Не хочу, вправьте мне мозги.

ужасная ситуация :(((( а бабушки-дедушки есть?

В том-то и дело, что у него родители очень старые, им ребенка не дадут. А муж с сестрой детдомовские, там все запущено, я вообще не в курсе, есть ли у них кто.

А как это родители есть, а муж с сестрой - детдомовские? Родители их в детдом сдали в свое время чтоли?

У мужа сестры

Мужа дома с племянницей посадить невыездным.
Ну а что делать? Вы всерьез допускаете возможность ДД?

я не знаю, у меня шок. С мужем точно не получится, у него стабильная ежемесячная зарплата. У меня нестабильная % от сделки, сегодня густо, а завтра вообще никак. с 3-мя детьми, да и с 2-мя я не смогу их прокормить.

Шок это понятно, законно и вообще... естественно в такой неестественной и дикой ситуации.

Сочуствую Вам.
Успокаивайтесь и принимайте верное решение.

автор, а что если нанять няню? к девочке этой и вам не придется сидеть в пеленках и невыездной. а мужу так и объяснить, что сами лично сидеть не готовы и менять пеленки младенцам не входит в ваши планы, но на няню раскошелиться вы можете. вам же не нужен супер-профессионал. обячная женщина, можно и без образования. главное - добрая и не испытывающая отвращения к маленьким детям.

а родители, братья-сестра мужа сестры, не желают взять девочку?

Няня. Какие еще варианты?

ребенок пока в больнице?

да.

понимаю Вашего мужа и не понимаю Вас :( Если девочка попадет в ДД, то скорее всего Ваша семья будет разрушена - не думаю,что Ваш муж сможет такое простить и забыть

а почем увы ее не понимаете??ну не хочет человек чужого ребенка,да и никакого не хочет,ну в шоке она,что тут не понять?это же не на год-два-это хамут на всю жизнь.а про семью наверно соглашусь(

так этот же НЕ ЧУЖОЙ!!! он РОДНОЙ. ну кто может быть ближе родного дяди?

эот он мужу родной,а автору жужой,да и мухзу с большой натяжкой.

если муж автору родной, то и его племянница - родная. лично мне муж роднее родных.

ой ну тока не надо,все такие родные,а как не топ так все друг друга терпеть не могут)

не знаю кто там кого терпеть не может, а я своих не бросаю.

ну так не о вас же речь. угомонитесь уже со своими лозунгами.

а с чего это вы тут раскомандовались?

ружнимагу, вот в самую точку! и

ну так речь-то не о лично вас, а об авторе. а она судя по посту никаких родственных чувтсв не испытывает и с младенцами возиться сидючи прикованной дома не желает.

Так мало кто хочет попы вытирать, хоть детям, хоть старикам. И что теперь, бросать? А долг?

у автороа нет долга по отношению к этому ребенку. да дело даже не в этом. мне кажется важно защитить интересы ребенка, сделать именно ребенку максимально хорошо и я не уверена, что максимально хорошо ей будет в семье автора. возможно, я ошибаюсь, но ведь может быть и так, что ей будет лучше в семье, которая ее удочерит и будет относиться к ней не как к обузе, а как к любимому ребенку.

Как это нет долга, когда родная племянница. А если не удочерят? И раньше то все больницы отказниками забиты были т.е. мест в домах малютки не хватало, а сейчас кризис, вообще девать их некуда. А если ее удочерят те, которые измываться будут? Да как же можно выбросить родную племянницу?

Девушка, у автора чувство долга прежде всего по отношению к своим детям- которых надо в этой маленкой квартире растить, кормить, одевать, воспитывать. А насчет удочерят- мои знакомые, бездетная пара, теоретически поинтересовались, легко ли усыновить нормального ребенка. По документам "нормального"- не видно препятствий. А вот новорожденного с погибшими, а не оставившими его НОРМАЛЬНЫМИ родителями, здоровыми и молодыми к тому же- анреал почти. При этом мягко озвучили сумму- 40.000 американских рублей. Это в Москве. В провинции суммы меньше. Но зато таких редких деток обычно передают иностранцам. На них охота-с... А забиты дет.дома детьми, на которых нет отказа, есть живые родители (пьющие, наркоманы, в тюрьме) и которые по состоянию здоровья не подлежат усыновлению.

Ну да, а потом в новостях будет, как ребенка в машине заживо сварили на солнышке :( Объест она их сильно, как же. А завтра автора в дом престарелых сдадут, что бы место в маленькой квартирке не занимала.

Вы оть представляете, в какую сумму обходится сейчас маленький ребенок? И самое главное, колько он внимания и заботы требует, особенно грудной? Надо о реальных вещах думать, а не кошмары ужастиков из фильмов себе представлять.

Очень даже хорошо представляю, у меня их 2-е :) Детей всегда было тяжело поднимать, но сейчас не война, не голод, можно справиться. Я просто не представляю, как можно родного человека чужим людям сбагрить.

лучше не сбагрить а дать усыновить, чем мучиться всю жизнь и ненавидеть этого ребенка.

1. Не факт, что усыновят
2. Не факт, что усыновят хорошие люди
3. Не факт, что усыновившие не подкинут обратно.
4. Зачем мучиться и ненавидеть, когда можно радоваться и любить?

ну если можно радоваться и любить, то оно конечно, а вот если этот ребенок совершенно не нужен, если он лишний, если он рушит все планы и все расчеты на нормальную жизнь, то любить проблематично, а тем более радоваться пограязнув в пеленках о чужом ненужном ребенке. в результате плохо будет всем. мужу, который будет знать, что вынудил жену стать нянькой и повергнув свою семью и своих детей в нищету; детям, которые получат раздраженых родителей и ущемление своих интересов не понятно ради кого; жене, которая погрязнет в пеленках и нищете и раздражении вместо того чтобы выравнивать благополучие своей семьи и получать удовольствие от жизни. ведь ребенок и расходы на него и ужимание из-за него это навсегда.
ну и этот ребенок, который будет всех раздражать и который будет всем мешаться и видеть это, не понимая почему и за что.

так вот стоит ли ожидать мучений от всех и требовать от всех жерств, если можно сделать так чтоб ребенка усыновили и любили и он не чувтсвовал себя ненужной приживалой?

Не можешь изменить ситуацию, измени к ней отношение. Не все дети желанны, некоторые получаются случайно, но их любят и радуются им. не стоит ожидать мучений!!! стоит думать как жить дальше, в радости. может вы всем, у кого временные финансовые трудности предложите отдать своих детей на усыновление?

ситуацию изменить можно. отношение - не всегда. и не все могут принять и полюбить ЧУЖИХ навязанных детей. которые к тому же разбивают все планы и повергают семью в нищету.

предлагать никому ничего не буду, но и требовать и осуждать тоже.

а вы если такая сердобольная - помогите автору делом, а не требуйте от нее того, что не делаете сами.

а сказать "да я бы!" и стукнуть себя пяткой по лбу много ума не надо.

и отношение можно, было бы желание. и что это за семья, которую ребенок так прям в нищету беспросветную вгонит. Слава Богу все мои родные живы, но я точно племянников дед дом не отправлю и крестников то же.

скажете гоп когда перепрыгнете.

а семья самая обыкновенная. у них трое детей и 30 тыщ дохода. в случае же если они возьмут ребенка, доход не увеличится, а расходы резко возрастут. вот вам и что за семья.

пусть оформят опеку, увеличится.

на полкопейки?))) вы же говорите у вас двое детей, ну так как вы думаете, покрывает опека расходы на детей?

тысяч на 10 примерно. если у них сейчас по 7.5 на человека, а будет по 10 тыс на человека, так что они еще и заработают.

у них трое детей. откуда возьмется по 10? 40 поделить на 5 ну никак 10 не получится. тем более что этих 10 даже на памперсы не хватит, а надо еще питание покупать, салфетки, одежду, коляски, кроватки, стульчики, прикормы и т.п. так что не надо, ухудшается и сильно материальное положение семьи.

ладно 30/5 - это 6 тыс на нос, и как то живут ведь, хватает. 40/6 - это 6.6 на нос и сразу низвергнуться в нищету?

с чего вы взяли что хватает? а 6,6 на нос - это самая настоящая нищета. и автор из этой нищеты как хочет вырваться устроившись на работу.

а 6 на нос - это ни нищета? так это не помешало 3-х родить.

так м.б. не было в планах 3х рожать. или когда планы были было не 30, а 300. да и автор изначально писала, что хотела пойт на работу чтоб поправить материальное положение.

так если не было в планах, что же в дед дом не сдали, что бы не ущемлять уже имеющихся двоих?

вы совсем не в себе или лишь бы что ляпнуть?

то же самое у вас спросить хотела.

Прекратите, все пункты совершенно однозначные. Ребенка с таким "прошлым" усыновят моментально, и вряд ли люди елохие. 3- тогда уж не факт, что автор не прибьет когда-нибудь этого ребенка. По теории вероятности шансы равны. 4 - вот именно! Пусть любят те, кому этот ребенок нужен.
Она чужая автору. Бред какой-то. Почему кто то прям должен усыновлять чужого ребенка. К тому же не факт, что автору разрешат, знаете ли, правила усыновления одинаковы и для родственников и для не-родственников. Так что ей все круги проходить со справками, и очередями. и не факт, что дадут усыновить именно эту девочку.

Вот именно что бред какой-то считать племянницу чужой.

Наше законодательство так считает. Племянник - никто, и усыновлять им разрешат (заметьте, им будут разрешать или не разрешать!!!) только на общих основаниях. И при таких доходах, и учитывая очердеь на таких детей сильно вряд ли этот ребенок им достанется.

Бред, особенно про очередь.

Если Вы не в теме, не надо называть это бредом. Позвоните в ОО и скажите, что хотите усыновить абсолютно здорового грудничка от абсолютно здоровых родителей. Тогда и поговорим про бред.

я работала по другую сторону и в теме + а откуда вы знаете, что этот ребенок абсолютно здоров?

Я не знаю по какую там сторону Вы работали, я занимаась усыновлением несколько лет. Так что вот не надо мне рассказывать. :)
По крайней мере автор не писала о наличии у него серьезных паталогий, или тяжелого бэкграунда. Вряд ли она бы это скрыла, так что исходим из того, что это - здоровый грудничок, юридически идеально чистый. ТАкие в Домах ребенка (а не ДД, если уж совсем правильно-то) единицы.

что значит занимались?

Работа такая была. Усыновлять помогала несколько лет иностранным гражданам. Так что кухню прекрасно знаю.

Значит плохо знаете.

А аргументов у Вас нету, только бла-бла бла? Лишь бы ляпнуть высокомерно? А вы то откуда знаете, так, мимо проходили аль газет почитали? Проработав в этом ооочень много лет знаю уж явно неплохо, если не сказать очень хорошо. Или вы будете утверждать что ДД завалены здоровыми детьми, юридически чистыми, которых никто не берет? Да не гневите ужо бога. Больных, не подлежащих усыновлению, с проблемными документами из-за которых их нельзя усыновить - навалом. Их, вот не здоровых, с проблемами со здоровьем, в основном иностранцам и дают. А хорошие, здоровые груднички уже разобраны. Если Вы не знали - от ребенка должны отказаться несколько наших усыновителей и только тогда их отдают западникам. Поэтому не позорьтесь, либо вы вообще не в теме, либо чрезмерно много читаете всяких МК. Какие дети есть, а каких нет, Вы вряд ли можете знать. Здоровых и беспроблемных западникам не достается, увы. Как и грудничков. Только в некоторых сранах бывшего СНГ разрешают усыновлять совсем малышей, у нас ребенок должен пройти все процедуры, а это не один день и месяц, пока он будет "доступен" для усыновления ИГ.

Ой, да в теме я и про то как липовые диагнозы пишут, только бы иностранцам за деньги подсунуть и про то, что здоровых детей в принципе нет, то веснушки, то лопоухость, придраться ко всему можно. И про то, что на самом деле детей без патологий, т.е. практически здоровых полно, но не блондины они, хотя и славянских полно. Я в детском доме работала и все прекрасно знаю. А что с документами плохо, так опеку надо шпинять и будет хорошо.

Так вы в Детском доме работали! А груднички в Доме ребенка. Разница есть? У вас детки большенькие уже. Такие действительно почти не уходят в семьи. А речь идет о ГРУДНИЧКЕ!!!
И еще - Вы работали в одном ДД, а я работала в нескольких, от московских до региональных. И смею вас уверить, что везде вот такие "сладкие" варианты не задерживаются. И всегда НАШИМ отдается предпочтение. Искренне, а не "за деньги подсунуть".
В каком-то вы неправильно-страшном ДД работали...

Да в нормальном я дд работала. и в больнице работала, где было ПОЛНО ГРУДНИЧКОВ ЗДОРОВЫХ. да, за документы надо бегать, и многое самим делать. но ничего, кто хотел, все успешно делали. и насмотрелась я как ходили и носами крутили, выбирали как на базаре. те кто хотел ребенка, все мигом находили, очередь из тех, кто ищет к чему бы придраться.

А Вам кажется ненормальным, что люди выбирают ребенка, а не хватают первого попавшегося? Вы бы сами не выбирали? Знаете, на западе даже специальные социально-психологические службы делают обследование пары (и не раз), и дают заключение, какого пола и какого возраста ребенка им предпочтительнее. А вы меня удивили. Если я хочу усыновить девочку, похожую на меня, зачем мне негритенок?
А ДД ненормальный потому,(детский дом а не дом ребенка, верно?) что там что-то химичили с историей болезни. И каких-то денег требовали. в ДД детки взрослые, там за счастье, если кого-то возьмут.

Химичили не там, а в больнице. А вы считаете нормальным родив мальчика с оттопыренными ушками отдать его в дд т.к. хотели девочку? или писать отказ из-за веснушек?

Все с ног на голову. Люди выбирают себе ребенка. с которым собираются прожить всю жизнь. Вы считаете нормальным чтоб они хватали "какого ни попадя"? Или вы всерьез считаете, что нет эмоциональной разницы при виде своего ребенка и чужого? Пока чужого? Ведь усыновляют тоже сердцем, увидели - и екнуло - вот, мой. Но не обьсянишь же, если не понравился, не "влюбилась" вот и придираются к ушкам\веснушкам.

А когда вы рожаете, вы же не просите выбрать и не екает нифига и что?

Наверное, соглашусь с Вами.

случай с ребенком на слонышке,это несчастный слухцай,а в севете издевательств над детьми в раше,вы бы лучше помолчали.

это не случай, а безответственность и в России не лучше. по этому и нельзя чужим сбагривать.

ну да,лучше пусть гниют в ДД или гречушкиным раздать,у вас там 700тыс детей по детдомам,сердобольная вы наша,вы лично скоко забрали себе???

лучше, родных не сбагривать. я ни одного не сбагрила.

ну так не чужие до этого доводят, а как раз-таки свои.

что за бред вы пишите, уж простите. а то у нас на солнышке не оставляют и в горы родные мамешки в 20ти градусные морозы своихродных новорожденных млендец не оттаскивают, и не бывает случаев, когда родители морят голодом родных детей или наркоманы закрывают их одних в квартире и исчезают на дни а то и недели. и что? вы слышали чтоб хоть одного наркомана или алкоголика стерелизовали чтоб не допускать измывательств над детьми?

а объесть может сильно, кстати. младенцу много чего надо, а у автора своих трое и доход очаень скромный. и кваритра не позволяет. и сейчас вы требуете(!) от нее начхать на себя, на своих детей, на свое будущее только! для того чтоб поступить так как вам! кажется правильным.
при том что никто из нас не может даже представить как лучше и как правильнее поступить. для всех лучшке при чем.

и автор в ЕЕ квартире. в конце концов с тем же успехом можно от вас требовать забрать этого ребенка.

одно дело, когда наркоманы, другое усыновившие, сознательно взявшие на себя ответственность за ребенка.
вы одного не понимаете - этот ребенок не чужой автору. он свой. и ничего я не требую. я искренне не понимаю, как может быть по другому.

то, что вы чего-то не понимаете, не згачит, что то, что вы не понимаете не имеет право на существование)

автор не готова к этому ребенку, он ей не нужен, он ей портит жизнь и рушит планы. зачем издеваться над собой и в результате обязательно над ребенком, т.к. сдерживаться постоянно не получится, если можно осчастливить и себя и ребенка и бездетных людей, мечтающих о малыше?

я не понимаю как людей можно травить в газовых камерах, а младенцев в печки кидать, это не значит, что это имеет право на существование. конечно проще не помогать человеку в беде, ведь это хлопотно и время отнимает. а вдруг есть кто-то кто хочет подвиг совершить, вот пусть он и помогает, а мне некогда. ну а если героя не найдется и человек погибнет, то мне то что, он же мне не родной. это ваши рассуждения и это называется подлость.

ваша проблема в том, что вы обожаете пафомс и лозунги и видите только то, что хотите видеть, что вас возвышает в ваших собственных глазах) а жизнь она не черная и не белая) она многоцветная и то что поначалу кажется белым может оказаться черным, как и наоборот.

а вы прежде чем ждать подвига от других, начните с себя. ведь это вы требуете подвига сидя на диване, не я)

и помогать, открою вам тайну, надо не только человеку)

да какой же это подвиг? это просто еще один ребенок в семье и все. и я не требую подвига, я просто предлагаю автору остаться человеком, и не стать сволочью.

она в любом случае останется человеком, а вот вы, выкручивая руки своими пафосными речами как раз таки становитесь сволочью)

и если для вас это всего лишь еще один ребенок в семье, то для автора это погружение в непрекращающийся кошмар.

станьте человеком - возьмите ВЫ этого ребенка, а чтоб муж автора не нервничал давайте ему видеться с этим ребенком) совершите поступок сами, а не требуйте поступка от других)

такое чувство, что я разговариваю с человеком у которого система ценностей вывернута наизнанку. ведь это ваши мысли и ассоциации - ребенок - погружение в непрекращающийся кошмар. да я даже представить себе это не могу и слава Богу.

с чем вас поздравляю) у меня ощущение что я разговариваю с грамофоном забитым лозунгами и чужими мыслями)

это не лозунги, это мои искренние мысли и чувства.

ага) конечно) только вы вся такая добрая никак не хотите попробовать хотя бы понять того, чьи чувства не вписываются в вашу схему)

чувства можно изменить. я написала, что есть вещи, которые необходимо делать, да же через не хочу.

так это ВЫ написали ВАШИ мысли. у других эти мысли могут совершенно не совпадать с вашими и это вовсе не означает, что они ошибаются, а вы правы. или вы всерьез считаете себя истиной в последней инстанции?

и чувтьсва многие бывает что и нельзя изменить. а если считаете, что можно, возьмите и измените ВАШИ хотя бы к этой ситуации)

нельзя убивать, нельзя грабить - это мои мысли и это не значит, что те, кто не разделяет эти мои мысли правы - они не правы. есть непреложные истины, моральные нормы и устои, то, что отличает человека от скотины. и это не я их придумала.

А как быть с солдатами, исполнителями высшей меры?

осуждать, конечно. особенно последних. т.к. самозащита и защита близких - это приветствуется.

вы явно не в себе.

а вы я смотрю еще и психиатр?

Ребенок автору абсолютно чужой. спор ни о чем. Органы опеки еще должны разрешить а преимуществ перед другими усыновитеями у автора нет, так что расслабтесь.

Бред. Тетя и дядя это чужие люди? Муж не родня, тогда кто родня - отражение в зеркале?

Дядя -родня, кровное родство. А вот тетя родня по дяде, но по крови чужой человек. И юридически, да, тетя чужой человек, если не дай Бог что с дядей.
И если говорить про усыновление и про опеку, то первое дается тяжелее даже кровной родне.
Еще, ИМХО чисто, если бы автор была более любима мужем и более увереннее в нем, то такой вопрос воспринялся бы легче.

Глупости. Юридически они одинаково родные. Пусть оформляют опеку, дяде легко ее оформят.

В том то и дело, что не одинаковые.
А опеку все равно на семью будут оформлять, только истец как кровный родственник будет муж автора.

и что?

Причем тут истец, это же не судебное дело. Заявители должны будут собрать весь пакет документов. Никаких преимуществ родственники "второй очереди" не имеют. Как и бабушки с дедушками. Такой у нас закон. Бред это или не бред - можно долго обсуждать. Но скажем, если ОО решат, что зарплата маленькая - не дадут ребенка.

ладно, поднимаю лапки, заявитель.
Но, будут рассматривать кандидатуру мужа автора и ЕГО семью, включая жену-автора, а не автора и ее семью, включая мужа. То есть по кровному родству.
Надеюсь, понятно написала ;)?

а если дядя с тетей разводятся,кто с младенцем?

у кого совести больше

вы бредите.Сосать лапу и класть на алтарь чужого ребенка свою жизнь,не многие захотят.Мужики от родных детей отказываются и начинают жизнь с чистого листа а вы про каких то племянников.

бредит тот, кто ребенка прокормить не может.

вот поэтому я и не могу взять из дд ребенка,не имею достаточной базы и душевных сил

мадам,ну что вы заладили "свой" да "свой"!ну какой он свой? ни по крови никак не свой! свой это когда ты его носила-рожала.

по крови он мужа, муж хочет взять. если вы мужа своим не считаете, то это ваши проблемы.

муж то мой,но все его "внучатые племянники" ко мне никакого отношения не имеют.

да понятно, что вы и мать родную усыпите, как собаку бродячую, чтоб она вас не объела.

вы,простите,дура полностью или частично? если для вас все люди братья,сколько родных детей вы из дд себе взяли? ни одного? так молчите,праведница,в тряпочку.

а для вас видно все люди делятся на сволочей и дураков. :)

во-первых, не выбросить, во-вторых, не родную, в-третьих, самопожертвование, наверное, дело хорошее, но в определенных пределах, потому как иначе может получиться так, что плохо м.б. всем - и автору, и ее мужу, и их детям и этой девочке. и если сопротивление и неприятие так велико, то м.б. разумнее не заводить дело дальше, а попытаться сразу свести риск издевательств к минимуму.

Во первых РОДНУЮ. во вторых если захотеть, то хорошо будет всем.

если захотеть, то хорошо м.б. будет этому ребенву. какое-то время. а хорошо д.б. ВСЕМ. автор в конце концов тоже заслуживает хорошей жизни.

не понятно как вы вообще можете что-то требовать и настаивать не делая ниченго сами. ну забирите этого ребенка, напрягитесь, подвиньтесь, постарайтесь.

1. Я ничего не требую
2. Бросить своего родного ребенка - это чудовищно, то что вы считаете это нормальным - чудовищно вдвойне
3. Нельзя хорошо жить за счет выбрасывания своего ребенка

1. требуете
2. не родного. не чудовищно
3.можно. не выбрасывания.

именно родного и именно чудовещно

Родной МУЖУ.
Просто по человечески, да, это родня ПО МУЖУ.
Да, вроде бы надо забрать.
Но, автору надо к этому созреть. Причем при активной поддержке мужа. И не усыновлять, а взять опеку.
На усыновление не все и из родни готовы идти.

Пусть опека, за нее и платят, так что легче будет поднимать.

Понимаете, для ребенка разницы в проживании как таковой не будет. При опеке есть шансы даже на более нормальную жизнь, так как при таком варианте тетя идядя хотя бы что-то будут получать на него от государства, да и жилье легче оставить так "на ребенка", а не ссудиться с родней в надцатом поколении, которым только барахло, а не ребенок нужно. И если у родителей еще и свое жилье было, то шансы на жилье по достижению совершенолетия.
А вот для взрослых разница в опеке и усыновлении огромная. Начиная от самого наследования наравне с собственными детьми, так и "прелестями" алиментов или с кем будут при разводе, не дай Бог. Опять же, не все готовы стать МАМОЙ и ПАПОЙ. Хотя, чаще всего, мужчины особо не замечают таких нюансов и не просчитывают ВСЕ варианты, начиная от еды-питья, кто будет няней-кормилицей до одежды-игрушек-образования, не говоря о жилищном вопросе.

да я не настаиваю на форме приема ребенка в семью, опека предпочтительнее усыновления, ну и пусть. важно что бы ребенка в дед дом не сбагрили.

оба пункта - отрицательно. она автору не родная и не желать рушить свою жизнь или сознательно ее ухудшать нормально.

муж конечно будет против. не потому что он против на самом деле, а потому что так принято. и автор конечно этого ребнка возьмет или разведется с мужем. к тому же может и взять и развестить потом. но какого будет ребенку и какого будет отношение к этому ребенку - вот это вопрос. а автор и ее дети да и муж - не роботы. и выплескивать раздражение они будут именно на источник этого раздражения.

а может получиться вообще весело - автор забьет на себя и свою карьеру ради хотелок мужа, а потом этот муж автора бросит, а перерыв в работе у автора уже огромный и никуда ее не берут или берут на копейки. как вы думаете какие чувтсва к этой девочке автор будет испытывать еще долгие годы?

почему вы решили, что муж автора хочет не потому, что он просто порядочный человек, а потому, что так принято? или вы по себе судите?

а почему по-вашему хочет порядочный челрвек?))) порядочный хочет хочет именно потому что так принято и ожидаемо) тот кто хочет от души, тот просто человек)

и не пытайтесь меня куснуть, не получится) а считаю я что муж автора хочет потому что так принято, потому что они живут в нищете и желать еще большего в нее погружения может лишь маньяк. хотя, конечно, он может и хотеть, ведь все прыжки с младенцем лягут на плечи его жены. конкретно его жизнь от этого не измениться. ну разве что есть будет меньше и хуже, по вечерам будет слушать визги и вопли, дети его родные будут питаться хуже и будут лишены кружков и развлечений, новых игрушек и нормальной одежды, а так все ничего)

ладно, пусть просто человек, а не сволочь. может муж автора просто человек, для которого не так важна лишняя игрушка для ребенка, как вырастить из детей обычных людей, а не сволочей.

а его дети и так нормальные и вырастут нормальными не зависимо от присутсвия или отсутсвия в их жизни лишнего рта. и важна игрушка конечно не мужа автора, а для его детей. как и развлечения и внешкольные занятия.

ага вырастут и по примеру избавятся от родителей, сбагря их в дом престарелых. или такие, которые за новую шмотку по головам пойдут.

а при чем тут родители? или шмотки? их родмтели никого не отдают, они просто не хотят принимать. да, возможно, их дети конгда вырастут не захотят тащить себе в дом какую-то бабку или деда. и что? и при чем туту шмотки? автор ни по чьим головам не идет, она всего лишь не хочет чтоб шли по ее и ее семьи головам.

именно отдают именно из-за боязни, что не смогут лишнюю шмотку купить.

ну вам виднее видимо) многих уже отдали?)

отдавать - это ваша прирегатива

вот вы уже и ярлыки кинулись развешивать ничего не зная о собеседнике) а еще говорите о своей душевной мягкости))) да еще с ошибками)
я в отличие от вас всего лишь прокоментировала ваши же слова)

в общем ладно, вы все также продолжите кричать как вы хороши и душевны и как плохи те кто с вами не согласен) скучно, уж простите, так что до свидания.

а может просто правда глаза колет?

какая правда?))))) та ахинея которую вы тут написали?) ну так это правда только для вас)

хотя, конечно ваше право думаь все что вам захочется, что вам проще и удобнее думать)))))

слава Богу не только для меня, а и для других нормальных людей.

а кого отдадут? своих родителей?-так родители родных детей никуда не собираются отдавать.Двоюродную бабку внучатого племянника?-так это чужой человек.

тут речь о родной племяннице.

какая разница двоюродная бабка или племянница?

никакой, все достойны помощи и поддержки

вот и помогайте!чего вы тут языком то мелите?

я и помогаю :)

ну так все живые существа достойны помощи и поддержки, разве нет? тогда все, кто не помогает максимально соседям, знакомым, бездомным животным и людям и вообще животным и людям, которым нужна помощь - все поголовно сволочи. правда?

не максимально, а по мере сил и возможностей.

кому родную????автору???авотру она ваще никто,есл ивы не знали,то муж несчитаеться родственником)

с каких это пор муж не считается родственником? мож это у вас сожитель, а у меня родной человек.

муж никак не может быть родственником ,уж извените,муж эт омуж,а родственники,это люди,которые вам по крови родны ,из вашего рода так сказать)_

с чего это вы взяли? а приемные дети? а сводные? все так побоку?

вы бредите?:как сводные становятьсы родственниками?они даже пожениться могут без проблем,при чем тут приемные????вам их по закону в дети записывают,а по сути они вам не родственники,у вас логика есть ваще???с мужем вы завтра развелись,он вам что родственником остался???

это вы бредите. если люди с рождения воспитывают приемного ребенка, то как же он им не родственник? он чужой что ли? так это если разведетесь, а если золотую свадьбу справите, все равно чужой?

слушайте, при разводе муж статовится жене чужим? если да, то как может родной стать чужим? или родной или нет, середины не бывает. а вот чтоб сегодня родной, а завтра чужой - это бред.

очень да же бывает и детей в дед дома отдают и стариков в дома престарелых и от родителей отрекаются.

то что детей отдают в ДД а стариков в дома престарелых не означает, что становятся чужими.

на западе в конце концов совершенно нормально отдать престарелых в дом престарелых. и что в этом ужасного-то, кстати? конечно смотря какой дом престарелых, но тем не менее?

для вас, как видно ничего. ведь для вас участие, забота, человеческое тепло - пустые слова. поют, кормят и спасибо.

опять 25) смените пластинку, утомили уже, ну правда.

я уже то же устала объяснять вам прописные истины.

они только вас прописная. для меня истина здесь вовсе неоднозначна.

это я уже поняла. и спорить с вами глупо, так же как доказывать маньяку, что убивать не хорошо.

отделяйте смух от котлет. приемные ПРИРАВНЕНЫ к родным. т.е. они ЮРИДИЧЕСКИ родные. вернее становятся ими ПОСЛЕ усыновления. сводные родные по крови, т.к. один родитель у них общий.

так муж в загсе то же юридически к родным приравнивается.

не к родным а к членам семьи. и то только в загсе до развода)

а члены семьи - это не родня, а так чужие люди под одной крышей?

практически)

если это так у вас, это не значит, что так у всех.

Родную мужу, но не этой женщине.
Другой вопрос, что и родной женой может стать другая, если муж абсоютно не готов обсуждать хоть что-то с женой.

А муж автору тоже чужой. И что?

родной дядя, с которому этот ребенок родной будкт также жить, а вот автор, которой этот ребенок чужой и не нужен оказывается к нему прикована.

не надо так драматизировать.

почему драматизировать?) всего лишь правда)

это не правда, а оправдание своей низости.

оправдание перед кем? это не низость, это рационализм и просчет на пару шагов вперед.

это фашизм. все в дело, волосы, кожа, что бы не пропало зазря.

это не чужой ребенок - это родная кровь, я так считаю... никто не застрахован от трагедии... крошечная девочка не виновата и у нее есть родственники, разве ей место в ДД?

в ДД никому не место.хорошо на форуме языком чесать,а в реале не все так просто,ребенок не игрушка.

то что ребенок не игрушка я прекрасно знаю, именно поэтому уверенна,что в подобной ситуации забрала бы малышку, даже если бы мой муж был против

+1. Страшно представить, что в аварии погибаю я и мой муж. А наши родственники отправляют наших детей в детский дом.
Не к месту, наверное, но мы с мужем в завещаниях написали, кому "достаются" дети в случае нашей смерти. Разумеется, с предварительного согласия этих людей.

А у нас именно так и случилось с сестрой. Папа умер за 2 года до того, как маму насмерть сбил автомобиль. Двенадцатилетнюю сестру забрала тетя, а меня, пятнадцатилетнюю отдали в ДД. Родственников много было. Но все решили, что мама погибла из-за меня и я в этом очень виновата. Навещая меня в ДД раз в полгода они не забывали еще раз мне напомнить о моей вине. Мама вышла встречать меня поздно вечером, когда я ехала с подготовительных курсов (в интституте). Я до сих пор вину свою чувствую. А с родственниками мы сейчас в очень хороших отношениях, помогаем им, ездим в гости и они к нам.

Вы святая. Я бы после такого не то что "хорошо общаться", а вообще общаться бы не смогла.

Ну так девушка наверное страшно благодарна им, что изволили общаться после такой "страшной вины"

Аналогично.

И я бы не смогла. Есть вещи, которые я не умею прощать.

Зачем Вы до сих пор вините себя? ни прямой ни косвенной вины Вашей нет..любая нормальная мама бы вышла встречать свою несовершеннолетнюю дочь с института

Спасибо вам. Я это понимаю, но очень грусно все равно...

понятно, что грустно, но я полностью соглашусь с автором предыдущего поста - вашей вины нет ни в каком виде вообще, даже приблизительно. и даже если б вы ехали с гулянки, а не с института.

согласно с Вами, терять близких очень тяжело :(
но будьте осторожны в общении с родственниками, они с Вами поступили крайне жестоко :(

Это никакой юридической силы не имеет, то, что Вы написали.

поддержу. на секундочку себя представила на месте автора- как бы сложно не было,я бы без колебаный забрала ребенка.

+1. Есть ситуации, в которых свои желания, пусть даже и законные, следует засунуть подальше и поглубже. По-моему, в данной ситуации двух вариантов быть не может--надо однозначно забирать ребенка.
И да, если бы моя близкая родственница погибла, оставив маленького ребенка, я бы его взяла.

+10000000!

а почему не понимаете автора? очень даже можно ее понять. и ее и ее мужа.

Не верю, что это правда. Или вы ну совсем черствый и злой человек! С вами даже общаться не хочется- противно просто. И еще добавлю, что в жизни просто так ничего не бывает. И возможно что в ваших руках сейчас ваше же будущее.

давайте не будем ярлыки развешивать! ситуация шоковая и кошмарная.к рожению родных детей многие подходят с осторожностью,а тут на тебе младенце,это не игрушка ,тут надо привыкнуть к мысли .

+1000

+ много

Не хочется - не общайтесь, собственно, в чем вопрос? Автору от Ваших причитаний не легче.

абсолютно точно

Забирать через не хочу. Нельзя бросать своих -это главный принцип.

Я бы сама предложила мужу забрать ребенка

+1000 Я, наверное, даже согласия его не спрашивала: поставила перед фактом-ребенок будет жить с нами.

+ мульён, так же поступила бы, не смогла бы сиротку оставить в ДД :((( Очень жалко малышку, что ей не повезло с тётей :(

Мужайтесь в любом случае.
Я бы взяла. Через не могу и не хочу.
Обговаривайте условия с мужем, пусть ищет подработку, чтобы взять няню. Если так уж сильнО Ваше сопротивление, обдумайте, что и как нужно обустроить в быту, чтобы Вам было полегче. Своих, действительно, бросать нельзя...

ужас какой, я вам сочувствую, но я бы забрала однозначно.

а что, есть другие варианты? Конечно, надо забирать ребенка. В голове не укладывается, как при живых близких родственниках ребенок может попасть в ДД?
Как вы себе это представляете - ваша племянница в ДД? Она же не сирота, у нее есть дядя и тетя. Кому она нужна, если не вам?

Да какой ДД, я ВАс умоляю, на новорожденную девочку от здоровой мамы, в смысле не наркоманки, не алкоголички, не псих. больной, да еще круглую сироту просто очередь усыновителей выстроится тут же, усыновият и ни муж, ни автор никогда уже не узнают кто усыновил, где она и как сложилась ее судьба. Это же мечта просто!

ужас...

в чем ужас-то? в том что такое дите в доме ребенка долго не задержится и быстро найдет семью? Действительно, ужас, и повода-то попричитать - мол бедный ребенок обречен на жизнь в детдоме нет особого, ужыс ужыс просто...

неужели так быстро детей "разбирают"? Не верится!

быстро разбирают благополучных детей. А тут ребенок именно благополучный. Он действительно имеет низкие шансы попасть в дд. Скорее всего, как только родственники напишут отказ, выстроится очередь из потенциальных усыновителей.

Подтвержу Ваши слова, именно так и будет, знаю по своему опыту.

Кошмар. При живых, здоровх близких родственниках несчастную сироту чужим людям отдать и радоваться, что знать не знают, где она и как.... И как после этого самой себе в глаза смотреть? Совсем люди последний стыд и совесть потеряли, видно. Хм, моя прабабка осталась вдовой в 32 года с семерыми детьми на руках мал-мала меньше. Младшему было 1 год. Но когда вскоре остались сиротами ее племянники, их всех разобрали родственники, и она тоже взяла девочку. Жили конечно трудно и бедно, но никого ни в какие приюты не сдавали. А сейчас, даже сравнить нельзя.... все услуги, питание, м-да, измельчал народ. Не материально, душевно измельчал.

а вы о девочке подумайте. может ЕЙ лучше будет с любящими родителями, чем с теткой и дядей для которых она обуза и лишний рот? какова ее жизнь будет? какое отношение? питание и развлечения по остаточному принципу? осознание себя ненужной и нелюбимой? так может лучше с родителями, пусть приемными, но приемными только на бумаге, ведь родитель - тот кто воспитал и вырастил?

А кто вам сказал, что у нее будут именно любящие родители? Если повезет - возможно, будут. А если не повезет? У приемных детей Гречушкиных тоже родственники были. Наверное, они тоже думали, что ребенку будет хорошо в любящей семье:-(

а кто вам сказал, что в семье автора ребенка будут любить? по-моему, шансов на счастливую жизнь больше в семье, которая изначально хочет взять ребенка, чем в семье, которая изначалтно очень не желает этого ребенка видеть.

гречушкины твари, но они одни на миллион. а сколько приемных детей счастливо живут со своими родителями? а если рассуждать как вы, то усыновление нужно запретить вообще. а ведь это бред и вы сами это знаете.

что вы хотите? это ева. Тут и не такие чудеса происходят. Ага, разбирают как горячие пирожки, ага

вы может не в курсе. Я писала выше, что благополучных детей (не от наркоманов, не от алкоголиков), здоровых разбирают на раз. очень много усыновителей, которые имитируют беременность или хотят именно грудничка здорового, они месяцами ждут такого шанса.

я-то как раз в курсе

Именно так, на благополучным новорожденных очредь как за горячими пирожками. Сходите в раздел "Ищу ребенка" и убедитесь сами.

Именно так, на благополучным новорожденных очредь как за горячими пирожками. Сходите в раздел "Ищу ребенка" и убедитесь сами.

а давайте не будет. Розовые сопли из интернета и реальность - это две большие разницы

А давайте будем? Это не сопли из интернета, а реальность как раз.

точно, кулочьки, мирдружбажвачка, и опять кулочьки. это ваша реальность
спасибо за беседу

У меня двое приемных дочерей. И я вам подтверждаю, что взять здоровую девочку до 3х лет крайне сложно. А от нормальных родителей, да еще и сироту, да еще и новорожденную - вообще фантастика! Эта девочка на самом деле мечта усыновителя. так что дороги ей в ДД не будет. Родственики если не заберут, то усыновители заберут точно. Я, как поняла, все происходит у нас в Новосибирске. Так что ситуацию с детьми и усыновителями хорошо знаю.
Другой вопрос, я бы забрала племянницу, она для мужа часть его сестры. Но я понимаю, что не каждый может принять в семью чужого ребенка, и не каждый может хотеть стать для этого ребенка родителем. Да и не так это просто стать родным для не твоего.
Я это веду к тому, что у девочки обязательно будет семья - либо дядина (это уж, как автор решится), либо приемная. Лучше давайте ей пожелаем в Новом году здоровья и любящих родителей!

Этот вопрос не из серии "хочу-не хочу". Такие вещи даже не обсуждаются.

нормальными людьми отвечающими за свои действия обсуждаются любые вещи. и это хорошо. это нормально, это по-взрослому.

че за раздел такой? ссылку плиз

Лангуста, маленьких, грудных, здоровых детей от здоровых родителей разбирают как горчие пирожки. На них очередь вообще-то. И денег за них платят.

Новорожденным, здоровымх физически и психически, с "чистым" статусом, а в данном случае статус чист - ребенок круглая сирота, родителей обычно находят в течение 1 месяца после рождения без проблем. Остаются "непристроенными" дети с различными проблемами медицинскими и юридическими, а в данной ситуации ребенок - просто мечта для усыновителя, особенно учитывая, что кровных мамы и папы нет в живых и не будет проблем с тем, что повзрослев ребенок найдет кровных родственников, причиняя тем самым серьезные переживания усыновившим и воспитавшим его людям.

боюсь даже сделать выводы, сколько нездоровых и юридически не "чистых" детей у нас...

Действительно, страшно представить, сколько таких детей. Например, в базах данных в интернете нет ни одного здорового ребенка, они, конечно, могут выглядеть нормальными, но там может быть что угодно, начиная с порока сердца, заканчивая ВИЧ. Когда свою забирала, то рядом лежала девочка, 7,5 месяцев, совершенно здоровая, папу посадили, а мама принесла 6-месячного ребенка в милицию и сказала, что ей его кормить нечем, и оставила, отказа не написала, так что лишить её родительских прав смогут только через полгода, девочке к тому времени будет больше года, а папа в зоне отказался писать отказ, а опека не особо чешется, чтобы заниматься лишением родителей родительских прав и установлением юридического статуса ребенка, а ДД невыгодно отдавать детей в семью, потому что из-за этого уменьшается финансирование, так что ребенок скорее всего лет до 2-х-3-х будет без статуса сидеть, а с каждым месяцем взросления шансов на устройство в семью все меньше, а после 3 лет их и вовсе катастрофически мало...

да, вот это больше на правду похоже :(((( бедные детишки

в чем ужас-то? в том что такое дите в доме ребенка долго не задержится и быстро найдет семью? Действительно, ужас, и повода-то попричитать - мол бедный ребенок обречен на жизнь в детдоме нет особого, ужыс ужыс просто...

Ой, ну далеко не всех новорожденных усыновляют. И далеко не факт, что в приемной семье ребенка полюбят.
А пока девочку кто-то усыновит, она будет в больнице, хотя могла бы быть уже в своей семье, с близкими людьми. С мамой и папой.
А так все прекрасно и замечательно.

Ну давайте начнем с того, что далеко не всех новорожденных усыновляют потому, что 80% из них имеют тяжелейшие проблемы со здоровьем и с психикой, за здоровыми новорожденными во всех опеках очереди стоят. Это раз. То, что автор полюбит ребенка еще менее вероятно, чем то, что его полюбят в приемной семье, усыновляют со стороны люди осознанно, они хотят иметь ребенка и собираются его любить, а автор бы взяла ребенка в семью вынужденно и имела бы меньше шансов его полюбить.

Чтобы усыновить дяде (мужу автора) придется пройти довольно серьезную бюрократическую процедуру и пока он ее не пройдет ребенка ему никто не отдаст. Так что усыновители со стороны, у которых уже все документы готовы на данный момент, могут усыновить ребенка и забрать из больницы гораздо быстрее, чем он, если он (дядя) не станет чинить им препятствий. В любом случае при желании сроки эти исчисляются неделями. максимум месяц-два, это совсем не критичный срок, учитывая, что ребенку, наверняка, всё равно необходимо некоторое время провести в больнице, т.к. она недоношенная.

А в данной ситуации скорее всего ситуация будет плачевная, пока автор с мужем будут судить и рядить, и решать, ребенок будет в больнице, т.к. они родственники и имеют преимущество перед другими усыновителями, получится ситуация "и сам не ем и другому не дам". Насмотрелась я на этих деток, которых "сердобольные" родственнички не хотят отдавать чужим людям, а сами не берут, и сидят такие детки годами в ДД, хотя могли бы уже давно счастливо жить в семье...
Как-то так...

Таких новорожденных - всех. Подчистую.

да? откуда же в детских домах столько красивых здоровых девочек?

Во-первых, далеко не все дети попадают в ДД новорожденными, а не новорожденных усыновляют гораздо реже, во-вторых, очень много детей в ДД без статуса, которых юридически нельзя взять в семью по тем или иным причинам.

Так и есть, дд переполнены детьми, у которых есть родственники, но которые не написали официальный отказ на ребенка. Раз в год родственники могут навестить детей и угостить конфетой, в это время пользуясь квартирой ребенка, которая осталась от родителей или просто чтобы заглушить совесть, мол ,я ж не отказывался, я ж приезжал два раза за 10 лет и т.д. Тем самым эти "родственники" отбирают у ребенка последний шанс на усыновление, так как таких детей невозможно усыновить - закон не позволяет.

Вы документы видели? Либо мать не отказалась, либо отец, либо не лишены род. прав, либо в розыске. А еще бывает, маманька в роддоме напишет что есть отец, вот его и разыскивают. Вымышленного. А еще бывает, просто сбегает, и тогда ребенка крайне сложно усыноваить. А еще бывает, "сдают временно в связи с тяжелым положением", и тогда ребенок не подлежит усыновлению вовсе. Вы знаете, что из за вот таких проблем с документами очень сложно усыновить детей? Что подкидыши обречены практически.

да не нужна она автору. на самом деле автор, конечно, имеет право на нежелание, на сопротивление, но в любом случае она заберет девочку. только вот я бы посоветовала обсудить вопрос няни. хотя б пока в сад не пойдет.

Да ей могут и не разрешить. "Заберет" блин, будто это так просто. Одного желания автора недостаточно вообще-то. Там справок миллион надо собрать а за это время девочку 10 раз усыновят.

что вы так нервничаете?) м.б. и хорошо, что не заберет. девочке м.б. хорошо. кто знает как на самом деле лучше?

Не то, чтобы нервничаю. Просто раздражает, какие все уси-пуси в сети правильные, все бы прям бросились и взяли ребенка. Я помоложе тоже так писала. Потом поняла, что одно дело обсасывать в сети чью-то гипотетическую ситуация, и совсем другое понимать, что вот надо либо брать чужого (!) ребенка, урывая от своих, либо отдавать его в ДД. И я уверена, что 99,9999 тут писавших "ой да как можно даже думать, брать надо", случись такое с ними, писали бы точно такие топики.
Хорошо быть правильным и добрым, когда тебе это ничем не грозит и никак на тебе не отразиться. Хорошо гнобить того, кто честно признался, зная, что у самой то такой ситуации не будет.
И я не понимаю, если Удивительная и прекрасная и Ко такие все уси-пуси правильные, отчего они еще не взяли себе по парочке детишек то? Они ж им такая же "родня" как и автору ребенок сестры брата мужа. И вобще, все люди братья.
Это нифига не жалость это лицемерие. Те, кому действительно, по-настоящему жалко - усыновляют, берут брошенных собачек и кошечек, относят деньги в детские дома. А остыльне сидят и лицемерят на форуме, какие они хорошие за чужой-то счет.

воооот! вот именно! только они никогда этого не признают. потому как им непременно нужно самим себя считать белыми и пушистыми на словах. и кинуть камень в ближнего всегда проще чем взять и сделать то, что сделал или даже не сделал этот ближний. а эти удивительные и иже с ними могут только рассуждать какие все хорошие, а даже брошенной собачке или замерзающему щенку ни в жисть не помогут. зато пойдут потрещать на форуме как им жаль человество в целом и брошенных детей в частности.

Вот именно это меня и бесит. Такие все пипец правильные. Когда от себя, любимой, только и требуется гневно возопить в сети, какие сволочи все те, кто не думает так же, как она. А если завтра автору жрать нечего станет, она ж первая напишет "ну чё ж вы не заработаете себе" (смотри топ про 13 000). Благии намерениями дорога в ад. это давно известно. Ребенок это не кошечка или собачечка, и не чужой шкаф, который "можно у вас постоит недельку, пока мы переедем". Это реально ответственность, это человек, это на всю жизнь. Тут своих то абортируют, а тут требуют чужого, абсолютно постороннего автору ребенка взять себе. Муж красавчеГ тоже. Завтра свинтит и что ждет этого ребенка? Когда у автора своих 2 или 3. Вот пусть начнет зарабатывать на нянь, сиделок и тд и тп тогда и диктует, кого и куда и кому брать.
Все блин, добренькие\благородненькие, когда все, что требуется - пальчиками высокомерно по клаве потыкать. И уйти, преисполненной чувством восторга от такой правильной себя.
Тьфу.

абсолютно с вами согласна.

кстати,когда кошечка\собачка мешают собственным детям,их(животных),наши "ДОБРЕНЬКИЕ", предлагают усыпить или "нечаянно потерять".А тут такая "доброта" из всех щелей поперла.

ну так это ж кошечка и собачка. наши добренькие считают, что они игрушки - ничего не чувтсвуют, не понимают и им насрать где находиться - в любящей семье в тепле и заботе или убитыми, или в приюте, или на улице среди таких же добреньких. и начхать, что они прожили энное количество времени в этой "семье" - они ж животные!

зато по их мнению младенец пипец как все понимает и жутко будет мучаться не зная дядю)))

меня тоже бесят такие двойные стандарты, только они наверное уже и поймут, что поступая так по отношению к животным они совершают бОльшее преступление, хотя бы потому что животное априоре менее защищено.

Я думаю, что сейчас вы в ужасе перед сложившейся ситуацией. Понятно, что вы боитесь изменений в жизни, сложностей. Но когда вы немного обвыкнитесь к сложившейся ситуации, вы поймете, что из нее выход только один. Если бы ваша лучшая подруга погибла ТТТ, а ребенок остался, вы прошли бы мимо? Думаю, что нет, как и большинство из нас. А для вашего мужа сестра самый близкий человек, не может же он ее ребенка оставить. Вы можете не усыновление на девочку оформить, а родственную опеку. Ребенок будет получать пенсию по утере кормильца и детское пособие. На эти деньги можно взять няню, чтобы продолжать работать. Где жила семья сестры? Их жилплощадь остается за ребенком, сейчас вы можете ее сдавать, а когда ваш старший сын станет самостоятельным, он сможет там жить до самостоятельности девочки. И т.д. все сложности можно разрулить, только смерть изменить нельзя. Силы вам, автор, спокойствия, и правильного решения!

ответ по делу...

А квартира умерших родственников не ребенку должна будет принадлежать? Может за счет этого расширитесь? Или старшего потом отселите? А вообще правильная поговорка: "Сирота в дом - счастье в дом". Муж у вас молодец, кому еще позаботиться о малышке? А если не возьмет, то с какой совестью жить дальше? Вы не думаете, что при любой ссоре он будет вас этим попрекать?

Я вообще не понимаю что ту решать можно :(. Ребенок уже есть, здоров и не чужой же...
На него наверняка какие-то деньги от государства положены, от сестры с мужем тоже что-то же осталось?
Блин, вот беременность своя - это повод что-то там решать, а тут уже всё решено. Не вижу вариантов.

не дай бог такой ситуации, но на месте вашего мужа я бы поступила так же. Я очень прекрасно вас понимаю и ни в чем вас не обвиняю, но подумаете и проявите человечность

Автор, если у вас в семье не решится единогласно этот вопрос, напишите мне, пожалуйста, в личку. Мы с мужем ищем девочку, чтобы удочерить.

Я бы забрала. Однозначно. И знакомые мои тоже так поступили - у них в автокатастрофе погибли оба взрослых, осталась одна - девочка пяти лет, мама, папа и грудной брат погибли. Взяли к себе. Уже лет 15 той девочке, все отлично живут.

А причем тут квартира маленькая? Если речь о материальных вопросах, то неужели у девочки новорожденной нет наследства какого-то от родителей? У них ведь было жилье, машина, какое-то имущество? Ну вот и будете им распоряжаться, когда девочку удочерите. Про моральную сторону до меня уже высказались. Трудно, да, ребенка поднимать, чужого, но еще труднее сбыть с рук в детдом и жить потом с этим на душе. А муж может и не простить такого.

Оспидя.ну и свинья вы,автор((( Ляльку не жалко?Вообще беззащитный крохотный комочек.а вы...а если бы с вами и мужем такое случилось(не дай Бог,конечно)?рады были бы.если ребёнка вашего в ДД отдали.Фу!И было бы из-за чего?Памперсы-болячки.Читаю вас и прям подташнивает,ну что за люди то такие(((муж у вас отличный мужик,вы ему в наказание за что-то достались чтоль...С новым годом!!!Главное,чтоб оливьешка поперёк горла не встал,пока деть в больнице весь в трубках-зондах,подключён к аппарату и никто даже на ручки не берёт,никому девуля не нужна и мамочки рядом нет и уже не будет и всем на неё насрать,кроме дяди родного со стервой-женой(((

Милая, а что Вы тут делаете? Почему не у кровати умирающих лялек, коих миллион в Рассее?

Так на минутку от кроватки отбежала,чтоб сюда написать.special for you)))

Ваше не хочу против сломанной жизни ребенка? Какие могут быть вопросы в такой ситуации? Вы представьте каково будет ребенку в ДД?

вообще-то жизнь автора тоже имеет значение, хоть она и большая уже.

Таких малышек очень быстро усыновляют, так что в ДД ребенок не задержится. А у автора вся жизнь под откос. Это, поди, не собачку взять.

Ребенок - жизнь под откос??? Кстати, ребенок дожен какое-то наследство получить, вполне возможно, что на его содержание вполне его б хватило...

млять,ну неужеле так трудно понять ,что не все имеют одну радость в жизни ,младенцами обзоводиться,особенно чужими????

Ну и что с того? За стариками ухаживать еще меньше радости и когда мой муж скажет, что за его мамой нужен присмотр и она будет с нами жить у меня тоже первая реакция будет "НЕ ХОЧУ". Но куда я денусь? Свекровь старую не выбросишь и племянницу не выбросишь, деваться-то не куда. Есть определенные обязанности у людей и все. Автору могу посочуствовать. Но "жизнь под откос" - это слишком сильно, дети все таки подрастать имеют свойство.

выбрасывать не надо,для присмотра за неходячими есть специальные люди,сиделки называються.Хорош осказали про первюю реакцию,именно первая реакция автора и была ей тут озвучена.а то что многие тут жопу рвут крича ,что незадумывались бы даже и ваще босиком бы бежал иза ребенком,так извените не верю,не верю что хоть одного человека не привело бы в шок сообщение о том,что ему еще одного младенца нашею посадили.

Вы думаете, что сиделка много дешевле няни? А если мой муж на эту сиделку не зарабатывает, то я имею моральное право отказаться брать к себе его мать? Ребенок-то подрастет, и в 2 года вполне в сад пойти может (тем более если есть реальная нужда), а вот на сколько со стариками попадаешь никогда не знаешь... В плане шока... ну многие не против еще ребенка поиметь, кто-то не против, но не решаются, кому-то беременным ходить не нравится, а тут вот тебе пожалуйста, готовых хороший ребенок, твой близкий родственник. Возможно, многие б были рады. В любом случае - ребенок - это скорее радостная обязанность, т.к. есть реальные перспективы его вырастить.

имеете. навещать раз-два в недь более чем достаточно. всегда можео найти выход, но, конечно, если вам непременно хочеться поселить вместе с собой, то никто не против, но это ВАШ выбор.

а в плане шока кто-то вообще даже думать не хочет о появлении младенцев) не потому что беременный ходить не хочет, не потому что не решается, а вто просто НЕ ХОЧЕТ категорически) и если для кого-то это радостная обязанность и многие были б рады, это совершенно не означает, что так думают все. для кого-то такая перспектива - кошмар и ужас.

Представляете, совершенно не хочется. Но как же мы ее сможем навещать, если она за 1000км живет, ее жилье по нашим меркам ничего не стоит, а купить ей жилье рядом с нами или снять нам не подъемно? Ну и чаще всего люди не такие детененавистники бывают.

как и в случае со свекровью, совершенно не обязательно ее селить с собой, чтоб обеспечить уход.

Это определяется материальными возможностями прежде всего. А они у меня, увы, как и у автора, сильно ограничены. Селить с собой - самый дешевый вариант, бывает, что он оказывается единственным доступным. Ну а младенца поселить отдельно, полностью не отказавшись от него, тоже зачастую не возможно.

ну каждому свое. если вам проще поселить престарелую мать мужа вместе с вами - это ваше решение. для многих такое решение вполне м.б. наименее приемлемым. всего лишь разное отношение, разный подход, разные люди.

и в отказе от младенца, на саомм деле, тоже нет ничего ужасного. на самом деле даже не известно чио лучше для самоно же младенца, да и про остальных членов семьи и их интересы забывать не стоит. я считаю, что нельзя превращать в кошмар жизнь многих из-за одного. тем более что этому одному ничего плохого и не грозит.

Детдом - это ничего плохого, а младенец дома - это кошмар для многих? Интересные у вас понятия...

во-первых, здесь уже раз сто сказали, что младенец в детдоме рне задержитьс и уже в топе писали те, кто готов его забрать. так что о детдоме речь не идет.

к тому же отчего вы не допускаете мысли, что новый младенец, тем более чужой - это кошмар для многих?

Это жене он чужой, а мужу - родная племянница. А вам не приходит в голову, что муж легко на ней отыграется через пару лет, если она.... вдруг случайно забеременеет?

ну так сидеть-то с ним предполагается жене, да и вообще если б он жил один - мог бы решать один, а так жизнь всех будет ущемлена из-за этого младенца, поэтому и решение д.б. общее и доброыольное.

а если у него возникнет мысль отыграться из-за того что его жена жена заберемеет его ребенком, то его нельзя и близко подпускать к детям. вообщзе ваше предположение у меня лично в голове не укладывается. как может муж отыгрываться на жене только потому что она не захотела повесить себе на шею чужого младенца и забить на свою жизнь????

вы просто монстр, Артемис.

если от него забеременеет или от чужого? если от чужого-понятно отыграется.

Сестру мужа не люблю,очень она гадости любит делать,но если встал бы такой вопрос,забрала бы её двоих детей не задумываясь.Своих у меня трое,мужа люблю и негоже его племянникам быть в ДД при живых то родственниках.Но у нас в плюсе большой дом.

У мужа сестры есть родители? Они внучку не возьмут к себе? Но я бы в такой ситуации забрала...

Забирать к себе. Если Господь дает ребенка, то даст и на ребенка. Старший сын скоро вылетит из гнезда на свободные хлеба. Берите дите. Где двое, там и трое. Пслушайте мужа.

оооо смотрю всех заек одарили лужайками,только чтоне топик,то жалобы на тяжелое мат.состояние и отсутствие жилплощади.

Я бы взяла не задумываясь. Это же родной человечек, как по-другому? что такое двое детей знаю. Младшему 2.8. помощники толпами не стоят. тоже хочу на работу и на свободу. но поступила бы как просит муж. Значит так Богу угодно.

Ключевая фраза "Не потому, что я не люблю этого ребенка"

Это главное. Остальное уже менее важно. Ну ,и от мужа Вы вправе ждать БОЛЬШОЙ помощи. Потому что общего ребенка хотят оба, а в данной ситуации - только он (пока)

Есть ситуации в которых необходимо через себя переступить, как тяжело бы это не было.:(

спроецируйте ситуацию на себя, вы бы хотели, чтобы ваши дети попали ДД при наличии родных?