Как поступить? отношения с братом

нафиг послать

+100

+200

Вы еще сомневаетесь?
Вы же уже выплатили половину стоимости квартиры. Она ваша не только по закону, но и по совести. А брат пусть за счет своих средств расширяется.

Дело в том, что мне мозг очень конкретно промывают, давят. Типа ты пользовалась этой квартирой. А мы нет. Денег мало дала-цены то выросли. (Это высянилось месяц назад, тогда как расчеты производились более 7 лет назад и все это время их все устраивало).
Отец бы расставил точки над и, но он умер, а мама неадекватна , но она их жалеет говорит нам с мужем, что вы вот хорошо живете, а они очень плохо (они неорганизованные очень просто). А мене обидно жутко ведь на те деньги, что я им выплатила я могла бы себе другое жилье в то время купить.
Из за этой ерунды у меня с братом теперь отношения натянутые, т.к. я не хочу делатьтак как его жена требует. А она прет на него, что ты не мужик раз твои дети в таких плохих условиях живут, а ты квартиру сестре отдал. Не хочу быть причиной их конфликтов, но и ответственность перед своей семьей у меня есть и она гораздо важнее ведь.

Как же вы хорошо живете? Они в двушке с 2-мя детьми. И вы в 2-ке с детьми+мама. У вас условия хуже.

Почему жена вашего брата своих родителей не трясёт или она у вас круглая сирота?

Все и началось с подачи ее матери, она на брата поперла, что не можешь заработать мол на нормальные условия жизни для детей - не мужик.
А тут еще надо знать, что брат когда женился у его жены уже была девочка, т.е. один ребенок не его из этих двоих, но он ее как родную растит и в материальном плане и в моральном. Девочке уже 19 лет. Из всех них четверых работал все это время только он один всех на себе тянул. Жена 9 лет не работала. сейчас только пошла на работу. дЕвочка в том году поступала в универ - огромную сумму репетиторам отдали, а теперь он не мужик и надо его сестру потрясти получилось. Обидно очнеь, не представляю как с ними общаться теперь. Они ему мозг промыли очень

Ее мама могла бы и сама помочь, а не искать кто бы помог за нее. Раз уж у нее так душа болит ;).
Помню так бывшие сватья (то бишь родители жены брата) позвонили моей маме (на тот момент находящейся в разводе) и говорят: давай мы молодой семье (брату и его жене с сыном) поможем: 5 тысяч в месяц мы (вдовем) а 5 тысяч - ты. Правда здорово посчитали?
Еще предлагали маме (на тот момент растившей маленькую меня) уволиться с работы и сидеть с внуком... На вопрос а кто ж нас кормить тогда будет ответа не нашлось...

Её мама к слову живет одна в 3 к кв.)) И видимо очнеь боится раскулачивания, поэтому решила стрелки перевести на меня. Она эту кашу всю заварила. А мне тепреь не понятно как с родственниками общаться. Мама и брат против меня очнеь настроены, мама скандалит. Хорошо еще, что хоть муж понимает.

Ну вам остается только твердо держать свои позиции.
В конце концов они успокоятся.
Ну и опять же спросить почему же теща им не помогает, при случае :)

автор, не поддавайтесь на провокации. вы брату ничего не должны. его теще - тем более. вы выплатили деньги за квартиру, квартира ваша, почему вы ее должны дарить кому-то. почему ваш брат не боится портить с вами отношения? ваши дети тоже вырастут, о них подумайте.

Ну вот они считают, что это их квартира. Сам брат кстати, на меня не напирает особо, общие фраз только от него про то, что ведь я пользовалась этой квартирой, а они нет и, что надо в жизни не только под себя грести (видимо они считают, что я под себя гребу) вобщем в этом ключе. Напирают его жена и ее мать, особенно они давят на маму, а она в свою очередь на меня.

автор, мне показалось, или вы уже готовы отдать СВОЮ собственность двум наглым теткам? еще раз: вы выплатили деньги за квартиру, у вас тоже двое детей +мама, и вы тоже живете в двушке. чем ваше положение лучше? в поговорите с ними сами (женой и тещей) и спросите, почему бы теще не потесниться в трешке? я так поняла брат вообще в этой истории - слабое звено? держитесь.

А вы возьмите и ответьте брательнику и его жене, мол, да, не мужик, раз не можешь детям обеспечить нормальные условия проживания, и будешь еще меньшим мужиком, если отхапаешь квартиру у своей родной сестры, которая принадлежит ей и по совести и по закону!
А вы вообще очень мягко себя ведете и не отстаиваете свои интересы. Это кончится тем, что у вас будут забирать всё и вся, давя на ваше больное место - сохранение хороших отношений с братом.
Один раз наговорите брату гадостей про жену, про то что она плохая хозяйка и все делает не по уму, так она в следующий раз будет знать как его против вас настраивать.

А квартира родителей кому досталась?

Квартира родителей официально на маме, но подразумевалось всегда , что она нам должна достаться напополам, несмотря на то что мама у нас жила с мужем. Когда этот вопрос вылез, я что бы не конфликтовать предложила брату забрать мою долю в той квартиире и поступить с ней так как велит ему совесть. Мама не против, т.к. она вообще на его стороне. Ей его жалко.
Но они требуют именно ту квартиру. Мне кажется что протсо у его жены ко мне какая то толи ревность толи зависть.
Я не знаю как теперь с ними вообще общаться

Брата в лес, квартира ваша. Пусть свою студию сдает, если такой умный. А где кв. родителей?

На мой взгляд, изначально квартира была на двоих вам с братом. Независимо от того, как вы стали жить дальше (факты получения дополнительных квартир любыми путями), на данную квартиру имели право двое детей в равных долях. Так и должно оставаться независимо от дальнейших получений.
50% вам, 50% брату. Те 50%, которые принадлежали брату, вы оплатили, следовательно квартира ваша.

Это если вы не обманываете нас :)

Не обманываю, конечно. Мне важно на ситуацию со стороны посмотреть.

В сад.

Денег не давать - Вы уже дали (хоть остались какие-нибудь бумаги, это подтверждающие?), не делать ничего.

Мало ли кому что "нужнее". Это не аргумент. У Вас тоже дети, эта квартира тоже им пригодится в будущем.

Простите, но реально в сад! Если бы им жить негде было, тогда пустила бы пожить, но не отдавать навсегда. Свою долю в ней Вы уже выплатили. Бумаги брали, подтверждающие оплату половины квартиры? А что Вы с ней делаете все это время их не должно волновать.

Пусть выплачивают вам деньги, которые вы им заплатили за квартиру в 2000г исходя из того курса евро.

С квартирой родителей то же песня. Квартира в Москве, неплохая двушка с 9метровой кухней. Когда отец умер - уже 4 года прошло. Мама к нам с мужем переехала, одна не могла. Мы с мужем детей понарождли, расчитывали свои силы, что я пока дома сижу, мы кваритру ту сдаем, она не очнеь большой доход приносит, но нам ощутимо.
Родительская квартира все это время пустая стояла. Мама у нас жила. Мой муж предлагнал ее сдать а деньги брату и маме отдавать, еще до того как вопрос ставился. НО мама как то реагировала на это неадекватно и не стали.
Теперь вот после этих требований мама стала на сторону брата, на меня то же давит сильно (но она не очень адекватна) жалеет его , ему трудно. Ушла в ту квартру жить теперь. Мне мозг выносит. Туда она ушла с месяц назад примерно, когад этот вопрос вылез.

Ну и вы плачьтесь - двое детей, им столько всего надо, а цены ого-го. Вы в декрете, мужу зарплату сокращают, один стаб.источник дохода - та квартира. Неужели детей по-миру пускать. Брату вы половину уже давно выплатили.
Мамки же они такие, кто больше плачет, того и жальче.

Ваша мама после смерти вашего отца пришла жить к Вам с мужем(!) и в квартиру ваших родителей по нежеланию вашей мамы вы не стали искать квартиросъёмщиков? Если весь такой хороший сын и обалденная невестка, то что ж они вашу маму не позвали к себе жить после смерти вашего отца? Однушка офиц. была оформлена на Вас, а Вы брату там чего-то выплачивали...сорьки запуталась сколько у Вас с братом до вашего похода в загс было квартир.
Автор:
одна 1-ка бабушкина офиц. оформл. на Вас. Тут Вы могли вообще вашего брата послать хзк и никаких денег ему не выплачивать.
Ваш брат: ?

-Если весь такой хороший сын и обалденная невестка, то что ж они вашу маму не позвали к себе жить после смерти вашего отца?-
У них отношения были натянутые, но формально-вежливые. Мама недовольна была что ее к внуку редко пускают. Теперь на почве этого всего они наладились - хоть какой то плюс.

Вы, если я не ошибаюсь, писали, что ваш муж военный. А мама знает сколько сейчас военные получают. Это ж не зарплата, а милостыня. У меня у самой муж военный, если б не подработки (его и мои), просто с голоду бы опухли.

Да, мой муж военнослужащий, офицер. З/пл. у него не очень большая, но нормальная и платят ее регулярно и мы не жалуемся. Просто он человек очень организованный и засчет этого наш быть смотрится намного выгоднее их быта. Поэтому у мамы такое отношение, и еще потому что своего сына жалко, а на зятя наплевать. Ей их жалко, а нам она прямо так и говорит, вам легче, им труднее. При том, что у них в семье 3 взрослых человека (мой броат, его жена, и ее дочь, которую они растили с братом, ей уже 19 лет). А у нас в семье работает только муж, у нас, двойняшки, им годик, я не работаю. Но наши трудности никого не волнуют, потому что мы не привыкли жаловаься. А тут получилось так что мать жены брата узнала, что мы ту кваритру сдаем и вот все это поперло. Зависть обычная. С квартирой, впринципе, мое мнение что ничего я не должна, но мне не понятно как с ними вообще общаться теперь. Считаю ужасными подобные разборки между родственниками. В другой ситуации отдала бы и все. Но теперь у меня дети и они от меня зависят ведь.

Ой, не надо только квартирами кидаться. Один раз обозначьте свою позицию: "МОЁ". И я думаю, что от вас отстанут.
А то потом окажется, что и родительская квартира ему полностью нужна, а потом и помощь материальная - как же вы же лучше живете.

Так я и предложила, что бы они от меня отстали, брату распорядиться моей долей в родительской квартире по своему усмотрению, так как ему совесть его подсказывает. Хотя не считаю это справедливым, но мне важно что бы в семье мир был. Но они все равно похоже не довольны.

Да ну, нормальная. Брат полковник - слезы, а не нормальная зарплата.

вам надо поставить точку в разговоре и всё.
Скажите я выплатила стоимость давно,какие ещё проблемы.И больше не хочу об этом разговаривать.

Они твердят, что я отдала деньги из расчета меньшей стоимости кваритры, нежели она реально стоила. Естественно никаих оценок не производилось, но тогд аони были довольны - пока деньги те тратили.
А после смерти отца нам с мужем пришлось еще очень большую сумму потратить на расходы, которые мы должны были с семьей брата делить пополам (неск. тыс у.е.). Этих денег мы с них не требовали, но вот когад эта дележка вылезла напомнили им. А они заявили, что это то ж ене считается, как и те мои выплаты.

Тут еще важные входные данные – происхождение спорной квартиры. В 90-х еще годах брат (он тогда еще не был женат) заработал очень небольшую сумму денег. Нам с ним нужно было жилье. Он уехал по работе заграницу надолго, оставив нас с отцом решать квартирный вопрос.
Тех денег на квартиру в Москве или даже комнату не хватало, поэтому купили квартиру махонькую хрущевку в другом городе. А потом мы с отцом ее выменивали на Москву. Бог нам помог, и нам удалось из этой хрущевки на окраине провинциального города выменять хорошую 40 метровую квартиру в Москве, никого не обманув и не обидев. Брат приехал в готовую квартиру уже в Москву . Когда я предложила переоформить на него , он сказал что ему на работе то же могут дать, а если у него уже будет жилье, то не дадут. Женат он тогда не был у нас в семье считалось, что это квартира всей нашей семьи а не его личная, так как свой труд в ее приобратение вложили все. Жили мы там с ним вдвоем.

В общем все понятно. Маме жалко сыночку, жена сыночки решила что все ей должны, самому же ему конечно проще решить проблему за счет вас.
Думаю, пора проявить твердость.
У вас тоже двое детей и вам есть куда деть деньги.
Все что вы должны вы уже выплатили. Деньги конечно тогда были меньшие, но и жилья на них можно было купить больше.
Не объясняйте больше ничего, просто твердое "нет и вы сами знаете почему"

автор,таким людям всегда мало будет,даже если продадите её,и все деньги отдадите,они начнут к другому придираться.Успокойтесь,таких ни чем не исправишь.Забейте на всё.

Нет никаких оснований отдавать квартиру брату.
Странно, что им вообще такая мысль в голову пришла. Я бы подумала, что люди впали в неадекват:(

Они на самом деле не очень адекватны - они музыканты. Брат засл. артист даже, весь в своей музыке. Мне его тоже жалко, что такие наезды, после того что он для жены сдалал. Но своими детьми я то же не могу жертвовать ведь.
Мы живем не супер богато, но на их фоне смотримся лучше просто из-за организованности своей.

Нет конечно,вы ничего не должны,если выплатили по комерческой цене в 2000 году.Забить на жену брата ,они не на улице.

Выплаты были в 2003г. по комерческой цене. я тогда постаралась побыстрее отдать, что бы они смогли как то деньгами распорядиться. Ну они и распорядились(((.
Теперь несут, что мало дала. Что они не могли на те деньги и комнату докупить.
Наш отец так и не знал, что я ему деньги эти выплатила, он бы ему мозг вправил бы коенчно, т.к. то что эта квартира вообще появилась у нас - заслуга в первую очередь отца и он считал, что я вообще не должна ничего выплачивать.

Лучшая защита - это нападение!

1. Требуйте половину тех тыщ у.е., которые должен был заплатить брат!
2. Требуйте ту квартиру, которую он получил от государства, в качестве требований тоже муйню какую-нибудь придумайте, типа, у него тогда семьи не было (жены и детей, не было ведь или уже были?), поэтому с "семьей", то бишь вами, надо делиться.
3. Посылайте его по определенному направлению - в сторону тещи: пусть поменяется с ней квартирами, тещу в двушку, он в трешку.
4. Ну и п. 2 бредовыйконечно, но можно итоговый вариант выводить:

У него: однушка (его), двушка (жены), трешка (потенциальная тещина, у тещи еще есть дети?), половина трешки матери (на будущее)
У вас: однушка, двушка (мужа), половина трешки матери (тоже на будущее)

Если отдаете квартиру:
У него: однушка, однушка, двушка, трешка (потенциальная) половина трешки (в будущем)
У вас: двушка (мужа!), половина трешки (в будущем)

А если будут наседать мать-брат не приводите никаких доводов, бесполезно, просто спрашивайт: "А это справедливо?" Прям так тупо и талдычить.

Юридически сейчас эта квартира чья? Как оформлена выплата половины стоимости квартиры?

Юридически квартира моя. Выплаты ни как не оформлены, т.к. это мой родной брат. Его семья не отрицает факт выплат, просто тепреь (по прошествии более 6 лет)они стали считать, что я мало выплатила. Цены то с того времени выросли.

не морочьте себе голову, семья брата 6 лет назад не была против той суммы, да и вообще Вы отдавали пол квартиры на тот момент, а уж как они распорядились - это их проблемы..могли бы ведь тоже комнату купить и сдавать...пусть свои доходы считают, а не Ваши..Вам не жалко себя и свое время, которое Вы потратили, чтоб заработать и отдать деньги брату?

Конечно, жалко. Они конечно, могли хотябы на трехкомнатную поменяться или хотя бы те деньгни вложить куда то а не растранжирить. Сейчас они утверждают, что на те деньги выменять трехкомнатую квариту было не возможно тогда. По моему мнению это не так.
И еще утверждают, что пустили меня просто в ту квартиру пожить. А т.к. я ее сдавала, то все мои выплаты давно окупились и я обязана эту кваритру им отдать. Меня о том, что меня просто пожить пустили не предупреждал ни кто, так вопрос не стоял. Мне эту квартиру передавал наш отец, передавал он ее мне насовсем а не пожить. И я на нее конечно же расчитывала. Отец счиатл что я вообще брату не должна ничего выплачивать. И он умер не зная о том, что я отдалв полавину стоимости.

На момент выплат я могла бы на те деньги либо комнату купить в Москве либо 1 к.кв. в подмосковье (где-нибудь на белой даче или чтото вроде того) а к сегодняшнему моменту выменяла бы ее уже на Москву, если бы это было нужно.
Просто люди, которые мне всегда были родными, теперь на меня давят говорят, что я поступаю не порядочно и некрасиво и преподносят ситуацию так, как будто бы я у них эту квартиру украла.

Зачем вы оправдываетесь постоянно? У вас каждый пост - оправдание, после прочтения которого действительно зарождаются сомнения в том, что у вас есть права на квартиру. У вас вопрос не в том, чья квартира - это ясно и является однозначным вариантом, а в том, что вы не можете поставить брата на место. Квартира ваша - и точка. Больше ни с кем на эту тему не рассуждайте и не выслушивайте их версий происходящего. Квартира ваша! Как только подкатывает кто-то с разговорами, говорите, что вы не намерены эту тему обмусоливать в десятый раз, квартира - ваша, ваша, и только ваша! и если они продолжают свою шарманку, - разворАчиваитесь и ухОдите. И так столько раз, сколько потребуется для того, чтобы разговоры эти прекратились.
Вы беспокоитесь об отношениях с братом? Сейчас, поверьте они у вас хуже, чем были бы, если бы в послали всех в сад в самый первый раз. Сразу бы послали в сад - они бы восприняли как должное, сейчас уже обидятся, потому что почти победили вас, а проигрывать, когда победа близка - очень обидно.
Они у вас и двушку скоро найдут аргументы отхапать. Мол в аренду ИХ!! квартиру сдавали, пользовались много лет, все, теперь своим жильем расплачивайся. Вы и по поводу этой ситуации придете на форум спрашивать должны ли вы им или нет??

Это выглядит как оправдагние, потому что квартиру из которой потом получилась эта однушка в Москве, в провинции мы с папой покупали на деньги брата по его просьбе решить наш квартирный вопрос, их на квартиру в москве не хватало и мы с отцом купили в провинции хрущевку убитую, папа там сделал ремонт, а потом уже опять таки нашими с папой усилиями мы смогли ту хрущевку первратить в полноценную квартиру в Москве. Брат приехал на все готовое.
Жена брата сейчас говорит, что деньги были брата за ту хрущевку, поэтому вся кваритра эта в москве то же брата - считай ее. Даже не половина, как мы договаривались, когда я деньги выплачивала. То что я выплатила не считается т.к. я кваритрой пользовалась.
Извините если где то повторилась, просто что бы понятнее было.

вы еще вспомните все историю вашей семьи до десятого колена. кто там кому и на чьи деньги получал:))))

Да я бы рада забыть, мне напоминают в очень неприятной форме. С обвинениями в непорядочности и нежелании помочь брату, который мне помог.

Теперь понятнее.
Но вы все равно стойте на своем. Вам терпения и силы духа!:-)

А вы цены помните?
Допустим, брат дал вам с папой 5000уе, вы купили хрущ. Папа сделал ремонт на 1000уе. Хрущ продали за 8000уе, папа добавил денег и купил вам с братом квартиру за 12000уе. Вы брату выплатили 5000уе.
Как-то так было?

Цен точно не помню, т.к. хрущ тот покупался еще в 93 году, потом мы с отцом нашли вариант обмена на комнату в москве на соколе в сталинском доме. там бабуля жила и ее родственники забирали в тот город в провинции и все очнеь довольны остались. Мы с ними поменялись. Потом уже я сама одна выменивала эту комуналку на квартиру ту, я сделала это с очнеь небольшой доплатой, просто смогла такой вариант найти. Брат никакого участия во всех этих делах не принимал и был доволен.
Теперь его жена утверждает что он вложил деньги (на самом деле сумму небольшую, ее даже на нормальную хрущебу в том городе не хватало, а только убитую очень и то еще скидку выпрашивали) и типа то что мы с отцом смогли эту квартиру разменять на хорошую ничего не стоит, т.к. деньги изначально были брата. наш труд ничего не стоит, опять же т.к. денги брата, а мы необоснованно на них наварились.

Когда я деньги выплачивала так вопрос не стоял, договаривались что я полавину плачу, хотя отец считал, что я вообще ничего не должна, т.к. брату дали квартиру на работе в расчете на то что у него нет жилья, т.е. с учетом меня и т.к. самая болшая заслуга в приобратении этой кваритры все же папина, без него бы у брата даже той хрущебы не было. поэтому я ему даже не говорила, что деньги отдала. Все были довольны и деньги брали.
Более того потом, я уже считая эту квартиру своей, доплатила еще и поменяла ее на кваритиру в лучшем районе. И вот теперь они требуют от меня эту квартиру по прошествии стольких лет.
И говорят что они меня просто пожить пускали и пришло время выметаться.

Ну, понятно, они думают, что ваша квартира куплена на деньги брата. Ваши вложения и труды считают несущественными.
Вряд ли вы сможете их переубедить:( Скорее всего, придется разрывать отношения, иначе они вам весь мозг вынесут:(

Я уже практически не общаюсь с ними. Хотя по брату скучаю и по племяннику очень. Но главная проблема - мама. Она истерики закатывает и в перспективе нам с ней жить, а она моего мужа не любит.

А почему с ней жить вам а не брату?
И вообще если уж так хотите жить вместе - поменяйте ей квартиру поближе. Ну или сами поменяйтесь. Но я бы честно говоря остереглась. Больно уж мама одеяло на одно из детей настойчиво тянет.

У меня брат тоже раздолбай. Мама переживает сильно. Но ВСЕГДА старается чтобы нам от нее доставалось поровну внимания и пр. Я периодически с ней ругаюсь, потому что она брату деньгами помогает и нам сует такую же сумму. Чтобы не обидно было. Приходится придумывать как ей это все назад вернуть...

За эту квартиру Вы с братом вполне расплатились. Он внес деньги - Вы вернули, все улучшения и преобразования были за Ваш счет. Договора о том, что Вас туда пускают пожить не было и брат с женой бессовестным образом давят на Ваши родственные чувства. Ну представьте Вот Вы допустим в 2000г продали квартиру за 20 тыс кому-то, сейчас естественно она уже стоит порядка 200тыс, неужели Вы пойдете ее отнимать у продавца с словами, что мол пожил и хватит - окупился уже или доплачивай или вали. Неправда ли бредовая ситуация? Вот Вы сейчас находитесь именно в такой ситуации. Поймите одно - Вы расплатились с семьей брата, плюс он еще смог получить квартиру за счет того, что не был оформлен в Вашей. Какие еще бонусы ему нужны? Пора губозакаточную машинку уже подарить его семье. Им сколько не дай - все мало.

Если квартира юридически Ваша, то выкидывайте эту историю из головы, и стойте на своем... это они сейчас вопят, потому что цены выросли и их жаба душит. А если бы квартиры сказочно подешевели, то врядли они бы побежали возвращать Вам часть и сослались на цену по дате оплаты. ;-)

Его семья не отрицает факта выплат, пока дело не дошло до суда ;-) В суде они будут вопить, что даже разговора о деньгах не было, а Вы мошенница.. поэтому на всякий случай сходите к юристу и спросите, есть ли у брата шанс отсудить свою половину обратно

Кваритра на меня полностью оформлена и всегад была оформлена, т.к. когад ее покупали брата в москве не было, он был загарницей. А когда приехал, сказал что ему на работе могут еще квартиру дать и не надо ничего переоформлять, т.к. если у него будет жилье то ничего уже не дадут.
Юридически им ничего не светит конечно, поэтому они мне мозг промывают про порядочностьи нравственность.
Что ему трудно (у него на самом деле работа тяжелая), ято я обязана ему помочь, т.к. тогда он мне помог.

Тогда для себя закрываете этот вопрос. А брату говорите, что начнете хоть что-то обсуждать только после того, как он отдаст тот свой долг (Вы его выше упоминали). Если не хочет его возвращать, то и Вы не хотите обсуждать квартирный вопрос.... только не ведите долгих и нудных разговоров. Объясните один раз и точка.

Очень конечно жалко, что с родственниками так портятся отношения из-за денег, но ничего не поделаешь. :-(

Можно еще Ваше мнение по этой теме спрошу?
Как думаете? Может быть я, не правильную позицию заняла в плане общения с ними. Когда это все поперло, я послушала, поревела про себя и прекратила с ними по телефону общаться и в гости звать пока перестала. Написала им письмо по мылу с позиции, что ту квартиру отдать не могу, а из родительской мою долю забирайте, если считаете это справедливым. И больше сама им не звоню. Они теперь маме рассказывают как трудно им живется, а она мне мозги выносит и внушает, что я безнравственная.

Все правильно делаете. Только зря вы отказались от претензий на родительскую квартиру, да еще и в письменном виде. Да, маме предложите, раз уж ей их так жалко, - пусть отдаст им свою квартиру, а сама в их однушку переедет. И на все ее аргументы против отвечайте, ну мама, ну нужно же им помочь, им и так тяжело:-)

Ну вот та квартира однокомнатная ему нужна, он там репетирует. маму туда поселить не может поэтому, с ней жить то же они не будут, у нее характер очнеь очень тяжелый.
Долю в той квартире предложила (хотя мне такое решение не просто далось)т.к. надеялась сохранить хоть и худой но мир. Лишь бы они отстали от меня.
Муж мой (очнеь благодарна за понимание ему)предложил даже свою двушку на трешку поменять и маму к нам забрать а им менять мамину двушку+свою двушку. Но с мамой жить будет очнеь не просто.

Мне кажется,что вы прикалываетесь:-(
Вы все это серьезно пишете??

Конечно серьезно, к сожалению

Электронное письмо - это не документ и в суде его не примут. Поэтому "мое слово, могу и обратно забрать" :-Р

А я не про суд. Тут та сторона руки выкручивает совершенно безосновательно, и автор ведется. А с такой бумажкой они вообще на голову сядут. И не слезут никогда. Квартира можно считать у них в кармане, остались технические вопросы:-)

Это не юридический документ, и даже написанный не "ее подчерком".. может конечно как завещание его и рассмотрят, но при живом человеке такая бумажка..хм.. этот файлик ничего не стоит

Зачем Вы им по е-майлу про квартиру матери пишите и делите при том, что ваша мама ещё жива\здорова и обещала она вам доли двоим пока тока на словах(!). Больше ни о каких квартирах речь с братом не ведите, ни в письменной форме, ни в устной. Из-за денег не только с друзьми подругами отношения сходят на нет, но и с близкими родственниками тоже. Почему Вы вашей матушке не поноете и неоднократно, что ваша семья с мужем-военным и его зарплатой еле концы с концами сводите, когда Вам матушка начинает выносить моск из-за вашего брата?

Мы нормально живем, концы с концами вполне сводятся, благодаря организованности моего мужа, который у нас следит за финансами. Мама с нами жила и видела, что мы особо не бедствуем, а как это у нас получается ей все равно. Ныть - играть я не умею наверное, просто.
Да и не украла я ничего, что бы оправдываться.

Коль ваша мама сильна любит своего сына и готова ему всё отдать, то почему она всё-таки у вас = у такой плохой дочки-крахоборки собирается жить, а не с любимым сынком?

Когда ваша мама жила в вашей семье после смерти вашего отца, то она Вам так же пела, что он такой весь несчастный?

Тогда она возмущалась что они редко звонят и что внука не дают. Но ей всегда его жалко было, он же ее сын, а мой муж чужой человек.

Дык вашу маму никто не заставляет жить с чужим человеком = вашим мужем и Вы зачем это делаете? Автор, извините, но Вы мазохисткО!
Ваш брат при сложившихся обстоятельствах Вам никогда не будет поддержкой в любом виде (моральной, материальной, выслушать), так что можете его слать хзк подальше.

А почему вы уступаете свою долю в квартире родителей? По српаведливости -она ваша и ваших детей. Зря вы так разбрасываетесь.

Какие вообще претензии? У вас однушка, у него - однушка, которая , между прочим, досталась ему от работы, благодаря тому, что на него НЕ была оформлена "ваша" однушка. Фактически, вы помогли ему получить отдельную квартиру. Все. какие проблемы? у каждого равные условия. И вы не должны были ему НИЧЕГО выплачивать!!! он отказался от своей доли ради того, что бы получить отдельную квартиру!! А вы ему еще денег дали.. шикарно парень устроился.

А все эти разговоры - вы не пользуетесь, дайте нам - вообще бред.
Плюньте и разотрите. И родительскую долю не вздумайте ему отдавать. У вас дети, так же как и у брата. Эта квартира для детей. Не лишайте своих детей того, что им принадлежит по праву.
Либо, по всем вопросам отправляйте брата к маме. Как она решит, так и будет, НО - только с ее собтвенной квартирой.

Спасибо. Вы очнеь внятно написали все. Можно сказать мои рассуждения подтвердили. И вообще всем кто отозвался спасибо. Очень тяжко такие проблемы в себе держать, когда родные люди наприрают.

прекрасно вас понимаю. был момент в жизни, когда на меня накинулись самые родные мне люди, все из-за тех же квадратных метров...
в вашей ситуации - грубо говоря, поезд ушел для брата, считайте , что вы ему ничего не должны , потому срок давности истек. и все. думайте о своей семье и детях. Удачи вам:)))

Автор,квартира ВАША!!!!! А то что брат того мнения , что "вы ему должны"-так он при нем и останется, даже когда вы ему все отдадите. у вас случайно не 2 машины?:)

от доли в родительской квартире я бы тоже не откзалась!!то что маме жалко сына....знаем, есть такие мамы и сыночки, бедненькие!!!!

Вы правы, стойте на своем! Удачи!

вспомнила ваш топ про обидки мамы и уход в свою квартиру.Да радуйтесь! Брата в лес послать нужно - мама скорее всего свою квартиру ему отпишет - вы же с мужем больно хорошо живете и плевать на ваших двойняшек, прожив с мамой столько лет и сейчас ее не бросая вы свой дочерний долг исполняете, вот и оставайтесь при своем! лучше вообще с братом не общаться, чем так! для жены брата вы человек чужой и она будет продолжать гнуть свое отстаивая свои инетресы! не вздумайте пойти у них на поводу - у вас дети!

Да это мой был топ, очень ситуация дурацкая получается со всех сторон, не думла никогда, что в моей семье такое вообще возможно. Как еще муж это все терпит, спасибо ему и Вам всем за поддержку.

Меня от таких топов в дрожь бросает: господа, ну нельзя же позволять так на себе кататься!!!! Брат, мама хорошо, но у вас есть более близкие человечки - ваши детки! Лучше вы на деньги от сдачи квартиры полезностей малышам купите, а не будете решать проблемы 3-х здоровых человек. Выскажите им свои соболезнования по поводу затруднительного мат. положения, а прочие вопросы в официальном порядке.

Посылайте этого брата и никаких долей нигде ему больше не обещайте. Он у вас охамел вконец.

Максимум, на что вы можете пойти - это экспертиза за его счет по оценке стоимости жилья на тот момент. И если обнаружится, что вы что-то там недоплатили - выплатить. Не более того.

Спасибо, очень разумный совет, возможно, придется им воспользоваться.

А разве можно оценку за много лет назад сделать?

Через эти квартиры отношения с близкими портятся, пипец. У меня тоже с братом была эпопея. И все вроде понятно - делили ровно пополам, а в процессе все-рано скандалы были. И хоть и близки мы очень были, но трещина появилась. Ещё жена его не дает ему забыть, какая я сволочь и что доверять мне теперь до конца нельзя ни в чем, потому что "ведь было же, было, значит и ещё может быть". Причем, поступков никаких плохих не было между нами, а слова были, оскорбления, скандалы. Но доверия 100% больше нет - у него к мне, а у меня к нему, вернее, к его жене, а он в рот ей смотрит и её словами говорит, поэтому и к нему тоже.

Я вот тут много думала и поняла, что на самом деле меня очень беспокоит, что эта ситуация показала, что жена брата на самом деле его не любит и, возможно, вышла за него за муж из меркантильных интересов (большая вероятность). На тот момент у нее была дочь, замужем она не была. Сейчас девочка выросла, брат в нее очень прилично вложился, девочка хорошая. Ясно, что своего сына он ен бросит, будет ему помогать.

Вобщем, это их там дела. Но что меня беспокоит, что если я откажусь от претензий на родиьельскую квартиру (а я почти уже решила), то не получится ли так. что эта квартира рано или поздно окажеся у жены брата, а брата она пошлет, раз она считает правильным так со мной поступать, то вполне может и с братом так поступить ведь. И будет считать, что она права. Боюсь, что вероятность велика.

почему Вы должны отказываться от СВОЕГО????? не понимаю! Деньги за долю в 1-шке вы выплатили, если жена брата расстраиваться что продешевили- поздно! обратной силы так сказать закон не имеет)))) Вы деньги все отдали- квартира ВАША!!! Пускай хоть головой ап стену!!!
квартира родителей - неизвестно что в жизни будет, и возможны вы правы что братец Ваш "без штанов" останется - не нам судить, но половина там Ваша по закону - на том и стойте. Хотя выше я уже писала - с Вашей мамой нельзя быть уверенной что вашу семью с носом оставят!
но тогда и будете расстраиваться, но не так сильно - ВАША однушка у вас есть! и у Ваших детей!

С ума сошли? "я откажусь от претензий на родиьельскую квартиру (а я почти уже решила)". Проснитесь!!! Изначально было на двоих!!! ВЫ выплатили его часть деньгами в свое время!!! Им что, счас жить негде, что Вы должны отказываться? Учтите, я не жлоб у меня тоже брат проблемный, и я готова (если счас выйду на работу) заселить его в нашу с мужем соседнюю 1к квартиру, за которую еще платится кредит. Но не отдать же насовсем. Пожить, да, но не отдавать!!!

Понимаете, они как раз и утверждают теперь, что просто пускали меня пожить. А теперь пришло время, по их мнению, отдать должок.
И исходят они не из того, что было на двоих, а из того, что деньги за самую первую квартиру были брата, значит и кваритра эта вся его, мои труды их не интересуют и по их словам ничего не стоят.
Родительскую квартиру, конечно, безумно жалко, она мягко говоря, не лишняя. Особенно не хочется что бы она досталась чужим людям (вдруг разведутся).

Узнайте стоимость хрущевке в том городе на момент выкупа вами доли брата в квартире. Сравните стоимость этой хрущобы и выплаченные вами деньги. Если вы заплатили меньше - доплатите до хрущобы. Если больше - ткните в это брата носом.

Ну вот даже на сейчас та квартира (хрущеба) стои порядка 1 200 000 руб. А отдать от меня требуют жилье порядка 5 000 000 мли. Когда я отдавала деньги, та сумма (отданая) ориентировочно в 2 раза превышала стоимость той самой хрущебы.

подождите, я не совсем поняла. Вот эта спорная однушка каким образом у Вас в собственности оказалась? кто ее купил, когда и на какие средства и на скольких человек? я чего-то упустила это из вышеназванных ответов, много "воды" всякой не по делу...

я уже писала выше - скопирую:

"Тут еще важные входные данные – происхождение спорной квартиры. В 90-х еще годах брат (он тогда еще не был женат) заработал очень небольшую сумму денег. Нам с ним нужно было жилье. Он уехал по работе заграницу надолго, оставив нас с отцом решать квартирный вопрос.
Тех денег на квартиру в Москве или даже комнату не хватало, поэтому купили квартиру махонькую хрущевку в другом городе. А потом мы с отцом ее выменивали на Москву. Бог нам помог, и нам удалось из этой хрущевки на окраине провинциального города выменять хорошую 40 метровую квартиру в Москве, никого не обманув и не обидев. Брат приехал в готовую квартиру уже в Москву . Когда я предложила переоформить на него , он сказал что ему на работе то же могут дать, а если у него уже будет жилье, то не дадут. Женат он тогда не был у нас в семье считалось, что это квартира всей нашей семьи а не его личная, так как свой труд в ее приобратение вложили все. Жили мы там с ним вдвоем. "

хрущебу в провинции купили убитую, мягко говоря, наш отец там сделал ремонт и мы ее обменчли на комнату в Москве. а потом уже я сама ее выменяла на квартиру. брат в этих всех процедурах не участвовал, приехал на все готовенькое, хотя он прекрасно знает, что его денег тогда не хватало не то что на квартиру в Москве, но и на нормальную квартиру в том провинциальном городе.

Уже потом я эту квартиру еще доплатив, поменяла на еще лучший район (еще за мужем не была) И вот теперь у меня трубуют ее. Обосновывая тем, что она мне не нужна раз я ее сдаю и что все мои вложения в нее окупились этой сдачей.

Как вам сказать, поскольку изначально деньги на квартиру дал брат, это меняет ситуацию. Конечно, ваш вклад в улучшение отрицать нельзя, но вот, скажем, брат дал 100 единиц. Вы вложили 50 единиц и вернули брату "половину" - это сколько(??), пусть 100/2 - 50 единиц. Брат остался в минусе на 50 единиц. Так что требования его не совсем беспочвенны.

Ну вот они на этом и настаивают, что считают - вся кваритра его. Хотя тогда, когда я выплачивала, полстоимости речь шла именно о выплате полавины, это было 7 лет назад и цены сильно с тех пор выросли.
Денег, которые он дал хватало на хрущевку в провинции. В пересчете на сегодня ок. 30000 у.е. она стоит.
А вернуть они требуют квартиру, которая стоит порядка 180 000 у.е. Буду признательна, если вы мне объясните, где я не так считаю, мне важно рассмотреть ситуацию с разных сторон.

Ну вот и скажите брату, что квартира в городе N была в жопе в хрущевке и поэтому он Вам сейчас возвращает те деньги, которые Вы ему отдали за квартиру, а Вы ему предоставляете однушку в этом самом городе N в хрущевке. И знаете, там выше хороший был совет плакаться маме, звоните ей регулярно и капайте, ах как тяжело двоих детей сразу обувать кормить, ах как сложно только муж работает, ах как Васе хорошо у него уже детки подросли жена работать может.

Вот плакаться я не умею(((

+1000.
И вообще, если идея с выкупом его не устраивала - какого хера он деньги брал?

Вот и меня то же вопрос терзает. Ведь я бы могла что то для себя на те деньги купить, если бы знала, что такая разборка попрет и просто уйти, ему уступив. Я же то же эти деньги не нарисовала.

Я не знаю конкретных цифр, но рассчет "в единицах" я вам привела выше. Понятно, что вы тоже вложились и цены выросли и т.п. Целиком отдавать ему квартиру несправедливо, но какая-то доля ему принадлежит. Если бы квартира изначально была куплена на деньги родителей, то да, вы выплатили половину, брат может отдыхать, но поскольку "основной капитал" был его - надо делиться. Может, действительно, вам имеет смысл отказаться от доли в родительской квартире (дай Бог маме здоровья).

От доли я фактически уже отказалась, можно сказать, т.к. уже предложила ему распорядиться своей долей так как он считает справедливым.

Как мне понять еще то, что какая то доля ему все же принадлежит, если мы договаривались при моих выплатах (7 лет назад), что я ему должна выплатить полавину (тогда это устаривало). А откуда еще эта доля взялась теперь?

И важно еще, что о долях сейчас речи нет вообще, т.к. жена его утверждает что вообще вся эта квартира его, а те деньги, которые я им выплатила, и те. что вложала, не счиатются вообще, т.к. я эту квартиру сдавала неск. лет.
По расчеты я не очень поняла т.к. 100+50/2=75 ведь, но к нам такой расчет не применишь, т.к. я ему отдавала 50% не от 100 грубо говоря, а уже от московской квартиры, которая примерно в 4-5 раз дороже, чем та хрущеба, купленая на его деньги т.е. 100*4=400 делим на 2 (полавину которуяю я отдала)получаем 200, да плюс еще он от работы получил квартиру отдельную, отказавшись от прав на эту.

Я пишу не для того что бы урвать, я ему уже карт-бланш по родиьтедльской квартире предоставила, просто мне обидно. И если можно их понять, я хочу их понять.

Нет, ну всю квартиру им, конечно, жирно будет. Я просто вижу откуда они взяли что вы им должны. Просто вам так повезло что цены на жилье взлетели, и "маленькая кучка" братовых денег вашими усилиями и усилиями вашего папы значительно приумножилась. С братом говорить надо, компромисс искать.

Может быть, Вы смогли бы и мне объясниить, откуда эта доля берется?
И тут еще момент, что когда я расчитывалась речь о полавине стоимости шла. Т.е. я должна была отдать полавину и мы в расчете.
Сейчас, представим, я еще что то выплачу, а потом цены повысятся к примеру, и опять с меня что то потребуют.
Наш отец (основной вклад в увеличение стоимости был его) вообще считал, что я ничего не должна. Он умер не зная что я деньги выплатила.
А теперь получается, что я опять должна. И предъявили мне это в самый неудобный момент, когда я с детьми дома засела и неизвестно смоглу ли я вообще на нормлаьную работу когда-либо выйти. Честно, я на эту кваритру очень расчитьывала. Потому так парюсь. Но и чужого мне не нужно.

Конечно, трудно сейчас вести все пересчеты в ден.единицах, но если основные усилия и деньги в улучшение жилья внес папа, то вы то там каким боком? По уму, этой квартире вы может претендовать на 1/3 "улучшений" (как одна из трех наследников). Еще 1/3 "улучшений" принадлежит маме, все остальное принадлежит брату. Если ваши выплаты покрыли эту долю, то вы ничего не должны, а так...
Папа, наверное, считал что старший брат должен помогать младшей сестре, в том числе и квартирами...

Каким боком я, я уже неоднократно писала, ветка очень перегружена, поэтому видимо получается каша из отрывков.
О наследстве здесь речь не идет.
Наш отец сам помогал обоим своим детям и материально и морально и физически. Без отца и без меня не было бы у брата даже того хруща и у меня то же, квартира была оченеь специфическая и тем более получить из него то что имеем на сегодня ,брат бы то же не смог – это вводные данные.

Опуская подробности, что бы не повторяиться в сотый раз, - стоил тот хрущ в пересчете на сегодня 30 000 у.е. Потом в течении некоторого времени мы с отцом, внося каждый свою лепту,(не буду вдаваться в подробности кто и что) вымениваем эти 30 000 в персчете на сегодня на грубо 140 000у.е. (обе суммы преведены на сегодня) Брат все это времия не сосбвтенник этой квартиры, т.к. говорит, что ему могут дать жилье на работе еще, но он в ней живет она в полном его распоряжении.
Ему это жилье дают, исходя из того что другого жилья у него нет (т.е. этой квартиры).
После этого, упуская подробности, мы договариваемся , что я должна буду, когда смогу, выплатить полавину стоимости этой квартиры.
Я еще раз ее меняю уже на удобный для себя район, доплатив на сегодгня где то 30 000 у.е. После этого отдаю ему полавину стоимости от тех 140 000 у.е. в пересчете на сегодня. Деньги у меня берут ,без всяких дополнений к предыдущей договоренности. Всех все устраивает. В расчете на эту кваритру я рожаю детей. Проходит 7 лет с момента расчетов и жена брата начинает требовать ВСЮ эту квартиу (170-180000 у.е.). На момент расчетов жена уже была, и деньги, отданные мною, они тратили вместе, на момент приобретенмия квартир ее еще не было.
На отданные мною деньги, если бы я была в курсе того, что мменя попросят из этой квартиры я бы могла купить себе какое то другое жилье.
И тут еще важно что у них услоия жилищные на сегодня реально плохие, т.к. дети выросли. И я их даже в какой то степени понимаю, т.к. в таком бардаке как они живут еще не такие мысли могут родиться. Но и я не во дворце живу.

Я считаю, вы им не должны ни эту квартиру, ни долю в родительской. У вас были равные возможности. если бы ваш брат те деньги потратил на улучшение жилья. Он бы в такой ситуации не оказался. Но вы здесь не при чем. вы тоже могли тратить на какие-то радости, но предпочли обеспечить будующее себе и своих детей. Так что ничего вы ему не должны.

Догорой Автор, родственички вашего брата на вас наезжают, так как чувствуют, что может что-то выгореть, если вас долго мучить. Вы вот уже готовы отказаться от наследства в родительской квартире. Может, и по однушке вас добьют. Вы ж мира хотите в семье, а им он нафиг не нужен. Им квартиры нужны. Вам надо усвоить один момент - они вас никогда не полюбят, даже если вы откажетесь от доли в родительской квартире, подарите им свою однушку, отдадите двушку мужа, а сами будете жить на вокзале. Они замолчат, только если вы жестко их осадите. Прдъевите им встречные требования, желательно в несколько грубоватой форме. Выставите им свой счет: брат жил в московской квартире, оформленной на вас и ничего вам не платил за проживание. Вы организовали несколько обменов и не получили свою комиссию за это. Вы ему отдали деньги не за его долю в вашей однушке, а просто дали в долг по-родственному. Потребуйте все вернуть с процентами. Благодаря вам он получил квартиру на работе, потребуйте половину от ее рыночной стоимости. Можете найти еще пару существенных моментов и поставить им на счет. И поменьше соплей и размышлений на тему, а может они вправе от меня что-то требовать. И не смейте отказываться от доли в родительской квартире. Вы не имеете право обделять своих детей. Это сейчас они маленькие, но скоро вырастут. И помните: "С волками жить - по волчьи выть!".

Да, я вижу, что идет игра родственными чувствами.
Я просто сама от этой ситуации в шоке пребываю, т.к. когда я деньги отдавала, считала что вопрос закрыт. Если что то их не устраивало, разве не должны они были сразу об этом сказать, а не ждать столько лет пока я рожу двоих детей и с ними буду без работы сидеть? Если бы этот вопрос возник раньше, когда я работыла, было бы гораздо легче его решить.
И с мамой моей у жены брата отношения были холодные всегда, а сейчас жена брата стала маму хоть к себе гости приглашать и как то с ней общаться, чаще звонит, что то мне подсказывает (хорошо если я ошибаюсь) что не от бескорыстной любви к свекрови. Но пусть хоть так общаются.
Самое интересное, что мне внушают, что я только о себе думаю). Вот и пытаюсь разобраться.

Автор, вы не в том направлении мыслите. Дело не в том, что сейчас вы в беспомощном положении из-за маленьких детей, а если бы работали, то... Даже если бы вы работали, то такие идеи родствеников надо пресекать на корню. Они обыкновенные шантажисты, которые по совместительству еще и ваши родственники. Это вдвойне трудно. Но пресекать надо. Если они считают, что что-то недополучили,, пусть обращаются в суд. И все. Больше никаких разговоров. Поверьте, когда люди такого сорта встречают достойный отпор, то их это останавливает. В конце концов, на вас перестанут давить. И вы получите то, что хотите - какое-то подобие мира в семье. Мира не ждите, его не бывает с такими родственниками.

Ну и думайте о себе,в чем проблемы?:)Не ведитесь на "родственные" связи, о вас потом "родственники"и не вспомнят.

Побеседовать с маменькой жены брата, в жесткой форме и попросить не лезть не в свое дело, не мотать нервы вашей маме. Ее эта квартира никаким боком не касается вообще, как и жены вашего брата.
А брату капать какие у него жена и теща корыстные.
Прям вот в резкой форме объяснить им (братовой жене и маменьке ее), что ничего им не обломится и долю в родительской квартире вы тоже передумали отдавать, видя такой их интерес к чужой собственности.
И стоять на своем.
Автор, не будьте мямлей, так и без штанов остаться недолго:)

+1, Тоже вариант.

брату вы ничего не должны, он и сам это понимает, но жена же давит....
:(
если мама на его стороне и выносит вам мозг - хорошо что ушла
и было бы неплохо сказать что и у вас не все замечательно, мужу з\п урезали, третьего хотите и тд, пусть мама вас тож жалеет....глядишь и бросит моду жалеть ток убогих..

Да, мне то же кажется, что брат все понимает, потому что он на меня и не давит особо. Но я не знаю как с ним теперь разговаривать вообще. Не обсуждать эту тему - получится что я от разговора ухожу, а если начать опять обсуждать - скандал будет. А я терпеть не могу скандалов.
С женой брата прекратила общаться - не демонстративно, но в гости не зову и не звоню. Она обиды через маму мне передает - что я отказываюсь эту тему вообще обсуждать и обозначила им свое нет категоричное.
Вобщем, слушаю по прежнему, что мы с мужем только про себя думаем. И на моего мужа теперь мама взъелась до нельзя. Внушает мне, что он - корень зла. Как бцдто у нее неосознаная цель - нашу семь разрушить. Все же очень првы те, кто утверждает, что надо отдельно от родителей жить в любом возрасте.

Автор, мне кажется вам все-таки надо один скандал спровоцировать. Уж лучше один раз принять бой, чем всю жизнь жить в состоянии холодной войны.
Я вот тоже все мира в семье хотела и всем чтоб было хорошо. А в результате имею полную жопу, а устроила бы пару скандалов, как устраивала сестра мужа, требуя чтоб ей купили отдельную квартиру, глядишь и по-другому все сложилось бы.

а разговаривайте с ним как и раньше..и спокойно выскажите тот факт, что я тебе мой дорогой брат твою долю выплатила тебе, а твоей жене я ничего не должна, на этом точка, больше говорить не о чем...
ну а кто о вас еще подумает, кроме вас? не ждать же помощи если что, ттттттттт, от семьи брата..

вот у моего мужа есть брат, нашел себе девицу с ребенком....не москвичка, видимо надо было срочно замуж, ну кто еще возьмет видимо, быстренько залетела....а денег на свадьбу нет, бегут к нам....я денег не дала, мать мужа плакала, что ну где ей взять денег им на свадьбу, они видимо даже и не планировали зарабатывать.....я устроила скандал, денег не дала, а иначе сели бы и поехали на нас....на свадьбу идти пришлось, где пьяная невеста полетела на меня с кулаками, видеть и слышать их больше не желаю....а мать мужа теперь плачет что где были ее глаза, невестка хамит откровенно им...

я тоже не люблю скандалы и прочее, я спокойный человек...но когда вижу несправедливость и желание сесть мне на шею, приходится разговаривать жестко, иначе родственники просто не понимают почему-то..

Да, Вы правы абсолютно. Просто мне очень неприятно, что мои родственники приподносят ситуацию так, что я еще и виновата оказываюсь все время.
Что бы ни делала.

а они поняли что вас можно продавить, этим и пользуются....
и самое обидное, конечно, что это твои родные люди...
но такова жизнь

Вы где-то писали, что отдадите вашу долю в родительской квартире брату, ваша мама свою долю сыну и Вы вашу маму заберёте к себе жить. Как Вы все вместе собираетесь жить, если "И на моего мужа теперь мама взъелась до нельзя"?

Если честно, то это меня больше всего беспокоит. Особенно боюсь, что дети подрастут, а мама будет при них обзываться и отношения постоянно выяснять. А скорее всего это будет, надо правде в глаза смотреть. Она даже не замечает, как это у нее происходит, а если и понимет, что скандал начала, то вину все равно на нас сваливает, т.к. по ее словам, мы ее провоцирвали, даже если вообще молчали.
А то, что она про мужа гадости говорит, вообще кошмар. Так это слушать тяжело( Особенно, понимая, что он то ей ничего плохого не сделал, а наоборот очень помогал и помогает.

Зачем Вы выслушиваете гадости про вашего мужа?
-Мама, извини, но я не считаю нужным дальше с тобой беседу продолжать.
-Я своего мужа люблю и любить буду и оскорбления в адрес моего мужа не желаю выслушивать.
Автор, всё в ваших руках. Удачи!

Отдадите сейчас кв-ру,которую вы уже выкупили 7 лет назад (выплатив брату его часть),то им понадобится еше и обшая родительская кв-ра,а потом глядишь и ваша приглянется.У меня самой такие родственнички-всю жизнь плачутся,поэтому бабушка их жалеет и обшее делит в их пользу.Только они никогда не довольны и не удовлетворены.Мы просто прекратили с ними всяческие отношения.Чтоб порадовать таких шакалов им вообше все надо отдать,а самим под кустик идти жить

+1

Всех слать в пешее путешествие,особенно жену брата и ее семью.Автор,правда на вашей стороне.