дочка 10 лет Canada

Возраст такой, сочувствую...
Конечно, всё цепляет в школе (и словечкии, и линии поведения).

ну словечки понятно, линии поведения все таки дома обрабатываются ?
а у нас никак не получается оттучить от огрызаний.
Переживаю по поводу вранья. Вранье - нет доверия ?

Возраст, возраст такой наступает :) Как бороться или просто смириться и переждать?
Сама рядом с вами постою, послушаю умных людей.

мы пробавали наказывать, забирали комп, айпод... не работает
по хорошему , тот же результат :(

Сожалею, что у вас не работает, может быть по-жестче? Вот наши друзья, их пацаны наврали чо почистили зубы перед сном . не особо большое вранье, тем не менее, родители их наказали - целыи день из дома не выходить (каникулы), никаких ТВ, компов И т.д. Вот так, с первого раза дали понять что вранье не прошается.

сколько лет братьям?

10 and 13

ну у всех свои границы- ктото на непочищенные зубы накажет не неделю, кто на "я тебя ненавижу" не реагирует.

наказали не за зубы, а за вранье, это принципиальная разница

тут палка о двух концах. Или урок усвоят и не будут врать или же урок усвоят и будут врать изощрённее. Столько много факторов, которые влияют на становление отношений. И так по-разному разные дети реагируют на наказания\ограничения. Нет ничего отднозначного, чтобы можно было вот прям со 100%-ной гарантией посоветовать.

да и никто не посоветует, даже психолог. Тем более канадский.
Я сходила один раз, так она была в шоке. Была в шоке вообще от нашего русского менталитета и отношений между мужем и женой.
Не советую идти к канадцу.

вот это интересное замечание про шок психолога.
А что именно её в шок повергло?
Может всё же для ребёнка лучше канадец? Ребёнку же в этом менталитете жить и здесь же строить свою семью. Хотя.....для 10-ти летнего лучше тот, кто поможет всей семье найти взаимопонимание. Это уже для 18-21 летних лучше местное всё.

Отчего в шоке-то? :)

У нас тоже работает только временно, а потом снова здорово.

Я возражу. Моему 11 И он обшается с шириким кругом детеи от 9 до 13. Матом друг с другом не говорят, не врут И дружелюбны с остальными. Когда появляются какие-то проблемы среди них, мы мамы обсуждаем, поетому я в курсе. Не думаю что мне повезло, считаю, это большинство детеи адекватны. То, что описывает автор - уже очень тревожно, явно ассоциальное поведение.. Я бы пошла к психологу, хоть какому, но быстреет.

Возраст в том смысле, что начинаются пред подростковые закидоны :) У каждого свои, но они есть. Ну или в очень скором времени появятся.
Моя тоже не ругается. Однако я не знаю, что и как они там обсуждают с подружками :)
Но, видимо, дочка автора где-то нахваталась словечек. Моя вон из школьного автобуса привезла. Не мат, но какие-то выражения были.

Ну они конэно знают слова, куда без этого. Мои даже русские знает :), но он понимает, что это не для употребления в разговоре. С враньем вообше странно, даже не помню чтобы родители жаловались на вранье в таком возрасте. В 15 да, но не в 10!

Какой такой ? Ей всего 10 лет. В 10 лет дети - ангелы.

Сильно не соглашусь

Автор, а какие у Вас отношения с дочкой были до этого? какой у Вас и у отчима стиль воспитания? Авторитарный, доверительный, на равных или...? Отсюда можно советовать. У меня 2ое, ОЙ КАК давали прикурить. Дочка из дома убегала, правда ненадолго, обзывалась, кричала, плохо училась, пила, что еще... Но сейчас вот почти 17 и ТТТ только иногда накатывает. НО она сама принимает решения теперь. Например, вместо поездки на 6 дней к подруге на дачу, решила заниматься АСТ;) Сама. И еще один совет: ломать копья можно толко по принципиальным вещам, например, если она ходите нечесаная, то это ОК:) но с употреблением алкоголя у нас было оч строго.
Т.е. сейчас ВЫ должны опираться на те отношения, что ВЫ уже выстроили с ней, на то, что уже заложили, а если ничего нет, то будет не просто сложно, а безумно сложно. А бесятся они почти все:)
Младший уже годик дает нам с папой прикурить;) вот немного только отпустило, почти 15. Но мы и с ним не сдавались, отец много времени с ним стал проводить, путешествия, хобби и т.п.

отношения вроде всегда были доверительные, кроме как последние 1-2 года
может потому что я ушла с головой в перемену профессии и работу. Не знаю.
Стиль воспитания у отчима конечно такой .... требовательный. иногда перегибает палку.
но добрый конечно, всегда поможет. единственное, что его убивает это неуважение к родителям и вранье.

Понятно, я именно сократила работу, сижу, смотрю, разговариваю, везде их вожу, показываю, рассказываю. И ДА, мои тоже пугали 911 позвонить, я им рассказали как и что будет, сказала, конечно, звоните, попадете в соц службы и систему, отберут вас, пока разбераться будут, то наслужитесь и наработаетесь в приемной фостер семье что мама не горюй. У нас папа тоже авторитарный, все же поскольку они всегда со мной, то и я отвечаю за них, помогаю. ОЧЕНЬ важно еще вот что, чтобы ребенок либо Вам либо отчиму мог доверять. Помните, они растут, разговаривайте с ней, учите. кстати, снобизм и вот такое отношение она могла где то и увидеть. Скорее всего так она компенсирует ваше скромное мат положение. У нас наоборот немного, мои никогда не покажут никому, что у нас ОК положение, но видела кучу аппер мидл класс детей именно со снобизмом. Т.е. Вам надо бы просто разделить все на небольшие задачи и их решать.

ох как вы правы ... она наврала один раз в школе, что у нас дома дворецкий :(
я провела с ней беседы, но вижу, что она много говорит о богатых домах и деньгах.

Тогда поговорить именно об этом, направить все в русло: учеба/харвард/стартап/миллиардерша. Вы не отчаивайтесь, пожалуйста! У нас были годы жуткой нищеты. Правда, дети среднего возраста были. Может, спросить, что ОНА хочет. Вот ВЫ ей можете датъ это, а она САМА должна уже учеба/харвард/стартап/миллиардерша. Я своей доче это же вбиваю, НИКАКОГО замужества (если получится, то хорошо, но в хорошем универе как раз и найдет Зукерберга;))), но надо говорить, говорить и говорить.
Откуда она знает про красивый образ жизни? Кино? Знакомые?

знакомых с большими деньгами нет, все среднего уровня. Никто не живет в замках с дворецкими.
может кино, может в школе разговоры.
Спасибо вам за совет по поводу учеба/харвард/стартап/миллиардерша. Надо обдумать разговор об этом
и за поддержку спасибо

Тогда это фантазии, НО их надо направить в нужное русло. К чему у нее таланты, к чему лежит душа? Я через такое прошла это год с сыном, что ОЧЕНЬ понимаю. и себя не ешьте, Вы хорошая мама, Вы обеспокоены, и Ваша любовь и внимание помогут Вам это преодолеть!

Не дергайте ребенка из-за такой фигни. Наврала и наврала, все говоорили- и она сказала. Надо, чтобы в школе была кристально правдивой ? Зачем это вам?

Извините, но не фигня это, это начало разрушительного процесса, он УЖЕ у автора идет, поэтому очень хорошо, что она сейчас это увидела, сможет с этим разобраться до того как девочка станет драг дилером, потому что это изи мани.

Да-да, если девочка наврала подружке о том, что дома есть дворецкий, то из нее вырастет только драг диллер, без вариантов.:crazy

Извините, но смотрите все в комплексе. вы точно уверены, что желание "богатой" жизни с дворецким у подростка не пойдет именно по такому пути??? Это один из вариантов, по описанию девочка стронг виллд, хочет все и сразу. Именно родители должны направить это желание по правильному курсу. И да, драг дилером подростки становятся ИМЕННО из за легких денег и быстродобываемых наркотиков для своего употребления.

Это одна фраза, максимум один диалог, контекста которого не знает точно даже мама, т.к. дело было не при ней.
Вы из одной фразы раздули целый жизненый путь.
Да, я точно уверена, что одна вырваная из контекста фраза о дворецком в 10 лет не значит ничего вообще.

Почитайте маму, это не одна фраза, это уже ТИП поведения.

Никакого типа поведения, ведущего к предсказаным вами последствиям, я не увидела.

Ну, Вы и не имеете профессионального пиейчди как я в этой области;)

Трындеть- не мешки ворочать. Ничего вы не имеете, если пишите такую фигню.

Не завидуйте. Учитесь, учитесь и будет и у Вас все ОК. Фигню пишите к сожалению Вы. любая психологическая проблема ИНДИВИДУАЛЬНА, так что можно дать общий совет и направление, а прорабатывать конкретную проблему надо уже с человеком и семьей.

Похоже, что я завидую ? Человеку, который, когда закончились аргументы, придумал себе несуществующее образование ?
Фантазируйте дальше, каждый сходит с ума по своему.

+1

ТЮЮ. У нас дома тоже есь дворецкий - пластиковый, в метр ростом, с прошлого Хэлуина в углу стоит, конфеты на подносе держит.

Весь топит не читала, просто вставлю свои пять копеек.
Просто немного раньше начался подростковый ...ужас. Со всеми вытекающими "прелестями"
Да, в подростковом возрасте очень многие используют матерные слова, бравируют этим. Но дома от своих не слышала, хотя говорят, что в компании друзей употребляют эти слова. Именно потому что ВСЕ так. Не хотят , видимо, выглядеть белой вороной.
Надо как-то уговорить ее почаще приглащать девочек домой. Разных и почаще. Глядишь, подружится с кем-то.
К психологу ,мне кажется, лучше к канадскому.
На русский многие забивают, ну и что вы можете сделать?

Моему сыну через месяц 11. Даже близко такого в общении и поведении нет.
Вот дочка, ей 18 сейчас, в свой подростковый оочень хорошо нам нервы потрепала. но маты в обращении с нами не употребляла никогда. В период 14-16 могла позволить себя крикнуть: "I hate you" "you ruin my life". Я обратила внимание, что если остро на это реагировали, с наказанием и обидой, то конфликт просто затягивался. Потом я как-то начиталась, что "ребёнок больше всего нуждается в нашей любви когда её не заслуживает" и стала просто игнорировать. Я конечно коментировала, типа: "ребёнок, всплеску твоих гормонов я это прощу. Обидно. Но, ОК."
С русским тоже было у неё отрицание.Тоже я не давила и не заставляла. Сейчас всё это позади. Адекватная девшука, которая спокойно может обьяснить своё плохое настроение.
Со мной и отцом старается говорить по-русски. Под настроение может и читать детские книжки у брата.

я заметила, что если наказывать, то скандал затянется и все идет как холодная война...
игнорировать не получается ... так как очень обидно и еще видимо в голове "кликают" советские отголоски ... нельзя ТАК разговаривать с родителями!
маты она с нами не употребляет конечно, в разговоре со свертниками да( как выяснилось) я приперла ее к стенке - созналась :(

в 15-18 лет наверное надо игнорировать. но в 10 надо останавливать. Я не допускаю каких-либо грубостеи в свои адрес, хотя у нас тоже начались пред-подростковые попытки. Если не понимает нормальные слова, 1 И 2 раз - наказываю. Пока могу еше воздеиствовать - буду. Станет старше - буду по-осторожнее. Но пока так.

Автор, вам бы в частную школу ребенка определить, где дисциплина во всем: одежде, разговоре и пр. хпотя бы на несколько лет, на период подростковый. Там ей и язычок прочистят, и мозги промоют. Конечно, школа школе рознь, но поищите-оспрашивайте и найдете.

не потянем такыю школу

да , еще забыла добавить, что она не один раз пыгала нас полицей, что если что.... она наберет 911

Не ведитесь на такие манипуляции, пусть набирает. Там тоже не дураки сидят, знают на что деточки бывают способны.

я не ведусь конечно, но очень неприятно :(

А вы у неё спросите, как она думает, что будет если она наберёт 911?
Приедет полиция. Если она пожалуется, что её бьют, то её заберут из семьи. Она в курсе? А куда её поместят, она знает? Или она думает, что там семья миллионеров прям в очереди стоит, чтобы такую замечательную девочку взять к себе и баловать?
Без нервов, без эмоций, просто уточните у неё как она видит эту ситуацию.
А то научены они кнопки тыкать, а что это за собой влечёт вряд ли до конца понимают.
Я один раз в магазине показала своей дочке такую семью, где лузерная полная мадама тарилась продуктами сети "no name" и рядом с ней 4-ро неопрятных подростков. И обьяснила, что вот такие семьи берут детей и не от того, что воспитывать жаждут, а от того, что своими мозгами больше никаким способом на своё проживание заработать не могут.

Я со своими подростаками тоже подробненько и спокойно рассматривала такую ситуацию :))
Правда, не попадался живой пример. Надо будет и с младшим провести соответствующую беседу, или просто беседу на эту тему. И посматривать в супермаркетах по сторонам, вдруг подвернется пример.

Эко вы "мадаму лузерную" обосрали, прямо на танке проехались. Сама то вы, конечно, удачливая, миниатюрная мадам, в норковом манто , кокетливо выставляющая дорогую туфельку, на высоком каблуке, из блестящего Porsche ;) ;)

На больную мозоль вам наступили?

Никак нет, просто вы совершенно незнакомого человека, с удовольствием , хамски уделали:) вам нужно срочно возвращаться:)

снимите розовые очки и посмотрите на действительность фостер фамили.

Я лично знаю одну фостер-семью. Папа программист, из интереса второго мастера получает - психология фостерских семей. Мама пока с одним мастером, ждет своей очереди за вторыми корочками в универ идти, что-то связанное с языком выбирает. Своих детей двое, фостерят малышей, изо всэ сил способствуют возвращению детей в родные семьи (типа нерадивой мамаше группу поддержки органзовать). Умные, интеллигентные, симпатичные. Так штааа...

ну ет редко!
обычно берут из других соображений.

Ну и? Вы ее бьете? Не кормите? Насилуете? Чего вам то бояться? Пусть наберет, поживет в фостере -может, мозги прочистятся.

Нет и еще раз нет. Там все что угодно может произойти это раз, попадет в систему это два, там ее и не такому научат. В этой ситуации НИ В КОЕМ случае нельзя допустить ни до каких фостер семей, правильно, как я выше писала, рассказывать, показывать как аноним выше делал, но НИКОГДА не отпускать л чужим людям. Это страшно. Очень.

муж ей так и сказал, ну давай набирай и вызывай. Поедешь в шелтор и узнаешь что это.
Она замолчала :(

Ну так детки тоже не дураки, одно дело маму с папой "припугнуть", а другое дело сделать. Мое правило - в переговоры с шантажистами не вступать, хочешь позвонить - звони... моя дочь случайно набрала 911 однажды. Как же детки переср.... когда через 3 минуты полицейский в дверях появился.

Слово ьснобизм" - посмотрите значение в словаре, а то не к месту его употребляете.

под снобизмом я имела в виду ее надменное отношение к окружающим.

Моя девица тоже босс всех боссов, правда, не ругается. Бывает, что и привирает, по мелочи, ну там уроки не задали или двойку схватила ну "потому что подруга отвлекала". За вранье наказываю, лишаю пряников, над характером скверным работаем, но безуспешно. И да, от психолога 2 года не вылезали, дети его боятся и ненавидят одновременно. Тоже одна из форм наказания, достаточно припугнуть что давно чей-то к доктору Гр. не ездили.

два года с психологом хоть какой-то результат дали?

Извините, но если она боится психолога, то он не лечит, а калечит. Я своего водила к психологи по одной конкретной проблеме, ему 13 было. проблему решили, он сам сказал, что не надо, да и психолог нас "выпустила". Он до сих пор ее вспоминает с нежностью и благодарностью. Правда, мы и сошиал работника попробовали, ребенок рассказывал в чем разница, но он у меня мудрый аналитик.
Так что нечем тут гордиться.

а в чём была разница?

Психолог слушала, направляла, анализировала, приводила примеры, анализировала, прорабатывала ситуации. Сошиал воркер, слушала, советовала и все. Но обе очень помогли!

Да мне тот психолог совсем для другого нужен был, я тоже своего рода системой манипулировала. С дочерью он свою миссию выполнил, и я его "выпустила", но на всякий случай телефон не стерла.

я бы хотела, чтобы она мне доверяла , а не психологу :(
хотя, я своей маме совсем не доверяю и мало чем с ней делюсь.
дочка конечно это видит.

А вот здесь вы неправы. У ребенка должен быть "выход" на независимого консультанта. Не все можно маме рассказать, а обсудить иногда надо.

А спортом она каким нибудь занимается? Ее нужно чем то занять что ей будет нравится хотя бы вначале, но будет у нее отбирать много сил. Будет в этом деле чего то добиваться и у нее появится реальное нечто чем ей так, похоже, надо гордиться. Ей нужно быть сильно значимой, к чему у нее способности? Заняться этим вплотную, рассказать ей примеры людей кто этим занимался и прославился. Или хоть как то стал значимым, на ступеньку выше среднего представителя популяции.
А раньше у вас были доверительные отношения?

да спортом занимается активно. Мечтает участвовать в соревнованиях и стремится. Это пожалуй единственное, на что она реагирует.
Я при последнем скандале, ее припугнула, что еще раз повториться, она уйдет со спорта... ( она заплакала)
я теперь жалею, что слишком перегнула :( жалко стало ее так.

Не надо жалеть, правильно это. спорт это привилегия. Будет свинюшкой, будет получать только необходимое. ВСЕ.

Т.е. ребенок начал расти, ей плохо, она не может справиться с собой - давайте сделаем еще хуже ?
Мда...

А что Вы посоветуете, тащить калачи и пряники? Мама же на спорт возит, мама за спорт платит. ребенок хамит, маме нужны таблетки от давления, семья скромная по достатку, мама потратит деньги на таблетки, а не на спорт. Кстати спорт моих спас от необдуманных поступков в свое время. поскольку криминал рекорд не позволол бы им выезжать на соревнования заграницу;) Но это с младых ногтей им рассказывали. И они знали одну семью, там у папы был криминал рекорд по молодости, дети никогда не были заграницей.

Ну так можно сразу ужинов лишать. Мама за еду платит, вместо ужинов - таблетки от давления маме.
Главное, от лишний сразу же отношения с подростком волшебным образом должны наладиться, да?

А вот ужин это родительская обязанность, а спорт баловство. без ужина ребенок может заболеть, а без спорта??? Уловили разницу?

Как чудесно вы обошли мой вопрос. Так что, отношения наладятся, если лишить ребенка чего-то?

Ну вообще-то лишение пряников - один из методов воспитания. Наш психолог очень даже рекомендовал так наказывать (от жеш детки его и недолюбливают). Но тут тоже надо меру знать где остановиться.

а разве здесь психологи дают советы?
я знаю, что они только слушают и дают литературу почитать.

Конечно дают советы, если спрашивать? мне же проблему надо решить. Наш психолог, кста, кнуты больше пряников любит.

Я задаю совершенно конкретный вопрос- наладятся ли уже разлаживающиеся отношения с ребенком, если ребенка лишить чего-то значимого для него.

Налаживание ОТНОШЕНИЙ это ПРОЦЕСС, лишение чего то это всего лишь ЭТАП в этом процессе, так что лишение чего то (нужна конкретика ЧЕГО лишение будет), в зависимости от ЭТАПА может помочь или решить проблему, НО может и на данном этапе НИЧЕГО не сделать, но потом окажется правильным. Так что почитайте психологов.

Зачем мне психологов читать ? Это вы теории разводите, а я практик, к счастью. Худшее, что можно сделать в этой ситуации- лишить ребенка спорта. Автор это прекрасно понимает.

К счастью ли. Имея хорошую теоретическую базу я довольно успешно практикую. Мой совет маме был, а не Вам. Если мама меня услышала, то хорошо, если не услышала, то итс ок тоже.

Я не заметила что у автора разладились отношения с ребенком. Небольшие пре-тинские заскоки легко лечатся, если недельку без планшета посидеть, за жисть подумать.

Если нет другого выхода, то да, надо лишать, наладятся ли отношения, а это зависит от многих факторов. Кстати на Ваш КОНКРЕТНЫЙ вопрос о лишении ужина я ответила. Сразу бы писали, что интересует ТЕОРИЯ воспитания. нет же, приплели физиологические потребности.

От каких факторов это зависит? Вы себя представьте. Полностью от кого-то зависима. Переживаете нелегкие времена. Со всеми портятся отношения. У вас эмоциональная и физическая перестройка, очень серьезная. Из-за этого не можете себя контролировать временами. Конфликты везде, вам плохо и страшно. И значимый для вас человек в разгар всей этой катавасии решает, что нужно вас лишить плюшек именно в этот момент. Я бы помнила такое всю жизнь. И никакие факторы бы этого значимого человека не спасли от последствий принятого решения.

От КОНКРЕТНЫХ. Хамит, обманывает, крадет и т.п. А теоретиков в этом топе доморощенных много. Конкретной маме надо разбираться ПОЧЕМУ у ребенка такое отношение, например, с маленькой сестричкой она играет и заботится о ней, в коллективе же ведет себя снобом, играет в богатую жизнь, крутит глаза, хамит, ругается матом и т.п. Либо это установление своего авторитета, либо крк о помощи.

спорт привилегия? Я считала, что это естественный элемент в повседневной жизни.

за спорт мы платим 250 в месяц. Не мало все таки. Я просто к слову.

На таблеточки хватит, на хороший ужин и винцо;)) Сорри, не удержалась. Но для ВАС. А для нее пока будет тогда фиг. потому что родители обеспечивают ей этот уровень жизни. Будет хамить, то ничего и не будет.

Спортивная секция ДА это привилегия, уроки физры в школе это элемент повседневной жизни, а так есть бесплатный велосипед, ну, ролики, или пробежка, это элемент повседневной жизни.

ну если бы я воспитывала подростка, как фостер фамили, то да- ему бы такие условия и озвучила.

Вот со спортом сложно. Если она серьезно занимается и ее лишить спорта до "пока не исправится", обратно могут и не взять. Обидно будет навсегда потерять место в команде из-за ерунды.

конечно я ее не заберу, но припугнула. Не знала чем уже ее "взять"
теперь жалею. не надо было ляпать.

Мама, никогда не "ляпайте". Никаких пустых угроз быть не должно, Пацан сказал - пацан сделал (ц).

вот вот :( знаю.
муж тоже сказал "ну это было слишком"

+1! Вижу результат такие "ляпов". Знакомые, мама "доляпалась" до того, что сын стал приторговывать наркотой,на учете в полиции,выгнали со школы,об универе и речь не заходила, даже на приличную работу не берут-сразу запрос-ответ. А начиналось все так невинно! Не выполняла свои угрозы, верила в ЯВНУЮ ложь.
Я ВСЕГДА выполняю угрозы! Даже когда ляпнула под горячую руку и потом самой жутко жалко! Но выполняю и объясняю:"Я предупредила. Ты сделала. Вот и обещанное наказание.Ничем не могу помочь. В следующий раз не повторишь эту ошибку."

Прямо как про своего старшего читаю :). У меня были и есть доверительные отношения, хотя определенный период вроде как оно подугасло, я думала пропало, а нет, опять процветает. У меня и с мамой были и есть хорошие отношения, что я вам скажу, в этом смысле мне конечно легче, но только в этом :). Детка был звездой футбола, играл в высшей лиге и потом вылетел со всех более-менее уважаемых футбольных клубов, потому что тренеры ему смели указывать.
Не кормите конфликтную ситуацию. Если разговор накаляется, скажите что вам некогда/надо подумать и разговор окончен. Выйти погулять хоть на минут 10 - ходьба способствует упорядочеванию мыслей. Вместе с мужем, чтоб он там автономно не воспитывал. Да, повернуться спиной, закрыть за собой дверь и отойти.
По возможности переводите в шутку резкие разговоры. Спросите в лоб, но спокойно, не пилящим взглядом, а взглядом взрослого которому детские истерики кажутся милыми - именно так - ты хочешь чтоб мы к тебе так же обращались (в смысле с профанити и интонацией)? Или чтоб учителя так с тобой обращались?
Они думают что это кул такие разговоры. Нашего ничего не пронимало, ну так чуть лучше потом опять за свое. Пока не пошел работать в мак и там его супервизор матом поганяла. Ему так помоглося, как в сказке. Сразу отшептало.
Никогда не давайте обещаний которых не сможете выполнить, в том числе припугивания. Просто установите каких пряников будете лишать - телевизор, подружки, новые платья или что там у вас еще. Будет конечно делать вид что ее этим не проймешь - не ведитесь! По истечении срока наказания они прям радостно схватывают свои отобраные привилегии.
А еще почаще ходите в школу и разговаривайте с учителями. Учителя тоже люди, им нравится внимание к их работе. Вы вникаете, они проникаются, будут искать подход. Главное, без наездов, а так доброжелательно, как вы их понимаете и вам перед ними стыдно за дочь, и давайте вместе придумает чё делать то. Ходить часто не получится с работой, но звонить между редкими походами запросто можно.

spasibo, a skol'kovashemu bylo na tot moment?
dochka slushaetsya ili boitsya tol'ko svoego trenera po dzjudo.

спасибо, а скольковашему было на тот момент?
дочка слушается или боится только своего тренера по дзюдо.

Да он вообще пусечкой никогда не был. В 10 стал хуже чем в 8, в 11 отлегло, в 13 накатило аж жуть. А вы бы поговорили с той учительницей, мало ли чего дитя глаза закатило, хочется маленькой девочке выглядеть как знающая взрослая вот и закатывает глаза.
Когда вам чего опять отмочит, спросите а знает ли ее любимый тренер что она на это способна? Вы то не скажете, но шила в мешке не утаишь, где нибудь и просочится. Пусть потом думает. Опять же не злоупотребляйте, а то действовать перестанет.

Очень правильно, я старой закалки, с мамой у меня тоже никакие отношения были, с дочкой ИМЕННО ПОЭТОМУ строила и работы стоило это много. Все эти психологи это втортично, человеческие отношения, родители, друзья ЭТО первично.

А что вы делаете что бы вам ребенок доверял. При чем тут ваша мать?

Возраст. Пройдет само, если не фиксировать.
Ну и работать над этим дома, настраивайтесь надолго, года на 3 по меньшей мере. Моей очень вставил мозги неспешный разговор о том, что все взрослые (с перечислением имен знакомых, родственников и учителей) знают определенныэ слова, но взрослого от ребенка отличает то, что взрослый соображает, когда и кому их можно говорить, а ребенок нет. Сейчас вдвоем смеемся над этим разговором.
Жалобы учителя я не поняла совсем. Надеюсь, вы спросили, что именно учитель предлагает и какие шаги предпринимает?

да конечно, она хочет лидерства и очень ревностно относится к дружбе. Стоит кому то из подружек начать играть с другой, моя сразу вычеркивает ее.
что то в этом роде. Также учитель жаловалась, что она при разговоре с ней ведет себя неуважительно, rolling her eyes и так далее

а по большому счёту, в вычёркивании ничего плохого и нет. Это лучше, чем бегать собачкой, лишь бы рядом кто-то был.

Я все еще не вижу никакого криминала и несоответствия возрасту. С подружками- ее личное дело. С закатыванием глаз- как учитель реагирует? Это первый в ее карьере ребенок, закатывающий глаза?

А еще дети в семье есть или только одна дочка?

да есть еще дочка 2.5 года. Старшая ее очень любит и няньчится с ней.

То есть 4 года назад в вашей жизни появился требовательный отчим, потом сразу же младший ребёнок, а сразу из декрета Вы с головой в работу ушли?
Eсть из-за чего стрессовать и психовать прямо скажем

автор, ваша дочь пытается забоевать авторитет среди сверстников, но получается у нее не очень. Она просто не знает, как это делать. Разговаривайте, разговаривайте, и еще раз разговаривайте. Посоветуйте ей, как лучше. Тема непростая, у многих детей проблемы в общении, не отчаивайтесь. Но ребенку помочь надо.

Автор, только любовью и поддержкой. Я совсем недавно прошла все это с младшей. Ситуация улучшится, но не сразу.
Несколько моментов, резанувших лично меня :
- Не она против вас и школы, а вы с ней против всех неприятностей (в данном конкретном случае включает школьные неприятности). Она должна точно знать, что, если надо, то и против всего мира вы вместе.
- Никакого наказания за вранье. Безэмоционально дайте понять, что знаете, где она наврала и безэмоционально же проследите, что последствия вранья исправлены ( не включает школу, где может подобраться просто буйно фантазирующая компания).
- Прекращайте разговоры после "ненавижу". Повернуться спиной, закрыть за собой дверь и отойти, как написали выше- прекрасный совет.
- О неприличных словах тоже написали выше, как поговорить в 10 лет. Детка проверяет границы, их можно поставить спокойно и бесконфликтно.
- Найдите общее с ней увлечение. Окупится с лихвой через несколько лет, даже, если поначалу вам будет тяжело.

Боттом лайн - многие через это проходят, это возможно решить без обострения отношений с дочкой. Не просто. Требует серьезной работы с вашей стороны. Но возможно совершенно точно.

Автор, много времени дочке старшей уделяете? Насколько вы близки с ней?

Любовь, поддержка, хвалите за малейшее проявление "человеческих" положительных качеств и пытайтесь ослаблять ее вспышки гнева. Она вам "f...", вы ей "я тебя люблю". Объясняйте, что вам не нравяться ее отдельные поступки, но ее вы любите без условий.
У нас старшая была сложная девочка. Со школой и с контактами там у нее, правда, проблем не было или мы о них не знаем до сих пор. Ее подростковый возраст смогла выдержать только я. моих родителей я держала на расстоянии пушечного выстрела, за счет этого они живут до сих пор :-) Муж практически не разговаривал с ней в течении 2-3 лет. но.... выросла, повзрослела, поумнела :-).....прекрасный человек в свои 28 лет с хорошим образованием, работой и молодым человеком. Мои родители восхищаются ее "родственностью" и умением общаться со всеми и везде (чего не скажешь о нас :-) ).
сил вам, мужества и успехов в воспитании!

спасибо всем за поддержку и советы. Вчера поговорила с дочкой по поводу вранья.
По поводу фантазий о богатой жизни, она сказала, что занимается спортом что бы стать как Ронда Роусеы ( чемпионка по дзюдо) даже показала мне ее постер. Сказала, что она ее кумир.
ПОстараюсь уделять больше внимания и найти общее увлечение. Вернее увлечение было, я собираю картины из пазлов. Она мне помогала всегда.
ПОсле рождения малышки не села ни разу за 2 года. Надо начать. Может это сблизит.
все таки постораюсь найти психолога, да канадского наверно будет лучше.

автор, фантазии на тему богастсва от low self esteem
работайте над этим

Ну тут немного пересмотреть тезаурус автору надо. У дочки не "снобизм", а банальное хамство. А у автора - недочеты в воспитании. банально, но факт: надо ставить границы. Причем спокойно, без нажрыва и истерик. Ты меня ненавидишь? Имеешь право. Но слышать такое я не хочу. Употребляеншь бранные слова? да на здоровье, но не в моем доме. Еще раз услышу - за каждое слово - санкция - напр. лишенпе теле фона или инета. Ах, это и ТВОЙ ом? ДЖа, вот именно поэтому тебя никто не выгоняет на мороз за матюки. И вот вырастешь, будешь жить в СВОЕМ доме и платить СВОИ счета - выражайся как хочешь.
Учителю дать карт-бланш на "дисциплину". Не наю, как это у вас, но в смысле, если есть проблемы - тут же родителей оповещать (а родители - см. выше).
Нагрузить спортом по самое альшенекуда - это очень хорошо, что девушка любит спорт. Еще бы хорошо было, чтобы ради самого спорта, а не ради славы, ното такое. Поговорить с тренером. У меня сейча у клиентов ребенок аналогичный, так там на тренера вся надежда: дали ему карт-бланш за плохое поведение или учебу - отстранять от занятий. А ребенок на спорте помешан. Действует!
Ну а к псизологу сходить НАДО. Но не с дочкой, а с мужем. По очевидным причинам.

да все правильно, только дочка дома не такие слова не произносит, я случайно узнала от дочери подруги.

Ну если дома не произносит - тогда просто дать понять, что мол, дочка, плохтие слова делают тебя похожей не на "крутую девченку", а на white trash. И может даже пообщаться на тему, как бы это выру...выразить свое недовольство или разочарование (а также радость, уивление и тэ дж ;-)) - ругими словами, может, не менее выразительными. Увлекательнейшее занятие может получиться. И вполне может создать девочке репутацию образованного и филологически продвинутого человека :-).

Ну и правильно выше написали: ребенок явно под прессингом: если в 6 у нее появился "свтрогий отчим", потом считай сразу же - младенец в семье (да еще и "от другого папы") - да еще свой пре-пубертат, то...видели бы Вы меня в несколько похожей ситуации в том же возрасте :fight3. Материться не материлась, но...как потом родители вспоминали - лучше бы курила и материлась (курила, но они не в курсе ;-)).

Так что все ж стОит войти в положение и границы, ясен пень ставить и соблюдать - но без наездов. И с уважением. К себе в том числе ;-)

Автор, пока лично я вижу, что ваша дочка бунтует из-за навязываемых вами и "ненужных" ей правил поведения.
Если смотреть в корень - то ребенка нужно уважать в семье ровно так же, как маму и папу. Нельзя ни с кем в семьие разговаривать приказным тоном, нельзя бездумно требовать подчинения.
Судя по тому, что ваш муж военный, я примерно могу представить уровень его требований. В психологии военного нет уважения к личности. У него скорее всего приказ решает все. Я старший - я приказываю.
Так почему же вас удивляет, что дочка так высокомерно относится к подружкам? Просто она решила, что именно она подружкам может приказывать.
Я когда-то, 20 лет назад работала в России школьным психологом. Уже много лет этим не занимаюсь, но у меня две дочки, одна взрослая, другая как раз подросток.
Мой опыт говорит - к детям после 10 лет надо относится как ко взрослым. Не надо ограждать их от проблем, на них уже нельзя кричать и наказывать, именно потому, что со взрослыми мы так себя не ведем.
Любое требование имеет разумные причины. Слепое, рабское подчинение - худший из путей. Наказания в виде лишения компьютеров и телефонов - это лишь демонстрация слабости и безмозглости родителя.
И еще надо помнить, что воспитание - это всего лишь 10 процентов, а вот природные задатки - они определяют личность, как ни крути.
Автор, вам бы надо попробовать добираться до сути каждой проблемы. Видно, что ваша девочка взрослеет быстро, поэтому вполне себе может поянть логику.
Возьмем к примеру хамство учителю.
Давайте предположим развитие ситуации. Итак, объясняем ребенку очень понятно и спокойно: дорогая, учитель работает в школе, он зарабатывает деньги для себя и своей семьи. Он старается делать свою работу хорошо. Почему ты грубишь учителю - он плохо объясняет? Он на тебя кричит или оскорбляет? Он несправедливо ставит оценки? Если да - то мы с тобой пойдем к директору школы и будем на этого учителя жаловаться. Если же профессионально учитель тебя не обижает, а ты ему хамишь, мешаешь на уроке всем остальным заниматься - то это значит, что учитель пойдет к директору и будет жаловаться ему на твое поведение. Если ты не будешь выполнять свою работу/учебу, а будешь только грубить - учитель будет вынужден написать тебе плохую характеристику, и ни одна хорошая школа не будет рада принять тебя, потому что после начальной школы все идут в хайскул, а там как раз очень пристально смотрят, кто и как относится к учебе.
Итак, в случае недостойного поведения учителя, в случае его несправедливых тербований и оценок мы будем защищать тебя до конца. Но если ты просто из вредности и плохого характера ведешь себя плохо - что мы, как родители, можем сделать? Первое - перевести тебя в школу похуже, можем вообще забрать тебя из школы, сиди дома, если тебе все не нравится, а в 15 лет пойдешь работать в магазин. Мы не можем заставить тебя трудится, но мы не намерены при этом работать для того, чтобы наша детка лежала на диване и ничего не делала.
Во взрослой жизни не так уж много ситуаций, когда ты можешь свободно выбирать. Свобода приходит только тогда, когда ты находишь себе любимое дело, любимых людей. При этом, если ты не будешь уважать людей, то не рассчитывай ни на их уважение и хорошее отношение.
Знаете, никогда нельзя просто так наказывать и требовать. И в то же время, надо очень понятно обозначить необходимый минимум, который человеком соблюдается в повседневной жизни.
Если мама и папа ходят на работу и уважают своих сослуживцев, значит и дети на своей работе в школе должны уважительно относится к одноклассникам.
Как психолог, я просто уверена, что все воспитательные меры надо начинать с себя. И честно разговаривать с ребенком о жизни. Даже если этому ребенку 10 лет.

офф, а вот расскажите, почему у психологов далеко нелучшие дети в итоге получаютыся?

У НЕКОТОРЫХ психологов. У многих - весьма и весьма. Ну и выше написали, что "воспитательные меры надо начинать с себя" - золотые слова, промежду прочим!

Как это тяжело! Промедупрочим:) Я про воспитание с себя-согласна на все 100 и стараюсь так делать:)

Аха! "Легко давать советы другим, н не себе" (с)

""Наказания в виде лишения компьютеров и телефонов - это лишь демонстрация слабости и безмозглости родителя.""
Как тогда надо наказывать? В случаях, когда наказание необходимо.

Я, как мама двух старших подростков ( намного старше дочери автора) не могу вспомнить за последние , не знаю... 10 лет?... ситуации, когда наказание было необходимо. Может, я чего-то не вижу, расскажите, когда оно необходимо для подростка?

Я вас абсолютно поддерживаю. Я тоже обхожусь без наказаний вообще. И не понимаю, как в решении ситуации может помочь наказание.
Я любые ситуации пытаюсь примерить к себе. Я не люблю торговли в семье. Сделай то, а я тебе сделаю это.
Пример: я лояльно отношусь к беспорядку в детской комнате. Да, иногда для строгости могу попенять. Но на остальной территории я жестко требую порядок - посуда всегда вымыта, со стола убрано, крошки пропылесосены. Это общая территория, и я не терплю бардака. Мои дочки как зайчики все за собой убирают на кухне, но в своих комнатах в знак протеста оставляют беспорядок. Старшая уже выросла - в своем доме у нее не идеально, но и не ужасно. Младшая - видит, что я делаю определенную домашнюю работу каждый день. Когда остается одна - сама может и пол помыть во всей квартире, и все прибрать. Главное - она это делает, когда одна, и я всегда ей за это очень благодарна. Но никогда и не наказываю за бардак в ее комнате. Смысл?
Не знаю, меня родители тоже воспитывали в стиле свободы. Наверное это зависит от ребенка.

Например когда грубит родителям

Вежливости и уважению к родителям учить через наказание ?

Вопросом на вопрос отвечать?
По сушеству будет что-нибудь? или так, одно моралезаумнечество.

"Я в таком тоне не буду с тобой разговаривать. У тебя переходный возраст, гормоны бурлят. Держи себя в руках, нечего повышать голос и вести себя как базарная невростеничка, тем более ты парень!(это я так сыну говорю). Могу предложить ледяной душ по утрам и пробежку в школу-снимает стресс, успокаивает нервы и утихомиривает гормоны!" Когда возьмешь себя в руки и остынешь-поговорим. Я все понимаю, сама прошла через это и ВСЕ люди на земле старше 17-20 лет это проходили, ты не первы и не последний.!

Так же, как любому взрослому. Вы же взрослого не наказываете за грубость ? Где насмешкой, где отказом общаться в таком тоне, где сухим "это было грубо". Зависит от конкретной ситуации и ее участников, но точно не ты мне грубишь- я тебя лишаю планшета.

Смотря что понимать под "наказание". Если "опустить ниже плинтуса" - это одно. А если "дать почувствовать последствия нежелательного поведения (по заранее признеанной договоренности) - это другое. И уж точно лишение компьютера или телефона - вполне себе разумное...последствие какого-то проступка. Ну может лишение совсем - это уже крайний случай, но отлучение на ккакое-то время - запросто.
К слову сказать - с моим ребенком реально такого делать не приходилось. А потом он стал сам зарабатывать и сам покупать себе телефоны-планшеты ;-)

Лишение телефона или компьютера- естественное последствие утраты телефона или компьютера, но никак не грубости родителям. Естественное последствие грубости родителям совсем другое. Если притягивать за уши к ситуации последствия не сделанымх поступков, то и результат получатется не очень. Не удовлетворяющий наказывающего в первую очередь.

Сложно, но поняла: наказание должно соответствовать "преступлению". Но...а как тогда наказывать за грубость родителям прикажете?

Как по мне - такие вещи должны оговариваться, чтобы потом не было сюрпризов. У меня сейчас клиенты были, там ребенок сложный. Потому дисциплина жесткая: ни минуты свободной, занятия с психологом, спорт (любимый спорт, обожаемый, и у ребенка в нем талант), тренеру дали карт-бланш на дисциплинарные взыскания за плохое поведение и плохие оценки (это стандартная практика в серьезных спортивных секциях такого рода).

Причем ребенок живет у двух родителей "на два дома" , потому они "единым фронтом" по поводу, чтобы ими не манипулировали, что мол, "а папа мне разрешает" или "а бабушка сказала..." .

С другой стороны, у ребенка есть ВСЕ. В 12 лет. Хочешь гаджет или телефон последнего слова техники, хочешь снаряжение ( в том числе и лыжи, и лошади) , хочешь поездки, хочешь любой спорт и оплата - вот тебе пожалуйста. Но в рамках ответственности. Ну и конечно "прегрешениями" считается\ не каждый чих и пук, а заранее оговоренные проблемы, и все это по рекомендациям и под наблюдением специалистов.

И, знаете, помогает.

Филинка, как все это грустно вы описали.
Из таких детей не получается просто умных и интересных людей, искренних и харизматичных.
Я лично наблюдала именно такого мальчика, живущего на два дома. У него было все - богатый папа со спортивным автомобилем, огромным домом, с садовником и остально прислугой, лошади, поездки, рояль - короче все, что душа пожелает.
Не менее богатая мама - там были закидоны, и семью мамы я не видела, но примерно представляю.
В ребенка вкладывали три языка, спорт, искусство.
Жить и общаться с ними было реально тяжело. Мы выдержали пару месяцев.
Я, как учитель и психолог, сразу вижу все диагнозы родителей, и мне очень-очень жалко детей в таких семьях.

Ай, да ладно..."не получается". "Сразу вижу все диагнозы" "Я как учитель и психолог". "МЫ не выдержали" - надо же! А почему ВЫ должны выдерживать чужого ребенка? И вообще, как страшно жить.
Это ОДИН пример. Из серии "богатые тоже плачут". Причем сами пишете, что там у родителей свои затыки. И пишете больше про денги, но не про воспитание. Как будто деньги во всем виноваты.

А я вам приведу кучу примеров, где "уважали мнение" и "не наказывали" - и в результате ребенок ввязывался в плохую компанию, алкоголь, наркотики...а родители потом заламывали руки: мол, что мы сделали не так? Мы же относились с УВАЖЕНИЕМ...Мы ему (ей) не запрещали, мы давали возможность поступать так, как он (она) хочет, мы уважали личность и индивидуальность... Ога...только не вложили главного: что права приходят с обязанностями. И в лучшем случае ребенок прос.рал несколько лет, "ища себ\я" (прос.рая при этом и кучу родительских денег, если они могли себе это позволить, и в любом случае кучу своих(!) и родительских нервов). И в ЛУЧШЕМ случае через несколько лет такой ребенок (уже так 30-летний) "находил себя" и успокаивался...на работе какого-нить среднего звена. А в худшем....ой...не надо про худшие.
И я знаю описанного мной ребенка. Там реально проблемы изначально: некий диагноз. И без четкого распорядка нервная система не выдержит, знаете. А данный ребенок обожает спорт, достиг в нем серьезных результатов (команда соревнуется на междунарождном уровне). Притом что общается с друзьями, прогрессирует в школе (там по диагнозу серьезные проблемы с обучением) и почти догоняет сверстников по основным предметам. И судя по тому, что говорят родители, проявляет недюженную мудрость в суждениях. Так шо явасумоляю, воттоканинада видеть лишь "лошадей и вклады" - это только бонус. В смысле что у ребенка при всей дисциплине есть доступ к "плюшкам жизни" . Но если бы даже не было лошадей и айфонов. все равно важно, что родители ВМЕСТЕ занимаются воспитанием. И поверьте, к этому ребенку и любовь, и уважение проявляются и проявлялись в полной мере. Хотя там семья проошла через много что (просто не хочу вдаваться в подробносмти по очевидным причинам).

И дадада, конечно лучше всего, если ребенок растет в семье, где есть папа и мама (а также дедушка и бабушка и куча теток и дядек и сестер--братьев) и все любят друг руга, и все хорошо обеспечены и счастливы. И ребенок при этом здоров и умен, и уравновешен, и мотивирован. Но...если это невозможно, то лучше, когда родители расходятся, но продолжа.т нормально общаться и ВМЕСТЕ воспитывать ребенка. А не жить через силу, ненавидя друг друга. Или воевать через суды, "борясь за ребенка" (а на самом деле за свои хотелки).
Отаки дела.

Филинка, я вас очень уважаю. Но вы зря впадаете в крайности и в пафос.
Давайте все же договоримся, о каких детях мы говорим - о больных или о здоровых.
Ваш пример - больной ребенок. Мой пример - здоровой ребенок в нездоровой атмосфере. У меня перед глазами история, скажем так, богатой и небогатой семьи. Именно в состоянии развода и раздела детей.
А по сути - да, заниматься детьми надо. Не обслуживать их, не откупаться от них, а быть рядом с ними.
Я воспитываю детей так же, как меня воспитывали когда-то - свобода и доверие. Скажу вам по секрету, меня в детстве вообще не наказывали, хотя я не была паинькой, и врала родителям, но всегда понимала меру ответственности за себя.
Точно так же я воспитываю своих детей. Для меня наказание в виде "лишить планшета" в одном ряду с "поставить в угол". Проблему не решит, а настроение испортит.
Я же вам написала про родительские диагнозы, потому что столкнулась близко с мальчиком и родителями. Потому что папа знал все лучше всех учителей, буквально перебивал учителя на уроках, заставлял сына делать так, как считает он, а не учитель. Мы занимались парным видом спорта. С таким партнером нет будущего.
Мальчику уже 15 - он нигде ничего не достиг, с его полоумным папашей никто не хочет связываться, ребенок учится в глубоко частной школе, потому что совершенно нормального ребенка нельзя выпустить в окружающий мир. Это позиция папы - мир этого ребенка не достоин.
И-таки да, мои дети растут в полной семье, и я не предствляю себя в ситуации развода и раздела. И родственников у нас в Канаде нет.
Но если бы вы знали, как важна атмосфера в сеьме, без придирок и наказаний. Плохая оценка в школе? Да и бог с ней. Отдохнем и подумаем, почему и как исправить. Но только не надо нотаций, запугиваний и страшных историй про двоечников.
А, да, от алкоголя и наркотиков никто не застрахован - и богатый, и бедный, и умный, и дурак. И воспитание тут к сожалению никак не поможет.

НЕ думаю, что мы так уж различаемся во мнениях. Только давайте не будем завсорять топик примерами, которые к нему совсем не относятся, лады?