Должен ли взрослый сын платить за рент?

Прежде чем я своё мнение выскажу у меня вопрос - кто будет оплачивать учёбу на врача сыну? Ведь это годы учёбы и несколько сотен тысяч долларов...Вы, сами не работая платили мужу 500 долларов несколько месяцев за сына....У вас какие то семейные финасовые нюансы не совсем понятные.

На оплату учебы будет сам брать кредит. Я платила со сбережений сделанных до замужества. У меня в России кв сдается. Периодически оттуда вытягиваю средства. Пусть немного, но за 5 лет 29 тыс дол сюда перевела.

В моём понимании, не учащийся full time "взрослый ребёнок" проживающий с родителями, должен хотя бы работать и учиться парт тайм, и платить за рент (пропорционально конечно цене рента и размеру занимаемой комнаты), еду, ютилити, страховки....Это в идеале...До идеалов всем на далеко...В вашей ситуации я бы искала компромис. Не знаю сколько там у сына остаётся и что он там откладывает. Вроде бы не бездельник сын у вас. Да и муж вполне возможно нормальный, работает и зарабатывает. Сына помог привезти. Возможно сын и может доплачивать за кврартиру, не сильно ему эти деньги помогут если будет брать такие огромные деньги на учёбу. Вам с мужем возможно надо будет и помочь с документами на loan. Поговорите с сыном и мужем по отдельности, посмотрите как можно мирно разрешить ситуацию в настоящий момент. K слову, мой взрослый сын (21 ему) платит, так как учиться/ работает part time, я сомневаюсь что у него что то там остаётся на savings, но это уже его проблемы. Настояла об оплате кстати я, мужу было всё равно.

Только что прочитала что у вашего сына нет своей комнаты...за койку место как то не справедливо получается платить "рент"? В ваше luxury квартире сколько спален? Мужу наверное не нравиться когда в зале спят, тоже прав конечно...мда...

Всего то две спальни. Причем когда мы сюда переезжали были гораздо дешевле предложения с большим метражем кв. Но мужу было лень и неинтересно рассматривать что то еще. Вот теперь ищет виноватых.
А ваш сын, отдавая вам все до копейки, на что оплачивает свой телефон, покупает одежду и продукты ну и в кино с друзьями он не ходит?

Сколько лет сыну? У него уже есть какое-то образование? А каков ваш источник дохода? Кто платит сейчас за курсы английского?
Я бы удивилась, если бы великовозрастный сын жил с отчимом забесплатно. А ваш муж содержит еще и двух дочек?Так никаких денег не будет, волнения мужа мне понятны.

Сыну в конце года 21 исполнится. Образование только среднее в России. Потом армия и год работал продавцом консультантом в строительном магазине. Про свой источник написала выше. Муж содержит сейчас меня и мою дочь плюс наш общий с ним ребенок. Расходы связанные с моим старшим сыном он не несет. Он сам оплачивает свои курсы английского.

Не наравне с вами а за себя свою часть если работает.. У вас получается работает только муж и сын? Если сын не будет давать за квартиру значит ваш муж должен вас всех содержать? Попетому все в Америке и работают иммигранты все:)
С другой стороны как все русские мамы вас конечно понимаю и тоже бы обижалась но мне кажется муж прав что не хочет всех содержать и вы не правы что не работаете:)
А сын пашет ето хорошо- не будет времени на фигню всякую и как мы все приехали и поскакали работать еще и дети маленькие были - немногим старше вашего сына были тоже так же на учебу потом на работу валились с ног спали в библиотеке- пусть привыкает тут тяжело но ето сахар по сравнению учиться на врача:):)
До того как учиться на врача ему тут надо язык выучить и колледж закончить потом еще поступить на врача -а потом еще 4 года учиться все забыв а потом еще 3 года того 11 лет так что муж будет его содержать?:)
Не ссорьтесь с мужем на стройте сына на врача учиться ето Ух!!

Ну да одну третью часть муж просит с сына. Хотя у сына даже нет своего бедрума. Он спит в ливин руме на диване. И утром когда встает дочь сын идет к ней в комнату досыпать. А то мужу не нравится вид спящего человека в зале... и еще раз повторю свои расходы сын сам оплачивает. Муж его не содержит. И чтоб в будущем тоже не содержал,сын и откладывает средства сейчас. Вопрос в том прав ли он требуя деньги за койко-место. И еще, он знал что у меня двое детей. Они не с потолка упали неожиданно. Говорил что все взвесил и обдумал.
Спасибо! Я постараюсь!

Еси честно я бы конечно ругалась бы с мужем и кричала и стучала что моего сына обижают:)
Мой бы муж тоже не брал бы с него если бы учился, мы не берем с дочки ничего ей тоже 22 и в голову бы не пришло хотя она всегда и работала и училась и сейчас тяжело учится и дома ее практически нет то в школе то в библиотеке то у одной подружки то у другой.. Но когда сын не учился и работал то тоже платил какие то копейки за нлектричество а когда нашел работу Фултон тайм то сразу стал снимать отдельно квартиру..
Но думаю муж ваш прав- а вы идите работать там винцу правильно пишут..

Почему одну третью, а дочь вашего мужа должен сын оплачивать? Одну четвертую по справедливости

Муж считает только взрослых совершеннолетних в нашем доме. Двое маленьких детей для него не считаются.

Открывайте магазин на Етси - будете сыну помагать:) я своему немного помогала пока он не женился:) могу приглашение прислать на 40 бесплатных листингов:)

Спасибо, у меня есть там магазинчик. Мы с дочкой там всякие свои безделушки продаем. Но это мелочи, хватает лишь на шпильки

Так откроет еще один и сделайте не мелочи:) все равно дома сидите:)

Сейчас с маленьким это невозможно. Он не дает заниматься ничем. Везде лезет и скандалит.

мне так нравятся фразы подобные вашей "сначала муж хотел меня видеть постоянно дома". Вы домашняя зверушка? Хотят вас в клетку посадят, хотят вольную дадут? Или вы это просто себе в оправдание придумали?
Сколько лет вашему сыну?
Лично для меня это дико брать рент с детей, пока они учатся. Именно навязывать вскладчину делёжку рента выбранного не им жилья. Одно дело, если он захотел учиться в другом городе и там за себя платит, а другое дело, когда облегчает отчиму плату за хотелки отчима.

При чем тут оправдание? Я работала в России день и ночь. Просто приехав сюда муж убедил меня что его дохода хватит на всех и мне не стоит работать, т.к в планах на ближайшее время был ребенок. Относился он к нам прекрасно, у меня и в мыслях не было что он может так поступить.
По поводу второй части вашего поста согласна.

Муж любит комфорт, а сыну не обязательно? Пускай выделит ему отдельную комнату, тогда и можнон требовать треть от ренты.
Автор, сможет сын обеспечивать себе проживание снимая комнату отдельно? Может, на кампусе живя со студентами?

Скорее всего этим и закончится, что сын найдет руммэйта с нынешней его работы и уйдет. Но при таком раскладе конечно я не буду спокойна, что сын не свернет с намеченного пути.
Пока что он в колледже только английский учит. Кампуса конечно не светит.

Какой Кампус? За него платят кучу денег!! Тем более если английский пока? Автор вы в НЙ?:)

Про кампус это выше спросили. Нет я на другом побережье...

да жлоб ваш муженек, за ваш счет решил покататься. У меня не такой американец, за учебу моих детей платил, все они жили у нас бесплатно в доме, поэтому и уехали уже все, слава моему мужу! Если он хочет кататься, то пусть прогнется для начала и сменить жилье на подешевле.

Вот и я мужа просила и уговаривала по хорошему, что, давай поможем сыну, чуть-чуть, пока язык выучит и работу найдет, это наш единственный близкий человек здесь заграницей, ни у мужа ни у меня никого нет больше, плюс он же говорю старший брат ТВОЕГО сына! Подумай, говорю о будущем, так нет, не хочет... Сын сам абсолютно без языка нашел работу и оформил все бумаги в колледж. Муж так и не помог....

Да на том побережье все дорого еще дороже чем на етом особенно не наменяешься

Конечно муж не прав, но у него другое отношение к жизни, другое воспитание. Он этого просто не понимает. Это одно из отличий между американцами и Русскими.

Ну скажем так, это то же самое, что спрашивать, должна и женщина на свидании платить за себя? В смысле очень зависит. И от женщины, и от свидания. Но протокол таков, что должна предложить, ну а уж мужчина должен бы отказаться и заплатить. Это "этикет". А в реале...ну дама может настоять, если ей \то принципиално. Мужчина может НЕ заплатить, но если дама считает иначе - то она имеет право пересмотреть свое отношение к этому мужчине...
тут примерно так же. Много полутонов и нюансов.

Да, взрослый человек, который зарабатывает (по крайней мере способен) "имеет обязанность" вносить долю в проживание И то, что квартира дорогая - не имеет значения, ВЫ тоже там живете, да и сын. И если ему не нравится - может идти и снимать отдельную квартиру или комнату, скорее всего это ему обойдется дороже.

С другой стороны муж прекрасно знал, что у Вас есть взрослый сын и он сбирается сюда переезжать. И такие вещи вы ОБА должны были оговорить заранее, в том числе и расходы, оплата проживания и прочее. А что квартплата с приездом сына не стала больше - это не отмазка: чужой взрослый человек в доме ОЧЕНЬ влияет на комфорт там проживающих. Ну да, это ВАМ он "сыночка и кровиночка" (я без иронии, если что). А мужу - посторонний взрослый парень.

ну а что муж "пилит" и все такое - это кмк "в консерватории неладно" - причем как понимаю, оба хороши. Один хочет жену-домохозяйку и дорогую квартиру и злится, что "денег не хватает" (полагаю, злился бы независимо от сына). Вторая...ну сами понимаете. Надесь, договоритесь ;-).
Ну и по большому счету прав тот, у кого больше прав ;-)
Если что - мой ребенок не платил за проживание, пока жил с нами (зарабатывая при этом). И ваще халявил :-). Но приехал он сюда со мной в 10 лет и был в роли "ребеннка в семье", а не приехавшего взрослого. И (тададам!!!) он ПРЕДЛАГАЛ оплачивать свою часть квартплаты (продуктов, расходов и тэ пэ), причем озвучил разумную сумму и разговаривал с "ответственным квартиросъемщиком" (мужем). Притом что кредиты на учебу брал сам и расходы свои в связи с учебой оплачивал тоже сам. Конечно, сказали "да ладна! - но порыв оценили и зауважали еще больше.

То есть выше написали: ничего страшного. А зато идея хороша: в медицинском учиться.

Спасибо за ответ, все логично и верно. Мой сын тоже порядочный парень, и тоже предложил бы оплачивать рент вместе если бы он уже выучился и работал по профессии а то работает то на минималку чтоб оплатить свое пропитание одежду телефон и кое что отложить . Куда же его еще возьмут без английского... к тому же он очень помогает по дому , когда только прилетел постоянно отправлял нас с мужем прогуляться наедине, сам оставался с младшими, кормил их и укладывал. И сейчас в свое свободное время берет маленького на прогулку предоставив нам тишину в доме.

ваш муж ему услуги няня оплачивает? Или на халяву с вами от детей отдыхает?

Естественно не оплачивает. Но тут он считает что это моя работа с ребенком гулять и если я ее на кого то другого переложила, то это не его заботы. Так же и с помощью по дому.

как-то некрасиво ваш муж выглядит в ваших описаниях((((((
А сколько маленькому?

Мне последнее время тоже так постоянно кажется, но я стараюсь понять его и часто ставлю себя на его место, но с каждым разом мне его все труднее понять ((( Младшему полтора года.

Автор, вы так описываете своего мужа, что вам один ответ: работать вам надо. Не слушая его возражений и приказов. Чтобы не попрекал ни тем, что с детьми не справляетесь, не расходами и т.д. и .тп. Очень громкие звоночки идут, судя по описанию.

Спасибо, я согласна, но вряд ли найду работу. Я здесь стала типичная клуша. Английский у меня никакой, прав водительских нет, профессии тоже. Что посоветуете?

Записаться на языковые курсы и в атошколу! Оплачивать самой,из денег от квартиры-надеюсь еще остались. Малыша пристроить в гардери-не знаю даже как это по-русски- ясли для детей с 8 месяцев до 3х лет, только туда сдают не на целый день, а на несколько часов, когда вам нужно,оплата совсем низкая.

Спасибо! Я поняла!

Да не вопрос, что у Вас сын хороший и сознательный. Помогает, старается, учится.
Только вот "если бы" - когда еще он выучится и начнет работать ПО ПРОФЕССИИ и зарабатывать офигенные деньги...Сколько это лет пройдет? А живет он у вас с мужем дома в качестве постороннего мужу парня СЕЙЧАС. Я со стороны мужа ситуацию показываю. ПРитом ему (мужу) лишь бы придраться, наверное. Ну сами понимаете: жена-домохозяйка, на содержании она, ее ребенок, общий ребенок малый (уже это кого хочешь достанет ;-)) - и тут вот еще этот...
...
Но вот как раз придраться есть к чему - см. выше. Тем более, не гарантировано, что устроится по профессии, а если профессия крутая, то это еще дольше, потом куча всяких повышений-квалификаций-интернартур-практикумов...и потом еще долги за учебу отдавать...а надо будет и машину, и квартиру свою снимать хотя бы, и девушек на свидания приглашать...понимаете? Грю Вам "как мать и как женщина" ;-) - со временем расходы только растут.

Ну и помощь по дому чувствуете ВЫ. А муж - вряд ли.
Кстати, все вышесказанное лучше озвучить не нам, а мужу. А сыну - вместо того, чтобы бемсплатной нянькой у вас работать - делать что-то в это время. К примеру учиться прилежно, подрабатывать дополнительно...и искать СВОЕ жиье, где никто его не попрекнет куском...да и девушек приводить можно..Ну и с мужем надо разбираться отдельно. А то как-то тоже так это...самоустранился. и ТРЕТЬ требовать - это он совсем уже как-то...обнаглел.

:)
Не 1/3 а 1/5 там же еще 2 детей понятно они маленькие но комнату имеют..
Сын сам убежит найдет с кем снимать чем не иметь комнату и платить- да муж офигел у сына даде комнаты нет

Вот именно треть и требует, говорит взрослых трое поэтому на троих и делим.

Муж мой Толе сказал 1/5 и комнату ему:) и вообще он сказал чио он его поосто выживает и никогда не построит:) что сын уйдет с друзьями снимать.. Я тоже так думаю - жалко конечно что муж так с ним

Да не только КОМНАТЫ, у него даже МЕСТА нет! Посмотрите выше,автор сказала, что спит на диване,а утром переходит на место дочки,когда та встает! потому,что не нравится отчиму смотреть по утрам на спящего парня в салоне!

Вот я о том же: парню себе дешевле будет снимать комнату - СВОЮ! и если подрабатывать нянькой - то за деньги. И куда комфортнее: нет ничего хуже, когда тебя (или кого-то за тебя!) куском попрекают.

Вполне нормальная российская забава - попрёки. Это на Еве "нет ничего хуже", а в жизни не знаю ни одной семьи, где бы не было. Да и детки привыкают, и уже не реагируют.

Ну положим "народная забава" это не только "российская". Ситуация, которую описала автор, вполне возможно в любой культуре и даже в местной севамериканской.
Но вот что это "в любой семье" и что "ук этому привыкают и не реагируют" - у меня\ несколько другое мнение.

Впрочем, тут тоже надо определиться с понятием "попрекать". Одно дело - реалистичные требования или недовольство - когда взрослый член семьи сидит на опе и ожидает всего готового. А другое - когда такие требования или нереалистичны, или завышены, или...ставятся с целью не столько восстановления справедливости, сколько "чтобы придраться".

Спасибо!

Ну ваш сын же дает на продукты и за ютилити, чего вашему мужу еще надо то? Я думаю его жаба давит что места мало. Если у вас всего 2 спальни и 3-е очень разновозрастных и разнополых детей - это жесть, вот он и пытается хоть какую-то компенсацию за "неудобства" выдурить.

Да, вероятно так, но не по человечески как то... и так сын долго жил отдельно от меня... не доставлял ему никаких хлопот.

А вы неможете перехать в 3 бедрум? чтобы у сына была отдельная комната? Разницу сын, как раз должен перекрывать.

Если он сможет оплачивать рент, то ему скорее всего захочется совсем уйти от нас. но тогда конечно у него не останется что отложить.

Поймите же, это будут ЕГО проблемы. Он взрослый парень и разберетсмя. А посудите сами, что у Вашего сына останется "отлиожить" при данной ситуации? Ну не будьте клушей, дайте взрослому парню самому распоряжаться своей жизнью. А ВЫ в это время распорядитесь СВОЕЙ: там, судя по всему, много чего разгребать надо

100 за утилитис? Охренеть. Муж ваш сумму на сколько человек делит?
Интересно какую часть рента он собирается вашему сыну выставить?

Это кстати сын сам округлил до 100$. А муж требует треть суммы за рент, не смотря на то, что у сына это будет больше половины зарплаты.

Нет!!! Чтобы требовать третьь за рент, нужно предоставить соответствующие условия, а не жизнь в проходе и никакого приватного пространства!

+1. Треть платит-треть занимает! Из 3х комнат-это 1!

Так если его ето не устраивает он может снимать сам?:) или с друзьями

Не, ну что муж охренел - это понятно

Автор, вы уже заводили тему и вам уже ответили,что муж ваш мудак. Зачем еще раз? Могу повторить. Ничего вам сын не должен доплачитвать , ну может за еду чуток. В квартире вы жил ии ДО сына ,мужу не хватает-муж идет и зарабатывает больше. ну и вам совет ,бегите на работу ,пока не поздно с таким мужем то.

Не помню чтоб я заводила эту тему, но может была в депрессии и действительно не помню..
Спасибо за ответ!

Достаточно пока, что сын платит за еду и эл-во и помогает по дому, на данном этапе. Он вашего мужа просто раздражает, от того он и бесится.
Автор, а вы не хотите пойти работать все-таки? Ведь дохода вашего мужа недостаточно.

Уже очень хочу. Но вряд ли куда то меня возьмут

И не таких берут.
Магазин, макдональдс, русские бизнесы и тэ.дэ. Даже если вы первое время будете в минусе из-за садика для младшего.

Автор, мой сын в вашей ситуации не платил бы НИЧЕГО, пока учился,- однозначно.
Детям надо помогать вставать на ноги.

+100, а не решать свои проблемы за их счёт.

Тоже согласна но все равно заграничный дети все подрабатывают..

Соглашусь. Все подрабатывают. На свои хотелки, не на хотелки родителей.
Канадские\американские извращения когда подросток должен бегать по 2-3 подработкам, чтобы платить за свою учёбу и рент, нормальным не считаю.

Ну что вы хотите кто должен оплачивать его учебу? Его мама не работает а папа? Ето не папа же? Значит на себя надо рассчитывать?? Мы кстати за дочку не платим сейчас она бедная берет бешеные лоны - отдавать тоже сама будет.. Что вы хотите? Чтобы отчим платил за его обучение и рент и на девочек давал??ето жизнь иммигрантов - все пашут:) если бы они тут родились - родители и имели бы деньги- думаю был бы тот же самый расклад:)

я не понимаю каким боком парень к ренту?
Про учёбу соглашусь - это проблема парня и его мамы.
Но эта семья к приезду парня не переехала в новую квартиру, увеличив свои траты ради него. За что ему выставляют счёт? Этот отчим не знал, что у автора сын ещё есть?

Да отчим не обязан содержать взрослого сына!!:) тут никто никого не содержит..
При том что Пермь живет тут - а если не тут то где то же надо жить? И где можно бесплатно жить?? Причем тут их рент?? Тут каждый за себя платит - что не понятного?? Вы по другому посмотрите? Папа не родной.. И родной неизвестно захотел бы чтобы сын откладывал а он папа пахать на рент будет??
Если парень уйдет - он будет где то бесплатно жить? Или будет снимать и платить за жилье?? Значит чужим платить нужно а если он тут живет то можно на халяву??

У парня был выбор - мог в России остаться и бесплатно жить в маминой квартире, какие проблемы? наверно так сначала "невеста" мужу-американцу и озвучивала, а потом общим ребенком привязала, силу обрела, паспорт получила, ну и сынка великовозрастного на шею скинула.

Не думаю что кто то на ого то скинул - хорошо что все тут и что семья воссоединилась- кстати муж оформил на него документы ето тоже хорошо! У парня есть тут шанс вы учиться и все будет отлично:)

Нет конечно, глупость пишете. Будущий муж сам хотел забрать нас всех, просто на тот момент старшего не могли сразу вывезти.
вас читать мерзко даже, не буду дальше отвечать...

А почему за дочку не платите? Мужу не родная? Или выбор специальности не одобряете?
Это же ужас, сколько сейчас образование стоит, детей надо поддерживать.

У моей подруги дочка - ее мама подруга моя пашет 7 дней в неделю и помогает дочке оплачивать коллеж- папы нет - отчим с которым нельзя жить минуту- потому девочка с первого дня нашла по газете ругай тов. И живет с ними и пашет в баре и учится на архитектора все сама и мама помогает но девочка пашет тоже и с отчимом не живет... А парень живет и вы предлагаете чтобы он жил вместо того чтобы снимать себе квартиру бесплатно?:)

Я ничего не предлагаю. По большому счёту какое мне дело до других семей?
Я просто благодарю всевышнего, что у моих детей есть их родной отец, которому они не безразличны. И слава богу у нас есть возможность оказать нашим детям поддержку во время их учёбы.

Ето правильно!! За ето надо благодарить!! Ето точно!!!

+200!

Ты рассматриваешь с точки зрения своей дружной семьи где достаток и где всем всего хватает и где дети любимые и родные?:) а ты не знаешь что отчимы редко любят платить за свих пасынков??:)

Просто я знакома с другими отчимами:-)

:):) ок:) повезло:) но содержать 21 взрослого человека - ето не ребенок:) никто не обязан даже папа:)

Че то сына вашего жалко стало в этой ситуации. Вроде, взрослый, да. Но вроде ж старается, цели у него есть высокие. В иммиграции, без языка трудно. Да и с чужим дядькой (ака отчим), который им недоволен просто по факту, приходиться уживаться, вместо поддержки-претензии. И у матери поддержки нет.

и в 21 влиться в окружение не так просто :-(((
Мне тоже парня жалко.

Мне тоже жалко мне вообще сыновей почему то жалко:) но я почему то думаю что муж прав.. Знаете почему? Он его сразу с первого дня пытается построить и на строить на нужную волну!!!
1. Тут нет такой халяву как там- дитя те может учиться до пенсии и сидеть на шее у родителей- пойдите почитайте в телефон доверия- каждый второй топ - там все учатся на дневном когда же им работать? Тут такого даже близко нет
2. Муж пытается сказать что деньги тут не растут на деревнях и только отдавая человек поймет что сколько стоит
3. Вроде и по честному - взрослый - живешь тут- плати..

Хотя тоже его жалко - типа только приехал?
Но... Кто нас жалел? Я приехала и имея там няню - тут пошла горшки мыть 4 года - без языка.. А у меня есть подруги которые по сей день тут ни дня не работали и не потому что муж миллионер - бедняки но сидят на диване..
4. Он ему хочет показать что тут все вращается очень быстро- работать учиться работать и так далее - сахпать некогда и некогда слабину давать- только так можно чего то добиться- он наш путь повторяет мы приехали в 32 с 2 маленькими детьми- он без детей - значит ему легче- то есть понимаете - некогда ему расслабляться- темп темп темп- некогда просто учиться и сидеть у кого то на шее- и ето лучше чем он поймет или учует слабину что можно нифига не делая ходить типа в коллеж?..
Короче мне кажется мужик прав- пучить парень ведет там видно будет - мы точно так же пахали только еще 2 детей было и языка вообще 0 был у меня- я только знала как фарсом об табл:) ни хай ни бай:)

Муж не учит парня, а просто его прогибает :-(((((
100 баксов за утилитис в семье, где живёт 5 человек, вы считаете это нормально? Третья часть рента с парня, у которого даже своего угла нет, где он может НОРМАЛЬНО выспаться, это нормально?
Почему за лень мамы и отчима парень расплачивается? Мама сидела дома "потому что муж хотел меня постоянно видеть дома" - это нормальный довод взрослого человека не искать работу, имеющего двоих на тот момент детей? Снять дорогую квартиру, когда можно было найти варианты дешевле и больше по площади - это нормально для ответственного мужчины, который как бы сам обозначил, что будет единственным добытчиком в семье?
Он ничего парню не показывает, он тупо хочет его в долю своих расходов. Отчим был рад если бы парень сразу куда-нить работать пошёл на фул-тайм без всякой учёбы. Ему по-большому счёту пофиг на будущее этого парня. Рент платить будет, пусть живёт. А если парень сьедет , то у чужого дядьки и сердце не дрогнет, как он там дальше профессионально состоится. :-(

1. Не согласна- делить рент на 3 взрослых ето не прогибать ето справедливо
2. Если парень будет платит рент- 100% комната ему должна быть выделена
3. $100 за ютилити не знаю может они платят за отопление свет газ и ето тоже нормально?
4. Отчим выбирал квартиру которую оплачивал сам ето его дело какую ему выбирать дорогую или нет - он же за нее платит? Сейчас живут все вместе - все и платит должны- жену муж типа берет на себя- она дом ведет ето тоже работа
5. Не думаю что он отчиму нужен со своими доходами- отчим платил без него и платил бы дальше..
6. Ето очень хорошо если парень сразу поймет что в етой стране халяву нет и зачешется и будет все успевать..
Наши дети работает с 14 и ничего кроме полезного ничего плохого:)

Я не понимаю, как это будет выглядеть, ну допустим, сын отдает ползарплаты за рент, еще часть за питание, оплачивает свой телефон и остается 50 дол на месяц на карманные расходы взрослому парню. При том, что мой муж зато позволит себе многое на заработанные на моем сыне деньги.
Ладно если бы я таким образом у сына забирала деньги и копила, чтоб ему же самому потом и помочь во время учебы...

Да не знаю как ето будет вы же конкретно не пишете сколько сын работает сколько зарабатывает сколько времени на учебу сколько на работу? Может еще на одну работу устроиться? Чего то вот в памяти что дочка учась в школе работала одновременно на 3 работах: парти детям по выходным, в натуральном магазине на кассе и у доктора просто помню мы ей все время говорили может ты хоть с одной уволишься?? И в школе училась параллельно и кажется ето только начало старшей школы, да... Все время было занято, сама все работы находила..
Если ето курсы английского то ето не каждый день и не целый день? Остальное время можно работать - ему же 21 не 14 не 18 и даже не 20?:)
Я думаю он хочет парню обяснить

На тот момент как мы познакомились с мужем у меня было две работы! Я жила с детьми нормально, мне хватало средств чтоб возить их каждый год на море. Муж зазывал меня в штаты несмотря на то что у меня двое детей, я говорила и он понимал, что так как я работаю в России я не смогу работать в штатах, но он меня горячо убеждал, что работать мне и не нужно будет. Ну кто бы не хотел услышать такие слова? Тем более, что так все и было до того как мы родили совместного ребенка.
Старший сын жил в России, решили что он закончит школу там пока будут готовиться документы. В это время он был на содержании у своего отца, который в глубоких долгах по алиментам и на средства от сдачи нашей кв в аренду. Он не был брошен и не бедствовал без меня, как может показаться.
Все остальное пишете верно.

Де нет, не так учат, это просто наплевательское отношение к человеку и жажда наживы за его счет. Он вобще поначалу пока сын еще гринкарту и SSN не получил заставлял его идти работать нелегально за кэш на стройку с мексиканцами. Говорил, что он все равно на американскую работу не устроится как минимум год, пока язык не подтянет. Типа он сам так по приезду шабашил. Я запретила сыну идти на нелегальную работу. И спустя 2 месяца он уже сам нашел работу и работает с американцами. А муж бесится, что год пахал нелегально на стройке.
Сын и так на нужной волне, он не оторвыш и прекрасно понимает где находится. Просто нужно немножко времени и немножко помощи, которую мы ему дать в состоянии, если не будем идти на принцип.

Конечно лучше работать белым воротничком в Манхаттане?:) да?:) но пока языка нет можно и так.. так он ему передавал свой опыт чтобы не терять время когда копейку можно заработать а не просто с друзьями гуле ваниль?:) все правильно ваш муж говорил.. Вы сами не работали и не достигали тут ничего потому так думаете- многие так начинали, мы кстати приехали по тем временам с пару копейками но я не могла их тратить и пошла на такую работу, потом в кафе не долго правда кофе варила даже лате Кеннеди делала младшему сейчас я там в ланч гуляю и вспоминаю как без английского почти каждому клиенту архитектору или инженеру я рассказывала что сама тоже инженер:) фанни:) у нас там все семейство по очереди переработало- муж мой буферы делал им а потом бежал спа

А мне жаль автора. Сын - что сын. Молодой-здоровый, язык подтянет (кстати, надо бы было еще дома учить). Возможности дали, документы сделали - дальше сам-сам-сам, благо, повторяю, естьи молодость, и здоровье, и все не на пустое место приехал - мама и сестра - все же родичи. Ну и дома не сожжены мосты.
А вот автор влипла. В двухспаленной квартире с мужем...эээ..."русским американцем", без языка, без работы...С одной стороны - тотсамый муй, с дрегой - подрастающая дочка (от первого рака), с третьей - младеннец на сиське можно сказать, с четвернтой - взрослый сын (тоже свой ребенок, тоже душа болит) - и все это в немолодом ворасте - 40 или больше, когда уже свои заморочки...
Вот что называется не позавидуешь. Тут не между двух огней, а прямо в каком-то эпицентре.

Эпицентр - это вы правильно подметили. И младший еще грудью кормится, тоже верно. И про возраст, 40 с небольшим, но и это еще не все подробности от которых вы бы содрогнулись, узнав ))) Просто это к делу не относится сейчас))) Ну вот такая судьба видно...

Ну тут гадалкой быть не надо: раз сыну 20, то маме в районе 40+, но не намного больше, потому что младший совсем маленький, ну и в полтора года ГВ - дело обычное. А что "остальные подробности к делу не относятся" - как раз даже относятся. То есть, похоже, у вас в семействе напряг в принципе, но раз именно Вы - самая уязвимая (в смысле без работы, без языка, с маленьким ребенокм) то на вас все шишки и сыплются. В том числе со стороны хитроприжимистого муженька, которого, похоже, по жизни давит жаба.. Думаю, что это не "судьба такая" а просто такая вот ситуация, в которую Вы попали и из которой хорошо бы потихоньку выбираться. Кмк хорошо бы подтягивать язык, искать хоть какую работу и "пристрой" для ребенка типа садика. Ну а что сын здесь - это для Вас хорошо: чем скорее станет независимым, тем лучшей опорой и поддержкой потом ВАМ может стать, если что.

Мне кажется, что сын справится как-нибудь. Правильно все, молодой, легально все. Но без поддержки медскул скорее всего не получится. Хорошо, если просто универ закончит. А то, с такой "поддержкой" скорее всего уйдет из дома и пойдет работать фултаим и забьет на образование. Возможно, и зарабатывать будет неплохо. Но его матери, наверное, не так хочется (и мне бы на ее месте тоже).
Про мужа согласна, но мне его не жаль. Он знал, что у новой жены двое детей и сын почти взрослый. Знал и когда сына вызывал. Надо было на том берегу обсуждать, а не засовывать язык в одно место и думать, что само рассосется. Четко условия о том, что старший ребенок приедет и как он будет по приезду, не обсуждались, я так понимаю. А то, что взрослый человек свои цели в жизни имеет (возможно, не совсем совпадающие с видением отчима), это совсем не странно.

Спасибо. Сын не унывает, друзей завел, общается, последнее время редко дома бывает, чтоб с отчимом не встречаться. У друга ночует.

Ето хорошо он скоро и девочек заведет а на девочек деньги нужны:) потому муж и предлагал пойти копейку заработать пока языка нет и суть да дело? Думаете муж ваш работал на такой работе потомусто ему ето нравилось?;) или потомусто хотел деньги заработать и надо было рент платить?

Присоединюсь к тем, кто не берет с детей денег.
У меня тоже такой принцип. С меня родители ничего никогда не требовали, и я со своих детей тоже не требую.
По факту, вы вышли замуж за человека, которого плохо знали. И вот он вам раскрылся во всей красе.

Согласна с Вами, для меня тоже непонятно, когда с детей, которые еще не выучились, берут деньги...
По факту да, я вобще плохо разбираюсь в людях и страдаю от этого всю жизнь.
Да и психика с детства у самой искалеченая, спасибо родителям.

Так в Америке можно всю жизнь учиться и 21 год ето не ребенок:) извините:) хотя доя вас как для мамы он и в 30 и в 40 будет ребенком:)

Сис, как я понимаю, тут две или больше стороны вопроса. Одно - что взрослому студенту надо бы как-то вкладываться, это нормально.
Другое - муж, который НЕ нормального размера вклада требует - причем за даже не комнату, а койко-место, да в двухспаленной квартире. Ну и сама автор, которая посреди всего этого дома без работы, с тремя очень разными детьми и с таким вот муженьком. Не позавидуешь :-(

Елс бы ребенок гырос в Америке, я бы согласилась с вами. Но так как он не местный, то ему как бы сложнее на ноги встать. Я бы не брала с него денег за проживание. Но на месте сына я бы побеседовала бы с рекрутами военными. Хороший вариант и на ноги встать и образование получить. Семья ему вряд ли в состоянии помочь.

Я бы тоже не брала.. Но муж хочет брать.. Так мы тут все не местные!!:) ха ха - все приехали.. И муж ему пытался сказать - я пахал и мне было не зазорно с мексами на стройке потомусто мне надо было язык учить и на ноги вставать так чем ты лучше пеня? Мне надо было рент платить - и я пахал - а тебе не надо? Ну ок не живи тут и не Паши.. Скажите что на Поавильно? Тут жизнь жесткая тааая

А мне мужа жалко, тащит на себе весь табор. А тётко квартирку в Москве зажала, сидит на всём готовом и попу от стула оторвать не хочет, на еве только ума хватает стонать и мужа обсирать теперь. Ну промазали вы с мужем, примите уж как есть, не миллионер попался, но дазге ГК сделал для всего семейства. а это горого стоит.

а что же он брал женщину с двумя детьми? Да ещё из России выписыпал? что же местный контингент не рассматривал? Аль не котировался там?

Да, но один-то не сразу подьэал, а даже в армию сходил, а значит - здоровый лоб, а оказалось - маменькин сыночек,. Если он пять лет назад знал, что в Америку уезжает, то надо было и английский вючить и бакалавра в России получить и МКАТ сдать. Ну я допускаты, что с тёткой любовь случилась, тётка постаралась, с двумя детьми в сорок лет в штаты деа за русского без детей и вредных привычек- ей зачёт! Кстати, её тоже в России никто не подобрал. Не котировалась? Ну понятно, что в России с двумя детьми тетки не в высоких катировках,

Но "тетко"-то вкладывает - из сбережений. И муж-немиллионер знал, что берет замуж НЕ бездетную. И дочку привез сразу. Кто мешал-то найти себе без детей молодушку?

И притом еще и сподобился своего бебика заделать в двухспаленной, да чтоб жена не шастала по работам, а сидела борщи варила? Ну и сына ее вызвали-привезли, как понимаю, с его согласия и участия и "тададам!) с оплатой из маминого кармана (сбережений, может из той самой квартиры) . И сын все ж платит - автор написала, что под 300 баксов в месяц. И притом спит на раскладушке...

Не, парню лучше сваливать поскорей и самому разбираться. Медицинский-не медицинский. но что он САМ решит, и на что самому денег и мозгов хватит. А не что мами хочет и что "папи" желает

Сегодня муж еще и заявил что те в России это тоже ЕГО деньги. Типа мы семья и все деньги общие. Сказал что я за сына заплатила ЕГО деньгами, так как мои деньги это также и его!!! И спросил сколько там в месяц у меня доход и пора бы перевести сюда всю наличнрсть и безналичность. Я вобще в ужасе от его слов! Сказала что он упал в моих глазах как мужчина, но он только хмыкнул и ответил что ему безразлично мое мнение.... это крах....

А как предполагалось изначально - сначала тратите деньги мужа, потом каждый свои? :D
Вы бы, наверное, тоже бесились бы, если б у мужа был сторонний доход, который уходит непонятно куда.

Почему не хотите из этих денег оплатить сыну хотя бы курсы и машину или что там у него первоочередное?

Да потому, что не сегодня-завтра автор может оказаться на улице! Одна с 2 маленькими детьми и сыном БЕЗ професии! Вот тогда она и вспомнит про эти деньги! Вы почитайте топ!

У автора, если вы внимательно читали, это перамнентное состояние, начиная с родительского дома. Ничего, вполне благополучно существует, вот даже до Америки добралась :D.

Мне очень странно, что на какие-то другие "семейные" нужды 29 тыс. долларов нашлось, а элеметарно помочь сыну встать на ноги, хотя бы ту же автошколу закончить и машину взять, жаба давит. Сидит и ждёт, пока муж соизволит или само как-то разрешится...

Кто машину будет оплачивать? Не кажется ли вам что ето и называется сидеть на шее ??

Систер вы определитесь или он рент оплатить должен или свою машину? Парень 6 мес здесь и так работает как может зарплата не позволит оплачивать рент кв выбранной моим мужем плюс еще машину купить. Он оплатит сам свою автошколу а ммашину сможет купить если отчим с него три шкуры драть не будет. Кто сидит на шее????? Сын еще нам из своего кафе приносит пирожные которые остаются нереализованными. Он работает каждый день до 2 часов ночи и три дня в неделю с утра английский в колледже.

Я должна определиться??:) я полностью на стороне вашего сына- он молодец у вас!! Пусть продолжает так же дальше и все у него будет хорошо!! Я просто спросила кто будет оплачивать машину? До 25 лет бешеная страховка!!! У нас тут у вас похоже тоже самое!! Не столько машина сколько страховка!! Плюс начнутся бензин и Тибеты!!:) плюс не новая машина будет ломаться- успеет еще купить не волнуйтесь? Если вы в крупном городе то транспорт ходит отлично

Машину не обязательно иметь сразу машину можно иметь тогда когда можешь за нее платить( страховку поломки Тибеты бензин)

У нас друг крутой программист и не имеет машины:) она ему как расход просто не нужна:) получает 70$ в час:)

Ну так и поддержите сына, он же не бездельничает, только мужу не говорите, что деньги ему даёте.

Предполагалось что у меня дохода нет и не будет. Я выполняю всю работу по дому а муж ни к чему не прикасается кроме своей работы.
А когда я начала вытягивать свои деньги из России тогда стала и с мужа требовать помощь с Его же ребенком. А это уже ему не понравилось. вот и все.
Я оплачу сыну все что нужно. И до этого момента я ему помогаю. Но не в плане оплаты рента который и так уже оплачен. Потому что считаю что не должен он его платить до тех пор пока он мой сын и пока я здесь с ним и пока он достаточно послушен и не шалопай. Не будет меня здесь, будет сам себе снимать и тогда хоть стройка хоть что.

Так зачем стройка если он нашел работу?? Ето муж вам советовал пока работу не нашел?? Так он уже пол года а вы говорили 2 месяца?:) если он найдет ругай тов. Пусть уходит ему будет лучше самому жить..
Похоже доя вас платить рент- ето все равно что на панель?:) может потому что вы его сами никогда не платили?:) приехали на готовые и не знаете как ето делается? Попетому и сына ограждаете от рента как будто ето что то страшное- ето как вам кажется выкидываете денег на ветер? Да так оно и есть но если где то надо жить людям то ето расход номер 1.. Гне думайте когда покупаешь дом то расход меньше- ето тоже самое выкидывание только в разы больше:) но у всех всех есть етот расход #1!!!

Я бы на месте вашего сына ушла бы на сьем с руммеитом. Во-первых, здоровый лоб, у него никакого личного пространства в вашем доме и такая напряжная обстановка. Во-вторых, никакой личной жизни невозможно.
Не хилтон, конечно, но хоть своя комната, да и жизненный опыт. Ему просто надо познакомиться с ребятами, завязать какие-то отношения. Дальше, потечет все. Не знаю, сколько он здесь уже находится.
Даже на минимальную зарплату, это возможно. Скромно, но возможно, я много коренных вижу, работающих за минимальные деньги. Конечно, при этом надо работать не по 3 часа в день, а фултайм. А учиться можно и онлаин и вечером. Я сама так делала, 45 часов в день работала, 15 кредитов брала-вечер, по субботам, иногда онлаин. Это не невозможно. Правда, медскул так не получится, а просто колледж запросто, даже примед. Сейчас вообще много классов онлаин, даже анатомия. А то, что у него накопить на проживание не получится, хотелось бы конечно, но не смертельно.

не нрваится мне ваш муз, видно жлоб.
Парен мозет покупат еду, чета, а рента то чё? ещё за сына мужу платили? ошибка мадам, теперь как всё обустроить с таким мужем, не знаю. Удачи

аы!
Не нравится мне ваш муж, видно жлоб!
Парень может покупать еду, счета, а рента то что?...

Продолжение. С началом учебного года возникла потребность в комплекте ключей для сына. В офисе сказали $50 и будет вам доп комплект. Сын пошел оплатил но его заставили заполнить анкету и предоставить справку с работы. Он не понял что за справка, на работе тоже не поняли и не дали. А сегодня муж, думая что сын уже все это оформил мне высказал что не хочет платит по хорошему, через суд заплатит. Я говорю как через суд, ну он же, говорит, подписал анкету, это и есть его обязательство платить треть рента. Я в шоке... если действительно муж через суд будет с него требовать это же ужас! Сыну сказала пока никакие анкеты не сдавай пока не разберемся.

какой суд? Он охренел? Кто арендует? Ваш муж. Он с сыном договр субаренды подписывал? Вряд ли. Так на кого и на что он собирается в суд подавать? Хитрюга хренов. Млять, послала бы лесом придурка.

Ой...по-хорошему, сыну Вашему надо искать съемную отдельную жилплощадь\. а Вам - хорошего юриста. ну а что "чкерез суд заплатит - странно как-то. Договор по найму оформлялся через ответственного квартиросъемщика. И это уже ЕГО проблемы, как разбираются с оплатой те, кто там живет.
Мне вот интересно, как вы умудрились с таким муем все 5 лет свместе прожить, и еще и ребенка заделать (ну это дело нехитрое, но все же). А дочску когда привозили, он что? А сейчас к дочке как?

Такое впечатление, что мужик или в маразм впал, или слишком хитровздрюченный.

С сыном уже разговариваем на эту тему. Скорее всего уйдет..(((
Ну да, вот ответственный квартиросъемщик и подаст в суд на моего сына с требованием оплатить рент. Пока даже не представляю насколько это реально.
Я до него жила с еще более худшим типом, отцом моих старших детей. Ушла, наслаждалась свободой, и снова влезла в то же болото...
Ну к слову сказать, этот был нормальный, изменился резко с рождением ребенка, понял, что теперь я уже точно никуда не денусь. И начал постепенно закручивать гайки.
С дочкой моей так себе. Часто ее просто игнорирует. В моменты хорошего расположения духа может с ней поболтать. Она сама к нему старается не обращаться.

Слежу за вашей темой, жалко парня вашего. Может в армию пойти? Язык там выучит. Гражданство сразу получит, зп, бенефиты, льготы при поступлении, пониженный процент по ипотеке. Может сможете снять жилье и уйти от вашего мудака. На алименты подавайте. Помогайте сыну встать на ноги и не давайте в обиду своих детей. Никогда. Мужиков может быть много, а сын у вас толковый, похоже. Вытянете вместе. Немного оклемается-пойдет учиться. Поддерживайте его и не держитесь за никчемного неудачника. Удачи.

Угу, парня жалко. Кмк, автору надо сглаживать ситуацию пару лет, пока сын на ного не встанет. Если парня сейчас отселить, не будет он учиться никогда. А через пару лет, глядишь, и муж подобреет, и сын уже будет не на птичьих правах.

Ну армия то такое. Все туда идут, чтобы получить льготы, и прочее, но забывают, что армия - это еще и где стреляют. И могут даже в тебя. Дело вкусе, и уж конечно лучше американская армия, чем...но, повторяю, дело вкуса.
Есть еще другие варианты - может, поработать где на северах пару лет - опять же, язык подтянуть и денег заработать...И может заочно взять какие курсы для поступления в колледж. Ну и подальше от автора "веселой семейки" - а там уже приедет, более установившийся и глядишь, еще мамке поможет.

Сегодня муж еще и заявил что те в России это тоже ЕГО деньги. Типа мы семья и все деньги общие. Сказал что я за сына заплатила ЕГО деньгами, так как мои деньги это также и его!!! И спросил сколько там в месяц у меня доход и пора бы перевести сюда всю наличнрсть и безналичность. Я вобще в ужасе от его слов! Сказала что он упал в моих глазах как мужчина, но он только хмыкнул и ответил что ему безразлично мое мнение.... это крах....

Гм..."высокие, высокие отношения" (с) Но сыну точно пора бежать из этого дурдома. А дочка-то как? сколько ей лет, как к ней отношениее "папи"?

Вчера уже обсудили с сыном его отдельное проживание. Есть у него пара друзей, и даже предлагали рентовать с ними, но живут уж слишком далеко от его колледжа. На работу еще смогли бы его подвозить, а вот на учебу уже на велике не доехать оттуда. Придется искать что то самому недалеко, пока сдаст на права и купит недорогую машину.
Дочке 10 и с момента рождения собственного ребенка она стала ему тоже помехой. Неделями упрашивает его чтоб свозил в библиотеку.

Млин, зла на вас не хватает! Себя бы и прогибали, зачем детей заложниками самодура делаете?
Сходите наконец сдайте на права, у нас теорию вообще на русском можно сдать.

И не соглашусь с коллективным мнением, что вам вприпрыжку надо бежать на работу. Ну будете приносить свои 400 дол. в неделю, что это даст, кроме как вы ещё замахаетесь? И сумма алиментов, исходя из этого, меньше назначена будет. Со сдаваемой квартиры вы и так вкладываетесь в семью, много вам "ваши" деньги помогли чувствовать себя независимой? Какой сейчас у вас статус в стране?

Вопросы можно самим выучить и взять пару уроков вождения

Ну вот пусть и ищет.
Ну а с остальным...Вам выше написали, потому дополнительных пинков давать не стану. Хотя, если честно, "сапог чешется" - потому что еще и дочке психику ломаете.
Понимаю, что "пинать лежачего" - это нехорошо, и хотя Вы сами себя загнали в такую ситуацию - Вы же от нее и страдаете. Но...как оказывается, дочь Ваша страдает еще больше. А у нее, в отличие от взрослых - не было выбора...Привезли в чужую страну, поселили в двушку вместе с жлобистым дядькой, тут же завели еще робеночка... Бедный ребенок. И в отличие от старшего брата, ей в ЭТОМ куковать еще дооолго, потому как до совершеннолетия. Надеюсь, ьрат хоть ее сможет как-то поддержать и вытащить вовремя.

Ну сами понимаете, хвалить Вас особо не за что. Реабилитироваться тскать можете только взяв опу в горсть и как выше девочки советуют: учить язык, искать работу. Именно ИСКАТЬ: не обязательно сразу бежать работать: выше написали, что толку с этого сейчас мало, но зондировать возможности, заводить знакомства, искать варианты садика или чего еще - на дальнейшее время/. пока ребенок еще подрастет. Ну или на крайний случай. Муя игнорировать (ах да, сходить к юристу на предмет своих прав).

Если Вас это утешит, то Вам-то хочется дать пинка, но вот муя Вашего просто сковородкой со всей дури по затылку. Вот на кого злости не хватает..
А с младшим-то помогает?

У вашего мужа adjustment, должнен скоро пройти. Чтобы облегчить дело, давайте сыну тайком деньги из своих сбережений, чтобы сын якобы сам платил рент вашему мужу. Тогда муж потеплеет к сыну, а там уже и год пройдет, он язык подучит, начнет учиться, возьмет студенческий кредит и сьедет от вас. Если будете скандалить и заставлять сына платить, то сын будет с мужем в контрах, если будете мужа заставлять не брать рент с сына, муж может и развестись задумать.

Я бы вашему сыну посоветовала учиться на медбрата / нерса, а пока в госпитале работать транспортером, например. Нерсу можно хорошо зарабатывать начать и быстро... если сын сейчас зарядит в мед скул, вы скорее всего потеряете брак и сын тоже вряд ли закончит. Для мед скул, для начала, нужно месяцы потратить, а то и годы, на одни тесты и подготовку к поступлению, без языка это нереально. Потом сын ваш пару лет поработает нерсом и пойдет в мед скул, уже взяв кредит сам. Поскольку он мужчина, у него будет хорошее преимущество в поиске работы.

Да там у сына даже бакалавра нет, какая мед скул.

Да уж конечно, "adjustment, должнен скоро пройти". Я бы тоже так думала, пока автор не написала поболе. Там муженек такой, что ему и дочка автора обуза, и вообще не знает, к чему придраться. Автор станет ему платить за сына - тот, к гадалке не ходи, начнет требовать еще - ах мол оказывается есть у вас деньги... А в контрах они УЖЕ. Причем все со всеми.
И насчет совета про учебу - есть смысл. Я тоэе хотела написать: искать что-то приближенное к медицине, а уж для здорового парня подходящее типа парамедика или медбрата, поработать в это время санитаром (orderly) или даже в домашней помощи (дадада, старичкам опы мыть). И опыт наберется, и денег заработается, и решит, надо ли ему все это, не проще ли пойти на что попроще.
Потому как таки да, без даже базового высшего на медицинский замахиваться...Это куча денег и...то...в медшколу еще попасть надо, берут ДАЛЕКО не всех, кто хочет и даже кто деньги имеет.

По-моему, у автора несколько нереалистичное представление о ...реалиях.

У автора и мужа явное столкновение менталитетов, муж живёт в американских реалиях, а автор пытается продвинуть - российские, отсюда и проблемы. Автору бы принять, что 21 год - это уже не мальчик, а замужество предполагает партнёрство и в деньгах тоже, тогда и муж не таким уж деспотом покажется. Ну и когда иммигрируешь уже не девочкой, надо все вопросы на берегу решать, а не в шторм учебник по навигации открывать.

Ето точно.. Жалко всех но етим делу не поможешь.. Тоже думаю ето из за того что они не понимают друг друга- муж пытается сказать что не может парня посадить себе на шею причем с самого начала ибо позволив дать палец он боится что руку откусят он боится сто парень будет так жить и дальше- учиться не учиться- не известно будет ли работать на фул тайм, потом появятся друзья приятели девочки короче тут всё равно в 21 никто не учится - только учится- все работают и учатся так как посему??? Да потому сто РЕНТ НАДО ПЛАТИТЬ - жить то надо где то?? Вот муж и думает почему если кому то он платит будет парень а тут будет жить за фри??
Короче Итака абсолютно Поавильно поставила диагноз - они по разному смотрят на проблему..
А парню по любому дешевле платит даже 1/3 хотя ч считаю что 1/5 так как дети малые покрываются родителями - ему дешевле платит даже 1/3 чем целый рент.. Вот вам и простая арифметика

Сис, кроме денег есть еще и другие вещи. Одно дело когда призодишь к СЕБЕ домой, даже если это комната. Но СВОЙ угол. Где можно расслабиться, почитать, пригласить друзей (пусть одного-двух) или девушку, поспать, посмотреть телик или поиграть на компе. . Где может платить надо больше, но не надо оглядываться на капризничающего младенца, на измотанную маму, на придирающегося отчима (и это мы еще сестренку незасмлуженно забыли). В общем, молодому человеку нажо жить СВОЕЙ жизнью, а не ввязываться в чужое семейное болото раньше времени.

Да ето без вопросов я же пишу 1/5 и комнату

Да где они ему комнату возьмут в двухспаленной-то?

Вот интересно: у автора муж живет в "американских реалиях", но большинство здесь пишут, что их мужья - американцы не предъявляли претензий в таком случае. Хотя это как бы полагается.
Зато муж прекрасно помнит, как сам "работал с мексами на стройке" . и его жаба давит, что сын автора Боже упаси этого избежит А он может избежать...если сам зашевелит булками, сбежит из этого дома и начнет сам искать работу, жилье и тэ дэ.

Да не ето думает муж..
Муж думает: я пахал и брал любую работу даже с мерсами так как не знал тогда языка и не сидел ни у кого на шее и не ждал пока выучу а щел и работал почему? Потомучто надо было платить рент( точно как я- я могла и не работать не мыть полы по приезду а сидеть с ребенка ми 2 года и 9 дома готовить обеды...и тратить деньги которые привезли, но я выбрала идти и работать даже клиент леди несмотря на то что у меня там тогда в 90 была няня и мыла мою посуду:)) я к тому то муж думает он говорит: рент все должны платить потому и предлагал идти сразу на работу- если он ето мог делать то почему парень не может?)
Но мальчик нашел работу в кафе отлично- надо продолжать дальше и работать и учиться и вс будет хорошо:)
На счет рента Вави предложила пока платить мужу и я тоже думаю так будет выгоднее и дешевле чем снимать одному пока

сис, что вы упёрлись в я пахал и ты паши. Это же самое отвратное отношение между людьми. Тут уж прям Кошёлкой попахивает, которая сама хлебнула и прям перекашивается, если у кого-то иммиграция лучше проходит.
Т.к. у мамы были свои деньги, у парня была возможность чуть дольше поискать работу, а не сразу в "говно" окунаться. Ему отчим это простить не может? Это разве нормально?

:):):):) да вы меня не правильно понимаете!!! Я никогда в жизни никому такого не пожелаю если я пахал то и ты паши:) ето тут кстати все друг другу желали кто раньше приезжал..

Я говорю муж думает и не как вы говорите- я пахал и ты паши- он думает: я пахал почему? Потомучто рент надо платить всем и мне- и ты если бы жил отдельно то платил бы 109% так почему живя тут ты не будешь платить? Он не хочет еще одного не плательщика ?? Ну и говорит почему бы не поработать на стройке пока других навыков нет и языка?? По моему он так думает:)
А для автора ето катастрофа потомучто она сама ни работала ни рент не латала:) она просто с етим не знакома:)

Такие размышления как у мужа автора могут быть только к тому, кто тебе абсолютно безразличен. Т.к. идти пахать на стройку - это замкнутный круг, с которого потом тяжело вырваться. Как было в семье иммигрантов только приехавших? ОДИН сразу брался за работу (если не было денег на первое время), а второй сразу шёл на учёбу/подтвержедние профессии и т.д. и т.п, чтобы уже иметь нормальную работу. Когда второй устраивался на нормальную по проф. работу, то начинал учиться первый. Это была работа команды.
Вот сын автора, за счёт её поддержки должен больше уделять сил своей учёбе, а не добыче денег, чтобы заплатить рент отчиму.

Ага ну тогда автор должна платить рент вместе с мужем?:) вы сказали за счет поддержки автора?? Кто рент то платить будет только муж?:) а автор будет помагать сыну- покупать машину давать на бензин и Тикеты оплачивать страховку? Вот попетому муж и не хочет етому позволить быть!! Вот именно попетому!! Потомучто он муж тоже нашел бы своим деньгам лучшее применение чем одному платить рент за всех- за автора детей малых и за большого тоже?? Что тут не понятно??

Извините, но нормальный мужик ( не козёл) снял бы за эти же деньги 3бедрум. Но это нормальный, любящий жену и ее детей , а не быдло . Это абсолютно адекватное решение -помочь близким людям, а дети жены это и есть близкие люди. А этот мудак просто эгоист, видимо , поэтому у него до сих пор не было семьи и детей. Ибо мудак.

Не знаю какой нормальный а какой нет но тут все работают и платят вместе хаха я сидела без работы помню сколько то месяцев так мой муж мне тоже говорил и сколько ты еще собираешься сидеть? Давай дуй на работу:) и я подула:) если муж не миллионер то вряд ли кто будет один пахать на всех:)

Да никто на шее то на шее то сидеть не собирался, автор же пишет, что парень как может так работает. Я пишу про нормальные человеческие отношения , а не купи-продай. Если в своих детей не вкладывать( я сейчас не про материальное , а про человеческое) -к старости опу подтирать некому будет. Да, дома престарелых есть, но душевного тепла уже не стоит ожидать

:):):):) вы на ето рас читываете?:) опу вытирать будет некому и так:) и за дома престарелых платить надо кучу..
Вы меня так уговариваете как будто я против?
Я ессно так же как и автор ругалась бы с мужем и орала бы на него но ето думаю не очень правильно я только пытаюсь донести что думает муж и вот как правильно сказала Итака и потом Баби что они просто друг друга не понимают так как разные модели- русская модель за все платить и помагать и пихать - американская другая все сам сам..
Я не думаю что муж не прав.. Мальчик всегда если не нравится может сам снимать как все.
Если 1/3 то сколько у них рент если 1200 то ето $400 а если он сам будет то ето минимум 800?? Я не знаю их цены??

Ах, как удобно- когда надо у него русский менталитет, когда надо у него американский менталитет.

Так работает то работает а муж продолжает платить один рент? Денежки то куда работающего ему самому??:)

Конечно хорошо если у кого то по другому складывается:) кто же спорит?:) просто муж не хочет чтобы ето было за его счет:) он наверняка и сейчас пашет просто либо в бизнесе своем либо за более большие деньги на кого то но пашет. Иначе тут не дано..

Да мы примерно о том же. "Я пахал - и ты, зараза, паши, нечего тут". Хотя любой нормальный родитель (даже приемный!) будет желать для нового поколения, чтобы им было ЛУЧШЕ. И делать все, чтобы им НЕ ПРИХОДИЛОСЬ пахать по-черному и тскать жрать баланду. Потому что не всегда труднойсти и лишения - это воспитание характера. Иногда это воспитание как раз "разрухи в голове" и ограничение успеха. И отношения "мне все должны, потому что я бедный (пашу как папа КАрло, и так далее) . Конечно, давать все на тарелочке - другая крайность, но считать "я начал в дерьме - и ты начинай" - не совсем...кгм..конструктивно. Да, работать, да, платить за себя (а 250 в месяц за продукты и коммунальные услуги сын же платит?) - но не впадать в кабалу.
Но там, уже писала, скорей всего сами отношения в семье нездоровые. И парень просто "крайний" получился.
ПОтому и грю: по-хорошему ему валить бы оттуда, работать уж где получится - но чтобы никто ничем не тыкал. И платить за СВОЮ комнату, и распоряжаться СВОИМИ деньгами. .

Спасибо Всем за советы, сочувствие, пендали, тапки, сковородки :-)
Я поняла что тема неоднозначная, мнения разные, противоположные...
Но много советов я для себя взяла. Будем действовать. Будут новости, сообщу, если кому интересно.

Автор, я извиняюсь если ошиблась, но вы написали что ре полтора года и я подумала, у вас девочка не ходит? Я общалась 2 года назад с одной женщиной в "беременности", смотрела фото...это не вы?

Нет, я 2 года назад не знала про этот сайт. У меня мальчик, ходит уже с 10 месяцев ;-) Где-то полгода назад я общалась с девушкой здесь в детках, но по-моему у нее был другой ник.

А, ну хорошо) у той женщины девочка средняя не ходит, не малыш.

автор, а в каком отношении ваш муж собирается делить рент на троих взрослых?
Вот у меня дочка сейчас поступила и с двумя другими девочками снимают квартиру. У всех троих разный месячный платёж в зависимости от занимаемой комнаты. Самый большой у той, которая занимает мастер-бедрум, самый маленький у той, которая живёт в ливин рум. А вашему сыну что принадлежит в вашей квартире?

Да правильно абсолютно надо ето сказать мужу!! Он видно не в курсе!! Моя тоже на тот год собирается снимать рядом со школой и точно такой де расклад кто в комнате тот больше платит а кто в ливинге то. Меньше!! Точно!! Так то рент не такой большой должен быть если он в ливинге!!

У него даже ливинга нет. Есть койко-место и то на раскладушке. В хостеле в лУчших условиях живут . Бедный парень ....

А куда они его положат? Снимали квартиру они под себя задолго как парень приехал? Ой советы легко давать а мужик платит один за всех - они живут в Калифорнии там все дорого он хотел просторную квартиру 2 бедром им хватало.. Переезда ть в новую ето затраты на переезд двойной рент и так далее

прочитала остальное от автора...
нах такого мужа! любовь зла..

:):):) да чем вам муж то не нра?:) содержит всех кормит поит:) что плохого? Не хочет еще одного себе сажать на шею и сразу плохой?:)

Ну вы похоже действительно не читали все. Кормит поит жену с ее и своим ребенком? Ну так пел соловьем поди, когда зазывал ее к себе. Она вон пишет на двух работах работала, сама своих детей содержала и отдыхать возила. Приехала, обмывала, обстирывала, борщи варила, родила ему наследника а теперь резко обузой стала, видимо когда нюхнул детских подгузников да поспал под вопли младенца!!!!
А старший, ну приехал, где он, скажите обуза? Учится и работает, одевает, кормит себя сам, наверняка и сестрам -братьям подарки делает, за расход воды и электричества платит. За "коврик у порога" он должен заплатить???? Это вы называете на шею сел???

Да я как раз и не говорю что он сел??:) я бы конечно с него ничего не брала:) но муж бриться если даст палец то руку откусят и к тому де тут есть самый большой расход ето рент- так почему муж один должен платит если 3 взрослых? Он за жену и платит.. Ой не могу я больше одно и то де обяснить:) но мой муж тоже сказал что не брал бы если за Тбилиси платит? :) я поосто пытаюсь обяснить что тот муж думает и есть в его мыслях думаю поавда..
Тут все смотрят с позиции жены и сына а вы посмотрите мужа глазами на ситуацию - думаю если бы вы платили за все и всех вы бы по другому говорили бы

Всем. Никто его не заставлял жениться на даме с ребенком, никто его не заставлял сажать ее дома домохозяйкой, никто его не заставлял заводить общего ребенка при жене-домоозяйке, ее несовершеннолетней дочери на содержании и приезде взрослого сына в перспективе - опять же никто его не завставлял поселять у себя этого парня.

По себе не меряй, не у каждой бабы есть яйца.

Не поняла...Почему не мерить по себе, если я считаю, что что-то сделала правильно? Ну и причем тут яйца у бабы? Они должны быть у мужика. А у бабы должна быть ГОЛОВА на плечах. И МОЗГИ в ней, тогда и яиц не надо. Впрочем, мужчинам голова и мозги тоже никогда не лишни. А не яйца вместо головы...

Я не читала ничего так может и правда?:)

кто был инициатором приезда к вам на пмж сына??? пусть тот и содержит, надо было не звать и в раше бы устроился, английский тоже можно было подуучить в рф,дешевле обошлось бы, а вообще я например не понимаю,что за разборки, приезд сына наверняка обговаривался вами с мужем и обговаривались расходы или нет? я в европе,муж местный,я не работаю,иногда помогаю ему в его бизнессе,маленькие дети он сам настоял чтоб я дома сидела, он оплачивает дорогу и содержание моей мамы когда она приезжает мне на помощь 2 раза в год, первые 2 раза я с ним говорила на эту тему,но он сказал никаких проблем,это не те расходы.... наверное от отношений зависит, а Ваш муж все таки жлоб!! ну или в вашей стране мужики такие,наверное так принято,тогда Вы должны были знать об этом

Сравнили х с пальцем:) мама приезжала 2 раза в год да еще помагала - в гости приезжала:) а парень приехал насовсем вот муж и хочет сказать что не может насовсем когда люди приезжают их содержать не путайте туризм с имиграцией

мама приезжает и живет по 3 месяца и одни сигарет выкуривает на 300 евриков в месяц как минимум и покушать любит))) ну а Вы чего так возмутились? пусть бы сынуля в раше оставался, неужели она с мужем не обговаривала эти все моменты....

Я не возмутилась - мама приезжает временно еще раз повторяю в гости тем более еще и помагает с детьми:) вы сравниваете 2 разные вещи- парень приехал на постоянку вот муж и хочет сразу ему обяснить что тут все платят рент:) кто не в гости:)
Зачем де ему в Рашке оставаться- он ему помог вытащил оттуда- и тут помагает всё же дивет он у них просто говорит если денег не хватает- под работай- но все платят рент:) уверена когда он в гости приезжал никто ему ничего не говорил - но он тут уже пол года - вот муж и объясняет что ты бы платил если бы один жил еще больше и если не хочешь пожалуйста а так и ему хорошо и другому.. Ой все мне уже надоел их рент и все ето:)

Задумалась я на эту тему, моему старшему через 5 лет в колледж, отец у него родной, правда, и денег ( если ничего не случится) мы просить у него не будем, подумаем, если сам предложит, очень в этом сомневаюсь.
А потом я вспомнила, что мой муж, будучи студентом, частично оплачивал ссуду на квартиру, которую купили его родители (квартира только их) и у него там тоже не было комнаты, делил комнату с сестрой подростком. Я думаю, правда, что этим все и ограничивалось, и ваш, как я поняла, помогает. И учился мой муж бесплатно, так что мог себе позволить.
Короче, я думаю, что нет, не должен он в вашей ситуации платить за рент.
Если бы вы специально переехали в большую квартиру с расчетом на него, тогда да, а так нет, и я думаю лучше отделиться ему, как многие советовали.

Все правильно, только легко советовать отделиться, парень только только начал жизнь в другой стране и на другом языке... Как? Куда? Нужно время и материальный баланс хоть какой-то. Что и пытается сделать автор. А муж козел, поддерживаю большинство.

А как интересно иностранные студенты приезжают пачками в 17 лет учиться и делают к 27 годам докторскую? И общага не мешает и деньги успевают зарабатывать на жизнь и на учебу.

за всеми 17-ти летними стоят родители с деньгами.

У меня масса других примеров.

1) ну допустим приезжают "пачками" в качестьве иностранных студентов не абы кто, а те, у кого есть или деньги, или мозги и (тададам! ) пробивной характер и зверское желание обиться чего-то. И они обычно четко нают, чего зотят, по крайней мере в последнем случае. (это важнее мозгов и денег!) .
Сын автора приехал не как иностранный студент, а как просто иммигрант, студентом он станет уже "местным"..И не известно еще, как у него со способностями, мотивацией и знанием, чего он хочет.

То есть реалии другие. И те, кому не помогают...им по крайней мере не мешают...Мгу себе представить, что такие студенты живут или в общаге, или на съемной квартире с соседями - такими же студиозисами, ищут возможность подбработки тоже как бы сообща: от ближайшего макдональдса до репетиторства или там выгуливания собак и покраски стен . А не на раскладушке в гостиной с вот таким вот семейством.

У "мальчика" был выбор, пять лет на раздумья - ехать или не ехать, чем заниматься, учить язык и готовиться к универу, тем более у него была масса консультантов по жизни "там", это не ребенок, парень уже в армию сходил, не надо причислять его теперь к инфантилам. А реалии сейчас таковы, что пора становиться мужчиной, да и благо ситуация к тому располагает. И муж думал, что парень - взрослый, да, помог с документами, принял у себя, мог бы, кстати, и этого не делать, и никуда бы жена не делась, она уже здесь и с малышом на руках, а кстати, почему автор не обсуждала размер квартиры при сьёме, почему на тот момент не оговаривала комнату для сына и совместную жизнь? Для мужа теперь большой сюрприз получился в гостиной по утрам и конца беспокойствам не видно, это даже не временно, это на ближайшие 8 лет. Я на стороне мужа.

Я ни на чьей стороне. Все участники истории имеют "свою правду" , на которую имеют право. Я о том, что парню надо бы поскорей жить отдельно и решать свои вопросы как взрослый. В западных странах (да и любых цивилизованных) принято, что взрослый человек живет отдельно.

Автор, а как ваш сын пойдет со средним российским образованием учиться в Америке на врача?
Ему нужно сначала четыре года потратить на бакалавра, потом уже в медскул - если отличится и примут.
Где он все это время будет жить и кто будет платить за его учебу и проживание? Вы думаете, что ему легко выдадут кредит на учебу с его теперешними данными и начальной или нулевой кредитной историей?

Не, ну что "хочет учиться на врача" - это, конечно, автор погорячилась. Но парень и сам поймет, каковы его возможности, сейчас-то не в этом дело: ему для начала надо язык и хоть какое местное "послешкольное" образование. А там уже определится..

На мой взгляд, самый лучший вариант это сыну найти отдельное жилье, для начала можно комнату с другими подростками, только в хорошем районе. Так он быстрее адаптируется, выучит язык, местные обычаи и т.д. И не будет глаза мозолить мужу. А вы можете сыну тайком помогать, ну и работу пусть не бросает.

Какие люди, да без охраны:)

Все требования вашего мужа, безусловно, от бедности. О каком комфорте речь, если вы с тремя детьми живете в арендуемой да еще и 2х бедрумной кв. Поэтому да, в этой ситуации муж справедливо просит денег за аренду. Совершенно не понятно на что ваш сын будет учиться. Врач - одна из самых дорогих профессий в смысле образования (и это на 12 лет!). Если бы я оказалась в вашей ситуации с подобными планами ребенка, я бы советовала ребенку записаться в армию. Такой вот радикальный способ. После армии есть масса вариантов на практически любое бесплатное образование.

Армия была актуальна 20-30 лет назад. В нынешней геополитической обстановке армия - безумие, второй Вьетнам на носу.

Вопрос надо изучать (знаю двух успешных врачей, прошедших армию, ребенок одного из них резидент сейчас в военном госпитале, учеба была практически бесплатной, дантист). Но если ребенок хочет быть врачем, то что-то около врачебное скорее всего гарантирует его отсутствие непосредственно на передовой. Да и чел.ресуры задействуются в американских войнах в последнюю очередь.

Для этого надо быть уже студентом, а потом в армию податься: http://www.goarmy.com/amedd/education.html
Сыну автора до поступления ещё очень далеко, простите, автор, за прямоту.
И вполне себе врачи участвуют в боевых действиях: http://www.goarmy.com/careers-and-jobs/browse-career-and-job-categories/medical-and-emergency/medical-corps-officer.html Не на передовой, но очень даже близко.