Блин!!! Кто-нибудь, посоветуйте!!!
У меня БЛИН просто нервный срыв!
Мы живем в другой стране уже 15 лет. Свекровь моя на пенсии и каждый второй год муж меня уговаривал, и мы ее приглашали к нам домой - на 4, 3 и даже на 9 месяцев. Она с нами практически каждую вторую зиму и каждый второй новый год соответственно. Мама моя - работает, и мы каждое лето только по неделе - две можем увидетьсмя, и то у нее не всегда отпуск, чаще нет, чем да. Так что реального общения у нас практически и летом не бывает.
Мы собирались домой в Питер, провести спокойно новый год без эксцессов, все вместе. Новый год с моей мамой, там куча выходных - просто побыть с ней без всяких там беготни и проч.
Сегодня МЕЖДУ ПРОЧИМ ТАК муж сообщает, что его мама приезжает 25го в Питер!!!!! БЛИНБЛИНБЛИН!!!!!! это просто такая задница, что просто представить себе трудно! Мамы терпеть друг друга не могут. Куда бы мы ни пошли - вторая останется одна на новый год. И будет потом всю жизнь нас (МЕНЯ!!!) клясть, что я не пошла. Ибо я -то собираюсь справлять новый год С МОЕЙ МАМОЙ - со свекровью я справляла новый год уже каждый второй год!!! Блин, я рыдаю. Детей опять в раздрай между семьями, как каждое лето, когда мы не можем выбрать к какой бабушке их везти, с кем им общаться, обе злы друг на друга , что вторая отнимает у нее драгоценное время общения с внуками!!! вместо спокойных тихих выходных - беготня бежду двумя домами... просто я в УЖАСЕ!!!!! И сдать билеты не могу - мы не купили страховку - КТО ЖЕ, БЛИН, ОЖИДАЛ такой КОШМАР??????? 1200 евро! Я склоняюсь к тому, чтобы просто наплевать на деньги и остаться дома - но дети-то уже ждут! "Когда же мы в Россию на новый год поедем? Там красиво, елки, деды морозы, мороз и прочая и прочая..."
Короче, я реально в УЖАСЕ. Я не знаю, что мне делать! У меня историка и я не вижу выхода совсем.
ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ??????????
Не рыдайте.
Вот именно! Муж пойдет встречать новый год с ней, а мы останемся одни - разделим семью! А дети и так с ним не видятся! Это просто ужас какой-то. Встречать вместе - совершенно неактуально - они на ножах с моей мамой и это будет повторением нашей свадьбы, когда (15 лет назад!!!) они все так перегрызлись на моей свадьбе, отпуская друг другу гадости, что хотелось бежать оттуда! До сих пор дрожь пробирает! Я не ездила никогда на новый год домой, потому что раньше она всегда справляла новый год у своей дочери, которая в той комнате как раз и жила. И я успешно избегала этих новогодних переживаний - у кого справлять! Но полтора года назад дочь умерла - ужасно, конечно! И я решила, что, наконец, сможем спокойно справить с моей мамой, которая последние 15 лет была одна в новый год!!!
Но я не ожидала совершенно, что свекровь потащится аж из своего казахстана в Питер! Я в ужасе, реально!
Выбирайте меньшее из двух зол: по мне не так уж страшно "разделить семью" в кои-то веки, чем истрепать себе такую кучу нервов. Зато с мамой наобщаетесь всласть.
Свекровь - тоже скрытый наполеон. Но у нее нет высшего, она уже последние 20 (!!!) лет на пенсии - она еще в 50 ушла. Сама из глухой деревни, 10 классов вечерней школы. Но детей выучила, дала им высшее образование... Говорить им АБСОЛЮТНО не о чем. К тому же они по жизни друг друга не переваривают. Свекровь мать за снобизм, а та ее за глухую провинциальность и диалект "играться", "лОжить"... Полный комплект.
Они общества друг друга 5 минут не выдерживают, не то что несколько часов! И теперь я меж двух огней! Это УЖАСНО. Я не спала всю ночь. У меня реальный психоз, да. И я не вижу выхода, кроме как отказаться от поездки - хотя куплены мамой уже и билеты на елки, и на Щелкунчика...
Я уже замучилась от их постоянного шантажа: ах, нашей маме уже 55 (60-71, подставьте сами - в любом случае на 9 лет старше моей), а ты ее не жалеешь, доведешь ее до инсульта! (это сестры мужа, наапример, на следующий день после свадьбы, ох, это долгая история!)
с другой стороны: Я никогда не вижу твоих детей. Она (свекровь) их уже оприходовала. Как ты тогда променяла меня на своего провинциала, так и теперь ты мне все более чужая (это моя мама в обиде, что редко приезжаю).
Блин, как я от всего этого устала!! Я понимаю, что они обе не сахар. Но я надеялась немного наладить отношения с моей собственной мамой :-(. Теперь опять все коту под хвост :-(.
Спасибо Вам огромное за совет. Только я ужасно слабый человек. Я могу так, анонимно, пожаловаться. Но в лицо я не смогу твердо ничего сказать :_( Боюсь, у меня не получится. Мама скажет: вот, опять у меня детей отнимают - и все, я буду бессильна что-то сделать :-(
Блин. Как мне хочется вот этой внутренней силы, объяснить всем, что хватит на мне ездить, что я взрослый человек... Они просто посмотрят на меня с ужасом - я ведь в жизни всегда спокойно внешне решаю эти вещи, никто никогда не скажет, что у меня внутри творится! Но делить пополам - кажется, это действительно единственно правильный выход. Моей маме будет ужасно обидно, но какой выход-то??? Другого выхода нет...
А то, что я буду кругом виноватой - дык это, очевидно, в любом случае так и будет... Как бы я не поступила - я буду виновата. Что не поехала. Или что поехала, но недостаточно с кем-то из них времени провела. Или что провела, но недостаточно проявляла любви. Или что подарила что-то не то... В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ :_(
Мы с мужем сняли им квартиру, они обиделись, что мы их у себя (в нашей съемной двушке) всех не разместили. В день свадьбы, когда все разошлись, у меня была полная ванна роз. Свекровь сказала: зачем тебе столько роз?? Мы их забираем. У моей сестры в пригороде розарий - пусть посадит у себя. И ВСЕ ЦВЕТЫ В ВЕДРЕ УВЕЗЛИ!!!
У нас с мужем было только две ночи вдвоем. На третью, НЕ ПРЕДУПРЕЖДАЯ, в полодиннадцатого ночи они вломились к нам в дом - его мать, две сестры, двоюродная сестра и трое племянников. И стали говорить: мы тут, на полу ляжем, не волнуйтесь. Я говорю: зачем же свекровь, уже немолодой человек, будет спать на полу? Путсь идет в нашу кровать (единственную в нашей смежной двушке). Они - нет, мы так привыкли. НО НЕ МОГУ я спать спокойно в кровати, когда пожилой человек будет на полу у меня в большой комнате! И утром я, переступая через нее, буду идти в ванную или туалет?? Что за бред?? Я отказалась, постелила им в кровати, сама ушла на кухню пить чай. В итоге они отказались спатьвообще - и потом как раз и сказали, что я их мать не жалею и до инфаркта доведу. Это при том, что, повторюсь, мы сняли им отдельное жилье у знакомых!! Они оскорбились!! Понимаете??? Оскорбились. Что их брат не хочет их В СВОЮ БРАЧНУЮ НОЧЬ, елки, видеть у себя дома!! В семжной двушке, где даже не уединиться! Это было 15 лет назад, но я как сейчас это помню :-(((. Вспоминаю свадьбу, как страшный сон.
Просто обида моя она 15 летняя, накопленная :-(.
Там много еще чего, просто уже второй раз не смогу выложиться :-(.
моя мама не любит мужа - она была уверена, что он на мне из-за прописки женился. Она не разговаривала с ним 5 лет, когда мы с дочерью приезжали домой, останавливались у друзей, а я с дочкой к ней в гости ходила. Мужа она не принимала. Потом однажды приехада в гости к нам в нашу страну на 2 недели и вела себя, как ни в чем не бывало. После этого начала разговаривать с мужем. Я думала, что все на этом разрешилось. Но...
(буду короткими частями, если пропадет - не так жалко)
Муж мой стал предлагать купить своей сестре квартиру. Наша собственная квартира тут куплена в рассрочку - и нам еще 20 лет ее выплачивать - она пока банку принадлежит. Но муж сказал, что мы должны взять еще один кредит в банке под нашу квартиру, и купить его сестре комнату в России. А у меня в Питере есть комната, которую еще моя мама получила, в которой я выросла в детстве. И я предложила туда поселить сестру мужа. Она радостно туда преехала, и я ее туда прописала с ее несовершеннолетним сыном. Тут начался неожиданный кошмар. Оказалось, что в каждый приезд наш с детьми собиралась там вся мужнина семья - и даже МНЕ не давали провести время с собственными детьми. Выстраивалась очередь, кто и куда с ними идет. Мой город уже не был МОИМ. ОНИ теперь - питерцы. И те места в городе, которые я излазала в детстве и молодости, и которые хотелось в прогулке показывать детям, говоря: вот тут мы с подругой гуляли, а тут есть интересный памятник... - были отравлены ИХ словами: а вот тут Я вам, дети, типа, покажу секретное место - и ему, этому памятнику или собору давалось какое-то ИХ частное название... Сестра мужа, будучи той самой провинциалкой, могла, например, послать сына собирать монетки в фонтане в Петергофе!! Или зайцем всех провозить в электричке... Мне просто было стыдно!!!
Не пописала. Они мне всю плешь проели, что я жестокая тетя.
В итоге племянничек устроился на работу, и стал жить с начальницей - МОЕГО ВОЗРАСТА теткой, она ему чуть ли не в матери годится! Но не женится на ней. Вот, уже года 4 у нее живет. Приживальщик. Но это уже другая история, это уже точно не моя проблема :-?
Проблема в том, что она никак не может решить, в каком поколении она находится - и, гуляя с племянником, тем не менее пытается решать семейные вопросы в нашем поколении. Но это просто еще один пласт той же проблемы.
В прошлом году летом сестра мужа умерла от рака.
Теперь на меня наезжает остальная семья - бедный (скоро 30-летний) сирота должен иметь какую-то прописку в городе. Второй сын уже на третьем курсе военного ВУЗа, который обеспечивает его всем - от формы до будущей прописки - но он не выписывается из комнаты. И продать ее, например, или сдать я не могу.
Особенно потому, что вся семья мне задает вопосец: а где же будет жить бабушка, когда приедет в Питер?
А ЧТО ОНА ТАМ ЗАБЫЛА??? И потом, оплата за ту комнату - на мне. Хотя они там живут, когда хотят, моются, приезжают, отдыхают, держат свои вещи - плачу же я. Они, когда я им предложила оплачивать, сказали: ну, это же ТВОЯ комната!
Она будет сидеть за накрытым столом, и не есть ничего, пока муж мой ей не скажет: "ты этот салатик попробовала, мама?" - тогда она ответит: "нет, спасибо, что предложил!" Я могу быть гостеприимной неделю, месяц, но НЕ 9 МЕСЯЦЕВ!!
Или я спрошу: какой чай Вам положить? Зеленый? Черный? Фруктовый? ОТВЕТ: "Любой. Мы не привередливые." БЛИН!!
Подарки дарить бессмысленно. Она их потом у нас в квартире прячет кругом, чтобы не брать с собой - и это может быть и детские поделки, и альбом с фотографиями детей, и ей лично выбранная грелка для ног - что угодно!! Ей, типа, ничего не надо. И каждый раз: уж, наверно, в последний раз я у вас, деточки. Не доживу до следующего раза... - так последние 15 лет!!!
Просто с самого начала Ваши многочисленные(с момента женитьбы) родственники знали, что если поныть, то можно заставить Вас чувствовать себя виноватой, а уже на этом чувстве вины ехать куда хочешь. Просто не позволяйте им Вас виноватить: Вы им ничего не должны, у Вас своя семья и состоит она не из двоюродных братьев мужа, а из Вашего мужа и Ваших детей. Интересы детей и мужа на первом месте, бабушки равны между собой и пребывают на втором месте, все остальные по возможности и желанию - любить их и заботиться о них по умолчанию Вы не обязаны. Это надо понять прежде всего самой.
Еще о бабушках. Свекровь не любит делать выбор там где его можно доверить Вам и Вас за него потом осуждать(это даже по ситуации с чаем видно и по другим вещам), но чувствовать ли себя виноватой за этот выбор - Ваше решение. Исходите из соображений понятных Вам самой, а не из того кто будет ныть больше и Вы перестанете ощущать себя за все отвественной. Ныть или не ныть, обижаться или не обижаться - это выбор самих бабушек.
Ваша мама так же ведет себя некрасиво когда сетует, что не видит детей из-за того что Вы редко приезжаете. Вы приезжаете так часто как можете. Но мама работает(это похвально, но это ее выбор), а свекровь бывает у Вас(это тоже выбор свекрови, хотя он Вам не нравится, она могла бы работать или заниматься чем-то еще, но выбрала приезжать к Вам), Вы не виноваты ни в том выборе ни в другом. Если Ваша мама хочет видеть внуков чаще - она будет изыскивать возможности для этого, но сейчас она кажется занята ревностью к вашему мужу и внуки лишь предлог...
В общем проблема-то не в том, что родственники на Вас ездят, а в том, что вы им это позволяете. Прекращайте это, пока Вас не довели до какой-нибудь болезни, так жить дальше невыносимо, значит надо что-то менять, а изменить в этом мире можно только себя, так что это единственный выход...
Все так правильно, все, что Вы пишете. Правда тут есть еще одно маленькое но - мне их все-таки в глубине души жалко. Жалко мою несчастную одинокую маму - у нее реально никого, ктоме нас и работы нет! И жалко свекровь, муж ее умер, дочь тоже, осталась вторая дочь, с которой у нее плохие отношения - и мы. И мне жалко их обеих до слез. И себя жалко, такую слабохарактерную и вечно виноватую в их расстройствах. И еще я чувствую себя виноватой, что уехали мы, что мама одна, что ей тяжело. Хотя мы помогаем материально (вернее, помогали раньше, а тут был период, когда она нам больше помогала - у нее очень хорошая зарплата, она и евроремонт себе сделать смогла, а у нас тогда голяк был полный, я осталась без работы, а у мужа не очень дела шли - она детям одежду всякую покупала...)
Но то, что так дальше жить невыносимо - в этом Вы ТАК ПРАВЫ!! Потому что носить все это внутри больше не могу. И терпеть тихонечко, и молчать, и видеть, как они обижаются, что бы я ни сделала, а потом самой переживать и мучаться этим...
Короче, мне надо что-то с собой делать.
А маме в выходные как-то сказать, что не все дни мы с ней можем провести? Вернее, не мы - дети. Я-то буду там, с ней...
Ох, просто тяжко все это. Такая неожиданная головная боль - я весь день сегодня ни работать, ни думать не могу. Все только тут сижу, об этой ситуации все думаю.
УФФФФФФФ...
Ну, будем пытаться как-то пережить эти выходные - конечно, хотелось не "пережить", а именно насладиться - но, очевидно, наслаждаться на пенсии будем...
Но он непробиваемый, как танк. С чувтсвительностью и пониманием проблем у него по жизни тяжело.
А проблема еще такая: при взаимной неприязни у них жуткая ревность друг ко другу. Усугубляющаяся тем, что свекровь может быть бабушкой по 3-4-9 месяцев, пусть каждый второй год, в то время, как мама не видела детей больше, чем по паре недель каждое лето, при этом она большую часть работала - работа у нее такая. Поэтому ей быть бабушкой еще и не удавалось. Я надеялась, что мы у нее неразрывно после нового года проведем 5 дней, просто дома потусуемся, чай с плюшками попьем, погуляем вокрг - она и мы, чтобы закрепить в ней радость от бабушкинского состояния. Но это будет так: дети: мама, когда мы к ТОЙ бабушке поедем? муж: Мама там одна сидит. БЛИН БЛИНБЛИН!!!!
Вместо спокойного семейного времени - такое!
И это при том, что собирались родственники-друзья и мама одна бы не осталась.
Спасибо, хоть выслушали :-(.
Просто - не выходить замуж за человека из другого "общества". Потому что, как бы ни был он сам образован и интересен, Вы выходите за СЕМЬЮ. И все эти придатки становятся настолько болезненными, что просто хочется лечь и умереть.
Покидайте в меня тапками, что ли? Скажите, что я - неблагодарная скотина, что свекровь любит моих детей, что иметь много родственников хорошо - особенно в беде, если что- всегда помогут...
(Правда, пока только мы были как раз на эти "если что"... Мы привыкли только на себя рассчитывать, а они сосут все.......... ну, вот, опять....)
Я НИКОГДА и НИКОМУ не жаловалась все эти годы. НИКОГДА даже намеком не позволила себе показать свекрови, что мне не нравится что-то. Я терпела и молчала. Я всегда задолго готовилась к ее приезду, сжималась вся внутри, чтобы не сорваться - и с честью НИ РАЗУ не поругалась или не высказала недовольства по отношению к ней. То же - по отношению к другим родственникам. НО Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!
Просто высказаться хотя бы надо было. Сорри, что всех загрузила - но ответьте мне, пожалуйста!
Поражаюсь вашей выдержке и вашему терпению. Я свекров построила сразу, точнее еще до свадьбы. Они в загс хотели с нами поехать, я им сказала, что в загсе буду либо я, либо они, пусть выбирают :) Забрать свадебные цветы, ввалиться ко мне домой почти ночью - это вообще из области фантастики!
Единственное, что могу сказать - думайте о себе и о детях, и о муже, разумеется. Поступайте так, как ВАМ, вашей семье, этого хочется. Вы вообще мнение детей спрашивали? Они-то с кем хотят Новый год встретить?
А бабушки - в сад. Пусть будут счастливы от того, что вы вообще приезжаете.
Если соберете из вместе за праздничным столом, то заранее предупредите обеих, что при первой же конфликтной ситуации праздник закончится. И если им лично праздника не жалко, то пусть подумают о детях.
Да, и почему вы не можете выписать родственника из комнаты, разве для этого нужно его согласие?
Выписать родственника - думаете, можно без его согласия?
Хотя я представила вдруг, что они все мне устроят, если я, изверг, выпишу 20-летнего сироту из комнаты, которая мне не нужна как бы......
Охохонюшки...
Понятно, что дети добрые и покладистые, они вообще в основной своей массе такие и есть. Но у них же есть свое мнение, правда? Как ОНИ хотят встречать Новый год?
Дети хотят с нами, вместе, и с папой, и с мамой - не делясь внутри семьи :-(
Я же говорю, мне в душе их жаль. Мама моя живет одна. Ей порой тяжко и одиноко. Хотя и перезваниваемся все время. Сейчас она так обожает свою работу, но если ее-таки сократят, как пенсионера - а могут, не взирая на пост - ей совсем не для чего будет жить! Она просто взвоет одна. И вот я думаю - что потом? У свекрови в ее Казахстане есть дача, есть родня, брат, племянники, на хужой конец - еще одна дочь в Сибири, а моя мама совсем одна. Она осталась сиротой в 14 лет, и всю жизнь была одна. Ни кола, ни двора. Есть дальние родственники, но не настолько близко живущие, что она сможет с ними общаться постоянно...
Но это отдельный разговор, мало относящийся к новому году :-?
Oppholdstillatelse av inntil 9 måneders varighet kan gis til foreldre som har barn bosatt i *наша страна, ну, Аы догадались :-) *. Tillatelsen går inn under reglene for familieinnvandring.
Это с сайта ЮДИ.
Да, и шенген, это не только ваша страна. Что значит "карантин", получается и в др. странах Шенгена должны быть подобные визы, оно как шенген это общее пространство?
Если свекровь из Казахстана, похоже что вы в Германии.
Народ из Германии , у вас есть такие " родительские" визы на 9 месяцев?
У нас есть такая виза (в одной из стран Скандинавии :-) ) - по ней, как писала уже выше, можно везжать в страну сколько угодно раз в течение 9 месяцев, как бы многоразовая на 9 месяцев, именно родительская. Но потом (по крайней мере, так в документах стоит) должен быть карантин, тот, кто по этой визе въезжал, потом не может получить такую же 9 месяцев подряд.
Насчет приезда по гостевой во время карантина - не знаю, на самом деле, и знать не хочу - а то потом я вообще со свекровью не расквитаюсь :-?
Позвоните и поговорите с ней.
И потом это - не моя мама. Я не хочу решать эту проблему совсем. А муж тоже считает , что я реагирую неадекватно. Он-то не жил с тещей по 9 месяцев!!
А свекровь уже пусть сама с Вашей мамой договаривается. Если она у вас будет спрашивать о планах, я бы сказала что 31-го с мамой, а 1-го к вам.
Спасибо огромное всем!!
Муж жену спрашивает:
- Какого мама приезжает?
- Числа или хера?
Свекрови сказать, что извините, но я не знала о ваших планах и поэтому НГ я у своей мамы, к вам мы придем первого. И все! И на этом успокоится!
Это не ваши проблемы, это проблемы вашей свекрови, что она решила устроить вам сюрприз о котором её не просили.
С мужем тоже поговорить в ключе, что как же так, дорогой, почему вдруг у мамы изменились планы и она едет в Питер? Мы ведь должны были отмечать НГ с моей мамой, ты не забыл? Я так об этом мечтала, уже столько лет! Первый раз в жизни выпала такая возможность и вот!!! Почему вдруг договоренности нарушаются? Как будем выходить из ситуации без потерь? Пусть он тоже покумекает.
Да все так. Я еще не рассказывала истории про мое общение с мамой... Это вообще отдельная песня. Да, бесхарактерная я. Меня можно легко в ступор ввести грубостью, например. Конечно, надо было бы мужу решать - но он тоже: "как я своей маме скажу, чтобы она не ехала??"
Ох уж эти праздники, сочувствую вам автор, у меня тож маманька на 3 месяца приехала. Неделю нормально продержались, а вчера обычные обидки и поджатые губки начались, ну нафига мне такое счастье в своем доме на праздники?? Ох-грехи наши тяжкие...
Не прокатит?
Можно еще позвать обеих мам для совместного проведения НГ в публичном месте. В ресторане/кафе/доме отдыха/ на центральной елке. Как нейтральный вариант.
Развеселили, спасибо!! :)))
Так и скажу. хехе. Нет, конечно...
По разным клеткам- только так:-)
Вы были не в курсе планов свекрови, Вы на нее не рассчитывали. Раз муж как бы между делом сказал, что она там будет, вот пусть он сам с ней и разбирается.
© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325