Муж хочет видеть маму чаще.

Ужасная ситуация ((( Потому как ехать так далеко и к пьяному свекру прям не особо хоцца, но и идти супротив мужа тоже не дело...((( Я бы плела что-то типа "когда подрастет - тогда поедем"...

Ну что тут сделаешь,три года ваш муж не видел родителей,его можно понять.Я бы на вашем месте всё же поехала с ним к его родителям.Упаковку памперсов, в конце концов, с собой взять можно,ну и заранее обговорить с родителями,чтобы ничего не давали малышу без вашего разрешения.

Вот сижу, после утреннего разговора думаю и тоже потихоньку к такой мысли склоняюсь. Можно конечно договориться, в след. году Испания, в черезслед. мама. Но с другой стороны почему бы тогда и не наоборот? Эх, а так хотелось в отпуск. Прям до слёз мне не хочется туда ехать. Правда в след. году ещё друзья туда же едут, вместе хоть веселей.
Если ехать, то очень хорошо продумать надо, как там быт организовать хоть немного. Пачки пампов мне в прошлый раз не хватило :)

На родине вашего мужа нельзя что-то приемлемое из еды купить для детей? Наша дочь с 6-летним сыном - аллергиком объездила все страны, как ЗЕ\ВЕ, в прошлом году были в Испании и как-то не жаловалась, что её сыну в какой-то из стран стало так(!) плохо, что пришлось скорую помощь вызывать или срочно возвращаться к себе домой.

В испании думаю всё же поцивилизованнее мягко говоря, чем в Казахстане в мааленьком городишке, собственно городишко только по статусу, а по сути посёлок. Это и моя родина тоже, у меня родни там практически не осталось, только очень дальняя. Купить там можно всякую ерунду, а из нормальной еды только самой готовить. Но вот когда мы в прошлый раз приехали не было буквально даже манки, чтобы кашу сварить. Это надо ехать на рынок, (да ещё знать куда, я же там 14 лет не живу уже, да и когда жила у меня своего хозяйства не было, всем мама занималась), затариваться. Готовить опять таки негде. Пока всё оборудуешь уже уезжать пора. Кормили нас исключительно пельменями из магаза, детям как деликатес предлагался "ролтон". Я готовила салаты и пиццу, окрошку делала, муж с братом рыбу на костре и шашлыки. С детьми постарше ещё можно, но с малышом... Плюс ещё с водой проблемы и вообще с гигиеной. А купить можно только йогурты и если повезёт фрукты из "детского". Реально скорую вызывали и не раз.

Как это = \Готовить опять таки негде\? Счас в деревне есть не только русская печь, но и газовые плиты с отдельными газовыми балонами разной ёмкости

Русской печи как раз нету, только обычная. Плита есть. Но... понимаете, словами тяжело объяснить. Это надо видеть. Прежде чем что-то делать там надо нормальные условия обеспечить. Свекровь в принципе не готовит никогда, ей это не нужно и свёкр у неё неприхотлив.

В таком случае ваш муж может один к ней лететь, а не парить вам мозг что он из-за вас свою мать 3 года не видел или она к вам = при великом(!) желании можно эти два варианта осуществить. Я б не перлась с маленькими детьми где нет нормальных условий для проживания и прочего.

жалко вас! с 2-мя крошечными детьми в такие условия... Муж не понмиает, что ли, что это реально не отпуск, не отдых, а мука?

Я вам сочувствую. Можно понять и Вас и мужа, вы оба не виноваты, что обстоятельства сложились именно так. Я бы рассмтаривала раздельный отпуск.

Да, тоже вариант. Я могла бы со своими родителями поехать. Но муж говорит, его родители хотят видеть внуков. Но в принципе договориться можно наверное.

"Хотят видеть внуков" не значит, что всех одновременно;-) Старших, наверно, можно отправить с папой.

Я боюсь честно говоря. Ну может ещё сына. А дочку точно не отправлю.

Рано или поздно придется начинать не бояться.

хотят - пустьь приезжают. а не младенцев тащить...

Пусть муж с детьми поезжает.
Или вы такая наседка? Или вы необходимы мужу для сопровождения детей в качестве персонала, обеспечивающего за ними уход?
Пусть тогда оплатит почасовку:-D

Для здоровья детей ехать туда в прямом смысле небезопасно. Поэтому я их отпустить не могу. Кроме старшего, он уже самостоятельный и крепкий мальчик.

дети маленькие, как можно их отправить????

Знаете... путешествовала я ДО замужества...
До второго замужества.
Теперь я принимаю как данность: первый отпуск мужа мы проведем в городе на Неве... второй - в центральной Украине... Первый - родина мужа. Второй регион - место проживания бабушки мужа.
Если я хочу поехать куда-то еще - это мои проблемы. Значит, я должна откуда-то достать деньги на свою поездку. К сожалению (или к счастью???) деньги я достаю из тумбочки... когда очередную порцию их туда положит муж, сняв с карточки. На семью, на еду... немного на "ленты, кружева, ботинки"... но не на тот отдых, которого хочу я...

Я бы с удовольствием приняла как данность проводить там "отпуск" раз в пять лет. И приглашать к себе свекровь почаще(за наш счёт ес-но). Нам туда поехать на семью обходится около 5000евро (3 c лишним билеты только)

А подешевле добраться никак нельзя? И траты на месте подурезать? Тогда б не на Испанию, но хоть бы на Турцию осталось. А то совсем без отпуска уж очень кисло.

Никак. В Турцию поехать нам дороже, чем в Испанию. Ну или так же. На месте подурезать траты тоже не получится, так как там нам полностью обеспечивать три семьи (свою, родителей и брата с семьёй) приходится на время своего приезда. Ну и обычно покупаем всякие бытовые мелочи в дом, чтобы как-то наладить быт (пылесос, чайник электрический, ну и т.д.). К следующему приезду всё это либо ломается, либо непонятно куда девается. Так как свекрови оно в принципе не нужно. Она всё по старинке привыкла: веник, баня, печка. Единственно стиралкой автоматом прониклась, и то хорошо, а то раньше в тазике стирать надо было.

Посмотрела ваше местожительство... вы типа богатые родствнники получаетесь... :-( А принять на своей территории свекровь вместе с братом не дешевле? Распродажами приманить или еще чем? Просто самой свекрови подняться тяжко, но брату может захотеться сильно, он и притащит. Понятно, что этот визит вам в копеечку встанет, но, наверное, дешевле чем самим ехать. Ну и мужа иногда отпускать одного. А самой с детьми вылазки устраивать такие не советую, все таки реалии очень разные.

Дык я вкурсе насчёт реалий. Я же не в принципе не хочу туда ехать, а именно в след. году. Считаю себя вправе хотеть один раз в нормальный отпуск вместо этой каторги. А так мы ездим туда и будем ездить, куда деваться? Сюда позвать конечно лучше было бы. Но они не хотят :( Отец категорически не хочет. Мать боится и не хочет отца одного оставлять. Брата жена не пускает одного, только с семьёй, а их 4 человека и нам это не по карману.

А если не брата, а жену брата со свекровью? Просто даже 3 принять все таки дешевле чем самим съездить. Ну и не такой напряг и каторга. Опять же ваш отпуск целым остается, что тоже важно.

какой еще брат с женой, ну вы даете. маму-папу -- максимум. а уж брат...

Ну вот так всегда выходит. Каждый день в магаз за продуктами на всех. и если идём куда-нить, то платим за всех. Правда пойти там некуда особо.

а если просто денег им выслать? им оне нужнее. чем электроприборы. А самим дома остаться?

Высылаем иногда. В последнее время новорят не нужно. У отца нормальная ЗП говорят. Но они же хотят нас видеть вроде как.

Вот и пусть ездят, частями, раз их много. То свекровь с невесткой, то свекровь с сыном, то свекровь с мужем.

А что если поехать в областной центр, в гостиницу, и к маме наездами ездить?
ЗЫ. Обожаю Казахстан и с удовольствием туда еще раз поезду, как только будет возможность:-)

Во-первых мама этого ну никак не поймёт. А во-вторых от обл. центра долго и тяжело добираться, так что это вообще не будет иметь смысла. К Казахстану я как-то любви вообще не испытываю, но и видела я там не много. Мы жили там на границе с Россией возле Семипалатинского полигона. Ничего хорошего там не было и нет.

Капец! Мы в Павлодаре жили, помню, когда взрывали, сидишь утром в школе и такая вибрация идёт, как буд-то землетрясение. Мой хороший друг с которым учились вместе в детстве жил в Семипалатинске. Муж с Усть-Каменогорска, тоже экология ужасная просто.

Да рак и все прелести - обычное дело :( У нас вся мебель ходуном ходила.

мама его значит боится тяжелой дороги, а трех детей значит хочет подвергнуть такому испытанию... я б не поехала... можно в конце концов маме оплатить дорогу...

Мамо в Испанию никак нельзя пригласить?

Было бы классно, но она боится летать, у неё проблемы с сердцем периодически, да и там у них оформить визу очень тяжело, она этим заниматься не будет.

Может начать с ней аутотренинг потихоньку?

Ох мы уже 13 лет этот тренинг ведём. Я не знаю что там на самом деле с сердцем, она диагнозов не озвучивает. Но если правда серьёзно, то лучше наверное не рисковать. Если самолёт сам по себе не повредит, так переволнуется.

Сочувствую, тогда даже не знаю, как быть, им же небось внуки нужны для демонстрации сильной привязанности перед соседями :(

Да нет, не думаю, что для этого. Вообще свекрови думаю хочется сына повидать больше чем внуков. Поэтому и предлагаю ехать одному. А свёкр в прошлый раз вообще не заметил практически, что мы там были по моему.

Пусть едет один, не лучший вариант тащить детей через всю страну :(

Визу оформить совсем нетрудно,при наличии приглашения.
у нас раньше 3 посольства были в одном здании. пока стоишь в очереди все расскажут. немецкое самое организованное,все по номерам, куча окон, и всегда куча старичков стоит,к детям хочет-)
По хорошему надо бы какого нить молодого шустрого родственника подключить,заинтересованно в поездке к вам. Один раз он с мамой проделал бы весь путь от получения визы до посадки у вас, а потом бы мама сама.один раз потратиться на его билет,и потом не ездить больше в эту Ж... Если конечно, там нет серьезной проблемы с сердцем. все ИМХО

Говорят что для этого надо ехать в Астану, а это очень далеко. Много раз уже эту тему обговаривали, в конце концов нам было сказано, что не поедет.

Не хочет один ехать - это уже его проблемы... Я понимаю, муж-жена-однасатана, но почему именно жена должна делать то, что не хочется ей? А не муж - а именно почему не поедет один, даже если очень не хочется одному?

А внуков показать?
Тем более, что младшую воочию мама не видела ;)

В действительности же такая ситуация действительно очень тяжелая. Тут разве что вариант -составить мужу список требований: обеспечь тем-то и таким-то количеством. Может быть, собрав "баулы" на семью он сам ужаснется и решит поехать сам.
Да и на возраст ребенка можно напирать, возраст мамы, что ей будет тяжело крик малышни выдержать...

Свекровь типа хочет видеть внуков. Ну и у мужа вроде как аргументы более веские. Мама всё таки. Блин угораздило нас в такой дыре родиться :(

А у меня в этом году тоже родственно-навещательное настроение. Летом месяц провели у родителей. К концу отпуска уже очень хотелось домой - в родном городе у нас и мои родители и мужа, отношения у них... сложноватые, мелкие конфликты, баловство и перетягивание ребенка на разные стороны баррикадок, в общем-то ничего интересного из развлечений. И вот зимний отпуск - меня жутко тянет к маме-папе, уже кажутся фигней конфликты и сидение дома. Вылетаем завтра. Муж - ну поворчал, напомнил, что буквально несколько месяцев назад я считала время до отлета и ... согласился. Спасибо ему. Потому что мне просто очень хочется к родным...

Вот и он говорит, что у меня то мои рядом, а ему тяжело. Плюс живут они не очень, мать часто болеет. Поэтому сижу и пытаюсь изо всех войти в его положение.

Двух зайцев Вы не убьете всё равно. Так что надо выбрать, чьи интересы в данный момент считать приоритетными и больше не рефлексировать:-)

Тяжело отказываться от мечты :( Может всё таки на раздельный отпуск решимся. Никогда ещё без мужа не ездила, страшно как-то. Особенно если ещё и без сына.

Мой муж с 2-мя нашими детьми-погодками один сам ездил к своей матери и нормально без меня доехал, так же и обратно.

Нет, в такие условия я дочек отпустить не могу, там их без меня вообще угробят. Сына старшего ещё можно, он уже крепкий и самостоятельный, не пропадут с отцом на пару :)

т-т-т траванется или еще что

Он готов собрать чемоданы-баулы необходимо, взять на себя питание и мед.обслуживание, организовать минимальный комфорт?
Что он готов сделать, чтобы не сорвать ЖКТ младшей и не повторить ситуацию прошлого раза?
Сможете ли Вы потом отдохнуть и когда?

Чемоданы-баулы соберёт конечно, питание и медобслуживание мы и в прошлые разы сделали что смогли, но этого к сожалению мало. Минимальный комфорт самое сложное. За такой короткий срок там много не сделаешь, капитальный ремонт нужен. Самих свекров всё устраивает, поэтому они делать не будут. Всё, что реально было, муж делал.
Отдохнуть тогда в след. году точно не получится, в черезследующем поедем конечно, но сейчас есть возможность съездить недорого и с комфортом, будет ли она потом не знаю.

у нас тоде родидети за много тыщ км от нас живут.навещаем каждые два-три года. в этом году была с ребенком грудным.вы вышлите туда заранее посылку с памперсами и детским питанием

Во, спасибо за мысль. ЧегоЙ-то я не подумала об этом. Вот ещё думаю, если решим ехать, надо наверное пароварку выслать. Можно овощи на пару для детей варить.

Шутите? Ну, на счет пароварки. Вы же не на полгода едите... Есть куча способов варить на пару и просто варить без пароварки. Как же раньше люди без них жили?

Неа, не шучу. У них нет кучи способов, зато есть экономия газа. Я её всё равно планировала подарить свекрови. Легко использовать, легко мыть.

А решить вопрос кардинально - перевезти родителей к себе - не получится? Они же немцы, я так поняла.

Нет, как раз не немцы, поэтому к себе не получится. Мы предлагали поближе к нам. В Калининград например. Но отец категорически против. И потом он ещё не на пенсии, работает, а там вряд ли работу найдёт.

Вы в Испанию, он - на Родину.

+1

Вы в Испанию, он-на Родину с ребенком!!! и все дела!!

И неважно, что там с ребенком будет? Написали же, что после первой поездки первому ребенку долго желудок лечили. И это он с мамой ездил. А без мамы что будет.

Лен, я в такой же ситуации давлю до последнего на всех. Единственное и лучшее решение - это приезд в гости к вам.
Потому что ехать с детьми гораздо тяжелее, в разы труднее, чем даже бабушке пройти все мучения с визой и перебороть страх полёта.
Это им трудно представить себя в самолёте, т.к. большинство имеет большой перерыв. На самом деле ничего страшного не случится.
У меня бабушка летала, причём один раз действительно ей стало плохо по дороге из аэропорта(уже в Германии), и мы вызывали скорую, подышали кислородом, съездили в клинику и было нам счастие:). Зато бабушка у нас гостила три месяца, спокойно, счастливо. Детям хорошо, мне хорошо, никаких мучений ни для меня ни для бабушки.
Мы дополнительно платили агенству для оформления визы(тем более пожилых пропускают вне очереди в посольстве(у нас Россия).
Да даже моя мама ездит к нам без обсуждений, т.к. я открыто сказала, что нам в три раза дороже ехать к ним и делать там по большому счёту нечего, хотя условия есть. Они тоже обижаются, хотят, чтобы внуки приехали к ним, но когда я начинаю нудно и подробно расписывать все цены и заморочки(начиная от автокресел для трёх детей, чтобы друзей объехать), то запал у них пропадает.

Мы последний раз были с детьми у родителей 5 лет назад. Хотя я была одна в Москве и всей семьёй мы несколько раз ездили к друзьям в Каллининград.

У тебя всё осложняется тем, что мужу легче давить на тебя, чем на маму:), ты же ближе:).

А вот у свекрови мы не были ни разу за 13-ть лет брака... Вот она, конечно, обижается. Ну чтож поделать, я всё равно не готова выложить сумму большую, чем наш обычный отпуск, и погостит в Вологде:), да и муж не готов.

Да уж. Но блин что-то плохо у нас давить получается. Сердце больное и всё тут. Не хочет. Наверное придётся одного отправлять всё таки.

Ну... мой один даже к моим родителям ездил, т.к. я как раз была беременая, была зима. Просто я не захотела рисковать. А поехать было надо, причём по моим, практически, делам:).

Просто у меня муж знает, что если мне будет что-то "жать", то характер у меня стремительно портится, настроения просто нет, и тогда нет настроения уже ни у кого:):):). Поэтому сразу понятно, что такой "отдых" никому на пользу не пойдёт.

Мы ещё сильно напираем на деньги. Для того, чтобы нам полететь к моим родителям надо минимум 2 тыс. евро только на билеты. А когда Дане будет 2 года, ещё больше. Причём, даже встретить нас с аэропорта проблема, нас пять человек и все дети сидят в автокреслах. Ехать дольше типа на поезде(даже если не брать во внимание, что с детьми это вешалка) мы не можем из-за коротких каникул и отпусков.

Теперь, если посчитать дорогу для мамы, то получается, что она едет до Москвы на поезде(у неё отпуск длинный:)), виза для родственников бесплатная, приглашение оплачиваем мы. Билет от Москвы оплачиваем мы, причём ищем его заранее, в последний раз за 160 евро покупали. И страховку покупаем за 35 евро.

Ну и просто свинство нам тратить на свои билеты такие бабки и лишатся нормального отпуска, для детей в первую очередь(там экология - капец, а в Казахстане ещё хуже, в маленьком городке вообще не представляю!).

Моя бабушка была у нас в последний раз за два года до смерти, сердце тоже больное было, ей даже справку не хотел врач выписывать, что лететь можно. Ещё бабушке плохо становилось в машине. Я с ней уже тут пошла в аптеку и купила таблетки от укачивания и для успокоения, она перед самолётом выпила и отлично долетела. Ей 77 лет было. У подруги летает бабушка с Украины, 84 года, и это последнее время, а раньше вообще на автобусе ездила.

Мужу покажи все ответы, пусть маму обрабатывает:):):) или на худой конец, может её первый раз муж привезёт, чтобы страх у неё пропал. Так всё равно лучше, чем вам туда всем ехать.

Спасибо, Лен, за такой равёрнутый ответ :) Уже вчера говорили, он только за приезда мамы к нам. Попробуем заняться обработкой ещё раз :)

Варианта вижу два.
1. Вы в Испанию, муж - в далекую пердь к маме. Но мне самой этот вариант не нравится, но он имеет место быть.
2. Вы все в Испанию, а потом мама к вам. Ничего, потерпит дорогу. Если ее полуторогодовалый деть вынесет, то и престарелая тетка тоже.
Третьего варианта не вижу. Однозданчно при таких условиях не поехала бы

Тем более что она не так уж и престарелая, ей 59 лет всего.

Тада пущай подбирает юбчёнки и рулит к Вам, а как она к вам визу оформит?

Надо наверное рассмотреть вариант "муж едет и привозит её сюда". А так она ничего оформлять не будет.

Да и хрен с ней. Не будет она!!! Скажите, цаца какая. Выдохните и плевать на нее. Не приедет - вам же легче.

Улыбнуло. Невестка, обижающаяся на свекровь, за то что она НЕ едет в гости, это что-то новенькое :) Вообще мне правда жалко, я была бы рада, если бы она приехала. Мы с ней всегда чудненько ладили.

ну тогда вы в испанию не поедите - бюджет уже не позволит и будете еще огребать мамо его ...

Огребать мамо я как раз согласна, на моей территории меня то всё устраивает. А вот в Испанию хочется. Хочется хоть раз нормально отдохнуть. А то потом старшему взрослый билет, младшей детский - и цена отпуска возрастает до небес. На машине и домик возле моря потянем как обычно, а Испанию уже вряд ли. Пока. Будем думать.

Это не беда. Вот если бы он захотел видеть чаще ВАШУ маму на означенных условиях, то это был бы повод для беспокойства...

Пригласите свекровь на Новый год. Или другой праздник. Погостить недельку. Выдержите, надеюсь? :-)
Дорогу оплатите.
Когда маленькие дети, считается, что семья невыездная. Пользуйтесь этим заблуждением. ;-)

Ох, как я Вас понимаю!
Знаете, Вашей свекрови не 72, а только 59, поэтому решение - твердость (ОБЯЗАТЕЛЬНО ТВЕРДОСТЬ!!) - они по-другому не понимают. У меня похожая ситуация, муж их Казахстана, правда, свекр умер давно. И свекровь постарше - 72 года.
Решение такое: мамо, хотите видеть внуков - приезжайте сами.

Но сама Вы ни в коем случае не поддавайтесь на темы "ах, нам дорого ехать на неделю, надо сразу на 3 месяца!" - ибо они потом быстренько отучатся от своей "боязни" путешествовать - (т.к. это - реальный способ манипуляции Вашим мужем и Вами!) и будут пастись у Вас каждые вторые три месяца.

Моя ситуация - я уже тут писала пару недель назад. Моя свекровь (тоже сначала было - ах, какая я несчастная, ах, плохо мне, как я поеду в такую даль... теперь не выгнать :-( ) - уже 5 раза была у нас по 3-4-9 месяцев, а пока она тут - то же самое - колбаска в рот младенцу - норма.

А теперь у нас прикол - мы хотели с моей мамой провести новый год, мама у меня работает, мы ее практически не видим. Но тут выясняется, что свекровь едет тоже в питер. БЛИН. Ну, я очень переживала и страдала по этому поводу - что делать?? Как представлю, что не одна, так другая мама будет опять рыдать, что Я (мужу что? с него, как с гуся вода) виновата в том, что кто-то из этих бабушек не смогут общаться с детьми все это время :-(.

Короче, я в ужасе. Но что делать? я просто не представляю,где свекровь будет проводить новый год... Они с моей мамой не разговаривают....

Пытаюсь спокойнее относиться.... Не получается.

Так что плюньте на этот психологический шантаж!! Ибо это ТОЛЬКО он, и ничего другого.

Я Вам столько могу порассказать - Вы будете думать, Вам очень повезло, что она так далеко :-)

у моего бывшего мужа была потребность видеть своих родителей каждые(!!) выходные. Боже, какое счастье, что мы развелись, это было невыносимо,чесслово. он женился во второй раз, но продолжает ездить по сей день к ним.

Вот пожелаю , чтобы ваши дети так же про вас сказали. И чтобы не видели вы их и не слышали. И старая станете, и нефиг вам детей-внуков видеть Воздасться вам по-вашей злобе.Так как дети относятся к своим родителям так же, как и их родители

спасибо, и Вам того же желаю, чего и Вы мне:). В моём посте ни капли злости, а лишь чувство облегчения от состоявшегося развода. Речь шла о родителей бывшего мужа, а не о моих, если Вы не заметили.

у меня потребность видеть свекров хотя бы 2 раза в неделю, как им тяжело :) я х..ю, это же родные люди.

Блин неужели так трудно съездить к свекрови один раз в три года. Почитав форум я понимаю, что моя мама была просто святая, она возила нас к свекрови живущей в тьму-таракни раз в 4 года, на поезде, потом на электричке, потом на автобусе, и это учитывая то, что мой отец умер когда я маленькая была , а с его родителями у нее были сложные отношения. И никто от этого не умер, я не представляю, что такого ужасного может быть в их доме и в их пище. Не хотите ехать, не уважаете родителей мужа ,так об этом ему и скажите, милый, вали сам, а лицезреть внуков твоя маман не достойна.

Вы лучше про свои заслуги расскажите прежде, чем на автора наезжать.

Вот, моя свекровь тоже всё время рассказывает, как они в деревню ездили: по трое суток на поезде. С маленьким ребёнком, позэн с двумя детьми. Полный мешок мокрых-грязных штанов набирался, да ещё и пересадки были, а когда билетов не было мамО щипала младшую сестру, та начинала плакать и в таком виде они рвались в кассы....!

Поэтому теперь мы должны ехать к ней, она нас принять хочет(пять человек в однокомнатную квартиру). А к нам ехать это уже не то. И не важно, что мы ей выделим отдельную комнату и туалет с душем, что детям дома много места, включая небольшой садик. Это же не то, надо, чтобы нас вся родня увидела же!

С полуторагодовалым ребёнком просто нереально сложно. И к тому же очень очень дорого.

и сложно, и дорого, и изматывающе, и опасно для здоровья

Точно!

Я на автора не наезжаю, я просто считаю, что должно быть элементарное уважение к родителям мужа. Меня так воспитали, и даже когда у меня со свекровью были некоторые недоразумения, я свое ФЭ засовывала куда подальше. И сейчас у нас с ней отношения нормальные, дистанцию соблюдаем, но она в курсе, что публичное уважение я к ней всегда буду проявлять на определенные семейные праздники посещу и буду там очень любезна, и раз в несколько лет езжу вместе с ними к ним в деревню посещать их родственников, хотя мне они никуда не уперлись.

Если Вы себе придумали, что уважение заключается в посещении родственников, "которые вам не уперлись", то это ни разу не значит, что автор должна следовать вашему сомнительному примеру.

У нас с родителями мужа отличные отношения, несмотря на то, что свёкр очень тяжёлый человек. Но от этого поездка не становится для меня проще или дешевле.

А в чем это не уважение? Если свекровь живет в деревне, то я думаю ей бы хотелось что бы к ней хоть иногда сын с семьей приезжал, или нет? . Или их дом настолько плох, что туда людей привезти стыдно? Ну тогда пусть сын расстарается и улучшит быт мамы с папой.

Срочно всеми силами и уважением к форуму ищем кнопку "ответить" и не путаем ее с "написать новое сообщение"!!!

Он иногда приезжает. Да, дом, вернее БЫТ, настолько плох, но дело даже не в этом, а в том что их всё устраивает. И как то улучшать это они не хотят (а не не могут!). А у сына нет физической возможности это сделать за них.

если живут в поселке, то понятно быт не ах! Но, это не причина не ехать всей семьей к маме... Ну не такие уж вы "принцессы", не так ли?

Быт не ах, это мягко сказано, для меня это причина не ехать туда в очередной раз сейчас с очень маленьким ребёнком. Туда одна дорога больше суток на самолёте, где тоже никаких условий.

Категорически не поехала бы. Хоть чем в меня кидайте... Бабушке хочется детей посмотреть, а я должна тащить их в такую даль? Они сами ничего не хотят, а Вы расстарайтесь. Мне пофик. Не поехала бы и все.

вам тоже нормально свою маму три-пять лет не видеть?

При таких условиях не вижу проблем. Если нет возможности... А тут , я считаю, возможности нет!

Вот именно. Это не только от моего (нашего с мужем) желания зависит. Причём даже безотноситлеьно именно этой ситуации с маленьким ребёнком. Чаще чем раз в три года мы абсолютно не можем туда ездить, так как это не только очень тяжело, но и очень дорого.

а вместо испании не проще ли улучшить условия для родителей?:mda

+1

Не проще. Во-первых они этого не хотят, их устраивают их условия. Улучшить - это ехать и заниматься всем самому, если разрешат. А на это у нас нет ни столько отпуска, ни столько денег. И всё равно через пару мес. будет то же самое. У них нормальный дом, водопровод, ванная, стиралка-автомат. Но ванная напр. используется исключительно для хоз.нужд и там не то что помыться, постирать невозможно. Для мытья используется баня. Речь идёт кстати не о немощных стариках, им 59 и 60 лет и они ещё вовсю помогают младшему брату мужа. И наша помощь (в последнее время правда давно не высылали денег, так как свёкр зарабатывает нормально мать говорила не нужно) уходит туда же.

Ну да провести водопровод, канализацию (особенно если на месте в принципе такого не предусмотрено), газ, закупить бытовыю технику после этого (потому как без канализации и водоровода стиральную машину не подключить), потом построить дорогу, магазины, детские площадки... Странно, чего это они до такого простого решения сами не додумались?

ну что вы...как можно...дешевле родителей муя на куй послать:-D потому шо у самих масикоффф до куя,чтобы еще на старичье деньги тратить:-D вы дамО луччче рожайте, это у вас лучше получается...чем мысли высирать

Сами то поняли что наваяли, титан мысли блин. Смешно. Вы себя тоже уже в старичьё записали? А масикоффф сколько бы ни было, на улучшение условий быта родителей это никак не повлияет. Потому как они пока что сами о своих условиях позаботитья в состоянии. Или вы тут о чём то о своём, наболевшем? Тогду уж идите свой топ откройте.

У наших как раз всё перечисленное в доме есть. Так что дело за малым: дороги, магазины, детские площадки, больницу нормальную и экологию улучшить. Это же такие мелочи. Всего то разок на Испанию забить, ага. И ещё аэродромчик поближе к дому, да личный самолёт. :) Ева - кладезь мудрых мыслей, не правда ли? :D

Тогда попроще... но Испании жалко. Я б попробовала мужа уломать в этом году одному слетать, а потом в Испанию, ну а на следующий год честно на подвиг настраиваться. Кстати, если повезет, больница может и не понадобиться, ну и за неделю их плохая экология, наверное, не очень должна на здоровьи сказаться (все таки как-то там люди выживают).

Когда младшая подрастёт конечно поедем. А так нам больница в прошлые разы ой как понадобилась. У дочки такое воспаление кишечника началось, думали оперировать придётся. Представляете, в этой дыре? Я поседела. И у меня с сердцем плохо было. Давление упало 70/50. Я серьёзно думала - живыми не вернёмся.

Дорогие форумчане, спасибо за ответы и советы :)
Говорили с мужем. Я и дети в след. году скорее всего не поедем. Будем разговаривать опять насчёт приезда родителей к нам. Или только свекрови, так как свёкр скорее всего не поедет. Может быть муж сам за ней съездит. Или просто сам съездит туда.

а сколько вы свою маму не видели?

А при чём здесь это?

Если ваша мама сама к вам приезжает, то это может быть примером...

Аааа, нет, это не наш случай. Мои родители с нами в одном городе живут.

вам нормально было бы их видеть раз в 3-5 лет?

Согласна. Тем более с годами, муж будет навещать их реже. Привычка, так сказать. А это не есть гуд... :-(

Cлушайте, ну вот к чему Вы это пишите? Если бы мои родители жили там же и так же как родители мужа, тогда был бы смысл сравнивать. Мы имеем, что имеем и исходим из данных условий и возможностей.
Вы были на моём месте? Ездили за 7000км с годовалым ребёнком? Жили без ванны, без возможности нормально готовить и купиь что-то? Вообще в курсе реалий захолустного посёлка? Если да, то буду рада дельным советам. Если нет - к чему этот выпендрёж?
Чаще чем раз в три года мы ездить не можем в любом случае, так как нет столько средств.

Поддержу. Я в этом году ездила летом с годовасом к своим за 6000км. Благоустроенная квартира, дача, турпоездка. Но устала, капец:( Малыш от меня не отлипал. А жить на даче - это что-то...я уже отвыкла от такой "роскоши". Привыкла цивилизованно отдыхать, а дача после ливня - это жуть:(
Я своих родителей вижу раз в два года, иногда чаще. Следующим летом возможно к нам приглашу, если не выйду на работу сама поеду с сыном опять туда.
Родители живут в областном центре, но даже там были проблемы с нормальным детским питанием и подгузниками. Там нет многих продуктов, какие я привыкла есть дома, засада с детскими площадками:( В общем, не понравилось. Мы там и не гуляли почти, одни дороги вокруг дома.
Автора понимаю. Вывозите родителей к себе. Если муж упрется, пускай берет на себя заботы о детях.

потому что я отношусь к людям так как хочу чтоб они относились ко мне (а муж для меня все таки человек). И даже не представляю, чтоб я видела свою маму раз в пять лет и муж мне заявил - едь без меня и детей - твоя мама - твои проблемы. Моя мама ездила с моих 6 месяцев к своей маме - сначала на самолетах с пересадками, потом на поезде и на автобусе в глухую деревню, где даже газ провели только два года назад, вода из колодца и только печное отопление и лето две недели в году. Поэтому к своей маме я буду ездить как можно чаще и мужа буду заставлять ездить к своей. И если выбор между Испанией и родителями, то однозначно - родители. Но вам же это не аргумент - у вас родители под боком.

Согласна, мне это не аргумент. И если бы моя мама жила так же далеко, то для меня не проблема была бы поехать к ней ИНОГДА без мужа (я и сейчас его каждый раз с собой туда не тащу). И при одинаковых вводных (невозможность обеспечить детям хоть минимальный комфорт) я бы так же настаивала чтобы мама приезжала ко мне, а не наоборот. И это совершенно не говорит о плохом отношении. Если уж проецировать на себя, то что плохого в том что дети не могут в очередной раз приехать, а приглашают в гости, между прочим предлагают оплатить дорогу?

ну насчет гостей - я не понимаю "неприезжания" в гости с ее стороны :) Надеюсь в таком возрасте у меня будет желание куда-то ездить :) хотя моя мама (55 лет) уже никуда не хочет, хоть мы ей предлагали с нами на море поехать забесплатно - отказалась.

Мои родители с удовольствием путешествуют, а свекровь никогда нигде не была, скорее всего просто напросто боится. :(

Не поехала бы.

Тут многие пишут - поехала бы, не поехала бы... А я бы с удовольствием!
Вам, что Испания в диковинку? Не поверю... Мы вот тоже каждый год летаем-ездием на море, но и на родину хочется ))). Туда больше тянет. Я прекрасно вашего мужа понимаю. Поддержите его :-)

Да речь идёт не о моём желании/нежелании ехать на родину и видеть родителей мужа. Мы туда ездили и будем ездить. СЕЙЧАС у меня есть объективные причины не ехать. А Испания нам в диковинку. Именно потому, что мы ездим на родину, мы в нормальном отпуске были всего один раз за 13 лет брака. Ездим на машине на море, тут рядышком и всё. На поездку на Родину уходит двухлетний бюджет нормального отпуска.

То же самое:(. На свой, семейный, нормальный отпуск мы потратили лишь единожды тоже за 13-ть лет брака:). Остальное время встречи с родственниками и помощь им делятся с "Ездим на машине на море, тут рядышком и всё".

И там, где сейчас живут мои родители, совсем не моя родина, у мужа так же мама переехала давно.

ну не ток же о себе надо думать - тянет/не тянет.. дети есть - вапче то - и до фига их.. младший ребенок совсем маленький... это вам не дошел до тролика и через 10 минут в дамках.

однозначно бы не поехала, если так хочется к маме - либо ее к вам, либо пусть один едет. не фиг детей таскать с тьмутаракань.

Очень вас понимаю. Свекровь живет в деревне в 1000 км от нас, по деньгам не сильно дорого, но ехать надо на машине (и ни на чем больше не добраться) 14 часов. На месте купить ничего нельзя - ни памперсов,ни питания, продукты все для меня не удобное, условий готовить нет (а все подряд у меня дети не едят), стирать в бане в тазике, вода в колодце, дом не приспособлен - пасека - детей во двор не выпустить, большая собака, постоянно за детьми надо глаз да глаз, одних ни на секунду не оставишь... У нас 3 детей. Волоку все с собой, одежды чтоб не стирать, продукты. И все равно ужасно тяжко. А главное, муж к этому моему подвигу как к обязанности относиться начал. Каждый раз зарекаюсь, что не поеду больше и зачем-то как дура езжу.

так че не знали за кого взамуж выходили? не в тех местах значит муёв искали:-D

Ага, не в тех искали, не в тех сами родились, мордой не вышли. Что там у вас ещё в арсенали? Может что-нибудь новенькое уже придумаете? Или вам нечем?

Уточняю про плохие условия, чтобы не писать в сотый раз каждому:
Дом у родителей нормальный, водопровод, газ, всё это есть. Я имею ввиду мелочи быта. Конкретно писать всего не буду, но дети таких условий (хозяйство, скотина, грязь, мухи, парное молоко из под коровы, отсутствие нормальной еды) не переносят. Да, там живут люди и племяшки мужа вполне себе здоровы в тех же условиях. Но они так выросли и привыкли. А для моих детей это нечто совершенно новое и организм не справляется. Улучшить там НИЧЕГО не возможно. Родители мужа не старые люди и сами себе хозяева. Они живут так, как их устраивает. И наши порядки им ни к чему.

оранжерейных растите?))) ну флаг в руки...

Да нет, вовсе не оранжерейных. Но мы в городе, в квартире. Да ещё и в Германии, здесь грязи нету, мух нету. Коровы в зоопарке (шучу, даже в зоопарке их нет). А питание... да, слежу. Так как склонность к лишнему весу и аллергиям имеется. В основном самодельное, без полуфабрикатов и не жирное стараюсь давать. Вот и не привыкли к такому.

тогда понятно))
хотя неплохо бы детишек туда свозить как-нибудь, когда постарше будут - как на экскурсию, чтобы ценили европейскую жизнь)))

Так мы возили старших. И ещё повезём. Им кстати там нравится, ну кроме болезней конечно. Просто в этом году (ну то есть в следующем) не хочу. А вот года через два, когда младшая подрастёт - тогда поедем.

Порное молоко в наше время считается полуфабрикатом?

Не знаю чем там у вас пОрное молоко считается. Мы таких извращений не употребляем.

Ой, ну вот только не надо умничать:)) И правильно! Вода подкрашенная гораздо лучше

Чё это даже поумничать нельзя? :) "Порное молоко" прикольно звучит. Прям хоть в раздел "секс" с таким молоком.
И оно не полезно кстати, ибо жирное. А вода гораздо полезнее, ага. А полуфабрикаты я к тому, что пекусь о здоровом питании. А там нас каждый день пельменями из пачки кормить хотят и ролтоном. У них это модно. Может уже и прошло увлечение /с надеждой/

Не порно, зато задорно :)

Ролтон :)) не беспокойтесь, это сейчас не комильфо :)

Ну слава Богу. Надеюсь до нашей глухомани это тоже уже докатилось.

Детям до 3-х лет вообще нельзя молоко. А если уж придется, то лучше подкрашенное.

и напрасно:)

Думаете? :)

уверена:) Жирность можно отрегулировать:)

Это как?

разбавить до нужного процента жирности:)

Так тогда и полезных ингридиентов поубавится. А если обезжиренное купить, то полезнее бедет. Но это здесь. А там то можно и разбавить, что я и делала для дочки. А свекровь пока я не вижу неразбавленным поила. В результате годовалому ребёнку ЖКТ лечили ещё погода дома.

Я сама "понаехавшая", и так скучаю по своим родным. Поймите мужа, раз в три года, это не часто. И наматывайте на ус как он относится к вашей маме, чего вам потом ожидать

Для меня, при наших вводных, часто. А что с моей мамой?

Имелось ввижу к второй маме, т.е. вашей свекрови.

А, понятно. Да я мужа поддерживаю вообще-то. Считаю, можно иногда в порядке исключения и одному съездить. Я же не виновата, что это всё так проблематично и дорого. Подрастёт дочка - поедем вместе. И свекровь мне жалко, но что поделаешь. По крайней мере у них там есть ещё сын и внучки.

Это логично что он хочет видеть родителей хотябы раз в три года, даже несмотря на ваши вводные данные. Это ведь и правда очень редко, помрут потом корить себя будет что так редко к ним ездил.

Так я ж ЕМУ не запрещаю ехать! И свекрови не запрещаю ехать к нам! Ну где ещё встретишь такую идеальную невестку в конце концов? Эх.

Ну вот и попытайтесь донести до мужа, что если ОН хочет маму видеть чаще - то пусть видит. Если мама хочет видеть вас всех с детьми чаще - пусть приезжает. "Макма боится тяжелой дороги" - да в конце-концов не на собаках же до германии добираться? "Муж не хочет один ехать" - а таскать Вас и кучу детей в сложные условия - это он хочет? В общем, попролбуйте где-то так сказать, что Вам тоже кое-чего НЕ хочется и кое-чего боитесь (тяжелой дороги с кучей детей, сложных для западного человека условий на месте и отсутствия полноценного отдыха семьи на море, к примеру).

Я уже донесла :) С этим у меня проблем нет. Мне нужно было самой определиться имею ли я право на это и как лучше сделать. Теперь вот по полочкам разложила для себя. Мужу озвучила. Муж думает как ему этот вопрос решить. Может быть поедет, но скорее попробует маму уговорить.

Вот и отлично, что у вас с мужем хотя бы по этому вопросу понимание.

Вот уж чудно все как на свете:) Одни живут с мамой и не могут ее одну на НГ оставить, другие думают стоит ли ездить так часто как раз в три года:)

Вот именно. Одни ЖИВУТ с мамой. Другие за 7000км ОТ мамы. Есть разница.

Мне странно что те не могут отлепиться от мамы, а вам сложно доехать:) мне кажется должно быть наоборот.

Если Вы не были в нашей шкуре, то наверное не представляете насколько это сложно. Я как вспомню прошлую поездку, так вздрогну. Двое суток в пути, детей тошнит. В аэропорту даже воды не купить. Только за рубли, деньги поменять негде, территорию зала ожидания покидать нельзя. Потом на машине по таким дорогам, мама дорогая. Потом там все болели, дочке скорую вызывали, думали оперировать придётся. Мне так плохо было что ужас. Назад приехали, я ревела в аэропорту, от облегчения. И это ещё без грудничка.

Ну да:) Со стороны люди думают, что во-первх, если в Германии, то боХатые и неженки, во-вторых родственники у всех живут там же, где прошло детство и юность и туда должно прям тянуть и положено испытывать ностальгию.

А на деле, тут сидишь с тем же кредитом, со своими сложностями и тратами. Родители уже живут совершено в другом месте(при этом сами довольны своей жизнью и к тебе ехать не хотят и типа не могут, а ты должен хотеть и мочь).

У меня все друзья и знакомые уже в Германии, однокласники почти все "в заграницах" или в Москве-Питере. Лучшая подруга вообще временно в Китае:). В город к родителям мужа не тянет ни меня ни мужа:).

Когда у нас ещё оставалась квартира в городе, где мы учились и жили до отъезда, я по приезду там как на крыльях летала, несмотря на то, что и тошнило и двухлетку рвало и сташая вся пятнами покрывалась:(. Просто, видимо, вода и продукты не то что плохие, просто другие. Да и ещё, типа праздник же, все накормить получше пытаются, вот и получается такой "компот". Но чувствуешь себя моложе, видишь изменения и всё это интересно. А в деревне...Никогда не жила, так родителям и говорю.

Мне мой папа вот говорит: "Я уже в таком возрасте, что меня Германией не удивишь и смотреть мне там нечего". На что я его спросила : "А если бы мы в Урюпинск переехали, то тоже так же гордо бы говорил, что смотреть нечего? Нас смотреть, как мы живём."
Как-то ожидаешь от родителей тоже, что они пожалеют своих детей и внуков и будут не только свои "хочу" видеть.

Нашим тоже "смотреть здесь нечего". Отец так вообще до сих пор злой что сын посмел от них уехать и принципиально не хочет ехать. А нам типа есть на что ТАМ смотреть :)

OFF Как детки? Младший бегает? Наша пока не хочет.

офф:) У нас с переменным успехом. Мы вот с Данькой в Китай летали к моей подруге, просто вспоминаю сейчас как сон. А муж тем временем разболелся, начались осложнения и, возможно, всё медленно теперь восстанавливаться будет, так что не весело в этом плане.
Данька бегает, но вот говорить не хочет. Таня учится на все единицы, а Олеся халтурит по полной:(.

А вы же ещё маленькие, успеете ещё набегатся:). Я вот больше со школой переживаю, надеюсь Даня будет как Таня, а не как Олеся.
А как ваша дружба с учёбой?

Ого, В Китай??? Ну и как вам? А что с мужем? Надеюсь ничего страшного.
Ника наоборот говорит много, себя называет "Кой" :) А вот в двигательном плане отстаёт от сверсников.
С учёбой у нас тоже всё наоборот. Юля без проблем. В прошлом году даже были проблемы из-за того, что слишком лёгкая программа, ей скучно было. Говорила с учителем, она предложила загрузить её помимо школы. Теперь у нас хор, кружок по чтению, балет, гимнастика, фигурное катание и ещё поныть что скучно успеваем. В свободное время сочинения пишет, да книжки из библиотеки таскает. А старший "халтурит по полной" :). Я на работу вышла, некогда контролировать, так он и расслабился. Наполучал четвёрок-пятёрок. Пришлось телек и игровые приставки запретить, чтобы время на учёбу было. Да опять проверять начала. По математике я ещё могу помочь. А вот с английским и тем более латынью у меня уже проблемы, могу только vokabeln поспрашивать. А твоя старшая в каком классе?

Самый приемлимый вариант поехать мужу к маме, а вам с детьми в Испанию. Ничего страшного не случится, если вы расстанетесь на пару недель. Никто не умрет. Наоборот, все будут довольны.