Уезжать?

уезжайте,вам 100 раз писала,что вы сидите,деньги кончатся совсем,я вас сразу узнаю,вы все время спрашиваете,уезжайте-легче так????
или сидите до конца,в россии вы дома,не тяните,чем больше высиживаете без дела-тем хуже все закончится......
конечно,зря сбаламутила,после 40 за границей без огромной кучи денег в 80% делать нечего,кроме как зарабатывать на русских туристах.....
поищите в гугле-наши в черногории,наши в испании,очнитесь вы...

Вы мне? Не поняла про сто раз. Я впервые пишу в этом разделе.
Но за мнение спасибо

ага, и я слово в слово уже подобное читала здесь

Было, было. Или кто-то из архива скопировал или автор завралась.

У вас прописано, какими видами бизнеса можно вам заниматься или любыми? Если любыми, попробуйте услуги, типа клинингового бизнеса. Только не надо сразу закупать оптом 1000 ведёр и снимать по офис пентхаус с видом на Влтаву, начинайте именно работать - искать клиентов, вплоть до того, что обходить соседние дома и офисы, знакомиться с управдомами и обещать им платить % с уборок, что будут заказывать клиенты. Или при покупке уборки перед Рождеством, на после-Рождественскую уборку 50% скидка. Продумайте, чем вы можете привлечь клиентов. Дайте объявления в русские и украинские газеты, наберите активных тётенек, проговорите, что ожидается от уборки, продумайте бонусы, чтобы у них был интерес качественно работать. В это время уборки очень востребованы. Удачи!

Страна какая?

Конечно уезжать, тут даже вопросов не возникает, херня все это делать бизнес "па-рюсски" в другой стране, заведомо крах и вы из этого НИКОГДА не выберетесь.

Подумайте, что будет когда вы проедите в Европе все деньги. Просто подумайте, чем вы будете кормить ребенка и себя и мужа и платить квартплату. И от этого отталкивайтесь. Мы вернулись в Россию, вернулись хотя в Европе купили прекрасный дом и кое-чего еще, вернулись несмотря на то что в наш город сейчас массово наоборот едут русские и смотря на нас крутят пальцем у виска, мол как отсюда можно вернуться???? но детям очень тяжело стало в школе, просто невыносимо, месяц думала, потом поехали в Россию по делам, лечение, пожили, сходили в школу российскую, поговорили, подумали, и остались в РФ. С другой стороны ВНЖ продлевать собираемся, недвижимость не продаем, можем поехать обратно, а у вас стоит вопрос или или, думайте, чем все кончится, когда деньги на машину растают, а заработать не получится больше.

Это вы писали про кучу домашнего задания второклашке и строгую училку?

Уезжать, чем быстрее, тем лучше,поверьте, я была в вашей шкуре в Праге-муж заболел на нервной почве,я тоже сейчас отхожу, вообщем - ужас. Уехали из Праги 6 месяцев назад- слава богу, мне 46,были в России предпринимателями- еле ноги унесли и не жалеем!!!!!

какая,ясно,что Чехия-ВНЖ,ПМЖ И прочее...

есть куча стран в Европе с ВНЖ, ПМЖ и бизнес визой

+100, и даже вполне приличных стран:)

Например?

напрягитесь

Дык вроде был уже такой топ, и машины и проедаем, и бизнес-виза

Был 100%.)

Я сама в точности в такой же ситуации. Заводила топы тоже, но так и не решилась. На распутье. А вы в какой стране, тоже Чехия?

Нет. Не уезжать. Уезжать вам некуда. Минусов в этом больше, чем плюсов.
Вы просто надеялись, что в старом свете все дураки, одни вы умные и вы наскоком, как в Росии делаются состояния, быстро "сделаете" всех местных. Не вышло, вы и руки опустили.
Вам просто нужно перестроиться и понять, что чтобы что-то получить в этом мире, надо просто стабильно работать и стабильно совершенствоваться. Этот мир неплох. Он ориентирован на личность и ее достоинства больше, чем Россия. В нем меньше агрессии. В нем больше маленьких стбильных плюсов. Учите язык и ищите силы не во внешних трибутах богатства а во внутренних достижениях.
Наверняка, у вас есть достаточно на прожить-поесть-развлечься.

" надо просто стабильно работать и стабильно совершенствоваться"

Те кто выезжает со своими "бизнесами" на это просто не способны. Им надо все и сразу, причем не учась и не вкладывая силы. Вон у Автора муж даже язык не думает учить.

пусть муж едет обратно, не переживайте, а за это время сами поймете- нужен он вам или нового встретите, судьба вам сама поможет решение принять, а он лодырничает у вас похоже

Меня во всем рассказе напрягло отношение мужа.
Одно дело. если просто человек потерял работу или времеый кризис с деньгами. А тут он особо ничего делать и не старается, да и ято язык не знает и не учит - тоже хреново: вынужденный перерыв в работе можно бы было потратить хотя бы на изучения языка.
так что согласна с анонимом выше...
И я бы пекресмотрела не только место жиьтельства, но и отношения в семье. Что значит "жалко"? Никто его силой не тянул. Язык тоже мог выучить. Да, трудно морально, когда работы нет - особенно мужчине, а жене не трудно тянуть все на себе? Да, вполне может быть, что у него депрессия таким образом проявляется. Но тут такое: болен - лечись. ЗА НЕГО выздороветь невозможно. Ну и не факт, что его на родине ожидает прямо-таки зашибись работа.

На родине он был предпринимателем, кроме как торговать-особо ничего не умеет.
Я вот единственное боюсь, у меня уважение к нему падает...Отдаляюсь от него, хотя хочу поддержать.
Уедем, знаю, что никогда ему этого не прощу, что не смог...
Оставаться-тоже одной трудно, бизнес мелкий
С утра до вечера за компом сижу, вчера пока разобралась с делами, захожу на кухню, а там даже в посудомойку ему было лень загрузить посуду. Ты, говорит, не сказала...А то, что после ужина бардак-не видит.
Ну сидит дома, хоть пропылесось. Нет, что то читаем на своём планшете. Делает вид, что думает за ним

Автор, ну почитайте себя сама: "На родине он был предпринимателем, кроме как торговать-особо ничего не умеет." - в смысле, простите летняем был.
Потому что человек с ДЕЙСТВИТЕЛЬНО предпринимательской жилкой будет искать способы развить бизнес не тот, так этот или заниматься уже существующим, а не сваливать на жену,совершенствоваться. И если бы и правда УМЕЛ торговать, то - см. выше.
Ну и в остальном: почему это ВЫ боитесь, что теряете к нему уважение, а не ОН? Тем более, есть за что терять уважение? Поддержать можно того, кто сам как-то хочет поменяться, а не сидит, пардон, штаны просиживает и делает вид, что думает.
Я очень извиняюсь, но тут только волшебный пинок помочь может. Потому что любая "поддержка" или будет воспринята как само собой, или вызовет раздражение, или игры "да...но", и еще Вы же виновата окажетесь. Слишком много таких ситуаций видела. Так что лучше бы Вам подумать о себе и о ребенке, а уж муж САМ решит, что ему делать: дальше опу протирать, или как-то почесаться и что-то сделать, причем УЖЕ, а не в перспективе.

Ну это классическая история. Не знаю почему, но российские женщины в иммиграции берут себя в кулак и стены прошибают, а мужчины раскисают и сопли наматывают. Без понятия, отчего так, но видела мульон раз, именно с нашими.
У меня всего 2 вопроса:
1. На родине ваш супружник был понимающим и трудолюбивым? Допустим, бардак после ужина. Он подорвался бы без напоминаний и разобрал?
2. Вам есть, куда и к чему возвращаться? Например, неприкосновенная сумма, на которую можно купить квартиру? Или, ожидающее вас жильё, которое сдаётся?

Потому что они быстрее ломаются. Потому что для мужика некотрые позиции вообще ужас-ужас. Баба возьмет тряпку и помоет подъезды, есть жрать надо, но с голоду помирать и не пытаться что-то сделать, не будет.

Кстати, это особенно касается мужчин из...кгм...опредеоленных обществ, где тскать "мачизмо" имеет место быть. И мужчин, которые приезжают с женами. Стресс не только в том, что надо "брать в руки тряпку" (или метлу, или молоток с гвоздями), а еще и в том, что это надо делать на глазах у собственной жены (у которой обычно еще и лучше получается) - ну и в совсем других гендерных ролях в цивилизованных обществах. Если человек приезжает один - то с этим как-то проще: никто не видит, как он полы метет или сортиры моет. Ну и ригидность (отсутствие гибкости, нежделание меняться и приспосабливаться, даже если это мешает тебе же) - тоже стоит на пути.

Именно. А жена обычно подливает маслица в огонь. Как же, он же раньше был такой весь из себя, говорил командным тоном, а сейчас она к нему потеряла уважение!

"Подливают маслица" те жёны, мужья которых продолжают говорить командным тоном и практиковать замашки царя-батюшки-кормильца, в то время как семью уже давно содержат оба, а то и вовсе женщина.

При изначально здоровых отношениях, наоборот, адаптировавшийся супруг переживает за пока неадаптировавшегося.

ППКС, и обычно такое "подливание маслица" начинается не сразу, а после харрошего отрезка времени такого "царствия". И после харроших таких попыток как-то поддержать. подтолкнуть, поощрить, помочь. Все это помимо своей работы - часто утомительной и нудной, с той же тряпкой - и заботы по хозяйству, ви ж понимаете, что "кормить и обстирывать" мужа и детей" никто не отменял.

+1

Автор, вы определитесь, вам чего не нравится и чего хочется поменять - мужа, страну или доходы? Если вас не устраивает только хроническое безденежье - либо начинайте вкалывать как папа Карло, либо выпинывайте с дивана мужа, спрячьте на дно Влтавы (или чего там у вас течет мимо) банку с деньгами на машину, если не устраивает муж - подумайте всегда ли он вас не устраивал, может быть есть доля вашей вины в его неустроенности сейчас, решите хотите ли вы жить с ним если он так и останется на диване перед планшетом а вы будете вся в белом пахать как папа Карло. Третье, если вам не нравится страна пребывания - тут поможет только одно, ехать обратно домой. Из 10 человек уехавших возвращаются 2 как минимум. Возможно, вы будете удивлены, но возвращаются не только от безденежья и бедной жизни на новой родине, возвращаются и из-за тоски по березками и родине. Вы подумайте, прям на бумажке напишите, чего вам не нравится в вашей жизни, по пунктам, и рядом пути возможного выхода, а мужа своего пожалейте для начала, уважать не уважать, а сколько лет он с вами вместе, ребенок у вас, была любовь, поехал он за вами куда позвали, на молодую чешку с квартирой и гражданством вас еще не сменил, ну и чего вы кваситесь? Внутри себя ответьте на вопросы, только будьте честны перед самой собой. Сразу станет легче. Жизнь везде сложная и дорогая, единственное что в России вы за право жить платить не будете по 500 евро в месяц, бесплатная и страховка и прочее, а так везде всего хватает.

В вашей ситуации либо ВЫ вкалываете,чем надорвете себе здоровье,либо возвращаетесь в рашу, и не простите никому никогда,либо вы разводитесь и остаетесь, это наилучшей вариант, чем содержать мужа бездельника, откройте глаза уже наконец!

Стресс для ребенка,это не причина там сидеть, а в Европу переезд не стресс был? У моей дочери от переезда в США был стресс,очень большой . Прошел через год. Это ребенок , его место там, где родители живут. Свою жизнь он сам будет проживать, если родителям надо назад, то и он отправляется назад и никто об этом его не должен спрашивать. Мои дети знают,если скажу - поехали, значит все едут. Программу школьную догонит, так же, как дети, которые приезжают в др страну, ни слова не говоря на местном языке, ваш русский знает. Не вижу зачем вам жить там где у вас нет денег и нет прав равных правам граждан страны .

Зачем ей права граждан? Ну будет у неё возможность голосовать и выбирать мэра, что от этого изменится в её жизни?
Автору, как понимаю, нужен постоянный источник дохода. В этом и проблема. Были бы деньги, лежит муж на диване, смотрит ТВ или вкалывает на работе - дело 150-е :).

В смысле зачем? Чтобы ходить и не оглядываться,что что-то не то сказал, не там прехал, чтобы работать там, где хочется,чтобы пособия получать по безработице, медицину и т.д. Чтобы ездить туда куда хочется без виз(я не знаю можно ли это на ее статусе, но к нам в США точно нельзя).

Да-да, сломаем жизнь ребенку. Шарман....

То есть переезд в Россию обратно это точно слом жизни ребенка? Ой ли? Так страшно в России? А жить на 3 рубля в Чехии это не слом жизни?

Не "переезд в Россию", а переезд. Знаю немало сломанных судем детей, которых "для их блага" перевезли в Европу.

Аа, сорри, не поняла вас сначала. Да, я тоже знаю, бывает всякое, чтобы уехать нужны силы и мужество, и чтобы вернуться нужны еще большие силы, мудрость, и правильное понимание текущего момента:)

Напишите примеры,пожалуйста. Интересно услышать.
У меня есть знакомая,которая перевезла сына в 13 лет. Ее новый муж ребенка строит, один раз даже ударил,по лицу,за то, что ему показалось,что мальчик усмехнулся,когда тот проиграл в теннис.
Мальчик живет уже 2 года в своей комнате, зал и на кухню выходит свободно, когда отчима нет либо с разрешения оного.
Но- назад в Россию уже через месяца 2 не хотел. Почему- не знаю. Знакомая несколько раз его спрашивала- хочешь ли обратно. Нет. Может, потому,что тут он все-таки живет в большом доме, с бассейном,занимается конным спортом,может, еще по каким-то причинам.
Вообще,смотрю на детей знакомых, никто не хочет возвращаться. Не смотря на то,что тут и друзей и бабушек-дедушек нет, и языковой барьер поначалу и тд.

Ну, тут вообще запредельное. Нет, никто никого не бил, просто привезли детей, решив, что в Испании им будет лучше. Девчонки почему-то быстро как-то притерлись. Ну, да, многие из них прошли через неприятное открытие - они тут никогда "своими" не будут. Но тем не менее, смогли это преодолеть. А вот мальчишки - далеко не все, многие на этом сломались. Есть уже достаточно взрослые дяди, не учатся, не работают, сидят дома и хорошо, если не пьют горькую.

Гм...ну может, в Испании вот так. Может, еще и от статуса родителей зависит и от поведения родителей?

от людей это зависит.Нужно иметь сильный характер,чтобы преодолеть в подростковом возрасте перемену не в лучшую стороны.А в новой школе и стране ребенок всегда окажется новичком с акцентом и т.д.и т.п -так что для подростка новая страна-это всегда хуже .Это родители оценивают страны по экономическим показателям.

Ну разве что родители фамилию имеют - Гусинские. А так....

А кто решил, что их судьбы сломаны? Вы? Но вы же не знаете, как сложилась бы их судьба без переезда.

Может быть. Но ломает именно то, что они не у себя, у них нет друзей, нет своей ниши.

Сильно подозреваю, что это именно потому, что родители не адаптируются, не учат язык, не вливаютс\я в общество...А не сам факт переезда.

Родители попытались адаптироваться, как только смогли. Язык учили. Ну, да, акцент. И мелкие дети быстро нашли свою компанию. Родители тоже не пропали, у них своя, эмигрантская компания. А вот подростки "повисли". С родительскими знакомыми им неинтересно, а местные подростки их совершенно не воспринимают, как равных. Очень трудно в таких условиях остаться цельной личностью и следовать своим целям.

Знаете, родителей можно обвинять только в какой-то мере и до какой-то поры - я имею в виду взрослому человеку за свою "сломанную" жизнь.
. Ну да, старт всем нам даден разный. Но, допустим, что наркотики принимать или алкоголем злоупотреблять вредно - знают ВСЕ, даже дети. И делать этого или не делать - подросток решить в состоянии, ЕСЛИ РОДИТЕЛИ НЕ СОВСЕМ ЗАБИЛИ. Ну а взрослый уж точно сам решает , идти ему работать и добиваться хоть чего-то - цельной личностью, не цельной, уж какая есть - или сидеть на опе и пить горькую или тянуть пособие с правительства - кстати, ненавистной им страны, ога. И искать учебу, раюоту или переезд в третью страну или на родину - или жалиться на жизнь.
Знаете, не у всех у нас были идеальные семьи и идеальные родители, у некоторых так вообще...совсем неидеальные. Но большинство все же вытянули себя как могли и поняли, что за свою жизнь отвечают сами. Ну правда, бухать и винить родителей куда проще, не спорю.
Ах да, "тусовка с своей иммигрантской компании" - не признак адаптации. скорей наоборот. И как раз фактор риска в "самоидентификации" подрастающего поколения.

Есть вещи, которые ломают всю жизнь. Вытянуть себя в привычных условиях, где у тебя знакомые, друзья, где знаешь правила игры - это одно. Вытянуть в условиях другой страны - не всем дано. Учебу они искали, только вот не хотят и не могут они тут жить. А дома - тоже многие пробовали. Но вывезли их не 18летними, а 12-13летними. За эти годы друзья и вообще жизнь дома так изменились. что они там тоже чужаки.

А кто с вами будет рваться тусоваться? Вы - иностранец, и друзья из местных у вас появятся, но с ооооочень большим трудом. Несмотря на то, что вы будете знать отлично язык, культуру, историю и прочее страны, в которой живете, вы будете все равно иностранцем.

Кстати, сбегала к вам в паспорт, думала увидеть, где вы живете. Не увидела. Если вы живете в США, нет проблем влиться - все или иммигранты, или дети иммигрантов, или внуки иммигрантов. Совсем другое дело Европа. Причем крупные города еще туда-сюда, а вот в мелких - забудьте. И это не только проблема Севера Испании, моя подруга живет в милом мелком городке Англии. До приезда моего меня очень просила - даже не говорить с местными, никогда и ни за что. Ибо отношение к ней, как к чужаку, и к ее детям тоже. Дочь, кстати, совершенно спокойно смогла построить свою жизнь. Привезенная из другой страны. А сын, от местного жителя, сломался. Не смог постоянно выдерживать то, что он - чужак.

Я живу в Канаде, и у нас "таки да". И совершенно верю, что в Европе все по-другому. Впрочем, частично поэтому Европу и не рассматривала для переезда, разве что для заработков - причем по профессии илит "по протекции".
Только вот вопрос остается открытым: НАФИГА ехать туда, где ты всю жизнь будешь "чужим"? Ведь теперь только ленивый не знает о "русофобии в Европе"? Или если надеялся адаптироваться, да не получилось - то НАФИГА там оставаться?
Кстати, хотя я в курсе, что в Европе отношение к "приезжим" не такое открытое, как в Севамерике, но лично знаю достаточно много людей, которые таки поехали в Европу, адаптировались там, у которых дети там растут и прекрасно вписываются уж куда вписались. Есть у этих людей только парочка общих черт: все они не "тусуются со своими", а имеют круг общения в среде местных жителей, или приезжих, но "отовсюду", и "свои" становят только небольшую часть их близких знакомых. И эти круги общения - по каким-то интересам: профессиональным, спортивным, творческим. ну и еще одно - но это может совпадение.
Ну а "До приезда моего меня очень просила - даже не говорить с местными, никогда и ни за что. " - херасе (пардон мой френч) так почему ж она живет там и насилует себя, если там все так плохо? Ну а что ребенок "сломался" - тоже можно понять: если мамаша завсегда недовольна и завсегда в депрессии, что "она тут чужая" - то ребенку такое отношение передается. Еще повезло ее дочке, или просто девочка с мозгами и вовремя сориентировалась. А ребенок если с рождения такое видит-слышит...
В общем, не надо страну винить за косяки родителей. Опять же, к косякам родителей относится и выбор страны, в которой ОНИ глубоко несчастны.

Ох, как я с вами согласна на счет общения со "своими". мне конечно "легко" говорить, мы сюда вшестером приехали, плюс папины родственники, из которых двое по-русски говорили.

Но сами мы завели русских знакомых после 10 лет проживания здесь. До этого даже избегали в определенной мере, чтобы вклиниться в шведскую среду.

Ну, а двое наших детей вообще "шведы". Если бы не фамилия, никто бы и не поверил, что у них корни не шведские (ну, они у них есть в определенной степени :-) ).

Ну я приехала только вдвоем с ребенком. И, конечно же, сразу бросилась "искать своих", причем к "своим я сходу стала причислять всех подряд. В результате...поняла, что с людьми сходишься по характеру и интересам и тот факт, что вы говорите на одном языке - не значит, что вы друг друга понимаете. Поэтому стала ориентироваться на "по характеру и интересам. Остались друзья-подруги, хорошие знакомые, но именно "в тусовках" я не тусуюсь, спасибо.
Что характерно - "разницы в ментальности" с местными не чувствовала. Правда, местные там, куда я поначалу приехала были все больше ньюфы: "чисто українці, тільки балакають не по-нашому". А насчет "одни мудьтики смотрели и над одними анекдотами смеемся" - так ХОРОШИЙ анекдот всем смешон, а хорошие мультики завсегда интересны. Везде у людецй куда больше общего, чем различий. Только \это надо уметь и ЗАХОТЕТЬ увидеть. И тогда скорее всего примут, или, по крайней мере, отнесутся с пониманием.
Специально "русских знакомых" я не избегала, правда, после нескольких разочарований стала...ну скажем так, осторожнее контактировать. Впрочем, национальные различия есть, и мой анонимный фонат ща прибежит комментировать, потому не стану уточнять какие именно: он все расскажет :-).

ФЕлинка, я сюда приехала из АРгентины. В Аргентине-то тоже "большой разницы не видела". Даже если были проблемы с культурными кодами, всегда был кто-то, кто готов был помочь. Я боялась не найти работы, но не найти друзей-приятелей..... Однако да, говорю с людьми только вот так, он-лайн.

Вот как, по всему миру попутешествовали. А обратно в Южную Америку никак? Вот правда, хотелось бы как-то поддержать: ведь молодая же совсем женщина, в таком возрасте многие замуж выходят, особо отчаянные даже детей растят :-), высшее образщование получают. Я понимаю, что когда темный период в жизни, то просто не видно просвета: плавали, знаем :-(. Потому даже не знаю, КАК поддержать, чтобы проавда помогло. Просто надеюсь, что у Вас все изменится к лучшему. Правда-правда.

Там надо все с нуля. И там не место начинать с нуля полного :) Да я готова хоть на северный полюс. и хоть сейчас. Вернусь из Львова, займусь снова ювелиркой очень плотно, плюс даю уроки по скайпу. Очень хотелось бы верить, а то эта непруха тааааак надоела :) Спасибо :)

Мы о чем говорим? Куда надо иммигрировать? Так я с вами согласна - в те страны, где у вас стопудово будет работа и вы будете одна из. Но автор-то - в Чехии. Да, и здесь можно тусоваться с другими приезжими, не из своей страны, но - приезжими. А подросток, бывший своим в доску и приехавший в чужую страну, тоже хочет быть своим, а не тусоваться с такими же понаприехавшими.

А подруга - она туда замуж вышла. Там же развелась. Ей дали милый домик там же, она выучилась еще раз, имеет очень неплохую работу. Она-то довольна! Ей-то плевать на то, что мелкий ее городишка шипит вслед, она живет отлично! И старшей девочке, приехавшей туда, наплевать. Она уже окончила крутое обучение и сейчас подвизается в Лондоне, добивается высот, о которых даже не смела мечтать мама. А сын продолжает биться за то, чтобы на его родине его приняли своим!

А вот с детьми вообще ХЕЗ. У меня приятель - сам родом из Германии, но много лет живет и работает в Канаде, ну мотается туда-сюда по делам. Человек...ну скажем так более чем обеспеченный и ни разу не "понаехавший". И вот из его двоих детей старшая девочка вся такая "красавица-умница-отличница" - учится тоже где-то в Лондоне, хватает с неба офигенские звезды и уже подвизается в папином бизнесе. Причем далеко не потому что папин бизнес - там не тот папа. А вот сын, чуть младше - тоже милейший парень, красавец-умница...но вот как-то все найти себя не может, причем не скажешь, что разгильдяй или тормоз. В результате после вылета из пары универов, когда папе надоело его тянуть - работает кассиром в магазине за минимальную плату. И что характерно - вроде и доволен. Так что пойми-разбери, что тут иммиграция, а что - "раскладец".

А если родители из Питера переехали бы в Новосибирск, такого точно не случилось бы?

Чаще всего в одной стране одна культура, один язык.

Знаю девочку которая перешла в возрасте +/-15 (не уточняла, но по классам так должно быть) в другую школу в соседнем городе, и стала изгоем. Местная. Кончилось дело тем что девочке одноклассники сломали руку, она бросила школу и потом в конце концов заочно сдавала уже в взрослом возрасте. Подростки отличаются особой жестокостью.

О чем речь. А тут не просто другая школа.

у меня было 4 школы (меняла в 11, 15 и 16 лет) и две новых страны (в 28 и в 41 год)
Переезд - это всегда трудности, но все зависит от твоего внутреннего стержня и самодостаточности, от силы характера и отношения к ситуации. Я всегда воспринимала переезд, как новые приключения и новый поворот в жизни.
Думаете меня не проверяли на вшивость в каждой новой школе? Это абсолютно нормальная ситуация. Уверенность в себе и чувство юмора творят чудеса.
Но люди бывают разные. Мягкий и слабый человек - это не значит, что он хуже сильного, но его легко сломать морально, ему труднее приспособиться к новым обстоятельствам.

Об этом и речь. Нк все дети сильные, не все могут принять переезд, как просто приключения.

Вот в том-то всё и дело, причём далеко не обязательно для такой трагедии - сломанной психики у ребёнка - менять страну, достаточно поменять школу и место жительства. Ну а с переездом в другую страну это всё ещё болезненней сказывается.

Гораздо более интересный вопрос: как заранее узнать родителю что ребёнка в другой горшок не пересадишь?

Ой, Вы не поверите, как это может быть НЕ так. В пределах одного города может быть огромная разница, даже в языке в некотором роде.

То есть, подростку прийдется учить язык? :) И бороться с акцентом?

Иногда бороться с вещами похуже, чем акцент.

А можно пару примеров именно таких сломаных судеб? Я серьезно, я такого вокруг не видела ни разу.
Я еще могу понять сломанную судьбу ребенка, если в новой обстановке он попадает в ситуаци.ю семейного насилия или у его родителей проблемы, которые они выплескивают на ребенка. Но именно фактом переезда?

Я знаю детей,кто стали наркоманами, но не факт,что они не стали бы такими и в России, знаю одного парня, которого выгнали в 17 лет (усыновленный), скитался по русским семьям, по русски ессно не говорил, усыновили его в 5 лет американцы.Жил месяца 3 у моей знакомой. Недавно один парень погиб, т.к. баловался на перилах балкона, может не перехай он сюда и не пошел бы учиться гимнастике и не делал бы стойку на перилах(правда это моя догадка,я маму его не спрашивала занимался он гимнастикой или нет). Дети разведенных родителей, многие со сломанным детсвом, разводы могли не случиться, останься родители в России.

Ну так именно, что не факт, стали бы они наркоманами в России или нет. Про усыновленного парня вообще молчу: уж конечно бы, в российском детдоме ему было бы лучше, ага.
ну а сломанное детство из-за развода родителей - так это именно из-за родителей. Это было ИХ ребешие накосячить и...ИХ решение "сломать ребенку детство" - потому что при разводе родители вполне могут (и должны!) делать так, чтобы детям доставалось любви и заботы от обоих.
ну а про гимнаста, который упал с перил - вообще смешно.
То есть все дело в родителях, а не в факте переезда в Европу. У людей была причина выехать за границу, чаще всего не от хорошей жизни. И еще не факт, что оставшись на родине в тех условиях, которые их сподвигли на переезд - они жили бы дружной и счастливой семьей.

ЗЫ: а что в результате стало с тем парнем, которого выгнали?

Фелинка, а как тот факт, что ребенок разом лишается друзей, привычной компании, как то, что он не хочет привыкать к новой жизни?

Повторюсь - в эмигрантской среде разводы ну очень часты.

Разводы часты по вышеописанным причинам: нежелание или неумение приспособиться к новой ситуации у мужчин. Увы.

А что ребенок "лишается привычной среды-друзей". А когда родители в результате семейных или рабочих обстоятельств или того же развода переезжают в другой город или даже в другой район? Разве не так же? И разводы часты не только в иммигрантской среде. Просто причины...более разные.

Ну и все-таки разве обычно у ребенка не спрашивают? Ну по крайней мере какой у него настрой и мнение? Даже если родители уже решили или ситуация такая, что не уехать никак нельзя. Все-таки прозондировать почву, каково ему будет расставаться с друзщьями-родичами? Чтобы хоть как-то адаптировать: ну там ознакомить ребенка с будущим местом жительства путем поездок, наладить "пути к отступлению", если ребенку будет плохо, спрашивать о настроениях и желаниях ребенка уже на новом месте жительства? По-моему, это обязанность родителей. А страна тут постольку-поскольку. Родители обязаны позаботиться, чтобы ребенку было комфортно.
С другой стороны, нижеуказанные "взрослые дяди. которые сидят на опе и пьют горькую" якобы потому что "не чувствуют себя своими в стране - это уже их отмазка, а не проблема Европы. Потому что в России (да и в любой стране) точно так же многие дяди "сидят на опе и пьют горькую" - и тоже обвиняют страну, как ни странно :-)

Женщины, которые не умеют или не могут приспособиться, все же не выкидываются на улицу :) Нюанс.

И это стресс. Но все же на него не так давят тем, что он чужак. Кстати, о спрашивают - тут сын против.

Тут реально они не могут найти себя. Я их знаю, и не знала бы, что им можно присоветовать.

Проостите...а где тут в топике вообще про "выкидывать на улицу"? Все-таки между "пересмотреть отношения" и ли даже "расстаться" и "выкинуть на улицу" - разница есть, не так ли? тем более речь идет о взрослом, здоровом и вменяемом человеке?
А сын против чего: против возвращения или против жизни за границей? В любом случае мнение маленького ребенка усчла бы с самой большой серьезностью.

Причём обычно по одному сценарию: супруга адаптировалась, супруг нет. Увы, мужчины намного болезненнее адаптируются, если адаптируются вообще. Некоторым не удаётся.

Да трудно сказать, пристроили его учиться в местное ПТУ(бесплатно), но он его успешно бросил, не доходив и года.Школу он тоже не закончил. От подруги он переехал к кому-то из приятелей, сомнительных друганов, в город побольше, где размах. Что с ним стало не знаю, думаю ничего путного не вышло. Подруга эта всех собирает, у нее иной раз и семьями живут, причем в 2 бедрум, она ее дочь, больная неходячая бабушка , муж и ... (никогда не знаешь кого приютит). Через ноги, в прямом смысле, надо перепрыгивать,чтобы к ней в комнату пройти. Она вообще не от мира сего.

Кстати, о разводах - они чрезвычайно часты в среде эмигрантов. И зачастую по сценарию автора: жена настояла на переезде, муж не нашел себя или не сразу нашел себя. потерял в статусе (а это почти неизбежно в эмиграции), жена "потеряла к нему уважение" и упорхнула к другому, часто местному. Судьбы детей при этом никого не интересуют.

(вздыхает) и опять по-Вашему "бабы виноваты".

Ну "жена настояла" обычно по какой-то причине: от добра добра не ищут. То есть скорее всего, от мужа особого проку мало было и на родине. Потом, если он ТАК не хотел переезжать - то кто его тащил? Мог бы настоять НЕ переезжать. Или раз уже решил ехать - то не гнуть пальцы веером и не задевать короной косяки, а засучить рукава и...поддердивать уважение к себе.
А то слишком часто получается, что таки да, на родине никаких перспектив, допустим, жена настаивает на переезде, а муж никаких движений по поводу изучения языка или РЕАЛИСТИЧНОГО поиска работы не делает, сидит ниване, как муж автора...и при этом жена езще и виновата, что "потеряла уважение"?
Знаете, у мен\ ОЧЕНЬ много знакомых пар, где приехадли вместе, только вот муж или сначала нашел работу - конечно, зная язык, или по приезде взялся и за язык и за любую работу, или, как в одной знакомой семье - полностью (!) взял на себя хозяйство и детей, пока жена работала и училась, а потом, как у нее стало больше времени - сам пошел учиться и работать. Причем не знаю как у жены, но у меня никогда не возникало к этому человеку неуважения.
Ну а что "судьбы детей при этом никого не интересуют" - так опять же, причем тут страна, если родителям пофиг их дети? Наоборот, в большинстве цивилизовнных стран интересы детей пр разводе учитываются в первую очередь, существует огромное количество всяких служб и ресурсов, помогающих детям пережить тяжелое время в семье, законы, обязывающие родителей заботиться о детях наравне.

Вы мыслите старыми категориями. Какие нафиг "засучил рукава"???? Вы вообще в курсе сколько стоит получить бизнес-визу в страны Европы, сколько нужно вложить денег, и если эти деньги есть, то это уровень выше среднего, какие тряпки с ведрами, о чем вы? Совсем другие проблемы, совсем, не уборщицы едут завоевывать Чехии с Канадами, а люди среднего класса, попадающие там в условия худшие чем были на родине, не все, но и так тоже бывает.

(чешет репу) но тогда почему не вернуться? Поначалу несколько худшие условия почти у всех, хотя бы психологически или профессионально. Но едут-то с расчетом на то. чтобы выстроить что-то на новом месте, не?

Не знаю почему бы автору не вернуться, это вопрос к ней. Едут (я о бизнес-визах и о визах инвестора говорю) для того чтобы жить спокойно в спокойной стране, чаще всего бизнес продолжает оставаться в России и управляется дистанционно, на падение уровня жизни никто не рассчитывает и никто его не ждет, понимаете, никто на новом МЖ пахать не собирается, а у автора аж два неудачных момента совпали, они продали все в России, зачем не понимаю, и решили что они-то в новой стране быстро соорудят новую прибыльную фирму, но оказалось что нет, это тяжело принять и понять. Иногда нужно вовремя остановиться и сделать шаг назад, не все могут к сожалению.

Ну вот автор и спрашивает мнения. Надеюсь, прочитает все и сделает ПРАВИЛьНЫЙ вывод и примет правильное именно для своей ситуации решение. Всегда же есть какие-то детали. которые делают каждую ситуацию уникальной.

Как? Ему там низзя работать. Он, мож, и засучил бы.

Да да, предприниматель, потративший на переезд тысяч так от 50 до 100 тысяч евро, раньше было дешевле, сейчас дороже стало, прям уже стоит готовый завтра драить подъезды. Смешно.

Но тогда вообще о чем плач? Совсем запуталась.

Плач о том, что ехали за одной жизнью, попали в другую, денег не хватает, чего делать, а работать уборщицами подъездов никто не собирается, вот и плач, все о том же, денег нет, дохода нет, чего делать. Возвращение на родину приравнивается видимо к пожизненному позору в рядах родных и друзей.

А...ну тады ой, что еще могу сказать. Ну а насчет пожизненого позора...а как сказать, если мУжик работать в принципе не приучен - не факт, что дома его ждет работа и доходы, уж не знаю про жену

Ржунимагу. Если мУжик как вы выразились не приучен работать, где же он взял деньги на переезд? Или вы думаете это как эмиграция в Израиль, паспорт, еврейские корни и чемоданчик? Деньги нужны чтобы получить бизнес-визу в страны Европы, деньги нужны поддерживать эту бизнес-визу, и немалые. Заработал он их, на границе их эмигрантам в Чехию еще не выдают:)

Вы такая интересная. Как будто деньги зарабатываются только собственным упорным трудом и мозгами (те, кто так и зарабатывал, не пропадут в любой стране мира).

Есть же еще связи свои и родительские, хлебные местечки, полукриминал, везение в конце концов, милиция и местные органы власти.

В Браке недавно показательная темка висела про безработного мужа, десяток лет проработавшго у папы в банке начальником чего-то и на меньшее не согласного, несмотря на полное профессиональное несоответствие амбициям.

Понимаете, мой скромный опыт показывает, что если человек умеет зарабатывать - работая, а не какой-то случайный шахер-махер - то он нигде не пропадет и везде будет стараться ЗАРАБОТАТЬ. Автор написала - мол, кроме как торговать, ничего не умеет - но человек, УМЕЮЩИЙ торговать - он опять же везде найдет возможности проявить свою торговую жилку. Чтобы совсем не было недоразумений: я о торговле как о профессии, науке и искусстве, а не...в ттом смысле, в каком это было принято самизнаетегде в 90-е, и думаю, в наше время даже там это не прокатит.
Ну может быть, конечно, работящий человек и талантливый предприниматель впал в депрессию - ну так если болен - надо лечиться, а не грузить жену.
Как-то вот так.

Он не пропадет, но может не заработать толком. Есть у меня одна знакомая, продажи всего, чего угодно - это ее. Только вот просто продавцом ее не возьмут - иностранка с сильным акцентом. А продавать самостоятельно выходит совсем невыгодно, налоги. Устроить свой бизнес - нужны деньги, которых у нее нет. Так что попала в среду, где все ее умения дают пшик результата.

Вы знаете, если бы она была таким хорошим продавцом,то давно себя бы уже "продала" (в смысле сделала себе рекламу работадателям).
а точ же это за хороший продавец, который себя "продать " не может.

А кому нужен продавец с акцентом? Вот реально - вы пошли бы покупать в магазин, где работает иностранка? Я - нет. Есть другие.

Смотря какой магазин. Это в среднем сегменте играет такую роль, а если магазин продаёт дешёвку, или наоборот, дорогой Сибирский паркет, то там акцент по-моему уместен.

При этом акцент может быть и плюсом. На одном предприятие у меня спросили, "Русская" ли фамилия, услышав что да, сказали что у них была "Русская" работница и так жалко что она ушла, к ней все "Русские" тянулись. Сфера услуг правда. Но услуги тоже можно и нужно продавать.

Ну, да, если есть туристы, то русский язык и акцент - плюс. Но она живет в месте, где туристов русских нет. Есть французские. А местные перестают ходить в магазины, где работают иностранцы. Остается вот именно - дешевка. С соответствующей зарплатой.

Искать работу в другом месте и переезжать ещё раз, или смирится.

О чем речь. В том месте, где она живет, она работу не найдет ни за что, несмотря на свои таланты.

Мамадарагая, а что в Вашей стране прямо так все без акцента? А кто с акцентом - те не работают? Пардон, не верю. Подозреваю, что у Вашей знакомой или анцент настолько сильный, что вообще непонятно, что говорит, или...не в акценте дело. НО в любом случае - если такая страна, где за акцент (если это именно акцент, а не тарабарщина) не возьмут даже продавцом - ЗАЧЕМ В ТАКУЮ СТРАНУ ЕХАТЬ?

Нет, акцент у нее есть (в частности, при всей ее ненависти ко всему украинскому жуДкое украинское Г в испанском :))), но она не хотела работать в тех местах, где платят мало, а там, где платят хорошо, требовались "свои". А теперь и вовсе говорить не о чем - тетку за писят не хотят при наличии кучи своих и не своих, юных и даже с опытом.

Ну, зачем... Она замуж вышла по рассчету. За обеспеченного и более того человека. Надеялась колупать в носе всю жизнь, а тут вишь как оно обернулось :) Собственно, я тоже вышла замуж, иначе, если уж ехать, то ехала б в Канаду :)

Ой, вот "но она не хотела работать в тех местах, где платят мало" - ну тут, знаете, кто ей доктор. Потому что кроме акцента, как я понимаю, еще важен предыдущий опыт работы, "местный". Потому приезжающие многие идут куда берут - кроме "аз деньги" - еще и "за резюме", за рекомендации, да за подтянуть разговорный и профессиональный язык, наконец. Ну и отношение "при всей ее ненависти ко всему украинскому жуДкое украинское Г " и "Надеялась колупать в носе всю жизнь, а тут вишь как оно обернулось" - как-то опосредованно показывает, что там вовсе не в акценте дело-то. А с таким отношением нигде не сладко: в начальники-то никто сразу не приглашает, а "ненависть" к чем у-то одному может означать и налет неуважительности и к другому или другим.
А в Канаду? А может, правда попробуете? ну даже и замуж? Как у Вас с английским?

Ну, тут понятно :) У меня вон не падает корона, есть работа уборщицей - ну, так уборщицей, пыдумаешь.... :)

Не-не-не, при живом-то муже, как можно взамуж :) С английским у меня вполне нормально для разговорного уровня (практики нет), французский - только-только начала учить. В Канаду документы подавала и не набрала баллов. Сейчас, но если бы я 20 лет назад дернулась, ыыыыы.... (тут мои дети начали бы вопить, мол, маааать, мы жыш баски! ну, и немножко украинцы :))).

А что баски? К нам вон приезжают из Испании и по рабочим визам, и так просто иммигрировать. И баски тоже есть :-)

Да знаю..... Это мои..... А я бы поехала поработать, иэхххх....

Ну вот и подумайте, подумайте ;-). если че - в личку пишите. Земляков в обиду не дадим, а землячек - тем более.

Спасибо :)

А не рассказали бы вы про тех, кто остался в Росии?. Или мне вам рассказать?

Я тут длинный опус писать не буду, но знаю, довольно близко (работа, работа мужа) троих женщин, приехавших с дочерьми в возрасте от 11 до 13, у которых переезд сломал явно всю жизнь (ломали то они конечно сами, но им очевидно казалось, что это лучшее, что они могут сделать).
Во всех трех случаях это очевидно было связано с переходным возрастом во время переезда, не возможностью "вклиниться" в местное подростковое сообщество. Ну и похоже нехваткой времени и мудрости у мам и новых пап разобраться в ситуации с самого начала. во всех трех случаях "новые" папы очень приличные и интересующиеся жизнью своих приемных дочерей (в хорошем смысле :-) ).
Сразу скажу, что прятных примеров больше и даже приехавших в подростковом возрасте и мальчиков и девочек.

Эх, ну тут наложилось все до кучи: и подростковый возраст, и "новый папа", ну и переезд: пойми-разбери, что там было первичным. И снова-таки, непонятно, как бы все было "на месте".
Кстати, а в чем выражалась "сломанная жизнь" этих трех девочек?

В двух случаях просто катастрофа на мой "вкус". Одной сейчас 26, провела 5 лет (с 17 до 22) в специальных заведениях для "заблудших" подростков. Прочем приехала пай-девочка, почти отличница. И мама вроде бы и "папа" пытались удержать и на путь истинный наставить. Но маме сдать дочку социалу пришлось, когда она продавать себя вздумала. Девушка так и не закончила гимназию, после "специальной школы болталась по бойфрендам, таким же бестолковым. Живет на социальном пособии. Вроде бы вот последнии несколько месяцев стала за голову браться. Я вместе с ее мамой дыхание затаила, жду чем кончится.
Со второй не так страшно, но тоже отличница до 12 лет из ленинградской школы, не смогла закончить даже гимназию здесь, уже 28 лет. По-шведски говорит хуже меня, приехавшей во взрослом возрасте (первая кстати тоже). Помоталась в Россию несколько раз, так как там ее "корни". Ага, пока мамины денежки, посланные для бабушки, проедала, корни были очень родные и близкие. В прошлом году вроде бы окончательно вернулась в Швецию, опять же маме на шею. Эта мама тащит сама, не сваливая на "общество" свою ношу. Тоже пока история не закончена.
Ну, с третей все ОК сейчас. Поморочила голову родителям прилично. 10 лет жизни коту под хвост.
Просто из тех, кто приехал до 10 лет я таких историй не знаю (знакомых много возраста нашей старшей, ей сейчас 26).

Ну по сути истории ДВЕ - раз в третьей все ОК. А первые две...ну вот хоть стреляйсь - не верю, что изначально благополучный, приличный ребенок из приличной семьи,где все стараются сделать для него - вдруг только из-за переезда бросается во все тяжкие. Потому что, хотя бы, подобных историй слышала тут на месте немало - причем тоже приличные семьи, где о ребенке заботятся и ребенок весь положительный...только семьи местные, никто никуда не уезжал. Или на родине, или тут, в Канаде и США. То есть поклясться, что это именно переезд вряд ли можно. Ну и знаю буквально десятки случаев, когда переезжали с подростками - и ничего, все в порядке.

Ах, да. С чем полностью соглашусь - между адаптацией ребенка лет до 10-11 и подростка таки очень большая разница. Первый зависит от родителей, родители для него авторитет - с другой стороны маленькие дети обычно легче сходятся с новыми людьми, легче "хватают" язык. ну и у подростков куча своих гормональных и психологических рамсов, которые осложднять жизнь в любом случае.
И в социальном плане: у подростков формируются групповые динамики, в которые новому человеку не всегда легко влиться, а с другой стороны - на родине могут сформироваться значимые связи, в том числе первая любовь и все такое. С третьей же стороны - более взрослые молодые лоюди уже понимают разницу и потенциал - зачем переезжать. Подросткам же обычно не приходиться заботиться о хлебе насущном и они не понимают, зачем переезжать. Так что, наверное, переезжать в новую страну с ребенком-подростком 13-16 лет сложнее, чем с ребенком.

НУ, и у меня теория наложения подросткового кризиса на переезд или наоборот :-)
Просто голову снесло в обоих случая дквочкам, как это я вся такая хорошая была и кучей друза и все в шоколаде, а тут мне говорят, что я нмкто. Обе попали в очень пристижные школы в центре Стокгольма, а в те компании нелегко вписаться и 100% шведу и "приличной" семьи.

Ну скажем не "попали", а "их отдали". Понимаю мотивы семьи - мол, хорошая престижная школа - но в таких случаях надо втройне следить за тем, каково там ребенку и "вписывается" ли он. И если что - оказать помощь: может. психолога, может, перевести в другую школу, может, посоветовать как себя вести. ну и...эта...еще до приезда дать понять, что тут вам не там и возможно, придется налаживать отношения заново. Не факт, что подобного не случилось бы на родине в условиях "крутой" школы.
У меня знакомые были в похожей ситуации: пара, у каждого из которых по девочке-подростку от предыдущих браков, все прекрасно дружат, если что. Так вот, старшую из них отдали в супердупер школу, в которой точно так же было...ну скажем несладко. Так отец серьезно размвшлял о том, чтобы ее оттуда заюбрать/. если ей будет сложно морально - хотя школа престижнейшая. так вот, девочка вытянула там только за счет своего действительно интеллекта на гриани гениальности, причем не только в науках, а и в спорте, танцах и прочем. То есть если ты на голову всех выше, причем не понтуешься особо - то зауважают. И по этой же причине туда НЕ отдали вторую девочку. Она умненькая, способная, но на голову выше ВСЕХ в учебе вряд ли будет, потому решили, что статус - хорошо, но психика ребенка дороже. Ах да, знакомые - ни разу не иммигранты, местные до мозга костей.

Ну, в школы они вообщем-то попали. У нас 15 лет назад тут довольно строго по месту жительства было. Это сейчас Швеция "оевропеилась", а мы когда приехали в 93, тут у них действительно полный "социализм" был со всеми вытекающими.
Я просто уверена процентов на 90, если бы этих двух дувочек (да и третью тоже) не перевезли, тогда когда их перевезли, жизнь их была бы много лучше в нашем "нормальном" понимании.

Ну а я - не уверена, и кто угодно из нас может быть прав или что-то посередине - и проверить возможности нет. Потому тут лучше останемся при своем мнении.

+1, тоже знаю людей, т. сказать не довольных судьбой, выбраной привезенными подростками и пред-подростками. Вклинились они, но не в то, о чем мечталось родителям, и им самим наверное тоже. Какие-то отстойные тусовки, брошеные школы, ранние беременности, соц. помощь, отсутствие проф. учебы. Криминал даже.

Именно фактом переезда. Взрослому человеку трудно привыкнуть к непривычному пейзажу, понять все тонкости общения людей, принять чужие особенности, а подростку труднее вдвойне, и в силу возраста, и в силу того, что он-то не решал уезжать из родного города, от родных бабушки-деда. Также отсутствует родительское понимание трудностей и опасностей на новом месте, они просто не знают глубоко местные реалии. Помочь подростку некому. Слышала от "наших" и случаи, когда выросший подросток возвращается домой, а там-то уже никто не ждет, да и чужой он, проживший с 11-12 лет до совершеннолетия в другой стране, там, на родине. А родители твердят: "мы все для него сделали".... В общем, трудно.

Согласна полностью (см. выше). Одно "но" - "родители все сделали" - это по мнению родителей, а не по тому, что надо было подролстку или ребенку. Это касается не только иммигрантов, это универсально. Воспитание предполагает не только "все дать" или "все разрешать". но и постановку очень четких границ и прочего...но это уже совсем другая история.

Я могу вам привести подобные примеры о переезде в Израиль.Не буду брать неблагополучные семьи,а возьму пару семей где оба родителя-интеллигентные люди.Дочь таких родителей,столкнулась с трудностями в школе в Израиле и в старших классах бросила вообше учиться.Второй пример-семья не просто интеллигентных людей,а врачей и добившихся быть врачами и в Израиле.Старший их ребенок,по словам папы,оторви и выбрось-без образования,плохого поведения.Младший,родившийся уже в Израиле при родителях уже устроенных-отличник и нормальный.Сам отец грит-мы здесь старшим заниматься не могли,сами с женой на ноги становились,упустили ребенка.
Вообше неудачной ассоциальной молодежи (без аттестатов,без целей в жизни,тунеядцев и хулиганов) среди тех,кто приехал в Израиль в средне и старшем школьном возрасте-много очень.И семьи-то в основном еврейские-интелиигентные.

Именно. Мелкие дети вливаются тут в жизнь, становятся тут подростками, и уже если и не свои в доску, то в бОльшей части. Они знают местные правила игры и играют по ним.

абсолютно.А подростки в возрасте переходном,так на проблемы этого возраста еще и переезд и сверстники новые опять же сами в этом прекрасном возрасте.

тем более в старших классах.Малышам еще ничего.Знаю полно примеров детей из приличных семей,которые переехав в старших классах просто учебу забросили и школу не окончили.

да потому что появился прекрасный повод не учиться и объяснить свою лень - ах, у нас кризис переезда!
Это кстати справедливо и для взрослых и для детей-одни сразу берутся за язык, обрастают друзьями-знакомыми и все у них ОК, а другие пускаются в рефлексии, списывая все трудности, косяки и неустроенность на сложности адаптации.

Почему ж вплоть до отъезда они не ленились, и все у них было прекрасно? Откуда вы возьмете друзей, приехав не в детском возрасте?

ну друзей в недетском возрасте заводить вообще сложно, а приятели на поболтать, сходить в гости на кофе - у меня это соседка (дети дружат), две дамы из языковой школы - из Литвы и из Йемена, одну русскую нашла даже в городке - увидела в списке приглашенных на мероприятие русское имя и написала ей приветственный е-мейл, она с радостью отозвалась :)
Но у меня другая проблема, у меня не хватает времени со всеми общаться.

А речь шла о друзьях-приятелях из местных. Не всем улыбается быть понаприехавшими с соответсвенным отношением местных.

ну соседка у меня вполне местная, а отношение к себе мы закладываем и выстраиваем сами.
А какая разница с кем приятельствовать - с местными или неместными? Главное, чтобы человек был интересный, разве нет?

Так, но тут есть одно но - когда ты общаешься только с иммигрантами всех мастей, потому что местные относятся несколько с презрением, вас это может не задевать. А вот подростка, сверхчувствительного к таким вещам, может.

При чем тут презрение, не поняла? Я и с местными всех мастей общаюсь :)
Меня вообще задеть сложно, так как я с радостью могу вообще ни с кем не общаться, мне хватит семьи, мужа и соседей (никуда от них не денешься уж :)
И подростком сверхчувствительным была, и родители мне никогда не помогали в выстраивании отношений, и поменяв школу в 8-ом и 10-ом классе (переезд с Дальнего Востока в Москву), умудрилась её таки закончить почти с серебряной медалью (2 четверки было).
Я считаю, эти переезды в детском возрасте очень закалили меня, и где-то помогли потом, когда я уже самостоятельно переезжала в другие страны.
Еще раз повторюсь, считаю в своем большинстве подобные трудности надуманными, как самооправдание человеку, не желающему идти вперед. Ведь так просто свалить вину за неудачи на обстоятельства.

МЫ не о детском возрасте, мы о подростковом. Не все могут приспособиться к чужим реалиям. Я там выше описала знакомую, хороший продавец всего. СОбственно, она и тут выживала за счет своего умения, но именно выживала, на родине могла бы многого добиться. Куда ей идти? Я уж молчу про себя, у меня таких умений нет. От переезда сюда я не просто проиграла, просрала свою жизнь.

По сути до 18 лет (а у некоторых и дольше) - это детство.
Сама я меняла школы в 11, 15 и 16 - вполне подростковый возраст.
Во многом то, что с нами происходит, зависит от того, как мы к этому относимся. Очень печально читать вашу фразу "От переезда сюда я не просто проиграла, просрала свою жизнь" - вам уже за 70? Всегда можно что-то начать, что-то изменить. Самое ужасное и непоправимое, что мы можем сделать со своей жизнью, спускать её год за годом коту под хвост. Если вас что-то не устраивает - меняйте....или меняйтесь.

Какое детство? После 11 - это подростковый возраст. Конечно, зависит. Но хоть как ни объясняйте подростку, что то, что его не принимают ровесники - ничего страшного, мелочи жизни, ему будет очень больно. Кто-то, как мой старший, плюнет и разотрет, а кто-то, как мой младший, будет очень болезненно это переживать.

Куда менятся? :) Для того, чтобы жить, нужно работать. Разбежались мне ее дать в мои 53 :) А измениться так, чтоб мне было снова 20, я не могу :)

строго говоря подростковый возраст начинается с гормональными изменениями, а это сугубо индивидуально, у кого-то в 9, у кого-то в 15 лет.
Тинэджерство с 13 до 19 :)
И я уже поправилась, что как раз мой личный опыт переездов был именно в ПОДРОСТКОВОМ возрасте.
В 53 года жизнь еще не заканчивается. У меня есть подруга 53 лет - замуж собирается, дом строят, не работает и не собирается кстати.
А другая дама пошла учиться на фултайм в 46 лет на медработника, полностью поменяв профессиональную сферу.
Кто вы по профессии? я не большой специалист в подобного рода советах, так как никогда не была озадачена поисками работы, но первое, что приходит на ум - няня, уборка, сфера торговли.

Я дико извиняюсь, но если в 13 лет не началась менструация - это уже к врачу. А подростковый возраст считается с 11 лет. Ребенок, который привык туда-сюда ездить, это одно дело. Ребенок, которого вдруг срывают, против своего желания, в другое место - другое. Ребенок, который не обладает сильным характером, для которого очень важно общение с друзьями, может просто впасть в депрессию от переезда. И да, перестать учиться, кроме других признаков депрессии. С каждым годом все больше отставая от своих сверстников. Можно, оно конечно, попробовать, какой там ребенок у автора. Интересно же - выдержит, не выдержит. А не выдержит - нового родят :)

Черт, ну, при чем тут ваша подруга, которая собирается замуж? При чем тут "замуж" вообще? Для того, чтобы учиться, надобны деньги. А кто возьмет работать человека за 50 без опыта работы? Здесь - никто.

Я никто по профессии, дырка от бублика. Преподаватель испанского (гыыы, в Испании), переводчик и секретарь. Да, когда дают уборку - убираю. Шарман жизнь, всю жизнь мечтала быть уборщицей. И за это не сможешь обеспечить старость. Вот потому я и просрала :)

Я дико извиняюсь в свою очередь, но 13 лет -это СРЕДНИЙ возраст "по больнице" для начала месячных. Может и в 9, может и в 15 (как у меня :) ), что не помешало мне родить двух детей.
И мои переезды (так давайте мы определимся с термином, мы говорим о РЕБЕНКЕ или о ПОДРОСТКЕ?) были таки шоком, новые школы, новые друзья, но вполне посильным шоком! С которым психически устойчивый подросток в силах справиться. Как-то никто меня не спрашивал хочу-не хочу, выдержу-не выдержу.
Примеры подруг - к тому, что никогда не поздно менять свою жизнь.
А профессия у вас очень хорошая, кстати! Вы можете работать репетитором для детей и взрослых, помогать переводить и составлять документы не владеющим языком. Помогать с адаптацией - как личный ассистент для детей в школе, для взрослых. Куча русских покупает недвижимость в Испании, можно устроиться в фирму по продаже недвижимости, ориентированную на русский рынок. В турфирму гидом-переводчиком.
Я два года проработала в турагентстве в Венгрии, ориентированном на прием туристов из России и стран СНГ, самые активные и успешные наши дамы-гиды были как раз вашего возраста!
Похоже вы тоже просто ищите оправдания своему бездействию.

Мы не о родах говорим.... Подростковый возраст - он ДО начала гормонального роста начинается. В вашем случае, может быть, в 13 он только начался, но у большинства в 13 - уже самый разгар.

В детском возрасте, до 11 лет, переезд дается легче. ПОдросток не просто должен быть психически устойчив, а очень силен психически, чтобы пережить без потерь и депрессий переезд. И я таких тоже знаю. Но рисковать судьбой своего ребенка для своего удобства не стала бы.

Каким репетитором? Кому он тут нужен? Что переводить? Нету переводов, вообще. Какой личный ассистент, кто меня в школу пустит вообще? Фирмы по продаже недвижимости - по южному побережью, я на севере :) Резюме им отсылала, но там кучи русских на месте. В турфирме работать - нужны корочки гида, испанские. Опять деньги, с вовсе негарантированным результатом, можно выбросить громадные деньги и потом никто не возьмет работать. Какое бездействие? Я вам еще раз повторяю - ищу работу, работаю уборщицей. За мелкие деньги, но что делать?

ну так чтобы рыбу поймать, нужно хотя бы удочку купить :) Так что нужно для начала получить корочки гида, не верю, что это прям ГРОМАДНЫЕ деньги в Испании!
Вы вообще зарегистрированы в местной конторе по трудоустройству?
Я понимаю, у вас там кризис, местным то с работой тяжело, но ваш плюс - знание русского и работа на русский сектор.
Удачи!

Для меня громадные, 300 евро в месяц просто неподъемные. Конечно! И постоянно туда хожу. Какой русский сектор? :) :) :) Где тут русский сектор? :) :) :) Никому он не нужен, русский, я же говорила. Это на юге, а там своих русских - хоть отбавляй. Местные особенности.

Спасибо.

А дистанционно искали работу? Опять же те же переводы.

Ой.....брррр.... даже нашла :) Кинули :) Говорила и с другими людьми (не одна я ищу) - и их кинули. Очень удобно, дают тебе перевод мелкий. платят копейки, потом дают огромный, ты, в надеждах, переводишь, а тебе деньги не переводят. И ищут другого дурака :)

Да, жаль, но может быть попытаться еще? Теперь вы опытная, просите оплату частями, за выполненную работу.

Не знаю.... Я пока сбрасываю все сообщения "требуется переводчик".

От переезда сюда я не просто проиграла, просрала свою жизнь....

Вот они...верные слова. Относительно и моего случая.

Аскажите, почему вы не возвращаетесь в россию?

Ну, я не из России. А домой - некуда возвращаться. Почему да как - я столько раз тут объясняла, что караул устал.....

А с музыкальными инструментами у вас как? Музыкальную школу оканчивали? Играете? А то частные уроки давать это у нас - 50 евро в час. Неплохо, согласитесь. Правда слушать пиликанье 6-летки на скрипке (или стук по пианино) не для всех, приятель с абсолютным слухом долго не выдержал. Но у него другие возможности себе на жизнь заработать.

Никак :) Мои родители считали, что девочке нечего терять время на музыку, выступать она не сможет, нехорошо - девочка, а просто так нечего :) Правда, музыка тут бы мне не помогла - есть люди с очень хорошим музыкальным образованием, не у дел. А зачем нужен преподаватель, если вон музыкальная школа за три копейки? Хорошая, вполне. Есть и высшее музыкальное образование, после которых половина учеников "не у дел". 50 евро никто платить не будет, да и 10 тоже :) Особенности национальной охоты :)

Это откуда у вас такие родители? Я думала наоборот всегда музыка считалась классическим требованием к девочке, причём в разных культурах.

А у нас в музыкальной школе урок на пианино - 10 минут. За это время ещё пальцы не прогреваются даже, вот и берут частные уроки. А так после музыкального образования действительна карьера только одна, учитель музыки.

Но да, проехали.

Да какая разница? Ну, вот так считал мой отец, что надо заниматься тем, что может дать какую-то пользу, а девочка, которая делает успехи в музыке, не нужна вообще. Именно что - проехали.


Тут урок идет час, любой. Сначала дети долго и занудно учат сольфеджио, пару лет, и знакомятся с инструментом. Да, тут они могут десять минут посидеть. Достаточно, чтобы понять, нравится или нет. А уж потом индивидуальные занятия музыкой, тот же час, и занимается один-два-три человека, не больше. Есть еще частные школы, младший продолжает учиться, в месяц - 64 евро. После так называемой Мусикене могут взять и в оркестр, по крайней мере все мечтают. Некоторые уезжают по приглашению оркестров в другие страны.

Очень жаль, что с Вами так получилось, правда. А что случилось, почему именно "прос.ли"? Может и правда все не так печально? Ведь "ничто не кончено для того, кто жив"

Да как сказать.... В 53 года у меня предел мечтаний - чтобы дали снова работу по уборке фабрик. На пенсию я вряд ли уже заработаю, надо было отработать официально 15 лет для пенсии, подняли возраст до 25ти. Люди на пару месяцев меня старше уже получают помощь предпенсионную, мне не положено - слишком молода :) Можно было бы сумировать стаж у себя в стране со стажем местным, но только не мне, я работала в стране, которая не подписала никаких соглашений. Мечтать, как когда-то мечталось, жить в своем жилье, не боятся завтрашнего дня - уже утопия. Так что именно - просрала. Но ничего ж не вечно, и она кончится, так что надежда есть :)

Шить хорошо умеете? Есть субкультура готов, и ещё одна - любителей ходить на исторические ярмарки в старинной одежде (в Англии даже старинный бал организуют где танцуют исключительно всякие старинные танцы). И у тех и у других костюмы по 100-200 евро, а то и больше, причём средневековые шьются часов за 5. Можете попробовать пронюхать, подавать объявления на форумах по тематике. Корсеты шить не советую, невыгодно. Больше одного костюма за месяц у меня редко продавалось, но всё-таки.

Кто это все будет покупать в Испании :) Нюанс, или особенности национальной охоты :) Я шью с Бурдой, но имею знакомую, которая отлично шьет, и хобби у нее, и профессия. Шьет. Для себя. Потому что местным не надо и даром. Есть местная одежда, которую продают некоторые магазины. Для готов - есть псевдоготические, но они уже как-то схлынули, а во время бума тоже не особо увлекались ими :) Дать объявления, говорите.... Странно, а в Англии можно вот так работать, частным путем, не платя предварительно налоги на индивидуальную деятельность?

На счёт Англии не знаю, а продавалось через интернет. При условии что ты не получаешь пособий то до определённой суммы у нас можно было не платить, вроде как это хобби считалось, а сейчас не знаю.

Той моей знакомой, прирожденной торговке (без отрицательного значения этого слова), до сих пор выгребающей за счет продажи всяких кремов, пылесосов и прочей радости, продающейся от двери к двери, пригрозили санкциями. Налоги надо платить ДО продаж, а не после. Я в прошлом году продала один пылесос, получила аж 60 евро. в ГОД! Заплатила налог куда больше :) :) :) Больше ни-ка-да. А он-лайн - думала о продаже своей ювелирки, но боюса... Повторения опыта с теми 60ю евро :) Ладно наказали за продажу того, над чем я спину не гнула, а вот неделю сидеть делать украшение, а потом еще платить огромные деньги за то, что его продал.... Кстати, очень интересует - а как в других странах с этим? Тут - сначала платишь налог на индивидуальную деятельность, если металл - более 200 евро в месяц. Налог с продаж возьмут потом :)

Честно говоря точно не разбиралась, но я никогда не слышала что у кого-нибудь отрицательная сумма получалась из-за налогов (за исключением тех кто что-то мухлевал, тогда штраф, хе). И пока это хобби ничего регистрировать не нужно было, и налоговая совершенно не собиралась разбираться с теми кто яйца от домашних кур продаёт или свою ношенную детскую одежду. Но только если нету никаких пособий.

А пылесос вы новый или старый продавали?

Новый. И в то время у меня не было пособий. Но налоговая живенько объяснила, что это коммерческая деятельность, и сейчас она резво облагается налогами. Надо продать столько пылесосов в месяц, чтобы это дало доход, что убежала из этой деятельности не только я, а большинство продавцов, хороших, имевших хорошие продажи. А хобби можешь иметь.... не продавая :)

Ну так это ясно, это же ты не сам сделал, какое там хобби. У вас с тем, что сам сделал тоже так же? Вах, дикие люди. :)

Да, с тем, что сам сделал, тоже так же. Разве что втихаря продаешь. А с яйцами от своей курочки.... в общем, лучше не продавать, чем продавать :)

Жестоко.

Север, не киснете! Так бестолково сейчас, к сожалению, во многих странах. Дарю 2 идеи лично Вам :).

1. Выше говорили, что русских в Испании много. Вы дама солидная, свои дети взрослые. Почему бы не открыть детский сад на дому, или просто не отводить-забирать детей из начальной школы? Ориентируйтесь на русскоязычные семьи, которые хотят поддержать родной язык и которые привыкли, что ребёнок должен есть горячее днём, гулять по 2 часа, а не ко всяким новомодным европейским приблудам. Можно ещё рассмотреть вариант устроиться приходящей няней-гувернанткой в небедную семью, но здесь надо уметь себя продать. Если Вы адекватно ведёте себя с детьми, и при этом цену не ломите, Вам простят и акцент, и всё на свете.

2. Если не ошибаюсь, Вы писали, что у Вас есть собаки. Рассмотрите вариант грумерства, ухода за собаками, выгула и передержки, пока хозяева в отъезде. Естественно, не на пустом месте, почитайте в Инете про разные породы, что требуется от грумера, купите ножницы и машинку, наваяйте объявлений и вперёд :). Опять же, будете милыми с хозяевами и собачками, простят Вам Ваш акцент, да ещё другим собачникам порекомендуют.

Своим производством и перепродажей за границей нынче много не поднимешь, это тренды 20-летней давности. Сейчас услуги в цене. Только сделайте выводы из своих прошлогодних траблов с пылесосами - заранее узнайте, надо ли лицензировать этот вид деятельности, какие будут налоги и т.п. Удачи! :)

Вот это хуже всего - что я не единственная, и не одна из немногих. Как-то совсем надежда пропадает. Спасибо, НО:
1. тут на севере их нету. Русских :) В смысле, богатых русских. О домашнем детсаде на дому в Испании - забудьте. А гулять - нэту. На одного несчастного ребенка, с которым нужно гулять, по пять-шесть латиноамериканок, и местные девушки, отлично владеющих местным языком. Единственное, что есть - есть одна ученица русскАГО, и отлично получается. Для меня это больше даже не деньги, а просто удовольствие видеть, как она прогрессирует и уже может что-то сказать. Мало ли, может. и "уведу" у старой училки, которая занимается с усыновленными детьми, остальных деток :)

2. Ооооо, эту идею еще тогда, когда у меня была работа, попытались аргентинцы провести в жизнь. Шиш..... Ни гулять, ни собак стричь. А уж с кризисом и вовсе никому не интересно. Причем мода пошла на гончих и мопсов. Я их искупать могу. Но стричь там нечего :)

Я не знаю, может мне только кажется, но Вы отвергаете любую идею. Такое ощущение, что жизнь в Испании завершилась, люди не работают, детей не рожают и не учат, в школы и садики не водят, животных не заводят.
Предложения, кстати, на мой взгляд, интересные. Конечно, сначала любой бизнес себе в убыток, т.к. нужно репутацию сначала заработать. Это нормально.
Знаете, как говорят, человек, который не хочет, ищет оправдания. Надеюсь, что я ошибаюсь. Вам - удачи и здравых мыслей!

Ну, сами смотрите: то, что касается детского сада, я знаю еще с момента моего приезда сюда. Первая мысль была заняться, так что узнала, что и к чему. Остальное - привод-отвод детей и прочее - это не работа, а подработка. Как и те уроки, что я даю. Я от нее ни в коем случае не отказываюсь, если подворачивается. И ни в коем случае не жалуюсь, что есть такая работа - она мне не дает положить зубы на полку.

А с собаками - я вижу, что происходит. Ну, нет тут того сегмента, который готов платить за то, чтобы его собаку прогуливали-мыли. С другой стороны, собачьи стрижки - это целый мир. Есть у меня машинка, с горем пополам стригу моего ризена. Для того, чтобы стать серьезным специалистом, надо учиться.... Где деньги, Зин? (с). И немалые. А выучусь - я и эти деньги имею большую возможность не отбить.

Чего я не хочу? Работать? Вы считаете, что работать уборщицей (когда она мне попадается) - это значит "не хотеть работать"? Начать в восемь, потому что иные не хотят, чтобы уборщица приходила, когда их нет, поездить туда-сюда, и закончить часа в два ночи, потому что другие не хотят, чтоб убирали при них. А потом не мочь спать, потому что все тело жутко болит. Я не жалуюсь, прошу понять, просто описываю "оправдание" :) И повторю - я СЧАСТЛИВА, когда такая работа есть.

Я ни в коем случае не считаю, что Вы не хотите работать. Просто когда Вы описываете ситуацию, то чаще всего говорите "попадается, подворачивается", поэтому складывается ощущение, что у Вас нет четкого плана действий и Вы плывете по течению. Ведь начиная какую либо идею, нужно продумать все мелочи и быть готовым работать долгие месяцы дай бог, чтобы не сильно в убыток.
Одна моя подруга, не имеющая права работать официально, устроилась на кэш в контору по уборке. Через полгодика-год, половину клиентов перетащила, предлагая тариф в 2 раза дешевле, чем через контору. Эти полгода-год она пыталась внедрить в этой уборочной компании свои продвинутые идеи по оптимизации процесса )), поиску клиентов, их сохранению. Но начальству было по барабану. У нее уходило 3, максимум 4 часа на уборку, в день было 2-3 клиента. Заработала за год на небольшую квартирку на Украине.
Другая семья околого года назад открыла "домашний детсад", у них пока только 3 ребенка, предполагаю, что себе в убыток, но благодаря тому, что они списывают часть квартплаты, коммуналку, еду, это наверное имеет смысл. Начинали с 1 ребенка, потом порекомедовали друзьям и так далее.
Знаете, у меня в ситуации стресса, мозги вообще отключаются, а с возрастом и подавно. Безусловно, Вы живете в постоянном стрессе, к сожалению. Но,тем не менее, несмотря на то, что не удалось (пока!) реализовать себя профессионально, Вы не должны думать, что погубили свою жизнь. У Вас дети, и Вы должны гордиться тем, что дали им больше, чем многие другие родители. Вы состоялись как женщина и мама, а это гораздо важнее профессиональных достижений.

Да кто имеет вот так взять и открыть детсад? Где у меня корочки, что я реально являюсь воспитателем детского сада? Испанские? Где место? Подготовленное, а не мужняя квартира, в которой реально места нет. Налоги и прочие удосольствия? Да, латиноамериканки и прочие забирают детей (и я тоже, кстати), ЧАСТНЫМ порядком. Но частный детский садик - это очень затратно, плюс я просто не имею права этим заниматься. Я очень удивлена, что никто из соседей, знакомых и прочих просто не донес на человека, который открыл детсад. Это же просто подсудное дело.

"Перетянуть клиентов" - это еще надо уметь. Я вон работала, заменяя других теток на уборке, реально вылизывала все, в тех унитазах есть можно было после моей уборки. И что? И иные клиенты недовольны :О :) Почему? А потому что я с ними не чирикала о том, о сем. :) А "старенькая", к которой они привыкли, была "своей".

Бизнес - это хорошо, но это надо уметь. Тут просто упорства, работоспособности и умения работать мало. Так же, как и продавец - это умение, не всем дано. Уверенность в себе тут одно из основных требований (у меня ее никогда не было, даже когда реально получаются вещи, я двадцать раз подумаю, что, может, не так получилось, может, надо было по-другому, и не дай бог что-то случается, даже и не по моей вине, внутренне я уверена, что виновата я). Умение работать с людьми, "чувствовать" людей. Я вам лучше буду дело иметь с бродячими собаками.... Точно знаю, что они меня не покусают, а с людьми - я просто не знаю, как подступиться.

Угу, состоялась, только дети кушать хотят :) :) :) Есть у них такое неприятное свойство :)

У Вас какие конкретно требования к домашнему детсаду? Что нужно подготовить? И от скольки человек нужна лицензия?
У нас, например, во многих случаях подходит российский педагогический диплом для лицензированного сада. Если до 5 детей, то вообще не надо никакой лицензии. И место оборудуешь под своё усмотрение. Если родителям не понравится, они просто не оставят там детей.

На любых. Строго говоря, если не дай бог что с ребенком одним, мне мало не покажется. А если я его домой к себе приведу.... Причем сразу же соседи капнут. Тьфу, домашний детсад, если у меня свой дом, до другого два дня да на оленях, и я в неположенном месте пробью окно - мигом нашлют соответствующие службы. Ибо закон.

У вас. Хорошо у вас жить :) Недаром я все время о Канаде думала..... Тут не так. Мы вообще пытаемся на другой почве реализовать то, к чему привыкли (как муж данного автора). И не всегда получается хорошо. Таких "понаприехавших", достаточно успешно и с нуля в бСССР поднявшихся, и решивших, что и в Испании они смогут, да оставшихся на бобах, на югах полно. В Европе и вовсе очень жестко подходят к бизнесу, причем в Англии-Германии с этим легче, а вот Франция с ее бюрократией - это очень жестко. А Испания еще хуже. Это уже кроме тех причин, которые я честно описала в предыдущем посте.....

Не надо идеализировать Канаду, здесь окна просто так пробивать тоже не дадут :). И с детьми очень ответственно и следить надо. Если что, тоже мало не покажется...
Вести бизнес надо по канадским реалиям, а не по тому, как было принято на родине. Но по сравнению с родиной это проще делать, там от одной санэпидстанции в детсаду не отмахаешься, м/с должна быть, воспитатели и нянечки. Здесь всё гораздо проще, и не скажу, что хуже.

Я ее не идеализирую никак. Но то, что, скорее всего, с мелким бизнесом там куда легче, чем Испании, думаю :)

Проблема не в стране, проблема чисто в вас. Вы действительно мечетесь, не знаете что делать и от этого ничего не получается. В Канаде у вас было бы то же самое.

Кошелка, почему я до сих пор не металась? Была работа, зарабатывала. Нет, я не оправдываюсь, во мне ТОЖЕ (см. предыдущий пост). Только вот третья ведь страна в моей жизни, и до нее вообще не было проблем с работой - надо, пошел и работаешь. Пока работаешь на этой работе, можешь куда-то двигаться, искать другую, подрабатывать, учиться в свободное время. А тут....

Потому что у вас была работа, но не было запасного плана "а чем я могу заняться и что делать если работу потеряю". Вы работу потеряли, теперь пришло время включать другие ресурсы - учиться, переучиваться, овладевать новыми профессиями. В Канаде абсолютно то же самое происходит, и здесь вы метались бы так же.

План как раз был! Мол, ничего страшного, найду работу. И переучиваться готова была на все. Только знаете в чем беда? В том, что после учебы я опять не востребована. Народу теперь на всяких курсах - куча. Все учатся. Только и что?.... А у меня нынче просто нет денег на переучивание, элементарно. Да, я трачусь на изучение техники ламп тиффани, да. Но - этого не хватит на обучение чему-то типа стрижки собак, и я просто без этого задушусь. Тут хоть какая-то отдушина. А так - курсы столяров за плечами (очень нравится, кстати), секретарские трехлетние тоже.

Кстати, Кошелка, вы уже открыли ваш бизнес? Вы уверены, что сможете? Спрашиваю без подколки.

Мне бизнес нафиг не упал, вы меня с кем-то перепутали.

Нет. не перепутала. Дело в том, что все, что дает хоть какой-то просвет, буквально все - это только свой бизнес. Если я выучу вон по совету, данному выше, стрижку собак, никто не гарантирует, что у меня будет работа. Собаки мне нравятся, когда-то такая работа была, и я решила, что можно будет и занятся, узнавала. И цены, и возможности трудоустройства. Столярку я закончила, с удовольствием (это были бесплатные курсы от местной биржи труда). И пошла бы работать вприпрыжку, только вот нету. Узнала, что никто не хочет работать в моргах, макияж мертвым делать. Очень долго искала курсы, так и не нашла! Приставала ко всем и везде. Рассылала запросы по всяким компаниям, занимающимся профподготовкой. И найди я эти курсы, побежала бы, потому что года три назад там реально была работа и очень хорошо оплачиваемая. Вы ведь тоже, кажется, узнали, что требуется в том месте, куда приехали, выучились и нашли работу. Не создавали бизнес.

Ой, нет, Вы не правы. Это на постсоветском пространстве бизнес даёт просвет, надежду и доход выше среднего. В Канаде это очень геморно и не слишком прибыльно, лучше стабильно работать на дядю.

Я не знаю, как там бизнес в Канаде. Я вам описала, что нужно для того, чтобы делать официально и продавать так же официально мою ювелирку. Причем там, где ювелирка, вы можете подставить все, что угодно. Мебель, например, деревенский хлеб и так далее.

С чем работаете - серебро, золото, самоцветы?
Вы меня, конечно, извините, но кому нужна самопальная ювелирка в депрессиовном регионе? Вполне может быть, что у Вас хорошие вещи получаются, но они очень уж на любителя. Туристам продавать другое дело, но Вы говорите, что у Вас нет туристов.

Вообще-то я ее не тут продаю. С чем закажут, с тем и работаю. Нет, туристам тоже не продаю. А на ярмарках дешевые вещи из серебра продаются, слабо, но тем не менее.

У меня просветов полно и без бизнеса.

А что бы вы делали, если бы не было? Выучились на физика-ядерщика?

Заниматься надо тем, что ты больше всего любишь - тогда будет получаться, и тогда не будет проблем с поиском работы. Таки-да, я выучилась, хотя многие крутили пальцем у виска - в 41 год пойти в Универ на 4-х годичную программу было верхом безумия. Сейчас у меня любимая работа, причем хорошооплачиваемая, свои затраты на учебу я окупила за 6-7 месяцев работы. Проблем с нахождением работы тоже нет.

Кошелка, я много чего люблю. Вот столярку - обожаю. И что? Я могу этим заниматься?

А почему нет?

А мне кто-то дает работу? Не заметила..... Стоят люди и с хорошим опытом работы..... Меня не взяли еще тогда, когда была работа, до этого падения строительства. Потому что баба.

Ваша проблема в том что вы не верите в себя. Еще раз повторяю - вы так же бы болтались и в Канаде. Вы не ищите пути, вы ищите только отговорки.

Нет, не верю в себя. Очень трудно поверить, когда неудача за неудачей. И 27% безработных вокруг. Закрываются фабрики, супермаркеты висят на соплях. Я не ищу отговорки! Это реальность, черт побери! Это у вас в Канаде можно вот так просто открыть детский садик, воспользовавшись корочками чужой страны! Тут нельзя, надо получать местные. Пути я ищу постоянно! И да, бросаюсь из стороны в сторону, я не знаю, за что хвататься.

" И да, бросаюсь из стороны в сторону, я не знаю, за что хвататься"

Я вам сразу и сказала, что это главная ошибка. Надо остановиться, сесть и подумать. Самое первое - надо составить бюджет и сократить его до минимума (убрать все ненужные расходы).
2. Накидать себе работы, которые вам НРАВЯТСЯ. Пока только накидать. штук 8 хватит
3. По каждой работе сделать план - что вам для этого надо закончить (учеба), получить (лицензии), прошерстить рынок, оценить траты и возможности, сроки достижения цели.
4. Еще раз проанализировать все и выбрать парочку, а потом одно направление (держа второе как запасной вариант).
5. Не гнушаться НИКАКИХ работ пока вы достигаете цели. Абсолютно ЛЮБОЙ опыт будет полезным. Хватайтесь за любую работу, несите любую копейку в дом.

1. УЖЕ. Вот только позволила себе дешевую поездку, раз в несколько лет, и тиффани. Но я без тиффани вообще сдохну.
2. Мне многое нравится. Они уже прикинуты триста раз.
3. Затык. Я не имею денег для учебы. Затык. Траты большие, помощи в последнее время никакой (в смысле, от государства).
4. Так не гнушаюсь! Но и работы уборщицей - нету!

Ну значит надо ложиться и помирать. Извините, но когда человек постоянно ищет отговорки, я разговаривать не могу. Я не понимаю таких слабых людей как вы :-( И у меня нет сил вытаскивать их из ИХ болота.

Ну, какие отговорки? Вы думаете, 27% в стране и все дружно ищут отговорки? Есть дети, недоедающие, при родителях, думаете, матери их отговорки ищут? Кошелка, вы когда-нибудь жили в стране, где более четверти населения работы не имеет? Никакой. Не просто "не имеет любимой работы" или "не имеет работы по специальности", а вообще не имеет? Мне завидуют многие - я отработала достаточно и получаю несколько месяцев пособие по безработице. Они и не мечтают. Уборщицей, уборщицей.

"Кошелка, вы когда-нибудь жили в стране, где более четверти населения работы не имеет?"

Я уехала из такой страны.

А что так? Ведь все зависело от вас! Там были три четверти, которые работали преотлично, и иные были мультимиллионерами! :)

Так у меня и был выбор - биться или просто иммигрировать. Я из своего плана выбрала самый оптимальный путь. Вам тоже никто не запрещает поставить в свой список смену места жительства.

Уже поставлен. В Канаду не прохожу по баллам. На север Европы поеду, без проблем, если найду ЛЮБУЮ работу. Переезжать и отправлять просьбу домашним, как очень многие испанцы, что работы для них нет, и пущай отошлют деньги на обратный билет, как-то не хочется....

Что бы найти работу надо сначала переехать... Я бы вам очень посоветовала попробовать Норвегию если у вас сносный английский. Если разговор идет действительно о ЛЮБОЙ работе, то я уверена что в течении месяца в Ставангере например (юг Норвегии) вы найдете работу.

"Меня не взяли еще тогда, когда была работа, до этого падения строительства. Потому что баба."

Если вам отказали на основании половой принадлежности, то это повод обратиться в правозащитные организации и выиграть кучу денеХ в суде ;).

Х я бы выиграла. Потому что мне было сказано лично. И что? Какую "кучу денег"? Он мне ничего не говорил, это был не он, это была не я, и вообще он меня в жизни не видел :) В доверительном разговоре мне практически все владельцы столярок местные говорили, что голый нумер. Бечь в суд? И? :)

Т.е. вам сказали, вы поджали губки и....ушли? Ну значит такой вы работник и есть - т.е. вы точно знаете что вы не справитесь, что на этой работе могут работать ьтолько мужчины. Я вам 200% даю гарантии, что меня бы взяли, именно потому что я не уйду поджав губки, я буду бороться до конца.

Со мной курсы кончала немка. Такая, гаркнет - кони приседают. Характер - кремень. Неа, не взяли :) Плюнула, уехала, уж не знаю, куда.

В Канаде такие как вы всегда говорят при неудачах "меня не взяли, потому что я иммигрант", хотя там 99% в этой компании иммигранты.

А если ему в глаза сказали, что, мол, вот был бы ты местный, а так....?

И что? Ну сказали, у вас язык отсох дальше продолжать разговор?

Не только не отсох, я им показывала, что делаю. Цокают языками, мол, надо же, баба, а поди ж ты. Но - нет. Неудобно при бабе работать, а вдруг ей помогать надо, а вдруг еще чего, и вообще - бабы никогда столярами не работали. Знаю тетку, которая имеет свою мастерскую. Когда покупает материал, ей вечно капают на мозги, мол, с мужем прийди, а то ты сейчас напокупаешь. Она работала до недавнего времени ГОДЫ уже....

Почему Вы тогда пошли на столяра учиться, если было ясно, что в профессии женщинам хода нет?

Потому что люблю это дело и потому что курсы от биржи безработных появились. Записалась сначала на те, которые дали бы работу, по уходу за больными Альцгеймером. Но меня не взяли. Пока суд да дело, пошла на эти.

Тогда это хобби :). Очень редко встречаются счастливчики, у которых хобби - источник дохода.

Я понимаю. Но на то, что источник дохода, я попросту не пробилась. Взяли людей, у которых было какое-то уже образование "тематическое".

Не взяли один раз, возьмут второй раз. Опять опустили лапки? Знаете такое выражение "дорогу осилит идущий". Так вот вы не идущий, вы все время падающий.

Я этой столяркой всем уши прожужжала. И что? В какой раз возьмут, если реально с тех пор, когда я занималась, и нынешним днем закрылась куча столярок и на улице опытные люди? Раньше я не падала, но когда бъешься, бъешься, бъешься, думаешь, что вот еще чуть-чуть, и прояснится, плюс все то, что с тобой происходит в жизни - нет сил.

вы попробуйте сами в депрессивном регионе депрессивной страны пробиться,тогда советы давайте.

Присоветовали бы, где можно пройти курсы макияжа трупов, и сколько за такую работу платят в Канаде, да есть ли места. Вот это был бы СОВЕТИЩЕ :)

Я Кошелке отвечала,вас я как раз понимаю и сочувствую.Бывает такое,что обстоятельства накладываются одно на другое и не вырваться.Только наивные могут,что депрессивный регион превратится в процветаюший из-за самого чела.

Да я поняла, я просто добавляю :) У меня, кстати, тут все больше знакомых, которые уже там :) То есть, семьи, жена русская, литовка, эстонка и так далее, муж местный. Муж потерял работу, побились-побились, аки рыбы об лед, и уехали к жене. Там оба нашли работу.

Я бы сказала, что легче, чем в России. А в остальном западный мир примерно одинаков. Те же Штаты мне кажутся сильно продвинутее в плане малых бизнесов, чем Канада.

О, нет, не одинаков. Я уже сказала то, что знаю - во Франции чуть легче тем, кто занимается прикладным искусством (как тут, я уже описывала выше). Но в Германии вести бизнес намного легче, чем во Франции.

Прикладное искусство не бизнес, а дорогостоящее хобби :). Детсады из другой оперы. Просто я в теме детей, детсадов и детского досуга. Можно сказать, профессионально. Когда-то начинала с опэрства в Европе, сейчас опять с детьми, но в Канаде. Интересно послушать про опыт других стран. Можете сказать, чем правила Германии относительно детсадов лучше Испании?

Нет, я не о детсадах, а о бизнесе. Знаю точно, что многие из Франции-Испании, умучившись из-за кучи бумаг, едут в Германию. Там легче. А вот как там с детсадами - не знаю. Знаю, что мест в детсадах очень мало, со слов живущих в Германии. И все.

Бизнес бывает разный :). Одно дело предметами искусства торговать, а совсем другое - развлекать детей у себя дома. Дети, конечно, большая ответственность, но универсальный и не сложный в коммерческом отношении бизнес.

В условиях Канады - возможно. Но недаром тут нет ни одного домашнего детсада.

В Вашем районе нет? Тогда у Вас неплохие шансы :).
Интернет говорит, что в Испании 52% частных детсадов.

А ГДЕ?! Ну, да, это частные детсады, по тем принципам, что я описала выше, или ниже, в общем, где-то уже написала. То есть, у монашек есть пристройка, с двориком и всеми прелестями. Они ее оборудуют под детский сад. Или у человека есть деньги на покупку дома, или нижнего этажа здания, и он вклаывает в создание детского сада. Как это сделать дома, вот где вопрос. Ну, ладно, скажем, выгоню собаку, приведу в порядок гостиную, выкину оттуда стулья-стол-шкаф-комод, отремонтирую и создам игровую. Вопрос возникнет: как уместиться впятером на 30 квадратных метрах?..... Оставлю совсем за скобками вопрос: как это сделать в квартире, которая мне не принадлежит, а муж был бы сильно против и на бОльшей территории? Как это сделать без корочек (совейские-то педагога у меня есть, но что с них толку?)

Вы рассуждаете как в анекдоте.

Отправил вледелец обувной компании своих сыновей разведать рынок в Африке. Вернулись они и докладывают:
Первый - тут все ходят босиком, мы ничего не продадим.
Второй - да тут все босые, мы их всех обуем!!!!!

Это больше похоже на другое: когда оптимист говорит, что можно продать несметное количество ботинок людям, оставшимся без ног :) :) :)

Нет, нет, и еще раз нет. У вас банальный случай очень слабого человека. Вы не боец ни разу, вы сразу скисаете, начинаете метаться. Проблема на 90% только В ВАС, а не в стране и не в кризисе.

Да, я не боец, и сломлена в последнее время окончательно. Тем не менее, где найти ЛЮБУЮ работу, если ее нет, попросту - нет. Не сижу, ищу, ВСЕ друзья-знакомые-знакомые знакомых знают, что я готова взяться за любую работу и с большущей благодарностью давшему работу. Рассылать резюме - это уже еще одно мое хобби в последнее время. Что еще?

Осваивать натуральное хозяйство.

Ээээээ.... в смысле?

Огород разводить и питаться с него, курочек завести. Не сидеть же голодными.

Дорогая, я реально поцелую в жо того, кто мне продаст дешево землю..... Моя свекруха иногда сочувственно говорит, что я умру от тоски по земле :)

Я Вам в другом топе предлагала посмотреть и, при необходимости, подкорректировать Ваше резюме. Т.к. чаще всего причина в очень неудачно поданной в резюме информации.

Ответила в личке.

Нее, про уроки я ничего не говорила, это дело полупровальное. Будет выхлоп, если русских тысяч 10 и больше. Я говорила именно про детсад-передержку-выгул детей младшего возраста. Не обязательно русскоязычных. Вы говорите, латиносов в этом бизнесе много. И это при их своеобразном испанском, который режет слух образованным людям. Как-то же нашли и устроились при этом. У Вас при желании, тем более, шансы есть.

Ну и конечно будет конуренция - сумасшедшая и бешенная. Вам нужно продумать, в чём Вы лучше их и соответственно позиционировать себя на этом рынке. Времена, когда платили за жопочасы, прошли безвозвратно. Надо что-то уметь делать и делать это хорошо. Вы всё правильно говорите - "чтобы стать серьезным специалистом, надо учиться...." Именно! И учиться, и отрабатывать навыки, и начинать с копеек, чтобы набрать клиентов. И не сдаваться, если поначалу будут неудачи. Или пару раз не заплатят за стрижку. Это капитализм, он сейчас повсюду. Даже на территории той страны, которую Вы так оплакиваете, что не можете туда вернуться. Вы, наверное, хотите вернуться не в страну, а на 20 лет назад. Потому что сейчас там тоже почти как в Испании. Ну единственное, что с иностранными языками ещё немного можно жить репетиторством, но это чёрный хлеб, сами знаете, о чём я.

Рынок меняется очень быстро. Я смотрю на то, что было 20 лет назад там, где я живу, и что сейчас - очень много поменялось в детских садах и группах передержки. Только человеку, никогда не интересовавшемуся темой, может показаться, что всё одно. Не одно. Надо смотреть и искать свою нишу. Про детсады для русскоязычных это был пример, Вам надо смотреть, что и как будет востребовано у Вас. Даже при уровне безработицы в 28% людям надо есть, пить, лечиться, стричься, растить детей и заботиться о домашних питомцах. Это самый первый круг занятости. То, что Вы уборками умудряетесь заработать, говорит о том, что не всё так плохо, у людей есть деньги и желание сделать себе жизнь приятнее (уборки, ремонты, спа-салоны и т.д.), это второй круг занятости. Но первый практически беспроигрышный, даже если спад в экономике. Бизнес может и не получится, всегда есть такая вероятность, я этого не отрицаю. Но от того, что Вы много лет изливаете скорбь на Еве, дела лучше точно не пойдут.

И Вы напрасно придаёте такое значение своему акценту. Сами же пишете про латиносов, которым их акцент ни разу не мешает. Скорее всего, у Вас проблема, что Вы сами не знаете, чем заняться, по сути ничего не умеете делать хорошо, и не хотите учиться. Или неправильно себя позиционируете на трудовом рынке. Возможно, первое и второе вместе. Ну так направьте свой евский энтузиазм в нужное русло :). Хотя бы мониторьте 2 темы, что я Вам подсказала, по Вашему региону - какие требования, нормативные документы, и что нынче в тренде. Когда будете знать всё вдоль и поперёк, начинайте давать объявления, смотреть, кто и на что откликается. А если ничего не делать, то 100% ничего и не получится. Начинайте шевелиться. Удачи! :)

Ой, поддерживаю на все 100%!!! Абсолютно согласна со всем, что Вы сказали!

Не у людей, а у предприятий. Им надо убирать. Люди, как раз, все чаще отказываются от уборщиц. Да, я могу взять одного ребенка для выгула, отбить его у латиноамериканки, и получу 5 евро за час работы. Эээээ.... и? Вполне возможно, что я ничего не умею делать хорошо. Учиться стрижке собак? А деньги откуда? Это же 300 евро вынь да положь каждый месяц. Тут не только энтузиазм, тут прозаично - ДЕНЬГИ.

Как насчёт, взять 2-х детей и наколотить требуемые 300 евро в месяц? У нас вообще домашние детсады по 4-5 дол./час, считаются прибыльным бизнесом.

Да нет тут "домашних детсадов", нельзя! Какие "300 евро в месяц"? Вы должны с утра пораньше отвести ребенка, а потом вечером его забрать, отвести к НЕМУ домой, занять его, пока не прийдут родители. Работы на несколько часов, оплата достаточно мелкая (спасибо и за то, я вовсе не жалуюсь на мелкие цены за такую работу). 2-3 детей впридачу взять нельзя. Плюс за такой работой нынче охотятся, всем хочется. Прошу понять, я не отказываюсь от нее, просто описываю ситуацию. Зачем родителю какой-то левый сад или человек, которому нужно следить за несклолькими детьми, если у него есть возможность позвать только что закончившую ВУЗ мою племянницу, например, с прелестным баскским языком, и заплатить ей те же деньги за то же?

Не поняла, какой же это детсад, если нельзя взять несколько детей? В смысле, у Вас принято организовывать доставку детей из дома и вечером обратно?
Няня обходится дороже детсада, плюс в детсаду общение со сверстниками.

:) В том-то и штука, что не приняты тут частные домашние детсады. По разным причинам. А общаются дети в обычном детсаду сколько угодно, до опупения. Нужно - ребенка забрать из сада и отвести, скажем, на музыкалку. Часто забирают с музыкалки уже родители.

Да? А в статье говорится, что приняты, но мест всё равно не хватает: http://www.maminklub.lv/zhenskii-klub/ispaniia-detskie-sady-542631/

Ссылка интересная, но прочла два раза, и... где там речь идет о домашнем детском саду? Там нигде речь не идет о квартире, где кто-то собирает несколько детей и занимается ими.

Я Вас спрашивала выше про правила организации частного детсада в Испании, Вы ничего не ответили. В Канаде не играет роли, квартира это или дом, правила для всех одни.
А почему Вам надо бояться соседей соседей? Налоги платить не собираетесь или у Вас требование отдельно стоящее помещение для детсада?

Помещение для содержания детей должно быть оборудовано. Для того, чтобы мне его надлежащим образом, в соответствии с требованиями безопасности и прочих трям-трям оборудовать, мне надо покупать или снимать другую квартиру. Нет, может быть не дом. Вон у нас в городке монашки держат детсад. У них дворик и примыкающее к монастырю помещение. И возвращаемся к тому же вопросу: где деньги, Зин? Причем если квартира, значит, двадцать детей быть не может, то есть, больше будет затрат, чем выручки.... Я детей люблю, но не настолько богата :)

Что понимается под оборудованием? Игрушки и спальные места? Количество раковин и унитазов на душу населения? Что-то ещё?

Спальных мест может не быть, это излишество. Но не должно быть мебели, за которую дети могут зацепиться, острых углов-выступов, лестниц, легко открывающихся окон, дверей и шкафов. Вы не обращали внимание на практически пустые детсадовские заведения? Стульчики исключительно детские, низкие, шкафы открытые, окна, вон как на снимке - вверху. А теперь представьте себе обычную квартиру, в которой живут.....

Ничего экзотичного, обычная обстановка для дома, где есть дети :).

То есть, верхней одежды, обуви, постельных принадлежностей, обычных стульев для взрослых, столов для них же, кухни со всеми причиндалами и многого прочего у вас нет? Едите за детским столиком, сидя на маленьких стульчиках, и одежда-обувь хранится в маленьком шкафчике?

Я же уточнила, что для дома, где есть дети :). Скорее всего, Вы недопоняли - помещение, которое используется под игровую и приём детей, должно соответствовать их нуждам и размерам. Это совсем несложно и недорого.
Всем остальным взрослым в доме нет нужды раскладывать свои вещи по детским шкафчикам :). Что же касается кухни, её нет необходимости перестраивать под детский размер, из соображений безопасности у детей совсем не должно быть доступа на кухню.

Только как это сделать В КВАРТИРЕ?! Вот где вопрос. Если одно помещение отдать для игровой и приема детей, то остальным жителям ютиться со всеми вещами на 30 квадратных метрах? Нас пятеро......

Очень просто сделать, и совсем недорого.
Вы впятером в 30м2 живёте? В Испании???

Нет, если считать с той комнатой, которая зовется громко "гостиной", будет 45 метров.

Это сильно меняет дело.

А каков вообще состав вашей семьи?

Муж, двое детей и моя тетушка.

Муж и тетушка тоже не работают?

Тетке под 80, какая работа? Муж работает. Вы в смысле: если он смог работу найти, почему я не найду? :)

Я в том смысле, что хоть кто-то работает в вашей семье, т.е. не все так плохо.

Я тоже кушать люблю :) У нас полностью раздельный бюджет.

Вот этого я тоже не понимаю в браке, вы уж извините.

:) От того, что вы этого не понимаете, мне как-то не легче :)

Извините, вы долгие годы шли к нынешней ситуации (решились на брак с раздельным бюджетом, родили детей в таком браке) и теперь пытаетесь выбраться из такого положения. Неужели муж вас бросит и не протянет кусок хлеба если вы будете действительно голодать? Если это так, то надо бежать без оглядки.

Не согласилась, а настояла, нюанс. Был дом, была отличная работа. Не бросит, а развожусь я. Вопрос - куда идти? :)

Видите, вы в свое время охраняли СВОИ сбережения и в свою яму же и попали :-( Брак и нужен для того что бы супруги могли друг друга поддерживать в трудную минуту. Увы и ах, но как вам выбираться я не знаю, я бы в такой брак не вступала.

Разговор долгий и никакого отношения к теме не имеющий. Так меня воспитали родители. Вполне возможно, ошибочно. Они же меня приучили, что они никогда ничего не дадут, и я должна буду по жизни сама-сама. И у меня даже неплохо получалось, пока да, не попала в яму. Да брак тут уже ни при чем, в сухом остатке имеем: я одна и мне надо как-то думать работать и зарабатывать на жизнь. Вот от этого и танцую.

Вы не одна, в том и дело, у вас дети на шее.

Я не в Испании, но у нас например обязательно определённое количество метров сада на каждого ребёнка, так что квартира уже отпадает и большая часть частных домов тоже.

У меня подруга в Англии в маленьком городке, учительница русского языка, дает частные уроки, готовит к экзаменам, начинала с пары учеников, а сейчас у неё вейт-лист.
Так что уроки я бы со счетов не списывала.

У нас народ про Испанию вообще жуть чего рассказывает. Мол, животные уже от голода дохнут, у фермеров нету денег их кормить. Так что верю.

В основном кони. Их на мясо еще свезти надо, а те, кто держал верховых, не морочатся.

По-моему автор про слом жизни ребенку имела ввиду не переезд из нынешней страны в Россию, а второй перееезд в жизни ребенка школьника.Он не знает программу,знает ли вообше писать-читать по-русски и кроме того один раз он уже переезжал и начинал все с начала.Мало кто из взрослых хочет начинать с начала опять.А ребенок?

Ну тут как бы да. Мало того, что ребенка "пересадили в другой грунт" один раз - а тут еще раз. Ну еще зависит от того, каково ребенку. Если ему не нравится или все равно - другое дело.

Автор,раз вы сама на распутье :уезжать-не уезжать,то исходите из того,как лучше сыну будет.В каких классах школы он,как прошла его аклиматизация в новой школе при переезде из России в вашу новую страну,каковы познания сына в чтении и письме по-русски.А кроме всего прочего примите во внимание,что ваш сын уже начинал в школе все с начала и сейчас ему придется это делать опять.Начинание с начала пару раз в жизни может и взрослого сломать,а уж подростка...Короче говоря,главное в этом решении каково вашему сыну будет снова учиться в другой стране.

Сыну должно быть там хорошо, где родителям хорошо. Если у них не жизнь в Чехии, а сплошное уныние в семье, то и ребенок от этого страдает, т.к. его близкие несчастны, срываются на нем и др. на друге. А в школе ничего , привыкнет. Кстати очень ценится в США, если ребенок имеет опыт обучения в школах других стран. Значит этот человек готов менять среду, людей, готов принять все положительные стороны и отрицательные от переездов и смены работы в будущем, трениг такой вот жизненый.

Часто это не так. Родителям может быть вполне хорошо, ребенку - нет. И потом они говорят, что "все для него сделали". Не привыкнет, если очень сильный человек - хотя бы не сломается. А если не очень сильный? Вы уверенно можете сказать это о подростке? В США ценится, может быть, только он не в США едет. а в Россию. В России ценится? И если он не сможет выучится, не сможет себя найти - ему будет легче от того, что в США такой опыт ценится?

Везде ценятся те,кто преодолели трудности и не ценятся,кто сломались.Только никто не знает где он окажется и рисковать ради того,что это в случае успеха ценилось бы в США неумно.Тем более что не в США они едут.