Рассудите меня и свекровь
Извините, что трачу ваше время, проблема не очень серьезная, но хочу понять права я или нет. Свекровь очень редко нам помогает посидеть с ребенком почти 2 года, да и не нужна помощь особо. На прошлой неделе муж уехал в командировку, свекровь домохозяйка говорит давай приду к тебе в качестве помощи с ребенком погуляю. Я не против, конечно, ребенка одела в 10-00, сказала где у нас площадки около дома, выдала мешок с игрушками, рассказала как обычно у нас прогулка проходит, добавила что придти нужно около 12-00. Жду-жду, приходит в 13-00, и говорит довольная, а он у меня уже 40 минут в коляске поспал! Народ, я в ужасе, он с 8-ми месяцев в коляске не засыпал. Начала расспрашивать, оказывается, она решила поехать с ним на коляске к себе в гости "чайку попить", живет она в 6-ти автобусных остановках от нас, добираться минут 40-50 в один конец пешком. Я разозлилась и расстороилась, весь режим сбит, ребенок толком не погулял. (Кстати а вы считаете езду на коляске прогулкой?) В итоге высказала свекрови, цитирую: "Нафига вы вообще туда поперлись? Приспичило в гости сели на маршрутку и поехали. На прогулке ребенок должен играть, а не трястись в коляске". Я не орала,но говорила резко. Она извинилась, и говорит САМА приводите к нам в гости в субботу внука, я с ним поиграю. Я говорю ок, созвонимся в субботу, договоримся о времени. Муж в субботу в 13-00 ей звонит, а она говорит, мы в цирке (с другим внуком). Слово за слово она сказала что специально решила занять день цирком, потому что я нагадила ей в душу тем что "отчитала ее как школьницу".
Вот. Я злая на нее как собака, во-первых оказала медвежью услугу той прогулкой, мне ребенка было больше не уложить, и он капризничал жесть вечером того дня. Во-вторых, за 2 месяца пригласила первый раз внука в гости, и свалила, даже не предупредив.
Мне интересно какова была бы ваша реакция. Я просто вообще с ней общаться не хочу, ни внука к ней приводить, ни к себе звать НИКОГДА. Хочется позвонить и наорать, чес слово. Я псих или нет? А она кто?
я бы точно этого говорить не стала бы! и вообще ничего не говорила бы, просто на будущее усекла и все. Ничего криминального не случилось, чтобы так отчитывать.
Одну из бабушек мы возим из России в далекую заграницу... В отпуск. Чтобы внуки могли с ней пообщаться.
Но тем не менее, я думаю - это не я ей делаю одолжение ,покупая билет в Австралию - а ОНА - МНЕ, соглашаясь в ее возрасте на перелет - и на общение с внуками.
Поэтому смотрю сквозь пальцы на несоблюдение инструкций - и закидоны...
Имхо - у вас все (БЫЛО - теперь не знаю, вы все же нехорошо поступили, хотья и понимаю Ваш гнев насчет сна в коляске... Сама по этому поводу сколько раз бесилась...) так вот... У вас все было нормально... Уверяю вас - с несоблюдением своих инструкций бабушками и дедушками сталкивается ПОДАВЛЯЮЩЕЕ БОЛЬШИНСТВО родителей...
Вообщем - старенькие они уже, а ведь считают, что все знают лучше. Поэтому приходится нивилировать углы, кое-где смиряться, где можно, кое-где стоять на своем - как штык...
Я считаю - если ребенку не угрожала опасность - отступление от моих инструкций караться нотациями и другими действиями - не будет.
Если нарушена техника безопасности в отношении ребенка - выношу мозг конкретно.
(Например - если прихожу и вижу кипящую кастрюлю на крайней конфорке, и незакрытую при этом дверь в кухне - и годовасика вокруг носящегося...
Или когда, несмотря на многочисленные просьбы валидол раскидывается где попало, и в какой-то момент я нахожу того же годовасика с ним в руках.
Это - да. Это заслуживает ТАКОЙ проработки, чтобы мало не показалось. И не повторялось.
А у вас - ничего страшного не произошло все же.
А произошло это из-за того, что со свекровью вы мало общаетесь, видимо, она не знает о Вашем трепетном отношении к ребенкиному распорядку дня.
Кароче, и Вас яхорошо понимаю (сама такая была), и свекровь тоже можно понять, она старалась, сама помощь предложила, а вы ее отчитали.
2. я бы спокойно объяснила, что так делать не надо т.к. режим у ребенка сбивается.
Она вам предложила помощь и получила ведро хамства в ответ. Пригласить ребенка в гости без вас - это абсолютно безобидная месть на ваш поступок.
Может вы все-таки попытаетесь услышать друг друга? Это же мать вашего любимого мужчины. И далеко не самый худший вариант свекрови.
Невестка показала, что ее в грош не ставит. А она не опустилась до ее уровня и не ответила базарными разборками. Воспитанная женщина.
1. Исходя из своего опыта смею утверждать, что ожидать от другого человека, а тем более свекрови, что она с первого раза сделает все как ВАМ надо - глупо. И чревато такими последствиями как у вас и произошли. И у нас было аналогично, проходили. Надо было идти вместе с ней и две-три прогулки контролировать её действия. Не в смысле надзирать, а в смысле помогать и показывать чего вы от проглуки ждете. Поездку на коляске прогулкой тоже можно условно считать, но это ВАШ ребенок, поэтому ВАШИ правила.
2. Разговаривать со свекровью в таком тоне конечно было грубовато, вы же и сами это понимаете. Она поступила некорректно, придя домой позже на час, сбив режим. Но ведь можно было ознакомить её с режимом, объяснить популярно что не так и сказать, что-то в роде "мне не хотелось бы...", "я очень расстроена..." и т.д. Не факт, что помогло бы, но во всяком случае, вам не в чем было бы себя винить.
3. Насчет приглашения в гости и демонстративной поездки вместо этого в цирк с другим внуком - считаю свинством. Так не делается. Орать не надо, бесполезно. Не будьте столь категоричны, но не позволяйте себя водить вокруг пальца. Ставьте более четкие рамки - вот это дозволено, а вот это нет. Если вам не нравится как вам помогают, не принимайте помощь, это единственный выход. Расслабьтесь и общайтесь со свекровью предельно вежливо, а такую помощь можете больше не принимать, если вас не устраивает. Ничего не стоит нам так дешево и не ценится так дорого, как вежливость.
"Спасибо, но пока больше не надо".
Либо "спасибо, но было бы замечательно, если бы в следующий раз вы... потому, то и потому то..."
Не нравится свекрови, что надо гулять на площадке и приводить ребенка во-время - имеет полное право не гулять. Вполне можно постараться найти другой способ общения с ребенком с бабушкой, тот который устраивает обеих - невестку и свекровь.
я понимаю вашу свекровь, если честно.
сами подумайте, что вы подумаете о человеке. который на вашу помощь ему обольет вас ушатом помоев?
если б она не думала о его матери - не предложила ю помочь вообще. не думала б о внуке - не радовалась бы что он поспал на свежем воздухе. ведь многие гуляют выставив коляску с спящим малышом на балкон. другие уходят гулять на время ребячьего сна. все разные! и свекровь искренне хотела сделать приятное. а получила в ответ выговор да еще от сопли которой она же хотела жизнь облегчить.
Если б она думала о внуке, она б не заставила ребенка 3 часа просидеть привязанным в коляске. Вы сами так пробовали? нравилось? Про сны на балконе нинада, никто 2-летних на балкон не выставляет как раз потому что им на прогулке надо двигаться.
Если б она думала о внуке, то и представление с уходом из дома в то время на которое пригласила невестку с внуком, тоже не стала бы устраивать - этот эпизод очень хорошо показывает что мадам больше всего волнуют собственные амбиции.
Мне вот тоже непонятно почему прогулку с ребенком весь топик дружно называет помощью, да еще такой за которую надо чуть не в ножки кланяться и быть по гроб жизни благодарной свекровушке, что предложила.
Потому как требовать чего-либо можно только от людей, которые находятся на работе. Со всеми остальными необходимо договариваться.
Почему это не удалось - вопрос двадцать пятый. И должен решаться отдельно (как вариант, действительно ограничением общения).
Но та фраза, что вы процитировали, реально похожа на "отчитывание". Она извинилась, т.к. накосячила.
Но вы повели себя так, как со взрослыми не стоит (даже если они косячат). Так что ощущения "нагадили в душу" действительно обоснованы.
а может наоборот ребенок отказался от пешей прогулки: мы в субботу ходили в магазин (20 минут в одну сторону) и взяли коляску, так вот малый 2,5 года только из парадой вышел и сразу уселся в коляску, или погода или настроение - ктоего разберет. а домой приехали сразу же пошел спать. и хороших 3 часа проспал. воздухом подышал и уже хорошо.
когда я работаю, то мама водит старшего на кружки и подготовку, 2 дня кружки совпадают со сном ребенка, берет коляску и малый прекрасно спит в коляске, не 2 часа как дома, но 40 - 90 минут спит точно.
многие своих детей только дома спать укладывают, а мы в первое наше лето по 8 часов на улице были (кормежка была в бутылочке), памперсы с собой, чистая вода тоже. румяный, загорелый и довольный ребенок
А в целом ничего страшного нет, что ребенок в коляске поспал на улице, что с ним случилось?! Что вы в такой панике целую неделю...
будьте терпимее;)
Да, свекровь сделала что-то неправильно (не погуляла нормально), но это не повод хамить. Надо было культурно объяснить, чтобы в след. раз она именно гуляла, а не ездила с ним. Вы не правы что нахамили. Свекровь не совсем права, что договариваясь с Вами, пошла в другое место. Если это месть, то очень неправильная. Мстить родственникам нельзя. Лучше просто не общаться.
Неизвестно. Возможно, щас появится топик: убила свекровь за то, что поперлась с ребенком в цирк вместо того, чтобы в песочнице ковыряться.
Вы псих. И хамка. И помогать вам не надо, потому что вы реально наплевали в душу человеку, который старался вам помочь.
Йолки, мне, как будущей свекрови все страшнее и страшнее от евы.
И при таком "глазе-алмазе" надеетесь на дружбу с невесткои? Ну-ну.
Свекровь могла не звонить потому, что думала, что Автор спит, не хотела будить.
И вообще, почему она должна докладывать о каждом пуке?
мне в принципе не нравится слово НИКОГДА. уважаемая вы сама будете свекровью и даже если вы будете самая самая понимающая и умная то ваша невестка по каким то только ей видимым причинам может заявить что "НИКОГДА".
Для сравнения: моя свекровь не сидела и не сидит с ребенком, муж на работе или в командировке, я одна с двумя - случился реальный форс-мажор, надо было срочно к врачу(вообще в таких случаях скорую вызывают и в больницу ложаться, но детей с кем?), отлучилась на один час - оставила ее сидеть со СПЯЩИМИ детьми с инструкцией: если проснуться, ничего не давать - приду сама покормлю, питье было приготовлено. Она ПРИНЕСЛА С СОБОЙ В КУЛЕЧКЕ СВАРЕННЫЕ ЯИЧКИ, втихую накормила детей, мне ничего не сказала - в ночь один ребенок "отделался" диареей, со вторым загремела в инфекционную с рвотой поносом и температурой на 2 недели - диагноз "болезнь не мытых рук" золотистый стафиллокок + ротовирус уже на месте подхватили. Вот это "помогла"! Причем созналась в этом, когда мы уже из острого состояния вышли! А как мне это далось, я ж свои "проблемы" со здоровьем скрывала! Муж брал больничный, сидел с другим ребенком - мы потеряли 60% его зарплаты, еле-еле на кредит хватило! А у вас так, чуть-чуть по своему поступила - хотите выполнения ваших требований нанимайте няню!
Уж лучше сразу прервать такие заботы, чем потом хлебать полнои ложкои.
Почему нельзя было спокойно и вежливо объяснить, чем была основана ваша просьба и какие последствия влечет за собой отклонение от графика?
А закончить разговор можно фразой "Марь Иванна, я не против, чтобы вы брали ребенка к себе домой на часок-другой, но давайте обсудим, как это сделать так, чтобы ненарушать ребенку режим.
"Ебеня" - это такое слово обозначающее очень отдаленную местность.
А разница сидит ли он в песочнице или едет в коляске очень существенная. У вас или никогда не было 2-летнего ребенка, или он был из породы "поставишь - стоит, посадишь - сидит", но большинство детей этого возраста не такие.
Если уж мы перешли на "а я, а у меня" - мои дети в 2 года любили гулять именно на площадке, при этом не только сидеть в песочнице, но и бегать, лазать, кататься с горки и т.п. Поэтому я автора понимаю.
Единственный минус во всей этой истории - то, что бабушка не предупредила маму ребенка, но и то можно ее понять - старшее поколение всегда уверено, что уж при них с кровиночкой ничео и никогда не случится. Да, можно было выразить свое недовольство этим фактом, но уж точно не в такой манере, как это сделала автор.
Все остальные е претензии вообще из пальца высосаны
Так что если кому-то жёппу лень протащить больше, чем на 5 метров, не стоит на этом основании бабушку поливать грязью, тем более в таких непотребных выражениях, как это сделала автор.
2) Вы приучаете ребенка ходить пешком, а это совсем не то же самое что трясти его несколько часов в коляске.
3) Бабушку поливали за то что нарушила договоренности и куда-то умотала с ребенком не предупредив.
2. Даже если это были 40-50 минут (бабушка медленно ходит, допустим), то туда обратно - это всего лишь полтора часа. Откуда взялись гигансткие несколько часов?
3. Я уже выше сказала, что за то, что умотала - да, поговорить надо, но поливать грязью зачем?
2) Вышли в 10, вернулись в 13, ногами ребенок практически не гулял.
3) Где грязь? Автор сказала что не орала, а свекровь извинилась, т.е. сама понимала что накосячила.
Цитирую "Расстояние между остановочными пунктами, особенно в зонах, где формируются наиболее крупные пассажиропотоки, устанавливается в пределах 400–500 метров, в исключительных случаях – не более 800 метров". Среднее арифметическое между 6 остановками как раз и составит не более 3 км, даже сильно меньше, поскольку 5 исключительных случаев подряд точно не бывает.
2. Из трех часов час заняла дорога. Что делал ребенок остальные два часа по-вашему? неужели просто сидел в коляске?
3. Я говорю о ее словах в форуме. Причем, она сама себя цитирует - вот что она сказала свекрови "Нафига вы вообще туда поперлись? Приспичило в гости сели на маршрутку и поехали. На прогулке ребенок должен играть, а не трястись в коляске" Что это за "поперлись" и "приспичло" и глаголы долженствования? Для вас это норма общения со старщим поколением, особенно?
2. Дорога заняла 2 часа. 2 часа в коляске без необходимости - много.
3. В данной ситуации это именно "приспичило" и "поперлись", вещи просто названы своими именами.
2. Дорога заняла 1 час. С какой скоростью ходит бабушка неизвестно. По умолчанию скорость пешехода именно 6 км/ч.
3. Вещи названы хамскими именами и данный случай их применение не оправдывает.
2. По условиям задачи - 50 мин. в один конец. Сумму вычислите сами.
3. С моей т.з. - оправдывает.
2. Это по мнению автора 50 мин. в один конец. Скорость свекрови никому доподлинно неизвестна.
3. Это вы уже не один раз повторили.
Офф: балдею я от женской логики. Придумать самой себе три километра и от них совершенно фантастически вычислять время дороги. При том, что скорость пешехода без коляски 5 км в час - это знает любой школьник из учебника математики, даже три километра в один конец - поболе получаса выходит. С коляской пешеход идет медленнее, хотя бы потому, что надо преодолевать бордюры-переходы-пандусы.
Расстояния между остановками вы указали в местах пассажиропотока. А там где его нет, никогда не бывали? Когда от остановки до остановки автобус может идти минут десять или больше? У моих родителей перед их остановкой - 5 километров до предыдущей, вот такой маршрут. Представляю, сколько бы я ехала до них, если бы автобус тормозил у каждого куста в зеленой зоне, ну нету там домов и пассажиров тоже нету.
Не, я сегодня в восторге от вашей логики.
Весь ваш офф оставьте при себе - если вы не автор, то понятия не имеете, какие у нее там остановки. Я же исхожу из среднестатистических значений - по ним и веду расчет. Что такое "среднестатическое" - можете посмотреть в словаре. Скорость пешехода - 5-6 км/ч - это тоже написано в словаре, учите матчасть.
Так что восторгайтесь дальше, хотя мне на ваши восторги наплевать.
Свекровям надо вообще быть как минерам - ошибаться нельзя :-)
Криминала в той прогулке нет, ребенку хорошо на улице - в коляске он или нет сидит - главное воздухом дышал. Режим сбился - это плохо, но одноразово - тоже не криминал. Поговорить - сказать так и так у нас режим, мы гуляем по другому и т.д. Если такая ситуация повторилась бы после того как вы с ней СПОКОЙНО ВСЕ ОБСУДИЛИ, тогда конечно это было бы неприязнью к вам уже с ее стороны. Свекровь в принципе правильно сделала, что ушла, человек она немолодой, вы для нее девчонка, поговорили резко...
Вам надо определиться что вы хотите от отношений со свекровью. Вы вправе отстаивать свои интересы и интересы ребенка, не должны прогибаться под чужое мнение и интересы, но есть еще такое понятие как дипломатия. Если уж дипломатия не работает, тогда это уже другой разговор. Пробовали ли вы дипломатично построить отношения - тема не раскрыта.
В этой ситуации Вы неправы на 70%, Ваша свекровь соответственно на 30% (вы просили рассудить).
Я всегда исхожу из того, чем человек руководствовался, чтобы мне "навредить".
В данном случае всё было не специально, по недомыслию. свекровь не хотела Вас обидеть. Поэтому Ваша реакция для неё выглядела ужасной и неадекватной.
Ведь никакого криминала нет. Зачем в истерике биться из-за того, что ребенок полчаса чай попил с бабушкой??? И что плохого во сне на улице? и если обед задержался, это грозит ребенку голодной смертью? Мамашу лечить надо, а то оне своего ребенка залювит "любойю по графику"! А то шаг влево, шаг вправо, пыжек на месте- расстрел.
Очень уж наш папа детей любит - то в то время, когда их спать надо укладывать, на море кататься повезёт, то конфетами перед обедом накормит...да много чего ещё...
По Вашей Логике, мне пора или удавиться от безысходности и жалости к себе, или подать на развод... Не дождётесь:)))
Не для всех на свете слово "Режим" имеет значение заклинания. Для меня, да, режим - это закон. Для мужа - моя придурь...
Так что, поддержу Клотильду - вышел перебор в эпитетах и недопонимание сторон.
Плюс, я думаю, если бы то же самое сделала не свекровь, а мама автора, реакция была бы помягче.
Интересно, а как потом выросшему ребенку это объяснить? Так и скажете: "я ее, сынок, к тебе не подпускала, потому что она под мою дудку плясать не хотела"?
проза жизни несколько иная. Вы страдаете от отсутствия в вашеи жизни родственников с которыми не общались последние лет 20? Ну в силу каких то причин? Ну живут себе, вы о них знаете, и что? Сильно мучаетесь вопросом "почему их нет в моеи жизни?"
Никто никого не будет хлестать. Просто мне известны случаи, когда выросший ребенок понимал, что в противостоянии мама-бабушка(папа) бабушкиной(папиной) вины нет. Маму он любить не перестал, конечно, но, наверно, неприятно узнавать, что мамуля не так умна, как казалось.
Моя один раз посидела часик и всё.(А моему ребёнку уже 7 лет, один раз посидеть с ним ЦЕЛЫЙ ЧАС!!! и это за всё время...)
На улице с ним не играла в песочнице? Так может ей в силу возраста просто тяжело бегать за малышом? Ребёнок ведь не будет на одном месте сидеть и копаться. Зря вы так с ней....:(
Потом вообще запугаете её, она будет бояться с вашим ребёнком сидеть.
ЧТо такого страшного случилось, что ребёнок в коляске прогулялся? Ему, может, тоже интересно, что за пределами дет.площадки происходит? Мой ребёнок в таком возрасте очень любил кататься в коляске, смотреть на новых людей, новую обтановку и тд.
Спокойнее надо быть...
:-) Знаю массу знакомых где только облегченно вздыхают если свекров не видно-не слышно. несправедливо, но факт.
Кстати, у автора тоже сын. Когда он вырастет, она огребет то же самое от своей невестки:)
А по сабджекту - подросшии внучек не общаясь с бабушкои будет к неи равнодушен. если хорошо воспитан, будет звонить/навещать пару раз в год по поводу, поздравлять с праздниками, не больше. Мужу это тоже может быть не слишком интересно. К тому же любая жена может ето повернуть как бабушка сама не хочет. Муж еще и посочувствует. если же ребенок общается с маминои роднеи, он может и не почувствовать что в его жизни чего то не хватает. Так что в проигрыше только свекровь, увы.
Я просто совершенно уверена, что чем больше у ребенка любящих его людей, тем лучше для него. Автор просто обделяет своего сына в угоду своим амбициям.
В остальном я готова с Вами согласиться. Но назвать такое поведение автора умным и чем-то оправданным, чесслово, не могу. И не хочу - так точнее. У самой сын:)
Если серьезно, то спросите у себя самои - какая бабушка вам была ближе, с которои чаще и теплее общались, посмотрите у знакомых...процентов 80 скажут - мамина :-) Поэтому папинои маме надо быть гибче и ласковее и дружить с невесткои :-)
...процентов 80 скажут - мамина :-)
Потому что они отцов-то не видели, не то что "папиных бабушек".
А как можно дружить с человеком, который этого не хочет? Это игра в одни ворота. Демарш автора обусловлен ненавистью к свекрови, а отнюдь не заботой о ребенке, разве нет?
Если сын хорошо воспитан, то и девушку он выберет достоиную. И пока свекровь не начнет ее гнуть (желая им добра конечно же) отношения не испортятся. Очень даже верю что со свекровью можно дружить. Но - только при условии что она не влезает в дела невестки. Ребенок - ето невесткино детище, так же как и хозяиство, траты и т.д. Голос свекрови - совещательныи.
Но, уверяю, в случае автора, если бы свекровь сидела, как гвоздем прибитая, на детской площадке, невестка бы сказала, что свекрухе лень было зад от лавки оторвать и покатать ребенка в коляске:) В общем, было бы за что - убила бы:) :)
Когда то давно сын- подросток спросил- А какую бы ты невестку приняла(как то так)? Любую, только хамство не потерплю!- ответила я.
Ну а когда Вашей свекрови в следующий раз вздумается позвать Вас с сыном в гости, смело отвечайте, что Вы бы с радостью, да только вдруг она снова в цирк отъедет.
P.S. А когда свекровь самовольно Вашему ребенку лекарство даст (ну показалось ей там что-то) или накормит запрещенным продуктом, или перед телевизором посадит часа на два-три (чтобы чаю спокойно попить с подругой) Вы тоже ей слова не скажете?
Пишите, что ничего страшного не произошло с ребенком.
Это пустяки - без предупреждения повезти ребенка 2 лет фиг знает куда!
Еще и мобильник у бабушки сломан. А если бы у них произошло какое-нибудь чп, где бы мама потом ребенка своего искала?
Я бы такой бабушке ребенка больше не доверила, кто знает, что она придумает в следующий раз вместо прогулки во дворе
а разговоры "помогают - скажи спасибо" мне тоже непонятны. давайте лучше к батарее скотчем привяжем чем доверять таким мягко говоря безответственным людям
Если с бабулеи что то по дороге случится никто может и не помочь. Мать ребенка сказала - во дворе, значит во дворе. А в гости - только согласовав с матерью ребенка.
НО тут другое - мама заведомо предусматривает каой-то рисковый или просто не устраивающий ее как маму вариант и просит этого не делать - а человек которому доверили ребенка все равно делает. как так? у меня в голове просто это не укладывается. в моем понимании МАМА - это наиглавнейший человек, тот кто принимает любые решения. и НИКТО больше этих решений не меняет - да еще и не уведомив мать.
это МОЙ ребенок, и если бабушка хочет с ним общаться - завсегда пжлста, но НА МОИХ УСЛОВИЯХ. я выдаю игрушки, оставляю еду, вывожу на улицу и пальцем показываю где гулять - весм, няне, бабушке, не имеет значение. и еще звоню каждый час и уточняю - все ли в порядке.
абсолютное имхо, все люди разные, кто-то ориентируется на фатализм, как ввашем посте, а кто-то пытается сбивать масло.
я вовсе не раздеяю реакцию автора, но считаю ее чувства (пусть не стиль их выражения) вполне законными.
в любом случае взять ребенка у матери с условием гулять на площадке и куда-то увезти в другое место - это называется похищение. все люди разные но я бы за этот час (если б не могла связаться по тлф с бабушкой) всех бы подняла на ноги.
Думаю, что невестка ребенка такой бабусе больше не даст, зачем ей лишний гемор, помощи то на копейку. Еще и мужа может умно настроить (если захочет). По любэ, в таких ссорах всегда проигрывают бабки. Новую няньку найти проще, чем нового внука.
А бабке нужно головой думать. Если она такие же кренделя с другим внуком начнет выписывать, то и вообще без внуков остаться можно.
Если вы ничего этого не делаете, то вы не мама!!!!
А с бабушкой могло все что угодно случиться, впрочем, как и со всеми нами.
А невестка думаю будет только рада если ей больше не будут предлагать такую помощь :)
Кто орал дурнинои?
В общем, они с невесткой друг друга стоят)))
автор,да вы просто без мозгов!
ничего страшного не произошло...куда там,режим бабушка сбила!!!это что,каждый день бывает?нет и даже не раз в неделю
какого слона раздули!да кто вам помогать после этого будет?неблагодарнаям грубиянка и истеричка!
Считаю, что когда есть чёткая договорённость о чём-то, то нужно её выполнять. И делать то, что "левая нога захочет", когда задействованы другие люди, недопустимо.
Это незначительные мелочи? Я бы не сказала. Такие "мелочи" показывают либо уважение либо наплевательское отношение, на таких "мелочах" строится или разрушается доверие. Понятно, конечно, что в жизни случаются форс-мажорные (как пишется правильно?) ситуации, когда ну никак по-другому не поступишь, но это не случай автора.
А поведение автора... Стресс, волнение... и пожалуйста -- срыв!
Бабушка не няня нанятая за деньги и обязанная подпрыгивать и посвистывать по требованию нанимателей - она взрослый и родной человек этому ребенку. А реакция автора - это сопливая истерика, основанная на ее личном отношении к свекрови и ничего больше.
А за что свекровь должна уважать невестку - базарную хамку???
Было у нас такое же, попросились свекоров погулять с ребенком 2,5 лет в парке, я сказала приходите с прогулки к 12(обед у нас в 13). Муж решил пойти их встречать, маршрут то известен, 12.30 я уже начала нервничать, но подумав, что сразу с 2мя взрослыми людьми ничего не может произойти... В 13.00 позвонила им на телефон- и у свекрови и у свекра отключен(А то бы я им тоже сказала что нибудь доброе).. Приходит муж с ребенком в 13.30 с давлением 180 на 100 ...
Свекора решили проводить каких то там друзей до дома, и ещё очень возмущались, что мы так мало гуляем с ребенком. Муж не давал им с ребенком гулять месяца 2. Теперь приходят ровно ко времени.
В данном случае нет никакои помощи - просто бабушке скучно и она решила себе развлечение наити. Ребенка она видит редко, значит не особенно хорошо знает. Ну и почему бы не поверить матери ребенка которая знает как ему лучше?
Почему бабушка должна - да потому что для танго, т.е. налаживания нормальных отношений, нужны двое. И если невестка идет навстречу, общается, доверяет ребенка то надо не вставать в позу "если мне не дают делать с внуком всё что мне заблагорассудится, тогда вообще с ним общаться не буду", а делать ответные шаги навстречу.
относительно обиды - в первую очередь обино невнимнаие идаже равнодушие к мнению матери. все остальное - лишь результат.
я отнюдь не одобряю реации мамы, но прекрасно ее понимаю и даже боюсь представить свою реакцию, если бы в течение часа я не знала где находится мой ребенок, что он делает, и не имела бы возмдности связаться с ним.
Но не на столько же, чтобы так оборать пожилую свекровь.
Можно было бы и спокойно объяснить, почему так делать не надо было.
КОнечно же - я понимаю сложность ситуации с тем, что ребенок спал в коляске.
Этим вы лишились заслуженного отдыха - пока он спит дома. Сама не раз бывала в таком положении.
Ребенок у бабушек наспится... а потом вечером бузит.
Лучше бы ее не было - такой помощи!!!
Но в чем вы не правы...
Свекровь - хотела как лучше.
ОЧЕНЬ ЧАСТО и очень многие выгуливают детей в коляске подольше именно для того, чтобы они спали на свежем воздухе. Вероятно она со своими детьми делала так же.
Возможно она ожидала благодарности за то что дала вам лишний час свободного времени и была сильно оскорблена выговором...
На этом фоне - ситуация с цирком оправдана.
Я бы тоже не захотела общаться с семьей, где меня безпричинно (на мой взгляд) оскорбили бы.
Я бы, на вашем месте постаралась наладить отношения, и, конечно, извиниться, списав все на гормоны.
И приготовьтесь к тому, что бабушки вечно будут все делать не так как надо (эт я оп своему опыту - у меня трое детей... Только не доглядишь - оп-паньки! Что-нибудь да придумают... Бабуленьки...)
И тем не менее - они БАБУШКИ. Это нам они свекрови... А для детей - они любимые бабушки. Детские уютные воспоминания на будущее... И наша с вами забота сделать так, чтобы эти воспоминания у детей БЫЛИ...
И для этого придется научиться дипломатично строить отношения, и смириться с тем, что когда бабушки с внуками - они многое делают по своему. Не со зла... Просто потому что считают это ПРАВИЛЬНЫМ.
Удачи вам, и здоровья!
В данном случае - непосредственной опасности для ребенка не было.
Еда в палатке маленькому ребенку - действительно опасность для детского неокрепшего организма. Поэтому относится к опасностям.
Но надо разграничивать...
Лишний час на улице - не криминал. Заезд к подружке тоже.
Да, видимо я хамка и истеричка. Своей маме я кстати высказала бы то же самое. Один в один. Честно.
А вообще ребенок у меня в коляске не сидит больше 15-ти минут. Т.е. я вообще не понимаю как она могла его так долго везти. Он начинает вырываться, вставать, скандалить. Т.е. 100% ребенку в состоянии бодрствования такая прогулка не нужна и неинтересна.
И вообще в тот день ему нужно было на развивалку к 17-00, он потом у меня дома снова уснул, и пришлось его будить через 20 минут. Опять же ребенку ничего хорошего.
А вообще кто-то написал и был прав, накопилось у меня на нее злости, а тут вроде как предлог нашелся.
И вообще она не мягкая и пушистая, со своей дочерью (живут вместе, от нее и второй внук) и ругаются с матюгами, криками и битьем посуды раз в неделю минимум. Лезет просто свекровь во все, не работает уже 10 лет, времени куча, а интересов 0, она умная, а все остальные дураки.
Детей своих свекровь конечно любит, но изводит без конца. Квартиру сняли - дураки, дачу - сняли дураки, машину купили дураки, с ней не посоветовались.
Хотя по-моему ничего криминального в посещении бабушки нет, плохо то, что ребенка увозят без ведома мамы.
Наша бабушка тоже приезжает изредка, в основном по своему разумению, предупредив меня за час-два. Мне ее помощь не нужна, но общению с внуками не препятствую. Но видимо она считает, что реально помогает мне. И где-то - да, случается, помогает :) Вот недавно переболели всей семьей, дети неск дней не гуляли. Приезжает бабушка, типа, лежи, я с детьми погуляю. Договорились, что совсем недолго, сын первый день без температуры. Через полтора часа их нет, звоню - мобильный бабушки из ее сумки звонит. Ну зачем его с собой носить? Через 3 часа возращаются. Дочь спит в коляске, время вечер, днем уже поспала, но тут ее возили и возили в сумерках - уснула. Сын еле притопал, устал говорит, бабуля довольна как слон: ништяк погуляли. Ну вроде помощь, дали мне поспать, хотя я и с детьми поспать могу, а за бабушкой по-любому надо поухаживать, накормить, а значит приготовить, чаем напоить, посидеть рядом. В результате сын на следующий день опять слег, дочь в этот день выспавшись донельзя колобродила до часу ночи и я в никаком состоянии вместе с ней. Помощь?
2. Свекровь глупая и сильно категоричная женщина. Ребёнка я ей не доверяла бы больше, чем на 20 минут в соседней комнате.

