Что мы должны родителям?

должны уход( сиделка,уборщица,если необходимо) и содержание в старости.Достойно похоронить.

Это понятно. А если речь не о маразматичной старости, а о вполне дееспособных людях, которые только что вышли на пенсию? С какого времени помогать им своим присутствием, а не деньгами "чтобы откупиться"(по словам...)?

Вашей маме 55, а отцу 60 и они хотят чтоб Вы переехали прям счас жить в город, где они живут?

Стричь ногти...Я - фуею... Думала, шо моя маманя самая придуроШная в мире, ан - нет....Я - щистливица, прям:))))

Наши 3-е детей все отдельно живут и до них лететь надо, сейчас столько много(!) средств связи для общения и переезжать не надо к кому-то на ПМЖ + мы столько раз переезжали с места на место по самое нимагу. Мы с мужем постоянно находим себе развлечения и в выходные дома сидим если тока погода не ах.

Я думаю, в перспективе они хотят жить с моей семьёй. Только мой муж вряд ли останется в этом обществе, если они выскажут ему в глаза, то что говорилось за спиной. Весь быт, контакты с врачами - у них всё налажено в их городе. Всё "моё" всегда воспринималось очень скептически и критиковалось.

Возраст такой (55 и 60) у ваших родителей или Вы не в России живёте?

Чуть старше.

Мои родители жили в своём доме(!), папа умер в 79 лет и до последних дней был очень активный человек во всём, мама в 84 года и после смерти папы по своему великому желанию осталась жить у себя дома, постричь ногти + личная гигиена они делали всё сами, всякие домашние дела делали и всегда говорили, что движение это = жизнь. Ремонты какие, то делали мы-дети. Скучать им было некогда, то дети с супругами приехали, то внуки.

Сколько часов Вам нужно добираться до родителей? Если проблемы со зрением у вашей мамы, то очки пусть носит. При проблемах со здоровьем лучше иметь контакты с врачами, которые тебя знают как 2х2.

Она носит очки, врачи давние и их устраивающие. Живём неблизко, ежедневно не налетаешься, скоро будем ещё дальше.

Вы в другой город переезжаете или страну проживания решили сменить?

Как эти вопросы релевантны теме обсуждения? :) Возможность и частота посещений родителей от переезда не изменятся.

Раньше я легко переезжала и меняла ПМЖ, но вот сейчас и с места никуда не сдвинусь, т.к. всё родное, обжитое, любую вещь могу найти, не включая свет + с детьми у нас мирдружба (по законам РФ я уже пенсионерка:-)). Неужели ваши родители готовы бросить обжитые места и переехать к Вам? У Вас жилплощадь большая или ваших родителей сей момент не интересует, т.е. придётся ли семье дочери ужиматься и жить друг у друга на головах?

А их, наоборот, раньше было не сдвинуть. Когда я переехала в другой город, мне очень долго промывали мозги на тему, что мне там ничего не светит, и закончу под забором...
А сейчас несколько папиных бывших коллег переехали к своим детям, и мне постоянно приводят их в пример. Но там не о стесненных условиях идёт речь, две семьи живут за границей, третьи купили дом под Сочи накануне Олимпиады.

У нас никто никому мозг не промывает: мы с мужем и детьми много лет жили далеко от всех родителей, а почему наши дети должны сидеть возле нас? Скайп включаем + аудиовидео и разговариваем, друг к другу в гости летаем. Все довольны.

Автор, к сожалению, все больше и больше от Вас они будут хотеть внимания,и дело даже не в том что они сами не могут подстричь ногти или еще чего-нибудь им важен сам факт того что Вы рядом с ними и делаете все как они хотят. Дальше будет все сложнее, будете потакать -простите "сядут" на голову, т.к. почувствуют что могут "довоспитать" Вас и активно поучаствовать в Вашей жизни, не будете участвовать в их жизни -я так думаю что это не про Вас, будут несчастливы и это понятно. Найдите компромисс, расставьте сразу приоритеты, сделайте график посещений и т.п. Планируйте вместе с ними. Удачи вам! Я сама в сложной ситуации и мне так же как и вам сейчас очень сложно. Моя Вам поддержка!

Вы не обязаны с ними жить. Это не вопрос жизни и смерти. Тем более, что их отношение к Вашему образу жизни негативно.

Чего Вы раньше времени паритесь? Они такоге желание еще не изъявили. А изъявят - предупредите их: мамуль, папуль, к вам в город я однозначно не перееду, и развивать эту тему бесполезно. Если Вам будет объективно плохо, и ухаживать за собой вы не сможете - я заберу вас к себе. Но имейте в виду - уход вам обеспечу, но менять жизнь в соответствии с вашими о ней представлениями не буду. И говорить надо сти о моей семье я тоже не позволю, так что готовьтесь к тому, что живя у меня, вам придется свое мнение о нас держать при себе.

Забрать их к себе, к сожалению, под очень большим вопросом. Потому как я не одна живу, а мой муж и дети злонамеренно ведут себя неправильно по отношению к ним :(. "Держать своё мнение при себе" - анриал, пару часов они продержатся, потом начнутся перемываться обидки с моего подросткового возраста.
Да и муж не хочет жить ни со своими, ни, тем более, с моими родителями.

а если учесть,что дамы за 50 бывают вот такими, то ещё неизвестно кто кому должен ногти стричь :)

http://www.liveinternet.ru/users/mages_kingdom/post109516503/

Ну так ей нужно не "ногти постричь", а, наверное, в салон маникюрный сходить;-)
Не знаю... я считаю, что родителям нужно давать на "привычные излишества" деньги, ЕСЛИ это не наносит большого ущерба для вашей семьи.
Но... мне было бы неловко, если бы мне намекали, на то что я должна.
Я привыкла к тому, что родители... всегда отказываются от ... денег, подарков, услуг... И приходится настаивать.
Если бы ТРЕБОВАЛИ - я бы их послала... в суд;-) Пусть алименты оформляют:-D

+1. Насильно мил не будешь.

Помогаю деньгами. Давно и на постоянной основе. Никаких ногтей не подстригу никогда. Я наблюю рядом. Это - без вариантов. Я, ваще, - сильно брезгливая:) Родители не входят в круг тех людей, кому я могу это сделать:) Но(!!!) согласна оплачивать любой педикюр, если нужно. Любого жопомоя - тоже... Разумеется, что могу заказать и оплатить любую домработницу, когда это понадобится:)
И пусть клонят куда хотят. Была нужда жить с рвотными позывами...Кста, моя мама совсем недавно на пенсии, а батон - не пенсионер. Ему ещё 3 года до неё:)

Мои деньгами вряд ли возьмут. А ходить по парикмахерским идеология не позволяет :).

Ну пусть ходят с копытами, раз такие гордые:))) Почему по парикмахерским??? Пришлите им на дом педикюршу:)))

Я не шутила насчёт идеологии :). Мне, например, даже когда я уже сама зарабатывала, могло попасть, что много (своих!) денег оставила в парикмахерской...
Я физически не могу организовать приход на дом, потому как живу в другом городе много лет. Я могу выслать деньги конкретно на парикмахерскую, но эти деньги будут отложены на чёрный день. Они вообще умудряются жить очень скромно, независимо от доходов, и не думаю, что под старость изменят своим взглядам.

Я не догоняю: чё вас парит? Их - двое!!! Пусть грызут друг другу ногти на ногах, пидорасят хазу в обнимку, откладывают на чёрный день. Пусть живут как привыкли. И пусть бубнят. Вы слух отключайте и фсёёё:) А останется кто-то один, тогда наймёте компаньонку-сиделку-медсестричку...Во вы загрузились....

Они говорят, что им становится тяжело. И приводят в пример маму и бабушку. Да, парит сильно.

Им положен социальный работник? По закону? Не положен - тогда пусть не пиздят! Можете не верить, но моя 85-летняя бабушка до сих пор отказывается от социального работника ( убрать квартиру, сходить в магаз, помыть окна и пр...). У нас это бесплатно. Всё сама делает. Сама это хочет. Согласилась лишь на патронажную медсестру. Тоже - бесплатно.
А мамаша моя похожа на ваших. Она в 41 год была пожилой донельзя:))) Вернее - в возрасте...Гыыыы:))))))))

55 и60 это молодые люди еще ,пусть не выностя вам мозг .

Да пусть хоть обприводятся. Они своей маме-бабушке помогали так, как ОНИ считали нужным. Вы будете помогать так, как считаете нужным вы. И все.

Они не хотят менять свои взгляды, а Вы почему должны?
В общем, не ищите себе оправданий, потому что они не нужны.

Если честно , то вы меня повергли в смятение. Я не понимаю зачем дееспособному, сравнительно не старому, способному себя обслужить человеку СТРИЧЬ НОГТИ и помогать с гигиеническими процедурами???? В моем представлении в вашей ситуации помощь вполне может ограничиться материальным участием - раз. Плюс покупка продуктов, помощь по дому - два. Еще я могла бы взять на себя решение бытовых проблем - ремонт, оплата коммунальных услуг, организация отдыха и лечени и ты пы. ТО есть ВСЮ организацию жизнедеятельности так сказать)) Но подмывать здорового человека?? Автор, простите ради бога, не хочу обидеть вас и вашу матушку, но вы уверены, что она не одной ногой в маразме? Другого объяснения я не нахожу. НЕ могу поверить что человек в здравом уме и относительном физическом здравии может ХОТЕТЬ чтобы его купали как младенца и попку подтирали.
Мне эта тема близка. У меня отец инвалид, после трех инсультов у него парализована рука и нога. Передвигаться по квартире он может, может сам поесть. Но приговить себе еду, одеться, помыться он не может. Так вот для него моя помощь в тягость. Он еще чувствует себя относительно молодым и не может даже допустить мысль о том что дочь будет его мыть. Хотя я готова ему в этом помочь. Но он сам НЕ ХОЧЕТ!! Помогает ему в этом мама. Если не дай Бог он сляжет (3 инсульта не исключают такую возможность), то я заплачу ЛЮБЫЕ деньги сиделке, но выносить судно и мыть лежачего больного я не буду. НЕ смогу. И матери не позволю это делать.
Автор, вы бы попробовали поговорить с матушкой еще раз. Спросите ЗАЧЕМ ей это надо?

Они всегда такими были, вечного маразма не бывает :). В смысле, их требования и претензии ко мне всегда были повышенными, и не всегда обычными. Например, в школе за оценку ниже 4 я должна была подходить к учителю и извиняться.

Мне тоже не хочется напрягать близких людей, случись что. Лучше уж посторонние. А вот родители всегда считали, что чужой человек никогда так не позаботится, как близкий родственник. Это одна из причин, по которой они против приходящих - хорошо не уберут, не постригут и т.п.

Да, я спрашивала маму зачем. Она говорит: "становится тяжело" - спина болит, глаза плохо видят. "Дальше будет только хуже", а я далеко :(.

Как вот им объяснить? С ними невозможно договориться. Играть надо или по их правилам, или глухой игнор с их стороны.

"Например, в школе за оценку ниже 4 я должна была подходить к учителю и извиняться. "
--- Охуеть. Зачем же они так с Вами?

Считалось, что для меня так лучше дойдёт, что всё, что ниже 4, плохо. Заодно учителю "приятно".

Жестоко.

Объяснить, что у вас своя семья, что вы НЕ ХОТИТЕ И НЕ БУДЕТЕ жить с ними вместе, но готовы периодически приезжать и постоянно помогать деньгами (оговорите сумму). Я вас понимаю, похожие проблемы. Только за бабушкой, а через несколько лет и за дедом приходилось очень много ухаживать. И маме, и мне/нам с мужем. Мама сейчас намекает на подобную помощь ей, хотя реально ей ничего этакого пока, ттт, не требуется. Но мозг выносит регулярно. ((( Помогаем, но переезжать к ней - НЕ-Е-ЕТ. Впрочем, к себе она нас не зовет, но в свое время настаивала, чтобы мы квартиру купили там, где ЕЙ удобно. Щаз-з-з... Но приезжаем. И помогаем. А что делать? Родители есть родители, помогать им надо.

Похоже, вас родили именно для того, чтобы вы их обслуживали.

знаете, ну игнор, так игнор. вы не обязаны ломать свою жизнь только для того что удовлетворять чьи-то капризы усть даже и капризы родителей.

Боюсь за игнором пропустить момент, когда моя помощь может реально понадобиться.

Они в городе совсем одни? Родных-знакомых нет? Поговорите с людьми, чтобы просигналили вам в случае чего.

Это больной вопрос :(. С моими приятельницами они общаться не хотят, не считают их достойными людьми.
Соседи знают меня 100 лет... но они в курсе, какая я плохая дочь, при встрече стыдят: "Что ж ты родителей забыла"... Моих отношений с родителями не улучшит, если они узнают, что я за их спиной навожу справки о них.

плюйте на соседей. не хотят - не надо. думаю и приятельницы не мечтают)
успокойтесь. когда им понадобится помощь вы об этом узнаете. вернее, вы узнаете об этом горааааздо раньше)

Автор, в таком случае помните, что Ваша жизнь - это Ваша жизнь. Вы ее строите по своему разумению, а не по соседскому. Соседи Ваши хамы. Раз они так себя ведут - надо просто обрывать, что ваши отношения с родителями - не их дело, Вы сами разберетесь.
Я Вам очень сочувствую. К сожалению, я знаю только одно лекарство от подобного поведения - это игнор. Лекарство болезненное, но эффективное.
Просто однажды Вам надо дозреть до слов: мама, папа, я в таком тоне общаться не желаю. Еще один наезд - и я вешаю трубку. Успокоитесь - перезвоните. И так каждый раз. Наезд - вешание трубки. Поноют, поперемывают кости - и никуда не денутся, перезвонят.
У меня мама такая же. Всю жизнь я была ей виновата. Потом достало. Сказала веское слово. Она так оскорблялась и обижалась, что мы по полгода могли не общаться. Зато сейчас она ведет себя почти нормально. Если и бывают заносы - она адекватно реагирует на мои замечания по этому поводу.

не бойтесь) вам с и игнором так мозг вынесут, что только держись) да и о каком игноре речь? не будет его. пообижвются и начнут названить как миленькие, если конечно увидят ваше полнейшее равнодушие к их игнору.

Охренеть. И Вы еще чего-то для них хотите? Посылайте раз в месяц им необременяющую Вас сумму и этого достаточно.

Не знаю, наверное, должны, но мне мои до сих пор помогают детей ростить и физически и материально. Впрочем, им тоже бабушка с дедушкой помогали до смерти. Вообщем, у нас, наверное, другая модель, прямо противоположная вашей....

Да, должны обеспечивать уход.
Тем старикам, которые бездетны, "ногти стригут" и "полы моют" социальные работники.
Не хотите сами - наймите человека.
Нету денег - предложите родителям квартиру завещать не вам, а городу. И тогда они будут проживать в пристойном пансионате, где у них не будет проблем с мытьем полов.

ВЫ НЕ ПРОЧИТАЛИ тело вопроса.
"Не хотите сами - наймите человека." - у автора не стоит вопрос помогать, или нет, должна, или не должна.

Вопрос в другом: Должна ли проживать вместе, должна ли САМА вытирать жопу, купать и стричь ногти (именно ЭТА модель приемлема для ее матери, чтобы НЕ посторонние люди, как маникюршица, парикмахер и медсестра этим занимались, а САМА дочь)

Имхо, нет.
Обеспечить уход: оплатить услуги, организовать (самой найти персонал)-да.

Да мне вообще не совсем понятен этот топик...
Молодые в общем-то люди... не старые...
Дочь им квартиру купила.
Ну на хуА им эти "ногти" и "полы", если они не инвалиды...
Имхо, у людей какая-то психологическая траббла...
Видимо, редко "звонят родителям"...
Я точно знаю, что моей маме важно, чтобы... чтобы я ей звонила два раза в день. И трендела с ней обо всем на свете, чем она меня ... одаривала в мои 12-13 лет, когда я на полном серьезе ощущала себя не только "родным человеком", но и сердечной подругой маменьке...
И эта самая французская пудра, ПРОСТО ТАК подаренная... ей гораздо дороже и нужнее, чем "ежемесячное содержание" в определенном эквиваленте... И то, что я с ней "говорю о кремиках" ... и помогаю ей красить волосы (и прошу в ответку почесать мне спинку;-) - ей тоже очень важно.
И важно, чтобы зять ей говорил "Зоя Пална, вы матерь мАсковского гламуру" :-D
Короче... родителям Автора не хватает просто ТЕПЛА... неравнодушия... дружественной и родственной близости.
И поэтому они начинают гнать... ГИЛЬ... про "стакан воды" и "кто же жопу нам подотрет" :-(... через 20 лет...

Нет, Вы с кем-то меня путаете. К приобретении их квартиры не имею никакого отношения, в незапамятные времена кооперативную квартиру покупали маме бабушка с дедушкой. Папа, женившись на маме, помог с выплатой пая, а потом они расширились ещё на одну комнату.

И, наверное, Вы правы насчёт тепла и неравнодушия. Вы знаете, очень долго мои родители были для меня авторитетом во всех жизненных вопросах. Только если я говорила, что мне что-то или кто-то очень понравились, папа начинал доказывать, что этот кто-то или что-то вообще никчемность. Если я имела неосторожность классе в 6-м сказать, что правила пионеров - бред, то тут же начинался разбор каждого правила, и объяснение его великой сущности. Угадать, что именно от меня ожидается, мне удавалось чрезвычайно редко, поэтому я как бы инстинктивно не обсуждаю с ними то, что мне дорого. Кстати говоря, в свою жизнь они меня никогда особо не пускали, закрывалась дверь перед носом - мама с папой обсуждали вопросы. В лучшем случае, меня ставили в известность...
Да, и политика относительно меня не сменилась до сих пор, хоть мне уже сильно за 30.

Спасибо, что помогли мне сформулировать мою проблему. Именно - САМА!

Должны только то, что сами считаете нужным в силу своего воспитания и присутствия благодарности родителям за что бы то ни было. Всё остальное они не в праве Вам навязывать. Так же как и Вы не просили их Вас рожать для того, чтобы потом быть им сиделками. Это был их выбор и их жизнь.
Как бы сделала я: сиделка, в случае необходимости и, чтобы всегда были необходимые продукты питания (потому что на пенсию себе мало чего позволишь).

Для меня многое встало на свои места после того, как мне попалась книга немецкого психолога Берта Хеллингера.

В одной из глав он приводит следующее стихотворение: Отцовских я не отвергал даров, но не способен был на воздаянье;
дитя дары ценить не в состояньи, а к мужу муж по-взрослому суров.
Я любящего сердца не уйму и сыну все заранее прощаю; ему теперь долги я возвращаю, хотя я должен вовсе не ему.
Все мужественней сын день ото дня, уже мужские движут им влеченья;
увидеть я готов без огорченья, как внук долги получит за меня.
В зал времени мы входим в свой черед; играя там, советов мы не просим.
Назад мяча мы ни за что не бросим:
мяч золотой бросают лишь вперед.

Если интересно, можете скачать и прочитать книжку. Она называется "И В СЕРЕДИНЕ ТЕБЕ СТАНЕТ ЛЕГКО". Хеллингер - психолог, сформулировавший, в частности, общие законы построения семьи, рода, взаимоотношений между родственниками. И ваш "раздрай" - следствие каких-то неправильностей, нарушений общей модели построения отношений с родственниками.

великолепные стихи!) спасибо)

вы сами должны увидеть свою помощь,что им нужно.Отсюда не видно.Наличные старики не оценят.

Я уже написала, что им нужно. Они хотят, чтобы всё было, как у мамы с бабушкой. См. детали в заглавном посте.

А ваша мама гарантирует вот такую же мгновенную кончину??? А папа???

:))))))))))))))))))))))))))))

ну а вы скажите им, что НЕ хотите, чтобы все было так..............скажите, что помощи лишать вы их не собираетесь, но помогать будете на своих условиях...........

Деньги они не принимают, отправляют обратно. Может, сейчас, с выходом на пенсию, начнут, но до этого воспринималось, что так я пытаюсь "откупиться". Подарки, если обратно нет возможности передать, оставляют, но не пользуются.

слушайте, вы конечно меня извините, но ваши родители эгоистичны и избалованы до предела. отправляют обратно - не высылайте. подарками не пользуются - не дарите. на праздники посылайте открытку)

поверьте очень скоро они перестанут выпендриваться. они вас мучают только потому что видят, что вы переживаете. как только увидят что вам плевать - изменятся в корне.

а мнение соседей - в попу этим соседям.

Оба пока работают и более менее зарабатывают + плюс сдают мою квартиру (и так и будет). Когда выйдут на пенсию буду помогать деньгами (ежемесячно, на оздоровительные курорты, если потребуется на обслуживающий персонал). Когда будут в глубокой старости сделаю все, чтобы была возможность забрать к себе. Наверное, самое ужасное в жизни - остаться в одиночестве в старости. Своим родителям такого не пожелаю.

Ох, всё-таки "к себе" :(.
Не знаю, как убедить мужа подписаться на такое, он со своими родителями жить не хочет, а с моими и подавно. Мои, начиная со свадьбы, говорили ему, где он не так сказал и не так посмотрел. Это при очень редких встречах. А если будут видеть друг друга каждый день?

Мы тоже рано или поздно планируем забрать мою маму к нам. Но я сама не хочу жить вместе с мамой, должна быть какая-то хоть символическая автономность. Поэтому прорабатываем варианты жить рядом - в одном доме или в соседних домах.
Кстати, забрали маму из ее города в наш сразу, как она вышла на пенсию. Но тогда мы сами еще не знали, в каком районе будем жить, поэтому не получились квартиры рядом.

Как хорошо, что Вы ответили. Сразу много вопросов, если позволите :):
1. Вы ежедневно её навещаете?
2. У неё образовались друзья на новом месте?
3. Как у неё складываются отношения с Вашим мужем и детьми?

1. Нет, всего раз 10 в год, всегда с ночевками. Но разговариваем по телефону ежедневно, чуть ли не по часу.
2. Так, приятели и коллеги. Мама снова работать пошла.
3. Отличные отношения.

Добавлю: я не единственный ребенок у мамы :-)

Я предполагаю тоже самое: либо большой дом, либо квартиры на одном этаже/подъезде/доме. Автор, у ващих родителей жилье есть, так что такой вариант в будущем возможен. А пока навещайте их почаще, не жалейте время и деньги на билеты, звоните, слушайте их занудство, приглашайте в гости, чтобы они не чувствовали себя брощеными, все-таки, дети, в больщенстве своем, родителям очень много должны

Я не уверена, что чаще лучше, если уж быть совсем откровенной. Я их очень сильно раздражаю, через некоторое время начинают выговаривать, что я сделала или делаю не так, заводятся, и т.п. Я не хочу, чтобы муж или дети на это смотрели.

Что должны дети своим родителям? Особенно такие, как родители автора (моральные садисты, по ее описанию)?
Материальное обеспечение и уход они получат, надо дать им возможность еще и в семью автора влезть и ногами потоптаться?

Любовь насильно не выдавишь, если ее нет. Вижу на примере моей матери и бабушки. Бабушка всю жизнь старалась "перес..ь" дочери все, что могла. И дура та у нее была, и уродка, и проститутка и пр. и пр. Какая может быть любовь? А теперь моя бабушка недовольна тем, что ее дочь выполняет дочерний долг "по обязанности, а не от сердца". Ха-ха.

С "моральными садистами" Вы, наверное, погорячились, но Вы правы, меня постоянно упрекают в неискренности. Я очень долго была искренней, и честно говорила, что у меня на сердце, но всегда эта искренность оборачивалась против меня.
Тем не менее, я считаю, что родители меня любят. Да я их тоже люблю, но все попытки сближения воспринимаются, что я это делаю с каким-то тайным умыслом. Поэтому, приходится любить, но соблюдать определнную дистанцию. А им это как раз не нравится.

помните, что у автора есть семья и дети, которым она должна не меньше. поэтому не стоит рвать попу чтоб угодить тем, кто ни фига не ценит и думает только о себе. даже если он и родитель.

Я останусь в старости в одиночестве, но никогда не буду напрашиваться жить к своим детям. Маразм какой!

я тоже надеюсь, что не буду. ОЧЕНЬ не хочется быть обузой(((

чтоб не сотавить в одиночестве совершенно не обязательно забирать к себе.

В соседнем топе мадамы возраста вашей мамы в бикини разгуливают, соревнуясь за звание "самой сексуальной!" http://eva.ru/topic/230/1938027.htm

Автор, не ведитесь и давайте родителям выносить вам мозг. ИМХО, рядовая попытка держать вас рядышком, дабы наконец научить вас, как "надо жить" ;)

:)

Ох, больная тема. Я на другом конце мира живу, и пока маме помогаю только деньгами. Она, разумеется, отказывается постоянно и старается их не тратить. Маме еще только 52, она работает, и живут они вдвоем с бабушкой, которой 80 стукнуло месяц назад.
В будущем планирую маму забрать к себе (с бабулей, к сожалению, я этого сделать не могу). Но жить вместе не будем, я не смогу. Будем либо пристраивать небольшую отдельную квартиру к дому, либо снимать для мамы что-то отдельное неподалеку.

для меня тема еще больнее... потому что своего жилья у нас нет, снимаем, плюс я не работаю (двое детей да и другие причины есть), и в общем-то съем маме отдельной квартиры мы однозначно не потянем :( как быть - ума не приложу :(

Вашей маме 55 и она просит уже ногти постригать ей? Жесть...Моей 55 будет в этом году - так она только год назад разошлась с моим отчимом, нашла себе нового мужчину и теперь с ним мотается то в Тайланд, то в Европу, учится кататься на горных лыжах. Работает вовсю, выглядит шикарно, маникюр делает в парикмахерской)))

ИМХО - но в вашем случае надо им дать понять, что у вас тут жизнь налажена и никуда переезжать вы не собираетесь. Они вполне дееспособные люди и уж старикам их назвать сложно...

Моя бабушка в 82 года хочет еще пожить, чтоб "помогать мне на даче", а то я по ее мнению не справлюсь там одна с ребенком))) На ней держится вся дача, живет одна в трешке и никто ей нафиг не нужен с ней жить - напрягают...И уж конечно и речи нет о том, чтоб кто-то к ней приходил убираться, стричь ногти или волосы. Выгонит нафиг, а потом сама ко мне убираться прибежит)))
А уж 10 лет назад я вообще молчу, она все подмосковье на своих двоих объездила - дачу искала.

Так что, ИМХО, но ваши родители что-то рано себя в старики записали...

Не, у меня не такие. Мне кажется, они воспринимают пенсию, как своеобразный рубеж - раньше они давали обществу, а теперь общество должно им.

в вашей ситуации, как мне кажется, вопрос в том, что родителям не хватает внимания, а не физического ухода как такового.

Но вообще, конечно, рано они себя немощными считают. У меня родители (маме - 55, папе - 57) очень активные и речь об уходе за ними (ну в том смысле, как вы это описали). Наоборот, еще и сами помочь стремятся нам :) и помогают - уже третье лето сын у них лето проводит, они с ним на море ездят, в походы ходят...

Моим родителям по 68 лет. Мы искали квартиру так, чтобы было не более 15 минут пешком до них. Ежемесячно даем около 500 евро, оплачиваем медицинские расходы (врачи, лекарства), маме оплачиваю парикмахерскую, массаж. Также оплачиваю домработницу раз в неделю. Довольно регулярно подбрасываем им внука, в свою очередь помогаем с дачными работами, уборкой квартир и т.д. Не потому, что должны - а потому что это родители, которые очень многое сделали для меня. Потому что мы семья.

А моей маме 63 года, причем последние лет 5 у нее проблемы с ногами (проблемы начались и раньше, но так не мешали жить). Трудно ходить. И все это время мама отказывается хотя бы сходить к врачу, чтобы хоть каким-то образом свои ноги лечить или хотя бы затормозить развитие болячки. У нее 40-летний стаж гипертонии, у нее начинает щемить сердце при малейшей нагрузке (пройти 200-400 метров ей бывает сложно, глотает нитроглицерин), а теперь еще и сахарный диабет вылез. Мне страшно думать о перспективах. Перед глазами была бабушка, которая почти перестала передвигаться и выходить из квартиры в 73 года, просто не хотела. Бабуля всегда была очень активной, меня одна до 11 лет вырастила, но только родители переехали к нам из другого города - расслабилась.

Мои родители сдают 2 квартиры, сама я жилплощади не имею, вынуждена жить у мужа (если бы не отсутствие жилплощади развелась бы) В данной ситуации полагаю что моя помощь родителям неуместна. Финансовая. Разумеется если будет какой-то форсмажор и нужны будут срочно деньги, я помогу если у самой будет чем. А так у меня 3-е детей, полагаю что помощь им насущнее как-то.

Хочу задать вопрос всем присутствующим.А почему должны?Почему имеено так вопрос ставится.Должны за что?

Ну я считаю, что мы должны обеспечить родителям старость, когда они не будут уже в состоянии сами заработать себе на жизнь или обслуживать себя. Каким способом - каждый для себя решает. За что? Ну нас-то растили, воспитывали, поднимали.

Встречный вопрос.А кто должен был нас растить,воспитывать,поднимать?Соседи,государство?А рожали они нас кому?

Я слегка не поняла Вашего вопроса.

Что именно не понятно в вопросе.Кто как не они должны были все это делать для нас,если уж решили обзовестись детьми.Я не вижу в этих действиях героизма с их стороны.Это непосредственные обязанности.И эти действия не обязывают нас,детей к каким то ответным.

Вроде бы Вы все правильно пишете, но почему-то так противно от Ваших слов....

Хотите остатся чистенькой,но в глубине души согласны со мной на все сто.Просто надо определять проблему четче.

У Вас было трудное детство? Вас держали на хлебе и воде, покупали одну шмотку на 5 лет?

У меня было прекрасное детство!И не когда мои родители не намекали мне на долг перед ними когда состарятся.Поэтому для меня такой вопрос:делать или не делать,что то для них, не встает.

А как Вы считаете, родители ДОЛЖНЫ своим детям?

Я считаю ,да! Но до определенного момента.

А почему родители ДОЛЖНЫ? (не будем сейчас о том, что говорит закон, а так, по-человечески).

Да,хотя бы потому,что рожают для СЕБЯ!

Да что Вы говорите?! А я, например, рожала не для себя, а для того, чтобы просто была еще одна (даже две) жизни.

В случае автора родители конечно перегибают палку. Но вот когда родители уже физически беспомощны, ИМХО, дети обязаны помогать им по мере возможности.

А кому кроме вас нужны эти 2 жизни?

Пока мои дети маленькие, они нужны мне, моим родственникам. А когда вырастут - мужу\жене\своим детям. Это жизнь.

Ну так я и говорю,что кроме вас они не кому не нужны.А когда они вырастут это уже другой вопрос.Так для кого рожаем?

Мы с Вами по-разному понимаем значение выражения "рожать для себя".

тогда и со мной по-разному)

Тогда спор не имеет смысла )

вот в том-то и дело, что кроме вас и ТЕОРЕТИЧЕСКИХ мужей, жен, детей (которые не ясно будут или нет) ваши дети никому не нужны. и это жизнь)

Я не думаю,что женщины не имеющие возможности родить естесственным путем,идут на ЭКО ради еще одной жизни на земле.Они делают это для своего счастья.

А я и не говорю, что никто не рожает для себя, это Вы пытаетесь доказать, что ВСЕ рожают только для себя.

конечно, ВСЕ. кто рожает не для себя? ну если только сурмамы) но это СОВЕРШЕННО другой вопрос) там опять же рожают РОДИТЕЛИ этого ребенка ДЛЯ СЕБЯ)

приведите пример тех, кто рожает не для себя)

бредятина. вы рожали ДЛЯ СЕБЯ потому как ВАМ нужны были эти жизни. ВАМ и больше НИКОМУ! так что не надо писать ерунду.

про помогать по мере возможности в ситуации когда это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО необоходимо - не спорю.

А что в этой жизни человек делает НЕ для себя?

многое. бывает даже вопреки себе и не так редко)

дебильная фраза, даже очень, что значить родить для себя????

Нет, бывает рожают для себя. Хорошо, когда это с появлением малыша сменяется просто любовью к ребенку. Хуже, когда потом мамочка не может отпустить выросшего ребенка во взрослую жизнь, потому что "он же мой".

Вооот. Вот я о том же. В моем понятии "рожать для себя" - это именно когда мамочка не может отпустить ребенка из-за каких-то своих целей и убеждений.

А еще есть такие, которые рожают "для мужа"))) пипец(( они родили, терь им мужья по гроб жизни обязаны))

Не, не "для мужа", а мужу. Мол, нА тебе, и не квакай.

а изначально она для кого рожала? для соседа?) люди в любом случае рожают для себя потому что ОНИ этого хотят. не ребенок просит чтоб его родили, а его родители принимают это ребешие.

А фраза "родить во имя еще одной жизни на земле" не дебильная?Еще скажите поддержать демографию в стране.

Вы извращенно понимаете написанное.

А как надо понимать? Что Вы имели в виду?

Нужно изначально осознавать, что дети рождаются "чтобы быть", в определенный момент родительская любовь должна отпустить ребенка в свою взрослую жизнь, а не делать его объектом удовлетворения собственных нереализованных амбиций (как нередко бывает, когда рожают для себя). Все ИМХО.

А вы слишком пафосны.

а для кого ж?

ну здесь просто) ОНИ приняли решение родить ребенка) ребенок к ним не набивался и о морали не разглагольствовал) а раз уж это было ИХ решение, то они и должны)

Интерестно почему людям так тяжело признать сей простой факт!

наверное потому что в противном случае придется осознать что ТРЕБОВАТЬ что-то от детей они не вправе. и не получится чувствовать себя героем "подарившим жизнь")

как же вы верно все расписали! Это правда жизни, но не каждый способен ее признать.

Большенство людей,живущих с чувством долга по отношению к своим родителям,не всегда исполняют этот долг искренне.К сожалению.Лучше если мы не были должны,а хотели этого.

Видите ли, долг не обязательно исполнять искренне. Я не хочу видеть моих родителей больными и немощными. Я не хочу ухаживать за больным человеком и менять свою жизнь не в лучшую сторону. Но кто это сделает за меня, если мои родители будут недееспособны? Ну частично вопрос можно решить, наняв сиделку. Все равно моя жизнь изменится.

А как это быть не искренним по отношению к своим родителям?Долг по инерции?Без эмоций?Думая,что они этого не видят,не чувствуют?

А какие эмоции Вы испытаете, когда будете видеть, что любимый Вами человек меняется с болезнью, его психика меняется. Моя вторая бабушка умерла через несколько месяцев после того, как сломала шейку бедра в 82 года. Она была хорошо присмотрена, родители за нею ухаживали, но за эти несколько месяцев ее психика совершенно разрушилась. Она не узнавала родных, она могла укакаться и размазать какашки по стене. Она просто не контролировала себя. Как Вы думаете, легко было моим родителям в той ситуации?

Думаю,что буду испытывать эмоции.Те или иные но буду.А не тупо исполнять долг.

Эмоции хороши, когда Вы не устали, не вымотались, не разрываетесь между тяжело больным человеком и своей семьей и детьми. А когда нет возможности нанять сиделку и человек после работы идет на тяжелое дежурство к больному. И это продолжается не неделю, а несколько месяцев.

И какие эмоции испытывала ваша мама в тот момент?Cкорей бы все кончилось?Скорей бы сполна отдать свой долг?Извините за цинизм,но после ваших высказываний я иначе не вижу этой проблемы.

Это была мамина свекровь, с которой были ровные отношения. Я думаю мои родители думали что-то типа "Скорее бы человек отмучился". Бабушка два месяца мучалась, никакой надежды не было, шейка бедра не срасталась, операцию в этом возрасте не решились делать. У бабушки были пролежни, в последнюю неделю она задыхалась. И все это время она была уже в другом своем мире.
Извините за цинизм вопроса: Вы готовы получать удовольствие, день за днем вынося утку за тяжело больным человеком? С проблемами пищеварения, извините за подробности. В чем тут удовольствие? Это просто нужно сделать и все. Или обеспечить сиделку.

Вы изночальный мой вопрс забыли.Почему именно должны.Я считаю что ваша мама совершенно не чем не должна былы своей свекрове.Это была ее личная инциатива.Отвечая на виорой вопрос скажу так.Не дай ВАМ БОГ пережить то что пережила я в отношении близких мне людей.Просто не распростроняюсь по этому поводу на форуме.Для меня это очень личное.

Потому что:
Семейный Кодекс РФ (я не уверена, что цитата взята из действующего законодательства, но не думаю, что по сути что-то изменится).

Статья 87. Обязанности совершеннолетних детей по содержанию родителей

1. Трудоспособные совершеннолетние дети обязаны содержать своих нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей и заботиться о них.

2. При отсутствии соглашения об уплате алиментов алименты на нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей взыскиваются с трудоспособных совершеннолетних детей в судебном порядке.

3. Размер алиментов, взыскиваемых с каждого из детей, определяется судом исходя из материального и семейного положения родителей и детей и других заслуживающих внимания интересов сторон в твердой денежной сумме, подлежащей уплате ежемесячно.

4. При определении размера алиментов суд вправе учесть всех трудоспособных совершеннолетних детей данного родителя независимо от того, предъявлено требование ко всем детям, к одному из них или к нескольким из них.

5. Дети могут быть освобождены от обязанности по содержанию своих нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей, если судом будет установлено, что родители уклонялись от выполнения обязанностей родителей.

Дети освобождаются от уплаты алиментов родителям, лишенным родительских прав.

Вооооооот! Наконец то!А то мораль,принципы... А как говно убирать из под бабушки,так мы уставшие,после работы,без эмоций,а как бы вы...Да просто мы по закону обязаны своим родителям.Почему то в природе все не так.Детеныши уходят от своих родителей без угрызений совести.

Интерестно это во всем мире практикуется или только в нашей стране.

Что практикуется? Закон о помощи родителям?

При чем тут животные? А вот самки некоторых пауков съедают своего самца после полового акта и что? Нам тоже так поступать? По Вашей логике. ;-)

Ой!А я бы с некоторыми так бы и поступила!:-9

а еще некоторые животные и не малое их колиество и даже дикие (!) выкармливают ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ детенышей, брошенных людьми. и воспитывают и учат и заботятся так как умеют)

к тому же вы читали какое количество животных СПАСЛО ЛЮДЕЙ во время цунами в тайланде? поищите ради интереса. и это были дикие животные) из зоопарка, но дикие.

А до принятия Семейного Кодекса никто за стариками не ухаживал? Что там у нас: "чти отца своего и мать свою".
Так Вы на мой вопрос не ответили, насчет удовольствия? Не хочу Вас задеть, возможно, у Вас были тяжелые жизненные обстоятельства, но я в жизнь не поверю в то, что можно любить выносить судно.

"Трудоспособные совершеннолетние дети обязаны содержать своих нетрудоспособных нуждающихся помощи родителей и заботиться о них.Не большой ньюанс. "нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей и заботиться о них" ЭТО вас не смущает?

Естественно, моя мама ничем не должна была свекрови. Она "всего лишь" поддержала моего отца, который ухаживал за своей мамой.
А моя свекровь два раза по полгода ухаживала через день за больной свекровью, с которой в молодости у нее были ох какие непростые отношения. А свекр точно также помог жене досмотреть тещу.

а вы думаете она с радостью во взоре отмывала дерьмо со стен? ну вот искренне ответте.

Есть грустная притча, я прочитала ее у Рубиной.
Летит орел, а на спине несет своего орленка. Орлу тяжело. И он спрашивает сына:
- Сынок, вот когда я стану немощным, ты понесешь меня на крыльях?
- Нет, папа.
- Почему?
- Я понесу своего сына.

Я бы предпочла никому не быть обузой в старости. Правда, человек предполагает, а бог располагает.

Птинец,а умнее человека

Интересный подход.. Меня всегда "радовал" ответ "А я не просил, чтобы Вы меня рожали" Большей чуши услышать невозможно... Думаю, это личное дело каждого, помогать или нет, хотя долг остается долгом, ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ долг перед теми, кто дал тебе ЖИЗНЬ. НО... думаю, это нормально, если родители любили тебя, если они, родив, бросили тебя на улицу или пили и плевать хотели, как ты там выживал, то таки - наверное, в таких ситуациях никаких долгов и угрызений совести не будет. А если вы с родителями живете в любви и согласии, то такие вопросы даже в голове не возникнут ИМХО

Т.е. автор и все мы должны бросить насиженные места, и срочно рвануть в Зажопинск ногти маменьке стричь. Офуфеть логика.

Это Вы мне? Вы читать умеете? Я как раз написала, что если бы автор с родителями жила в мире и согласии всю жизнь, то подобный вопрос бы не возник в ее голове. А вот когда к тебе ж...ой, а от тебя "долг" требуют, вот тут личное дело каждого, КАК поступать. А про Вас я вообще ничего не знаю, уж простите, не скажу рвать Вам когти куда или нет ;-) Я рвану полюбому, когда родителям моя помощь потребуется :-)

Ага вам, вы так пафосно рассуждаете про ЧЕЛОВЕЧЕСКИй долг к тому кто дал тебе ЖИЗНь, что невозможно не откомментировать. Вам, наверное, терять нечего, можете на свою жизнь задвинуть и маменьке ногти стричь. У многих не так. Я не для того 3 института заканчивала чтоб 55-летнюю меменьку "досматривать". Чем могу - помогу, но приоритеты по-жизни другие.

Вы опять мимо строк читаете.. У Вас видимо плохие отношения с родителями, но я в этом не виновата... Я рассуждаю про ДОЛГ, если его ХОЧЕТСЯ отдавать. А если нет, то никакой ДОЛЖИЩЕ не поможет. Я никогда не задвигала на свою жизнь, видимо поэтому счастлива и родителей люблю. А с какой стороны тут Ваши три института, простите?

У меня нормальные отношения с родителями, свои навязанные долги я отдаю исправно. <<<Интересный подход.. Меня всегда "радовал" ответ "А я не просил, чтобы Вы меня рожали" Большей чуши услышать невозможно... Думаю, это личное дело каждого, помогать или нет, хотя долг остается долгом, ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ долг перед теми, кто дал тебе ЖИЗНЬ.>> - если это по вашему не пафос, то я отстала от жизни.

А в чем пафос, если я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО так считаю? И что пафосного в этих словах? Вам не дали жизнь? Это ведь факт. Ну и то, что мы люди-человеки, вроде тоже как факт. Это мои приоритеты, если Вам так не пафоснее :-)

А я не просила давать мне жизнь.По мне так было бы лучше если бы я не родилась.Слишком не радостная жизнь у меня протекает

У Вас же было прекрасное детство http://eva.ru/topic/63/1949147.htm?messageId=49637502 . Это заслуга родителей, они выполнили свой долг перед Вами. И не нужно искать виноватых в своих проблемах, Вы уже взрослая девочка. Как грится, "Человек сам пиздец своего счастья" (с). А вот это вот "Я не просила меня рожать" вообще "весомый" аргумент. Родители, когда планируют родить ребенка, мечтают, чтобы он был красивым\добрым\умным\отзывчивым (нужное подчеркнуть), но в итоге получают то, что получают. Так что детей и родителей не выбирают (не будем сейчас об усыновлении), поэтому дети и родители квиты.

квиты в чем

В том, что тем и тем, так сказать, может повезти с родителями\ребенком, а может и нет. Рождение и родительство - это свершившийся факт для ребенка и родителя.

А причем здесь детство? Да ,с ним все ок.И,что значит детей не выбирают?Да их не выбирают,а воспитывают.Почувствуйте разницу...

Ну да, воспитывают. Только вот здесь как-то был топ (не помню тему и не помню кто эти слова написал), но было правильно сказано, что ребенка можно научить здороваться, мыть руки перед едой и не сморкаться в занавеску, а все остальное - характер, заложенный с зачатия.

А все остальное - гены.Ваши заметьте

Мои, я не спорю.

У Вас дети есть?

Я не просто писала про ЭКОшниц.Это моя тема и уверяю вас я рожу ребенка СЕБЕ а не ради каких то "жизнь ради жизни на земле".Эгоизм?Плевать!И воспитывать буду ,что бы он рос не с чувсвтвом долга за подаренную ему жизнь,не боялся УК а если и захочет помочь нам в старости,что б сделал это просто так,а не "долги" раздовал

Понимаю. Так и мне не сразу дети достались, а через 10 (или 11, не помню уже) лет после того, как был поставлен бесплодный диагноз. Только вот появились дети тогда, когда стадия истеричного хотения ребенка давным-давно прошла и отношение к рождению ребенка было не то чтобы спокойным, ну вроде как "так тому и быть", судьба решила стать благосклонной ко мне...Даж не знаю, как объяснить, но эгоизма не было никакого, хотя если бы я родила лет 8-9 назад, отношение было бы иное (скорее всего), эгоизм наверное присутствовал бы.

А насчет воспитания "что б сделал это просто так,а не "долги" раздовал" это уж как получится, узнаете, когда Ваши дети родятся, вырастут и благополучно проводят Вас на пенсию.)

Мое состояние хотения длится уже14 лет.И в отсутствие труб одного хотения как вы понимаете маловато.Такчто ждать "подарка судьбы" мне не стоит.А на пенсию предпочитаю,что бы проводил меня муж.Но думаю,что живя в таком высокоморальном обществе мой ребенок меня не бросит.Или закон препрет...(с иронией)

Я бы очень не хотела, чтобы мои дети занимались тем, что ухаживали за мною больной и полоумной. И очень многие любящие родители тоже не хотят быть обузой для детей. Очень многие люди, которые были активными, но потеряли здоровье (инсульт например) и зависят от детей, очень тяжело переносят свою немощность.

Ну вот мы и пришли к этой "умной" фразе ;-) Ваша жизнь результат Ваших действий, родители тут ни при чем.

Svirka *** написал(а): >> НО... думаю, это нормально, если родители любили тебя, если они, родив, бросили тебя на улицу или пили и плевать хотели, как ты там выживал, то таки - наверное, в таких ситуациях никаких долгов и угрызений совести не будет. А если вы с родителями живете в любви и согласии, то такие вопросы даже в голове не возникнут ИМХО

ВОт именно "любили". Но по тому, что описывает автор понятно, что эти люди ребенка НЕ любили. Сейчас тоже многие рожают и не выбрасывают. Воспитывают как-то. Ради, например, льгот, или материнского капитала. Но, я сомневаюсь в присутствии там любви (есть, увы несколько примеров перед глазами).

Я поняла, что там печально как-то все. Поэтому и говорю, что леко говорить (лично мне) о том, что я готова все сдлеать для родителей, потому что росла в любви. А вот если нет, то :( даже долг не поможет :-)

Дело даже не в долге. Эта жертвенность (в данном случае) никому все равно не нужна. Это никто не оценит. Будет снова все не так и не эдак.

Умом понимаю, но представить подобое не получается :( Жертвенность - да - хуже не придумаешь, но если ты - нормальный человек, сможешь ли ты, зная, что родителям (пусть и самым ничтожным) нужна помощь, сможешь ли ты им не помочь?

Это действительно трудно представить. И большинство "злобных" ответов здесь именно оттого, что люди даже не представляют, что такое возможно.
Скажу за себя: материально - пожалуйста, а то что требует душевной отдачи - вряд ли.

Вы по закону обязаны заботиться о родителях, это статьи 87 и 88 Семейного Кодекса РФ.
Статья 87. Обязанности совершеннолетних детей по содержанию родителей

1. Трудоспособные совершеннолетние дети обязаны содержать своих нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей и заботиться о них.
2. При отсутствии соглашения об уплате алиментов алименты на нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей взыскиваются с трудоспособных совершеннолетних детей в судебном порядке.
3. Размер алиментов, взыскиваемых с каждого из детей, определяется судом исходя из материального и семейного положения родителей и детей и других заслуживающих внимания интересов сторон в твердой денежной сумме, подлежащей уплате ежемесячно.
4. При определении размера алиментов суд вправе учесть всех трудоспособных совершеннолетних детей данного родителя независимо от того, предъявлено требование ко всем детям, к одному из них или к нескольким из них.
5. Дети могут быть освобождены от обязанности по содержанию своих нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей, если судом будет установлено, что родители уклонялись от выполнения обязанностей родителей.
Дети освобождаются от уплаты алиментов родителям, лишенным родительских прав.
Статья 88. Участие совершеннолетних детей в дополнительных расходах на родителей

1. При отсутствии заботы совершеннолетних детей о нетрудоспособных родителях и при наличии исключительных обстоятельств (тяжелой болезни, увечья родителя, необходимости оплаты постороннего ухода за ним и других) совершеннолетние дети могут быть привлечены судом к участию в несении дополнительных расходов, вызванных этими обстоятельствами.
2. Порядок несения дополнительных расходов каждым из совершеннолетних детей и размер этих расходов определяются судом с учетом материального и семейного положения родителей и детей и других заслуживающих внимания интересов сторон при соблюдении положений пунктов 3, 4 и 5 статьи 87 настоящего Кодекса.
3. Порядок несения дополнительных расходов и размер этих расходов могут быть определены соглашением сторон.
Практически никто из родителей не выносит это на суд, но, тем не менее, как Вы видите, имеют на заботу не только моральное, но июридическое право, и именно потому, что заботились о нас в детстве. Еще вопросы есть?

согласна с вами, мне тоже непонятно - "должны-не должны".
Думаю, так проще сформулировать. Когда я попыталась обдумать этот вопрос применительно к моим родителям, я поняла, что для меня это звучит так: Я ХОЧУ (а не должна) сделать для своих родителей так, чтобы им было комфортно. Не потому, что я им что-то задолжала, а потому что я их очень люблю.

А вот это уже ближе к теме.

Пока что это красивые слова.

когда говоришь на такие темы любые слова будут или красивостями или банальностями.
Я делаю для моих родителей то, что в моих силах на данный момент. Пока им в большей степени нужно общение с нами и с моим сыном, чем финансовая/физическая помощь.

Вам слово "должны" не нравится? Я его вообще ненавижу с детства и практически никогда не использую :-)
Но долг помогать родителям прописан в законе - поэтому да, мы должны, независимо от нашего желания. Также должны содержать детей до 18 лет.
Понятное дело, что большинство заботится о детях и родителях из чувства любви, а не из чувства долга, но все равно это остается долгом :-)

Посмотрите на досуге СК РФ.

да не должны. просто они растили пока мы были мелкие и никому кроме них ненужные. теперь они когда-нибудь могут стать старые, беспомощные и никому не нужные. хотя конечно сравнить уход за ребнком и за стариком не возможно) за ребенком особенно своим ухаживать в миллиарды раз проще и приятней)

У меня дед, 86 лет живет один, отказывается переезжать к дочери, (моей маме), сам убирается, сам готовит. Дальнейшие комментарии излишни!

Дай Бог ему долгих лет жизни и здоровья!А,там,выше,в 55 обязывают ногти стричь.Долг понимаете ли у нас перед ними

Я с удовольствием подстригу и ногти, и клизмы сдлеаю и помою везде, если будет такая необходимость, у автора просто ситуация другая, так что не в ногтях дело...

опять же вы сделаете это с удовольствием,а не из за чувства долга.У меня например так

моя прабабушка дожила до 91 года в своей квартире, одна, ни от кого не требуя "стричь ногти и мыть попу". варила варенье и всегда меня им угощала, когда её навещали(как мне его не хватает :( ). к 92 годам ей стало оочень плохо, старческое слабоумие, недержание и прочее. детей уже в живых нет, ухаживала за ней внучка, не потому что должна, а потому что не смогла оставить бабулю вот так или сдать в дом престарелых. она полгода так прожила, не жаловалась никогда, старалась быть незаметной, когда "ходила" в трусы( не успевала дойти до туалета) и очень смущалась. в общем всякое быает.

А вы что хотели услышать? Как делают другие? Для вас это важно?Т.е. если другие бросают своих родителей,то вы себя оправдать этим хотите?А если другие бросают свои города в которых и живут и едут за родными ухаживать вы тоже так поступите?Нет?Ну и смысыл спрашивать.Я бы взяла родителей к себе,что и сделаю в ближайшие 2 года.Вам это чем поможет? Ничем.Вы так не сделаете,ибо вы другой человек,и вы не близки с родителями,а раз не близки то что им,родителям и надо? Не берите в голову,живите как живете,а они выкарабкаются.Вам такой совет облегчил душу?Да,а ногти маникюрша может стричь родителям раз в неделю,я бы оплатила своим.А вы?

Девы!Хочу высказать свое мнение по этому поводу!Это мое личное и не кому его не навязываю!Кто то осудит кто то поддержит дело ваше.Я не могу чувствовать себя чем то обязанной только за то,что меня родили,вырастили,и т.д.Повторюсь,что это прямые обязанности родителей.Не за это мы помогаем им в трудные минуты, не за это выносим за ними горшки когда они болеют.Просто мы любим их и только этим наверно отличаемся от животных.

Вот тут ППКСну :-)

У вас такая же "прямая обязанность", если родители не дееспособны и плохо материально обеспечены.
Статью из Семейного кодекса искать не буду. Поищите сами. Или к юристам обратитесь.

животные тоже умеют любить...

Вот с этим не поспоришь

Почему мы обсуждаем, что должны родителям в СТАРОСТИ? Разве в любое другое время нет необходимости помогать??? Мне помогают и вкладывают в меня с рождения и я, по мере возможности, помогаю родным. Вижу, что необходима уборка в их квартире, а у меня есть маломальская возможность - пришла и убрала. Варю суп, угорбив кучу времени, так мне что большую, что очень большую кастрюлю варить - все одно, поделилась... Я устала и нет сил на ужин, мама приготовила ту же курицу и передала для нас. И так регулярно. Никто не ждет "старости" и "немощи", а помогают по необходимости и по возможности. Взаимопомощь это называется. ИМХО:)

Мои родители живут от меня далеко, за 3000 т.км., мама на пенсии, но работает врачом(ее не отпускают, стаж 35 лет в медицине), ей очень нравится ее работа! Папа еще работает, живут одни, брат родной рядом в одном городе живет! Так вот они мне помогают до сих пор! Присылают очень многое...И, что, я хочу сказать: мне стыдно, что не я им помогаю,а они-мне! Я очень скучаю и мне очень нелегко без них! Но на данный момент я им могу помочь только добрым словом!(не материально), это тоже очень немаловажно!

согласна оплатить родителям педикюр, но стричь ногти ... бррр

фу, почитала, блевануть хотелось
ваши родители уже впадают в старческий маразм, и вы ничего им не должны помимо того, что вам обуславливает закон вашей страны

конечно, родителей не стоит оставлять в беде и без средств. если у них нет, можно как то помочь
но не подаваться на их маразм и старческую придурь, вы и сами уже скоро впадаете в предстарческий маразм

А почему вам захотелось блевануть?
Грибок что ли у мамы на ногах?
Помогите с лечением тогда.
Жаль мне вас, дамы:-( Моя мама ... душистая и пушистая. Родненькая и вкусненькая:-) Я прихожу к ней в постель пожалеться, когда бываю на даче. Потом до кучи к нам приходит Нежнейший. Пахнет от нас одинаково. И я запросто помогу мамочке с любыми косметическими процедурами - от педикюра до наведения стрелок на веках:-)

Я вот тоже в шоке, что там с мамами творится, если дочененк блевать тянет????

Всего лишь проблемы со здоровьем, которым моя мама отказывается заниматься. Зубы запущены, деньги предложены, но лечить не то, чтобы отказывается, но откладывает на потом. Наверное отсюда, сильный запах изо рта. Меня не тянет блевать, но уже давно от моей мамы не благоухает. Она очень равнодушно относится к себе, можно сказать, махнула на себя рукой. Вы пытались взрослого человека убедить сделать то, чего он не хочет?

причем тут болезни. если у вас отношения с мамой типа как у обезъян - ищем друг у друга блох, то не у всех они точно такие же.

У моей мамы большие проблемы с глазами, при этом она очень активный человек, а ей напрягаться нельзя. Я вот боюсь, как бы она не ослепла((( ей 56 лет. Если разбирать конкретно ситуацию с ногтями, то я не считаю это чем-то отвратным, и охотно постригу ей их (хотя она регулярно посещает салон в отличие от меня - шейм он ми))))). У нас тоже нелегкие отношения с ней всю жизнь, но мне ее очень жалко, и честно, я очень боюсь слепоты, в остальном она вполне здоровый человек.

Помнится, в фильме "Вам и не снилось" был спор на эту тему. Главная героиня, молоденькая девочка, говорит: "Только любовь вправе побуждать". Но на мой взгляд, чувство долга для человека просто необходимо. Потому как и любовь и уважение могут пройти...

Тоже так считаю. А то многие говорят "ничего мы не должны родителям", а как на квартиру родительскую после смерти претендовать - так они первые.

так а вы прежде, чем рожать себе в утеху, подумайте, где и как ваше чадо будет жить, когда вырастит.
Тогда и ждать вашей смерти не придется.
Для себя родили, условий, кроме питания не создали, типа образование дали (которое бесплатное), а вам всё должны и должны за великий подвиг?
Нам почему-то приходится думать об этом, прежде, чем потомство плодить, а вы ни о чем не думаете, только о том, что уже заслужили

Вы о чем? Моим детям есть где жить, не переживайте :-) А будут ли они мне в старости помогать или будут ждать моей смерти с нетерпением - это не известно. Обеспечение ребенка квартирой\машиной\престижным образованием не гарантирует его внимания к вам в старости.

Мы должны любить их, хотя эти два слова плохо вяжутся между собой.
Когда родители нас родили, чаще всего у нас были еще и дедушки-бабушки, дяди-тети, родственники которые любили и нас и наших родителей. Жизнь идет, люди старятся, умирают,к старости наши родители остаются одни,и некому их любить кроме нас.

Ой девочки, читаю я читаю, и даже не знаю что посоветывать автору. У меня была аналогичная ситуация. В 17 лет уехала в Москву учиться (из др. республики), вышла здесь замуж. Когда развалился Союз, естественно родители захотели уехать в Россию. Но денег на покупку кв-ры не было. У меня еще младший брат был, на тот момент ему было 33года.Мама очень хотела жить со мной. У нас трешка, но у самой семья и двое детей и их еще трое. Муж никогда на это не пошел бы. Купили им кв. в Кировской обл. брат уехал в др.город, папу паралезовало, мама боялась остаться одна, вдруг он помрет. Помогала чем могла, но последние 6мес.жизни папы, забрала их к себе. И ногти подстирага и мыла (еле дотащив до вынной), папа очень стеснялся, не давался,плакал даже, говорил доча, как же я тебе в глаза смотреть буду? А я его успокаивала, говорила, но ты же мыл меня в детстве... потом вместе смеялись. Умер он у меня дома.Потом мама, тоже лежачая уже, рак 4 ст.И когда я уходила на работу, мой сын, еще подросток, мог бабушки и накормить и до туалета довести.Тоже до последней секунды жизни была дома, умерла на руках у меня. Но у меня то дочерний долг (и я его выполняла не из под палки, а потому что любила). А дети мои не росли с бабушкой и дедушкой и все равно делали это от всего сердца. Но у меня была др. ситуация в отличии от автора. Конечно, пока родители сами справляются, пусть живут отдельно, а когда приспичет, Автор сама поймет как ей поступить. Во всяком случае я Вам желаю удачи!

Ужасно, если САМЫЕ ДОРОГИЕ И БЛИЗКИЕ Вам люди вызывают такие чувства брезгливости. Вашим родителям важно увидеть ваше отношение, вашу способность хоть на какую-то жертву ради них.
А они между прочим мыли Вашу ср...ю попу и стригли Ваши ногти, и вообще-то вырастили Вас.

между прочим, неуместное сравнение: вытирать жопу своему ребенку с его нежной кожей, которого ТЫ вынашивала под сердцем 9 месяцев и рожала и человеку 90-летнего возраста.
Мало кто отказывается исполнять свой долг перед родителями, но большинство понимает, что вытирать жопу самому, либо нанять за свой счет персонал - 2 большие разницы.

так на минуточку) кому бы вы предпочли вымыть сраную попу: чужой старушке или чужому младенцу?)

к тому самые дорогие и любимые по вашей шкале могут совершенно таковыми не являться для автора, например. и тому м.б. ряд причин, не находите?

и чтобы ждать от ребенка жертву ради них они должны были научить этому ребенка, т.е. чем-то пожертвовать РАДИ НЕЕ.

и только любовь может порадить любовь. если ребенка не любили или не показывали этого - хоть оборись о самых дорогих и любимых - толку не будет, потому что нет таких чувтсв. есть любовь как к родителям, но не такая о какой пишите вы, при которой чувтсва брезгливости не может возникнуть.

Мои живут от меня далеко, деньги не берут, оба на пенсии и работают (правда, сейчас в кризис уже нависла угроза увольнения). Раньше во время своих приездов просто покупала, что им нужно или шли вместе за крупными покупками. Они знают, что если нужны будут деньги, помогу и не пикну. Если работу потеряют, то начну помогать сразу же.
Обоих родителей перевозить не буду, их квартира по стоимости тянет на однокомнатную в Москве или двушку в МО с доплатой. В однюшке они не уживутся, характеры у обоих тяжеленные. Да и мама постоянно пытается лезть в нашу семью ,а я не мускаю, мне эти разборки дома не нужны, а мама не умеет жить спокойно, ей прямо плохо без головняков.
Если останется один родитель, то сразу же забираю к себе, продает их квартиру, берем новую, нанимаем помощника/сиделку. Если вдруг что сейчас серьезное со здоровьем, то буду оплачивать сиделку, считаю это своим долгом.
У меня были очень сложные отношения с отцом, примирил нас внук. Дед так трогательно с ним возился,а второго дедушки у нас нет.
Пока все упирается в то, что там у них куча друзей, семья моей сестры, свои знакомые врачи, отлаженные связи, работа, дача, рыбалка.
А здесь? Ну, будут торчать в двушке, правда, внучок рядом, но мы на работе постоянно, выходные тоже особо гостей не ждем.
Помогу, когда нужно обязательно.

У нас подобная "проблема" была со свекрами (они до сих пор работают, уже подходят к 60ти, правда). Сначала (сразу после свадьбы) нам просто нечем было помочь, кроме эпизодических "складчин". Но последние пару-тройку лет раз в квартал - как часы и постоянно - мы выдаваем им одну и ту же крупную сумму денег ("запрлата" от детей, получается). Тратить могут на что им угодно: домработницу, других их детей, отпуск, - даже не интересуемся принципиально.
Кстати, такие же выплаты одновременно начали моим родителям, чтобы сохранить равноудаленные, так сказать, отношения (или равноблизкие).

Теперь отличные отношения, я очень рада!

А если перестанете платить, то какими будут отношения?

если подходить к вопросу формально, то дети должны материально помогать престарелым родителям (даже по закону могут алименты на пенсионерав присудить).
насчет моральной стороны дела ситуация несколько другая. у меня такой вопрос не встает в принципе. я считаю родителей своей семьей. помочь члену семьи - это естественно. так же как и они всегда помогают мне в случае необходимости. сейчас вообще я вынуждена была развестись, осталась одна с двумя маленькими детьми. естественно, мне много помогают родители. но опять же не потому, что кто-то кому-то должен, а потому, что это для нас естественно.
в ситуации автора ни о какой "естественности" речи не идет. родители, похоже, не дали дочери в детстве те чувства, в которых она нуждалась. да и вдальнейшем ни о какой моральной поддержке по жизни речи не шло. вырастили - да, и все. а теперь же требуют от нее именно чувств по отношению к себе. а откуда же им взяться.
имхо, автору нужно жестко обозначить границы: я готова вам помогать тем-то и тем-то. больше или по-другому - никак. насчет переездов и т.п. не задумывайтесь. сейчас это ни к чему: они живут вдвоем, возраст еще вполне нормальный. а дальше видно будет. но понятно, если они в здравом уме переедут вквам под крыло, то мозги вам все вынесут однозначно. держите на растоянии сколько можно.

До рождения дочки, я тоже думала, что дети должны помогать родителям и пр. Теперь я просто бешусь, когда мама или свекровь начинают фантазировать, как внучка будет им стаканы с водой подносить.
Блин, я ее рожала, кормила и кормлю, выхаживаю во время болезней не для того, что бы она свою молодость (а то и всю жизнь) тратила на каких-то стариков. Мы с мужем сами справимся, если не справимся, то наймем сиделок, переедем в дом престарелых, куда угодно. Но делать своих детей должниками лишь на том основании, что рожала, - последнее дело!
Вообще не понятно, нафига рожать, если планируешь делать из собственных детей себе прислугу? Проще эти деньги откладывать, тогда к старости можно будет накопить достаточно средств, и это будет гарантированное обеспечение. Дети могут и не дожить до вашей старости, могут стать инвалидами, требующими ухода за собой, могут вообще изчезнуть из вашей жизни.
Я своим родителям помогаю, но они мне с пеленок долбили "ты должна-должна-должна!", их не волновало, что сразу после родов мы с мужем остались без доходов и жилья. Они же были уже на пенсии, соответственно я ДОЛЖНА была их содержать. Так что, помогаю я без энтузиазма, желания и искренности.

А вашим родителям не ваши дети должны стаканы подносить, а вы, между прочим;-)

А Вы своего сына в будущем тоже водовозом видите?
Я должна только своим детям и банку. Мои дети должны будут только своим детям и то, если захотят ими обзавестись. Все остальное только при наличии ЖЕЛАНИЯ.

семейный кодекс прочитай, там все расписано что и как должны дети своим родителям, прикольно, как вы будете подыхать одна, а вам ваша доча-чмо скажет, а я тебе, маманя, ничего не должна, у меня свои спиногрызы есть, подыхай скорее )))

Вот я одного не могу понять - причем тут дети? А если у вас вообще детей не окажется к старости, вы как подыхать будете? Вы всерьез считаете, что наличие детей гарантирует вам обеспеченную старость?
А СК я знаю вдоль и поперек, ибо выплачиваю алименты отцу-инвалиду, которого я видела 2 раза в жизни.

сама прочитай, в нем не регламентируется, кто будет вытирать жопу - сама, либо нанятый за твои деньги персонал

Конечно.
Любовь - штука взаимная;-) Или это не любовь.
Я должна родителям. И ребенку.
Ребенок вырастет - будет должен своему ребенку. И родителям.
Это ЕСТЕСТВЕННО. И закреплено в нормах общества - и моральных, и законодательных:-)

Настя, бессмысленно втолковывать очевидные вещи моральным уродам...бисер перед свиньями)))

Хих) Насчет моральных уродов. Кажецца насти сынок из таких же? Или что там у него, дебелизм? Или аутизм? Или что там настя рассказывала?

действительно ты дура, мало того, что конкретного ребенка сюда приплела, так еще вообще не рубишь термины. Кретинка!

Беру пример с тебя, дебелоид.

Ты еще и дебелая к тому же:-D
Жыртрест, да?

Не сказала бы, похудее тебя чуток.

Но про дебильность я угадала?:-D

Не знаю, тебе - дебилке - видней.

герла, ты б подучилась что ли)))

У моего сына дизонтогенез психического развития, связанный с тем, что его интеллект не только выше возрастной нормы, но сопоставим с высокими показателями для взрослых. А эмоциональное развитие не поспевает.
ДебИльность - это легкая стадия врожденной олигофрении.
Ты проговорилась, лапа:-D

Ну так и я о том же :D

Безусловно, мой сын поделится с мамочкой денежной частью Нобелевской премии:-Р

деушка,вы когда про чужих детей гадости говорите,вы за своих не боитесь?

Боюсь, а еще мне очень стыдно, впервые ТАК сцепилась. Но не смогла сдержаться, когда мою же семью стали оскорблять http://eva.ru/topic/63/1949147.htm?messageId=49669405
http://eva.ru/topic/63/1949147.htm?messageId=49669616
http://eva.ru/topic/63/1949147.htm?messageId=49669704
http://eva.ru/topic/63/1949147.htm?messageId=49669497

Вот их-то Вы не решились стыдить...

дефачки пихайте друг другу хуев скока угодно,тока детей не надо трогать.

Так не я ж первая прошлась по детям.

ППКС и еще добавлю - с таким подходом как у вышевысказавшегося автора с большой вероятностью вырастет доча чмо

По себе других не судят.
Я считаю, что чмо - скорее те, кто не в состоянии обеспечить себе пристойную старость за СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ счет. Не за счет детей, которым надо бы свою жизнь обустраивать и заботиться о СВОЕМ будущем, а самим.

Дура ты... Недолюбленная родителями... и не только, судя по всему.
Жалко вас.

Не глупее тебя. Зато я в состоянии не напрягать своих детей, ели мне понадобится стакан воды.

этого все так думают, когда все пучком, а жизнь штука полосатая))), не забывайте про это)))

Так я об этом и говорю. Вы же не знаете, как сложится жизнь дальше. Надеяться на кого-то кроме себя - очень большая глупость. У меня одна из бабушек умерла в одиночестве. Из 5 ее детей до ее пенсии дожил только один, и тот бывший зек и сам нуждается в помощи и уходе.

естественно, на Бога надейся, а сам не плошай, вот только наличие правильно воспитанных детей все-таки греет душу, что тебя будут любить в старости не за наследство, что останется после твоей смерти, а просто так))) и слезы будут литься у гроба искренние)))

Говорим об одном и том же только разными словами.
Правильно воспитать - это одно. Талдычить про СК и долги с пеленок - не есть правильное воспитание.

Анонимус, логика у Вас хромает. Кого оплакивают больше всего в мире? Ну да, звезд, т.е. знаменитостей - даже незнакомые фаны идут за гробом, рыдая, и стоят в очереди, чтобы на могилку цветуечек положить. И слезы самые искренние, т.к. наследство-то осталось (оно не только в деньгах), наследство - это радость и счастье, приятные моменты в прошлом, настоящем и будущем. Вот тогда и очередь у гроба, и слезы искренние. Т.е. с точностью до наоборот по отношению к Вашему рассуждению ;)

чего? нахера мне звезд оплакивать, сдались они мне))), успокойся, малолетка, не доросла еще до того, чтобы мне про логику указывать)))Жаль вас, что вы не знаете истиную любовь к РОДНОМУ ЧЕЛОВЕКУ, ну подрастете, авось узнаете)))

Я тоже в состоянии. У меня будет достаточно недвижимости. От родителей. Которых мне не жалко порадовать бутером с икрой или французской пудрой. А также сделать маме маникюр, а папочке постричь волосы в ушах:-Р

Конечно не жалко!Они же недвижемость оставят.Тольки дамочка не подсыпайте в икру стрихнин!:-o

не надо писать заезженные фразы))), а вам действительно бессмысленно что-то втолковывать, уже поздняк метаться)), сочувствую вашим родителям. Им надо было не вас рожать, а деньги на свою старость копить и жить в свое удовольствия, а не на больничных сидеть. Торопитесь и вы копить на свою старость (у вас она будет явно не сахар))), а то глядишь просрете все свои кредиты и в жопе останетесь

Так я маме это каждый раз говорю в ответ на ее "Ты мне должна!". И в отличие от нее, мы с мужм уже обеспечили себе гарантированную старость в каком-нибудь европейском доме престарелых. Теперь пытаемся тем же самым обеспечить и своих детей.
Как показывает практика, в жопе остаются те, кто палец о палец за свою жизнь не ударил. А роды - это не рабта.

А хуле ваши дети сами-то себе не обеспечат старость?
Плохо воспитываете?
Или они у вас дебЕлизмом больны?:-D

А что бы им было проще чуток в жизни. Тем более, что сейчас есть такая возможность, грех ее упускать.

а, жана вора хвалицца)))

Ну, явно не менеджер среднего звена;-)
Судя по ашиПкам речевым:-D

Завидуйте молча, раз уродились женой быдла.

Пацталом:-D

)))вот умора))), обзавидовалась))) тому, как скоро на нарах окажетесь с вашим небыдломуженьком и в аду души ваши будут обитать)))

Ваш анамнез посложнее будет, чем просто "олигофрения в стадии дебЕльности"...:-(

Мне простительно. В отличе от Вас мне не доводилось сталкиваться с подобными диагнозами. Так что, даже и не знаю как правильно пишется диагноз вашей семьи.

Диагноз моей семьи пишется так "нимагутерпетьдуробыдло" ;-)

Еще раз: тебе виднее че как пишется. Я с таким не сталкивалась в своей жизни.

Ты много с чем не сталкивалась. Даже в книжках.
А у тебя один лоток, два... или уже целый ларек?:-D

ЧТОБЫ, чучело;-)
Где ж ты так работаешь, что тебе платят стока, что ты типа кредитоспособна?:-D
Где такие дебЕльные работодатели?

Заблокировали бы вы луТше топик, шобэ больше не позориццо.
А родителям я вашим посоветую вычеркнуть вас из своей жизни. Дружить с племянниками, нянчиться с их детишками... обмениваться подарками... и потом оставить им в наследство квартирку (ну и чего там у них еще есть)...

Как они могут оставить в наследство то, чего не заработали? Комнату просрали свою, живут в квартире, подаренной мною же, племянники сами нуждаются в помощи. Вот так они и жили в надежде, что родють-воспитают и будет им щастье.

Извините... но вы, видимо, из такой социальной среды происходите... что мне реально трудно с вами общаться.
АдьЁ, кредитоспособная недебелка;-)

Помнится, в одном из топов мы с вами выяснили, что происходим из одной социальной среды. Так что, бывайте, некредитоспособная мамашка... как вы там грите? Гения? :crazy

В моей среде не "просирают комнаты" ;-)