Похоже развод

глаза боятся - руки делают...откиньте все эмоции и делайте то, что должны

Понять бы еще что правильно. Ведь и муж у меня не хуже многих, может и лучше. Просто его отношение ко мне меня не устраивает. Он не пьет, не бьет. Но со мной делать вместе ничего не хочет.

и только из-за этого Вы готовы ломать жизнь детям?

А что есть сломанная жизнь? А жизнь в семье, где папа презирает маму, угрожает ей битьем? где мама бесится от этого и орет на всех? В такой семье детям никто жизнь не ломает?

Вы хотите сказать, что бросив приемного ребенка, впахивая, чтобы содержать 2х других, ухаживая за ними Вы будете более счастливой и будете излучать радость и спокойствие?

Не знаю. В том-то и дело.

и Вы еще сомневаетесь? к психологу Вам нужно в первую очередь, а не мужу

Ходила я по психологам. эффект временный.

книжки умные читайте, что бы разбираться в проблемах и поддерживать нужный настрой..проблема в Вас и разведясь с мужем она не испарится увы

Читаю. много. регулярно. общаюсь с психологами.

откуда такая категоричность???!! с какого перепоя вы решили, что проблема в авторе, откуда вы знаете, что там ее муж вытворяет????вы что медиум? сами то бывали в такой ситуации? походу даже не нюхали ничего подобного, а все туда же серость нацепить и тявкать!

Какая дрянь автор!

Что значит "пристрою", это что животное? Зачем брали тогда?

С дуру наверное, как еще ответить? Дура я просто. Хотела "спасти, вытащить", хотела кого-то еще любить. А не получилось. Нет, вытащить конечно получилось. И на ноги поставить тоже. И привязанность появилась. А любви материнской нет.

Вы знаете, Автор за такое "с дуру" Вам и ребенку придется всю жизнь расплачиваться.
Давайте свою жалость к себе затыкайте куда подальше и выполняйте свои материнские обязанности.

Ну ребенку безусловно было гораздо лучше эти годы провести в больнице, где её и не кормили толком и не ухаживали. Научиться ходить в 2 года, и тп. Не надо громкими словами кидаться. Мне этот крест (свое предательство) придется безусловно нести всю жизнь. Но если ребенку найду любящих родителей, то ей гораздо лучше будет.

Блин но это ведь не собачка!!!Она вам только начала доверять любит вас а вы её хотите ПРЕДАТЬ! :(МОжет сцепив зyбы перетерпеть немного наладить быт, ведь живyть мамы и с тремя и с пятью детьми и ничего!

А вы лично жили одна с тремя детьми? Я пробовала по нескольку дней. Потом отходила и не могла отойти неделями.

Я с одиним ребенкаом жила + мама лежачая + брат несовершеннолетний+ которомy yчебy надо было оплачивать+ я сама болела так что ходить не могла ,и БМ ни копейки не давал.И ничего вы знаете пережила как-то прошлый год.преодалела все и брат продолжил yчебy и мама встала на ноги и я сама почти здорова и БМ за yм взялся!Просто сила воли нyжна!!!

Мне это не год предстоит, а минимум до 18 лет. Жить без внутреннего резерва, зная, что ничего уже не поможет, что я сама на себя этот крест повесила. А девочка ревнует. Что будет в переходном возрасте, я и представить боюсь. Она из тех, кто добивается своего любым путем.

Bы знаете я и не мечтала полгода назад что все наладится ;) и ребенка мне тоже еще лет 18 воспитывать :) и не знала что мама на ноги встанет ;)просто пыталсь себя на позитив настроить ;)

Ну чтож, поздравляю. Но вы все равно не представляете как это жить с человеком, который постоянно из вас выпивает все соки.

Да ЗНАЮ Я как это ЗНАЮ!!!млин я понимаю вы вся такая минорная ,но быват хyже,и люди на такие жертвы идyт,а вы поймите ЧТО вы хотите сделать!

Ну что я хочу сделать? что?????
Я хочу найти ребенку любящих родителей. Семью, в которой она будет любимой и единственной.

а если не найдете откажетесь от опеки и девочку в дет дом? муж является опекуном? что он говорит по этому поводу? бабушки-дедушки как относятся к девочке? они знают о вашем желании? что вы будете говорить вашим друзья-знакомым, куда делась девочка? как другие дети относятся к девочке? они считают ее родной сестрой? как вы им объясните куда дели девочку?

Нет в детдом не отдам однозначно, буду по родственникам и лагерям отдавать. Опекун я. Муж хочет ей любящую семью.
Бабушки-дедушки нормально относятся, но с ней реально не очень просто. И из бабушек её можно только моей маме отдать. А она очень балует детей.
Другие да, считают сестрой, но они все знают, что её родила другая тетя. Знакомым без проблем скажу правду, как и детям.

а как опека отнесется к тому, что ребенок будет проживать не с опекуном а по рукам пойдет? девочка называет вас мамой? вы обращались в опеку с этой проблемой? девочке необходима будет длительная реабилитация, прежде чем она попадет в другую семью. это же не котенок, захотел, отдал соседу. это все возможно решать только через опеку!

по каким родственникам? кто ее согласиться взять? какие лагеря? лагерь только на лето. а саддите на 5ти дневный интернат, так она вам может мстить начать.

Да в том-то и дело, что когда она в сад ходит, это еще пережить можно, т.е 5-ти дневку не надо. С трудом, сцепив зубы, но пережить. Вот на выходные можно её моей маме отвозить. А лагеря именно на лето и нужны. Я за это лето безумно устала, в сад ведь не водила никого, на воздух вывозила, на природу, здоровей шоб были...

тогда лагерь на лето - это выход. но вам ведь захочется и кровных на море свозить. хватит ли на все средств?

Ну это уже другая проблема, её можно и потом решить. На самом деле написала все это и остыла. Действительно можно устроиться. На секции записать, чтоб её забрало туда, там она и дух соперничества свой реализует, и желание внимания. На выхи когда не в моготу - к бабушке, правда ведь я не одна как перст. Не знаю, просто реально жалко её, хочется ей любви. Целую-обнимаю мелкую и балдею просто, но вспоминаю про старшую и стыдно становится. А к ней поцеловать после внутренней моральной подготовки подхожу. В любом случае буду говорить с психологом. Я в начале лета прошла курс реабилитации, мне полегче как-то было, но к осени опять навалилось.

пройдите еще курс. сил вам и терпения.

Спасибо. Только все они в трубу вылетают. А отдачи не видно.

Мда. Хорошее пособие на темц "как растить из детей сволочей и предателей".

Епанутая,вас кто-то заставлял брать ребенка?Живут и с большим количеством детей,а у вас все на мужиках завязано.Нет мужа,значит и ребенка отдам.А своих не хотите отдать?А то ж с 2-мя тяжело.

Я жила. И понимаю Вас. Меня тоже уже к вечеру первого дня колбасит и плющит.
Это не есть нелюбовь. Это просто бустрая усталость от детей.

у меня трое, один из них приемный. как в анекдоте: ну, ужас. Но не "ужас-ужас-ужас".
а вообще всё классно. елси вы реализовались как личность, то временные трудности только на пользу

Дааа, сильно у вас.
В том-то и дело, что не реализовалась.

тогда не путайте божий дар с яичницей %--)) проблема не в муже, не в разводе, не в "лишнем" ребенке. А в том, что вам надо САМОреализоваться. И дети в этом деле - только поддержка и стимул.

Ой не знаю как насчет поддержки и стимула... Я правда не могу реализоваться, мне не интересно ничего уже давно. Я 9 лет училась, делала то, что получалось, где-то интересно было, где-то не очень. А потом поняла, что не хочу больше ничего вообще. Не интересно. Я это поняла, когда диссер писала. Описывать то, что уже сделано и описано... бррр.
И что дальше изучать тоже не знаю. Мне нравится все новое узнавать, осваивать новые программы. Но это не может быть работой. Это хобби. Еще люблю организовывать что-то. Но на это сил нет. Да и вообще ни на что нет запала. Мне по жизни все довольно легко давалось, если что-то не получалось (бывало редко и скорее из области мелочей), я чаще всего легко сдавалась (параллель можно не проводить с сегодняшней ситуацией, сама уже давно провела), говорила - не могу, да и ладно. Отбрасывала и шла дальше. Вот сейчас та самая ситуация, где не отбросишь и не могу. Надо как-то вылезать. На этом сейчас все силы сконцентрированы. Про реализацию даже мыслей нет особо. Надо еще что-то насчет заработки денег думать наверное, но тоже нет сил на это.

Так отдайте вы всех и живите одна, в чем проблема? Для Вас это помоему как за здрасти:((( Где то я уже начинаю понимать вашего мужа:(((

а почему можно предать собачку? а в остальном согласна. просто если б свой ребенок. хоть пятый не возникло б желание его сдать чтоб легче было...

потому что это всего лишь собачка, бестолковая ты наша.

мадам, потому как вы всего лишь ограниченная серость, не представляющая ровно никакой ценности ни для кого, с вами диалог считается исчерпанным. все равно в вашем не созревшем или пораженным тупостью мозге не может возникнуть ни одной хоть сколько бы то нибо ценной мысли.

преданная вы всем живым жертва недоделанного аборта)

Знаете, одно зло другого не лучьше.
О себе не волнуйтесь. Никакого креста не будет, просто жизнь себе облегчите.

Почему злом будет найти ей любящех людей?

Вы думаете "любящие" люди валяются на дороге? Крайне сомнительна Ваша затея.

Почему? Есть же люди бездетные, которые мечтают о ребенке.

Прежде всего не о таком взрослом. Кроме того у Вас не единственный ребенок на всю страну. Дети везде как расходный метериал (и Ваша приемная дочь не исключение). Люди пойдут в дом малютки выбрать из сотни профайлов понравившегося малыша.

Она понравится. Она классная.

А что если она новым родителям тоже не подойдет? Пойдет по рукам? А если завалят ее например приемные родители или искалечат или будут издеваться, насиловать (упаси Боже но ведь такие случаи частились)? Вы тогда не будете переживать и чувствовать себя ответственной?

Думаете я об этом не думала? Тоже думала, тоже мучаюсь этим вопросом. Но там можно общаться, смотреть. Но с другой стороны, благодаря этой девочке я узнала свою черную сторону, и она её постоянно вытаскивает наружу. (Я раньше считала себя белой и пушистой) Сторона эта страшна. И я не уверена, что я однажды смогу не сорваться, не избить и не забить. Я очень этого боюсь. Смертельно.

НЕ достаточно только черную сторону узнать. С этой стороной нужно бороться, работать над собой, держать себя в руках. Мы ведь не животные! Все поправимо, ВСЕ! Было-бы желание.

Вот все эти годы я и борюсь. Каждую минуту практически, когда она рядом. На эту борьбу уходят все силы. А она продолжает провоцировать и наблюдать, наблюдать и улыбаться, видя, что попала в больное :((( Сейчас как-то научились иногда договариваться, но не всегда, бывает её клинит что-то.

"Давайте свою жалость к себе затыкайте куда подальше и выполняйте свои материнские обязанности. "
ППКС

нее ну насчет отправить приемного ребенка обратно, эт вы не правы, эт временные мысли, держитесь, с мужем все утрясется, а не утрясется, так раз взяли на себя ответственность за приемыша, то не надо малодушничать, ну как ребенок это переживет??? вам плохо, у вас в жизни трагедия, зачем же тогда устраивать трагедию в жизни ребенка...и потом, ежели разведетесь, на детей то он вам будет алименты платить, а есть приемыш усыновленный, то и на него тоже ведь, прорветесь!

Девочка под опекой, на нее государство алименты платит. Это не проблема. Меня не беспокоит вопрос как мы проживем в смысле финансов - у меня есть деньги на первое время, а потом еще заработаю. Мне реально не хватит психических сил. Просто она требует 100% концентрацию внимания на себе, а мне это не посильно.

Спорт, кружки разные, пусть там энергию реализует. А потом пройдет шок из-за несложившейся семейной жизни, и у Вас мозги встанут на место. Вам нужно жилищный вопрос решать, направьте туда все мысли и силы, а не на устройство ребенка.

А у ребенка? У ребенка любовь есть? Вы не думаете, что Ваши подлые поступки отразятся на Ваших родных детях?

может лучше еще потерпеть с мужем? Может что и изменится. Или хотя бы детки подрастут, на работу пойдете.

Только я вот не понимаю, зачем брать третьего ребенка в семью, если отношения настолько с мужем плохие.
Я еще бы поняла, если бы не было детей, и взяли одного.
Но когда двое уже есть, с мужем отношений нет, зачем нужен был этот ребенок?

Приемный ребенок был вторым. Третим я бы его никогда не взяла. Насчет отношений с мужем - помимо вышенаписанного мне казалось, что если будет еще ребенок, то смогу его в покое оставить, как он просил.
А потерпеть уже не от меня зависит, я эту тему подняла, а он подхватил и начал реальные шаги делать. Правда согласился на поход к психологам, но скорее для себя уже просто.

может проблема в отношениях из-за приемного?

Похоже на разводку.

+1

Ага, я бы тоже сразу про разводку подумала. Нет, это жизнь моя идиотская такая, так что хоть + 1000000 пишите, ничего не изменится

Не разводка,увы....Автор,о-очень жаль,что всё так плохо.Даже не знаю, что сказать.Я бы не смогла отдать,даже в самую любящую семью,не смогла бы с этим жить.

Да я вот тоже не могу, мучение постоянное на эту тему. Просто так и не могу решить, права ли я? Ведь есть люди, которые сами пострадали от недолюбви родителей, они пишут - ищи. Я сама тоже была из недолюбленных, куча заморочек. Но я не могу сказать, что меня совсем не любили. Но и я не совсем не люблю.
Я её как-то спросила, а ты бы хотела быть одна у любящих мамы-папы, она говорит нет. Она правда скучает одна. Но такая пай-девочка!

дык Вы тогда и своих двоих пристройте, что уж мучаться-то...

+100

Я бы посоветовала самого спокойного пристроить а остальных нафик. Дать объявление или в дом ребенка отвести. Ну а если все детки требуют внимания то всех и отвести, а потом еще родит, подумаешь. От хотящего что-то делать мужчины.

Да всех троих папе оставить. Кто сказал что дети с мамой должны жить?

+10000000000 Тошнит от такого....

А чего тошнит-то? Что лучше зло на ребенке срывать и бить его? Я не хочу этого, а по другому у нас не получается. Сейчас если сложная ситуация я ухожу, она с мужем остается, он разруливает. А если его не будет? Я её прибью просто в один момент, когда нервы не выдержат. А будучи одинокой теткой моментов будет...

Тоесть Вы постоянно бьете девочку на глазах у своих детей?

Нет, я постоянно избегаю этого всеми возможными путями, но хочется очень часто. Но бывает шлепаю. на глазах детей довольно редко.

Вам не жалко ребенка отдавать? Вобще нет никаких чувств по отношению к ребенку? Почему не возникает мысль отдать двухлетку например?

Жалко. Конечно чувства есть, но не такие как к рожденным. Но я реально представляю свою дальнейшую жизнь и понимаю, что не справлюсь. А двухлетку - я на неё надышаться не могу, не смогу и отдать. Хотя знаю, что неисповедимы пути господни. Чем для меня обернется это предательство никто не знает.

Да такие как Вы процветают! Ничем не обернется кроме того что докажите себе и своим детям какая мразеватая и жалкая у Вас душонка. Только и всего. Но кому какое дело. Привыкните.

Увы, я знаю три таких истории. Одну из "мамаш" лично. Как правил цель- осчастливить ребенка, а результать плаченый.
Но думаю,что этот разводка. Ну не может пройдя пеленки, памперсы, ночной недосып, кормление, детские болезни ,взять и выбрасить ребенка как "ссаный матрас"(пардон за мой французкий:-)только потому,что муж плох.
Вот правда на антивумане "пишут бабы-дуры", но на месте этого мужа вломила бы я такой горе-мамшке "под первое число":-)))

Уж простите за грубость, но меня просто трясет от таких бессердечных сук как вы - взяла ребенка "померять", не подошел, сдаем обратно по чеку. Желаю вам в жизни лично на себе испытать - что такое быть брошенной и никому не нужной.

Ой, чож вы так гадости-то писать любите. Сдам обратно (опять же не обратно, а буду искать семью) только в той ситуации, в которой со мной ребенку хуже будет, чем без меня. Что лучше ей будет с истеричной одинокой теткой, которая на ней зло срывать будет? Понятно, что нельзя бросать ребенка, но я и не собираюсь его бросать, я тяну и буду тянуть покуда сил моих хватит пусть не всегда, но хоть регулярно оставаться для неё матерью. В ситуации развода это не реально для меня. И я адекватно оцениваю свои шансы и возможности. Я не хочу вымещать негатив на ней, не хочу делать ей плохо, но я не смогу в еще более сложной ситуации быть с ней адекватна.
И еще - не надо другим плохого желать, карму себе не портите. Понятно, что вы - счастливая женщина, но не всем так повезло. Брошенной и ненужной я периодически была с рождения, да и регулярно продолжаю быть, так что нового ничего не пожелали.

Вы дура или совсем поехали??? Как ребенку, который кроме вас никого не знает, для которого вы - смысл жизни, будет лучше?? Вы чего своих кровных не сдаете? Вы не понимаее, что поступаете в миллион раз чудовищнее, чем био-мать девочки? Та хоть просто бросила, ребенок этого не знает, на него это никак не повлияло. А вы? Вы убьете ребенка!!!!! Ни одна женщина в мире, как бы она пластом на разбивалась об стенку, не сможет стать девочке тем, кем для нее являетесь вы. Е мое, неужели вы этого не понимаете????? Вы реально чудовище...


И не надо только стрелки на меня переводить - везение тут нипричем. Я брала детей, зная, что это НА ВСЮ ЖИЗНЬ, что убью за них любого и сама умру ради них. Это называется материнство, а не примерка сей роли с подстраховкой...

Я мож и дура, и наверное давно уже поехала, но не в этом суть. Просто я реально не всегда могу сдержать агрессию по отношению к этой девочке, и она меня часто провоцирует на эту агрессию (и было так с самого начала наших отношений, хотя всем это кажется невозможным). Так вот, в ситуации когда я могу быть для неё физически опасна (когда с самоконтролем у меня будет еще хуже, чем сейчас) я считаю, что лучше другая женщина и ощущение брошенности псквдо-мамашей, чем реальная угроза здоровью и психике. Я не хочу проверять это на практике, понимаете? До этой девочки я не знала, что могу такие эмоции испытывать, что есть во мне такое зло, что могу настолько терять над собой контроль. (Да, во мне есть реальное чудовище, с ним я познакомилась в общении с этим ребенком). В ситуации, когда рядом есть другие взрослые это не смертельно, можно уйти, а когда их нет? Она не останавливается, если начинает доводить, остановить её миром можно либо заперев, либо уйдя и оставив с другим человеком. Если нет другого и негде запереть, что делать?
Да, у нас сейчас большие подвижки, она многое понимать начинает (раньше разговаривать просто как со стеной было), я после ШПР и общния с психологом стала больше понимать её, но пока бывают моменты, когда не получается разрешить миром конфликт. Если в этот момент я могу взять тайм аут (или ей его дать), то дальше все нормально. Но если я не смогу этого сделать?
А то, что та бросила она знает и отпечаток у всех брошенных есть.
И вообще-то я пока никак не поступаю, никого не сдаю, обвинять меня в этом сейчас смешно. Кровных сдать не смогу, да и причин для этого нет, к ним не бывает таких эмоций, они не пытаются доводить никого и тайм аут с ними легко осуществим в ситуации непослушания. Сын часто сам идет в место "для подумать", зная что был неправ. А уж запирать его и подавно не надо. Мелкая вообще разумнее старших почему-то, ей просто можно объяснить почти все.
А насчет ни 1 женщина не станет - а как же тогда дети, которых в 5 и далее усыновляют? Что все они никакие и убитые? Я реально не понимаю этого.

Мдя... нет слов, одни эмоции... вещи, которые вы пишете присущи начинающим усыновителям, или же только что усыновившим и не имеющим других детей...
Я не вижу смысла что-либо вам объяснять, вы не поймете, если не поняли за последние годы опекунства над ребенком. Вы не мать, вы никогда на эту роль не предендовали. Вы всего лишь опекун. Больно и горько только, что ребенку это никто не объяснил... и ее сердчеко никто не подумал поберечь.

Вы верите, что если вы сейчас кинете своих кровных детей в дом ребенка, то они смогут быть счастливы с другой матерью? Вы идиотка, ей богу. 4-летний ребенок, которого бросила МАМА - это подбитая птица с раной в сердце. 4-летний ребенок, брошенный в младенчесвте и проживший в доме ребенка всю свою жизнь - это незнающий МАМУ ребенок. Вы чуете разницу???? 4-летний домашний ребенок - это человечек, вся сущность его существования сводятся к маме, он дышит мамой!!! А мама его раз, и бросила. Навсегда. Вы понимаете это???? Нет, не понимаете.
Я удаляюсь. Я молюсь на чудо и за малышку. И не могу не пожелать вам испытать на собственной шкуре ту боль, которую вы собираетесь причинить невинному ребенку. Может тогда вы поймете...

Мля, вы хоть что-то кроме своих "праведных" эмоций видете? Я НИКОГО НИКУДА НЕ ОТДАЮ И НЕ СОБИРАЮСЬ В ОБОЗРИМОМ БУДУЩЕМ. Пост был написан под действием эмоций и страха как жить дальше. Остальное - теория. Да, я не мать, а опекун, с этим не могу поспорить. Матерью стать пока не смогла, хоть и очень хочу.
Я даже представить не могу картину сдачи хоть кого-то в дом ребенка и никогда не собиралась этого делать. Детей в 4 года тоже изымают из семей, вы не знали? И их тоже усыновляют, насколько я понимаю. Более того, такой ребенок имеет больше шансов на нормальную жизнь, нежеле прожившие с рождения в детдоме (это нам в шпр объяснили).
4 летний ребенок уже не только мамой дышит, хотя мама для него безумно важна, согласна с этим.
Еще раз повторяю - я испытывала эту боль чуть не с зачатия. Меня не надо ничем пугать. Я была нежеланным ребенком, не ко времени, ни в том месте и тп. Меня в несколько месяцев отправили к бабушке на несколько месяцев и это было ни 1 раз. И с этой болью выживают. Становятся сильнее и менее категоричными. Счастливым не понять этого. Чем больше человек пережил, тем больше он может понять и принять.

Ля-ля-ля, все это тупое разглагольствование. Не сдадите? Вау, памятник вам. Причем тут это?? Вы СПОСОБНЫ ребенка выкинуть, жизнь ему своими руками сломать!!! ВЫ СПОСОБНЫ.
Не надо мне ничего объяснять. Вы чудовище. Вы ужасный человек, мне безумно жаль всех ващих детей.

А вы видимо недалекий человек просто, слишком заигрались в своем счастье. Я рада, что есть на свете счастливые женщины, и мне пофиг что они обо мне думают :)

Ну куда уж мне в вашей дальновидности в планировании жизни, это вы точно. Мне бы в голову не пришло продумать все так, как продумали вы - если что, неугодного ребенка сдать, дабы будущее наладилось и сахарным стало.
Мне до вас далеко. И слава богу, что таких "дальновидных" как вы единицы, ттт

Я выше уже сказала - мне пофиг ваше мнение. вы слышите только себя. У вас недостаточно жизненных ситуаций, в которых кроме белого и черного есть еще серое, наверное.
Сахарного будущего я себе не планировала и к нему не шибко стремлюсь. Более того, жить отдав ребенка мне было бы очень сложно. Но я опять повелась на ваши эмоции. вам не нравятся такие как я - это ваша проблема.

Не может быть ни одной ситуации, при которой можно хоть чем-то оправдать сдачу ребенка. Нет. Точка. Дело не в эмоциях, а в факте того, что взрослая баба взяла на себя ответственность за жизнь маленького человечка, и это самая взрослая баба обязана нести эту ответственность до своего последнего вздоха. Точка. Во имя ребенка. Слышали когда-нибудь про "мы ответственны за тех, кого приручили"???
Нет тут ничего серого. Все очень просто. Вы либо несете ответственность за судьбу девочки, либо вы - чудовище, не достойное звания матери по отношению к ни одному ребенку.

счастливая женщина. поменьше категоричности. то, что все сложилось хорошо У ВАС -это вовсе не означает, что так и всех. более того, это вовсе не означает, что это ВАША заслуга. и во сто крат большего уважения заслуживает тот, кто терпит и борется, чем такае как вы, у которых все легко и просто.

поменьше категоричности и поменьше осуждений.

Какая категоричность? У кого все просто? Автор ГОДАМИ играла в маму, при этом запасшись страховочкой - мол, если че, то сдам. Я не могу найти ни единого оправдания человеку, который своими руками решил сломать ребенку жизнь.
Я не категорична, я никогда не категорична. Кроме как в ситуациях со взрослыми монстрами, играющими с детскими жизнями.
Взять ребенка - это ответственность на всю жизнь, равно как и родить ребенка. Точка. Реально, точка. Взял - живи. Живи, отталкиваясь от факта, что вы вместе навсегда. Неси крест, борись, терпи. Потому что ты - взрослая женщина, потому что ты обязана и ответственная за жизнь ребенка, который не просил тебя его забирать и калечить ему потом судьбу потому что ты наигралась и настаралась по самое не могу.

А то тут мадама хочет, чтобы все сахарно было у нее. Раньше надо было думать. А раз взяла ответственность - неси ее и дальше. На то ты и мать. Ребенок - на первом мете.


Автор не жаловалась "не люблю, не принимаю, помогите. о возвращении ребена и речи быть не может, но мне нужна реальная помощь". Автор первоначально отталкивается от "я - опекунша, приемную дочку можно сдать, если что" и затем на 300 постов приводить кучу оправданий. Я могу понять все, я могу посочувствовать и поддержать по всем, кроме предательства своего ребенка. Одно дело, когда взрослый ребенок на гостевом режиме. Он понимает. Надеется, но понимает. А тут младенец, для которого эта женщина - смысл жизни. Младенец, которому не объяснить понятие "опеки" и возможные пути отсутпления. Это не просто предательство. Это преступление против человека. Это убийство, если хотите. Это мое мнение.

так она не сдает) она по сути и пишет как ей плохо и просит совета. если б она была тем монстром о котором вы говорите, она просто сдала бы и и все. и не было бы этого топа. просто не было бы.

по поводу чувтсв ребенка я с вами согласна. для этой девочки автор единственно возможная мама. других она не знает. и ей во сто крат сложнее будет, чем тем, которых забрали пусть и в таком возрасте из маргинальных семей. там забрали ВСЕХ детей, потому родители спились. это ужасно, но понятно ребенку, что от него ОДНОГО не отказывались. они сами, на сколько знаю, обязательно оправдывают спившихся родителей.
а тут ребенок будет знать что избавились только от него, при чем сделала это МАМА.

но мне отчего-то кажется, что автор просто говорит, что дуает о том чтоб отдать, а сама не отдаст.

Простите, но рассматривать саму идею сдачи ребенка обратно - это уже предательство. МАТЬ просто не способна даже на мысль о таком. ИМХО, не более... Но женщина, способная выкинуть детеныша - это не женщина, не мать, а чудовище. Это противоестественно, против Бога, против самой природы. Это чудовищно.

в том-то и дело, что она не мать. и не чувствует, что она мать этому ребенку.

и при чем туут Бог? возможно, он таким образом спас эту девочку? кто знает, что с ней было бы, если б не автор?

У вас 2 ПРИЕМНЫХ ребенка, откуда вы можете знать, что такое мать рожденного? О чем вы вообще судите и говорите?

Только о том, о чем знаю - что взяв ребенка в семью, нельзя играть с его судьбой. Либо бери и неси за него ответственность всю свою жизнь, либо не бери вообще. Выкидывать ребенка из семьи чудовищно, вне зависимости от никаких внешних или внутренних факторов.

ППКС это же не кукла, поиграл, в чулан засунул.

вот это вы зря :( Если вы не смогли полюбить приемного и делите детей на чужих и своих, то вам не понять тех, для кого приемные стали родными :(

А причем тут категоричность? Счастливая Женщина все правильно пишет - как оно есть.
И я не поняла, причем здесь чья то заслуга, и какое отношение ко всему имеет то что кому и как в жизни блага достались?

Уважения заслуживают все кроме не порядочных людей, а не просто кто терпит или борется или еще что там делает...Автор не порядочный человек, вот и все ...End of story.
И причем тут кто терпит и борется?

Она чудовище не тем, что хочет отдать этого ребенка, она чудовище тем, что она взяла ее к себе, уже не испытывая к ней ни каких положительных эмоций:((((

Спасибо за ерничество конечно. Честно говоря и так довольно больно, больнее можно не бить. Просто я реально не потяну её, у нас с самого начала не получалось, а если одна останусь, так все время на ней срываться буду.

а сколько девочке лет то?

Тоже 4,5

Писец. Слов нет

то есть третьего народив вы думали само рассосётся?

Милочка, это никакое не ерничество...как еще было к Вашей сознательности пробиться...да вот не помогло, видать...это я написала, первое, что пришло на ум сразу после прочтения Вашей темы...
Вы хоть понимаете, какое зло Вы намереваетесь совершить? у ребенка итак непростая судьба, а Вы второй раз ее бросить хотите...Подумайте о том, каково это...и каково будет Вашему новому ухадеру или мужу, когда он узнает о таком нелицеприятном факте Вашей биографии?!? и как Вы сама-то после такого жить будете преспокойно?!?
Мне очень жаль Вас, и Ваших родных детей, и больше всего приемную девочку...

Я не милочка.
Я думаю, что для неё это меньшее зло, чем жить с не любящей её мамашей, которая на ней все зло срывать будет. Я не бросить её хочу, а найти ей любящую семью, где она будет единственной и неповторимой, маминым счастьем и отрадой.
А на то. что обо мне ухажеры подумают мне глубоко фиолетово, тем более, что их не планирую.
Сама буду х..ево жить, жрать себя безусловно буду.

Да какую семью! Девочка уже большая. Таких детей уже практически не берут и Вы это знаете.

ну у нас на курсе приемных родителей было несколько пар, которые хотели именно такого возраста.

Точно, не милочка!
для нее сейчас Вы являете собой любящую семью, и вдруг такое...Вы облегчите себе жизнь, не делайте непоправимых ошибок!!! Посидите, подумайте, обмозгуйте как бы сделать так, чтобы всем было максимально хорошо.
Муж Ваш - объелся грушь, фиг ему, а не квартира в Москве, Вы мать с тремя! детьми на руках, и Вам прежде всего должны быть обеспечены нормальные условия проживания. А при разводе еще и алименты. Вы если сама не трудитесь, можете и на себе затребовать алименты - на содержание в связи с невозможностью вести трудовую деятельность за малолетством деток и т.п. Нет возможности обратиться к адвокату или хотя бы в юридическую консультацию сходить? О, в Правовых вопросах спросите, там много грамотных есть!

Да какая любящая семья? Я же говорю, не чувствую я к ней материнской любви. Поцеловать-погладить через силу.
Я так не хочу. Квартиру он заработал, моя реально треть.

"через силу"!!! автор, а какого возраста был ребенок когда вы его брали? т.е. вас ребенок раздражает не только и не столько своим поведением. к тому же получается что и теплых чувтсв нет, раз приласкать получается только через силу.

подумайте, м.б. ее поведение связано именно с вашим к ней отношением? м.б. она это видит, чувствует и протестует как может?

8 месяцев. Да, ребенок мне изначально не был приятен, но думала, что это потому что задержка в развитии, что не мыт-не ухожен. Думала дома все изменится. В конце концов, это просто ребенок. Но потом все только усилилось. Стоило ей начать ползать, она начала доставать сына - забирала у него игрушки, которыми он играл, он плакал, она смотрела и перед его носом ими крутила. Потом он забывал про эту игруху, брал другую, она подползала и отбирала новую (прежняя валялась). И так повторялось изо дня в день. Мне все казалось, что это кончится, но дело развивалось. Стали ходить, она могла его с горки столкнуть, просто толкнуть так, что он падал и тп. Много случаев было. Как вы думаете, что они у меня вызывали? Что мать чувствует, когда обижают её ребенка? А если второй тоже её? Но не совсем? Вот тут и пошло-поехало. Мало того, с её появлением в семье сын начал болеть каждый месяц, причем серьезно - ротавирус, гнойная ангина и тп. Она была здорова. Потом начались ложные крупы. Слава Богу, я встретила семью где папа гомеопат, он мне помог его вытащить, уже почти год даже призрак крупа нас не мучает.
Конечно поедение связано, но она ведет так себя даже когда меня рядом нет, но есть другие дети. Если она одна и много взрослых рядом, то она чуть не пай-девочка, но ей скучно.

Автор "новой мамы" не бывает, бывает только мама! Мама она одна, хорошая или плохая. Какая есть, какая-бы нибыла она мама.
Ваша девочка не помнит себя восьмимесячную, но она знает Вас и Вашу семью как свою. Здесь с Вами прошла вся ее сознательная жизнь. Конечно были неприятные моменты, но были и счастливые. Жизнь она и из трудностей состоит.
Моя дочка забирала у младшего братика игрушки точно так, как описали Вы. Разница у них в возрасте ровно год. Ну и толкала конечно. Но это-же ребенок. Это не со зла делалось! Потом этот возраст проходит и все налаживается. Это просто обычная детская ревность.

Ненужно высматривать в девочке "цыганские" черты. Вы как-бы постоянно пытаетесь доказать самой себе что ребенок Вам противен, что он не Ваш и т.п Зачем? Приймите ее такую. Не выискивайте негатива которого скорее всего и нет.
Обратите внимание на себя. Посмотрите до чего Вы дошли. Это-же только кажется что Вы не имеете контроля над ситуацией, что не Вы виноваты а виноваты муж и дочка. Именно Вы создали ситуацию в которой сейчас находитесь! И поэтому, именно Вы можете ее исправить. Вас захлестнули злость, ненависть, обида и эгоизм. Все эти чувства не дают Вам думать, жить и контролировать свою жизнь. Вместо злости и требований постарайтесь просто говорить со своим мужем. Говорить. Ведь с плеча рубить легче всего. Легче всего всех "пристроить" и просто выкинуть из своей жизни. Но счастья так не построить. Не будет покоя и гармонии с окружающим миром. Над счастьем нужно работать, отдавать а не только брать!

Да это не только к моим детям. Это к любому сопернику. Она племяшке в лоб булыжником засветила и с интересом наблюдала как та плачет. Именно с исследовательским интересом. То же самое пыталась с моей мелкой провернуть, но качелями и не 1 раз, хорошо я успевала качели остановить. Ей уже 4,5 последний раз она пыталась это провернуть меньше полугода назад. Это не проходит, в том-то и дело. Это и страшно.
А все красивые слова я тоже могу сказать. Но одно дело, когда это твоя жизнь, а другое - советовать со стороны. Да, вчера я писала в состоянии аффекта, в истерике. Но у меня бывает и холодная голова.
А что я беру в данной ситуации? Где оно то, что я взяла? Я вымыться могу раз в неделю, так выматываюсь, а вы мне говорите - отдавать. Уже давно отдавать просто нечего.

Автор, это видно что Вы переживаете, что просто очень устали. Мне Вас по человечески очень жаль. Я понимаю как тяжело за все самой отвечать и тащить все на только себе самой. Вам очень нужна поддержка близких и мне кажется психологи здесь не помогут. Вы правда уверены что на мужа надежды быть не может? Возможно ли как-то отношения с ним наладить?

Не знаю. После бессонной ночи подумала, что я точно дура. Ведь муж не такой и урод, как казалось. Просто ему тоже не легко в этой нашей катавасии. Он вообще привык один жить, а тут такой супнабор. Да, он мало помогает мне, да претензии предъявляет, да, бывает открыто хамит из серии - да кто ты такая, чтобы мной командовать, или сча как дам. Но ведь помогает же когда прошу. И с детьми остается, да черт с ним, что неидеально, но делает ведь что-то. Ну наркоман компьютерный, но я и сама не многим лучше, просто мне приходится отрываться от компа, а он не может. Ну со мной ничего вместе делать не хочет, но еще позавчера мы с ним выбирали проект дома, который строить хотели. Не знаю. Как женщина я его не интересую давно, поддержки и тепла не хватает, конечно, но с этим жить-то можно. Только как теперь все это обратно повернуть, все уже закрутилось, он уже сам понял, благодаря мне, что нам лучше разойтись. Я не знаю.

Сложно Вам очень. Вы правда наверное сами не подозреваете но Вы сильная женщина. Многие на Вашем месте уже бы мозгом тронулись. А Вы ведь сейчас еще и размышляете трезво. Конечно муж не идеальный это ясно, но у Вас ведь семья. Жаль все рушить если есть шанс сохранить. Может попробовать? Поговорите с ним искренно, как сейчас говорите. Скажите как Вам нехватает поддержки. Скажите что он хороший человек в конце концов :-) похвалите за то, с чем ему бороться приходится. Может ему тоже нужно немного больше тепла и понимания? Конечно не во всех случаях то что я говорю верно, но в Вашем может именно это и поможет.
Зря вы говорите что жить без поддержки и тепла можно. Может и можно выжить конечно, но ведь это не жизнь! Так тяжело все тащить на себе самой. Вы ведь не двужильная. У Вас свои нормальные человеческие слабости. Вобщем рушить не создавать. Подумайте, может что и выйдет.

Да я похоже тоже тронулась :(. Конечно поговорю, просто захочет ли он услышать? Он ведь сильно устал от нас от всех, у него есть комп, он в него сбегает чтоб нас не видеть и не слышать.
А мне почему-то трудно быть слабой с ним. Он все время меня попрекает - типа ты сама ничего не можешь, ты ни с чем не справляешься и тп. Меня это сильно задевает.
Ну вот из-за того что приходится выживать я наверное и затеялась с этими разговорами про развод. А ему понравилось :)

Оставьте ему детей часа на 3, примите душ, оденьтесь покрасивше, сходите сделать нновую стрижку. Вернитесь домой, радостно напевая любимую песенку...
Купите по дороге бутылоску вина, распейте ее с мужем и трахните его как следует.

:) Повесилилась. Мы не пьем вообще оба, а продолжения у нас негде, да и давно не про нас. Но мы поговорили практически сразу, так что и без этого все нормально. 8 пойдем к психотерапевтам семейным.

Это как раз тот случай, когда "лучше бы пил и курил":-) Разговор разговором, но то, что я посоветовала в качестве итогового действия под вино идет лучше:-)

Да никак, не делайте первого шага и он скорее всего не сделает. Вы просто устали и задачи не по силам. У нас все трое своих, но мы тоже не справляемся, и тоже кстати самый тяжелый средний ребенок - свой, родной и кровный, и тоже были на грани развода, но вовремя испугались и остановились, надолго или нет не знаю, но сейчас просто оба стараемся не допускать таких ситуаций... На самом деле ведь проблема не в мужьях, а в непосильной нагрузке, которая меньше не станет.

Поговорили, я извинилась, сказала, что понимаю как ему сложно. Вроде поняли пока друг друга. Реально забить на многое надо наверное :(.

Как женщина я его не интересую давно
********
Хм..... если вы голову моете раз в неделю - его можно понять:-)Попробуйте как-то организовать свою жизнь так, чтобы иметь возможность отдыхать и совершать хотя бы гигиенические процедуры.

:) вы знаете, когда я раз в неделю голову мою об этом никто кроме меня не знает, мне и нельзя её чаще мыть, волосы и кожа сухие. Так с детства. Про мытье я писала скорее, что для меня это тяжелая обязаловка, что есть признак депрессии. А не интересую не поэтому, потому что срываюсь периодически, потому что растолстела после родов и тп.

Все после родов не худеют. Но проблемы с сексом из-за этого у единиц. Дело не в лишнем весе.

автор, а вы попробуйте передать зеркальное отражение ее поступков. засветила булыжником, смотрит с интересом - возьмите и ударьте ее чувствительно тоже по голове, но конечно не так сильно как она, но чтоб было больно и скажите - вот ТАК больно от удара. треснула качелями - тресните ее. тольео объясняя мотивы своих поступков!
и постарайтесь ее полюбить. ведь на 99% ее поступки - это от понимания, что других любят, а ее - нет. Дети ведь очень чувствуют отношение.

У меня младший такого же возраста. И старшего пару раз железной машинкой по лбу так охреначил, что мало не показалсь. И что ж теперь ему - семью другую искать?
А на качелях и горках таких маленьких детей надо просто страховать, тем более с такими особенностями поведения.
А насчет выматывания - надо вам подумать, почему вы так выматываетесь и как можно этого не делать.

Да я понимаю, что полно такого плана детей. Я же пишу, что в моем окружении таких не было просто. Вот лично для меня это просто дико. Потому и выделяю это в отдельную проблему, ну не сталкивалась я с таким в жизни.
Насчет выматывания - как я это понимаю-чувство вины постоянное, что не могу её любить как рожденных, оно из меня последние силы высасывает. Хоть и с психологом говорила об этом, она мне много раз повторяла, что это нормально, а я все равно проедаю себе этим плешь. Потом поддержки от мужа и помощи не хватает. Я получается тяну все сама, даже за продуктами должна сама ездить, а когда мне все делать? И гулять с детьми тоже сама. Сейчас одна мелкая почти всегда дома (3 р в нед в сад на 3 часа ходит), но ведь с ней тоже надо гулять. А еще надо - постирать на себя мужа и 3 детей (тут опять же негатива к старшей добавляется, она вещи оч сильно всегда пачкает), приготовить, погладить, убрать. Хочу помощницу по хозяйству приглашать хотя бы раз в 2 недели. Я еще очень переживаю, когда несделанные дела накапливаются, это тоже энергию жрет. Короче, самоя большая дыра - мои самокопания и переживания.

Ну вот теперь в вашем окружении такой ребенок есть. И ничего в этом дикого нет, кстати.
Пачкает вещи? Так это хорошо, что ребенок активный.

А у вас муж не ест? Если ест, то что? Почему вы на него стираете? Он инвалид?
Глажку - нахрен. Исключите из списка домашних дел все лишнее. мужа

ООО, как знакомо, вы себе даже не представляете!)))) Я практически выросла с такой девочкой. Дочь подруги моей мамы вела себя в точности также) А учитывая, что они общались каждый день, эта девочка проводила со мной рядом ОЧЕНЬ много времени. А я еще была стааарше) И обязана уступать, как вы понимаете) А происходило ровно тоже самое) Стоило мне взять куклу, как кукла требовалась ей, при чем именно эта!) И мне доставалось от нее, а девочка крепкая) я же совсем наоборот, к тому младших бить низзя))) Беру карандаш -нужен карандаш! И мне все орут - не смей ее обижать - она маленькая! Ты должна уступать!))) А уж кусала она меня)))))

Сейчас вполне себе разумная барышня выросла) Все детские вредности улетучились, все выровнилось. То ли просто выросла, то ли сообщество воспитало - не знаю) Но вполне нормальная девочка стала)

Не переживайте, автор. Представьте, что так себя ведет ваш КРОВНЫЙ ребенок по отношению к КРОВНОМУ. Вы же будете воспитывать, правда? Одному скажете, что так поступать нельзя, другому - отними. За толканье шлепните по попе, а потом приласкаете ОБОИХ.
И не будет ни ревности, ни вредности.

Автор, зачем же Вы брали, если изначально она была Вам неприятна????
Про то, что Вы описываете, так почти ВСЕ дети маленькие так себя ведут. У моего сына (обожаемого замечу) с моей крестницей разница в полтора года. Они постоянно дерутся. У него игруха какая-нибудь лежит месяц, он ее не трогает, стоит ей придти и взять ее, так он бежит, отнимает, кричит, лупит ее, а она маленькая не понимает в чем дело, а когда он к ней приходит история повторяется наоборот. ВСЕ дети так делают.
И болезни малыша ну никак не связаны с появлением девочки. Она тут причем?
Хотя мне Вас безумно жалко, я не осуждаю Вас, Вы безусловно сделали ошибку удочерив ее. Только она не виновата и нет у нее всех тех грехов, которые Вы ей приписываете. Вы их у себя в голове создаете. Остыньте, Вы мучаетесь, потому что ее не любите. Отнеситесь к этому, что Вы не обязаны ее любить, как будто она Ваша родственница, как будто она Ваша работа. Когда Вас перестанет мучить совесть, что Вы ее не любите, Вам станет легче. Уясните, что Вы просто не должны ее обижать и заботится о ней,ь как Вы бы заботились о ребенке подруги. А там глядиь и привязанность появится, когда тараканы Ваши уйдут.

я к своему брату в младенчестве с острыми предметами подкрадывалась, ненавидела его люто при всём при том,что это мой родной брат Выкидывала из кроватки и коляски, всячески избивала и царапала пока мама не видела. Игрушки-это детский лепет был! У него всё лицо исполосованно шрамами из-за меня.
Но однажды мама сильно заболела и отдала нас на пятидневку, вот тогда я ему заменила мать: укладывала его, сажала на горшок, пела песенки по вечерам. Но всё равно продолжала дубасить :) Сейчас это мой самый родной человек, хоть и говнюк избалованный :) Мы погодки если что.

Вы какую-то неимоверную проблему устроили из обычных детских песочных разборок.
У меня 2 сына, друг друга обожают, но между ними такие безумные конфликты порой идут... Разруливать надо конйликты между детьми. А на горке страховать в обязательном порядке.

А ротавирусы и крупы к девочке вообще никакого отношения не имеют.

А я вас автор понимаю и не осуждаю,я тоже согласна свами,что лучше ее отдать в другую семью или ДетДом.Не надо ее бить,вам потом это все боком встанет.Не корите себя за случившееся,ну не смогли и не смогли,а те кто осуждает вас они даже и не пробовали.Вы же хотели сделать добро,но не хватило сил.Отдайте девочку и не рассказывайте младшим про нее,они ее быстро забудут.Или другой вариант-посещайте ее вместе в Ддоме.Тут надо посоветоваться с кем -то,может детским психологом,который работает с такими детьми.А может вам попрбовать отдать ее в интернат? Интернат-5 дней там живет,2 дня у вас?

сколько леи приемной и как давно вы ее усыновили? усыновили или под опекой?

4,5, под опекой с 8 мес.

автор, она у вас с 8 месяцев! она ж другой семьи не знает, она считает вас мамой! автор, правда, СЛИШКОМ жестоко так к ней. какой бы она ни была, но она ребенок, который знает ТОЛЬКО ВАШУ СЕМЬЮ! не виновата она, что ВЫ не можете ее принять.

она и ведет себя так, наверное имено потому что чувтсвует ваше отношение не может понять почему мама ее не любит. остальных любит, а ее нет.

автор, мне очень жаль ВАШУ ДОЧЬ. попытайтесь автор, постарайтесь не отдавать ее, не мучать.

представьте какого будет ребенку от которого ОТКАЗЫВАЕТСЯ МАМА! ребенку, который УЖЕ ВСЕ ПОНИМАЕТ!

вы же ей всю жизнь испортите. у нее будут просто дикие комплексы. знать, что МАМА ЕЕ БРОСИЛА ПОТОМУ ЧТО ОНА НА СТОЛЬКО ПЛОХАЯ! автор, вы ростите ее с 8 месяцев! у нее нет никого роднее и ближе вас и вы хотите бросить ее.

ладно б вы ее недавно взяли и то травма и сильная травма, а тут ребенок никого не знает кроме вас.

автор, мне очень-очень жаль вашу дочь. подумайте что вы хотите с ней сделать(((......

Хочется с вами еще немного обсудить эту тему, меня она реально беспокоит почти с самого начала. А ведь будет комплекс, если она будет видеть, что другие дети маме приятны, а она не так. Она же очень чувствительная, она любую фальш за километр чует. Но ведь если вместо старой мамы будет новая, любящая, которая сможет ей показать, что на самом деле она самая лучшая, не поможет ли это ей? Я не могу любить её так же как остальных, она другая, у нас с ней другие отношения. Я пробовала, мучила себя по разному. Не получается, только хуже потом становится, из серии непереносимости. А я "сумасшедшая мамаша", я со своих детей "пылинки сдуваю", они для меня - все. Достаточно сказать, что до сих пор не было ни разу, чтобы они дольше недели меня не видели (это и приемной касается), мелкая вообще все время со мной, так же со старшим до 2,4 было, пока мелкая не родилась, там, каюсь, было по нескольку дней, когда обоих старших у бабушки оставляла. В сад старших уже почти в 3 года отдала, на лето забираю обязательно с середины мая, по середину сентября. В году ездим куда-нибудь вместе. Мне очень важно полюбить её, почувствовать до конца своей, а не приходит это чувство. Более того, в ней все время какие-то странные "цыганские" замашки проскакивают, просто даже в поведении, в жестах. Я в Москве не бываю в таких местах, где можно их наблюдать, а в поездке получилось, что сталкивались несколько раз. Меня просто пот прошиб, когда я эти замашки разглядела в цыганских детях. Её переодеть и к ним можно легко, она там своей будет. Ну и вообще у неё повышенная способность к выживанию, просто врожденная.

а что плохого в цыганских замашках и повышенной выживаемости? наоборот, это хорошо. это определенный шарм и колорит. да и проскакивают у нее некоторые жесты от заброшенности, от осознания своей ненужности. сами же пишите, что она все чувствует. эти же самые замашки проскакивают у всех брошенных детей.

комплекс будет, но в некоторых семьях, во многих, есть любимчики, а есть не любимые( хоть все родные. и эти нелюбимые также вырастают с комплексом. НО у них есть шанс сказать себе, что они ошибались. в случае же, если вы ее отдадите, у нее этого шанса не будет. более того, она поймет, что МАМА не любила ее на столько, что отдала чужим людям! других не отдала, а ее - отдала! МАМА отдала, понимаете? дети очень часто ведут себя подобным образом чтоб завоевать родительское внимание. чтоб родители отвлеклись от чего-то и обратили внимание на них! это крик отчаянья, понимаете?

да и можете ли вы предполагать ну хотя б процентов на 80% что другая мама найдется и полюбит ее? как вы вообщне представляете себе процесс? ведь ее сначала поместят в детдом. предположим, вы найдете перед этим семью, договоритесь, что они придут и скажут, что хотят забрать эту девочку. а если им ее не дадут? а если они придя туда, выберут другого ребенка?

а ведь им ее скорее всего не дадут сразу, она скорее всего будет в таком состоянии, что ей нужен будет длительный курс психотерапии.

она будет ждать ВАС. она будет мечтать, как мама (ВЫ!) за ней вернулись!

вы знаете, очень часто именно нелюбимые дети во взрослом возрасте становятся для своих родителей защитой и опрой. и поведение ее - не что-то выходящее за рамки. так ОЧЕНЬ часто ведут себя дети в семьях, где ВСЕ родные.

она не монстр, автор. она просто недолюбленный ребенок, который борется за любовь как может. она еще слишком мала чтоб понять КАК НАДО. она просто перетягивает на себя ваше внимание и вымещает зло та тех, кого любят. их - да, ее - нет. она так сказать мстит за нелюбовь. но она это переорастет.

не можете показывать любовь - ГОВОРИТЕ ей об этом. она поверит вам, автор. она ОЧЕНЬ ХОЧЕТ поверить и потому поверит. и как только она поверит, как только поймет, что ВАС - ЕЕ ЛЮБИМУЮ МАМУ огорчает ее поведение - все это прекратится. к тому же она ростет, умнеет, взрослеет и такое поведение уходит уже в силу возраста. вы преодалели самый сложный период - когда она требовала массу внимания и заботы. еще чуть-чуть и ОНА будет вашей помощницей. просто говорте ей какая она хорошая, когда ведет себя так-то и так-то, как вы ею гордитесь, как вы ее юбите. пусть это не всегда правда. но вы говорите. и сами не заметите, как она перестанет вести себя раздрающим вас образом и как вы на самом деле полюбите ее)

держитесь, автор, терпенья вам и сил. и помните, что ноша ВСЕГДА дается по силам.

А где вы можете взять для нее новую, любящую маму???:-о

Господи, как вас земля еще носит? Я никогда в жизни не встречала таких мерзких теток... Искалечили ребенку судьбу, поиграли в маму и хватит. Это ж всего навсего ребенок, ниче, у нее повышенная способность к выживанию, так что выживет, ниче с ней не станется. Вы даже не сука, ибо собаки на такое не способны. Вы - гадина, каких по миру, слава богу, мало. Ниче, вам это припомнится, не переживайте. Карма - штука интересная ;) И вы еще на собственной шкуре испытаете, что такое быть преданной и брошенной теми, кто вам дороже всего ;)

Знаете, мы с вами знакомы по форуму усыновление. Поэтому хотелось бы сказать, что не надо человека обвинять в чем-то и говорить такие гадости не разобравшись что к чему. Вам тоже это припомнится, не забывайте ;) А за все свое я однозначно отвечу, это я прекрасно представляю.

Блюю от одной мысли, что в свое время общалась с вами в Усыновлении. Корю себя уже заочно, если когда в чем-то вам помогла. Потому что остаюсь при своем мнении - вы не мать и даже рядом не стояли. Ибо мать - это такая штука, которая навечно и навсегда, вне зависимости ни от чего.

Не переживайте, вы мне ничем (насколько я помню) не помогали, да и общались мы не активно, так что можете пока оставить унитазы с раковинами чистыми.
Насчет всего остального согласна полностью.

Да пакастница она мелкая:-(((. Вчера вроде бы как "отдам срочно", а сегодня уже- "все у нас прерасно":-(((( Дотянет до совершенолетия как -нибудь, зато можно регулярно ходить на Форум и "вампирить" всеобщее восхищение своим "героическим поступком".

Мне очень жаль, что этот вопрос снова у тебя поднялся. Сочувствую тебе ужасно, представляю как тебе тяжело. Но поверь, даже если ты найдешь новых родителей для Насти, ей лучше не будет. Ты для неё мама. Плохая- хорошая, просто мама и все.

Я в том состоянии ничего не понимала. Я думала как выжить, если все будет так, как написала в первом посте. Ты знаешь, что я сама не справлюсь с ними со всеми. Крайней будет именно Настя как самая активная и провоцирующая. Поэтому и подумала опять (ты помнишь, меня всегда мучил вопрос - а вдруг она б нашла любящих родителей, которые б на нее молились?)

ну про любящих родителей это ты для себя лазейку оставляешь...что бы и тебе стало легче и Настя в порядке. К сожалению...маловероятно

Просто про это оч много говорят, в т.ч. и вокруг меня. Не знаю. На тот момент никого желающих не было, но а вдруг бы её загран отправили? Хотя тоже как повезет. Не знаю.

Я честно, в шоке, я думала она в Вашей семье недавно, думала она старше. Так она еше совсем малышка! Вы ее с младеньчества растите! Если Вам сложно понять, что она почувствует, тк Вы ее меньше любите, представьте, что своего старшего ребенка пристриваете в "любящую семью", каково это??? А любимую младшую с чужой тетей "мамой" можете представить??? Вы же МАТЬ для всех ТРОИХ детей, а не для двоих! Почему многие женщины одни с тремя остаются и никого никуда не пристраивают? Сам факт, что Вы ее взяли, дает Вам право думать что можете отдать назад? Ходите к психологу, разбирайтесь с собой и учитесь любить этого ребенка, Вам теперь другого не дано.

Пока ничего другого, кроме начала, не читала.

Сразу возник вопрос: это как, "отдать"? Даже не вдаваясь в моральные подробности, скажу Вам, что в моей стране это запрещено законом. Ты - приемный родитель, "сдать в другие руки" нельзя, это НЕ щенок. Единственное, что можно - вернуть в DDASS, туда и родных можно сдать, кстати, если совсем не в дугу детей поднимать. Только эти дети будут НЕ адоптируемые, никто никогда не сможет их взять в приемыши.

Че-та круто Вы с дочерью-то. А папа что говорит?

может вы просто устали? 3е детей все таки, я то с 1м устаю, я понимаю, что вы с ними дома, он на работе наверное, вы справедлио считаете, что ему легче....но все же, может вам попробовать отдохнуть? сходить куда нить? съездить, ну не на курорт, хоть загород, вдвоем? а вам, как не обидно, может взять на себя хлопоты по приданию этому вашему с ним уединению роментеги? есть возможность оставить детей под чьим-нить присмотром для всего этого??

Нет желания у него со мной отдыхать. Он меня терпит ради детей. Обычно такая формулировка наших отношений во время ссоры.

Простите, но Вы не пытались ли, случайно, обратиться к адвокату?
Например, нарушение прав детей при размене двухкомнатной квартиры. Например, то что по закону усыновленный ребенок имеет права на площадь и если дети остаются с Вами, то и квартира в Москве тоже. Вы можете подать иск против мужа.

Я так понимаю, что развод с мужем - лишь предлог отдать нелюбимого ребенка ? Т.к. и без мужа, и с ним - любви нет, привязанности нет.
Говорить тут бессмысленно. Вы сами прекрасно понимаете, что это гадко, подло и низко. Способны - отдавайте. Только помните, что это с Вами останется навсегда. И с детьми Вашими тоже. 4,5 года - ребенок уже понимает, что пропала сестра\брат. Как будете объяснять? надоела мне она, я ее отдала? Ну-ну.

Неправильно понимаете. Развода с мужем не будет и ребенок будет со мной. Будь по-вашему, я бы её уже давно отдала, потому как тяжелее чем с ней мне в жизни не было никогда.

Ну мало ли что он хочет?
Объясните ему, что он имеет право на половину суммы от продажи квартиры и пусть делает с ней что хочет.
А не нравится ему такой расклад - придется ему наблюдать в его доме ваших любовников.
А с ребенком зря вы так:-(

правильно про себя написали "суЧности"
Вы и есть сука!

Блин, неужеле никто не помнит простой вещи - кто так обзывается, тот сам так называется.

как бы мне не было тудно, но у меня мысли ни когда не возникало чтоб отдать ребенка.
Вы не просто сука....

О, да! Памятник вам за это поставить 100 процентов. Чего вы от меня хотите? Ну не приходило вам такой мысли, я за вас безумно рада. А мне вот приходила, и я не молчу об этом, не вру и не лицемерю. И что теперь? А ну да, я сука, точнее не просто сука, а... а что такое ...? Короче, реально достали. Я её отдала? нет. Это все, что вам надо знать. Иначе начинаются закидоны на тему моих мыслей.

а чего тогда тут пылите? или просто потрепаться не с кем? сходите на базар, там веселее.

Если вам там веселее, то не надо это всем предлагать. Куда мне сходить я вполне в состоянии разобраться.

А вы сразу всех отдайте, и в перед все с чистого листа:)А на совесть забейте:) Милая надо было раньше думать, когда детей стругала от своего замечательного муженька, да еще и чужого умудрилась взять, а теперь как котенка уличного за шиворот и на помойку, все надоел да и времени нет на него, и не надо писать что муж раньше другой был, а теперь как с цепи сорвался, так не бывает:-|

Ой, идите уже все в сад,а? Достали. ТЕМА НЕАКТУАЛЬНА ДАВНО. Развлекаться уже хватит. ВСЁ.

Если тема не актуальна, удалите ее, и никто не развлекается, нужно всегда думать головой что ты делаешь, и уметь отвечать за свои поступки!

Я попросила внизу, тока анонимную тему по-моему не удаляют. :( А по поводу ответа за поступки - я в процессе. И буду еще дооолго процессировать.
Ну а как еще назвать все эти идиотские вопли, не поняв суть вопроса. Тема ваще не про ребенка была, это так, послабление психике, чтобы не так страшно все казалось. А ваще есть такая умная фраза - не суди, да несудим будешь. Здесь же все ярлыки тока вешают, а я их и сама повешу, толку-то?

Да не кто не судит, а просто высказывают свое мнение, ярлыки вешать легко - согласна, но вы сами написали, о том что у Вас есть мысли отдать девочку, дабы облегчить свою жизнь, и брали вы ее изначально без лишних эмоций, скорее из жалости, так чего же вы ждали? Сочуствия?

А никто не задумывался прежде чем гениальное мнение выссказывать, что люди сюда (в "телефон доверия" между прочим) приходят не просто так потрындеть, а за помощью? Что приходят те, кому реально плохо. Приходят с болью в душе?
Я вот мужу раз 1000 уже говорила, что хочу от него уйти, что дочку старшую отдать хочу, да мало ли чего. Но я живу с ними обоими, люблю их как могу. Просто в моей семье слова бросались на ветер легко, вот и всё.

Вы понимаете, что это ну не тот Телефон доверия, и тут люди не вдумываются в суть проблемы, тем более когда тема настолько щепетильна. тут каждый находит для себя именно то, за что цепляется, как бык на красную тряпку и по фиг становиться все остальное, вот я, увидела вашу фразу - хочу ребенка отдать в другую семью, и зацепилась за нее, так как для меня это не понятно, и не важно мне уже глубь вашей проблемы, я ж не психолог, я просто вольный читатель:( С такими проблемами лучше к близким людям, которые хорошо знают вас и ваше положение, они реальней смогут вам помочь.

Теперь понимаю, раньше просто тут по-другому было. Было пару человек - "умников", все остальные нормальные без закидонов.
Да я поняла, что все за нее зацепились. Близкие не дают возможности отвлечься и спокойно все обдумать, они на эмоции давят, в форуме это сложнее. Конечно достает, когда по 10 разу отвечать приходится, что не сдаю я никого никуда.

Вам по хорошему просто отдохнуть надо, недельку а лучше пару, без детей, без мужа, просто вы одна со своими мыслями, видимо и муж Ваш устал + Ваша усталость, тяжело это все очень:( Попробуйте отвезти детей по бабушкам, а самой просто уехать на дачу, еще куда нибудь:(

Я сейчас отдыхаю. Настя в санатории на 1,5 мес. на постоянном пребывании. В субботу первая встреча за 2 недели будет. Мне её как-то не хватает. Но при этом мне спокойно. Я не должна слушать ор, мне не надо каждые 2 мин разруливать детей (вдвоем они оч хорошо и дружно играют, оч редко что не так), мне намного проще психологически. Сына тоже на весь день в санатории оставляю (у него дневная группа). Мелкую вожу 3 р в нед на 3 часа в садик (ей оч нравится пока). Так что... Муж правда затеял обустройство для себя кабинета из части комнаты, но вроде и этому ужасу скоро конец. А уехать на неделю одна я еще год не смогу. Пока мелкой 3 не исполнится.
Я на работу думаю выйти, тут как раз предложили не плохой вариант, но решиться пока не могу окончательно, не оч ясно, что с мелкой делать (в ясли не знаю возьмут ли, а с бабушкой не хочется оставлять, да и она дико устала, ей надо свою жизнь как-то разруливать). Но до конца недели имею право подумать.

Не на работу Вам явно сейчас ненадо, а то еще больше надорветесь, отдыхайте пока, год еще протяните, там легче будет.

Да не знаю, мне наоборот кажется, что надо закончить этот затянувшийся день сурка. У меня мозг больше на решение мужских задач заточен, похоже. Мне проще самореализоваться где-то чем изо дня в день заниматься хозяйством и детьми.

Млять всех дитей "пристройте" а фигли:( охренеть, как котенка, приемного ребенка, решили пристроить :(Мне этого не понять :(

Ну побеситесь немного, вдруг легче станет. Не надо высокопарности, я сама такая же была, когда её брала. А сейчас больше не хочу и не могу.

Нy оставьте её папе!Никакой высокопарности :(Но отдать её мне кажеться это просто БЕСЧЕЛОвечно :(она y вас в семье долго живет? вы о ребенка можете подyмать?Какая разница двое-трое детей?!

А он этого хочет? Хотелд бы - оставила.
В семье с 8 месяцев. Разница огромная. Она когда одна - супер ребенок, а когда с другими - ужас. И без нее (когда она с бабушкой или с папой) я хоть человеком себя чувствую. Когда она есть, то выматывает все внутренние силы.

Скажите а для чего вы на форyм пришли?

Я об этом не думала. просто плохо.

Смотрите Автор, вдруг снова "такая же" станете. Что тогда? Жить сможете с таким и на био детках срываться не станете?
Естественно доводы об искалеченной психике девочки для Вас пустой звук.

Если бы было пустым звуком, то я давно бы это сделала. Просто сейчас понимаю, что дальше со мной ей реально хуже будет, чем без меня.
Такой же не стану, жизненный опыт сильно изменился. Теперь я поняла, что не суди, да не судим будешь. Но после её ухода из моего окружения у меня потихоньку силы начнут появляться (это проверено на опыте), тогда я смогу остальных поднять.

Напрягите Вашего подонка мужа его детьми. Пусть немного наднапряжется. Он работает? Ваш старший в сад ходит?

Да он не подонок. Это я дура. Он просто ленивый и со мной вместе не хочет ничего. Сейчас не работает. Старшие ходяит в сад

Значит если не работает пусть сидит с детьми! Даже и не спрашивайте его - поставьте в известность и все. Сами отдыхайте.
И еще сообщите ему о Ваших намерениях ребенка сдать обратно.

Я уже писала, что он остается с детьми, но абсолютно не следит за ними. Он не идет с ними гулять, не кормит во время и тп. Он сидит у компа и реагирует на самые громкие вопли, а дети делают, что хотят. Еще может мульт поставить. Я прихожу - в доме бардак, дети не кормлены, не уложены. От этого я еще больше завожусь всегда. Или может им дать что-то типа газировки попить. Не знаю, я не могу на него полностью положиться и отдохнуть.

Если вы решились взять этот крест на себя, так и несите его до конца, а не пытайтесь сбросить на других!

Может вы просто устали. Иногда мысли заходят далеко.... Есть возможность отдохнуть одной?

Еще неделю назад просила об этом мужа, он не позволил. Даже на пару дней. Я просила неделю. А теперь это вообще не реально.

Что значит нереально? У Вас нет родственников,которые могут посидеть сдетьми? Муж не может взять отпуск?
Кстати он курсе ,что Вы хоите отдать ребенка?
Думаю,0когда будет вкурсе,то Вы дождетесь реальных тумаков.

Да нет. С 3 детьми знаете ли с маленькими не так и просто посидеть. Муж не работает сейчас, но с детьми тоже сидеть один не хочет, потому что это очень тяжело не только мне.
Он в курсе, он тоже хочет любящую маму ей найти. Он видит, что у меня с ней не получается ничего и понимает как ей это тяжело.

Я в шоке... пристроить... накуй брали тогда? А самодельных? Тоже пристроить?

выше уже написала. вы не оригинальны

и как таким сукам усыновлять то дают!

Вот и я думаю, как? Ведь наверняка это все в самом начале можно было протестировать

А протестировав, лишить родительских прав.

Ну уж это не в вашей "умной" компетенции, слава Богу

Ну почему же? Думаю, что
,приняв девочку, органы опеки не будут упускать из вида вашу семейку, а о вдруг и др. дети вам станут в тягость?

Ну началось запугивание. Ну дальше-то что? Ну напугали вы меня самым дорогим, что у меня есть? Для чего?

самое дорогое что у вас есть - это ваш эгоизм! но дети то все видят и жить вам в доме престарелых.

Это меня не пугает. Это их решение.

если человек не может быть матерью одному ребенку, до и другим не может. я за лишение!

Себя лишите сначала.

Ну что ж,
если совсем никак, найдите девочке хорошую семью,
только не отдавайте ее сразу, пусть они сначала приходят и играют с ней, чтобы она привыкла
к новым людям.

автор, а мне кажется, что вы просто устали до такой степени, что все не мило, может с мужем образуется, а пока бабушки-родственники не могут прийти на помощь, и немного разгрузить вас? Дочка чтобы не раздражала пусть пока будет на муже, восстановитесь и глядишь мир в других красках нарисуется.
А всем остальным кто собирается брать ребенка на воспитание читать и момтать на ус, чтобы соизмеряли свои силы.

Не получится на муже, она моего внимания в открытую требует.

ЮлияД, это Вы? Опять ноете?

А у вас не возникает мысли, что раз человек пишет анонимно, то он не хочет чтобы его ник открывали? Знаете, есть такое понятие - тактичность.

Просто Ваши топы на тему: "Зачем взяла ребенка?" появляются каждую осень Отдайте уже ее и не мучайте ребенка.

А это оправдывает вашу нетактичность?

Не нужно упрекать меня в нетактичности.
Начните с себя. Вы, в благородном порыве, взяли ребенка под опеку, потом порыв прошел, а ребенок остался. Вы хныкали, как Вам тяжело, а потом взяли и родили третьего. Теперь вам еще тяжелее. А с мужем вы согласовали распределение обязанностей до появления второго и третьего детей? Раньше он был заботливым папашей, когда у вас был всего один ребенок?
Вам тяжело, а крайний - приемный ребенок. И муж, частично.

Это ваша точка зрения. И я не собираюсь её оспаривать. Все умны со стороны. Возможно да, вы бы пошли убивать своего ребенка в утробе, узнав, что беременны 3им. Я не могу этого сделать. Если бы я забеременела в 4 раз (не смотря на все предосторожности, казусы случаются), я бы родила и 4го. И это не в моей власти решать. Если он зачат, он уже есть. Если аборт, то я - убийца того, кто доверил мне заботу о себе и сохранение своей жизни. С этим я не смогу жить.
Теперь про порывы. Раз уж вы так упорно ходите за мной и с параноидальной настойчивостью пишите мне гадости, попробую вам что-то объяснить, но скорее всего это будет тщетно. Человек без такта, который считает себя в праве судить других людей и вешать ярлыки вряд ли прислушается к тому, что ему говорят.
Так вот, дело не в порыве. Это решение было вынесено из юности, просто в тот момент меня почему-то реально "понесло", это была судьба, наверное, она меня звала, так уж получилось. Даже когда я только забеременела (а врачи мне ставили бесплодие), то думала, что у меня 2 деток - мальчик и девочка. Потом выяснилось, что 1 и я думала - девочка, потом, что мальчик. Но дело не в порыве, и не в том, что он прошел. Дело в том, что я не представляла себе насколько разными бывают дети. Дети в моей семье и моем окружении (все, кого я когда-либо видела) были абсолютно другими, отличными от этого ребенка, которого жизнь для меня приготовила. Я не знала, что ребенок может провоцировать взрослого и другого ребенка на всплеск эмоций (обычно негативных) и наблюдать за ними. Что может так настойчиво добиваться желаемого. Что может оттолкнуть или камнем в лоб залепить, или качели отпустить... Да много чего я не знала и не представляла. Мой сын был цветочком и солнышком, а с появлением дочери появилась "черная дыра", ненасытная до чужого внимания и чужих эмоций. Сейчас они перемешались, но основные черты остались. Можно говорить про брошенность, но основные черты, я уверена, не столько оттуда. Там очень сильные гены, они даже в движениях видны. Я выше написала про сходство с цыганами по поведению. Меня это все коробит и коробило. Думала - ну пройдет, подрастет и от нас что-то возьмет, но нет, это настолько сильное нутро, его не перешибешь.
Насчет мужа - да, когда сын был совсем маленьким, он был идеальным отцом (он тогда тоже не работал и мне помогал, первый месяц я сына только кормила потому как в лежку лежала). Потом муж пошел работать и стал меньше времени уделять ребенку, но я думала это временно. Потом появился 2 ребенок, а муж стал пропадать на работе. И я постепенно безумно устала одна с 2 маленькими детьми. Я ведь продолжала быть "идеальной мамой" - готовить на пару, купать каждый день и тп.
Да, мне тяжело. Да, я срываюсь на приемном ребенке чаще всего. Именно поэтому я и думала найти ему семью.

а...
нчего тут писать (

Я имею право рассуждать на Вашу тему, т.к. нахожусь в такой же ситации, у меня трое детей, еще с меньшей разницей, чем Ваши... И один из них приемный. Так вот, раз Вы "мечтали с детства и это судьба", так и отвечайте за свои поступки и мечтания... Ребенок не виноват, что вы в детстве мечтали, а теперь передумали. Вы - взрослая женщина, от Вас зависит судьба троих детей и мужчины, а Вы истерите. Вы не имеете право на это, Вы сами выбрали такую жизнь, вот и ведите себя соответственно, как мать троих детей, а не как капризный ребенок.По поводу "случайная беременнсть", извините, при современных методах контрацепции не верю, не кривите душой. Когда уже есть двое детей, нужно подходить к этому вопросу особенно тщательно.

Вы не имеете права рассуждать, вешать ярлыки и судить, хоть 10 детей у вас. Но вы этого не поймете уже, наверное. Вам повезло, ребенок вписался в вашу семью, и вы думаете, что так у всех должно быть. Так не у всех, и я не единственная у кого не так. Дети разные и ситуации разные. Ваш приемный ребенок выводит вас из себя при любом удобном случае? Доводит ваших родных детей? Учит их гадостям при любом удобном случае? Когда вы его брали, у вас уже было 2е детей?
А по поводу верю-не верю, мне вообще смешно. С людьми пообщайтесь и с врачами. Ни 1 метод не дает 100% защиты. И еще раз повторяю - врачи мне ставили бесплодие, детей ваще не обещали. То, что я забеременела в 1 раз считали чудом. Дальше думайте сами.
Еще раз повторю - я не передумала, просто данного конкретного ребенка не могу принять сколько не ищу путей (вам приходилось со своим преодолевать такой барьер?).
А по поводу истерить я согласна, но психика не железная, не выдерживает. Вы в одиночку с детьми сидите? Вам никто не помогает?
А уж что жизнь мужчины от меня зависит, это вы сильно загнули.

А почему вы решили, что у меня все шоколадно? тоже были проблемы с принятием ребенка, но и мысли не возникало отдать. Он ведь живой человек...Выводит ли ребенок? Да, бывает и выводит, но мы же люди, как вам уже выше писАли, а не животные. Нужно учиться управлять эмоциями. Когда я его брала, у меня уже были двое детей, младшей было 1 год, а старшей 2 года.
С детьми я сижу сама, помогают мне крайне редко, от случая к случаю. Никто из моих детей ни разу не жил у бабушки, кроме трех дней, когда я попала в больницу... Скажу вам больше, они у меня не посещают дет. сад. Зато я их вожу на кружки и секции.
Исходя из сказанного мной выше, мне поразительно, что Вы, сидя дома, не успеваете ничего делать, моетесь раз в неделю и т.д.Честно, это просто поразительно. Притом, что дети в саду. Еще и муж не работает... Чем Вы занимаетесь целыми днями? Может это от безделья вам крышу сносит? Вы бы занялись детьми, может дочь в спорт. секцию отдать, чтобы было куда ей энергию девать. У меня, честное слово, и времени нет подумать кого из детей я больше люблю, кого меньше...Дел невроворот. И на помыться время есть, и на увлечения сбственные.
А по поводу мужа. Не думали, что он любит Вас, детей? И он останется совсем один. Он что ли железный и ему будет пофиг?

А какие были проблемы с принятием и как решали?
В том-то и дело, что бывает. А меня выводит практически непрерывно, выматывает все силы внутренние, все эмоции, всё.
А сколько было приемному когда вы его брали? И сколько лет прошло?
Ну тогда вам просто памятник можно поставить. Но опять же повторю, что дети разные бывают. Когда остаются рожденные только, то я могу абсолютно спокойно их оставить поиграть (при этом сама что-то сделать), они не будут ничего делать. Если детей трое, то с периодичностью 2 минуты кто-то начинает орать потому как либо она что-то забрала из-под носа, либо стукнула, либо гадости говорит, либо орет она, да так, что уши закладывает, потому как после очередного её выступления кто-то ей что-то сказал или сделал. Жизни без сада в такой компании я себе просто не представляю, если честно. Тише только когда они мультики смотрят, а я не считаю, что это хорошее времяпрепровождение, поэтому не часто их ставлю. Муж не работает на работе, но и детьми не занимается. Это и было поводом говорить о разводе. Он практически целыми днями сидел у компа, просто не отрываясь. На мои просьбы практически не реагировал. Это достало до печени.
А чем вы занимались до появления детей?

Сначала было сложно из-за его запущенности, правда он так и не догнал сверстников, хотя дома уже почти 3 года.У меня мальчик, причем с небольшим отставанием в развитии, физически так и догнал сверстников, рост ниже возрастной нормы :(. Очень демонстративный, т.е. если что не так, орет как безумный, особенно любит устраивать концерты прилюдно. Очень сложно мною воспринималось, и отставание, и его поведение,притом, что кровные дети - спокойные и хорошо развитые. Заставила себя не думать об этом и не портить себе (и ребенку) настроение. За ор наказываю, и ругаюсь и по попе, или вывожу в комнату, чтобы побыл один. Сейчас ор сходит на нет, толи понял, что мне не нравится, толи просто перерос. Орет он теперь крайне редко, и то если устал, "перегулял". А так он хороший мальчишка у меня, очень добрый и отзывчивый. И умненький.
Понимаете, она не может вас выводить непрерывно, т.к. она все-таки в саду много времени проводит. А дома просто нужно найти ей дело по душе (Вам уже писАли об этом). Про ор втроем ;), могу сказать это практически во всех семьях, где более двух детей с маленькой разницей в возрасте. Вы, по-моему, слишком идеализируете кровных детей и все беды валите на приемную. Про себя могу сказать, что если в комнате ор, и я при развитиии событий не присутствовала, наказываю всех троих. Потому что я знаю, что старшенькая у меня провокатор, и любит устроить скандал. Шпыняет исподтишка. Так что присмотритесь и к кровным детям (особенно к старшему). Я еще, когда предлагаю им интересное занятие (вчера, например, включила музыку и они танцевали и скакали по нашей кровати целый час и меня не трогали :)), заранее предупреждаю, что, если будет ор, все веселье прекратится.
Вам тут все советуют психологов и т.д. У меня другое мнение. Не надо никаких психологов и умных книг. Нечего копаться в душе, нужно просто занять свое время делом - я считаю- это лучшее лекарство.Займитесь сами спортом, пока дети в саду, и вам польза, и муж, глядишь внимание обратит...Хобби у Вас есть? Кроме детей и дома чем вы еще занимаетесь?
Детей можно по разным группам в саду развести, чтоб они к вечеру соскучились. А то целый день вместе , надоели уже друг другу. Кружки и секции после сада. Я настолько заполнила детям день, что когда они приходят домой, у них уже нет желания ругаться, они так устают и скучают по игрушкам, что играют все вместе.
И еще: старайтесь не орать при муже. Привлекательности это не добалвяет Вам, и желание помогать Вам у мужа точно не возникнет, как и другие желания.
До появления детей я училась и работала.
ЗЫ: Про скрепку: когда мне было ПЯТЬ лет, я себе в нос мозаику засунула, родители в ужасе были. А подростком была очень мирным, не пила, не курила, нигда не шлялась. Так что не ищите закономерности ;).

Ну в демонстративности наши дети оч похожи. У нашей тоже все для привлечения внимания. Орет так, что на 1 этаже слышно (мы на 16 живем). На улице тоже это дело уважает. Но это наверное попытка компенсировать брошенность? Я не сколько наказываю, сколько изолирую, чтоб на мозги окружающим не давила. У нас место изоляции - ванная. Туда идут все "подумать" о своем поведении. Моя тоже и добрая, и чуткая, и отзывчивая и умненькая.
Про непрерывно, конечно, я загнула. Имею ввиду, что очень часто общение с ней заключается именно в доведении меня - т.е. провокация за провокацией. Со временем просто подходить к ней расхотелось, каждый раз приходится через барьер переступать.
Безусловно кровные мои тоже не янгелы, но оч редко бывает, когда реально проблема в ком-то из них. Бывает, но примерно в 5% случаев.
Про попрыгать на кровати - это сильно, я такого даже в мыслях не допускаю. :) Специально батут им купила.
Я каждый год с осени по весну в фитнес-клуб хожу, сейчас просто пока муж не работает мне жалко абонимент покупать, сумма приличная все-таки. Но когда общий депресняк, то спорт только усталости добавляет, увы:(.
Хобби сейчас у меня странноватое - я ищу качественные вещи дешево на всю семью. Это именно хобби такое. Я знаю когда и где и почем. А еще комп тоже хобби.
Насчет развести детей по разным группам - я предлагала это в саду, психолог местный сказала, что не стоит :(. У нас сад оч хороший, с ними там много занимабются. Помимо занятий в группе еще музыка, физ-ра и бассейн по 2 р в нед.
Насчет орать при муже, это вы правы. Но муж сейчас все время дома...
А скепку нам врач вытаскивал...

А давайте я вам своего младшего на денечек сдам в аренду? Уверена, что после этого ваша дочка вам покажется тихоней:-)
Не поняла насчет "водиночку". Муж у вас с детьми остается, бабушка детей берет на несколько дней, дети в сад ходят. Какая нафик одиночка?

Ну уж спасибо, мне моих хватает выше крыши :). Пока с кем бы я не сравнивала, моя круче.

Вы ошибаетесь. По сравнению с Елисеем ваша дивчина курит в сторонке:-)

Ну возможно, я его не видела, а вы не знаете мою красавицу. Но это не столь важно. Насколько я помню, Вы работающая мама и работаете с 9 мес Елисея? С детьми у вас няня? И наверное дом. работница имеется?

Я работаю с месяца Елисея надомно. Т.е. это когда тот же набор криков, визгов и ребенок громит квартиру, но надо заставлять себя не обращать на это внимания.
Няня была эпизодически, сейчас необходимость отпала. Елисей пошел в сад + моя мама вышла на пенсию, может выручить ежели чо.
Домработница эпизодически. Пока временно пришлось отказаться.

Юля это действительно вы? Это вы Настю хотите отдать? Ведь ее тогда хотело много людей забрать, зачем тогда нужно было ее брать? Я прекрасно помню эту девочку:(

Какую Вику??? У меня Настя. Параллельно со мной была еще 1 пара, они съездили посмотреть и отказались. Больше никого, про кого бы я знала, не было.

Да да Настю, я просто перепутала, Настя из Нары? Нет были еще желающие мне заведущая говорила, что много народу приходило

Ну мне-то об этом не сказали. Говорили, что больше нет никого, что отказ 2е писали уже смотревших. Третьи с волонтерами ездили, тоже отказались. Да какая теперь разница? Я тогда этим болела просто, чего теперь это обсуждать? Я правда как больная тогда ходила, видно это надо было не только мне. Не знаю. Зря вы мне это сказали, меня теперь колбасить будет еще больше. Знать бы тогда... Хотя наверное не изменилось бы ничего, я тогда была уверена, что все хорошо будет, что отмоем-отчистим-отмассируем, все хорошо будет. Не писал тогда никто про неприятие. Все только про гены, что они не важны, что все фигня, главное ребенок будет дома. Это сейчас моралисты все стали, поняли к чему приводит все это.

Да уж:( Да ладно, Господь посылает нам те испытания, которые нам по силам! Все будет хорошо, я тогда тоже болела очень, но уступила, а теперь вот и не уверенна так же, что справилась бы тогда если бы взяла того малыша, потому как с один тяжело с родным, теперь у меня это желание утихло, на время или на всегда не знаю, но я боюсь ошибиться:(

В том-то и дело, что дети - огромный труд. Даже самые "удобные".
Насчет по силам - не знаю, иногда ну очень сдаться хочется, особенно когда понимаешь, что может быть иначе, и не надо каждую минуту ждать ничего плохого, можно просто расслабиться и жить. Но потом понимаешь, что ты уже не сможешь просто жить. Будешь теперь каждый день себя жрать - а как там? Я когда прохожу мимо отделения, где сейчас Настя, меня внутри выворачивает всю - как же я так могу? Ведь она там, а я рядом, и я сейчас уйду, а она там останется. Одно меня останавливает - мне кажется, что сейчас так лучше и ей и мне и сыну, что нам нужно передохнуть, подумать, а ему научиться не зависеть от неё. Не знаю.

ОСЕННЕЕ ОБОСТРЕНИЕ?жалко ребенка....уж лучше бы она все время в детдоме была

Чем это лучше? Подумайте сначала, что пишите, были вы в детдоме? Так у неё есть опыт жизни в семье, она не отстает от сверстников в развитии, она ест нормальную еду, здорова и счастлива. Она легко сходится с новыми людьми, очень любит и ценит внимание. Если бы она была замкнутой, то никто не говорил бы про других родителей. Я еще не говорила с психологом в этой ситуации, но планирую это сделать.

А НКУЙЯ ЕЙ ВАШ ОПЫТ,ЕЛСИ ВЫ ЕЕ ОБРАТНО ЗДАЕТЕ???

а вы внимательнее почитайте кто кого куда сдает, а потом орите. а опыт ей мой чтоб нормальной и неинвалидом жить.

Простите автор, но прочтя весь топ, так и не поняла какие у вас проблемы с мужем. Изза чего горячку порете?

Что мы имеем:
не работающего мужика
не работающую женщину
двое детей
кто-то верит что им дали ребенка под опеку?

Ну не всегда ж они не работали, как вы думаете? Я просто ржу. Жить-то на что-то нужно? Иль может думаете что мы всей семьей на ейные 12 тыс живем?

я думаю, что опека проверяет способность быть опекунами не один раз. сейчас-то вы как раз на опекунские и живете, так получается? и опека до сих пор не отобрала у вас ребенка? не волнуйтесь, скоро отберет и возможно не одного.

Не волнуйтесь, мы живем не на опекунские, на опекунские мы содержим подопечного ребенка. При возникновении вопроса о финансовом состоянии нашей семьи, ответ у нас есть. А отбирать у нас ребенка не за что (тем более не одного), нас и проверяли, и проверяют. Наши дети и здоровы, и ухожены, и развиты, и ваще, все у них в порядке.
Я вот не могу понять, что же вы-то такая злая? Почему вам так нравится больно делать человеку с маниакальным упорством? Мне не больно уже, можете расслабиться. Меня дочурка выдрессировала, я научилась справляться с вампиризмом.

Значит плохо проверяли. Родители не работают, живут не понятно на что, ребенок у бабушки. Надеюсь, что проверят лучше.
У вас эгоцентризм зашкаливает. У меня и в мыслях не было вам больно делать т.к. мне на вас начхать, я за ребенка переживаю.

А чо ж тогда моих детей отбирать собрались?
А проверяли как положено. И налоги м ы платим :) Так что не подкопаетесь :Р

если бы как положено проверяли, то ребенка бы вам не дали. пока я вижу асоциальную семью, не работающую, живущую на пособие по опеке, вечно ругающуюся, собирающуюся развестись и не способную воспитывать детей и подбрасывающую их бабушке. не семья, а большая вывеска - отберите у нас детей!

Положим, вы вообще ничего не видете. Вы выдергиваете то, что вам нравится и составляете свою картинку. Это ваше право. Опека смотрит не на ваши домыслы, а на реальную ситуацию. С вами дальше разговаривать смысла не вижу, с катариночкой хоть весело было, у вас одна упертость и твердолобие. Отобрать у кого-либо ребенка (или детей) не в вашей компетенции, поэтому хватит мне по ушам ездить.

Правда глаза колет? А вы думали вас тут жалеть будут? У кого-либо как раз в моей. Работа у меня такая.

"не работающую, живущую на пособие по опеке" вы размер пособий знаете? :)

выше автор написала - 12 тыс. про качество такой жизни я молчу, но факт остается фактом. они оба не работают! про проблемы с девочкой ни в опеке ни психологу не сказано, молчок в тряпочку - почему? мадам боится, что будет травить и избивать дочь, семья на грани развода - значит в доме скандалы и негативная обстановка. на форуме эта тема поднимается автором неоднократно и не первый год! а в опеке врут, что мы счастливая семья. ради чего? что бы деньги не отобрали!

Вы вообще откуда приехали? В москве прожить на 12 тыс семье из 5 человек????? Я вам больше скажу, у нас только коммуналка вся тыс. на 6 выходит с и-нетом. А в прошлом месяце я тут обуви накупила в Экко почти на 11 тыс. на след. год. А в этом куртку старшей за 2000 зимнюю. А еще у нас 2 машины и на бензин тыс.5 в эти месяцы уходило (на даче жили, ездили туда-сюда). Ну и как, что же нам бедным кушать-то при таком раскладе?
Не доходит, что люди могут что-то скопить и просто отдыхать от работы?
Про психолога здесь много раз писала - она в курсе всего.
Почему все считают, что вправе судить других по себе?

ниоткуда я не приезжала. насмотрелась я на асоциальные семьи в москве и на меньшее живут. про то что кто-то там что-то скопил - это вы опеке пойте своей. насмотрелась я на людей, которые очень активно отдыхали от работы и как раз за счет попрошайничества, помощи родителей и детских пособий. для того что бы быть опекуном у вас должен быть постоянный доход!

Ой, ладно, короче, мы - не асоциальная семья, справки о доходах в опеку предоставляли. У нас нет родителей, которые могли бы нас содержать. Попрошайками нас тоже странно называть. Если будут проблемы, наша опека с нами разберется, не волнуйтесь.

раньше предоставляли, но муж уже 3 месяца не работает, как дальше предоставлять собираетесь? если у вас столько денег, что вы можете себе позволить отдохнуть от работы, почему же вы ютитесь в пятером в двушке и при разводе вообще в комнате боитесь остаться? раз у вас есть деньги, что жы вы тут жаловались, что не сможете прокормить 3-х детей и надо от одной избавиться? вы хоть врите поскладнее что ли.

вот интересно чем вы читаете? Я боялась не за прокормить (лично у меня на настоящий момент есть на счету запас денег, которого мне хватит на год точно, если инфляции не будет), а за психологические аспекты своей жизни. Я писала по-русски, что мне не хватит сил её поднять. Силы и деньги - разные вещи.
А про квартиру я как раз думала про расширение, но муж в очередной раз решил отдохнуть от работы +кризис, теперь вот жду когда он снова решит выйти, там будем посмотреть. Но он еще оч не любит переезды и обустройства. Его на переезд оч сложно сподвигнуть. Сейчас он себе кабинет выгораживает в большой комнате.

на год то хватит, а дальше? а жить где? вы уж определитесь вы собираетесь жить и растить детей в жуткой атмосфере скандалов или нет?

сроюсь я, но почему то прочитав первое сообщение автора сразу поняла кто это.
далее мои догадки подтвердились
в части приемной девочки и двух своих детей все правда. Деток старших видела постоянно на улице, думала близнецы, отмечала еще как они не похожи. С ними бабушка всегда гуляла. В коляске, потом санки, и т.п. Маму я не видела гуляющей с детками.
А вот на счет того что с детьми не расставалась мама никогда, вранье полное. Приемная девочка некоторое время (продолжительное) жила с бабушкой где то у бабушки. Кажется когда своя дочка родилась.
и нелюбовь "мамы" к приемной дочке на девочке просто как штамп стоит. Я когда узнала что девочка приемная, восхищалась мамой, думала какая молодец. Потом сарафанные радиостанции донесли много всякой информации. Не верила. Потом случайно наткнулась на еве на маму. Поняла что радиостанции не врали.

а "маме" что сказать: муж ваш не мужик, разменять двушку с его желанием оказаться в однушке тогда вам реально достанется комната где то, либо дААААААлеко от МОсквы квартирка. Думаю если и отдадите одну девочку, то вам и с двумя будет тяжело. хотяяя... если вместо приемной девочки вы будете отдавать бабушке другого СВОЕГО ребенка и вы остаетесь всего с одним. может будет и легче

Ну а скрываться-то чего? В чем проблема, мне даже интересно стало.
1. Бабушка гуляла с ними не всегда, а примерно с полутора лет и не постоянно, если вы чего-то не видели, это не значит, что этого не было. Помимо прогулок есть еще много времени совместного пребывания с детьми.
2. Да, приемная девочка жила у бабушки, но мы с мужем раз в неделю точно к ней ездили и бабушка её привозила, когда она скучать начинала. И продолжительное это примерно месяц-полтора, да и тот с перерывами. Опять же, обвинять кого-то во лжи основываясь на данных сарафанных радиостанций... молчу просто.
3. Я ни от кого в своем окружении никогда не скрывала отношение к девочки и не лицемерила, потому вы и получили преукрашенную историю мной рассказанного. Если очень интересна моя проблема, можете открыто подойти и спросить, я не скрываю ничего.
4. Советы трусов, которых я могу знать в лицо и боящихся его открыть и их суждения о моем муже меня не интересуют.

Я сразу подумала на одну форумчанку с усыновления. Уж больно знакомая история. Помнится, когда эта форумчанка убеждала мужа, она говорила мужу, что "такую сами мы никогда не родим". Хотя девочка в той семье была всегда только подопечной. Дочкой, наверное, никогда. Ну а потом и ник "мамы" тут уже засветили.

Ужас.

Автор, прочитала молча весь топ. Как женщина с тяжелой судьбой и неудачным браком, бездетным, моя вкратце Вам история. Мы усыновили ребенка по итогу, долго шли морально к этому, но все ж усыновили, как и Вы, в 8 мес. Потом жить не смогли вместе, так уж вышло, просто не смогли и все тут. При разводе ребенка по согласию сторон (мужа,меня и сына,ему тогда исполнилось уже 12 лет) оставили мне. Но! ребенок к тому времени уже стал самостоятельным и спустя два месяца после развода САМ принял решение жить с "папой", а папа,спустя полгода, отдал его в интернат, т.к. чужой ребенок ему помешал "строить свою жизнь". Сын у,оказывается, было стыдно возвращаться домой(ко мне),т.к. он посчитал,что предал меня,ему ж романтики воровской хотелось, он ее и нашел. Я пыталась найти варианты и уговорами вернуться сына домой,но он и после сбегать стал и вовсе переехал в другой город, а оттуда и в иной, но я его нашла все ж, спустя три года. Нашла на помойке в Смоленске, нашла, отмыла, одела,дала денег и попросила выбрать свою жизнь самому.
И именно сейчас я жду - придет он или нет, вернется ли домой или я обречена так и остаться одной,увы.
Я читала Ваш пост, понимаю вашу тяготу и якобы нелюбовь к приемному ребенку и плакала,пока читала. Прошу Вас очень - не делайте поспешных выводов, не надо с плеча вести ребенка в детский дом, Вы реально поломаете судьбу человека.

меня впечатлила Ваша история,тоже молча прочитала весь топ,но ответить захотелось только сейчас.спасибо Вам за вашу историю,я очень тронута...помоги Вам Бог!и Вашему сыну тоже!

Да я же написала, что в детдом не отдам её ни в коем случае, только в семью.
Вам очень сочувствую (пусть он придет!), мне тоже страшно, что нечто подобное может произойти.
Но моя ситуация осложняется тем, что есть рожденные дети, и я еще боюсь, что она потянет их за собой в подростковом возрасте. А она пойдет пробовать все, это я уже поняла. И смогу ли я что-то ей предложить взамен? Я не уверена. Рожденным смогу, я знаю, что у них внутри. А она "кот в мешке", причем очень мощный и сильный. И мне придется положить свою жизнь не на рожденных детей, а на нее.

Автор, простите, напишу анонимно, потому что речь пойдёт не обо мне в основном.
Ведь бывают ситуации, что своерождённые дети получаются вот такие... не пойми в кого. Мой папа был средним ребёнком в семье. И старшая сестра, и младший брат - тихие, спокойные, послушные дети росли. А он... В два года заговорил - сразу трёхэтажным матом (слышал, как пастухи между собой общаются).И убеждали, и уговаривали, и лупили, и язык иголкой кололи (деревня, народные методы воспитания), а он одно твердил: "Дядьки взрослые говорили - и я буду". Все, так с исколотым языком и с синей попой и ходил, потому как сломить невозможно было. Курить начал с 10 лет - воровал у отца сигареты. Ни одна драка в деревне без него не обходилась. Перечил всем взрослым в семье, справиться с ним никто не мог. Единственно - учился очень хорошо. Закончил школу,уехал в город, поступил в универ. Стал блестящим юристом... Сейчас папа уже очень пожилой человек, но для меня он - до сих пор один из главных авторитетов в жизни. Потому что всегда был умным, порядочным, сильным, честным. Заботливым сыном, мужем и отцом.
У меня, кстати, ситуация повторяется: средний ребёнок пошёл явно в дедушку. Проблем море, характер тяжелейший, и для меня он, самый родной, - тоже "кот в мешке", потому что не похож ни на меня, ни на мужа. Но я верю, что в пубертате не он потащит за собой остальных детей, а они его поддержат - своим примером, своей любовью. Да, сил воспитать такого ребёнка надо очень много. Но ведь это уже ваш ребёнок. Уже очень давно. Ваш с пелёнок. Разве можно с ним так?...

Да всяко бывает. Но когда оно тобой рождено, ты принимаешь это все иначе. Когда же ты своими руками приносишь это в дом и в доме начинается окончательный раздрай... сами понимаете. У меня, например, были мысли вообще, что я совершила ошибку, что этот ребенок был рожден выжить в тех условиях, и ему не надо было попадать в мои. Не знаю я просто уже. Я дико от неё устала. От её ора чуть что, от её наглости, от приставаний на пустом месте, от игр идиотских, от детских ссор, которые только при ней бывают....

Девочке всего 4,5. А вы уже уверены, что "она пойдет пробовать все"? Нифига себе! А вы не думаете, что пойти могут ваши кровные дети?

Именно уверена, потому что сейчас она тоже пробует все, что ей доступно. Она уже успела очень многое. Самым ярким примером может служить засунутая в нос скрепка в 3 года. Ни 1 другому ребенку в моем окружении и в голову такое не приходило.

Бедный ребенок. Она еще малышка, а на ней уже крест поставили:(

Я что сказала, что она там увязнет? Я сказала, что будет пробовать. В этом я уверена. Почему все свои домыслы начинают мне приписывать? Просто рожденные дети не будут пробовать, им достаточно чужого опыта, а ей нет, ей надо самой все попробовать. Это я и имела ввиду выше.

Покажите мне человека, которому достаточно чужого опыта. Может ваши кровные дети в вас? Вам ведь чужого опыта не хватило. Откуда вы точно знаете, что будут и чего не будут делать дети в 14-16 лет? Будь-то ваша подопечная (а она вам не дочь) или ваши дети? Еще неизвестно, какие коленца выкинет ваш сын в подростковом возрасте.

Я до последнего пыталась не вмешиваться, ибо - не суди, да не судим будешь... Но то, что Вы сейчас написали - это просто... ну ни в какие ворота...Скрепку в три года... Блин, и что??? Оба моих ребенка засовывали в нос пульку (сын) и бусинку (дочка) в нос, а у них разница 5 лет. Какие выводы? Что вот-вот и наркошами станут что ли?... Не... либо вы - дура, либо это разводка...

Я же ясно написала, что сужу по своей семье и окружению. НИКТО в нашем окружении ничего в нос и в уши не совал. Ни разу. Еще раз повторяю, что ДЛЯ МЕНЯ это дико. Хотя я и знала, что дети такое делают, но не в моем окружении. Может понятнее стало?
Я нигде не писала, что кто-то наркошей станет. Я написала, что будет пробовать все. Не надо свои проекции мне приписывать.

откуда вы про окружение то знаете? что в нос не совали? свои воспоминания? или мемуары бабушек? Бред! "в моем окружении". Напоминает - а принцессы не какают (с)

Да уж, яркий пример. Несомненно, все, кто засовывает в детстве скрепки в нос, пульки ухо, становятся матерыми уголовниками.

А почему вы думаете что именно она потянет за собой других детей, а не кто-то из них потянет ее?
Вашим старшим детям толдько 4 года. ДО 12 лет все еще успеет измениться.

Почему конкретно не отвечу. Просто предпосылки наводят на эти мысли и страшно. Я не спорю, что может измениться и очень бы хотела чтобы не было этого, но просто мне страшно. Наверное у всех родителей есть страхи?

Но не у всех они перерастают в отторжение ребенка.

Нет конечно. Я же и пишу здесь поэтому, чтоб разобраться и мух от котлет отделить.

А вы представьте, что таким стал один из ваших своерожденных детей.

разрешите я шепотом выскажусь?
История не такая же, но я очень почувствовала схожесть. Моя мама родила меня и тут же развод. Отец - последний урод, моментально пропал. Я была для мамы по всем описаниям очень похожа на вашу приемную дочь. И моя мама мучилась со мной так же как вы (это она мне уже после рассказала). Она чувствовала меня демоном, сосущим из нее соки. Я же чувствовала ее ненависть, видела разное отношение ко мне и ее другим детям, рожденным от нового любимого мужа и требовала всеми возможными путями того же себе. Но моя мама была сильнее чем вы, она не стала меня отдавать, хотя бабушка очень просила. Мама стала меня бить, бить просто страшно. Потом это уже был какой-то мазахизм с моей стороны, я доставала ее и боялась и ненавидела, я не умела подругому.. Это был ад для всех, я до сих пор содрогаюсь от слова "детство". В 14 лет я приехала в гости к бабушке и.. что-то почувствовала. Я осталась с бабушкой. Мы жили впроголодь на бабушкину пенсию и я была счастливой. Я потихоньку училась чувствовать, сопереживать, училась принимать ласку.. Это было так ново.. Я живу с бабушкой до сих пор, уже сама имею семью:) И дико сожалею, что меня не отдали раньше. Думаю тогда бы у меня не шалили нервишки по любому поводу, и не снились бы кошмары.
Поэтому я очень осторожно выскажусь за то, чтоб ребенка отдать и быть счастливыми порознь.

В том-то и дело, что я всеми путями пытаюсь с ней избежать битья, мне самой противно бить ребенка, противно, что я могу поднять руку на ребенка и тп. Но отношения реально похожие. У нас это смягчается тем, что к бабушке я её периодически вожу. Когда она там одна, то получает и ласку, и любовь, да и муж тоже меня смягчает часто. Но я сама тоже пытаюсь выводить её из этого круга, разговариваю, хвалю за хорошее, прошу. Но она не всегда реагирует.
Т.е. вы считаете, что здесь дело скорее не в соперничестве, а именно в личных отношениях со мной? Но она так же ведет себя и с мужем, и с бабушкой, когда остальные дети есть. В том-то и дело. А как бабушка смогла помочь вам? вы пытались её доводить, или это только с мамой так было?

если бы знать, что новая семья найдется и ее действительно в ней полюбят - то да. но как можно узнать возьмет ли ее эта семья? полюбит ли? ведь она уже не крошечный младенец.....

а вы детей поделить с мужем не пробовали? т.е ему и хату и свободу, а вам...че останется шоле? не сладко ли ваш епарь устроится?(другого слова нет) надо ему-пусть и валит, не соглашайтесь разменивать квартиру,у вас трое детей, а он...будущий молодожен пусть устраивавет свою жизнь самостоятельно, предложите ему вариант,что оставите ему квартиру при условии,что он будет жить со всеми детьми

Да он вечером вроде сам додумался до варианта покупки. А детей делить он не будет, не надо ему.

да неужели? подать в суд на определение места жительства детей,можно полгода у вас,полгода у него:) а вообще пусть валит и не забудет на всех алименты платить и квартиру отдать

Так все просто. Это на словах тока, а в жизни? Я из разведенной семьи, знаю каково детям без отца.

поверьте...лучше никакого отца,чем хрен знает какой:)

С этим сложно не согласиться. Но не думаю, что мой муж - хрен знает какой отец. Не идеал, но все-таки.

ну если так, то он и не бросит детей, будет появляться часто...в качестве отца. вас что больше волнует,что он теряется для вас,как муж или для детей,как отец?

И то, и другое, наверное. А что больше - не знаю. Я думаю, что он от компа не оторвется ради встреч с детьми :(. Будет все на потом откладывать. Он вообще сложный человек. Может разрубит отношения с любым навсегда. Он с родителями больше 10 лет вообще не общался, хотя вроде не за что особо. Так понимаю, что псих. тренинги помогли разобраться.

мда...одно скажу, это НЕ нормально,когда сын не общается с родителями, давшие ему жизнь. Мне бы такой нах не сдался,ни в качестве мужа,ни в качестве отца,ни в качестве "кого бы то ни было"... сочувствую вам и вашим детям, поверьте в мире очень много "хороших мужчин", ваш до этого статуса не дотягивает...

Сейчас общается, я когда с ним познакомилась, он уже общался. Узнала я про это случайно совсем недавно. Я знала про случай с девушкой, но он там тоже не оч красивый. Но может он понял что-то. Он вообще делает выводы из своих ошибок обычно. А насчет хороших мужчин - мож и есть, да не про нашу честь. Каждый получает то, что заслуживает.

здрасти....приехали:) что это за фразы упаднические? каждый получает то,что ХОЧЕТ получить:)