Заводить ли ребенка?

Я не совсем поняла, вы мужа любите или нет?

Кака уж тут лубов, када ВОЗРАСТ подпирает...

Не знаю. Раньше любила. Мне ураган чувств в принципе не нужен, меня спокойная любовь вполне устраивает. Другое дело, что трудно любить, когда живешь в постоянном напряжении. когда невинная фраза типа "хочешь яблоко?" или "а что в новостях пишут" может вызвать у человека агрессию.

мне кажется вам скорее надо завести нового мужа, где и как энто сделать, я не знаю:) но ооооч. советую, и надеюсь что вскоре у вас появится ребеночек. Но то, что когда задумываешься о ребенке, надо быть на 200% уверенной в партнере, это точно! а вы даж не знаете как он среагирует на вопрос о яблоке! по моему здесь все ясно, только не понятно, что вы тянули все эти 7 лет? ну понятное дело поначалу все не так было, потом чувства стихать стали, потом пришел негатив, непонятно откуда взявшийся, и уже раздражаете друг друга - надо расстаться по хорошему, и не мешать друг другу жить дальше нормально! и счастливо!

а муж ваш вообще как среагирует на расставание ваше? как вам кажется? может он этого втайне хочет?

Нет, муж этого категорически не хочет.
Я, кстати, с ним гораздо больше, чем 7 лет. Мы не раздражаем друг друга, просто у человека такой характер, взрывной.

Автор, дорогая, заводят рыбок, иногда котят и щенков. Детей не заводят - их приводят в этот мир.
Мне кажется, что ваш муж не готов к ребенку. А дальше уж вы решайте как хотите.

Артемис, дорогая, в русском языке существует устойчивое выражение "заводить ребенка". Вопрос: "А приводить ли мне в этот мир ребенка?" - звучит слишком пафосно, я так не выражаюсь.
а если по делу, то мой муж на словах ребенка хочет и просит и на мой взгляд, он готов к ребенку не меньше, чем 80% других папаш. Вопрос-то не в этом. проблема во мне.

именно "на словах". Подумайте, готовы ли вы будете к тому, что юрилически ребенок булет ваш общий.А по обязанностям только ваш. И если вы будете разводиться - он соет заявить такое же право на ребенка, как и вы.

Вы много знаете российских мужчин. которые на детей права заявляют? Алименты бы платили - уже хорошо.

Хм... ну вот хотя бы для того, чтобы алименты неплатить и заявляют права.

Вы уверены, что ваш первый муж именно поэтому отнял у вас ребёнка? Вы уверены, что полное содержание и воспитание, это проще и дешевле, чем алименты раз в месяц?

В конкретном случае было бы намного дешевле, поскольку я со злости пригрозила ему доказать его реальный доход основываясь на оплате им кредита.
А содержу ребюенка я в не меньшем объеме, чем он.

Соглашусь с Артимис относительно "заводить". Автор, немало людей вокруг нас говорят неграмотно, но это не повод подражать им! Давайте подражать хорошему, правильному:) Заводят животных, на ребенка "решаются", "рожают"...
По теме. Автор, решайте САМИ, исходя из СВОИХ желаний и возможностей! "Мужья приходят и уходят, а дети остаются" (с). Если ВЫ готовы и хотите - рожайте. Иначе всю жизнь будете ждать принца и оглядываться на мужа!
И еще один момент: всем людям после работы хочется покоя и отдыха, почти все мужчины бывают агрессивны, если им не дают хотя бы немного отдохнуть. Те, кто не проявляют агрессии открыто, "отрываются" другими способами... Желаю вам принять правильное решение!:)

да уж, херню вы написали

Только хотела это сказать

Автор, хотите я за вас монетку брошу?

Я монеткам не верю :)

А нам, значит, верите?

монетка - это случайность. Люди - это коллективный разум и опыт и видение ситуации со стороны.

Мое мнение- снимите напряжение, 30 лет- это еще не ТОТ ВОЗРАСТ, который подпирает.

завести можно собаку-кошку, а ребенка надо зачать, выносить, родить и после воспитывать. если вы готовы к этому и видите в муже отца вашего ребенка, то я вам скажу, что дети - это счастье, они даже пахнут счастьем. вам надо самой решить,за вас никто этого не сделает.

Элен, возьму на вооружние!!! Как КЛЕВА!!! Дети даже пахнут ЩАСТЬЕМ!!!!

Я Вас лублу!!!
Просто до слез!

ИМХО, женщина рожает ребенка всегда для себя. Видимо, лично Вы еще не готовы просто, иначе не задавались бы таким вопросом.
С другой стороны, ведь и муж может измениться с рождением лялечки:)

не всегда женщина рожает для себя. вы так говорите потому что у вас даже примеров нет перед глазами где папам нужен ребенок так же как и мамам.

Не берите на себя смелость утверждать, какие у меня есть примеры перед глазами, а каких нет:) Безусловно, есть любящие папы и их много. Но! Женщина (нормальная женщина) не будет рожать, если она сама не готова/не уверена только по той причине, что ребенка хочет мужчина.
вы не верно поняли.

да ладно, это любимая фраза всех кому не повезло в личной жизни. если у женщины хорошие отношения с мужем и счастливая семья, то ей и в голову не приходит что она рожает для себя.

А для кого рожает счастливая женщина?:)

для своей семьи, т.е. на столько же для мужа как и для себя.

Чем он недоволен и почему психует?Что значит, ему нужно , чтобы ему не мешали??? А вы не мешаете?
Правда, другой человек мне как-то не встретился за все эти годы - не встретился, потому что вы вышли замуж и у вас семья.И вы не ставили себе целью кого-то искать будучи замужем, я полагаю.
В вашем случае проблема не в возрасте, а в ваших внутрисемейных недомолвках. Сначала разбирайтесь с мужем и снимайте напряжение, тогда и детей можно рожать.

Я не знаю, чем он недоволен. Всегда по-разному. Например, встал человек с утра и раздражен, что ему пришлось встать и на работу надо ехать. Как результат, он на невинный вопрос может ответить резко.
Как можно целенаправленно кого-то искать? Либо встречается на жизненном пути человек, либо нет. Мне вполне встречались мужчины в период брака, которые были готовы завести со мной серьезные отношения, но мне они не подходили по ряду причин.
Недомолвок внутрисемейных нет. Вот есть мой муж, вот он такой человек, другим не станет. Надо либо жить с ним таким и приспосабливаться, либо уходить.

Да! еще, не думайте что искать мужа в инете это как то стыдно и т.п. Вообще все методы хороши, я считаю, раз ты хочешь себе счастья и любви. И почему вы думаете что одна останетесь???!!! если вы не хотите этого, тогда не останетесь никогда, а знаете почему? потому что вы будете все делать для того, чтобы одной не остаться:))) т.е. искать, знакомиться, общаться, и т.п. ! а ребенка можно и в 35 родить, можно даж двоих! погодков, если муж будет хороший:) У меня подруга вышла замуж в 34, родила в 35 и вторую девочку в 36.5, и теперь живут счастливо! а до этого не могла найти нормального мужа! а сейчас муж ей оч. помогает и с детьми, и работает нормально, так что не бойтесь менять жизнь!! у вас еще куча времени, правда! очень хочется чтобы вы, автор, поверили в себя, я вам этого от всей души желаю!

пожалейте ребенка..

"У мужа тяжелый характер - он всегда недоволен, часто психует. Я дома все время в напряжении...ему нужно, чтобы ему не мешали, иначе он психует"

Вам самой в такой обстановке жить нравится? Готовы всю жизнь прожить в напряжении с бешенным мужем? Ну тогда и ребенок пусть терпит, раз Вам терпеть нравится.;-)

Вот то-то и оно, что мне не нравится. Хотя он не бешенный, он просто часто всем недовольный и раздраженный. То есть, например, мы на природу поедем, только он будет сначала весь недовольный и с кислой миной. Но остаться без детей я хочу еще меньше. То есть, вполне возможно, что от мужа я не уйду (ведь за все то время. что мы вместе. так и не нашла другого человека), а ребенка потом будет уже проблема завести. Ну и потом какая-никакая помощь на первое время с ребенком. Потом если разведемся, то ребеночек уже будет у меня.

Муж Вас содержит?

У нас общий бюджет, но я тоже работаю. нельзя сказать, что он меня содержит. Я сама себя могу собержать вполне.

Что Вас заставляет жить с мужем: Вы его любите или считаете, что женщина без мужчины ущербна, и боитесь нового мужчину не найти?

зы. Мне просто не очень понятно, почему Вы еще замужем за человеком, которого так описываете. По Вашему описанию получается, что Вам муж сейчас нужен только для социального статуса замужней дамы, для материальной поддержки(может для обеспечения жильем) и в список его полезных фукций Вы еще хотите добавить спермодонорство... как-то не очень здорово выходит :-(

Нет, ни для одной из описанных вами функций мне муж не нужен. Мы с ним неплохие друзья и уже много лет вместе, у нас много общего. Но из-за его вспыльчивости, раздражительности и пессимизма и эмоциональной закрытости мне становится с ним все тяжелее. Ну и я, наверное, изменилась, жизнь стала сложнее. Хочется уже меньше равного партнера и больше опору и крепкое плечо, чтобы побыть слабой женщиной.
Кроме того, я встретила человека, с которым мы бы идеально друг другу подошли. По ряду причин вместе мы не будем точно, да и влюбленность не успела возникнуть так быстро, но на его фоне недовольство мое мужем как-то сильнее. То есть, жить можно и с таким как мой муж, но это не самый подходящий для меня по жизни партнер. Но я реалист - самый подходящий может и не встретиться никогда.

Для чего Вам тогда муж? Почему не сможете жить одна? Думаете, что Вам не понравиться жить в тишине, когда на Вас никто не срывается и не орет, не говорит о плохом будущем, своей замкнутостью не лишает Вас эмоций в жизни?

"идеально подошедший" партнер - это курортный роман?.. так там все идеально друг другу подходят ;-)

Вы отделите муж от котлет. Ребенка можно рожать только в той обстановке, в которой комфортно жить маме. Сначала разберитесь со своей жизнью, а потом приводите в нее малыша. Иначе и с ребенком, Вам будет также плохо, как без него.. а может даже и хуже.

Я уже жила одна - мне реально хуже жить одной, даже поговорить не с кем. В чужом городе без друзей и родных - это вообще не жизнь. Я же говорю, что мы с мужем хорошие друзья, у нас много общего, мы многое делаем вместе (выезды на природу, на лыжах, путешествия, просмотр фильмов и пр.). У нас вся юность вместе прошла. Если просто дружить - то вообще здорово, только жизнь вместе добавляет бытовые проблемы и раздражение. Он и дома такой раздражительный был - его мама потом раскололась.

"идеально подошедший" партнер - это курортный роман?..

Вы плохо обо мне думаете. Это человек, которого я довольно близко знаю уже 10 лет. Только я понятия не имею и не узнаю никогда, относится он ко мне как к другу или больше. Хотя мне кажется, что для действительно заинтересованного мужчины наличие соперника - не помеха.

Может вам родить от мужа, но жить отдельно?

Зачем? Какое-то искусственное усложнение жизни получается.

"Хотя мне кажется, что для действительно заинтересованного мужчины наличие соперника - не помеха." - не всегда. Наиболее порядочные в этом случае не станут делать первый шаг (по моему жизненномй опыту - либо делаете первый шаг Вы, либо разводитесь и всем об этом заявляете :) ). Ну а других Вам ведь и не надо?

С конкретно этим человеком точно ничего не получится. Мы вообще в разных городах сейчас живем. Других мне тоже вполне надо. Я этого человека приводила просто как пример. Я и других встречала мужчин, которые мне подошли бы, не много, но встречала. Просто я знаю, какой типаж мне подходит - спокойный, уравновешенный, интеллегентный, семейный, любящий детей.

А как вы могли найти другого человека? Вы ведь были замужем все это время.
Вы представляете себе жизнь с вашим мужем еще много-много лет? Если представляете
и вам она нравится, можно и будущее вместе планировать и детей рожать, если нет, то лучше наверное подумать о другом пока не поздно.

автор ,другой мужик и не встретится пока вы с ним живёте.Если чувствуете что не ваше,бросайте быстрее.
Время же идёт.
Ищите другого по инету,ходите с подружками во всякие места,там бары и тд.
Короче надо действовать.
Разводитесь

Понимаете, я не знаю, где искать. Подруг у меня в этом городе практически нет (кто есть, все глубоко семейные). Работаю я много. Остается один интернет, наверное, только я побаиваюсь там знакомиться. А почему другой не встретиться, пока я с мужем живу? Если я прямо так от мужа уйду, то я совсем одна здесь останусь - страшно.
Если бы муж еще был такой весь отрицательный. У него главный недостаток - это его вспыльчивый характер и общий пессимизм и недовольство жизнью, ну и по мелочам, конечно, но по мелочам у всех тараканы есть.

Автор, вы ведь уже приняли решение, правда?

Когда живешь с человеком. то вроде втягиваешься. Мы вроде бы планировали ребенка и пр. А сейчас я вернулась из отпуска и опять в эмоциональный вакуум и напряжение и такой контраст с тем как я в отпуске жила.
Вообще, я четко понимаю, что одной мне хуже, чем с мужем, а встреча хорошего человека совсем не гарантирована (я не очень влюбчива, мне кроме мужа всего 2 человека нравились, но не сложилось с ними, увы). Запуталась я в общем. Вилимо меня не настолько прижало, чтобы уйти, но и завязнуть еще глубже с помощью ребенка я тоже не готова.

Одной вам хуже без мужа или без мужчины?

Что значит "без мужчины"? Я рядом с собой абстрактно-любого мужика вообще не вижу. только конкретных могу представить. То есть, без мужа (одной) мне хуже, чем с мужем, но с более подходящим мне человеком (более спокойным) лучше, чем с мужем. Просто я знаю конкретного человека. который мне гораздо больше подходит, но как-то не сложилось у нас, так что я реально понимаю, что более подходящего чем мой муж можно и не найти :( Если бы не было напряжения в доме из-за его вспыльчивости, то я бы и не парилась. Со стороны, кстати, друзья считают, что у нас прекрасная семья, а вот внутри :(

А муж свои проблемы признает или считает, что не развалитесь и потерпите?

Да, он понимает, что вспыльчивый и закрытый эмоционально. Иногда старается, иногда нет. Чаще говорит, что вот он такой и все, а я преувеличиваю.

возьмите это и скажите мужу прямо,что знаешь я наверное с тобой разведусь,мне не нравится твоя вспыльчивость.Пусть думает или исправится,или сам уходит.Переложите это решение на его плечи.

Я говорила, что меня его вспыльчивость не устраивает, он сдерживается, но не долго. Да не может человек все время себя перебарывать и притворяться, если он от природы другой. То есть он успешно притворялся, пока встречались мы, да и проблем не было - молодые были.

значит к врачу его,к прихологу

появится ребенок,ваш муж сам свалит если ему сейчас вы мешаете,то ребенок ого-ого шороху наведет

Он ответственный, не свалит. По крайней мере сразу.

Вторая фраза- 5 баллов! :)

автор,если вы готовы ,то рожайте.Тут на еве все такие правильные и планируют заранее,только в жизни по-разному получается.
Трудно предугадать какой муж будет после того,как станет отцом.Также трудно сказать какими будут отношения через много лет между супругами,всего не просчитаешь.
Поэтому-рожайте,возраст действительно у вас не маленький.

Кардинально люди не меняются. Так что если человек раздражительный сейчас он таким и останется после рождения ребенка.

Ищите мужа.

Я вот завела ребенка с таким мужем, он сам просил, а я, видимо по молодости, особо не задумывалась, да и любила еще тогда мужа или во всяком случае думала, что люблю... родила... никуда он не свалил, с дочкой даже занимался достаточно много(в основном, как ни странно в первый год), но характер его естественно не изменился. Мы так и не развелись, хотя всю жизнь периодически грыземся. Сейчас, через 18 лет, результат плачевный - дочь выросла в такой обстановке неуравновешенной, нас она явно не любит, особенно меня... хреново в общем все :-(
Так что 100 раз подумайте.

Я бы завела. Не факт что встретите другого кандидата в мужья, и если даже встретите, не факт что он лучше будет. А ребенок нужен. С одним ребенком можно справиться и одной если что.

+1

А я в такой ситуации не завела. Довольна как слон. Сбежала к первому подходящему кандидату и завела детей с ним. С одним ребенком без своей квартиры в чужом городе лучше одной не оставаться.

Можно поинтересоваться, а где вы встретили подходящего кандидата и сколько лет вам было?

На работе. Сильно влюбилась. Большой мужской коллектив (несколько тысяч человек). 25.
Но если б не на работе - искала б в Интернете. Причем, сразу на западных сайтах, предпочтительно США (у них менталитет наиболее близок к нашему). Морально приготовившись к тому, что кандидат подойдет не первый и, скороее всего, даже не десятый.

а может и о ребенке стоит подумать? только не говорите что лучше родиться без отца чем собсем не родиться.

А вы, автор, потом посчитаете сколько положительных ответов в топике, а сколько отрицательных, и в соответствии с этим будете принимать решение?

Я вышла замуж в 34, родила в 35. Муж был раздражительным, а после рождения ребенка (нам никто не помогал вообще), все стало еще хуже. Я от усталости (малыш практически до года не спал по ночам) сама стала истеричкой, да еще и он со своими закидонами. В общем очень тяжело все это. Думайте.

И чем у вас все кончилось?

Я б на вашем месте не стала бы рожать ребенка.

нестабильно у вас все с мужем

рождение ребенка усугубит ситуацию

Поставила себя на Ваше место. Я бы завела ребенка, если сама очень этого хотела бы и была готова к тому, что мне придется "тянуть" ребенка на себе одной. Я всего лишь имею в виду то, что если вдруг по какой причине муж(отец) исчезнет из моей жизни и жизни ребенка, то я смогу "тянуть" (жилье, материально, физически, морально) ребенка. Взвесив вот этот фактор и свое "хочу", я бы принимала решение.

Если вы детей заводите,то думаю вам ещё рано.

Возраст подпирает а разума все нет.

Я не замужем, но мужчина с которым я вот уже 5 лет такой же, плюс невероятная ревность и регулярные истерики. Мне 32 мысли как у Вас, так что понимаю на 100 процентов. Встретить нормального мужчину действительно сложно, не факт что будет лучше:((( Мы расходились раз 20, я никого не встретила, без него плохо, с ним тоже, я понимаю, что это мазохизм. У психолога была, книги умные читаю - не помогло. Мужики мне очень редко нравятся.Перспективы так себе, а возраст и правда подпирает нужно делать уже какие то шаги, но как...

Автор, если вы готовы стать матерью-одиночкой при живом муже, то дерзайте. Знакома с такими экземплярами. Любая просьба жены о помощи с ребенком воспринимается в штыки "я устал, я не умею, я не хочу, у меня футбол, как вы меня утомили". Независимо от того, что она просит. Поменять ли памперс, выйти на прогулку, или присмотреть за детем 10 минут, пока она в вану сходит

Да нет, про мать-одиночку я не уверена. В принципе, муж сейчас по дому делает много.

нет. ВАМ не нужен. заведите лучше рыбок..

Да что делать - нового мужа искать да и все. Проблем значительно меньше будет.