Не хочу по расчету!

А мне вот в принципе не нравятся мужчины которые не умеют зарабатывать, который не к чему не стремится и не хочет хорошей жизни!

В данном случае, брат автора, квартиру можно подумать, сам заработал, стремился и ему все удалось:)

А что родители скажут, если вы муженька приведёте к ним в дом?
Я бы обиделась если честно. Такое впечатление,что вы второй сорт...прям как корову продают.

Родители абсолютно правы.
Правильные родители.
А приводить в дом муженька Автор права не имеет.
Пусть ищет мужа, который может обеспечить отдельное проживание - не обязательно в собственной квартире - можно в арендованной.

А если не найдет? Ну честно, из многих моих знакомых большинство мужей пришли жить в дом к женам.

Неправильные у вас какие-то знакомые:-(

Кто сказал?

Богатая женщина сказала.

Не понимаю как так можно.Жить негде,а туда ж ,женится.

А заработать самой, видимо, вариант не рассматривается....

А ваш то муж к вам пришел, ничего, что не он обеспечил отдельное проживание?

Опять по новой :)
Весну и ее мужа это устраивало.Тем более принимающую обоих приймаков бабулю ;)

СЕБЕ он это проживание обеспечил:-)
Просто Я не захотела уходить из квартиры бабушки на съемную.
А БАБУШКА не хотела оставаться одной.
Поэтому мужу пришлось... нам подчиниться:-(

То есть "уважительные" причины могут быть только у вас с мужем? А остальные все неправильные?

У нее всегда так...

Не уважаете мужа, это и так понятно. Но на людях...

Вы не уловили коннотации... иронии в словах "пришлось подчиниться"? Я забыла поставить ;-)... и вы сразу НИПОНЯЛИ:-(
ОК... Мне и моему мужу ПОВЕЗЛО с тем, что у меня была такая замечательная бабушка... и нам всем повезло, что совместное проживание было для нас ненапряжным и даже желательным.
Я желаю Автору найти мужа, проживающего в квартире с интеллигентной и беспроблемной бабушкой, которая не будет лезть в жизнь внуков.
Ну... или желаю ей найти такую бабушку:-)

Весна...при всем уважении к Вам (это искренне). Хуясе правы!!! Вот бля ногами хочется пи@дить вот таких маменьких сынков, которым всё на халяву досталось. Не, может данный конкретный чувак и благодарен, и в землю родокам кланяется. НО. Я по жизни столько вот таких халявщиков встречала (в том числе в начальниках - родители выкормили, выучили, машину/квартиру купили, на хорошую работу устроили), что возмущена поболее автора:-))))

ну ты же своего привела к сбе в квартиру,а квартиру небось родители дали)

Не... Это я им НЕ дала;-)
Я ее в наследство получила. От бабули.

а какя куй разница?квартирка все равно твоя,а муженек за прописочкой на готовенькое пришел)))так что не в твоем случае рассуждать ,что там гоже мужикм,а что нет делать)

Е...анутая Бонька!
У моего мужа нет и не было никакой прописки по месту жительства жены. Она ему не НАХУЙ не нужна. У него, дура ты эдакая, не менее понтовая ПЕТЕРБУРГСКАЯ "прописка". И долевая собственность в том же славном городе.
За девять лет два раза мы оформляли ему временную регистрацию на полгода - когда он получал права и когда устраивался на работу в банк.
Извини... но ОДЕССКИЙ ПРИВОЗ в тебе НЕИЗБЫВЕН - хоть ты в нигера гуталином намажься:-0...

Откуда такая категоричность???
Кем и где эти правила прописаны???
Все так жить обязаны, как вы считаете?
Пишите о каких-то сомнительных правах и сами тут же их ханжески нарушаете...
Была о Вас лучшего мнения...

Ой,ну чья бы корова мычала! Помнится были крики на Еве,что все Вам досталось по наследству.Так Ваш муж в чьей квартире живет? Что же муж не заработал и в примаки подался?

Мой муж живет в квартире, принадлежащей жене. Точнее, квартире, которая ей ДОСТАЛАСЬ ЧЕРЕЗ ЧЕТЫРЕ ГОДА ПОСЛЕ ЗАМУЖЕСТВА.
А маме моей досталась дача. На тридцать девятом году брака.
Мой папа тоже халявщик и приймак?:-D

Так он же в ней жил и до того как она досталась в наследство.Где его лично заработанная квартира?
Я считаю,что это дикость считать где чья квартира и кто куда пришел и что кому родители должны купить.Мой муж первое время в браке жил за мой счет(снимали квартиру и жили на мою зарплату),т.к. он доучивался в университете.Потом купили первую квартиру вместе,сейчас купили вторую,но он уже сам на нее заработал,содержит меня и ребенка,помогает родителям.И никому в голову не приходит считать кто что должен.

правильно родители сделали. вы или замуж выйдите и к мужу уйдете или в родительской квартире будете доживать. а мужику помогли с начальным обеспечением, есть где семью начинать.
ваших родителей, не за что упрекнуть. позаботились и о дочере и о сыне.

хрена се;))))у родительской квартире ДОЖИВАТЬ ))))))женщина по-Вашему 2-ой сорт? поему она должна доживать-то, а не мужик, который не может самостоятельно заработать на квартиру?

а как? если она замуж не выйдет, ей хоть есть куда дете принести, и родителям опять таки помогать будет, как они ей сейчас. а мужик новую хозяйку найдет, и скажите, нахрена маман автора, эта хозяйка на соббсной кухне....мудрые родители у автора. при таком раскладе все в плюсе. и сын(старт финансовый дали) и дочка(свободное время для обустройства своей судьбы дали, хошь - карьеру делай, хошь - мужиков тасуй, потому как автор нихрена по дому не делает, живет в свое удовольствие) и родители их(для спокойной старости и сын благодарный и дочка рядом).

и судя по постам автора, ее родители понимают какая она....и чем все это закончится...а именно, останется мадама одинока, потому как считает, что все ей должны. и какого рожна им напрягаться её отдельной квартирой обеспечивать? чего ради? (наверное ответите, ради справедливости.......угу)

не, ну почему? сейчас бы жила автор в своей квартире, со своим мужем-студентиком, возможно детей уже нянчила или карьеру строила...не важно. а братец-то, чисто по-мужски на квартирку зарабатывал, а уж коли припрет жениться, то велкам "снимать", а не к маман на кухню 2ю хозяйку тащить;)
еще неизвестна реакция брата, подари квартиру не ему, а ей;))

Я так и рассматривала. Что может не щас с квартирой, а в перспективе. Чтоб был трудолюбивый1 А как по другому? Как говориться - любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда...

Выскажу ИМХО. Квартиру надо дочери покупать, т.к. мужику на нее прозще заработать. Да и в случае, если жинь не удалась, женщине будет куда идти, а не продолжать жить с мужиком просто потому, что идти некуда.

Одинокой тяжело быть женщине...
Может лучше тогда, действительно, при папе и маме?

папа с мамой(такие как у автора) могут и с ребенком послать...снимать кв.

Настя, ну ведь всякое в жизни бывает... Помыкают, унижают, пьют, бьют... И если у женщины дети и нет жилья, так и будет она жить с мужиком, и себе, и детям жизнь поломает. А когда есть куда идти, замечено, и мужики по-другому себя ведут, да и женщина чувствует себя увереной в завтрашнем дне. Поэтому я за квартиру дочери. Сын пускай как раз заработает, покажет себя мужиком.
ЗЫ. Я не против того, чтобы сыновьям квартиры покупали, но когда детей двое, а квартира одна - я за дочь.

ну да ладно вам, очень хорошо быть одинокой да еще и со своей квартирой :)

Но в принципе, родители правы. Он мальчик - ему же надо жену куда-то приводить. У нас просто у всех понятия перевернутые, и мужики в основном ходят на территорию к женам жить! Но это категорически неправильно! Дом строит мужчина и муж приводит жену в свой дом, а не наоборот! А то и к себе в дом мы их приводим, и вкалываем с ними на равных, а что простите мужик делать должен?! Нас, женщин гонять только по нашему же дому что ли? Меняйте вектор, автор. И находите нормального мужчину, который в свой дом вас приведет, как любимую женщину и вам все к ногам положит, а не вы ему.

вот пусть и строит а не в подарок получает!

Фууу, как не красиво и не дальновидно думают Ваши родители. У меня пока только дочка...но вот как раз ей мы купим обязательно квартиру, пусть будет у нее собственный угол. Чтобы выходила замуж за человека, а не за его квартиру. А то бывают случаи: выйдет, а потом не разойтись, т.к. уйти-то не куда, так и мается с нелюбимым мужем. Пусть моя доча будет свободна в этом вопросе.
А вот, если сын родится...то ему мы поможем по остаточному принципу. Пусть с самого начала понимает, что он мужчина, и должен сам заработать на жилье и все остальное, а потом уже жену выбирать. Т.е. поможем, например, на первоначальный взнос за квартиру, а дальше пусть сам зарабатывает.
По крайней мере мои свекры так сделали: дочке отдали квартиру, а сыну помогли с ипотекой.

А и не надо по рассчету-найдите себе просто мужчину с ж\п, без в\п и с ч\ю:)

"Найдите" - это как? У меня был мол.чел., вместе учились, но у меня так мозги набекрень съехали от этого "найдешь себе жениха богатого", что я, как ни любила его, но рассталась, потому что поняла, что не захочу жить с его родителями (хоть мне никто всерьез не предлагал) и уж тем более не приведу его к своим.
А брат у меня получился на пустом месте "с ж/п", если уж называть вещи своими именами, сразу стал завидным женихом, может теперь выбирать спутницу по своим предпочтениям.

А нужно быть непременно богХатым, чтобы снимать квартиру?

Ну мужчине вобще нехорошо своего жилья не иметь- не в примаки ж идти, а богатство тут ни при чем-разве наличие жилплощади признак богатства?

Нехорошо, но в очень многих случаях именно так и бывает.

Смотрите в перспективу. У меня тоже был мч, вообще ни москвич ни разу, жили с ним в общаге студенческой, ни кола ни двора не было у него, первый мобильник я ему подарила на НГ. Зато сейчас и машина, и квартира огромная, и дом строит, и все у него ровно (ттт).Но я в него верила, у него по другому быть просто не могло, человек такой. Я его тоже к себе жить звала все время, а то я разрывалась между ним, институтом и ребенком, он очень долго отказывался, потому как воспитан так был, переехали, и что? развалились наши отношения, потому что родители мои начали в них лезть.Итог, расстались лет 6 или 7 назад, я только сейчас отхожу от этих отношений.

Это Ваши комплексы.
А родители, видимо, считают, что мужчина должен приводить жену в свое собственное жилище. И Ваш будущий муж должен быть таким же.
А дальше Ваши заморочки делают свое дело.

ваши родители правы. ищите себе успешного мужчину. в ранней молодости думала так как вы. вышла замуж за неудачника, которого не могу уважать, а бросить жалко, потому что как человек неплохой. но сейчас я уже не думаю, что с милым рай в шалаше.

вы думаете, что наличие квартиры показывает, что человек удачлив и заслуживает уважения? а если ему квартиру купили родители, также как брату автора? он тоже заслуживает уважения? А может кому-то с родителями не так повезло? А через 5 лет у него и машина и квартира и дача? И как же, в конце концов коронная фраза "Чтобы стать генеральшей, нужно выйти замуж за лейтенанта?"

ну где Вы увидели у меня что-то про квартиру? возможно, я невнятно выразилась, но "успешный" - в моем понимании это человек, который занят любимым делом. хорошо, если оно при этом недурно оплачивается. но даже если бы мой муж был микробиологом, например, да или даже философом, но он любил бы свое дело, у него было бы призвание. а так я в семье и пашу, и еще мужа-бездарность содержу.

а автору просто как пример - мой неудачный брак "по любви".

Это так унизительно что ли... "искать успешного". Прям, честное слово, как на рынке: прежде чем дать волю чувствам, надо убедиться что человек "успешный" - имеет квартиру, хорошую работу.
Как тут уже написали, мужичонка какой-никакой никогда не заваляется, а тетки все как огалтелые ищут практически ЛЮБОГО (я вижу это на работе, среди коллег), потому что даже у самых невзрачных есть либо дены, либо подруги.

Так Вы будьте сама такой, что с Вами будут успешные хотеть семью создать.

Так народ тоже сейчас не дурак. Успешные себе не менее успешных хотят найти.

ну автор наверное тоже не крановщица :)

да нет, я не имела в виду успешный = "при деньгах". согласна, мое первое высказывание можно расценивать именно так. успешный - это увлеченный чем-то. а когда человек увлечен, то у него обязательно все получается, и следовательно каких-то материальных благ тоже он достиг. но даже если и не достиг, то хоть уважать его есть за что. а чувства - они к "какому-никакому" мужичонке быстро пройдут. и станет как у меня :( что "лучше быть одной, чем вместе с кем попало".

Начните с того что снимите квартиру себе и переезжайте подальше от родителей.

Если кого из детей и обеспечивать квартирой, то дочку, конечно. Это с ней, если что, остануться дети. Так хоть квартира своя у Вас была бы - уже легче, а иначе скитаться всем табором по съемным(что нереально дорого при наличии детей) или к родителям же и придете, только с уже не одна. А одинокий мужичок за 30 по-любому не заваляется. Глупые у Вас родители.

Это называется МОЗГИ НАБЕКРЕНЬ.
Дофеминизировались, называется:-(

нее... Это такие реалии...

Ну та а кто создаёт такие реалии??У вас же мозги зобированы.

Согласна. Женщина остается с детьми, а мужик... иногда выгоняет их из дому :(

Да ладно Вам :), я своего мужа в его почти 30 (без двух месяцев :)) встретила, одинокий, с 3-х комнатной квартирой, без ремонта правда, ну ничего и ремонт скоро доделаем :), главное начало положено :). Точно знаю, что у него есть 3 друга неженатых и практически свободных, с квартирами, но не везет ребятам :), по их словам, не везет с девушками, а ребятам уже около 35 лет. Даю наводку :), район Речного вокзала :)


П.С. Муж смеется, когда я ему в шутку выговариваю, мол, чего ремонт не мог чтоли сделать, до того как со мной познакомился :), муж в ответ - АААААА, хотела на все готовенькое :), конечно хотела :)

А жениться-то они в свои 35 еще хотят? Я пыталась познакомить своих незамужних подруг с очень хорошими ребятами, тоже с квартирами. Ну и что? Так и не смогла их уломать. Они чем старше становятся, тем быстрей в бобылей превращаются :(.

Хотят, очень хотят и детей хотят, из их компании только мой муж женился и ребенок появился.

Я их плохо знаю, но по рассказам мужа, ребятам, типа, просто не везет с дамами. А там фиг его знает, может и заморочки какие то есть.

Иринка!у меня есть замечательная подруга,при своей квартире,умница(дослужилась до высокой должности своим умом и работоспособностью),внешне хорошенькая,но из-за того что много работает не успевает заняться личной жизнью.Может среди ваших женихов найдется достойный?)))))))))))))))))))))))

Причем тут да ладно-то? Я своего в его 35 и с четырехкомнатной в центре встретила. Ну и у кого пиписька длиннее? :) Речь не о том. А о том, что квартира все равно только его и я себя от этого чувствую жутко неуверенно. Своего жилья у меня нет.
У кого какие комплексы, знаете ли. На еве многие дамочки чувствуют себя нахлебницами, сидя в декрете. Этого комплекса у меня, к счастью нет, а вот беспокойство насчет собственной неустроенности есть.
Думается, Ириннка, если б Вам было некуда возвращаться, Вам тоже не было бы "Да ладно".
Поэтому я и считаю, что жильем надо обеспечивать в первую очередь девочку - сидя в декрете на квартиру не заработаешь, а бабий век короток - нет возможности у нормальной средней девушки впрягаться в ипотеку на 20 лет, чтобы начинать рожать в 40-45.
А идти жить к мужу - значит полностью зависеть от него. Я бы не хотела такой участи своей дочери. Хотя, если автор останется в своем родном городе, то сможет сбежать к родителям обратно. Но вряд ли они хотели именно этого.

Знате, а "выбирая" мужа, можно, вообще, без него остаться. Так, что на Вашем месте просто, встретив понравившегося человека, решала вопрос жилья уже в процессе развития отношений и не клинилась бы на нем, нет у него квартиры можно снимать. В конце концов, спокойно можете сказать маме с папой, что их расчет не удался и жить Вы с Васей будете с ними :) И еще брату квартиру купили, проблемы его решили, пусть подадут Вам жениха с квартирой, а то явная несправедливость.

Вот, и я о том же! Смотрю вокруг - на работе много 25-35 летних, около 80% - не замужем!! Тут не до выбора. Но при этом червь во мне сидит,который точит меня на тему "жениха богатого".

Ваши мысли текут не в том направлении, любой нормальной женщине хочется видеть рядом с собой успешного мужчину, это почти первобытный инстинкт, в какой-то мере правильно, просто не циклитесь на этом. Родители своим поступком сделали для Вас выбор избранника слишком явным, вот и все. А насчет полно 25-30 летних незамужних, замуж выйти не напасть, как бы замужем не пропасть. Такая статистика не повод хватать, что подвернется. Прекратите хотеть замуж и все у Вас наладится.

+100, только отпугивать будет, своим вот этим явным хотением.

+1

не богатого, а целеустремленного, уверенного в себе - имхо - главные условия. а квартиры-машины вместе будете наживать.

Это нормально оценивать мужчину и просчитывать перспективы совместного жития-бытия.
Скорее всего, вы просто ОЧЕНЬ хотите замуж. :) А это всегда отпугивает. Плюс, живете с родителями, что резко сужает возможности общения и проверок выбранного мужчинки. :)
Снимите квартиру, "отпустите" ситуацию и все у вас будет.

Все понятно, но согласитесь, брату ну практически "в клювике" дали то, что делает его в глазах девушек перспективным и обеспеченным, хотя вроде как мужчина должен всего добиваться, стремиться и т.п. А так - я должна снимать квартиру, зарабатывать больше, соответственно, а брат - просто жить с свое удовольствие.

ПРОСТО сделайте себе установку: мне нужна МОЯ квартира... квартира родителей НЕ МОЯ... с братом поступили правильно - мне тоже нужно рассчитывать на такого "брата", чью сестру обделили;-)
И вскоре вы встретите такого "брата".
Родители у вас - мудрые люди.
Мужчина - должен привести жену в свой дом. Не важно, как он у него появился. Сам заработал - молодец. Родители позаботились - ну... значит, из хорошей и правильной семьи мальчик;-)
Вы тоже достойны мужчины... как минимум из хорошей семьи. А как максимум - владельца самостоятельно заработанной квартиры. Разведетесь - вернетесь к родителям.
Будут дети - ну... значит и будет ОБЯЗАННОСТЬ вашего мужчины обеспечить этих детей жильем:-)

Да, но квартира-то будет все равно не ее.

Скажите, а если бы вашему брату не дарили квартиры, то что кардинально улучшилось бы в вашей жизни?

Вам принципиально не хочется зарабатывать больше? Ищите богатого мужа. Только не надо валить на родителей. Вы и так хорошо зарабатываете? Тогда, что вам мешает не зацикливаться на квартире и жить самостоятельно?

Вот, подарили бы квартиру вам. И что? Вы бы вышли замуж за того, лЮбого. А где гарантии, что вам бы не пришлось пахать, чтобы содержать мужа, детей? :)

А вам бы было все равно при таком разделе? А может быть правильней со стороны родителей было делить все поровну? Ведь детей у них вдое. Значит и делить на двоих.

Делят ПОРОВНУ, когда есть, что делить;-)... хотя бы надвое...
Однокомнатная квартира на двоих поровну не делится;-)

Почему не делится? Можно поделить на 2 комнаты в коммуналке. Задача родителей обеспечить детей начальным капиталом, в данном случае вложением в жилье. А уже дальше будет задача детей, как этим жильем распорядиться. Но это будет хоть комната, но личная.

в таком случае никому и ничего,денег дали поровну,а дальше крутитесь как хотите.

Ага... Дитятки деньги прожрут, и опять к родителям на шею. Вот перспективка-то!

так и сынуля может кв в казино проиграть и вернуться на шею!

То же самое хотела сказать. Сынуля тоже может просрать квартиру и потом претендовать на родительскую.

Каким образом?

))0а вы не знаете каким образом в казино проигрывают?)))))))))))

Если он такой любимчик у родителей, вы думаете, они не пожалеют дитятку, оставшуются без крыши над головой?

А с чего вы взяли, что он - любимчик? Мож, наоборот - паршивая овца, которую с глаз долой?

Нет, никаких прожоров. Деньги лежат на счету родителей до покупки ребенком и его семьей жилья.
Хочет - пусть комнату покупает, хочет - квартиру в дальнем подмосковье, а не подойдет - пусть берет кредит на оставшуюся часть и покупает квартиру. Хоть с мужем или женой, хоть без.

И в чем смысл? А если ребенок НЕ купит свое жилье ни в кредит, ни как вообще?

смысл в том,что дети для матери оба равны

В чем смысл "мертвого" лежания денег на счете?

Возможны другие варианты расходования - на учебу заграницей, например. Или просто купить для ребенка комнату.
Но если ребенку в принципе эта сумма не нужна и он не сможет найти достойный вариант ее применения - то можно отдать другому ребенку.

Вполне возможно, что родители автора именно так и решили, что она не сможет найти им достойного применения. И отдали сыну. :)

чего ж они ее такой дурой то считают?)))

Почему дурой? Может просто наивной, не хваткой, не предприимчивой. :)

зато сынуля предприимчиво поимел себе квартирку)))

А что он должен был делать по вашему? Растопыриться как Жихарка перед печкой и кричать "Не пойду в свою квартиру жить!" :)
Я что-то не увидела в словах автора, чтобы сынуля себе эту квартиру как-то у родителей вытребовал.

Ну да, раз непредприимчивая - пусть всю жизнь живет на птичьих правах, то у них дома, то у мужа:-(

Артемис, у автора проблема не в отсутствии собственной ж/п. Сейчас ей кажется, что она не может выйти замуж, т.к. не может найти богатого. Хотя сама себе не может объяснить, какими качествами он должен обладать.
Была бы у нее квартира, то были бы другие заморочки. Разруха-то в головах...

У нее проблема в том, что родители ее считают вторым сортом человека.

Откуда такой сокрушительный вывод? Только на том основании, что квартиру не купили?
Вы же ничего ни об авторе, ни о ее родителях, ни о брате не знаете. Так, нафига с разгону ярлыки вешать? :)

Или наоборот. Сынок, бездарь и никудышний добытчик, в общем ни то ни се. Ему, блаженному, хоть квартиркой помочь надо, причем до брака, чтобы если что у него же и осталась.
А вот доченька, золотце, да какое там просто золото, само червоное золото, вот она, умничка, и муженька богача-красавца-умницу подцепит и сама в люди выбъется и вообще "спорсменка, комсомолка, красавица" ;).

.

.

.

Значит, делится первоначальный взнос на квартиру.

Родители поступили так, как считали нужным. И обсуждать, что было бы правильней - не конструктивно. :)

не конструктивно показывать собственному ребенку что второй ребенок в приоритете.

Ну да, а потом уповать на что-то.

Пока уповает только автор :)

Женщинам в принципе платят меньше. Так про зарабатывать принципиально больше не стОит.

Автор, я согласна с вашими выводами. Легко говорить: "Найди себе богатого". Никто бы не отказался от богатого жениха. Но богатых на всех не хватит. Так и действительно можно остаться в девках. Ну я думаю, судя по вашим представлениям, вы сами все понимаете.

Не надо искать боХатого. Надо искать умного и перспективного. А "при хорошей женщине и мужчина может стать человеком" (с) :)

При чем тут богатство?
Вам нужно НЕЧТО, что не только не имеет своего жилья, но неспособно даже и съем его оплатить?

да, Вес/на права, если и это не может-то как с ним семью-то строить?

Вы тему начальную прочитали? Родители автора говорят, чтобы она искала богатого.

И автор с радостью и согласилась, иначе вышла бы замуж за перспективного

А все родители мечтают о богатом зяте;-)

:):):) и не менее богатой невестке со своей хатой :)

Имхо, мечтать о такой невестке - недооценивать собственного сына:-(
Вот честно... хочу невестку бедную и смирную:evil

Не слышала таких примеров, когда родители очень хотели, чтобы их сын горбатился на невестку.

У вас представления о жизни набекрень.
Видимо, и у людей, которые вас окружают.
Я ОЧЕНЬ хочу, чтобы мой сын обеспечивал своих детей и их мать (матерей). Полностью.

Представляете, я тоже так хочу.

съем это не своя кв как у брата...а что брат - мужик не в состоянии снимать себе кв?

Ну а если НЕЧТО способно оплатить ссъем, но не лучше ли если эти деньги пойдут внукам на игрушки да дочке на сапожки?

Выйти замуж за мужчину с квартирой, машиной и дачей - это не расчет :-) Потому что в случае развода и квартира, и машина, и дача останутся у мужа. А автор пойдет с детьми к родителям.
В чем выгода?

Прально:) Так она в замужестве живет как сыр в масле,чем же плохо? Хоть на первое время есть где комфортно пожить,не напрягаясь.А уж квартира родителей-это уже наследство дочери по-любому.Пусть туда внуков и приводит:)

Во-первых, автор еще не замужем. А во-вторых, кто сказал, что родительская квартира ей достанется?

странно рассуждают родители )) то есть дочка должна найти себе такого мужа, который понимает, что семью заводить надо только тогда, когда ты можешь ее материально обеспечить.
А к сыночку другой подход? Он может особо и не стараться, его родители квартирой обеспечили.

Почему? Мужу дочки тоже могут родители купить

ну тогда надо искать не любимого мужа, а состоятельных свекров ))

мне просто ближе подход дедушки моего коллеги. Который собрал трех своих внуков незадолго до смерти и сказал: "Я вашим родителям и вам много помогал. И образование у вас у всех блестящее, и с работой вам помог, и деньжат вам подбрасывал. Так что флаг в руки и дерзайте, ребята. И не обижайтесь, что свою квартиру я оставляю единственной внучке - чтоб как бы жизнь не сложилась, она б никогда от мужа не зависила и на улице б с двумя детьми не осталась".

А вы вообще не в курсе, что ... всеобщее равенство - это миф как в области социологии... так и в области семейных отношений?;-)
Ага... кого-то любят больше, кого-то меньше...
И даже не в этом дело...
Брата, возможно, хотели поскорее обженить и отделить...
С ним психологически дискомфортнее, чем с дочкой...
Я представляю эту дочку. Эдакая... тютя;-) Такие поздно выходят замуж. И не потому, что никак не могут найти жАниха. Еще и потому, что родителям с ними... уютненько;-) Особенная засада - мама и дочка (без отца). Так уютненько могут прожить вдвоем до 100-летия одной и 80-летия другой:-(
Автору: надо было НЕУДОБНОЙ для совместного проживания девочкой раньше становится, чем брат стал таким мальчиком.
ЗЫ: это все имеет отношение к семье Автора в том случае, если там нет тех патриархальных ПОНЯТИЙ, о которых я писала выше.

да, дочке один выход - идти на съем. Я так в свое время и поступила. Кстати и женихи так легче находятся, когда сам своим домом живешь. Приглашаешь друзей, устраиваешь вечеринки, друзья приходят со своими друзьями. Круг общение ширится и т.п.

Точно:) Я вообще не представляю как можно домой приглашать кампании,а потом за стенкой при родителях ипаца:) Это только сыновьям позволительно.Я даже когда жила от родителей отдельно,их уже выворачивало от одной мысли ,что я с мужиками развлекаюсь:)

Значит надо эту "тютю" отселять от себя раньше, чтобы не жила под бочком до 80-ти лет.

Гы... Так родители как раз и не против, что доця при них... И чем старше родители - тем БОЛЬШЕ не против;-)
Понимаете... родители нормальные люди. И подсознательно они заботятся о себе гораздо больше, чем о семейном счасте дочери. А если уж и мечтают о зяте - то об обеспеченном и/или перспективном дяденьке... а не о приживале в квартире их дочери;-)

А, ну то есть по Вшему пониманию сей темы, родители не прочь, чтобы доча была рядом, а рассуждения о богатых женихах, это так присказка, пшик в воздух? :)

А если у дочки будет богатый муж, то их старость ТЕМ БОЛЕЕ будет спокойной и обеспеченной;-)

А по-моему, это страшно. Создать сыну условия для отделения и построения своей семьи. А дочку приберечь для себя как будущую сиделку и как будущую няню для детей сына.
На месте дочки стрекача бы задала в тот же момент, как поняла намерения родителей.

Именно...
Вот моя тетя в свое время не "задала стрекача"...
А мою сестричку... довольно рано торкнуло БЕГИ.
Тетушку долго ломало...
Но в конце-концов смирилась с зятем... Тем более что он с каждым годом все ближе к "идеальному зятю" :-)

Иногда родители такие звери :-(

Одноклассник рассказывал...
Армянин из патриархальной семьи. Довольно долго он не мог жениться, потому что... он младший ребенок в семье.
Который должен жить с родителями до их смерти (правда, ему достается все наследство). Он, конечно, может жениться... Но это должна быть женщина, которая ЦЕЛИКОМ И ПОЛНОСТЬЮ будет устраивать его родителей. И обязана ... обеспечивать их нужды (физические ли... эмоциональные - другой вопрос. Последнее - еще напряжнее).
Таким образом... он женился только в 35 лет. Хотя мечтал об этом с самой школы...

Ну, да, я об этом. Вашему однокласснику повезло, что он был в курсе всего происходящего.
А автора могут втемную использовать. "Ищи богатого, ха-ха-ха" - это только видимая часть айсберга. А под водой - "скорее всего, богатого не найдет, а сама не рискнет свалить - значит, будет жить с нами, отдавать нам зарплату, помогать нам и ухаживать за нами в старости". И не факт, что свою квартиру родители оставят дочери. Вероятно, и проживут дольшее, чем она, так часто бывает...

;) так и выйти за голь нищую, но умную и перспективную тоже расчет ;).

Автору, если под забором незамужней жить - тоже расчет. На ШАНС жить своей жизнью :-)

Да, становиться неудобной - это вариант.

ну станет она неудобной,и пошлют ее родители далеко и надолго,без покупки кв.

А почему они ее пошлют? Автор по возрасту должна иметь долю в приватизации.

давайте не будем про приватизацию))))мож кв и не приватизирована раз,второе:автор в любом случае разменивать не будет,и к себе никого не приведет
Разговор то о том что типа сын неугоден-купили ему кв и отселили
автор будет неугодна,ей кв никто не купит

Испортить жизнь родителям, продивающим в той же квартире,ю можно не разменивая и не приводя мужа.

ну не все готовы портить жизнь своим родителям.Лично мне было проще мучаться и выкручиваться,но не портить им жизнь.

Ну дык это как вариант. Я бы тоже съехала, пусть в койку в общаге, но подальше от таких "родственничков":-(

не будет автор это делать,вон ниже говорит-не по совести.

Или не иметь. если квартира кооперативная

А что, наличие квартиры - это показатель возможности обеспечить семью?
Мама автора отселила сынАчку, т.к. не хотела жить с невесткой. И все. :)

Именно...
Возьмем хотя бы топик про бойкотирующего сына...
Естественно, при первой удобной возможности отделят именно его, а не умницу-дочку.
И не потому, что она плохая... а потому, что брат... не слишком хорош (для жизни с ним).

если сыну дается стартовый капитал в виде квартиры, то логично и дочке дать хоть какое приданное, а не заявлять, посмеиваясь "а ты с мужа получишь, если мужа найдешь"

Оййй... это можно конечно и так обозвать... но родители скорее всего действительно думали поскорее сыну ВЫТОЛКАТЬ из своей квартиры;-)

Вот, объясните мне, как единственная (!) квартира может стать стартовым капиталом? Я всегда считала, что это некая бытовая приятность и не более. А стартовый капитал - он или в больших деньгах, либо в связях, либо у МЧ в голове.

создавая семью, не нужно думать о крыше над головой - съеме или кабальной ипотеке на многие годы. А можно все силы и средства направить на развитие своих планов.

Только те, кому квартира досталась автоматически, могут думать, что это так, приятный бытовой пустячок. У кого такого пустячка нет, так обычно не считают.

Это мне квартира досталась автоматически? :) У меня ипотека на ближайшие 10 лет.
Просто я не считаю, что наличие квартиры/машины/прочих благ гарантирует дальнейший прогресс благополучия.

Но наличие сего существенно облегачет жизнь.

Так облегчите жизнь своим детям. В чем же для Вас проблема?

У меня в этом плане проблем нет. Потому и гну свою линию :).

И в чем она заключается? :)

я про вас не знаю, и про вас лично не писала.

Вы считаете, что наличие квартиры от родителей - это милый пустячок. А я считаю, что это хорошее подспорье и хороший старт для молодого человека.

Да, иногда те, которые такой пустячок, не ударив палец о палец, уже имеют, и дальше не колышатся и не напрягаются. И не в коня корм.

в обсуждаемом случае очень разсортировали детей. Одному помогли, а другому - фиг. И самое неприятное, что считают возможным это еще и акцентировать.

Именно огромное подспорье!
Если бы родители мне хоть угол в коммуналке сделали в свое время,я бы очень много проблем в жизни избежала.

Опять же у меня одна знакомая женщина разменяла свою трешку на две комнаты в коммуналкедля сыновей и на одну маленькую квартиру для себя. "Свой угол у каждого есть, теперь их личная задача улучшать свои условия, я их по-минумуму обеспечила", такие были ее слова. Такой человек у меня вызывает только уважение.

нормальный человек для которого оба ребенка равны.

А почему это норма?;-)
По-моему, нормально, когда кого-то любишь... несколько больше... Или хотя бы ПО-ДРУГОМУ любишь.
Например, сына любишь так, что хочется поскорее видеть его самостоятельным...
А дочь - так, что хочется подольше... с ней потутушкаться;-)

по разному(качественно),но одинаково(по силе)

И какими мерами мерить?;-)
На аптечных весах?
Все всегда, например, знали, что меня бабушка и дед любят больше, чем младшую внучку... Дед любил больше дочь старшую. Бабушка - дочь младшую.
Все воспринимали это как данность.
И ... еще и поэтому я всегда знала, что у меня будет один ребенок.

вот и я думаю, сомневаетесь в своих душевных\материальных силах-не рожайте двоих\троих!дети то не виноваты что вы плодитесь,а вот разделять В ОДНОЙ СЕМЬЕ,при одной маме и одном папе :мишу люблю больше чем машу,это свинство.

Это не свинство, а некая ограниченность.

Настя, когда ребенка любишь, то думаешь о том, что будет лучше именно для него. Обделить дочь жильем чтобы подольше иметь в своем распоряжении живую игрушку - это мерзко.

Интересно, а почему, если Вы так обиделись на родителей и так негативно настроены, тем не менее стали думать мыслями и желаниями родителей?
Квартира только одному ребенку, да -не справедливо. Хотя не факт, что нынешнюю они не готовят Вам "в дар-наследство". Муж с квартиркой -это их мечты. Вы же против такого, так почему отказываетесь от своих желаний?
НЕ понимаю, если Вам противенбогатый мачо", то почему ищите этих богатых мачо?
И еще, не видно представлений о Вашем потенциальном избраннике. Так можно думать про богатого, вот и получите 50летнего богатого; красавца? -а он по бабам будет шляться... Образ размыт, только квартира, так к этой квартире не проблема и кучу Чикатил в довесок получить...

Что значит "готовят в дар в наследство"? А сами куда денутся?

...помрут:(

Ну так когда это будет? Автор живет ведь СЕЙЧАС. Вот терпеть не могу, когда говорят:"Ну ведь все вам достанется". Товарищи,да,достанется, может быть, но это достанется тогда, когда уже нафиг не нужно будет, годы молодые уходят.

А что, таких родителей мало?
Ну мало вводных, чтобы сказать, что брату удут помогать всегда и во всем, а дочери -нет.
Причин для такого поступка может быть более чем достаточно. Причем оправданных.
Как говорится, "еще не вечер", возможно, что автору еще достанется квартира в недалеком будущем ;)

У родителей две квартиры, двое детей. Каждому ребенку по квартире. Вот когда эти детки получат квартиры, то это другой вопрос.
Тоже в какой-то мере справедливо, могут считать родители. Только брату маленькая и сейчас, а дочери большая, но потом. И если что не так с ее мужем, вот и будет вернуться куда с детьми.

Таких примеров не знаете ;)?

потом-это понятие очень растяжимое

И что?
Повторю и Вам вопрос: Вы такие примеры в жизни разве не встречали?
Когда одного отселяют, а второй живет рядом и досматривает в старости или живет отдельно, но получает родительскую квартиру только в наследство.

почему же не встречала,встречала,вот и считаю что это не правильно,один ребенок живет сейчас,а второй свою жизнь откладывает на потом.Честнее было бы чтоб обеспеченный квартирой и досматривал бы их в старости.

Хорошо, досмотрел, в своей квартире живя, потом за досмотр наследство получил. Или как справедливо?

справедливо скорее всего.Зато второй ребенок, без наследства, все время потраченное на уход за стариками может пустить на зарабатывание собственного.

Когда брата осчастливили квартирой мне еще 18-ти не было, я на первом курсе училась. Обиделась, конечно, но потом как-то ну не смирилась, просто свыклась. Я нигде тут не писала, что ищу богатых престарелых мачо. В институте я дружила и встречалась с ребятами, учившимися параллельно, веселыми, легкими, интересными. Дети богатых родителей у нас всегда кучковались отдельно, со своими девочками, тусовками и пр. Вот мы выпустились, работу кто какую нашел, но из "простых" никто еще не зарабатывает больших денег, квартиры мало кто снимает. Машины вот только знаю несколько человек купили, не новые. Все ребята далеко не дураки, сообразительные, но не богачи. Двое женились - в первом случае живут у его родителей, во втором - у его бабушки. И я как дура из-за всего этого думаю: ну и нафига мне жить с чьей-то мамой или бабушкой? А тем более к своим родителям приводить? Но мне неприятен именно сам посыл: искать богатого! Я хочу доброго, умного, с которым интересно... А ко такой перспективный? Как его определить, вычислить? Что определяет эту перспективность?

мне просто ближе подход дедушки моего коллеги. Который собрал трех своих внуков незадолго до смерти и сказал: "Я вашим родителям и вам много помогал. И образование у вас у всех блестящее, и с работой вам помог, и деньжат вам подбрасывал. Так что флаг в руки и дерзайте, ребята. И не обижайтесь, что свою квартиру я оставляю единственной внучке - чтоб как бы жизнь не сложилась, она б никогда от мужа не зависила и на улице б с двумя детьми не осталась".

Моя бабушка тоже мне оставила квартиру. И не потому, что я старше... и не потому, что я лучше...
Просто потому, что ТАК ЗАХОТЕЛА.
Ну... еще потому, что я ей закат жизни скрасила первым и единственным правнучком:-)
А дачу - моей маме. Потому что ... потому что именно она способна была сохранить и улучшить это место на земле...
А сестра моя ничего не получила. Потому что... была уверена, что ей непременно дадут ПОЛОВИНУ. И ничего не делала для того, чтобы это произошло. Скорее, делая все, чтобы это стало маловероятным...

И в этой квартире вы сейчас с мужем и проживаете?

Мы с мужем жили здесь и до смерти бабушки.
Когда познакомились с мужем, он снимал квартиру.
Но бабушка не захотела жить одна... У нас две комнаты. И была возможность жить достаточно автономно... но в то же время присматривать за бабушкой.
У первого моего мужа была своя квартира. На двоих с братом. Их отделили, когда им было 19 и 18 лет соответственно. Но брат там никогда не жил... были на то причины:-(

Получается, муж к вам тоже пришел.

Получается;-)
Но ТАК БЫЛО УДОБНО всем:-)
Если бы мне негде было жить - я пришла бы к мужу на съемную квартиру.
Если бы бабушка не оставила мне квартиру - муж ввязался бы в ипотеку. Возможно, при этом вел бы переговоры с другими собственниками долей о выделении своей доли в квартире, где проживал до отъезда из Питера.

Двойные стандарты у вас.

А вы поборник Высшей Справедливости?;-)
Ее нет.
Каждый должен ВЕРТЕТЬСЯ.
Не хотите искать богатого - значит, надо было больше перед папой и мамой заискивать... Или, наоборот, сделать невыносимым их совместное с вами существование:evil
Под лежачий камень вода не течет...
Для начала важно хотя бы хорошо РАЗОЗЛИТЬСЯ.
А вы ноете... и ищете СМЫСЛ ЖИЗНИ (на поле отдельно взятой однушки;-)
ЗЫ: если Автор не вы, прошу вышесказанное считать не к вам, а к нему относящимся...

Нет, мне ТТТ, делить ни с кем ничего не надо :). Я вообще человек самодостаточный.

эээ,значит ваш муж не заработал на собственное жилье? неудачник однако

Я где-то писала, что муж обязан быть с собственным жильем?
А разделительный союз ИЛИ вы упустили почему?
Необходимо и достаточно (на первых порах), чтобы он мог ДРУГИМ способом обеспечить своей семье отдельное проживание (если совместное не устраивает хотя бы кого-то одного с любой стороны)...

Весна опять все на СЕБЯ поворачивает. Да не про тебя тут речь. И твой экзотический опыт никому не интересен.

Как все гладко описать можно... А если вспомнить как оно было на самом деле: старенькую бабушку выжили из дома невротичная внучка, ее хамоватый муж и неуправляемый младенец? Бабушка, не имея достаточно душевных сил выставить эту гоп-компанию, вынуждена была переехать к дочери, и, естественно, скоро умерла... старики вообще плохо переносят смену места жительства :(. Зато скока счастья, скока понтов у мнучки - она ж теперь хозяйка ква-а-артиры стала.
Совесть даже не кольнет никогда?

Невротичная внучка прожила с бабушкой десять лет в мире, любви и согласии. Если бы не было так, разве бы бабушка не решила осчастливить квартирой других наследников в обход невротички?;-)
Хамоватый внучкин муж ЕЖЕДНЕВНО приносил бабушке гостинцы... поздравлял ее со всеми праздниками, включая День милиции - огромными букетами... все праздники мы отмечали за общим столом...
Бабуля была категорически против нашего переезда на съемную квартиру.
На неуправляемого младенца бабушка МОЛИЛАСЬ в прямом смысле слова. Могла часами сидеть с ним... Разговаривала... играла...
Гадина вы мерзкая, ПО СЕБЕ людей мерящая:-(

как умилительно :)...
непонятно только, чего ж бабуля из такого благолепия съехала? аллергия на букеты ;)?
еще непонятно, что за вражина под вашим ником писала про участившиеся скандалы из-за бабулиного тяжелого характера и про мешающего ей правнука.
а вот про других наследников более-менее понятно: завещание-то, поди, задолго до смерти бабушка написала? а уж чего она в последние годы хотела, теперь никто не узнает. стала бы ей добрая внучка нотариуса на дом приглашать, ага :-#

Переехала к дочери, потому что захотела жить с дочерью. Бабуле надо было ВНИМАНИЕ (во всех его проявлениях) 24 часа в сутки. А мои ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ силы были отданы прежде всего ребенку.

Скандалов не было. Были бабушкины взбрыки... Например, она отказалась есть покупаемые нами продукты... по причине того, что "в жизни не ела я кусок чужой - и не буду". Это произошло после второго инсульта. Кстати... первую помощь при них именно мы оказывали. И она называла нас своими спасителями.

Завещание бабушка ПЕРЕПИСАЛА за два года до смерти. Изначально оно было написано на обеих внучек. Для того чтобы ПЕРЕПИСАТЬ его, бабушка не вызывала нотариуса на дом. Она вызвала на дом такси и съездила к нотариусу в контору.
Моя бабушка до травмы, из-за которой она попала в больницу, где и скончалась, была НА НОГАХ, ПРИ ДЕЛАХ... и при ПОЧТИ полном рассудке (в отличие от многих здесь тусящих).
Еще вопросы будут?

я считаю,что родители по возможности должны помочь ребенку к 20ти годам купить 1ком кв.Я своим постараюсь купить или разменять,но не морить детей рядом с собой до 30 лет.Почти у каждой семьи есть возможности купить квартиры,может не люкс,но есть!

Я довольно часто встречала вариант, когда родители отселяли детей в ОДНУ квартиру. Т.е. дети таким образом не мешали жить родителям... могли устраивать личную жизнь (ну... установив очередность)... Но в то же время ПРИВЕСТИ семью в эту квартиру не могли...

А почему не могли привести семью? Опять же у меня есть примеры, и не один, три точно есть. Когда дети, живя в одной квартире, заводили семьи. Другое дело, отношения ухудшались, но это уже другой вопрос.

Могли-могли...
Но ничего хорошего из этого не выходит...
Знаю это на личном примере....

А что по Вашему справедливо и нормально?
Особенно в вариантах, когда родители вообще не могут приобрести "лишнее" жилье?

вы меня спрашиваете?

:) конечно у Вас.
А почему бы и нет?
Тоже, хочется, знаете ли, узнать новые мнения о вселенском равенстве ;)

У нас тема про то, что единственную лишнюю квартиру подарили одному из двух детей. Это несправедливо. Когда лишнего вообще нет, то и делить нечего. Тут уже кто с кем уживется, тот там и живет, на лучшее рассчитывать не приходится. Если только шанс будет финансовый, доход если будет позволять снять что-то. Но опять же на примерах знакомых, многие, особенно после рождения второго ребенка уже не могут потянуть съем жилья, потому возвратились к родителям.

У меня же пример, что многие впряглись в иппотеку по валютному кредиту. Тащат все на себе. Другой вопрос, что двоих детей в семьях очень мало. Ну очень мало. В основном один и после 24 лет или до 20,рожденный в институте на 3-4 курсе.
И еще стали появляться варианты, что квартира вторая на родителях, ее сдают и отдают детям в помощь за иппотеку или себе дополнительный доход. Дети свои покупают сами.

у вас к родителям изначально потребительский подход. в этом и проблема. мне никто ниче не дарил. и как то сама, знаете ли справилась, выйдя замуж за студента...

а вашему брату подарили при этом квартиру?

То есть ... если невозможно жить так же хорошо, как брат... надо ХОТЯБЭ чтобы брат жил так же плохо?:-0
извините... жлобские какие-то стандарты...

нет у меня брата.. да и какая разница то? ну подарили и что? мне чужда зависть, чего и вам желаю - иначе она сожрет вас изнутри.. и будете лет в 40 без семьи и детей сидеть и бухтеть кому и что подарили

ППКС... я выше примерно про это написала.

ой не смешите!))))))))это мне зависть чужда,бо у меня нет брата это раз,во-вторых квартиру мы с мужем купили сами,без наследств и помощи))))))
если вы не понимаете автора,значит не внимательно читали ее пост,с вашей ситуацией сравнивать бессмысленно,у вас нет брата.

не понимаю в чем? в том что брату купили, а ей бедной нет - и ей обидно? а что это, если не зависть? или вы думаете, что мысль о том, чтоб не наступать на грабли может придти в голову ток тем, кто на них уже однажды наступил?

а у вас дети есть? вы так же будете с детства их разделять "Мише-вкусненькое,Маша обойдется,и нечего,Маша, завидовать!"...бедные дети!

Миша вполне может поделиться с Машей добровольно и без принуждения.
И мама может схрумать единолично вот эту вкусность, но и крошки не съест с вон той плюшки, так любимой вот этим или тем ребенком...

а если миша не хочет делиться? это же ему дали, а не маше.
Вот и пускай мама ест в одно лицо,но не показывает что кому то из детей отдает предпочтение.

тогда Маша может спокойно не делиться с Мишей карточками спайдермена ;)

А если у Миши и вкусненькое и карточки, а у Маши ничего? "Будут тебе вкусненькое и карточки, коли Васю с оным найдёшь".

да, двое. я вообще не считаю необходимым покупать квартиру детям

Одно дело - никому не покупать, а другое дело - купить одному, потому что у него яйца есть.

С тещей и дочерью легче ужиться, чем с невесткой

Т.е. брату, вернее его будущей жене, облегчили тем самым жизнь - жена брата не будет жить со свекровью по факту. А что будет со мной - это покажут мои способности (либо в плане самообеспечения либо в плане раздобычи успешного мужа).
Хотя, есть конечно вариант, что с брата и спрос больше за такой прямо скажем барский подарок, но не пойму я - какой спрос со взрослого человека? Поставить ему условия, что лето внуки будут проводить с нашими родителями, а не с родителями жены? Да на такой "указ" начхать невестке и все тут.

А какой спрос? Если это его личная собственность и никого больше, то он никому уже ничего не должен.

А это ИХ деньги и их предпочтения. И их отношения с семьей сына. Дочь тут вообще никаким боком не замешана.
Может они знают, что дочка на их деньги только расчитывает, поэтому и поступили так.
Ждет наследства, так пусть и ждет сколько положено, раз не хочет попу поднять.

Ну...я не знаю. Мне было 17+ лет, когда была куплена квартира для брата. Я не хочу попу поднять? Я с отличием закончила институт, нашла работу по специальности, что я должна делать ТАКОГО, чтобы быть достойной такого подарка? Очевидно отрастить яйца. Ибо, как полагают (наверное) родители - мальчикам нонче труднее.
Если честно, я уже успокоилась немного на эту тему (в смысле справедливости подарка), но у меня развился комплекс на другую тему - как выйти замуж за человека, имеющего "достаток". Ведь и мой брат самый обычный человек, не лентяй, но не гений.
Только при одинаковых вводных данных, создай я семью с таким же обычным МЧ, мы с ним будем вынуждены либо делить крышу с чьими-то родителями, либо вкалывать с удвоенной силой, дабы обеспечить себе съем или первоначальный взнос. Мой брат не немощный, тоже мог бы себе зарабатывать, но видимо в воспитательных целях это лучше делать мне.

А как вы сейчас живете, расскажите немножко. С родителями? Как распределяется семейный бюджет, как решаются бытовые вопросы? И вопросы свободного времени.

Да обычно живу. Работаю много, устаю, в будние дни редко встречаемся с кем-нибудь (с подружками), в выходные иногда - в кино, кафе. Иногда встречаемся компанией побольше, там ребята бывают, но у нас просто дружеские отношения, у них никаких "поползновений", я им на шею не вешаюсь. На работе есть несколько молодых людей, приятных мне, все несвободные (я маньяк, все уже разузнала, стыд). С тех пор как рассталась с институтским мальчиком, романтических отношений так и не было.
Что касается бюджета: я отдаю за квартиру 1/3 от квартплаты, покупаю раз в месяц на свои деньги продукты, бытовую химию для общего пользования (в Утконосе). На отпуск коплю сама, с зарплаты откладываю. Сейчас еще коплю на шубу. Все свои шмотки, косметика, зубной врач - все на свои деньги, естественно. Бытовых вопросов нет: готовит мама, убирает мама по большей части, вещи гладит тоже она, иногда отдает мне мои тонкие вещи, чтоб я сама за ними ухаживала.
Так и живу.

Понятно.
Ваши родители хитрые :-( Вы на самоокупаемости, но уйти вам повода не дают. Очень удобно для них.
Вам бы уйти от них. Снять квартиру, можно вдвоем с подругой. Или комнату. Ваша жизнь сразу изменится в лучшую сторону. Просто поверьте.

Ну, при чем тут родители?! Автору кто-то истерики закатывает, когда она уйти порывается? Нет. В том-то и дело, что она НЕ порывается. Ей тоже так удобно. Удобно свалить разрыв с институтским мальчиком на запросы родителей, разруху в личной жизни на заданные родителями установки, остальные свои жизненные неудачи на то, что ее обделили за счет брата.
Не увидела я нигде в ее сообщениях, что родители ее привязали и не пущщают!

Да нет, никто меня не привязывал и не "не пущает". Уходить самой и жить на съемной квартире с подругой мне не хочется. Честно. С родителями мне совсем даже неплохо живется, я, по крайней мере, в своем доме, со своими вещами, среди привычных вещей и чистым теплым сиденьем унитаза.
И конечно мне хотелось бы в будущем иметь такое же теплое и уютное свое жилье, а не делить его с чужой мамой, и не заставлять делать то же самое мужа.
Но возможно это только в двух случаях: 1) заработать самой, 2) найти мужа с жилплощадью. Я адекватно оцениваю свои силы и понимаю, что мне не заработать денег на свою квартиру. А второй вариант довел меня до того, что я просто до неприличия дохожу, чуть про кого "свободного" речь заходит - пытаюсь выяснить, где он живет, один или с родителями, вместо того, чтобы интересоваться другими вещами. Параноик, блин. И другие варианты меня вроде как не устраивают (типа жить какое-то время с его/моими родителями, копить общими усилиями на отдельное жилье) - все время спотыкаюсь о мысль, что невеста брата будет избавлена от такой необходимости с самого начала.

автор,вы все таки реально смотрите на вещи..
У меня была подруга,она мужчин оценивала исключительно с мат точки зрения кв\машина\бизнес,а я взрослая и наивная смотрела на чувства.Я вышла замуж за безквартирного,мы вместе купили кв,и прекрасно живем.Она долго копалась,потому как не все квартирные имеют матримониальные планы.В итоге так и живет с мамой..все копается..девочке 39 лет.

Эх, автор... "Хорошего мужика надо самой делать, а не готовым получать" (с)
Вы не хотите поумерить запросы и быть кузнецом своего счастья.
Вы предпочитаете жадно кидаться на каждого претендента, распрашивать о его благополучии вместо того, чтобы человеком интересоваться. (кстати, думаете богатого вы этим тут же привлечете? ню-ню) И еще, исходить желчью к будущей невестке (представляю, какая вы будете золовка... Жуть!)
Только, при чем тут ваши родители?

Родители при том, что они манипулируют дочерью.
Они сына планируют на племенное разведение, поэтому и выделили ему отдельную квартиру. А телочку - на молоко и мясо, поэтому и создают ей такие условия, когда уход от родителей нецелесообразен.
Знают свою дочку, которая именно что НЕ порывается, пока у нее любимые вещи вокруг и чистый унитаз.

КАК они ею манипулируют? Вы из них монстров-то не делайте :)
Сыну они выделили отдельную квартиру, т.к. это веками принято, чтобы жена уходила в дом к мужу. То, что творится с квартирным вопросом на постсоветском пространстве от нормы далеко...

И чем это уход от родителей ей нецелесообразен? ЧЕМ? :) Она УЖЕ сама себя содержит. И дело не в любимых вещах и чистом унитазе. Вещи можно перевезти на квартиру, унитаз помыть самой. Хотя, может манипуляция в том, что унитаз моет мама, а дочка не приучена? :)
Автор сама пишет, что ей НЕ хочется снимать квартиру. Она предпочитает сидеть на попе ровно и ждать, когда прискачет прЫнц на белом коне. И обвинять в своем одиночестве всех вокруг.

Большая Медведица C.B. написал(а): >>
Сыну они выделили отдельную квартиру, т.к. это веками принято, чтобы жена уходила в дом к мужу.

А вчем проблема привести жену в самостоятельно купленную квартиру? вот когда заработает мужик на съем/покупку квартиры, тргда пусть и женится.
А автор вынуждена снимать себе жилье, а братцу родители это обеспечили?
То же, что и кормить мальчика мясом и фруктами - ты мол сынок мужичок, а тебе дочка - гречка на воде - мол ты же девочка, привыкай к диетам с младенчества...мне такой подход к разделению детей не понятен.

Не утрируйте. Мы сейчас брата обсуждаем или где? То, что брат взял квартиру и не отнекивался - понять можно. Мало кто из нас отказался бы от такого подарка. Почему так поступили родители обсуждать тоже не имеет смысла - мало вводных.

Обычно манипулируют, что удивительного? Не настолько автору плохо у родителей, чтобы бежать, но и не настолько хорошо, чтобы жить счастливо.
Весна правильно написала, сына они отделили, а дочку для себя придерживают. На старость.

Весна брякнула, а все и подхватили :)

Вы правда считаете, что у автора состояния счастья, душевного комфорта и реализованности напрямую зависят от внешних причин (например, что она живет с родителями), а не от внутренних (например, от "тараканов", характера)? :)

Вы замуж из родительского дома выходили? Я - да. И большинство выходят замуж именно из родительского дома. И никто не стенает, что жОнихов нет, т.к. родители квартиру не подарили!!! :'(

Мне кажется, я первая брякнула, ну, неважно :-)
Состояние счастья зависит от характера, безусловно. Характер автора таков, что она будет сидеть на попе ровно в родительской квартире и страдать от безмужия. Если пестовать эту ее склонность, то она всю жизнь так и прострадает.
Родители могли помочь ей с отдельным жильем, тогда у нее было бы больше свободы и шансов найти мужчину.
Родители могли и просто погнать автора, тогда ей пришлось бы уйти, что-то делать, и шансов найти мужчину тоже было бы больше.

Если твой взрослый ребенок такой пассивный сидень, то надо как-то его пнуть, чтобы придать ускорения. Но родители, наоборот, придерживают и прикармливают.
Вот что я называю манипуляцией.

Не, нормально... Доченька-тютя для себя ничего делать не хочет. А вот родители должны ей в устройстве личной жизни помочь (ни больше, не меньше) купив отдельное жилье! :) Феерично! Щас к вам пол форума в дочки попросится. За родительской подмогой.

И как они должны ее погнать, придать ускорение? Выставить с вещами на панель? Как они ее придерживают? Они ей еще ни одного жениха не отвадили, т.к. их просто нет! :) Или мама сама должна доЦе олигарха за кольцо в носу привести?

Я вообще считаю, что родители взрослым детям ничего не должны. Только ВСЕМ детям не должны, а не выборочно :-)
Так что не приписывайте мне не мои слова.
Я считаю, что родители могли бы автору помочь жить самостоятельно. Она из тех птенцов, которые с трудом вылетают из теплого гнезда. Поэтому пнуть не помешает.
Но беда в том, что родителям это не выгодно. А это мерзко. Мерзко.

Да с чего вы взяли, что родителям это не выгодно?! :) Где это у автора сказано, что она пыталась жить самостоятельно, а ей не дали? То, что ОНА съезжать (и вообще напрягаться) не хочет - сколько угодно. А про нехотелки и непущалки родителей я что-то не нашла. Ссылочку не дадите? И умоляю, разложите логическую цепочку. :)

И с чего вы взяли, что родители не пытались ее отселить? Может они спят и видят, когда это всем недовольное существо свалит к мужу... Не, правда, объясните ЧТО надо делать с такой дочкой, как надо пнуть, чтоб она наконец свалила? :) При условии, что на покупку второй квартиры денег нет, а съем дитятко не рассматривает категорически! :)

Чувствую, что не смогу объяснить :-)
Кто понял, тот понял :-)

Из серии "Ты виноват лишь тем, что хочется мне кушать" :)

Нет, из серии "Два мира, два детства" :-)
Я не один раз видела в жизни то, что делают родители автора. Да таких историй тысячи. Оглянитесь вокруг, есть ли у вас знакомые незамужние женщины, живущие всю жизнь с родителями? Хорошо, если ребенка удалось родить...
Вы когда-нибудь думали, почему с ними такое произошло?

У меня нет таких знакомых. Зато, есть незамужние женщины, которых родители все-таки отселили. Но, даже после обретения собственного жилья, они не вышли (пока) замуж. Причин этому (исключительно ИМХО) много. И все они не в пользу барышень.
Поэтому, я тоже сужу со своей колокольни.

Вот поэтому я и написала, что не смогу объяснить :-) Потому что у нас разный опыт.

Автор,а вот на счет чужого "достатка" не зацикливайтесь.Живите своей жизнью,желательно отдельно от родителей.Встречайтесь,влюбляйтесь..Вы сами почувствуете того "перспективного",а может встретите и уже с квартирой.Вообщем,наслаждайтесь жизнью...отдельно))))

Да обрящете вы "обычного человека, не лентяя, но не гения", которому его родители или бабушка ПОМОГЛИ поступить ПО-МУЖСКИ... и привести жену в свой дом:-)
Это несложно. Главное - не зацикливаться. И не завидовать брату.

Думаю, что это не зависть, а некое неудовлетворение.

ну вы ж не знаете, почему именно.. это лишь ваши предположения. да и потом - на мой взгляд - уж лучше кому то повезло, чем ваще никому... ну что ж за зависть то всех гложет... Господа, уже надо как то по-взрослому думать и жить. по принципу - никто вам ниче не должен.. а если кому то вдруг че перепало - клево - пусть живет хорошо... а у вас все - лучше бы у соседа не было коровы... мда..

Я не зхнаю почему и не хочу знать, какие причины могут побуждать родителей, чтобы гнобить ребенка женского пола за то, что она - девочка.

ТАК ПРИНЯТО в традиционных семьях.
Что жена приходит к мужу. А не наоборот.
Да... все меньше патриархальных семей. Но они есть.
Жди, Лена, когда гендерные ПЕРЕЖИТКИ исчезнут с течением времени;-)
А я лично об этом сожалею...

В традиционных семьях принято, что муж должен свое жилье ЗАРАБОТАТЬ, а жена - не обязательно. А жена может вполне прийти к мужу.... имея свою квартиру в загашнике. Наличие своего жилья нисколько не мешает традиционности.

я не понимаю что в вашем понятии ТРАДИЦИОННАЯ семья.
Родители мужа полностью обеспечили дочку(сестру мужа),кв,машина и тп,ей нужно.Сына же(моего мужа) выпустили в свободный полет...нет,они очень хорошо к нему относятся,но не считают нужным помогать.

У меня такие же свекры.
Старшей дочери купили квартиру. Когда она умерла - квартира досталась младшей.
Мой муж от родителей не получил ничего...
Кроме желания поскорее от них скипнуть, стать самостоятельным и по возможности платежеспособным хотя бы на аренду.
Я им за это очень благодарна.
Тем более... что у меня нет брата;-)
Сыну постараемся помочь с жильем... Иначе засидится он в бобылях... Бо в моем доме другой женщины не будет;-)

ну раз никто никому ничего не должен,откуда требования родителей к детям?
Вообще,если ваши родители подарят свою кв соседу и у вас не будет ни тени сомнения в правильности их поступка,я съем ботинок.
...для вас сосед и брат одно и тоже?

аллегории понимать не мешало бы...

какие конкретно требования предъявляют к вам родители?

ттт ни я, ни ко мне... никто не предъявляет требования.Но в свою очередь ни я,ни мне ничего не дарили)))))))

ну так а че тады рассуждать о том, чего еще и не предъявили?

а мы что с вами одни на форуме? вы думаете никому не предъявляют?какой наив!

ну так пусть и расскажут те, к кому предъявляют - какие конкретно - там и обсудим...

это уже для другого топа тема

глюк

К сожалению, как бы ни были омерзхительны гендерные заморочки родителей - имеют право покупать квартиру кому хотят.
А вы имеете право после этого относится к ним так, как вам хочется. Вплоть до полного разнрыва отношений, коего заслуживают родители, любящие детей в зависимости от наличия у них полвых органов определенного вида.
А мужа ищите хорошего. Не обязательно с квартирой - ведь можно и снимать.

Скажите пож ваше мнение:
-вот ситуация автора,родители захотели помочь\сделать подарок только одному ребенку,на второго им не хватает желания\денег\мозгов.
-допустим родители расходятся\перестают жить вместе,но в старости помогать им надо.
Вправе ли ребенок выбрать одного родителя для помощи и отказать второму? нет возможности\денег\времени
и по человечески ли это?

Нет, это как-то не по-человечески. Фанты что ли тянуть?..

да автор,нет в вас ссучества.
ваши то родители фант и вытащили.

Вправе. Дети вообще должны заботиться только о своем потомстве.
Моя прабабка еще гоняла своих детей с их семьями, что бы они ей не мешали на старости лет со своей опекой. Бабушка с дедушкой прожили всю жизнь так же сами, копошились на огороде до 90 лет. Любую помощь отвергали и очень оскорблялись, когда я приезжала к ним белье стирать (машинок там нет, вода в колодце за 300 м). Родители мои так же купили мне двушку, дали образование и "жизнь твоя, нам не мешай своей помощью!" Я так же даже мысли не допускаю, что мои дети будут ухаживать за какими-то там стариками. Я их не для того рожала. У них будет своя жизнь, свои дети. Моя задача как родителя помогать им во всем и поддерживать всегда.
При этом все мои знакомые завидуют мне, что у нас настолько дружная семья. На все праздники мы всегда собираемся несколькими поколениями, ежедневно созваниваемся, сплетничаем.

"какими-то там стариками"? это вы о своих родных так говорите? мда... дружная у вас семья. до первой БЕДЫ.

Это я так говорю о себе и потенциальных сватах.

А бед мы все пережили не мало, трудностей не боимся. И надеемся и рассчитываем каждый только на себя.

ну вот расскажу о нашей беде. папу сразил инсульт, тяжелейший, он прикован к постели. НУ КАК, КАК он может при этом рассчитывать только на себя? и что, я ему должна сказать "ну это, папан, рассчитывать только на себя надо"?