Спонсировать?

Наверное надо решить, что вы планируете делать, когда она постареет и станет болеть. Оставите ее одну, или все-таки будете стараться сюда перевезти. Если 2, то наверное стоит поскорее привезти, чтоб она тут освоилась, к тому же через 10 лет пенсия будет.

Я это понимаю.
Но нет сил, я даже с ней по телефону говорю через силу, она ужасно говорила о моей семье...
Ей за 70, надо решать срочно.

У меня ситуация очень похожа на Вашу, только маме слегка за 60. Почти 20 лет я живу отдельно.
Я для себя решила спонсировать. Если Нет, то никогда себе не прощу, что бросила ее.
Одно условие: жить она будет отдельно, имеет недвижимость в России и сможет тут купить себе жилье, и попытается создать свой собственный круг знакомых.

Наверное, это лучший вариант. Причем оговорить его с мамой СЕЙЧАС. Мол, спонсируем, но такие вот дела. Конечно, обюид юудет выше крыши, но еще хъуже, если перевезете, мама будет ожидать, что будет жить с вами, ее будут холить и лелеять и везде брать с собой, и потом когда окажется что \это не так - постоянно грустить, что все не так и зачем ее вытащили насильно. так что лучше сразу оговорить такое дело и если человек не захочет уезжать на таких условиях - не тянуть, но если захочет - то "все будет добровольно".

Все правильно, но...
У нас очень сложные отношения, она очень любит внуков, при этом считает, что ее долг устраивать каждодневные скандалы в их присутствии.
Хотела приехать в гости, приехала, обвиняла нас, что это мы ее пригласили, а она должна из-за нас мотаться по всему миру.
Все это очень тяжело.
Боюсь, что со спонсорством будет тоже самое-обвинение, что из-за нас она бросила все и теперь должна жить в чужой стране.

а она сама-то хочет к Вам?
Моя хочет, и ей само собой разумеющееся, что будет жить отдельно.

Не знаю.
Сейчас говорит, что хотела бы приехать насовсем, что как здесь красиво, чисто и приятно. Но ничего неизвестно как она будет себя вести когда приедет насовсем, в гости она тоже хотела, а потом обвиняла нас , что мы специально ее притащили, и здесь она как в тюрьме. Пишу, и не сама не верю, что так можно говорить.

Думаю, у нее был стресс от поездки и от заграницы. Она заграницей впервые?
5 лет ожидания достаточный срок, что бы свыкнуться с мыслью о житье в Канаде.
Я считаю, что ОБЯЗАНА выполнить свой долг перед матерью, поэтому буду ее перевозить. Иначе до конца жизни буду мучиться. Мне кажется, что это Ваш случай тоже.
Но что бы приехать, Ваша мама сама должна захотеть этого. Ведь ей надо будет делать некоторые телодвижения, например, за визой пойти, доки заполнить. Может, если она настроится, то отношения ваши ... как-то устаканятся. Но поставьте ей свои условия насчет Ваших взаимоотношений здесь.

Она ездит каждый год ко мне в гости, уже 15 лет, не думаю, что это стресс.
У нас это вторая эмиграция.
Совесть, да , замучает. Уже мучает. Плохо мне от таких отношений.
Но мужа тоже жалко, он ни в чем не виноват. И не хочу, чтобы мои дети выслушивали скандалы и какие у них плохие мама и папа.

Обсудите все с мужем.
Затем, поговорите с ней, по-серьезному. Убедитесь, что она Вас поняла. Когда дело дойдет до ее приезда сюда, селите отдельно (но это может и не получиться, очень она у Вас старенькая). Крепитесь, ситуация нелегкая, но прежде всего надо оставаться человеком, IMHO.

Спасибо Вам за беседу!
Разговаривать с ней сложно. Не слышит, вся в своих мыслях и переживаниях.

Да вы что, форумы мало читаете? Так у многих, а вы удивляетесь.

Вот ИМЕННО ПОТОМУ предлагаю сначала задолго до спонсирования оговорить условия ее проживания в стране. даже не в смысле что это ВАШИ условия, а просто таковы они здесь. И хочет ли она тем не менее приехать к вам. Если да - то как грицца "заходи - не бойся, выходи - не плачь" Конечно, скандалы, обиды и прочее все равно будут, хотя бы как часть адаптации. которая у пожилых проходит еще сложнее, чем у нас.
А если нет - ну на нет и суда нет.
Кстати, еще ДО спонсирования рассмотрите, каковы РЕАЛИСТИЧНЫЕ варианты проживания и устройства мамы здесь. Реально ли получить отдельное жилье (к примеру, сможете ли вы ей купить квартиру или получить социальную?), как будет ставиться медобслуживание и прочая. А то тоже...могут быть эксцессы.

Еще одна проблема-моя мама ни с кем не хочет знакомиться и общаться, на предложение людей ее возраста погулять вместе, она отвечает, что приехала ради внуков и ей чужой никто не нужен.

о да эти ради, капец, моя кричала что ради меня приэала, хотя в России кричала что ради брата с сестрои едет. Очень я вам сочуствую:( А вы единственныи ребенок?

Да, единственный ребенок. Она считает своим долгом учить меня и моего мужа жизни, с чужими очень милая и адекватная.

А если ей предложить сходить в церковь?

нахуа например????и ваще может она еврейка ил имусульманка)

Идея хорошая, но не в мамином случае.

Я бы спонсировала но сделала все чтобы она жила не со мной а рядом. Лучше всего найти ей район где живут русскоговорящие, может она найдет себе хороших знакомых. Ведь мама,как я понимаю, уже в возрасте.

Автор, надеюсь, что Ваша мама в добром здравии. Спонсорство, на сегодняшний день, занимает мин 5 лет. Решать надо быстрее.

Нет, не 5. У нас на весь процесс ушло 3 года и 2 месяца.

Сейчас уже 5.

Когда сейчас? Мы в мае разрешение получили на спонсортсво, ждали 3 года.

Сейчас это если сейчас подаёте, то именно такие официальные сроки (на сайте иммиграции всё есть)

В Онтарио иногда сроки достигают и 7 лет Вот у нас пошел уже седьмой год а результата еще и не видно:(

Я бы в любом случае спонсировала, но вот в вашей ситуации жить вместе бы не стала.

Написано как с меня, но у нас нет детей. Тоже весь мозг вынесла. Уже спонсировала. Жду в марте - пока будет жить у нас, потом, я надеюсь что-то ей подберем. И она тоже одна, даже родственников нет - я бы себе не простила, если бы не помогла ей. Хотя отношения очень плохие.

Я очень устала, очень.
У меня нет душевных сил на все эти пустые разборки, у меня в моей семье не принято общаться так, критика-не движущая сила, к сожалению маме это не понятно.
Вы будете маме покупать жилье?
Она сама хотела приехать или Вы решили , что так лучше?

Успокаивайте себя тем, что сам процесс спонсорства займет время, Вы все можете обдумать, подготовить, и маму настроить. Понимаю, что это не мощный аргумент, но все-же...

Нам с вами придется многим пожертвовать. Я уже морально готовлюсь к этому.
Покупать ничего не получится. Мы еле концы с концами сводим, а она привыкла шиковать в России. И машину ей новую подавай и в рентовом она жить не будет - та еще "принцесса" - мне ОЧЕНЬ тяжело ей угодить..и слово "экономить" не для нее, хотя я ее предупреждала, что жизнь здесь красивая, но не легкая.. Не верит, думает я преувеличиваю, чтобы она не приезжала.

Я тоже единственный ребенок - вот так и выносит мозг всю жизнь, я ушла от нее в 19 лет, сейчас мне 30 и на тебе:(

Вроде бы по телефону вся такая понимающая и сочувствующая, а как в аэропорт прилетает - начинается "отожралась, как скотина опять" (я поправилась и борюсь с весом постоянно). То не ешь, это не пей, этим не стирай, в интернете не сиди и так далее...:(

Надеюсь, что она привезет с собой деньги - пусть снимает:( А как работу найдет - может и моргидж дадут.

Автор, нафига вы её вызываете? Хотите семью свою развалить? Она у вас ещё не сильно престарелая, чтобы с дочерью жить.
Я в США, у меня есть знакомые старушки - прекрасно живут сами, хотя им уже 79 и 80 лет, ещё и по миру путешествуют. Дети и внуки навещают их по праздникам. А вашей мамаше от силы 60 лет и она уже собралась к вам, чтобы вы её поддерживали, плин, не рано ли? Офигели эти женщины с советским воспитанием.
У меня подруга вызвала такую мамашу на свою голову. За год эта мамаша развалила семью и теперь подруга пашет на эту мать и света белого не видит. А я её ругаю, совсем мозгов нет, гробит свою жизнь и всё ради чего? Ладно бы мать была нормальная, а то там такие закидоны, мне в её обществе за 5 минут становится дурно. Подруге тоже, она терпит что есть сил, к чему это приведёт - я уже догадываюсь. Как-нибудь маму выставят с голой жопой на мороз от отчаяния, когда она уже доведёт до ручки.

ППКС.

Если ТАКИЕ сложные отношения- то зачем?
То есть вопрос, конечно, провокационный. А на самом деле - может, Вам стОит обратиться к примеру к психологу по поводу своего комплекса вины и эмоциональной зависимости от матери (несмотря на то, что Вы в 19 лет ушли от нее и Вам сейчас 30). Оно хуже не сделает, потому что пока эти вопросы не будут проработаны и...эта..решены для ВАС, то где бы Ваша мама не находилась, все равно выносы могзга будут, влияние будет, вина будет расти и портить жизнь Вам и Вашей семье. А так (с психологической помощью, уж какой - сами решайте) - может, вдруг у Вас появится умение говорить "нет", причем и внутри тоже или жить в одном городе с мамой (таким образом, выполнив свой долг), но не пускать ее в свою жизнь - или жить в разных странах - не мучаясь хронической виной до самой смерти, причем не маминой даже, а своей.
ЗЫ: что "привезет с собой деньги" - и НЕ будет с Вас требовать - не надейтесь. Уж так мне сдается ;-).

А Вы ее можете заткнуть, просто сказать: "заткнись"?

И что это изменит?
Обидится и по новой будет долбить.
И по хорошему говорила, и ругалась с ней-бесполезно, она знает лучше как правильно жить.

ну да, одно дело заткнуть, развернуться и уити, а другое дело жить под онои крышеи:(

Мда тяжеленькая ситуация, после таких истории я в которыи раз убеждаюсь что мне повезло. У меня сложные отношения с мамои, но я ее спонировала вместе с братом и сестрои и с условием что они будут жить отдельно. Много чего хорошего о себе я конецнхно узнала:) В России она кричала как ваша мама что я ее бросила, здесь что я ее сволочь в Канаду притащила. Я бы все таки посоветовала ее квартиру не продавать, зделать так чтобы у нее была возможность уэать в любои момент. Кстати у нас очень хорошо спонсирование прошло со свекрами, мы им сразу сказали чтобы ничего не продавали, поэтому у них всегда когда нагревала ностальгия грела мысль, что с переездом в Канаду они абсолютно ничего не потерали.

Млять, у меня ничего такого не было!!! У мамы ностальгия пропала после первого же визита на Родину, прямо на томжне, после того как, государственный чиновник, тобишь таможеник заломал у неё 200 каксов, заработанные её потом при проверки документов, народаваться не может, что здесь. Она говорит, что жизнь у неё здесь просто другая, и она рада, что она со мной и я с ней. Теперь, когда у неё выбор стоит поехать туда или с нами в другие страны, туда/там стоит в конце списка, едет с нами. Отличные отношения со мной и мужем, тьфу 3 раза. Мы одно целое.

Вам очень повезло, я мечтаю о таких отношениях.

это наверное поколение такое мам :) моя когда в гости приезжает начинает упражнение "упал-отжался" прямо в аэропорту. хотя я с 14 лет живу отдельно, а сейчас мне уже около 40 :)))). но родители даются нам в наказание за прошлые грехи :))) так что, выбора со спонсированием особого нет. тут только нужно думать как "потери" сократить от переезда.

Точно, они все похожи, это послевоенное поколение.

Неправда, не у всех так. У нас с мужем хорошие родители. Ничего плохого о них сказать не могу. Отношения у нас отличные.

первыи раз наверное вас поддержу:) Я на свою свекровь не нарадуюсь:)

Вы - исключение из общего правила:-) У вас вообще все марципановые:-)

+1, у нас тоже с обеих сторон родители золото, не суются, жить не учат

Родители нам даются за прошлые грехи? Ну Вы загнУли, уж простите. Я-то думала, что это МЫ им даемся за прошлые грехи (или заслуги), и нам - дети.
И то оно не работает.

да я любя. в том понимании что любить нужно таких как есть.

И снова не согласна. Родителей не выбирают, это да. То есть скажем так "дети на свет не просились".
Но вот любить или не любить - это тскать вольный выбор детей и как по мне - то ребенка надо любить тскать "безоговорочно", а вот любовь РЕБЕНКА надо еще заслужить (а не наоборот!).
Но любовь и прочие чувства - это дело тонкое. Но вот поступать по поводу родителей - у детей выбор есть. И не обязательно только между двумя крайностями: потакать всем капризам и спускать свою жизнь в унитаз только потому что "онажемать" - или "оставлячть помирать под забором".
есть куча промежуточных вариантов.
К примеру, рнедко когда родители совершенно клиничеси и психически невменяемы и страдающие болезнью Альцгеймера.
У большинства здесь это люди 50-60 с хвостиком лет, часто вполне энергичные и в своем уме. И с такими людьми можно вполне договориться и донести до сведения. дадада, может казаться что "это невозможно", "мама никого не слушает", "с папой разговаривать бесполезно" - но это только кажется и это годами и десятилетиями отработанные стереотипы общения. Конечно ппожилые люди менее психологически гибки, чем молодые, но темпа не менее не полные стуканы, а ведут себя как таковые только потому что это позволяли до сих пор и такое поведение работало.

С родителями, которые действительно немощны физически и психически - немного другая история, но тоже надо просмотреть варианты их адекватного медицинского и бытового обслуживания прежде чем спонсировать.

Фелинка В.И.П. написал(а): >> Конечно ппожилые люди менее психологически гибки, чем молодые, но темпа не менее не полные стуканы, а ведут себя как таковые только потому что это позволяли до сих пор и такое поведение работало.

Полностью согласна, это кстати к любым отношениям применимо

И таки да, к любым. В том числе с мужчинами, детьми, начальством, соседями, домашними животными и прочими "трудновоспитыемыми" :-)))

Продублирую здесь, специально для автора -

нафига вы её вызываете? Хотите семью свою развалить? Она у вас ещё не сильно престарелая, чтобы с дочерью жить.
Я в США, у меня есть знакомые старушки - прекрасно живут сами, хотя им уже 79 и 80 лет, ещё и по миру путешествуют. Дети и внуки навещают их по праздникам. А вашей мамаше от силы 60 лет и она уже собралась к вам, чтобы вы её поддерживали, плин, не рано ли? Офигели эти женщины с советским воспитанием.
У меня подруга вызвала такую мамашу на свою голову. За год эта мамаша развалила семью и теперь подруга пашет на эту мать и света белого не видит. А я её ругаю, совсем мозгов нет, гробит свою жизнь и всё ради чего? Ладно бы мать была нормальная, а то там такие закидоны, мне в её обществе за 5 минут становится дурно. Подруге тоже, она терпит что есть сил, к чему это приведёт - я уже догадываюсь. Как-нибудь маму выставят с голой жопой на мороз от отчаяния, когда она уже доведёт до ручки.

Да, ужасно.
Вариантов нет-все равно будет плохо и я плохая.

Ну и зачем это надо? Хорошей вы для неё никогда не станете, как бы вы не лезли из кожи вон. Всё равно будет ноги вытирать. Я бы лучше денег давала ей на жизнь и пусть живёт где жила. Попросила бы присматривать кого-нибудь.

Так я не поняла - сколько лет маме?

За 70

Да, тогда даже не знаю. В России за 70 при такой жизни как там - это уже многовато будет. Она состоятельная? Пусть сдаёт чего-нибудь и живёт отдельно. Главное - не давайте ей портить себе жизнь.

Она не состоятельная, но на жизнь хватает.
Жизнь мне она портит тем как "общается" со мной, даже телефонный разговор-это пытка. Есть стереотип общения и мама не хочет и не считает нужным его менять. Если бы это был посторнний человек, я бы с таким человеком давно порвала все отношения.

Плохие новости: тогда Вам неи иного выбора как менять СВОИ стереотипы общения. Хорошие новости: это возможно

Посоветую начать процесс спонсирования. Недвигу в Рос. НЕ ПРОДАВАТь, чтоб, если что, было куда вернуться. Понятно, что "нет человека - нет проблемы", но ведь мама...

Мамы разные бывают, к сожалению. С некоторыми мамами рядом находиться опасно для душевного здоровья.

Ну так у меня тоже мама есть, не надо мне рассказывать про "разные".

Все верно.
Надо решать. Боюсь я.

про недвигу Пинк правильно сказала, в конце концов она здесь может социальное жилье получить, если раион не очень то вообще быстро. Плюс какая никакая пенсия россииская, вполне себе может независимо жить.

Будет упрекать, что должна жить в плохой квартире с тараканами, вместо ее квартиры в России. Я уверена в этом на 100 %

Будет недовольна, обязательно. В любом случае. Моя, к примеру, орала, что я ей обязана медстраховку предоставить (она сюда прикатывала в отпуск, я спросила, бывают ли у них какие-нибудь страховки для путесешсвующих). Уверена, какой-нибудь пинкмэй щас мою маман оправдает. ;-) А она когда укатывала, написала и передала моему мужу письмо про то, какая я дура. И что "она понимает, что у беременных такое иногда бывает", хотя у ней, конечно ж, такого в свое врема не было. Вообще много перечислять все ее истерики и закидоны. Но я ее не спонсирую. У меня еще есть братец, который ее тоже спонсировать не захочет. Но ему как бы можно, а мне - нет, т.к. "девочки ближе к семье". И усе, точка :-) Моего спокойного мужа она довела до того, что он хотел ее садить на самолет отправлять назад досрочно. Лет 55 ёй тогда было.

ну и пусть упрекает, выне реагируите и все. Вами манипулирую только на столько насколько вы это позволяете. У меня мама тоже упрекала, больше не упрекает, мало того что не упрекает, даже плохо про Канаду при мне не говоирт. Я еи мнои манипулировать не дала, да тяжело было, но сеичас мы с неи прекрасно общаемся.

Вот-вот. У нас первый год тоже терки были нехилые, и на мужа моего наезды. Но я сразу выставила условия - мужу моему "кости не мыть". Если мама начинала "а вот он..." я просто вставала и уходила. На третий раз дошло что бесполезно. Теперь и зять самый любимый и из америки метлой не выгонишь.

Я тоже помню как мама с такои радость начила свою любимую притчу что все мужики козлы когда муж чего то по какому то поводу на меня наэал, причем я то даже на это внимания не обратила. Зато как она обрадовалась, что вот накоц я ее поиму:) А еи так спокоино говорю: "Тебе вот это надо, я с ним через 5 минут целоваться буду, а ты на него кучу дерьма выльешь, думаешь я тебя за это уважать больше буду" И как то сразу у нее энтузиазм пропал, зато теперь говорит что муж у меня самыи лучшии в мире:)

Даже если будет жить в хорошей квартире всё равно будет упрекать, что у Вас лучше .Просто будьте готовы и не ждите благодарности .

А я не буду спонсировать свою маму. Не хочу жить в психбольнице. И в гости никого не зову. Мне дорого моё спокойствие.

Я так не могу. Тоже не хочу в психбольницу.

У каждого свой путь. И не факт, что ваш не приведет в ад.

А ваш вас по-ходу уже привёл куда надо. Родители о вас ноги вытирали, отец бросил в 2 года, а теперь вы их спонсировали и работаете на них, а они вам мозги выносят. Вам с психотерапевтом надо работать, чтобы он вас заставил себя полюбить, а не класть жизнь на алтарь людям, которые этого не достойны.

Ну вот и у меня персональный баснописец появился. Особо только не завирайся, да.

Не хотела вас задеть, просто жалко вас стало. И без перехода на личности плиз.

Особенно порадовало: "И без перехода на личности плиз"

Слушай, ну чего меня жалеть то? У меня прекрасный муж, 2-е детей, родители живы-здоровы-присмотрены, работа, дом и в доме все что надо. Конечно бывают проблемы с детьми и родителями, а у кого их совсем нет? Мы сравнительно без потерь прошли родительскую адаптацию и не скатились до скотского "садить маму-папу в самолет до срока". Да мне завидовать надо.

Я завидую вашим родителям:-) Когда-то был топик, где обсуждали родителей, и ваша история мне запомнилась. Вы очень великодушная, так могут немногие. Не обижайтесь, пожалуйста, и удачи вам!

Ну, точно - Пинкмэю-то завидовать не в чем, а вот ее родителям, что правильно, под себя, ее воспитали, да, можно позавидовать.

Да, меня родители воспитали правильно. Мне это в жизни очень помогало и помогает. Жаль, что вам так не свезло.

"работа"? Штаты нуждаются в искусствоведах?

Вспомнила, бабка, как девкой была. Я по первой специальности почти не работала. У меня кроме РГГУ еще одно ВО из московского вуза и амеровская аспирантура имеются.

Молоцца.Ну а Ленку то Егорову , ты точно знала? Нет её больше..((

Не, ну ладно. Работа все ж. Но вот насчет геройства и великодушия Пинк Мэйя я засомневалась. Или она преувеличивает все описанное о своих родителях, ну или я даже не знаю. Т.к., как видно из топа, женщины, которые были воспитаны определенным типом матерей, не хотят с ними иметь дела. Бегут, роняя тапки и не оглядываясь. Все. А тут Пинк Мэй вся в белом. Чет не понятно.... :-) У нее или все гораздо лучше с маман (тогда не надо представляться героиней в каждом топе о спонсорстве). Или действительно, как у всех, но нравится быть жертвой? Я не знаю - отказываюсь понимать... За пределами понимания. :-) С другой стороны она писала, что сама дома не бывает (работа, детские кружки, то, се). Тогда понятно - она дома просто не живет. Т.к. дома - мамочка с папочкой заняли пространство. Ваще не понятно, короче.

Да у нас были по-началу, особенно первый год, очень серьезные сложности. Но там много чего наложилось, и мамин климакс и мои мамские гормоны и общая адаптация. Потом они сьехали в апартменты и стало ГОРАЗДО легче. С тех пор родители живут на 2 страны, приезжают-уезжают, периодически сьезжают, потом опять вьезжают. Я тоже не подарок, но работаю над собой и с возрастом становлюсь терпимее. А мамочка с нами последний год не живет. Папочка живет, но он вообще по-жизни молчун, в разборки особо не лезет.

Вы пишете о втором образовании. Это было в России? Вечернее или как? Т.к. у меня, к примеру, такой возможности не было бы, т.к. мне нужно было зарабатывать, т.к. маман моя всю жизнь хотела домохозяйкой. Но у меня тогда даже вопросов не было.

Первое образование, за которое меня так полюбил аноним, было заочное. И таки да, я эти годы работала. Второе очное. Потом еще 3 года в Рос. аспирантуре училась, но не защитилась, уже в америке получила мастерс дегри. Мама с моих 13 лет по командировкам моталась, она еще молодая женщина тогда была, интересная работа, кто мог устоять. Весь дом + бабушка на мне были. Отец тогда жил отдельно в другом городе. Мы можем ругаться по-мелочам, но в крупных вопросах меня родители вообще-то всегда поддерживали. Думаю, что как и у большинства здесь присутствующих дам.

Не, моя торчала дома 7/24. Это вы свою маму реже видели, меньше поводов было ругаться, чем когда мамочка-домохозяюшка. ;-) А что значит "с 13 лет дом был на мне?" Кстати, вот бабушка у меня такая как раз, когда я с ней жила, не было вообще никаких забот, только в школу ходи :-) Она и постирает, и покормит, и вообще. При том, что перед выходом на пензию имела крутую работу. У вас бабушка ничего по дому не делала, лежачей была и т.п.? Извините, что выспрашиваю. Вы, может, мне как психолог после матери-домохозяйки ;-)

Бабушка особо хозяйством не заморачивалась. Готовить не любила и не умела. "Дом на мне" значит прибрать, сготовить, постирать. Ну что там еще надо сделать, когда мать семейства 3 месяца в отсутствии? Да нормально все, просто жизнь так повернулась, что она в 30 лет осталась с голой Ж без образования и опыта работы, потому как 10 лет замужем была. Отец всегда хорошо зарабатывал, так что мама долго могла домохозяйничать. Когда они расстались, на ней оказались бабушка пенсионерка и растущий трогладит. Надо было крутиться.

Не , ну а вам то какое дело ??? Зачем вам, разбираться в чужой жизни? Вот это я точно никогда не пойму .

@

Сама @

Ты Чё?? :crazy

Знаете я атеистка в ад не верю, но вот как то мне не по себе становится от мысли что мои сын уедет в другую страну и даже в гости не пригласит. Неужели ваши родители совершенно ничего хорошего для вас не сделали?

Всяко бывает в жизни, правильно? Зачем вы на себя примеряете эту ситуацию? У вас всё будет хорошо:-)

Да нет не примеряю, потому что знаю что сын меня в гости то уж точно позовет:) Я просто говорю что конечно если родители такие как там ниже Аноним написал, бьют и унижают, это конечно ужас, но если просто пытаются манипулировать это совсем другое. Редко ведь бывают краиности когда родители реальные отбросы, чаще всего просто дети позволяют им вмэиватья в их жизнь и от этого страдают.

Да все мы пытаемся друг-другом манипулировать. У кого-то это получается более тонко, у кого-то грубее. А то почитаешь, так прям родители монстры. И хоть бы одна призналась что "ну и я тож не подарок" вот и грыземся всю дорогу. Требуется 2-е чтоб танцевать танго, так почему бы детишкам тоже немного усилий не приложить. Глядишь, и собственные дети на примере научатся как к родителям надо относиться.

Я тоже не стала бы, правда, моя и не приехала бы, тк я "предала родину, которая меня воспитала, дала образование и тд и тп". ну а еще она меня била и унижала все детство и юность, так что я только вздохнула спокойно, когда к мужу ушла. завидую тем, у кого хорошие отношения с мамой, а так живешь - как будто дыра в сердце, знаешь, что не завивет никогда, а все равно так хочется...

Конечно хочется, но куда деваться, раз этого нет. Надо жить дальше и строить свою жизнь.

такую мать я бы тоже спонсировать не стала...

Это ещё цветочки, у меня было намного хуже...

вау, ну тогда вопросв нет... здесь конечно надо послать далеко:(

Не, моя только дико орала. Но надо отдать должное, перед другими она всегда вела себя прилично, она ж была "интеллигентка", "тонкой душевной организации" ;-)

В общем нельзя спонсировать, если только не можете ей снять какую-нибудь студио-эпартмент отдельно. В одном доме с такой можно свихнуться.

Мне мои родаки всегда внушали, что они меня, как выйду замуж, "сбагрят". Брату моему тоже объяснили, что сбагрят. Им нужен был простор, никто им на головах в квартире не нужон. Все это говорилось тогда, когда еще народ жил с родителями, когда еще особо не было культуры съемного жилья. Ну, отлично. И я, и брат все себе заработали и вообще живем в другой стране. А щас уже не так. Щас уже хотят жить вместе и у нас перед ними кругом долги. Как раз у нас на головах большой семьей (на правай патриархов) они пожить не против. Как они в свое время порадовались, когда думали, что я от будущего мужа забеременнела. Тогда они б могли не просто сказать, что "сбагрим", но с полным правом изобразить праведность, выгнать из дома (порядочная девушка должна перед замужеством быть целкой). Сейчас же они смотрят с завистью на знакомую семью, какие там классные отношения. А потому, что те свою дочь в любом виде любили. И тогда, когда она выходила замуж на 6 месяце беременности от разведенного, и во все остальные моменты. А нам тем временем надо было приносить им гордость за нас и изображать состоявшеюся, дружную семьи. Ну что ж, за что боролись.

Автор, тут в "телефоне доверия" довольно часто появляются темки про взаимоотношения с мамами/родителями. Вель у вас вопрос "перевоза/переезда" в первую очередь касается вопроса именно болезненных взаимоотношений. У меня у самой трудные взаимоотношения, критика во всем, критикуют каждый мой шаг/действо/желание/методы и результаты воспитания ребенка/объем съедаемого и выбор блюд ребенком/поведение самого ребенка/няни/ребенка и меня саму критикуют при ребенке/"не отпускали" в подругой и ее мужем вечером в ресторан/на работе пропустила на мобильном их звонок, перезваниваю, первый вопрос "Ты где была? Почему не ответила?" :) тп. И мы при этом живем за 1,5тыс.км. Видимся не очень часто. После трагедии в моей семье (гибель мужа), я их первый год звала, умоляла, просто кричала о помощи и думала, что произойдет единение семьи если не вокруг меня, до вокруг малыша. На второй год недоумевала и продолжала звать, осозновая, что они не молодеют, что оба уже не работают, что вот вам стимул - ваша кровь и ваше продолжение в дитяте. На третий год они приехали и честно пробыли почти три месяца. Это был кошмар. При том, что я очень сильно тянулась к ним. Выводы которые сделала, 1) ЖИТЬ вместе НЕЛЬЗЯ (да-да, из анекдотов и историй малознакомых людей, это не было понятно на молекулярном уровне). 2)ВСЕГДА давать маме свободу выбора, точнее на манимуляцию отвечать манипуляцией "если настолько тяжело/не хочется/иные вариации... быть здесь/помогать с дитятей/готовить на всю семью/вариации..., я не хочу принуждать тебя, к тому что тебе не нравится/тяжело дается/иные вариации...хочешь купим билет обратно на близжайшую субботу (на удивление, срабатывало) 3) относится к "таким" родителям, как к детям - воспринимать подобные заскоки/закидоны не всеръез и не пускать близко к сердцу. Радоваться минутам или дням просветления. Не противоречить их роли патриархов, идти на уступки (не запариваясь). Еще ВАЖНО не рассчитывать на них, как на реальных/постоянных/обязательных помощников (с детьми/по дому).Четко (пусть даже через грандиозный скандал) объяснить лимит/предел/масштаб их вмещательства/или их мнения о вашей личной/семейной жизни. Пропускать мимо ушей 2/3 того, что говорят, вяло поддакивать, когда учат жизни :)

Самое главное, что мама всегда была необычайно выдержанной,необычайно тактичной женщиной, умной и очень мягкой, одновременно проявляя твердость характера. Всю жизнь проработала в школе, от учителя до директора. А вот сейчас, именно "личность" изменилась - то ли с возрастом "отпустили" какие-то внутренние рамки, толи на пенсии не хватает того, кого всю жизнь строили (при чем удачно и в верном направлении, многие ученики и родители до сих пор здороваются, приветы, звонки). Ну и самое главное, что лет десять уже на постоянной гармональной терапии. Ах, еще мысль: не грузить "таких" родителей собственными проблемами/болью/трудностями...для них это некий раздажающий фактор, то есть этот фактор провоцирует их "агрессию" на собственного взрослого ребенка, потому что они сильно переживают за своего собственного ребенка. Парадоксально. То есть жизни учат усиленно "непутевых" взрослых детей, которые сами же и рассказали/показали любую "тупиковую" ситуацию.

Вообщем, неутомимую "вампирическую" :) энергию пожилого человека нужно направлять в нужное вам русло :) через осознование того, что вы уже сама "взрослая" и имеете пожилую маму, со всеми причудами пожилых. Вот пишу Вам и сама себя при этом продолжаю уговаривать в безболезненной реализуемости написанного. У нас ситуация с переездом родителей не решена и это внутри россии + не исключаю собственный переезд за пределы оной. Остается эмоциональная тяга к родителям, мое сильно развитое чувство дочернего долга, мой инстинкт самосохранения :) и мира в моей маленькой семье, приходит филосовское понимание, что родители тоже имеют право на свои причуды и в том числе на свою "манеру общения/воспитания" собственных детей и внуков (уфф...), а еще приходит понимание, что родителям (особенно маме) нужен Праздник - когда беззаботные взрослые дети беззаботно весь день готовят всякие беззаботны вкусности, советуясь с мамА сколько беззаботного сахара положить в компот из беззаботных сухофруктов. А еще было бы классно взять беззаботное такси и поехать в красивый беззаботный магазин и там купить ненужные беззаботные мелочи для дома от новых поварешек до льняных салфеточек, которые при этом бы были не из токсичной китайской пластмассы (ну эта...российские реалии) а чудесного...ммм...итальянского производства. А потом бы мамА пила бы уже китайский чай в уютной кофейне, пробуя необычное странное блюдо под названием "чиз-кейк", а дома бы аккуратно причесанные румяные внуки, подарили бы бабА картинки-разукрашки, попросили бы прочесть короткую сказку Александра Сергеевича Пушкина и спокойненько отправились бы спать. А в это время мамА и бабА чувствовала бы себя совершенной и реализванной женщиной, правильно воспитавшая своих детей, вложив в них правильные жизненные установки и правильные жизненные ценности и с удовольствием глядя на идеальных подростающих внуков, которые даже не шумят и уже цитируют Лермонтова. Вообщем, пошла я звонить моей мамА, которая совершенно не требовательна к материальным благам, а человек скромных потребностей, но которая безусловно оценила бы удобство и "экстерьер" итальянской поварешки, правда скозь призму лекции о ценности денег и вредности больших трат, буду слушать очередную серию из трех сюжетов телеперадчи "Давай поженимся!", в которой мне обязательно и необходимо принять участие, чтобы пожениться, еще расскажу, что вчера готовила, что питаюсь правильно и что выливают два бульона при варке супа, еще что нельзя пользоваться сосудосуживающими каплями и что дитятю, надо в садик одевать тепло, а в кармашек класть носовой платок, чтобы ребенок приучался..."к чему?!"-спросите вы :). Я не знаю! Мы здоровы! (тьфу-тьфу-тьфу-тьфу-тьфу) постучите там по ту сторону экрана, Пожалуйста! А бабушке отвечу "хорошо мам, я поняла" :) И при этом я буду делать "механическую работу" :) Усе. Уже звоню :)

Спасибо Вам за письма, за тонкое понимание проблем.
Все верно, и дело не только в переезде мамы.
Она была у нас в гостях, уехала месяц назад, я в депрессии, мне плохо, думаю, что все можно было сделать иначе, получать радость от общения. Каждый год это повторяется, но в этом году как-то все намного хуже, наверное, и мой возраст дает себя знать.
Каждый раз мечтаю как мы пойдет по магазинчикам, будем примерять красивые вещи, посидим в кафе, просто так поболтаем как подружки.... Пиши и плачу. У меня нет родного человека, и это самое ужасное.
Но есть долг.

А. написал(а): >> Каждый раз мечтаю как мы пойдет по магазинчикам, будем примерять красивые вещи, посидим в кафе, просто так поболтаем как подружки.... Пиши и плачу. У меня нет родного человека, и это самое ужасное. Но есть долг.

Может быть проблема в том что вы хотите чтобы она была вашеи подружкои, так сказать завшеные ожидания. Мне кажется у Вас еще элемент саможаления присутствует. Может относится к этому проще, ну и присутствует долг ну и что, он здесь у многих присутствует, никуда вы от него не денетесь...

Я тоже помню мечтала как мы дружнои семьеи будем делать то да это, но семья оказалась не дружнои, ну хрен с ним. Самое главное что Моя семья дружная мои муж, мои сын. А то что со свекрами повезло так это вообще подарок судьбы. Ведь у вас замечательныи муж и дети, это главное, а родители... как здесь уже писали их не выбирают.

В том то и дело, что родной человек есть! Только ваша мама стала Престарелой Пожилой Женщиной. Она, как старенькая бабушка, а вы как взрослая женщина, а не как дочка своей мама. Это очень горько и болезненно. Здесь девченки пишут и о "молодых" мамах от 50 ++,которые еще и языки готовы учить и работать готовы и о "заграничных" стариках - у вас другое - вашей маме за 70, за 70 российских (?!) лет. Когда я осознала, что моя мама, нЕ сколько мама, а скОлько бабушка - мне стало легче. Внутри себя легче. И еще однозначное понимание, что жить в одном доме/квартире низзяя, ни под каким соусом.

Вау, вот у меня тоже почему то у мамы личность изменилаь:( На меня она никогда не орала, всегда была в хорошем настроении, до ее приезда в Канаду я считала ее эталоном матери. Для меня таким шоком было ее поведение:( Но брат с сестрои, они на 10 лет младше говорят что на них она вегда орала и манипулировала. Я до сих пор не могу понять то ли это я была маленькая ее идализировала (я ведь в 15 лет из дома за 6 тыс км ыэала), то ли она изменилсь. Наверное я никогда не разгадаю эту загадку:(

ИМХО - таки идеализировали то есть...забыли какая она может быть (если вообще видели, как видели брат и сестра).
В общем, как в анекдоте про туризм и иммиграцию.

склоняюсь к этому, ну и конечно к тому что с возрастом все худшие качества у нее усилились.

Спонсировать - да. жить вместе - нет. помогать посильно - да. емоционально получать побои - нет. как-то вот так.
Жилье там продать - тут купить, на кондо в пригороде должно хватить. автор, вы не одна в такой ситуации:)

Не, ну а развозить ее везде? А развлекать? Придется.

А вам "в лом" что ли маму куда-нибудь вывезти или вы сами не развлекаетесь? Сами развлекаться едете и маму с собой берите, какие проблемы-то? Я со своими мамой и свекровью и в бильярд играть ходили, и в пабы, и в рестораны, и за город всегда вместе ездили, и в парикмахерскую вместе ходили. Всем весело и интересно. Такое ощущение, что вы - сама зануда по жизни, оптимисты так не рассуждают.

не забудьте что еще и кормить ее придется и одежду покупать, не ве так легко и просто:(

Ну прям одна женщина, и уже не молодая, объест автора! А вещи покупать мамам очень приятно, они же радуются, как дети, да и сколько вещей-то маме надо! Сколько родителям жить-то осталось, неужели нельзя их порадовать и побаловать. Они же вас баловали в детстве!

Вам повезло, что Ваши мама и свекровь умеют радоваться и вас радовать.
Моя мама при походе в магазин делала страшное лицо-мне ничего не нужно, у меня все есть, надо сносить то, что есть и т.п. И дотошное изучение ценников и качества , и критика , недовольство, упреки...Я с огромным удовольствием трачу на нее деньги, мне приятно когда ей приятно. Но ей-никак, только упрек, и выяснение цен и критика.
Негатив, во всем.

Ну так и наши родители округляют глаза при виде цен и говорят, что ничего не нужно. Но объяснить-то можно, что действительно дорого для вас, а что вы считаете приемлемым. Назовите свой доход, перечислите расходы и, я думаю, ваша мама в состоянии сделать правильные виды.
Негатив понятен, для неё всё в новинку, идёт сравнение с Россией, и это нормально. Поживёт в Канаде подольше - привыкнет, начнёт понимать что к чему, как себя реализовать и проблем станет меньше.

Вы пост автора внимательно читали?

а нанкакие шиши содержат тут жилье?кондо фее и пр?на какие шиши мамо кушать буит?

Ее маман приедет, на следующий день они подадут на социальное жилье. Смотря где живут. Бывает, через два года дают. Но там же живут старики из разных слоев общества. Вот будет в соседней квартире жить канадский вонючий прокуренный полубомж, и ничего она с ним не сделает. Еще вспомнит российский ЖЭК как родной.

Кушать мама будет суп из капусты, салатик. Но какой в этом все смысл? Лучше выслать туда деньги и пусть там шикует и ноет. Опять же, получают это жилье и без очереди, и в Канаде ухитряются кого надо подмазать. Ну это, правда, сильно хитрожопые.

мы вот не куя ни сильно хитрожопые, а жильё получили, а ты соси .. палчик.

Ага, подаст она. А потом спонсорам счёт придёт кругленький. Потому что они подписывают контракт с государством, что будут содержать своих родственников. Сейчас с этим строго.

неа за социальное жилье счет не придет.

за жилье не придет,это не относится к спонсированию,за жилье платаыт в зависимости от дохода,елси у стариков есть доход то пересчт с них ,есл инет то с дохода спонсоров,такц хто без порблем.есл ина велфер подадут ,то да

Спасибо:)

Не спонсируйте. Никто из этих стариков еще никому не сказал, что он счастлив. Они потом Вас же в гроб раньше себя уложат. И будут после Ваших похорон помощь принимать от всех.

Посылайте деньги. Вы небось работаете с утра до ночи, на детей некогда взглянуть. Ну привезите еще маму, доведите себя до психушки, детей до голода, маму до инфаркта. Вам же нечем заняться.

Дурдом какой-то!!!!!! Это же ваши родители!!!!! Куда мир катится!!!!! Худо-бедно, они вас вырастили! И где отдача, благодарность должна быть или нет? Чего вы в старости ожидаете от своих детей?

Я ничего не ожидаю от детей, а Вы?
Я их люблю просто так.

Я имею ввиду хорошие отношения между вами и детьми. При таком отношении к родителям, вправе ли вы ожидать хороших отношений со своими детьми.

Да, и это тоже огромная проблема, мама считает, что дети ничего не понимают когда она ругается на меня и мужа.
Мы не можем жить вместе, совершенно.
Это как ходить по минному полю.

Не обязательно. Всегда можно учесть свои и родительские ошибки и постараться не повторять их в отношениях с детьми. К примеру, не считать изначально, что "дети мне ОБЯЗАНЫ" а любую помощь от них принимать не как должное, а с благодарностью.

А вы своих детей спрашивали, в чём ваши ошибки по отношению к ним? Спросите, что по их мнению вы делаете не так. Вы думаете, ваши дети считают вас идеальными родителями, да скорей всего думают о вас точно так же, как и вы о своих родителях...

Да запросто. И всегда говорила ребенку, что он имеет полное право сказать мне, если со мной не согласен, или если он считает что я несправедлива или если я что-то пообещала, а потом не сделала (специально или нет).
Более того - извинялась, если ловила себя на том, что сделала что-то не так. И (или) "задним числом" за причиненные несправедливости. И НИКОГДА не считала себя идеальным родителем и НИКОГДА не ожидала от детей, что меня таковой считать будут.
ЗЫ: а вот с родителями моими в этом смысле напряженка/, хотя я не считаю их какими-то монстрами: просто типичные жертвы своего времени и своих обстоятельств. И стараюсь договориться и...извиниться, если считаю что сделала что-то не так.

ППКС. Дети - это маленькие личности, становящиеся, но уже личности. Нельзя не уважая других ожидать уважения к себе.
Да, и планку ожиданий пониже.

Почему "отдача" - это обязательно жить вместе? Я прекрасно понимаю людей, которые не хотят жить с родителями. То есть с ТАКИМИ родителями. Далеко не все старики - добродушные божие одуванчики которые сидят себе целый день за вязанием и рассказывают внукам о былом.
У меня мама тоже довольно "проблемная". Когда езжу в Россию, у меня просто волосы на голове встают, когда слышу как она общается с сестрой и ее детьми (я-то уже это забыла). "Ну кто тебя просил?", "Ну что за дебилы", "Ты бы меня сначала спросил!" Дурдом на колесах...
Правда, у меня есть сестра, но у нее плохое мат. положение. / им присылаю денег. У меня не стоит вопрос спонсирования, сестра в случае чего "досмотрит", а я заплачу. Но если бы я была единственным ребенком, я бы не спонмировала. Придумала бы что-то другое.

У меня муж сбежал бы через месяц такой жизни. У нас в семье принято общаться спокойно и без оскорблений. И потом перевезти человека после 60 в чужую страну - это проблемы социальной адаптации. Языка нет, с соседками не поболтаешь на улице (я моя мама очень общительная, вечно сидит с тетками на лавочке во дворе).

Да нет, не жить вместе, а поддерживать такие отношения, которые устраиваю и вас и родителей. Думать только о себе и своём спокойствие,- по моему мнению, эгоизм.

А хоть бы даже и эгоизм? То что? По мне здоровый эгоизм это очень неплохое качество.
И потом не у каждого есть средства поселять родителей в отдельной квратире/доме. И жить вместе со многими родителями невозможно.

Тогда нужно помочь им обеспечить нормальную старость.

Так вся проблема в том и есть, что те отношения, которые бы устраивали их, сложно поддерживать. Вы просто не понимаете об чем здес речь. Не в теме, так сказать. :-)

Я считаю, что от детей многое зависит, тем более в чужой стране, здесь родители напрямую зависят от вас.

моя скоро приезжает - тот еще кошмар. Но девочки, почему вы пишите, что адаптация, язык и прочее. Вы когда начали процесс эмиграции не подсказали мамам выучить английский? Моя встает утром под Голос Америки, нашла друзей где-то в инете. Закончила 2-х годичные курсы. Сочинение написала на 8 страниц. По телефону пытается что-то мне сказать на английском. И это женщина, которая просто мечтает о канаде вот уже 5 лет. (правда, на этом положительный момент заканчивается, аааа..она еще начала фитнесом заниматься 5 лет назад, как только узнала, что в канаду поедет - говорит, надо соответствовать).

Это бедет hell (долго объяснять), когда она приедет, но, хотя бы с английским. Она планирует найти работу в офисе где-нибудь и проработать еще 10 лет.

Отлично! Ваша мама молодец, думаю, что она легко адаптируется в Канаде. Наши родители тоже английский учат и здесь собираются на курсах подучиться. Ну и подработка конечно же в планах.

подсказали, вы думаете они нас послушали?

ну если не послушали, значит рассчитывают на что-то. По-хитренькому.

Ни на что они не рассчитывали, свекр до сих пор жалеет что англиским в России не занимался. Мама только через 3 года в Канаде поняла что надо англиским заниматься, даже брата на ЛИНК записала до этого все по русским колледжам своих детеи распихивала. Я вот думаю у них этот интерес из-за скорого теста на гражданство появился или все таки дошло что англиискии в Канаде основнои язык?:)

Я думаю дошло, так как эйфория от канадской сказки, в которой "все будет устроено моими детьми" прошла и наступили суровые будни. Плюс, как страшно бы не звучало, но в России в 55 уже "заживо хоронят", вот они и думали, зачем им на "старости лет" какой-то язык начинать учить, а тут ОПА, страна, где в 55 ты еще средних лет женщина, где, возможно придется еще лет тридцать прожить. А как их достойно проживать, если не говоришь на их языке.

Да не знаю даже, с мамои срзу уговор был что еи здесь работать придется, еи 51 год был по приезду. Она мне говорила что сестра в универ поидет, а они с братом работать, будут сестре учиться помогать. Т.е. планы то были достаточно серьезные:) Родителимужа вообще думали будут на 2 страны жить, а вот потом пошло и поэало, подучили аглискии, нашли работу. Вот свекр и жалел что столько времени потерял, тяжело ему было на работе, иногда приходилось на авонки отвечать.

Скажите, если не секрет, а ваша мама кем устроилась? Моя приезжает через 6 месяцев - куда податься, ума не приложу.

ои она тут много профессии перепробовала: сначала на фабрике по производству печенья, причем быстро стала там бригадиром, потом суперитендантом поработала, потом дома убирала, наконец нашла себе работу под душе - на складе купальников, вешают бирки на купальники. Работа не тяжелая, коллектив хорошии, начальники нравятся, прям как в России чаи гоняют и сплетнечают:)

Все же не все потеряно - моя б никогда не согласилась ни на одну из этих работ. Я все должна достать и пОложить. И вообще это было бы бессердечно с моей стороны заставлять ЕЕ идти на работу. Да не просто крутую, как положено по статусу, а на какую-то там. Они меня даже обвиняли, что я не сделала всего возможного, когда она пошла получать визу и ей, естественно, сразу отказали - домохозяйке без каких-либо связей-привязей там у себя. Отец мне тогда пытался рассказать, что ей отказали чуть ли ни по моей вине, т.к. я все за нее не организовала до ее прихода туда:"Как бы сделал я: где-то за час до интервью позвонил бы в посольство. Гражданка ты той страны или нет?!" и т.п. Причем у отца два высших образования, у матери, правда, одно. Она им не ползуется уж давно, но амбиции ого. :-) Королевишна. За чей-нибудь счет.

моя мама пахарь знатныи, в России у нее работа была не намного лучше была, высших образовании она не имеет:) Скандалы у нас с неи больше из-за брата были.

А я, честно говоря, не знаю, куда еще, как не на фабрику или убирать, может пойти пожилая иностранка с плохим английским. Но это тоже работа, тоже приносит доход. Уважаю тех, кто в чужой стране начал трудовую деятельность (любую) в таком возрасте!
У подруги мать (58 лет) работает в прачечной, до этого учила язык 2 года. У другой подруги мать работает нянчекой в садике. Моя мама никогда бы не смогла так. У нее нет ВО, и последний раз она что-то учила по учебникам лет 40 назад. Она бы не смогла выучить иностранных дальше, чем "спасибо" и "пожалуйста".
Большинство "забранных" родителей" сидят дома, потому что язык не могут выучить или не могут привыкнуть в реалиям новой страны.

Да они в России наработались, уже и отдохнуть можно в Канаде. Я считаю, что родители здесь должны работать только если сами захотят, а гнать их на работу без их желания, - это уже издевательство.

Санфлауер(кстати, а чё не sUn? - неграмотно как-то)... - вы такая приторная зануда, что вам в такие топы заходить противопоказано. У вас сплошные - "Ах! У нас всё чудесно! Ах! Мы все друг друга любим! Каждую минуту любим, а как же иначе, это же родители, а это же дети! Ах! Как же это вы можете не любить всех? Это же издевательство!!"
Вот честно, идите вы... мимо. Просьба чиста.

У каждого ника своя исторя, мой тоже "не от Балды". Хотите узнать почему SANflower поищите в архиве, я 20 раз объяснять не собираюсь! Для вас неграмотно, а для меня такое написание имеет большое значение.
На форуме может высказываться кто угодно и высказывать какую угодно точку зрения, так что не нравится - идите сами мимо!

Увольте уж. В архиве я искать ничего не собираюсь. А вот вы 20 раз объяснять про ник не будете, а одно и тоже про свою приторную жизнь однако и сто раз писать не устали.

Мне тоже бросилось в глаза давно, как Подсолнух, без устали распиcывает свою распрекрасную райскую жизнь, прям напоказ...Зная много таких историй, подозреваю сильно, что это просто виртуальный образ, выдавается желаемое за действительное (ну половина это точно). Обычно такое бывает, если у человека проблемы, и он ищет отдушину в инете, создавая мир, в котором он хотел бы жить.
Моя личная жизнь это моя личная жизнь. Мне нравится, я счастлива, но это больше никого не касается, описывать постоянно взахлеб, как мы в семье все счастливы - зачем? Для кого? Мне обломно...

Она наша известная писательница, вы ещё не в курсе, что ВСЕ её детки , учатся на гифтид программах, видимо это тоже можно купить за деньги:-)

Не все а 2.

А в чем проблема с гифтед? ПОчему бы и не все?

Старшая уже давно школу закончила, в универе учится.

Мне все равно.

А чего тогда спрашиваете?

А я не вас спрашивала, и задавала совсем не тот вопрос на который вы решили ответить.

Ой, да ради Бога, прохожу мимо!

Да потому ,как пишет эта дама, создаётся впечатление , что её чада едва тащат школу.Талант и ум ещё никто не купил.

А вам не все равно? Нет, правда не все равно, какая-то посторонняя женщина вас волнует на столько, что вы даете себе труд помнить ее старые сообщения подолгу ?

Упс, пока еще весь топ не осилила, может, еще чего позже напишу где-нить, но вот могу сказать, что Ленину дочку мы только и ставим своей в пример из всех знакомых детей, а это уже о чем-то говорит, потому что мы очень амбициозные и дочка у нас уже продвинутая ( в ее 5 лет), так что... делайте выводы.

Насмешили :)

чем?

Своей логикой :) Не обижайтесь, мне не интересны ваши дочки, но позабавила ваша логика.

Вы такая вся логичная, просто прелесть, и зачем только читаете все это? шли бы уже задачки решали где-нибудь тогда :) или на задачки уже логики не остается? :)

Какая вам разница, зачем?

Вам все все равно и все без разницы, вы такая вся как ежик, вообще не вижу смысла в ваших ответах и вопросах. Мне не все равно и есть разница, раз пишу. А если нет, то и не пишу вообще и даже не читаю. А вот когда все равно и нет разницы, то вообще какой смысл в общении? можно просто проходить мимо...

Если не видите смысла - то странно, что вы мне отвечаете. Последуйте своему же совету и пройдите мимо.

Скажем так, мне не все равно :) Просто не понимаю, если вам все равно и без разницы, зачем читаете, еще и внимательно? смысла в этом не вижу, но при этом не все равно-интересно :)

Смотрите почту :)

Почты не вижу, по крайней мере за сегодня.

Уведомлений не получаете? Ну, значит не судьба. Другой раз как-нибудь.

Забавно так слышать это от человека которыи сам не работает:)

Так я про то и говорю, что если человек не хочет работать, то и не надо его гнать на работу. Кстати, я не работаю в офисе на чужого дядю, но это не значит, что я не работаю.

В Канаде средне годовои доход на семью $69 тыс. Расскажите тогда как содержать еще две семьи на такои доход?

http://www.vancouversun.com/news/thewest/Calgary+leads+other+cities+median+family+income/3534153/story.html

а на 40 т. в год?

на эти деньг ии одну смеью не особо содержать можно.

Я думаю, что родители могут жильё своё сдавать, пенсии. Да и здесь, благодаря родителям, можно сократить свои расходы, например, ребёнка в сад не отдавать, за кот. по $600 выкладывать каждый месяц приходится, бабушки-дедушки могут за внуками присмотреть.

ну да, отлько родителей кормить,поить,одевать надо ,развлекать .

Бонь, ну сколько они съедят-то? Наши приезжали, так хоть фрукты я не выкидывала, родители съедали, а так дети уже заелись, фрукты не едятся.
На развлечения скидка для пенсионеров, кроме того съездить просто на пикник куда-нибудь в парк уже развлечение для всех, причём бесплатное.

+1 Они еще и готовить будут все дома, еще какая економия, я выкидываю много, а с мамой-меньше :) И насчет развлечений согласна, также всякие бассейны, катки-тоже все копейки стоит.

Да неужели?? Где вы видели бабушек, которые рвутся с внуками сидеть? Наши не такие. Квартиру сдают, ага, пенсия тоже имеется, только детям с этого нифуя не перепадает.

у нас бабушка сидит с ребенком .

У нас бабушка год просидела со старшей - спасибо, больше не надо. Уж как-нибудь сами, зато мозг на месте.

Ну это не значит, что у всех родители такие же как и ваши. У меня другие примеры перед глазами. Вот у подруги мама и рада бы с внучками посидеть, да бизнес у неё в России, плюс родители совсем старенькие живы, так она летает сюда к внучкам по 2 раза в год, родная кровь - не водица.

Ну так на словах и мои родители рады с внуками "посидеть". Да только дела - то англ. учили, то дачу в Рос. продавали - все лето там просидели, то еще чего. А детей куда на это время девать? 2 месяца с бабушкой, 2 месяца в саду - так и тягать всю дорогу??

Да многие сидят с внуками и это нормально, тоже многих знаю. Я даже стала бы сидеть в такой ситуации, если б не могла детям деньгами помочь, то хоть своим трудом, так сказать.

А Накуя, простите? Не лучше ли это время потратить на изучение языка, получение вод.прав, и работать себе в удовольствие где-то "с людьми". Глядишь, через пару лет уже и интегрируетесь. Или родители в заграницу "доживать" едут?

Если мои и поедут, то действительно "доживать" и уже в том возрасте, ближе к 80. И зачем им интегрироваться? оно вот надо? едут ведь ради детей и к детям/внукам. Я своих и не вытаскиваю, хотя это бы очень улучшило мое мат положение, как раз потому, что им там прекрасно, оно вот мне надо? А когда надо будет, тогда им уже интегрироваться смысла не будет. Где-то с людьми работать-удовольствие не для всех, кому-то больше нравятся собственные внуки и правнуки :)

Еще раз перечитала. Ну и на хрена им тут интегрироваться и работать, если нет жалания? Пенсия на двоих около 500-800-как раз на еду и мелочи разные, промтовары :), еще если жилье там есть-деньги со сдачи. Права и язык у некоторых уже есть до приезда :)
Лично я бы так не смогла, конечно, но я очень активная, я бы все равно работала, но большинство родителей, процентов 80, не такие, но и очень многие будут с внуками именно по желанию, а не в наказание :)

Не знаю, моему амеровскому свекру 77 лет, он еще работает, не полный день, конечно, но и на пенсии киснет. И с внуками поиграться успевает и дела делает. Все-таки я за активную жизнь для родителей, а не памперсы внукам в 4-х стенах менять.

Это ещё смотря какие внуки, с некоторыми точно активными станешь!:-) Как наши дети и по горам, и по лесам, и на водные горки бабушек "таскали", и бабушки наши прямо на глазах лет по 10 сбросили, откуда только прыть взялась!:-)

угу, и деньги

Да ладно, можно вполне себе нормально отдыхать и без денег даже, пляжи, парки, горы, тропинки лесные-ничего не стоят. Бассейн и каток-на 3 доллара больше за 1 человека :) Кафешки тоже иногда можно позволить уж. Да очень много мероприятий разных устраивются муниципалитетом, например. В музие разные и театры для детей? Вход не дешевый, да, так можно вместо родителей бабушкам сходить, все равно ведь надо взрослым кому-то (я вот такие не люблю вещи, например).

Ну работать после 70 хотят далеко не все, скажем, процентов 20 не более, ну и сколько там этих внуков и сколько им нужно эти пампы менять (тем более советские родители уже в 3 мес начинают от них отучать :) ), в остальном-именно активная жизнь, спорт, музыка, из школы забрать. У нас в классе-киндергаден, в оснвном бабки детей забирают и многие канадки именно и ничаво, корона не упала

Ну вот вам не надоело свою шарманку крутить? У вас другая крайность - ваш муж пашет на всю вашу семейку с утра до ночи, а сами вы вообще ни дня не работали. И родителей ему на шею посадили. А чего - весёлая жизнь:-)

Мой муж не пахарь, чтоб пахать :-) Я заграницу уехала не для того, чтобы здесь работать, а для того, чтобы жить. Я в России в 2 смены в школе наработалась за десятерых. Вы завучем в школе никогда не работали? А я вот успела... У меня даже в мыслях никогда не было здесь работать, я здесь занимаюсь тем, чем мне действительно нравится. Я считаю, если есть возможность, каждый волен заниматься тем, чем хочет. Кто-то не мыслит себя без работы в офисе, например, а кому-то нравится вольная безработная жизнь. Здесь - каждому своё!
Его родителей я ему на шею посадила, - не смешите меня :-) Здесь можно сказать с точностью до наоборот, но благо у меня с его родителями отношения отличные, поэтому всех всё устраивает. А жизнь у нас действительно весёлая, - вот готовимся к очередному празднованию Хеллоуина, костюмированный бал-шоу устраиваем как всегда, готовим костюмы, игры, наряжаем дом. У меня всё должно быть по высшему разряду, как говорят. Я устраиваю настоящие приёмы, где всё продумано до мелочей, как в салонах в старые добрые времена. У меня же времени хватает, я не работаю, соответственно, могу позволить себе подурачиться, развлечься самой и зажечь друзей, что я успешно и делаю. Так что живу - развлекаюсь, наслаждаюсь жизнью!!!:-) Чего и вам желаю, дорогой аноним!!!:-)

Лен, большинство хотели бы не работать, а жить ;) Увы, это практически недостижимо для большинства. Потому что чтобы жить, надо работать. И часто намного больше, чем хотелось бы в идеале...
А ты рассуждаешь, как будто бы стоит только захотеть, и можно не работать, а устраивать постоянный праздник жизни

Да я сама такая же как вы - не работаю лет 15 и наслаждаюсь жизнью:-) Ничего против вас не имею, просто думаю, что не смогла бы посадить на шею своему мужу ещё и родителей:-) Муж не железный:-)
Хочу к вам на приём, на празднование Хэллоуина:-) Я бы вас тоже пригласила.

Вы в Ванкувере живёте?:-) Пишите в личку! Я своих родителей мужу на шею не сажу, у них отличный доход, на который они и здесь, в Канаде, смогут безбедно прожить самостоятельно, да и пенсии у них совсем не маленькие, они всю жизнь на Севере проработали, поэтому северные пенсии, думаю, знаете какие. Кроме того они ещё молодые, папе недавно 57 лет исполнилось, да и брат у меня живёт в Новосибирске, там тоже внучка любимая. Нам важно, чтобы мои родители получили канадские документы, чтобы проблем не было в их преклонном возрасте, тогда проще будет насовсем в Канаду перебраться. А пока они будут жить на 2 страны, зиму у нас, а на лето домой возвращаться. С родителями мужа - другая история. Они гораздо старше моих родителей и летать туда-сюда уже не смогут. Поэтому переезжают к нам на постоянное место жительства. Так что, получается, по вашей логике, это муж садит мне на шею своих родителей:-), так как мне с ними больше времени проводить придётся. Но опять же так я сказать не могу, так как у меня с его родителями отличные отношения, так что родителей я не боюсь!:-)

WOW ! Ваш папа стал Вашим папой в 17 лет? Круто!

Вы чего? Лене 36 лет от силы.

а дочке 21? Тоже груто!!! :-)

Моё поколение многие после школы замуж повыходили, соответственно, в 18-19 лет уже детьми обзавелись:-)

Ну моё поколение, хотя мне 34, в 18 лет замуж не выходили, а учиться пошли, а рожали уже от 25 до 30 лет

Это часто зависит от социально-экономического статуса семьи.

а всегда считала, что от географического местопроживания семьи :-)

Причём здесь статус, вот лябовььььь, перекрывает все статусы:-)

Я старше вас. И учится тоже после школы сразу пошла, но мне семья не помешала, наоборот.

так ничему ж толковому-то не выучились

Ну кому как! Я выросла в учительской семье и всегда мечтала быть учителем, этого и добилась. Так что моя мечта воплотилась в реальность, а это разве не толк?

Ну я считаю, это вообще пипец так писать. Так по вашему, вообще все тут ничему не вючились, почти у всех тут советское/российское образование. И таки да, многое то образование здесь засчитывается и люди работают без подтверждения даже.

Спасибо:-)Я живу в соседней стране:-) Напишу вам в личку:-)

ну вот опять топ свелся к тому как красиво вы живете:( У автора то серьезная проблема. Слова автора: "Работаем, но денег нет лишних совсем, дети.." Как то некрасиво тут перед неи хвастаться:( Вы мне Марию-Антуанету напоминаете:(

Мне важны мнения, а финансовые ситуации у всех очень разные.
Спасибо Вам за поддержку.

Вот и я о том же. Обсуждается проблема. Дамочка заходит в топ и рассказывает, что у нее этой проблемы нет и вообще она живет прекрасно. Вопрос - где автор спрашивал о том, как живется дамочке и каких проблем по списку у нее нет?

При том что родители ее еще не переехали. Только в гости периодически наведывались. А туризм и иммиграция, как известно, две большие разницы.

Так они пол-года с нами прожили, уехали на лето в Россию, к Новому году опять к нам на зиму приедут. Я уже писала, что они так и будут пока на 2 страны жить.

Так на садиках можно экономить, бабушка с внуками может посидеть, все кружки, детские развлечения бабушка тоже может на себя взять, таким образом освободив родителей. Вы "бабульку" здесь на "Еве" знаете? Вот вам отличный пример адаптировавшейся бабушки, которая, заметьте, живёт вместе с дочерью и зятем. У меня в жизни есть ещё подобные примеры. У автора итак голова кругом идёт, а вы ещё на неё негатив сваливаете! Можно здесь с родителями нормально ужиться, да они ещё и помощниками окажутся.

Сидеть с детьми на старости лет- труд, порой не легкий. Цитата: " они в России наработались..." - дальше продолжать?

О да, я не представляю как свекровь смоим сыном - ураганом справляется:) Для меня работа после выходных как отдых:) Единственное утешение что это он в нее пошел:) А вот моеи 54-х летнеи маме с ним тяжело, еи раза в неделю с ним пообщатсья хватае:)

Сидеть с внуками большинству бабушек в радость.

О, так вы правда путаете ! Общаться в радость. А сидеть на постоянной основе , особенно старенькой бабушке с шилопопым внуком не всегда в радость и не всегда легко и даже не всегда физически возможно.

А сидеть - это в моём понимании и значит общаться :-) Поиграть, погулять, покормить, спать уложить, - из всего этого и складывается общение:-)

Замечательно. Маме захотелось поехать, не знаю- в Вистлер. Она заменяет садик, ребенка деть на время ее поездки некуда. Мама не дура, прекрасно это понимает. И все члены семьи убеждают себя, что сидеть с внуками бабушке удовольствие, куда большее, чем роскошь иметь собственное время и собственные планы. Да уж. Высокие отношения...

Здесь же все пишут, что родители не могут сами передвигаться, не знают язык, то есть полностью зависят от детей, какие поездки одной? Хочется маме в Вистлер, сказать об этом детям, запланировать совместную поездку, какие проблемы-то? Откуда такой негатив? Безвыходных ситуаций просто не бывает!

Какой негатив? Мама имеет право на собственную жизнь, или,переехав, должна быть придатком дочки? Я знаю в Ванкувере минимум две конторы, организующие поездки и экскурсии на русском языке. Не исключаю, что их намного больше. Так что и одной и с подружками можно легко поехать.

Так и с дочкой можно легко договориться на day free.

Бедная мама :( ... На пенсии у дочки должна отпрашиваться погулять.

Не отпрашиваться, а договориться, - разные вещи.

В данном контексте это одно и то же.

ну есл имама сидит на шее у детей ,то она не бедная далеко)))вы отношения со своей мамой не проектируйте на всех остальных.моя свекровь спокойно везде ездит по выходным ,в оптуск они ездят,когда у нас отпуск ,все довольны.

Я предложеную ситуацию обсуждаю, а не себя

А сколько там сидеть? Дети с 3-5 лет в школе минимум полдня. как правило "сидеть" надо с 3:30 то прихода родителей в 6-7. ИМХО, ето не так уж напряжно.

Вы путаете общение с внуками и припахивание бабушек в хозяйство.

Ну не знаю, опять же сужу по своей семье. Наши дети настолько были привязаны к бабушкам, что даже спали вместе с ними.

Какая связь? Дети привязаны- дети общаются. Если бабушка не припахана, то она развернулась и уехала себе отдыхать в любой момент вместо того, чтобы обеспечивать маме экономию на садике.

Мы говорим о разумном сосуществовании, компромиссном и полезном для обеих сторон, разве нет?

Ну, я, как дочь, считаю, что моя мама не должна работать на меня, а должна иметь возможность путешествовать, общаться с друзьями и пр. Это, я считаю, разумно и полезно для нее и для меня. Такая жизнь в принципе не совместима с тем, чтобы повесить на нее обязаности воспитателя, водителя и далее по вашему списку.

Но тут же и говорят, что в каждой семье всё индивидуально. Кто-то, как мы, развлекает на полную катушку своих родителей и старается предоставить им всяческие удобства. А кому-то родители помогают с детьми или подрабатывают, - у всех очень индивидуальные ситуации.

Мы здесь, если на то пошло, обсуждаем ситуацию автора :) Мама которой считает своим долгом устраивать при детях ежденевные скандалы. Вы предлагаете заменить этой мамой садик. Ничего я не перепутала?

Я предлагаю найти компромиссное решение для обеих сторон.

Я не представляю компромиссного решения в ситуации автора по целому ряду причин. Предлагать абстрактно можно что угодно, человек пишет детали, внятно и не единожды, по которым очевидно, что компромисса не найти.

Ага, вы в этой семье проживаете, что так уверены, что компромисса нет? Компромисс есть всегда и в любой ситуации.

Нет, я читаю внимательно :)

А зачем внимательно читать? вам ни все ли равно? :)

А чтоб вы спросили :-P

То есть вас все-таки волнует моя персона! значит, вам не все равно :) уже лучше :)

я вам выше ответила

хотелось бы фоток, а то я уже не помню, как приемы выглядят, у самой талантов нет устраивать :)

Пару фоток загрузила, можете посмотреть. "Хеллоуин" альбом.

Это у вас в доме? Здоровские костюмы и что все наряжаются?

Ну да, у меня. Да, наряжаются все, мы даже конкурс устраиваем на лучший костюм. Кроме того каждый год наряжаемся тематично:-) В прошлом году мы устраивали приём в "замке вампиров":-)

почему кухня-то на фотках другая, не та, что в папке дизайна таунхауза?

Да потому, что я уже давно не живу в таунхаузе.
Да и в папке "кухня" я писала, что это именно моя кухня?

это зря,сейчас анусы расстроюцо)

А покажите отдельно свою кухню, я о такой давно мечтаю хотелось бы детально рассмотреть.

Да смотрите те фотки, что есть. Загружу отдельно кухню - кинетесь кухню мою обсуждать, а оно мне надо :-) Разглядывайте, что есть пока, через пару часов удалю альбомы.

ваша, ваша, после покупки таунхауза фоток было больше, насколько я помню, да и ссылку на ваш комплекс таунхаузов вы давали

Нет, не ее, свою кухню из таунхауза она вроде никогда и не выставляла, а эта просто из шоу хоума. Кстати, таунхауз у них был очень хороший, даже моему мужу,противник таунхаузов, нравился :)

даже если из шоухома, то все кухни в комплексе будут очень на нее похожи. (Там для шоухома детали лишние были, типа шаль на кресле и т.п.)

Специально сейчас посмотрела, с красной шалью это шоу хоум, их оформляют по-разному, представте себе. остальное-Ленин дом :) и друзья тоже :) Или вы мне не верите? я не клон и не троль вроде :)

В нашем бывшем комплексе таунхаузов, поэтому очень похожа, но не моя :-) Здесь на форуме девушки есть, которые были у меня в гостях и в таунхаузе, так что могут подтвердить, что кухня просто похожа, но не моя. У нас планировка в таунхаузе другая была, эта кухня из 3-ки, а у нас 4 бедр. был.
А вообще, дурдом какой-то, вы сейчас кухни мои начнёте обсуждать?:-)

А мужчина в синей рубашке ваш муж?

Нет, это муж моей подруги, :-) мы - земляки.

Шикарно живёте. Хотелось бы и мне к вам попасть на такой праздник.

А сами устроить праздник себе и друзьям не пытались?

Бл... умеют же люди веселиться. Ах(вздыхает)

молодец,заткнула анусов)))завидую,я уже давно в такой команде не гуляла )))надо начинать опять ,а то с рождением ребенка как то захерели)

Да конечно! Какие наши годы!!!:-)

Порадовал "прием по высшему уровню" с картонными тарелками, "как в салонах". Гы.

дама,завидуйте молча ,вы подзаебали уже.

Чему завидую, так только хорошим дружеским компаниям. А кухням и апломбу - ни боже мой.

Это было массовое гуляние, а вы не поняли, что мы Новый год отмечали? Или не заметили, сколько гостей было?

Ну и правильно делает, все сами ей стали говорить про бумажные тарелки, потому что очень много людей собирается. Когда 1-2 семьи, тогда да, по-другому, без бумажных тарелок :) И вообще, что вас так это волнует? Лена устраивает отличные вечеринки, много вкусной еды, кучу времени тратит на подготовку и денег, на такое очень немногие способны.

Да ладно тебе :-) :oops

Правда, я не способна и не скрываю :) все только и ждут очередного праздника у вас :)

Ну что Вы, никто Вашу Лену не обижает.Просто за годы на еве , подмечено, что Лена очень много хвастается, а это , извините , ей не идёт.Здесь у многих , не только очень состоятельные мужья, но и сами евки не плохо устроены и зарабатывают, а следовательно, красиво живут.А друзья , как известно, любят богатых, от сюда и большие компашки.Если бы у Лены и её мужа не было дома в 4200скв.фит, а был бы 650 фитовый аппартмент, то и друзей бы не было. скромнее нужно быть.только не нужно всех лузерами считать.