На распутье

решать вам и только вам

Привет Счастливой Женщине :-)

:-)

Мать вашу, неужели так прозрачно?

Ну очень прозрачно :) Вы тут одна в последнее время дом покупаете, задаете много вопросов по этой теме, имеете с ним кучу проблем. Не догадаться, что очередная проблема при покупке дома именно ваша, это только для тех, кто сюда редко ходит :)
По теме могу сказать, что не стала бы идти на поводу у родственников, при условии что мне мой дом нравится больше дома брата, который меня "уговаривают" купить. Вы только представьте, что потом вам еще указывать будут, что вы в этом доме что-то исправили не так, или переделали и стало только хуже. Вам нужны это проблемы? Можно просто попробовать помочь найти покупателя для дома брата.

Увольнение за банкротство и foreclosure незаконно. Брат может попробовать сделать loan modification. Это в гораздо меньшей степени отразится на его кредитной истории.

А увольнение было бы не за это, а за отсутствие клиранса ;) Все законно. Но по-моему в данной ситуации человек необязательно потеряет клиранс, если правильно представить факты.

а клиренс казгдый день работодатель проверйает?

Понятия не имею :) Подозреваю, что несколько раз в год.

и ещё в трубку дышать просят:-)))

ооо танка проснулась:) как дела/ ?? когда к нам?:)аща скашут чот я тебе тохз лижу т.к. в гости зову:) гыгы я уже скучаю:):)

я уже машину откопала, блин два часа смерзшийся снег стаскивала с тачки:-))

дык ты скучаешь, потому что сегодня праздник:-), лети ко мне водку пить:-)

я что то тоже слабо представляю что бы кто то постоянно клиаранс делал. Что за работа у брата?

В финансовых структурах возможна частая проверка, но не каждый день точно.

Гы, а как вы думаете люди на Боинг или Сикрет Сервис работают? Делают там клиранс, еще какой. И держат руку на пульсе, естественно.

Lockheed Martin

у каждого свои проблемы,дом брата купила бы только в случае если он лучше ,чем мой+ лучше раён и по деньгам выгодно.я не поняла если дом брата все равно дешевле,чем его мортгидж,то как он при таком раскладе из жопы вылезет???дом это не шутка ,пусть брат свои проблемы сам ршает .

Не понимаю, как можно так рассуждать, когда речь идёт о родном брате? Мы всем своим двоюродным-троюродным, да и просто друзьям помогаем, а тут родной человек. Я бы не раздумывала даже, тем более, что здесь реально брату помощь нужна.

я вам завидую,у вас видимо очень много денег и они вам легко достаются,что вы можете себе так легко позволить купить дом ,который вам нахрен не подходит,потерять деньги ,заплатить больше абы брату помочь.

Я так поняла, что мое и мужнино имена вписываются в его мортгич, затем имя брата с моргича списывается. То же самое с титулом на дом.

Банк при этом сделает аппрейзал, а потом еще может проверит правильность инфы, на которой было основано решение выдать такой большой кредит.

Вот и мне кажется, что еще на ту сумму и не получить займ. Они сейчас с этим очень аккуратно.

Мало того, что не получить, еще и навредить можно.

Да, можно и навредить :(

Что значит вписывается/списывается. В mortgage никто никого просто так не вписывает/списывает. Это будет полноценная купля/продажа со всеми вытекающими.

ИМХО решать только вам.

Но я считаю помогать надо обязательно, при этом в данной ситуации висит ВАША семья и благополучивае ВАШЕЙ семье, и я бы поставила это на первое место. Можно договориться с братом и подписать какой-то контракт если вы покупаете дом, то пусть он живет с вами и выплачивает какую-то сумму той суммы, на которую вы "полетите", но сумма по ходу дела огромная 10К + пара сотен тысяч долларов. Нельзя и нечестно так держать человека тоже. Но в то же время от вас ничего такого и не ДОЛЖНО ожидаться.

Что хуже всего произойдет? Потеряет клиаренс и работу. Ну найдет же другую, образование есть же? Почему вы должны на себе нести 25 лет ошибки вашего брата? Ничего полностью плохого не произошло, он здоров, никто не умер. Перекантуется пару месяцев без работу У ВАС В НОВОМ ДОМЕ, без оплаты рента, бесплатно и пусть встает опять на ноги.
ИМХО

+100

Именно для благополучия семьи автора я бы постаралась помочь брату :)

Мы о какой семье говорим? О семье: свекровь-свекр, тесть-теща, все дети-жены-внуки-тети дяди, или семья, как юнит, муж-жена дети и потом все остальные.

Ты правда предлагаешь на себя брать займ на 25 лет на сумму БОЛЕЕ на чем 200К?! Тогда пусть перефинансируются свекры и дадут половину, если уж по-честному и все другие... С миру по нитки. Может и мы все на еве еще по 5-10 дадим.

Одно дело когда серьезная ситуация, например рак или болезнь... А если у автора, не дай бог, муж заболеет или дети... они будут в такой же ситуации, а если вдруг деньги нужны будут, а они дом купили, который не стоит 250К дороже. Также по-моему не один нормальный банк не даст такой займ, на дом, который столько не стоят, они же сейчас вроде проверяют реальную стоимость дома, прежде чем займ давать. Так что ипотеку все равно не дадут на ту сумму.
А мы всего лишь говорим о клирансе и работе. Ну переведут его на административную работу в худшем случае.... или он ее вообще потеряет. Но это НЕ КОНЕЦ света... не он первый и не он последний. Это не серьезно, точнее недостаточно серьезно, чтобы ожидать что семья твоего брата должна за это расплачиваться.

Семья как юнит ;)

тебе етого ен понаыть?:) гыыг

Это вопрос или утверждение? :) Мой юнит очень даже неплохо поживает :)

Боже мой! Закидайте меня тапками, гнилыми помидорами...., но не могу я смириться с тем, что люди могут так рассуждать когда речь идёт о родственных отношениях, да я бы в лепёшку разбилась, но помогла брату. Тем более, что у людей есть возможность реально помочь.

Мы все разные. Я не буду помогать, если у меня под вопросом благополучие моей семьи, но с другой стороны я расцениваю все находясь в своей ситуации, если у автора есть отличные работы и большой счет в банке, то пусть помогает. Мы все судим со своей колокольни :) И не забываем главную проблему - у брата эгоизм он хочет именно эту и никакую другую работу. Это не болезнь и не смерть.

ну то чот ты не будэс; помогать--ето и так понятно и без слов, вообще не помогать ето гораздо легче чем помогать:):)
под вопросом ен благополучие семьи...

со совей колоколни ето точно особенно если ета колокольня не та сиация в которой брат етот находится...

ета роабта развносильна болезни и смерти... вы наверное никгод ане теряли роату , хорошую роабту , да еще в крисие когда её невозможно будет найти потм никогда.. с испорченным банкротством..

Оставили бы своих детей без трусов, а все деньги отдали бы брату в случае когда речь не идет о жизни и смерти?

да вроде в случае автора вопрос о потере трусов не стоит:)
по-моему, и брат мог бы перестать выпендриваться, и автор могла бы помочь - нашли бы компромисс какой-то

Помочь как? Купить дом, на котором автор может потерять еще больше?:-) А брат мертвой хваткой вцепился в свою работу и больше ничего вокруг себя не видит.

гыыггы нахсли у кого спрашивать о помощи?:0 хаааа Стерва никому никогда не помогает.. и ен посоветует ето сделать другим.. она еще ето лицемерием могет обозвать...гыгыыг:):) тоже мен нахсли у кого спросить?:) о помощи, соучастии, сопереживании и любви?:) гыгы

У автора не такая ситуация.

тут главное, чтобы люди не подсели на эту помощь, но как правило, это очень развратно. Благими намерениями устлан путь в ад (с)

А тем более если это когда-нибудь вспомиться или скажется, "могли бы и помочь", то все ясно прекрасно.

Что ясно? В данной ситуации автор как минимум должна отдать право на принятие решения своему мужу. Жена, как говорится, не стена, а брат любимый всегда будет в его жизни. Другое дело, что помогать надо с умом, а не перекупая дом.

Почему мужу, это же ее семья и ее благополучие тоже под вопросом.
Я и предложила - пусть они ему дадут бесплатный рент, пусть с ними живет и платит за моргадж в том доме, пока либо не поменяется ситуация и он сможет продать, либо что-то другое придумает.

Ему не нужен бесплатный рент, ему нужна эта работа :)

Так пусть он там и работает, рентует дом + он не будет платить рент (бесплатный рент) и у него будет более чем достаточно платить за мортгадж и выжидать когда либо рынок поднимиться, либо ему надоест ложить свои проблемы на чужие плечи.

Вот в этом и проблема. Ему нужна эта работа, а все остальные должны принести пожертвование этой работе.

Зачем 25 лет, дом можно отремонтировать и продать за приличную сумму или сдавать, если с умом подойти, то можно и этот дом сохранить и он сам себя сможет окупить и купить дом своей мечты.

Не, дом в хорошей форме, ему где-то лет 10, не больше. Под словом "ремонт" я имею ввиду переделку дома под наш вкус и стандарт (замена бело-кафельной плитки на столешницах, к примеру.)
Далее, там разница между нынешней рыночной стоимостью дома и мортгичем по-моему что-то в районе 175 тысяч долларов...

Недвижимость - всегда считалась выгодной сделкой, это реальные деньги, в случае проблем всегода можно будет продать, тем более, дом не старый и глобальный ремонт там делать не надо.

Времена поменялись. Если бы этот дом можно было продать, брат бы его уже давно продал. Но сейчас его купят за сотни тысяч меньше, чем мортгич. Когда этот баланс выровняется? Лет через 10?

Зато через 10 лет, у вас будет и дрим хаус и изрядный кусок инвестиций.

Каких инвестиций? Этот дом в ближайшие десятки лет не поднимется в цене. От этого дома надо избавляться любой ценой для того, чтобы не попасть еще в более глубокую финансовую яму.

чеог же ты от своего ен избавиш;ся , хотя уже мечтаеш; ето сделать даавно? а другим советуешь?

Может быть когда-нибудь, но не сегодня и даже не завтра.

Вы говорите о "возможностях", а я говорю о фактах (по крайней мере то, что автор сказала). Она сказала что сейчас 200К уже потеряно от дома + 10 своих. Никакой ремонт не поможет и я поняла там дом не нуждается в ремонте (или нуждается)? Потом не раз было сказано, что рентуется он за копейки. Походите на крейгслист посмотрети что в Калифорнии с домами на рент проишодит, за копейки можно рентовать, мортгадж не выплатишь этим, даже половину! Потом такое дело как покупка дома - не шутки и можно таким шагом либо "купить когда-то свой дом мечты" либо полностью испортить себе жизнь. Я бы риск и отвественность на себя за такое не брала. Живем один раз.
И как я выше написала - йето ИМХО. :) На то и пишу :)

Автор далеко не бедный и не глупый человек, и именно, что живём один раз, здесь реально можно и брату помочь и выгодное вложение сделать, в итоге купив и дом мечты чуть позже и имея дом-инвестицию.

Хорошо, расскажите как это можно сделать выгодно на данный момент :)

И тишина :)

Это типичные сообщения некоторых людей... говорим о возможностях... а я ВОЗМОЖНО поеду в ЛА и стану актрисой и заработаю миллионы... и возможно пойду куплю билет в лотерею и завтра выкуплю дом брата автора, потому что выйграю 10 лимонов. Вобщем все hypothetically, а не факты обсуждаем. :)

Не надо, Катерина! Я исхожу из реальной ситуации в которой автор может отложить покупку дрим хауса и помочь брату.

Через несколько лет это будет отличный кусок инвестиций, нужно просто покупку дрим хауса отложить на какое-то время, тем более, что дом брата в хорошем состоянии.

Послушайте, вы хоть что-нибудь о ситуации на американслом маркете недвижимости слышали? Перестаньте нести чушь про инвестиции. Через несколько лет этот дом скорее всего будет еще меньше стоить.

На данный момент этот дом может и не представлять ценности, но времена меняются... Мы не предсказатели и не можем предвидеть ситуацию на рынке недвижимости.

на сегодняшний день ее очень даже можно предсказать - цены в ближайшем будущем расти не будут, а скорее всего будут еще падать. рынок недвижимости в штатах возвращается к реальным ценам, а не к раздутому пузырю который был.

Вот именно, что в ближайшем будущем.

Вы в последнич раз на рынок недвижимости в Калифорнии когда смотрели?:-)

Смотрела, сама там недвижимостью интересуюсь.

ИМХО, но лучше помогать выплачивать моргидж, чтобы дом покрывался частично с рента, частично братом, частично вами. Иначе потом рассоритесь с братом, т.к. вы будете этот дом считать обузой и вспоминать про тот, где вы все под себя сделали, краны в ванной, плитку на кухне, бассейн с фонтаном или чем там :)
Через пару-тройку лет рынок может пойдет наверх, продадите этот дом и забудете, а так он вам будет стоить слишком много с ремонтом под вас, не окупится.

слушай не расстраивайся, мебель пустяки---лсуахй как я тбея знаю так ты ооцэн классная и семя твоаы тоже --вы оочен; великодушные и порядочные и добрые, емн кагется что вы ему почему то поможете.. какаы нафиг разница какой дом покуапть? мебель другую расставишь.. птом его рподадите т.к. вы оочен; мобилные и долго сидеть высо равно ен будете на одном месте.. оо и кстти тогда мен веточки от дерев;ьев рпишлёш; фруктовых я тож посажу у сбея:):) точно?:)
пс. вы молодцы..

Я вообще думала у тебя пострелять рассаду :) :) :) У меня нету green thumb, у меня хорошо растут только сорняки ;)

похзалуйста Бруги тебе тохцно обеспечаны будут разного цвета.. какую рассазду? я накупила только сбемена буду сама сеаыть уже скоро начну помидоры:) тка чот еот тебе тож обеспечено будет..Бругмансии стоят все в воде и у хзе пустили корни , аы тбее их точно пришлю потеплее будет что бы сразу в землю?

Не знаю, нужно ли Вам еще одно мнение...
Но всех бывших, кроме детей "с борта"...
Расходы минимизировать...
Я бы на вашем месте помогала пока ситуация нормализуется, НО дом бы не покупала. Помогая просто деньгами Вы и Ваша семья будете жить в доме своей мечты и деньги съэкономите(даже если вы 2 года по $1000 в месяц будете помогать, то это меньше гораздо тех денег, которые вы потеряете при покупке не нужного вам дома) и брата хоть немного уму разуму научите, если он дожил до таких лет и наделал столько глупостей. В общем всем будет лучше. А вообще есть финансовые консультанты, которые помогают разруливать очень трудные финансовые ситуации. Хотя вряд ли они посоветуют что то иное, чем народ выше уже посоветовал.

да не вписывайтесь, а то потом не расхлебаете до конца жизни. Вы не обязаны никому ничего. Ну, подумаешь, что родственники отстанут и не будут общаться и навещать вас, зато в вашей семье будет всё ок, а это, поверьте, важнее.

привет, не удержалась, решила написать "вопящее" сообщение :). Так получилось, что уже года два заочно знакома со здешними обитателями, хотя не писала. Меня практически потряс Ваш комментарий, где Вы писали, что мать родного ребенка вашего брата, положив на себя, вкалывает по-черному, воспитывает болеющего ребенка, как одинокая мама. Я сама- самостоятельная мать после гибели мужа. И мне стало просто противно, что "отец" как-то материально помогает матери ребенка, и при этом и мать болеющего ребенка и сам ребенок находятся, извините,в Ж. НЕ ДОЛЖНА мать болеющего ребенка думать о работе, тратить остатки физической и эмоциональной энергии на зарабатывание денег на жизнь при живом отце и дружной отцовской семьи. СЕМЬЯ Должна обеспечить комфортные условия и для выздоравления ребенка и для матери, которая осуществляет уход за этим ребенком. Как то выходит, что теперь мать болеющего родного ребенка, как бы на праве протянутой руки. Раз мать крутиться по-черному, значит не достаточна помощь. Как-то странно и противно, что ребенок, вроде как не член вашей дружной семьи, потому что брат расстался с его матерью. Действительно противно, что 40-летний Здоровый (тьфу-тьфу) Лоб, не решает в первую очередь проблемы здоровья и жизни собственного ребенка. И непонятно, почему Семья, поддерживает зрелого мужчину, а не малыша с матерью, которая разрывается между работой и уходом за ребенком.

Рентуйте дом у брата. И ему поможете, и себе (рил истейт все равно еще долго расти не будет).

Если покупаете дом в кредит, никакой банк вам на сотни тысяч больше реальной стоимости дома не даст.

Как вариант, брат вашего мужа мог бы поискать другую работу и вернуться в свой дом. Тогда бы отпала нужда платить рент. Но судя по всему он хочет усидеть одной задницей на двух стульях. Он ждет помощи от других при этом не желая помочь самому себе.

Жень, в данном случае это не вина брата. Он состоял в гражданском браке, когда покупал дом. Он не виноват в состоянии экономики. Он не виноват в медицинских проблемах ребенка. К тому же он честно пытался разрешить ситуацию, сдал дом и исправно платил моргадж. Короче, ему надо осторожно или даже прямо узнать, какие в его конкретном случае будут последствия для клиранса, собрать все документы в кучку для этого, почитать все законы, проконсультироваться с лоером. А пока сдать дом автору, в крайнем случае пару лет посдает, а там, глядишь, и экономика наладится или моргадж поменьше станет. Это если поймет, что клиранс у него отберут. Ну и шорт сейл можно тогда будет попробовать, она не так сильно влияет на скор. Но это все на крайний случай.

Я не говорю, что это стопроцентно его вина. Слишком много сопутствующих факторов. Но он пытается перевалить свои проблемы на плечи родственников при этом оставаясь чистым. Short sale сейчас тоже проблема. Люди по полгода ждут bank approval.

лоан модификейшн тоже занимает чертову уйму времени и апрув дают только 10% подавших заявление в итоге. там несколько этапов, много народа отсеивается. и считают они каждый цент. если хоть лишнюю десятку найдут - будешь платить по полной, как миленький. мы сейчас в процессе, так что знаю... за 2 месяца только 1 этап прошли

Но попробовать то можно прежде чем вешать свои финасовые проблемы на плечи родственников.

да, конечно. тем более что там не вопрос жизни и смерти или голодающих детей

За свои действия нужно отвечать самостоятельно. В конце концов это не вопрос жизни и смерти.

С этим я не спорю. Но по-моему помочь брату информацией и порентовать у него пару лет - не такой уж ужас для автора. А вот позволять им переплачивать за дом со стороны брата было бы неэтичным уже и показало бы его в плохом свете, так что это я не советую.

Автор, еще вам темя для размышления, есть ли у брата PMI? Потому что если рассматривать вариант foreclosure, если у него PMI, он после этого не останется ничего должен банку. А согласно adjudicative guidelines, большой долг может быть проблемой, т.к. люди в такой ситуации более склонны к нарушению этических норм.

В случае deed in lieu of foreclosure он тоже ничего не останется должен банку.

Дело не в этом, а в том, что в случае foreclosure у него теряется эта самая clearance.

Погуглите foreclosure and security clearance, необязательно она теряется.

Я все понимаю, из Гугла не вылезаю. Я не верю, что брат врет, это раз. Он далеко не мальчик, чтобы играться нашим будущим. И я никогда не видела, как он плачет. А тут навзрыд по телефону, представляете? Я вся такая парю и витаю в облаках, предвкушая предстояший перезд, а тут такое.

Я не думаю, что он врет. Просто информацией, возможно, не владеет.

How Often Will a Periodic Investigation (PR) Be Done On Me?
After the initial PSI is completed, a Periodic Reinvestigation (PR) is required every 5 years for a Top Secret clearance, 10 years for a Secret clearance, or 15 years for a Confidential clearance. However, civilian and military personnel of DoD can be randomly reinvestigated before they are due for a PR.

Гы, ну, в русскую рулетку играть со своей карьерой тоже не надо :)

Правильно, гораздо проще повесить все на плечи родственников ради собственной карьеры.

Да я не предлагаю вешать на плечи родственников, я предлагаю побороться за клиранс. Легальными методами, естественно.

Мы с мужем не склонны не верить брату. Я знаю его больше 10 лет лично. Он ВСЕГДА трясся над своим credit исключительно из-за работы, которой он прям дышит, потому что random чеки делают очень часто. Он уже пытался на работе еще давно попробовать договориться, попробовать получить waiver и что-то еще в этом роде. Не прокатывает.

Что в этом роде? Клиранс не работа делает, а государство. Документировать все надо и правильно аргументировать.

Он умный мужик, он этим занимается уже не первый месяц. Ответ был "нет". Это старший брат, у них с моим мужем негласный компетишн с рождения. В этой семье о помощи вообще не принято просить, точнее, все братья-сестры друг дружке помогают без слов и ДО того, как нуждающийся в помощи уже утонул. Просто такой Ж (в плане дорогостоящей) еще не было... И парень просит о помощи.
Он уже пробовал просить о переводе, так как его работодатель имеет офис где-то в двух часах от этого дома. Брат думал въехать в дом, жить там и сдавать две комнаты кому-то. Все пробовал. Никак.

Извините, но если бы он был таким умным, он бы кредит на одного себя не повесил :) Ну как хотите, наше дело предложить, как говорится. Одно дело, если он спросил начальника, который просто не хочет этим заниматься, другое, если он все законы прочитал, документы собрал и предоставил их своему клиранс офицеру, а потом получил официальный ответ "нет".

Вот... а ты предлагаешь, такое неумное дело, семье автора "на себя повесить". :) Да ладно, и правда дело их семьи.

Нет, я предлагаю автору рентовать у него дом, а ему параллельно строить свой "кейс".

А почему он сам не может там жить и платить за него, у него же ситуация на работе не поменялась (из-за работы сыр-бор и поднялся!), соотвественно и зарплата такая же, и ипотека на нем и на сумму которую он по идеи может себе позволить. Иначе банк бы не дал вообще ипотеку.
Соотвественно проблема единственная, в том, что цена на дом упала. А все остальное вроде как не относится к проблеме.
А почему ему с таким же успэом не найти руммейтов, студентов и тому подобное и не сдать комнаты в доме???

Работа в другом городе.

А как он дом купил, если работа в другом городе и зачем?

Когда покупал дом, он там жил и там же работал. Однако, брат в резерве, его призвали на актив дьюти, точнее на тур в Афганистан. По закону, ему обазяны сохранить место на работе в той же позиции, когда он вернется. Так и вышло. Только место ему сохранили не в Калифорнии, а в Колорадо ;) Вот пришлось переезжать. Уже потеря денег, ибо рентер покрывал только половину мортгича. А сейчас рентер съехал.

Умный он, зарабатывает хорошо. Но маркет коллапснулся. С ГЖ у них не сложилось после 6 лет совместной жизни. А мама его дочери была сокращена на работе. Брат также находится в reserve и его призвали на тур в Афганистан, когда он вернулся, то работодатель вернул ему его позицию, все как полагается. Но не рядом с домом (2 часа комьюта в одну сторону), а в другом штате! В итоге - Ж. Он не просто спросил начальника, он официально все делал. Ответ был "нет."

А понятно. :( Ну тогда он должен все это обьяснить, что он не может там жить. В каком он штате и в каком штате дом?

Дом в Калифорнии. Брат в Колорадо.

Есть какие-то универы в раёне дома? Колледж? Киностудии?

Lockheed Martin в Colorado? Где?

В Болдере. По крайней мере живет он там.

Можно хорошо зарабатывать и при этом не обладать житейской мудростью или просто не уметь просчитывать риски. Ну, если все официально, значит, либо неправильно аргументировал, либо и правда ответ "нет". Я бы попыталась поподробнее узнать, что и как он там аргументировал, прежде чем принимать решение.

У меня муж как раз сейчас этим и занимается. Это я тут, jumping the gun и вся кипю ;)

2 часа на работу можно и поездить для того, чтобы решить проблемы. Я и больше ездила.

Стоп. С этого момента поподробнее. Работа(Lockheed Martin) в Colorado, дом в Калифорнии. А между этими штатами есть расстояние в 2 часа?

Нет, тут в Калифорнии есть офис Локхида. Брат тут раньше работал (на расстоянии двухчасового комьюта между домом и офисом Локхида.) Потом его вызвали на актив дьюти, у него был тур в Афганистан. Вернулся домой, работу ему обязаны по закону дать обратно. Дали. Но уже в Болдере. Он согласился, ибо тогда еще Ж не было, то есть в доме был рентер, покрывал половину мортгича. У БЖ (не путать с ГЖ) была еще работа, то есть брат своей родной дочке помогал только алиментами. А потом покатилось все вниз...

Я уже поняла, что не с той стороны прочитала и 2 часа относились к старой работе.:-)

Мне кажется главной его ошибкой было согласие на работу в Колорадо. Рент, покрывающий половину моргича был началом жопы, жопкой скажем так. Но, что сделано, то сделано. Время вспять не повернуть.

Ок, а что другие браться-сестры говорят? Почему на вас все сейчас висит, только потому что вы сейчас в поисках дома? Если такая дружная семья, почему бы сейчас не сьэаться на "семейный совет" и не пофутболить идеи. Совместно.

Говорят "вы богатые"... Нас все считают богатыми... Дело именно в том, что мы можем себе позволить помочь брату, меня просто трясет, что мы находимся в миллиметре от дома нашей мечты, а тут такое... Мы вкалывали (ок, муж вкалывал мульон раз больше меня) за деньги, чтобы позволить что-то, а теперь во имя... чего?... родственности??... должны...

В вас сейчас говорят эмоции, а не здравый смысл. Не вы вкалывали, а ваш муж, он же, кстати, содержит ваших родителей и, наверное, не считает, сколько на них потратил.

Он еще и родителей содержит?! Мдя. I rest my case.

Почему-то все считают, что я на содержании :) Я работала и зарабатывала очень хорошо. Да, мы содержим моих родителей, равно как и финансово помогаем папе мужа, а также его сестре, которая мама-одиночка с дочкой с эпилепсией. А когда много лет назад мы оба были беднючими студентами, мой папа посылал нам денежку. Муж не считает, сколько кто кому должен, когда дело идет о семье.

Вы правы, во мне говорят эмоции и эгоизм. Я обожаю наш новый дом и меня жаба душит. Это совершенно верно и я этого не отрицаю.

Вам виднее, как у вас в семье "баланс сил" расставлен :)

В том-то все и дело, что в семье принято помогать. Причем помогать и потом никогда ни при каких обстоятельствах носом не тыкать. Я благодарна богу за то, что семья моего мужа и моя семья обе живут по такому принципу. Но. Именно сейчас меня душит огромная жабища. Огроменная!!! Я последний месяц где-то прям порхаю как бабочка, выбирая краники, краску и прочие кукочки для дома нашей мечты. А тут прям насрали большим поносом на все наши планы. Я понимаю, что это эгоизм. Но, блин, ну неужели это такой грех, а?

У вашего родственника эгоизма еще больше. Так что спите спокойно. Я бы не соглашалась на такую сделку.

гыыгыггы вот в еотм даже никто и не сумневался :):) ыгыгыг ибо ты егоистка нумбер 1:):) и до тебя всем как до луны:) а уже тем более шцастливой женщине--она вообще алтруистка нумбер 1 по жизни... тка что.. еот мохзно было ыб и не говоирть:) типа по дефолту и тка все знают--чот ты бы не помогала бы:):) :) гы ыг

Что за херню ты пишешь? Альтруистом быть хорошо за чужой счет, уж если кто и альтруист (и не за счет мужа, гы), так это Женя.

ой плиииисе.. ето в чём ето интересно? она дахзе и тут лицемерит--когда про мужиков пишет чот куда они идут? не будем тут высо наызвать вещи совими именами, их ужзе называли исчазунувшие осюда люди.. тка что ен адо фигню именно писать.. Алтрусита=ка моя скалолазка моя.... гыгы я бы сказал по другому гыгы:):)

Так люди исчезли, потому что их поведение назвали своими именами :) Не надо Женю обижать. Я не хочу обсуждать подробности ее личной жизни здесь, но ты неправа и ты это знаешь.

я не обсуждаю подробности ничей жизни здесь аы обсуждаю её статменты ок? и ен надо менаы учить.. и кот кого пнул тоже ето их дело.. я оговрю что не надо фигню писать именно про чужих мужиков куда они тма идут когда в совём глазу бревна не замечу:) гыгы куда идут туда идут..
тме более тут у человека роабта ен рпостаю которую можно было тка просто потерят и найти другую елис он её потерят и из за етого дома и всго то зуэ фиг он ткаую надёт тме более сегоднаы.. но сейца не об етом а о том как все советы раздают и на других палцами показывают а смаи то.. и ничю жин я ту не обсуждаю как раз и ен договраиваю елси бы договирла бы сразу ызсно было бы чот к чему..
женю товцю ту ткак облуплинную все знают и все ыео повадки и выходки и советы.. тка чот адовкат дуамю ей не уместен:)г ыг

Если человек сам себя поставил в такую ситуацию (причем неоднократно наступив на одни и те же грабли с разными тетками), пусть пожинает плоды. Как раз в такой ситуации она права, помогать путем взятия на себя 200К долга не надо. Я уже молчу о том, что в его ситуации можно избежать потери клиранса, но если у человека и это не получается, может, ему и правда клиранс не положен.

ну ето товё и её мнение.. ок.. я бы вооще советы ен давла а говоирла бы как сделал я бы.. не судите и будете судимыми.. но от неё совета другог и не могло прозвучать --вот просот ен могло .. и ен надо быт; у енё адвокатом.. пусть со совими длеами разбирается./. а то советы все горазды давать.. а как на смих посмотреть ткаого отчебучат что гыгы:):) сама знаешь:) хааа

Ну естественно, что мы все тут пишем о своем мнении :) А что отчебучат? Что делать со своей жизнью - дело каждого человека. Главное ответственность на других не сваливать. А я не считаю нужным молчать, когда человека, которого я уважаю, оскорбляют ни за что, причем не в первый раз.

чот значит а чугой шёт? что ты имееш; ввиду? что оан не раобтет? тка оан детйе воспитывает а ето кстати раобтка еще побол[ше любой другой--целый дне; на еве ан раоботке сидет и пыль с ушей сдувать а птом коментс сови тут вставлаыть:) вот ты херню и пишеш[ь.. анекдот жнея --альтруистка гыгы:) ща умру прямо тут.. со стула свалюсь:)

Да нет, я не работу имела в виду. Как-то странно упиваться своей хорошестью на форуме, когда на самом деле хорошесть вся за счет мужа. Тем более, что это медвежья услуга брату.

да послуишай у них одна семя--мзух ето её половина и брат тем более еог кстати.. и пирчём тут з ашцёт мужа? ну вот ты еот фигню пишеш; 100%.. если жена дома с дет;ми --ето не нзачит что ето за счёт мужа.. еот за шёт их бюджета у них инцоме один.. она и не скрывает что муж будет помагать.. лсусахйте вот же все любят с головы на ноги поставит и еще и гряз;ю человека облить..еот у тбеы амогет высо поравну --инкомы отделано а у них высо общее..да и тебе тоже её не понаыть.. аы ж енаписала тма у вас ни кого нет и не будет ткиах семей где все за одног.. вам не примерит ето на совй кафтан

Блин, я не о бюджете, а о том, что тема заведена, чтобы похвалиться своей хорошестью, причем в данном случае никакой это не альтруизм. Ах, я не смогу жить в доме мечты, придется жить в другом таком же доме. Убицца апстену, какая трагедия.

Здесь не все за одного, а брата разводят, он в свою очередь разводит родственников. А автор темы думает, что на еве одни клуши сидят, которые все эту херню будут читать и хвалить ее за бладородство :)

вот ту всегда так --человек душу откроет а ему говна ушат.. да она не ткаой челвоек что бы хвалится, она все свои поступки длеает от сердца чистого, но ни тебе ни стервам етого никогда не понаыт вы дааалеко от неё как небо и змелаы:) гыгы

Говна ушат ты на Евгению вылила :)

Я сначала честно анализировала, давала советы, но потом поняла, что тема не об этом :) Мне стало жалко потраченного времени, хотя чего жалеть, я люблю брейнстормить в сложных ситуациях :)

никакого говна я на неё не выливала, сказла что от неё не дождёш;ся ни понятия чего либо, ни сочувтвия и тем более помощи.. и ето правда.. ок.. и хватит роабтать у неё адвокатом.. никаой еотт брат не лох, просто обстоятелства+ маркет сложились не в его сторону..

whatever :)

Тема заведена, потому что мои американские подруги хором говорят "не помогай, ты что". Потому что так не принято. Русские подруги хором "разбейся в лепешку, а брату помочь надо". Потому что так принято. Здесь же находятся наши русские (т.е. душевные люди со схожими мне семейными ценностями), но проживающие зарубежом и более-менее представляющие реалии как финансовой так и социальной стороны дилеммы.

Ваш пост смешон, ибо вы не знаете, что есть благородство. Не стОит наделять меня псевдо-качествами, тем более если я ими "не грешу" ;)

Если бы мой пост был так смешон, вы бы не выпрыгивали из штанов, доказывая, почему он смешон.

Вы правы, мне не смешно, мне обидно, что кто-то таки решил вылить на меня ушат помоев. Почему бы и нет, не правда ли?

Одно дело, когда человек спрашивает совета, другое, когда все советы игнорируются и начинается картинное заламывание рук. Вам тут уже кучу вариантов накидали, начать хотя бы с того, что можно клиранс сохранить, избавившись от дома. Но это, наверное, неблагородные советы :)

Счастливая Женщина, но у брата, он же, эгоизм и говорит! Я понимаю если бы что-то связанное с жизнью или здровоьем, потому что здоровье или жизнь не купить и не заработать. А тут работа. Тем более все прекрасно знают какая ситуация сейчас в штатах с этим. Может и переведут на другю работу, где ниже клиранс и все.

А хуже всего, ну потеряет он работу, но ОН САМ взял на себя риск, теперь что все родственники из-за его клиранс должны спину прогибать, только чтобы он ее не потерял, всю его жизнь?! Пусть найдет другую работу. Пусть год будет искать и рентовать дом, вы поможите. Нет безвыходных ситуаций.

Почему брат не может забить дом какими-нибудь студентами, так он сможет рентовать его дороже, пусть они там по 500 баксов платят. Уже будет выше, чем рентовать одной семье. Я просто не знаю ситуацию (местонахождение дома и т.д.) но можно что-то другое, ВРЕМЕННОЕ, придумать.

Вот видите, вы понимаете что такое настоящие родственные чувства, жаба душит - это да, но если вы реально можете помочь, то сделайте доброе дело, помогите родственнику, поверьте, вам за это вдвойне воздастся.

да ни хрена не воздастся, потом ещё попросят, аппетит во время еды приходит, разврат сплошной

Вот поэтому я и говорю то, что говорю, потому что я прекрасно знаю как тяжело добиваться всему самому с нуля.

Собирайтесь все вместе и соглашайтесь помочь, но чтобы все как-то помогли. Независимо от ситуации. Вы же все родственники.

Знаете, мы по приезду в Канаду тоже оказались в подобной ситуации, нужна была помощь моему двоюродному брату. Мы на тот момент уже вовсю работали с риэлтором в Торонто, нашли дом, я уже мебель выбирала... но двоюродному брату срочно понадобилась 2-х комнатная квартира (в России), денег у него не было, жильё он снимал (платили за съём мы), в итоге мы оплатили полностью покупку квартиры для него. От дома в Торонто пришлось отказаться...., но через год мы переехали в Ванкувер и ещё через год уже купили дом. Всё получилось, просто покупка нашего дома чуть отодвинулась.

А вы до сих пор его содержите? Деньги за квартиру он вернул?

Квартиру мы на меня оформили официально, но он там прописан и живёт с семьёй как в своей квартире. Деньги мы с него брать не собираемся, не обеднеем.

А он сам себя как чувствует в данной ситуации? Ну и мужики пошли.:-)

Нормально чувствует, квартира официально моя, все довольны.

У меня есть пример помощи в ситуации очень схожей с ситуацией автора. Один человек помог другому, а в результате человек стоит сейчас перед потерей своего дома. Тот человек, которому помогли рад был бы помочь, да не может. Выше собственной головы не прыгнешь. В результате оба пожинают плоды оказанной медвежьей услуги.

гыыгыгыг:) вот ето уже и посмеят;ьсаы можнооо:) ты бы рпо мужиков не растекалась по древу:) а то все подумают ты таких мужиков не встречала:) гыгыгы ето уже и смешнооо:) в чугом глазу типа соринку замечу а в своём и бревно сидёт:) ыгыг рпосто у менаы тож память хорошая кое кот тут кое чё когда то писал:):) именно про мужиков то:) ха ха ха :):) но за них никто ен ответственен--ето точно мужики пошли, тока почему ети ремарки к другим ? гыыг

Ну, это несколько меняет дело :)

Умный мужик не пытался бы вылезти из проблем за счет родственников.

А почему нет? Кто везет, на том и едут.

Аминь. То-то мне супруг в последнее время ездовую лошадь напоминает ;)

да людям не понять ткаих отношений как у вас в семье когда все друг дргуг помагают еще ранше когда беда случилась-- потому им не понаыт етого никогда.. тут все наоборот родных потопят и еще и будут рады что у них высо наперекосяк--не то что помогут.. потму и советы ткаие выдают--по себе люди судят..

Не поняла, то есть брат хочет чтобы вы купили дом по старой цене? Он не хочет терять 200К, а вам можно? Может проще помочь ему пока моргидж выплачивать, все не сразу ссуму всю вкладывать.

Мы уже помогаем...

А дальше также помогать с мортгичем брату и тянуть свой мортгич за свой дом не получится?

мама дорогая. здоровый лоб с хорошо оплачиваемой работой будет сидеть на шее у брата, который будет оплачивать ему моргич, потому что боится потерять работу. куда мир катится.:-)

Но и не протянуть руку помощи родственнику - это тоже ненормально.

если бы речь шла о жизни и смерти, здоровье его или его детей я бы с вами на 100% согласилась. но речь идет всего лишь о деньгах, работе, кредитной истории. никто не умер, все живы и здоровы. а кредитная история и клиренс дело наживное, сегодня нет, завтра появится.
у автора не та ситуация где надо протягивать руку помощи, бросая себя в жертву.

Я думаю, что автору виднее, как поступить в данной ситуации, решение всегда найдётся.

Дык вот в том-то и вопрос, точнее, в этом нас все и упрекают хором (включая совесть самого мужа), что брат МОЖЕТ справиться. Но. Это ж сколько лет ему СПРАВЛЯТЬСЯ, запихивая уйму денег в эту черную дыру мортгича? И сколько лет нам ему помогать? Типа, не умнее было бы просто купить его дом и жить в нем самим. Типа и овцы, и волки...
Брата жалко. У него все обрушилось: была семья, дом, любимая работа, друзья. Потом призвала Родина, как говорится. Парень добрый и патриот, он верил всем сердцем в то, за что типа воевал. Приехал домой, выполнив свой долг Родине. А дома ничего нет. Враз потерял все. Работа теперь в Колорадо, парень собрался, переехал, начал все заново в 40 лет. Теперь выкарабкивается из финансовой ямы. Просто жалко его. И это все на фоне успеха младшего брата, ибо все считают, что мы прям все такие успешные и у нас все шелково ;)

дык когда и умер кто --все видели твою реакцию--она еще была похуже чем когд не умер никто СЛАВА БОГУ...

Не надо. Не поймет.
Вы "кричите в пустоту". Там никто не услышит.
Только нервы себе портите зря, да даете ей себя почувствовать дюже значимой фигурой - слишком много чести ;)

ето точно, а я вовсе не кричу а говорю... то что не поймёт ето точно, потму и говорю что от таких как она ни помощи ни сочувствиаы никто ен дождётся..
а вы тоже помните похоже.. как она побосралась сама и всех вокруг обосрала тогда..
через 2 недели будет года как Ветра нет с нами..галко ужасно, как подуамю...какой человек!!!

К сожалению люди иногда уходят.
А циники, которые имеют наглость без уважения относиться к смерти и горю от утраты других людей, расплатятся за свой цинизм рано или поздно.
Они в принципе ведут себя крайне глупо. Но "горбатого могила исправит".
Вы сохранили такую светлую память о человеке, какой иные при жизни никогда не заработают.

я думаю рпосто что так ведут себя даже не то что чёрствые люди и глупые, тка ведут себя люди которые никогда не теряли близких.. а может высо и гораааздо глубже.. т.е. ето узэ лост кейс.. ето точно.. да и не зачем о ней писать больше ето вы точно сказали рпо горбатого..

Я не понимаю одного: сколько должен зарабатывать брат что бы вешать на родню такой груз? Даже ЕСЛИ он потеряет свой клеаранс (что не факт) ну найдет другую работу. Он же не инвалид и совершеннолетний а у нас на дворе кризис именно из за таких людей. Помогая ему, вы можете ему и навредить.

Марина, почему с вами все время происходят какие то необыкновенные ситуащии? :) :) :)

по чему с тобой ткаие ситуации не присходят , наовернео потому что ты о них нам просто не говоиршь?:) гыгы
а почему мы идём по улице и ломаем ногу? не знаете почему? или почему, а пожет и потму, что Аннушка уже ралила подсолнечное масло??...

хаха, наверное я бы про Абрамовича тут бы топ точно не заводила

литературный талант:-)

Марина, а может быть вашему родственнику стоит уменьшить свои расходы. Апартмент подешевле, машину поменять, на себя любимого тратить поменьше. Того гляди и на mortgage хватит. Ведь он умный с хорошей высокооплачиваемой работой. Если не секрет какой у него mortgage?

Или поселить БЖ с ребенком в этот дом, тоже экономия. Вот как раз ответственность за ребенка с ней можно поделить, особенно если она сейчас тратит деньги на свой рент.

Кстати весьма неплохое предложение.

Угу, я вот и думала, ставить смайлик или нет - решила не ставить :)

БЖ с дочкой в НЙ перебираются на пару лет, чтобы быть поближе к детскому нейросерджикал центру, он считается лучшим в стране. Сейчас они во Флориде ;)

Такие центры есть по всей стране, и врачи отличные, в том числе и там, где жизнь гораздо дешевле. По-моему вашего родственника разводят эти три тетки. Машину у ГЖ заберите и пусть он на ней ездит, а свою продаст и выплатит кредитки. Студенческие долги можно он холд поставить. БЖ пусть договаривается с госпиталем, что без работы, ей спишут медицинские долги или сделают пеймент план по $100 в месяц. Если у нее такая плохая страховка, может, имеет смысл ребенка в Колорадо на пару лет и поставить на его страховку, уверена, что у Лохид Мартин отличные бенефиты. И бывшая пусть тоже в Колорадо едет, сделают 50/50 кастоди и хоть алименты ему не надо будет платить, а у ребенка будет медицинское обслуживание. А подружка пусть идет работать и приносит деньги в дом, если она его так любит, а если нет, пусть не занимает помещение. Пока он будет идти у них у всех на поводу, ничего не изменится. Дело совсем даже не в доме, а в том, что человек как-то странно планирует свои финансы. Дом можно отрентовать и разницу выплачивать, если ему так дорога работа. Я понимаю, что за работу надо дерхаться, 140К сейчас непросто найти. Но теток всех в сад. В крайнем случае вы помогайте его ребенку, а остальное пусть сам решает.

Женя, там исчо маленький такой момент. Брат оплачивает еще и какой-то суперпуперский гибрид-машину с пейментом что-то в районе 400 долларов в месяц, который водит ГЖ. У нее плохой кредит, поэтому за время совместной жизни все покупки делались на имя брата. Отобрать он этот гибрит не может, ибо у ГЖ дети и это единственная машина. Продать ее тоже никак, они и на ней апсайд даун. Сейчас мой муж с братом решили таки топнуть ногой, продать этот гибрид, мой муж доплачивает разницу. А ГЖ покупают машину (опять же, мы) на ее имя. Но так как ей никто кредит просто так не дает, мой муж делает большой даунпеймент, только чтобы ей на ее имя хоть какую-то часть профинансировать дилер или банк. Ну и машина будет дешевая и старенькая.

Таким образом, у брата освободится 400 баксов. Мортгич у нее что-то вроде 3200 в месяц (включая проперти таксы и иншуренс). Квартирка в Болдере вкупе с неработающей (временно) новой девушкой стоит 1000. Алименты на дочку. Плюс, он оплачивает дочке часть медицинских расходов ежемесячно, которые не покрывает страховка (а сейчас это уже какая-то гос-страховка, так как мама там безработная.) Брат приносит домой где-то 7000 в месяц. А, забыла. У него студент еще имеются несусветные студент лоаны и кредитка с балансом тысяч в 15 где-то... Кредитку, что-то мне подсказывает, нам придется слопать...

Вам стоит с братом сесть и расчитать весь его бюджет. Дом же сдается? Пусть за половину моргиджа, но это уже полторы-две тысячи минус. Где он находится? Не верится, что в Калифорнии нельзя сдать дом дороже. Мы только что смотрели квартиру в Пало Альто за 2500 - малюсенькая двухбедрумная конура. Понятно, что не вся Калифорния Пало Альто, но где должен находиться дом, чтобы он подходил вам и не сдавался хотя бы за 2500? Вряд ли вас устроит любой школьный дистрикт и любой район? Значит, район приличный и школы тоже... Короче, у меня математика не сходится.
С остальным тоже - подружка брата не может найти совсем никакую работу? Как-то слабо верится, Болдер достаточно активный город, уж в супермаркет она может устроиться или в ресторанчик какой-нибудь.
Алименты можно временно уменьшить, включив в них выплаты за машину - в конце-концов, лучше иметь хоть какие-то алименты, чем никаких, если брат потеряет работу.

А-а-а!! Пало Альто - это дороже Беверли Хиллза, честно :) :) :)
В Санта Барбаре ужасно перенасыщен рынок, этот дом дороже 1500 не сдать. А HOA еще и не каждого рентора одобрит ;) Дом сейчас НЕ сдается, старый товарисч съехал, нового пока не найти.
Подружка брата в очень спецефичной сфере работает - она биолог, работает в лаборатории в исследованиях. У них с фандингом напряг. Она сейчас в Старбакс временно ;)

Про алименты - не путать! Тут все очень мылнооперно ;) Есть бывшая ГЖ. У нее машина дорогая (на имя брата) и дети, но не дети брата. Есть еще и БЖ. Она безработная и у нее дочка больная. Это дочка брата.

Точно мыльнооперно - гж послать в пешее эротическое путешевствие, машину продать, ничего взамен не покупать. Насчет Санта Барбары - может дом можно сдавать понедельно как вакейшн хоум? HOA по-моему, одобрит что угодно лишь бы не форекложер.
В любом случае вам в этом доме жить не стоит. Каждый доллар, который вы в него вложите уже не окупится, поэтому в итоге это все будет только большой занозой в вашей семье - это достаточно сильно действует на нервы, когда ты знаешь сколько ты платишь за дом и сколько он реально стоит, вкладывать в такое жилье, чтобы его сделать "под себя" очень морально тяжело, даже если деньги есть. Брат же с таким везением через еще пару лет окажется в намного больших долгах - будет платить новой подружке за дом-машину-обучение и т.п., подсознательно у него будет ощущение, что пронесло в прошлый раз, пронесет и в этот.
Если родственники считают, что нужно помогать, то опять же нужно составить расписание помощи - сколько с кого в месяц. Даже 500 долларов уже легче, если несколько человек скинуться.

молодец какой - у него ГЖ, БЖ, подружка, дети а сам за моргидч платить не может и брата о помощи просит....

Да с ума сойти, что люди делают со своей жизнью. Троих баб содержит, зачем спрашивается? А они все уселись ему на шею и ноги свесили. И я много таких примеров вижу среди американок, наглые до ужаса, все им должны. Нет слов.

Не совсем так. Здесь из наглых только бывшая ГЖ. Мама дочки не наглая, там реально девочка больная, мама одинокая и вкалывает как бобик, полностью поставив крест на самой себе, все ради дочери. Вот потеряла работу.
Новая девушка сейчас не работает по специальности, ну не может человек устроится, старается, бывает и так, работы в Старбаксе не гнушается. Разве мужчине нужно обязательно посылать любимую в сад, если ее сократили?
А вот бывшая ГЖ - это стерва, да, согласна. Но у нее дети, она ими шантажирует, ибо брат их любит и они его.

слушай хорошо что есьт ткаой брат и ткая невестка котораы ане против помочь.. т.к. товя роль мен кажетыса главнеаы тут--потому как брат бы ит ак помог, но любая бы на товём месте его бы запилила бы тпом.. а ты молоток!! ткаих редко встретишь..

Вообще странная история какая-то: у мужика больной ребенок так может ему надо бы по идее с ребенком быть а не личную жизнь в дгругом штате устраивать? Но к делу это не касается на самом деле...

В общем, я все поняла про вашего родственника. Такому помогай-не помогай - не в коня корм. Если полтора года не можешь найти работу по специальности, можно пойти работать в смежную область, а не жить за счет мужика с больным ребенком, который на грани банкротства. И брат мог бы ребенка на свою страховку поставить, а то и сойтись с БЖ ради ребенка, куча денег бы сэкономилась. Но все хотят жить красиво, иметь дома, машины, ГФ, крутую работу и т.д. Я не уважаю таких людей, уж извините. Жить надо согласно своим возможностям. Но это так, комментарии, вам здесь уже кучу советов надавали, как реально помочь брату реструктурировать бюджет, но они вам, видимо, не подходят, так что выплачивайте его долги и упивайтесь своим альтруизмом. ИМХО, это не помощь, а только вред, зато выглядит красиво.

кстати я тоже самое про ребенка подумала - не уважаю людей плодящих детей и их оставляющих, так же тех которые получают приличную зарплату а больные дети которых на государственной страховке с безработной мамашей .... опять же я как всегда за детей :) :) :)

Вот именно. В данной ситуации имело бы смысл сделать 50/50 кастоди, и деньги бы сэкономил, и у ребенка была бы страховка. Если БЖ нормальная, она бы на такое пошла ради ребенка. Но брату наверняка такое даже в голову не пришло. Не царское это дело - жить с ребенком, безработная подружка не одобрит :)

Мне кажется, что вы перегибаете палку. Вы ничего про этого человека не знаете, зачем писать гадости - "не царское это дело?". Возможно, что госстраховка для ребенка дает больше бенефитов, чем даже очень хорошая от компании. Госстраховку получить достаточно время- и нерво- затратно, но если она уже есть, то продляют ее легко. Если ребенок перейдет на страховку от компании, а отец потеряет работу? Весь процесс получения медикейда придется начинать сначала, ребенок будет без страховки все это время.
Я бы на месте матери ребенка не согласилась на такие перепрыгивания со страховки на страховку.

Но на алиментах он бы точно сэкономил :) Я просто пыталась накидать разных вариантов решения проблемы, но чем дальше развивается дискуссия, тем больше я понимаю, что ни автору, ни ее родственнику советы не нужны. А я лично терпеть не могу 2 категории людей: (1) не принимающих ответственность за собственную зизнь, (2) типа альтруистов. Ну а в данной теме как раз представилась возможность высказаться :) Что я и делаю :)

Альтруисты-то вам чем не угодили?
А по теме - думаю, что вы правы, советы наши никому не нужны, просто СЖ нужно было пар спустить.

Ой подпишусь, вот я к этой мысли и пришла, что все было решино, просто зачем-то дискуссия поднялась. Пора закрывать :)

Вы серьезно считаете, что ставшие чужими люди могут сойтись и быть счастливыми ради ребенка? Как раз ребенку это принесет больше несчастья, нежели родители, живущие отдельно, но ставшие после развода настоящими друзьями. ИМХО, конечно. Это раз.
Во-вторых, мне неприятно, что вы умозаключаете, не имея фактов и затем еще и осуждаете человека, базируясь исключительно на собственных умозаключениях. Да, не спорю, что я написала достаточно фактом, чтобы вы заключили, что брат не умеет нести финансовую ответственность. С этим не спорю, для того и топ. Но вот про личную жизнь не нужно гадостей писать, это некрасиво.

Брату женщины изменяли - и БЖ, и бывшая ГЖ - пока он был на overseas tours, длящихся по 6-10 месяцев. Поэтому распался его брак. Поэтому же распались его отношения с ГЖ.

Финансовая ответственность и личная жизнь взаимосвязаны :) Мне ваш родственник никто, чтобы осуждать его или нет. Я комментирую ситуацию исходя из того, что пишете вы. Зрю в корень проблемы, так сказать. Короче, кто умный, тот понял :)

Прелесть. Все вокруг дураки, одна вы умная ;) Ясно.

Ну почему же :) Просто у вас вопрос покупать/не покупать дом. Проблема не в долге за дом, проблема в том, как ваш родственник планирует свою жизнь и какие решения принимает.

слушай я еот не читала--махсину гражданской жене опачивает, потм новую покупает/ ето сильно.. дети ч;й тма тоже его? хох... а не послать ли ету жену которая еще и стерва на 3 буквы? нельзя? чё то брат слишком добрый? он же сам сови расходы ен могет платит тка чтего же он опалчивает всез св=оих жён бывших и настоящих? я чё то ето тоже не пойму? сорри..т.е. он не могет совё платит , но палтит всем осталным? тк аможет сначал совй кредит палтит а тпом елси останется высо остланое/ приорити надо распределить ето точно..

Автор, я тут подумала - нет, не надо дом покупать. Помогите ему инфой, убедитесь, что ему правда официально отказали, а сами или порентуйте у него этот дом пару лет, или скажите, что будете помогать материально его ребенку (дети - это святое), вот у него деньги и освободятся, ведь до потери работы БЖ ему хватало. А она работу уж в течение года точно найдет и с вас этот груз снимется тогда. Как я понимаю, речь идет о максимум паре тысяч в месяц, думаю, что комбинация брат урезает расходы (можно и с руммейтом пожить ради клиранса) + вы берете на себя его расходы на ребенка, пока БЖ не работает + с миру по нитке (по паре сотен вы и родители, например, дадут) - вот ему и хватит.

А еще можно помочь ему освободиться от рента в Колорадо - купите там что-нибудь на себя, как инвестмент, как выше написали, а он пока пусть там живет. И руммейта к нему, чтобы хоть какие-то деньги получить. Представляете, какая экономия тогда получится - и от руммейта деньги, и он рент не платит, и у вас инвестмент? Он будет в лучшем положении, чем до того, как БЖ потеряла работу.

В общем, да, надо искать варианты помочь обязательно, но не путем потери 200К. Ответственность за это должны нести все, в том числе и брат.

Странная история, а за сколъко лет уже брат выплатил моргидж, т.е. сколько осталось еему платить?
И почему брат хочет чтобы Вы выкупили дом сейчас? Давайте ему половину моргиджа, и все будут счастливы. Сколько у брата месячная вноска по моргиджу?
И какую квартиру брат снимает в Колорадо?Пусть найдет самую дешевую и экономит.
Мдя.. и как сказал мой муж-расставьте приоритеты. Что Вам важнее удобство и благополучие собственной семьи или спокойная жизнь брата мужа.

Не знаю точно, брат купил дом года четыре назад. Ему нужно избавиться от дома не сейчас, а уже вчера ;) Месячный мортгич что-то около 3000-3200, в Колорадо он снимает однушку со своей девушкой, которую с полгода назад тоже сократили, причем буквально через месяц после того, как они подписали лиз на квартиру, гыгы. Я ж говорю - там засада на каждом углу-у-у-у-у :)

Ну тогда слишком много против его работы. Пусть живет, как и все остальные. Найдет же другую работу? Найдет. Здоровый? Здоровый. Образование есть? Я уверена, что есть, раз на такой работе. Ну пусть начнет с чистого листа.
У бывшей забрать машину, вы смеетесь?! Она его кинула, ну пусть со своими детьми и берет новую машину, это не его проблемы теперь. Какие машины сейчас?!

Все так просто. Он должен САМ делать все это, а он хочет быть "хорошим" Спайдерманом и всем помогать. Всэ не спасти в данной ситуации, но надо иметь уважение перед ВАМИ (в частности ВАШИМ мужем), потому что ему тоже стоило достигнуть того, что есть не малых трудов.

Кстати насчет семьи, которая присасывается и не отсасывается я прекрасно знаю. И все требуют помочь, как будто у нас дома денежно дерево ростет. А еще я прекрасно знакома со состоянием недвижимости в Калифорнии до и после кризиса, у нас родственники именно так и попались, тоже в ЛА. Теперь все должны помогать. Я закрыла нашу лавочку, хотя поначалу посылали, было и по 1000 долларов в месяц (что для нашего бюджета ощутимо!). Так там люди полностью безответсвенные, рожают детей каждый год (то бишь не предохраняются), без медстраховок и т.д. Я такое оплачивать не буду. А вот операцию одной оплатили.
Вобщем что я хочу сказать. Тут проблема в эгоизме брата насчет его карьеры и работы. Надо мозгами думать, а не писькой, когда такие вещи делаешь, особенно если он старше брата (т.е. ему уже за 40?). Люди лучше учатся на СВОИХ ошибках, если его сейчас вывести из проблем, то он не поймет, он еще что-то такое же сделает, с девушкой вон, которая не работает тоже. Сейчас не то время, чтобы на себя повесить все это. И все из-за работы? Думайте мозгами, а не эмоциями. Еще раз, на коне стоит РАБОТА, не здоровье, не жизнь, больше ничего, а работа. А отсюда и идем.
А вообще пусть дом продает... если вы сказали, что выплаты по 3000, а потерял он 175 в цене... То это где-то 1000 долларов в выплатах. Ситуация в Штатах с недвижимостью скоро не поменяется, хотя бы пока у народа работа не появится, а ситуация реально тяжелая с работой на данный момент :( Пусть продает что есть, теряет эти 175К, и платит 800-1000 из своего кормана. Так хоть не надо волноваться за рент когда он там есть и когда его нет. Поможет, если он еще машину у бывшей заберет или перестанет платить. Он ей ничем не обязан. Да, принесет море неудобств всем, но какой ценой? Либо вам за раз за все расплачиваться.
Конечно решать вам.

Зачада не там,а у вас,вас в эту засаду пытаются засунуть.Брат купил дом на пике,а вы должны теперь его выкупить.Да и ведь хватает наглости этому человеку пользоваться добротой и любовью вашего мужа.

Думать вы должны о своей жизни.Брата уволить могут по любой другой причине.Пусть увольняется и ищет другую работу.Вам дом всучать по докризесной цене ему совести хватает,а у вас значит ее нет,если вы не хотите этого делать.Нет,не надо его выручать,это его жизнь и он сам в нее залез.Критического ничего нет.Мой муж 2 раза в США терял работу,ничего страшного,сейчас больше года платят пособие по безработитце,встанет брат на муниципальное жилье.Ничего плохого с ним не случится. А вас попросту разводят,не только брат,но и вся их родня.Не соглашайтесь. А больному ребенку вы всей родней можите помогать,да и алименты пересчитают,т.к. отец без работы.Там же мама тоже есть? Если она в США живет так ее ребенку помогают нормально. А там смотрите сами.Не думакю,что брат,когда жил в хорошем доме предлагал вам денег ,чтобы и вы себе рядом купили.Не предлагал? Его не волновало что вы в квартире живете съемной.Ну так все поменялось.Вы прожили без дома и он проживет.

офигет от советв можно ваших, муниципланое жил
ьё, уволняется с роаботы пусть, мой муж тперял раобту.. получает пособие по безработице.. ща всё в кучу бум мешать.. прямо сумасшедший дом?
прижём тут вы с вашим мужем который терял раобту?
угу пойди сейца уволься и найди новую раоботы? ага..

Ага,пусть остается на своей работе,а автор топика его домик купит. А что в кучу? Мой муж терял работу в январе прошлого года,2 месяца искал,а сейчас с работой проще.И дом у нас тоже есть, и кредит, и мы его никому не предлагали купить,когда сложно было.Не смогли бы выплачивать-оформили бы банкротство и вложенные деньги в дом, это наши потери были бы, а не родных.И на субисдалку бы подали,не на улице же жить. Да ,у нас еще и дочь в универе,и с ней бы вопрос решали сами,а не за счет родственников.Что я написала плохого?На мой взгляд,плохо поступает брат мужа,а не я.

д амен смэсно стлао про муципалное жильё:") тут у нас ткаого нет, только для стариков:) и думаю у вашего мужа не ткая ка ку него раобта..
мой тоже был без неё а уж скол;ько раз я, тоже все пробелмы рэсали сами всегда..
но не нзаю, елис они мугт брату помоч; почму нет/ ?? как тут говорят елис мы г.. ели так и кто другое тоже должен? не знаю..
у вас ведь просто ткаих родственников навенрое и нет на кого мохзно попросить о помощи? или вы смаи не снизошли бы до того что бы попросить--ето тоже длео боольшое, короны то снять и попросить? попробуйте ка?

но то что человек попросил сма о помощи ето о многом говоирт--я бы помогла елси бы могла.. думаю они тоже помогут..

а долг денег брату не хотите дать, чтобы разницу в моргитче покрывал, ну и сдать всегда можно, если на $100 цену сбросить

дом можно сдать покомнатно, денег будет больше

Уже предлагала, также студентам, или каким-нибудь актерам, если какие-то киностудии есть в раёне. Пока идея игнорировалась.

HOA свирепая, не разрешает. Уже пробовали. Там просто достаточно неплохой коммьюнити и HOA дорогая и строгая.

знаеш; Мариша, думаю елси брат как ты говориш; плакал в трубку и просил о помощи, значит он уже высо перерпобовал и переступив через совю гордыню попросил о помощи, тем более что у них с братом с рождения соревнование....т.е. он признал своё поражение и то что в жопе большой и попросил...подумай об етом.. ето для енго не так то легкобыло сделать, и ето не порсто прос;ьба, не лошок он какой то в 40 лет своих добившийся ткаих успехов, раобты, положения, а струдные времена могут с кагдым случит;саы--от сумы и от "тюрьмы" никто не застрахован.. ттт... не думаю что он не хотел расчитывать на себя и сесть кому то на шею, но на то и есть родные браться и систер что бы друг другу помагать в струдную минуту..

по товим ремаркам и рассказам и зная тебя немного,я вижу и уверена, что и ты уже думаеш; о том как ему помочь, даже несмотря на то что ты расставила меблю всю, потому что ты и товй муж умеют просто делать добро и благородные поступки я ето точно знаю.... ну дык и сделай ето с открытым сердцем...самое главное что вы еще обоюдны в етих благородных решениях с мужем...
вы такие молодцы, на вас можно равняться и ето ен просто слова..

Блин, права ты :) Только вот скажи, куда жабенцию засунуть, потому что душит она меня :) Блин, я вообще ну никогда материалисткой не была ни на йоту, а тут прямо такая злость нахлынула.
Тут многие умные вещи советуют, я умом понимаю, что они правы на все сто. А вот сердцем я чувствую, что парень тонет. Не все так черно-бело, как я описала и математикой одной тут не обойтись... семья - это один юнит, я в это верю всем сердцем. А с другой стороны, почему-то всегда выходит, что один тащит на спине целую ораву паразитов...
Спасибо тебе большое за теплые слова!!

слушай да цничего с товей жабой ен будет, оан сама засунется куда подальше--т.к. ето ен ТОВЁ ЕСТЕСТВО, НЕ ТВОЯ СУТь И ТЫ САМА, --ЕТА ЖАБА ВСЕГО ЛИШь минутная товя слабость.. щето идёт у тбея от души изнутри тебя и рпостым людям етого ен понять, как не понаыт; как люди отдают что то ккому то, как жертвуют чем то ради кого то.. люди раные и у некоторых преобладает материальное, а у некоторыех душевное, а у некоторых духовное..елси нарисовать человека то внизу будет его тело--более менее телесный человек , " животный" , выше етого будут чувства и разум--т.е. "душевный" человек--, а еще выше "духовный"--у человека есьт духовная част;ь его личности.., и еще выше Бог..
так вот ты как раз и есьт духовный человек, в ктоорм высо подчинено действуещему в нём духу...

а дух --ето то что длеает челвека выше его самого!!

напирмер главнео что есть жизнь--человек могет отдать во имя сапсения другого человека..или отдавать с радопстью по немногу совему ребёнку, работе, рпинципам, Богу..т.е. как бы жертвуя самим собой, и становитьсаы в еотм выше себя самого!!

и птом ты сама себе 100 раз спасибо скажешь именно в душе что поступила тка а не иначе.. ты же смаа чувствуеш; и знашь и зухе сделала выбор как поступить!! я уверена и ето видно тут и вообще зная тбея и товю фамили по другому и быт; ен могло бы.. так расслаб;ся и получай удоволствие от того что ты помогла кому то еще раз в совей жизни.. знаю ты ето делала много раз..я перед вами только воу!!!
ето не последний дом товей мечты--- он у тбеы аеще будет именно ткаой как ты напланировала ттт, точно акк Санфлоуер тма написала --он будет ак и у них только отодвинулся пару лет.. ты его еще потм продашь и переедеш; 100 раз куда нибудь и купиш новый..
но зато ты ен будеш; потм себя корить чот ен помогла человеку когда он просил о помощи.. а он ведь порсил.. другой бы сидел со совей гордыей в обнимку и тонул бы.. поверь ему ето было сделать тоже ле легко..

про товю жабу ен беспокойся --ето минутнаы аслабость которую ты поборешь..

Думаешь?
Просто ты меня только с хорошей стороны знаешь :) Жабу ты мою еще не видела, а она огроменная... Мне так хочется, так хочется... а тут пришли и накакали прям на голову. Блин, хочу обратно в детство, когда не было проблем :) :) :)

ето вовсе не слова, бывают слова а бывают поступки людей..

Марина, я сщитаю что помогать можно и нужно но не брату мужа в вашем случае. Хотите помочь так помогите вашему племяннику который как вы писали чем то болен. Мне кажется что вы из лучшех побуждений хотите помочь брату мужа но зачастую лучшее - враг хорошему, иногда надо дать людям возможность упасть что бы они могли сами подняться. Success is not possible without failure. :)

Вы знаете, Марина, тонут те люди, у которых есть возможность утонуть, а эта "возможность" - это ваш муж.
Забудьте про жабу. Это не жаба, а common sense.
Всегда есть выход, даже из очень плохих ситуаций, не накидывая ни на кого свои проблемы. А покупка дома - это прежде всего инвестирование. Он потерял в цене - он плохо вложил деньги. Это ваши проблемы? Нет, поэтому риск и поставлен был на его имя и его кредитную историю. Если он так бережет свою кредитную историю, купил бы квартиру или все не на себя, а на бывшую жену/девушку тоже. Чтоб не он за все отвестсвеннен был. По мне то как раз все черно-белое, т.к. мы эмоций никаких сюда не вносим, а у вас эмоции, поэтому много "серого". Это конечно ИМХО.

Если вы уже решили помогать, то зачем вообще спрашивать что-то на еве и так быстро открывать свое лицо (раз анонимно написали)? Показать какие вы хорошие? Предлагаю тогда закрыть тему :)

вот уже менше всего она хотела показать какие они хорошие? и никогда етого не делал хотя и могла бы.. угу советы прямо хот куда дом ан бывшую жену, на девушку еще на кгоо ??? могет на вас? вот было бы здорово елси бы могргич давали бы всем и девушка и жёнам и вам тоже./??

Идея! А если моргадж не дают, может, не надо покупать дом, который не можешь сам потянуть?

ето прално.. но когда он покупал --он его тянул .. + алименты всякие там конэцно ен к месту--но кто знает как жизнь то сложится , навернео когда ребёанка роажли не удмали о разводе? короче знал бы где поскользнюшься --соломку бы подстелил..
хотя сама я всегда стараюс;ь расчитывать на себя и никого не просит ни в долг ни тка длаее, но как гооорится--не зарекайся..
другими словами при покупке дома долнзо еще быт;ь дофига денг в случае вышвыривания с роабты и тка длаее..правда... надо высо предусматривать, но всё равно умным не будеш; высо не предусмотришь...хорошо бы конэцно но..
а еще лцуше когд ау тбеы аничо ен случилось 0--сидет и с высока колоколни советы раздавать..

А очень просто можно минимизоровать последствия - оформлять все крупные покупки на двоих. Ну и если у человека плохой кредит, значит он кого-то кинул - и тебя так же кинет.

да об етом аы не говрю, прихцём тут плохой хооерошоу=ий, у анс самый лучсей скоре, аы оговрю с кагдым могет случит;саы чот за дом будет енчем платит--высякие расходы--хорошо когд ана работаеш; а елис теряешь? на всю жизн вперёд не посмотреишь? елис муж потеряет работы тоже не будм знать чем палтит---еще коллеге+; хотя для того и платим всё пошцыеотам и жвём по доходам, нас тдочак спрашивает вхцера почему вы перестлаи в ресотраны ходит на оут/ муж гоовирт что бы тебя в коллеге ужит;ь мы ходим ессно высо равно но не в дорогие.. а другие её подружек родители--многие живут не посредствам, еще деток исполнаыют все желания--на тебе махсинку--а кактяса от и негде , смаи живём в отпуск не сездим за 10 лет ниразу--на двух роаботах пашем--ето я про них, но зато елси уж все пупки прокалывают--то и мы тбее, если все махсины покуапют деткам в обмен чот бы не уежзали в коллеже--ето у них сйецас модно силно--и мы тебе и страхоцвхку в совю вклювхим, а когда авария будет и нам её сдлеают просто безразмерной, ну и ладно зачем об етом бум думать сейцас?
тка что мы то как раз ни у родителей ттт ттт ттт никогда не берём ничего только даём , Слава Богу, но высо равно ен надо зарекатьсаы ...

да елси один котёл ето неважно.. на двоих илинет, ессно на двоих..

Я раньше старалась анонимно. Но не выходит. Потому что если хочется услышать реальных мнений, то нужно писать как есть. А если пытаешься анонимно, то слишком много и честно не написать, приходится что-то умалчивать (чтобы не рассекретили) или выдумывать. В итоге прокалываешься или устаешь от анонимности. Начинаются обвинения в разводке... ну и так далее. В итоге все пересираются и результата нет. А мне нужен результат. Я уже ниже написала, что мне важно мнение (не совет, а разность мнений) тех, кто русские, но живут тут. То есть люди, у кого схожие со мной семейные ценности и одновременно люди, которые живут в этой реальности и которым знакомы другие аспекты моего топа. Мне важно мнение. Мне важно прочитать, что есть такие, которые бы в моей ситуации тоже были бы на распутье, то же бы переживали. Во многом я знаю, что мы поможем брату. Еще не знаю как, но поможем точно. Важно сейчас найти такой вид помощи, которая окажется эффективной long-term. Я не столько за советом сюда пришла, сколько за оправданием своей злости. Я зла на брата безумно. И одновременно мне стыдно, что я на него зла. Мне просто очень важно услышать, что я не одна в моей злости и стыде. Что есть такие же как я, а есть совершенно противоположные люди. Разные мнения не столько помогают в принятии решения, сколько в привнесении внутреннего баланса и покоя от принятого решения. Вот :)

ну да им мало что ты открыла топ, им надо еще обяснить почему ты ето сделала? отлично...

конечно ты зла на него, еще бы , аы тоже была бы зла, кгода вот ты уже знаешь что покупаеш; то чот выбрала, и тут... и ета товаы злость нормальная, и не надо её стеснаыт;саы.. я тебя таак хорошо понимаю, акк сейцас в тебе уживаются 2 половинки, как трудно принаыть решение..

наверное его вина тоже есьт , когда оан нарожал детей, хзён, но не судите и не будете судимы.. мало ли как жизнь складывается.. елси от тюр;мы и сумы никот не застрахован, то.. и никто ен знает кого где что поджидает.. тка зачем раскладыват;ь по косточком кого то? жизн;ь --штука сложная.. и советы тут некоторые раздают --когд ау смаих полная жопа и сами чьи нибуд долги платыт а советы хоть куда.. ен помогать..

мы всегда тоже стараемся расчитытвать только на себя, потму не покуапем дорогих махсин--лиш бы пыль пустит в глаза, живём по средствам.. но у него стол;ько всего накрутилось чот мен кагетыса болше поло=вины еот не его вина--обстоятелства.. елси бы ен роабта в дургом месте --жил бы он сейцас тма в доме..

покуапть дом выше маркет прайсе вам тоже конэцно в лом..могет как то обговорит с ним ето что он будет вам выплачивать какую либо сумму? ну не знаю но то чот покупка выше того что он стоит на маркете сейцас --ето конечно стрёмно..

а вообще елси вам етот дом ок ну не противен совсем, конэцно надо бы ему помочь... высо еще в работу такую как у неог упирается..если он её потеряет сегоднаы--вообще труба будет..

прочитала я тут все высказвяния, чут выше, думаю у них ни у кого из советующих нет и не было и не будет ткаой фамили как у вас.. птому им просто етого не понаыть.. + нет и никогда не было и не будет ткоаог милосердия и великодушия как у вас тоже.. и потому им опять же еотго не понять..

слусахй елис бы он был алкоголиком я бы тоже сказла не помгать.. но т.к. еот к нему не относится --он действително поапл в ткаую ситуацию, кгода потеряв етот дом --ты гоовирш не могет дахе банкротство обявит--потеряет роабту --на нём уже тогд акрест могнео точно будет ставит.. т.к. такую роабту , ктора кормнит тоже еще целую ораву людей сеогндаы он не найдёт..
думай мариха и слусахй совё сердце.. а дом новый потм купиш; еот всё фигнаы..

Это у вас все с ног на голову. Алкоголику как раз надо помогать лечиться, это болезнь.

помогать лечит;саы и выкупать за него дома, мы тут вообще то о доме гоорили а не об алкоголиках:) гыыг дело разное:) гыгы вот уж:):)вот у же именно было бы в прорву..

Да нет, как раз очень в тему о лицемерии :)

тови намёки абсолютно не в тему и не понаытны..

Да нет никаких намеком, больному человеку я более склонна помочь, чем неудачнику. У всех свои приоритеты.

про болного человека я тбе анписала тут где то выше..

тебе для справки--помогают алкоголику выздоравливающему, а просто алкоголику ен помогают..

Простите, я только первое предложение прочитала, второе и дальше моей на вашу читать не хватает :)
Семьи есть у всэ, и даже я иногда думала, вот помогли бы мне родители, хоть как-то, жить было бы намного легче и возможность у них есть, а то все сама-сама. Но с другой стороны у меня наглости не разу не хватало чтобы даже намекнуть на эту помощь, даже когда кушать было нечего, и самое главное - гордости. Я сама в какой бы ситуации не была, я сама в нее залезла, я сама из нее и вылезу. И что бы не было, я сама, лично, только стуну от этого сильнее. И это мне придает силы и желание - ого-го.
Помните в библии расказ? (если что я абсолютно не религиозна, поэтому простите, если это было не в библии, но по-моему это оттуда). Можно дать поесть и попить, а можно научить ловить рыбу, готовить и самому находить воду. Вот это как раз из той истории... как бы тут не оказать "медвежью услугу". Ему просто надо пережить то, через что он сейчас проходит: 1. он поумнеет, 2. у него будет возможность начать все с чистого листа (кстати что не так плохо как все думают!), 3. он научится сам реагировать и думать в экстремальных ситуациях. Когда поджимает.
И самое главное опыт показывает, что бы ты не сделал - никто никогда спасибо не скажет, вышкажет, что "мог бы еще и то-то сделать", и про себя еще пошлет. Было такое не раз :) Хорошим все равно никогда не окажешься :)
Все ИМХО.

"Можно дать поесть и попить, а можно научить ловить рыбу, готовить и самому находить воду."
Согласна с Вами, но в данной ситуации вся семья, как юнит, может отвернуться от семьи автора. Поэтому им нужно искать компромисс.

1. Грош семье такой цена.
2. Я уже 10 компромиссов предложила, также как и другие участники дискуссии... выбирайте какой душа пожелает :)

Мне выбирать не нужно:-). А семья обычная, во многих семьях так, когда они держатся вместе.

дык добро люди делают не длаы того что бы тпом о них сказлаи что они хорошие.. вы к болному в болницу пойдёте и выйдете с чувством сочувствия к нему чот вы ему как то помогли, а мохзно ведь и выйти с чувством --вот какой я молодец иа кка я хорошо поступил--еот уже другое гордость за сбея чот есть плохо.. тка что...

Если СЖ и брат ее мужа одна семья, то и действовать нужно исходя из интересов всей семьи. Покупать дом по завышенной рыночной стоимости, а потом делать там ремонт, повышая стоимость и без того неокупающегося жилья, глупо для всей семьи. Помочь продержаться какое-то время, а потом продать дом как он есть, когда рынок пойдет вверх (наверняка пойдет - рынок вообще живет циклами), имеет намного больше смысла.
Те же 10 тысяч, которые теряются при разрывании контракта покроют три месяца моргиджа, за это время вполне реально найти съемщиков, потом платить нужно будет меньше. Если ВСЯ семья скинется (а не только брат), то никому особой обузой не будет эта помощь.

Я фигею, дорогая редакция. У него еще и девушка, которая полтора года не работает. Блин, уж биолог могла бы устроиться хоть на 40-50К на административную работу в госпиталь или фарму. Где он таких инфантильных баб находит? :) Он просто лопух какой-то, уж извините. Может, он очень умный по работе, но своими финансами совершенно не умеет распоряжаться. Еще и БГЖ машину выплачивает. Офигеть. А она не хочет у него дом порентовать, который вместе с ним купила? Мда.

+100

Марина, вы знаете сказку про Иванушку-дурочка? У меня создалось впечатление, что к вашему мужу отношение семьи именно такое. Нет, я, конечно, за помощь брату, но в разумных пределах. А так что получается, вы в ущерб себе и моральной и материальной, а он на белом коне? И БЖ, БГЖ и подружку содержать за ваш счет и работу оставить и выгоду от дома/ Нааармально. Все б так жили.

Хорошо... вы ему поможете, дом купите, а он-то поймет свои ошибки? Где факт, что он опять не полезет в очередные долги? Да и кстати, когда он брал моргидж, когда машину покупал, он у вас спрашивал СОВЕТА? Как можно брать моргидж и брать в лиз машину, которые не по карману, учитывая еще и алименты? а чем он думал раньше, на Иванушку-дурочка надеялся? Ладно фиг с ним, это все эмоции.

Я б на вашем месте, предложила ему помощь на год по выплате его рента = 12 тыс. ваш муж так и так готов идти на жертвы - 10 тыс штраф ради брата, да и на заранее невыгодную сделку тоже готов, как я поняла. sо, по 1 тысяче в месяц брату как в подарок, а он за это время прощается с БГЖ и ее машиной, активно ищет нового арендатора (хотя лично я против сдачи дома, особенно по комнатам - убьют дом, потом никакой ремонт не поможет, лучше уж сразу продать, все равно так и так потеряет), или ищет новое место работы около своего дома, или делает реморгидж или плачется начальству и просится обратно, ну человеки ведь там сидят.

+100

А землю можно нарезать? Например, поделить на 2 части. Зачем ему сад, если с домом не знает, что делать? Пусть продаст второй участок.
Земля же там дорогая.
Или, например, вы купите у него, построите дом своей мечты. Таким образом, и у вас будет дом, который вы хотите, хотя и не сразу, и у него всё останется при нем.

Нет, это не выйдет. Участок зонирован R1 + там HOA имеется.

Понятно. Жаль, конечно, бывает земля дороже самого дома.

Мужа спросила он сказал в Локхиде хорошие зарплаты, + бенефиты+когда брат в Афганистан ездил, он должен был неплохие деньги привезти, не так ли?

зачем шитать чужие ден;ги? сказано же что в Ж он сейцас.. вот народ не пониамет прымо..

вы за свои деньги беспокойтесь. Кста, когда научитесь писать сносно? Мне например не прикольно,читать как и что вы МНЕ пишете.

ЫГЫГЫГЫГЫ дык и не читайте:):) дык ето аы вам посоветовала не считать чугие денги:) а вы емн тоже самое? хаааааа аы и ен беспокоюсь а тока радуюсь когд ау других они есть:)

так и не пишите ыгыгыг

но ето ты мен советы ен могешл давать чот емн делать тка же как и меня контролировать:)г ыгы конртолируй сбея лучсе:) гыгы

ты , это, переставай бухать уже - а то когда носом по "клаве"- читать невозможно.

а я ен носом---я жо..й:) гыгы

Все правда! Я мужика не оправдываю. Но сейчас у него денег нет, вот и проблема "что делать дальше" не решена :)

у анс кстати в фамили сейцас тоже бял немного похожая ситуация---один из братьев родных потерял раоботу ну и ессно ен мог полатит за дом, тка его родной брат которыей имеет денги ен предложил ему помочь.. тот брат;ь нахсёл роабту чётре где в техасе и сейцас уже переехал туда--не знаю рподаст ли он етот дом поставил на продажу, тоже тол[ко купили дом, выбрали место где нравилос, ребёнк маленкий 2 года долгожданный, жена не раобтает и 2 машины было в лиз новых.. короче красиво жит; ен запретишь... тка вот брат не помог и они вынуждены переежать.. но у твоих же совсем другая ситация .. тм авысо сложнее намного.. у етого специалность пороще и да и вообще..

ваша ситуация в этом топике точно никого не интересует. Или лишь бы че ляпнуть