела.

Вы попробуйте- мне кажется у вас всё получится! Все вокруг говорят слова:" первый, адаптационный" и тд. Старайтесь не зацикливаться на этом и тогда и ребенок не будет. Обстоятельства ИЗМЕНИЛИСЬ и всё само собой настраивается. Пробуйте, будьте рядом если понадобится ваша помощь-но сами не делайте за ребенка!
Родись ваш ребенок в семье, которая занята работой или ещё чем, где дети растут сами- он бы справился и сам. Дважды в школе заблудился-а потом бы справился. Родись он в семье где семь нянек и водителей- ваш ребенок до сих пор бы не мог одеться самостоятельно или поиграть один полчаса. Ребенок учится взависимости от среды которая его окружает. Я видела детей в садике, которым 3- 4 года было на тот момент, и видела как эти детки кто-то са себе умеет чай сварить и бутерброд сделать, а кто-то сопли вытереть не может и после горшка воспитателя зовёт, бумагой сам пользоваться не умеет.

И вообще- вы заранее волнуетесь. Всё у вас и у ваших солнышек сложится хорошо. Не решайте проблему пока её ещё нет и возможно не будет. ;)

Спасибо за добрые слова! На проблемах не циклюсь, нет такой привычки в принципе, но переживаю в разумных пределах и думаю, что это нормально :) Будем решать ситуации по мере их возникновения. Всё будет хорошо. Я оптимист, но реалистичный оптимист, поэтому пускать всё на самотёк не думаю, просто нужно будет организовать некоторые моменты так, чтобы всем было, по возможности, удобно и хорошо.

У меня удачный опыт, разница 4,5 старший сын, младашая дочка. Тут правильно писали, главное чтобы жизнь старшего после рождения младшего неизменилась. Нас даже педиатр похвалила. Мы так обыденно сказали что старший ходит в бассей, когда водили младшую на прием в недельном возрасте. Она даже удивилась. И еще у старшего должно быть личное пространство обязательно. Наш очень любит сестру, а ведь у сестры характер мама не горюй, она его даже лупит иногда, если чем то не довольна. Мы конэцно же всегда ее за это ругаем, но брат даже не обижаеся. Он вообще понимает что она еще малышка (1,5) и ее надо еще воспитывать.

Я, чтоб не подниматься в классы, звоню по сотовому дочке, она выходит сама, и так уже 2 года забираю, дочь второй класс окончила, в класс за ней ни разу не заходила.

В наших школах детям нельзя иметь мобильные телефоны раньше какого-то там класса, второго вроде. Дочка только в первый пойдёт, а сын и вовсе в нулевой. Когда очень было нужно, звонила учителю, тогда она передавала дочке и та одевалась и спускалась во двор сама, где я её уже встречала, но не каждый раз застанешь учителя рядом с телефоном, да и не делают здесь обычно так, это уже скорее моя русская наглость ))
Да и смысла особо нет уже. Когда будет необходимо, она сможет ходить домой сама, благо мы переехали две недели назад и теперь живём всего в 5-7 минутах ходьбы от школы, да и классы и детей в одном здании, но на разных этажах. Так что, если по времени будет совпадать, то буду забирать сразу обоих, а если не совпадает, то дочка будет сама ходить домой (планируем всё лето тренироваться при возможности )). Ну а за сыном всё равно нужно будет подниматься. Домой его одного никто не пустит, да и не сможет он ещё в силу своего диагноза, не в ближайшие пару лет, по крайней мере.

в большинстве школ детей давно встречают около школы, внутрь родителей не пускают. зачем подниматься в класс? он одеться сам не может или учебники со стола в портфель положить? в чем проблема с коляской дойти до школы? попросить бабушку чью-нибудь вместе их забирать и как-то компенсироать? был форм-мажор. я болела ветрянкой 39+ температура и пр., а ребенок уже поправился, в сад ходил, утром за ней заехала мама с ребенком, который уже переболел, забрали у лифта (но я знала, что они поправились, не звонила тем, кто еще здоровый) а вечером воспитатель сама предложила привести домой. Потом вернулся муж из командировки. Все решаемо.

Мы заграницей живём, здесь по-другому заведено. Да и младший - проблемный, я выше писала, так что ближайший год нужно будет ходить и забирать его, и с учителем каждый день общаться. Это - важно и нужно в нашем случае.

моих разница 1,10. Сложно было только когда младшая стала спать 2 раза в день, а старший только один. И как раз его один сон был между ее снами. :) Мой сын как-то никогда не воспринимал сестру, как равную, хоть у них и маленькая разница. Он видит меня с мужем как "старших" родителей, себя - "младшим" родителем, а ее нашим общим единственным ребенком. Он все время хотел мне помогать с ней и я ему, конечно, разрешала. Развлекал ее, приносил одежду, памперсы и т.д. В какой-то момент, я поняла, что они играют на полу, а я спокойно себе пью кофе и читаю журнал. И так все больше и больше времени на себя стало появляться.

А мои очень дружны были, правда сын в чем-то был для сёстры авторитетом, игры он предлагает, куда идти он решает, и тд. Да и заметно, что младшая к брату больше привязана, чем он к ней. То ли потому что он мальчик, то ли потому что старше, но он сдержан с сестрой, она же его просто обожает.

Разница - 12 лет. Готовиться к тому, что ВСЕ будет иначе. И первый опыт может вообще не пригодиться.