Что же нам делать с такой дочкой?

Очень сочувствую. Трудно что-то советовать. Может выйдет замуж, будет жить отдельно, тогда успокоится...

Я в 20 лет такая же была,а сейчас лапочка-дочка,родители счастливы.

А почему так себя вели?
У меня ситуация ненамного лучше чем у Автора, дочь правда учится, не ворует, и до драк пока не дошло, но меня судя по всему вообще ненавидит, с отцом еще более-менее... Хамит или молчит демонстративно, так же дома ничего не делает, истерит.
Вот Вам - что не нравилось, чего от родителей хотели и ожидали? Хотелось бы увидеть взгляд с другой стороны, хотя тоже уже не надеюсь, что что-то изменится к лучшему :-(

Я себе не представляю, чтобы дочь на мать с кулаками! После первой же попытки, она получила бы в ответ так, что сама бы побежала искать себе жилье. Для меня она перестала бы существовать. Но! Это я , и я в этом плане очень жесткая, может и жестокая даже. Младшим на меня не то, у меня три дочери. 16 лет- ей в голову такое не придет. Младшие - всеих попытки закричать на меня в ответ или распустить свои ручонки, пресекаются сразу и очень жестко.

+1

Драка?

Просто дочурка ваща чувствует безнаказанность. Ответили бы разок АДЕКВАТНО - враз бы шелковой стала.

Мне подруга тоже говорит - чувствует безнаказанность,я отходчивая очень и очень люблю ее и жалею.Вероятно этим оказываю дочке "медвежью услугу".

Самое интересное - сами все понимаете, и ни фига не делаете. :(

Все,что только могла и советовали делала,осталось одно- действительно отселять.Но она не уйдет.

В общем да.Везде в один голос это советуют.Была у меня надежда,что удастся специальность получить под моим крылом,но при таком раскладе,мы раньше в больницу попадем.

а меня вот били за что ни пОпадя, и сестру мою старшую на полтора года еще больше мать гнобила и избивала... Думаете, это лучше?

Да не факт это, далеко не на всех это действует:( Так можно вообще ребенка оттолкнуть от всегда раз и навсегда не разобравшись в проблеме, а потом вы же будите локте себе кусать за то, что вернуть уже будет невозможно!

Поздно сомневаться.Знаю ,что не панацея.

Ее УЖЕ вернуть вряд ли возможно. Но пока возможно оградить от нее семью. Пока есть что ограждать.

+1... у меня еще маленькие дети, но в подобной ситуации думаю поступила бы жестко.

с кем драка? не поняла вопроса

Я имею в виду если я ей отвечу,то она мне тоже и будет драка.:-о

грустно конечно, даже и не знаю, что тут ответить. А муж вообще как на все это смотрит? может ему как-то вмешаться?

Муж очень мягкий человек,даже после того как дочь его пид*****м(извините)обозвала,он ей еду в комнату приносит.Да,написала и сама ужаснулась.

у меня даже слов нет. Такого даже в страшном сне мне не может присниться, у нас папа (старшей дочери он не отец) очень строгий, за это слово ...даже не хочу знать. чтобы он сделал. Да и за такое отношение дочери ко мне тоже. Он и младшим спуску не дает. Но у нас так, МАМА - это святое.

Самое интересное,что дочка после всего, сразу становится очень ласковой как лиса.Как будто ничего не говорила.

А зачем он это делает?

Я думала,что осознала.Теперь сомневаюсь.

и это правильно. поднимать руку, тем более на родителей - это выше понимания нормального человека, но приучать к этому надо с детсва. если сначала распускать розовые сопли глядя как 7и летка пытается вдарить, то потом от 20 летнего трудно ожидать понимания что этого таки делать нельзя.

абсолютно согласна

М-да. Вот как вообще можно на мать с кулаками? В ответ, если маман сама руки распускает, это я еще понимаю, но вот так просто, в качестве реакции на замечание...

я к вам! Тоже жесткая, где-то жестокая (именно в вопросах хамства и непослушания), но чтобы на меня орал, а тем более бил собственный ребенок...? Ой, лучше не представлять. И я надеюсь, что этого не будет никогда.

+100 моей только 4, но она уже знает, что за подобные выходки она будет лететь дальше чем видит!

Автор, если ваша доченька считает что живет в семье идиотов и одна она умная, пусть валит жить отдельно и обеспечивает себя сама - 20 лет уже вполне самостоятельный возраст!

Такое поведение детей, как у автора, возможно когда у родителя нет авторитета в глазах ребенка. Это может быть вызвано и излишней мягкостью, уделением незначительного внимания в детстве, излишней строгостью. Но я с Вами согласна, жесткость надо проявлять (но не перегибать палку).

Ой,как вспомню так вздрогну!Вобщем лет с 16,я стала плохой девочкой,гуляла с мужиками,выпивала,домой не приходила,не хотела учиться.Родители(ужас)для меня были врагами,мне казалось,что меня не понимают.Я дралась с матерью,сильно(((Однажды,на 18 лет,мне подарили золотые украшения,потом произошла очередная ссора и я кидала это золото своим родителям в лицо.Меня от отчаянья(это я сейчас понимаю)папа привязывал к ножке стола,чтобы я не умотала на очередную пьянку.У мамы от моих гулянок в 37 лет посидели волосы.Все закончилось резко.В 21 я работала и у меня появился молодой человек,в 23 я забеременела,вышла замуж и родила ребенка.Сейчас мне 30 и мама, мой любимый и родной человек,мы не можем друг без друга,каждый день разговариваем по часу обо всем,хотя видемся через день,живем рядом.Я часто вспоминаю себя и мне очень больно,что так было...но ничего не изменишь.Я просила и прошу прошения у родителей до сих пор,а они мне говорят,что я самая хорошая и лучшая дочь на свете!

вам очень повезло с родителями.

Это называется переходный возраст, когда человек пытается найти себя в этой жизни, и очень важно, чтобы близкие люди это понимали!

Эх, а я вот никуда не ходила в ночь, в школе училась почти на отлично, авторитетом в классе была, любимицей у учителей и подруг, а вот мать... Избивала и обзывала по-черному в любую секунду, не навидела люто и меня и сестру мою. Благо бабушка и дедушка рядом были любимые, - моя отрада детства и юности, увы, покойные уже давно. И ничего не изменилось, не любит она ни меня, ни сестру мою, ни внчку (сестры дочку). А я еще и живу с ней, и не замужем, и...

В общем подняли вы бедОвую тему. Не каждая дочка скотина, не каждая мать любит своих детей.

Я в 15 лет такая была. Матери звезданула (в ответ правда), на подоконнике сидела, типа спрыгну, не училась (выгнали), курево, алкоголь, легкие наркотики, в магазинах таскала, с парнями ес-ссно вожжялась, по дому ничего не делала, родителей считала ошибкой природы. Что хотела? Чтобы сняли квартиру, давали минимум денег и НЕ ЗВОНИЛИ, вообще меня не трогали. Убежала из дома, жила по мужикам. Потом меня нашел отец, и сказал гениальную фразу "Я тебя люблю. Ты любая - хорошая. Если тебе так хорошо жить, живи так. Только в гости приходи иногда, и не пропадай, а то мы волнуемся за тебя. А если будут проблемы любые, обращайся, я всегда на твоей стороне, всегда буду тебе помогать до последнего". Через неделю я вернулась домой, потихоньку начала налаживать отношения, учебу. Отношения с родителями так до конца и не восстановились (процесс до сих пор идет в сторону улучшения), жить я с ними так и не смогла, но ушла из дома уже "правильно" - вышла замуж за нормального парня, свадьбу классную сыграли, жили с ним три года вместе. Я получила-таки ВО (не для себя. для родителей, чтобы им было приятно), на работу устроилась. Не курю, не пью уже давно :)

Обнадеживает.Так и я своей все время говорю,что люблю ее,помогу во всем,защищала всегда.

Отселяйте, и отстраняйтесь, переключите свое внимание на работу, друзей, хобби, но будьте готовы придти ей на помощь по первому зову. Запаситесь терпением, в моем случае на возвращение к нормальной жизни ушло почти 10 лет. И процесс все еще продолжается.

ППКС предыдущим оратором - отселяйте!

Не знаю, как оно выглядело с позиции моей мамы, но мне кажется, до таких уж крайностей, как Ваша дочь я не доходила. И все же в небольших объемах все было - и хамство, и попытка суицида, и моя комната, откуда я выжила даже уборщицу и где конь не валялся...

В итоге когда отец ушел к другой, смешав маму с грязью, а я маме заявила, что, мол, надо быть демократичнее и поддерживать с отцом дружеские отношения - она не вытерпела и меня выгнала.

И вот когда ответственность за себя и свои поступки наконец оказалась на МНЕ, вот тут у меня и начали мозги на место вставать. И хоть это был тяжелый урок, и поначалу я чувствовала себя всеми преданным маленьким ребенком, но судьбе я за все это благодарна - не знаю, что за инфантильное несчастное существо бы из меня иначе могло вырости...


Сейчас, кстати, с мамой прекрасные отношения, живем практически рядом, часто видимся, внуки ее обожают...

Ну, знаете ли... Это ненормально. Я ни разу себе не позволила оскорбить родителей, и тем более поднять на них руку. Вам повезло, что Вы изменились. Но Ваше такое поведение - это анормальность. И не факт, что дочь автора изменится.

срочно отправляйте жить отдельно-купите однокомнатную квартиру(по возможности)или снимите.Пусть попробует жить одна-сразу начнет уважать.У меня есть знакомая семья(они,правда.богаты),после школы их дочь пошла учиться на заочку и работать,купили ей квартиру и отправили туда жить,хотя у самих жилплощадь 200квадратов.

написано - НЕ ХОЧЕТ. Они ща ушлые, все права свои знают

Какие права? Она совершеннолетняя - мама кормит не обязана - если только право на жилплощадь, так ее надо предоставаить и пинком под зад...бывает переходный возраст и тд но не до такой же степени....

Люблю такие советы. Вы правда думаете, что тут много людей, которые могут просто так купить квартиру? :) Даже снять - это выделить из бюджета не менее 20т (Москва). А дочурка ж еще деньги на еду и шмотки требовать будет.

Почему квартиру?Комнату.

а на остальное заработает сама.

А дочурке уже не 10 лет, и сама себе заработать может:)

у меня тоже взрослая дочь. и, должна сказать, были моменты, когда мне тоже казалось, что просто всё. нет моих сил. причём у нас с ней был этот период, когда она заканчивала школу ( закрутила роман, прогуливала, пришлось даже в другую школу перевести с более жёстким контролем), отношения начали выравниваться, чисто по-женски. но потом они с папой начали ругаться ( они безумно похожи, очень любят друг друга, но бодались, как два барана )
нам хотелось, чтобы она была "как все". а у неё творчество-фигорчество, образ жизни ну совершенно был невозможный.
короче, пришлось нам через некоторое время её отселить в отдельную квартиру. и постепенно наладилось всё. оказалось, что и любящая она, и мягкая, и талантливая, и много, что умеет. нужно было только немного снять вот это бытовое контактное напряжение.
а теперь, как замуж вышла - вообще на детей не нарадуемся ( тьфу-тьфу 123 раза) ))
так что потерпите, попробуйте создать дистанцию. не давите. а ищите в девочке хорошее. ( даже если кажется, что его там нет, но это же неправда, вы знаете!)

Выгнала дочку из дома? Ну-ну

ну конечно!))
а что, у серого напряг с квартирным вопросом? мамо под супружеским матрасом спит? )))
у нашей девушки есть собственная жилплощадь для обустройства личной ( а теперь и семейной ) жизни - это плохо?

"пришлось нам через некоторое время её отселить в отдельную квартиру"
Вы не так давно тут написали одной маме "выгнала дочку из дома":) А оказывается, что это вы выгнали свою дочку.
Впрочем я так о вас и подумала тогда. Недаром вы в том топе всю ночь сидели, видимо вас зацепило тогда очень.

"выгнать" и "расселить" - это разные вещи. я была не готова принимать у себя бойфренда моей дочери, ей хотелось делать свою жизнь. связи мы не теряли никогда.
я считаю, что молодая семья ( ну, или пара ) должна строить свои отношения отдельно от родителей. что происходит, когда это не так - читайте здесь, популярная тема ))
всё же завидно, что кого-то квартирный вопрос не портит, да? ))

Меня интересует, зачем вы тогда написали автору "выгнала дочку"? А? Это был верх вашего ума? вашей образованности? Или верх вашей образованности, что вы кичитесь здесь наличием квартир?

чего вы так беситесь-то? вы тот самый автор? или русского языка не понимаете?
можно ребёнка выкинуть, как щенка, в неизвестность. а можно предоставить площадку для самореализации, когда обе заинтересованные стороны в этом нуждаются для сохранения хороших взаимных отношений. как вам ещё объяснять? на пальцах?
если вас так напрягает уровень моей "образованности", то я могу вам и матом растолковать - могообразования и на это хватит, а вам, глядишь, понятней будет )))

Так это вы и беситесь, разве не видно? С чего это вы решили, что та мама "выкинула" дочку? Что за манера писать гадости, а потом выставлять себя праведницей во всех топах?

дорогая моя, своё мнение об анусах я уже высказала в соответствующем топике, не поленитесь прочитать.
я не собираюсь копаться в старом белье. если вы входите в число членов моего фанклуба - так вольнО же вам...
а мои манеры вас не касаются никоим образом.

Видно не зря вас достают анонимы, дорогая моя. Плыви дальше...

всё? опорожнилась? ну и слава труду. у анусов работа такая, пусть их.
ты тоже анус? прими искренние соболезнования.
"плохо жить на свете пионеру Пете - бьёт его по роже пионер Серёжа".
когда место жительства - канализационный люк, трудно не завидовать тем, у кого решён квартирный вопрос. понимаю. сочувствую. не подаю.

Знаешь, дорогая, мне смешно смотреть, как ты выпендриваешься на Ебе своим неанонимством, образованностью и квартирами)))
Уж живу я покруче тебя и не в таком говнюшнике)))

интересно, я одна это читаю? хочется пригласить народ полюбоваться на очередной экземплярчик. как грицца, что и требовалось....)))
ути-пути, ты ж моя прелесть! хочешь, найму тебя яйцеваркой? раз уж круче тебя нет здесь никого.

Как тебя опять распирает)))) ути-пути

Я тож читаю. Просто слов нет, но не по причине скудного словарного запаса :-)

надеюсь, оно ещё порадует обчественность )) ну, типа пятница... нам же нужны петрушки )))

во разошлось-то)))))))) Все сюда скорей! Здеся Каннабуша икру мечет))))))))))

Про пожар в Перьми почитайте, как она там всех обвиняет в необразованности.

"в Перьми" ))) вас первую в необразованности можно обвинить ))) что ж вы всё позоритесь и позоритесь.. не надоело?

Вот и до исправления ошибок дошло)))) У вас в голове одни поучения)))))) Бедная старая бабка, сидит на форуме и всех поучает))))))))

во-первых, я богатая старая бабка ))) а во-вторых, не я про "образованность" тему завела. ты, милая, писать научись, да поживи с моё, а потом и выступать будешь. хотя нет, не будешь - окакаешься от трусости )))

бабуська, жалко мне тебя)))) До старости ты дожила, а ума не нажила))))))) только чузыи обсибки считать научилась)))

ну, хоть одно хорошее чувство с тебе появилось. уже мне пять с плюсом - за перевоспитание нелюдей )))

Тю! двойка тебе с минусом, бабуся))) ¤ржот¤

а шо так? анусы людьми так и не становятся? ну, значит не судьба... а с другой стороны - да и чёрт с ними, не велика потеря )))

Оскорблять анонимов - это твоё кредо на Ебе, мда... только твои оскорбления не делают тебя умнее, добрее и образованнее)))))
Зря ты жопу рвёшь, всё ниже и ниже опускаешься, не соответствуешь выбранному амплуа "образованной" бабки)))

оскорблять можно того, кто существует, кто имеет какое-либо значение. анусы - то, чем можно пренебрегать. их и презирать-то лень. и говорить в их адрес можно всё, что угодно. они сами под это подписались.

культурный человек, каковым вы себя очевидно считаете "ржот", никому не будет писать оскорблений)))
Анонимы, кстате, ведут себя намного приличней, чем вы, только у вас повернулся язык в ВО обвинить сгоревших людей в необразованности!!!!!
С тобой (извините, люди добрые!), но никто НЕ анонимно даже "посрать на одном поле не сядет". Ты не достойна разговоров никаких, слава богу, что есть анонимы опускающие эту зарвавшуюся бабку:))) ХААААААА!

последний звук - это вас тошнит с перепоя, не так ли?
так что ржите поаккуратней, в то как бы мироздание не замарать. впрочем, вы уже его замарали. одним фактом своего существования.
и спасибо за свободное поле. не хотелось бы иметь соседей, хоть отдалённо похожих на существ, подобных вам.
кстати, покажите-ка мне хоть одного ануса, способного меня "опустить". даже интересно ))

Не судите по себе о других (про перепой)))))))
Себя ты сама опускаешь тем, что писюкаешь))))))) Анонимы же тебя на чистую воду выводят, вся подноготная подлость твоя становится видна:)))))))))
Только до тебя не доходит никак.

теперь истерика началась? сочувствую. бывает. не плачьте, всё наладится....может быть. попросите у Деда Мороза немножечко мозгов

а у тя глюки пошли? "ржот" кто плакал? бла, бла, бла, и в итоге - сдулась бабуся)))))))))))

совет хочешь? наверное нет, но всё же: завязывай. я не знаю, что ты потребляешь, но очень заметно. совсем тебя колбасит, плохо кончишь. иди спать - ведь завтра почитаешь - стыдно будет, если модераторы не сжалуются.

нет, бабусь, колбасит не меня))))))) а к модерам ты побежишь, потому что понаписькало ты тут много стыдного))))))))

ОК, завтра посмотрим )) хотя... серые - всё одно мёртвые, сраму не имут.

чего смотреть то? с тобой всё ясно: старая бабка с комплексом неполноценности, самоутверждающаяся на Ебе.
Прокричав ещё тысячу раз "я вумная", умнее ты не станешь))))

+1000

не туда.

А вы к мамо отправили? :) Да, не у всех есть лишние квартиры, дорого это стоит. И бабушки у многих живы, слава Богу

Она не уйдет.

Так и хочется посоветовать тогда все поделить - за квартиру пусть платит, еду сама себе покупает, уборка общественных мест по графику... Она и сама не осознает своего инфантилизма.

Но представляю, как тяжело жить под одной крышей в состоянии вечного джихада...

Хотя по сути сейчас ситуация тоже мало от джихада отличается.

Альтернатива, как мне кажется - только ждать, пока дочь повзрослеет естественным путем. Только когда это будет? И будет ли? У одних моих знакомых дочь сдает купленную родителями для нее квартиру, живет со всей семьей с родителями, чуть что не по ее - орет на них, деньги сосет только в путь...

Мне со стороны не видно, поэтому все же не могу ничего советовать. Хочу только пожелать Вам как можно чаще поступать во благо (пусть долгосрочное), а не из страха испортить отношения...

Хотя даже не так... Просто пожелаю Вам, чтобы все было хорошо...

Как минимум лишите субсидирования - пусть питается, одевается и гуляет за свой счет.
Будет драться вызывайте милицию. Нельзя же позволять так унижать себя, только потому что это ваш ребенок...

У меня с братом подобное было - единственное что помогло обрести хоть какой-то покой - отселить его - сделайте что угодно - снимите квартиру - разменяйте свою - при таком раскладе она вам все равно жизни не даст...

И я похоже очень себя вела. Мама меня давила своей любовью и заботой, а мне надо было, чтобы меня просто оставили в покое. Попобуйте поговорить, что она взрослая,попробуйте ее отселить. У нее бойфренд есть? Может быть она ревнует Вас к мужу и ребенку?

Так в покое она,совсем не пристаем,сутками сидит в интернете,делает что хочет,что не хочет- не делает.

моя тоже так считала, что не пристает ко мне:)отселяйте ее, сразу в ум придет. серьезно. такие вещи решать надо кардинально, хоть на другом этаже в своем доме квартиру снимите. Все деньги на карточки, книжки, в сейф. Вся проблема то именнов в том, что она делает что ей в олову взбредет, а это не гуд, в 20 то лет. Она учится? работает?

Она учится,была отчислена за прогулы,восстановила,опять гуляет.Учиться еще этот год и следующий.Изредка попросить помыть за собой посуду или вынести мусор(чаще не рискую)это пристаю?Если не поглажу вещи,пойдет в мятых.

прям как с меня :) правда я раньше это все прошла, лет в 15-17 где то. Отселяйте ее жестко, взрослая девица уже. Пусть работать идет. Меньше времени на всякую хню останется.

Скорее мужа мамы ревнует к маме.

и так может быть, по любому отселять ее надо

Лишить денег-шмоток-компа, пусть пиздует в Макдональдс работать, может мозг на место встанет! Наличку в доме не держать,чтоб воровать нечего было.

Перестать ее опекать. девочка,уже не девочка, а девушка -женщина. я,вообще, когда начала читать думала опечатка , где возраст стоит. думала вы пишите про 13него подростка, а не 20!

интернет -кто оплачивает? пусть начнет с малого - заработает себе на общение в интернете. пока она не станет самостоятельной, так и будет висеть на шее.
раз не получилось в период подростковый, ее выпустить на воле, сейчас,конечно, сложнее - но еще можно. чем дальше только хуже будет. пусть что хочет то и делает, НО ЗА СВОЙ СЧЕТ!
успокойтесь и предоставьте ей ВОЗМОЖНОСТЬ делать со свеой жизнью то, что она считает нужным! проблема в вас, что вы ее не отпускаете, а опекаете до сих пор.
Мудрости вам и терпения.

Спасибо на добром слове.Вот я клуша, что натворила.

Вы не клуша, вы обычная заботливая мама. ваша забота прекрасна, НО вы теперь должны понять , что нужно изменить вашу форму заботы. что тот способ который вы привыкли использовать он уже развращает и разрушает ребенка (да, собственно не ребенка)
сейчас ваша забота должна заключаться в создании четких границ и правил, что можно деточке, а чего категорически нельзя.
и, вообще, займитесь собственной жизнью - чем вы занимаетесь? чего любите, ваши хобби, увлечения? муж есть - как вы развлекаетесь?
удачи!

Я так поняла, у вас младший ребёнок? Сколько ему? Дочь рада была рождению малыша или восприняла в штыки?

Была явно рада,возилась с ним когда хотела.Но все равно ревновала.

Ну так вот вам причина. Одна из, по крайней мере.

Причина,и как поступать?Я их никогда не делила,оба любимые,оба мои самые-самые.Младший всегда делится,никого не забывает,говорит ей люблю тебя.Она сама все хомячит,его от себя гонит.Предлогали с нами в Сочи-не поехала,на роликах,в гости,в кино-все нет,не хочу.Ладно бы ей общения со мной не хватало,так нет-не заходи,не приставай.Когда она говорит,я всегда внимательно слушаю,с советами не лезу,оценок не даю если не просит.

У меня тоже монстр рос,сейчас ей 28 лет,в 18 мы ей сняли квартиру,ни одного дня с тех пор я с ней вместе не жила.Она вышла замуж,родила,через 5 лет с мужем разошлась,т.к. он - человек мягкий,а ее надо регулярно встряхивать(пиз..ть)и четко на ее место указывать.Ребенка она любит и заботится о нем.
ОТСЕЛЯЙТЕ любым способом

Вот и моей хорошие,правильные мальчики скучны.Ей нужны встряски,сама говорила,но при таких отношениях она просто бешенная становится(когда у них ссора),когда все хорошо,она надменная и хамит.

ну не знаю. если вы постоянно ей говорите выключи музыку, сделай потише, пойди сделай то, но не делай это и постоянно, то ее понять можно) гормоны гуляют, друзья хвастаются и ее жизнь представляется ей совсем не той. что она намечтала и видела в фильмах))) а вообще, за кулаки, конечно, по морде надо было и за придушу тоже. разболовали вы ее в любо случае. чтоб сопля зеленая поднимала на родителей руку или угрожала - это нонсенс. имхо, ей рочно требуется порка.

Отселить, другого у вас выхода нет, дальше будет веселей:(((( Или просто постарайтесь для начала вообще не разговаривать с ней, просто не замечайте ее, не давайте денег, кормите по минимуму, и не разговаривайте, ходите мимо нее и делайте вид, что не видите ее:( Может ее проймет в конце концов и она задумается, хотя вряд ли:(

ей точно 20, а не 13-14? ведет себя как подросток в пубертате. прекратить ВСЕ финансовые вливания. не хочет учиться - пусть топает работать. не оплачивайте мобильный, интернет, кафе-клубы. поставьте условия жесткие. она живает в вашем доме. она сидит у вас на шее. еще раз вякнет - пойдет на улицу. еще раз поднимет руку на мать - заявление в милицию. пусть посидит в обезьяннике, подумает, с кем жить дальше. кстати, сводила бы ее к наркологу. уж больно неадекватное поведение.

У меня такая сестра была. Ее с детства баловали, все дозволяли. Ее слово - закон. К 15 годам она стала такой, как вы описываете дочку. Но наши родители погибли, сестра уехала жить к нашим родственникам, там полностью изменилась (тетя- очень жесткий человек). Я очень боюсь иногда, что и мои дочери вырастут такими. Они пока еще маленькие. Как воспитывать, чтобы этого не случилось?

ваш муж не отец девочки? Почему вы написали, что дочка напугала ребенка, а не брата (сестру)?

Ничего себе.. Автор, она у Вас ничего не употребляет, а? Неадекватное агрессивное поведение, на переходный возраст уже не спишешь..

20 не 2, а девочка не мальчик...В армию не заберут...Че цацкаться-то с ней?

угу *рассматривает на горизонте спидного эфиопа в подоле*

Маловероятно...А бабосов не давать...

Мы и не даем,она ворует.Если не удается обходится.Да и на что ей деньги?У нее все есть,на всем готовом.

что значит "ворует"? у вас деньги в свободном доступе? или она вещи из дома выносит?

Практически в свободном,сейфа нет,когда ухитряется незнаю.

ну дык...кхм... сейф-не сейф, но значит должны быть меры. карточки, ячейки, у родственников под матрасом - но чтобы соблазна и возможности не было.
вообще, человек кричит-то всегда не просто так. вот что у неё не заладилось до такой степени, чтобы она аж в драку лезла?
это ваш воспитательный крах? это психологическая травма? это проблемы со здоровьем ( разные, не будем о страшном)?
ну не бывает "просто так". 20 лет - это уже не гормональные бури.

Она из кошельков тащит.В 14 лет стащила все деньги рк,что не потратила- раздала.Мы до смешного,уже кошельки и барсетку прячем в разные места,сами забываем куда спрятали,а у нее нюх похоже.

вот это уже интересно. может быть, в семье есть определённый стиль отношения к деньгам? типа "а, вот там валяются". и у дочери, соотствественно, отношение как к вещи, которая легкодоступна.

Не знаю,в принципе раньше свободно лежали,пока не надоело удивляться.Сейчас прячем(стыдно),муж иногда забывает.

не знаю, в тему ли... вот мы с девочкой бодались по поводу образа жизни. а потом подумали: ведь мы-то сами с самого начала вели практически такое "богемное" существование, благо
род занятий позволял. дочь и привыкла, что вставать с утра не обязательно, что работать можно дома или не каждый день. потом ситуация изменилась, а образ-то остался. плюс поправка на современные реалии...
подумайте, какая модель жизни у неё может быть в голове.
бывает, мы сами живём-живём, а потом оказывается, что дети всё это время наблюдали и мотали на ус.

20 лет - я в этом возрасте и работала и училась - пинком ее на работу. Ей явно денег не хватает - пусть учится их зарабатывать. Или лона джо сих пор думает, что они в кошельках у родителей размножаются?

В бубен зарядить...Отличное прояснение в мозге возникает...

Ну, вам надо в первую очередь научиться пробел после знаков препинания ставить, а то ваши разводки за киллллометр видно.

Замуж ее выдайте :)

Вы знаете,она уже побывала "замужем".Он был от нее без ума(так же как и все остальные люди поначалу),но выгнал через 2 месяца.Она пришла тише воды,мы щадили ее чувства,не приставали.Теперь все снова.Сейчас у нее нет ни друзей ни подруг- все идиоты.Есть интернетные знакомые,которым она на нас жалуется.Она отказывается уходить вообще куда либо.Даже если мы купим ей комнату(быстро не получится),она не хочет,ведь придется за все платить самой и готовить тоже.Ничего не делать нельзя в такой ситуации.Психолог советует жесткие меры,по ситуации.

Снять квартиру и выставить за дверь. Шоб охолонилась трошки. Мало ли, что она не хочет. Я бы милицией пригрозила в случае хотя бы одного повторного воровства. Хамство НЕЛЬЗЯ поощрять. И мягкостью вы только хуже сделаете.

Моя племянница также орала и на людей с кулаками бросалась. Думали, плохое воспитание и скверный характер. Оказалось, что огромные проблемы со щитовидкой. Девочка-инвалид. Доктор сказал, что это не она орала и кидалась, а болезнь ее. Проверьте у эндокринолога. Все именно так и было, вспышки немотивированной агрессии, ненависть ко всем.

Всю проверили,с ног до головы.Здорова.С воспитанием гиперопека была это моя вина.Но не давили,разговаривали.

от у меня бывает до сих пор, немотивированная агрессия, убить готова все живое. Пойду проверять щитовидку.

Ну у меня щитовидка,но я ни на кого не кидаюсь.

значит это во мне гуляют остатки плохого воспитания наверное или еще что :)

а как у нее с наркотиками?

Нет.Тьфу-тьфу.

знаете, дЕвушки, вот я читаю, и понимаю, что нету рецептов готовых. перед глазами пример знакомой семьи: две дочери, для старшей всё время гиперопека, отбирали стипендию, домой в 8 вечера, руки обнюхивали на предмет курения. для младшей - полная свобода, игра в плюшевые игрушки до подросткового возраста и т.п.
итог - обе о-очень долго к жизни приспосабливались, обзавелись тем, что общепринято называть "нормальной семьёй" уже где-то к тридцатнику. всё тож на тож вышло.

Не знаю, как у вас, а у нас и многих моих знакомых, чем больше подросшие "малШик" или "девАчка" сидят за компом и там общаются многодневно невысыпаясь, тем расшатаннее у них нервишки - кто более несдеражан, те орут и руки распускают, кто в целом поспокойнее просто огрызаются, но тоже с психами. Ограничьте компьютер и так и объясните почему. Поорет поорет напоказ, но мозгами они все понимают. Прикусит язычок и нервишки сложит в коробочку.

Да,комп это ее все,она там живет и больше ни о чем говорить не может,засосало.Хочу,очень хочу ограничить,но боюсь вообще пристукнет.На попытки прсто хамит.

не, ну это вообще не разговор. "пристукнет"! водой холодной из тазика окатите разок - и всё. а что "хамит" - ну это вы большая тётенька, как-нибудь пропустите мимо ушей. интернет обрубите.
какие-то крайние формы отношений у вас (((

Ее бывший мч хотел от компа оторвать,она его избила и со скандалом выгнала.Может быть она действительно больна,а врачи не видят?

если бойфренда избила по этой причине, то самое время задуматься о психическом здоровье. для 20 лет это перебор.

В целом с вами согласна. Автор очень мягкая по всей видимости и даже представить себе такого не может, чтоб дочке по губам дать за хамство. Не может дать по губам, самое оно - окатить водой в момент наибольшего визга с истерикой. Вот честно, автор, приготовьте ведерко (не ведро) воды и держите под рукой, как ваша барышня хамский рот откроет и руки начнет распускать так и на голову водой. И не падайте в обморок, если с ней припадок случится, ничего с ней не будет. Разок дадите отпор так, чтоб она поняла, на второй раз она подумает, что делает и с кем разговаривает.

Сильно мы с ними нянькаемся, они на голову и садятся.

Если нет другого выхода,то ладно,пусть будет так.Допустим сниму ей комнату,а упрется?Домой вообще не пускать?С милицией явится.Она прописана в квартире.Или мне уже к юристам пора?Еще сильное желание дать ей хоть профессию,но жалко мужа с сыном-такое наблюдать.Что же все так плохо :(

У ее доля в квартире есть?

Я квартиру не приватизировала к счастью.

И тем не менее, это сделать необходимо. И к врачу ее - лечить от зависимости.

Отселяйте уже обоих старших и живите с новым муем, дуя в жо малыша...Смешно вас читать уже, "любящая" мама...

Смешно?...

Вы таки до сих пор считаете, что делать что-то нужно со старшими детьми? С себя начать так и не желаете?

Извините,не сразу Вас узнала.

Автор,не переживайте,Юля вас за меня приняла,ошибаться свойственно.

Юля, вы думаете что эту тему открыла монечка?

Да не я это,у меня с дочкой всё отлично,слава Богу.С сыном проблемы,а вот с дочкой - мир и покой.Дай Бог,так будет и дальше!

ЮЛЯЯЯ!!!Ты опшиблась - енто не я автор - у меня с дочкой слава Богу всё отлично,и надеюсь так и будет.С сыном кста,отношения наладились.

Очень рада, поздравляю от души!!!

монечка, очень рада за вас и надеюсь, что ч\з месяц вы снова не появитесь здесь с жалобами на сына или на старших ваших детей.

Ага,только я не раз в месяц здесь отмечалась,а раз в пол-года-год.В основном общаюсь не здесь - в детском здоровье,красоте,диетах и тыды.Там вот много пишу.А здесь,когда припечёт и встряска нужна мозгам - здесь хорошо отваливают(встряски этой))))

извинилась бы хоть, а?

Трусливый анус всё о морали? Харю открой для начала...

...ой, ужас какой(( Может, к психологу?

Уже были,может к психиатру?

запустили. Огрехи вашего же воспитания. Пожалуй что ничего не сделать - гнать на работу, денег не давать, или давать но минимум. И объяснить ей кто она и что она - лентяйка и хамка.

Я вчера дочери спокойно сказала,что месяц на поиски работы,никакого компа по ночам,сниму ей комнату,пока не куплю жилье,она только усмехнулась.Вчера еще обзвонила знакомых на предмет сдачи-продажи комнаты.С утра она подошла и извинилась,я сказала,что не обижаюсь.На учебу она не пошла,сидит в интернете.И как мне ее отселить при таком повороте?

Спокойно. Не в виде наказания - боже упаси. Поговорите "за жизнь". Она,мол, большая, вы понимаете как ей с вами трудно, вы на нее "давите, во все вмешиваетесь (даже если не так - не важно), конечно, она уже взрослый человек, гораздо лучше приспособленный к жизни, чем старое поколение - пора-пора, в самостоятельное плаванье. Вы - всегда на подхвате, на подмоге, если что, но так - все сама. Спросите ее, каие у нее предпочтения в будущей комнате, поближе-подальше от метро, озвучьте сумму, которую готовы тратить на съем (если хочет что-нибудь по-лучше, может заработать и добавить), озвучьте срок для съезда (скажем две недели - достаточно), спросите, чем еще моежете помочь, может работу помочь подыскать или научить готовить что-нибудь вкусненькое. Купите ей вместительный модный чемодан. Разговаривайте с уважением, с любовью, тактично, но непреклонно.

Так и сделаем.

Вы очень мягкотелая видимо, она это видит и не уважает вас совершенно! Для начала забрать комп(отдать на хранение друзьям-знакомым). Будет продолжать беситься - забрать хорошие, новые вещи, пусть ходит в старом! Не поймёт -действовать еще жёстче! 20 лет, не 14! У нее уже давно закончился переходный возраст.

отключать интернет. никакого компьютера.
А вообще возможно и нельзя ее такую отселять, может опуститься дальше некуда. Контроль дома полный, интернет отключить, выдавать строго деньги, гнать на работу, или она вроде учиться должна? ей же в институте надо учиться...
поздновато вообще-то :(
у нас похожий кризис был...в 11 лет, и это был последний кризис, и не в таких масштабах.

Меня это тоже тормозит.

Деньги все хранить на картах.

Может к младшему ревнует?
В любом случае, за то что на мать с кулаками полезла - лишить инета и карманных денег.
Хотя, как тут разберешь по форуму что с ней творицо...:(

Конечно ревнует,до 14 лет она была центром всего,все ей,пришлось делиться.Она раньше меня пугала ,что уйдет и я уговаривала,не пускала.Когда же я сказала,что если это ее решение,то пусть будет так,она сразу тактику поменяла.Теперь говорит,что будет жить как хочет,не спрашивай,не приставай,уходить не буду-имею право жить в этой квартире.

ну а вы имеете право за ней не стирать, не убирать, не покупать шмотки и не кормить:) умная доча, блин:)

Девчонка распустилась донельзя. Попробуйте пресекать или воздействовать (запишите на диктофон ее номера, дайте прослушать), но если не получится - отселяйте, снимите квартиру, поставьте перед фактом, соберите вещи, записку с адресом и ключи от съемной - и выставляйте. Будет сопротивляться: достаточно вызвать наряд за распускание рук или пригрозить вызвать скорую психиатрическую помощь - ее истерики как раз под этот случай подходят. Для ее же пользы.

Да мне и психолог советовал псих.помощь вызвать.Дочь раньше очень часто угрожала вены себе порезать,хватала нож.Я не стала вызывать,но при очередной угрозе,на свой страх,сказала режь.У нее в глазах было сильное удивление,сразу успокоилась и больше такое давно не повторяет.Может она и правда больна?А я ее отселю.Хотя она на обследовании полном лежала,и так по врачам и психологам ходили,ничего не находят.

Может наркотики употребляет?

Вы - просто талантливый психолог,замечаю не первый раз.Думаю,Вам надо практиковать...

Автор, так что с интернетом? Вам уже раз двадцать предложили его отрубить! Метод кнута и пряника - хамишь? инета не будет! Будешь себя нормально вести - будет! Это первое.

А дальше Вам предстоит очень серьезная работа, слишком много упущений в воспитании. К психологу надо не дочери, а прежде всего Вам, сходите, пообщайтесь, может еще не поздно что-то исправить.

Решилась только на ночь,в учебе он тоже нужен.Сейчас-то она хорошо себя ведет,елейный голосок,но скоро опять съедет.Как только скажу выключай,будет крик.Я честно уже много психологов и психотерапевтов запытала,и одна и с дочкой ходили.Гиппенрейтер давно на столе,и много других книг что они советовали.

Ну все,поговорили.Она сказала ближе к учебе снимать,кроме интернета ничего не надо,работу не буду искать,уже искала,что если переедет опять вылетит.Я ответила,что мы поможем во всем,подключим интернет если там не будет,но оплачивать надо самой,поможем найти работу,если не захочешь учиться- так тому и быть.У нас в МГУ родственники учатся и работают и живут отдельно.Энтузиазма в ней ноль.Похоже не верит,что я смогу это.На все,про все 2 недели.

Ну так нормальный разговор. Отпустите ситуацию, это ее право на выбор своей жизни. Возможно она не будет учиться и работать год-два. Привозите ей продукты простые, оплачивайте минимум за комнату, остальное - не ваша забота. И еще сделайте скидку на поколение - они другие, у них другие ценности. Они не хотят работать от зари до зари, получая не очень большие деньги и спуская их на бренды и жратву. И, знаете, они правы. Возможно, у них получится лучше, чем у нас. Возможно они сумеют дружно послать в жопу дорогие шмотки, тачки и прочий выпендреж, и займутся чем-то более интересным, чем зарабатывание денег. Пусть поищет себя настоящую.

>займутся чем-то более интересным, чем зарабатывание денег.


а кормить их мама с папой будет? А птотом, когда они умрут и пенсии не будет у таких деток?

книги то надо не такие читать, а серьезную художественную литературу, мозги надо вправлять.
Вы своими хождениями к психологам лучше не делаете. Она то нормальный ребенок, это вы плохой воспитатель. Если она учится то должен быть контроль ее учебы, возможно спорт секция должна быть.
а с вами она так потому что не уважает.

"это вы плохой воспитатель"Это как раз понятно.Что за литература?С удовольствием прочитаю.Спорт и другие секции должны быть,но к моему сожалению не будут,она не маленький ребенок,ничего не хочет.

да не вам читать, а ей. она должна читать как можно больше. Вы знаете что читает ваш ребенок? может она дальше пелевина никуда и не ходила. Что за книги в вашей библиотеке? Может ей музыкой надо заниматься? а когда она была маленьким ребенком у нее было это все - музыка, спорт секции? вы ее спрашивали чем она вообще хочет заниматься? не может быть чтобы она вообще ничем не хотела заниматься, большая редкость чтобы девочка была вообще без амбиций, это нужно еще очень постараться чтобы такое вырастить.

Она может и должна,но не читает такие книги.Последнее" Метро".И вот кстати о детстве,было все по полной,и все побросала.Дома книги,есть доступ в библиотеку,даже на моем примере не захотела.?А амбиции есть конечно.Все это проходили.

не знаю что такое метро. возможно ваш пример был неубедительный. Все у нее устаканится. Приоритеты расставить бы не мешало. Учеба - на первом месте. Компьютер - на 15-м.

Какая-то вы сказочница, Свит Дрим. Как вы можете заставить, что-либо делать или чего-либо не делать, взрослого человека? Предложите своему мужу отказаться от любимого досуга в пользу Достоевского. Посмотрим,что он скажет.
Приоритеты расставлять можно лет до 12. Дальше подросток уже "лучше вашего" знает, какие у него приоритеты.

ну возможно. У меня то нет ребенка 20-лет которые не читает, более того, если родители не читают то с чего бы вдруг ребенок стал читать.
Я даже не могу представить ситуацию так запустить ребенка и в 20 лет спохватиться. А исправлять походами к "психологам".

Человека в 20 лет уже не заставить читать. Что выросло, то выросло!

Насколько ей нужен интернет по учебе? ИМХО, раз у вас так далеко все зашло, пусть учится в интернет-кафе. Я бы полносьтю отрезала. 100%, интернет, игры очень ухудшают характер у тэ кого затягивают, и закидонов куча появляется.

Вопрос возник.А если дочь не станет работать,за ком.услуги,электричество,еду мне придется платить.И в чем тогда смысл отселения?Она не будет работать и учебу бросит,вот чувствую.Вернется домой,только уже без права продолжить учебу.Что ее может побудить зарабатывать?Уходить она не хочет сама,ей и дома хорошо.А если вообще ничего не платить,ее с квартиры попросят и она опять "на коне",вернется домой и не пустить я ее не смогу.

Ето вы меня спрашиваете? Я не советую отселять, только отключить интернет.

Вопрос в принципе встал.Перекрою я ей кислород,это как наказание-понятно.За интернет она меня с кашей съест,но в этом шаге есть разумное зерно и даже пожалуй пойдет на пользу ситуации.Мы прогнулись сильно уже и последовательности нет.Все не правильно.Не уважает-точно.

наказание, жёсткость...это всё правильно, но не в 20 уже лет. изложите ей бизнес-план: квартплата, еда, её интернет, ну и прочее. она девушка взрослая. либо учись как следует - тогда вопросов нет, со студента спрос невелик. играешь в большую - будь любезна.

Я даже не рассматриваю ето как наказание. Вы же написали она не вылезает из компьютера. Ето очень нездорово для психики, тем более неустойчивой. Она может потише бы была дома, если б проветривалась пока домой из интернет-кафе возвращалась. Может даже стоит вообще компьютер убрать, ведь в игры можно и без интернета играть.

Интернет - ложный шаг, т.к. любое наказание - суть унижение. Чего вы добьетесь унизив бунтующую двадцатилетнюю девушку? Ненависти. Оно вам надо? Интернет она у парней-подруг найдет.

Тогда и примете ее, как лузера. Примете, как пришлую в ВАШ дом, где жить придется по вашим правилам. Готовьте ее заранее к этому. Если бросит учебу, то и у вас дома надо будет участвовать в расходах.

Надо будет участвовать,а она не захочет.За квартиру,за еду платить.Она пойдет и поест,что захочет на кухне,на квартплату вообще чихать ей,если комп отобрать.

"И в чем тогда смысл отселения?"
В том, что на не будет трахать вам мозг. Оплачиваете съем/коммункалку+ 5 тыщ на еду. На макароны с молоком хватит. И ВСЕ. НИКАКИХ денег. Сможет существовать на них - ее фортуна. Не сможет - пусть идет работать.

Только без толку все это - вы так никогда не сделаете. И так и будете терпеть, как она вам хамит и морду бьет.

Не скажите,я настроена решительно,да,мне уже ее жалко,по морде правда пока не получала.Ясно,что все это развращает младшего,плюс нервная обстановка в доме.Риск большой,но надо с места трогаться.Платить за спокойную жизнь,если только так,а дальше по обстоятельствам действовать.Муж против отселения.

а маленькому сколько?

6

Тогда история. Дайте почитать мужу.
Была у меня двоюродная сестра. Лет в 15-16 началось у нее то, о чем вы пишете. Плюс еще то, что она стала поднимать руку на бабушку и мать (не бить, но схватить за руку и толкнуть изо всх сил - это было, а много ли надо старому человеку?). Но и мама и бабушка никаких решительных мер не предпринимали - она ж больная (у нее ВЧД было), ей нельзя нервничать!!! Разрешали ей ВСЕ. Она начала пить, шаталась неизвестно где, трахалась неизвестно с кем, начала колоться. Нагуляла ребенка. Продолжала пить. И опять никаких мер. Девочка родилась проблемная, но при ее "анамнезе" - хорошо, хоть полноценная. Кузина появлялась дома наездами, жила у любовников, приезжала избитая, вшивая и с соответствующим запахом - мама все стирала, бабушка носила ей в бомжатник еду в контейнерах.
Итог - сестра умерла в 28 лет, дочь осталась полной сиротой с проблемами со здоровьем. И все это из-за того, что к ее мамаше никто ни разу не применил никаких жестких мер. Вот и думайте.

Вам нужно сразу настроится на некоторые вещи:
1. За еду, комнату, электричество, проезд - платите вы, настраивайтесь на 2-3 года.
2. Он ОБЯЗАТЕЛЬНО бросит учебу и это будет правильно (ведь ВУЗ не она себе выдумала, это было не ЕЕ решение?)
3. На работу она НЕ УСТРОИТСЯ, или устроится, но вам не скажет (из вредности). Это неваша забота, отучайте ее от своего кошелька постепенно, это не самоцель в конце концов.
4. У нее появится парень или куча парней, которых она будет нагло вам демонстрировать. Ну и отлично, она этим захочет доказать вам, что выросла, что она уже настоящая женщина, которая занимается сексом. ОК, порадуйтесь за нее, скажите, что она красавица, очень сексуальна, пользуется успехом у парней, и так и должно быть.
5. Она будет продолжать хамить вам, швырять трубки, пропадать неделями неизвестно где и т.д. Это ее право. Выпейте валерьянки и ложитесь спать, только сами до хамства не опускайтесь, оставайтесь на высоте.
6. Она будет приходить скормно потупив глазки к вам в гости и елейным голоском рассказывать, как она хочет домой, как она все поняла, исправилась и теперь ни-ни - НЕ ВЕДИТЕСЬ. Ваша дочь не должна вернуться домой НИКОГДА, ее отселение - не временная воспитательная мера, это норма жизни, как "почистить зубы", надо и все, она выросла и ушла, у нее своя жизнь.

Вы отселяете ее не для того, чтобы ИСПРАВИТЬ ее поведение, а для того, чтобы не мешать ей сформировать свои правила поведения, жизненные ценности,которые будут СИЛЬНО отличаться от ваших. По большому счету вы можете ожидать от нее только того, чтобы она не навредила себе, остальное - не ваше дело. Как только вы внутренне расслабитесь, разрешите ей ВСЕ и займетесь своей жизнью, ее поведение начнет МЕДЛЕННО выправляться.

Все именно так и произошло в нашей семье с 2 детьми. Прошло более 10 лет после отселения 1-го ребёнка....

то есть девочке 14 было? а муж всё тот же? ( извините, если вопросы повторяются, весь топ не перекапывала)

Да.

тот есть за 6 лет такая история получилась?

Нет,она с детства проблемная .

ну как это "с детства проблемная"? нездорова? как?! поясните?

У невропатолога лечили.Потом 1000 раз перепроверяли.А с поведением всегда проблемы были,чУдная она.

ну уж простите, мама, тогда я не очень понимаю смысл обращения сюда. когда невропатологи в курсе.
на мой непросвещённый взгляд у вас довольно насыщенная семейная история, а поведение старшей девочки - всего лишь один из эпизодов

Я Вас совершенно не поняла.Что имелось в виду?Неврология?До года все проблемы были решены и закрыты,потом контроль,а " у вас довольно насыщенная семейная история,"-вообще туманно.

Не слушайте вы эту бабку, она приходит на еву, чтобы повыёживаться своим "умом", опустить авторов, полизать ж у Юльки)))))))))

видите ли, 14 лет - возраст чрезвычайно сложный, мне ли вам объяснять. нужно очень трезво оценивать свои педагогические способности, чтобы заводить в это время второго ребёнка. у вас же за 6 лет напряжение достигло критической массы. и потом, если девочка в 20 лет демонстрирует те реакции, о которых вы пишете, то возникают сомнения, что "все проблемы решены и закрыты".

Было дело. Конечно с кулаками на родителей не кидалась, но сидела взаперти в своей комнате, на двери был замок от старых хозяев, там запиралась.
Мечтала, чтобы был отдельный вход, чтобы родителей вообще не видеть.
Объедалась, могла съесть отложенную на праздник коробку конфет одна, на полу был рассыпан горох, все вещи в свалке.
В 17 лет очень хотела снять жилье, папа меня не пустил.
В 22 все-таки уехала в другой город, чтобы родители отстали. Там стала гулять по мужикам...
Когда нагулялась, наелась взрослой жизни - образумилась.
Совет автору- к дочери не лезте вообще!
Вопросов никаких не задавайте.
Можете говорить только информацию, например если куда-то уезжаете или еще что-то, просто что важно знать.
Может быть " Я высказывания", но и то не знаю, в такой ситуацию человеку может и ваши чувства безразличны будут.
Если есть возможность - отселять.
Если прямо не хочет- вообще не трогайте, сведите контакты до минимума. Образумится сама.

+100 тоже такая была, прям один в один.
Тоже хотела, чтобы от меня все отстали и не трогали.

С мужем все обсудили тоже.Главная загвоздка в том,что она может учебу бросить,будет жаль.А так спокойно(на данный момент)все со всеми обговорили.Как дальше пойдет,посмотрим.Спасибо,что уделили время.

Поверьте, ее учеба - не ваш приоритет. Это ее жизнь, ее выбор, ее ошибки, на которых она будет учится. Учиться в вузе - надо самой хотеть, а свою голову вы ей на плечи не поставите. Ей должно быть жаль, если она не сможет закончить. А если ей не жаль - значит, и не надо это ей.

А что такое это учеба в вашей карте ценностей? Это что = некая панацея от всех проблем в жизни? Галочка в "паспорте заботливых родителей"? Чтоб было все "как у приличных людей"? Или же ваша дочь это направление сама выбрала, выстрадала, бредит им, ночами читает тематические книжки под одеялом с фонариком? Жизни себе не представляет, если не станет филологом (врачем, химиком и т.д.) В ЛЮБОМ другом случае -учеба бессмысленна. Это на примере кучи людей моего поколения - ну закончили вуз "через немогу, а надо" по модной специальности, дальше что? Идти работать "через немогу, а надо"? Доскрипеть до декрета, а там - сесть дома и тосковать, что почему я не занялась тем-то, не попробовала себя в этом, возникают топа "А в 40 лет не поздно начать все с начала и стать ХИРУРГОМ и т.д. У вашей дочери сейчас самый подходящий возраст для самоопределения, ей бы побьездельничать, сформировать, накопить ЖЕЛАНИЕ стать кем-то, профи, потом долго думать, кем именно она хочет ПОПРОБОВАТЬ стать,, познакомится с разными профессиями поближе (походить в подмастерьях у специалиста), а потом уде сАой зарабатывать себюе на вуз и учиться. 15 лет назад мой отец (который настоял на получении мной ненужного ВО) говорил "Самое главное отучиться, не важно на кого, главное - чтобы корочка была). Сейчас он говорит "Главное - практика и жизненный опыт. Учиться надо только тогда, когда в процессе работы начинаешь испытывать нехватку теоретических знаний - вот тогда имеет смысл пойти и эту теорию подтянуть - только тогда, не раньше". ВУЗ сейчас не дает ни гарантии работы, ни зарплаты - об этом кричат все, от министра образования, до обычных людей - ваших соседей. Не тратьте энергию впустую, пусть лучше дочка займется стоящим делом. Отсутствие диплома не помешает ей зарабатывать 15-25 т.р. в месяц тем же курьером или секретарем. Сформирует желание стать кем-то, тогда сама будет вымаливать "мама помоги оплатить ВУЗ". Если не сформирует - будет без образования (ужас-ужас, а в чем ужас?), не захочет вообще ничего делать - выйдет замуж, родит ребенка.

Лучше бы моя дочь окончила ВУЗ "через немогу" и получила диплом. Теперь, когда прошло более 10 лет после отселения, имеется ребёнок без мужа, учиться времени нет, она упрекает нас, родителей в том, что не заставили закончить ВУЗ. Сейчас не может устроиться на работу без диплома и мы её и ребёнка полностью содержим...

По-моему, ваш случай -- точно для психолога.

отслеите, и что будет? сопьется, скурится, притащит к себе шоблу какую-нибудь, которая может и поджечь по пьяни, и убить.

Все это может быть и в родительском доме если мозгов нет и родители так ей поддались.В лучшем случае это постоянные скандалы,милиция,изуродованная психика младшего.В худшем,она родителей в гроб вгонит,а брат попадет в детдом.Если думать о плохом,то одна жизнь против трех.Тем более поддержки ее кажется не лишают.ИМХО.

+1

Что-то мне все это не нравится.Работать она не будет,я варианты предложила-она все отмела.Учебу бросит,чует мое сердце.Вот ей хороший подарок будет-на всех наплевала,обхамила,а за это отдельное жилье,полный пансион(хоть и скромный)и не мешает никто,сиди сутки в игре и радуйся как все удачно сложилось.Если отселять,то полностью.А это значит выгонять,сама не уйдет,она не дурочка.Да гиперопека,потакание,слепая любовь наряду с отсутствием дисциплины и последовательности,ревность и ее лабильная нс сделали свое дело.Она тихо сидит в своей комнате,ничего не требует,не помогает,но и не мешает.Если абстрагироваться и не придираться,то жить можно.Что говорить,лопухнулась я с воспитанием.Подаю ей таблетки,ограничу комп и деньги,с учебой пусть сама крутится.Отчислят-будет работать-отселю,а так только проблемы себе наживем,и ее ничему хорошему такой подарочек не научит,наоборот.В общем будем устраивать на работу всеми правдами и нет.Если такая крутая,отлично .А все эти пусть -пустой звук.

Да не устроите ВЫ ее на работу. На работу она пойдет только если жрать нечего будет.

Она у вас САМА в жизни хоть что-то может сделать? В магазин сходить, к врачу (не вами выбранному) записаться?
Такое ощущение, что она ужасно хочет, чтобы от нее все отвязались, но не знает как жить то в этом мире самостоятельно

Точно сказано.Она пыталась работать,сама устраивалась,но бросала.Что-то может прекрасно сама,что-то нет.

я почему спросила - очень напоминает одного близкого нашей семье человека. Мама с папой ее растили, скажем так, не в теплице, но с мыслью, что они знают все лучше, чем она и ей и пытаться не нужно за себя подумать. За нее ей нашли универ, потом работу, потом ребенка ее воспитывали. А мадам бегала по мужикам, любви не хватало. Спивалась. Родиетели оплачивали ее квартиру, содержали ребенка. В итоге, потеряв все, вернулась к родителям, не работала, тк родители уже не имели "нужных связей" чтобы устроить куда-то. Продолжала пить, вынося все ценное из квартиры, занимая долги, устраивая жуткие скандалы уже пенсионерам-родителям...Они ее отселяли, выгоняли (с мыслью, что вот окажется без помощи, воьмется за ум), фиг-каждый раз она возвращалась с "раскаянием". Держалась какое-то время, делала вид, что ищет работу... В общем, до 50 не дожила

Я ее всегда пыталась понять,оправдать,помочь.

Вот Вы с этим и переборщили. Вы что не можете с мужем ее отодрать как следует? Помните Ералаш про мальчика-хулигана, который все говорил: пороть меня надо, пороть.
Вот и займитесь с мужем ее перевоспитанием. Во-первых, лишите ее денег. Во-вторых, не кормите ее (пока не изменит поведение, так и скажите). В-третьих, отрубите компьютер (будет сопротивляться, просто его сломайте). На крайняк пригрозите запереть ее в психушке (возможно недобровольная госпитализация по звонку родственников) или выгоните из дома. Здесь надо действовать жестко, очень жестко. Пониманием тут уже ничего не сделаешь. Психологи, думаю, Вам не помогут. Только жесткая рука и стрессотерапия (когда она поймет, что от родителей всецело зависет, либо на работу устроиться либо будет подчиняться).
При этом строго следите за тем как она с Вами обращается: не тем тоном сказала, ужин/обед ей не делайте. Пока не попросит извинения. Нужна жесткость и настойчивость. Будет драться, пускай муж возьмет хороший ремень и надерет ей задницу (пару раз как следует пусть шлепнет, чтобы знала почем фунт лиха).
Иных методов я здесь не вижу.

Да не пойдет автор на это, даже говорить не о чем.
ПыСы. НИКТО дочку без ЕЕ согласия в психушку не заберет.

НИКТО дочку без ЕЕ согласия в психушку не заберет.

Мало знаете по этой теме, глупость пишите. Забирают, еще как забирают. Совершеннолетних и дееспособных. Потом ПБ подает заявление в суд на недобровольную госпитализацию (в течение 3 дней, но чела уже госпитализируют по звонку). Приезжает судья, адвокат бесплатный и прокурор и принимают (как правило) решение о недобровольной госпитализации. При этом психа заранее накачивают каким-то сильным лекарством, что становится как бы не в себе. То есть он в сознании, но ему все по фиг. Даже если ему скажешь в лицо "мудила", он никак не реагирует. На самом деле вся загвоздка во врачах. Если они изначально увидят основания для госпитализации, никакого согласия пациента не требуется. А судьи, как правило, дают добро.

Я ЗНАЮ, о чем пишу. У меня все то же с кузиной творилось, я выше писала. Так к ним ни милиция, ни психушка даже не ехали.

Ну, то что было допущено нарушение Ваших прав и врачи не захотели (или не увидели оснований) госпитализировать Вашу родственницу, это не значит, что отсутствует недобровольная госпитализация. Я знаю много примеров обратного. Недобровольная госпитализация есть и она часто применяется. Скорее всего Ваша родственница не нуждалась в стационарном лечении либо врач попался неквалифицированный. А, может, мамаша в последний момент испугалась и пошла на попятный - почем Вы знаете.
Я Вам сейчас информацию не с потолка пишу, я это по практике знаю.

Мамаша УМОЛЯЛА забрать. Ей сказали - пусть дочь пишет заявление. Да, возможно, они и не имели права, но у нас, увы, зачастую понятия "имею право" и "могу" очень сильно расходятся.

Ну, это такие Вам врачи попались. Я не раз участвовала в таких процессах в качестве адвоката. И видела этих "психов", которые считали себя нормальными. Никто из них не хотел госпитализации, но их состояние (объективное) явно говорило не в их пользу. Одна девушка например, чертей видела повсюду, обзывала матом свою мать, своих других родственников, а с нами такая спокойная, все так логически объясняет, что и вправду черти ей не дают жить: поэтому она распорола все подушки и т.п. На вопрос согласна ли она на госпитализацию, она отвечала, что нет, она абсолютно здорова. Но суд засилил недобровольную госпитализацию и ее оставили в больнице.

Нет, там чертей, конечно, никто не видел, но мордобой был не редкостью. :( С припадками на фоне ВЧД. Угрозами самоубийства и прочими "радостями".

При такой обоюдной эмоциональной незрелости - ничего не делать, наверное. На самотек пустить, ИМХО

Кто везёт на том и едут.. Вот и всё.