Дочка хочет вытащить скелет из шкафа

Да дайте вы ей кооординаты.
Нашла она его. Встетились.
Может он даже с цветочком придёт и пару тыщ рублей даст и плавненько забудут друг друга навсегда.
Анонимно потому как опыт есть.

Координаты я дала.
А может по-другому сложится, как у некоторых моих знакомых складывалось. Папа нажужжал ребенку в уши, что мама, дескать, была глубоко неправа во всей этой истории, портила папе кровь и сама не давала им встречаться. И залакировал это дело дорогими подарочками и денюшками. И был настолько убедителен, что в мозгу ребенка роизошла революция, и прошло много лет, пока дите разобралось, что к чему.

Почему вы боитесь?
Потому, что в этих словах доля правды?
Поговорите с дочерью, расскажите что вы чувствовали, как переживаете сейчас.
это её жизнь - пусть сама живёт и делает выводы.

Я специально так много понаписала в заглавном топе, чтобы стало понятно, сколько в этих словах "правды". И дочь все это знает. Не раз на эту тему говорили, уже со взрослой. Но детские раны, нехватка отца - вещь непредсказуемая, и неизвестно, во что это заставит ее поверить.
Чего боюсь? Да прежде всего за нее боюсь. Что он опять ей больно сделает. Мне его вроде как бояться нечего. Даже давно приготовилась к такому варианту, что она с ним отношения завяжет и от меня отвернется. Чего только матери не приходится пережить.

Автор,не надо здесь опять разводить народ:-(.
Ваш БМ ,что даже алиментов не платил?
Если вы его так успешно забыли ,зачем ходили к нему на страницу Одноклассников?

И что за такая травма ,которая длится аж до 19 лнт? Сейчас большинство семей неполных или в повторных браках. И ничего,вполне счастивые дети, если конечно тему "подлеца-отца" не озвучивать ежедневно.

Вы пишите ,что у дочери был энурез. Так зачем Вы все ваши дрязги выставляли у нее пед глазами?Захотел собрать вещи, так ушли с дочкой развлекаться, а не истерили бы над чемоданами.

Такое впечатление,что все свои клмлексы вы перенсли на дчь и сейчас ей жить спокойно не даете.

У меня как раз такое чувство, что это ВЫ на меня что-то свое перенесли :( Криво как-то читали.
Какой БМ, о ком речь вообще? Никакой БМ здесь не фигурирует. Это во-первых.
Алиментов не платил. Думаю, не надо объяснять, почему?
На О. я на него случайно наткнулась. У нас, знаете ли, очень страна маленькая. Все друзья чьих-нибудь друзей.
Никаких дрязг я перед ней не выставляла. Я с ним завела наконец разговор, после полутора лет безропотного терпения. Дочь была в комнате. Он очень гордый, с ним на такие темы вообще нельзя разговаривать, и он стал собираться. У нас не двухэтажный дом, и дочь услышала, как вещи собираются. Вышла посмотреть, поняла, что папа уходит, и у нее началась истерика. Он все равно ушел, даже не отложил это. Сволочь. Я успокаивала ее. "Развлекаться" ее как-то было в тот момен не увести. При чем тут истерия над чемоданами?
И ПОСЛЕ этого у нее впервые жизни начался энурез.
Тема папы много лет была почти табу для нас, пока она сама не захотела поговорить об этом. Я никого не очерняла, изложила факты и даже на ее "ненавижу его" увещевала простить и пожалеть, не жить с ненавистью.
Да, многие дети растут без пап, а вот у моего ребенка получилась такая травма. Потому что люди разные.
И не додумывайте всякую хрень. И вообще, чего вы такая злая?

Да... нет слов.
Почему Вы не подали на алименты совершенно непонятно.
Зачем ВЫ полезли "на разбор" при 5-нем ребенке тоже?
Зачем тема отца табу тоже непоняна?
Все свои отношения с БМ вы спроецировали на 5-ого ребенка без всяких обьяснений.Зайдите в самомамы там БЖ иногда детям подарки покупают от имени БМ и т.д.,чтобы не травмировать ребенка. НЕужели Вы взрослая женщина не могли намтот момент погасить скандал и наладить общение отца с дочерью? Жесть:-)
Страна маленькая и что? Обязательно надо "лезть" , не имея гордость на его ЛС?
Ваша дочь-совершеннолетняя вообще то и не обязана согласовывать с кем ей общаться лично с вами.

Ну если что непонятно - вы просто спрашивайте. Мне в ваших постах больше половины непонятно.
Вы. чтобы с мужем тихо на кухне вопрос какой-то обсудить, детей к бабушке отправлляете? Я такой развязки совершенно не ожидала, потому что в моем понимании нормальные люди так не поступают.
На алименты я не могла подать, потому что он меня беременную бросил, и как раз из ИМЕЮЩЕЙСЯ у меня гордости я не стала устанавливать факт отцовства. Он НЕ был моим мужем, а вы все БМ, БМ...
Покупать детям подарки от имени БМ всегда считала несусветной тупостью. мой ребенок был уже большой и умный, и у нее оставался бы вопрос "Почему сам не приходит и не звонит". Она в курсе была, что из любого места, откуда можно прислать подарок, можно и позвонить. И ничем это вранье не помогает.
Тема отца табу, чтобы не бередить, че непонятно. В смысле я ее сама не начинала. Когда она захотела поговорить - мы поговорили.
Про гордость ваще перл. Я что, алименты клянчила на одноклассниках, или в жены навязывалась? :) Да, мне стало любопытно, как выглядит теперь отец моей дочери, и я невидимкой зашла. Че криминального-то? :) Такая вы смешная.
И дочеи я ничего не запрещала и ничего с ней не согласовывала. Фамилию сказала. Но волнуюсь. Нормальному человеку это было бы понятно.
Если вам все еще непонятно - проходите, пожалуйста, мимо.

Алименты получают по ЗАКОНУ, а не клянчат.
Пояснять Вам ,что либо бесполезно и волноваться вам надо было раньше.

А что вы мне объяснить-то пытались собсно? При чем здесь в данной теме алименты и вообще анализ моих поступков? Я могла что-то сделать неправильно - я не совершенный человек. Но ЧТО из моих поступков может оправдать мудака, бросившего своего ребенка??
У моего теперешнего мужа есть дочь от первого брака, уже взрослая. Первая жена, судя по всему, мегера еще та. Расстались плохо - она руки распустила. Так мой муж на неделе несколько раз с ребенком своим виделся и придушил бы всякого, кто попытался бы ему помешать. Вот это отец. Так что при чем тут ваши рассуждения, ен пойму.

Только в случае автора ей сначала надо было доказать эту самую законность своих исковых требований.

В случае автора мне неясно вот что: автор несколько раз повторила, что заходила на ЛС папахена анонимно - невидимкой. Но, он сразу, типа, просек - удалился, и засекретился. И как такое может быть?

я думаю, автор немного слукавила. Скорее всего она сначала зашла на страничку открыто - типа, вдруг проникнется, захочет встретиться и тп. А тот возьми и забань ее. Поэтому второй раз, ежели таковой возник, пришлось заходить невидимкой.

Вот мне тоже кажется, что автор не договаривает. И 19-ти летняя незаживающая рана в первую очередь у нее.

Дамы, я не лукавила. Я заходила действительно анонимно. Может быть, его самоудаление не связано с моим заходом - я же этого не утверждала. Это я упомянула к тому, что дочь его хотела на О. найти, а я ей сказала, чтобы не трудилась. Сами подумайте: я тему завела, что боюсь, что этот скелет из шкафа выпадет, а сама бы открыто поперлась к нему на страницу? Вы че?

Люди иногда способны на нелогичные поступки. :)

Обжегшись на одном человеке дважды, причем сильно обжегшись, я бы не стала себе позволять такую роскошь, поверьте.

Автор по-моему ясно написала, что никаким БМ-то бишь бывшим мужем он не был и бросил , когда узнал о беременности. Алименты в таком случае получить- слишком большой геморрой и еще у некоторых есть гордость и им не нужны от подлецов их деньги..

+1

А чего тут не понимать?
Вы знаете, что прежде чем подать на алименты на мужчину, за которым не были замужем, надо сначала "установить отцовство"?
Вы представлете сколько грязи должна была проглотить автор, доказывая в суде отцовство этого типа? Оно ей было надо?
Не надо сочинять про самомам, дарящих подарки от имени БМ. Я думаю, что бываю там не реже чем вы :) Если и есть такие - то случаи крайне редкие.
Кать, надо просто подумать, что не все неправильно, что не поддается вашей логике.

Ну не согласна я с тобой:-))), уж извиняй.
Отказ от алиментов- это в моем понимании рас..ство по отношению к собственному ребенку.Конечно , ситуации бывают разные и если био отец - неоднократно судимый , наркоман, алкоглик и тунеядец, то наверное все таки отцовством его обременять не стоит, а то потом хлопот больше:-)))
Но если он средестатистический мужик с "тараканами" :-) ,который строит из себя мачо (значит есть на что строить:-), но почему бы и нет.
Тем более Автор топа заграницей и там все более цивильно и элементарно делается.если конечно она не живет "по закону гор":-)
Устраивать выясняло при 5-нем ребенке -жесть:-( Ну собирал он чемодан, вышел ребенок. быстренько показала БМ кулак и сказала: мама едет в командировку.
А там потихоньку бы разбролись куда уехал и зачем?
На пустом месте энурез не начинается , знаю по опыту.
Про подарки я написалаа для примера. Не все естественно так делают, но делают. У девочки есть мать, есть отчим так откуда же такой травматизм? Если бы у меня ТАК страдал ребенок , то я бы ей и виртуального отца организовала бы:-)) и скорее всего с реальным бы договрилась,вместо того ,чтобы накладывать на эту тему табу.
"Где щекотно, туда пальчики и тянутся"- основная причина почему 19-яя дочь хочет общаться с отцом.
А у Автора видимо "рыльце то в пушку":-) вот она и не хочет допустить общения.

Это ТВОЕ понимание. Оно дает тебе право определенным образом вести себя в СВОЕЙ жизни, но не осуждать чужую.
Кста, обозвав автора разспиздяйкой, ты и меня тоже обозвала. Я ведь тоже на алименты не подавала. Ибо я вижу распиздяйство не в том, чтобы унижаться, доказывая в суде очевидный факт, а в том, что мне бы предстояло урвать время от работы, которая кстати очент неплохо оплачивается, от ребенка, которому и так не хватает моего внимания, ради получения трех копеек от биопапаши, которые я с куда большей легкостью заработаю сама.
Я вижу распи.во в том, что я обрекла бы себя на 18 лет на мотания по судебным приставам с требованиями отыскать очередное папашкино место работы или доказывая, что его фактическая зп не 5 тыс. руб, а 80. Я вижу расп.во в том, что на любую поездку с ребенком за границу я вынуждена была бы бегать за папашкой и выклянчивать у него разрешение на выезд для ребенка.
И уж совсем расп-во - обеспечить ребенку обязанность впоследствии этого папашку содержать. По закону папахен вышибет из моего сына алименты с куда большей легкостью, чем я - ему-то уже ничего доказывать не надо будет.

Ну вообще то я и начала с того,что спросила Автора, почему, считая ГМ ( наверное надо так называть) подлецом, она не подала на алименты?
Был ответ : я-гордая:-) , Для меня глупая:-)))

Лично ТВОИ причины обьективны, потому что , бегать по судам и терять свои собственные деньги не стоит, ради минимальных алиментов. Но поверь,не у всех они минимальны:-)))
Доказать сейчас реальную сумму алиментов можно , ты как профи это понимаешь У меня подруга т.о. образом выставила иск ,в котором только неустойка за неуплату алиментов составляет 360 тыс.рублей.И получила эти деньги , правда с судебными исполнителями пришлось плотно пообщаться:-)

какое же у тябя рас..во?:-)) Ты всё обьективно взвесила и приняла решение:-), а не гордилась сама собой.

Но у Автора топа глупость какая то совокупная:-) : и по поводу алиментов и поповоду разборок на глазах у ребенка и т.д. вплоть до её 19-тия. Хочет человек пообщаться и составить ЛИЧНОЕ мнение о био отце: почему и нет?Жизнь она тоже разная. Вот ты со своим встретилась и расталась, а моя приятельница регулярно общаться стала с 20-ти лет:-) И в покупке первой машины поучаствовал и сейчас завещение на квартиру написал.Но общаются они кстати весьма нейтрально, а вот с серотчим у нее "папочка, папочка":-))) Когда у него проблем с сердцем были, так она у палаты ночевала, потому как он с детства её вырастил:-)

По-моему, вы моих сообщений не читаете и все время что-то додумываете от себя и упорно это повторяете. Наверное, это признак большого ума.

У нашего папы зп не копеечная, это я немного слукавила. Но по-любому, я бы за время судов потеряла больше. Моральные потери оцениваю еще выше.

"я-гордая , Для меня глупая)) "

Прости, автор свою жизнь должна под ТВОЕ мировоззрение подстаивать? Откуда ты знаешь, сколько она на тот момент зарабатывала? Может, с ее заработком она имела полное право быть гордой, не думала? Учитывая, что умудрилась продержаться декретный период - с заработками у нее и впрямь был порядок, и не стоил ее БГМ повышенного внимания к своей персоне.

К огромному сожалению, было немного не так :) У меня было незаконченное образование и не было работы. Сначала мне помогли родители. Я потом с годовалым ребенком получала образование и работала, и жила на скудную зарплату (это было начало 90х, сегодняшний кризис отдыхает). Задним числом я понимаю, что было много обстоятельств, которые практически не оставляли мне шансов выбить из него алименты. Это помимо гордости. Просто непонятно, чего дама так уцепилась за эти алименты, как будто тема про них, и больше ничего не слышит.

ну так и писала бы я в состоянии полностью содержать своего ребенка без участия био.

Я ей не навязываю свое мировозрение. я пишу ей о том,что существует другая точка зркения при которой не надо сохранят Табу или "костерить ГМ" в присутствии дочери ( так и не поняла,что же на самом делает Автор:-) и проблем у нее будет меньше.

Мне здесь Выше написали:"А что такого ужасного сделала Автор ГМ?":-)) А что такого ужасного может сделать био ( я его даже отцом не считаю) дочке Автора:купит ей замок с видом на море при условии,что она плюнет на порог Автора?:-)Будет "поливать" Автора грязью, так дочь с любящей мамой 19-ть лет прожила и вряд она станет слушат.Не захочет общаться: вот об этом надо предупредитьи подготовить дочку.

Нет, Кать. Ты именно навязываешь свою точку зрения, причем в оскорбительной для собеседника форме. Самое обидное - даже не пытаясь человека понять. Обидное, потому что я-то знаю тебя совсем с другой стороны ))
Поверь, со стороны виднее. Надо быть помягче :)

я понимаю,что надо "смотреть ширше и гибче":-))), но как раз у Автора то тоже установка железобетонная : не допустить общение с "подлецом-мерзавцем", но при этом подглядывать за этим "подлецом в замочную скважину":-))), т.е. ей так по бабски интересно:-), а дочери быть не должно:-)

Да где ты видишь про "недопустить"-то? Автор чуть не со второго поста пишет, что слила дочке все папашкины контакты, и сейчас просто боится последствий своего поступка.
Фантазия у тебя - млин ваще! :)

Да где же она слила то,если дочка сама каким то образом вспомнила фамилию ( я так понимаю,что она нее даже записана не была)?
Хотя может я чего и не поняла ( очень даже допускаю:-))) Кстати,я бы в жизнь в пошла бы в "Одно...ках" невидимкой. вот фотки бы я туда свои ставить точно не стала?: на фига?:-), а скрывать свой интерес зачем? Пусть бы "у него голова болела" : и хто это к нему в "гости" пришел?:-)))))

Дочка могла не вспомнить, а предположить. Если они живут не так далеко друг от друга, имеют общих знакомых, то через "друзей друзей" она вполне могла предположить, что вот этот перец - и есть папахен. Но если мать бы уперлась на свооем и сказала бы: нет доченька, ты ошиблась - сомневаюсь, что дочь рискнула бы постучаться дяде на свой страх, рискуя попасть в дурацкое положение.

Согласна на все сто!!!
Имею обратную ситуацию.
БЖ предпринимает нечеловеческие усилия, чтобы мой муж не мог общаться со своим совершеннолетним сыном.
Но при этом практчески еженедельно возникают клоны, которые лезут в паспорт к мужу поглядеть.
И согласна, что общения она не желает только потому, что боится, что сын узнает ту, другую правду.

Позвольте не согласится с Вами. Даже у "соеднестатистического" мужчины бывают такие тараканы, что лучше говно жрать, чем от него деньги брать. Знаю по опыту своей сестры - она развелась с БМ, когда ребенку было 5, 5 месяцев, она сидела в декрете и мы все помогали, как могли, но на алименты мы все дружно сказали - не подавай, не надо. Не тронь говна - вонять не будет. Это мы с Вами говорим о мужьях, а у автора мужа не было - они официально не были зарегистрированы. Доказывать отцовство очень неприятно, а уж при омерзительном отношении мужчины к тебе и ребенку - тем паче. Вы просто представьте - она с ребенком одна, а он со всей свой ненавистью...противно все это, да и ради чего?...
Вы почему-то себе упорно фантазируете о ссоре при ребенке. Вы знаете, ну есть, есть, есть такие мужчики, которые орут как больные на ЛЮБУЮ фразу. А уж учитывая, что он не любил автора, тяготился отношениями с ней и ребенком - ну почему ж Вы не даете даже маленького шанса, что он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ушел сам, со скандалом? почему так упорно хотите видеть картину, как автор стоит и при плачущем ребенке гнусно подзуживает мужика разораться? Честно - ну почему?
Фраз о энурезе не пустом месте - шедевр!!! Вы психолог, невролог или психиатр??? Да ВСЕ мечтают ВЫЯСНИТЬ почему он появляется, я уж молчу о вторичном энурезе ))))) И тики, и неврозы, и энурез МОГЛИ появиться после ссоры матери и отца. Я ВАМ это точно говорю, ибо тема не нова.
Про подарки в самомамах - это Вы просто навыдумывали, уж извините.
Вы пишите что придумали бы виртуального отца...а я бы точно не стала - врать глупо, тем более, что когда ребенок вырастет и поймет, что нет ни папы, а мама - врет, еще хуже бы было.
Дочь хочет увидеть отца именно сейчас, потому что она именно сейчас стала интересоваться другим полом - это же ежу понятно. ЛЮБАЯ женщина ищет мужчину исходя из тех отношений, которые былис отцом - она сравнивает, она с рождения ориентировалась на ПЕРВОГО мужчину в своей жизни - на него. Его не было - и сегодня она стоит в темной комнате и не знает куда идти. Она просто ДОЛЖНА сегодня его увидеть - это неосознанное желание, но вполне очевидное. И эта встреча может и не состояться вовсе, а может произойти вполне тривиально - здравствуйте - до свидания.
Ваше странное предположение о том, что автор что-то сделала "ужасное" - (что именно???? Убила отца??? съела??? сама выгнала - и если да, то что????) непонятно. Ну что такое она могла бы сделать, чтобы не допускать встречи с отцом?

Я вовсе пыталась поставить какой то "диагноз" дочери Автора. Она сама озвучила,что после скандала с чемоданом у дочки начался энурез. И я с ней согласилась: правильно, он на пустом месте не начинается:-((, т.к. у моей старшей в 8 лет тоже был энурез от стрресса (но не от моей скандальности:-)

Вот Вы для примера приводите свою сестру . А почему Вы ЗА НЕЕ РЕШАЛИ подавать ей на алименты или нет? И хорошо ,что у Вашей сестры были родственники готовые помогать, а если бы не было?

Если женщина решает не брать алименты , то я считаю что это уже не "средненстатистический мужчина" и решение это должно быть обосновано, а не под воздействием чувствс:-)

А с чего Вы решили, что мы ЗА НЕЕ решали?? Когда был развод, она была в трансе, спрашивала, как быть, работать она тогда не могла по объективным причинам. Она САМА приняла решение, что НЕ БУДЕТ подавать на алименты. Мы же, в свою очередь, сказали, что да, ты права, будем помогать. Вы все время додумываете что-то...

Ваши слова:"..но на алименты мы все дружно сказали не подавай" или я ошибаюсь?

И где сказано что мы ЗАСТАВИЛИ? Мы дружно согласились - НЕ ПОДАВАЙ! )))))Ну не додумывайте Вы!!!!Вы додумали себе жизнь автора, сами же на нее рассвирепели и сами же стали обвинять в том, чего НЕ было. ((((

А по моему додумываете Вы!:-))) Где я написала,что ЗАСТАВИЛИ? Я писала ,что Вы РЕШИЛИ, а чужое решение для женщины в стрессе может оказаться более привлекательным:-)
Теперь Вы пишите,что решение было её и Вы с ним просто согласились типа OK! деньги вместо отца будем приносить мы:-)

Я просто хочу заметить,что жизнь -непрекрасна конечно,но сносна,когда родня принимает такое решение, только вот почему гордости по отношению к родне нет в данном случае?:-)

Помочь сестре - это ниже моего достоинства? Или ей попросить родителей о помощи - гордость должна мешать? Вы в джунглях росли?

А при чем здесь Ваше достоинство? Я разве пишу,что надо было отказать в помощи?Я пишу почему именно Вы приняли ТАКОЕ РЕШЕНИЕ, а не сама сестра решила,что теперь "алиментщиками" станет другая родня, исходя из Вашего же ПЕРВОНАЧАЛЬНОГО поста.

Да, все же в джунглях....

Мы не "другая родня" - мы ее родные люди. Это раз.

Алименщиками мы стать не моггли бы по определению. Это два.

Вы отводите разговор все время в разные стороны - об этом вам уже писали. А по факту - ничего. Это три.


Вам Оля очень правильно все написала - Вы танком прете напролом, отказываясь принимать точку зрения других людей. И хамите автору. Просто из любви к искусству, видимо. Это четыре.

Мне ВАС хватит. Удачи.

и вам всяческих успехов!:-)

Простите, но вы с первого своего сообщения развели тут оффтоп. ТОГДА я поступила так, как поступила. Насколько хватило жизненного опыта, душевных сил и тыпы. Тема не об этом. Тема о СЕГОДНЯШНЕЙ ситуации. К чему обсасывать про алименты и как мы расставались? Алименты бы уменшили травму моей дочери? То, как мы расставались, оправдывает его исчезновение из ее жизни? К ЧЕМУ это обсасывать, и почему надо подозревать человека, открывшего свою душу для помощи, в темных делишках?

Я Вашего ГМ не оправдываю, потому что НОРМАЛЬНЫЙ мужчина при желании найдет любой способ поучаствовать морально и материально в жизни ребенка.Яв его оценке с Вами согласна, НО при чем здесь Ваша дочь?

Опустим вопрос о Вашей скандальности. Хотя если вы в 5-ть ребенких лет "устроитили такое" (я право затрудняюсь сказать что?:-),что нервное растройство появилось, то можно себе представить ,что вы ей говорите в 19-ть.

Никакому человеку уверенности в жизни и приятности не добавляет знание того ,что его отец "подлец и мерзавец", а своим ТАБУ Вы именно этого и добились. Говорили бы спокойно :"так сложилось, не сошлись характерами,не знаю причин по которым не стал нам помогать" и т.д.,если уж Вам так мерзко с ним стало общаться. А теперь человек пытается ВЫЯСНИТЬ самостоятельно :отчего и почему?

Пусть выяснет. Остановить её Вы не сможете, а продолжая не договаривать и т.д. еще больше разжигаете любопытство.

Кстати, а где же бабушки-дедушки в Вашей маленькой странне? Они вообще не знают о наличие внучки?

Я ничего ребенку не устраивала, когда вы уже глаза откроете. У ребенка начался энурез, ПОТОМУ ЧТО ПАПА УШЕЛ И ПРОПАЛ!!!! ДЕНЬ НЕ ЗВОНИЛ И НЕ ПРИХОДИЛ, ДВА НЕ ЗВОНИЛ И НЕ ПРИХОДИЛ, МЕСЯЦ НЕ ЗВОНИЛ И НЕ ПРИХОДИЛ, ПОЛГОДА НЕ ЗВОНИЛ И НЕ ПРИХОДИЛ, ДОШЛО ДО ВАС, НЕТ????
Так же еще раз повторяю: "табу" означало, что я сама эту тему НЕ ПОДНИМАЛА. Когда дочь поднимала - так и говорила спокойно: "Так сложилось, не сошлись характерами, бла-бла-бла" и даже "Папа тебя любит". На что ребенок отвечал: "Нет, если бы любил - не ушел бы, или приходил хотя бы". Я НИКОГДА НЕ ГОВОРИЛА И ДАЖЕ НЕ НАМЕКАЛА, ЧТО ОН МЕРЗАВЕЦ И ПОДЛЕЦ - МОЖЕТ ХОТЬ ТАК НАКОНЕЦ ПРОЧИТАЕТЕ. Она сама сделала такой вывод, когда выросла, и я была поражена. Откуда вы вычитали, что мне с ним мерзко стало общаться??? Он просто ПРОПАЛ!!!!

Бабушка (его мама) прекрасно знает о существовании внучки. Ей тоже похер. Хотя, пока мы жили с ним, дочь у них бывала часто. Вообще когда я ему сказала, что беременна, он сначала завел речь о свадьбе, хоть и озабоченно. А потом он "с мамой поговорил", и она ему "мозги вправила". Во второй раз тоже без мамы не обошлось, она его все время дергала, и он на два дома бегал постоянно, весь заработок - туда. Собсно, об этом я в тот роковой вечер с ним разговаривать и собиралась.

Вы бы попили персенчеку или "щитовидку" проверили , слишком многобуквзаглавных:-)

Когда, папа не звонит,не пишет ,не приходит то ПЫТАЮТСЯ договорится все же с этим папой, тем более что мерзкок он Вам не был:-)) Ведут ребенка к психологу.Пропал? Он что эмигрировал из Вашей маленькой страны?Допустим, у Вас уникальная дочка, т.к. обычные дети САМОСТОЯТЕЛЬНЫХ выводов о том,что не любит потому,что не проходит обычно не делают. Обычно им это хорошо взрослые обьясняют.

Вообще то я Вам уже ниже написАла своё мнение,что если у взролого человека есть желание пообщаться с БИО, то вряд ли Ваши доводы (любые) её остановят.
Про примеры тоже написала :разные могут быть ситуации.

Чтобы вы на будуще знали - даже от самой спокойной матери, которой вот так доказывают, причем безо всяких на то оснований, невзирая ни на какие приводимые доводы, что это мол ОНА искалечила своими руками жизнь своего ребенка - можно просто получить в глаз, и гораздо быстрее. Я долго терпела.

"Шифозрения надо полагать"(с) :-)может Вам того уже пора в другой раздел?:-) Вам до моего глаза "как до Китая раком":-) Или вы экспедицию снарядите из маленькой страны?
ВЫ дама, дожив до 19-няя дочери, вообще то должны знать ,что на форуме могут быть разные мнения, а не "кулоченками махать" перед чужим лицом:-)

Вашу клевету и, как вам уже другие люди сказали, оскорбительные додумывания "мнением" считать нельзя.

К сожалению могут остановить. Если мама с младых ногтей рассказывает детю какая его биопапа мразь, причём превлекает ей же подобные обиженные жизнью одиночества, дабы придать рассказу побольше осязаемости.
Ребёнок в этом случае может биопапу возненавидеть от всей души. И энурезом в этом случае не отделаться.

Блин! Вы и вправду мимо букв читаете чтоли? Автор вам так пишет не из-за проблем с щитовидкой, а из-за вашей слоновьей непробиваемости!
Когда папа не звонит, не пишет и не подходит к телефону, то даже женщины, не сильно обремененные чувством собственного достоинства оставляют попытки выйти на контакт, о чем уж договариваться?!

"Допустим, у Вас уникальная дочка, т.к. обычные дети САМОСТОЯТЕЛЬНЫХ выводов о том,что не любит потому,что не проходит обычно не делают. Обычно им это хорошо взрослые обьясняют."
Уникальная дочка, которая к 10-12 годам сама такого вывода не сделает! И никакие мамины уловки с подарками и враньём уже не помогут! Потому как не может папа так убиваться на работе, что даже позвонить некогда в течение нескольких лет. Только мама окажется врушкой, а это дополнительная травма.

" Опустим вопрос о Вашей скандальности. Хотя если вы в 5-ть ребенких лет "устроитили такое" (я право затрудняюсь сказать что?,что нервное растройство появилось, то можно себе представить ,что вы ей говорите в 19-ть. "
Мой ребенок не слышал скандала. Просто понял в какой-то момент, что папа не придёт. Спросил у папы, просил папу, чтобы любил его. А папа...что папа? выслушал. Ребенок стал пачкать трусы. Шесть лет ему и проблема не снята, то чистые трусы, то снова обострение.
Дети бывают РАЗНЫЕ. И иногда совсем необязательно орать, ломать мебель об головы друг друга, чтобы ребенок получил глубокий невроз, проблему на много лет вперед.
Можно просто молча выйти с чемоданом за дверь, а у ребенка эта картина на долгие годы в голове засядет!

Он именно так и сделал - молча собрал вещи и ушел. Тем больше был наш с ней шок. Когда вроде бы близкий человек уходит вот так вот, совершенно без эмоций...

Насчет алиментов - не согласна по одной причине. Например, моя подруга специально не стала подавать на алименты, чтобы папенька в старости не смог подать на алименты своему сыну, чтобы за ним , немощным, ухаживали и денег давали. А то сейчас бывают такие случаи сплошь и рядом.

Это я Катариночке, которая имеет мнение , что подать на алименты каждая мать просто ОБЯЗАНА, невзирая на свои желания...ну вот обязана и все тут.

во-первых, ваша дочь уже не ребенок, а во-вторых, - вопрос: она к своему приемному отцу как относится?

По поводу приемного отца мне сложно ответить однозначно. Лет до 13 они были типа друзья. Потом лет в 13, когда он ее как раз официально удочерил, у нее к нему какие-то сильные чувства появились. Мне показалось, что проблема той детской травмы теперь закрыта. А вот лет в 15-16 почему-то появилась какая-то агрессия по отношению к мужу, стала дерзить, говорить с ним пренебрежительно. Я точно не знаю, как это объяснить. Возможно, муж сам немного виноват: когда надо было держать в узде в подростковом возрасте - он с ней запанибрата был и против меня с ней дружил. А когда наоборот пришла пора потихоньку отпускать ее во взрослую жизнь - стал гайки ей закручивать.

мне кажется что нужно с ней спокойно поговорить. она уже большая девочка, все понимает. поэтому, как я думаю, вы можете просто сказать ей правду. что вы просто за нее боитесь, за ее моральное состояние, волнуетесь за нее т.к. не понимаете что она хочет вынести из этой встречи. скажите ей правду, вызовите на откровенный разговор. добро, мяягко, ненавязчиво. только не давите, она хоть и большая, но еще ребенок и юношеский максимализм вкупе с ниавностью ей скорее всего не чужд.

Дети должны знать о своих настоящих (био) родителях. Это как зов крови, его нужно удовлетворить. У меня племяшка, его папа бросил ее во время беременности мамы, потом в два его годика мама вышла замуж, и долго жила с мужем, который был папой для племяшки. Потом они все-таки рассталались, в 14 племяшкиных лет он узнал, что его настоящий папа - это другой мужчина,стал его искать, спрашивать и т.д. Мама против их встречи. А ему, я вижу, чувствую, очень важно увидеть именно настоящего папу. Не думаю, что он хочет с ним общаться продолжительно, но увидеть, кто твой отец, очень важно. Сейчас племяшке 25 лет, и уже 11 лет он хочет увидеть папу. Самое интересное, что его отец живет через два дома от них (но никогда не интересовался судьбой сына…), очень вероятно, что на улице они встречались и не раз…

Так она его знает - мы жили вместе полтора года, фотографии даже остались, я не выбрасывала. И она все помнит. Я не пойму, чего на него теперь-то смотреть.

Какая разница, зачем ей это надо? Вряд ли она сама может ответить на этот вопрос. Но раз надо, и отсутствие папахена мешает жить - пусть посмотрит на него.

Я думаю, дочка хочет сама разобраться почему так вышло. Услышать от папы, почему он так себя вел. С мамой поговорить - это одно. Но надо же знать мнение обеих сторон.
Я бы тоже переживала на вашем месте и за то, что папа может "в уши нассать" ( ивините за грубость!), и девочка может увидеть и услышать не то, чего хотела бы и разбередить душевные раны. По всякому повернуться может.
Но в такой ситуации я бы постаралась аккуратно высказать свои опасения дочери и попросила бы в случае контакта с папой поделиться со мной результатами общения.

Нет никакого зова крови, есть желание стареющих папаш обеспечить себя моральными дивидендами нахаляву. Спермодонор не отец.

А со стороны дочери это что?

любопытство, надежда на чудо

Вот надежда на чудо - это очень плохо :(

Так вы предупредите! все таки пусть сама проверит, а вдруг...

Я вроде бы обо всем ее предупредила. Но если человек надеется, то предупреждения могут не помочь :(

Значит, всё что было нужно вы уже сделали. Дочка выросла и, естественно, хочется оградить её от стрессов, обид и т.д. Но она уже самостоятельная и переживать как в 5 лет не будет, и врядли на провокации поддастся. Вам же только наблюдать остается пока.
Желаю вам, чтобы всё обощлось как можно более безболезненно!

Спасибо вам.

А вы не рассматривайте самый негативный вариант как наиболее вероятный! Воспринимайте это как экзамен для вас, как воспитателя.

Так это сын хочет отца найти, а не отец сына. Мы, кстати, лишили отца родительских прав, алименты он платил раза два зха все время, поэтому никаких требований он предъявить не сможет

Автор, не препятствуйте дочке - все равно разыщет, а Ваш отказ лишь внесет недоверие в Ваши отношения. А дадите контакты - никуда дочь от вас не денется, все равно вы у нее единственные и самые лучшие будете. А что папахен очередной раз продемонстрирует свою козлиность - так психика у нее уже не 5-летнего ребенка. И отец у нее есть - ваш муж.
Я сама своего папахена разыскивала, втихую от мамы. Тоже чудо хотелось. Нашла - и тут же успокоилась. Не нужны мне встречи, ничего. Просто внутри что-то отпустило - типа "нашла корни" - и слава Богу.

Я не препятствую, назвала фамилию, а больше и сама никаких контактов не знаю: он еще тогда засекретился. Спасибо за ваше сообщение, я как раз понять хочу - зачем ей это надо вообще. Сама ж не была в ее шкуре.

Окончательно повзрослеть и расставить все на свои места.
Просто на очередном этапе хочется осмыслить куда идти, что лучше всего записать в "ни в коем случае не повторять" и просто жить.
Ну, и чисто "гены" посмотреть, на кого больше похож визуально ;).

Я так с мамиными родителями пыталась сойтись. Не срослось. А теперь знаю, что есть родня, ну на крупные праздники по телефону могу поздравить (а могу и забыть/забить). И все.

Не переживайте. Дайте своей дочери возможность закрыть страничку "детство" и жить взрослой жизнью.

Ну будем надеяться, что все произойдет именно так.
"Гены"-то она видела, фотки дома даже есть.

ну вот я такой ребенок.. мне 39 уже(, а все, как маленькая.. обидно просто, наверное.. нашла сводного брата на Одноклассниках, познакомились, встретились - с ним классно и легко... думала, может и папашка захочет со мной встретиться... типа раньше не знал где я, а теперь знает! Теперь и алиментов от него не надо (он и не платил никогда), ничего не надо, так, внимания немножко, может. Сыновей бы показала... внуки ему, все таки. но.. увы... нет желания у него.. не интересуется, не спрашивает.. блин!! ну вот так обидно, не поверите, взрослая, вроде, тетка, а прям до слез. Я ж не дура, не уродина. А ему просто не интересно!!! Забыл, точнее и не вспоминал.. Так что не факт, что Ваш бывший ребенкин "папашка" захочет встречаться с дочкой. Не надо оно им((((

Так вот я и думаю, что любой расклад - и захочет встречаться, и не захочет - будет плох. Поэтому не надо трогать то, что уже много лет не воняет. А она вот хочет :(

Это её желание, и её будет ошибка или не ошибка, и её жизнь, и её папа тем не менее... Хоть как ни крути.

Автор, вы уже ревнуте? ("Даже давно приготовилась к такому варианту, что она с ним отношения завяжет и от меня отвернется.")

Пока же ещё ничего такого не случилось и не случится, я думаю.

Нет, это не ревность. Я не знаю, как эо точнее назвать. Ну вот просто не могу себе представить мать, которая спокойно отнесется к такой несправедливости, которая может, не дай Бог, случиться. У нескольких моих знакомых так случалось. ЧТо папа-сволочь бросил, мама одна куска не доедала и ночей не досыпала, а потом папик нарисовался, маму очернил, ребенка элементарно подкупил, и ребенок отвернулся. Ну больно же...

Вы просто боитесь и пытаетесь уберечь дочь от ненужной ей боли. Такая позиция понятна. По вашим сообщениям сложилось впечатление, что она рассудительная девочка, не думаю что ее мнение относительно вас сможет измениться под давлением "отца". Так что нет смысла препядствовать поиску информации. Кстати, не факт что она захочет этой встречи. Вполне может просто поискать в интернете информацию и на этом успокоится.

Она и рассудительная, и импульсивная одновременно. У меня нет уверенности, что, если возникнет возможность очного знакомства, она от него воздержится. Да, я боюсь, что ей снова причинят боль. И еще боюсь каких-нибудь других последствий, которых я не могу даже предусмотреть. Препятствовать я не буду, конечно - ей еще больше захочется. Словно не со мной все это просиходит...

Все что могли, вы уже сделали - объяснив ей свою т.з. А дальше она сама решит, взрослая же уже. Возможно, то что отец ее бросил не дает до сих пор покоя, т.н. незавершенный гештальт, вот и хочется ей узнать-увидеть и, скорее всего, отпустить ситуацию. Не тревожтесь раньше времени.

Да и я вообще точно не знаю, чего именно я боюсь. Просто что выйде какая-нибудь фигня, которую я даже предусмотреть не в состоянии. Как тогда: решила обсудить с человеком давно назревшую проблему, а обернулось вон чем :(

И я такой ребенок. Мне 37 лет. В детстве он предпринимал попытки установить со мной отношения, но эти попытки мамой пресекались. Нашла папу в 19 лет, при встрече он плакал, я плакала, поплакали и разошлись. Потом втретились в мои 24 года...как это ни смешно (или грустно) опять поплакали и разошлись. Потом у меня родилась дочь, я звонила ему, приглашала приехать в гости. Едет до сих пор. Зато урок жизненный был получен мною лично, выводы были сделаны мною лично, мама об этом даже не знала тогда, а узнала намного позже. Если бы она в тот момент противилась встрече, наверняка я всю жизнь считала бы ее виноватой в том, что не дала мне общаться с МОИМ ПАПОЙ. Так что, мое мнение, автор, пустите ситуацию на самотек. Жизнь все расставит на свои места. Дайте дочери самостоятельно свои мифы развенчать.

А что в этой ситуации можно сделать? Всё уже, поезд ушел. Только поплакать и разойтись. Сломалось - не склеишь. Разводятся взрослые, а страдают дети :-(.

Я уже пустила на самотек. И думаю, к чему готовиться. Просто опыта нет в таких делах. Вот хотела как раз услыщать какие-то истории из жизни, вроде вашей. Спасибо :)

Настраивайтесь поддержать только в том случае, если она сама попросит. И НЕ лезьте ни с какими расспросами. Даже с год ;).
Но, если будете видеть, что ей не просто плохо, а хорово, то тогда не намеками "био- сволочь...", а как в других неприятных ситуациях расстормошите и поддержите ее.

наша история очень похожа на вашу. Мне мама так и ичего не сказала как найти отца, я держу обиду на нее за это. Правда фамилию я знаю (она же в свидетельстве етсь!). Нашла его на одокласниках. Зачем? Чтоб посмотрет, чтоб заполнить пустоту внутри. нашла и успокилась! Столько комплексов как рукой сняло! ВСЕ заметили, что стала увереная, гордая. Кстати на удивление с взрослой дочерью захотел и умеет общаться. Отлично общаемся, подарки гости и тп. Я понимаю, прошлого не вернешь и конечно он скотина:) Но он мой отец и в настоящем он есть:) Я по крайне мере его знаю! Кстати он тоже такой мачо, болтаю с его молодыми подружками, которые не особо старше меня. Забавно!:)
Кстати, общение с отцом помогло мне лучше понять маму, ее прошлое, отношения стали лучше.

Автор, мне кажется, что выхода у вас нет, кроме как дать дочери возможность увидеться с отцом. Может быть, даже помочь со встречей.
Еще могу проррекомендовать обратиться к психологу.

А какие у них отношения с отчимом?

Вообще-то она сказала, что видеться с ним не собирается. Но я не знаю, верить ли ей. Ни помочь, ни помешать я ей в этом не могу - я не знаю никаких его координат, да и дочь уже живет отдельно.
По поводу отношений с отчимом я не могу ответить однозначно. Он всегда к ней относился как к родной, и в детстве и в подростковом возрасте она была к нему привязана. Они были как друзья. А потом, когда ей исполнилось 15-16, она стала как-то временами даже враждебно к нему относиться. Особенно когда он пытался ограничивать ее "гуляния" и "быть строгим". Ни за какие рамки при этом он не выходил. Сейчас обращается к нему если что-то от него надо. А так - может припечатать как одноклассника. Много говорила с ней на эту тему. Но в ней словно обида какая-то на него.

А не надо верить или не верить. Вы ей сами предложите: доченька, ну почему не собираюсь-то? Возьми и встреться, что плохого, если ты с отцом познакомишься?

В этом случае у дочки не будет оснований Вам лгать.

Не, предлагать точно не буду. А вдруг она не собиралась, а меня послушается? Ничего хорошего из встречи не выйдет, я думаю.
Я думаю, даже если она и поступит по-своему, то потом мне все равно расскажет все как было.

Хьюдж мистейк!!!
Я бы на вашем месте попыталась даже эту встречу спровоцировать.

Зачем?

Что б закрыть вопрос.
Честная позиция - она всегда самая лучшая.
Поднять старые связи - найти этого хмыря - пусть "полобызаются" недельку и дело сдадут в архив.

А почему вы уверены, что все пойдет именно по этому сценарию?

И чем такой вариант "честнее", чем просто не трогать прошлое?

Не трогать прошлое - оставить скелет в шкафу - менее честно - ИМХО.

Так кто кого обманет-то? Она своего настоящего отца знает, как все было - знает. Он не захотел с ней общаться. Я считаю, что со своей стороны инициативу проявлять не нужно. Чего нечестного-то?

Что значит "Она своего настоящего отца знает"? Он когда ушел ей сколько было? Вы же сами сказали, что она даже имя/фамилию забыла. И это называется "знает"?
Автор, поймите, ей не нужна ВАША точка зрения на произошедшие события. Ей не хочется знать, что ее отец захотел-не захотел только с ваших слов. И теперь ей хочется САМОЙ посмотреть, спросить, услышать ответ не у вас, а у ее БИО-отца.
И чем скорее вы это примете, поможете ей, тем скорее вы эту тему закроете.

Глюкануло. Это я написала.

Ей было почти 5. Знает - в прямом смысле, лично. То есть помнит их общение и на улице бы узнала. Только фамилию почему-то подзабыла, я сама удивилась.
Она мне на мой вопрос, хочет ли она слышать от него лично, почему он так поступил, ответила, что ответ на этот вопрос она и так знает. Да и действительно, для того чтобы оставить своего ребенка, может быть только две причины: человек умер или человек козел. А он не умер.

Ошибаетесь.
Есть ещё одна причина.
Мать у этого ребёнка ебанутая на всю голову.
И тогда у отца может случиться дикое отвращение даже от мысли о необходимости общаться с мамой этого ребёнка, как неизбезное побочное явления общения с невовершеннолетним ребёнком.
Имеем такой вариант.

Мое глубокое убеждение - это типичная отмазка нерадивого папаши.
Опять-таки, мой теперешний муж то же самое (не в столь грубой форме, но с таким же смыслом) говорит о бывшей жене. Но это никак не смогло его отвратить от СВОЕГО ребенка.
У вас лично дети есть вообще? Наверное нету, иначе вы бы такого не писали. Или вы тоже способны отказаться от своего кровного ребенка, если "побочным явлением" будет общение с "..нутым на всю голову" человеком?

у меня дети есть
и у мужа от первого брака тоже. Так вот там такая ебанутая жена. сама наблюдаю. С его слов бы никогда не поверила, что такое бывает.

И что, ваш муж готов отказаться или отказался от встреч с ребенком и от ответственности за него?

попытался пару раз встретиться
усылшал поток нецензурного сознания
через третих лиц узнал, чего она ему про отца наговорила
И решил не трогать
В принципе, эта стуация подходит под ваш расказ.
то, что рассказали вы - это лишь ваша точка зрения.
вполне может быть, что если мы тут послушаем вторую точку зрения, станет понятнее, почему именно вы так боитесь общения отца с доченью

То есть, если придет другая сторона и изложит отличную от моей версию, вы по определению поверите другой стороне? :) Интересно, а почему?

Нет, не поверю безусловно. Но будет возможность сравнить. И ваш страх перед встречей в этой связи настораживает.

Я прежде всего боюсь, что эта встреча принесет ей только боль. И мне кажется, что так будет скорее всего.
И да, мне не принесет положительных эмоций, если я буду оклеветана им. А так тоже будет скорее всего: мне не известно ни одного случая, где при подобных обстоятельствах мужик сказал бы: "Да, дочь (сын), я - сволочь и один во всем виноват". Стопроцентно грязью поливалась мать. Но он не настолько глуп, чтобы откровенно поливать меня дерьмом - она не поверит. Он может вложить мысль о моей вине очень изящно. Я его знаю. Это тоже не добавит спокойствия в мою жизнь.

Не верю с одной стороны в то, что дым был без огня, ну что вы вся такая белая и пушистая, само обаяние, вы его любили и боготворили, он вас на руках носил и был само благородство и вдруг вот так взял и убежал.
С другой стороны не верю, что ваша дочь примет его версию безоговорочно, не удосужившись даже убедиться в правдивости.

Помилуйте, ну кто из нас стопроцентно белый и пушистый? Все мы живем с кем-то, мирясь с недостатками, и с нами тоже кто-то живет, что-то терпя в нас. Не так ли? И повод к претензиям всегда можно найти, если нужно. Разумеется, он не просто так вот взял и убежал. Он ушел, гордо подняв голову, когда понял, что до меня наконец дошло, что меня используют как перевалочную базу, и что меня это перестало устраивать. Он в нашу совместную жизнь не вкладывал ничего: ни времени, ни сил, ни денег. Только брал. Нашу любовь, наше внимание, наши хлопоты по дому, наши деньги. Ну это уже оффтоп пошел, я не хотела про это.
Но одно дело уйти, а другое дело уйти и забыть про ребенка. Реально ЗАБЫТЬ, понимаете? У меня в голове не укладывается. Я была готова на все, чтобы только он приходил к ней. Но он не приходил и не звонил. А когда появился только через пару лет, я уже не разрешила, чтобы не бередить ее раны. Потому что следующий раз был бы опять неизвестно через сколько лет. Я потом еще долго сомневалась, правильно ли я тогда поступила. Дочь мне говорит - правильно. И вообще, она мне сказала: мама, ты себя ни в чем не вини. Просто человек - козел, она сказала. Я такого никогда ей не говорила.

А вот сейчас она мне по аське не отвечает уже час, и я себя накручиваю. Может, я себя просто накручиваю. человек такой, тревожный немного.

Знает лично... Ню-ню. Нет, мне вот реально интересно, откуда вы знаете, что она помнит дядю, которого видела последний раз в 5 лет, и узнала бы его на улице спустя 14 лет?! :) И действительно странно, что она забыла его фамилию... С учетом того, что у нее уже много лет фамилия другая. :)

Автор, я не совсем поняла, что вы хотели сказать тем, что сказали. Но, мое мнение аналогично большинству - не мешайте ей.

В смысле откуда знаю? От нее конечно. Почему его не помнить-то? Чай не грудничок была, да и фоток куча осталась. А фамилия его у нее вообще никогда не была. И у меня тоже.
Мешать не буду.

А потому что пряча скелет назад в шкаф, вы просто оттягиваете проблему.
А надо скелет достать, отряхнуть и отправить в свободное плавание.
И спровоцировав встречу в активном режиме, вы как раз и сможете этого добиться.
Причём желательно не просто встречу, а встречу на территории папашки. Чтобы деть понял чем именно папа живёт. И если вы так уверены, что папашка - дрянь, то почему вы считаете свою дочь столь глупой, что она этого ну никак не поймёт???
А если поймёт, то скелет будет отпущен из шкафа. Ну а коль папашка всё же окажется лучше, чем вы его пытаетесь тут расписать, то кто ж вам винотват, кроме вас?
И поскольку вы всё же провоцировать встречу не хотите, то сдаётся мне, что именно второй сценарий вероятнее всего. И именно своей лжи вы и боитесь.

Чувствуется, что вы предвзяты, и понятно почему :)
Понимаете, люди не черно-белые. К сожалению или к счастью - не знаю. Почему вы думаете, что 19летняя девочка СРАЗУ распознает в папе сволочь? Она не глупая, у нее просто еще нет жизненного опыта. Я тогда была старше ее, и тем не менее он сумел предать меня ДВАЖДЫ. То есть я ему еще раз поверила после одного страшного предательства. И КАК он умеет находить оправдания - мне известно как никому другому :( О какой такой моей лжи вы говорите; по-вашему, человек может быть в принципе хороший и порядочный, но по какой-то причине прекратить или даже согласиться прекратить общение со своим ребенком?? Я уже выше кому-то писала, что мой теперешний муж тоже развелся со своей первой женой, но добился общения с дочерью не по одному разу в неделю. И он бы придушил всякого, кто встал бы на его пути. Вот это - отец. А остальные ищут себе отмазки. Подумайте об этом, "другая сторона".

А почему вы считаете, что ваша дочь такая же глупая, как и вы? Ну и пусть ей потребуется не день и не два, а пару месяцев или даже лет, чтобы понять, что он сволочь. Жить-то с ним ей не надо. Зависить от него материально, как вы в своё время, ей не надо. То есть общение если и будет, то будет на другом уровне.
И таки да, я утверждаю, что человек может быть и честным и порядочным, но не получить от дуры-БЖ возможности общаться с ребёнком. Не все, знаете ли, получают наслаждения от того, что им ипанутая дура моск выносит.
Ещё раз повторю, имею пример перед глазами.

.

Ну я тоже могу вот так же сказать, что вы глупая. Я - была молодая, неопытная, верила в людей. А вы - глупая.
То, что вы имеете пример перед глазами, вовсе не означает, что вы смотрите на этот пример объективно. Потому что у вас может элементарно не хватать ума объективно увидеть картину.

Ну, как говорится, блажен кто верует.
Вы были молодая, неопытная, но такая "умная", что аж два раза на одни и те же грабли наступала, и даже додумалась родить от такого сякого. От большого ума наверное.
А примерам я не верю. Я их проверяю! И знаете, если верить вам, то мне врут все. Ну кроме БЖ естественно.

"Додумалась родить" - это пять :)
А вообще, вы одну вещь поймите пожалуйста: я - не БЖ вашего мужа! А то вы меня, кажется, с ней путаете и вымещаете на мне все зло на нее :)

К сожалению, вы не она. Она не приемлет никакой конструктивной беседы. Ни я, ни мой муж с этой дурой вряд ли когда нибудь встретимся. И слава богу!
Поэтому у меня лично зла на неё нет. Есть жалость. Она просто убогая, и её как собачку надо пожалеть.
Я думаю, вы хотя бы прислушиваетесь к чему то.
Там - откровенная клиника.

Я вам могу только посочувствовать в вашей ситуации, потому что бывает на самом деле всякое. И в советах вы тоже навряд ли нуждаетесь. Но вот я всегда думаю в таких случаях, что кто его знает, именно на месте того человека, при точно таких же обстоятельствах, а смогла бы я поступать лучше? Осуждать легко.

ППКС +1000

Мой знакомый женился на женщине с ребенком. Когда тот стал подростком, начал поиски родного папика. Отчим не только помог, даже билет оплатил слетать к нему. Я говорю: ого ого ого! а он: да у него папаша алкаш, знать его не хочет. Просто хотел ему показать что своя кровь не всегда самая лучшая. Мальчик смотался туда. успокоился, живет своеи жизнью.

А это только мне кажется, что дочь с такими травмами способна начать делать отцу гадости? Почему-то все умиленно рассуждают, как она с ним повидается и будет либо общаться - и успокоится, либо наоборот заценит отчима в плюс - и успокоится.
Между тем...
А у меня имеются на просторах Замкадья многоюродные племянники-двойняшки, которых с детства кидали от мамы к бабушке, а их поддатый папа, появляясь у матери, орал, что они выблядки не от него, хотя пацаны копия отец. И требовал, чтобы бабушка их не брала. Мальчишки, ясный перец, выросли сильно озлобленными. Когда бабушка умерла, ни мать, ни отца не пустили на порог той квартиры (им было уже 18). Несколько раз задерживались за хулиганку, но их пожалели, не посадили.

Потом они в один день подожгли отцу дачу и машину в гараже возле дома. Практически одновременно. Сам мужик уцелел воистину чудом, понесло его ночью в сортир уже после того, как дом был подожжен сыночкой с другой стороны. Там его соседи и нашли чуть позже - с инсультом.
Итог: парни в колонии, отец парализован, мать лечится у психиатора.

Доктор, Ваш коллега называется психиатр, а не психиатОр, даже в Уругвае ;)

Я думаю, все же это не в духе моей дочери.

От встречи плохо не будет.
У детей память лучше, чем Вы думаете. И все она вспомнит, ничего ей в уши не нашепчут и денежками не залакируют.
При всей моей любви к отцу и к матери, я для себя еще в 18 лет решила не вмешиваться в причины их развода (развелись тяжело, когда мне было 6 лет).
Для Вашей дочки - это (говоря словами психологов) незавершенный гештальт. Ей нужно увидеть его взрослыми глазами, возможно, хотя бы мысленно высказать обиду и боль.
Если получится - прививка на всю жизнь от таких, как папа, будет. Не спутает медяшку с золотом. :)

Да, похоже, ее мучает именно незавершенность.
Я вот думаю: а вдруг она мелкая ему была не нужна, потому что заботы, хлопоты, а вдруг она ему взрослая теперь понадобится, и он перед ней весь расстелится? ТОгда она не скоро обман распознает :( И третье его предательство да на старые раны может совсем добить :(

Верьте своему ребенку.
Если он перед ней расстелется со смыслом (то есть реально начнет помогать, участвовать в ее жизни), то все будет хорошо.
А нет - так все самой девочке ясно будет!

Автор, я вас полностью поддерживаю. Забейте на сообщения типа "почему не подали на алименты" и "не надо было ссориться при ребенке". Мне сейчас 32. Я уже сама мама. Выросла без отца примерно при схожих обстоятельствах с вашей дочерью. Правда, у меня не было энуреза и прочих прелестей. Но комплекс неполноценности меня сопровождает всю жизнь. Правда с годами он сошел почти на нет. Я своего отца разыскивать не стала. Просто, чтобы не делать больно маме и себе. Хотя про моего отца мама и не говорила плохо, просто так сложились обстоятельства. Мама не стремилась с ним поддерживать отношения, а он и не настаивал.
Поговорите с дочкой еще раз. Объясните, что, если она его найдет, то скорее всего, последствия от общения с папой у нее будут негативные. Шанс, что из этого получится что-то хорошее, стремится к нулю. Он не раскаится в том, что бросил вас. А может, еще и попытается на вас всю вину свалить. Будет манипулировать еще не окрепшей психикой ребенка, пусть уже и живущего отдельно. Скажите ей, что со временем желание его найти и пообщаться, пройдет. А с годами она поймет, что ей это общение было и не нужно. У папы было 19 лет, чтобы понять нужен ему ребенок или нет, если за эти годы не понял и сам ее не нашел, то значит не нужен.

Спасибо вам.
Я ей все это объяснила, она все это понимает. Но, боюсь, ее все равно мучает недосказанность, не завершенность, и она все равно поступит по-своему, несмотря на логичность всех моих или даже своих доводов. Такой характер, не раз показывала. Ею движут чувства и эмоции. Он сумел меня обмануть дважды, а я была ведь старше ее, и все равно поверила ему после такого страшного предательства. Что уж о ней говорить...

точно.. кто хочет за 19 (39) лет найдет возможность.. мне маман тоже ничего плохого не говорила, был и был.. ну и все. Фотки дома всегда его были.. а я почему то верила, что может он просто найти меня не может, не знает... хотя вот я захотела брата найти и нашла... значит и он мог! - блин... ну почему так обидно!!!!!!!!!!!!!!????

Если она решит встретиться, то найдет возможность. Мне кажется Вы не должны ей мешать. Вы уже предупредили ее что хорошего не будет. Теперь дайте координаты и будьте готовы успокоить и поддержать когда он ее обидит. Она уже взрослая и сумеет адекватно его оценить. Дайте ей шанс сделать свои выводы о качествах ее отца.

Взрослые дети имеют право - защищать их уже не надо, сами разберутся, как им справится с воспоминаниями. Сама такая - тайно от мамы встречалась с отцом через 25 лет (не хотела ее волновать). Ничего: посмотрела, послушала и надеюсь, что еще 25 лет его не увижу.

Че сказал-то хоть?

Да так, повыпендривался, павлин надутый.

Повыпендривался на тему?

Ну начал меня учить, как мне воспитывать дочку, в какие кружки водить, как к домашнему труду приучать, себя (!) приводил в пример. Высказывал недовольство, что с его матерью (своей бабушкой) не поддерживаю отношений. Старательно обходил нашу с мамой тему, причем в других вопросах делал из себя авторитета. А мне как раз наоборот - то что ему казалось "важным вопросом" - было до фонаря, особенно его мнение, а что мне было важно узнать про его отношение - отмахивался.

Автор, моя тетя в 17 (хх лет назад) тоже поехала на своего био смотреть - интересно ей было (она с отчимом росла)
Ничего страшного не произошло -поглядела на его новую семью, успокоилась, и больше с ним никогда не общалась.
По иронии судьбы мой двоюродный брат со своим отцом тоже лет в 15 познакомился по своей инициативе. Больше не общаются.
Видимо, им было важно посмотреть на "предка" и - может - показать, что те потеряли. Не знаю.
Но вероятность 2го раза на те же грабли для Вашей дочери имхо минимальна - пусть посмотрит - успокоится - и окончательно перевернет страницу. Ничего страшного.