Приезд родителей - какие вариаты?

Я бы поговорила с мамой, если без результата, то на один раз отказать от дома, т.е. так и говорите, не хочу чтобы ты приезжала и мне нервы трепала. Т.е.дрессируйте ее, а то она видите ли без внуков не может, а вы без здоровья можете.
У меня подобная маман, вот готовлюсь к ее приезду и уже все прокляла на свете, т.е. понимаю что да, мама, да бесчеловечно. С другой, через 3 дня после ее приезда, я уже хочу повесится, а когда маме попробуешь сделать замечание, начинает впадать в несознанку, врать и обвинять меня , что это я виновата во всем

Говорила, она мне сама так и отвечает - если у тебя мать такая плохая, не буду приезжать, придется вырвать вас из сердца, что воспитала, что и получила, и все это говорится с надрывом в голосе и бесконечной тоской в глазах.

Это называется манипулирование. Как обрывать манипуляторов - читайте в умных книжках.

Это не совсем про меня, мой муж уже пару раз высказал ей на ее выпады, но я была полностью на его стороне и маме сказала не сметь указывать мужчине в его собственном доме как ему жить. Но ответы почитаю, спасибо.

Ничего не надо придумывать, просто перестаньте реагировать на ее критику. Выслушали критику, покивали, сказали маме что она права и продолжаете делать по-своему.

Ваша проблема в том, что вы пытаетесь ей доказать что-то, а этого делать НЕ НАДО. Самый лучший способ это СОГЛАСИТЬСЯ. И маме приятно, и вы свои нервы не тратите на доказательства. И делаете все по-своему, и пусть уже мама психует, что она "говорила вам, говорила, а вы все равно делаете не так".

Да давно я уже не спорю с ней ни о чем. Но иметь в доме критика целый месяц, который по пятам ходит и негативные комменты раздает просто неприятно и любого с ума сведет, это создает неприятную и напряженную обстановку.

а еще самый лучший способ - потратить деньги на бебиситтеров и тд внутри страны, маму с папой оставить по месту жительства. Маме остопылет вперед папы быстрее все, запросятся назад, зачем такой головняк?

-Я вот тебе, пока ты на работе, всю мебель переставлю и весь сад пересажу. Так красиво будет! А то у тебя ж и вкуса-то нет. Внучека наконец сосисочками-конфетками накормлю, а то вы со своими салатиками его, небойсь, достали уже.
-Да, мама, конечно!
-Я тебе и забор в бурый цвет перекрашу, как раз будет хорошо.
-Да, мама. Только меня после работы подожди.
-Ну, значит, договорились! Завтра ты на работу, а я к делам!

Никогда не понимала советов согласиться. И дальше что?

кашелка, а ты забыла ужо как ты от своих родителей с мужем на верхнем этаже отсиживалась. ты же вывезла их в канаду на свою голову, а потом твои родичи тебе террор устроили. деньги с тебя требовали и качали права. видать мужик у тебя золотой или трус, если вместе с тобой отсиживался.
кароче у тебя огромный опыт в отсидке от епанутых маман и папан :)

Копите деньги и отправляйте маман с внуками отдыхать. Тем временем наслаждайтесь обществом мужа.

Дело даже не в деньгах как таковых, хотя и в них тоже, а в том что не будут там дети сидеть месяц, мне их просто жалко, она же и их шпыняет.

На море? будут.

И будут жалобы, что скорее забирайте ваших детей, они не слушаются, они убегают, они не едят, они-они-они... Как вспомню свои поездки на море с родителями - это же целиком лежание на пляжУ, а в море мне разрешалось зайти с матерью на 5 минут раз в два часа, т.к. она это дело очень не любила и она же за мной "так следила! так берегла!" (это официальная версия для знакомых и родственников ;-) ). Конечно, родители бывают разные. Но я лично от того отпуска могу вспомнить лежание на песке, ее милые улыбки другим и шипение на меня. Чтоб другие не слышали. Она же в образе милашки ;-) Я бы своих детей с моей матерью на море ни за что.

ой, не будут. Что на море делать месяц, даже при условии что детям придумана полная программа разнообразных развлечений? Бабка с дедом будут им эту программу каждый день придумывать?
У потом они детям "получужие" люди. Обе стороны умаются друг от друга быстро.

Я своей оплатила билеты, весь приезд, рестораны, подарки подругам ёйным. Так она мне еще намеками пыталась рассказать, что "в наше время бабушки за так с внуками не сидят, им выросшие дети платят за бебиситерство". Конечно, изобразила здесь "битву с урожаем", как в топе о бабушках, которые "устали тянуть внуков". На пустом месте, т.к. бебиситерство было, но только по отношению к ней со стороны меня и мужа.

Это ужас конечно, моя не такая, зря клеветать не буду. Лишней копейки не возьмет, очень щепетильная в этом плане. Наоборот все для всех готова сделать и обижается что не ценят ее за это.

Ну, классная у Вас мама, везет Вам.

У нее много достоинств, но общаться с ней невозможно из-за этой ее черты, отец мой давно молчит уже, вообще не разговаривают. Грустно это все конечно.

отправьте маму на языковые курсы. будет и полезно и мама занята будет

О! Вот это идея. Надо посмотреть что у нас есть. Может еще какие курсы? Без языка конечно сложно на что-то другое пойти. В спортазал может? Плавать она не умеет, а так можно было бы в бассейн отправить.

Не надо отправлять маму на языковые курсы, из опыта говорю.
Не знаю, по всей видимости у Вас нормальная мать, а вот моя так меня всю жизнь не любит, что все мне готова загадить. Были попытки.

Не совсем поняла, вы имеете в виду что по-английски кому-то что-то выскажет?

Моя может преподать мастер-класс по сплетням.

Ну в этой ситиации я бы наверное без угрызений совести прекратила бы все отношения, хотя не знаю конечно...

Вот пока писала - вспомнила. Повела маму в русский магазин, думаю тоскует человек, пусть хоть что-то родное увидит. Ее перывая реакция - что же это у них тут все на прилавке навалено? Я бы им так все аккуратно все разложила. Позвонить им что ли и предложить мамину безвозмездную помощь? И смех и хрех. А вот кстати, может волонтерить послать? Что без языка можно волонтерить?

Автор,у меня похожая проблема. Родители-оба- страшные критиканы,. Страшенные. Они у меня еще не были, я вижу,что хотят.И сама я хочу,так как есть куча мест,которые бы хотела им показать, куча ресторанов, куча всего- интересного, нового для них. Сидят в своей тьмутаракани, ничего хорошего и не видели.
Но я знаю,что будут критиковать. Им все время как-то сильно за Россию обидно. Поэтому будут смотреть на все красоты не объективно, а критически. "Зато у нас..."
Я пока не приглашаю,опасаюсь.

прям ещё больше полюбила своих родителей. Мой папа в свой приезд здесь часто вздыхал:" Боже, ну всё же для людей")))

знаете,с одной стороны я своих понимаю.Они патриоты,любят Россию, жалеют,что все так...не хорошо.
Это,знаете, как мать ребенка,если он не удался- не успешен, не красив и тд- может наедине ругать, но перед другими она будет его тигрицей защищать. Потому что- свое.
Да и я тоже Россию люблю. ПРосто, я не сравниваю. В России березки и воспоминания детства- это драгоценность, которая ничем не выветрится. Здесь- то,что сейчас, -и это тоже важно. Сравнивать не надо.,это важные страны и важные части жизни.
Но мои неизбежно будут-сравнивать. Поэтому...Кошелка выше советовала автору просто соглашаться со всем и все- пожилые же люди, зачем с ними спорить. Думаю, если я так смогу- то приглашу своих.

Ну это я выше их пожилыми назвала, в плане здоровья тяжеловато им летать, а так пожилыми я их конечно не считаю. Вот бабушка пожилая у меня, ей за 80, с нее спроса нет, я даже всерьез не воспринимаю критику, а маме 60 только исполнилась, модная, ухоженная, возвышенная натура...

так у меня тоже родители не пожилые- матери и 60 нет.И,да, она возвышенная и модная натура, и ПОЭТОМУ видит во мне не совсем дочку, а ,скорее, сестру,которую надо поучать.
И при этом да, патриотка Родины.
...
А вообще, вся эта психология- это тааак сложно.

после 60-ти уже все равно другой мозг, сплошные приветы. Но это у тех в основном, кто не общается с молодежью или детьми вплотную, большой разрыв во всем.

Напомнило: моих отца и мать позвали знакомые соседи, их же возраста, на отмечание какого-то юбилея в ресторане. Ну, то что в ресторане вся еда хреновая, не такая, как говорит всю жизнь моя мамо - это понятно ;-) Много чего писать, но даже внучка этих людей тоже как-то что-то совсем... Ей было годика два и она "какая-то странная все ходит и ходит по залу, ни о чем не разговаривает. Вот ее спросишь, она ответит там что-то невнятное, а так вообще..." Так что реально разрыв такой, что трындец. Хотя мои родители в моем детстве привыкли, что закрыли в квартире и ушли в кино-театр-ресторан. Наверное, не помнят, как и что в каком возрасте бывает.

так у меня тож также было с легкими корректировками, мадам сейчас хрен помнит че, изворачивается и врет при любом удобном случае. Или с памятью плохо и не хочет признаваться, или лепит то, в чем ей самой себя видеть в лучшем свете. Вчера сказала одной, что ребенок упал на детской площадке, другой - что он упал на заднем дворе дома. Мы чешем репу, что не отобрать ли у нее ребенка...

Девы, ну какие это такие серьезные разногласия? Ну в магазине маме не понравилось. Ну отец выссказался что-то насчет "а в России лучше". Ну в чем проблема-то? Вы не представляете, видимо, таких мамаш, которые реально гадят. Вот Вы пишете, что любая мать встанет на защиту собственного ребенка, как тигрица. Вот моя мамахен - это уродство какое-то. Всю мою жизнь ходит всем рассказывает, что со мной не так. Так ведь и сюда ко мне в гости приехала и опять за старое. Боже мой, что мне люди всю жизнь говорили со словами "твоя мама о тебе так сказала". А так она для других очень приятная особа, очаровашка прямо. И уж никогда никому в глаза не высскажет, что "что вы тут положили!" Так что, дамы, пересматривайте свое отношение к родителям. Наверное, они у вас не такие ужасные и тяжелые в общении. Не знаю, конечно, но так кажется. :-)

То что вы описываете - это называется предательство, это вообще матерью сложно назвать, если все действительно так, как вы описываете. Но с вечно критикующими тоже сложно общаться, пару жалоб вынести можно запросто, но когда речь идет о потоке критики про все-все-все, это уже немножко другое, видимо вы не сталкивались :). Про магазин я пример привела потому что буквально во всем видится отрицательное, даже вот в такой казалось бы нейтральной ситуации.

Да, предательство.
Пожалуй да, я с Вашей ситуацией не сталкивалась. Но как по мне, пусть бы уже она критиковала магазины-рестораны-пляжи.
А мамой она себя считает отменнейшей, которая "всю жизнь положила", только ей с ребенком так не повезло. Чем она так спешит поделится с другими. Видно, чтоб не чувствовать себя уродом и себе же да и другим объяснить свои чувства и поведение по отношению ко мне.

Может я не так объяснила, фиг с ней, с критикой магазинов, она критикует меня, мужа, детей, как я детей воспитываю, мою работу, работу мужа, мой дом, все-все-все.

Сочувствую. В ТД было достаточно тем об этом. Видать, традиция такая ;-)

А у моя еще врет постоянно, на голубом глазу. Типа начинает причитать, ты моя кровинушка я тебя воспитывала, мы с папой тебе только лучшего хотели и поэтому у тя все хорошо. А когда я ей говорю что мамО, я всю жизнь по секциям и лагерям, папан бухал по страшному, поэтому я со страху домой к 12 приходила(при этом была девочкой-колокольчиком отличницей) и вообще мамО, я в 17 лет от вас свалила и ни копейки денег не попросила, а наоборот все вам слала, в 90 ые. Никакой помощи не просила. Вот тогда маман и начинает хлопая глазенками такими мне врать что и воспитывала меня "как все" и папа мой не бухал и не бил ее и меня , а" как все" выпивал . И с ребенком она не приезжала помогать, потому что папу не могла бросить. И что я тварь не благодарная.

ей просто сохраннее для психики признаться,что она была хорошей. Видите, она не молода и ничео уже не изменить. И поэтому она все прекрасно внутри знает,конечно, но пытается себе самой розовые очки надеть,так как правда для нее невыносима. Она идеалистка,наверное, слабая личность- раз терпела такого мужа.
Я тоже от своих свинтила в 17. Недавно мне муж стал пенять,мол, у него отношения с его родителями отличные, близкие, а как же я, и умная и мудрая, не тяготею к тому,чтобы быть ближе к родителям. Своим. Я села и подумала, почему я- умная и мудрая- не скучаю по родителям.,не стремлюсь к частому общению. ПОняла- оба-на, а я живу бОЛьшую часть жизни отдельно, а то,что было до 17- не особо вспоминается уже.

аналогично

Моя тоже вруша. Причем не так, что ее прижали и ей не оставалось ничего делать, как выворачиваться и придумывать ответ. У нее просто стиль жизни такой. Но считает себя ужасно честной. ;-) Вот даже когда она была у меня в гостях, я ей включала компьютер, чтоб она писала родственникам. Так на голом месте "это хорошо, что у вас тепло, а вот у нас снег идет и идет..." Когда снега у нас и рядом не было. Но она обычно говорит, что "ну мне же надо что-то было сказать! Вот я и сказала!" :-) Или я набрала номер телефона родственников, чтоб ей с ними пощебетать. Ну, если не учитывать ее зловещие "вот я вам расскажу, как я здесь. Вот как приеду, сразу вам позвоню и все расскажу. Дааа, я вам всеееее расскажу, как я тут!..." И в мою сторону зобно зыркает. :-) Потом я ее спросила, чего ж она им такого рассказать хотела, так она миленьким голосом:"Да ничего такого. Ну, я ж им позвоню и все. Ты такая подозрительная, такая!.." :-) Кстати, номер телефона набирала я, но она им сообщила тут же, что "извини, что долго не звонила. Да, ты знаешь, Машка (я т.е.) номер вашего телефона потеряла. Ты ж знаешь, какая она совсем!" :-) Хотя естественно, я ничего не теряла, я ей и все набирала. Короче, с такой под одной крышей - кошмар какой-то.

вот у меня сейчас такая живет, я вам выше сказала уже, что на хрен они вам под боком?? Я свою умею ставить и контролировать, а вы умеете?
Так что можете писать мне в ЛС сразу:-), я не возражаю.
У меня тяжелая артиллерия обычно против всех ее действий. На днях она учудила и дала распоряжения моему зяту распилить что-то не то за моей спиной, ей это удалось, я пришла и увидела, что мой будущий arbor на хер распилен на куски. Писец..
У ваших жизнь удалась хоть?:-) вы уверены, что вам такого не предвидется? были же топы, кто-то жаловался на предков, кто портил кожаную мебель и тд.

Моя все боялась и никак не могла понять принцип запуска посудомоечной машины. Поэтому стала мне капать на мозг, что оно все вредное и такое ненужное, вообще это "изобрели феминистки, чтоб навредить!" :-). Правда, через 2 месаца она поняла, на какую кнопку жать и была собой очень горда :-) И ведь лет ей тогда не так много было. И на мозг она капает хитрО, т.к. не так, что "я считаю". Нет. "Один европейский ученый сказал"... ;-) Имени-фамилии-страны у него обычно не бывает. У нее вечно какие-то уловки, хитрости, завуалированности, вранье. Тяжко.

Автор вы не автор, но на кой вам ваша маман под боком. Она вам с детства что ли внушила дочерний долг? Нет такого в природе.
Я мою мать держу на большом расстоянии, потому все как у вас - вранье и манипуляции, нет жизни без интриг.
Я пыталась достучаться до ее мозга, но так и не получилось, а с возрастом тараканы в голове увеличиваются.
Держу сейчас мать на расстоянии, не могу общаться с ней даже по телефону, а были у меня попытки приглашать в гости на подольше и каждый раз мне потом оборачивались ее приезды душевным дискомфортом на месяца два после ее отьезда. И совесть меня не мучает, мать не изменишь, а мне жить без боли тоже хочется

Мнээээ...ну допустим, люди, которые ВАС знают - не будут всерьез воспринимать слова мамы. И им можно всегда ответить - ну мол, у моей мамы такая вот особенность: хочет видеть свою дочку идеальной во всем, вот и критикует, шоб не сглазили.
Ну а насчет того, что хуже - когда вампирят в лоб или гадят за глаза...то тут как в той народной байке, когда воз и телега заспорили, кеого из них кобыла больше любит тянуть. Ну и в результате, логично - спросили у кобылы. А кобыла: "И ты гадость, и ты гадость".
так и тут.

Вот почитаешь посты про мам, про свою родную вспомнишь, вздохнёшь и подумается невольно: Господи, неужели и я ТАКАЯ стану?! :scared2

Откуда такое колличество таких мам? Вроде бы все взрослые люди. Почему нельзя спокойно и адекватно? Почему нельзя, например, порадоваться дочернему счастью? Это возрастное или поколением?

Мои родители в полном адеквате. Читаю здесь и охреневаю. Поэтому не думаю, что это возрастное или поколение. Это как всегда - все люди разные.(((

У меня тоже адекватные родители. Уже 16 лет живу вдали от них и только слышу, что "пусть наши дети лучше живут там, где они живут". Но, должна признать, что в семье моих родителей и более дальних родственников в принципе не принято высказывать свое мнение о чьих-либо поступках, когда об этом не просят. Поэтому не могу представить, чтобы я или меня кто-то критиковал.:scared2 Щитаю, что дело не во взаимоотношениях мама-дочь, а такая маман в принципе и малознакомым людям может выдать свое веское мнение. Воспитание хреновое. Надеюсь, что у участников этого топа хотя бы папахены при таких маман нормальные. Иначе, как ни прискорбно, дети видят, что критиковать - это нормально, и невольно ведут себя так же.

а что тут такого? мы же анонимно критикуем, а родители адресно, разницу не чувствуете? мы плачемся, а не целенаправленно уничтожаем кого-то. Причем, вы правильно уловили, что в основном речь о матерях, отцы могут подпевать им, но это редко.

Да, вы правы. Откуда такое? Моей старшей уже 26.
И я всегда боюсь стать такой, как моя мама. По отношению к ней.
Критиканство в себе давлю с ее подросткового возраста.
Так что вы себе думаете? Младшей у меня 10. Теперь у меня в доме есть моя собственная дочь-свекровь. Вот кто меня постоянно критикует - куда пошла с ребенком, нельзя с ребенком в бар (ну да, вышли в спорт бар посидеть и поболеть за русский хоккей, компанией в 10 взрослых и 10 детей. Бару мало не показалось. Ну да, пришли в 11. Но я же мать).
А вообще это конечно тенденция. Моей маме 63. Тоже постоянно критикует. Постоянно говорит о том, а что было бы, если бы вы не уехали. Все выжили, и вы бы смогли. Мужу моему, младше ее не 10 лет постоянно все указывает - как делать, как не делать.
Фильмы, которые мы смотрим, не смотрит демонстративно и хлопает дверью при этом.
Ну не знаю, я бы такой быть наверное не смогла бы.
Грустно это. А ведь в детстве были с ней подругами, до моих 30 лет. Мама меня старше ровно на 20, как и я свою старшую дочку старше на 20 лет.
А теперь - постоянная критика и обвинения в черствости.
Я вынесла один урок - никогда не хочу быть такой, как моя мама. Хотя для других она - очень хороший человек, честный и компетентный работник. Она очень много умеет, сама освоила компьютер и работает с ним уже больше 10 лет. Очень продвинутая, умная, коммуникабельная женщина.
А мне, чтобы позвонить ей, надо пару дней с духом собираться. Ну почему так? И я чувствую себя сволочью.

а надо же кем-то им командовать. Есть властные маскулинные бабы, кому или секс не втему или еще что-то, вот они на других срываются. Моя в лежке второй день, потому что я ей сказала, что ее помощь больше не нужна, она утром у меня вырвала ребенка из рук со словами: " а что я буду делать?" А слабо ей не указывать в чужом доме?? Прямых слов не понимают, и какие им на фиг иносказания еще нужны, чтобы дошло?
я училась всю жизнь не быть как она - фальшивая насквозь, приятная для других, прямо очаровашка, а в доме гитлер. НЕ чувствуйте себя сволочью, это она такая, они знают, какие они, но отстаивают свою позицию, с чувством неудовлетворенности ведь труднее жить

Да она, неверное, и не считает, что в чужом доме. Знаете, как иногда "для себя" детей растили. ;-) Под себя т.е.

Не накачивайте себя заранее. Купите боксерскую грушу для себя и организуйте досуг своим родителям.
Пусть учат 5-ти летнего читать, 9-ту летнего рыбу ловить и на машинке шить. Дети все иначе воспринимают, не будет им плохо даже от не очень положительного обшения с бабой/дедом.
наверно, ваша Мама чувствует, что она вам не нужна. Вы ее не спрашиваете, как поступить, как испечь пирог, как воспитывать детей. Не востребованна она, не так она предтавляла себе свою старость.
У меня тоже самое, моя только больше на жалость Давит.
Я своей маме говорю, рисую ужасную картинку:" Мама, а была ли бы ты счатлива, если я жила бы в России, у тебя под боком, с мужем алкашом и средней зарплатой российского инженеры:-(.

Anonymous написал(а): >> ...
Я своей маме говорю, рисую ужасную картинку:" Мама, а была ли бы ты счатлива, если я жила бы в России, у тебя под боком, с мужем алкашом и средней зарплатой российского инженеры:-(.

Вы знаете, МОЯ была бы рада такому развитию событий. Тогда бы я была рядышком, выполняла бы мой дочерний долг и, самое главное, страдала бы, как все, живущие рядом. Это не моя интерпретация, это почти цитата. Была 1000 разговоров на эту тему. Самое главное: как все

моя свекровь при нашем отьезде выдала фразу: "Не хотите жить как люди, будете жить иммигрантами". что она вкладывала в это понятие так и не обьяснила.

Имелся ввиду, скорее всего, круг знакомств, устроенность или её возможность.
А я оказалась предательницей родителей. За хорошей жизнью помчалась. Вот ведь тварь какая неблагодарная! :chr1
И являюсь ею до сих пор. Правда это официальная версия и на самом деле мне все желают только добра. Но показать то, что на самом деле есть - не-не-не! Ни за что! Догадайся, мол, сама. Не догадаешься - дура неблагодарная.

ну с моими родителями у меня в этом вопросе всё замечательно.
Подозреваю, что свекровь имела ввиду второсортность. Типа на чужбине не сахар.

Моя была бы очень счастлива, если бы я жила у нее под боком. Тогда она была бы главой. Я бы была трудяжкой, вечно на ролях безмозглой дурочки (ответы на все вопросы ведь знает только мама, никак не я ;-) ) и должна была бы себя вести очень хорошо. Она бы воспитала моих детей в духе неуважения и даже нелюбви ко мне и все были бы счастливы. За исключением меня. Но на меня ей всегда было налевать, так что невелика печаль.

Автор, а чем мама интересуется? У нас совместное времяпровождение улучшилось, когда я переломила себя и стала таскаться по магазинам с 9 до 5 (как на работу :-)) с мамой, она шопоголик. Ну, мы теперь хорошо вместе время проводим, в кафрешки заруливаем. Она расслабилась, почти не обижается на меня.
А вот с папой ничего не получилось, когда он со своей семьей приезжал, я аж выпивать начала по вечерам перед готовкой обедов, так меня трясло после совместных выходов за день :-). Поменять меня он не пыталься, но поток лился непрерывно:
-Это местная цапля.
-Ну разве это цапля! В России цапли в 5 раз больше.

-Эта река протекает до,,,,,
- Ну какая это река, это залив!

И в таком духе 2 недели. На них шикали на экскурсиях, смотрели на улицах, я в жизни такого не испытывала. Сделал вывод, что мы все тут трусы, боящиеся законов, хотя чисто у нас:-).

Комедия прямо. :-)

Я книгу могу написать про этот визит :-).

Да я смотрю, тут многие могут сделать то же самое :-)
Как говорится, откуда это все и в таком количестве...

какая прелесть.У нас с вами не один папа?;)
Мой у нас еще не был, в наш приезд в Россию спросил- у вас там есть лес?
- конечно, пап, есть,и даже около нашего дома.
- Да ну, какие там могут быть леса, 2 деревца-и ЭТО ты называешь лесом?Вот у нас Лееесаааа!!!
...
Или- зашел разговор о рыбе. Мы живем на океане, рыбу покупаем на прибрежных рынках.
Папа- Да привозная у вас рыба вся, привозная. Из ...Марокко привозят к вам, я по радио слышал.

Видимо, один:-), так как леса тоже обсуждались :-). Привезли на наш юг, где вторые самые высокие в мире деревья растут (после Америки). Ну нет, оказывается, им не достать российских лиственниц:-). Стоим около дерева, высота 63 м, табличка рядом, все равно спорит, что это 30м :-), типа, меряли не так. Потом правда залез на дерево 71м и успокоился, свои достижения занижать уже не стал :-).

Гыыыыы! Вспомнился анекдот про такого "папу". В компании каждый хвалит свою страну или там местность - какие фрукты, какие коровы, какие леса...Ну и зашла речь о пчелах. Один говорит: да разве это пчелы...Вот у нас пчелы - как баран размером! Его спрашивают: а как же такая пчела-то в улей влезает? - А вот так: кричит, пишит - а лезет!

Почитала топик и легче стало. Значит не я одна такая:))) Отдихаю когда приезжает отец. Водить его, показивать, скупатсиа, одно удоволствие. Со свекровью тяжелее, но тоже не полохо, она очень культурнии человек, критики никакои. С мамои беда. я не знаю как себя успокоить. Вимативаюсь сил нет. отец мужа, ето что то!!!!! Я многое могу видержать, но после неделнего его прибивания, я сриваюсь. Могу матом на него нести. стидно потом за себя, пол ночи себя уговариваю, успакаиваю. но на другои день меня опать сносит. Я даже голос его по скаипу слишу и начинаю заводитсиа:)))

У меня с маман был очень нехороший опыт, хотела ее простить. Вроде бы одно время получалось наладить отношения, но как говорят, а волк все в лес смотрит.
Вроде бы и приезжала, но доканала меня и своим характером и бытовухой.
Грибница-ягодница черт побери, все леса рядом с домом обобрала.
Травы сушились, грибами вся кухня завалена. В лес пойдет, обувь мою испортит, напорится на что нибудь. Потом свои болячки обиженно обсуждает.

Тоже читаю и мысли одновременно "Осспидя, где ж вы таких родителей берете?" и "А я-то думала, что у меня с родителями напряг бывает - а оказывается у меня все путем и все прям зайки и солнышки".
На самом деле в моем семействе мы ВСЕ те еще зайки...просто общение налажено. Хоть в чем-то учсеба пригодилась.
А по сути...автор, ну Вам уже написали: или шапшечки, или ехать. Сделать так, чтобы и маме угодить, и самой нервы сохзранить - не выйдет по дефолту. Потому что такой вот у мамы способ общаться: трепать нервы. Тут только или резко паоставить границы (что нелегко для человека, всю жизнь поддающегося на манипуляции) - или резко сократить общение - если и прододлжать - то на ВАШИХ условиях.
Ахз, мама обидится? Начнет истерить и хвататься за сердце? Плохие новости - таки да. Хорошие - а ВАМ-то что терять? Она и так это делает и будет делать.
Кстати, на четкие границы и резкое осаждение многие манипулянты МОГУТ начать реагировать уважительно. ЕСЛИ держать свои позиции достаточное время.
Такая вот...динамика.

Фелинка, вы умничка.
Я примерно к тому же и пришла,что вы тут озвучили, но у меня все это неоформленно было.
Я думаю,есть тип родителей,которые не хотят отходить на втрой план. Видят-дочь взрослая,самостоятельная - и че-то начинает зудеть.
И поэтому начинается усиленная невилирование ценностей дочери.Чтобы она почувствовала,что не очень-то сахар у нее и сладкий.Чтобы опять родители были РОДИТЕЛЯМИ, которые знают все-все и могут все-все, а дочь- не важно,что ей уже много лет- опять гпупым несмышленышем.

А бывает так, что дочь с самого детства все прямо не то и все не так. Откуда у такой мамашки возникнет любовь, если ее лет -дцать и отродясь не было.

да в том-то и дело. Смотришь у людей как, книги читаешь, фильмы смотришь,опять же. ЕСТЬ, есть они- эти крепкие семьи, эти нежные понимающие,материнские матери, и тд и тп. Есть. Но, видимо, не у всех этот родительский инстинкт раскрывается, не у всех...
Я впервые увидела ,как мать может любить- принимать, по книжному, по-идеальному, однажды в гостях.
Дочка 25 лет испекла торт на День Рождения и торт был сухим и откровенно не очень вкусным. А мать ела с удовольствием и приговаривала- Вот, доченька моя мне торт испекла, как раз какой мне нравится- суховатый, хрустящий.
...
Но она и вообще своих детей очень любила и любит, очень бережно и трепетно. Дети все благополучные, ладные, все ровненько и созидающе.Не разрушают друг друга.
..Я же помню, как мои родители отказывались есть мою еду, говоря- Ну ЧТО ты можешь приготовить?
И когда я мужу по его просьбе испекла шарлотку, я тряслась, на кухне, сидела и смотрела на шарлотку и она мне казалась кривой, уродской и я боялась,что он скажет- "Я ЭТО есть не буду."
А он стал есть, да нахваливать, и говорит- Такая вкуснота...Я говорю -так она неровная же,если приглядеться, вот, видишь, неровно.
А муж говорит- да ты что, она именно такая, как надо, ты бы еще с лупой подошла.
И вот , спустя много-много лет с одной стороны и хочешь позвать родителей. А с другой- е-мае, я что, мазозистка ? Сидеть и бояться, понравится ли твой дом, твои шторы, твоя...шарлотка?
А с другой стороны,родители были тоже всегда критикуемы своими уже родителями. ОТ осинки не родятся апельсинки.Жалко их.

Блин, читала Вас и плакала:(

Да лааадно слезы проливать...
Во-первых мало ли что в книгах пишут?
Во-вторых, не всегда то, что с виду идеально - таково на самом деле. Я не говорю, что НЕТ семей, где родители и дети любят и уважают друг друга тскать по жизни. Но в каждом доме свои тараканы. И не надо сравнивать себя с другими. То есть можно, но только в таком плане, "чему я могу у них научиться" и "как я могу стать такой же мамой СВОИМ детям"

осподи, вам еще хуже не повезло, аж прослезилась.. Но знакомо ваще-то. Моя : а вот здесь лучше так, в этом месте другой цвет, вот эту сюда поставим.. С работы приезжаю сегодня, я возле дерева киви стоит палка (утром ее еще не было), а туда треллис надо ставить. Ей если скажешь, то обиды будут, есть откажется. Надо камеру на кухню поставить, честное слово, чтобы смотреть ест или нет.

А вот теперь представьте, что Ваша мать расскажет Вашим одноклассникам, соседям и родственникам, которые Вас определенное количество лет не видели и будут внимать ее рассказам, что "ТАК изменилась! Еды ей матери жалко! Я и за ребенком ее смотрела, и в саду работала, не разгибаясь! И вот дерево киви у нее бы без меня загнулось, я его еле спасла! А она!.." ;-)

ха, кому расскажет?:-) я в шести школах училась, а потом уехала в другое место жить, про меня никто и не знает, и я ни о ком не страдаю, как они там и где живут, да и маманька живет в новом месте после всех школ. Так что внимать там некому:-). И, насколько мне помнится с детства, то она любила приврать про меня получше, я была самая хорошая. А сейчас она меня спасает - эттточно:-), заодно деревья и прочую лабуду, все, кроме нормальных отношений. Наверное, нужно поругаться для выработки адреналина, иначе никак.

Кстати, кто знает, когда киви начинает плодоносить? :-)/оглянулась по сторонам/

Да, в самую точку. "У взрослых детей не может быть молодых родителей" - потому вот так парадоксально иногда это "обыгрывается". Человеческие мозги - интерсная штука. Ну таки да, частично это может быть боязнь "постареть". Частично - добрая старая боязнь потери контроля. Что бы там не орали про то, что "в России феминизм и бардак" - на самом деле сильны наследия патриархального уклада, когда родители - "пан, царь и Бог", дети обязаны их слушаться, почитать и бояться до седых волос (своих, а не родительских), и хоть на минуту дать детям забыть об этом...ну это то же самое, что для Акелы - промахнуться :-). Но винить родителей не надо: они - тскать продукты и жертвы своего времени и своего воспитания. В их время не учили самостоятельности, "любить себя", "уважать своих детей", учиться жить независимо (хотя бы психологически независимо) и так далее. А также...связно выражаться на тему своих чувств и страхов и ВООБЩЕ говорить на эту тему. Потому вот так вот хотят люди привлечь к себе внимание, а другого способа не знают. Учить, каэшн, может быть поздно. Но что МОЖНО сделать - самой не быть "продуктом ТОГО времени" и жертвой "ТОГО" воспитания. То есть не паниковать, но и не идти на поводу. К счастью, большинство людей - адекватны и если спокойно, без наездов, но и без страха объяснять, что мол, вот так вот разговаривать со мной не надо. Вот это я согласна сделать, а вон то - нет. У тебя сердце хватает? давай найдем тебе хорошего врача, я могу найти врача и купить лекарства, но ХОДИТЬ к врачу и принимать лекарства должна ты сама (сам, если папа). Если по телефону литании - сказать, мол, мне больно это слушать, потому я сейчас вешаю трубку. - И повесить.
Да, будут может бьыть истерики и "растрезвонивание родне, какая дочь плохая\". Но...как уже написала выше: а)скорее всего дочь все равно "плохая" б)терять нечего, зато меньше нервов - лучше пусть слушает родня, какая Вы "плохая", чем ВЫ будете выслушивать в)те из родни, кто Вас знают - знают, что Вы не монстр. остальные...а не похрен ли (пардон мой френч)

Удачи и наверняка все не так страшно - как грицца не так страшна мама, как ее малюют дети (с)

Да не знаю, моя мама по молодости очень даже связно умела выражаться "на тему своих чувств и страхов". Бывалоче, как начнет орать на тему "сволочь, скотина, кобылища, идиотина, знала бы, не рожала!", так и заткнется только минут через 40. ;-)

Мнэээээ...а где тут "на тему ЕЕ чувств и страхов" - уж не говоря о том, где тут "связно"? :=0
Ну прошлого не вернешь, зато Вы уже точно знаете, как делать НЕ НАДО ;-)

Здорово. Вы все опять верно рассказали,спасибо.
..
Очень важно наличие интеллекта у человека, и у родителей,стало быть, тоже. Человек с интеллектом ,даже если заблуждается, может посмотреть на себя со стороны и посмеяться. Важна самоирония. Если это есть- не потерян человек для развития.
Если нет...
Но в том-то и вопрос,что со временем человек становится регидным, теряет способность воспринимать новое,все больше цепляется за старое.
В идеале,конечно, надо быть НАД ситуацией. А в жизни это сложно...Задеваются какие-то болезненные нотки, ты чувствуешь себя опять слабой и униженной.
Каждая ситуация индивидуальна, конечно. Важно еще- добрые ли они сами по себе, родители. Одно дело если просто журят, а другое-если ехидно назидают....

Знаете, один умный человек сказал: "Я - продукт не своих обстоятельств, а своих решений".
В смысле, если "ехидно назидают" - ну так не ловиться и разобраться , наконец, со своими "болезненными нотками": чай, не 10 лет.
Ну еще вот...ну вот ВЫ когда кого-то критикуете (разумеется, за дело) - всегда можете четко отличить "просто журите" ли Вы или "ехидно назидаете" и (или) что тот, кого Вы критикуете (повторяю, допустим, по Вашему разумению совершенно за дело) - понимают это так же?
Насчет интеллекта...Не поверите, но интеллект - вовсе не показатель отсутствия ригидности и умения взглянуть на себя критически. И возраст - тоже не показатель. Часмто наоборот: чем умнее человек, тем больше он может настроить логических доводов, почему он прав, а все остальные - неправы и вообще дураки. И тем лучше доказать, что дважды два - пять. Ну а возраст...ну все знают, как упрямы и "зациклены" могут быть дети и подростки, даже умные ;-).
так что так называемая "открытость мысли" или психологическая гибкость - это отдельная черта, которая, в принципе, может "разработаться".

моя сделала классную вещь в жизни - подальше от себя поселила, и я вот за это такая благодарная, что ее в Штаты аж в третий раз пригласила пожить, но, видимо, он будет и последний. Правильно там у япох было (или еще есть?), что после 60 иди и сгинь. Нелегко, потому как многие думают, что могут еще пригодиться кому-то.
Фелина, и так дети маленькие, а тут еще мама пиздит не в тему и вмешивается абсолютно во все - такое потянешь?:-) у тебя все красиво на бумаге звучит, полная идиллия, но под одной крышей это выглядит так: "Они что не могут в другое время в туалет ходить? и че они тут свою обувь ставят/разбрасывают? а почему тарелки не убрали? кто тут налил?/не смыл? " и тп. Это так еще, пенки(((

Вы шутите? ГДЕ я писала, что у меня все идеально?
Именно поэтому у меня чуть ли не с детства принцип: ни с какими родителями или вообще родичами под одной крышей я жить НЕ БУДУ. Точка. Пара дней - может быть, но это максимум. Обижайтесь-не обижайтесь - ваше дело.
Вообще мы с мамой считали огромным достижением с обеих наших сторон, что когда я приезжала на родину - то останавливалась у нее (в моей квартире брат живет), и мы недели две жили в одной квартире и уживались. НО повторяю - мы ОБЕ промежду прочим, профессионалы в некой области, которая занимается в том числе и общением. Так что уж НАМ-то без сапог быть просто неглиже ;-).

Ох, от этого топа ещё меньше хочется стареть. Правда, у меня нет дочери, зато буду, скорее всего, свекровь в кубе!

Тогда зайдите в топ "сколько раз звоните маме", там девы звонят маме каждый день. Или иногда в ТД, где каждая вторая покупает шубу и квартиру "маме сперва, а потом уж себе! мама - это мама!" :-)

Дык нет дочки у меня(((

ева и реальная жизнь это разные вещи, не надо так прямо сразу во все верить, что пишут и считать, что это массововость и закономерность в жизни.

Я имела ввиду не "плохих дочерей", а сама боюсь стать такой неадекватной мамашкой после... 60? 70? Как раз девочкам, тут написавшим, охотно верю, тем более если предки приезжают "оттуда", это же совсем другая жизнь, а им непривычно, вот их и колбасит!
Сама уже начала психологически готовиться к приезду свекров, хотя они ещё не подали на визу даже)), они, правда, из другой заграницы приезжают, но всё равно волнительно, и усугубляется моей берем-ю((

Не переживайте, все у Вас будет хорошо. Как приедут, так и уедут. :-)
А за себя в преклонном возрасте не волнуйтесь. Здесь же все больше на тему где тонко, там рвется. У меня есть пожилая родственница, она всю душу в свою дочь вложила - дочери лет 50, матери лет на 25 больше, живут душа в душу. Так что что по принципу что вложил, то и получил.
Всего Вам хорошего!

Спасибо!!!

а я бы не не отпустила на юг со своими родителями 9-летку и 5-летку. Волновалась бы. Моя мама уже немолодая, рассеянная, отвыкла от детей в доме.
А я не то чтобы контролирую детей полностью, НЕТ, но просто знаю, на что они способны, а на что скорее нет. Где им можно дать полную свободу и куда пустить одних, а где присматривать вполглаза.
Например, моя мама не умеет плавать и боится воды. А дети плавают, как рыбы, я тоже. Тут я предвижу конфликт на море.