Алименты

Нет.
Но нам очень помогали свекр со свекровью (царствие им небесное!)

А зарплата белая? Если да, то стала бы!

Я не стала портить мир, когда мне понизил алименты. Но когда во второй раз попытался понизить, высказалась, мир не нарушился. Если зарплата белая и для вас эти деньги очень важны, то требуйте "по закону". Он ребенка обкрадывает. Хотя насколько я знаю, 15 тыщ в России очень неплохая сумма на ребенка.

Автор, жадность фраера сгубила. В данном случае, вам и так платят неплохие деньги, да ещё и просто так помогают. Не портите мир. И не считайте чужие деньги.

милочка, автору , вернее ее ребенку, ПО ЗАКОНУ положено 25 %, что гораздо больше, чем ее бывший муженек подкидывает. Однозначно надо подавать на алименты, коль такой бывший жмот! А жадность стопудово - у настоящей жинки этого фраера)

Я вам милочка. А вы БЖ, которая ещё не все деньги сосчитала? :))

тогда никаких поблажек в виде отпуска ребёнок не увидит.

УХ. А отдых ребенка - это теперь поблажка оказывается.

YНу, о крайней мере закон на этот счёт ничего не говорит :))) Вопрос исключительно доброй воли :)

А к детям надо относиться только с тчоки зрения закона?

нее, судя по логике на детей нужно отстёгивать законные 25%, ну и всё остальное тоже требовать :)

Выкраивайте из общей суммы...

Отец дает на отдых 40тр. А недоплачивает по 10тр в месяц, т.е. за год 120тр. Думаю, из 120тр было бы несложно "выкроить" 40 тр.

Да мама три отпуска сможет ребенку организовать на реальные 25 тыщ ))))

опять двадцать пять. если они обговорили другую сумму то закон никто не нарушает. по закону от ребенка можно вообще отказаться и платить не придется ничего... будем рассматривать все варианты?

Нет, неверно. Даже лишённый родительских прав отец всё равно обязан платить алименты.

лишенный может, а вот тот кто отказался вряд ли.

Невозможно отказаться от родительских ОБЯЗАННОСТЕЙ!

если ребенка будут усыновлять/удочерять не лишая родительских прав, то бывший папаша алименты платить не обязан уже

А у автора кто-то собирается усыновлять ребенка? Я видимо пропустила что-то.

а Вы только про автора говорили "Невозможно отказаться от родительских ОБЯЗАННОСТЕЙ!" ? :)

Так правильно! Био-папаше по собственному желанию отказаться от них невозможно - это факт! проверено на себе.
Его лишили родительских прав, но он платит алименты.

Если кто-то другой захочет усыновить ребенка, то это никак не зависит от желания био-папаши.

есть 2 варианта:
1) лишить отца род. прав, при этом алименты он платить будет обязан
2) сразу удочерять, не лишая прав, при этом требуется согласие био отца на передачу своих прав, тогда после удочерения он платить алименты не обязан

не Вам, изв

:)

:):):) От ребенка отказаться невозможно!

ссылочкой такой чудесатой не поделитесь?;))
1)по закону - отказаться от ребенка нельзя;
2)если даже отца/мать лишат родительских прав, то обязанности у него/нее все равно останутся.

а вы тоже решили отказаться?

нет, что Вы.
Просто нет такого закона, интересно где Вы такой нашли.

Мой муж платит 40 тысяч рублей на 9 летнюю дочь. Тоже жмот? Помимо всего прочего (подарки,отдых,отпуск). Его БЖ претендует на 25% его зп - так положено! Зарплата у мужа 7 тыс.дол. И мы на нее вшестером живем. Но четверть (по закону) - надо перечислять БЖ!

ребенок имеет полное право жить в соответствии с доходами его родителей. если он сын/дочь миллионера, то почему должен влачить жалкое существование на 10т.р? только потому, что на эти деньги кто-то может прожить, а кому-то и 2т.р. на ребенка достаточно?
А Ваш муж, по закону, если у Вас есть совместные дети имеет право платить 16,6% алиментов от дохода.

Если есть еще дети, или иждивенцы у мужа, который он обязан содержать (жена в отпуске по уходу за ребенком, родители-пенсионеры), то при подаче исков с их стороны вряд ли сделают алименты больше 16,7%, т.е. тех же 40 тысяч.

да я к тому, что нашей БЖ принципиально надо БОЛЬШЕ! 40 тысяч на второклашку - неужели не хватает? Сама она в гражданском браке 4 года, снимают 4х комн.квартиру в центре, скинут нам дочу и укатят отдыхать с мужиком и старшим ре. Хорошо устроились,а все туда же - подавайте 25%. А у нас ипотека и две пары пенсионеров - и не жужжим.

ну так бж не имеет возможности ипотеку взять - вот и приходится снимать. и насчет пенсионеров - бж что, сирота, у нее своих родителей-пенсионеров нет? и дочку скинуть она имеет право - папане же надо с ребенком пообщаться? и поехать отдыхать тоже имеет право, хоть с мужиком, хоть с бабой - не ваше собачье дело. ваш муж что, в угоду БЖ один отдыхать ездит?

А БМ должен и ипотеку оплачивать, и родителей БЖ подкармливать?! Это уже её проблемы, а вот обеспечение дочери БМ достойное вполне обеспечил. Много, конечно, никогда не бывает, но и от прожиточного минимума сумма ооочень далека!

Конечно,не наше собачье, но взять ипотеку=залезть в кабалу. А на куя это им?Снимают просторную квартиру и живут нормально, не как мы - толкоемся друг о друга и об углы. Бж не сирота, наоборот, ее мама очень даже обеспеченная мадам.
По поводу пообщаться с ребенком - конечно,надо,и они общаются с удовольствием. Просто учитывать при этом и наши планы - тоже надо. Предупреждать,согласовывать. У нас же полчается "ты отец,вот и бери,я не знаю,куда ее ДЕТЬ"
Мой муж на свой отдых зарабатыват сам, и не ждет ежемесячных переводов.

Ну а вам-то кто мешает снимать просторную квартиру, где вам надо? Ну ей богу - БЖ сука только потому что смеет жить комфортнее вас. Пусть ваш муж возьмет себе ребенка и с полным правом требует ежемесячных переводов - в чем проблема-то? Только вам оно не надо - ни вам ни вашем мужу. Гемор ведь один от ЧУЖИХ детей

Муж дочку любит,скучает по ней. А мне,действительно, чужих не надо.Гемор,да.
Бж не сука,но аппетиты у нее бесконечные. Редко встретишь мужика,который по 40 тыщ отваливает, с ребенком общается с удовольствием. Я рада,что мой муж такой. Но для нашего бюджета эти перечисления чувствительны.
Уклонились от темы.

Ну как я понимаю выбора у вас все равно особого нет. Наверное было бы хуже, если бы муж платил едва "на прокорм" и это не отражалось бы на вашем бюджете, но при этом вы бы четко осознавали, что муж ваш как отец - фуфло полное. Как имеющимся детям, так и будущим, вашим общим.

Именно. Спасибо.

Кстати, ипотеку можно считать "заслуживающими внимания интересами сторон", т.е. основанием, по которому вы можете просить суд уменьшить алименты.

учтем. Платит пока не через суд, так сказать, "от себя". Если до суда дойдет, БЖ будет получать меньше. Меня удивляет сам факт, что сколько бы ни дали - все МАЛО! И глотку рвать -"Положено!Дай!"

Ну дык действительно ведь положено. По закону 25% от ВСЕХ доходов (пока суд не определил иное опять же). Когда ваш муж соглашался на рождение ребенка, а потом с его матерью разводился - он о чем думал?

Я полагаю,что в эти разные периоды жизни он думал о разном :) Ребенок любимый,желанный. Развод осознанный. Вряд ли думал об алиментах.
Случись суд по алиментам сейчас, бж по суду получала бы меньше,чем получает сейчас. Не понятно?

Ну так почему отец сейчас не подаст на уменьшение алиментов, если для вашего бюджета это тяжело? Право ведь имеет.

у нас не было судебного решения об установлении алиментов. Сумма уменьшится не критически.А отец из-за ста-двухсот долларов в суд не пойдет.

Но ведь в этом случае ВСЕ вопросы по объему выплачиваемых алиментов - к мужу, не так ли? Если б действительно была нужда - пошел бы и в суд, т.к. и 100-200 долларов в критической ситуации деньги. Видимо, не критическая.

Хотя все-таки непонятно... Если зарплата у мужа 7000 долларов (в рублях это примерно 200 тыс) и других детей у него нет, то как может быть, что по суду он заплатит меньше 40 тыс? 25% от 200 тыс - это 50 тыс. Допустим, из 200 тыс вычитается НДФЛ, тогда 174 тыс. Но алименты все равно будут 44 тыс. Что больше 40.

муж мой из-за 100-200 долларов не захочет таскаться по судам,и чтобы его бж ребенку говорила,что он жмот.Не критическая. Но такие отчисления для нас весьма существенны.
Ребенок родится весной. Я уйду в декрет вот-вот. Уже два иждивенца. Родители престарелые у него.

Спокойно подаёте на алименты на мужа. Имеете полное право. И на двух детей тогда будет платить 33%. 16,5 будет на вашего ребёнка и на ребёнка мужа столько же.

Нет, автоматически это не произойдет. Для начала муж должен подать иск в суд о начислении алиментов в размере 16,5% в связи с рождением второго ребенка. Сам должен подать. Или договориться с БЖ о соответствующем уменьшении выплат (т.к. сейчас платит по договоренности, а не по суду).

именно так

Ну или так, уж не знаю таких тонкостей. но жена и в браке имеет право подать на алименты на мужа.

Ну и мораль-то какова? Если б муж хотел - уменьшил бы отчисления. Если он этого не делает - это его личный выбор. Вам с ним либо мириться либо переубеждать. К БЖ какие претензии? Она по-вашему добровольно должна предложить снизить качество жизни своего ребенка ради вашего? С какой стати?

уфф..
БЖ не знает,ттт,про мою беременность и нашего будущего ребенка. Идти в суд и обнародовать сей факт (из-за 200 долларов) - тоже не вариант - придумают что-нибудь новенькое. снижать качество жизни дочки - никто не предлагал. Ей (бж)хочется Больше!понимаете, 40 штук мало, надо 25% и хоть трава не расти.
Это ведь только в СССР такое законодательство - 25% и точка. Пусть это будет 10 тысяч долларов - все равно давайте нам на "содержание малыша"!

Ну пока что она в своем праве, если следовать букве закона. А ей следовать приходится. Может быть имеет смысл все же "обнародовать" вашу беременность среди БЖ, чтобы она сама осознала риск остаться с суммой 40 тыс минус 200 долларов начиная с весны, если будет "неправильно" себя вести?

Может быть.
я думаю об "обнародовании факта" позаботятся "старшие родственники" :) А уж Бж смекнет по поводу денег. я не говорила,что она дура. Обсуждение началось с того,что падкая на чужие зарплаты.
Зарплата ее нынешнего мужчины, кста, побольше, чем зп отца ее ребенка.

Ну все ж вы не совсем правы по поводу чужих зарплат. Для нее лично зарплата моджет и чужая, а для ее ребенка что ни на есть самый естественный источник денег. А вот зарплата ее нынешнего бойфренда или кто там у нее никакого отношения к нуждам ее ребенка не имеет. Хуже того - НМ вправе отказаться выделать хоть копейку на чужого ему ребенка. И даже вправе относиться к этому ребенку как к обузе и недоразумению - ровно как вы относитесь.

вот именно "естественный источник денег". Именно такой подход. Девочка не знает даже,когда у папы день рождения (так же как и у других родственников). В про источник денег все помнят.
В 4 года дочкиных(когда развелись) неужели ребенку нужны были деньги? Нет, ей нужен была папа. И сейчас нужен.
А вот маме ее нужен "отчислятор". И при этом декларировать себя одиночкой, ведя совместное житье-бытье с другим мужчиной (он,кстати, алиментов не платит свой бж и не парится, и морально это никого не мучает).

ну чего ж папа не скажет девочке, когда у него день рожденья? Папа ведь сам добровольно уехал из страны, отказавшись таким образом от регулярного участия в воспитании ребенка. Несмотря на то что "девочке нужен папа".
Мать по-любому вкладывает морально и физически (помимо того что материально). А отец обязан быть отчисляторов, вы поймите - ОБЯЗАН. И принимать участие в воспитании ребенка обязан. Пусть хоть что-то одно делает хорошо и регулярно, а не раз от раза. Вашу БЖ можно понять в общем-то.

Про алименты бойфренда - вообще не к месту. Он взрослый человек и это его дела. Если б ваш отказался платить или платил минимум по своим убеждения - вы бы тоже врялд ли силой заставили его поступать иначе. Да и не стали бы пытаться.

Папа уехал.чтобы деньги заработать,в том числе на какое-никакое жилье,и чтобы дочке отчислять тоже. Как нам это тут удается - другой вопрос. И так ли сладка заграница.К тому же это далеко не Европа,а советский союз, in the middle of nowwhere.
Девочке говорили и не раз, просто это ей по барабану.она не запоминает. Я две недели с ней тут календарь изучала,названия месяцев втч. (это видимо мама недовложила морально). к ребенку муж мчится при первой возможности, когда в России жили - каждую неделю, отсюда летает раз в месяц,это тоже не три копейки стоит.
Может,к нему относиться как к любящему папе прежде всего,а не к Естественному источнику? Про обязан - кто ж спорит.

дык может она с этих 40т.р. 20 откладывает на будующее образование ребенку? алименты-то до совершенолетия платятся вроде.

Хорошо бы,если так.

Суд вряд ли воспримет ипотеку, как причину для уменьшения алиментов. Интересы ребенка приоритетнее в данном случае.

Поймите, не БЖ будет получать меньше, а ребенок Вашего мужа.

Я слабо верю в то, что пока люди живут вместе траты мамы адекватны, а как только расходятся, так прямо сразу мало становится...
Но. Пока законы такие - их надо исполнять. Некрасиво, когда удобно ссылаться на закон, а когда нет - тут же говорить, а вот фиг Вам

Да Вы радоваться должны, что БЖ с мужиком отдыхать уезжает, а не говорить "хорошо устроились". То, что Ваш муж недоволен этим фактом -понятно,ревнует БЖ. Ипотека и две пары пенсионеров-ваши проблемы, не брали бы ипотеку."Скинут дочу"-вообще перл, ваш муж-ее родной отец!

А чему нам радоваться? Нас поставили перед фактом посреди лета - "забирайте дочь на 2 недели, привозите к себе, а мы пока на море смотаемся". То,что у нас отпуск был запланирован на осень - никого не волновало. То,что ребенка привезти из России сюда - это +тысяча у.е. - тоже не волнует. я брала без содержания две недели и сидела с девочкой - еще минус ползарплаты моей. Это и назывется "Скинуть". Чему радоваться? Ипотека и пенсионеры,да ,наши, я не открещиваюсь. Мы за эти 60 метров в Примкадье будем раплачиваться еще дооолго-предолго, имхо, лучше жить в просторной квартире в центре, если есть возможность ее снимать.

А почему ОТЕЦ ребенка не взял две недели без содержания, чтобы общаться с собственным родным ребенком? Вот такой хреновый отец?

Птому что он получает больше, и НЖ не хочтела, чтобы они лишились бОльшей части дохода, не так ли? А ведь ребенок, скорее всего, с отцом хотел время провести... И чем НЖ лучше БЖ тогда? Такая же рассчетливая.

Первую неделю сидел отец, катал-развлекал. Потом я. Если бы отец взял три недели,мы сосали бы лапу. что тут непонятного? Ребенок общался с ним вечерами и в выходные, все вместе проводили время. в будни она тоже,поверьте,не скучала со мной.

Вот не поймешь Вас. То обуза она Вам, то Вы для нее прямо-таки не аниматор на выезде...

Скажем так. Если бы ее НЕ было (вообще),я была бы рада. Но она ЕСТЬ, и с эти надо считаться. Это дочь моего мужа,и если уж мне "свезло" пожить с ней под одной крышей, я делаю так,чтобы она не чувствовала себя у нас плохо. Но поверьте,это самый дрянной отпуск,который у меня был.

А до этого момента ващ муж хоть один раз хотя бы в бреду подумал о том, что неплохо бы облегчить жизнь матери своего ребенка и дать ей отдохнуть по-человечески, зебрав дочку к себе? Нет, не думал? Ну так с какой радости она должна думать об удобстве БМ? Все друг друга стОят.

я уже писала выше. Бж была категорически против даже чтобы ребенок ночевал у отца(или у бабушки с дедушкой). Поэтому отпуск с дочкой стал сюрпризом. Похоже,всем эта схема понравилась.
Многие "отдыхают по-человечески" вместе со своими детьми. Или щщастье только когда дети пристроены по родственникам?

Вот отцу ребенка и было предложено отдохнуть со своим ребенком. Счастье ведь. Чем он недоволен-то?

не путайте :) Не довольна я. Он доволен очень, и благодарен мне. И его ребенок доволен. Но своему мужу я не стала лить в уши про ути-пути,как хорошо,что доча к нам приехала. я честно сказала,что мне это далось очень тяжело.

Таки ваши неудобства - это ваши проблемы. Вы знали, что выходили щамуж за любящего отца. В конце концов вы могли избежать напряга:
1. Свалив в отпуск за пределы вашего дома
2. Предоставив отцу право взять оплачиваемый отпуск и самому сидеть с ребенком
3. Отправив ребенка к баб-дедам (БЖ уже ничего не смогла бы сделать).
Вы ничего этого не сделали, значит сочли сидение с чужим ребенком за свой счет в вашей конкретной ситуации меньшим из зол. На что жаловаться-то? Вы сами это выбрали среди кучи вариантов.

1. Наш отпуск запланирован на осень. Куда б я свалила на три недели летом беременная и на какие шиши? :)
2. ПисАла выше. 3 недели отцовского отпуска оставили бы нас с голой Ж.
3. такой вариант БЖ предлагали,но "девочке там будет не интересно". Куда как интереснее девочке с папой и его НЖ.
При стольких вариантах на первый взгляд,по сути я осталась перед фактом. И надо было сделать так,чтобы в этой ситуации ребенок не пострадал из-за несогласованных действий взрослых. Я не имела такого опыта и не знала,как тяжело мне будет. Отжаловалась уже...

1. Да хоть к родителям. Или на дачу. Или к подруге. Или в Турцию по горящей - на что бы там у вас денег хватило.
2. Это можно было реализовать уже после отъезда БЖ, скостить хотя бы половину вашего "срока". Или ваш муж больше боится гнева БЖ, чем неудобств НЖ...

Мы живем в разных странах. Капс локом что ли написать??
Я летом работала,муж тоже. Да,могла бы уехатьь на 3 недели в Россию к родителям,оставив мужа с ребенком тут. При этом остались бы без запрлаты мужа-раз. Без осеннего отпуска (я ж его прокатаю летом)-два. Плюс мои билеты в Россию и обратно. Ну че городите-то? К подруге на три недели - я так не смогу.
2. Не поняла,Что можно было организовать после отъезда БЖ? Отправить ребенка назад к бабушке с дедушкой? вообще-то бж имеет право знать, где и с кем ее дочь. и уж если муж забрал ребенка к себе - как-то странно ьыло бы на половине срока возвращать его в Росссию к бабушкам без ее на то согласия.
Муж не боится гнева БЖ. Еще раз - если бы я уперлась "не нужен нам тут твой ребенок" - девочка бы у нас не жила.

Скажите, а Ваш муж согласовывал с БЖ свой осенний отпуск?
Он вообще собирался проводить свой отпуск (или часть его) с дочкой?

Канеш обязан был согласовать, и нж тоже, и на 10 лет вперед. Ишь чего вздумали, без разрешения бэ жены в отпуск ездить)))

Ну дык и БЖ вроде тогда тоже не обязана. Захотела поехала, захотела - без ребенка. А то ишь чего вздумал папаша - в отпуск без ребенка ездить. Ему одному что ли жизни радоваться?

Не обязана конечно. Только ребенок с ней живет, ей и решать проблему его пребывания на это время. И не надо петь про то, что родители обязаны все вопросы касательно ребенка брать на себя поровну. Иначе ни о каких алиментах не может быть и речи. А если отец оплачивает все потребности ребенка, то мама не надорвется в отпуск с ним съездить.
Вообще Чевошка мягкая НЖ какая-то, а ее муж вообще непонятно о чем думает. Вот на них и едут.

Ну во-первых редко когда отец оплачивает все потребности ребенка. Если б это было так. Чаще всего именно отцы (и иногда их новые девушки) кричат - типа пополам. Вот и заботы нематериального свойства - тоже пополам. БЖ тоже хочется в отпуск без ребенка, отдохнуть и выспаться. И проблему пребывания ребенка она решает наиболее адекватным способом - оставляет ребенка с родным папой. С кем же еще? Ведь папа оставляет своего ребенка с родной мамой и не видит в этом ничего криминального, правда?

Не, о случаях когда папа платит 3 тыщи, я не говорю. Вот в данном конкретном случае алименты составляют 40 тыщ, и думаю это с лихвой покрывает потребности ребенка, даже если он занимается большим теннисом и фигкатанием вместе взятыми).

А если учится в частной школе? Если имеет няню или гувернантку? Если отец зарабатывает неплохие деньги, то и до развода семья, полагаю, неплохо жила и все это у нее было. После развода ребенок должен максимально сохранить то качество жизни, которое было у него до развода родителей. Об этом даже в семейном кодексе написано (не ручаюсь, правда, за тчность формулировки).

Ребенок учится в обычной школе,вступительный взнос платил отец. Няни в 9 лет тоже нет, есть бабушка молодая в соседнем доме.
Я ж не говорю про случаи, когда богатенький папа уходит из семьи,оставив ребенку и бж только на прокорм.
У мужа существенно увеличилась зп, но для этого мы расшибались в лепешку,меняли работу,переезжали в другую страну. Заслуг бж я в этом не вижу.

Дык и деньги он вроде не БЖ платит, а ребенку. Который навсегда, независимо от его лично участия в заслугах родителей.
Вот не представляю, чтобы я стала больше зарабатывать, покупать себе лучшую еду и одежду, лучшее жилье, а ребенка продолжала бы держать на прежнем уровне. Только потому что его личной заслуги в повышении моего дохода нет. Чушь какая.

+1

Ну так совершенно логично, что если улучшилась жизнь отца ребенка, то должна улучшиться и жизнь ребенка...

а если у отца жизнь материально улучшилась так, что получает он 40 тысяч уев, то десятку все равно БЖ отстегивать? Пусть вертолет ребенку покупает, ибо уровень жизни отца обязывает??
И бж вместе со всем семейством можно сидеть на попе ровно до ребенкиного совершеннолетия, а при удачных инвестициях - и дальше?
А то,что папа по 16 часов в день корячится,и рискует, и стареет,и дома почти не бывает, и устает - похуй? Лишь бы ЧЕТВЕРТЬ дохода и ниибет?

Ну да, так и есть - он РЕБЕНКУ платит. Может сам преподнесть этот веротолет, "в натуре" так сказать, елси опасается, что БЖ купит не ту модель.
Именно так - уровень жизни ребенка по всей логике не должен быть ниже уровня жизни его родителей. Ведь мать ест одни и те же котлеты со своим ребенком, живет в одной квартире, смотрит один и тот же телевизор - отец тоже должен, грубо говоря, летать в одном вертолете со своим ребенком.

ну что за брееед!
Мама алкашка и лентяйка. Папа труженик и пахарь. Чей уровень жизни должен иметь ребенок? Почему именно папин,если с мамой живет?

Потому что это его ребенок.
Вам это ни о чем не говорит?
Что вообще такое рождение ребенка? Так, погулять вышел и забыл?

А что ребенкина мать делать будет когда ребенку 18 стукнет? :-)

Ну, конечно, проще самому тратить деньги...
Получая такие деньги, папа вполне может сделать прекрасный задел ребенку на будущее - подсказывать надо варианты?
И прямо у всех такие стервы БЖ вкупе с родственниками, только и сидят все на шее бывшего мужа.
У нас страна богачей?
Граждане страны законы должны исполнять. Не считают их правильными - пытайтесь бороться. Изменятся законы - будет по-другому.

Вера,ты б сама работала.получая десятку от бывшего?
Или хапала бы на "задел ребенку" и себе заодно?
Я про конкретный случай пишу - 40 тыщ зарплата. Все равно должон 25%??

На ты мы вроде не переходили...

У меня нет привычки хапать.

Моё желание работать не связано с алиментами и жить полностью на них я бы не стала.
И таки, да, я знаю случаи, когда бывшие мужья полностью содержат мам детей, просто потому, что хотят своим детям дать возможность быть выращеными в заботе и внимании мамы - это их личный выбор и я уважаю таких людей.

По закону - должен. Требуйте поменять закон

Лохов немало - бывших жён кормят, а бывшие жёны в это время ипут всё, что шевелиться, беззаботно живя на алименты. Вера,вы такая же?

Кроме попыток нахамить, сказать больше нечего?

хе-хе.кроме попытка тянуть из бм деньги якобы на ребенка,но расходуя их по-своему желанию.неужели вы все бж считаете,что в этом и заключается все воспитание отца и принятие его участия в жизни ребенка?

А я ни из кого деньги и не тяну.

Бросьте свои якобы и по-своему желанию. Фантазии все это Ваши.

Лично Вы не знаете каким образом в жизни моего ребенка присутствует папа, так что не надо пальцем в небо. У моего ребенка хороший папа.

хе-хе.99% бж вспоминают о том,что у ребенка есть отец тогда,когда у этих бж заканчиваются деньги.вы приятный 1% исключения?

Может Вам с кругом общения и знакомых не повезло, коли статистика такая печальная?

Можете считать меня приятным исключением.

значит не повезло! Приятно,что где-то есть приятное исключение

+ мильен

читайте,пожалуйста,внимательнее. Нам пришлось лететь за ребенком,привозить его сюда,брать отпуска без содерания и всячески подстраиваться под планы бж. Заплатив за этот месяц 40 тыщ. У ребенка в России две бабушки,дед. Нет ведь,у папы новая жена - пусть и крутятся.

Бабушки и дед ребенку ничего не должны. И тем более подстраиваться под планы его родителей. А родители - должны.
А по существу - что мешало вам отказаться лететь за ребенком? Ну если надо было сильно матери - сама бы привезла.

Кто сказал что отец оплачивает ПОЛНОСТЬЮ все потребности ребенка. Не надо ля-ля... Мама мож и не надорвется вместе с ребенком в отпуск съездить... Но и папа тож не надорвется... Либо мы оба едем в отпуск без ребенка. Когда БЖ в отпуске ребенок с отцом, когда отец - ребенок с матерью...

Если б нас предупреждали,что дочь проведет с нами столько-то недель в году, мы бы это спланировали и учли.До этого года ребенка нам забрать не предлагали, а предложили внезапно и в весьма категоричной форме.

Это ВАМ не предлагали. Уверены что не предлагали вашему мужу? А он не счел нужным вас тревожить до последнего момента уверенный что БЖ так не сделает?

нет. Но мы ездим в отпуск,никому не навяливая дополнительных хлопот.И за свой счет. С дочкой он бы проводил отпуск с удовольствием, и будет проводитьесли такие предложения поступят от бж. Раньше она не отпускала дочь к нему с ночевкой. А когда мы поженились - ух, хоть каждые выходные. Надо ж и мне по-настоящему испытывать счастье от приобщения к их "плоду любви" :)

Полагаю, Бж вашего мужа тоже проводит свой отпуск за свой собственный счет. Ребенок - по-любому общие хлопоты, независимо от того, с кем из родителей он живет.
Почему бы вашему мужу не брать ребенка к себе хотя бы на половину недели, раз уж БЖ так вам стала доверять? К слову, о конкретно вашем, постороннего ей человека, удобстве она даже задумываться не должна. Все ваши претензии вам придется предъявлять вашему мужу.

Мы живем в разных странах.
Согласна, о моем удобстве бж думать не резон. Я беременная с ее ребенком жила, играла и читала и уроки делала, и готовила на всех еду, и не абы что,а то,что ребенок любит. Хотя мне на ранних сроках ну ооочень хотелось спать и не хотелось готовить.

Еще раз - почему ваш муж не позаботился о вашем удобстве? Если даже он учитывая что вы ему родная жена не счел необходимым пождумать о вас, то ожидать от НЕЕ заботы о вашем здоровье - как минимум наивно. Претензии должны быть к мужу.

перед тем,как принять девочку у нас, мы с мужем обсуждали это. Я предложила такой вариант, чтобы у них была возможность пообщаться.
Если б уперлась рогами, естественно, дочу почтой бы нам не прислали.
Повторю, это было тяжело мне морально и физически. я не знала,что будет так. В след.раз такого варианта не предложу. Претензий у мужу нет - он чудес не обещал,помогал как мог.

хм, а чему тут собсно радоваться?? дибилааа

Немножко не так. Вы можете обратиться в суд, и, подсчитав всех остальных иждивенцев вашего мужа, суд снизит алименты на ребенка из бывшей семьи.

А это не чужие вообщем-то деньги. Это деньги отца ребенка, которого он должен содержать адекватно своей жизни и своим доходам.

А он и содержит. Причём прилично. А в данному случае автора, она именно что считает и от добра добра ищет. Хочет 3000 рублей? Получит. И будет потом жалеть, что залупалась. Она сама что, вообще не работает? Сама в ребёнка вкладывает что-то или только бывший должен материально ребёнка содержать?

Она имеет право знать его доходы, потому как это законодательно прописанные интересы ребенка. Ну а если сами женщины исключительно считают всех мужчин способными на непорядочность (а занижение доходов и невыплата положенных алиментов, мягко говоря, непорядочность), а главное, что они имеют право и это так, мелочь жизни, в порядке вещей, то что здесь можно сказать...
Вам удивительно, что содержать ребенка может быть исключительно мужским делом? Для меня это нормально

Ребёнка делают оба, так что будьте любезны... А то будет как в ситуации в самом низу.

Ну так это Ваш подход к жизни.
Но такой не у всех

Избито, но ребенок это не только материальные вложения

Вот именно. Так что пусть лучше мир между бывшими во блао ребёнка, а не деёжка денег бывшего.

Мир с адекватным человеком, который действительно, несмотря на отдельное проживание, воспитывает ребенка и непосредственно находится в его жизни (а это очень много параметров), конечно, хорошо. Вот только с такими адекватными людьми никто и не будет ссориться

Вы вообще на каком свете живёте? Вы уверены, что все разводы только по причине вражды случаются? :))) Откуда у вас такое зрение монохромное?

Странный вывод из моего поста.
Разводы по разным причинам случаются, я разве с этим спорю где-то?

кстати, раз уж ребенка делают оба, то почему ухаживает за ним (стирает/гладит/убирает/готовит и тп) только мать?
а отец только деньги отслюнявливает, причем крыся от собственного ребенка причитающееся тому по закону?
где Ваша логика?

вам не стыдно?

не стала бы.
15 тыс. + подарки + летом отдых единовременно + МИР --- не стала бы менять на официальные алименты 25 тыс. + вражда. К тому же, если уж пойдет вражда, то не исключено, что он сможет сменить работу или переписать договор так, что официальная зарплата будет три копейки и алименты соответсвенно никакие.

если по закону...то,во-первых он может перейти на другую работу, где белая зарплата будет составлять 10 тысяч рублей, во-вторых, если у него появится еще дети, то алименты будут еще уменьшаться, ну и ваще...худой мир лучше доброй ссоры...из-за вашей жадности может пострадать и ребенок.

Классная трактовка :) Т.е. мама жадная. А папа? По-моему тут как раз жмот-папаша деньги тырит у ребенка :)

гы... ну пусть маман подаст алименты на жадного папана...и он ей тут же отвалит мильЁн:-D можно усираться до победного,кто их них жаднее...денег то она все равно больше не получит при подаче на алименты, а вот то,что может получить меньше....это большая вероятность

15 тыс алименты на ребенка - неплохая сумма. Тем более ребенка должен содержать в равных долях не только отец, но и мать. Автор тоже 15 тыс в месяц на ребенка тратит? Если да, то на 30 тыс\мес. ребенок должен купаться в молоке. ИМХО: выпендриваться не стоит, тем более отношения нормальные с БМ+ дополнительные вливания денег.

ПыСЫ: Мы вчетвером (я, муж +2 детей живем в Москве на 30 тыс.)

это только личные ваши проблемы, что вы живете на такую сумму.А автор ИМЕЕТ ПОЛНОЕ ПРАВО на 25% заработка отца своего ребенка. И зарплата матери тут вообще никаким боком), она может хоть лимон получать, но ее бывший ОБЯЗАН 25 % процентов от своей зарплаты давать на содержание СВОЕГО ребенка, ясно, вторая женка)))?!

Надо быть хитрее и понимать, что при хороших отношениях поимеешь больше;-)

Пысы: я первая женка. Ясно, убогая)))

ну раз имеет право, то вперед и с песней в суд...пусть потом напишет,чего она поимела с этого...нам интересно знать:)

ипанутая бж.

Ха))) Мать, получающая мильён, и даже значительно меньше не стала бы залупацца из-за 10тыр )))))))))))

Мать ребенка не должна вкладывать такую же сумму в количественном выражении. Нет такого!!!!!!!!!!!!!!
Фраза "равные права и обязанности" в семейном кодексе не имеет никакого отношения к денежным выплатам.
Это незвестно откуда гуляющая байка по инету. Ни один юрист в реале Вам такого не скажет.

Кстати, а если мать ребенка тратит на него больше 15 тысяч, то папа тут же повысит содержание или скажет, что дает достаточно?

Мне честно говоря все равно кто сколько должен в таком случае. Я давлю на то, что хорошие отношения между бывшими супругами всегда несут больше дивидендов обоим, и прежде всего ребенку.

И нередки случаи, когда мамы тратят половину алиментов не на ребенка, а на себя любимую. Видела несколько таких примеров.

Ну если все равно кто сколько должен, то не надо про равенство вкладов...

При хороших отношениях результат разные бывают. Кто-то посчитает это вседозволенностью. Типа все равно молчать будет ,чтобы хорошие отношения сохранить. Такого не знаете?

А траты на себя это что? Только не надо про салоны красоты постоянные, любовников, шубы и Канары. Это банально уже

Траты на себя - это мобильники за 10-12 т.р. (при общем доходе на маму и дитя 25 т.р.) и прочие приятные мелочи.

Хм, ну вот где же такие мамы в реале? АУ. Не знаю таких, честно.
И мама такие траты стала делать исключительно после развода? А до все было хорошо?

А до развода все это обеспечивал ей муж. После развода сама заработать толком не может, а привычка тратить осталась.

Скажу про себя - я и при большем доходе не покупаю телефоны за такую стоимость.
Но вопросы по поводу траты алиментов воспринимаю только в контексте, когда ребенок раздет, голоден и т.п. Тем более, что в общей массе алименты, получаемые женщинами, смехотворны и говорить при этом о каких-то неправильных тратах, просто глупо

Поклонникам теории "равных долей" неплохо было бы подумать, что "равные доли" должны были бы распространяться не только на деньги, вкладываемые в ребенка, но и во все остальное. Пусть папаша тогда в "равных долях" сидит с ребенком, когда он болеет, в "равных долях" готовит ему есть и стирает одежду, и т.д. Думаю, если задумаются об этом, то поклонников станет гораздо меньше.

Папы между прочим неплохо бы с этим справлялись, если бы такие мадамы не противились встречам с ребенком и т.п. А то, как правило, им и денюжку отслюнявь и к ребенку ни-ни! А папа, ага, гад такой, бросил их, как же... Как же еще ребенку объяснить почему папа с ними не живет при такой, практически святой, мамочке?!

Ну конечно, семьи разрушают одни только мамочки, просто по определению. И прям всю жизнь сидят и мечтают как бы от какого-нибудь телка родить да под зад ногой его, чтоб самой на себя воз взвалить и тащить героически.
А папочки, конечно же, никогда не гуляют, не квасят, не кладут на семью болт, мамочек не обижают, за детишками лучше всяких мамочек ну и т.д. А их, расчудесных таких, все равно бросают и детей не отдают, ага...

О! Вот это верно, святые млин мамашки некоторые, аж днём свечение нимба видно)))

У меня отличные отношения с БМ.Он платит мне адекватные алименты. Приезжает редко - живет далеко. Каждый раз когда я считаю необходимым увеличить размер алиментов разговор строится следующим образом - Милый ты не хочешь увеличить размер алиментов - Ну блин денег нет вообще давай с (января, 8 марта, лета, сезона, после дожжичка в четверг)... - Не со следующего месяца - Денег нет, извини не дам - у меня тож нет. купить пожрать не на что - твои проблемы - нет милый НАШИ проблемы. Вопрос решается просто - месяц ре живет со мной, месяц с тобой. И никто никому ничего не должен - СКОЛЬКО? При этом БМ нормальный,
адекватный человек, любящий ребенка, и отлично с ней справляющийся. Т.е. бытовые трудности его не пугают. Живет он сейчас один и его вторая половина не может быть против... Тем не менее факт.

Это к чему сейчас такой пост, к тому, что вам всё мало и мало денег?

Цены в магазинах не растут, за услуги разные платить все больше и больше не надо?
Да и просто траты на ребенка с возрастом увеличиваются чаще всего.
Вам это странно?

Вам зарплату повышают на работе? Давайте не будут...

Это к тому что не надо трындеть что БЖ тока деньги нужны, а БМ всегда рады разделить обязанности по воспитанию ребенка если им предложить оплачивать алименты "натурой" (т.е. непосредственно воспитанием-проживанием с ребенком). Не смотря на всю адекватность моего БМ он готов практически на любое увеличение алиментов (в пределах разумного) тока не надо устраивать месяц с мамой, месяц с папой.

А что ещё бж надо, кроме денег? Ничего. Только деньги и главное, перед встречей с отцом ребёнка - одеть ребёнка бомжевато, мол, ах какие мы бедные и отец вот сволочь, ни копейки не выделяет - ребёнок в обносках ходит....

вот я про то же
уже писала ниже
наша БЖ поступает так же - думает вызвать желание больше денег дать? так пусть лучше объяснит, почему из 40 тыс данных ей в июне дополнительно к алиментам ни рубля не ушло на детей, при этом дети 2 месяца тусили в деревне у родителей мужа , она получала алименты полностью в это время, плюс доплата (муж доплачивает больше чем офиц алименты), то бишь ни рубля из алиментов за лето на них не потратила,

а когда младшего отдала нам в отпуск - весь в обносках и драной одежде
я мужу сказала - пусть на все деньги хоть прокладок себе с тампонами понакупит, только больше ничего не требует и пусть дети наконец перестанут петь песню что у них денег нет
а если ей не хватает, то пусть выходит на работу нормальную а не сидит в госучреждении не хрена не делая за 7 тыс рублей.

то есть позиция моя такова - есть алименты, достаточная сумма содержать детей (к слову на нашу дочь мы никогда не тратили столько, сколько он алиментов на каждого платит), и пусть о большем даже не заикается, а если что то нужно - пусть откладывает из суммы алиментов, или 40 тыс зажиленных пусть растрясет.

ООООо, как знакомо. Позавчера звонила свекровь: у ребенка одна форменная кофта, не стиранная уже недели две! Китайская куртка, на которую страшно смотреть. И ботинки на рыбьем меху...
Ребенок в -15 ходил в кедах, и хб брюках. После моего вопроса, не холодно ли, ботинки и купили...
А алименты платятся вовремя. Не маленькие. Теперь вот одежду пойдем покупать...

:-D

Эх... Одежонку не одолжите? А то как ни пытайся не выходит бомжевато... А если серьезно - дайте мне полгода свободы (работать нормально, а не до 17, домой приходить не к спокойной ночи, а как хочется и тыпы) каждый год дык я ищо и доплачу...

Сорри, но не поняла, что Вы хотели сказать:)

Что не все БЖ одинаково полезны. Как и вредны. Я бы может чисто теоритически и одела б ребенка "бомжевато" да не во что. Ну не возможно одним ребенком убить нормальные по качеству вещи. Ботинки осенние есть, конечно. Только вот на больничном сидеть МНЕ. Так что давить на жалость БМ просто опрометчиво, недальновидно и практически невозможно. А то тут демагогия про пиявок БЖ... Ну так дайте мне возможность нормально работать и отжыхать хотя бы половину времени (читай ребенок живет с БМ пол года) я лично еще и доплачу (при том что при таком раскладе никто никому ничего не должен)! А уж если у меня такой возможности нет - будь добр платить сколько я посчитаю нужным (лично я обычно оцениваю общие масштабы бедствия - скока БМ зарабатывает и сколько у него НЕОТЛОЖНЫХ трат. А не исхожу из того что мне нужно стока-то). Выбор собственно есть всегда - хошь деньгами хошь натурой. Но отцовских обязанностей снимать никто не собирается...

Про "убить" совершенно согласна. Невозможно. Я не считаю , что наша БЖ "пиявка". Просто иногда непонятно: муж платит алименты +врачей +стоматолог+отдых+репетиторы+одежда. Я тут подсчитала, что в прошлом месяце в общей сумме было выплачено 45 тыс. рублей. БЖ живет не в Москве. Может быть, я чего-то не понимаю? Но я уверена, что на эти деньги можно купить второй комплект формы... Да и отдали бы нам ребенка на полгода: я была бы за. Давно предлагала, потому как школа , в которой сын учится - слабая. Я никогда не скажу мужу: "Не трать деньги на ребенка". Просто я ,как мать, не-по-ни-маю ее. Ну неужели пофиг, во что одет ребенок и почему у него нет обуви по сезону? А мой БМ не появляется, не звонит и не пишет. Про деньги вообще умалчивают. Вот такой контраст. Сумбурно конечно, но что-то накопилось... ЭЭЭхххх

Или спросишь ребенка "Тебе мама что купила?" А в ответ "Ничего! Она себе купила и перечисляются шмотки/обувь" А когда дедушка с бабушкой (родители отца) деньги в очередной раз дают, так ребенок говорит: "А мама все равно на себе потратит, как и раньше, ты мне лучше купи на эти деньги (и говорит что надо) " :-)

Вот потому и лопается терпение бм в отношении бж! хочется сказать, не е @ и мозги, и иди в пешее эротическое со своими запросами. Потому и заводят бм счёт на ребёнка и перечисляют на счёт, а не в руки бж

Только не надо шарманку заводить про то, что ребёнка здесь и сейчас кормить надо. Понятно, что надо!

Пользуются они своим положением на все 100% считая раз она мать, то все вокруг нй должны, а она флагом машет!

Слава Б-гу что не все такие. Ни в коем случае не хочу обидеть порядочных женщин.

За то, что я на вашей стороне - буду морально здесь уничтожен[-0< :-D

да просто люди все разные. и жены, и мужья. один тырит деньги от ребенка, другая тратит алименты на помаду. третья работает, нужна няня или там платные специалситы, да мало ли что.

поэтому нужно просто делать по закону.

родитель, с которым ребенок не живет, должен платить минимму 25 процентов от всех своих доходов. Даже если он мультимиллионер. Если деньги уходят не на ребенка, все это надо доказать по суду, т.е. опять же по закону. Потому что субъективно мало ли кому что кажется.

у меня 2 и 3 муж запросто забрали бы детей себе.
Второй собственно и жил больше 2 лет с дочерью пока ее мама заграницей жизнь свою налаживала.... и кстати она 2 с лишком года НИ РАЗУ не прислала ни копейки. НИ РАЗУ! своей любимой единственной дочери. и звонила раз в месяца 2-3. Потом стала чаще - раз в месяц-полтора.. потом вроде собралась ее забрать.. и 3 раза прислала ей посылки - пару джинсов, 1 подушку, 3 мягкие игрушки, конфеты и еще какие-то мюсли.. пару банок витамин (доедали их потом все) и вроде обувь разок... зато забрав дочь моментом подала на алименты... ей деньги нужны из нашей бедной беларуси в ее сказочный лазурный берег.. навернео ей комфортно... и теперь она уже года 2-3 даже фотки дочери не присылает, благо хоть к телефону ее зовет иногда...
история эта давняя... тот муж уже бывший и для меня.. падчерицу я правда до сих пор люблю, она со мной была год... хорошая девочка, уже почти взрослая, скоро 16 лет.
теперь у меня 3 муж.. и снова у него БЖ и маленький уже сын........ она ему отдавала его пока в его жизни не было меня.... а потом перестала.. и опять история повторяется.. фото сына - нельзя... дать к тебе - не дам, там твоя баба.. гуляй час по улице.. к себе домой не пускает - там ее мама, она против...деньги - давай.. и - ты плохой отец.. как можно быть хорошим отцом видя сына 1 час на улице?????? она истерит по любому поводу.. он пришел в сад.. ОООООО что было!!! он боится повторять... а мы бы не только пополам забирать согласны были, хоть неделя - неделя, хоть месяц-месяц, хоть вообще навсегда.. город у нас небольшой, живем недалеко могли бы и сами в сад возить его.. но неееет.. она скорее удавится, чем дать ребенка отцу хоть на час-два-три... ну к слову в год она отдавала его с пятницы вечера до понедельника утра.. нормально? да.. тогда не было меня. а я видимо его съем. еще кстати - у меня своих двое.

Сказать мне на это нечего... Мы с вами видать разными тропками ходим. Потому как мне такие мужики на тернистом жизненном пути не попадались. Даж издалека не видела. При том что круг общения у меня далеко не маленький. А вам аж цельных 2 попалось. Развожу руками...

Этим вы пытаетесь оправдать несостоятельность в работе ли просто лень матери?

А кстати, действительно хороший вопрос. Если мать ребенка будет вкладывать в ребенка 40 тысяч, то должен ли отец автоматом тоже давать 40 тысяч?

Если мать тратит на ребёнка 40 000, то мужнины копейки ей вообще тогда не впёрлись :))) Потому что 40 штук на ребёнка - это явно не вся её зарплата :)э

А Вы ответьте на вопрос не с точки зрения вперлись или нет. А с точки зрения так любимого последнее время равенства вкладов.
Может она живет на оставишиеся 10 тысяч...

Давайте не будем чушь обсуждать, а? Вы её скажите на 100 и ходит пятый год в рваных колготках.

Угу. То есть как только вопрос возникает наоборот, то сразу чушь?
А я отвечу. Те кто ратуют за равенство, никогда не согласятся на то, чтобы выплачивать столько же сколько тратит мама ребенка.
Сразу равенство куда-то испаряется и появляются совсем другие фразы.

Ну лично я да, в данном случае придерживаюсь двойных стандартов :))) Поэтому я всегда получаю, что хочу, а давать ли в ответ то же самое - это я ещё подумаю :))) Обычно - неа, не даю :)))

Ну тогда все понятно.
Только громких слов не надо...

На вопрос вы так и не ответили :)
Ну, может, для вас 40 тысяч на ребенка - это огромные деньги. А вот для нее - нет. Она хочет и может потратить на ребенка 80 тысяч.
Должен отец в этом случае вносить свои 40? Ведь мать вносит. А у родителей должны быть "равные доли".

М-м. А причем здесь это? Я вроде про закон писала, на который любят ссылаться.

А вообще, да, все быть начальниками не могут. Так не бывает. Лень здесь вообще не причем

ужасно Вы живете...
мы в таком же составе в 80 тыс еле вписываемся...

Я вот мать-одиночка, ребенку 6 лет. Няня стоит 20 тыс - сады в Москве до 5, да и больничные не приветствуются. 3500 - подготовка к школе, 1700 - сад, 1200 - логопед, 2500 - занятия спортом. Вот и 30 тыс:). При этом еще не начинали жить - еда, игрушки, одежда, развлечения, летний отдых тот же самый. И сборы в саду, и выпускной... 30 тыс в Москве на ребенка в ситуации развода, когда мать становится кормильцем в семье - это ниже прожиточного минимума:(

матери одиночке сад в москве бесплатно. в саду- спорт и логопед и подготовка к школе. Че-то у вас и сад и няня в рассчетах.

Одиночка - неправильное слово, разведенная женщина. Никаких льгот. Няня нужна, чтобы забирать ребенка в 5 вечера и сидеть с ним, когда он болеет. Если женщина должна сама зарабатывать 50% трат на ребенка, 100% трат на себя, оплачивать жилье, покупку новой техники-мебели и тп, то говорить имеет смысл только о полном дне. А как известно, ни на стиралку, ни на новую кровать подросшему ребенку мужчина после развода ничего не должен - это не прямые траты на ребенка, и в расчет они не принимаются.
Без специализированной подготовки сейчас поступить можно только в районную школу, где половина класса по-русски не говорит. А логопед у нас в саду только для тех, кого понять трудно. А кто Р и Л не особо хорошо выговаривает - тем бесплатного логопеда не хватает, только платно. Ну и спорт в саду - имхо - недостаточно для 6 лет.

есть льгота, за садик платить 50%, нужно просто принести копию свид-ва о разводе. Муниципальные сады в Москве до 19 часов, где вы нашли до 17? И почему вы пишите, что садик стоит 5 тыс? Я плачу около 400 рублей. Про няню согласна, что траты немалые, я уже не говорю о том, если вдруг ребенок надумал болеть, там уже не только няня - анализы, врачи, лекарства...

Нет, я пишу - 1700 сад, не 5000. Льгота есть, ее действительно нужно оформить, тогда деньги возвращают на счет (я просто так и не дошла, 600 руб в месяц будет экономии). Сад до 19, но последнего ребенка в нашей конкретной группе (как и в большинстве, впрочем) забирают в 17.40-17.45. И до 19 ребенок сидит 1 в группе и чувствует себя самым ненужным ребенком на свете... Даже если предположить, что воспитатели не злятся и с удовольствием с ним одним каждый день сидят из года в год... Ну и с болезнями вопрос все равно остается открытым, так что няня - неизбежность:(

может вы и правы насчет льготы, мне что-то говорили про то, что надо счет открыть, а мне все не до того, видимо я тоже льготу не получаю)) Но садик у вас странный, у нас и в 19 часов воспитатель жалуется, что не всех забирают. Ну а то, что няня неизбежность, я не спорю, и стоимость тут основная.

Когда ребенок болеет, то с ним кто-то должен сидеть.
Если мама вынуждена зарабатывать деньги на все, то нужна няня, которая в любой момент должна быть готова к ним приехать, в том числе неожиданно. За такой режим няни хотят немаленьких денег.
В обычном саду есть только занятия физкультурой два раза в неделю минут по 20 - это спорт? логопед естьне во всех садах, занятия в садике нельзя сравнивать с занятиями подготовительными при шклоах, особенно, если поступать хотят в хорошую школу

большинство садов до 19:00 работают...но это, конечно, не значит, что услуги няни не нужны(

У нас в группе последнего ребенка забирают в 17.40-17.45. Конечно, можно заставить воспиталок сидеть только с моей - до 19. Но эти полтора часа она будет чувствовать себя самым ненужным ребенком на свете - вот никому я такого не пожелаю....

Да дело даже не в том. Доля того чтобы заработать нормальные деньги на себя и ребенка одинокой маме категоорически необходимо ориентировать на работу, где авралы и задержки после окончания рабочего дня - нормальное явление. В других, где в шесть все по команде подрываются к выходу - о деньгах как правило только мечтают.

+1

+100

не согласна с калькуляцие: сад в москве (ВАО) - 770 р., выпускной - 3500,0 р., подготовка к школе - 1400,0 в месяц ( но можно не ходить, т.к. хорошо в саду готовят). А няня - от 35 тыщ. (если на полный день), или 150,0 р. в час - если вечером забирает... И если ребенок в сад ходит, я бы не стала загибать, что 30 тыс. - прожиточный минимум на ребенка. Можно и в меньшую сумму уложиться. А вот если няня.... Тут и в 50 с трудом влезешь... Эххх. А еще говорят, что детям много не надо...

Ну вот я вожу в сад - Центр здоровья, ЮАО. Это муниципальный сад, жировка 1210, 300 руб - обязательный благотворительный взнос, 100 - кислородные коктейли. Еще 100 - театры приезжают каждый месяц.
Подготовка к школе - 57 школа - 3500, официальная жировка. Можно не водить, но мы же хотим своим детям лучшей судьбы... Почему столько плачу няне - я ниже объяснила подробно, общий смысл - не хочу искать новую няню раз в три месяца

+1 Можно, конечно, и без подготовки в первую попавшуюся школу. Точнее по прописке, независимо от того, какова доля детей наших южных братьев там учится, какая доля детей из маргимнальных семей и каков там уровень образования. Можно не водить на кружки, а рассчитывать на то что ив саду за 700 рублей все что надо разовьют. Можно не водить в театры и музеи, не возить к морю, не учить языкам и не развивать всякие врожденные способности - никто без этого еще не умер. Но насколько труднее будучи лишенным всего этого в детстве стать в итоге образованным, успешным и счастливым человеком - вопрос, наверное, риторический.
И тут уже встает проблема приоритетов для каждого из родителей - кому из них, отцу или матери, это самое мифическое (пока что) будущее ребенка кажется приоритетной задачей, а кому пофигу.

спасибо, Вы очень точно выразили мою мысль:))

Может, не надо крайностей? И почему Вы утверждаете, что все это должен оплачивать отец? Ну почему? Нас за 700 р. в саду отлично развили , плюс ко всему, не смотря на работу, и дома я сыном занималась. (мы в первом классе, учимся на 5-ки). И на кружки мы ходим (футбол +борьба - 1400,0 р. мес). И в театры мы ходим (Ромэн, например, детский спекталь, партер - 250 р. билет). И на море ездим. Ну да, языки - другой вопрос... Но деньги еще никого не сделали умным. Их для этого не всегда достаточно . и еще, думая о ребенке, надо оставаться человеком.

Люди делятся на две половины. Одни живут по принципу "как прожить наиболее экономно", а другие - "как заработать на всё, что необходимо".
Можно и на копейки вырастить ребенка и он окажется не менее счастливым и благодарным, чем купавшийся в роскоши. Но для своего чада обычно хочется лучшего!

Да элементарно хочется дать ему больше шансов! Ведь при прочих равных условиях и способностях выпускники обычной школы и гимназии имеют как минимум разные шансы на поступление в приличный, а не шарашкин вуз. Ну и масса таких примеров.

причем на бюджетное место! То есть, что вложено до школы, окупится сторицей:))

Тем более, что папаши, которые зажимают алименты на своих детей дошкольников и школьников, в большинстве случаев мягко говоря уклоняются от участия в оплате высшего образования. Учитывая к тому же, что после 18 они и не обязаны ничего платить "взросломуу" ребенку - снова встает вопрос приоритетов. Считает отец ВО необходимым или нет.

Да много чего хочется :(. И игрух хочется качественных, и ботинок...А ведь можно одеть во вьетнамский дерматин и смотреть как ребенок плачет и ругается, когда китайский конструктор не держится или наоборот не разбирается (сама наблюдала за дочкой и купила таки лего) :(

А здесь не пишется по "заработать". Здесь про то, как "вытрясти" из мужа. При его активном сопротивлении.

А я про то, что мама, привыкшая жить по принципу "как сэкономить" будет рада алиментам в 10т.р. В то время как нормальное обеспечение ребенка стоит несколько дороже. Либо отталкиваемся от минимального прожиточного уровня, либо рассматриваем нормальную, не стесненную жизнь без излишеств.
Меня спрашивал этим летом брат мужа сколько мне надо алиментов, какую сумму я считаю "нормальной". Я ответила - 25% от дохода БМ. И чем больше он будет зарабатывать, тем больше я буду за него рада. Для брата же вопрос весь в том, чтобы не дай Бог не переплатить лишнего, так что не только ребенок жить будет лучше, но и мне что-то перепадет.

Нет, не все должен оплачивать отец. Но отец должен понимать, что три копейки на еду и столько же на одежду - не все, что нужно для взращивания, воспитания и образования ребенка. Поэтому я и пишу о приоритетах. Если для отца все это - НЕ приоритет, то... очень жаль... фиговый попался отец.

Так и пусть себе идет. Сами виноваты, что рожаем от фиговых мужиков... Надо уметь жить по средствам и учиься зарабатывать самой. На себя и своих детей. Я тут тему заводила, что хочу второго ребенка. От мужа хочу. И мне все, как одна , советовали рассчитывать ТОЛЬКО на себя! Здесь же , на еве. А потом откуда-то появляются идеи, что отец должен детям по гроб жизни. Да матери должны детям! Потому как они рожали от мужин, на которых ни положиться нельзя, ни рассчитывать будущем!
Приоритеты - да, это отлично. Только трясти и отжимать с БМ, если он активно сопротивляется... Никогда бы не стала.

Уважаемая, с таким подходом я практически не сомневаюсь, что вы благополучно вырастите такого же "мужчинку", который никому ничего не должен, включая своих собственных детей, которых чай не под наркозом зачинал. "Разруха не в сортирах, а в головах" (с).
Пока подобный подход будет в нашем менталитете НОРМОЙ - ничо не изменится, ибо дети хотят или не хотят копируют мировоззрение своих родителей.

Фильтруем базар, милочка, и не переходим на личности. Не я воспитывала своего БМ, как впрочем и Вы. И еще, никогда не задевайте других детей, отдача может замучить.

ну если вы считаете, что матери должны детям, а не отцы, вы думаете, что ваш сын этого не поймет? или ему вы будете другие истины закладывать при воспитании? Не воспринимайте как наезд, просто интересно.

Я ничего не могу гарантировать, что касается моего сына. Не могу. Пытаюсь воспитывать чувство ответственности. Стараюсь. И люблю его очень. Но не знаю, как он будет себя вести, когда вырастет. Я же не господь Бог. Мой сын, растет, видя как мой муж относится к сыну от первого брака. И к нему. Он меня не раз спрашивал где его "тот" папа. И я не считала нужным скрывать, что и как случилось. Но это тема для отдельного разговора.
По поводу "должны- не должны". Да, матери - должны. Они принимали решение "рожать - не рожать". И они, в первую очередь, выбирали того, от кого ребенка хотели. По хорошему, конечно, отцы обязаны растить детей. Или помогать растить. Но, к сожалению, бывает по разному. И я абсолютно уверена, что невозможно заставить человека делать то, что он делать не хочет (это я про отцов-БМ). Знаете, мне было бы важнее даже не деньги, которые мог бы платить БИО, а его любовь к сыну. Потому как деньги я заработаю, а вот любовь отца... Где я ее возьму? И это гнетет меня гораздо больше. А все это" должен, по закону, обязан". Кто от этого стал богаче? лучше? добрее? Да никто! Если автору и кому-нибудь еще нужна война - ради бога. Я высказала свое мнение, у меня свой опыт. Опять же, все - ИМХО!

ну вы можете деньги заработать, а кто-то нет, разные женщины бывают, а кушать надо и детей кормить. Я с трудом себе представляю, что в наше время дети могут голодать, но это факт.Поэтому и мамы и папы должны. И ряд ситуаций, когда мама сидит с ребенком, потому что он маленький, или потому что он болеет, и она не может обеспечивать себя и ребенка на 100%. А папы самоустраняются. Я считаю, что если подход так и останется, что мама за все отвечает, а мужчина мимо проходил и ничего не должен(хотя бы деньгами), если не привлекать к ответственности, то будет еще больше такого отношения, где ребенок - проблема женщины. Я вас понимаю, что женщина должна думать, выбирать и все такое, ведь ей потом расхлебывать в конце концов, и сама я в жизни держусь именно этой позиции, но если бы отец моего сына решил, что ребенок ему был нужен вчера, а сегодня уже нет, я бы вытрясла ему всю душу, затаскала бы по судам, он бы потом всю жизнь боялся к женщине без презерватива подойти. Это была бы его ТАКАЯ ПРОБЛЕМА, где одинокая мама без денег с младенцем, без жилья и работы - это райские условия для жизни. В общем нельзя распускать мужиков, это женщины их воспитывают и только от нас зависит, как они будут относиться к своим детям.

Соглашусь и подпишусь практически под каждым словом. Только, к сожалению, нам мужчины попадаются уже в "готовом" виде. Воспитанные своими матерями. А по поводу "затаскать"... Не знаю. Я моего БМ таскать не хочу. Сложно объяснить в двух словах. Деньги, они никогда лишними не бывают... Сын мой для БМ - ребенок поздний, чуть старше внучки. Казалось бы, должен все понимать, любить ребенка. А нет. Он просто пропал. А так любил, так любил. Я уж здесь где-то писала: этим летом проехал мимо нас с сыном ( мы на пешеходном переходе стояли), медленно, медленно так. И дальше поехал. Ну хоть стреляйте меня, хоть режьте, я буду чего-то от него требовать только тогда, если это будет последний человек на земле, который может мне помочь. Это мой такой горький опыт.
ПЫСЫ: мне всегда казалось, что родители любят детей всегда. Просто потому что дети - это дети. Я нормальных родителей имею в виду. Но что-то как-то не того нашла я.

Детям должны оба родителя.
К сожалению, после развода часть людей неузнаваемо меняется. И предугадать это до - невозможно. Честно.
Но, любой человек должен нести ответственность за свои поступки, хочет он этого или нет.
И если он не готов это делать сам, значит используются другие способы.
А толерантность во всем и ко всем не приводит к хорошим результатам.

Вот тут я с вами полностью соглашусь! Умница!!! Особенно, если учесть все скоропостижные браки по залету в ранней молодости. А то сначала мечтают как бы мужика в ЗАГС затащить, а чтобы не сбежал побыстрее ребенком к себе привязать. Потом такие страдалицы, мама дорогая! Обнять и плакать! Муж козел, свекруха змея и алименты никто не платит и т.п.

Попался? Может, его все же выбрали, и добровольно от него детей рожали? )))))

Да у меня-то как раз все в порядке:) А люди, как выше верно написано, имеют свойство меняться, особенно когда была любовь, а после - уже нелюбовь. Опять же, отец тоже не под наркозом делал это и будучи совершеннолетним понимал, что дети - это навсегда. Если перестал понимать - жаль. Придется применять к нему иные, но вполне законные меры воздействия.

Ну я конкретно про попался говорила, а не про Вашу личную ситуацию.
Ну и насчет перестал понимать не очень согласна. Люди, особенно взрослые (от 25) практически не меняются... Таким он и был...

Ну значит пока любил - успешно скрывал свою гадскую сущность:) Малоо что ли таких? Да и как, скажите, КАК определить - будет ли данный персонаж хорошим отцом, если детей у него еще нет. Тем более если на этапе создания семьи и до рождения детей он ведет себя прям-таки почти идеально. И говорить может все что угодно.

Можно еще напрячься один раз до сада и попасть в нормальный сад, чтобы хотя бы не таскать ребенка 5 раз в неделю после сада на развивалки...
Театры и музеи - сколько раз в месяц бываете?
По поводу риторических вопросов не буду обсуждать, т.к. это все очень индивидуально.

По поводу напрячься до сада и попасть в нормальный - я попала в лучший сад в своем округе. НО: школа, которая имеет статус гимназии или лицея возьмет только тех, кто ходил к ним на подготовительные курсы. Во всяком случае, у нас так - хороших школ в округе немного, и они могут себе это позволить. Поэтому в саду 70% детей 2 раза в неделю в подготовительную группу приходят с портфелями.
Театры-музеи - мы бываем не реже 1 раза в неделю, обычно 2-3, если считать и спектакли в оранжевой корове...

А с нас че то никаких благотворительных взносов не брали... Повезло нам... А Вам - с няней. Хорошая няня - на вес золота. Я просто к тому, что можно уложиться практически в любые деньги... И 30 тыс. - неплохая сумма для этого, но я была бы осторожна в утверждении, что это - минимум для содержания ребенка. Даже в Москве. Есть города, где 30 тыс. - совокупный доход 2-х работающих взрослых!

ОФФ... Рыдаю над театрами раз в месяц... У нас ввиду кризиса решили вырастить театралов... Театры 2-3 раза В НЕДЕЛЮ. Задолбали...

давайте только не будем забывать, что не все дети ходят в садик рядом с домом, поэтому далеко не всякая няня за 150 рублей потащится в другой район... На подготовительные занятия ходить надо, если хочешь попасть в определенную школу, а не по месту жительства. Ну и как маме одной без няни, если бабушек рядом нет? Тут хочешь не хочешь, а придется выкладывать денюшки...

интересно, это кто же в здравом уме уйдет с белого оклада в 100 000 на 10 000? И совершеннно не подумает про отчисления в пенсионный фонд, про статусность при уходе на другую работу и ваще. Статус нормальной компании как раз и определяется полностью белым окладом. Все остальные конторки приближаются к шарагам. И все это лишь бы алименты не платить? Жесть.

вы че-то не догоняете:) когда люди идут войной друг на друга, то все средства хороши...даже в ущерб себе...автору лучше договариваться, она уже договорилась, на куя лезть на рожон? кто выиграет от этого?

это вы не догоняете))) Назло мамке уши отморожу? ну-ну, интересная у вас психология.

это не у меня интересная психология...но такая психология может быть присуща бм автора...вам такая простая мысль в голову не приходила?

зависит от вашего материального положения. Если эти деньги вам реально помогут, и у БМ белая зарплата, то однозначно да, пусть даже путем скандала.

Нет, не стала бы. Папа нормально обеспечивает сына. И его траты в виде алиментов+ в натуральном выражении явно больше 25 тысяч. Не очень понятно, почему часть это й суммы он не может тратить на ребенка сам.

Смотря чего вы добиваетесь.

На хер такой мир, если муж ворует у собственного ребенка деньги. Автор не надо слушать куриц, которым и копеек от БМ достаточно.

Хорошо живете! Вам каждый месяц по 15000 платят на ребенка! А как самомамы живут? И спросить не с кого?

А негры в Африке недоедают...

Я бы поборолась, ведь эти деньги не ваши, а принадлежать по закону ВАШЕМУ ребенку, всегда излишки можно положить на детскую сберкнижку, на образование или не дай бог на лечение или еще чего.

А то в старости папаша тоже может подать на сына алименты на его содержание. Я считаю, если закон предоставил такую возможность, то нужно ее использовать. Говорю из личного опыта.

будете качать права - он вас вместе с ребенком пошлет, и будет в чем-то прав. Законы законами, а здравый смысл никто не отменял.

Автор,те, кто говорит, что вы жадны и вам надо довольствоваться тем, что дают - вероятнее всего вторые жены))) Это их типичная философия. А вам надо с вашим бывшим поговорить и сказать, что вы знаете о его реальных доходах. Если у него есть совесть - сам поймет, что надо поднять содержание на своего ребенка, если - тугодум - закон на вашей стороне.

канешна...99% вторые жОны и лишь вы первая и единственная....пока еще:-D

я ж говорю, что вторая женка)))) Попала в точку. А я если и буду брошенкой, но на алименты подавать не бу, ибо дети взрослые))))))))))))

деушко...я вас удивлю....я ваще не жена...ничья:) так шо мимо кассы

гыы, с такой философией, как у анонима получают 4000:)

Не, она брошенная и получающая 100 руб алиментов, поэтому все мужики - козлы! :-)

Дайте угадаю - вы бывшая, которой говна недодали? :) Сочувствую, надо было смотреть, за кого замуж выходили :)))

А те, кто советуют рушить с трудом достигнутое соглашение, видимо, первые жены.:-Р
Которые хотят подпортить стабильность автору, чтоб жизнь медом не казалась.

Не, первые жены советуют исходить из того белая зарплата или нет, если белая, то просто, не ругаясь, подавать в суд, а если не белая, то действовать хитростью и лаской.

Лично мне стабильность от такого ммм... даже слово-то не подберу, нужна бы не была. У нормального отца не вознило бы мысли воровать у собственного ребенка.

Бывший муж - не банкомат, который будет механически отстегивать нужную сумму. С ним автор "достиг" каких-то договоренностей. Вероятно, давалось это непросто. Надо учитывать и имеющиеся отношения, а не только цвет зарплаты.

Да что вы? :) Ну напишите об этом президенту, пусть изменения в Семейный Кодекс внесут :)

Зачем, это и так работает.

Если работодатель нарушает закон, а по закону все работает, но в другую сторону :)

Автор ведь не систему переделать хочет, а свою ситуацию оптимизировать.

а каким образом работодатель нарушает закон?

Хе-хе а чего требует тогда?

В принципе можете. НО! Есть оговорочка, если отец докажет что 25 это явный перебор-будете получать меньше. Те,у кого белая 300 алименты 75 не платят:-) Всему есть предел. А муж легко может сделать "белую" 10 тыр и будете 2500 получать и не выступать. Лучше сохраните то,что имеете.

Первый раз об этом слышу, что если зарплата 300 000, то 75 000 не платят. На моей лично памяти взыскивали с зарплаты 200 000, соответственно чуть поменьше 70 000 алиментов (детей было двое). Да, а ссылочку на закон можно, который регламентирует, что на зарпалату в 300 000 требования Семейного Кодекса не распространяются?

А вы не в курсе что алименты могут устанавливаться в твердой сумме. Отец идет в суд и опротестовывает алименты 25% потому как на детей они не тратятся. И предлагает вместо 75 т.р. с з/п в 300 т.р. Платить 40. И суд на это согласится. Усё.

а Вы не в курсе, что на детей можно и больше чем 75т.р. тратить? так вот можно!
И установить твердую денежную сумму можно и более, чем 25%, если что;)

Я то в курсе... Речь сейчас не об этом.

Не совсем так.
Можно попытаться подать возражения, что сумма получающихся алиментов слишком велика (хотя все это относительные понятия... - если папа жил бы с детьми, то скорее всего суммы уходили бы неменьшие, да и деньги можно откладывать на случай непредвиденных расходов или запланированных крупных) и просить суд вынести решение о перечислении части алиментов (до 50%)на счет ребенку. Но добиться такого решения тяжело.
При наличии постоянного заработка суд не присудит твердую сумму.

белую зп в 10 тыр сделать, кст, не очень и легко, если работаешь в приличной организации, а не в шарашкиной конторе. кроме того, сейчас начинается кампания по борьбе с "серыми" зп, грозящая работодателям-наруштелям не только административной, но и уголовной ответственностью.

Сложный выбор, очень. Ведь если уже упирался рогом в вопросах денег на ребенка, то может "на принцип пойти", если по закону попробовать истребовать 25%...
Ведь сейчас есть то, что на деньги не купишь - папа ребенку, а будет ли, если он "обидится" на официальный подход в плане алиментов?
Хотя Вам его лучше знать.

p.s.Отдельно гхм...удивляют заявки, что 30 штук на ребенка в месяц это убиццо-ап-стенку какая сумма, ну да, ну да. Видимо, это если есть пельмени и на няню-детский сад не тратиться, а, ещё врачей, массажи и прочие реймы-куомы мы тоже вычеркиваем, тады да, тады "ой", чисто крокодилку-БЖ босоножками от Джимми Чу и сумками Луи Вуиттона обеспечиваем ежемесячно, от заразу-то алчную :-D

угу, я тоже считаю сад+кружки+еда+развлечения (типа кинотеатр или лабиринт пару раз в месяц), книги, игрушки, какие-то мелочи - вот и ушли все деньги

...ощущение, что топик плавно перерастет в свару между "бывшими" и "нынешними". И интересно ведь ,что мужчинкО будет рассматриваться исключительно как цельносплавленный кусок бабок на распил, кому больше положено. Мдас...

Это естесственно. Мало кого интересуют хорошие отношения между бывшими супругами, только деньги.

...это,видимо оттого ещё,что матери с (маленьким)ребенком достаточно сложно нормально зарабатывать...вот и начинаются "битвы":-( потому что алименты с четырьмя нулями это большое исключение, обычно пара тысяч, а женщине для нормально оплачиваемой работы офисной до шести-восьми вечера и исключения больничных нужен не детский сад за 900 рэ в месяц, а няня за 20-40 штук рублей...Воскресным папой чаще всего можно быть без ущерба для работы, ежедневной же мамой-очень и очень редко. Думается мне ещё, что никогда у нас в стране не будет "неделя у мамы, неделя у папы",и неизвестно, к лучшему это или к худшему, но такую отчаянность в вопросе алиментов от мужчин это бы явно снизило( имха исключительно.

Какие бивы? Есть закон, требования, которого, к сожалению, не выполняются. Но мне кажется, чуть-чуть лучше становится.

Я имела ввиду "битвы":
1."Папы" по уклонению от законных алиментов.
2. Мамы с папой за то, чтобы алименты были-таки выплачены (пробы договориться полюбовно, забеги в суд, если не удалось, забеги по приставам...вычисление места работы отца...)
3. Мамы с обществом в плане того, что она жадная-алчная-сволочь последняя, раз смеет вообще о деньгах заикаться.
4. Кстати, ещё и БЖ versus НЖ, так как и та,и другая считают, что имеют права одна - законно получить для ребенка, другая - всеми способами помочь мужику "откосить" от выплат на "бывшего" ребенка.

И вот ещё интересно, очень многие матери готовы были бы предоставлять отчет о расходовании денежных средств на ребенка. И обосновывать все те траты, что на "безумно огромные алименты" делаются для ребенка, но чаще всего БМ-ы на такую детализацию не идут :-) а кричать, что БЖ кровопийца - продолжают :-)))

Острота вопроса, конечно, постепенно снижается в РФ, по-моему, достаточно большую роль тут сыграло выведение зарплат "из тени" в последние пять лет, но сейчас, в связи с тем же финансовым кризисом будет (и уже есть) обратная тенденция, так что, видимо, будет ухудшаться вопрос алиментов. Хотя есть ещё же фактор запрета выезда для неплательщиков, вот лишение водительских прав как инициативу в Думе, по-моему, внесли...

У нас же ещё, опять же из-за стойкой позиции общества, не принято как-то маме законно права ребенка отстаивать, считается "стыдно" на алименты подавать, тут ещё подключается БМ и его семья чаще всего, стыдя нахалку, укоряя её в рвачестве и прочем. Да и сама женщина подчас гордо считает "проживем без его грязных денег!". А так алиментщиков я думаю, было бы в разы больше, не будь этих факторов.

Я не стала бы требовать больше, даже если бы это и были законные деньги. Лучше пусть бы платил и так неплохую сумму и подкидывал денег, когда требуется, чем не получать вообще ничего или копейки и быть при этом во вражде.

я бы не стала, пусть лучше платит то что есть и , вдобавок, он же помогает ребёнку "неофициально". т.е. покупает подарки, помогает с тратами на отдых? а то мало ли, вдруг пойдёт на принцип и вообще обозлится... Зачем портить отношения? Позднее сам додумается увеличить "внеплановые" расходы. Ребёнку с возрастом нужны большие траты - на тех же репетиторов, курсы, увлечения и пр. У вас ещё не худший вариант.

А мне муж столько дает на ребенка ,со мной проживаючи! И я рада радешенька! Ну еще подарки,отдых -это все отдельно...продукты тоже отдельно.
Я еще умудряюсь откладывать с этой суммы.
Официальный заработок дело такое-сегодня есть ,завтра нету....
Ну на крайняк попросите прибавку небольшую,но полюбовно!

Моя подруга подала на алименты, муж подал в суд на определение проживания ребенка,мотивируя,что мать не работает и не имеет своего жилья и много еще что. Теперь подруга ходит по выходным к ребенку, сама пошла на работу, жить надо на что-то. Ребенок живет с мужем и свекровью.

Ну получила то, что заслужила. Одна ей надежда на то, что мужик вторично женится, тогда и ребёнка ей вернёт :)))

Уже собирается, но ребенка не отдаст однозначно.

Ну и так ей и надо. А отец имеет такие же права как и мать.

А может уже теперь он подать на нее на алименты и все будет по закону.

О да :)

это в россии? большая редкость, знаете ли, если только не ребенок выбрал проживание с папой и имеет достаточный для этого возраст. Чтобы ребенка отдали папе, недостаточно не иметь жилья и работы, вероятно вы не все детали знаете.

Или очередная лапша на форуме!

ага, и главное все так обрадовались, что ребенка папе отдали и что мама будет платить алименты, будто кругом них папы, жаждущие самостоятельно воспитывать своих детей и мамы-аферистки, которые даже ребенка заделали, чтобы вымогать у БМ последнюю копейку.

Во-во, У меня знакомая есть которая сама ребёнка отдала папаше который к любовнице срулил. Так думаете он обрадовался? Ага спихнул сына своим родителям! Не нужны мужикам эти хлопоты!

Во дура-то! Кому хуже-то сделала? Только ребёнку! И такой суке ещё платить что-то??

Она то дура, но к сожалению ей ребёнок оказался не нужен так же как и папаше. Уже 10лет прошло, она даже не позвонила сыну! А у папаши уже другой сынок! Парень бедный конечно, но он уже взрослый. А написала я это к тому, что отцам дети то не нужны! Такие мамаши исключения, а папиков полно таких!

Это в России, ребенку было на тот момент 3 года.

ну тогда пока я не увижу заключения судьи, в жизни не поверю, что в России был такой прецендент. Либо вариант денег у папки много, взятку дал.

Да не знаю, как много или нет, но зарплата раза в два больше,чем здесь озвучена. Взяток давать не обязательно, достаточно найти хорошего адвоката. Он не шел в обход закона, когда подавал в суд.

таких маленьких детей не разлучают с мамами, если на то нет веских причин(наркомания, алкоголизм, психическая болезнь). Может она не против была проживания ребенка с отцом? Просто у меня есть пример, где папа ждал, пока дочке исполнится 10 лет, потому что до этого не мог выиграть суд, хотя у него условия проживания и прочие условия были лучше. В 10 лет он отсудил дочь у мамы.

Значит нашлись веские причины. Сейчас возможно всё, мир меняется.

У моей подруги ребенка отдали папе, когда сыну было 1,5года. Более того, с тех пор она его больше и не видела - папа не пускает. Хорошие у него адвокаты, зарплата и дом загородный, а она обычная девчонка, живущая с родителями в малогабаритной двушке.

ну вот я и говорю, за деньги можно этот вопрос решить, либо должны быть ну очень веские аргументы против мамы.

Я тоже такой случай знаю, ребенку было меньше 10 лет, у матери не было своего жилья, суд оставил с папой. Может, взятку и давали, но папа был далеко не олигарх...

Артемис, например, есть. Вам мало? Золовка вот будет судиться на определение места жительства ребенка...

Это очень редкое решение в России и его можно оспорить. Сама судебное решение видела на подобную тему. Жена изменила, ушла к любовнику в однокомнатную, муж остался в трешке, где у дочки была своя комната, он не пьяница, зарабатывает нормально. Несколько раз решение обжаловал, адвоката нанял, все равно дочку оставили с матерью, определив ее место проживания именно с ней. А мать, заметьте, жила в однокомнатной с любовником и прописана там не была.

Автор, подавать официально на алименты или нет - это исключительно вопрос вашего финансового состояния. Я не подаю, потому что не завишу от денег мужа, но если вдруг мое благосостояние изменится - сразу же подам (судебный приказ у меня в столе лежит). А то что тут вам пишут - про жадность, и про то, что лучше так, чем никак - так это все совковый менталитет - из той же серии, что мужикам можно гулять, а если женщина - то она блядь, что за свои права никгде бороться не надо, неприлично это, ну и т. д. Это деньги на ребенка, не на вас, так что решайте - как лучше будет.

Грустно...
Мужчина поступает непорядочно. По закону он должен ребенку 25% от своих доходов. Но почему-то (то ли от жадности, то ли по каким-то другим ему известным причинам) платит меньше.
И мать должна делать выбор, или принимать то, что он дает, или обращаться в суд, чтобы получить свои ЗАКОННЫЕ деньги.
И сколько же здесь тех, кто обзывает мать жадиной и поддерживает отца...
Я, конечно, догадываюсь, что это в основном вторые жены, которые расценивают алименты детям от предыдущих браков, как прямой ущерб семейному бюджету. Но...
А как же порядочность?