Завидуют подруги. Реже общаться?

а у нее все плохо и ничего этого нет?

Да. У неё нет. Образ жизни другой, слишком себя любит. С мужчинами никогда на компромисс не шла, потом понравилась роль любовницы. А на детей при таком раскладе не решается. А сейчас 32, но к лёгкой беззаботной жизни привыкла.

Да, конечно, ее бесят бегающие дети по дому... Завидует, 100%

Вернее, даже так: приглашать только тех, кто и сам счастлив в браке и с детьми? А бездетных и незамужних не звать, так что ли? Но ведь друзья же.

Я вам советую приглашать многодетных с налоговыми деколарацияит в руках, а то не дай Бог, они на три рубля меньше Вашего зарабатывают и вам очень позавидуют:-)НЕзамужних нельзя звать категорически, так они только и мечтют выйти замуж и только за вашего мужа.

Автор, Вы параноик?

Может у Вашей подруги просто разболелась голова от детского визга и собачьего лая, который для вас просто повседневный фон?:-)

Я её знаю с 1-го класса. У неё у самой две собаки, и к детям моим она хорошо относится. Мне показалось, когда у меня дела были не очень, мы с ней ближе были. Я не параноик). А откуда такая агрессия у Вас?)))))

Это не агрессия. Это впечатление от Вашего рассказа. У меня оно такое же.
Если вы уверены в подругиной зависти - просто сводите общение на нет. Неважно, есть у нее дети или нет. Есть люди, которые счастливы тем что имеют. И к вам они поедут отдыхать душой и радоваться. Если общение с дамой несет для вас один негатив - нафига тогда оно нужно?

Ести и такие, кто радуется. А в этом случае человеку плохо, да общение несёт негатив. Но не могу ж я бросить её? Она ко мне тянется, поговорить, то-сё. Да, с тоской смотрит на детей. Но я-то ей свою голову приставить не могу, и каждому своё. Мало ли, у кого что есть? Из-за этого дружбу зачем ломать?

Что значит бросить? Она дитя малое-неразумное, которое без вас пропадет?
"С тоской смотрит на детей" - это не зависть. Вернее не та зависть, которая несет негатив.
Злости в ней нет от того что у Вас все хорошо? Значит все нормуль. Если и завидует, то по-белому, это не страшно. Белая зависть - такая штука, которая наоборот стимулирует чего-то добиваться. Голову ей переставлять не надо. Если она захочет менять жизнь - она это сделает. А Ваши поучения могут скорее вызвать обратную реакцию. И таким образом желая сделать как лучше, можете только ухудшить ее положение.
В обчем, жизнь это - ее. Решать как ее строить может только подруга. И учить ее этому не надо, сама разберется. А Вы просто поменьше обращайте внимания на ее физиономию, если подруга вам так сильно дорога.

Мне тяжело, от того что ей плохо, когда она видит моё счастье. Наверное, буду стараться реже обращать внимание. Муж уже спрашивает, почему она всегда такая унылая.

автор, а вы "поднимайте" подругу, настраивайте ее на позитив! так и говорите, и у тебя скоро будут детишки и муж и будем дружить семьями! если подруга и завидует, то это от безнадеги...видит вашу семью и воспринимает посыл " у меня такого нет", а нужно помочь ей чтобы она смотря на вас надеждой наполнялась,что скоро и у нее так будет, в этой поддержке может помочь подруга, т.е. вы!

С ней уже пару лет многие нянчатся, поднимают. Потом большинству это надоело, толку никакого. Она как большой ребёнок, ноет и ничего не делает. Потому что удобно сидеть, бухать и жаловаться. А пообщавшись с "женатиками" и оказавшись на выходные и праздники одна, она идёт к друзьям. И плачется у нас. Примеров у неё перед глазами много, надо просто вспомнить, что тебе уже за тридцать, и негоже себя вести с мужчинами как капризная школьница. "А я не хочу меняться". Вот и ответ. А потом накатывает " как мне плохо, как одиноко. Вот тебе повезло, у тебя муж хороший, дети. А у меня вокруг все козлы. Рожать не от кого, остальные не свободны." Вот и весь оптимизм((((.

Дура вы, автор. Тяжело вам? Я вас успокою. Не переживайте, жизнь - она в полосочку. Вам тоже когда-то будет нелегко. А подруге - очень хорошо и легко. Счастье - оно изменчиво. Ко всем. К сожалению. Так что особо не переживайте.

+1

поминицца пока своего не родила в 31 год, других детей просто на дух не переносила. Сказать, что они меня раздражали-ничего не сказать. Так и ваша подруга

Я другая. Я как-то радовалась за всех. Пока детей не было, и не парилась, мне и так прекрасно жилось. Им хорошо, мне хорошо. Огорчало только, что винца вместе не попить, в поход не сходить. Ну и что. ходила с другими. А потом дети подросли, мы опять все вместе. Подруга ноет и киснет, она руки опустила, поскольку у неё в жизни все козлы мужики. Не ценят в ней тонкую натуру. Какие уж тут компромиссы. Тут принцип такой - не нравлюсь такая что пью и курю, поди нах. Вот и всё.

у меня ребенок есть,но чужих на дух не переношу...

Это только ваши додумки. "там царь кащей над златом чахнет"...что-то в этом духе.

...А вообще, люди так часто придумывают то, чего нет, просто диву даешься иногда. Человек к вам "тянется, поговорит, то-се", скорее всего, без всякой задней мысли о вашем богатстве, душевном и материальном, а вы гадости о ней думаете. Не люблю таких людей. Если уж подруги, обсудили бы тогда ситуацию, если действительно есть, что обсуждать.

О, точно! У меня сейчас подруга живет, тоже незамужняя. И тоже все так хорошо у нас. Просто зашибись! До того момента, пока дети не свыклись с присутствием постороннего и не начали орать и бегать по стенам. То там вылезет вся прелесть семейной жизни и воспитания отпрысков, то сям. А то прямо нарисовала идиллию. Елочка, камин, детки ангелоподобные. Я сама подруге завидую, что она в любой момент может сесть в самолет и прилететь в любой конец света. А мне от своих отклеиться - целая история.

У каждого положения - своя прелесть. Нахрена кому-то еще завидовать. У автора мания просто. Она видит в лице подруги то, что ей хочется увидеть. :)

Звать независтливых.А это качество характера и его наличие совсем не зависит ни от семейного и ни от материального положения.Это зависит от человека.

Причем тут бездетные или счастливые в браке, кто-то счастлив и не имея всего этого:)))Счастье у каждого свое, просто нужно общаться с теме людьми, кто способен радоваться чужим успехам и благополучию:)

мож у нее живот болел...
А она живет в коробке из под телевизора, передвигается искючительно на собачьей упряжке и загород ездит в местную рощицу бутылки собирать?
Вы уверены что это именно зависть?

Это уже не первый раз. Вернее, началось с того, когда у меня "дела в гору пошли" в личном плане.

Вы даже не поинтересовались почему она так грустно сидит?

А чего интересоваться? И так ясно - из зависти. От чего ж еще-то?

Она говорит, что у неё так никогда не будет. Типа, мужики не те попадаются.

Могли бы сказать, что может у неё ещё лучше будет чем у вас или в вас взыграло = ну нафик, не буду Я ей ЭТО желать?:-)

Я ей это уже давно говорю. Что толку от моих слов, когда человек сам вершит свою жизнь. Тусовки-тусовками, а после тридцати уже припирать начинает, семью хотят. А привычки свои менять не хотят. Может и не в этом дело, не знаю. Я ей желаю только счастья. Мне даже стыдно её жалеть. Жалость плохое чувство.

Я такая же как вы и тоже замечаю такое вещи у окружающих. Стараюсь встречаться с такими людьми не дома, а на нейтральной территории, и не касаться в разговоре темы материального достатка. К сожалению, однажды я потеряла дружбу одной очень приятной для меня девушки, именно из-за того, что начала неуемно хвастаться своим недавно появившимся достатком. До сих пор сильно жалею об этом и скучаю по ее дружбе. Иными словами, дура была. Может, автор, в ваших словах и поведении тоже сквозит хвастовство?

Да я не хвастаюсь! Достаток и благополучие и так видно, тут не скроешь. И общаемся мы на нейтральные темы.

А вы не встречайтесь с ней у себя дома! Встречайтесь у нее дома или в кафе, которые ей по карману. И не говорите ничего вроде "ОЙ не знаю, покупать третью шубу или еще мои две проканают...".

Я не говорю, и не шикую. Мы обеспечены, но не богаты. У нас ровно столько, сколько мы можем себе позволить, у нас и кредиты, и свои проблемы. Дети, кружкИ, ремонты. Мы просто нормальная благополучная семья, с одной машиной, квартирой, домом, детьми и животными. Я не в первый раз вижу, что для кого-то, у кого этого нет, создаются проблемы в общении. Хоть ты тясячу лет знаком.

Знаете, равенства в этом плане не будет никогда, ни в отдально взятом квартале, ни в отдельно взятом поселке, ни среди бывших сокусников и т.п. Поэтому варинтов немного - либо забить на то, что Вам кажется чусвтвует она и остальные и наслаждаться жизнью, либо, если мысли о ее теоретической зависти порятят вам и мужу настроение - ограничить общение общением по телефону и ...наслаждаться жизнью.
Я бы выбрала второе, не переношу депреснявых и вечно хмурых вне зависимости от причин этих настроений, не готова портить настроение себе и близким из-за чужих людей.

Раз вам самой не нравится общаться с человеком - не общайтесь. Никто вас не заставляет. Зачем портить себе настроение.
Но вы по моему сама ей не подруга а не она вам.

С теми, кто мне не нра, я не общаюсь. Она моя близкая подруга с 1-го класса, мы с ней всегда были вместе. Пять лет назад стали общаться реже, наши пути разошлись. Я выбрала семью, она тусовки.

Я такая завистливая подруга, у которой в жизни все кое-как. Но я просто сама перестаю общться с успешными знакомыми, отказываюсь от встреч под любым предлогом. Мне самой не в кайф локти кусать от вида чужого счастья.
Так что просто не приглашайте, пожалейте ее, ей и самой ОЧЕНЬ несладко от своей зависти.

Я не знаю, как ей помочь. Она говорит, что мне её уже никогда не понять. Я ей голову пытаюсь на место поставить, что с её образом жизни никогда крепкой семьи не будет. Она кивает, но ничего в жизни не меняет.

Ситуации Вашей подруги не знаю, но мне уже ничем не поможешь, так что правильно она говорит: моим успешным подругам меня уже не понять. И лучшая помощь - уйти с моих горизонтов, чтобы не бередить мне мои раны и нездоровую зависть.

Мне очень больно её терять. Это близкий человек, я к ней привязана и люблю её искренне. Просто тащить за собой не могу. Для меня, например, никогда не было важно, как кто живёт. Мне был важен человек, наше общее прошлое, наша дружба в настоящем. Так не хочу, чтобы всё разваливалось из-за ерунды.

Вам больно ее терять, а ей больно с Вами общаться. Если она вам близкий человек, то и отпустите ее, не мучайте...
Это не ерунда, сытый голодного не разумеет.
Я бы тоже к вам в загородный дом с любящим мужем, довольными детьми и резвыми собаками не поехала, потому что я сама живу в убогой малогабаритке, муж у меня тунеядец и чмо, и собаки нет и не предвидится. Сын, правда, чУдный, но к Вам все равно не поехала бы - мне больно от близкого соприкосновения с чужим счастьем.

Но подруга автора-то поехала, её не на аркане же тащили.

Я тоже не сразу поняла, что для меня эти поездки СЛИШКОМ... А первое время ездила и вот так же мучалась.

Я тоже, помню, ездила в гости к подруге, которая первой из нас замуж выскочила и родила. Но мне реально было скучно. Посижу часок и начинаю зевать. При том, что мне тоже , конечно, хотелось замуж и детей. Было мне, правда, 19-20 лет... Но ваш случай хоть понятен, вы просто сравниваете свою семейную жизнь и жизнь благополучной подруги. У подруги автора ситуация иная всё-таки, у неё нет пока семьи и есть шанс при желании сделать со своей жизнью то, что хочется.

Не-а, шанс есть всегда, и у подруги автора, и у меня - не прикована же я к своему чмошному мужу до конца жизни! Тут дело в умении воспользоваться своим шансом. Вот автор сумела, а мы с ее подругой лохушки. Вот нам и завидно до жути.

Так что мешает-то? Я своей уже всю плешь проела с этим! Ощущение такое, что ей просто лень, и принципы её, которые прокатывали лет в 2О с мужчинами, уже не работают. Она летит без тормозов, никому не уступает. Вот я так хочу, и всё тут. После 30 лет мужчины очень осторожно с такими дамами общаются. особенно в плане заводить семью. А её возрастная категория сейчас именно эта - 35-4О лет.

Вы хотите узнать ,что МНЕ мешает? Извините, но не Ваше дело. А вот что мешает Вашей подруге - я не знаю. Но факт, что что-то мешает. Неужели Вы думаете, что кто-то по собственному желанию будет в лузерах ходить?

Не хотела Вас задеть, я спросила "что мешает" не переходя на личности.

Нет, что Вы! Вы меня этим не заденете, Вы меня задеваете своим благополучием :-)

Ир, и мне когда-то было хреново... Правда, очень хреново. (Вам полегче стало?). И собака у меня проела кожаный диван. И ребёнок заболел перед праздниками. И муж работает 31 декабря до вечера. (Полегче?)))).

Не-а, не легче... Кожаного дивана у меня нет, у меня и обычного-то можно сказать нет - ножка сломалась 2 года назад, с тех пор все книжками подпираем... Муж у меня 3 года не работает, я бы много отдала, если бы он хоть 31 декабря поработал чуток... А сын... Сын чУдный, я уже писала (хоть в этом мне многие могут позавидовать, правда, даже на Еве постоянно комплименты в адрес моего красавчика!), но у него неприятные неврологические проблемы, бронхиальная астма и сильнейшая аллергия (а он собаку очень хочет...) Так что он и так постоянно болен :-(
Мне не легче от неприятностей других, нет, я наоборот очень впечатлительная, переживаю, когда у кого-то горе. Но вот радоваться чужим успехам не умею.

У меня теперь тоже его нет. Я Вам искренне желаю добра и счастья! Мне кажется, всё у Вас будет хорошо! Здоровья и радости)))

Спасибо.

Кто хочет-ищет возможности, кто не хочет-причины

Ну а кто мешает не быть лохушками? Почему подруга автора болтается-болтается, а не "зАмужа", ни ребёнка? Зависла в каком-то подростковом состоянии чтоли, когда тусовки-танцы-мальчики. Замуж выйти удачно - это тоже своего рода "бизнесплан", это очень серьезная задача. Хорошие мужья не всем в трамваях встречаются, иногда надо как минимум выбирать места, где они "водятся".

Согласна. Инфантильность и подростковый максимализм. И я была такой, но в браке правила другие. Она меняться не хочет. Боится потерять себя. А сейчас уже и запила, каждый день по бутылке.

Подруга приезжает, говорит, что скучает по мне. Вы логично объясняете (спасибо огромное за ответы!), но я всё равно не пойму, почему надо расставаться. Да мало ли что у кого есть? У меня тоже были времена, хоть в петлю лезь, я навещая своих благополучных друзей, только отдыхала с ними душой. Мне от их счастья теплее становилось, мне хотелось жить, и жить счастливо!

А мне вот уже прибить Вас хочется, просто за то, что у вас это есть ,а у меня нет. И это я не то что в гости к Вам не приезжала, а даже имени вашего не знаю. Если Ваша бывшая подруга хоть в чем-то похожа на меня, то ей ОЧЕНЬ хреново....
Все люди разные, я у благополучных знакомых могу отдохнуть только телом, но никак не душою...

Так мы же сами всё это заработали, сделали! Нам ни откуда не сваливалось. Работали, я беременная с ремонтами носилась, сколько нервов с домом было, дети, собаки, болезни! Это же наше всё, своё! Каждый строит, как умеет!

А я и не говорю, что у Вас это нетрудовые доходы. Дело не в том, что Вы даром это получили. Просто у Вас есть, а у меня нет. А я ведь тоже не сижу без дела, в потолок не плюю в ожидании наследства. Просто у меня не хватило смелости (мозгов, удачи и т.д.) вовремя отделать от мужа-нахлебника, вовремя сменить работу на более перспективную, вовремя заняться самосоверщенствованием...
Нет, я далеко не лузер по жизни, я сама поступила и закончила очень престижный факультет МГУ, сама устроилась на хорошую работу (вот только не поменяла ее вовремя, до сих пор тут маюсь)... Сейчас у меня не слишком уж маленькая зарплата (60 тыщ + хороший соц.пакет с взрослой и детсткой стразовками). Но вот муж у еня полнейшее чмо, а я не могу отнего избавиться... И поэтому у меня не будет дома с камином, собаки, второго ребенка наконец!
Это внешне кажется, что завидуют деньгам... Нет, завидуют тому, что кто-то СМОГ, а я нет... И не важно, что мог - для кого-то деньги, для кого-то дети, для кого-то творчество....

Так и я не банкир. А из-за детей вообще работу на минимум свела, получаю мало. Муж семью тащит. Все расходы на нём. У нас с подругой одинаковый "старт", одна школа, один институт, одна компания, похожие поклонники. По сути, без мужа жизнь бы по-другому сложилась. Я вовремя "отделалась" от балбеса. Тоже тусовки, концерты, любовь. А толку никакого. Всё детство в жопе играло. Ушла, долго мучалась. Мне казалось, я себя ломаю. А потом всё пришло. Вот и подруга считает, что всё дело в "удачно выйти замуж". Может, она и права. Не знаю. Спасибо Вам за комментарии. Я задумалась, у вас с моей подругой близкая позиция. Только она ко мне привязана, сама говорит, не бросай меня, иначе я сопьюсь.

Еще давно когда мы жили в ужасном месте и бедно, меня пригласила домой одна университетская подруга. Мы приехали по адресу а это оказался огромный дом с садом.
Больше я к ней не ездила. Сидеть пить чай и любоваться ее хоромами?

Мне казалось, это только стимулирует. Если признаться, чувство зависти мне знакомо, но я знаю, что оно отравляет. И его должно быть немного))). Я тоже видела, как живут те, кто побогаче и поуспешнее меня, но это были мои друзья. И радости за их счастья было гораздо больше, чем чувства неудовлетворённости, что у меня не так.)))

Это стимулирует только сильных, которые дело делают, а не ноют. Вы просто думаете:"Раз он достиг, он молодец, значит и я смогу". А другие, ленивые, инертные, не уверенные в себе люди только и могут, что завидовать.
Мы тоже, когда только поднимались, не испытывали на себе столько зависти, как сейчас. Т.к. и долги были, и неустроенность. А сейчас мы зачастую скрываем от некоторых свои успехи. У людей сейчас кризис, а мы в этом году купили мне машину, несколько объектов недвижимости, а под конец года еще приз выиграли:) Тут у многих нервы сдадут:(
Скажу так: некоторых подруг я уже потеряла. Нам, если честно и говорить-то не о чем. У одной, например, работа на износ, живет без мужа, на копеечную зарплату и никаких перспектив. А у меня - все отлично!
У людей возникает зависть, когда нет никаких перспектив, и сил и желания что-то менять. Я раньше расстраивалась из-за таких потерь, а потом поняла, что это и к лучшему. У них энергетика низкая, нет позитива, только и могут что ныть:(
А насчет того, что подруга Ваша сопьется... Так, помогать нужно слабым: детям и старикам, а не 30-летним клушам, у которых мозгов не хватило устроить свою жизнь.

Согласна с Вами. Но как помочь-то, если она сама меня не отпускает? Понятно, что я свою голову не приставлю. Я стараюсь давать стимул, а толку ноль.

Так Вы помочь хотите, или чтобы от Вас отстали? Помочь никак нельзя:( Подруга - сама большая девочка. У меня, кстати, была такая же. Вместе начинали "охоту на мужиков" в юности, при этом она еще и в выигрыше была (со своей квартирой, с высшим образованием), но все ей не так было: и этот дурак, и тот не достоен... В итоге, к 35 годам, так и осталась у разбитого корыта: ни семьи, ни детей, ни работы, с кучей болячек:( Мужчины уже на более молоденьких засматриваются. Профессии тоже так и не получила, т.к. не работала, а все порхала. Да еще и завышенная планка к мужчинам осталась, все ведет себя как избалованная девочка, а мужики-то и понять не могут, к чему эта дамочка корчит из себя нимфетку:) Вообщем,неадекват... Уж сколько я ей советовала, каких мужчин надо выбирать, как вести себя, все без толку. Плюнула я, теперь говорю все как есть, что дура она, поезд ушел... В итоге разошлись мы. Мне трудно выслушивать каждый раз ее претензии к жизни. Ей трудно видеть мое благополучие. Кстати, я заметила, что последние года она рассорилась со всеми своими успешными подругами и родственниками, зато стала плотно общаться с такими же неудачницами, как и сама. Есть общие темы для нытья, общий моральный дух для борьбы с несправедливостью мира:)

Ира, если будете завидовать, то вам от этого не прибавится! Все проблемы в нас самих. И что-бы что-то в жизни изменить или решить, надо найти правильного виновного в нашей ситуации! Виновны всегда на 99% мы сами. Если вы сознаетесь самой себе, что вы виновата, то вам сначало станет плохо, а потом вы сможете что-то сделать, изменить. Я всегда себя так ломала и менялась в лучшую сторону.Через это добивалась результата в жизни. И еще отучила себя завидовать.Но если только немного, при этом желая завидуемому добра и благополучия!И вам того же)

А чему именно завидуете? Полной семье или достатку или беззаботности? Я редко завидую, вроде все есть, но бывает многодетным завидую. У меня бы сил не хватило, а у кого-то они есть

откуда такие выводы? Может у подруги мигрень?

Нет не сталкивалась слава Богу. А в Вашей ситуации скорее всего бы все реже и реже общалась, а зачем доставлять человеку боль?

да. реже звать в гости.
с подобными приятельницами веду разговоры о мироздании... все, что касается семьи и планов, уклада-все держу при себе..

я просто прекратила общение с такими "друзьями". ненавижу завистливых.

Друг как раз в таких ситуациях и познается.
Если порадуется - настоящий.
Если нет - рано или поздно общаться перестанете (по личному опыту).
Есть категория людей, которые завидуют всему, даже тому, что кто-то улыбается вопреки всему, всегда в позитиве и т.д.

+1

+ еще 1

Проходила через это, очень тяжело осознавать, когда казалось бы достаточно близкий тебе человек, не может порадоваться твоим успехам:((( Я ограничилась в общении с такими людьми, зачем портить настроение и себе и людям:(

А может у нее живот болел или голова, но она не хотела напрягать вас своими проблемами? Может "зависть к вам" только у вас в голове. Вот я, например, искренне радуюсь за своих друзей когда есть повод. Но вот выражение лица подкачало - часто бывает "кислым" совершенно независимо от моего настроения :-(

Может, у нее свои проблемы и заботы, и дело вовсе не в Вас.

А может так случиться, что это не из зависти, а проблемы у нее какие нибудь?

Проблемы в личной неустроенности. Про то, как она завидует, сама мне говорит. Но, говорит, это не чёрная зависить. И она за меня не рада искренне. Наоборот, оживляется, когда я о кредитах говорю. Или вспоминаю трудности какие-то.

завистники есть и много. прекратила все общение, при встрече игнорирую. (сама не завистлива и не переношу таких). общаюсь только с теми, кто искренне рад за благополучных подруг.

1.-это не подруги.
2. перестать общаться,перерезать"пуповину" и никогда не выходить с такими на связь.
3. тянуться лишь к успешным людям,не тянуть неудачников и лентяев.

А в чем зависть проявляется? Может у нее пмс просто или депрессия. Может запор у нее.

А может просто вашей подруги с вами скучно? Раз она незамужняя, меняет любовников, чему ей завидовать у вас, простите? Просто может ей некомфортно с вами, с замужней, потому как образ жизни разный, о чем вы можете ей рассказать - как вы наряжаете елку с детьми и как кормите собак? )))))))

Может, она шашлыки не любит? Для меня вот тоже шашлыки - признак скуки и болота.

Да всё она любит. Говорю же, знаю её с детства.

Как бабоньки любят думать, что им завидуют :-)

У меня был вопрос к "благополучным", кто сталкивался с подобными ситуациями. Или сам на стороне таких подруг.

а по чьим меркам благополучные? Вот у меня квартира 100м2 в хорошем районе, ребёнок и хорёк-это благополучие?

Если Вы счастливы, то да! Для каждого благополучие своё: для меня это, как писала выше, здоровые умные дети, любимый муж и достаток. Гармония, одним словом))).

Да что Вы заладили благополучные - благополучные.... Как Вы вообще можете так писать что Вы благополучная, а кто-то там нет? Ну какая Вы можете быть "благополучная" если Вы такая мещанка низкого полету:) Дом, дети и собаки бегают, гыыы:) Это что признак благополучия отдельно взятой личности?

Я вообще могу писать, то что знаю. Тем более, что ситуация у меня перед глазами. Подруга сама себя называет несчастной, нет у неё благополучия. Ни в личной жизни, ни вообще. А я себя считаю, да. Потому что всё, что конкретно мне самой нужно для счастья - есть. Да, это "дети, собаки", муж, дом, работа. Для меня это счастье. П.С. При чём тут "мещанка низкого полёту"? Потому что на квартиру и дом загородный мы сами заработали?))).

А что " это уже не первый раз"??? Подруга счастьем не сияет сидя у Вашего камина с Вашими детьми и мужем?

"Это" чувствуется, и когда мы на нейтральной территории, или у неё в гостях.

Вы точно уверены, что ей было худо именно от того,что у вас всё так замечательно? Может быть незамужней молодой женщине было банально скучно в чужом семейном кругу? Может ей хотелось туда, где интересные мужчины, шампанское и танцы, а не дети, собаки и ёлки. Она сидела и думала о том, что прокисает в вашем "мещанском болоте" весь выходной:-), вот и весь фокус.

Она, к сожалению, не одна так себя ведёт. И у нас очень весело, и баня, и лес, и угощение. Если я собираю девичник, все знают, куда едут, и как пройдут выходные. Мужчины, шампанское и танцы у неё в повседневном меню. Сама же говорит, что ко мне отдохнуть приезжает. И сидит, кислая как редька. Как у тебя всё хорошо, я так за тебя рада, ты это заслужила, а я никому не нужна.

у вас,видать,счастье семейное недавно сложилось? ниче,пообвыкнетесь и перестанет зависть кругом мерещиться))
p.s. подругу могу понять, ей было просто непривычно в такой обстановке. тоже пообвыкнется скоро)

Да уж 6 лет, как сложилось. Да, в последнее время реже общались. У меня грудные дети, ремонты. У неё веселье. Созванивались просто. Вот уже пару лет, как всё утряслось, можно звать в гости, и дети подросли. Зависть мне не мерещится кругом. У меня достаточно друзей, которые за меня рады. Но есть, и те, кто как-то вроде бы рад, но мучается при этом.

Автор хватит уже тешить себя мыслью, что подруге завидно.

Может ей просто ваши семейные посиделки не особо интересны и даже скучны? Может ей, ну как пример, танцы на шесте нравятся и шампанское на брудершафт:)
Сами же говорите что она по другому отдыхать привыкла. Хоть и говорит что отдыхает, а сама небось скучает. Не всем же хорошо и весело то, что весло нам?
Может и Вы еще масло в огонь подливаете и пытаетесь ее направлять на путь истинный?

Ну так может она правда хочет "поговорить об этом"? Подруги же и роль жилеток обычно выполняют. Ей хочется рассказать вам, что она созрела для семьи и хочется сочувствия. Агрессии какой-то и зависти я не заметила в том, что вы описали, вот честно. Во всяком случае какой-то чёрной зависти. Желание "так же", возможно, но в этом ничего плохого вроде нет. У меня была подружка (слава Богу, не такая уж давняя, просто на последнем курсе пересеклись с ней и тесно общались), которая в какой-то момент стала произносить вслух вещи,которые заставили меня задуматься и тихо на нет свести общение. После института она вышла замуж, родила и как-то быстро жизнь с мужем не заладилась, развелись. И вот тогда началось шоу. Когда она могла делиться своими проблемами и я должна была всему сочувствовать, а как только я открывала рот на предмет, к примеру:"Хочу работать, я так устала сидеть в четырех стенах", получала по носу, с таким воодушевлением недобрым она вещала:"Тебе на работу хочется,чтобы кофточку новую надеть! Вот мне работать надо, чтобы прожить, а у тебе просто проблем в жизни мало!" Ну и частенько в таком духе, про мои проблемы (которых на тот момент и правда мне хватало. Но финансовых не было и это её очень заводило. Типа мои проблемы - это фигня, сиди и молчи о них. Вот мои - это дааа. Ну и как-то подумалось мне, что не готова я быть девочкой для битья. Общение закончилось тихонько.

Я её выслушиваю, я искренне переживаю, но это, похоже, из серии мазохизма. Она, по-моему, всё чаще из-за этого ко мне и ездит, чтоб поговорить. Говорит, что понимает, что надо менять, надо самой меняться. И ничего для этого не делает. Как жила, так и живёт. А глядя на меня: ой, везёт же тебе. как всё гладко, да хорошо. а вот у меня так не будет. Хуже всего, что она пить начала. Каждый день(((

Жесть. Я боюсь, что вам без вариантов скоро будет не по пути с ней. Жалко её, конечно, но с другой стороны - мы всё своими ручками делаем. Мне кажется, что в ваших отношениях даже не её зависть будет разрушающей, а разность интересов. У вас просто ничего общего не будет.

Вы правы. Будущего нет. Одинаковый "старт", одинаковые возможности. Потом чуть заметный перелом в моей жизни, и уже всё по-другому. По другим рельсам качусь. Я всё надеюсь, может она "догонит" и будем снова жить общими интересами. Я так полагаю, это семейное благополучие, работа, отношения, развитие. Спасибо за советы-ответы. В голове проясняться стало. А то я совсем в растрёпанных чувствах после вчерашнего.

И вы конечно уверены что это только из-за вас она такая кислая. Может и правда приезжает отдохнуть, и ей у вас легче становится, а может у нее такие проблемы что дома бы осталась и вовсе сидела бы и плакала.
Кстати, у вас в жизни ничего особенного не происходит, обычная жизнь, завидовать нечему.

Конечно, обычная. И большинство очень рады за меня, как и я за них. Обычное женское счастье, не более)). Чего и всем желаю!)

Так может быть у нее от вчерашнего шампанского и мужчин голова разламывается?! А вы на свой счет все принимаете?

Именно. :)

Вот такое впечатление, Автор, что и в этом топике Вы хотите самоутвердиться. ;) Шобы Вам все говорили, ай-ай-ай, кака нехорошая подруга, в сад ее, завистницу эдакую, кисломинную!

Нет, я задала конкретный вопрос. В самоутверждении не нуждаюсь, особенно здесь, правда). Я пытаюсь понять, почему если у одних не так, как у других, ломается дружба? именно женская?

а у вас ломается дружба? или это вы так решили потому что подруга не хлопает в ладоши видя как вы елку наряжаете?

В её словах, как она за меня рада, я слышу фальшь. Раньше подруга такой не была, мы всегда открыто с друг другом радостью делились.

Вы хотите услышать фальшь - вы ее и слышите. А что должна делать подруга, проникновенно и со слезой радоваться вашей жизни?! С чего бы это? Я рада, когда у подруг все прекрасно, но моя жизнь меня интересует намного больше, и поэтому все мои слова радости всегда тоже дежурные. Не потому что я завидую, а потому что - это чужая жизнь, по большому счету, и чужая радость. И потом, возможно она в душе не считает ваше положение поводом для радости. Грудные дети, собаки и ремонт - это не то, чему завидуют активные, веселые женщины. Когда я была таковой, мне было искренне жалко таких "благополучных" и их жизнь казалась пресной и занудной. Так то.

Может у нее живот болел. Вы настолько гордитесь своими мужем-домом-детьми-елкой что думаете что и окружающие только о вашем счастье и думают и что им больше и думать то не о чем.
может у вашей подруги проблемы были на работе, может финансовые проблемы, может ей у вас было просто невероятно скучно и она поняла что вот так сидит и тратит время сидя у человека ей уже безразличного.

Прежде чем отвечать, прочтите пост. Подруга не ездит туда, где ей скучно. Мы с ней друзья детства, и отлично знаем, почему проводим время вместе. Нам хорошо вдвоём, мы подруги! Меня огорчает её позиция по отношению ко мне. И общая ситуация в целом. А своими "мужем-домом-детьми" я не горжусь, я их люблю. Согласитесь, это нормальная реакция для женщины, верно?)))

Нормальная ситуация, соглашусь, любить то что у тебя есть. вот представила себя в такой ситуации, ну вот в голову мне почему-то не придет что подруга мне завидует. Если я видела что настроение у человека не очень то всегда старалась поднять. С чего вы именно взяли что она завидует? чему завидовать то? Повторю, у вас ничего такого нет чему стоит завидовать, обычная семейная жизнь.

Я тоже так считаю! Но анализируя наши последние беседы, она предпочитает темы "Все мужики козлы", детей рожать не от кого, на квартиру нынче не заработать, жить тяжело, и вообще нет в жизни счастья. Может, и в этом проблема. Потому что даже я, конечно, поддакну: да, все козлы. Да, рожать не от кого! Да, достатка нету! И при этом живу с нормальным мужем, детьми и не нуждаюсь особо. Может, просто общих разговоров на темы "всё хреново" со мной уже не завёдешь.

А вы зачем поддакиваете-то? Надо говорить:"Ты с ума сошла, какие все козлы? Полно нормальных мужиков. И хорошо всё у тебя будет."

Она считает, что нормальные-то есть, да только не в её жизни. В её жизни все козлы. А вот мне "по-жизни всегда с мужиками везло". Хотя я бы так не сказала. Просто на разный возраст у меня было разное. Когда развлекаться и тусоваться - был безбашенный весельчак и тусовщик. А когда захотелось жить семьёй - уравновешенный, вменяемый мужчина (впрочем, в юности тоже редкий раздолбай. Но раздолбай, который смог повзрослеть). А у неё поклонников много, но из тех, что до сих пор танцы танцуют. Семья и дети их, вероятно, ещё долго волновать не будут.

Автор, все может поменяться очень быстро. Ваш прекрасный муж может оказаться козлом и предателем, а подруга может встретить любимого, надежного и замечательного человека.
Вы такая странная, ей-богу. Или вам гарантию выдали 6 лет назад, что ваше настоящее положение будет зафиксировано на века?!
Так что успокойтесь и наслаждайтесь своим простым семейным счастьем.

Добро :)

Ecли вы уверены,что она-завистница,не надо больше с ней обшаться.Я зависти боюсь.Человек испытывающий такие чувства к хозяевам дома и часто посещаюший этот дом,портит ауру этого дома.
Моя подруга стала мне завидовать,после рождения у меня ребенка.Я не хочу поддерживать с ней отношения именно по указаной выше причине.Но ее я не осуждаю,ее зависть не вина ее,в скорее ее проблема.Завистникам тяжело жить.

Мне многие так говорят. Но очень тяжело это признать! Не хочется в это верить.(((

Т.е. статус "завистливой" Вы перетераете с дугими своими подругами, позаря эту? таких подруг иметь как Вы , Автор- врагов не надо:-)

Я не перетираю. Подруга сама это обсуждает с нашими общими друзьями. И те, кто общаются с нами в одной компании, тоже это видят. Дело в том, что она не только со мной себя так ведёт. Ещё есть парочка благополучных семей. Реакция та же.

Может Вам уже ограничить свой круг общения "парочкой благополучных семей" и будет Вам счастье и ... как её ... а "чистая аура" в доме:-)

Я люблю свою подругу. Мне больно будет её терять. И она просит сама её не бросать, поддерживать. Морально пока могу, хоть и тяжело. Материально её любовники поддерживают))).

Уже не одном посте фигурирует словосочетание "благополучная семья"...
Автор, Вы такая зануууууда. ;)
И Ваша подруга чувствует, что Вы ставите себя выше ее, может и не преднамеренно.
Мое мнение, дружбы КАК РАНЬШЕ, у вас уже не будет, так что не парьтесь. Общайтесь с более "благополучными" ;)

Из нас двоих с подругой я всегда была на "втором месте", а она заводилой. Я не ставлю друзей выше себя, они мне дороги такими, какие есть. Но в данном случае, меня беспокоит "невзаимное чувство". Наверное, потому что она сама чувствует, что в её жизни всё плохо. В независимости от моей жизни. А на фоне моей жизни этот диссонанс наиболее заметен. Насчёт "благополучной семьи". А что, жалиться, что у меня всё плохо? Могло быть больше машин, домов и мужей? Не, я довольна всем, спасибо).

Никогда не замечала, что мои незамужние подруги мне завидуют... Но у нас нет загородного дома и собак. Может, в этом дело?:-P

Мои тоже не все. Но есть такие. И меня это ранит.

Автор, а я Вас понимаю. У меня тоже были подруги - задушевные и преданные, с которыми, казалось, в огонь и в воду - очень долгое время мы дружили... Ровно до того момента, когда я - последняя из нас - вышла замуж и родила сына. Мне еще в пору моего бурного стремительного романа говорили, что люди мне не простят моего счастья, я тогда эти слова пропускала мимо ушей, не верилось - как такое вообще может быть. А случилось то, что случилось - они просто исчезли из моей жизни. Мне было больно, да, но я по прошествии времени поняла, что, получается, у нас разные дороги, я им была нужна беззаботная-веселая-незамужняя, а не счастливая в браке, как это не дико звучит. Правильно Вам выше аниним Ира сказала - отпустите. Если она настоящая подруга, она переживет свою боль и снова когда-нибудь будет с Вами общаться. А если нет... То и Вы переживете, как я когда-то.

Спасибо за ответ. Я где-то чувствую, что так и надо сделать. Но вот хоть убей, не понимаю, почему завидуют и при этом в своей жизни ничего не хотят менять к лучшему. Сами же мучаются, и друзья переживают. Наверное, буду реже звать. Вы правы, и от меня многие "отклололись" подружки, когда у меня всё наладилось.

Да "они -говно, а ВЫ-коралева"(с) , чего же здесь непонятного то?

Я не считаю своих друзей "говном", как вы выразились. Мои друзья - замечательные люди. А "коралевой" меня только муж зовёт, но это совсем другая история)). Вы вторая, кто меня ей называет. Вот это и непонятно))))).

Общайтесь с теми, кто рад за вас и с кем вам интересно. Да, бывает такое, что люди меняются и дороги расходятся в разные стороны. Общайтесь реже или совсем не общайтесь.

Спасибо. Это мнение большинства. Думаю, Вы правы.

В который раз убеждаюсь в правоте пословицы "Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты" :-)

В детстве, изначально были все практически на равных, отношения остались, а вот ситуация и уровeнь поменякись у обойх подруг, так что тут эта поговорка не работает. как раз автору "плюс", что она не бортанула ее и рада встрачам, в отличие от оной.

А у меня друзей много, разных!). Проблема только с этой, к сожалению.

в который раз убеждаюсь в том, что придя на еву, совершенно не важно, ЧТО напишут - все равно найдется какая-нибудь "умная" и обосрет...

Не, тут иногда умное пишут. На засранок внимания не обращайте, им и так тяжко жить на белом свете. А девки счастливые для них любимая мишень.

Автор сама написала, что ее жизнь была похожа на жизнь подруги. А еще автор написала, что ей тоже чувство зависти не чуждо.
Это и есть "скажи мне, кто твой друг" :-)
Что плохого в том, что я это подметила, кроме неудовольствия самого автора? :-)

А я еще добавлю у меня еще хуже было-когда я болела очень страшной болезнью(ттт)-все прошло-то мне вдруг начали каждый день звонить разные подруги и жадно выспрашивать как дела, поддерживать. А когда все стало хорошо, выздоровела, вот дом купили, так фиг, никто и не звонит.

Тепепрь я не верю в "друг познается в беде". Нет. Друг познается как раз в счастье, способен он порадоваться за тебя или нет.

Поэтому мой любимый тост: "Выпьем за друзей, способных пережить наши победы!"

Надо запомнить тост!))) В точку!

Браво! Именно так - настоящий друг познается в счастье.

Спасибо всем мыслящим и вменяемым ораторам за советы и ответы!))). Я задумалась, в большинстве ваше мнение однозначно. Думаю, что так и поступлю. Потихонечку-полегонечку. Очень жаль, что всё так. Буду надеяться, что у подруги ситуация изменится в лучшую сторону. Всем желаю обычного и необычно женского счастья. Да, с мужьями, дитями, домами, собаками и ёлками!)))

Она же пьет и просит у вас помощи, просит не бросать ее.
А вы пришли на форум, обосрали ее и решили бросить.
Вообще никакой дружбы не вижу.

А она просит у автора помощи?

Просит не бросать ее. А автор именно это и собирается сделать.

Не брошу я. Просто по-другому себя вести буду. Она живёт в последнее время тем, что пьёт. а её все поддерживать ходят. Инфантилизм только прогрессирует... Ещё раз всем спасибо!

Ух ты! Вам хватило всего двух с половиной часов, что бы с помощью ЕВЫ решить КАК общаться с подругой? Великая сила - интернет ;)

Я успокоилась, я прочла некоторое количество вразумительных ответов. Я примерно поняла, как реагировать. Отдельное спасибо Ире-анониму и Марту Месяцу.

Я, наверное, чего-то не увидела про "просит не бросать". Со слов автора я поняла, что взрослая девочка решила плыть по течению и не заморачиваться. Помогать людям, конечно , надо. В том случае, если люди этого хотят. Автор с двумя маленькими детьми врядли сможет приезжать каждый вечер к подруге и отбирать у неё бутылку. Разговаривать с ней, приглашать в гости (но если подруге там грустно, то смысл?), в идеале познакомить с хорошим мужчиной из своего круга - да. Но без желания автора всё это пыль.

Не в том дело. Автор была такой же, как и ее подруга, она сама об этом писала. Но потом она себя "сломала" и стала "благополучной". Теперь ей эта подруга как кость в горле, как неприятное напоминание о прошлой жизни.
Самые ярые моралисты получаются из бывших грешников, или как там говорится?
Но даже и не в этом дело. Просто не нужно лицемерить, нужно быть честной хотя бы наедине с собой и понимать мотивы своих поступков.

Скажем так, мы во многом были похожи. До тех пор, пока лет 8 назад я стала ориентироваться на постоянные отношения с мужчинами, и через год вышла замуж. У неё прогулки продолжались. Потом контингент поклонников сменился на "несвободных" мужчин. Может это её и доконало. Я в это время устраивала свою жизнь, это бесконечные ремонты, дети и суета. За то время, что я сидела безвылазно с детьми (до детского садика), естественно, наши взгляды поменялись. Осталось общее прошлое. Я не лицемер, я переживаю за неё. Я переживаю, что не могу помочь, мало того, когда я рядом нахожусь, она чувствует себя несчастнее. Разумеется, она общается с теми, у кого в жизни ситуация похожая. Но они в основном, все в тупике. Они лихорадочно в свои 32-34 ищут мужей, кто-то родил самостоятельно и успокоился. Небольшой процент из них увлечён работой, что ни до семьи. И вполне доволен, в депрессняки и запои не впадает. Эти посильнее. Подруга моя не такая. И в своей ситуации я ей нянькой быть не смогу.

Если бы вы написали топик "Моя подруга впадает в деспрессняки и запои из-за личной неустроенности. Что мне делать?" - я бы не назвала вас лицемерной. И ответы в таком топе были бы совершенно другие.
Но вы назвали топ иначе, вы выделили зависть как основную проблему вашего общения с подругой. Вам нравится обсуждать, что подруга завидует вам, "благополучной", а обсуждать, как можно ей помочь, вам не интересно.

Просто она вам стала не нужна. И вы придумали причину для разрыва. Подали информацию в нужном вам свете и получили благословение форума.
Вы теперь вся в белом :-)

Мне всё равно, как Вы меня назовёте, и что думаете по теме. Ваше мнение для меня некомпетентно, что здесь, что в других темах: реплики из серии "В огороде бузина, в Киеве дядька". Благодарю за старания, текст всё-таки набирали, время потратили. Я уже получила разумный ответ на свой вопрос.

И вам спасибо, вы мне тоже развернуто отвечали :-) Я думала, вам интересно мое мнение, но если нет, то и ладно. Ваша жизнь, вам и жить :-)

Дело в том, что достаточно сложно соориентироваться с ответом на непростую ситуацию. Тут надо знать людей. Да и весь топ тяжело читать. Я по сто раз писать, что я её не бросала и прочее... Всё равно, спасибо. Мне приятно Ваше внимание, и Ваша точка зрения разумна. Только не в моей ситуации)). Просто Вы меня не знаете, и резковато пишете. Всё равно, спасибо за ответы.

Спасибо, Вы меня поняли. Знакомила ни один раз. Не получается! Мужчины из круга мужниных друзей (кого не растащили) все похожи в одном: хотят видеть рядом женщину, которая способна быть матерью и женой, которая идёт на компромисс и не бегает ежедневно к друзьям. Им нужен уют и внимание. Она не такая. Да, весёлая, лёгкая на подъём, интересная - но дома не усидит ни дня. Всё время несётся куда-то. Я была такой до 23 лет, до замужества. Она и в 32 такая, остановиться не может. Растрачивается на женатиков, возможно и любить уже разучилась. Очень грустно. Вас ещё раз благодарю за понимание.

Эх, меня бы кто познакомил ;-) На гулянках сто лет не была и не хочется, с подругой встречаюсь не чаще раза в месяц, сидим с ней в кофейне о женском болтаем Никаких загулов!). Если бы можно было превратить эти встречи в "дружбу семьями", мы обе были бы очень этому рады, но мой муж полнейший бирюк в этих делах :-(
Компромиссы? Ну, после совместной жизни с таким человеком становишься мастером компромиссов...
И огромное желание родить второго (а может и третьего?) ребенка. Ну чем не идеальная кандидатура в приличные жены?
;-)

Так как я Вас познакомлю, если у Вас муж?). То, что идеальная кандидатура в приличные жёны - у Вас по строчкам чувствуется). Вы добрая и с "огоньком", просто измотались. Всему своё время. Уверена, Ваше ещё придёт!).

Так муж не стенка, тем более гражданский ;-)

Тогда всё впереди! Но я знакомить не буду, я Вас боюсь, потому что Вы ещё днём меня хотели убить))))). Уверена, справитесь самостоятельно!)))

Угу, я всегда со всем справляюсь сама...

Друг познается в удаче
Больше порой,чем в беде.
Если он душу не прячет.
Чувства не держит в узде.

Друг познается в удаче.
Если удача твоя
Друга не радует,-значит,
Друг твой лукав,как змея.

Или же горькая зависть
Разум затмила его,
И,на успех твой позарясь,
Он не простит ничего.

Он не простит...
Но иначе
Скажет об этом тебе.Друг познается в удаче
Больше порой,чем в беде.

Андрей Дементьев.(мой самый любимый поэт)

А от себя лично,вам автор,напишу,что сама подруга не захочет с вами общаться из-за разницы материальной и социальной.Я очень люблю людей и делаю много полезных дел,много работаю и я,и мой муж,но пока у нас нет даже однокомнатной квартиры.Когда я пару месяцев назад приехала в гости к своей школьной подруге в другой город(не была у нее 15 лет)и приехала в ее новый дом со всеми наворотами,помимо дома есть 2 квартиры,которые сдаются(одно и трехкомнатные)........у меня такой комок в горле образовался,что я даже в ванне тихо всплакнула-так позавидовала!Решила больше к ней не ездить,НИКОГДА!Себя завистливой не считала раньше,но с возрастом меньше шансов и жаль себя становится.

За что я "люблю" Еву, так это за лицемерие :D Прикинулись тут все белыми и пушистыми, все такие независтливые, что аж странно становится. Естественно, подруга завидует и грустит от того, что у нее не сложилось. С одной стороны есть дружба с первого класса и привычка общаться, с другой - разный уклад жизни и неимение тех благ, которые необходимы подруге автора. В свое время я была в роли такой подруги. Моя богатая и устроенная в личной жизни подруженция таскала меня везде с собой, рассказывала про свои поездки за границу, про свои романы с мужчинами, с богатыми мужчинами, прошу заметить. А я никак не могла избавиться от чувства даже не зависти, а неприязни, поскольку мне все это могло только сниться. В итоге я порвала все отношения с ней, об этом не жалею. Впоследствии моя жизнь наладилась, я стала как раз из разряда богатых и всем довольных людей. И что тут началось! Зависть, причем не только от подруг, а даже от родителей! Это чувствуется очень сильно и не надо ляля про паранойю. С одной подругой пришлось расстаться, не смогла она пережить мое очень удачное замужество. И не бойтесь терять подруг. Если вы хороший человек, то на вашем жизненном пути всегда встретятся люди, которые разделят ваши убеждения и взгляды и с которыми вам будет комфортно.

Вы все очень правильно написали. В таких ситуациях чаще присуствует даже не зависть к конкретному человеку, а как бы осмысление собственной несостоятельности. Что уж говорить, все мы хотим жить не просто хорошо, но еще лучше.
Со мной например перестала в свое время сестра сводная общаться, только потому что я замужем а она развелась. да я и сама иногдя тяжело общаюсь с подругой которая успешнее меня. Но как мне кажется эта неудачная ситуация когда она пытается как то неловко это скрыть типа щадя меня, но это гораздо неприятнее.
тут такая грань какая то непонятная. С одними невозможно общаться потому что твое благополучие их раздражает, с другими потому что самой бывает чувствовать свою несостоятельность.
не надо только воспринимать это как постоянное кредо в жизни...это лишь моменты.

Вы правы, нужное слово нашли. Это не зависть. Это осмысление собственной несостоятельности. Вот от этого и депрессия.

И это не ее вина..так жизнь складывается.Я уверена что моя сестра не стала меня любить меньше, просто на фоне моего семейного благополучия она начинает острее ощущать то что ее беспокоит.
что с этим делать честно говоря я не знаю... может пытаться общаться на нейтральной территории...искать для начала что ее беспокоит...вобщем вы же ее лучше знаете.

Тяжело, когда это идет от близких тебе людей, в смысле совсем близких, родителей, скажем. Они уже никак не могу переиграть свою жизнь, просто потому, что нет времени.

Хм. А, может, дело в Вас, если Вам не один человек "завидует"?

По этому топу вообще хорошо видно, кто из пишущих сам завистливый :-)
Как и во всех топах про зависть :-)

Вам не понравится мой ответ, но и вопрос провокационный. Дело в том, что мне (ттт) везёт элементарно в плане личной жизни. У меня были провалы по работе, в других делах. Но с мужчинами везло всегда, начиная со школы. Я никогда не завоёвывала, не плела интрижки. Я нравилась лидерам. Мне завидовали девушки (но не подружки), со мной многие не общались, наверное, из-за этого. Спасибо маме, в неё и фигура (родив двоих, я стройная, как и до беременности), и красивое лицо. У меня два высших, хорошая работа. Я добрая, домашняя, весёлая и, простите, свожу мужчин в постели кое-чем. Люблю это и умею. Меня никогда не бросали. Мне кажется, что жизнь - это подарок, это весёлая счастливая игра, и знаете, так и происходит. Те кто не справился с собой, не общаются со мной давно. Остались старые друзья, новые появляются редко. Среди них разные люди, и все счастливы и несчастны по-своему. И у нас ровные, братские отношения, без зависти. Плохо - поможем, хорошо - порадуемся. Короткий ответ на Ваш вопрос - да, были и есть женщины, которых я раздражаю тем, что у меня хорошо в личной жизни, тем, что мне везёт на личном фронте.

Мне Ваш ответ параллелен. Это была информация к размышлению для Вас.
В Вашем описании себя я не нашла ничего особенного. Но Вы даже тут похвастаться попытались. :-)
Думаю, дело в том, как Вы свое "благополучие" преподносите. Просто некоторые относятся к этому снисходительно.

Вы задали вопрос, заранее зная, что мой ответ Вам параллелен. Странная логика. Я не хвалюсь. Резюме: я красивая и довольная жизнью, мне завидуют некоторые. Это нормально, в той сфере,где работаю я, каждая первая такая. Да, я не жалуюсь, и жизнью своей довольна. Где здесь хвастовство? Да, некоторые относятся к этому снисходительно, те кто негатив контролирует. А кому-то это жить мешает. Мне всё равно, что если это портит жизнь посторонним. Но не всё равно, если этот человек моя подруга.

автор, а я вас очень хорошо понимаю. Тоже были такие ситуации в жизни, когда люди даже не могли скрыть свою зависть, да и не пытались.
У меня все в жизни благополучно. Дом, семья, дети. Один раз подруга приехала в гости , походила по новому дому, села и плчет. Говорю- сто случилось? А она- у меня такого никогда не будет... И ревет открыто. Больше я ее не приглашала никогда. Нафиг мне этот негатив в моем доме?
Приглашайте только тех, кто не способен завидовать, кто на такой же ступеньке , с такими же доходами. Круг общения со временем меняется, и к сожалению, выравнивается по некоторым показателям. Какой бы ни была близкой подруга, если она менее успешная, то общение со временем все равно сойдет на нет.

Не подруга это. У меня подруга одна. Она относилась ко мне ВСЕГДА одинаково, и когда я была провинциальной клушей, и когда стала богатой дамой (она тогда не работала, жила у родителей, муж бросил, доучивалась с маленьким ребенком на руках, никаких обновок, сама что-то перешивала дочке (ходила дочка как супермодель), и когда я снова стала провинциальной клушей (она работает на телевидении, дочь-красавица радует маму, есть мужчина много лет, подруга снова на коне). Настоящий человек. Радость разделит, печаль развеет. Эх, жалею, что видимся редко.

Мне многие говорят, что "она тебя использует. Что есть такой тип женщин, которые паразитируют, как правило, на мужчинах. А когда их нет, на подруг перекидываются." Мне как-то не хочется верить в то, что это её случай. Хотя, когда мне было хреново и со мной было неинтересно (беременность, ремонт, дети), её рядом не было. А те, кто приходил тогда, они и сейчас приходят с одинаковым отношением. Я тоже работаю на телевидении, вокруг меня интересный народ, в гости приходят часто. Мне говорят, подруга твоя из-за этого к тебе ходит... Ей не ты нужна, а новые связи. Очень не хочется верить...

Может у нее по другой причине кислое лицо? А если точно по етой, то я бы не приглашала домой, а встречалась бы вне, ну и не все рассказывала.

да не завидует она, у нее самой жизнь нормальная, она еще молода и семья будет, а пока у нее интересная жизнь, не бедствует наверное. Может это Вы себя не очень корректно ведете, пытаетесь хвалиться (подсознательно) тем, что у Вас есть, говорите только о Ваших делах, а ее делам не уделяете внимания? Вот ей и взгрустнулось, что подруга "выпендривается" и только о себе любимой говорит)). А у меня вот наоборот - несколько подруг, которые вышли замуж удачно и разбогатели - перестали со мной общаться! Причем все как одна )). Хотя честно я совершенно не завидовала. ну может у меня просто (от характера) часто угрюмая физиономия бывает, не строю из себя оптимиста. Жаль конечно, девчонки хорошие сами по себе, а новых друзей с годами сложнее заводить.

От нормальной жизни не пьют. Я не хвалюсь своей, моя жизнь нормальная. У подруги есть своя однушка. Подруга не работает уже год. Разбила машину, от неё ушёл молодой человек. Она стала таскаться по женатым. Одной ей скучно, звонит друзьям, мне плохо, спасайте. Друзья знают, что приходить лучше с бутылкой и едой. Дома срач. С собакой не гуляет сутками. Я захожу после садика, взять собаку с нами погулять. Никакого движения в сторону не пить-убрать квартиру-найти работу нет, одни только слова. Я не знаю что делать, нянькой сидеть не могу, у меня семья.

не надо вам гулять с собакой подруги,пусть сама разбирается со своими собаками,ухажерами и жизнью.А вы займитесь своей семьей и будет вам счастье!

Оставьте Вы ее в покое, скажите некогла, пусть сама разбирается, уже большая девочка.

Если я чувствую, что мне начинают завидовать - рву отношения сразу. Я не могу больше общаться. Прикол в том, что зачастую люди завидуют там, где не чему завидовать, но люди видят лишь внешнюю сторону, а поглубже капнуть не хотят...

Вы знаете, все свою успешность или не успешность преподносят по разному. В глубокой молодости у меня была такая ситуация. В прекрасный момент я осталась вообще без всего , без жилья ,образования, работы, с проблемами со здоровьем, то есть у всех вокруг меня было все просто зашибенно по сравнению со мной. Так вот я совсеми своими друзьями и знакомыми нормально общалась, не смотря на то , что болтала в том числе и о их приятной жизни. И случилась у меня одна показательная ситуация. Как то раз ехала я по делам в поселок ,где жила раньше. И на остановке автобуса встретила свою бывшую одноклассницу с ее мамой. Надо заметить , что с девочкой (пусть будет Глаша) мы учились в учебных заведениях одного профиля, но я по техническим причинам оттуда ушла. И вот всю дорогу 3 часа , Глаша с мамой рассказывали мне как Глаша хорошо учиться, какие у Глаши перспективы, какая у Глаши новая шуба, какой у Глаши замечательный молодой человек, как их сейчас встретит с автобуса папа, и они пойдут кушать вкусный ужин который им наварила бабушка. А я ехала в поселок погасить долги по квартплате, после которых у меня оставался шиш с маслом. У меня была куртка самая убогая с лужников и зимние боты с треснувшей подошвой. Так как я питалась реально кашами и дошираком плюс стрессы у меня стартовал диабет 2 типа я разжирела на 20 кг и была от пояса до пяток покрыта чирьями. Дома меня никто не ждал, а завтра к 8 на работу. Приехав в пункт назначения, где их встречала тачка набитая родственниками Глаша с мамой упорхнули в декабрьские сумерки (не взяв меня с собой так места не было )а жили мы в соседних домах при этом. А я попешкодралила домой 3 км ,и вы знаете сей путь я провела в легком недоумении- что это было. Когда через некоторое время я встретилась с подружкой из поселка мне была рассказана занимательная история о моей неземной зависти которую я источала по отношению к Глаше весь наш долгий путь. И так же как жизнь меняет людей, и в любой ситуации надо оставаться человеком, и все в этом роде. Причем в их разговоре я почти не участвовала, они сами как соловьи заливались. Может вы Глаша?

+1, я тоже сразу подумала, что автору очень хочется, чтоб ей завидовали, иначе откуда она знает, что подруга сидела с кислой миной из-за зависти? Может ей было просто скучно, или у нее болел живот, или она думала о своих проблемах?

Пост перечитайте, прежде чем комментировать. Специально для тех, кто "думает сразу", повторюсь. Не чему завидовать, у нас обычная семья. Подруга сама говорит, что завидует, и меня это расстраивает, потому что это мешает общению. Ей не скучно, она приезжает по собственному желанию, регулярно к нам. Живот у неё не болел, а её проблемы мы облуждаем вслух, к её большому удовлетворению, ей от этого легче. Ей не легче от того, что у меня есть то, чего нет у неё. Вот и всё.

Нет, не Глаша. Это некрасиво, говорить о своём благополучии, когда другим плохо. Вы про мать написали, и я задумалась. Мать моей подруги с детства ставила ей высокую планку, потому что сама много добилась сама. А дочь её ожиданий не оправдала. Мне же в детстве планок не задирали, главное, чтобы закончила институт, нашла работу и была счастлива. Может быть, эта завышенная планка покоя и не даёт. Причём я заметила, что это чувство зависти-не зависти, вернее, собственной несостоятельности по сравнению с тем, что у других, оно больше у женщин проявляется. К нам приезжают гости, друзья мужа, мои. Они спокойно обсуждают наше "жилище", и никому из них хуже не становится. Конечно, когда мы едем с мужем по дороге, заглядываемся на Х5-е БМВ и Порше Кайены, нам бы такую. Но не расстраиваемся. Нет и нет. Что ж теперь. Мало ли что у других. Мне кажется, надо научиться довольствоваться тем, что имеешь, и стремиться к улучшить своё. Но спокойно, без нервов. Почему-то не все так могут. Особенно обидно, когда это твои подруги.

Я рекомендую общаться в своём кругу. С теми, кто не может скрыть кислой морды - ваще не общаться...Зачем вашему дому такая энергетика?

я тоже так думаю. с таким кисляками трудно общаться. Помню подруге позвонишь посетовать по-бабски, а она мне: ОЙ ДА ТЕБЕ ТО ЧТО ЖАЛОВАТьСЯ? а что мне? я тоже человек, у меня тоже семья и муж у меня не робот. бывают везде свои проблемы, да и охота просто потрещать, а она меня каждый раз обрубала так. достала не могу.
я приэала к маме в родной город как-то, одна подруга набила встречу в ресторане, и элементарно не пришла, звонки сбрасывала. я думала случилось может что-нибудь. так и уэала. а она мне через 6 мес. написала: извини, не смогла с тобой встретиться, завидую тебе и не хочу себя показывать даже. я офигела, промолчала, не стала себя навязывать.

А я сама перестала общаться с подругой, которая жила благополучнее меня. У нее был загородный дом - полная чаша, и мне всегда в нем было неуютно. Я прям какая-то разбитая возвращалась в свою не очень красивую скромную квартиру. Ну и чтобы не причинять себе душевного дискомфорта, просто свела отношения на НЕТ. Надоел мне этот мазохизм

А я думаю что просто начали расходиться ваши дорожки, такое часто бывает и ничего особенного в этом нет.У Вас свои заботы интересы, у нее свои. Ей банально скушно глазеть на бегающих детей и собак и на папика Вашего у мангала:) Я серьезно:) Каждому свое и в свое время.

Я выше написала пост под ником За Иру, потому что была в вашей ситуации-нахрена ездить и себе портить нервы к богатым подругам когда мсма живешь еле еле. А потом я же написала неск постов под ником За автора.
То есть-ну лет 10 прошло и все у нас появилось и дои и прочее, а поначалу даже сама мысль об этом была смешная.
Это я к тому что неизвестно как жизнь повернется, во может вы не знаетте еще как, а в судьбе что то повернется и будет вам и дом и прочее
ТТТ

Спасибо за оптимизм, но пока я не начну шевелиться, то ничего у меня не будет - ни дома, ни мужа, ни второго ребенка... Я сама себя загнала в замкнутый круг, из которого не выйти, пока не уберу один из сегментов этого круа, этим самым разомкнув его... Круг состоит из ребенка (его не исключу по понятным причинам), работы (она не аткая уж и плохая, она мне сейчас нужна, она меня неплохо кормит и все-таки нравится мне) и мужа, верней "типа мужа", который давно уже сел мне на шею и ножки свесил... Вот от него-то и надо избавляться... но это совершенно отдельная история :-(

А жизнь не повернется сама, пока я сама не повернусь. Даже в лотерею невозможно выиграть, не купив лотерейный билет ;-)

А я не поняла чему можно позавидовать? Дом, муж, дети, елочка, баня, шашлычки- это по моему такой стандарт, который есть у всех. Может вы автор хотите, чтоб вам завидовали и приукрашиваете то что очень обыденно. А у человека может просто плохое настроение было.

Вы Будда что ли?

я не хвастаюсь тем, чем тупо хвастаться. вот когда у меня будет личный самолет я обязательно напишу на еве и скажу, что мне все завидуют.

Не, Вы просто понтярщица...

На фотке в паспорте у Шапки дешево одетая дамочка не первой свежести. Ни ёлочек, ни шашлыков, банек с домами не видать.

Вот у вас как раз кроме серости ничего и нет.

А что забыли автором подписаться? :oops :oops :oops

Шапка намекаить что у неё тожа всё это есть.

Не намекаю, а говорю. А что ева нынче обнищала? Вы тут разберитесь как-нить. То вы все по 100-200 тыс зарабатываете, а то бедными в миг становитесь.

Нет не у всех, у меня хороший муж, но загородного дома нет, это очень дорого и построить, и обслуживать такой дом с банькой. Тем более, что особо автор не зарабатывает, значит муж получает нормально. У нас, например, уровень жизни гораздо ниже. А так участок-то мы купили в 130 км. от Москвы, и даже маленькую баньку на нем поставили, но это все, что там есть. :)

Не всегда совпадает и достаток, и дети хорошие, и муж хороший, и отношения хорошие семейные. У автора совпали.

ну и Вы бы автору завидовали?

ну немножко да :) У нас уровень жизни ниже, тоже хочу собаки-елки у камина :) Честно.

Поднимите руки у кого у !!всех!! есть банька, дом, квартира, машина, муж, дети и собаки. Опросец!

У меня только шашлыки.

Я, я, еще раз я. И все мои друзья и знакомые. У меня только собаки нет, по скольку я равнодушна к животным и они мне даром не нужны. Так что не тупите.

Ну надо же! Вы перывй человек с мужем, домом, машиной и детьми, которому я не завидую - уж слишком Вы при всем при этом ограниченная... Спасибо!

Вы сначала вдумайтесь в свои слова, не позорьтесь.
Дом-ну ваПщета у всех есть дом, все где-то живут. Муж- мне не 15 лет, очень логично, что в моем возрасте я замужем, также логично иметь в 28 лет детей. А вы этого не знали? Или вы одна такая на еве у которой ничего нет?

Ой, ну просто САВСЕМ не завидую :-) Хотя у меня этого всего нет, может и у единственной на Еве. Но евой жизнь не ограничивается, Вы этого не знали?

не хочу вам отвечать на этот вопрос, по скольку ответ вы знаете сами.

Ну значит у Вас есть что-то другое взамен, большое и прекрасное:)

я прочита ваш пост выше, вижу у вас есть ребенок, значит не все так ужасно в вашей жизни. дом, шашлычки и елка не доставят столько радости. это всё мелочь.

логично в 28 лет, а то и раньше, иметь мозги. И такт, чтобы детьми не похваляться. Среди нас есть те, кто не может их иметь. Логично это или нет, вам виднее. И тем не менее, не чувствует себя ущемленной и несчастной. Это люди сильные и достойные уважения! Не важно есть у них банька и муж с детьми или нет. Выбирайте выражения и в свои слова вдумайтесь.

То что у кого-то нет детей, мне дофени или вас пожалеть надо? Да, я очень рада, что имею ребенка. Это так ужасно? А покажите мне мать которая не рада этому. И что значит похваляется детьми? Я завела топ- у меня есть дети, а вы мне завидуете? Вам может очки подарить?

чему завидовать? Глупость вы ляпнули про то что логично иметь детей. Некоторые их не имеют вообще и в вашей жалости не нуждаются. А себе подарите талон к психологу и направление на УЗИ щитовидки.

а может щитовиТки? или щитовки?:)

Для меня лочично, для вас глупо. Дальше что? Может вас тоже к доХтору послать.:mda
А вы кого-то вините, что у вас нет детей, а других есть и они этому рады?

Вы просто дура бессердечная. Некрасивая и бестолковая. Ребенок ваш единственная отрада. Больше никому не нужны. Какая разница могу я иметь детей или нет? к доХтору идите сами. ЩитовиДка пишется через Д. Проверочное слово щитовидная железа. Вот её и проверьте.

гыыы:) шуток не понимаете? Это я про щитовиТку:) Задолбали уже этой щитовкой, сами сходите к психиатру.

Во первых я анонимно не пишу, так что разберитесь кому отвечаете. А во вторых если вам нужна жалость, ну хорошо - МНЕ ВАС ЖАЛЬ. довольны?

Да, а кому-то дети и даром не нужны,все мы разные. Это лишний раз подтверждает что глупо думать что тебе обязательно должны завидовать?

И что есть загородный дом с камином? Причем построенный именно вашим мужем? Снимаю шляпу.

Да, при чем два дома. Один не большой конечно, а второй большой и новый, только построенный. Нет, не мужем, нанимали людей. Ну если вы думаете, что это доставляет большую радость, то нет, я городская тётка и все эти загородные дома, огороды не для меня, на пенсию пойду тогда и буду сидеть возле камина.

Я имела в виду на деньги мужа. И что прямо-таки именно кирпичный дом с камином недалеко от Москвы? И банька суперская рядом? Дома-то они разные бывают.

Про радость стройки я знаю, и квартира есть в новостройке, где ремонт только начался, и участок далеко от Москвы с маленькой банькой и с домом, который надо строить. Поэтому я и пишу, что это все дорого, и если муж тянет все это один, то он супер молодец.

Вы смешная:) Я терпеть не могу кирпичные дома, очень люблю дерево и не понимаю отдельно стоящих бань, для меня это верх неудобства, люблю в баню или сауну заходить из дома.

Ну пускай это будет добротный бревенчатый дом с сауной. Смысл-то в том был, что дома бывают разные. Как я поняла, у автора не просто выстроенный на папином участке дом в деревне, а дорогой загородный дом недалеок от Москвы и явно не на родительском участке.

у меня елка и ребёнок

и что дальше?

И я довольна этим как слон после бани. А на новый год поедем в гости к сестре. У них большой дом в лесу, бущем веселится и новый год праздновать. Я бы больше расстраивалась если б у сестры не было этого дома. Потому что мы всегда к ним ездим и дитю моему там весело. Я за них только рада. Счастье же не в домах и банях.

Но автор считает что счастье именно в этом и утверждает что и подруга тоже и что она несчастна из-за этого.

Это автор считает потому что для автора лично в этом счасте заключается. Как хочет так и считает пусть. Я счастлива и без мужа, и без детей. Мне чужое счастье настроение не портит. А что там у ее подружки в голове, если она пьет каждый день, я не знаю.

Да, похоже автор считает что счастье оно в суете (стройки, ремонты и пр) и в накопительстве. Мне кажется она с друзьяме той бедной подруге уже мозг засрали своим видением счастья. Оно ей может на самом деле и не нужно, а они все вокруг говорят нуна, Маня, нуна:) не удивительно что она в депрессию такую тяжелую впала.

а что, детей в разваленой хрущевке растить? Я например, своим детям только лучшего хочу. Были бы деньги построила бы и и дом и дачу. Какое накопительство? Это жизнь. У вас, подиж ты, тоже и запасы есть и в холодильнике есть что пожрать. к 40-ка годам вообще то люди к этому приходят,что бы жить ни в развалинах.

Ну мы строимся и что? это счастье? тяжко все это и еще и длится не один год.
А ремонт? Как вспомню, так вздогну.

Согласна, это долго и тяжко. Тоже с ужасом вспоминаю. Зато потом уютно и здорово! Скорейшего Вам окончания ремонта, берегите себя!)))

:) Не ремонта, а строительства:) Ремонт в квартире я уже пережила.

Автор, вы молодец! Так держать в жизни! Пусть будет побольше таких счастливых людей и семей как у вас! А завистники они есть и будут(( Я вас понимаю-неприятно это все( Мир так же не без добрых людей )Желаю вам счастья и удачи всегда!

У меня есть муж, деть, квартира, 1 гектар земли очень близко к Москве под загородный дом и еще один небольшой участок в одном из самых красивых мест Росии. Домов, как понимаете и бань нет пока, весной только начинаем строить, а следовательно и собак тоже.
В целом ничего такого достойного зависти у автора не вижу, написала бы что у них семейный родовой остров...:) а так, все обычно и банально.

Ну есть, и что вам это даст? :)

Ваще ничего!:) Раньше не было, теперь есть, для меня лично никакой разницы нет, и успешность я всем этим барахлом никогда не измеряла.

У подруги затяжная депрессия, шо скажете? я права? Надо пролечить медикаментозно и счастье к ней вернется, вот заботой будет посоветовать настоятельно ей это лечение, а не собак выгуливать за нее.

Девочки, не спорьте. Ещё раз спасибо за разумные ответы. Я для себя поняла, в каком направлении двигаться и успокоилась. Всем желаю удачи и гармонии с собой))).

Автор, извиняюсь, можно я запостю по теме, но не про вашу подругу.
меня недавно обвинили в зависти. ни за что. больно. обидно.досадно, но ладно. У нас с бывшей(теперь уже) подругой одинаковые достатки приблизительно, у обеих номальные любимые мужья, у обеих по две хорошеньких девочки. так нет же, ей стало казаться что я за ней гонюсь, что я устроила конкуренцию, что я СПЕЦИАЛЬНО покупаю шмотки после неё и дороже чем она! жесть ваще! а когда я забыла(по запарке) выполнить крохотную, не архиважную просьбочку на меня вывалился ушат обвинений в зависти. А ведь и раньше звоночки были, она рассказывала что разные люди ей завидуют, я ей сочуствовала и верила, кто ж мог подумать что и я этой "завистливой" окажусь. Не заплевала трубку от радости когда муж решил ей сделать подарок и она выбирала дубленку или золото, она стала советоваться что купить, а я НЕ ЗНАЮ что купить и сказала что не знаю, решай сама, не понимаю как можно в таких вещах советовать, я бы посоветовала ювелирный магазин или цвет дубленки, но не больше.
Вот скажите тут то за что мне прилетело!!!! Я так думаю что есть люди которые патологически боятся зависти и видят завистников в КАЖДОм. До меня у неё была подруга бездетная - завидует. Потом подруга с небольшим достатком и мужем-алкашом - тож завидует. Теперь и я завидую.
А я вот болею уже неделю. Так мне обидно:-(

Где вы таких подруг находите?

не подскажу, не дай Бог таких подруженек...
живем напротив, она - домохозяйка, ей скучно, могла мне на работу 3-4 раза позвонить, а потом еще домой вечером раза три. и так каждый день.
мне бы дуре хоть раз трубку не взять, не выдерживаю, каждый раз думаю что что-то срочное, жизненноважное. а она потом мои слова по полочкам разложила, да с каким выражением я говорила и все мне же и предъявила.
урок мне.

Автор, ну вы нашли,тоже мне, где душу излить :-)На женском форуме. Здесь вам еще сто тыщ миллионов раз позавидуют.А подруг незамужних, несемейных в дом приглашать не надо. Это проза жизни. Увы.И пусть ее кислое лицо не испортит больше Вашего настроения.

А у меня нет подруг. Я считаю, что семья -
это, куда нельзя допускать посторонних. "Не выносить сор из избы". Моя подруга - муж. И я нисколько не страдаю.
Автору: я вообще не понимаю, зачем общаться с тем, кто неприятные эмоции вызывает. Даже если это не зависть, а что-то другое.

+1 У меня подруги только потусить где-то вместе, только не дома. А вот обсуждать свою жизнь ни с кем не буду. Поэтому и завистников нет.

+100подруг не стало

И у меня их нет и не нужно :)

У меня подруга есть, так вот она неожиданно познакомилась с мужчиной намного старше (он давольно обеспеч.) себя и также неожиданно они поженились, так могу сказать, не все могут вести себя также как раньше и не кичиться деньгами, поехали с ней в Торговый центр, она долго ходила нос кривила от Ашановской продукции когда я покупала, потом поперлась в Стокман и накупила всякой х@..ни на 25 тыс. при этом подарила мне пробники, у меня с собой было всего 2500 т.р, вообщем получилось так, что она ходила и демонстративно кидалась деньгами, фу бесят такие. Ну как с такой общаться, в кошельке лежит пачка 5-тыс. купюр, а она даже за кафе не предложила заплатить.

Виды зависти

И. Кант делил зависть на черную зависть (когда у завидующего имеется стремление лишить блага другого) и просто недоброжелательность. Выделяют и другие виды зависти. Говорят, например, о «незлобной» зависти, когда человек хочет иметь то, что имеет другой, но при этом не испытывает к другому враждебного чувства. Как в «злобной», так и в «незлобной» зависти присутствует желание завидующего устранить неравенство. Но, как отмечает Дж. Нью в первом случае человек говорит: «Я хочу, чтобы Вы не имели того, что имеете», — а во втором: «Я хочу иметь то, что Вы имеете». Наличие злобной зависти свидетельствует о неспособности завидующего достичь того уровня, на котором находится другой человек; это проявление своего бессилия. Еще одна причина «черной» зависти — «каузальное заблуждение», т. е. восприятие человека, имеющего превосходство, как причины собственных неудач и униженного положения.

Некоторые авторы выделяют депрессивную зависть, тоже порождаемую униженным положением, но связанную с возникшим чувством несправедливости.

Выделяют и восхищенную, «белую» зависть, когда человек, завидуя, не испытывает к преуспевающему человеку враждебных чувств. В этом случае «белая зависть» может даже явиться стимулом для соревнования с другим человеком (Аристотель писал о соревновательной зависти). Дж. Нью пишет в связи с этим: «В случае злобной зависти человек хочет унизить другого (до собственного уровня или ниже); в случае восхищенной зависти человек желает возвысить себя (стать таким же, как другой человек)». Впрочем, и при «черной» зависти одна из задач психолога состоит в том, чтобы превратить ее в здоровую конкуренцию. «Вместо того чтобы зариться на чужую собственность и расходовать все силы на зависть, — пишет П. Куттер, — мы могли бы, следуя мысли Гете, постараться самостоятельно получить то, чем желаем владеть. Необходимо критически анализировать сложившуюся ситуацию всякий раз, когда возникает соблазн недооценивать собственные и переоценивать чужие возможности. Завистнику следовало бы обратить внимание на собственные преимущества, которые он не замечает, зачарованный совершенствами человека, вызывающего его зависть». Формирование чувства собственного достоинства и уверенности в своих силах — вот, по мнению Куттера, способы борьбы с завистью. Тогда человек может сказать себе: если у меня и нет того, чем обладает этот человек, то у меня есть то, чего нет у него. Он будет спокойно относиться к своеобразию другого, не испытывая желания стать таким же. Своевременно замеченная зависть может быть преодолена.

В онтогенезе зависть появляется довольно поздно как результат морального эгоцентризма ребенка, соревновательного характера игр, неудовлетворения потребности в признании. Часто зависть возникает к братьям и сестрам. Младшие завидуют превосходству старших, а те, в свою очередь, завидуют младшим, потому что родители относятся к ним с большим вниманием, трепетом. Устранению зависти в детском возрасте способствуют повышение социального статуса ребенка, его идентификация со значимыми для него другими детьми, наличие положительных переживаний в процессе совместных игр и общения.
взято отсюда http://www.sunhome.ru/psychology/11582/p1
полезно всем почитать
Автор, а Вы сначала определите вид зависти вашей подруги, а потом уж обвиняйте. У вашей подруги так называемая "незлобная зависть".

не верю в "незлобную зависть". Спросите в мистике,там объяснят.

ну вообще-то я уже у Канта и Нью спросила:-)
В мистику не верю, в психологию да - таки наука.

любая зависть - это зависть и покушение на энергетику человека.Здесь мистика объяснима.

незлобная зависть присутствует у всех людей абсолютно, так что это просто обмен энергией (если говорить на вашем языке)

Думаю, во всех нас присутствует некая "червоточинка" что-ли...давайте будем честными, ну немножко приятно, когда нам завидуют (и неважно реально так или нам кажется), типа поднимает собственную самооценку:-) Можно кичиться этим и обсуждать с окружающими...аххха...вот я кака...весь мир смотрит на меня с завистью... Можно пытаться помочь. Одна моя подруга вдруг в разговорах с общими друзьями при упоминании моих каких-то хороших событий в жизни вдруг стала часто говорить - просто ей (мне) везет по жизни! У нас с ней практически все одинаково: семьи, социальный статус, образование, профессия, дети, материальное положение и т.п. Только у меня шило в н-ном месте, я умею ставить цели, обладаю невероятной работоспособностью и даром находить смешное в любых событиях. Она более скурпулезная, более серьезная, менее склонна к риску. Вот это "ей везет" относилось к профессиональной деятельности, и я стала частенько с ней по рабочим вопросам советоваться, сокрушаться, что чего-то не понимаю, просить помощи. И всё! Все разговоры про везение закончились, теперь про меня только хорошее, какая я молодец, как я время на всё нахожу, как я не стесняюсь спрашивать, если чего-то не знаю. Мы с этой подругой вместе 20 лет, и я не хочу из-за какого-то её или моего бзика терять этого человека. Думаю и она также.