почти 40-к (точнее 39 будет) , есть шанс с 2-мя детьми?

Попросите пренести тему в заграницу, там быстрее помогут и реальными советами.

Действительно, переходите в Заграницу. Что вам тут посоветуют?

А по существу - вы кого ищите? Русского? Канадца? Без разницы на национальность?

да без разницы.
Раньше думала, русский лучше и роднее...
сейчас ни в чем не уверена

Просто если строго русский... то действительно шансов намного меньше. И самих мужчин меньше, и да, стереотипы всё ещё сильны.

Возраст, количество детей и достаток, это вторично.
Вопрос в том, что ежели женщина второй раз разводится, да еще и имея маленького ребенка - а может действительно с ней какая-то проблема?

А зачем вам замуж? Дети уже есть. Работа есть, стабильность есть, нафига гимор с чужими носками в доме?

хочу не замуж, хочу рядом человека с кем хорошо и свободна и с кем можно быть самой собой.
Не подстраиваться под его ожидания и стрессовать стоя в траффике, что не успею ужин приготовить.
Так как мой благоверный не умеет говорить и не покупает готовую еду (так к примеру)

Тогда сложно, в 40 лет в партнёрских отношениях надо уже научиться компромисам и жертвам во имя партнёра. Принцесс в 40 лет, когда мужчинка будет козликов вокруг прыгать, не бывает, или мужчинка должен быть хорошо за 60. Мужчинам баласт не нужен.

я вообще то не принцесса, с чего вы взяли.
По поводу козликом, я не ожидаю такого. Что же ожидаю, описала выше.

Не подстраиваться, не стрессовать, не готовить ужин, а нафига мужчине такая тётка, да еще с двумя детьми. он под них должен подстраиваться и стрессовать и на всех ужин готовить?

Автор, не слушайте анонима сверху. Ищите среди канадцев, и все вам будет. Я только выбираю мужчин, которые меня кормят, другие мне не интересны. Путь к моему сердцу, как говорится, лежит через желудок :) Желающих находится, и даже очень.

О! Сестра! Я вот тоже всех фильтрую через призму "умеет-не умеет готовить" (или найти места со вкусняшками). Хоть и замужем за умеющим готовить :-)

Выше нос! :) Есть у вас шансы, и много.
Главное стать счастливой, и к вам потянутся хорошие мужчины. Избавляйтесь от неприятных моментов.

+1 согласна! Вы все равно сейчас не притяните никого нормального, вам нужно побыть одной. Зачем сразу же в отношения? Я бы к хорошему психологу походила, разобралась бы в себе. Почитала шутк 20-30 полезных книжек как минимум.

А с 2 детьми найдете. Есть пара знакомых рожали 3-ребенка, и все дети от разных. Ничего, живут нормально. Мне их лично жалко, такое чувство, что сама с собой не может и дня побыть, надо с кем-то быть. Со стороны смотрится не очень.

спасибо :)
я вообще не собираюсь как тут сказали выше" быть обезьянко"
конечно мне надо побыть одной. Я так в общем спросила. Я была одна не один год, до второго брака и знаю, что такое одиночество и совершенно его не боюсь.
просто все равно потом захочется друга/партнера/бф .. ето нормально
да, к психологу хожу :) и умные книжки тоже почитываю.

Вы же в Канаде, зачем вам мнения российских женщин?
Менталитет канадских мужчин очень сильно отличается от менталитета российских мужчин. Регестрируйтесь на сайтах знакомств и вперед, действуйте.

+ 1

Российские женщины и канадские - это совсем две разных породы.

Трудно поверить, что "дело происходит с в Канаде". В смысле может Вы и живете в Канаде, но отношение к жизни...осталось из прошлого.
Но правда такова, что везде чем старше, тем сложнее "начать новые отношения" - читай: выйти замуж и народать новых детей". даже не потому что кто нравится-не нравится, а потому что с возрастом формируются свои привычки, мировоззрения и прочее - и подстраиваться под чудого человека, у которого аналогично - или менять свои - все сложнее.
Далее, дети. /то тоже ответственность, потому мужчины не спешат брать ее на себя. Ни в Канаде, ни где-либо еще. Это и мужчин касается: у большинства к такому возрасту есть свои дети, причем если учесть, что "на Западе" женятся позже, у даже 50-летнего мужчины они могут быть еще достаточно малы. И по законам здешнего общества - являться значительной частью его жизни, А если взрослые - то или колледж, или внуки. А если бездетный - то см. п. 1 и начало п. 2.

Финансы. без коммнтариев.

Но...все-таки это не Россия, и шансов поболе.
Только не совершайте обычной "россйской" ошибки: развод не только не закончен, а еще и не начат, а уже "итскать нового муэжа (мы ж понимаем, что эфвфемзм "отношения" значит). А вот как аз мало кто из ПРИЛИЧНЫХ мужчин тут будет связываться с дамой, которая находится в таком вот положении. Точнее, мужчин с ПРИЛИЧНЫМИ намерениями. так, потрахаться под размазывание слез на жилетке - пжалуйста. Но оно Вам надо такое?
Сначала разведитесь или хотя бы подайте на развод, определите алименты и посещение детей, определитесь, кто где и с кем живет - а тогда уже отправляейтесь на поиски. Предварительно хорошо пдумав, каких именно "отношений" Вам надо будет тогда.

Плюсанусь!+++
Добавлю 40 лет-это далеко не старость! Уверена, в Канаде тоже. Мужики тут не так боятся детей и у вас есть реальный шанс найти себе пару. а вот нужен ли вам муж-официальный брак или просто постоянный партнер-советую еще раз подумать. И снова-заново:) ВСЕ это можно делать ПОСЛЕ того, когда будет провозглашено "разделение тел".

так оно как обезьянко, пока в новую ветку не вцепится - старую не отпускает.

(зевает) молча завидуем, да. Впрочем, а как же еще? На землю плюхаться?

а завидуем-то чему именно?тому, что еще не развелась? или что еще не нашла? или что уже ищет?

а чему завидовать то? В том, что без веточки обезьянко передвигаться не может?
Мы все, впрочем такие обезбянко, и вы и я. Только некоторые могут спрыгнуть с ветки, посидеть, подумать, блох повыщипывать, потом уже оглядеться и лезть на новую ветку. А некоторые судорожно бояться отцепиться, пока за новую не ухватятся.

Тогда будет как у автора, ветки надо менять раз в три года.

Ну вот именно, что посидеть-подумать. Это уже извесное мнение, что и самому (самой) после разрыва отношений надо сделать перерыв...не, погулять-повстречаться "для здоровья" - это завсегда, но вот что-то серьезное...
И точно также связываться с людьми, которые сразу после развода или разрыва серьезных отношений - не стОит или по крайней мере не строить планов. особенно это касается мужчин: свежераведенный или...начавгший разводиться мужчина - это грабли, большие и сверкающие.
Я на одни такие наступила, правда пока ОДИН раз в жизни. И сразу все поняла.

Шансы есть, бойфренда точно найдете, жениться/сьезжаться несколько труднее, но не невозможно. Афишировать изначально, что два отца, не стоит, потом со временем больше можно рассказать. Само по себе двое детей в Канаде дейтингу не помеха, было бы свободное время на мужчину. В вашем возрасте и старше много "женихов", которые не против и даже "за" детей у подружки, главное чтобы не требовала от них новых. Так и пишут в своих профайлах.
И кстати не согласна, что обязательно надо быть в разводе, главное разьехаться с мужем. Разводы тут часто вообще годами тянутся, никого не удивишь этим. Пока получают бумажку, уже с новым мужчинами/женщинами живут.

да ладно, the 40's are the new 20's. Найдете бойфренда и не одного.

Думаю, что в 40 для серьезных отношений найти тут проще, чем в 20. По очевидным причинам: и кавалеры уже "устаканившиеся" и дама самодостаточная, и дети не грудные и вообще...самый классный возраст, когда и опыт уже есть (ну у кого мозги выросли, а не попа ) - и здоровья еще непочатый край (опять же, у кого с мозгами порядок)

Точно.

Автор, не обижайтесь, но, на мой взгляд, найти то нового мужа вы найдете в Канаде-это не Россия. Но с огромной вероятностью найдете такого же неподходящего как первые два. Вы еще не развелись, но у вас уже главная проблема найдете ли мужа опять. Я знаю пару таких женщин, они не особо счастливы, но уйти в никуда не могут, страх остаться вообще одной слишком велик. Когда всеже просто расставались, то все мысли были о новом парне/муже и бросались на первого встречного по сути. Смотрите на ситуацию подругому-дети есть, зароботок есть, обязанностей по дому станет меньше и т.д. Только если перестанете бояться остаться одной у вас появится возможность выбора и не будете бросаться на всех.
Но я вас, автор, не знаю. У меня могло сложиться ошибойчное представление о вашей проблеме.

спасибо, но да, у вас сложилось ошибочное представление о проблеме. Может я неправильно все описала.
я не ищу другого мужа, я вообще не собираюсь замуж еще раз. У меня 2-е деток от разных браков.
хотелось просто нормального человека с которым можно расслабится и получать "фан" я не имею в виду секс.
а просто "фан" :) от пикников, от любых поездок и да , даже от уборок :)
с моим мужем как военном построении... любое семеиное мероприятие превращается в какой то стресс для всей семьи, включая его самого.
Не может человек расслабиться и получать удовольствие от жизни.
к сожалению ...

Повторяю, в данном случае Вам сначала надо решить и разобраться с существующим мужем. А развод и сеперация могут занять годы.
Посудите сами с точки зрения мужчины: ну какой "фан" может быть с дамой, которая запутана в разводе с непутевым мужем?
Так что определитесь, хотите ли Вы вообще разводиться. Может, Вам просто любовника для "фана" завести.
Так что снчала определитесь со своей теперешней жизнью.
А разберетесь - тут уже написали, шансов найти бойфренда много. Но...опять-таки, зависит от того, что ВЫ можете предложить человеку. Кроме симпатичной внешности и 2 детей от разных браков.

ЗЫ: я не в обиду ни разу. Просто постоянно встречаю такойц подход: "Неужели у меня нет шансов? Почему я не могу найти хорошего мужчину (женщину?) " А ответ прост: а что ты можешь предложить мужчине или женщине того уровня, который ТЕБЕ подходит (нравится)? Потому как наверняка ты ищещь такого мужчину или женщину, на которого (-ю) много охочих.
Ответ не обязательно будет "ничего". Просто надо знать этот ответ. И...соответственно менять ситуацию.

Хотя...искать можете уже сейчас...Чем черт не шутит, пока Бог не видит :-).

Не похоже, что я ошиблась. Вы сами себе противеречите. Типа мужа не хотите, но при этом получать фан от уборки-это что вообще? Опять совместное проживание с кем-то, что от мужа не особо отличается. Тот фан, который вы описали можно получить и с детьми, друзьями и т.п. Вам в собственной голове нужно разобраться и не обманывать саму себя.
А вы сами можете получать от жизни удовольствие то? Очень не похоже. Может вам к психологу походить пока не наломали дров?

не поняла, а вы обычно от уборки стресс получаете ?
да, я стараюсь получать удовольствие от всего, что делаю.
даже если ето и уборка
чтобы объяснить попроще, мой муж - холодный манипулятор. Может не разговаривать со мной неделями, ставить меня в ирнор.
жить как руумайт.
Мой старший ребенок от етого страдает.

Понятно, но как Вы себе представляете отношения с мужчиной при том, что дома "холодный манипулоятор"? У Вас есть куда уйти от него (или есть возможность его выставить? Или расчитываете уйти к новому мужчине?

что значит "отношения с мужчиной, когда в доме холодный манипулятор"
отношения возможно будут тогда, когда разберусь со своим браком.
уйти к новому мужчине ... смешно :) нет не рассчитываю.
уйти некуда, у нас один дом, который при разводе будет делиться.

попал мужик :chr4

с чего вдруг мужик попал ?
по моему делится все пополам + алименты и свидания с детьми.
Войну мы не собираемся вести и кормить адвокатов.
Можно и самим оформить развод по мирному. У меня к нему претензий нет , да и больших ожиданий тоже.

Так вы не у нас, а у мужа спросите,согласен ли он с вами всё пополам делить да еще и по-мирному?

да кстати согласен и сказал, если я все решила, то он за

И дом поделить и ребенка?

а как по другому ?
воевать и платить $$$$$ адвокатам ?
он не совсем же идиот.

Как раз чаще бывает подругому когда особенно до дела доходит, в теории все умники и никто не хочет платить адвокалтам, а на деле адвокаты живут припеваючи, а бывшие супруги в долгах лет на десять. И ведь идиотами себя никто не считает.

Провинция у вас - Торонто?

да, Торонто

А почему вы думаете, что муж на это согласится?! :) Вы смешная. Я вот мужа не узнала на самом деле пока не начала с ним разводиться.

а он то с вами делиться согласится? Что-то мне подсказывает, что в недвигу не ваши деньги вложены.
И, если дети пополам, то алименты вам не положены. А если он себе детей отсудит, то вы ему платить будете.

то что вам что то подсказывает - ошибается, как раз мои тоже вложены, так как покупали дом вместе. Я вложила всою долю, может и меньшую.
Мне алименты не нужны, так как я зарабатываю.
Отсудить детей ? смешно ... тем более первый ребенок не его, а второго от не сможет воспитывать сам из за графика его работы.

"Мне алименты не нужны, так как я зарабатываю." - алименты не вам, а детям!
Вы не имеете права отказываться от ИХ денег.
Попробуйте перед тем как начать делать резкие движения, сесть и поговорить с мужем. За что-то же вы его полюбили? Составьте список претензий, попробуйте обсудить. Может все можно наладить.
Я тут тоже сгоряча пару раз собиралась прям разводиться и уезжать :-)
Оба в загоне из-за работы + дети еще на мне главным образом.
Накрутишь себя, до "всенафигзавтрапакуючемоданы!"
А потом отдохнешь, выдохнешь, выспишься, сядешь, поговоришь по человечески.... и... Ой! Чего это я!? Не в себе что ли? :-)
Вы сколько вместе?

я имела в виду алименты на себя , а не на детей.
вместе 4 года

ну да, все правильно. Демоверсия закончилась, романтика поутихла, пошли суровые будни :-) Муж, как ребенок, постоянно проверяет границы дозволенного. Вот вы ему их после каждого косяка спокойно и расставляйте. Объясняйте. Почему так. Что вас не устраивает. Без обвинений, используя я-предложения. Они иногда так удивляются, что оказывается совсем не то имели ввиду. У нас много раз возникала ситуация сама придумала-сама обиделась (воображение у меня хорошее, как начнет работать, не затормозишь :-))
А идеальных людей нет. Надо понять, какие недостатки для тебя принципиально неприемлемы, а на какие можно закрыть глаза.

ой как вы хорошо сказали :) Демоверсия :)
точно! а все таки с подростком (не своим) + малыш нелегко мужчине, который всегда жил для себя.
По поводу "сама придумала, сама обиделась" вы правы, было такое :) и не раз.
Но с ним все разговоры как то скатывались в молчанку на неделю или 2. Ничего меня так не добивает как "молчанка"
Причем ребенок все чувствует и переживает.

И "на себя" не надо отказываться, если вы имее право на отказ. Как я ниже говорила, вы не можете предугадать как и что у вас будет в жизни! Может эти деньги станут вам подспорьем .

(вздыхает) ну так вот именно, что такие дела могут длиться годами...То есть можете расслабиться до Вших 45, а то и больше. Кстати, и тогда шансы будут, если не возрастут: дети-то вырастут.

Если преувеличиваю, то не намного. даже полюбовные разводы (я про окончательную сепарацию, а не документальный развод) - длятся годами. А если муж "манипулятор" - то , полагаете, он так просто разделит дом? А детей? А где будете жить (оба, да и дети) пока все это будет делиться? При том, что как Вы пишете, муж Ваш не самый приятный в общении человек?

Так что Вы бы сначала к адвокату по разводам сходили проконсультировались для начала - как подавать на развод и как этому всему давать ход и как Вам лучше поступать и стОит ли вообще огород городить. Ну, конечно, искать тем временем можно - но скорее как юбовника замужней. А там...всякое бывает, может чел и влюбится ;-).

Но, повторяю в стопятьсотый раз: сначала реалистично посмотртрите на формальные вопросы со своим существующим браком.

имея мужа-манипулятора и любовника, дама может сильно осложнить себе развод, ага... советы, блин

Насчет любовника - то скорей сарказм...типа "ню-ню". И, полагаю, у автора достаточно мозгов, чтобы не вспринимать ВСЕ дословно.
А серьезно писала сто раз уже: сначала начни развод, потом закончи или хотя бы переведи в стабильное состояние - ну когда уже сепарация закончена и основные баталии "утрясены".
А тогда уже ищи новые серьезные отношения.
Исключения несомненно есть но они только подтверждают правило.

объясняю понятнее- если вы планируете получать удовольствие от совместных с мужчиной уборок- вы ищете мужа:) пусть и не официального:)
гораздо больше удовольствия от уборок можно получить самостоятельно, для этого вообще мужчина не нужен- меньше запачкано:))

ну я ету уборку привела к примеру :)
просто хотела показать, что мой муж не может получать удовольствие ни от чего, даже на отдыхе он вечно устает и ное, что с детьми не надо ехать и он нормально не спал уже 3 года.
я же "изи гоуинг" да... я не сплю 3 года нормально изза малыша и что ? ето все временно :) я наслаждаюсь етим временем пока он малыш.
Но очень тяжело жить с человеком который молчит и не разговаривает с тобой неделями. Кроме "да и "нет"
может и без детей такое работает, но когда ребенок говорит тебе "Мама, почему вы так холодно говорите друг с другом? мне грустно приходить домой "
после таких слов, нет желания продолжать так жить. Мой ребенок важнее всех мужей вместе взятых и мужиков вообще.

Чой-то у вас всё как-то очень быстро рассыпалось. А до брака он был болтуном и весельчаком?

да, удивительно быстро.
Просто поняли, что мы чужие и совершенно не подходим друг другу.
В предыдущем браке у него не было детей, он был ребенком. Поэтому его жизнь сегодня для него не легка

мужчины с возрастом очень многие становятся буками и нытиками.

и моральными манипуляторами?

если первоначально были склонности, то да, с возрастом они усугубляются и если в юности это выглядело как "гордый-сильный-сам все решу-не беспокойся, любимая":) то к среднему возрасту это уже выглядит как "все сидеть-молчать-слушать-делать как я говорю":):)

но вы же прожили с ним семь лет, прежде чем ребенка родить?*

почему 7 лет ?
нет мы совсем мало прожили вместе до рождения второго

Я думала, что "Глядя на прошлую жизнь и прошлые отношения .... в 30 лет с одним ребенком не могла встретить нормального" вы в 30 познакомились

в 30 осталась одна с ребенком и не могла никому найти до 35

Судя по ее ответу мне, она точно не разобралась в себе пока еще. Тему-то создала про это, но в то же время ей не понравилось когда ей посоветовали побыть одной и почитать книжек. Книжек явно прочитала мало, раз такая тема вообще создана.

где вы прочитали, что мне не понравился совет быть одной?
я как раз написала, что была одна и не боюсь быть одной сейчас.
да, я не совсем разобралась в ситуации, так сказать в процессе.
Темя была создана просто узнать мнение людей стороны на женщину с двумя детьми в 40 лет и шансы на неодиночество.

Где? Сужу во вашему ответу. Если по теме вот вам ответ:

1. Тему явно зря создавали. Вы ЕЩЕ не ушли. Вам еще развестись надо. А это 2 огромных дела. Даже не-контестд развод займет минимум полтора года. Я-то разводилась и тоже думала, что муж легко отпустит. Мы разыграли развод на несколько лет, с ужасными ссорами, и проблемами. Полсе этого вам не захочется вообще не с кем быть.

Если на самом деле волнует так вопрос есть ли у вас шанс: я думаю с высоты 40-летнего опыта надо уже понимать, что бывает по разному. Кто-то находит свою половинку, кто-то нет. Кто-то без детей не может никого найти, кто-то с 3 детьми находит. Жизнь такая штука. НИКТО на еве вам это сказать не может. Ясновидящих тут много, но хороших нет.

2. Если вы не боитесь быть одной, то опять же зачем тему создавали. Хотите ли вы это осозновать или нет, вы явно об этом думаете, и вы явно боитесь. Иначе тема была бы "как правильно уйти от мужа", или "как подготовиться к уходу от мужа", или "иду к адвокату, посоветуйте хорошие вопросы, ухожу от мужа", или "развод", или "боюсь потерять ребенка, ухожу от мужа". Вы этих тем не создавали и первое, что вас заволновало это именно ваш шанс с 2 детьми. Сознайтесь хоть самой себе. Опять же, для человека, который говорит, что ходит к психологу и читает полезные книги - я вот вам не верю. Потому что вопрос бы этот не встал, если бы вы готовились на самом деле уходить. А если это все ля-ля и уходить не собираетесь, то не теряйте время тут. Полялякать можно и на другие темы.

3. Процесс не ясен? Вот и надо было тему начинать. "Хочу уйти от мужа, как правильно уйти". Вот это тема была бы про процесс, а то что вы тут пишите который день это не процесс.

И еще раз, я это не написала быть грубой, а я вижу в вас 90% женщин, которые собираются уходить, но мозги не в ту сторону рулят.

Не пишите пожалуйста оправдания что да как. Вам надо быть честной прежде всего с собой.

Не обижайтесь, автор, у меня тоже содалось такое впечатление. Что Вы несколько...гоните лоадей впереди паровоза, и даже не начали один развод (полагаю, муж тоже не в курсе, что жена уде про новые "шансы неодиночества" подумывает).
Вполне логичное желание: хочется гарантий и прямо сразу (оттоканинада "да не хочу я никаких гарантий" - всем хочется ;-)).
ТОлько подумайте с другого ракурса. Допустим, Вам скажут "нету шансов". Или шансы очень малы. А остаться "в одиночестве" (читай: без постоянного бойфренда, который будем развдекать морально и помогать финансово - оттоканинада, что "мне это не надо") - велики.
так вот, если это так - то ВЫ останетесь в браке, который есть? Или будете разводиться несмотря на "шансы одиночества"?

у меня сложилось аналогичное мнение. С учетом истории второго брака...

знаю очаровательную женщину, вышедшую замуж около 40 с двумя детьми от разных мужей, даже разных национальностей. родила от третьего еще двоих, третий раз поменяла страну проживания. дети говорят на 4 языках, и все относительно счастливы :)

Я была с 2 детьми, правда мне было 33:) встретила нового мужа, ещё не разведясь с бывшим. И дети от одного брака( тут разницы особой нет-для нового мужчины ваши дети не родные).Живем пока 4 годика

Ну и как счастливо? Хотя 4 года не срок.

Автор, с вами обращаются так как вы позволяете. "Не подстраиваться под его ожидания и стрессовать стоя в траффике, что не успею ужин приготовить. " Дайте ему понять что вы не на диване лежите и тоже заняты.

да, вы правы ... но уже damage. сделан.
он из тех, кто комментирует: Не успела- встань пораньше ... или спать попозже. Но сделано - должно быть.

Ох автор. Или пропускайте мимо ушей или отвечайте ему что вы ему ничего не должны при таком отношении К ВАМ. А если вы должны, то и он должен и далее по списку что вы ожидаете от него. По теме, вы обязательно встретите человека. Я бы на вашем месте встречалась с канадцем, американцем, австралийцем, кем угодно, но человек должен быть без советского менталитета, тогда высока вероятность того, что подобное не повториться. Я, в силу работы общаюсь с огромным кол-вом человек, каждый день как правило новые люди, вижу тясячи примеров как мужья относятся к женам или подругам. Грубо говоря "иностранцы" не так избалованы. Они за суп из банки вам скажут спасибо, как вкусно! А если супа нет, то сами пиццу в духовку закинут, не прихотливы в принципе, нет "жестких требований" добрая половина или даже больше в состоянии сами приготовить. У меня и всех подруг, знакомых, родственниц, кто замужем за американцами, канадцами, мужья готовят хотя бы пару раз в неделю. И главное нет такого кол-ва претензий. Все у вас будет хорошо. От всей души вам желаю скорее поставить свою жизнь на ноги и стать счастливой! Так же полно примеров где женщины в 50 лет встречаются или живут с мужчинами, своими ровесниками. Главное сразу поставить "свои условия" и если человек не согласен, не мучить себя, найдется следующий, поверьте. Мне после русского мужа, все американцы кажутся ангельскими личностями. Я понимаю приблизительно чего вы ожидаете от мужа. Что-то из серии " Хани, я стою в траффике, буду позже." Он отвечает, " ничего страшного" и берет на ужин тейк оут для всей семьи. И пусть ето будет даже Макдональдс, но главное как говорится еффорт и отношение к вам. Ето возможно, у вас все получится, просто сейчас сложный период, но ничто не вечно и етот период тоже закончится. Если у ВСЕХ желающих получается, то и у вас обязательно получится и встретите человека который будет С ВАМИ, а не вы при нем в виде прислуги. Как показывает практика, после развода русские женщины находят себе партнера и большинство из них счастливы, чего не сказать о русских мужчинах, так как канадки, американки и прочие женщины гарантировано не будут его " обстирывать, обглаживать"

спасибо вам большое за поддержку.

девочки, спасибо вам большое за ваши ответы и советы.
честно.... я за ети 3-4 дня не могу взять себя в руки.
Встала ночью к малышу и тут же засветился телефон мужа на столе , пришла смс от ..... нее....очень нежная ....

вот и объяснение всем скандалам и его нежелание со мной обсуждать наши отношения и наше будущие ...
вот откуда холодность и отчужденность... и упреки и обвинения , что Я во всем виновата, так как не умею жить в браке... и не стараюсь в отношениях.
только где найти сил собрать себя по кусочкам.

Э...ну так по-моему, это хороше новости. Боьше не надо "подстраиваться под холодного манипулятора", а есть хорошая причина дать пинка гулене. В смысле "еще неизвестно. кому повезло".

А "где найти сил собрать себя по кусочкам" - не поняла...С Ваших слов брак и так уже не работал, отношения были швах, и Вы себе уже нового мужчину присматривали...Так о чем жалеть-то? И на психолога тратиться не надо: проблема-то не в Вас. Нет чтобы порадоваться.
Проблема разве что может быть в том, что муж ТОЖЕ (как и Вы) решит, что "такая корова нудна самому" - и матрасом не отмахаетесь. А та дама...ну нежная переписка не означает, что она разогналась его принимать - или ОН разогнался к ней уходить : где он еще такую, как Вы...подходящую ему жену найдет?

Даже если брак уже разваливался, все равно ситуация стрессфул и автору я так понимаю елементарно как минимум обидно. Но из хороших новостей, что действительно дело НЕ в авторе. Полностью согласна с вашим постом !

Что и требовалось доказать!

Говорю же ля-лякать вы сюда пришли. И по вашей реакции это видно. Идите собирайте кусочки, только хоть поумнейте чуть-чуть. Мне вас нисколечко не жалко. Сами своими руками все сделали.

Я бы на вашем месте радовалась. Теперь можно уйти и его обвинить и "сам козел".

именно так и делаю... мне ваша жалость и не нужна.
"ПО кусочкам" написала под влиянием эмоций.

Автор мой вам совет. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ никуда не уходите. Ето ваш дом , в котором проживаете вы и дети. Если ему надо пусть уходит он. Если вы уйдете, ситуацию можно повернуть против вас.

Автор, если хотите, пишите в личку, я готова вас поддержать морально.

упс... держитесь. Удачи. Сил. Надо выйти из этого с наименьшими потерями.

"...и упреки и обвинения , что Я во всем виновата, так как не умею жить в браке... и не стараюсь в отношениях. ..."

Да, не умеете. Нервничать из-за того, что стоите в пробке и не можете поэтому супруга покормить - это нечто. А вообще, хорошо, что такая развязка. У Вас есть хороший шанс получше заняться собой, а не скакать на дохлой лошади.

да, спасибо
хорошо сказали

Мы выбираем партнера похожего на себя. А вы еще и замуж за него вышли и ребенка родили. Значит, он вас всем устраивал. А теперь он вдруг резко изменился? Ну да, ну да. Если делать нечего, то разводитесь. Только нахуа? Лучше подправьте свою консерваторию и сохраняйте семью.

подправить консерваторию?
и жить с человеком кто также "имеет" другую по ночам
к
сожалению, ето не первый раз. простила тогда.

Он вам изменяет? Вы про это не писали.

мое последние сообщение в ленте.

Какое из них?

vot etot:
девочки, спасибо вам большое за ваши ответы и советы.
честно.... я за ети 3-4 дня не могу взять себя в руки.
Встала ночью к малышу и тут же засветился телефон мужа на столе , пришла смс от ..... нее....очень нежная ....

вот и объяснение всем скандалам и его нежелание со мной обсуждать наши отношения и наше будущие ...
вот откуда холодность и отчужденность... и упреки и обвинения , что Я во всем виновата, так как не умею жить в браке... и не стараюсь в отношениях.
только где найти сил собрать себя по кусочкам.

Он же вам самой не был нужен 5 дней назад. У вас вообще было что-то хорошее с ним с тех пор как вы поженились? Может там не о чем жалеть, а любовница - чтобы подтолкнуть вас к лучшему мужчине, с которым вы будете долго счастлива.

ППКС. Вы прямо мои мысли озвучили.

ЕСЛИ вы все таки начнете развод, эта информация может сыграть РЕШАЮЩУЮ роль в дележке ребенка! Желательно сохранить это СМС-например сфотать его экран телефона...или не знаю как еще можно. Найти или "создать" побольше свидетелей, которые подтвердят, что любовница (Ы-еще лучше) были/есть. На суде МОЖЕТ быть развод по ошибке- ЕГО ошибке, т.е. виноват ОН, а это алименты. И не говорите, что вам не нужно-пусть будут. Кто знает как жизнь повернется?! Может как раз эта сумма будет вам неоходима! Лишних денег не бывает. Тем более, что вы их получите на законном основании.
А морально-я вас понимаю! Одно дело не сложилось и есть шанс исправить и совсем другое, когда вот такое...мерзость с любовницей! Сил вам и терпения!

Канада "no fault" страна. Ребенка и имущество из-за измены, как в Штатах, ты тут не отшутишь. Единственное можно сразу развестись, не ожидая год . НО (!!!!) надо доказать с детективом что он изменял. Причем многие доказательство в суд не допустят, надо отдельно кого-то нанимать.

Тут тоже далеко не все может пройти в суде. НО! у меня жена брата мужа(УХ) так с 1м мужем поступила. собрала ВСЕ факты-фактики, бумажки-бумаженции, которые НИЧЕГО не стОят и не значат порознь, а вместе...когда она показала БМ все это и устроила встречу со СВОИМ адвокатом-он тут же на все согласился. В результате 1 адвокат пополам-с целью экономии+дележка на ЕЕ условиях+развод в 6 секунд, т.е. через год она была свободна и вышла замуж за брата моего мужа.
Моя знакомая так "Сделала" свидетелей. Он распускал руки. Она подпаивала его и провоцировала на глазах у людей-во время праздников, вечеринок и т.д. В результате полтора десятка человек стали свидетелями, при чем из друзей/родственников БМ-что впечатлило судью. У нее алименты, ей и реб+ реб. с ней+дележка как ее устроило+быстрее чем ожидала.
К чему эти уходы в "историю"? Все МОЖЕТ быть полезным, все МОЖЕТ пригодиться.. Пусть эти фактики "лежат на полочке", кушать не просят. , конечно очень многое зависит от адвоката.

+100, официально конечно силы не имеет, но если произвести впечатление на судью, то у него очень много власти принять решение в пользу одной стороны.

Есть не просят но Вашим знакомым просто повезло, что мужья взялись на понт и не пошли на принцип

Всем желаю удачи с адвокатами :)

См. ниже. В Канаде пофигу. И что изменял - повлиять МОЖЕТ только на быстроту развода. Но ДАЖЕ сли это так - но де-факто пофиг. Потому что дети и имущество, а ЭТО главный кфактор, тормохзящий все процессы и при том время тянуть можно дооолго - если кто захочет.
Далее, "алименты" - надо-не надо - тоже пофиг, потому что ни положены.
Да и не собирается автор разводиться. Неуэто не понятно. Про "шансы в 40 лет с 2-мя детьми" скорее так, написала в сердцах, когда ей очередной раз сказали "да кому ты будешь нудна". Или скорее всего когда САМА сидела и жалела себя - мол, муж меня не любит, уйду я...и найду себе другого...но кому я буду нужна?. А потом как оказалось, что муж как раз ...того - то тут получилось, что "такая корова нужна самому"(то есть самой).

Вообще несколько странные у автора взгляды для человека. много лет прожившего за границей.

Фелинка, вы не правы. Такая "корова" мне не нужна ... да и никому наверно. Ето его третий брак и видимо не последний.
Я еще могу понять когда прощают измены по причине, что он хороший муж или отец. но ... не в моем случае.
Я даже очень рада, что так произошло. Легче как то стало даже .
Единственное что... противно, что он бегает с его телефоном везде , включая туалет. Еще и высказал мне вчера, что он ТАК много работает, аж до 2-х ночи в воскресенье пахал. Смешно ....
Пока ему ничего не выложила, надо как то найти подходящий момент и конечно ищу адвоката на всякий случай.

(терпеливо) Автор, ну правда, ну почитайте себя.
Манипулятор, третий брак насмарку, НЕ хороший муж и отец, еще и изменяет.
так что "противно" должно было бы быть, что столько времени ЖИЛИ с таким.
Заметьте, ни разу не виню Вас. Вполне понятно, что человек, особенно женщина - хочет чтобы семья сработала, особенно если есть дети (от первого или от теперешнего брака). Хочет верить, что человек хороший, просто ему надо "хорошую жещину" и переживает, что может это ОНА недостаточно хороша....Что с удовольствием используется второй стороной - пральна, это ТВОЯ вина...

Плавали - знаем, даже такая умная и образованная как я - и то пару раз "прокалывалась".
А адвоката ищите не "на всякийц случай", а УЖЕ ищите, причем ЕЩЕ ВЧЕРА. Не понадобится - ну не понадобится.
Поверьте, если он хоть на одну десятую такой, как Вы рассказываете - то не дурак и усечет раньше, чем Вы думаете и сам начнет "нападать". А в ЭТОМ он получше ВАс, сами понимаете.
Вот как-то так вот.

спасибо за поддержку.
Морально тяжело.... и даже не потому что расстаюсь с ним... а потому что ето мерзость...
мерзко себя ощущаю... Тем более тот номер я уже давным давно видела у него, просто записан он как мужское имя...
противно. особенно , как он чатится в темноте ночью с ней, а я делаю вид что сплю.

Оборзел мужик окончательно. Автор, сил вам, если захотите, пишите, поддержу как смогу.

спасибо вам большое.
я не знаю, если кто то может меня поддержать....
не в том что я без него жить не могу, а в том что предали.
я очень хотела семью, всегда. Но видимо не судьба

спасибо всем за поддержку. Решение принято.
Я с ним поговорила, все рассказала.

Он не признался в измене, обвинил меня в недоверии и остальном. Обвинил так же, что оставляю и второго ребенка без отца.
Осталось теперь обсудить детали развода, кто куда переезжает и кто за что платит.

Он канадец или русский?

он русский

а я еще удивлялась, как-то слишком борзо ваш муж себя ведет! А он русский ЗАГРАНИЦЕЙ! Это ж (в его глазах) почти что прЫнц! Больше русских не берите! Все наладится, удачи вам.

"оставляю и второго ребенка без отца." А он не планирует общаться с реб., участвовать в его жизни и воспитании???? НО! есть и + не станет отсуживать.

Он- русский, у русских с общением всё куда проще, если развод, то и дети побоку.

Вы хохол? Что всех русских под гребень. Мой папа и мой муж-идеальные отцы, таких мам еще поискать.

Ну да ну да, почитайте ТД, узнаете много нового про своего папу и мужа.

Ты сама про своих читай на форумах. А к моим не лезь! Всякие уродские создания будут тут еще рассказывать.

Ты сама про своих читай на форумах. А к моим не лезь! Всякие уродские создания будут тут еще рассказывать. Русофоб хренов.

"оставляю и второго ребенка без отца." - иностранцу такая фраза в голову не прийдёт.

Все иностранцы ангелы?

Ну уж побольше среди них ангелов, чем среди русских

вот я кстати, задала ему такой же вопрос. И сказала, что никто у ребенка отца не забирает. Просто я больше не буду его женой и все.. отцом он может оставаться.
но он там что то бухтел, что дети будут страдать и ето МОЯ вина. Какая я плохая мать. все в таком духе.
Я решила занять позицию "спокойного равнодушия" вот только равнодушие плохо получается.
Пришел счет вчера с его селл. Ее номер через один. МНе столько не звонит за неделю, сколько ей за день.
Наверно давно у них уже. Ладно :(

А что вам мешает взять этот счет, запомнить телефон, помохать этим же счетом перед носом, позвать его, набрать на спикере ее номер с его телефона, и услышать женский голос?!?!! Тут уператься не сможет уже. И еще поставить куда-нибудь камеру и все записать. У вас постоянное состояние женщины, не хотящей никакой контроль над своей жизнью...

А зачем?

так и сделала, но он выхватил телефон
и сказал, что его номер его приятеля и иногда отвечает жена.
Я не поняла что значит " У вас постоянное состояние женщины, не хотящей никакой контроль над своей жизнью..."

Поэтому надо было запомнить номер и сразу же позвонить и попросить поговорить с приятелем. Вы хоть приятеля знаете этого? Я бы и лю нашла и устроила бы всем.

Не поняли?! Обьяснять не буду в таком случае.

вы смеетесь сейчас?
что бы вы устроили? Ну знаю я ее номер и что ?
позвонить? и что я ей скажу ? что я жена ? и что, не биг дил для нее.
правда, вот чтобы вы сказали ?

Я бы ей не звонила. Я бы узнала кто она, как зовут, где работает, друзья и все такое. Понимаете, в Канаде очень высокие морали, и можно сделать так, что она в следущий раз 10 раз подумает прежде чем ноги перед женатым мужчиной открывать. Надо чтобы сотрудники на работе знали об этом, друзья (особенно если есть не русские друзья), дети (если есть взрослые), если она замужем, то и муж и все такое. Зачем? А затем, что у вас есть право на это. За этим. Может муж тогда посмотрит и не будет ноги об вас вытерать. Тоже плюс. Я кстати была сама свидетельницей такой ситуации: пришла на работу жена, а муж гулял с молодой девкой с работы, так она им устроила так, что прошло уже 10 лет, и ходят слухи до сих пор, его никто не уважает, ни сотрудники, ни подчененные и я сама вижу какое отношение. Он сам конечно еще тот и ему все равно, и с той девкой они уже женаты и у них дети, но эта тень осталась все равно на всю жизнь и история передается от одних к новым работниками :) она никогда на завянет. Уйди он оттуда, а у него уже хорошая позиция, его в некоторые компании просто не наймут, потому что у него это висит клеймом.

В какой Вы провинции живёте осмелюсь спросить настолько высокоморальной? У нас на диком западе все проще и пофиг кто с кем спит
Скорее от психической жены будут шарахаться, вот такие прецеденты известны

Эта тень только в вашей конкретной голове, всем остальным насрать уже давно, а вы всё вспоминаете чужие потрахушки..

Это в какой стране такой облико морале??!! А про узнать кто она и ЧТО она-полезно. Для суда может пригодиться и не придется оплачивать эту работу адвокату или детективу-это дорого, как правило.

В стране высокоморального оппонента - Канаде - наличие внебрачных связей не играет абсолютно никакой роли в разводе и разделе

И это правильно!

Что именно "все" рассказали? Не признался - но на развод согласился?

"все рассказала" имею в виду сказала, что он свободный мужчина и может наслаждаться.
он не признался конечно, но развод сказал"как хочешь, если ты все решила"
пыталась говорить с ним , но он добавил "Не читай мне нотаций" и правда зачем мне что то ему доказывать и "грозить пальцем"
в том что он меня не любит , я уже давно убедилась.
Просто блин.... обидно и грустно.

Насчет "обидно и грустно" уже написала. Насенный собакизм рулит форева, пардон за графику. Другое дело, что Ваш муй еще не понял или не поверил, что Вы серьезно (кстати, я тож пока не верю). И что это значит для него: беготню по судам, войны за алименты (кстати, при определенных обстоятельствах он может быть обязан платить алименты и на ребенка от вашего прошлого брака). Расходы на юристов, разборки с местом жительства, графики с кем когда дети

Да ему все равно явно. Он будет папа, который будет видеть ребенка раз в неделю и доволен. Он не канадский папа и этим все сказано.

Чья квартира?
К адвокату БЕГОМ. Прям щас. и ВСЕ переговоры через него.
Это очень дорого, но конкретно в Вашем случае это похоже единственный шанс выйти с минимальными потерями.
В порядке непрошеного совета - сразу обозначьте адвокату как цель sole custody
А то Ваш герой будет сражаться за shared чтобы алименты не платить

дом общий. Не знаю как будем делить.
ПОдумала о том, чтобы выкупить его часть и остаться в этом доме.
Если получится конечно.

Погодите Вы впереди паровоза :) Ничего не обещайте и не предлагайте, пока не поговорите с адвокатом
И вообще совет - поменьше с ним общайтесь на тему развода, а то выкопаете себе яму по своей совести

да, может и так ...
ищу адвоката сейчас. Я вообще хотела как то полюбовно все, но не знаю как получится.

Полюбовно получится ТОЛЬКО тогда когда ОН этого захочет
Например когда ему будет себе дешевле договориться и пойти навстречу

Пока полюбовно будете хотеть Вы товарищ вымотает Вам все нервы жилы и сухожилия

Настраивайтесь на развод как на бизнес проект

И не забыть задокументировать полюбовную договорённость нотариально. Одно другому не мешает. Прыгает сейчас один хороший знакомый до потолка из-за одной полюбовной договорённости...

Ню-ню. А как насчет алиментов? А как насчет... В общем, когда до мужика дойдет, а особенно когда ему его юрист расскажет о его правах... тогда даже никакие папы могут идти на принцип и упираться...Если он и правда манипулятор, то тут-то и может начаться цирк с конями.

Я вообще-то говорила это к комменту о том, что оставит без папы. Он сам, если решит видеть ребенка раз в неделю ( и это при хорошем варианте!). Потом мадам сердца, если русская тем более, вообще сделает так что он видеть ребенка не будет. Канадки на такое не способны. Говорю это потому что видела десятки русских разводов и все как один!

Про элименты я вообще молчу. Тут надо отсудить по макскимому, но у автора такая "слабая" позиция по жизни, что я боюсь она просто уйдет в роль "жертвы" и ничего делать не будет. Она уже себя так ведет, а еще ничего и не началось. А если папа еще и сволочь, он может отсудить половину кастоди, и вообще ничего ей не платить. Тоже видела. Детей отсудил и гуляет потом. А "новая" женщина ростит ребенка. Я бы не хотела чтобы любовница ростила моего ребенка. Иногда лучше просто не спорить и послать. Моя подруга так сделала, ее дочь уже большая, 16 лет. Она вышла замуж (за русского опять!), и ростит дочь сама. У нее хороший вариант, у нее ребенок полностью на ней и ростит она ее сама. У ребенка один дом, а это очень важно.

да, тут я соглашусь. Он не будет воспитывать`ребенка. Хотя бы дазже в силу его графика работы. Просто не сможет.
слабая позиция ? наверно... устала просто.

Тогда берите все в руки и сделайте так, чтобы он ноги о вас больше не вытерал. Мужчины вообще любят завоевывать. Ему надо думать, что он постоянно вас завоевывает. Это у них в природе так. Я сама за сохранение семьи и верю, что если оба хотят, то они могут восстановить отношения и уважение в семье. Другое дело, если вы УЖЕ перегорели. Подумайте о счастливых моментах с ним, вы же были в него влюблены когда-то. Может он тоже захочет сохранить брак. Восстановление после измены и потери уважение будет долгим, но оно возможно если этого хотят оба. Я простила в свое время, но я и не дала о себе ноги вытерать тоже. Сейчас у нас все хорошо. Оно того стоило, хотя восстанавливать было очень и очень тяжело. Это было долго и оба через ссоры, угрозы, разборки и напоминания кто что сделал, но в конце концов все прошло. Друг друга простили.

спасибо, да наверно можно что то починить и так далее, работать над отношениями. Но не думаю что ето мой случай
во первых, ето не в первый раз уже.
во вторых, он НЕ хочет работать над проблемой выставляя меня ревнивой идиоткой. Еще и обвиняя какая я мать?! оставляя детей без отца.

Ога, это 100%. Как только он пообщается с адвокатом, сразу воспылает пламенной любовью к детям и захочет как минимум половину кастоди. Много раз это видела.

Прежде чем затевать развод, вам надо быть готовой к тому, что папаня может половину времени с детьми оттяпать, еще неизвестно кто кому будет алименты на детей платить, вам придется делить "все что нажито непосильным трудом", вы потратите уйму денег на адвокатов, и заради чего? Ну есть у него лю, при разводе вам это не поможет, не обольщайтесь.
Мой вам совет, отморозьтесь и живите как соседи.

ужасный совет.
не собираюсь жить как соседи.
Тем более, я и так была близка к разводу до его лю.
в 39 похерить свою жизнь? жить с таким манипулятором и смотреть как он спит с кем то а приходит и ест мои пирожки ?
нет спасибо :)

Ну так и вы его пирожки ешьте и манипулируйте.
Это вам сейчас кажется что вы ух, только еще неизвестно как все повернется при разводе и сколько это все будет тянуться.

никогда не знаешь как повернется при разводе и кто будет "ух"
знаю одно, я с ним не счастлива и теряю свой "спирит"
если вы понимаете о чем я.
П.С. пирожками он меня не кормит :)
а так может и сидела бы

Не ну если пирожками не кормит и практической пользы меньше чем убытков - так нафиг такой сосед

вот и я о том же

А я бы именно так и поступила как выше советуют. Остаться в доме и жить с детьми своей жизнью, покупать продукты/готовить/стирать на троих, муж пусть сам себя обслуживает. Если какие-то планы на выходные, сообщить мужу, захочет - присоединится. На любые претензии мужа сразу посылать.
Другое дело, что не многие так смогут, здесь нужен очень здоровый пофигизм. Плюс дети будут видеть ваши отношения, что может негативно повлиять на их модель семьи.
В любом случае я бы не торопилась разъезжаться, а для начала бы полностью разделила быт.

Ну можно и так. Только замки сменить и коды в гараже, чтобы по холодильникам не лазал

Ну правда зачем? Зачем бесполезное в хозяйстве оно от которого один негатив?
Про разделить и платить только за себя - три хаха. Автор не из той породы теток которые сказали-отрезали и трава не расти.

И самое важное - эту войну роз будут видеть дети. А то и вовлекаться активно одной или обеими сторонами

нет, я так не смогу.
да и не хочу , честно говоря. Дети будут видеть такой брак ? ой нет

Автор, я не поняла - у него любовница и постоянные звонки/переписки появились на третий день открытия вашей темы? Или вы раньше в его телефонные распечатки не заглядывали? Вообще странно, что человек, имеющий любовницу, не отменит бумажные распечатки, да еще и оставляет их там, где жена может увидеть. И при этом номер записан на мужское имя.
Ваше поведение тоже странно - в начале темы вы собираетесь уходить от мужа и искать мужчину, а потом тема переходит на любовницу мужа.

да, я увидела смс от лю на после открытия темы. Так вот получилось.
Он вообще предельно осторожный во всем, видимо удалял не только ее смс а еще и звонки входящие и исходящие. она просто написала зачем то в 3-4 утра. Он спал, я как раз встала к малышу.
что касается телефонного билл, он всегда удаляет его. Я его почту не вскрывала никогда, но в етот раз открыла.
Номер на мужское имя записан в его телефоне, в контактах.
Я завела тему, просто спросить о мнении посторонних. Я пока никого не собираюсь искать.

Если тема не разводка, то мой совет - сначала разобраться с эмоциональным состоянием в отношениях с мужем, а потом уже кого-то искать. Вы сейчас можете наломать дров под влиянием эмоций и снова связаться не с тем мужчиной.
Обычно если чувств к человеку нет, то и факт наличия любовницы/ка не вызывает такую бурю эмоций, то ли вы еще мужа любите, то ли эмоционально от него зависите. В любом случае вам нужно сначала навести порядок в голове, а потом на ясную голову искать нового мужчину.

нет.не разводка.
Вы знаете, тема о лю не вызывает такую бурю емоций. Просто слегка была в шоке, не ожидала такого поворота событий.
и ето к лучшему, мне легче, я больше себя не виню в том что такая плохая жена. Знаете что сказал мне психолог "its a gift"
так и есть наверно. Чусвво вины снято как рукой.
искать кого то ...не планирую, по крайней мере пока

Может вообще чел ошибся? Зачем сразу подозревать? Поговорите с мужем напрямую.

Я вот как то тоже того... НЕ шарюсь по телефону мужа...
Людиииии!!!! А что ВСЕ проверяют мужей???? Вот так прям под колпаком у Мюллера????? Я что одна такая доверчивая???? ЧТО нормально сейчас?????/ Чешет репу двумя руками/:mda:ups3

так и я тоже не шарилась.
но когда ето происходит, муж отдаляется большими темпамии ты реално не знаешь что делать и почему.
Он меня погнал к психологу! что у меня с головой проблемы и я не умею жить семейной жизнью, так же что не умею контролировать себя.
Я ходила ... полгода и мне психолог сказала, что у меня НЕТ никаких проблем. единственная проблема ето "границы" которые я не умею ставить.
Я хотела чтобы он тоже пошел со мной , или без меня ... но нет. Сразу отказался, сказав, что он уже изучал психологию когда то, и сам себе психолог.

Автор, шанс однозначно есть! Я наблюдала даму, строющую третий брак, третий муж, третий ребенок, все от разных мужей и даже разных рас! Так что вам однозначно есть к чему стремится. Первый муж был русский, алкоголик, трагически погиб по пьянке, второй кореец, психический, третий латинец, тоже с потенциалом. Как там сложилась не в курсе, когда я знала ее был медовой месяц и планирование и рождениые нового ребенок, причем на двух старших мамаша забила. То, что вы не разобравшись со своим браком задумываетесь о очередном романе характеризует вас не очень если честно. Не о том у вас голова болит.

Гы...вспомнила одну свою бывшую сотрудницу: у нее тоже трое детей от разных мужей разных рас. Она сама белая (канадка). Один ребенок от африканца, второй -от китайца, третий - от перуанца или какого другого южноамериканского индейца. НЕ знаю, что там было с мужьями, и были ли именно мужья - но по крайней мере жили какое-то время с каждым вместе, а не просто так "нагуляла".
тете на тот момент было около 50, выглядела на 35 - такая кругленькая румяная веселушка, на вид вроде "с ветром в голове" типа прихиппованная. Но глупой не назовешь, в профессии компетентна, в общем адекватна. А уж дети (от 20 до 10) - буквально вылизаны, ухожены, заласканы, но воспитаны и образованны...в общем какая она там жена не знаю, но мать просто на зависть. Притом совершенно самодостаточна, хотя иногда и поговаривала, что мол, ей бы на свидания сходить и кого-то себе найти, но видно, что по большому счету ей тех штанов и не надо.

Там другая ситуация. Дама в профессиональном плане ничего из себя не предтставляла, и дети были заброшенны. Детей ей ее мать воспитывала, дети у нее, кстати, неплохие были, бабушка их качественно воспитывала. У дамы личная жизнь на первом и последнем месте была.

А...ну тут уже можно сказать маргиналка. Хорошо хоть бабушка была.
А что "дети неплохие" - тоже бывает. Сестра подруги была именно из таких...непутевых. И у нее девочка старшая немного старше моего сына. Там и бабушки-то не было, многодетная семья, и, где мама рано умерла, так что из детей кто во что горазд подался. . Так вот несмотря на полное раздолбайство мамы девочка выросла отличная. Красавица, умница, спортсменка, отличница - ветеринарный закончила, вроде работает по специальности. И еще тянет на себе непутевую мамашу, которая походу обзавелась еще тремя детьми - разумеется вне всяких браков. Именно тот случай. когда от осинки могут родиться апельсинки. Правда, где-то в младшешкольное время эту девочку наша честная горная компания типа "удочерила" : брали в походы, на всякие секции, где не надо было платить или по знакомству, так и в конноспортивную студию попала. Лишь бы убрать из дома от мамаши, у которой именно что "лисчная жизнь" только на уме была, да и не самого лучшего пошиба, вроде и попивала она тоже.

а ваш сарказм совсем не уместен