Про родителей

У меня такая же ситуация. Только ездить друг к другу мы вообще не можем. Сомнений никаких нет - конечно, привозить как можно быстрее. Правда, у меня еще и эгоистические мотивы - маму в няньки к внукам посадить:))
А что там особо бросать? Работа очень хорошая и любимая если только. Мама-то сама что думает?

Маму еще не спрашивала. Мне для начала самой надо определиться и хорошенько подумать как это все организовать. Дело даже не в том что там бросать, а в том что здесь ничего нет. Мама еще не в том возрасте когда хватает общения с детьми и внуками и посиделок перед телевизором. А ваша мама что говорит?

Моя сидит на чемодане с момента моего отъезда, ей только подпоясаться:)
Ну моя мама еще моложе, и ей тоже хочется чего-то большего, чем домосидение, но она понимает, что сразу этого не будет и придется приложить усилия - язык выучить, машину водить.
И она не считает, что здесь у нее "ничего нет" - у нее здесь дочь (я) и внуки - это все, что у нее вообще есть.

Моя мама прискакала за мной вслед сразу, как только стало возможно. Но он абсолютно от нас не зависит, свое жилье, свой доход, машину водит, с ней мой отчим. Естественно оба помогают мне с дочерью, встретить- отвезти, перехватить по дороге , покормить-присмотреть, раньше малая и ночевала там среди недели.
Язык очень плохой, но справляется как-то.
и 100+ кроме меня и моей дочери у нее ничего важнее нет. Я когда одна тут жила, прям умом трогалась без нее, и сейчас если 2 дня не виделись- бежим друг к другу, чаю попить)))

ну вот у нас подобные отношения:) конечно, моя будет неопределенное время жить с нами и зависеть от нас, но мы много лет жили вместе в России, завися друг от друга, и серьезных проблем не было

здесь нет однозначного ответа, расскажу как у нас было. Мы перевезли родителеи мужа и мою маму, к неи прилагались мои брат и сестра. Маме на момент приезда было 51, родителям мужа 62. Изначально мы считали что моеи маме будет здесь просто прекрасно так как она еще молодая и все дети будут здесь, тем более она так сюда рвалась. Про родителеи мужа думали так: пусть у них будет статус, а где жить они решат сами, так как у них в России оставалса дочь и внук. Мы думали что скореи всего они будут жить попеременке то там то здесь. Но все получилось с точностью до наоборот. Моя мама проклинала нас тут всяко разно что мы ее сюда перетащили (хотя мы ее не тащили, она сама просилась). А вот хотя родители мужа не особо рвались в Канаду они нам очень благодарны что мы их привесли. Они нашли здесь работу, внука привезли на учебу, страну обожают, от них один только позитив. Короче что я моим постом хочу сказать - предугадать как родителям тут будет очень и очень сложно.

Наверное это потому что родители мужа были вместе, а мама одна :( (это так размышления вслух). Скажите, а язык они смогли вючить так чтоб общаться на нормальном уровне с "аборигенами"? И еще, а вокруг вас много русскоязычных?

мама приэала не одна, она приэала с сыном и с дочерью т.е. с теми же с кем и жила в России. Мама уже почти 3 года живет, работает, англискии на уровне принеси подаи знает. Свекры работают суперитендантами, где свекр отвечает даже на звонки, но он очень способни. Свекровь англискии не освоила. Общения на русском хватает, мы живем в Торонто.

вы так бы уже и говорили, что хотите мамину недвижимость к себе пристроить.. Извините, если я неправа, тут позже анонимы пороются и выяснят. Ну, а так и ей скажите, может, она призадумается. Мне моя мать так и сказала после второй поездки, что хочет со мной жить, кстати. Дело, наверное, в том, чтобы человек захотел вместе с вами жить?..

Вы меня тоже извините, но я ничего не поняла из вашего постинга :) (если это было мне). Какая недвижимость? какие анонимусы? что я должна сказать? Вы, простите, мой первый постинг прочитали?

маме придётся продать или сдавать жильё - раз, так что зависеть она от вас не будет, на еду хватит, если не придётся жильё снимать. 58 лет - это не возраст на пороге смерти, если нет серьёзных диагнозов - два. я ваш первый пост прочитала внимательно:-).

Вы чего то не допоняли... Жилье мама продать не может, т.к. юридически она владеет только 1/3 остальным владею я и мой ребенок. Сдать она его тоже в принципе не может все по той же причине. Моя проблема с перевозом мамы не финансового плана, а скорее психологического.

так я отвечала на первый пост вчера:-), остальное не читала. Про психологическое вам уже рассказали, и только вам решать, сможет ли ваша мать прижиться или нет, если она согласна, конечно. А почему у матери одна треть жилья? это вы ей квартиру покупали?

Мама покупала/получала квартиру как военный пенсионер (т.е. какое то кол-во метров бесплатное + доплата за "лишние" метры). Квартира была получена на 3-х, за "лишние" метры платили вместе кажется, не помню уже, давно дело было. Но в любом случае для нас продавать/сдавать неактуально, мы туда в гости ездим.

good point про квартиру

А чтож в нем такого хорошего??? У вас каждый член семьи владеет своей собственной квартирой?

я не буду претендовать на часть квартиры родителей даже если формально её владею, это моя позиция (я не говорю про наследование)

Я на нее и не претендую но поскольку юридически квартира оформлена на 3х то никто из нас не может ее продать/сдать без разрешения остальных.

а Вы своего разрешения не дадите? и только потому, что "тоже" владеете?

Вот чесно, вы меня ставите в тупик своими вопросами. К чему это? С чего вы взяли что я хочу или не хочу продавать квартиру? Зачем ее продавать??? У нас достаточно денег на проживание. Лично мне от этой квартиры ни тепло ни холодно, но если маме у нас не понравиться и она захочет вернуться, где она будет жить?

очень умное решение не продовать квартиру!!!

Мне кажется, что даже если бы захотелось ее продать, то я не имею права, т.к. 1/3 принадлежит моему несовершеннолетнему сыну и я не могу лишить несовершеннолетнего недвижимости. Т. е. перед тем как продать эту квартиру я должна купить своему сыну другую равноценную 1/3 этой. Вы случайно не в курсе? Может сталкивались?

да именно так, по краинеи мере 2 года назад так было.

А что вы дурочку-то включаете? Вам четко говорят,продай мама квартиру,то она бы не была от вас зависима в Европе,а вы с дочкой,которая-то точно была маленькой и ничего не доплачивала,квартику продать не дадите.

Я вам еще раз говору, речь идет не о материальной зависимости, денег у менйа достаточно и на себя и на маму, продавать или не продавать квартиру мне все равно, только зачем? Купить жильые здесь на эти деньги не реально и что мама будет делать если ей у нас не понравится?? Покупать новую квартиру в Питере? Еще вопросы есть?

Дорогои Аноним - почму вы думаете что продав квартиру родители будут независимы? Как они вообще могут быть незисимы в чужои стране незная языка. И почему вы считаете что все только спят и видят как заиметь родительскую квартиру?

Ох спасибо, хоть кто то меня понял, а то я уже начала сомневаться в своих способностях четко выражать мысли. Именно это я и имела в виду, что человеку даже в парикмахерскую без меня не сходить :(.

вишь, какой был вопрос:-);-)
они считают, что это их заработанное, а мама на военных объектах хуи валяла

Может быть это ваша мама вместе с вами хуи валяла. Моей маме сие занятие неизвесно. Брысь из топика, мразь!

а до вас не дошло сиё. Мамка-то ваша вкалывала и заработала жильё, а вы там вообще никто, только по завещанию могли бы получить в нормальной стране, а что там несколько своих копеек добавили, то это просто смешно. Обзываться нехорошо, ветку уберут

Послушайте, если вас очень волнует судьба этой квартиры, поднимитесь на пару сообщений вверх и прочитайте в моем посте Кленовому Листу почему эту квартиру НЕВОЗМОЖНО продать в ближайшие 10 лет. А после этого, будте добры, уебитесь из моего топика.

извиняю, что вас задело то, что вам по сути не принадлежит.

Не надо меня извинять :)

ок, можно в топе остаться?:-)

кстати мы отказались от квартиры свекров они нам хотели дать на даунпаэимент, хотя у нас и были деньги на 20%. Сказали что их квартира поможет им быть более финансово независимыми от нас. Но они все равно квартиру отписали дочери, которая осталась в Росии, такая вот ментальность что квартира должна переити кому нибудь в наследство, а не помощь к пенсии:)

Да хрен их знает:-), они ж думают как - если кто-то помогает, то ок, значит, деньги есть,.. Не знаю, я сегодня с отцом говорила по телефону, я им подкидывала всегда по собственному желанию, они всегда были со своими деньгами, энергичные до сих пор, лишнего им не надо.

наши свекры нам пмогают, телек нам ХД купили, мама нам холодильник купила. Психологию родитлеи не изменишь, мы уже махнули на них рукои принимаем подарки, а что делать:)

ну вы свою маму лучше знаете. Я свою забрала... тяжело нам , тут она стала во многом от меня зависеть, и ей это конечно не нравится. Там она работала и пенсия, но всю жизнь работать не будешь, она вроде понимает, но не очень как-то. И язык... это кошмар, она ничего не вючила. Прикрылась тем, что не может. Хотя математик по образованию. Могла бы, напрягаться не хочет, не тренирует себя.
Смотрите, говорите с мамой. Обьясните, что переезд в другую страну не возможно описать, это прочувствовать надо, вот может с моей пообщаться:) Мы тоже из питера:)))

Скажите похзалуйста, а у Вас муж русский?
Я вот еще над этим задумываюсь. Здесь в общем то совмесное проживание ну совсем не принято, хотя мой муж вроде ничего против не имеет...
А сколько ваша мама уже в Германии(?) живет?

половина немецкая. Но дело не в том принято или нет. Мы не выдерживаем с мамой в одной кв и трэ дней, она одна живет. Правда йето ничего не меняет:) строить меня она всеравно умудряется:) Она уже 6 лет живет.
блин написала как аноним, случайно кликнулось:)

Мне кажется у нас с вами мамы похожи, я сегодня своей так расплывчато сказала о возможности переезда, но говору "язык тебе прийдется хоть как да вючить", а она мне "а зачем? в магазин я и так схожу, а для всего остального у меня ты есть". В общем, прийдется вести долгие воспитательные беседы, хорошо у меня в запасе минимум 2 года.

вы оптимист:))) моя не поддается воспитанию:) я же не авторитет:) вот если ей авторитетно, кто-то кого она слушает скажет, ну тогда может быть:) но это не реально в меом случае:) Моя мама например можт сказать, что я полная дура, потому что не поступила так или иначе, причем то что я счастлива:))) ей побарбану:) это такой русский менталитет:) Типа вот почему ты замуж за этого багатого не вышла, который тебя звал? ответ "не любила" не принимается:)
И не обьяснить НИЧЕГО! это от того что долго жила одна, сама за себя все решала.

Не подскажите, как Вы маму сюда перевезли, по каким параграфам, как это делается? Мы тоже из Германии.

Вообще довольство жизнью тут не всегда даже зависит от знания языка, широкого круга общения или чего-то подобного. У моей подруги мама здесь уже 12 лет живет, язык для свободного общения с "аборигенами" так и не выучила (для магазинов и прочих присутственных мест и работы - хватает), ездит практически по одной и той же улице из дома на работу, в магазин и к дочери. На работе есть какие-то русскоязычные знакомые (буквально единицы, у нас вообще русских немного)И вполне счастлива при этом. Сильно от человека зависит...

Это правда, и в нашем случае - проблема. Моя мама очень пессиместичный человек (и это мягко сказано)

ключевое слово- работа, а это самостоятельность, это важно. Моей 68, приэала в 61, языка не хватает даже в магазин обратно сдать вещь, может, но барьер у нее. И ничего не слушает, никак не хочет хотя бы для себя небольшой интеграции. Человек в прошлом с отличным высшим, 35 лет работала, была на руководящей должности... А тут... и все думает, вернуться или нет, и меня этим мучает. Такое вот тоже бывает.

Согласна, + общение. Мне кажется в этом плане Канада сильно выигрывает по сравнению с Европой т.к. насколько я знаю там очень большая русская диаспора

Я не знаю какие у вас правила привоза родственников. У нас так - занимает 5-8 лет, плюс если проблемы со здоровьем типа диабета, не пустят на ПМЖ вообще. Я поздновато, но надумалась своих спонсировать, им по 60 лет сейчас. Проблема в том, что отец категорически против. Но в будущем будет очень хорошо если они смогут быть тут.
Есть пример моя бывшая свекровь. Ее муж умер, и она счастлива теперь быть тут, с дочерью, внуками. Ей все нравится. Хорошо что ей раньше оформили документы. Когда приэала первый раз, залендиваться, и не нравилось, и было ужасно плохое самочуствие. Уэала назад с радостью. Теперь как рукой сняло. Приоритеты изменились. Я за нее очень рада, и надеюсь, что мои тоже приживутся.
А до последнего не бойтесь ждать, ИМХО для большинства пожилых людей близкие родственники ето самое главное. Главеное, ЧТОБ ПУСТИЛИ. Ето нужно все точно разузнать.

+1 - Я своих тоже спонсирую с мыслью о том, что родители, увы, не молодеют. Мамуля совсем не против переехать сюда, т.к. ей интересно с внуками. Они, правда, растут уж больно быстро, и не факт, что через три-четыре года будут так же следовать ее указаниям, как и сейчас. А вот папа был резко против до кризиса. В Москве и попривычнее, и поактивнее, вообще, "трава зеленее" (спрашивается, а зачем дочку отправлял?). К тому же, приехал сюда и ужаснулся, сколько же тут халтуры. Я, правда думаю, что и там уже не меньше, но, видимо, он еще в той нише, где принято быть профессионалами. Сейчас вроде бы поспокойнее стал относиться к идее, что рано или поздно, а таки придется переехать. Конечно, поначалу и им будет не просто, и мне, вероятно, проблем прибавится на порядок. Но, думаю, это - доля единственных детей, так что даже и вопрос не стоит, надо или нет им делать визы.

Тигра, да тесно там в Москве-то, вот отец и отправил, смотрел вперёд, так сказать. Это ж хорошо, когда такие родители.

У нас это происходит достаточно быстро, в течении года со дня подачи заявления. Единственным и необходимым требоваем является отсутствие других родственников в стране проживания, т. е. у моей мамы не должно быть никаких родственников в России.

Это где такое счастье? У нас, со шведскими либеральными иммиграционными законами, требуется ещё как минимум то, что надо доказать, что ваша мать от вас зависит экономически, и заявление на воссоединение подать в течении максимум года после того, как вам самой дали ПМЖ.

По соседству, в Норвегии :)

Везёт:-).
Я вот своих пытаюсь, но мне тоже полегче, у них гражданство ЕС. Только вот надо как-то экономическую помощь изобразить:-).

А разве они не могут у вас жить просто так, как граждане ЕС? Мы в ЕС не входим, может поэтому у нас другие правила.

Могут, но не на постоянных основаниях. Даже для граждан ЕС надо соблюсти определённые условия для того, чтобы их зарегистрировали, как постоянно проживающих. Хотя легче всё это сделать намного.

Я могу вас утешить тем что в Норвегию вы бы вообще не смогли их забрать, здесь обязательное условие - одинокий родитель, ну или когда родители совсем инвалиды. Так что всюду свои достоинства и недостатки.

Да как раз с этим условием не проблема, к сожалению - у обоих возраст за 70, один - инфарктник, у другого - Паркинсон:-(.

Мы на днях получили разрешение на спонсорство родителей моих и мужа (2 мамы, 2 папы). Родителям мужа за 70 лет, а моим по 58. И те и другие с радостью узнали решение по спонсорству. Планируют переехать в Канаду к Новому году. Вопроса про то, где будут жить не стояло, изначало решили, что жить все будут с нами, поэтому мы и купили огромный дом. Родители приезжали к нам каждые 2 года, последний раз приезжали вместе и его и моя мамы, жили у нас почти пол-года, всем были довольны, проблем не было никаких. Но у нас и мои и мужа родители - замечетельные люди, дай Бог им здоровья, поэтому никто никого не напрягает, отношения тёплые, дружеские. Мы тоже рады забрать родителей к себе, они также, как и мы любят путешествовать, мамы - лучшие подружки со дня их знакомства, у пап тоже много общих интересов, вообщем все довольны.

Надо же как у вас всё и всегда медово-сахарно, просто удивительно.

А я по жизни оптимистка!

Куул! Ваш оптимизм, внушает мне оптимизм )))))

Я рада! Подзаряжайтесь!!!:-)

я спонсировала свою маму 11 лет назад, тогда занимало гораздо меньше времени, 8 месяцев. У мамы ностальгии нет, научилась машину водить, сама рассекает по улицам Монреаля, устроилась на работу и с нетерпением ждёт внуков, очень помогает по дому

А сколько лет было вашей маме когда она переехала?

Молодая была, 48 лет.

Я над этим много раз задумывалась. А вот скажите, у вас у всех такие прекрасные отношения с родителями, что вы можете с ними жить в одном доме? Или такие средства, чтобы оплачивать родителям отдельное жилье, проживание, а самое главное мед страховку. А если не дай Бог какие-то серьезные медицинские проблемы, вы сможете им оплачивать дорогостоящие лечения? Мои родители категорически не согласны здесь жить, но серьезно этот вопрос не поднимался. В любом случае вышеописанные вопросы меня заставляют серьезно задуматься. Жить с родителями в одном доме я точно не смогу. Полностью оплачивать им отдельное жилье тоже. Вероятность того, что они в 60 лет начнут здесь новую жизнь и будут материально независимы низка. Как вы эти вопросы решали?

Я честно говоря, не знаю какие у меня отношения с мамой. Т.е. они нормальные, мы перезваниваемся часто, с удовольствием ездим друг к другу в гости, не ругаемся. Но при этом надо учитывать что последний раз я жила с мамой в одной квартире 18 лет назад, и как это будет выглядеть сейчас я не представляю :(. Но как я написала выше, у менйа нет выбора, рано или поздно настанет тот день когда мама не сможет ко мне приезжать, и что тогда?

Насчет жилья. нет у меня нет средств снимать маме отдельное жилье, но у меня есть 7-комнатный дом, и оплата ее пропитания, отпусков, языковых курсов + карманные расходы меня особо не напрягут. И потом по правилам нашей страны она имеет право на бесплатное мед. обслуживание + после 3-х лет проживания в стране ей будут платить маленькую пенсию.

У нас есть гостевая комната с отдельной ванной, но я не представляю, как жить с родителями постоянно. Ко мне они приезжают и живут по месяцу, это дается не легко и это только ради того, чтобы им видеть внуков.
А то что у вас бесплатная мед обслуживание, это большой плюс. В США как тут уже написали медицина бездонная бочка и я не могу позволить себе обанкротиться, оплачивая медицинские счета своих родителей, т.к. у нас еще есть и дети, перед которыми мы несем ответсвенность, плюс нужно и себе старость обеспечить, чтобы не быть обузой для детей в будущем. Сложный это вопрос конечно.

Да мне тоже мамины визиты даются в общем то нелегко. Но это в основном от того что ей часто бывает скучно, я на работе, развлекать мне ее некогда, а ей особо делать тоже нечего. Я думаю если она ко мне переедет ситуация будет несколько другой, ей будет чем занятся, хотя это конечно не исклучает проблем. Знаете, если бы мои родители жили вместе я бы наверное даже не задумывалась о переезде, а как представлу свою маму одну на 14 этаже в двухкомнатной квартире, так сразу и понимаю что надо забирать, иначе никак.

у меня прекрасные отношения со свекрами, они у нас пол года жили проблем не было, переэали так как работа того требует. А вот с мамои мы и месяца не выдржали она даже моего суперспокоиного мужа умудрилась довести так что у него сердце начало покалывать, я тога серьезно за его здоровье начала переживать:( В Канаде у них официальныи статус медицина бесплатная, если придется платить то только за лекарства, пока родители работают лекарства покрывает страховка, а через год уже и бесплатно лекарства полагаются от государства. Еще у нас можно получить социальное жилье, хаши пока жилье снимают. Мне кажется материально зависимы немощьные родители по лю бому от вас будут независимо в какои стране, а лекарства если нужны то нужны будут везде, в России они тоже не дешево стоят. Нам даже дешевле получается родителеи в Канаде иметь чем там.

У нас именно прекрасные отношения с родителями, жить в одном доме для нас - не проблема. Мед. страховку, естественно, мы будем оплачивать. Серьёзные проблемы со здоровьем у родителей есть и они уже здесь будут проходить полное обследование и, соответственно, лечение. Материальную сторону мы полностью берём на себя, но в спонсировании итак оговаривается, что материально мы должны поддерживать родителей.

Я оформила воссоединение почти 8 лет назад. В америке это означает что я беру на себя ВСЕ расходы на их содержание на 10 лет или до получения гражданства. Первые годы били ОЧЕНь тяжелыми, но у меня муж святой, таких тестей далеко не каждый выдержит, а он еще меня поддерживает. Мы построили большой дом с расчетом что родители будут ИНОГДА жить с нами. За 4 года эта гостевая еще не пустовала. Самый сложный вопрос с медициной. Отец 2 раза ломал кости - оди раз ногу, второй ребра - платили наличкой. Что-то более серьезное - даже боюсь думать. Мама уже получила гражданство, так что в случае чего, будем подавать на медикейд, отец на пути.

Скажите, а тяжело было именно в финансовом плане? Дело в том что для нас финансовый вопрос как раз не очень актуален, придется конечно где то экономить, но основные расходы у нас остануться неизменными, кредиты те же, а мед обслуживание у нас бесплатное. А вот психологически и морально это наверное очень тяжело ...

Мы с мужем нормально (ТТТ) зарабатываем, так что финансово нас тоже не особо напрягает, основная забота - это медицина, в америке это бездонная бочка при серьезных заболеваниях. Мои родители еще довольно молодые. Им было чуть за 50, когда они переехали, поэтому они периодически работают-подрабатывают себе на игрушки. За дом нам всяко платить, конечно, если бы родителей не было, то можно было бы купить дом и поменьше/подешевле. У родителей отношения м/д собой не очень, значит нам надо 2 "лишние" спальни, желательно на разных этажах.
Еда и прочие счета, конечно, тоже на нас. Все что родители зарабатывают - это их, мы не претендуем.
Морально мне было очень тяжело. Я с 18 лет с родителями не жила, сьехаться в 30 - это кое-что. Причем, характер у всех не сахар.
Отец по англ. почти не говорит, мама чуть лучше, но все на уровне "сходить в магазин", значит все переговоры на мне.
Много всего разного было за 8 лет, включая 4 разбитые в хлам машины, разборки с полицией за "хит и ран", и даже арpесты, но я свой дочерний долг выполнила, до гражданства довела. Хотят жить в америке - ради Бога, хотят жить в России - я и там от приватизации отказалась, вся недвига мамина.

у нас все сводится к медицинской страховке :) если с этим нет проблемы, я бы, наверное, забрала... особенно, если у мамы там никого особенно нет и если есть средства и место куда маму можно поселить (достаточно комнат и пр.)

Моя мама приехала в Канаду в 49 лет, сейчас ей 69. В данный момент, последних два года и до сентября, когда младший пойдёт в школу, мама живёт с нами, затем планирует жить отдельно. В нашей ситуации есть много положительных факторов: мама финансово независима; она владеет языком (на бытовом уровне); у неё есть своя квартира; она получает пенсию; у нас в Канаде бесплатная медицина; и ещё она знает что в любой момент может вернуться жить к нам, мы ей всегда будем рады.
Мама нам колоссально помогает с детьми, даже представить себе не могу что бы мы без неё делали, за что я ей буду бесконечно благодарна, дети её обожают, она у них подружка #1 :-), ну а она в них души не чает.
Считаю что чем быстрее ваша мама приедет к вам, тем легче ей будет адаптироваться, НО в первую очередь её адаптация будет зависеть от неё самой, от её желания жить в вашей стане и от её позитивного настроя.

А, ну тогда понятно, почему ты не против жизни в доме с соседями :)

гы-гы, ты на 101% предсказуема, до единого слова :-D =D> =D> =D>

неа, мысли читать ты точно не умеешь ;)

ты же знаешь, я на это и не претендую ;-)

скромность украшает человека только если она не результат лицемерия :) гы

У меня будет негативный пример. 8 лет назад получив гражданство штатов сразу оформила воссоединение родителей. Родители приехали и через год со скандалом уехали, обвинив меная во всех грехах, вплоть до того, что я им испортила жизнь. Мама какое-то время после отьезда занималась туризмом, благо грин карта позволяла это сделать, но 3 года назад я этот туризм тоже прикрыла. С родителями почти не общаюсь. Oтношения хуже не куда, хотя до их приезда отношения были более, чем терпимые.

грусно:( я боялась что у меня с мамои до этого доидет, она со мнои пол года не разговаривала, внука первыи раз в месяц увидела. Но сеичас тьфу-тьфу вроде бы все наладилось, по краинеи мере без скандалов уже почти год.

Ну все хотя бы раз переживают такую ситуацию со "сбором чемоданов" и отьездом навсегда. Мои тоже где-то через 2 года уехали в Рос. Ага, пол-года поболтались, деньги закончились, работы нет, зима 9 мес. в году, а я что?? Я завсегда обратно приму...

Ой, Вы такая добрая... (я не шучу). Ситуация со сбором чемоданов не для меня, я нервная и злопамятная, так что разругаемся на всю жизнь :(.

Ха, у единственного ребенка в семье свой крест. В детстве с сиблингами за игрушки воевать не приходилось, зато во взрослом возрасте оттдуваться приходится.

это у ответственно ребенка в семье:) мне в детстве приходилось с братом и сестрои нянчится, когда все дети в игры играли, а потом вот еще их вместе с мамои спонсировать:(

о да в Росии все хорошо это ж родина:) Свекр раз в полгода туда собирается, правда когда говоришь что ну едедьте в чем собственно вопрс разговоры о возврате в Россию заканчиваются. Мама моя уже мне про прекрасную россиюи и не говорит даже:)

Ну а в чём проблема-то, пусть съездит, поживёт в России какое-то время, потом опять приедет. Мы так и планируем, если захотят родители съездить в Россиию, то пожалуйста, пусть съездят, поживут там, потом опять в Канаду вернутся, пусть ездят туда-сюда, пока здоровье позволяет.

да нет проблем ездят в отпуск не нравится им там, но все равно бывает ностальгия наплывает. Вам еще предстоит все это проити.

Да мы так и предполагаем, у нас там братья живут и естественно, что родители будут туда периодически ездить.

я про ностальгию:) хотя все люди разные.

Ну вот и будут поездками в Россию ностальгию лечить. Я сама в Канаде первый год слезами заливалась, ностальгия по Ирландии мучала. А потом привыкла как-то, хотя в Ирландию по-прежнему тянет.

Очень грустно и не справедливо. Скажите, я правильно понимаю, что если оформить воссоединение, то родители ничего не получают от государства (США), пока гражданство не получат?

Зависит от штата. У нас в Иллинойсе кроме субсидированного жилья они рассчитывать ни на что не могли.

Даже не имея гражданства? Только грин карту?
Ну это уже что то, я думала, что вообще нигде и ничего. Но на субсидированное жилье скорее всего очередь или нет? А где это узнается? В смысле, на что можно рассчитывать.

Подруга моих родителей, проживающая в Калифорнии и приехавшая в том же статусе, что и они имела все бенефиты - medicaid, food stamps,..... на субсидированное жилье надо занимать очередь, время получения квартиры зависит от штата. У нас это года 2 обычно занимает. Поищите на этом сайте www.hud.gov информацию по section 8 в вашем штате.

Спасибо!

В Канаде 10 лет ничего не получают, хотя гр-во уже через 4 можно иметь. Правда медицина бесплатная.

А вас есть братья/сестры?

Нет.

Посоветую одну ОЧЕНЬ ГЛАВНУЮ (на моем опыте) вещь: если таки маму привизете, постарайтесь так, чтобы у нее не просто была отдельная спальня и ванная, а чтобы это все еще находилось в "отдельном крыле" дома, если такое возможно. То есть чтобы по максимуму мама была подальше. Я бы вообщое предпочла под "другой крышей", но не знаю, насколько это возможно для вас.
Мы строили моим родителям домик для гостей на нашем участке - чтобы рядышком, но подальше ;)

Сейчас такой возможности нет. Зато смогли отделить две комнаты, огромный коридор и ванну + отдельный вход. Мини-кухню поставили, чтобы у них была бОльшая независимость и свобода действий.

Таким образом и вы избежите трений с мужем на тему "хочу заняться любовью на кухонной столешнице" а тут мама вышла чайку попить ;) И маме будет комфортнее в психологическом плане, что не мешает вам.

Удачи!

З.Ы. Увидела, что люди выше не столько сахарком правду посыпают... ок, тогда и я скажу. Папа со мной, папа доволен всем и счастлив. Мама... в общем мама где-то раз в год уже много лет нас проклинает, "разводится" с папой, уезжает "навсегда" и все это с великолепной актерской игрой, достойной высочайшией премии ;) Посидев в России совсем чуть-чуть, начинает позванивать "типа я тут подумала и решила вас всех простить" ;) И так уже много лет. Сейчас вот, например, она в России. Причина та же - ей испортили жизнь, в Америке херово, ей все плохо, хочет на родину к друзьям и родственникам. Сейчас с друзьями в очередной раз пересралась, с родственниками почти, вот-вот ожидаем, что позвонит ;)

как ваша история с домом, кстати? :)

История завершилась. НЕ купили дом брата. Если в кратце, то началась прогрессивно развиваться ситуация из серии про "подал руку", а на другом конце попытались отхватить ее по самое плечо... ну вы понимаете... В общем, был скандал. Мы свободны, НАШ дом доделывается, въезжаем буквально через пару недель ;) Брату помогли, но не так глобально, а "конструктивно".

поздравляю! зато дом свой и тот, что хотели :)

Вот и здорово. Поздравляю вас с правильно принятым решением и переездом в дом вашей мечты.:-)

очень хорошо, самая лучшая развязка.
удачи в доме мечты :)

Я вас тоже поздравляю. ИМХО ето самое лучшее решение.

Поздравляю! это, чего мы тут добивались:-). Не, серьёзно, там плохо пахло сначала, Марина.
Ещё раз глубокие поздравления:-)!!!

Молодцы!!!! :) Правильно сделали :)

Мама будет жить на первом этаже, а мы на втором, большего к сожалению предложить не могу :(. Возможно со временем она захочет переэать в отдельную квартиру, но для начала я думаю ей будет лучше с нами. Она у меня говорит исклучительно по русски и очень всего боиться :( (типа в магазин сходить, чашку кофе купить). И еще один ньюанс, ваши родители были вместе, им было с кем поговорить и для них гостевой домик подходил идеально. А если бы я отселила в гостевой домик свою маму, то она будет стесняться к нам приходить и так и будет там одна сидеть.

Вы правы, однако, постарайтесь не забыть, что ВАША СЕМЬЯ НОМЕР РАЗ - это муж и дети ;) Я понимаю, что звучит глупо, но поверьте, что это не так просто помнить :)
Родители имеют тенденцию адаптироваться и начать "помогать" советами ;) Или мастерски манипулировать. Надеюсь, что ваша мама другая!!

К сожалению, по моему "других" мам не бывает :). Мне кажется все мамы проживающие с детьми рано или поздно обвыкаются и начинают раздавать ЦУ направо и налево :(. Я просто надеюсь что к моменту адаптации маме надоест с нами жить и она с удовольствием переедет в маленькую квартирку :).

бывают бывают, мама моего мужа например:) Поверьте мне есть с кем сравнивать:) Все от конкретного человека зависит ну и от ситуации в которую он попадет.

Да, бывают, мои мамы, например, с советами не лезут и не раздают инструкции направо и налево.

+2 мои мамы:)

А-а-а-а-а [рвет волосы от зависти] :)

Не рвите, Марина:) зато папы у меня оба... поучают наших паучат:)

Вы её выгоняйте на улицу с самого начала, это как учат плавать - в речку кидают посередине, и будьте построже с ней. Она вам потом спасибо скажет. И пусть с мужчиной познакомится, будут вместе гулять.

К огромному сожалению, не все поймут отдельный вход. Моя свекровь страшно, на всю жизнь обиделась, когда ее с младшим сыном поселили в гостиницу (и полностью оплатили, естественно), когда она навещала старшего сына с женой. Ничего, что старший сын, жена и ее мама жили в однакомнатной квартире! Видимо, надо было впятером жить. Она совершенно не оценила, что люди заботились о ее комфорте. И даже отдельный вход не всегда остановит некоторых от "вторжения" без стука :(( Так что о сексе во всех остальных местах кроме кровати и кроме как глубокой ночью можно будет надолго забыть:((
Надеюсь, что у автора подобных проблем не будет.

Нее :),вторгаться моя мама никуда не будет, даже наоборот, в туалет лишний раз не сходит чтоб нас не потревожить, а вот на гостиницу обидится и заботы не оценит :(. Хотя... так было раньше, может быть за годы проживания одной у нее изменилось мнение по этому поводу

Мы на всех дверях поставили защелки изнутри. Мама, не сумев открыть двери, начала обходить все окна с фонарем! При этом, она знала, что мы дома, что на дворе вечер, что дети (ее внуки) уже спят. Можно было логически додуматься, что я и муж хотим быть одни, если мы закрыли на замок все двери. Дык нет, ей надо было обойти все окна, потому что "ей надо было спросить, буду ли я детей утром завтраком кормить или она им что-то полезное приготовит" ;)
В общем, за годы совместного проживания, мы с мужем научились яро защищать нашу прайваси в прямом и переносном смысле... Например, в новом доме у нас living quarters все на втором этаже, то есть родителям ФИЗИЧЕСКИ НИКАК не подлгянуть, ну только если по лестнице раскладной. [задумалась] надо бы лестницу эту на цепи в гараже держать и замок от цепи папе не давать ;)

Дааа, ваша мама заботливая бабушка! :)

О господи :)!
Впрочем... я думаю моя мама тоже бы могла до такого додуматься. А с утра наверняка бы мне еще и высказала как ей бедной было холодно ночью с фонарем по саду бродить

Я вас не пугаю, просто очень хочу донести до вас, что "правила игры" надо оговорить сразу с порога. Но при этом так, чтобы не обидеть маму и чтобы она с порога не почувствовала себя чужой и нежеланной. В общем, деликантное дело ;)

+1

Это возможно только в том случае, если родители четко знают чего они хотят. Мои каждый месяц закатывали скандал с заламыванием рук "злые вы, уеду от вас". И таки пару раз уехали, ну куда я с "отдельным домиком" в этом случае? Переделывать гараж - у нас климат не тот да и ассоциация не позволит, а платить второй моргич за дом, который никому не нужен, то с какой стати?

А почему они делают выводы, что вы злые? Может вы и вправду что-то не так делаете?

А вам, может, классику подучить стоит прежде чем чушь писать?

Я просто советую вам разобраться, в чём проблема и что не так, компромиссное решение можно найти в любой ситуации. А классике меня учить не надо, я - учитель литературы.

Вот вы вначале пройдите этот путь с родителями, потом поговорим про "проблема". Я, в отличие от вас, уже довела маму до американского гражданства, у отца (зажму кулачки) через пару мес. интерьвью. Если они хотят жить в америке - гостевые комнаты в нашем доме никуда не делись. Хотят жить в России - там я тоже ни на что не претендую. Так что у меня все пучком, а вот вам бы гонору поубавить.

:-) Ну мы, слава Богу, получили разрешение на спонсорство и к новому году родители переедут к нам. Ну а опыт проживания с родителями у нас есть, мы в своё время пожили и с моими и с родителями мужа, да и в Ирландии и в Канаде они у нас по пол-года жили, так что я знаю, о чём говорю.

Мои родители жили с нами по полгода 3 раза, но когда приехали на совсем оказалось, что это совсем другая история.:-)

Наши так и будут, пока смогут ездить туда-сюда, жить с октября по май у нас, а на лето в Россию возвращаться. Там у нас с мужем братья, родители хотят общаться и с русским внуками тоже.

И все-таки не путайте туризм с иммиграцией. Мои тоже в гостях нормально по пол-года жили. А вот ПМЖ - это уже совсем другое. С нетерпением буду ждать топиков от вас в след.году.

А наши пока так и будут, как туристы, туда-сюда перемещаться. Да мы и сами, как туристы, сегодня здесь, а завтра где-нибудь за тысячи километров от Ванкувера, так и будем все вместе путешествовать, мир большой, многое хочется увидеть.

Вообще-то здесь обсуждается тема переезда родителей на ПМЖ. Тема вечных туристов, наверное, интересна сама по себе, но к данному топику отношения не имеет.

:-) Многие родители, пожив какое-то время в новой стране, хотят вернуться на время в Россию, вот и вариант - ездить, как туристы, туда-сюда, пока не осядут в конечном итоге.

Дорогое удовольствие.:-)

Да, но насильно же тоже их здесь держать не будешь, во избежании скандала придётся раскошелиться. Ну я думаю, родители тоже понимают, что дети полностью взваливают фин. сторону на себя.

За канаду не скажу, но в америке прежде чем ездить "туда-сюда" желательно получить грин-карту, а это как минимум год, иногда дольше. После получени грин-карты, желательно не отсутствовать за пределами страны часто и дольше 6 месяцев. Чтоб считаться резидентом, надо жить в стране не менее 6 месяцев в году. Через 5 лет можно подавать на гражданство, но к этому времени срок пребывания в стране д.б. не менее 2.5 лет. Если вы таки получите гражданство - то вот он а СВОБОДА - живите где хотите сколько хотите и никто вам на таможне не скажет, что что-то слишком долго отсутствовали, никак на постоянного резидента не тянете.
Так что не все просто как вам кажется.

В Канаде тоже примерно также, нужно в году не менее 6 мес. прожить. Поэтому это "плюс", значит не будут так часто туда-сюда мотаться и съэкономят денежки детей:-)

Так вы уж определитесь или "не будут так часто туда-сюда мотаться" или все мы "как туристы". Кстати, вопрос с недвигой в Рос. тоже ОЧЕНь больное место. Как-то все имееет тенденцию ветшать и сыпаться без регулярного надзора.

Будут ездить как захотят, но они знают про условия проживания в Канаде для получения гражданства. Недвижимость в России будет сдаваться (под надзором), а в дом моих родителей переедут родственники.

Дорогое удовольствие.

Выше уже ответила. Кроме того, это будет дешевле для нас. Мы всё равно регулярно к родителям ездим, и затраты только на наши билеты составляют около $10000, плюс подарки, расходы в России..., получается кругленькая сумма. А их поездки обойдутся нам гораздо дешевле.

Нее, это не наш вариант. Моя цель интегрировать маму насколько это возможно и получить на нее если не гражданство, то хотя бы постоянный вид на жительство. Вот получит вид на жительство, почуствует себя независимым человеком и пусть хоть в кругосветное путешествие отправляется.

У вас мама одна, и в России у неё больше нет детей, так что ей и мотаться незачем в Россию.

нашеи маме тоже не зачем в Россию мотаться все дети у нее здесь, тем не менее по России вдруг такая ностальгия вспыхнула.

Ну съездит - вернётся:-)

да ездит она в Россию, я бы не сильно расстрилась если б она не вернулась. Просто она на каждом углу кричит о проклятои Канадщине, но когда еи говорят а чего ты обратно жить не едешь говорит что как же она дитяток бросит в стране хде голубым жанитца можно.

Вам просто повезло с родителями в плане того, что те умеют слушать и искать вместе с вами компромисс. Для моей маман ЕДИНСТВЕННЫМ решением ситуации было бы если бы я
1). Развелась с тупым мужем (мой супруг лбом не вышел, он у него низкий) и вышла замуж за выбранного мамой еврея (если еврей, то размер лба не важен, так как евреи все умные)
2). Сдала обратно детей в детский дом
3). Перестала бы вые*ываться с выщипыванием бровей (у меня свои красивые еврейские брови, точнее одна большая еврейская бровь, и только русские бабы щипают и делают из себя ПТУшниц)
4). Научилась бы готовить как моя мама и готовила бы только ее "вкусные" вещи, а не свои "безвкусные пареные и грильные американские" вещи.
5). Всегда бы прислушивалась к мамочке, которая знает, что мне надо и как мне лучше.

Думаю, что, удовлетворив все 5 пунктов, я бы сумела быть приемлемой дочкой ;) А пока мама "старается изо всех сил принять мой образ жизни", но не "может видеть, как я гублю остатки своей жизни" и "вынуждена отдалить себя от моего несчастья" ;) И так где-то раз в год ;)

Счастливая Женщина Ц.Б. написал(а): >> Думаю, что, удовлетворив все 5 пунктов, я бы сумела быть приемлемой дочкой ;)

Неа чт нибудь еще бы нашла:)

Не, честно, если бы я была замужем за высоколобым евреем и слушала маму во всем, то, думаю, мне бы и выщипывание бровей бы простилось ;) Вообще, и смех, и слезы... больше, конечно, слез... :)

А, ну так что же Вы сразу не сказали, что у Вас - еврейская мама! Тогда все понятно: аидише маме это не со зла, а по определению :-), им просто невозможно физически быть другими. Какая прелесть, прямо по классике!

Мама ни разу не еврейка ;) Русская до мозга костей. Папа еврей ;) А мама - просто... ой не буду такое про маму писать ;)

Нууу...вообще-то "еврейская мама" - это не столько национальнорсть, сколько призвание. У меня вот мама тож ни разу не еврейка и даже местами...на моих друзей-евреев бочки покатывала (так, не всерьез) - но тем не менее...чисто еврейская мама по сути. ну вот город у нас был такой...мультикультурный, вот и понабирались все от всех.
Посему и я хоть свою маму люблю нежно, уважаю глубочайше и кого угодно за нее на свастику порву - жить с ней в одном доме мне было бы оччень затруднительно...Как и ей со многй впрочем.

:) Самообразовываюсь потихоньку. [записывает в блокнотик] еврейская мама - это призвание. Гыгы :)

как вы мне меня до спонсирования напоминаете:)

:-) А я никогда не хочу расставаться со своей мамой, уж такая я маменькина дочка:-)

я до ее приезда тоже так считала:) сеичас все поменялось с точностью до наоборот, иногда хочется от моих (не мужа) родственничков сбежать куда подальше в шаты например:)

Ну с другой-то мамой у вас прекрасные отношения.

странно да... обычно со свекровью отношения хуже:) вот именно поэтому у меня и нет однозначого ответа что есть хорошо: спонсировать или нет, так как от свекров столько добра и теплоты получаем:) Причем до их приезда я с ужасом думала об их приезде, а маму считала эталоном толерантности:)

Нет, для меня не странно. У меня тоже со свекровью прекрасные отношения.

У меня с первой свекровью были и есть отличные отношения и вот ее я бы вызвала сюда на раз (да не получится, ессессно)

У меня была почти та же самая история.:-(

Ну а пересмотреть своё поведение не пробовали, может стоит поубавить амбиции?

Может быть и стоит, только всем участникам.:-)

Да, конечно! Наверняка компромисс найдётся:-)

К сожалению в нашем случае он не нашелся.:-( У нас не было денег покупать им отдельное жилье, а потерпеть немного до получения субсидированного жилья они не захотели.

Ну по крайней мере, вы их не бросили и пытались помочь устроиться на новом месте. В любом случае, родители приняли ИХ собственное решение.

А у вас есть опыт общения с родителями, которые переехали оттуда сюда?
Кстати, по моим наблюдениям поодиночке родители легче ассимилируются, чем парами. Но могу и ошибаться.

Они по пол-года жили у нас в Ирландии и в прошлом году в Канаде, причём сразу 2 мамы одновременно.

Это, кстати интересный вариант. Две мамы смотрят друг на друга со стороны и стараются не повторять ошибок друг-друга с детьми. Так мне представляется.

Да ну, какие ошибки! Наши мамы - замечательные женщины, я только в их адрес могу слова благодарности говорить! А между собой они - лучшие подружки.

Я бы с ума сошла в таком колхозе.:-)

:-) Да ну, у них здесь свои спальни, кухни, ванные, туалеты, прачечные, отдельный вход, никого ни слышно, не видно. Вот от собак иногда точно дурдом, носятся, как кони!:-)

Мопсы? :-о

Точно!:-)

Мне вчера полумопса хотели оставить на сохранение до четверга.:-О После того как это чудо побегало в доме 10 минут я сказала, чтобы полумопсиные проблемы решали без моего участия и отправила всех вместе с полумопсом туда откуда они пришли.:-)

:-) Они вообщем-то спокойные собаки, спят себе посапывая целыми днями, но если уж начнут играть-носиться, то только держись, усмиряем выпроваживанием во двор.

А кто был второй половиной? :)

Да хрен его знает, помесь пага с кем-то. Да ты же его видела на фото.:-)

Аааа, по-моему это чистокровный мопс. Хорошенький :)

Нет, он помесь, только видимо мопсиных генов больше ухватил.:-) Хорошенький только когда не у меня дома, плюс он невоспитанный.:-)

Ты дурдома не видала, т.е. моего :)

У тебя другой дурдом.:-)

ну да :)

:-)

ok

(-)

люблю мопсов! :)

:-)

да, это все сложно...не знаю, что и сказать.

так о что он там наделал? расскажииии.. Нам паг нравится, хотим коту на ДР купить:-)

я тоже себе слабо это представляю:-), напоминает американское кино))

А за чей счет они туда-сюда ездят?

За наш. Мы полностью все их материальные расходы берём на себя.

ну вот... а говорят не в деньгах счастье:)

Ну не с их же пенсий ездить.

Мариш, что-то глядя на вас, не верится, что такая мама может быть у такой дочки:-). вы в папу, наверное:-)

"любовь на кухонной столешнице" рано или поздно всё-равно накроется, разве что детей на выходные к бабушке с дедушкой отправлять, хотя опять-таки, где есть гарантия что на дедушкиной столешнице не происходит того же самого :-).

нинада, дедушки таким вещами перестали занимаццо за 9 месяцев до моего рождения :sick4

Все, у меня травма на всю оставшуюся :scared3

Тяните до последнего, здесь у нее никакой социальной жизни не будет и она будет чувствоватьс ебя чужой.

да ладно, может мама еще и замуж в той стране выйдет

Нафига ей замуж в 60 лет?

А что в 60 лет уже всё - старуха? Моей знакомой 70 лет, отлично выглядит, собралась замуж, здесь, в Канаде, говорит, что не хочет одна коротать время, вдвоём веселее.:-)

Так я и спрашиваю, зачем? Дети уже есть, какому-то деду носки стирать? :-о

Коротать время вдвоём! А носки - машинка стирает!:-)

Аааа. Ну, ок. Я не знаю, далека от этого возраста.

Вот и я так думала, что нафик в 60 лет мужик-то! Ан нет, оказывается, он нужен для приятных разговоров и прогулок под ручку:-)

А замуж выходят только для того, чтобы носки стирать?;-)

судя по всему некоторые да :-)

угу, а некоторые для того, чтобы колхоз расширить :)

а як же :cool2

Колхоз можно расширять и без брака, собственно как и носки стирать.:-)

О да, я знаю :)

Правильно, лучше ты к кому-нибудь переезжай.:-P Никогда не говори никогда.:-) Я наверное соглашусь с дамой, которая тебе написала про зашитную реакцию. :-)

Женя, это не защитная реакция.

Правильно! А то ишь, уюта им подавай ))) "В очередь сукины дети!" (ц)

Действительно, жилищные проблемы чаще всего и становятся яблоком раздора. Прайвиси важна для обеих сторон, я бы тоже не смогла жить с родителями в небольшой квартире, да и они бы не поехали, зная, что у нас жилищные условия не позволяют вместе жить.

В небольшой квартирке, в небольшой стране - одна медаль, вид сзади )))
Оно либо получается ужиться, либо нет. Но стараться надо в первую очередь всегда для себя, потому что для других стараться - дело неблагодарное.
В смысле, если хочется, чтоб родители жили рядом, надо помнить, что этого хочетсе тебе в первую очередь, а не им. Тогда, возможно, им будет приятно осознавать, что они момогают, а не им помощь навязывают.

Я бы сказала, что лучше и проще когда хочется с двух сторон.
Конечно, я не могу полностью предугадать как и что будет, но со своей стороны сделаю всё возможное, чтобы родители здесь не чувствовали себя чужими и ненужными.

Моя свекровь где-то около 60 второй раз замуж вышла после смерти первого мужа. Все веселее вдвоем, да и знакомы они 100 лет были.

So she settled? :)

Вы, таки не поверите, но первые лет 5 они выглядели как влюбленные подростки, мне с высоты своих 30 лет за них даже неудобно было. Спустя 15 лет страсти подутихли, да и болячки стали нарисовываться, все-таки они друг другу большая поддержка.

Это у вас сейчас появилось временное отвращение к браку. Нормальная защитная реакция психики.
И это тоже пройдет ))

Я понимаю, что мое отношение обусловлено кое-чем, но имеет место быть такое явление. Да-да.

Это вы с точки зрения "стакан наполовину пуст". А если посмотреть с другой стороны: из миллиардов людей аж целых 50 % остаются в браке, а остальные 50% продолжают поиск своей половины. Нифига себе статистика ;)))

Половыны - это вообще полная херня, уж извините :) Люди целостны сами по себе :) Я была половиной при муже, больше не хочу ;)

Верное решение! Пусть он будет половиной при вас )))).
Ну и конечно не каждый достоин стать вашей половиной ;)

Он тоже был половиной при мне, ничего хорошего ни для него, ни для меня :)

Вы знаете, это кризис, а кризисы имеют тенденцию проходить.
Вы разьежаетесь, но может с разводом не спешите? Пускай себе будет пока штампик. Успеется еще. Куда спешить? Чай жениться ни он ни вы не собираетесь скоро?

Вы просто очень рано поженились. Из моих наблюдений, такие браки распадаются гораздо чаще.

балда, им общаться надо! носки он сам в машинки кинет, главное, чтобы дама была рядом, ну и секс:-)

Сохрани это сообщение пожалуйста и открой его в день своего 60-летия.:-) Именно тогда ты найдешь ответ на свой вопрос. А сейчас ты скорее всего не примешь никакие доводы.:-)

Какие доводы? :) Брак - это социальный институт, цель его - скооперировать ресурсы, чтобы поднять детей. Когда цель достигнута, можно для себя пожить :)

Большего бреда я даже и не слышала никогда.:-) Если цель брака скооперировать ресурсы, чтобы поднять детей, тогда почему ты за 5 лет брака так и не родила детей?:-) А как на счет бездетных пар? А как на счет пар с детьми, но не состоящими в браке?:-)

Так я не была уверена, что хотела детей :)

Тогда зачем замуж выходила?:-)

Хороший вопрос :)

:-) Вот знаешь, для меня муж - на первом месте, а потом уж дети...

Простите, но Вы невероятно глупы.

Ну а что ж анонимно?

Страшно писАть не анонимно потому что )))
Тогда все узнают что мужчины, который всего важнее не было и нет )))

Просто всё самое главное, самое дорогое, самое ценное и самое светлое в моей жизни мне дал мой муж.

Очень даже верю.
И вам совешенно не надо оправдываться перед бабками-наклейщицами ярлыков ;)

Утештесь.)))
Лучше быть глупой и влюбленной, чем умной и никому ненужной.

ага :)

Все не читала. Хочу сначала знать, автор поговорила ли с мамой? Хочет ли мама приехать?


А.)

Мама счастлива :). А я все таки решила чем раньше тем лучше. Все таки есть какой то шанс что она станет полноправным членом общества :). Характер у людей с годами только портится (и это касается нас обеих), здоровья не прибавляется, так что ждать по большому счету нечего.

Вот и отлично! Пусть у вас всё будет хорошо!:-)

Чем позже, тем лучше. Сейчас мама работает (!), живет полной жизнью. Чего в новой стране она все равно никогда не будет иметь. ЗАЧЕМ ее дергать? Если она сама не захочет, или сама дочь не "пошлет" за предлолжение изменить свою жизнь именно сейчас, то ждать как минимум до пенсии.
А вообще этот вопрос должна РЕШАТЬ Ваша мама! Вы можете ей сказать что такая возможность есть, что Вы очень хотите чтобы она жила рядом с Вами, а дальше это должно быть ее решение.

Вот, пожалуй, подпишусь. Незачем дергать человека с устроенной жизнью. Опять же надо быть готовой к тому что если даже мама САМА решит переехать, все-равно во всех неизбежных проблемах с адаптацией виноватой окажется дочка.

Опять же тянуть тоже слишком не надо, родители стареют и с возрастом труднее будет адаптироваться.

Ну какое адаптироваться?? Маме автора УЖЕ 58. Приедет она в 60 или в 70 особого значения не имеет, все одно на скамейке в парке сидеть и "с внуками нянькаться". Так уж лучше позже, чем раньше.

Зависит от человека, но мне кажется 60 и 70 - огромная разница.

Ну если так рассуждать, то маме действительно здесь будет тоскливо и не стоит тогда вообще её сюда перевозить. Сколько им жить-то осталось, родителям! Да я наоборот считаю, что надо по полной программе развлекать их, а не им развлекать наших детей! Водить их по ресторанам, музеям, клубам, ездить совместно на Гавайи, в Мексику и т.п.. Даже в своей провинции, в округе можно просто на машине путешествовать, повозить их по интересным местам, устраивать пикники, походы, что будет совсем недорого. Когда наши родители приезжали, мы ни одного выходного не провели дома, постоянно куда-то возили-развлекали родителей. И им и нам интересно и приятно. А посадить их просто нянькаться с внуками - отсюда и проблемы. Нужно чтобы они наоборот здесь отдыхали, развлекались и жили полной, насыщенной жизнью. (Никому не навязываю, но в моём понимании именно так и должны здесь жить наши родители).

Вы живете в идеальном мире :). Приглашать маму сюда чтоб развлекать ее, это по моему слишком. Я вижу смысл переезда прежде всего в маминой возможности общаться с внуками, а моей возможности помогать ей. Она суда едет жить, а жизнь это не только поездки и развлечения

А вы сами не развлекаетесь? Неужели выходные дома проводите? Или на пикники не ездите? Мы - романтики по натуре и вечно в дороге, в поисках интересного. Ну неужели же я поеду погулять в парк, или в бассейн, например, одна и не позову с собой родителей:-)Абсурд, с моей точки зрения. Нет, мы своих везде с собой береём, если они хотят.

А у вас детей нет?? Неужели вы не ходите с ними в воскр. рус. школу?? А на гимнастику/плавание/ коньки в субботу?? А в детские музеи, театры, дни рождения?? Что везде родителей с собой берете? Для нас детские нужды гораздо приоритетнее. А в каникулы да, конечно, если куда едем, то приглашаем родителей с собой.

У меня 3 детей, старшая - студентка университета. В русскую школу мы не ходим, это ко мне учеников привозят:-), я - учитель русского языка, сама соответственно занимаюсь со своими детьми. В музеи и на д.р. мы ходим всей семьёй. Коньки и плаванье у нас среди недели. И родителей везде с собой брали, им всё интересно.

Развлекаюсь наверное, но очень не лублу это делать толпой. Все таки надо отдыхать друг от друга периодически.

А нам скучно друг без друга, нам приятно в приятном нам обществе отдыхать.

Вы наверно просто экстраверт по натуре, а я интраверт и к счастью моя мама тоже.

Согласна. Мои родители требовали постоянных развлечений и разговоров, жаловались на то, что я мало с ними разговариваю. Иногда приезжаешь вечером домой и не только разговаривать мычать даже не хочешь. А они этого не понимают.

Ну а мне в удовольствие их развлекать, заодно и сама и дети развлекаются.:-)

А мне не всегда после рабочего дня.

Ну да, ты работаешь.