Ваша первая мысль...

На фига столько!

+1 вне зависимости от того как выглядит мама и дети (если точно все ее).

+еще

+2

+3

+4

а вас всех нафига родили?

Кого всех? Нас родили по одной штуке, максимум - по две.

а вы себя штуками считаете:-)?

ну уж точно не пучками и не пачками.

Подумаю: Вот молодец, такая молодая, а уже столько деток. Честно. Потом чуть позже появится мысль, КАК же она с ними справляется, ибо мне с двумя тяжело :-)
Да вид женщины будет иметь значение ;-)

+1

+ 2

Смотря как она выглядит. Если это грязная цыганка - жалость и брезгливость, если "православная" мамаша с застиранной юбкой до полу и платочке - тоже жалость, а если хорошо одетая и довольная мама, с такими же довольными детьми - даже некую зависть. :)

+10000 :)

Подпишусь. От внешнего вида мамы и детей будут зависеть мои мысли. И еще не факт, что все они- её.

Тож подпишусь!

+1

А я думала, меня щас тапками закидают за отсутствие толерантности. :)))) Вот и заанонимилась.

тока я хотела кричать: Автора в студию!

Ну я ж знаю, тут же все "толерантные", а я вот так "непримиримо" написала. :) Не хотелось лаяться. :)

+1

ещё плюс!

плюс много

присоединяюсь к вашему мнению

Я, правда, с тремя, но вот такое сканирование (внешний вид/одежда/дети) ощущаю. Причем, когда младший в слинге (если надо в сад или школу со старшими), то почему-то чаще жалостливый взгляд. :)))

Потому шо ентот слинг придает женщине вид поберушки.

Да, а когда только мелкий один в слинге (без старших детей), то больше заинтересованный взгляд на эту самую штуковину, то есть с одним ребенком не считают побирушкой? ;)

А как вы отличаете заинтересованный взгляд от жалостливого? У меня, например, обычный взгляд, не выдающий моего эмоционального состояния

Мимика лица, но, как правило, если человека интересует дивайс (слинг то бишь), то подлежит разглядыванию именно дивайс, ребенок и прочее - это как приложение. А когда жалостливый - сначала все дети обсчитываются и с каждым ребенком глаза все больше становятся, и в завершении - на меня ;) ес-но, все это в доли секунд, но за людьми прикольно наблюдать :)

Ну так эта спонтанная рекция людей о многом говорит, потому что она искренняя.

Ха-ха! Согласна) Не смотря на то, что это удобно и иногда единственный выход. Но вот, когда ездила в метро на массаж с ребенком, в 3 его месяца и в 6, то были такие взгляды, хотя одета нормально, спортивно и сама вся такая молодая и счастливая. Но прямо облегчение чувствовалось у некоторых, когда по вагону мимо проходила просто сесть, а не что-то там ещО)))))

"Девушка, девушка, а как Вас зовут?" - "Вася" - "Ну и дура"(с)

блин, выразил мысль!
я пониме шо удобно и пр.. но вот вид беженки, голодающей из Африки и пр - очень четко ассициируется со слингом))
ну хоть тресни)))
девченки-слингомамы - сорри!

Это точно. Я когда к бабушке прихожу с малышом в слинге, он называет нас голодающими африки :)

плюс адын

ээх %))) знали бы вы сколько слинги стоят!!! за 30 слингов машину можно купить, это я так к примеру %)

От этого они лучше не смотрятся, а за сто пачек подгузников тоже можно машину купить, может начнете их вместо шляп носить?

У меня после родов спина жуть как болела. Я не знаю, что будет мой взгляд выражать :) хотя однозначно я -за мобильных мам, н

Может, вы все-таки ошибаетесь. Это зрелище очень интересное и трогательное. Очень хочется рассмотреть и саму кроху, такую милую своим младенчеством :-) Какие чувства вызывает мама в слинге? Как правило, две мысли: какая мама молодец, активная и мобильная. И некоторое сожаление, что такого маленького малыша нет у меня :-)

Потому что реально жалко таких бебиков. Ручки-ножки болтаются, как тряпочки. Может, им там и удобно, но чувство жалости вызывают.

+адын

+ много

Пардон, а хорошо одетая - это как? Мы вот просто считаем с мужем, что разумнее вкладывать деньги в образование детей, в путешествия, в недвижимость. У нас трое. А вот на одежду денег почти не трачу, не люблю таскаться по магазинам и перебирать тряпье, голова начинает кружиться и времени жалко. Одежду заказываю в интернет-магазинах, что-то подруги отдают, что-то от старших переходи к младшим. Мы, наверное, тоже жалко смотримся со стороны мамаш, которые водят детишек в совковый садик и проводят лето в деревне. Зато ползарплаты на тряпки уходит.

А у Вас вся ЗП на частный сад? Предпочту один раз заплатить, дабы ребенок попал в хорошй госсад, а потом с чистой совестью тратить деньги на тряпки.

Почему вся? Процентов 5% от зарплаты мужа, я не работаю. Про сад сказала к примеру. В госсадах группы по 15 человек и на всех одна воспитатель, водила старшую, пришлось забрать, т.к. болела почти каждый сезон.

У Вас муж чего, по 800 000 руб. в мес. получает?

У нас садик стоит 9 тыс. рублей в месяц

Это частный-"не совковый"-то? :-D Вы прям в коммунизме живете:-D

У нас 8,5 стоит кратковременное пребывание до 12ч/3 раза в неделю.

Если одежда смотрится симпатично. Вне зависимости от ее цены.

И откуда в Вас столько желчи? Просто жить нужно по средствам только и всего:)У меня тоже дети ходят в обычный сад, но наш сад лучше любого частного, и разодеваю я их в то, что я хочу, и отдыхать мы два раза в год ездим и что теперь то, я как то не замарачиваюсь кто и как там живет, я главное живу так как считаю нужным:)

И я ППКСну.

+1000, только без зависти, а просто радуюсь за нее :)

Не, ну зависть исключительно белая. :)

полнейший ППКС

пепекесе

+100
А что касается слингов, то всегда смотрю с завистью, потому что с моими такого добра не было, или у меня просто не было.. А мне кажется так трогательно и удобно :)

смотря как все они выглядят, если детки веселые и видно что живут в достатке, то порадуюсь, а если нервная мамаша и плохо одетые дети, то подумаю зачем нищету плодить. хотя наверно плохо так думать.

Отважная женщина!

Восхищение.Но при условии,что это не семья,которая нуждается.

+1

Если все они выглядят благополучно, то никаких. А что, должны быть какие то мысли?

ответить хотела автору, сорри)))
Я завидую, сама так не могу...

я задаюсь вопросом : вот КАК, КАК люди решаются на такое кол-во деток?
причем я не осуждаю ни сколько многодетных, для моего ума это просто непостижимо, как люди на это решаются ) сама бы от троих не отказалась, но вот решиться...

Вы такая молодая и красивая, решайтесь! "Красота спасет мир"

сама себе злобный Буратино.

первая мысль - наверное, это няня (типа семейного детсада)

Восхищаюсь и немного завидую. Многодетные семьи несчастными не бывают

особенно когда их бросает муж и единственный кормилец.

)))))))
такие наверное думают, что муж не посмеет)

да молодец!!!, что тут еще добавить можно

ППЦ. И не зависит от того, как выглядит.

Интересно, неужели специально?

Ужас ужасный!

Пожалею ее, бедную и порадуюсь, что я так не влипла. Это первая реакция. Поумиляться могу, уже потом. Но чисто абстрактно. Не приведи господь такое.

ужас и скорее даже презрение.

Ужас! К детям презрение, зато собачки вас умиляют. Какая прелесть :-D

не к детям презнение, а к их маме. не надо додумывать то, что вам бы хотелось) но по сути, да - собачки вызывают у меня умиление. чужие дети - крайне редко.

Это называется чёрной завистью, типо вам слабо самой так :-D Либо вы старший ребёнок из многодетной семьи.

завистью??????? чур вас! мне так слабо! слабо жуть как!
и я у родителей одна)

Да конечно слабо вам:) Слабо родить их, вырастить и воспитать хорошими людьми. Вам НЕ ДАНО и мне вас жаль.

СлабО - это когда хочешь, но не можешь. А когда можешь, но не хочешь - это другое. Может и не дано, но оно ведь и не надо.

блин, вы не представляете как мне жаль вас, если нарожать кучу детей - ваша цель в жизни. про "хорошими" уж вообще молчу) и вы правы в одном - мне не дано понять какая прелесть в куче детей.

поэтому скажу еще раз - мне вас очень и очень жаль.

Господи, если бы вы знали, как тут многим жаль ВАС! :) Такое злобненькое, агрессивненькое существо, уверенное в собственной непогрешимости. :)

да на здоровье) жалейте скока хотите)

к тому же в собственной непогрешимости уверены скорее такие как вы) ни один ваш комментарий не попал в цель, поэтому и читать вас смешно)

Ну посмейтесь. Вам полезно - хоть какая-то радость в жизни. Рада, что смогла Вам помочь. А то почитаешь вас, создается впечатление, что у вас все так плохо, так плохо, что и грызете остальных, гадости говорите, пытаетесь унизить, оскорбить. Счастливый человек никогда не станет так себя вести. :)

ПыСы. А какая была ЦЕЛЬ моих комментариев? Поделитесь, а? :) Ну та, в которую они не попали...

вы наставили столько смайлов и так бурно реагируете, что становится понятно как вам плохо живется)

а за меня не волнуйтесь) у меня все отлично, а будет еще лучше) чего и вам желаю)

а психолог вы никудышный) и счастливых людей не видели) открою вам тайну - они все разные!))))

а цель у вас простая - отмахаться и попытаться куснуть) чтоб прям прониклись вашим презрением и застыдились) или что-то типа того)

Нет, все-таки что-то толковое в вас определенно есть - богатая фантазия. А смайлики я ставлю пропорционально настроению. :))) :-P

вы знаете, вы опять не угадали) вот чем никогда не могла похвастать, так это богатой фантазией.

и мне почему-то лень ставить смайлы)

:-) Привет, Змейке!!!!!

привет, Мигалочка!)

жесть...слава богу мне такие как вы еще не встречались.(я мама четверых погодок)

Например, глядя на Вашу семью -восхищаюсь!
Молодцы, красивые родители, а детки еще лучше!

спасибо

дети у вас симпатичные) такие как я наверняка встречались - никто ж в реале свои истинные мысли не высказывает) но ведь главное не это - главное чтоб ВАМ нравилось) да и старших особо нагрузить у вас не выйдет)

Извините ради Бога, но по вашим фото я например вижу замученную, утавшую и не по детски замученную девушку, и выхоленного, видно собо не чем не обремененного папу:(

О_о.!!!!!!эт хде???

бедная женщина

Если мама и дети располагают к себе - то зависть.

В переходе метро?

Честно говоря непроизвольно смотрю, выглядят ли дети как братья-сестры, т.к. часть могут быть друзья. Хорошо помню большие, круглые и ооочень выразительные глаза окружающих, когда я выгуливала 4 детей, которые по возрасту выглядели как погодки - один сидит в коляске остальные держатся за коляску и мы дружно идем, например, за хлебом :-D. Как-то так получалось, что мне на прогулке знакомые мамочки частенько подкидывали на часок ребенка или двух когда им срочно нужно было куда-нибудь забежать, например к врачу. С тех пор выискиваю, все ли дети у женщины свои, или и чужих выгуливает :-D.

Если все свои и с маленькой разницей, то мелькает иногда мысль "куда так спешит?", но я ее сразу прогоняю, т.к. это НЕ МОЕ ДЕЛО. Если разница не маленькая, то никаких мыслей вроде не мелькает. От 7 до 2 вроде не такая и маленькая разница, нормально.

Подпишусь. Тоже высматриваю похожесть. Сейчас много нянь, да и мамочки друг друга выручают.

знаете, у нас рядом построили новые дома и я постоянно вижу таких мам, видимо многодетным давали квартиры, не помню чтобы я думала что-то особенное) ДОля уважения, симпатия, любопытство, думаю, а каково ей, как она справляется..Если есть время, могу понаблюдать за их семьей, какие у них отношения, как правило такие дети очень хорошие, веселые, доброжелательные, покладистые, контактные, вообщем хорошие товарищи моим детям! Конечно это не относится к откровенно маргинальным элементам, но таких я и не встречала

Я подумаю: надо же. Равнодушно подумаю, не восхищением и не с осуждением. Мне, почему-то, пофиг.

+1

+2

Недоумение и жалость.
Честно.

В этом топе ваше с Коброй мнения совпали :о :)

в связи с чем жалость то??

Обалдеть! И мелькает мысль, что на такое количество детей способен только человек с большой душой (ну, не считаю бомжеватого вида мамаш).

Угу. С большой душой и маленькими мозгами.

Мозг у них побольше вашего будет :)

а не похоже)

Безумно захотела детей в 19 лет. Прямо накрыло тогда. Тогда первой мыслью всегда было "везьня!"
Теперь что-то вообще перехотела. Никаких мыслей не возникает.

Первая мысль- восхищение, молодец, как же она управляется со всеми тремя, я то с одной устаю....

Зависит от того насколько ухожены она и дети. За очевидно счастливых - радуюсь, и думаю вот здорово. Но и надеюсь что ей помогают! ;-)

Если мама и дети выглядят более или менее нормально, то: "Ух ты, здорово как! Смелая женщина!"

а 6 от 1 до 18?

если это жена Абрамовича подумаю "вот блин повезло", если это местная маргиналка- "кто б ей одно место уже зашил, нищету плодить"

Умничка, восхишаюсь.

Я всегда думаю зачем???
Любит детей или боится, что муж бросит с одним, двумя, тремя...

можн подумать дети когда-либо являлись сдерживающим фактором. кстати, при большом количестве детей больше шансов, что сбежит, если сам лично конечно не желал их появления так же страстно как и жена, а не был поставлен перед фактом.

молодец, вот что я длумаю, а еще думаю что и мне и большенству слабо. и что ее дети потом во взрослой жизни будут иметь родных людей в лице братьев и сестер. к слову нас у мамы пятеро я сама себе завидую мы все дружны и помогаем друг другу во всем. хотелось бы и своим детям такого,но двое это пока наш с мужем предел.

"3,14дец котенку..."

шо трудно дать всем необходимое количество любви

Если лицо у мамы "отягощенно интеллектом" и ей не "20", если дети не оборванны, если все улыбаются, а мама спокойна, т.е., если семья благополучна, то....., честно, "белую зависть".

Завидую и надеюсь, что с финансами у них все в порядке.

мисленно посо4увствую

Как она это выносит, подумаю...

Честно никогда не понимала я этих женщин, но если по ним будет видно, что люди живут в нормальном достатке, не голодают, нормально одеты, с счастливым взглядом, то спокойно:)

Длинно, простите...
Смотря, как выглядит эта мама, в каких условиях я ее увидела. Если эта мама в развлекательном центре детском, чистенькая, стильная, довольная жизнью, чистые, веселые дети, то только порадуюсь, какие молодцы эта семья... Семья в этом случае должна иметь соответствующий доход и жилищные условия.
Если вижу (а я как это не печально, и таких вижу), я уже рассуждала про это здесь в теме про заек и лужайки, затюканую, непромытую какую-то чушку, беременную, в коляске еще один валяется черти в чем завернутый-одетый, и рядом школьник идет осенью в летних сандалях, с синяками под глазами, невыспавшийся, т.к. живут они всей толпой в двушке. И у ребенка нет возможности нормально уроки делать и высыпаться. Фу, мне противно... И она же наверняка, рассуждает о вреде абортов. В этом случае многодетность - это не естественное явление, не героизм, а глупость, считаю..
Я против многодетности в такой ситуации. Считаю что дети имеют право на "детское" детство. Получается, в такой многодетной что повезло тому кто родился последним, что ли...? То есть дети в бедных семьях расплачиваются за желание родителей? Это несправедливо.
...и даже про заек на лужайках рассуждать лень)))

везет же некоторым

вот сил у человека,это ж надо:)

Посмотрю ей в лицо. Если выражение лица не тупое - первая мысль будет "уважуха". Потом окину взглядом "в целом". Если выглядит хорошо и видно, что жизнью довольна, уважение мое еще больше возрастет.

Честно?.. "Боже, какой УЖАС! " :)))

Все будет зависеть от внешнего вида детей и их выражения лица, а так же поведения этой семьи.
Есть такие многодетные семьи молодые, которые действительно образцом могут быть. А есть семьи с 1 ребенком, про которые и вспоминать-то грустно.

"Как бы я хотела оказаться на ее месте!", в смысле, что тоже хочу много детей.

Если мама не выглядит как бомж, а детки - как побирушки, то приятное зрелище:)))
Знаете, у нас летом забронировали апарты семья с шестью детьми, старшей из которых 12 лет, а младший грудничок.
Я думала, будет ужас-ужас. А приехали... Господи, какая хорошая семья!:)))) Детки все ухоженные, воспитанные. Шуму от них было меньше, чем, порой, от семьи с одним ребёнком.
Все детки друг о дружке заботятся, старшие опекают младших. Ещё и моих дам пасли:))))
Вот на такую маму я бы смотрела с восхищением, чесслово!:))))))))
Собственно, так и смотрела:)))))

П.С. К сожалению, не нашла вашего е-мейла в паспорте, а личное сообщение почему-то не отправляется. Очень хочу задать вам пару вопросов про отдых, напишите мне, пожалуйста: Ledney@mail.ru

послала.

жесть((((( несчастные старшие( да еще все затюканные((((((( ужас ужасный(((((((((((((

Почему несчастные? И где вы у меня про затюканность вычитали?

дайте людям посамоутверждаться;-)

у вас программа: о многодетных, как и о детях - тока хорошее и тока умиляться не зависимо от того что думаешь на самом деле?)))

А у Вас противоположная?
Я лично вообще не вижу(и раньше не видела) никакой проблемы в кол-ве детей. Ни в России, ни в Украине, ни в Канаде. Это личное дело каждого. Пусть каждый родитель и несёт ответственность за своих деток, решает свои проблемы и радуется своим радостям. Это - ТОЛЬКО ИХ жизненное пространство, и их право заполнить его по личному усмотрению(возможностям, предрассудкам и т. д.) Никогда ни испытывала потребности низвергать желчь по этому поводу.:-)
А вот народ наш неравнодушный;-) порой эээ... удивляет.:-)

а кто ж вам сказал, что извергаю?))) я абсолютно никак не проявляю своего отношения) и истинные мысли высказываю только на этом форуме) уверяю вас, встречаемые мной многодетные не догадываются о моих мыслях) не в моих привычках обижать кого-то просто так.

а противоположная ли у меня?... вы знаете, скорее всего)

Я не о Вас лично, а о "добрых людях", которые и вслух могут брякнуть всякое.:-)
А многодетные мамы всякие бывают. Я вот, к примеру, "из эпатирующих";-) - люблю ошарашить, что у меня их трое( я не поэтому такая всетерпимая;-) по данному вопросу). Видимо, я совсем выпадаю из "стандартного" представления о многодетных мамашах;-) а ля Раша.;-). ( Я вообще бы отменила понятие многодетности для троих. Это совсем не много, поверьте!!! Это самое ТО!:-) )
Ну а кто меня знавал в былые годы, то просто в ауте. "Уж кто, кто...":-)))
А у меня вот такое видение жизни, куда ж его денешь? Мне комфортно в своей реальности.:-) Чего и всем желаю.:-)
Повторяю, это личное дело каждого.

вот в том-то и дело, что личное дело каждого. вам так комфортно - могу за вас только порадоваться. серьезно. а как я лично для себя вижу многодетность - мое личное мнение и мое дело, пока я его не навязываю всем и каждому, а просто высказываю. при чем не просто так, а на заданный вопрос)

Интересно, а чем вызваны такие Ваши ощущения? Ну интерес могу понять, одобрение-уважение всякое понятно, недоумение тоже объяснимо. Но почему такие крайности? Какие-то примеры из личного опыта? Или это что-то "по Фрейду"?;-)

а почему одобрение-уважение? почему понятно? личный опыт или фрейд?)

личного опыта нет, ну разве что в школе видела детей из многодетных семей. может стереотип оттуда. потом еще киношку смотрела с Гундаревой) и как там не пытались изобразить красиво крое ужаса у меня этот фильм ничего не вызвал) ужаса и жалости и презрения к таким. ну вот почему-то так.

про фрейда еще более сомнительно, т.к. плотно я с такими семьями никогда не общалась)

я удовлетворила ваше любопытство?)

Нет.:-) Там что-то глубже рыть надо.;-) Откуда-то же растут ноги у этих ощущений? Ну да ладно, это уже психология пошла. В общем-то, не суть важно.
А одобрение-уважение может исходить из представлений о "трудозатратах" родителей.;-) Ну как-то принято уважать в обществе передовиков производства.;-)
Давайте договоримся, что мы рассматриваем пример "нормальной" многодетной семьи - с неглупыми родителями, отдающими себе отчёт о содеянном.;-)
Примеры неблагополучных семей не будем трогать. Это - отдельная тема.

ну из психилогии растут ноги ощущений любых и абсолютно каждого из нас) так что здесь вы не ошиблись)

что же касается трудозатрат... ну так ведь это их выбор и трудозатраты напревлены на них же самих. за что их уважать и восхищаться? и уважают передовиков производства, а не размножения) это в среде кроликов, м.б. размножение и считается производством) люди обычно вкаладывают в это слово иной смысл. хотя, конечно это тоже производство)

отдают себе отчет о содеяном, на мой личный взгляд, только те, у кого на каждого ребенка есть комната, где вдоволь игрушек, гд есть помощники и старшие не вынуждены возиться с младшими из-за повышеной плодовитости родителей. на такие семьи я смотрю с удивлением) но понятно без презрения, потому как они погут себе это позволить и ни на кого свою ответсвенность не перекладывать.

единственные многодетные, которые могут вызвать у меня именно восхищение - это люди усыновившие малышей. вот здесь я посмотрю на самом деле с восхищением и с уважением.

Ага, значит, у Вас всё же акцент на "цыганских таборах";-). А у меня на вот тех, которые Вас удивляют.
А чем усыновители "героинестей" родных родителей? Нет, их гражданский подвиг мне понятен, но в этом случае даже нет затрат здоровья на беременность-роды-и т. д. Да и что ими движет, ещё вопрос...

И, кстати, очень немногие усыновители могут позволить себе выделить по комнате каждому усыновленному. Так что опять двойная мораль получается. :)))))

нет, мораль одна)

Гречушкины могли...

усыноывители "героинестей" как вы выразились тем, что далеко не все могут принять чужого ребенка с большими вопросами по здоровью, и с неизвестным поведением в будущем.
и родить (т.е. создать нового) и улучшить жизнь уже существующему - две большие разницы. и дае если это делаетеся для себя, то польза для ребенка от этого не становится меньше.

а затраты на нервотрепку и беготню по больницам и затраты на лекарства этим детям не идит ни в какое сравнение с беременностью. потому что здесь - психоз, там - радость ожидания (по большей части).

То есть мать, родившая САМА, и воспитавшая достойных людей Вам противна как явление?:-) И дети у неё всегда здоровые? И не надо душу рвать ни по каким проблемам с ними?
А женщина, удовлетворившая своё несостоявшееся материнство за счёт чужого ребёнка - это и есть символ Матери-Героини?(не умаляя заслуг таких людей)
А многие из них "не тянут" такую "игрушку" морально и отдают обратно. Оно ж неродное, взял-отдал как вещь.:-( Как Вы к ним относитесь?
Нет, какие-то комплексы у Вас в этом месте однако. Жуткое заблуждение.:-(

она родила САМА. и если и есть проблемы у детей, она САМА принимала решение рожать или нет.
воспитавшую достойных людей уважаю любую. не зависимо от количетсва детей. но речь идет о женщине с детьми от 2х до 7ми. она еще никого не воспитала. она пока только нарожала и что выростет из этих детей - вопрос. поэтому никаких чувств по поводу этих детей я не испытываю. а к ней такое отношение, потому что она сама не способна ни на что кроме родов (по большей части) и подтирания соплей младенцам. а я людей уважаю за их заслуги, ум, образованность и т.п., а не за сам факт их существования.

женщина которая усыеовила - взяла чужого ребенка со всеми его проблемами доставшимися ему от ЧУЖИХ людей, не от нее.
а что касается "игрушку" и "отдают", так и многодетные бывает своих детей не кормят, держат в антисанитарных условиях, бьют, принимают за прислугу и т.п.

к чему вы усыновителей-то обидели?

а за какие заслуги Вы уважаете людей? заслуги перед кем?
ум - это вообще не заслуга человека, ум либо дается, либо нет.
"нарожать" четверых и дорастить их хоть и до 7 - это знаете тоже непросто. Но мне интересно, все-таки, а кто же вызывает Ваше уважение?

ум - не данность, отнюдь. ум надо тренировать также как мышцы. да, кому-то изначально отсыпано больше, кому-то меньше, но с тренировкой можно эту грань сгладить, т.к. большинство даже очень умных лдей не используют свой потенциал.

а уважаю - за доброту, умение понять ближнего, начитанность, ум, стойкость, смелость, находчивость. да много за что уважаю, так сразу и не вспомнить)

а просто-не просто... так сам принимал решение. не просто - не делай, вот и все. тем более польза от этого мероприятия сомнительна во всех смыслах.

..."а уважаю - за доброту, умение понять ближнего, начитанность, ум, стойкость, смелость, находчивость..."
Ну вот польщу себе нескромно;-), что всеми вышеперечисленными качествами обладаю( добавьте ещё верность, порядочность, терпимость, образованность и т. д.:-)) А деток трое. И куда мне теперь по-Вашему: "к умным или красивым";-)?
Нет, очень неординарный у Вас подход к этому вопросу.
И ум нельзя развить.:-) Как и глупость.:-) Глупому можно начитаться книг, набраться умной информации, если память позволяет, даже решать логические задачи, но умным по жизни ему не стать никогда. Можно стать эрудированным глупцом.:-)
А умному можно ничего и не читать, всё равно он будет умным. Неначитанным, необразованным, но умным.

)) даже не сомневаюсь, что многократно переплюнули всех вышеперечисленныых и обладаете еще десятком несомненныъ достоинств)))))))
только пожалуйста, не говорите деТок. не выношу этого слова. кстати, до евы его даже не слышала))))

по последнему: вы ошибаетесь. ум можно развить) глупость - не знаю, наверное можно. если дать мозгу заржаветь) начитаться книг - и научиться понимать их и анализировать - разные вещи. я говорю не о попугае, а об уме. умение решать логические задачи говорит об уме лишь косвенно, не более. а эрудированный глупец - это попугай, повторюсь. я говорила об ином) странно, что вы обладая таким количеством достоинств этого не поняли)

с последним соглашусь. может бытьи что?

В Вас очень много раздражительности. Вы не создаёте впечатление счастливой женщины. Несмотря на лимит по детям.;-) Сочувствую.

сочувствуйте себе, хотя бы из-за отсутвия логики и интуиции)
вы не производите впечателнение умной и спокойной, хотя б потому что брызгаете слюной на экран на всего лишь правдиво высказанное отношение и ощущение. если у вас все хорошо - отчего так болезненно воспринимаете реакцию даже не на вас лично?))))))

следовательно - сочувствую вам, а вернее вашим детям.

О, своим посочувствуйте!:-)) Иметь вместо душевной и нежной мамы, глупый "мешок с желчью" - сомнительное счастье.:-( ( А ум у Вас даже не мелькнул:-( )
Я не брызжу слюной - просто надоело метать бисер...;-)Говорю на Вашем языке - может, быстрее поймёте?;-)
Вы своё "правдиво высказанное отношение и ощущение" возвели в истину и тычете им всем подряд, отстаиваете его как правое. Поверьте: это действительно только ВАШЕ НЕЗДОРОВОЕ ощущение. И не надо так щедро им "делиться" с другими. Вы уже жалки и смешны с Вашими рвотными рефлексами.
На сим откланиваюсь. С больными спорить-себя не уважать.:-)

Ну я уже писала почти слово в слово. :) Что счастливый человек не будет столь раздражительным, нетерпимым и грубым. Счастливый человек - ему хорошо, и он ко всем настроен по-доброму. А Кобру мне тоже жаль. Я ей НЕ сочувствую, потому что СО-ЧУВСТВОВАТЬ означает чувствовать то же самое. Мне ее жаль. Знаете, как бывает жаль калек. Моральных.

+ тысяча!!!! Её счастье, что она не понимает этого. Так и живёт, блюя не весь мир. А он отвечает ей тем же;-) "Подобное притягивает подобное". Ну и моск там подкачал.;-)

Kobra_I + написал(а): >> она пока только нарожала и что выростет из этих детей - вопрос.

Ну так и усыновивший - пока только усыновил. Кого он вырастит - тоже вопрос.

Женщина родившая 4 человек, должна вызывать уважение, хотя бы потому что в нормальном обществе и них вырастет 4ро работающих, которые обеспечат пенсию ВАм - не рожавшей или родившей одного, это дети многодетных дадут шанс этой нации не вымереть, а Ваши ум, честь, совесть Вам прийдется унести в могилу - их просто некому будет передать без таких мам. Но общество в нашей стране нельзя считать нормальным, поэтому в реальности у многодетных семей много проблем и к ним много негатива, многие умные, добрые, образованные женщины так и не решаются стать многодетными матерями именно из-за этого отношения и в результате многодетных мам в основном представляют моргиналки и алкоголички у которых этих детей в лучшем случае забирают в государственный детский дом. Откуда их при большой удаче смогут забрать(и не вернуть обратно при первых же трудностях) приемные родители. У убогого общества убогое государство дающее убогое воспитание, а от этого еще большее количество нежеланных детей и сирот при живых родителях. Надо менять отношение к женщине-матери, сколько бы детей у нее не было, иначе эта нация вымрет очень скоро и Москве будут жить кавказцы, негры, Турки - любые нации которые уважают материнство и любят всех детей, не разбираясь насколько они сопливые и сколько братьев или сестер они имеют, в какого Бога верят и почему их мамы отважились родить их на этой земле

Отлично сказано!!!!
Государство нездорово. Судя по тому, что вообще задаются ТАКИЕ вопросы и пишутся ТАКИЕ:-((( ответы.
Стероетипы не меняются - отличный путь к продолжению вырождения нации.:-((( А люди по-прежнему мыслят в рамках "одёжка-развивалка"...Интересно, что как раз в условиях дефицита этой самой одёжки и фанатичного развивающего детей движения выросло поколение порядочных, достойных людей и замечательных талантов.
А сейчас понты с одной стороны, выкачивание денег с другой , а в итоге талантов всё меньше и они всё серее.:-((

Тенденция к снижению количества детей в семье - общая для всех развитых стран. Так что не надо песен про убогое общество.... Ни наш образ жизни, ни наши условия не предполагают выводков из 5-6 и далее... Отношение к женщине матери тоже не просто так на пустом месте складывалось и изменилось тоже не просто так. Одними декларациями тут ничего не сделаешь.

В грубом приближении - в допотопные времена каждый ребенок - это прежде всего рабочие руки, причем в трудовую деятельность человек вовлекался очень рано. Уже трех-четырехлетки пасли гусей, что-то помогали по хозяйству. Пользу приносили, короче. :) В Иране девочек уже ковры ткать усаживали. Кроме того, большие семьи, сильный род - это влияние, это много воинов, защита и т.п. Ну то есть, экономика рулит. :) Не многодетность сама по себе была престижной, а то, что она несла с собой - экономическое процветание, сильное войско.

Сейчас все изменилось. Ребенок - это не рабочие руки, а еще один "лишний рот". :) Затратное предприятие, заниматься этим теперь - чисто для собственного удовольствия.... Типа хобби.... Ну а хобби, они так... вызывают легкий интерес различной окраски, и не более. И многодетность несет не экономическое процветание семье, а совсем наоборот, хе-хе.... Я, конечно, про городскую семью, коих сейчас большинство....

То-то ислам крепчает.;-)

на эту мысль меня навели следующие фразы:
_______________________
"Шуму от них было меньше, чем, порой, от семьи с одним ребёнком".

"Все детки друг о дружке заботятся, старшие опекают младших. Ещё и моих дам пасли)))"

я это прочитала так: детей затюкали необходимостью хороших манер. потому как нормальные дети априоре шумные, если они уверены в себе и здоровы. если они тихи и послушны - это означает либо проблемы со здоровьем либо забитость. а уж тихие дети в количетсве 6ти штук - нонсенс. да еще на протяжении 2х-3х недель.

старшие опекают младших - т.е. старших превратили в бесплатные нянек без права голоса.

поэтому я так и написала)

Все-таки Вы себя явно недооцениваете. В плане фантазии. Она у Вас очень богатая - вон уже целую драму сочинили на основе пары фактов. :)))) Вам бы книжки писать.

да нет, это всего лишь вы себя переоцениваете) а умение делать выводы - неотъемлемая необходимость каждого взрослого человека)

если у меня нет фантации, я честно и сразу об и говорю - нет. увы. и очень уважаю тх, кто может придумать и написать книгу. потому что это мне слабо, увы)

А Вы хотите сказать, что 12-летний ребенок нянькается с младшими братьями по собственной инициативе и это нормально? Ей в 12 лет еще в куклы играть, она уже "старшая" и вынуждена с целым детсадом управляться :( Я думаю, она когда замуж выйдет, дооолго детей заводить не будет, потому что в детстве этого нахлебалась по полной!

Мой 6-летний сын летом нянькался с полуторалетней девочкой-соседкой по собственной инициативе и с огромным энтузиазмом. И горько рыдал когда подругу увезли слезами прям обливался. Я тоже была нянькой своей сестре - 7 лет разницы.
Так что не надо обобщать





















ю

Верю, что Ваш сын возился с малышкой с радостью и удовольствием :) Ну его же не заставляли это делать, и потом наверняка он это делал тогда, когда ему этого хотелось и в любой момент мог уйти заниматься своими делами :) И Вы няньчились с одной сестрой, а не с 4 :)

Где у меня Вы прочли, что старшие дети круглосуточно и "без отпуска" нянчили младших? Причём, по принуждению?

Это обычная практика многодетных семей :( Я ни разу не встречала многодетную семью, где старшие не присматривали бы за младшими, а семей таких я видела очень много, т.к. работала в центре соц. обслуживания и курировала многодетные семьи нашего района. Кстати, понятно, что рожая целый дет. сад мама надеется на помощь извне (и не всегда под "помощью извне" понимается няня, как например у упоминавшейся здесь Анджелины Джоли, чаще это старшие дети), сама она чисто физически не справится с таким количеством детей!

В той семье, о которой я говорила (а это была, по-моему, единственная моя встреча с многодетной семьёй, так что, я буду говорит про конкретный случай) никто, по-моему, не был ущемлён в своих желаниях. Папа со старшими всё время ходил то на рыбалку, то на экскурсии, то просто отдельно поплавать на скалы.
Мама же была всё время с грудничком и вторым малышом (чуть старше полутора лет, по-моему). Средний мальчик, которому под четыре года был то со старшей компанией, то с мамой - как ему было угодно.
А приглядывание старших девочки с мальчиком не заключалось в том, что на детской площадке они играли в малышковые игрухи или водили хороводы. Просто держали малышей в поле своего зрения и всё. Повторюсь, это было ИХ желание! Как подтверждение того - за моими 2,5-летками их уж точно никто приглядывать не заставлял!
И ещё один, наверное, немаловажный момент. Семья была русская, но живущая в Германии - т.е., родители эмигрировали, когда детей ещё не было. Не скажу, что миллионеры, но и не в обносках. Опять же, отдых у нас не совсем уж дешёвый. Семья вполне может позволить себе не одну няню, уж Вы мне поверьте. И в скаредности замечены не были. Однако же, если и берут прислугу, то исключительно для помощи по дому...никак не для воспитания деток.
Вот, не убедите Вы меня, что эти детки ущербны! И дерутся, и мирятся - всё как у моих двух. Ни в чём нет отличия. разве что, ответственные друг за друга. Этого в разы больше, чем у "обычносемейных" детей.

Готова признать, что возможно, существуют исключения :) Но я говорю о своем опыте - семьи одного района города Москвы :) Плюс еще одна подруга моей мамы и мой одноклассник, которые из многодетных семей. Во всех этих семьях все именно так, как я говорила. Возможно, что та семья, о которой Вы говорите, другая, но вот вопрос - пока у родителей отпуск, они детей "поделили" и присматривают, а вот когда папа работает? Как маме физически управиться со всеми - кого-то в школу отвести, кого-то в бассейн, в кружки всякие, а если кто-то из малышей еще и болеет? То есть явно помощь извне присутствует - либо она няню приглашает, либо старших напрягает...

судя по описанию - старших(((

А приглядывание старших девочки с мальчиком не заключалось в том, что на детской площадке они играли в малышковые игрухи или водили хороводы. Просто держали малышей в поле своего зрения и всё. Повторюсь, это было ИХ желание! Как подтверждение того - за моими 2,5-летками их уж точно никто приглядывать не заставлял!
__________________________________________________

вот в том-то и дело, что играли не в то, что хотели они, а в то, что им приходилось играть. и держать в поле зрения постоянно не просто даже взрослому, не говоря о детях. и никогда вы меня не убедите что это было их желение. возможно, им внушили, что мысли об отсутсвии такого желания у них преступны и они должны помогать. это - да, а в то, что они прям хотели играть в младеняческие игры и присматривать - не поверю.
и то, что они приглядывали за вашими всего лишь доказательство запрограмированности. ну и ли мамаша их говорила, что они обязаны помогать. есть такие сумашедшие, которые считают себя должными всем вокруг кроме собственных детей и семьи.

возможно я ошибаюсь, по поводу этой семьи. хорошо б.

Да здесь же в топе, звучали мысли о том, что дети обязаны помогать маме, например, выносить мусор, гулять с младшими, пока мама отдыхает. Так что дети просто не представляют себе, что бывает по другому, вот и нянькаются с младшими.

вот именно. несчастные дети(

Да, мне тоже их жалко, детства у них нет :( Уже с самого детства им внушают, что нефиг быть нахлебниками и жить на всем готовом. Надо уже с детства впахивать, а девочкам даже полезно учиться обращаться с детьми :(

Дамы, вы обе мне напоминаете тех собеседниц, которые в топе о воспитании девочек приходили в ужас, что у кого-то ребёнок подметает пол или моет посуду, заявляя, что они то растят принцесс и их то девочек уж точно никто и никогда с тряпкой в руках не увидит.
Извините, но бред какой-то прям пишете. У нас двое в семье было и я маме помогала и по дому, и с братишкой. Кто и когда меня программировал? Что вы глупости то пишите? Разве воспитывать ребёнка помощником (плевать, в скольки-детной семье) - это значит, родители-садисты?????
Ну, Вы, блин, договорились уже...

А Вы правда не видите разницу между подметанием пола и нянчанием младших детей? Нянчить детей - это обязанность родителей! Понятно, что маме удобно - вручила коляску старшему ребенку, отправила гулять, а сама спокойно делами занимается или отдыхает. А ребенку-то старшему каково? Это совсем не тоже самое, что посуду помыть после обеда.

а что вы видите хорошешго в помощи с братишкой? ну по дому - ладно, если помощь по дому адекватна. а с братишкой? к тому ж вопрос что за помощь) и то, что вы осознаете программы не означает, что ее нет) так можно сказать, что Золушка всего лишь оогала по дому и с сестричками)

А в чем принципиальная разница между 2 часами в неделю помытия пола или 2 часами в неделю прогулки с братом- сестрой?
Хм, по мне так вообще брат-сестра куда приятнее.

Э, сори... Папа на рыбалку что, каждый день и на скалы плавать?... А когда он работает, я извиняюсь? может они олигархи были, тогда конечно. Можно с детьми целыми днями по скалам. А обычным людям приходится как-то зарабатывать на жизнь. И на ком тогда вся эта орава?...

Знаете, Вы бы ОЧЕНЬ удивились, если бы я Вам сказала, что в течение лета у нас в посёлке (не у нас в доме) останавливались гости, чьи дети, имея возраст 7-12 лет, приходили забрать моих 2,5-летних детей "на поиграть"?
Причём, не единожды, а регулярно. Причём, И девочки, И мальчики. Вот, чесслово, не вру!
Играли в детсад, магазин и бог весть что ещё.
Не у всех детей направленность характера исключительно в сторону "единоличных" или "равноразвитых" занятий.

Абсолютно не удивительно! Верю, что дети любят играть с детьми :) Уверена, что многим девочкам, да и мальчикам, приятно возиться с малышами! Эти малыши забавные, с ними весело играть, даже коляску с младенцем покатать наверняка в радость! Но при условии, что это чужой ребенок, не претендующий на маму и ее внимание, не имеющий приоритета (он же маленький, а ты старший!) и главное, появляющийся в жизни именно как товарищ по играм, а не как обязаловка, когда хочется побегать с друзьями, а тебе вручают коляску, потому что мама устала, а ты старший и должен маме помогать!

Чувствуется, что с Вами так и поступали. Ну почему обязательно надо вручать коляску? Ведь родители рожают ребенка для себя в первую очередь и старшие детки не должны от этого страдать. Почему обязательно в многодетных семьях должна быть обязаловка? Все от родителей зависит. Моя подруга, например, все детство училась готовить в то время, как я гуляла (моя мама меня так не напрягала, а ее мама вроде как тоже уставала, вот и подрядила ее стряпать). Она- младшая, второй ребенок в семье. Так что обязаловку можно в любой семье найти и количество детей тут не при чем.

Не угадали :) У меня нет братьев и сестер :) А Вы думаете, в многодетных семьях нет обязаловки? Да мама физически не сможет заботиться обо всех детях сама. Так что там либо няня, либо старших припахивают, что гораздо чаще бывает, ибо "нечего им расти нахлебниками на всем готовом" :)

Я не думаю, я знаю. Повторюсь, все зависит от поведения родителей. Я знакома не с одной многодетной семьей и нигде нет обязаловки. Мама, накрайняк, бабушку припашет, но это редко бывает. Откуда такие мысли про нахлебников? Вы не с теми людьми общаетесь. Глупости не пишите. Так можно и одного-единственного припахать- он тоже нахлебник. Пусть по дому работает, не фига в игрушки играть. Вас что-ли припахивали? Чего вы так взъелись?

бабушка и ослать может, а детям деваться некуда. тем более им же внушают, что они свиньи, раз не хотят помогать. поют песни о взаимовыручке, уважении и подобной фигне нещадно эксплуатируя детей.

я не верю что многодетная тетка все делает сама для всех детей. не верю. старшие на 90% делают уроки с младшими, гуляют с ними же, сопли им вытирают. мамаша плодится как кошка. вот и все разделение труда. а есл старше девочки. то запросто на них еще готовка с уборой и походы в магазины.

Не, ну может, если семья очень обеспеченная, то хозяйство ведет домработница, малышам сопли подтирает няня, со старшими занимается гувернантка. Но сколько у нас в России таких семей? Правильно, мало. А многодетных гораааздо больше, и в них обязанности автоматом ложатся на старших детей, ибо нефиг быть нахлебниками :(

о том и речь. о семьях где няни-гувернантки вообще здесь речи нет. те кто может обеспечить себя и детей не превращая жизнь ни себе ни детям в кошмар могут хоть 100 родить, если им приспичило. тем более что таких, как вы заметили, единицы.

Я думаю, что 10-15 тысяч в месяц на услуги помощниц могут себе позволить многие семьи.
Для этого не надо быть ОЧЕНЬ обеспеченными.

Да, достаточно просто не платить за проезд в ОТ.

Про нахлебников - это цитата из этого же топа :) Этой фразой оправдывают привлечение детей к выносу мусора и присмотру за младшими http://eva.ru/topic/63/2009570.htm?messageId=50769121 И я абсолютно не взъелась, мне в принципе все равно, но дети из многодетных семей вызывают жалость :( Вы хотите сказать, что знаете многодетную семью, где на старших не лежит обязанность присматривать за младшими? А кто в таком случае за ними присматривает?

Я знаю множество таких семей.
В принципе, для того, чтобы припахать старших к уходу за младшими, нужна достаточно большая разница в возрасте. Иначе присмотр будет.... достаточно корявый. А у моей знакомой семьи, например, 4 детей с разницей в 4 года между старшим и младшей. Причем, старший - гиперактивный мальчишка, которому я лично бы не доверила бы ребенка под угрозой расстрела:-)
Следующие идут близнецы-мальчики на 2 года младше.
Ну и кого там припахивать?
Присматривают роители - мама не работает, у папы семейный бизнес, где он на свободном графике.
Другая семья, 4 детей - там больше разница, старшему мальчику лет 12, младшему - 4. Няня только с частичной занятьсть.. И ни разу я не видела, чтобы младших выгуливали старшие.
А у меня двое - и иногда, кстати, старший с младшим гуляет и относится к этому совершенн нормально.

НИ РАЗУ

Отвечу по порядку. Когда писала про ожидание шума.
К нам люди приезжают отдыхать на море - т.е., не сидеть тупо в номере, а, как минимум, лежать на пляже. Но отдыхающие с малыми детьми часто вынуждены на пляже проводить только несколько часов - из-за режима, из-за жаркого солнца и проч.
И, почему-то, большинство, уходя с пляжа, отправляет детей в номер к телевизору. Во дворе (где, кстати, всё в тени) играют редко - т.к. ребёнка надо "пасти", а родители после моря устали или им просто лень.
Я своих не пасу - они у меня знают, что можно, что нельзя и весь день находятся на свежем воздухе.
ТЕ детки были как мои - не ошивались в апартаментах, не колобродили по дому, а играли на площадке.
То есть, ПРАВИЛЬНО проводили время. (Думаю, эта "правильность" не только моё ИМХО, а всякий нормальный родитель поймёт, что телевизор против свежего воздуха никак не тянет).
То, что "шумели" - играли, резвились, свистели-пищали-визжали и проч. ВО ДВОРЕ - это не шум. Шум - это, когда в соседнем с тобой номере кто-то постоянно бегает по стенам, двигает мебель и орёт как резаный. И ты, такой же гость, как и соседи, вынужден покупать беруши или жаловаться хозяйке. ЭТО ШУМ.
Теперь об опеке. Не знаю, может, у Вас в семье, кроме Вас никого не было? Или брат/сестра были на год-=полтора младше, но Вы всё равно, были СТАРШАЯ, а значит, у Вас обязанности, а у брата/сестры - права.
У меня, например, с братцем была разница в 10 лет и я обожала с ним возиться. Даже, когда он был грудничком и его надо было вывозить в лежачей коляске. Вот, любила я и всё. Я читала ему сказки, строила домики, учила стишки и буквы...
И никогда у меня даже мысли не возникало, что я -"бесплатная нянька без права голоса".
Если отношения между детьми построены не на ревности и постоянном соревновании, а на любви, то о каком праве голоса или его отсутствии может идти речь?
В ТОЙ семье старшие дети занимались ЛЮБИМЫМ делом - играли с младшими. Что в этом дикого? Это не значит, что мать на гульках, а старшие по 24 часа в сутки пасут младших. Если Вам так показалось, то я, чесслово, ни при чём.
В общем, извините, что длинно:))) Просто я была несколько обескуражена Вашей реакцией на мой рассказ:)

+100

Я ей сочувствую(((

первая мысль обычно-предохраняться не пробовали?

да, это мне многие и говорят;)

Ну, я тоже люблю эту фразу. :) Но НЕ применительно к многодетным мамам, а только в том случае, когда начинается "мы встречались-встречались, и ВДРУГ оказалось, что я беременна". :)

мне тоже.....

И мне :)

это все ее?

Я ей искренне завидую:) Но при условии, что она отлично выглядит:)

Сильная женщина.

Если она хорошо выглядит, дети ухоженные и красиво одеты, то нередко испытываю чувство близкое к зависти. Если наоборот, недоумеваю.

Это ж сколько здоровья надо иметь.

даже если мама хорошо выглядит, и все дети прилично одеты, то все равно смотрят с сочувтвием :) - испробовано на себе - я с пузом и 4-ро детей в зоопраке - как же на меня смотрел народ!
правда со стороны я, наверное, да не наверное, а точно, напоминала маму из "Осторожно обезъянки!"
- куда пошел, иди сюда!
- а ты куда залезла, слезай?!
- дай руку и пошли!
- ну куда все разбежались?

Интересно, как справляется.

на днях встретили семью с четырьмя детьми в магазине, у мужа первые слова были "во! мы со своими тремя на их фоне и не смотримся!" :))) и следом мысль "когда-то и у нас будет столько же" :) хочется еще девочку, а то два мальчика, а девочка тока одна, так нечестно, да и дочка сестренку просит :) Но здесь где мы живем это совершенно нормальное явление, здесь дети - это счастье, никому в голову не придет жалеть или мысли какие-то допускать "нафига столько" :) да и здесь все кругом для детей, даже взрослые рестораны с детским меню и игровой комнатой, а в любом магазине есть бэбирум, где можно переодеть ребенка и покормить в случае необходимости :) но это я правда про белых говорю, у черных конечно все по другому

вопрос к мамам не такого количества детей - а Вы всегда хорошо выглядите? особенно на детской прогулке?
Почему к многодетным мамам такие преувеличенные требования к внешнему виду? Ведь наверняка у каждой из нас бывают неудачные дни, когда устали, невыспались, не успели (не захотели) накраситься, неудачно оделись. Но только многодетным мамам надо держать планку - чтоб не заподозрили в "плодить нищету"

Просто я сама 2 недели назад еще была в описанной ситуации

А смотрят не на морду лица, а на одежду, а по ней все сразу понятно.

Что значит "неудачно оделись"? Всегда одевались аккуратно и со вкусом, а тут вдруг напялили вытянутую на заднице юбку, кожаную куртку образца 90х и грязные волосы повязали платочком? :) Нимагу такого представить даже если не высплюсь, уж извините :)

А что Вы пытаетесь донести до немногодетных? Что рожать - хорошо? Что надо нам срочно мозги перекроить и рожать по 5-10 детей?

я пытаюсь понять, так же жестко вешают клеймо на немногодетных?
Бедность вроде не порок, и вряд ли все присутствующие живут в роскоши, но именно на многодетных смотрят с оценкой - и именно не хватит ли у тебя душевных сил вырастить всех, а хватит ли у тебя финансов и не превратишся ли ты в замызганную клушу

А рожать не агитирую ни в коем случае, даже и фраз вроде таких не было, с чего вы взяли?

с каких пор бедность не порок? и между роскошью и бедностью есть куча промежуточных вариантов)

на многодетных так смотрят потому что от человека обычно ждут осознанных дейтсвий, ну предполагается это, а наличие кучи детей и минимума финансов и сил говорит о том, что ума-то и нет( а старадают обычно дети( и хоть я к детям чужим отношусь равнодушно детей из многодетных семей мне очень жаль. осоьенно старших. поэтому к их родителям я и отношусь с презрением. ну конечно если они не живут в коттеджах с прислугой и прочими атребутами.

имхо.

дети в коттеджах страдают зачастую гораздо больше, чем дети в стольпрезираемых вами семьях. Детям нужна не прислуга и даже не игрушки в огромных количествах, а любовь и забота. Это не измеряется финансами.

Но насчет промежуточных вариантов вы правы. Я знаю много семей с 4 детьми, никто из них не живет в коотеджах с атрибутами, но никто и не бедствует

поэтому мне и горько от таких ярлыков - бедность, бедность...

понимаете, мое личное представление о таких семьях (м.б. и ошибочное. но у меня рисуется такая картинка) - любви и заботы нет, т.к. мать вымотана до предела. отсутсвием финансов и усталостью. при этом в бедных семьях очень часто забота о младших перекладывается на плечт старших при этом никто у них не спрашивает чувтсвуют ли они в себе потребность няньчится или предпочтут прогулки с друзьями или игры в то, что им интересно. т.е. как результат - отсутсиве внимания, заботы к этому добавляется необходимость быть бесплатной нянькой и плевать на свои потребности и интересы, ну и как бонус - отсутствие игрушек. красивой одежды, оазвлечений и т.п.

м.б. во многих случаях это не так, тогда я беру свои слова назад. но представляю я именно такую картинку. поэтому и говорю, что если видно материальное благополучие - то есть вероятность что и родители находят время пообщаться с детьми (всеми!) и им это в радость и дети не страдают и не превращаются в нянек вне зависимости от их мнения на этот счет.

и понятие о бедствии у всех разное. для меня например бедствие - это двушка с тремя (даже уже двумя) детьми. отсутвие возможности возить детей на море, покупать им игрушки просто так, а не по праздникам, покупать одежду и орать за порванные штаны или куртки. кто-то под термином "не бедствуют" понимают достаток денег на простую еду.

только почему вам горько? это мое мнение и я его нигде кроме этого форума не выказываю и даже не показываю)

вы меньше думайте о мнении окружающих. главное - чтоб ВАМ было комфортно. а кто что думает - его проблемы. на всех вы все равно никогда не угодите, как ни старайтесь) всегда будут недовольные и осуждающие)

то-то и оно, что по-видимому у большинства представление о многодетных семьях основано не на реальном опыте, а на вот такой картинке - ну в точь как Вы описали. Это такой стереотип. В реальной жизни я его ни разу не видела. Но так удобнее - подсознательное оправдание себя. Также как не подавать милостыню, потому что "все нищие - мошенники", не помогать детским домам, потому что "все идет в карман директору", а детей усыновляют из корыстных побуждений и потом бьют, убивают и продают на органы. То есть это не у нас кишка тонка.


По пунктам Вашего стереотипа - мать устала, но не на работе и не в пробках, а все-таки рядом с детьми. Забота о младших - да, помогают, но переложить... хотела бы, но малы слишком :-) Старший может посидеть с детьми (чаще спящими) пока я отвожу среднего на занятия, может погулять полчаса на улице ввместе со своими друзьями и с коляской. Обременяет? -не думаю, а сознания своей значимости и взрослости я думаю прибавит.
Отпуск - все мои знакомые семьи ездят в отпуск, и мы целый месяц отдыхали с тремя и с пузом, так что дети уже УСТАЛИ отдызхать.
Покупать игрушки просто так - мы обеспеченные люди, но я считаю это неправильно и редко делаю, за порванную (потерянную) одежду ругаю, потому что беречь свои вещи и уважать отцовский труд надо независимо от отцовской зарплаты. По-моему умение считаться с чужими интересами и привычка к минимальному хотябы труду важнее игрушек, одежды и развлечений.

Когда 6 человек в однушке - это ужасно, но и трое в однушке ужасно не намного меньше. У нас 5 немаленьких комнат, но все равно это только 2 детских, значит каждому комнаты не выйдет. Наверно есть семьи с коттеджами в N комнат, но там уже проблема с вечно занятыми/отсутствующими родителями - деньги надо зарабатывать и статус поддерживать

Кстати, я многодетной стала случайно и неожиданно. Но это правда такой кайф - дети после второго ребенка!

вы знаете, я вас огорчу еще больше - никто не пытаетеся оправдать себя. за что оправдывать-то? за нежелание быть многодетным? за отношение? да не за что пытаться себя оправдывать. совершенно.
те, кто хочет подавать милостыню - подают вне зависимости от целесообразности. я иногда подаю, сейчас редко - просто потому что не вижу тех. кому хотелось бы подать. а когда подавала всегда думала - я считаю, что моя помощь нужна, если это мошенник - пусть это останется на его совести. когда не хочу подавать - не подаю, но при этом не пытаюсь себя оправдывать. просто не вижу необходимости. помогать детским домам просто не хочу. не знаю почему - не хочу и все. хотя бывало..... да ладно, не важно, в общем-то) усыновлять..... вы думаете те, кто не усыновляет себя оправдывают? поймите, есть люди, которые хотят усыновить, есть, что не хотят, но при этом они не должны себя оправдывать, свое нежелание и им даже в голову не приходит, что они оказывается себя оправдывают. они просто не хотят.

далее. на мой взгляд лучше быть после работы и пробок, но довольной (хоть и усталой), интересной, самодостаточной, чем просто рядом с детьми. чтоб мама была рядом хотят только совсем маленькие дети. чуть более старшим хочется мамой гориться.
опять же вы говорите, что они помогают. а вы их спрашивали - хотят ли они помогать? есть дети. даже девочки, у которых материнский инстинкт отсутсвует напрочь. им им куда интересней играть со свесртниками, чем помогать с младшими. т.е. это все равно обуза. навязанная мамой. болтание на улице с коляской в окружении друзей обременяет жутко, на мой взгляд. просто потому что у тебя нет возможности куда-то побежать, слазить, поиграть в футбол и т.п., значимость в их возрасте имеет иное значение) взрослость - а зачем она преждевременная взрослость, когда она не дает бонусов, а одни неприятности и обязательства?
не представляю как можно отдыхать, чтоб дети устали. если только под отдыхом не подразумевалась возня с младшими и присмотр за ними. тогда я такой "отдых" и врагу не пожелаю. и общий антураж не исправит положения) к тому ж смотря куда вы поехали.

и я считаю, что покупать игрушки просто так - нужно и здорово) за порванную одежду не ругаю, потому что рвется не часто и не специально. и делать трагедию из-за порванных штанов не вижу смысла.

а умение считаться с чужими интересами прививается иначе, а если говориться о том, что чужие интересы важнее личных, то возникает совершенно иное отношение) прямо противоположное) для каждого нормального человека его интересы важнее чужих, чтоб он не говорил) и уж точно это не важнее развлечений, игрушек и одежды. к тому же вы как-то не сильно демонстрируете уважение чужих интересов, решая за детей чо им обременительно, что нет, что сложно, что просто. что важно, что нет. родили детей вы, это было ваше решение, но требования вы опять же предъявляете к ним.

про 6 человек в однушке я вообще молчу. и нигде не говорила, что трое в однушке - нормально.

вот в том-то и дело! что каждому комнаты не выйдет, а это означает для ваших детей отсутсвие личного пространства, не возможность заняться тем, что хочется именно ему, не завися от позиции другого. т.е. если один хочет спать, другой читать или играть - это уже конфликт.при чем каждый из конфликтующих прав. т.е. ваши дети живут в бесконечной коммуналке с необходимостью подтирать сопл соседям (ну грубо говоря). они не могут позволить себе спокойно почитать, поиграть, порисовать, поплясать тогда и так как им хочется. вот поэтому мне и жаль детей из моногдетных семей.

если для вас это кайф - я за вас рада. правда. только мне все равно не понять почему вы ловите от этого кайф) но ведь это не главное) важно только то, что это устраивает ВАШУ семью)

Вы так тут охаяли многодетных, а рсскажите в общих чертах - насколько хорошо обеспечен Ваш ребенок?

а вам какое дело до моего ребенка?))) с чего вы решили, что я перед вами буду отчитываться?))))))))

смотрите за своим) нравится вам такая жизнь - ну кто ж против-то? живите) даже если я вас где встречу - вы моих мыслей не услышите) так что расслабьтесь) и не хаяла я. а всего лишь правдиво высказывала свои мысли и ощущения)

Т.е. до детей многодетных всем дело есть и это вы считаете нормой. А до вашего - никому не должно быть?

я высказываюсь на тему абстрактную и в переговоры по поводу чьих-то детей вступаю исключительно с теми, кто сам начинает такой разговор)

с расшифровкой понятней?)

поэтому - мой ребенок - ни разу не ваше дело)
собственно, как и я сама)

Т.е., Вы имеете право оскорбительно высказываться в сторону многодетных, в т.ч. и в мою сторону, а я не должна этого делать. Так вот, я могу сказать, что такая паршивая бабенка, как Вы, хорошего человека не вырастит никогда.
А мне, как многодетной ( и не только мне), Вы должны спасибо говорить и в ножки кланяться. За то, что мои дети (и дети других многодетных) в будущем Вас кормить/поить будут.

блин, такой как вы, судя по вашему лексикону, ни к чему б размножаться вообще, а уж тем более в большом количестве)
а уж кланяться вам в ножки - вообще последнее дело. вы сначала вырастите нормальных членов общества, а там поглядим кто кому кланяться должен)

мне ВАШИ дети - на фиг не нужны, уж простите. и не расчитывайте что нужны кому-то кроме вас. вы их рожаете исключительно потому что ВАМ приспичило и ни как иначе. и не заливайте что поправляете демографическую ситуацию. с ней и так все даже лучше чем надо. вы плодите лишние рты, а вот будут ли они кого-то кормить или другим придется кормить их - будет видно с годами. так что пока сидите и помалкивайте. пока льготы получаете вы. не ясно за что (раз уж вы об этом говорите).

к тому ж понятие о хорошем человеке, учитывая ваш словарный запас, у нас абсолютно разное.

+1 по всем пунктам. Вот именно такая позиция и такие заявления как у этой альтернативно одаренной и вызывают неприязнь ко всем многодетным.

Видите как Вы оскорбились сразу? Начали возмущаться, меня оскорблять. Я это наблюдаю регулярно на Еве: многодетным перемоют все косточки, обоср..т и с г..ном смешают. А если в обратную сторону эту саму кучу дерьма отправить, сразу возмущаться начинают: как же вас, таких замечательных, оскорбили... Вы считаете, что размышляете абстрактно. Но, за любой абстрактностью - живые люди, которым Вы плюете в душу.Мне вот неприятно читать возникающие регулярно темы про многодетных и про то, как они неправильно воспитывают своих детей.
Про демографическую ситуацию - именно в нашей стране все очень плохо, если вы не в курсе. Смертность превышает рождаемость, и, в общем-то, мы вымираем (Это я Вам так, для общего развития).
Про льготы могу сказать одно: я ежемесячно выплачиваю налог примерно в 10 раз, превышающий мое пособие по многодетности.
А еще могу сказать: Вы очень и очень заблуждаетесь в вопросе о многодетности по всем пунктам. Могу сказать лично про себя, что мои дети не ходят друг у друга в няньках, не донашивают друг за другом одежду, питание у них лучше, чем у многих, здесь присутствующих; они ходят на разв. занятия и в секции, причем в недешевые. И по нормометрам у нас все хорошо. И еще: я - НЕ УСТАЮ. Наоборот, у меня миллион идей и увлечений. Вот так.

я не оскорбилась) я уверилась в своей правоте когда ВЫ начали оскорблять лично меня))) а уж когда вы написали, что вам должны падать в ножки из-за вашей неуемной тяги к размножению - в осадок выпала не я одна))))))))

не хотите читать - не заходите в эти топы. ЛИЧНО вам никто ничего не писал. вот и не читайте) все просто, если подумать)

демографию надо сокращать во всех странах мира, а не наращивать. меньше слушайте что вам говорят и больше думайте. вам голова дана именно чтоб думать.

я рада, если у вас все на самом деле так как вы описали, но настойчивость в этом вопросе и подробное описание не позволяют поверить на все 100) но даже если у вас все так хорошо, как на словах хотя б процентов на 10 - я рада за ваших детей)

а теперь расслабьтесь и идите уже к вашему многочисленному потомству) ваши идеи и увлечения - исключительно ваше дело. топ не об этом) а идеи не защищаются даже авторским правом) так что идеи - это ничто)))

В какой правоте-то Вы убедились? И в чем я Вас оскорбила? Высказала свое мнение на форуме и все. Чисто абстрактно. Я же даже имени Вашего не знаю и в глаза не видела. О чем Вы вообще?
А по поводу в ножки кланяться... Ну, в общем-то, лет через двадцать, когда пенсов станет больше, чем работающих, Вы поймете, почему надо было уважать и поддреживать многодетных двадцать лет тому назад. Тоже касается и демографической ситуации в РФ.
Врать мне тоже незачем. На нас два КАМАЗа работают - очень прибыльное дело.
Вообще - не напрягаюсь, напрягаетесь как раз Вы. Вон Вас как много в этом топе... Непонятно, чем Вам так многодетные насолили. Хотя, думаю, дело не в них. Просто Вам делать нефиг, вот и сидите на Еве целыми днями.

А куда остальные КАМАЗы делись, выж тут прям на форуме водил набирали в прошлом многодетном топе?

Вы, как обычно, бредите....

етта вы загнули, канешна.............с чего бы это вам в ножки кланяться должны? если вам приспичило рожать кучу детей - ваше дело и флаг вам в руки, но уж избавьте окружающих от обязанности этому умиляться и радоваться и уж тем более за что-то там вас благодарить...............

никто многодетных не хаял, успокойтесь, человек высказал свое мнение, не более того...................и непонятно, отчего мысли о возможной необеспеченности ваших детей вас так задевают, если у вас все ОК............

Вот глянешь на такую и начинаешь минимум сочуйствовать, одна вякнула, а всем многодетным десять лет отмываццо *ржот*

ща те ответють, шо ты не сочуйствовать должон, а в ножки кланяццо..................а вообще удивительно, как некоторые болезненно реагируют на общие фразы, с чего бы это, ежели у них все распрекрасно и замечательно?

Не пракатит, я стар и ниразу не синтиментален, ибо мине намнога ближе мой радикулит, чем ее блеение *ржот*

я не говорю о Вас лично, просто очень часто люди навешивают ярлыки купно на всех - все богатые - воры, все многодетные - нищие и т.д. Мне кажется что так легче, каждому хочется, чтобы его модель жизни была лучшей. Как в православной молитве - "доброту чужую видев и уязвлен был сердцем"

а речь о том, что модели идеальной семьи нет. Конечно замечательно быть самодостаточной и интересной и при этом радостно заниматься с детьми после работы - но все ли однодетные мамы могут этим похвастаться, интересной работой, большой квартирой, счастливыми детьми.

У каждой модели семьи есть свои плюсы и минусы. Не всегда и один ребенок в семье имеет свое прространство, причем это вопрос не только площади , но и собственных ощущений. У каждого свое представление о счастливом детстве и о том какого человека хочется воспитать

касательно меня - детям правда весело поиграть с малышами - они ведь такие забавные, я вижу, что в кайф, а специально не заставляю. Устать отдыхать можно, потому что дома ждут друзья, любимые игрушки, да и вообще Дом.
игрушки и одежда - это моя позиция, независящая от количества детей, тем более что игрушек полно. ведь каждый праздник - это не одна, а 4 новые игрушки как минимум

А понять меня может только такая же как я, потому что не дают первые дети столько чистой (не испорченной сомнениями,тревогой, амбициями)радости сколько дают третьи и четвертые

да не в ярлыках дело, поверьте. и мне например совершенно не важно считает ли кто-то мою модель жизни лучшей и даже не важно является ли она лучшей. мне важно, что моя модель устраивает меня и тех. кто со мной живет. ВСЕ. остальные могут думать себе все что они хотят - их право. и честное слово, вот совершенно честно - я не завидую чужой радости никогда. вот чего у меня нет, так это зависти. я всегда готова порадоваться за ближнего, за его таланты, ум, находчивость, достаток. чем не страдала никгода, так это завистью. а уж завидовать доброте - это вообще за гранью (лично для меня), как для вас - не знаю)

конечно, не все даже бездетные могут похвастаться интересной работой, большой квартирой и счастливой семьей. здесь речь-то не о том совсем. к тому же одному ребенку всегда проще выделить свой собственный уголок и его личное пространство. какими бы ни были родители. в ситуации с многодетными задача многократно усложняется аже при идеальных родителях.

и поверьте, малыши далеко не для всех умилительно забавные. вот честное слово. и позвольте вам не поверить, что вы не заставляете и видите то, что есть, а не то, что вам хочется увидеть. играть м.б. весело - иногда и не долго, но судя по тому что вы же сами и писали выше - это не ваш вариант. увы.

понимаете, 4 игрушки - на 4х детей. обычно больше игрушек и на одного. хотя, на самом деле. не в количестве игрушек дело. это ерунда. просто вы написали - я прокомментировала)

про последнюю фразу - ничего не скажу. это и правда может сказать только такая как и вы)

не обижайтесь, если что - я вовсе не хочу вас обидеть, правда!

ну вы опять все про себя.
я же не Вас обсуждаю, а семьи в принципе. И людей в принципе и их стереотипы. Это не про ВАс - замечательно!
Вы придираетсь к словам и переделываете все под себя. Вам не забавно - можете не верить. Мои играют, я не заставляю, хотя бы потому, что малышка вполне может занимать себя сама и игра с братьями - это их добрая воля. Кстати, а где я писала про долго?

4 игрушки - Вы все понимаете буквально? Я имела в виду, что если одному ребенку на праздник дарят одну игрушку (ну хорошо 2, 3, 10 - сколько у Вас?), то у нас в 4 раза больше. Играть-то можно с любой. и причем здесь многодетность - тут уж скорей подход родителей - кто-то считает, что игрушек должно быть много, кто-то наоборот.

Но действительно, дело не в количестве игрушек и в количестве метров. Счастливую семью непросто создать при любом количестве детей.

ну а как же я могу уверенно говорить о других?))) коечо уверенно я могу сказать только о себе. мысли остальных я могу искючительно предполаать с большей или меньшей долей вероятности)

успокойтесь уде с игрушками. я рада что у вас их хватает. про счастливую семью соглашусь лишь отчасти. гораздо проще достичь взаипомонимания и любви тогда когда у каждого есть угол, в который можно спрятатьмя при желании и не подстраиваться безконца под желания других.

обнять и плакать... "не обижайтесь если что", так чиста оскорбила всех многодетных:) удивительно подходящий для Вас ник.

Ох, вижу я таких несчастных старших детей с колясками :( Это не просто обременяет, это ужасно обременяет! Друзья везде бегают, лазают, прыгают, а тот, который с коляской, привязан к этой коляске, а если еще и ребенок заплачет... И никакой взрослости это не придает! Это скорее разовьет комплекс неполноценности :( Кстати, мою подружку вот так отправляли гулять с коляской. Сейчас, став мамой, я с ужасом вспоминаю те прогулки. Подружка могла коляску бросить и пойти качаться на качелях, когда ребенок плакал, она и успокоить ее толком не могла, и ненавидела сестру жутко :(

"обременять" может вообще любая помощь по дому - вынос мусора, поход в магазин, уборка в своей комнате. И тоже можно сказать - вместо бегания лазания надо идти выносить мусор. Это не связано с многодетностью, это вопрос к родителям, почему такая минимальная помощь "обременяет" детей аж до "ненависти". Почему дети должны расти нахлебниками, жить на всем готовом и только "бегать, лазать и прыгать"?
У меня дети выносят мусор, идя на прогулку и заходят в магазин за хлебом и никакого комплекса тут нет, потому что это семья, и потому что кстати все их прияттели делают тоже самое, и они вместе идут сначала на мусорку, а потом во двор, и с коляской гуляют не только мои дети, кто с младшим братом, а кто с собакой.
Должна же быть у детей какая-то ответственность, не только ж гулянки и развлечения

А я сама все детство канючила - "хочу сестренку!". Дождалась, правда, только к 10 годам. :) Нянькаться мне с ней нравилось, но меня не особо перегружали. А про вынос мусора - поход за хлебом, так это мне самой нравилось, чувствовала себя такой взрослой! :)

Ну Вы сравнили! Одно дело выкинуть мусор или за хлебом сходить, а другое дело ребенка нянчить! Вынос мусора - это общесемейная обязанность, так сказать, а вот воспитание ребенка - это обязанность родителей, но никак не братьев и сестер! И получается, что Вы вешаете свою родительскую обязанность на ребенка! А насчет ненависти... Ну практически во всех многодетных семьях эта ненависть присутствует. Вы можете здесь говорить все что угодно, что Ваши дети любят друг друга до одури, что у них нет ревности, что они не дерутся и не ссорятся и т.п., но это все равно только слова, а реальность, увы, другая...

ну вы сравнили))))))) вынести мусор - 5 минут максимум., сходить в магазин - ну пол часа, при этом тебе не надо тащить коляску, успокаивать орущего младенца и уговаривать друзей не разбигаться) я в детсве ходила в магазин довольно часто, а выросла узнаа что такое гулять с коляской. и скажу вам, что я б предпочла 10 раз сходить в магазин, чем й раз погулять с коляской) это несопостовимо) даже при условии что гуляла я со своим, любимым и запланированным ребенком) что же говоить ор несчатсном старшем, которому приходится гулять с братом\сестрой, который ему на самом деле на фиг не нужен только потому что маме приспичило рожаиь безостановочно. на мой взгляд, раз мама решила, она и делает для этого ребенка ВСЕ. просто забыв что у нее есть старшие, потому как они не няньки дармовые, а дети, у которых есть их желания. и это СВЯЗАНО с моногдетностью. потому что вы обременяете ребенка ВАШИМИ проблемами. а дети априоре не нахлебники. как вы мать. тем более многодетная можете их так называть!??? ВЫ их родили, не они к вам просились. и когда ж еще побегать беззаботно как не в детсве!??? получается что ВЫ рассуждая о высоком - т.е. о себе любимой и великой любви к домочадцам лишаете ребенка детсва. и почему? только потому что ВАМ приперло рожать и рожать.

выносить мусор и заходить за хлебом - нормально, в этом и заключается детская помощь. но это не работа няньки никак!

а ответсвенность им привьет сама жизнь. и дело не в подтирании соплей отпротивевшим младшим, которые надоели до дрожи в коленках. вы не задумывались почему основная масса выходцев из многодетняых семей (старших в этих семьях) с ужасом думают о собственных детях и заводят их поздно?

и прогулку с собакой не ставнить с прогулкой с ребенком. как ни страрайтесь.

а вы всего лишь перекладываете вашу ответсвеннсть на плечи ваших детей и пытаетесь кого-то убедить в том, что так и надо.

по-моему вы видите то, чего нет.
у меня нет необходимости в няньках для моих детей. Я не писала ни о подтирании соплей, ни о укачивании орущего младенца. Охаять и довести до абсурда можно все что угодно. Например вынос вонючего тяжеленного мусора на помойку с бомжами. Ведь это только как написать и как посмотреть. Постоять 15-20 минут с рядом с коляской (молчащей) - это не проблема.
Я вижу своих детей, и вижу их нежность по отношению к малышам. Ревность, споры - конечно есть, но не к младшим. Ответственность за ребенка я никогда не переложу на 7-9 летнего несмышленыша, смешно и говорить, какой с него спрос.

У вас все очень черно-белое все. Вы хоть с многодетными семьями сталкивались в реале? такое впечатление, что основываетесь вы лишь на свох фантазиях на эту тему

вы знаете, вот мусор и правда выглядет абсордным) не обязательно копить у себя тонны и ждать пока развоняется) да и на помойку идти не за чем - достаточно на той же лестничной клетке подойти к мусоропроводу)

все остальное - извините не поверю. особенно об отсувии ревности и споров к младшим и жгучей прям к ним любви. м.б. я много не видела, но то что видела не позволяет вам поверить. равно как и жизненный опыт и понимание причины ваших слов)

Знаете, скажу по большому секрету: *шепотом* в Москве полно домов БЕЗ мусоропровода!
Что касается Вашего жизненного опыта - могу только в очередной раз посочувствовать. Печальный он у Вас. Вот у меня - совершенно иной. В котором братья и сестры любят друг друга и заботятся. По собственному желанию.
ПыСы Пишу без смайликов. Ибо предельно серьезна.

я промусор написала в качестве примера как можно извратить мысль. Просто мусор от вонючего мусора также отличается как отличается спящий малыш от орущего сопливого младеца. Кстати мусоропровода у нас действительно в доме нет и надо идти на помойку (без бомжей) метрах в 200 от дома.

Я так поняла, что жизненного опыта по части многодетных семей у Вас как раз нетЮ так что верьте-не верьте. Споры, я же сказала, есть, и драки и обиды - все есть, но не к малышам.


да не идеально все, и порой думаешь - был бы ты один, мы бы с тобой... но нет идеала нигде

да уж. помойка в 200 метрах от дома - это нечто. и знаете, вашего спящего малыша кто-то совершенно запросто может видеть орущим сопливым младенцем) к тому ж не всегда ж он у вас спит?)

то, что вы НЕ ПОЗВОЛЯЕТЕ орать и обижаться на мелких - не значит, что их все прям любят аж до дрожи и никогда не хотят треснуть и велеть замолчать. даже матери с одним ребенком порой не выдерживают, а вы меня пытаетесь убедить, что ваши старшие роботы. мне их после таких фраз становится жаль еще больше. выходит у вас культ младших и вы не допускаете самой мысли что ваши могут быть от них вовсе не в восторге или как минимум не всегда в восторге.

возможно вы искренне видите все так, но пвторю еще раз, видеть то что хочешь и видеть реальность - это могут быть! 2 большие разницы.

вот последняя фраза все и сказала. зачем надо было столько детей чтоб при огромных трудозатрах все равно все было не идеально, если можно было 1-2, но чтоб все для всех близко к идеалу? в данном случае получается что вы сами себе и своим детям устроили все так, чтоб идеально и не могло получиться. и вот я не понимаю - зачем?

нет, я б поняла, когда хотели родить второго, а родились сразу 2е, 3е, 4е, ну так вышло. новот зачем сознательно рожать не могу понять.
но это Я не могу понять. вы живете так как нравится вам. это главное. чтоб нравилось вам (вам и мужу) и ВСЕМ вашим детям.

а что в семьях с 1-2 все идеально? вы меня удивляете.

не хотят треснуть - ну маленьким ведь еще 2 лет нет! Это что за мать с одним ребенком не выдерживает? вы про себя? как можно не выдерживать с одним маленьким ребенком?

мы сознательно 4 не рожали, сознательно рожали 1 и 3, остальные сами получались, но это не суть

Мы живем не для того, чтоб устроить себе и детям идеальную жизнь, или подстроить свою жизнь под идеальную для своих детей. Мы живем просто свою жизнь, такую какая у нас получается. Всем все нравиться не может, не в этом цель.

чем я вас удивляю?) гораздо проще все сделать так, чтоб устраивало всех когда 1-2 в семье) для вас это открытие?)))

да какая разница - есть или нет? вы хотите сказать, что маленький ребенок не может достать? да легко) он не может достать только его мать и то е всегда) остальных - раз плюнуть) как только начал орать, капризничать, вредничать - вот сразу и достал. как только из-за него надо перестать прыгать, слушать музыку, смотреть телевизор, играть с друзьями и т.п.

я не про себя) про меня здесь вообще речи нет. я про посты на еве которые иногда появляются.

а "сами получились" - это рожали сознательно. вам же известно, что такое контрацепция, нет?)

в чем цель? и для чего мы живем? откройте уж смысл жизни)

устраивать всех - это в вашем понимании устраивать 10-12-летних бездельников, которые не хотят помогать родителям? Почему только их интересы (причем гипотетические) должны учитываться? Ведь есть еще родители, которые по-видимому хотят иметь много детей. Почему они должны подавить это желание, поскольку возможно их старшему ребенку это не понравится?
Продолжая Вашу странную логику, в один прекрасный момент этот единственный отпрыск может сказать, что он не хочет ходить в сад, потому что его маме видите ли захотелось самореализовываться, а не сидеть дома и готовить борщи.
Мы не можем подстраивать свою жизнь под желания наших малолетних детей.

Потому что желание иметь много детей - это именно желание родителей, а не ребенка. И средства к осуществлению этого желания родители должны изыскивать из своих собственных ресурсов. Насчет желания ребенка не ходить в сад нормальные родители тоже прислушаются, и, если нет жесткой финансовой необходимости, ребенка, несовместимого с садом, отдавать туда не будут только потому, что маме надоело с ним сидеть.

устраивать всех - это в вашем понимании устраивать 10-12-летних бездельников, которые не хотят помогать родителям? Почему только их интересы (причем гипотетические) должны учитываться? Ведь есть еще родители, которые по-видимому хотят иметь много детей. Почему они должны подавить это желание, поскольку возможно их старшему ребенку это не понравится?
Продолжая Вашу странную логику, в один прекрасный момент этот единственный отпрыск может сказать, что он не хочет ходить в сад, потому что его маме видите ли захотелось самореализовываться, а не сидеть дома и готовить борщи.
Мы не можем подстраивать свою жизнь под желания наших малолетних детей.
_____________________________________________

оооо! вот вы сами и подтвердили мою 100% правоту. эти 10-12 летние - не бездельники, а дети, если вы забыли. и когда если не в детсве быть бездельником? вынос мусора и поход в магазин (если не 10 раз на день) - не считается. и родители с неуемной тягой к размножению просто обязаны учитывать мнение ребенка, потому что они ставят в такое положение не только себя, но и его. и они таки обязаны поинтересоваться желает ли ребенок братьев-сестер особонно в большом количестве и пояснить ему последствия этого. а если не спросили - не объяснили - ребенок вообще не должен заметить что количество членов семьи выросло. потому что это не было его желанием. иное - преступление по отношению к ребеку и невообразимый эгоизм плодящихся родителей.

а сидеть дома и варить борщи - и правда совершенно ни к чему. и самореалтзация - это всегда плюс. и ребенок только гордиться будет такой мамой. да и в саду в сто раз интересней чем варение в собственном соку в доме. вы обязаны подстраивать свою жизнь под желания и потребности ваших детей с момента появления первого из них. странно, что вы не поняли этого до сих пор, но зато успели заиметь огромное количество отпрысков.

вот такая позиция многодетных и заставляет презирать их и безумно жалеть их несчастных старших детей. вот тут вы наконец написали маленький кусочек правды о вас. и скажу вам - он ужасен.

мне все больше и больше жаль ваших старших детей.