отец должем все детям одлинаково или...

Он наверно чувствует вину перед сыном и поэтому старается его не ущемлять!

Вы полагаете это повод, что б ущемлять младшего ребёнка? Думаю, что с мужем нужно серьёзно поговорить. А то он так и с наследством поступит. Второй ребёнок не виноват, в папином чувстве вины...

Нет я не думаю, что это повод, я предполагаю почему он так делает!

А в чем вина?

А вы у мужа денег просить не пробовали, типа вам не хватает?

думаю, всем детям порову, не зависимо от факта женатости на их матери. ну за исключением расходов на образование и иные подобные.

А это ваш топ был про то что муж оплатит сыну сначала путевку в Артек, а потом еще мальчик захотел на море и муж оплатил еще путевку для БЖ и из-за этого не поехал с вами и с дочкой в Испанию?

нет, не мой, мы в этом году вообще не отдыхали:-( Хотя кстати, сын мужа на отдых ездил (с мамой) и муж оплатил его путёвку. Но он не в Артек ездил.

Понятно, а похожий как раз случай был гипертрофированной вины отца перед старшим ребенком.

вообще конечно должен одинаково! Может его самого спросить на эту тему?

Поговорите с мужем. Конечно же ситуация ненормальная.

Скорее всего считает, что у младшей дочери есть отец, то бишь он, и он ещё всё наверстает. А у старшего сына отца, как семьянина и постоянного папы, нет. возможно поэтому ущемлять его в привычном не хочет.
Поговорила бы с мужем. Объяснила, что в трудной ситуации, ровно как и в благополучной, дети должны быть равны. Главное потом об этом не забыть - когда разживетесь.

Извиняюсь, не совсем поняла: Вы сейчас полностью сами содержите и себя и ребенка и от мужа ноль поддержки? При этом еще и его встретить-развлечь на его приезды и опять же ноль помощи?
Если да, то не акуел ли дражайший?

да именно так, я сама содержу себя и ребёнка, а муж содержит себя и своего сына от первого брака. Так вот я и сама задумалась, мне это показалось или действительно не всё ладно в датском королевстве...

кхм, ну так, на всякий случай, Вы ж и в браке можете подать на него на алименты.
Блин, какое-то свинство прямо. И мужа нет и только что штампик в паспорте?
Он хотя бы что говорит и как обосновывает свой ноль помощи хотя бы на ребенка?
Как долго собирается "закругляться" с бизнесом? (и если честно, то нужен ли он теперь Вам? ).
Есть ли совместно нажитое, недвижимость там и т.д.?
Не собирается ли он Вас "обуть", учитывая, что Вы теперь как бы и сами справляетесь?

на алименты подавать не буду. Если сам не захочет ничего давать, то так и будет.
Закругляться будет ещё около года. Чесно говоря моя вера в него порядком пошатнулась. Да и за дочку обидно, если честно...
Совместно нажитое он сейчас всё продаёт. Как бы для будующего старта. Но в свете того, как разворачиваются события не удивлюсь, если всё совместно нажитое окажется у сына на счету. Да мне этого всего и не нужно, он ведь сам всё зарабатывал, я ж не работала - дома сидела.

А дочь почему страдать должна?
Если папО отказывается от дочери, то тогда пусть и официально отказывается, если же ему дочь нужна, то и мат.помощь необходима и "наследство" какое-никакое.
А то и дочь голой-босой оставил и лет так через надцать не забудет к "боХатой буржуйке" на алименты ссудиться (не дай Бог).
Но, ИМХО -странный у него подход. Еще раз дико извиняюсь, но он к бывшей не собирается вернуться? Слишком подозрительное у него поведение :(. Ну не верю я, что люди вот так резко из благодетелей становятся похеристами и диктаторами.

Да вроде во всём остальном всё как раньше, говорит, что любит, там скучает и.т.д. А что там у него на самом деле на уме, я ж не знаю.
Вообще к бывшей врядли. Думаю он боится, что урезав алименты сыну БЖ ему моск вынесет и высушит. Она такая, что может.

подруга на алименты вовремя не подала, бывшая свекровь на день рождения подкидывает алименты за год -сейчас это сумма 21000 руб за ГОД, теперь ее бывший женился и родилось у него три сына! теперь и не стоит этого делать...так к слову вспомнила...а то что вы не работаете-это не только ваша заслуга, вы его обстировали и готовили..и убирали.. и карьеру не делаете....сложите...вот и получается половина нажитого совместно..зря вы так, у вас щас эмоции, а потом жалеть будете..

Как он без вашего согласия продает, или вы подписали доверенность? Не слишком красивая ситуация и дело не в старшем сыне, а в муже:(.

Я ему уже намекала, что неплохо было бы, если б он дочке тоже помогал, т.к. мне тяжело вё самой тянуть. Он делает вид, что не понимает. Говорит мол потерпи, скоро всё наладится. Тем неменее в дорогих подарках сыну не отказывает. Само собой считается, что подарки на НГ дочке покупаю я...

А прямым текстом заявить?: дорогой, с тебя столько то на еду для дочки и столько то на такие-то расходы. Деньги давай.
Намеки в сторону. А если бы у Вас ничего не получилось, то тогда что? Дочь за что ела бы?
На НГ для сына за 200 баксов подарок, милый, а для дочери на еду ты когда выдашь? И на подарок тоже как бы поспособствуй...

Какие то странные перемены, то на всем его, теперь полностью устранился. С чего такие резкие изменения? В затухший бизнес -это сказочка про белого бычка, на еду себе родному он то зарабатывает и не на воде и черством хлебе сидит, раз для сына такие суммы на подарок готов выложить.

У сына Д\Р скоро - это подарок на Д\Р. Требовать ничего не хочу, пусть это будет на его совести. Я собственно сюда за общественным мнением пришла. Хотела узнать насколько нормально, что в трудной ситуации папа обеспечивает только одного ребёнка. Было у меня двоякое чувство. С одной стороны - ему тоже не легко, куча долгов и денег впритык. С другой стороны, он на сына даёт 300долл в месяц, можно давать по 150 каждому ребёнку.

Меня если честно напрягло другое - он не избавиться ли от вас решил, отправив одну с ребенком вдругую страну. Даст бог, ошибаюсь... но такое редко бывает даже в очень тяжелой ситуации. Чтоб мужик, к примеру, на заработки ехал - это да. А чтоб жену и ребенка под странным таким предлогом отправлял - более чем странно ИМХО.

ну я не на заработки. Я до замужества здесь жила, здесь живут мои родители, просто я скажем вернулась домой. У меня здесь есть жильё (до брака) и нарисовался доход, но совсем не большой. В последствии планировалось, что он переедет сюда к нам.

Вот это-то и смущает. Вы не на заработки уехали, а он просто отослал вас от себя, хотя, насколько я понимаю, прям-таки жизненной необходимости в этом не было. Даже наоборот - всей семьей всегда дешевле жить чем по отдельности. Да и "закргулять бизнес" вряд ли бы вы с ребенком ему помешали. Поэтому непонятрно - в чем реальная причина его желания добровольно расстаться с семьей аж на полтора года.

То, что на сына столько дает -это его "добрая воля", Но вот и для дочери не помешало бы выделать сумму.
Если у него такой бизнес аховый, то и для дочери хотя бы 200 уе не проблема. А если патовая ситуация со своим делом, то там и год на закрытие много, учитывая Ваши полгода уже "раздельно".

ИМХО, не мешало бы Вам поговорить с ним, причем не намеками, а конкретно.
И лично я не считаю его поведение нормальным. Тем более, что Вы не в разводе (да даже если бы в нем были), для дочери его обязанность выделять определенную сумму на содержание.

Так, если требовать ничего не хотите, к чему топ?

Ну, это я, признаюсь, меркантильная стерва ;).
А вот автор засомневалась, а нормально ли, что муж ныне действующий полгода с нею не живет и ноль копейки помощи вообще от него дождешься даже на дочь.

Так я спросить у общественности хотела, нормален ли такой подход папы? При условии, что сын изначально получал 300 долл аллиментов + поездки и достаточно дорогие подарки. Пока мы жили вместе, я не работала, ес-но дочку он тоже обеспечивал. Теперь я уехала и имею свой доход при этом папа так же продолжает помогать сыну, но не помогает дочке. Т.к. что б помогать дочке, то прийдётся урезать аллименты старшему (платить 600 долл на двоих он не потянет сейчас). Вопрос как должен поступить пап в данной ситуации?

Вопрос был бы уместен, если бы спрашивал папа. а т.к. спрашиваете Вы, то и советы получаете вполне логичные.

В чем логичные?
Вот что Вы ответили автору логичного и по существу?

Я так понимаю, он достаточно длительное время содержал и вас и дочку, поскольку вы не работали. Может быть он думает, что это временно, он скоро к вам переедет и все будет как раньше, а пока вы вроде одна справляетесь. Если он урежет старшего ребенка, бывшая скорее всего создаст ему кучу проблем, вот он и пытается этого избежать. А когда он должен к вам переехать?

Она была в декретном отпуске. И пусть и мизер, но получала от государства на ребенка "зарплаты".
А содержать беременную жену -обязанность нормального мужчины.

А если бы он вообще не дай Б-г без работы оказался бы, так что его НЖ должна была бы заработать эти 300д для сына чтобы БЖ проблем не делала?
На этот счет законы не зря пишут.

Спрашиваете нормально? Ответ ИМХО не нормально!

Даже если вы не работали, а работал он в семье все равно имущество нажитое ОБЩЕЕ. А то что вы за домом следили- это была ваша работа, а вы по не понятным мне причинам себя принижаете.
Как должен был поступить?
Если он не в состоянии 300 сыну, 300 дочери, значит эти 300 поделить половину сыну половину дочери.

Сам подход не верен. Какая разница сколько он дает сыну? Дочке нужно то, то и то, вот на это и это зарабатывает мама, а на это и это у нее уже не хватает и давай ты папа. Тогда, возможно, если нужды дочки окажутся более существенные чем у сына (например сын игрушку очередную хочет, а у нее куртки зимней хорошей нет), то от сына и отстегнет, если больше взять неоткуда.

Тобишь Вы считаете, если нужды окажутся менее существенными, то он ничего дочке не должен? Скажем, если мама купила дочке зимнюю куртку, но ей не хватает на игрушку для ребёнка, то нужда менее существенна, значит дочке отказать?
И как проконтролировать на какие нужды мама сына тратит деньги? или контролировать нужно только автора и её дочку?
Моё мнение, что папа должен всем детям давать одинаково, а мамы пусть рапоряжаются, что приорететней купить куртку или игрушки.

Если б он в разводе был с обеими,то да. Но со второй мамой он одна семья, соответственно если у него бизнес в гору идет, то у ее доход увеилчивается, а если он в ж..., то и она вместе с ним. Старший же ребенок живет отдельно от него и на него платится оговоренная заранее сумма, сумму эту, конечно, можно сократить, но в том случае, когда реально в этом есть необходимость, например, второму ребенку не хватает на что-то очень важное. Ну а игрушка для ребенка дет.садовского возраста стоит все таки заметно дешевле чем для подростка.

странная логика. А сын не семья мужа? Речь ведь идёт не о НЖ и БЖ, а о ДЕТЯХ. Причём тут НЖ в *опе в месте с ним? Она ж не на своё содержание требует и не на норковую шубу, а на ребёнка. Или вы считаете ребёнка НЖ второсортным? Ему папа деньги должен давать только когда с деньгами шоколадно, а вот первому хоть наизнанку вывернись, но вынь да полож и не копейкой меньше оговоренной суммы.
Не знаю, есть ли у Вас дети, но на счёт игрушек я с Вами не согласна. Если покупать китайские куклы на рынке, то может и дешевле, а нормальные игрушки для детей садовского возраста стоят не так уж дёшево...

У детей условия изначально разные - старший ребенок воспитывается одной матерью, не имеет полной семьи, но имеет оговоренную сумму на содержание от отца. Второй ребенок растет в полной семье, пользуется всем что зарабатывают родители и сумма на его содержание не определена - когда у родителей с доходом хорошо, ему позволяется существенно больше чем первому, живущему с матерью, когда становится хуже - расходы на него урезаются. Ну, понятно, что урезание расходов должно быть разумным, например, если второму ребенку не хватает на питание или медицину или основные потребности, то, конечно, не грех и старшего подвинуть, но автор тут не говорит на что им конкретно не хватает, она просто хочет подвинуть расходы на старшего из соображения "справедливости". Но тогда если у папы вдруг все "в шоколаде", то сразу должны увеличиваться расходы и на первого, а это вроде не предполагается. Не первый и не второй сорт, просто условия изначально разные, например, второй ребенок может поехать отдыхать с папой и мамой, а первый этого лишен. Что касается стоимости игрушек - я очень хорошо знаю сколько они стоят, но так же знаю, что в 4 года можно и более дешевыми заменить и ребенок скорее всего даже не заметит (в пределах разумного естественно), а вот в 14 и стоят на порядок больше и не заменишь уже.

Так на данный момент условия одинаковые. Оба ребёнка не живут с папой. А потом, я не поняла, почему первому ребёнку должен исключительно папа, а второму оба родителя? Конечно второй ребёнок имет право на больше, чем 300д в месяц, т.к. доход папы не только папин, он семейный. У первого ребёнка есть мама и она веротно тоже тратит на своего ребёнка деньги, так что он тоже получает больше чем на 300д в месяц.
И почему, когда всё шоколадно содержание первого должно резко возрасти? Вы считаете, что 300долл плюс подарки и поездки, это не достаточно, при условии, что мама тоже должна учавствовать в содержании. А то у Вас как то кособоко получается. Автор везде должна сама, а БЖ только деньги должна получать и ни в чём не учавствовать...

Ну я не знаю почему они выбрали такой не рациональный с точки зрения трат способ жить по-отдельности. Наверное, какие-то причины есть и какие-то плюсы тут есть, вот за эти плюсы они и расплачиваются большими расходами, т.к. 2 дома содержать надо хоть как-то. А достаточная или нет сумма в 300$ на ребенка... сложно сказать, мне б была достаточной, но с друугой стороны она и не гигантская, например, если отце получает в месяц 3000$, то может и больше впринципе на сына выделять. В любом случае на 300$ не разжируешь. А мать того ребенка кстати говоря вносит свой вклад еще и непосредственно обслуживая этого ребенка, думаю этот вклад тоже не меньше 300$ стоит.

Но ведь и мать младшего ребенка вносить точно такой же вклад в своего - и за папу и за маму. Плюс еще работает и содержит ребенка полностью.

И что? Я разве говорю, что матери второго ребенка не надо денежку с мужа страбовать? Я говорю, что ей не стоит влезать в вопрос сколько он на того ребенка тратит и предлагать как-то эти расходы перераспределять. Просто поставить перед фактом, что ее ребенку нужно на то и на это. А уж где ее муж эти деньги возьмет - это его проблема.

не согласна! Пусть тогда и мама сына идет и зарабатывает, а отец только доплатит.

а по вашему сыну по любому 300 д + поездки+подарки, а дочери пусть мама зарабатывает, а он только доплатит самое необходимое. Не пойдет!

Я как поняла, сын живет отдельно и на него выделаяется оговоренная ранее фиксиорванная сумма, дочка живет вместе с отцом и она получает все остальное сколько остается, если остается больше 300$ значит получает больше (и пока было больше как-то никто не кричал, что должно быть по-ровну, и давайте на сына еще 100$ добавим, т.к. в этом месяце на дочку истратили больше), если меньше, значит меньше. Т.е. пока доход был хороший все были довольны. Теперь берем случай, когда доходы у отца сокращаются и на дочку остается меньше, вторая жена предлагает сократить расходы на первого ребенка с тем чтоб можно было увеличить на второго. Но их же обосновать надо - ради чего сокращать и на что конкретно не хватает.

А как по Вашему автор должна была высчитывать сумму потраченную на ребёнка? Взвешивать еду и вычислять сколько дочка съела? А потом автор, хоть и не работала, но свою летпу в семейную жизнь вносила, она стирала, убирала, готовила, с ребёнком сидела, читай создавала мужу комфортные условия, что б он мог работать и не думать о быте. Так что часть з\п её мужа по праву принадлежала ей, поэтому вполне вероятно, что она по праву тратила больше на своего ребёнка, чем 300 долларов. Сейчас, она тоже возможно тратит больше 300 доллраов, возможно, что и БЖ тратит больше на сына, мы ж не знаем, но сейчас оба ребёнка живут не с отцом и если брать по человечески, то хороший отец будет давать детям одинаково...

Почитайте внимательней топ. Дочка тоже живет не с папой, а отдельно с мамой в другой стране. Сын кроме 300д получал подарки (не дешевые)+покздки. Это не оспаривается. Когда человек может это дать- всегда пожалуйста. Но наступили времена что его дочери не хватает денег на проживание. Автор крутится изо всех сил ОДНА а отец отдает ТОЛЬКО сыну, а дочери НИЧЕГО!
У отца ВООБЩЕ НИКАКИХ РАСХОДОВ НА ДОЧКУ. Разве это не обоснование! Тем более им не хватает! А тем временем отец + к алиментам в 300д сыну соберается купить подарок на ДР за 200д. А дочери опять НИЧЕГО.

Подарок на ДР сыну - это нормально. А если на дочку не хватает, то так и надо ставить вопрос - ребенку надо вот это и это, давай, дорогой, деньги. И уж тут проблема будет у мужа из какой статьи он эти деньги достанет. На 2 дома отдельно жить понятно накладнее и расход больше,почему они такой способ жизни выбрали не очень понимаю.

Подарок на ДР конечно нормально смотря на какую сумму при том что дочери не хватает. Дай дочери необходимое и купи сыну подарок подешевле!

А что купить подростку подешевле на ДР от папы, который с ним не живет? Книжечку? Или блокнотик с ручкой? Да еще и объяснить, что подешевле, т.к. я тут еще ребенка завел, так что, сын, извини, на тебя у меня больше нет, у меня теперь другая семья и я ее содержать должен. Про ревность не слышали? А там еще и БЖ добавит, ей-то чего БМ жалеть, он ей больше не родной. Просто вот младшему ребенку я легко в пределах тысячи мешок подарков покупаю, а вот старшим даже если на банальное ДР к друзьям идут, и то рублей на 500-600 выходит, т.к. дешевле просто ничего разумного не купить.

1.Да что угодно!

2.Ну и что папа не живет? папа общается? общается. к сбе приводит? приводит! В 14 лет уже пора понимать что у него есть маленькая сестренка и что если ей есть нечего, то подарок хороший можно и через год получить и через 2. Дней Рождений дай Б-г много еще будет!
Или отец должен 4 летней дочери сказать, "доченька, у твоего брата ДР и поэтому ты курочку/фрукты/овощи (не важно что) в этом месяце кушать не будешь" или "доченька, у твоего брата ДР и поэтому теплых вещей тебе не куплю, будешь зимой мерзнуть".

У отца обязанность НЕ ТОЛЬКО к сыну от первого брака, но еще и кдочери и вообще к своей СЕМЬЕ!

В 14 лет пора такие вещи понимать, а не привыкать к тому что любую "игрушку" в любой ситуации на блюде принесут.

3.Но а если его мать глупая женщина, что будет сына накручивать, то не он сам, не отец, а тем более сестренка в этом не виноваты, а виновата только мать (БЖ)

4. Если ребенку ревность НЕ вдалбливать, а наоборот оберегать ОБОИ родителям, то и ревности не будет! А будет уважение к сестренке. Да и дети хорошо сами видят как родители к ним относятся.

5. Купили бы вы старшему дорогой подарок, если бы младшего кормить было нечем? Врядли!

6.Деньги, это такое дело, что сегодня много, а завтра ни копейки и наоборот и на это множество причин. А люди в любой ситуации должны людьми оставаться! ИМХО

Автор нигде не пишет, что дочка голодает или не имеет одежды. Автору обидно, что отец на сына деньги выделяет, а дочка полностью на ее содержании и все.

Вам тогда легче будет если она так напишет?

Мне достаточно того что она написала про супы и каши и что она старается и фрукты купить- ОНА ОДНА! А тем временем сыну приспокойно дорогие подарочки плюс к алиментам.

Из всего написанного автором, я понимаю, что если бы у нее самой было на элементарные вещи деньги, ана бы слова не сказала.

Но сыну платятся не большие алименты - 300$ - это 9 тыс., это очень скромная сумма, слегка превышающая прожиточный минимум. У нас сейчас доход около 12 тыс. на человека - это довольно грустно. Ну а подарки от родного отца на ДР тоже нормально, и 5 тыс. на подарок раз в год подростку на ДР - это тоже адекватная сумма. Я понимаю, что бывает и хуже и на меньшее люди живут, но это уже нищетой называется, а признаться, что ты нищий довольно тяжко.

В Украине, где муж автора платит алименты, минималка менее 100 долларов.
И 300 баксов -это 2400 грн (в прошлом году было 1500 по курсу).
Так что однозначно сын и БЖ не теряют ничего.
И 300 долларов для нашей страны очень приличная ЗАРПЛАТА!

Ну известно, что у нас большая часть страны, проживающая дальше 40 км от МКАД живет за чертой бедности, и зачастую перебиваются за счет натурального хозяйства. Не от хорошейже жизнь, все в Москву сбежались. И на Украине, думаю,ситуация не лучше. Поскольку муж автора сл своей первой женой развелся и внатуральном хозяйстве той семьи участия не принимает, значит должен на содержание ребенка давать дньгами, ну или продуктами.

Я же не говорю что алименты платить вообще не надо и подарки на ДР делать не надо. Я исхожу из ситуации которая СЕЙЧАС в СЕМЬЕ автора. А в семье автора от безденежья страдают только она одна и ее дочь, получается что им можно и нужно от этого страдать и можно лишить их полностью денег, а сыну нельзя повременить с подарком и не в коем случае ВРЕМЕННО нельзя урезать сумму чтобы дочь не нуждалась. Почему? Чем дочь хуже сына? Тем что она во втором браке, а сын в первом, так это святое? Она такой же ребенок! К тому же автор пишет что на Украине в том городке где живет сын на 300д. семьями живут.

по ссылке не я писала, но там очень четко и просто все написано.
http://eva.ru/topic/63/2096816.htm?messageId=52657055

Ну, мужу надо было думать заводя вторую семью, сможет он ее обеспечивать или нет. А если БЖ возьмет и еще ребенка родит и сядет в отпуск и будет только пособие получать и тоже расходы на сына старшего сократит? Почему муж имеет право сократить расходы заведя еще семью, а у нее голова должна болеть чем ребенка кормить? Что касается жизни семьями на 300$ - на столько жить семьей нельзя, значит они живут не на 300$, а на 300$ + натуральное хозяйство. У нас в деревнях - это тоже громадной суммой считается и столько часто и семья не имеет, но они пашут и продукты все свои, а чтоб эти продукты вырастить тоже сил и здоровья положить уйму надо.

"Ну, мужу надо было думать заводя вторую семью, сможет он ее обеспечивать или нет."

Да что вы говорите? может ему изначально нужно было думать не рожать ребенка с БЖ?
Перестаните ерунду говорить! Это уже перебор!


"Почему муж имеет право сократить расходы заведя еще семью" Потому что ЭТО ЕГО ПРАВО ИМЕТЬ ЕЩЕ СЕМЬЮ!

"А если БЖ возьмет и еще ребенка родит и сядет в отпуск и будет только пособие получать и тоже расходы на сына старшего сократит?"
Это ее ПРАВО и НИКТО ей не запретит родить еще ребенка! У второго ребенка тоже будет отец, который тоже должен будет давать ей денег на него. :-)
Можно подумать в семье с 2-мя родителями когда рождается второй/третий ребенок , то доходы семьи не делятся на всех детей и не сокращаются на старших детей :-) Старшему дают все как всегда, а младшему ничего? :-)
А с чего вы вообще решили что БЖ работает?

"а у нее голова должна болеть чем ребенка кормить?" Пусть она лучше подумает что она делать будет когда ребенку 18 стукнет!

Насчет 300д вам написали жители Украины, что это очень ПРИЛИЧНАЯ зарплата.

Ну да, прежде чем детей заводить надо хорошо подумать, прежде чем заводить детей от нескольких жен-мужей - подумать еще лучше. А именно сможешь ты обеспечить и тут ребенка и там семью. Право плодиться и размножаться никто не отбирает, но если этим правом злоупотреблять, то рискуешь в нищите оказаться. Что касается второго-третьего ребенка в одной семье... в одной семье как раз зачастую расходы на старших детей больше чем на младших и никто, как правило, резко не сокращает количество, например, оплачиваемых занятий старшим, если родился младший. Просто младшего обычно заводят только если хоть какой-то резерв есть, соответственно его финансирование идет за счет этого резерва, потом за счет урезаний нужд родителей и потом уже за счет старших детей. Так и тут на второго ребенка в качестве резерва идет зарплата жены, потом отец себя должен максимально урезать (почему б ему хоть 100$ на дочку не выцарапать на чем-то сэкономив?), в потом уже и старшего ребенка подвинуть, который меньше всех виноват, что отцу приспичило жениться и еще ребенка родить.

Я отвечу вам на этот раз словами автора, похоже вы плохо прочитали топ. Все что вы написали они учли до рождения дочери. Мое мнение не меняется рождение ребенка во второй семье ни в коем разе не зависит от ребенка в первой семье.

слова автора:

"Хочу внести некоорую ясность в происходящее. Бизнес этот начинали мы с мужем. Начинали с нуля и я до беременности пахала на этот бизнес на равне с ним. Были времена, когда сами картошку жрали, но сыну он исправно платил. Когда бизнес раскрутился, мы решили, что уже можно родить общего ребёнка и моё участие снизить до минимума, что б я могла заниматься ребёнком. Бизнес этот немного сезонный, в холодное время он почти ничего не приносит, тобишь зимой мы жили в основном с того, что зарабатывали за сезон (лето-весна) , ну и когда зима выдавалась тёплой, то заработок был минимальным. Если учитывать сумму зароботка и разбить её на 12 мес, то 300 у.е. + отдыхи (очень не дешёвые) это больше 16% от нашего заработка. Я знаю, сначла муж давал БЖ 400 долларов (это как раз примерно 16%), но не давал на поездки, тоесть это было с учётом отдыха. Но потом выяснилось, что ребёнок отдыхал на местной речке и они договорились, что 300долларов + хороший летний отдых (минимум 2 недели на море) + зимний отдых (лыжи).
В своё время я хотела выйти на работу. Но сложилось неудачно и муж сам настоял на том, что б я сидела дома. В его бизнесе появился партнёр, с которым они его (бзнес) расширили и моё появление там было не очень приемлемо. Но тем неменее у меня была небольшая подработка, которая приносила немного денег (действительно совсем немного), но это была подработка больше для души.
Что касается трат на нашего ребёнка, то у нас один раз за всю жизнь сумма трат на ребёнка вышла за сумму 300долларов, это было, когда ребёнка забрали в больницу с непонятным диагнозом в полуобморочном состоянии. На тот момент было не до цифр. На Украине 300долларов не маленькая сумма, некоторые семьёй умудряются жить.
Тут ещё нужно сказать, что муж оставил БЖ совместно нажитую квартиру, а сам ушёл на съёмную. Мы всё время прожили на съёмной жилплощади откладывая на квартиру. В начале этого сезона бизнес не то, что бы ничего не принёс, а утащил нас в минус. Отложеные деньги ушли на долги и кредиты. Кредитное имущество продать оказалось практически невозможно, а если учесть, что стоимость его переполовинилась, то сейчас даже трудно предположить с какими убытками это всё завершиться. В конце сезона мужу удалось немного подзаработать путём некоторых мутаций и переквалификаций. На данный момент он пытается всё распродать. Живёт сейчас с того, что смог продать..."
http://eva.ru/topic/63/2096816.htm?messageId=52634650

так что ваши слова о том, что должны были думать не уместны

и еще немного:

"мы в этом году вообще не отдыхали Хотя кстати, сын мужа на отдых ездил (с мамой) и муж оплатил его путёвку."
http://eva.ru/topic/63/2096816.htm?messageId=52598578

"я сама содержу себя и ребёнка, а муж содержит себя и своего сына от первого брака."
http://eva.ru/topic/63/2096816.htm?messageId=52528837

"Поймите, я не прошу бОльше, чем он даёт сыну. Даже при всё его жлании он просто не сможет не то, что больше, он даже столько же давать не сможет. Я думаю, что максимум, который он сможет выжать это 400долларов на двоих детей. Тобишь по 200дол на ребёнка.
Я вот другое непойму, почему, вы считаете, что младшему ребёнку не нужны еда, одежда, развлечения и.т.д.? Мой ребёнок тоже кушает и одежда ей нужна и на танцы ходить хочет и за садик платить нужно и на врачей тратится и когда болеет, то и на лекарства. А тут ещё были у знакомых, так там у ребёнка игровая приставка, моя тоже загорелась ей, хочет, что Дед Мороз ей такую на НГ принёс. Я как увидела, сколько она стоит, чуть сознание не потеряла."
http://eva.ru/topic/63/2096816.htm?messageId=52589690

"Я уже писала, что "Маша" заказала приставку игровую Деду морозу (она у подружки дома играла), кстати 195у.е стоит. Но понятно, что "Маше" такой подарок не светит, поэтому получит карандаши..."
http://eva.ru/topic/63/2096816.htm?messageId=52642608


"говорила, что мне тяжело самой. Говорила, что у дочки штанов нет, т.к. она со всех уже повырастала и я думаю, как мне поступить купить одни новые или пару б\у. "
http://eva.ru/topic/63/2096816.htm?messageId=52588900

"Ну вот я и не могу понять, почему обязательства касаются только сына. Почему по поводу дочери обязательств не существует? Папа мотивирует тем, что нет денег. Вернее есть эти 300 долларов, но отдаёт он их сыну.
Я вот тоже думала, что и в горе и в радости, а получается, что он готов тратится на нашего ребёнка только в "радости", а в горе, ты дорогая сама-сама... Я ж не говорю, вывернись наизнанку, но 300 долларов давай. Я согласна на меньшую сумму на своего ребёнка, но что б она была такой же как и первому. На данный момент мой ребёнок тоже не живёт с папой, так что условия у обоих детей одинаковые."
http://eva.ru/topic/63/2096816.htm?messageId=52598002

" Когда ребёнок был один, это составляло 70% нашего бюджета, т.к.бизнес тогда толко развивался. Мы сами могли месяц мяса не жрать, денег хватало на катрошку и макароны, но он платил!"
http://eva.ru/topic/63/2096816.htm?messageId=52638080

У мужа была работа до бизнеса с очень неплохой з\п. На ней он проработал много лет был там на хорошем счету. Когда мы с ним познакомились и до совместного проживания эта сумма была треть его з\п. Для развития бизнеса работу пришлось оставить. Бизнес в начальной стадии денег почти не приносит, вот и пришлось "поголодать", не ребёнку же голодать в самом деле.
Вы вот скажите, вы топ читали? Я что где-то на себя денег просила? Я может и сейчас не против голодать ради правого дела, только подарки сыну мне правым делом не кажутся. А обидно то, что мой ребёнок в сложной ситуации остался за бортом.
http://eva.ru/topic/63/2096816.htm?messageId=52639328

Понимаете, у автора ключевое слово не "не хватает", а "обидно". "Я согласна на меньшую сумму на своего ребёнка, но что б она была такой же как и первому." И именно это мне не правильным кажется. Я понимаю она б сказала: "Маша из штанов выросла, давай 500 р." или "Маше хочу куклу на НГ купить, давай еще 400". Это было бы конструктивно. А сидеть и абстрактно расуждать о справедливости - не справедливости - это не конструктивно, все равно из мужа больше чем возможно не вытряхнуть. Потом я не знаю чего там сыну на ДР покупается, но согласитесь что для подростка есть масса совершенно необходимых и дорогостоящих вещей (ролики, телефон, лыжи, коньки) на которых вполне еще можно сэкономить на дошкольнике. Например, у меня старшая выросла и из лыжных ботинок, и из коньков, и туфли на праздник ей нужны к платью подходящие, а средней позарез нужен музыкальный центр в комнату чтоб языком заниматься. Значит первым делом я на эти нужды средства выделю и вот совсем мне не придет в голову, что раз я потратила по 3 тыс. на старших детей,то мне надо ровно на столько же младшей игрушек купить. Бюджет на игрушки в чистом виде у меня существенно ниже. Младшая, конечно, получит подарки и не только карандаши, но уложусь я в существенно меньшую сумму. Да, игровой приставки ни у кого из моих нет и вряд ли будет - дорого.

Я поняла вашу мысль. Я так же и поняла что и обидно ей от того что не хватает. Ведь раньше сами не доедали, но ребенку платили из общего дохода, а не из дохода отца.
Конечно ей нужно сказать, "нужно то, то и то давай денег", только и разговор не получился, на это только предложили терпеть. :-(
Надеюсь на праздники они придут к хорошему решению и все остануться довольны.

Насчет приставки, я и сама своему не куплю потомоу что дорого и потому что не считаю это нужной вещью, а считаю что вреда от приставки больше.



Желаю вашей семье счастливого праздника и удачного года!

ДО вас не дошло, что жена и дочь этого самого муя живут уже давно ЗА чертой нищеты?

Я как понимаю - это у них некое временное состояние. До этого нормально жили, а на сына все равно минимум выделяли. Сейчас фигово... Бывают такие периоды. Но она на то и жена чтоб в положение входить. А БЖ нафига его жалеть? Он сына по минимуму обеспечивать не должен что ли? А 9 тыс. - это именно по минимуму. Что он еще семью и детей завел - это его уже проблема. БЖ может тоже б не против была б еще парочку завести, но не позволяет себе этого. Кстати, по первому посту у меня не сложилось впечатление, что жена с дочках нищенствуют: "У меня здесь появился свой небольшой доход – скажем так, это прожиточный минимум. Тоисть я на него кручусь ну скажем еле-еле. Муж об этом знает, но ни копейкой не помогает. Правда он приезжает к нам раз в месяц (что тоже вроде как расходы для него), но когда он приезжает МОИ расходы тоже возрастают, т.к. я со своего дохода езжу его встречать\провожать (250км) и еда и развлечения тоже за мой счёт." Т.е. минимум как раз у них тоже есть, и еда есть, и развлечения, и даже за 250 км на чем-то иногда ездят. Что тяжело и больше хочется - это понятно, а что уж совсем плохо - нет.

Вы топ внимательней почитайте. Автор и ее муж, даже когда бизнес хорошо был, не намного больше тратили!
Бизнес там был не такой растакой.

"Но она на то и жена чтоб в положение входить. А БЖ нафига его жалеть? Он сына по минимуму обеспечивать не должен что ли?"
А нафига НЖ желеть БЖ и с дочкой страдать?
Он и дочь должен обеспечивать, а вам не понятно, что дочь не получает НИЧЕГО!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"БЖ может тоже б не против была б еще парочку завести, но не позволяет себе этого."
Она вам это сказала?

Вообще автор аккуратно писала, изначально сказала что не ловко ей, а остольные ее сообщения почитать, там большая картина нарисовывается, ну стыдно ей сказать что они бедствуют/ или почти бедствуют. Это такие вещи о которых не каждый скажет. А то что за 250км ездит выбора у нее особого нет.
А я не по наслышке, а на собственной шкуре знаю что такое когда дома из еды пачка макарон и растянуть ее нужно так чтобы просуществовать, или потратить на проезд или купить хоть какие нидудь продукты. И никто из моих знакомых знать не знает что такое было и не узнает!

Ну анонимно (а мы тут все анонимно потому как не знакомы) вроде чего особо стесняться. Кстати, у меня не сложилось впечатление, что ватор вот совсем бедствует. Она пишет, что у нее есть никий минимум, что фрукты она ребенку покупает и подарок на НГ купит. Ее главным образом расстраивает, что все за счет нее, а папа никакого финансового участия не принимает. Ну а что финансово не легко - это понятно. Я как поняла и там и там не легко.

А почему минимум-то? 9 тысяч - это то, что давалось БЖ лично в руки. Реально тратилось на ребенка раза в 2 больше. И оно тратилось даже тогда, когда НЖ одну картошку ела. И за ее счет, поскольку бизнес общий и доходы общие.
Да и для украинского городишки это не минимум совсем. То, что жена фруктов не млжэет себе купить - это норма?

Я сомневаюсь, что на Украине принципиально ниже цены чем у нас, но вот у нас при доходе 12 тыс. на человека фрукты тоже главным образом покупаются в расчете не детей. Взрослым - либо сезонные когда совсем недорогие, либо если дети не доели. Но чтоб я себе купила и сидела лопала... как-то вот тоже не хватает. Исходя из этого, живя на большую сумму и хорошо зная что на нее можно себе позволить я утверждаю, что 9 тыс. - это очень не много. Кстати, тут вот поблизости топик висит "алименты-копейки", так там вот почему-то никто не пытается убедить автора, что 200$ - это вполне достаточная сумма и вполне можно на нее ребенка растить.

У нас в Москве при доходе 12 тысяч на человека можно жить вполне пристойно, и уж точно в ЕДЕ себе и ребенку не отказывать.

Не знаю, хронически дырявый бюджет...

Да мужчины по большей части в облаках витают и если им конкретные сумы не озвучивать,то им и в голову часто не приходит что там на что нужно. Можете сколько угодно обижаться.

Мне бы не интересно было что и сколько он дает своему сыну.
Меня бы парило то, что дочери не дает ничего, а матпомощь очень нужна.
И его приезды оплачивались бы им полностью, ибо у меня нет возможности, я дите содержу.

Посмотрите на это с другой стороны.
До этого ведь всё нормально было? Старшему доставалась конкретная сумма, а все остальное вам с младшей?
И почему, когда муж зарабатывает, то всё хорошо, а когда тяжелые времена - взашей гнать нужно, как некоторые тут советуют?
Единственный минус, что вашему мужу сложно признаться сыну и БЖ в том, что дела плохи пока. Он пытается быть супер-героем. А это неправильно. Вы ведь принимаете его таким, какой он есть. С неудачами, пошатнувшимся материальным положением.
Я сторонник честного разговора. Именно по поводу подарков дорогостоящих. Я бы так и поговорила. Что дочка от папы ничего не видит уже давно, а сын не ущемляется в своих желаниях.
А в остальном, бывает всякое. Только потерпеть стоит. Но терпеть обязаны все: и вы, и муж, и сын, и дочь. Это будет правильно.

До этого он был ОБЯЗАН содержать семью.
То, что он развелся с бывшей, так и платит он нормальную сумму для алиментов по украинским размерам.
И если на то пошло, то в содержании ребенка несут ответственность оба родителя. "фифти-фифти". Пока автор в декрете сидела, то от гос-ва получала на ребенка энную сумму, да, она мизер, но то, что "дало" государство якобы справедливо законных.
Сейчас же вообще безпредел. Его вообще получается не интересует, чем живет его дочь. Причем в планах еще год не интересоваться.
Это НЕ нормально. С какой бы стороны не смотреть. Работу папан не потерял и инвалидом тоже не стал.

Может этот папа и не догадывается, что он обязан? :think
Думаю, автору нужно прямо мужу сказать об этом, а не рассуждать тут, что правильно, а что нет.

не догадывается и не интересуется а на что живет его ребенок?
думает, что дочь от святого духа сыта?
интересный папа. Особенно на фоне ссылки мамы и дочки и помощи при этом сыну от первого брака...

Автору лучше этот вопрос у мужа выяснить ;).
*заинтересовано* Вы действительно так думаете или просто рабочую версию выдвинули? И считаете ли Вы такое поведение нормальным ;)?

Иногда, глядя на своего мужа, на его отношения с мамой (огромная любовь, но не спешит помочь материально), я думаю, что муж автора может просто не догадываться о проблемах материального плана. Ему и в голову это не приходит.
Это из разряда тех, о ком говорил Задорнов (извините за вольный перевод): "Женщина решает земные проблемы - на что жить, в какую школу детей отдать, за кого дочку замуж выдать, что зимой носить. А мужчины - большие проблемы решают - есть ли жизнь на Марсе? Кто построил пирамиды и т.п." ;-)

Очень настораживает что вы так разъехались, очень. Чтобы не произошло нужно держаться вместе. настаивайте на его скором переезде к вам

Я бы не обижалась на мужа в данной ситуации.Он,вероятно,считает,что дочка маленькая и ей не принципиально,папа ей подарит что-то,или мама.А сыну именно он должен подарить,и это для него важно.

А дочери тем временем на проживание не хватает.

Что значит,не хватает? Она голодает? Голая и босая ходит?

Она питается кашами и супами. А голодает мать. Она хочет ходить на танцы - и не может.

ага голодает, но интернет при этом регулярно оплачивает;)

И судя по тому,что у неё хватает сил писать на Еве,в голодные обмороки не падает :)

а только после голодных обмороков,можно требовать от мужа содержание общего ребенка? такие все веселые,интересно вы бы также рассуждали в ситуации автора?

В ситуации автора я бы не уезжала в другую страну,а оставалась бы с ним и помогала разгребать проблемы с фирмой.

да. я бы не требовала "одинаковую сумму", хоть убейся, но положь именно столько же, а лучше больше. Я бы пыталась договориться с мужем хоть о какой-то помощи денежной, хоть о 1000р (на фрукты и сладости ребенку), ну и по возможности вероятно отказалась от его приездов, а брала деньгами. просила бы привезти из Украины овощей и фруктов, сала с мясом (там же дешевле)...ну как-то так.

Ну, то что автор родилась в России, не означает, что она сейчас там живет.
И из Украины (таки продукты относительно дешевы ;) ) посылочка может и золотой оказаться, смотря куда эти продукты отсылать ;).

В принципе, с Вашей позицией готова полностью согласиться, если муж автора готов хотя бы так ей помогать и посылка ="овчинка вычинки стоит".

Вы это серьёзно, посылкой по почте мясо слать и фрукты?!?! Что ж со свего этого приедет? Сколько там посылка идёт? недели 2 - 3?

Кхм, так я ж и пишу о том, что смотря где живет автор.
В Москву не раз уже передавали "гостинцы", как через проводников, так и друзьями, если сами не ехали.
Не вижу проблем, если недалеко, смотря что передавать, куда и в какое время года ;).

вот да, было бы желание.
Автор предложите мужу такой вариант.

не знаю как у вас, но у нас - 0десса - 5 утренников (цирк, дельфинарий, укр. театр и 2 утренника на 1,5 часа каждый ДМ, Снегурочка, представление, детская дискотека) обошлись мне в 1000 грн на 2 деток (3 раза покупала билеты на троих (младший на руках) 2 раза только на деток (родители бесплатно)), а ведь еще и подарки надо купить (не все как я еще в сентябре затарились основными подарками до массовых закупок). И это недешево для нашего города. на той неделе ехали с начальником мужа и он пытался мне доказать что чем младше ребенок тем он "дешевле". когда я озвучила цену на детские утренники он чуть в лобовое стекло не въехал (хотя человек далеко не бедный)

А в связи с карантинами и запретами проводить массовые утренники, то есть утренники есть, но без родителей, вспомните еще и про цены на диски ;).
У нас за счастье диски по 20 грн получить, а то от 40 до 50 грн.
Так что если ребенок ходит с садик или школу и еще куда-то на тренировки, то это два компакта, два подарка, два взноса учителю-воспитателю +на "елку-Деда Мороза". Уже минимум 250 грн. Если идти по билетам куда-то, то + доп. расходы.

Мне на моих школяров в их три школы (основная +тренировки) +концерты тоже почти столько же вылилось...

мы еще отдельно оплачивали на подготовке, на танцах, на футболе, на шахматах. ну про подарки преподавателям я молчу

Танцы - это рублей 500-800 в месяц (если, конечно, костюмами сильно не увлекаться, что в 4 года совершенно не обязательно). Значит надо поставить перед отцом вопрос чтоб эту 1000 на танцы выделял. А уж сам он недоест или какие расходы свои сократит - это его проблема.

А если у мамы на подарок денег не остаётся, то как Вы считаете, дочке важно, что б ей (неважно кто) в принципе подарок подарили или это справедливо, что один ребёнок получит подарок за 200долларов, а второй вообще не получит, ну или получит долларов за 5.

Дочка ещё маленькая и не может сама оценить на сколько долларов ей сделан подарок.А вот если мама ей скажет,что папа у неё козёл,и объяснит как несправедливо он к ней относится,тогда она огорчится,конечно же.Только кому от этого легче?
Муж автора,я думаю,просто не догадывается о том,что жене реально не хватает денег,он считает,раз у неё есть заработок,то она вполне может обеспечить дочь подарком.Просто надо пережить этот трудный период.

Вот только дочка может оценить, что ее мама голодает, и что она хочет заниматься танцами - а ей не на что.

о, я вас умоляю...ребенок в 4 года не оценит ни мамино голодание, ни отсутствие танцев. опять же если мама сама не будет постоянно акцентировать внимание дочери на этом. При этом танцы - я уверена, приплетены для красного словца, т.к. реально в конце декабря нет никаких наборов в никакие группы - все набрано в августе-сентябре!

Я считаю, что нормально он поступает, если это временно. А так выходит, что когда бизнес шел в гору, то сыну он платил 300у.е. и еще что-то (но явно не половину!, а гораздо меньше), а как бизнес затух, так сразу и алименты урезать? И все таки расходы 14-летнего подростка и 2х-летнего ребенка несколько разные, вы не находите?

А с каких дел он половину-то платить должен? Расходы, мож, и разные, но это не значит, что двухлетнему ничего вообще не надо.

так топ так и называется: одинаково ли должен?
Если он на младшего ребенка тратит 100000/мес, то и на старшего должен столько же , а не 300у.е.
У мужика договоренность с БЖ, а договор-дороже денег. Младшему ребенку он еще наверстает с лихвой, ему сейчас не так много и надо.

двухлетнему нужно больше!

во многих странах минимальная сумма алиментов на 2-х летних гораздо выше чем на 14-и летних.

И на что интересно двухлетнему больше надо? Во многих странах, предполагается еще и матери содержание, поэтому алименты, наверное, при маленьком ребенке и больше - у женщины меньше возможностей работать. А если сравнивать расходы на подростка и четырехлетку в сад ходящего, то на первого они существенно больше.

Да что вы! А почему мать 14 -и летнего не заработает, а 2-х летнего должна работать?
А кто быстрее растет 2-х летка быстрее вырастает из вещей, игры/игрушки нужно развивающие по возрасту (например) а 14-и летнему не обязательно подарок покупать за 200д и бренды,компы и т.д тоже, а мобильника достаточно чтобы звонить можно, а не в игрушки играть. Вырастит, заработает, пусть сам покупает.

Вырастают из вещей и тот и другой ребенок одинаково примерно, в 14 очень они даже еще и растут. Снашивает одежды, думаю, 14-ти летний даже побольше двухлетки. Комп в 14 лет нужен никак не меньше чем развивающие игрушки в 2, а телефон, даже который просто чтоб звонить тоже между прочим денег стоит никак не меньших чем довольно крутая игрушка для двухлетки. Ну а кроме телефона тоже много чего надо. А самое главное - двухлетка у которого нет достаточно крутой игрушки или не одстаточно хорошо одет комплексовать и переживать не будет, а вот для подростка такая ситуация может быть очень тяжелой.

чего же 2хлетке нужно больше?
подростку необходимо: питание, одежда, репетиторство (курсы в ВУЗ, англ.яз и т.д.), секции (если посещает), досуг (кино, дискотеки...), а если еще и хобби имеется (горные лыжи, лошади, сноуборд и т.д.), то вообще сплошное раззорение.
А здесь речь о подарке на ДР.
2хлетке же явно меньше нужно.

Стесняюсь спросить, а двухлетке (правда автор пишет про 3-х летку) питание, одежда, секции, досуг не нужны? У меня у самой трёхлетка и я честно говоря не укладываюсь и в 300 ЕВРО в месяц. т.к. каждый сезон нужна полностью новая одежда и обувь (вырастает очень быстро), а иногда и в течении сезона вырастает на размер. Садик, книжки, игрушки, танцы, врачи, утренники и.т.д. по вашему на это денег не нужно?

ну если быть предельно честной, то автор говорит о 4х-летке;)
Нужно безусловно и питание и одежда и секции и пр., но как мне кажется 4х-летка никуда не ходил и не ходит (секции, развивалки, бассейн и т.д.). на утренники тоже, т.к. не в саду. Отдайте ребенка в сад (его там и кормить и развивать будут), а сами устройтесь на работу до "лучших времен". И вообще-то обязанности содержать ребенка имеются не только у папы, но и у мамы тоже, которая 4 года дома сидит.

Вы меня наверное с автором спутали. Я не автор, мой ребёнок ходит в сад и я работаю. Скажу Вам по секрету, что садики нынче очень не дешёвое удовольствие, дома - дешевле. Ну это так, к слову.
Ходит ли ребёнок автора в садик, нам не известно (полагаю, что ходит, т.к. автор работает), но садик ведь не отменяет, секциий, развивалок и бассейна. С таким же успехом можно сказать, что подросток ходит в школу и его там достаточно развивают, а всё что сверху - это хотелки.
"И вообще-то обязанности содержать ребенка имеются не только у папы, но и у мамы тоже, которая 4 года дома сидит."
Вот с этим согласна, что обязанности есть у обоих родителей, только муж автора самоустранился и своих обязанностей не выполняет. На данный момент автор в одни руки содержит ребёнка, а муж тем временем сына обеспечивает и подарки по 200 долларов дарит. Вот об том и речь, что как бы дела плохо у отца не шли, но если он даёт одному ребёнку, то должен давать и второму.

Так в том, то и дело, что я уже пол года сама содержу своего ребёнка и дома не сижу.
Другое дело, если б папа был в таком положении, что он никому бы не давал, тогда да, ну нет у человека, всё в жизни бывает. А когда одному всё, а другому ничего....

Так пусть мать 14-и летки и зарабатывает ему на компы, мобильники, дискотеки и подарки за 200д. А отец пусть необходимым для жизни обеспечивает питание, одежда.
А что репетиторство обязательно- самим никак?

+1000000

Нужны-нужны, но по мере роста расходы на детей только возрастают. Так что если вы сейчас в 300 не укладываетесь, то в 14 лет и подавно не уложитесь.

Поймите, я не прошу бОльше, чем он даёт сыну. Даже при всё его жлании он просто не сможет не то, что больше, он даже столько же давать не сможет. Я думаю, что максимум, который он сможет выжать это 400долларов на двоих детей. Тобишь по 200дол на ребёнка.
Я вот другое непойму, почему, вы считаете, что младшему ребёнку не нужны еда, одежда, развлечения и.т.д.? Мой ребёнок тоже кушает и одежда ей нужна и на танцы ходить хочет и за садик платить нужно и на врачей тратится и когда болеет, то и на лекарства. А тут ещё были у знакомых, так там у ребёнка игровая приставка, моя тоже загорелась ей, хочет, что Дед Мороз ей такую на НГ принёс. Я как увидела, сколько она стоит, чуть сознание не потеряла.

.

Ну так и начните с того, что 100$ хоть с него в месяц берите + приставку на НГ закажите чтоб купил.

Дискотеки и дорогие подарки не обязательно!
http://eva.ru/topic/63/2096816.htm?messageId=52605926

Тогда и танцы дочке не обязательно. И она 4х-летка! и почему же мама дома сидела на попе 4 года?
Конечно дискотеки, подарки, хобби и т.д. необязательно, но у отца есть договоренность, и всё, точка. Еще раз повторю, что когда доходы папы были высокие (не знаю 100 000, 300 000), то 14летнему перепадало всего-то 300у.ё, т.е. 10 000, а все остальное - на дочку и жену. И почему же настоящяя жена не истерила, что папа должен старшему денег доплатить? а как папа в попе оказался и денег не принес, то все сразу надо рвать все договоренности. Так нечестно и не красиво, имхо.

Плевать какие были доходы. Доходы упали и нужно исходить из новых доходов. Любой договор об алиментах не окончательный, так как в жизни всякое бывает.

Если отец не дай Б-Г вообще без работы останется это не значит что его жена теперь должна 300д оплачивать его сыну.

А то что мама дома сидела, это НИКОГО не касается- это дело их семьи и только. И ее дело что дочери элементарного не хватает, а сыну на дорогие подарки деньги есть!
Пусть возьмет эти 200д и жене отдаст. Почему она ОДНА все тянуть должна?

Почему на ДОЧКУ И ЖЕНУ? А сам он отдельно жил? Остаток тратился на всех членов семьи. Жена пока он работал, стирала, убирала, ребёнка растила, она ж не требовла с него за домработницу, няню, проститутку. Так, что она рабтала тоже и половина его з\п по праву принадлежала ей, так же как и половина совместно нажитого. Даже по закону не берётся во внимание работала ли жена или домом занималась. Если она сидела дома, то это было совместное решение. Кстати, я как поняла, автор уже пол года как работает, так что не 4 года, а 3,5. Так что она по праву могла тратить на своего ребёнка больше 300 у.е.

ну ведь алименты, про которые здесь столько шума, читаются от дохода папы? и по идее при высоких доходах, он-папа должен был платить сыну поболее чем 300уе/мес, НО автор почему то не возмущалась этакой несправедливости;) двойная мораль, однако

Скиньте плиз ссылку где автор пишет обешеных доходах? Вы реально полагаете, что таковые были, ели на данный момент 400 у.е. максимум на который способен папа? Меня гложат смутные сомненья(с)!

автор нигде о бешенных доходах и не упоминает, ибо не выгодно для выбранной позиции. если сейчас, при наступлении полной Ж** доход 400уе, то когда дела были весьма не плохи, думаю доходы были приличные (тем более автор имела возможность не работать, значит финансово все было Ок)

Так то не доход 400 у.е., а сумма, кот. отец может выделять на детей ежемесячно. Доход я думаю и сейчас больше 400 у.е. А с чего вы взяли, что 300 у.е. - это не 16,5% от прошлого дохода, автор об этом нигде не упоминает. Хотя, если чесно, то ясчитаю 300 у.е. неплохими алиментами при любом доходе. Сомневаюсь, что Абрамович платит 25 % от дохода.

то что 300уе это не 16,5% автор сама сказала, что договоренность с БЖ именно о сумме в 300уе (это было задолго до появления автора в жизни папы). Да, вероятно, что 300уе и не плохая сумма алиментов, но у нас здесь случай мужика совестливого, которому не похрен сын и которому стыдно платить копейки.

а не платить нефига дочери ему не совестно?
А потом доход семьи никто не озвучивал, так что вполне вероятно, что 300 у.е. как раз и были теми самыми 16,5%.

почему не совестно? - совестно, и я думаю он переживает очень по этому поводу, но опять же думает, что это временные трудности его семьи (он+НЖ+дочь), и что вскоре он дочь озолотит, а сыну так и будет продолжать по 300уе отдавать.
может и 16% эти 300уе, но договоренность была именно в 300уе, а не в 16,5%.

да понятно, что договорённость была, только обстоятельства изменились и стоит пересмотреть свои договорённости. Ведь ясен пень, что если он сейчас свернёт бизнес, то останется временно безработным. Пока он что-то новое начнёт, пока это новое даст плоды, пройдёт ещё не мало времени, возможно не один год. 300 у.е. на каждого ребёнка платить он не вытянет, значит пусть договаривается с БЖ о сокращении алиментов. Нужно жить по средствам и детей к этому приучать.

Вообще то отец не должен давать одному ребенку за счет второго, все должно быть поровну.

ИМХО и если такое не хорошее положение с деньгами ему бы следовало бы отказать ребенку в дорогом подарке и подарить подарок по средствам.

Ето он настоял чтобы вы уэали, а он еще год "бизнес будет закруглять"? СКажите что потеряли работу, нужны деньги, чтоб прислал. А еще лучше едьте к нему обратно и там работайте.

Официально должен детям одинаково. У нас к примеру, официально платит одну сумму обоим-сыну и дочери, не придраться, но неофициально разница большая.

ППКС
Тут уже вопрос не денег а отношения, ИМХО

Мне кажется, вам нужно насторожиться не нас счет сына от первого брака, а как бы любовница не появилась...И деньги от проданного совместного имущества не оказались у любовницы

Я так поняла, что прямого разговора у вас по этому поводу не было. Вы ему намекали, но он мог и не понять, почему прямо то не сказали, что считаете ...далее по пунктам?
Вы понимаете, что мы может долго говорить о том, кто кому по нашему мнению чего должен, но в жизни все окажется по другому.
Если честно, то с вашей колокольни взгляд - он должен помогать всем одинаково, а с его колокольни взгляд - если вы такая самостоятельная женщина, то зачем ему вам помогать, тем более, что вы и не просите, а у него сейчас нет лишних денег.
Не встаю ни на чью сторону, просто я всегда против недоговорок и ожиданий от другого человека чего то.

вот-вот. Нужно все решать открытым разговором, учитывая нюансы. Мы-то не всё знаем, как тут рассудить можно?!

А вы для ребенка что то у него просили конкретно? Я про цифры!!! что то на 200 или на 300 долларов.

нет на ребёнка конкретно не просила, говорила, что мне тяжело самой. Говорила, что у дочки штанов нет, т.к. она со всех уже повырастала и я думаю, как мне поступить купить одни новые или пару б\у. Говорила, что ребёнок хочет на танцы ходить (она раньше ходила), а мне нечем платить. Но он ни разу не предложил помочь. Когда сам к нам приезжает, то видит, что мы не шикуем, но ребёнку даже маленького подарочка не привозит..

Вчера таки решилась с ним поговорить. Начала очень аккуратно, что мол денег не хватает, уж не знаю на чём ещё экономить, на еде для себя уже давно экономлю, фрукты только ребёнку, хорошо, что ещё ребёнок малоежка и ест практически одни каши и суп, а то вообще не знаю, как бы я справилась. Что дочка хочет на танцы ходить, а денег нет. А он мне говорит, потерпи мол, сейчас всем тяжело, мол мне тоже тяжело. Я уже не выдержала и говорю: "Как бы тяжело тебе нибыло, ты сыну материально помогаешь, а на дочку забил." На что, он мне сказал, что я безчувственная, что у него и так денег нет и куча проблем, а я пытаюсь его добить. Что он не хочет ещё вникать в финансы БЖ, есть у неё или нету, потому как, если он урежет алименты, то БЖ устроит истерику, что она не может кормить сына. А ты (ну, тоесть Я) хоть тяжело, но выкручиваешся и он думал, что мы семья и мы друг другу поможем в тяжёлую минуту.
Короче много чего наговорили друг другу. Я сказала, что у меня вообще-то тоже тяжёлая "минута" и что тяжёлая минута отразилась на всех кроме его сына. Что подарок за 200д - не ассоциируется с тяжёлой минутой. А 300д можно поделить на двоих, для меня и такая сумма не лишняя. Сказал, что делить не будет, получится и не туда и не сюда. Сказал, что жалеет, что был со мной откровенен по поводу денег на сына, что теперь ему всё боком вылезло. Короче я ему сказала, что если дочка тебе боком вылезла, то начинай забывать этот номер и этот адрес.
Самое страшное, что я не чувствую себя на 100% правой, т.к. знаю, что положение у него действительно не очень, хотя опять же подарок за 200д, как-то не вписывается в эту картинку...

Автор, я считаю что вы правы. Хорошенькое у вашего мужа понятие семьи. Значит вы ему помогать должны, понимать и поддерживать - и все в одни ворота? Истерики БЖ он боится, в ее финансы влезать не хочет, в ваши не хочет... прикольно устроился.
Подавайте, автор, на алименты. Есть стойкое ощущение, что у вашего мужа, прежде всего, нет ощущения семьи. Возможно, сознательно. Нету никакой семьи. Не зря он отослал вас с глаз долой с вашими да дочкиными проблемами, пару лишних ртов.

По-моему, Вы не правы. 300д - это его обязательства. И все. Если он их должен банку, к примеру, за кредит, Вы бы повозмущались, но платили. Это те же обязательства. Просто забудьте об этих деньгах. Муж считал Вас семьей - в горе и в радости, а Вы только в радости,а в горе облажались.

Ну вот я и не могу понять, почему обязательства касаются только сына. Почему по поводу дочери обязательств не существует? Папа мотивирует тем, что нет денег. Вернее есть эти 300 долларов, но отдаёт он их сыну.
Я вот тоже думала, что и в горе и в радости, а получается, что он готов тратится на нашего ребёнка только в "радости", а в горе, ты дорогая сама-сама... Я ж не говорю, вывернись наизнанку, но 300 долларов давай. Я согласна на меньшую сумму на своего ребёнка, но что б она была такой же как и первому. На данный момент мой ребёнок тоже не живёт с папой, так что условия у обоих детей одинаковые.

А кушать ребенку что?
Он вообще хотя бы какую-то сумму собирается давать на текущие нужды так сказать?

Потому что у мужа есть договоренности с БЖ. Они уже есть. Вы предлагаете мужу от своих обязательств отказаться, что неприемлимо. С Вами договоренностей нет. Вам уже выше указали - когда дела у мужа шли в гору, никто не озаботился увеличить содержания сыну, значит, и в обратную сторону не работает.

Вы хотите сказать, что декретный отпуск это блажь только автора и дочь теперь только автора?
Или подавать на алименты с мужа?

Не может договориться - может подать в суд на алименты. И тоже будет не семья, а товарно-денежные отношения.

Угу, то есть с банком-бывшей ссориться нельзя. Там ребенку ИГРУШКИ за 200 баксов покупают. А дочь пусть святым духом питается? Даже в семье не только один отец или только мать должны заботиться о своем ребенке. Пока что только автор содержит их дочь.
И еще, в Украине полгода достаточно для закрытия предприятия. Полтора года на фирмочку -слишком много. А у мужа автора -фирмочка, иначе вопрос про максимум в 500 баксов на семьи не стоял бы.

декретный отпуск у нас до 1,5 лет (до 3х - по уходу за ребенком), но дочери автора уже 4! и если такая Ж*па с деньгами, то можно было и на работу пораньше выйти. И вот честно, ну неужели работающая мать даже несколько месяцев одна не в состоянии обеспечивать маленького ребенка? - я в это не верю. просто автору обидно, что сыну отец помогает, а дочери нет.

А вы считаете, это не повод для обиды? Она же мать, обижают её ребёнка. Я например вообще с катушек срываюсь, когда кто-то моих задевает...

повод для обиды, я бы тоже бесилась и обижалась, но я понимаю, что не права, и мужу бы мозг не выносила, а старалась сама выкрутиться, или бы (если совсем уж туго с деньгами, реально туго ,а не для красного словца) вытребовала у него хоть сколько (типа сколько сможет дать), но не ставила бы ультиматумов: все поровну и ей и ему по 150, и ни цента меньше.

Другими словами Вы бы согласились, что б Ваш ребёнок финансировался по остаточному принципу?
Не все на такое способны. Я б тоже обиделась. Чем один ребёнок хуже другого? Только тем, что его отец не написал НЖ расписку кровью, что будет давать каждый месяц по 300 у.е.?

временно согласилась бы, но я в состоянии обеспечить своих детей и сама. Один ре ничем не хуже другого, но первый, он и так обделен (папа не читал сказки на ночь, папа не учил держать молоток в руках, не ходил на рыбалку и т.д и т.п). единственное, что видел сын от папы - это 300уе/мес и поездки на юг. Да мальчику повезло с папой! олбычно бывает, что хрен допросишься алиментов и от этого БМ - козлы козлиные, а здесь тоже козлом вышел;( хоть и рвет попу изовсех сил

Получается, что теперь дочка должна недополучать из-за того, что папа не учил держать молоток. Правильно, это она виновата! Тобишь таким образом по-вашему дети уравниваются. Её научит молоток держать, а сыну 300 у.е. и подарок подороже...

ой ли, много прям недополучила. сын всю жизнь недополучал и ничего, все живы-здоровы. Опять же все это временные трудности, в которых и познаются друзья и близкие люди, трудности, которые должны сблизить были семью, но автор заела жаба и обида, поэтому боюсь я что-то, что добьется она 16% (в виде 64уе/мес.) и прочувствует всю прелесть бытия.
а дочь, она конечно ни в чем не виновата. ага а мама когда замуж выходила уже знала, что у муженька будующего багаж имеется.

Вы полагаете, что сын родился после развода? Почему он прям всю жизнь недополучает? Ведь было время, когда он получал тоже всё. Дочка между прочим сейчас тоже отдельно от отца живёт и книжки он ей не читает и молоток держать не учит, но материально на кошельке автора это никак не сказывается. И думается мне, что автор возможно крепко бы задумалась, а стоит ли ей вступать в брак с мужчиной, который в трудной жизненой ситуации её и их ребёнка просто напросто бортанёт.

вот именно, что не бортанёт. уж не знаю какие у него там чувства (вины, отцовские или еще что), но сын для него остался сыном, а не бывшим членом о котором ему знать ничего не надо. так и про дочь (в случае чего) не забудет, а будет помогать и помогать "не для галочки".
И опять с сыном уже всё, никакой семьи уже давно нет и не будет, а с дочей он наверстает, вот только на ноги встанет и все будет пучком. Почему же финансовый вопрос ставится в первую очередь? из-за этого и семья может развалиться. автор уперлась, и получилось, что "деньги есть - Егор Егорыч, денег нет - Егорка - сволочь"

Так уже бортанул и автора и дочку ихнюю. Сын то как раз остался сыном, а вот дочка видимо не дочка. Ей то даже для галочки нефига не даёт. Это "только на ноги встанет" может длится ещё ой как долго, а ребёнок и кушает каждый день и игрушек ей тоже хочется новых сейчас, а не когда папа разбогатеет. А если он не разбогатеет, а блин пойдёт на работу за 500у.е., которых хватит только на еду и то не самую хорошую. Извини доченька, тебе не повезло?

Непоняла, почему содержание нужно увеличивать? Все ж кричат, что мама тоже должна, ну так 300долларов папа +300 мама, вы считаете 600 долларов, для маленького провинциального украинского городка мало? При условии, что папа дарит дорогие подарки (не только на праздники, а практически каждый приезд сына к нам) и оплачиват летний и зимний отдых. Содержание нашего общего ребёнка обходилось примерно в те же 300 долларов, за исключением когда ребёнок болел и нас положили в больницу. Поверьте на Украине 300 долларов не маленькая сумма, некоторые умудряются на нёё в месяц всей семьёй жить.

Если сумма плавающая - то есть доходы выросли - сумма выросла, тогда разумно и правильно, что доходы снизились - сумма уменьшилась. Если сумма фиксирована - Вы снимаете сливки и расплачиваетесь тоже. Иначе выглядит как и на ёлку влезть и... далее по тексту.

Не поняла с кем и за что я должна расплачиваться? Это Вы в каком законе такую ерунду вычитали? Во все времена сумма алиментов зависит от дохода. Нет дохода - нет алиментов, есть доход, то есть алименты. Если доход маленький, то и алименты маленькие. Это что-то новенькое, что НЖ должна расплачиваться за что-то...

Да не НЖ, а отец! И сумма алиментов бывает в % от дохода, а бывает в твердой денежной сумме.

Да при чем здесь алименты к тому, что он дочери вообще ни копейки не дает?
Мальчика и его мать никто не трогает. Хотят с мужа и отца получить помощь отца хотя бы.

слава Богу, что вы написали, а то я думала, что у меня траблы с изложением

ну как при чем алименты, при том, что они установлены в твердой денежной сумме, а именно 300уе/мес. и здесь не важно какой доход: 10 000уе или 500уе, но каждый месяц папа должен отдать 300уе и все. Он с БЖ (либо по обоюдному, либо через суд) может пересмотреть сумму выплат, и установить ее (сумму) в % от дохода, то бишь 16,6%. В этом случае, когда бизнес пойдет в гору и доходы увеличатся, то и сумма алиментов будет составлять не 300уе.

А если дохода нет? Ну вот прогорел бизнес, остались одни долги дохода 0. Убить нафик его? ишь ты посмел договорённость с БЖ нарушить.

А почему вы все время озвучиваете сумму 300 уе? А поездки два раза в год? А регулярные подарки, совсем не дешевые? Это не считается? Там на круг гораздо больше выходит. И я не уверена, что в светлые времена дочь получала больше. А сейчас уже долгое время вообще ничего не получает. Это справедливо?

поездки 2раза в год и регулярные подарки дорогущие - это нормальный подход адекватного папы к своим обязательствам. Вам (автору) конечно бы хотелось, чтобы сын от 1го брака довольствовался алиментами в виде 16% и все. То что дочь долгое время не получает - это проблемы ее матери, т.к. именно мать должна была озвучить сей трабл отцу (он может и не в курсе был, что дочь "голодает" при работающей маме).

Она уже озвучила и получила отказ.

она озвучила в форме ультиматума, и требовала на дочь половину денег. хотя, ну реально можно перетерпеть, войти в тяжкое положение и найти компромисс с мужем о сумме явно меньшей (да хоть 1-2т.р.)

"Начала очень аккуратно, что мол денег не хватает, уж не знаю на чём ещё экономить, на еде для себя уже давно экономлю, фрукты только ребёнку, хорошо, что ещё ребёнок малоежка и ест практически одни каши и суп, а то вообще не знаю, как бы я справилась. Что дочка хочет на танцы ходить, а денег нет. А он мне говорит, потерпи мол, сейчас всем тяжело, мол мне тоже тяжело."

ну и чего не потерпеть-то нельзя? а вот если бы он сыну не давал ни гроша, ну нет денег вообще, тогда что? - что для автора с дочерью изменилось?
и потом мне слабо верится, что автор так прям бедствует - на интернет деньги есть, а на фрукты нет? в авторе говорит обида, злось за своего ребенка, зависть отчасти...я ее понимаю, как мать, но она не права, имхо, я в такой ситуации вела себя иначе.

Непонятнна Выша логика. Почему кто-то должен деньги получать, а кто-то терпеть. Если б денег не было, то понятно, что хочешь - не хочешь, а терпеть прийдётся. А когда они есть, почему автор должна терпеть, а БЖ сливки собирать?

моя логика проста:
1. у отца есть договоренность с БЖ и сыном на 300уе/мес (заключалась договоренность до автора, но автор поставлена в известность и согласна была, когда замуж выходила). не знаю как для кого, но для меня "договор - дороже денег". Эти 300уе просто вычитаются из дохода и все, куда они идут на что - не важно, их нет и все. Считайте, что кредит выплачивается или лечение оплачивается. вот и получается, в итоге, что денег нет и хочешь-не хочешь, а терпеть прийдется.

Да не надо сыну ни гроша - надо обоим детям помогать в меру сил.

Я вовсе не автор, с чего вы взяли? :)) Интересно вы рассуждаете - сыну папа все должен и обязан, а дочь - это вообще исключительно траблы ее матери. Супер просто. Что значит он был не в курсе? Спросить - язык отвалится? Сын при работающей маме тоже не голодает, наверно. Но ему он ДОЛЖЕН, а дочери нет. Очень интересно.

Да, Но даже зафиксированная сумма не окончательная и подлежит изменению по жизненной ситуации. Другое дело что отец не хочет менять и платит одному ребенку как и раньше за счет второго. Проблема не в сумме, а в отце!

+МУЛЬЁН

да он не хочет менять сумму алиментов (ведь это не так просто, полагаю), не хочет дополнительного стресса в виде БЖ, не хочет судов, не хочет скандалов с сыном и т.д. Он ХОЧЕТ побыстрее решить траблы со своим бизнесом и начать зарабатывать деньги, которые он будет тратить и на дочь и на жену, и на сына. Кто знает, может это произорйдет через месяц? - зачем затевать такую байду с "переделом" суммы алиментов.
На месте автора я бы не в ультимативной форме попросила бы помочь деньгами (любой суммой, хоть 500руб), думаю, что муж увидя реально, что в цене даже 500руб, дал бы побольше. Но требовать поровну, неправильно.

У НЖ есть все права требовать!

ну и получит 16%, то бишь 65уе/мес, вот зажииивееет...и ни в чем дочери отказывать не будет;)

Не поняла, как вы высчитали сумму 65 у.е.? Автор пишет, что на двоих детей её муж мог бы давать максимум 400 у.е. Я полагаю, что это не доход её мужа, а та сумма, без которой он смог бы прожить не умерев с голоду, заплатив за квартиру и.т.д.
200у.е. неплохая помощь для одинокой мамы.

вот именно, что МОГ БЫ давать ,а может и не давать, если эти 400уе больше 33% на двоих. если у автора с мужем исключительно финансовые отношения, то вперед - подавайте на алименты и жируйте в одиночку...только не забывайте, что сумма алиментов может составить и 16,5% от дохода, и эта сумма может оказаться намного меньше чем 200уе.

больше или меньше не суть. Он ничего не даёт, а значит автору лучше подать на алименты и получать пусть даже 65 у.е., это лучше, чем ничего.
Другое дело, если автор после такого ножа в спину захочет с ним жить дальше, то это наверное не выход.

Так и сын больше 300 не получит, а делить будут не после денег сына а из дохода на двоих детей

У вас финоменальная математика :-)

Смысл в чем. Получить самой или не дать сыну? Если главное, чтоб сыну не досталось - тогда вперед и с песней!

вот и я поняла, что главная претензия - это чтобы сыну не досталось - мол поровну тогда будет;)

Смысл в том что обеспечены НЕОБХОДИМЫМ будут ОБА ребенка, а не один. Не важно что было раньше, ТЕПЕРЬ отец НЕ В СОСТОЯНИИ заработать так чтобы по прежнему содержать 2 детей, поэтому урезается у обоих и делится, а не одному 300д+200д на подарок, а второму ноль.

А мама имеет возможность эти 300$ заработать, если там так все фигово? Что касается достаточная это сумма или нет... ну вот у нас порядка 12 тыс. на человека, мне кажется, что материально довольно тяжко получается.

Нет вполне приемлимо пойти мужику и поговорить откровенно с БЖ о том что сейчас 300 долларов для него великоватая сумма и пообещать наверстать когда дела пойдут получше. Я уж молчу о подарках за 200 уе!!!

да фиг с ними с теми первыми отношениями.
то, что отец СЕЙЧАС вообще ни копейки нынешней жене хотя бы для своего же ребенка не дает -вот что хорово

Так и я пишу - пойти и договориться! А не явочным порядком!

А если б у него в новом браке тройня родилась или он бы работы лишился и он не смог бы уже давать 300д на первого ребёнка, то что, ни под каким соусом договорённости с БЖ пересмотреть нельзя? Пойди, убей, укради, но 300д БЖ принеси? Да, ситуация поменялась раньше мог давать, теперь не может, вернее может, но меньше.

Только решается это не НЖ. Можно поговорить с БЖ и согласовать. Можно подать в суд на уменьшение размеров алиментов. Это будет цивилизовано. А в одностороннем порядке - нет.

Выплаты на ребенка мужчина делает безо всякого суда. Посему обращение в суд за уменьшением размера алиментов тут неуместно. Максимум что от него сейчас требуется - это поговорить с БЖ и может быть взять на себя повышенные обязательства в будущем.
И почему это НЖ не может участвовать в обсуждении размера алиментов на детей? С БЖ договариваться было можно а она что - на помойке найденная? Или она не мать одному из этих детей?

Она может сколько угодно капать на мозги мужу - тут она в своем праве. А для БЖ она никто и звать никак.

А кто предлагает ей с БЖ в перговоры вступать? Естесно ей только с мужем беседовать и надо.

Интересная позиция. Значит НЖ права голоса о размере алиментов не имеет, только БЖ... Та вообще, ну её нафик эту НЖ, все деньги тупо отдавать БЖ.

Это договоренность между родителями ребенка. Она возникла до появления НЖ. И НЖ права голова здесь не имеет. Она не является стороной договора.

при появлении общего ребёнка НЖ имеет право на участие в разговоре об алиментах. Ибо при рождении общего ребёнка алименты с 25% падают до 16,5% на каждого ребёнка

Насколько я поняла, договоренночть об алиментах в твердой денежной форме. В таком случае - повторная договоренность, либо суд.

Ну да, изволь любить, изволь терпеть, а решать - не изволь, это не твое собачье дело. Вот нравится мне такой подход, когда жена обязана себя вести как партнер, а с ней при этом себя можно вести..... даже не знаю, какую аналогию подобрать.

Ключевое слово - договориться.

С БЖ у Вашего мужа нет семьи. У него там финансовые обязательства. Подавайте на алименты - получите и буду у Вас такие же, но без семьи. Этого хотите?

С чего вы взяли, что БЖ получает алименты по суду?
Скажите еще, что подарки за 200 баксов и юга два раза в год в ущерб младшему ребенку муж автора тоже по суду оплачивает.

Слушайте, подарки - это акт доброй воли, симпатии, любви, а не часть алиментов. Что их приплетать? Сына теперь с днем рождения не поздравлять чтоли? Вы подарков близким людям не делаете? Или отдарки всегда требуете? О том, что алименты не по суду - написано после начала дискуссии. Но если есть достигнутое согласие, какая разница, по суду или нет?

Вы в самом деле не понимаете?
Отец проявляет свою "добрую волю" за счет насирательства на свои реальные обязанности по отношению к одному из детей. Вы считаете это нормальным? Я - нет.
Прежде чем добровольствовать с подарками, обеспечь обоих детей самым необходимым.

В больней степени меня возмущает отношение НЖ к алиментам. Про подарки - мог дарить дорогие - дарил, финансы не позволяют - можно и дешевле купить, только продуманней, как-то более "точечно". Угадать, что надо. И обойтись меньшими деньгами. Криминала не вижу.

так муж автора хочет подарить сыну подарок за 200 у.е, а дочке шиш с маслом, разницу улавливаете?

а у дочки тоже день рожденье? 15-летие у нее? или другой юбилей?

НГ на носу или ребенку не обязателен подарок?а что 15 лет юбилей и подарком за 100 у.е он не обойдется, чтобы 100 отдать на танце младшей.

новый год еще не наступил. и подарок, уверена, будет от папы и дочке.
Сын сам выбрал подарок на 200уе, а какой подарок за 100 должен папа купить? что такого можно купить на 3000р? а танцы младшей могут и подождать, все равно сейчас группы никто не набирает (!), еще и неизвестно есть ли те самые танцы в месте, где автор живет.

с чего вы решили ,что будет подарок, муж прямо сказала, на дочку он денег не дает, или на еду у него нет, а на подарок сразу появится?, а вы детям всегда при любой фин.ситуации подарки меньше 200 е.у. не покупаете?

С каких пор у нас дни рождения - бОльшая жизненная необходимость, чем повседневные нужды?

праздник на то и праздник, чтобы быть отличным от серых будней, и на него можно выкроить.

Вот в том-то и беда, что дочка для этого дяди - всего лишь "серый будень".

угу, поэтому и в горе и в радости для сына деньги есть по любе
а дочь полтора года вообще ни копейки не получит.

Для справки -300 долларов в Украине на сегодняшний день приличная сумма. Лично в моем родном городе -приличная зарплата.

Да, так и есть 300доларов, для города где живёт его сын (небольшой провинциальный городок), это для некоторых з\п на которую живут всей семьёй.

Ну представьте, что купили в кредит квартиру. И платите ежемесячно 300д. И в одностороннем порядке приносите в банк 150 долларов, мотивируя, что это неплохая зарплата. Нормально? Все войдут в положение и ах-ах, платите меньше? Не можете платить - просите реструктуризировать долг и уменьшть сумму платежей, так ведь? И здесь так - договариваетесь или уменьшаете разме выплат через суд. Потому что с автором - семья, с БЖ - товарно-денежные отношения.

Это не официальные алименты, а простая договорённость с БЖ. Вы не путайте грешное с праведным. В банке, когда берёшь кредит, то ты эти деньги занял у банка, как бы в долг, потом просто приносишь и погашаешь долг вне зависимости от дхода. А алиметы (не важно официальные или не официальные) напрямую зависят от дохода и кол-ва детей. Поэтому конечно банку не интересно мат. положение, ты занял, значит отдавай.

Я уже писала выше - если алименты исчислялись с дохода - в хорошие времена они должны были увеличиваться! Это % от дохода. Тогда в плохие времена они бы снизились и это было бы справедливо. А Вы хотите, чтоб это правило работало только в Вашу пользу - так не бывает.

..........

вы напишите ответ и сотрите, я на мыло получу

Вообще-то говоря да, в таких случаях банк идет навстречу. Суммы платежей уменьшаются так, чтобы покрывать только проценты, а срок ипотечного договора продлевается на количество месяцев, когда заещик приносил меньшую сумму. Потому что банку лучше предоставить отсрочку, чем огрести на свою голову заемщика-банкрота и геморрой с продажей его залоговой недвижки, которую то ли купят, то ли нет.

Может пойти, может и не пойти. И новую сумму озвучит банк, исходя из документов, а не придумаете Вы, потому что так захотелось.

В любом случае вопрос решается переговорами, а не судами. Естесно, исходя из того, чтоб интересы банка не сильно пострадали, т.е. чтоб задолженность хотя бы не росла в результате уменьшения платежей.
Так и с БЖ. Есть у мужа работа или нет - ребенкины нужды никто не отменял. Кормить его надо, одевать надо. Поэтому хоть грузчиком - но на самое необходимое заработать надо. Причем обоим детям. А вот подарки и отпуска - это уже не крайняя необходимость, чтоб ущемлять младшего ребенка.

И переговорами,и судами - по-разному. Мне кажется, Вы меня не поняли. Я не против обеспечения младшего ребенка. Я за цивилизованное решение проблем. Переговоры и суд - это цивилизованно. Истерики и мордобой - нет.

Я наверное не очень внимательно читала топ - нигде не увидела ни призывов к мордобою, ни угроз мордобоем.

Квартира или недвижимость не растет и кушать не просит.
И дочь автора тоже хочет жить. Причем папан ей даже на воду и хлеб не дает, в то время, как для сына передает очень существенную сумму ежемесячно.

Так пусть папа и шевелится! А если трудности временные - на то и семья, чтоб поддержать, а не свалить подальше.

Вот именно о том, чтобы папа почесался, автор и ведет речь.
За бывшую лично я ни слова не сказала, вернее, что урезать ей финансирование надо.
А сваливать подальше? Так это папуля сослал пожальше, а теперь и копейки не даст, зато его приезд должен быть как для высокопоставленных особ :(.
Меня бы такое отношение напрягло уже давно. И разговор бы вела с мужем совсем не про подарки, а про ежемесячную сумму на еду ребенку и содержание.

Ну этот момент темный какой-то. И странный для меня, например. Чувство, что семьи нет. И НЖ плавно уезжает в стан БЖ. А волнуют ее при этом толко алименты, а вовсе не семейное строительство. ИМХО, конечно.

Он у БЖ или сына денег не занимал!

БЖ здесь совсем ни при чем! Он платит алименты СЫНУ. И должен платить до совершеннолетия! Он взял на себя такие обязательства САМ! Теперь должен их выполнять. Мы ж не знаем, может в лучшие годы эти 300д были менее 25% от дохода? И фактически ребенок недополучал? Может, вся родня БЖ была против брака и ее лишили наследства и теперь ей жить негде? Да мало ли почему муж взял на себя такие обязательства! Минет качественно и в срок делала и теперь ей благодарны по гроб жизни. Значит, считал, что надо.

Не смешите на 300д там не только сын мог жить хорошо+его мать.

Не имеет СЕЙЧАС значения как было раньше. Раньше устраивало ВСЕХ участников. Теперь нет денег, нет, вернее есть меньше и это не значит что дочь должна из этих денег получать ноль, а сын как и раньше.
Если отец вообще работу потеряет, то что его НЖ должна будет сыну его 300д платить? Нет конечно!
Любая договоренность об алиментах НЕ ОКОНЧАТЕЛЬНАЯ, потому что в жизни всякое может произойти!

Да хоть вся родня. Договоренности - не навсегда. Только меняются они не в одностороннем порядке. Это должно быть согласие двух сторон. То есть либо муж идет и договаривается, либо в суд.

Так в том и дело. Когда жена предложила обдумать и решить этот вопрос - он не захотел заморачиваться и обвинил автора в жестокости. Действительно, стервь кака, хочет, чтоб отец участвовал в жизни дочери.

А перед младшей дочерию типа обязательств никаких?
В горе и в радости - понятие двустороннее.

Нет, что Вы какие обязтельства, это у НЖ с дочкой перед ним обязательсва: терпеть, терпеть и ещё раз терпеть и не ропчать(роптать?)!

Интересное сравнение с банком. А если чел берет кредит в двух банках - то что, второй должен прощать задолженность, потому что мушшина должен успел наделать долгов еще где-то?
Чел взял на себя обязательства по ДВУМ кредитам (детям). И по обоим должен отвечать солидарно.

Он сначала брал один кредит. А второй через 11 лет. И второй банк ( НЖ в данном случае ) могла и проверить кредитную историю и уж решать - выдавать кредит или нет. Никто ведь первого ребенка не скрывал?

И что вы хотите сказать? Что решение второго банка, вынесенное в пользу "заемщика" лишает "банк" прав на погашение кредита?

А если серьезно - то подобные претензии можно выставить и первому "банку" (БЖ) тоже. Могла бы предвидеть и развод, и новых детей (новые кредиты), при которых товарищ мог остаться банкротом, не способным гасить обязательства в оговоренном объеме.

Ну да, сам лоханлся - списывай кредит. БЖ замуж выходила за мужчину без детей и обязательств. И постелила соломки перед разводом. НЖ изначально знала на что идет.

Кто лох в данной ситуации - решает только мужчина. Точнее степень его непорядочности и боязни бабской стервозности. Если он отнимает еду у дочери ради подарка сыну исключительно потому что боится скандала с БЖ, то автору достаточно только показать, что ее гнев - не менее страшен.
Зы. Сравнение с банками более чем неуместно. Там отсутствует фактор человечности.

Я нигде не прочла, что дочь автора голодает. А Вы? Уже много раз писла, что имею ввиду исключительно алименты. Подарки - насколько финансы позволяют.

А вы внимательнее почитайте. Дочь автора вынуждена питаться кашами и супами. Фрукты - в огранченном количестве, и то только благодаря тому, что мать урезает в питании себя. Вы считаете - это нормальный рацион растущего организма? Ни тебе мяса, ни тебе овощей, ни тебе сладкого.
Вы считаете это норма - дарить подарок сыну за 200 уев, при том что из-за твоего раздолбайства уже начала голодать жена?

Много раз уже писала про подарки, повторятся не хочу. Автор без рук и мозгов (чем она там зарабатывает)? Может и сама поднапрячся, чтоб на фрукты хватало. Это если семья нужна. Или мужа дожать, чтоб подлецом себя почувствовал. только захочет ли мужчина жить с женщиной, которая его подлецом сделала - большой вопрос. Только автор его себе не задает.

куда уж больше она и так живет только с рачетом на себя, и еще мужа кормит когда он приезжает.

Блин... а чо бы отцу не напрячься,а? Он и так прикольно пристроился - живет один в свое удовольстве, гемора с ежедневными детскими делами не имеет, деньгами не содержит. Ну чемпион просто а не мужик! А мать "должна поднапрячься" ради семьи? А окакой семье речь, если для мужика таковая ващше не существует в природе?

Сотый раз пишу - разводитесь, подавайте на алименты.

Вы сами поняли что написали бред? Нахрена семья, если о ребенке и о собственно семье по вашей логике, должен заботиться только один из супругов?

По моей логике, один супруг должен помогать другому в тяжелой ситуации, а не тянуть одеяло на себя.

В данном случае супруг автора не беспомощен. А вполне здоровый и трудоспособный мужик. И заработать ребенку хотя бы 100 баксов на мясо и овощи вполне способе, учитывая, что старшему он дает куда больше. При том, что его БЖ тоже не инвалид и зарабатывать в состоянии. И декрет у нее давно закончился, с карьерой должен быть порядок. В отличие от автора, которая еще только-только в мир выползла после рождения ребенка.

Вы прочли то, чего я не писала. Я нигде не писала, что мужу надо на попе ровно сидеть, так он и не сидит, похоже. Дела из-за кризиса хуже идут. И у многих так. И про БЖ мы не знаем ничего. Может и ее бизнес прогорел, может она инвалид или жилье снимает.

Что мешало мужу вместо того чтобы устраивать скандал, ВМЕНЯЕМО объяснить жене, что у БЖ дела куда хуже, чем у НЖ, а посему - его святой долг поддержать того ребенка?
Если Вы считаете, что автор в курсе данного факта - то сначала уточните у нее этот вопрос, а не додумывайте за нее, что она, стервь такая, хочет лишить куска хлеба бедную БЖ, которая ваще не встает и не работает.

Что-то и проскндал я не помню. Вменяемости там требуется обоим сторонам. Вопросы можно решить, если мотивация есть. То ли мотивация слабая, то ли изложение мотивов хромает.

Ага, то есть за желание взрослых дееспособных и сознательных мужиков иметь новых детей по определению отвечают только матери этих детей? А сам-то он каким местом думал, когда второго ребенка "рожал"? Так таки и не догадывался, что жизнь она полосатая штука, и бабла модет быть как много, так и не быть совсем. А ребенка обратно не засунешь.

А мужа я ни разу не оправдываю, конечно думать должен был, что делает. Но сдается мне, он семью все же хотел создать, где понимают и временные трудности помогаю прежить, а получил, что получил.

Очень дорого обходится жене это "понимание". Ну ладно когда речь идет об алиментах - ок, твердая сумма, договоренность, все такое. За своего ребенка ОБИДНО, что ему меньше достается ну да ладно. Но когда вопрос стоит о дорогостоящих подарках, хоть на ДР хоть на НГ, но о вещах бьез которых можно легко обойтись - тут с любой стороны не прав муж. Потому как жена его тоже рассчитывала на поддержку, создавая семью. А сейчас у нее времена не менее трудные чем у мужа - а поддержки нет. Совсем нет. И мужа по факту нет.
Кто из них более виноватый оказался?

Выше писала, что об обязательствах я пишу относительно алиментов. Подарки - насколько позволяют средства.

И что? Если родил с первой, со второй не рожать? Только потуму что деньги могут когда нибудь закончится? Бред!
Нужно сегодняшний доход распределять так чтобы всем детям хватило, а не начинать филосовствовать когда и с кем рожать!
Таким же образом под сомнение и первого ребенка поставить можно, что тоже полный бред!

Я думаю, что Вы не правы!

Подарок за 200д действительно не вписывается в тяжелую денежную ситуацию.
Очень плохо что БЖ он боится и вас заставляет крутится одной.
ИМХО

Я вас очень хорошо понимаю.

Автор, вы не правы, сорри. Когда ваш муж пойдет " в гору" и доходы его увеличатся, вряд ли вы напомните, что и на сына надо бы поднять сумму хотя бы в подарках. Я почти в таком же положении. Т.е. кризис нас коснулся, есть сын от первого брака, а есть наша дочь. Ни в жизнь у меня не хватит совести сократить деньги на подарок сыну, вот серьезно. Потому как, мы не голодаем (вы ведь тоже), а в финансовом отношении все-равно моя дочь получала больше и будет получать, просто потому, что живем мы одной семьей. Я уж не говорю, что сын вашего мужа вообще живет в другом городе и видит отца, наверное, всего несколько раз в год :-(

Какая Вы молодец!

Возьмите с полки пирожок, бывшая вы наша.
От яда не захлебнитесь.

От какого яда? :-) Што с вами? :think Вы из тех, кому недодали...мужней любви? Ну...я тут не причем [-(

Это Вам недодал бывший, раз на автора как бывшая кидаетесь. Сразу и видно что у Вас больного, раз про любовь вспомнили

А я вот не когда не была бывшей, но с Леной согласна!

Автор не права только в том, что зацепилась за подарок, а надо было раньше с мужем согласовывать содержание хотя бы дочери. С чего такая ссылка?
И заметье, что автор и сейчас не возмущается за "алименты", она возмущается за подарок, когда отец маме заявляет "сообрази за меня за твои".

Ну и чего она добилась? Того, что муж теперь скрывать будет!

Да вопрос не про то, права ли в отношении подарка автор.
Я просто поражаюсь, насколько ее муж ей комплексов насажал, что она одна полгода сама живет без мужа и еще год будет и все только на ней, а муж красиво живет только ради первого ребенка, абсолютно наплевав на дочь

С этим согласна

Ситуация принципиально разная. Вы продолжаете жить одной семьёй и ваш муж выделяет сумму из своего бюджета на содержание сына И вашего ребёнка. А мой не выделяет на нашего ребёнка аж ничего. Да, мы возможно не голодаем, но качество жизни моего ребёка на данный момент в разы ниже прежнего, а у его сына осталось прежним.

У нас были времена, когда я сама из своих денег покупала подарки его сыну. Конкретная сумма не оговаривалась, просто покупался сам подарок. Потому что это ребенок, он не понимает, почему он не получил подарок на Новый год или на День рождения от папы! Поймите вы ОДНА СЕМЬЯ, все ваши трудности временные. Вы в любом случае останетесь в выигрыше в финансовом плане.

А я что где-то писала, что подарки сыну отменить? Я как раз за то, что ОЬА ребёнка должны получить подарок. А у нас получается, что сын получит подарок от папы за 200долларов, а дочка подарка от папы не получит.

Но от вас-то она получит?